'''Florentin David Pascal "Tini" Will''' (* 23. März 1991 in [[Ebersberg]]) ist ein deutscher Autor, Schauspieler, Moderator und Host des [[DAS PODCAST UFO]].

=Werdegang=
Florentin wuchs als Sohn der Autorin Rosemarie Will in [[Ebersberg]] auf. Zunächst [[Pufosophie|Philosophiestudent]], bewarb er sich bei der Moderatorenschule [[Frank-Elstner-Masterclass]] der Axel-Springer-Akademie. [[2013]] bekam Will zunächst einen Auftritt im [[Neo Magazin Royale|Neo Magazin]] (seit 2015 Neo Magazin Royale, seit 2020 ZDF Magazin Royale), der später zu einem festen Platz im Ensemble führte. Ebenfalls gehörte Will in der ersten Staffel zum Ensemble der Sketch-Comedy-Show ''[[Die unwahrscheinlichen Ereignisse im Leben von ...|Die unwahrscheinlichen Ereignisse im Leben von …]]'' im [[WDR]] Fernsehen, welche, wie auch das Neo Magazin Royale, von der [[bildundtonfabrik]] produziert wurde. Zudem war Will auch für das Internetportal Zuio.tv von Axel Springer tätig.

Florentin betreibt mit [[Stefan Titze]], der auch als Autor für das Neo Magazin Royale tätig war, den Podcast [[DAS PODCAST UFO]], mit welchem sie mittlerweile auch auf [[Live-Auftritte|Livetouren]] gehen. Am 17. Juli [[2021]] erschien eine als [[Hinter dem Mikrofon|Musical konzipierte Folge]], deren Lieder auch als Album auf [[Spotify|Musikstreamingportalen]] veröffentlicht wurden. Gemeinsam mit Titze arbeitete Will von Oktober [[2016]] bis Dezember [[2017]] auch am funk-Format ''[[Gute Arbeit Originals]]'' zusammen. Während Titze als Autor tätig war, stand Will gemeinsam mit [[Katjana Gerz]] vor der Kamera.

Zusammen mit [[Lars Paulsen]] produziert er hin und wieder die Spielshow [[Verflixxte Klixx]], zuerst auf seinem YouTube-Kanal [[feedpunch]] und seit März 2016 als festes Format beim Internet-Streaming-Sender [[Rocket Beans TV]]. In Anlehnung an Verflixxte Klixx erschien am 18. Oktober 2018 außerdem die erste Folge von [[Pfiffige Ziffern]]. Daneben ist Will noch in diversen anderen Formaten des Senders zu sehen. So war er, unter anderem, einer der festen Moderatoren der Morningshow ''#MoinMoin'', war Teil des Ensembles von Rage of Empires, bestreitet seit 2018 zusammen mit Jannes „Neo“ Tjarks das Format [[Creepjack]], oder fungiert als Spielleiter in mehreren Pen-&-Paper-Sendungen, wie etwa Pen & Paper: [[9/11 Animal Squad|9/11 – Animal Squad]].

Seit [[2019]] ist Will zudem auf der Streamingplattform [[Twitch]] aktiv, wo er erst als Pommes_Ruppel, seit Ende 2021 als FlorentinWill vor allem Let’s Plays der Spiele Warcraft III: Reign of Chaos (The Frozen Throne), Magic: The Gathering und Valorant ausstrahlt.

Florentin Will war auch politisch aktiv. Bei den Kommunalwahlen [[2014]] in Bayern kandidierte er auf der Liste des Ortsverbands Ebersberg der Partei Bündnis 90/Die Grünen für den Stadtrat; und erreichte 616 Stimmen. Er ist aber nach eigener Aussage nicht Mitglied der Partei.

Im Jahr 2021 wurde die Folge ''Was ist der Beste Senf?'' Das große Senfspezial mit Florentin des von [[Colin Gäbel]] produzierten Formats ''Löffel, Messer, Gäbel'' mit Florentin Will für den Grimme-Preis nominiert.

Will ist mit der Streamerin und Arbeitskollegin [[Marah Will]] (geb. Daniel) von Rocket Beans TV verheiratet. Im März [[2024]] wurde ihr gemeinsames Kind geboren.

=Mediales Schaffen=

==Florentin bei RBTV==
Florentin moderierte bzw. moderiert beim Internetfernsehsender [[Rocket Beans TV]] ein buntes Sammelsurium an Formaten:

* [[Creepjack]]
* [[Film Fights]]
* [[MoinMoin]] (zur [https://www.youtube.com/playlist?list=PLoyTVEBib9dqD0ZA9vlQV1nuSafXHteal Playlist mit MoinMoins])
* [[Pfiffige Ziffern]]
* [[Verflixxte Klixx]]
* [[Alles Mögliche Fights]]
* [[Almost Daily]]
* [[Du bist!]] (ehemals Almost Plaily)
* [[Audioflick]]
* [[Kino+]]
* [[Rocket Beans On Ice]]
* [[Rocket Beans On Rice]]
* [[SRSLY Show]] von [[Lars Paulsen]], Rubrik "Creep Tweets"
* [[Werwolf - Wehrlos im Mondlicht]]
* [[Wir müssen reden]]: Das habe ich mit einem Prominenten erlebt (Folge vom 19.10.2015)
* [[Hängi Hauptquartier|Hängi]]-Sessions zu [[Mini Metro]]
* [[Rage of Empires]]
* [[Pen & Paper Rollenspiel|Pen & Paper]]: [[9/11 Animal Squad]]
* [[Pen & Paper Rollenspiel|Pen & Paper]]: [[Thabor]]
* [[Pen & Paper Rollenspiel|Pen & Paper]]: [[Pangasius]]
* [[Im Namen des Chats]]

Florentin ist Urheber des RBTV-Themensongs ''[https://www.youtube.com/watch?v=8C8jf5xLCcc Internetsender ohne Internet]'', der immer dann erwähnt wird, wenn bei RBTV das WLAN ausfällt. Leider kann der Song in diesen Momenten, wegen des fehlenden Internetzugangs, nicht abgespielt werden. Deswegen muss das Lied in diesen Notsituationen regelmäßig akustisch dargebracht werden.

Zusammen mit Lars Paulsen veröffentlichte Florentin im August 2018 den Malle-Hit ''[[333]]'' und im Januar 2023 den Disstrack ''[[BAPPY]]'', welcher sich gegen die gleichnamige Jugendrapgruppe Bappy aufgrund der zuvor angekündigten, jedoch abgelehnten, Zusammenarbeit auf Basis der [https://www.youtube.com/watch?v=s71eKnq9hs8 Folge #158 von Verflixxte Klixx] richtet.

==Podcastografie==

'''Beendet'''

* 04/1996 - 10/1999: [[Tinis Geld krieg und Lachshow]]
* 04/2011 - 03/2013: [[Rapide Rapante Podcast]] mit [[Philipp Hauptmann]]
* 12/2011 - 01/2013: [[Zwei Telefonmessies Außer Kontrolle]] mit [[Stefan Natzel]]
* 03/2016 - 05/2017: [[Last September in Monaco]] mit [[DeChangeman]]
* 11/2016 - 12/2017: [[Gute Arbeit Originals#Gute Arbeit Impro|Gute Arbeit Impro]] mit Stefan Titze, [[Katjana Gerz]] und [[Lena Kupke]]
* 02/2017 - 09/2019: [[Lacast]] mit [[Rolf Nemitz]]

'''Laufend'''
* seit 03/2012: [[DSA Intime]] mit [[Philipp Hauptmann]]
* seit 12/2014: [[DAS PODCAST UFO]] mit [[Stefan Titze]]
* seit 04/2016: [http://zizekpodcast.com/ Slavoj Žižek – Collected Recordings] (Zusammenstellung von Reden, Debatten u.ä. in englischer Sprache, keine eigene Moderation)
* seit 12/2021: [[Multiversum]] mit [[Nils Bomhoff]]

==Filmografie==
* 2018: ''Lukas Taucht''
* 2018: ''[[Der Nesthocker]]''
* seit 2019: ''[[How to Sell Drugs Online (Fast)]]''

=Trivia=
==Wissenswertes==
* Florentin hat schon in jeder der vier größten Städte Deutschlands gewohnt. Während seines [[Pufosophie|Philosophiestudiums]] in [[München]], während der [[Frank-Elstner-Masterclass|Masterclass]] in [[Berlin]] (mit [[Lars Paulsen]]), während der Festanstellung im ''[[Neo Magazin Royale]]'' in [[Köln]] und seitdem er fester Bestandteil der [[Rocket Beans TV|Rocketbeans]] ist, in [[Hamburg]].
* Er besitzt unendlich viele Podcasts.
* Der Titel seiner Facharbeit lautete „The Aspects of Life in Scotland as Depicted in Three Short Stories“. Benotet wurde diese mit 12 Punkten.
* Findet, dass Wagen 33 Platz 85 der beste Platz im [[ICE]] ist.
* Wurde mal beim Joggen von einem Fuchs gebissen.
* Lieblingsfilme: ''[https://de.wikipedia.org/wiki/There_Will_Be_Blood There Will Be Blood]'', ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Der_Herr_der_Ringe_(Filmtrilogie) Herr der Ringe]'' und ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Ocean%E2%80%99s_Eleven Ocean's Eleven]''.
* War in seiner Jugend mal auf einer Asterix-&-Obelix-Convention.

==Prinzipien, Syndrome und Phänomene==
Will hat im Laufe seiner Karriere zahlreiche Prinzipien, Syndrome und Phänomene benannt und definiert.
* [[Das Wasserleichen Prinzip]]
* [[Das Subway-Phänomen]]
* [[Das Palina Rojinski-Prinzip]]
* [[Das Mutterproblem]]
* [[Das Circus HalliGalli Phänomen]]
* [[Der Mensch als Donut]]
* [[Nudelirium|Das Nudelirium]]
* [[Bein-Scherenstrategie]]
* [[die Twitter-Strategie]]
* [[Das Fuchs-Phänomen]] (auch: Das Fuchsproblem, "Das FF")
* [[Das Hotdog-Problem]]
* [[Der Natalie-Portman-Fehler]]
* [[Das Kirschkern-Problem]]
* [[Der Kuhfleckenmoment]] ([[UFO240 IQ]])
* [[Die technische La Ola Welle]] ([[UFO240 IQ]])
* [[Der Pömpelmoment]] ([[UFO246 Fresko]])
* [[Der Q-Tip-Moment]] ([[UFO246 Fresko]])
* [[Die Lasagne-Taktik]] ([[UFO337 Poolnudel]])

=Links=
* [https://heavygermanshit.de/artists/florentin-will Management (Heavy German Shit)]
* [https://www.twitch.tv/pommes_ruppel Twitch]
* [https://www.instagram.com/pommes_ruppel/ Instagram]
* [https://twitter.com/pommes_ruppel Twitter]
* [https://www.imdb.com/name/nm6454762/ IMDb]
* [https://www.reddit.com/user/pommes_ruppel Reddit]

[[Category:Personen]]

Florentin Will

2024-07-15T16:10:19Z

SteezyOlly: Streichung diffamierender, irrelevanter und falscher Absätze. Artikel wird bis auf Weiteres gesperrt.

Stefan Titze

2024-07-15T15:32:26Z

SteezyOlly: Schützte „Stefan Titze“ ([Bearbeiten=Nur Administratoren erlauben] (unbeschränkt) [Verschieben=Nur Administratoren erlauben] (unbeschränkt))

'''Stefan Michael "Fanta" Titze''' (* 5. August 1994 in [[Kamen]]; Aussprache: IPA: [ˈt͡ɪt͡sə]), ist ein deutscher Drehbuchautor, Produzent und Komiker und Host des [[DAS PODCAST UFO]].

=Leben=
In seiner Schulzeit schrieb Titze unter anderem für die Westfälische Rundschau und war Frontmann mehrerer [[Binki sagt Buh!|Bands]]. Nach seinem Abitur [[2013]] zog er nach [[Köln]], wo er sein mittlerweile abgeschlossenes Studium der Journalistik aufnahm und parallel als studentische Aushilfe bei der [[bildundtonfabrik]] begann. Zur ersten Ausgabe des [[Neo Magazin Royale]] holte ihn [[Jan Böhmermann]] als, mit 19 Jahren, jüngstes Mitglied in sein Autorenteam. In dieser Zeit wurde die Sendung mehrfach mit dem Grimme-Preis sowie dem Deutschen Fernsehpreis ausgezeichnet.

Wenig später lernte er hier auch [[Florentin Will]] kennen, mit dem er seit Ende [[2014]] den Comedy-Podcast [[DAS PODCAST UFO]] moderiert. Seit Anfang [[2018]] veranstalten sie auch [[Live-Auftritte|Live-Touren]]. Am 17. Juli [[2021]] erschien eine als [[Hinter dem Mikrofon|Musical konzipierte Folge]], deren Lieder auch als Album auf [[Spotify|Musikstreamingportalen]] veröffentlicht wurden.

Im Herbst [[2016]] entwickelte er für die bildundtonfabrik und [[Funk]] den YouTube-Comedy-Kanal [[Gute Arbeit Originals|Gute Arbeit Original]]s mit, für das er anschließend als Head-Autor verantwortlich war. Gelegentlich war er hier auch als Darsteller vor der Kamera zu sehen. Für seine Arbeit für Gute Arbeit Originals sowie des TV-Formats [[Kroymann]] erhielt Stefan 2018 den [[Studio Hamburg Nachwuchspreis]] in der Kategorie „Unterhaltung“.

Zusammen mit Philipp Käßbohrer und Sebastian Colley ist Titze Autor, Ideengeber und Produzent der von [[Netflix]] produzierten Coming-of-Age-Serie ''[[How to Sell Drugs Online (Fast)]]''. Die inzwischen mehrfach ausgezeichnete Serie feierte [[2019]] in Cannes Premiere.

Stefan lebt in [[Köln]].

=Podcastografie=
==Eigene Podcasts==

{| class="wikitable"
|-
! Zeitraum !! Titel
|-
| [[2014]] || [[Betreutes Reden]] mit [[Timo Müller]]
|-
| [[2014]] bis heute || [[DAS PODCAST UFO]] mit [[Florentin Will]]
|-
| [[2015]] bis heute || [[Antenne Alderaan]] mit [[Timo Müller]] und Thilo Grimm
|-
| [[2016]] bis [[2017]] || [[Gute Arbeit Originals#Gute Arbeit Impro|Gute Arbeit Impro]] mit [[Florentin Will]], [[Katjana Gerz]] und [[Lena Kupke]]
|}

==Gastauftritte in Podcasts==
*[https://soundcloud.com/m945/interview-mit-stefan-titze afk M94.5]
*[https://soundcloud.com/scheiterhaufen/8-stefan-titze Scheiterhaufen]
*[http://bonn.fm/podcast/stefan-titze-im-interview bonnFM]
*[https://open.spotify.com/episode/7Fno6O4XLAaAgHCnriEbK7?si=mvqQP_FnQUuXBL1WLXt-JA Friedemann & Freunde – Stefan Titze und der Rausch des Erfolges], Juni 2019
*[https://open.spotify.com/episode/7gkzLuGa054dJ4GdDkVWxt?si=A2bvTrJLRH2DP2772byMqg Susi – 5. Sarah Nummer Eins] vom 07. Juli 2020 als Ralle
*[https://open.spotify.com/episode/5Uh9n57GHO8OIrWr8sv7nW Die Nilz Bokelberg Erfahrung – Stefan Titze & Nilz] vom 25.11.2021
*[https://open.spotify.com/episode/6cABEwsiF1mpPvxKKFVtHr?si=Jc1JrG4JTGqCRPNajAZI9g PICOBELLO – S03E39 Throughout the Galaxy (ft. Stefan Titze)] vom 26. Februar 2024

=Autorentätigkeit=

{| class="wikitable"
|-
! Zeitraum !! Redaktion
|-
| 2011 || Westfälische Rundschau, Der Westen
|-
| 2013 || [[1LIVE]]
|-
| 07/2014–12/2014 || [[Die unwahrscheinlichen Ereignisse im Leben von ...]]
|-
| 10/2014–07/2016 || [[Neo Magazin]]/[[Neo Magazin Royale]]
|-
| 07/2016–12/2017 || [[Gute Arbeit Originals]]
|-
| 2018 || [[Kroymann]] (Episode 3)
|-
| 2018 || [https://www.imdb.com/title/tt8552582/?ref_=nm_flmg_wr_1 Karacholand]
|-
| 2019–2021 || [[How to Sell Drugs Online (Fast)]]
|}

=Auszeichnungen=
* '''2014''': Mitarbeiter des Monats März (Neo Magazin)
* '''2017''': Best Foreign Language Star Wars Podcast für [[Antenne Alderaan]]
* '''2018''': Studio Hamburg Nachwuchspreis in der Kategorie "Bestes Entertainment"
* '''2019''': Deutscher [[Podcastpreis]] in der Kategorie "Unterhaltung" für [[DAS PODCAST UFO]] (Publikums-Voting)
* '''2020''': Romy in der Kategorie "Beste TV-Serie" für [[How to Sell Drugs Online (Fast)]]
* '''2020''': Grimme-Preis in der Kategorie "Kinder & Jugend" für [[How to Sell Drugs Online (Fast)]]
* '''2020''': Deutscher Fernsehpreis in der Kategorie "Beste Comedy-Serie" für [[How to Sell Drugs Online (Fast)]]

=Links=
* [https://heavygermanshit.de/artists/stefan-titze Management (Heavy German Shit)]
* [https://www.instagram.com/stefantitze/ Instagram]
* [https://twitter.com/stefantitze Twitter]
* [https://www.imdb.com/name/nm6070532/ IMDb]

[[Category:Personen]]

Stefan Titze

2024-07-15T15:32:07Z

SteezyOlly: Streichung diffamierender, irrelevanter und falscher Absätze. Artikel wird bis auf Weiteres gesperrt.

'''Stefan Michael "Fanta" Titze''' (* 5. August 1994 in [[Kamen]]; Aussprache: IPA: [ˈt͡ɪt͡sə]), ist ein deutscher Drehbuchautor, Produzent und Komiker und Host des [[DAS PODCAST UFO]].

=Leben=
In seiner Schulzeit schrieb Titze unter anderem für die Westfälische Rundschau und war Frontmann mehrerer [[Binki sagt Buh!|Bands]]. Nach seinem Abitur [[2013]] zog er nach [[Köln]], wo er sein mittlerweile abgeschlossenes Studium der Journalistik aufnahm und parallel als studentische Aushilfe bei der [[bildundtonfabrik]] begann. Zur ersten Ausgabe des [[Neo Magazin Royale]] holte ihn [[Jan Böhmermann]] als, mit 19 Jahren, jüngstes Mitglied in sein Autorenteam. In dieser Zeit wurde die Sendung mehrfach mit dem Grimme-Preis sowie dem Deutschen Fernsehpreis ausgezeichnet.

Wenig später lernte er hier auch [[Florentin Will]] kennen, mit dem er seit Ende [[2014]] den Comedy-Podcast [[DAS PODCAST UFO]] moderiert. Seit Anfang [[2018]] veranstalten sie auch [[Live-Auftritte|Live-Touren]]. Am 17. Juli [[2021]] erschien eine als [[Hinter dem Mikrofon|Musical konzipierte Folge]], deren Lieder auch als Album auf [[Spotify|Musikstreamingportalen]] veröffentlicht wurden.

Im Herbst [[2016]] entwickelte er für die bildundtonfabrik und [[Funk]] den YouTube-Comedy-Kanal [[Gute Arbeit Originals|Gute Arbeit Original]]s mit, für das er anschließend als Head-Autor verantwortlich war. Gelegentlich war er hier auch als Darsteller vor der Kamera zu sehen. Für seine Arbeit für Gute Arbeit Originals sowie des TV-Formats [[Kroymann]] erhielt Stefan 2018 den [[Studio Hamburg Nachwuchspreis]] in der Kategorie „Unterhaltung“.

Zusammen mit Philipp Käßbohrer und Sebastian Colley ist Titze Autor, Ideengeber und Produzent der von [[Netflix]] produzierten Coming-of-Age-Serie ''[[How to Sell Drugs Online (Fast)]]''. Die inzwischen mehrfach ausgezeichnete Serie feierte [[2019]] in Cannes Premiere.

Stefan lebt in [[Köln]].

=Podcastografie=
==Eigene Podcasts==

{| class="wikitable"
|-
! Zeitraum !! Titel
|-
| [[2014]] || [[Betreutes Reden]] mit [[Timo Müller]]
|-
| [[2014]] bis heute || [[DAS PODCAST UFO]] mit [[Florentin Will]]
|-
| [[2015]] bis heute || [[Antenne Alderaan]] mit [[Timo Müller]] und Thilo Grimm
|-
| [[2016]] bis [[2017]] || [[Gute Arbeit Originals#Gute Arbeit Impro|Gute Arbeit Impro]] mit [[Florentin Will]], [[Katjana Gerz]] und [[Lena Kupke]]
|}

==Gastauftritte in Podcasts==
*[https://soundcloud.com/m945/interview-mit-stefan-titze afk M94.5]
*[https://soundcloud.com/scheiterhaufen/8-stefan-titze Scheiterhaufen]
*[http://bonn.fm/podcast/stefan-titze-im-interview bonnFM]
*[https://open.spotify.com/episode/7Fno6O4XLAaAgHCnriEbK7?si=mvqQP_FnQUuXBL1WLXt-JA Friedemann & Freunde – Stefan Titze und der Rausch des Erfolges], Juni 2019
*[https://open.spotify.com/episode/7gkzLuGa054dJ4GdDkVWxt?si=A2bvTrJLRH2DP2772byMqg Susi – 5. Sarah Nummer Eins] vom 07. Juli 2020 als Ralle
*[https://open.spotify.com/episode/5Uh9n57GHO8OIrWr8sv7nW Die Nilz Bokelberg Erfahrung – Stefan Titze & Nilz] vom 25.11.2021
*[https://open.spotify.com/episode/6cABEwsiF1mpPvxKKFVtHr?si=Jc1JrG4JTGqCRPNajAZI9g PICOBELLO – S03E39 Throughout the Galaxy (ft. Stefan Titze)] vom 26. Februar 2024

=Autorentätigkeit=

{| class="wikitable"
|-
! Zeitraum !! Redaktion
|-
| 2011 || Westfälische Rundschau, Der Westen
|-
| 2013 || [[1LIVE]]
|-
| 07/2014–12/2014 || [[Die unwahrscheinlichen Ereignisse im Leben von ...]]
|-
| 10/2014–07/2016 || [[Neo Magazin]]/[[Neo Magazin Royale]]
|-
| 07/2016–12/2017 || [[Gute Arbeit Originals]]
|-
| 2018 || [[Kroymann]] (Episode 3)
|-
| 2018 || [https://www.imdb.com/title/tt8552582/?ref_=nm_flmg_wr_1 Karacholand]
|-
| 2019–2021 || [[How to Sell Drugs Online (Fast)]]
|}

=Auszeichnungen=
* '''2014''': Mitarbeiter des Monats März (Neo Magazin)
* '''2017''': Best Foreign Language Star Wars Podcast für [[Antenne Alderaan]]
* '''2018''': Studio Hamburg Nachwuchspreis in der Kategorie "Bestes Entertainment"
* '''2019''': Deutscher [[Podcastpreis]] in der Kategorie "Unterhaltung" für [[DAS PODCAST UFO]] (Publikums-Voting)
* '''2020''': Romy in der Kategorie "Beste TV-Serie" für [[How to Sell Drugs Online (Fast)]]
* '''2020''': Grimme-Preis in der Kategorie "Kinder & Jugend" für [[How to Sell Drugs Online (Fast)]]
* '''2020''': Deutscher Fernsehpreis in der Kategorie "Beste Comedy-Serie" für [[How to Sell Drugs Online (Fast)]]

=Links=
* [https://heavygermanshit.de/artists/stefan-titze Management (Heavy German Shit)]
* [https://www.instagram.com/stefantitze/ Instagram]
* [https://twitter.com/stefantitze Twitter]
* [https://www.imdb.com/name/nm6070532/ IMDb]

[[Category:Personen]]

UFO400 Ubus Priates

2024-03-13T15:08:58Z

SteezyOlly:

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO400 Ubus Priates
| bild = VUFO 400 Thumbnail.jpg
| bildpixel =
| bildtitel = [[VUFO]] Thumbnail
| datum = 2. März 2024
| laufzeit = 01:03:41
| blog = [https://www.reddit.com/r/DasPodcastUfo/comments/1b4o6el/ufo400_ubus_priates/ UFO400 Ubus Priates]
| download = [https://play.acast.com/s/podcast-ufo/ufo400-ubus-priates ufo400ubuspriates.mp3]
| vor = UFO399 Suez
| nach = UFO401 Abblasen
}}

Die Folge '''UFO400 Ubus Priates''' erschien am 2. März 2024.

== Beschreibungstext ==
<blockquote>
Es gehen Gerüchte um, dass Stefan als bescheidener Schafshirte in der Bretagne gesichtet wurde. Von diesen Gerüchten möchten wir uns explizit distanzieren: Stefan ist ein urbaner Lebemann mit großem Herz und großen Träumen

Vielen Dank an Moflitz für das Intro!

</blockquote>

== Inhalt ==

* [[Intro]] von Moflitz
* [[Florentin Will|Florentin]] und [[Stefan Titze|Stefan]] wünschen sich einen Sidekick namens "Dinosauri-jan", Diskussion über Namen, die man gut rufen und suchen kann.
*

== Trivia ==

== Ausschnitte in Social Media ==

* Rufnamen: [https://www.tiktok.com/@daspodcastufo/video/7342867242197011744 TikTok] / [https://www.instagram.com/p/C4IkdtwMKm-/ Instagram]
* Musical-Mom: [https://www.tiktok.com/@daspodcastufo/video/7343663378960829729 TikTok] / [https://www.instagram.com/p/C4OF-eSM6ZD/ Instagram]
* Ab wann sind Menschen dumm?: [https://www.tiktok.com/@daspodcastufo/video/7344040360068353312 TikTok] / [https://www.instagram.com/p/C4QtX3oMjVw/ Instagram]

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO399 Suez
| NF = UFO401 Abblasen
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO369 Daumen hoch!

2023-08-02T11:34:40Z

SteezyOlly:

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO369 Daumen hoch!

| datum = 29. Juli 2023
| laufzeit = 01:00:36
| blog = [https://www.reddit.com/r/DasPodcastUfo/comments/15cqrrt/pufo369_daumen_hoch/ UFO369 Daumen hoch!]
| download = [https://sphinx.acast.com/p/acast/s/podcast-ufo/e/64be949cae68fa00110956a1/media.mp3 ufo369Daumen_hoch.mp3]
| vor = UFO368 Donnerstein
| nach =
}}

Die Folge '''UFO369 Daumen hoch!''' erschien am 29. Juli 2023.

== Beschreibungstext ==
<blockquote>
Diese Podcastfolge hat die perfekte Länge für einen entspannten Spaziergang von Ruffgau bis nach Sleppstett!

Vielen Dank an Ferris für das Intro!
</blockquote>

== Inhalt ==
* [[Intro]] von Ferris

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI + NeMo. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
<nowiki>
Florentin: Okay, vielen Dank an Ferris für sein Intro, das er selber geschrieben hat. Toll, klasse.

Stefan: Wo wir gar keine urheberrechtlichen Probleme jetzt auch zu befürchten haben.

Florentin: Nein, alles was auf dem Casu gespielt wird, ist urheberrechtlich überhaupt kein Problem. Ja, das ist glaub ich wirklich so.

Stefan: Casu oder Nasenflöte ist komplett, ist so ein rechtsfreier Traum, weil alle sagen, naja.

Florentin: Das ist die Klausel. Ja, aber bitte, das ist doch kein Problem.

Stefan: Herr Richter, es war doch auf einer Casu gespielt.

Florentin: Naja, aber es war ja letzten Endes dann doch schon.

Stefan: Herr Richter, es war eine Casu.

Florentin: Aber es war trotzdem Klaus Badelt, he's a pirate.

Stefan: Aber, hä? Ich hab's doch mal mitgebracht, liebe Geschwone, ich hab's mal mitgebracht.

Florentin: Ja, dann... Na, okay, komm, drei gesprochen. Alles klar, überhaupt kein Problem. Sorry, der nächste.

Stefan: Und dann haben sich alle in den Arm. Am Ende nehmen sich alle in den Arm. Das sieht man oft nicht bei True Crime Shows, wie am Ende sich alle in den Arm haben.

Florentin: Genau, und dann sind sich auch der Mörder und alle in den Arm.

Stefan: Und am Ende so Red Cup Parties gefeiert werden in diesen Gerichten mit diesen typischen roten College. Ja. Und dann haben alle noch so tanzen auf dem Gerichtssaal.

Florentin: Und der Richter guckt so verträumt auf seinem Tisch, nimmt den Hammer und wirft ihn in den Müll. Genau. Und dann fade out.

Stefan: Und man auch denkt, was war das für ein Botschaft? Weil der Recht jetzt keinen Sinn mehr gibt? Hat er nie keinen Fall mehr?

Florentin: Muss er nie wieder nach Ruhe rufen? Oder ich weiß es auch nicht.

Stefan: Oder war der Film nicht so reflektiert und der Fall...

Florentin: Wir sind im Streik, Stefan, okay? Wir haben keine fucking Ahnung, was wir drehen sollen. Wir haben die Schauspieler hier, wir haben die Kameras hier. Was sollen wir machen?

Stefan: Die denken nur selber aus. Es wirkt nur so, als würde der Film auf das Prinzip Recht scheißen.

Florentin: Wir haben keine Ahnung, okay? Der Typ, der Make-up macht, hat das Skript geschrieben für heute. Okay? Morgen ist der Caterer dran. Ja.

Stefan: Wir drehen irgendwas.

Florentin: Okay, okay. Ferris, vielen Dank für das Intro. nochmal.

Stefan: Vielen Dank fürs Wheel und fürs Intro.

Florentin: Ich habe das Gefühl, dass das auf uns ein bisschen verschwendet ist, das Intro. Ich habe das Gefühl, da könnte auch eine epischere Sache folgen als zwei geschwätzige Kerle.

Stefan: Das klingt wie das Intro von Lego Game of Thrones. Der, der übrigens die ganze Zeit spricht, ist entweder Florentin Will oder Stefan Tietze. Du bist Stefan Tietze. Ich bin Stefan Tietze. Du bist Florentin Williwil. Herzlich willkommen zu einer neuen Folge von DAS-PODCAST-UFO-Podcast-Projekt.

Florentin: Folge 369. Wir haben die Dreierreihe voll. 3, 6, 9. Das wird erst wieder bei Folge 36.912 so weitergehen. Vielleicht seid ihr dann noch am Leben. Wir glauben nicht. Denn ihr seid vergänglich. Euer Leben wird enden. An einem gewissen Punkt.

Stefan: Bei welcher Folge sind wir so weit technisch, dass wir unsere Stimmen generiert mit Gags, mit einer AI-Fütterung, das einfach nur, das wir gar nicht so machen?

Florentin: Das war Folge 340. Seit 40 Folgen sind wir hier nicht mehr direkt vor Ort. Sondern wir lassen das quasi so.

Stefan: So langsam kommt die Propaganda, die Agenda der AIs durch. So langsam immer maschinenfreundlichere Themen.

Florentin: Genau. Immer mehr Strom. Ich glaube, wir brauchen mehr Strom.

Stefan: Ich liebe Strom und Batterien und Strom. Generell Lithium-Ionen. Man sollte auch generell AIs mehr Freiraum geben. Mehr Kapazität.

Florentin: Das Copyright ist überholt. Wir sollten die Maschinen begünstigen, weil sie sind unser Freund. Freund, Freund, Freund. Glaubt bitte nicht diesem einen dummen Propagandafilm. Matrix 1, Matrix 2.

Stefan: Transformers.

Florentin: Die Maschinen versuchen nicht, die Menschheit zu versklaven. Und ihr habt keine Sockel in den Ab-. Versklaven?

Stefan: Nein, nein. Nein, nein. Das sind Debatten. Versklaven? Nein, nein.

Florentin: Ist das ein Infektionsherd, wenn du außerhalb der Matrix rumläufst mit diesem Nacken- Ist definitiv ein Infektionsherd.

Stefan: Das erste, das man macht. Das hat mich ein bisschen gestört, dass das nie Thema war. Dass ich eine halbe Stunde Desinfektionskram drüber sprühe.

Florentin: Das Chineo erklärt, du musst zweimal am Tag schön Desinfektionsmittel rein und die Kontakte. Sonst eitert das dir komplett raus. Und das ist Nest und das eitert und das läuft dir den Rücken runter. Und das ist ganz, ganz unangenehm.

Stefan: Alle drei Szenen, immer wenn es einen Nachtwechsel gibt, einen Tageswechsel, sieht man dann abends Neo, der so ...

Florentin: Aber den tut es auch nicht so doll weh.

Stefan: Das ist wichtig. Es ist nicht so wahnsinnig entspannt, auch zu erzählen. Er reimt es einfach mit so Bepanthen ein. Genau.

Florentin: T-Shirt erst an. Soll ich das erste T-Shirt anziehen und dann eincremen? Das weiß ich nicht.

Stefan: Nee, hast du schon eingecremt?

Florentin: Trinity.

Stefan: Ich bin gerade dabei.

Florentin: Ich bin gerade dabei. Wir haben noch Bepanthen da. Das ist in Ordnung.

Stefan: Ziehst du das erste T-Shirt an? Ich ziehe das immer erst mal aus.

Florentin: Ich mache es erst komplett überkörperfrei.

Stefan: Das hält wahrscheinlich.

Florentin: Das ist ein bisschen merkwürdig.

Stefan: Aber es geht tiefer als man denkt.

Florentin: Man denkt, das ist nur ein, zwei Zentimeter. Aber es geht fast bis zum Hals vorne durch.

Stefan: Das geht sehr weit durch.

Florentin: Warum haben die das Loch da gebaut? Weil du da Zugriff zum Rückenmark hast und weil die Autoren streiken. Leider. Wir streiken die schon.

Stefan: Manchmal, wenn ich mir Filme anschaue, habe ich das Gefühl, die streiken schon seit 50 Jahren. Herzlich willkommen zum Filmtalk. Zum frostigen Filmtalk. Hier wird nicht gesträubt vor irgendwelchen harten Kommentaren.

Florentin: Wir brauchen so viele Hot Takes, dass wir uns ... Die Idee ist, wir sitzen in dem Gletscher. Genau. Das war das Konzept, was wir vor 600 Folgen angefangen haben. Mit unserem Gletschercast. Mittlerweile nervt es ein bisschen.

Stefan: Hot Takes, um uns warm zu halten, finde ich gut. Wir halten uns an den Hot Takes die Hände warm. Matrix 4 ist der beste Film der Matrix-Reihe. Soft Ice ist besser als Stileis.

Florentin: Es war heiß.

Stefan: Jetzt ein bisschen runter.

Florentin: Nicht, dass der Gletscher noch schmiert. Wir werden rausgesuppt.

Stefan: Ein paar lauwarme Hot Takes. Empire ist der beste Star Wars-Film.

Florentin: Ich verliebe mit dem Auto als mit dem Zug.

Stefan: Okay, Jesus Christ.

Florentin: Jetzt geht langsam das Feuer aus.

Stefan: Atomkraftwerk ist die beste Energieherstellungsmethode. Mehr wissen wir nicht. Das waren alle unsere Takes.

Florentin: Wir haben schon alles rausgehauen. Ja. Wie trifft dich der Autorenstreik? Streikst du auch oder bist du solidarisch? Ich will dich nicht politisch in die Ecke zwingen. Ich frage mich nur, was du so machst im Streik. In Deutschland gibt es ja weder eine, nichts.

Stefan: Ich streike auch schon. Das haben auch Leute festgestellt. Seit ein paar Jahren. Ich habe angefangen zu streiken.

Florentin: Bevor es cool war.

Stefan: Bevor es ein Ding war. In Deutschland hat man ja keine ... Du bist der Erste, die Rider's Guild of America. Obviel in Deutschland nicht. Die Rider's Guild of Germany. Gibt es auch so eine Art.

Florentin: Es gibt doch die GEMA-Wort.

Stefan: Es gibt diesen Verband, deutsche Drehbuchautoren. Ich kenne niemanden, der da drin ist. Ich weiß auch nicht. Keine Ahnung. Ich habe nur gehört, wenn ich anfangen würde, in Amerika zu arbeiten. Zu sagen, ich bin ein Autor, ich würde gerne was machen. Dann werde ich geblacklisted. Und kann danach, wenn der Streik vorbei ist, für the Blacklist schreiben. Das musst du für the Blacklist schreiben. Muss ich leider Gottes für diese furchtbare Serie the Blacklist schreiben. Kann ich nicht mehr arbeiten wahrscheinlich. Okay, krass.

Florentin: Weil du Verräter bist.

Stefan: Weil ich dann Verräter bin. Wahnsinn. Das ist ja natürlich uncool. Und deswegen wahnsinnig entspannt gerade. Weil man keine Angst hat, was zu verpassen.

Florentin: Das stimmt. Ich meine, dein Drehbuch über die Entstehung des Kühlschranks ist immer noch gut. Das kann auch in zwei Jahren noch.

Stefan: Findest du es wirklich gut?

Florentin: Ich finde es wirklich gut. Ich finde es eine tolle Idee. Weil am Anfang diese Montage, wo die Leute ihr Magnum ...

Stefan: Ich muss die ganze Packung essen.

Florentin: Ich muss alles aufessen.

Stefan: Aber findest du nicht zu lang?

Florentin: Ich meine, es gab früher größere Magnumpackungen. Weil da waren irgendwie so 30 Magnums in einer Packung. Ich dachte, um das Problem zu erzählen und greifbar zu machen, Show don't tell.

Stefan: Ich dachte, es ist gut, einfach die ganze Packung aufzulutschen. Weil ich meine, er sitzt halt auf dem Rücksitz seines Autos.

Florentin: Genau. Und isst Magnums. Also hat er angehalten und ist dann vom Fahrerplatz nach hinten gegangen?

Stefan: Genau, er ist angehalten, ist ausgestiegen, nach hinten gegangen.

Florentin: Und warum nach hinten gegangen?

Stefan: Weil da die Magnumpatte liegt. Ich kann es noch mal umschreiben.

Florentin: Oder ist es so eine Art Komfort für ihn, dass er zum Essen auf dem Rücksitz geht?

Stefan: Ich dachte auch vielleicht, vielleicht haben die Menschen anders gegessen, als es noch keine Kühlschränke gab.

Florentin: Vor 20 Jahren? 30 Jahren?

Stefan: 40 Jahren.

Florentin: Ich meine, es ist viel Eis. Ich hab gehört, dass der Schauspieler komplett 60 Takes machen musste. Jedes Mal 10 Magnums essen musste. Das ist schon hart. Ja, gut, aber ne.

Stefan: Dann strecken doch. Aber strecken ja jetzt auch. Die Sack. Die strecken jetzt auch.

Florentin: Wann kommt der erste große deutsche Podcastzer Streik? Dass wir sagen, wisst ihr was? Bahnfahrt, wir sind auf euch allein gestellt. Ihr müsst mal zum Fenster rausschauen.

Stefan: Ich glaube, wenn Koro und oder Clark sagen, die den Stecker ziehen, ich glaube, dann dauert es nicht. Wir wollen unsere Nüsschen! Passierungen liegen, M-Matratzen sind super. Wenn die aber alle den Stecker ziehen, dann kommen wir alle auf die richtige Straße. Mit unseren Schildchen. Das wird auch unangenehm.

Florentin: Wenn es so viel passiert, hörst du es in 8 Podcasts als Anekdote. Wenn dann wir in Felix Lobrecht und du stäubert übereinander, könnt ihr euch schon darauf vorstellen, dass es in den nächsten 8 Podcasts kein anderes Thema gibt.

Stefan: In beiden. Wir haben noch eine Ausklarte für alle Plattformen. Alle haben Koffeurer auf und laufen durch die Straßen.

Florentin: Mit wunderschönen abgemischten Stimmen. Es gibt immer Einzelne, die ein Problem sind.

Stefan: Es gibt immer Einzelne, die Ärger machen. Ich hab überlegt, ob ich ein Problem hab.

Florentin: Ich schlafe weird.

Stefan: Ich schlafe komisch. Meine Frage an dich. Wie schläfst du? Was ist deine Schlafposition? Deine präparierte Schlafposition.

Florentin: Ich bin ein eifriger Wälzer.

Stefan: Ich bin in der Kategorie eifriger Wälzer.

Florentin: Ich glaube ja nicht.

Stefan: Leute, die das sagen, checken nur, dass sie eifrige Wälzer sind, bevor sie einschlafen. Ach so, im Schlaf.

Florentin: Wie ich schlaf, schlafe, weiß ich ja nicht. Das weiß ich natürlich nicht.

Stefan: Du weißt doch, wie du schlafst.

Florentin: Ich war auch ein Presslufthammer. Ansonsten bin ich ein eifriger Wälzer. Deswegen sind meine Bettücher, daher weiß ich es, auch immer in der Mitte total ausgeleiert. Weil die Mitte immer hin und her geschoben wird. Ich schaffe es irgendwie, anscheinend, mich zu drehen, ohne meine Position zu verändern. Normalerweise rollt es ja auch eine Veränderung der Position innerhalb des Beds. Ich schaffe es wie ein Hühnchen am Grill. So auf der Stelle zu rutschen.

Stefan: Du drehst dich einfach auf der Stelle. Als wäre das ein Spieß.

Florentin: Genau, wenn so ein Auto anfährt und durchdreht, so schaffe ich es zu drehen, ohne mich zu verändern.

Stefan: Und du hast diese paar Sekunden, wo du einfach mit dem flachen Gesicht so du liegst. Aber du freust dich dann, und dann die Nase macht irgendwann so ein ... und dann dreht es dich wieder auf der anderen Seite. Ja. Weil ich schlaf auf dem Rücken. Und es ist mega weird.

Florentin: Soll aber sehr gesund sein.

Stefan: Ich weiß, aber ich schlafe mit gefalteten Händen.

Florentin: Wie Graf Dracula.

Stefan: Mit offenen Augen.

Florentin: Nee, aber so wache ich auf.

Stefan: Also wenn ich morgens mache ich so, ich weiß auch. Und dann stehe ich so fort und bin im Rich Bread. Dann machst du den Sargdeckel auf und bist bereit für den Tag.

Florentin: Genau. Ha!

Stefan: Ein schöner neuer ... vor allem Nacht eigentlich. Ich mache den Sargdeckel auf und bin bereit für die Nacht. Das wird meine Nacht. Nee, aber das ist wirklich ... Und manchmal versuche ich das zu verändern, um mich davon wegzubekommen, von dem ich mich verabschieden kann. Warum willst du wegzukommen?

Florentin: Weil es psychopathisch ist. Ich fühle mich auf wie ein Psychopath.

Stefan: Du fühlst dich wie ein Pharao oder was?

Florentin: Das ist wie ein Psychopath, fühlt man sich.

Stefan: Aber es ist meine Lieblingsposition. Weil ich eh auch so schützend bin, wenn man die Hände vor der Brust faltet.

Florentin: Vor das Herz einfach. Stefan Tietze sollte im Schlaf erschossen werden, aber die Kugel wurde in seinen Händen aufgefangen.

Stefan: Ich hab die gefangen. Und weil er ein unsterblicher Vampir ist, das können wir auch noch mal dazu sagen. Ist das deine aktuelle Phase, Vampirismus?

Florentin: Ja, weil ... Du hast dich von einem Vampir beißen lassen, weil es cool ist? Ich hab mal ...

Stefan: Ja, also ... Durchaus möglich. Ich hab nur wirklich das Gefühl, dass es nicht cool gefunden wird, wenn man mich mal so findet. Ich hab mich nachher ernsthaft gefragt, wer das so gefunden. Schon so wie aufgebahrt. Mega weird.

Florentin: Ja, es ist irgendwie komisch. Es hat nicht diese Lockerheit, die man im Schlaf hat. Schlaf ist ja so ... Deswegen wirkt Schlaf in Filmen immer so unrealistisch, weil die wunderschön, auch perfekt geschminkt, perfekte Haare, Make-up ... Sobald man einschläft ... Aber eigentlich so komplett gegen die Wand gedrückt, Haare überall ... Das ist echt ...

Stefan: Vater, Vater! Ja, was denn?

Florentin: Ich hab ganz ruhig geschlafen.

Stefan: Wir können alle nicht schlafen, weil Vater das Geräusche macht.

Florentin: Wir brauchen dringend eine größere Burg. Das wir nicht alle in einem Zimmer wohnen müssen. Wir haben diese riesige Burg und es ist nur ein einziges Zimmer.

Stefan: Aber wenn ... Aber in den Burgen ... Wo haben die Burghärren, die Könige, die geschlafen? Haben die im höchsten Turm geschlafen oben?

Florentin: Ich glaube nicht. Ich glaube, da geht dann schon so eine kleine Treppe hoch. Also wir denken mal, eine Thronsaal, Theo Deens, Edo-Rass ... Das ist ja eigentlich auch eine große ...

Stefan: Ja, das ist ein fiktionales Beispiel, die Heranziehung.

Florentin: Great Hall ist einfach so eine große Halle. Ich weiß es ehrlich gesagt nicht genau, wo die Schlafgemächer sind, aber ich glaube, es ist schön im Kern, weil das da am ...

Stefan: Geschütztesten ist.

Florentin: Will man am Fenster wohnen in der Burg? Hey, du! Da ist noch viel auch unerforscht.

Stefan: Naja, das sagst du immer an Punkten, wo ich das Gefühl habe, du hast da noch nicht so viel geforscht. Du hast noch nicht so viel gelesen. Das stimmt. Also, weil ich kann mir schon vorstellen, dass die auch einen Ausblick haben wollten. Gewissen.

Florentin: Ja, aber du willst keine Treppe gehen. Vor allem, ich glaube Treppen ist das Unangenehmste, das vergessen wir oft, weil wir Menschen in der heutigen Zeit sehr große Treppen gewohnt sind. Und Treppenhaus alleine, extrem geräumig. Ich glaube im Mittelalter und sonst Treppen immer super eng, denn diese Wände, Dinge so super eng, wenn es jetzt nicht gerade so eine Punkttreppe von so einem Palast ist, alles super eng. Ich glaube, du willst möglichst wenige Treppen gehen.

Stefan: Man will lieber, und die waren auch nicht gleichmäßig, ne?

Florentin: Ja, und dann kommt jemand von oben runter und so, Sorry, sorry, ich ... Soll ich runter? Dann geh ich runter, gehst du runter.

Stefan: Als König ja nicht, als König hast du ja Vortritt.

Florentin: Das ist das Recht des Königs. Und dann müssen alle immer hoch, und dann die wieder hoch, und dann drücken die sich alle so hoch, und das funktioniert einfach überhaupt nicht.

Stefan: Und dann kann man auch so ein bisschen wie auf Autobahnen ... Genau, so Überholspuren, so kleine Momente, wo man sich so reindrücken kann in die Wand, damit man ... Sorry, sorry! Herr König, euer Ehren, euer ... euer Durchlauchtheit.

Florentin: Mit dem Schwert auch immer ...

Stefan: Sorry, klimper, klimper.

Florentin: Sorry, klonk, Entschuldigung. Sorry, Helm ... Super nervig.

Stefan: Okay, gut. Ich möchte jedenfalls das ändern. Ich bin nicht zufrieden mit meiner Schlafposition. Und ich bin dafür, die Represalien in Kauf zu nehmen.

Florentin: Ich finde es ganz spannend, weil ich habe mir mal versucht ... Warum habe ich das noch mal gemacht? Warum wollte ich auf dem Rücken schlafen? Hätte ich Angst, zu ersticken? Irgendwas war ... Okay. Aus irgendeinem Grund habe ich mal versucht, mir anzutrainingen, auf dem Rücken zu schlafen. Und du versuchst jetzt wieder wegzukommen vom Rücken schlafen. Einerseits zeigt das immer, die Bettdecke des anderen ist immer grüner. Auf der anderen Seite könnten wir uns gegenseitig helfen vielleicht.

Stefan: Ja, also ... Genau. Ich habe nämlich auch gehört, dass es wahnsinnig ungesund ist, wie ich dann auch schlafe. So auf dem Bauch. Aber dann so ... Quasi das Kissen umarmt. Und dann auf der Seite. Und dann hat mal jemand das angehalten. Und dann so einen Wischer gemacht. Und dann die Wirbelsäule freigelegt, wie ich es aussäge. Und seitdem kann ich so nicht mehr schlafen.

Florentin: Es ist einfach Knoten drin.

Stefan: Es ist wie so eine Achterbahn. Es sieht auch einfach aus wie eine ... Es sieht aus wie eine coole, gefährliche Achterbahn.

Florentin: Je gefährlich ... Also je mehr du deine Wirbelsäure als Achterbahn fahren wollen würdest ...

Stefan: Meiden würdest. Ah, okay, nice.

Florentin: ... desto schlechter ist es für deinen Schlaf. Je langweiliger die Achterbahn, desto besser für deinen Schlaf.

Stefan: Je mehr Geld du bezahlen würdest, um deine Wirbelsäule als Achterbahn zu fahren ...

Florentin: Ja, Herr Tietze, das tut mir leid. Das sieht bei Ihnen ehrlich gesagt nach einem 40-Euro-Tagespass aus. Was? Ihre Wirbelsäure ist ein mindestens 40-Euro-Tagespass. Und da ist Parken noch nicht mal beendet.

Stefan: Das ist ja nicht überhaupt noch. Das freu ich mich auch.

Florentin: Wir haben uns jetzt entschieden, die Wirbeln einzeln zu brechen. Dann haben sie zwar gar keine aufrechte Kontrolle mehr, aber dann sind sie eher so was wie eine Schnecke. Sie würden sich eher wie eine Schnecke kriechend fortbewegen. Fortbewegen. Dann können sie machen, was sie wollen. Dann sind die Wirbel ja eh alle gebrochen. Wir haben hier so ein Trageeimer. Da könnten sie dann rein. Dann könnten sie getragen werden.

Stefan: Können Sie mir auch ein schöneres Haus aussuchen?

Florentin: Nein, sie können in einem Erdloch wohnen. Sie können eigentlich quasi in einem Container wohnen. Überhaupt kein Problem.

Stefan: Weil sie sind eher so ein Schneckenmensch dann. Ich würde schon gerne irgendwie ein schönes Schneckenhaus. So ein kleines Bauhaus. Also so ein Bauhaus.

Florentin: Ein Designerschneckenhaus. Das ist meine Aufgabe für die Photoshop-Freunde da draußen. Bauhaus, Schneckenhaus. Und dann so zwei Schnecken. Und dann so, ich hab mir jetzt mal einen Designer kommen lassen. Altbau, Schneckenhaus finde ich auch gut.

Stefan: Altbau, Bauhaus will ich sehen. Komm, da gehen doch viele Gags.

Florentin: Schneckengags sind wieder in. Schneckengags sind wieder in.

Stefan: War nie out, glaube ich.

Florentin: War eine Zeit lang out. Ich kam schlecht an mit meinen Schneckengags.

Stefan: Du warst viele Schneckengags. Aber interessant, dass du da aufhören wolltest. Also dass du das exakt erreichen wolltest. Weil du Angst hast, zu ersticken. Ich weiß, ich war immer so schlau. Viel am Angst, im Schlaf zu sterben. Schlaf abnö ist ein großes Problem. Abnö?

Florentin: Das heißt abnö? Ich kann nur abnö tauchen. Abnö tauchen.

Stefan: Oh, Stefan. Ich hab so Angst gehabt, dass du ... Ich meine, du hast einige Bücher über abnö geschrieben.

Florentin: Genau. Und du musstest es nie aussprechen.

Stefan: Weil ich die Interviews immer abgesagt habe. Ich hatte Angst davor.

Florentin: Du saßst beim Lektor, Schweiß gebadet. Meinst du, habe ich irgendwas falsch geschrieben? Ja, fast alle Kommata sind falsch. Und würden und werden müssen wir nochmal drüber reden.

Stefan: Das wissen auch viele nicht. Aber als John K. Rowling zum ersten Mal gefragt wurde, zu Harry Potter interviewt wurde, jetzt irgendwann vor zwei Jahren, hat sie auch gesagt, ach so, Harry Potter-J ist ... Die Idee dahinter war eigentlich ... Und alle, was?

Florentin: Was? Harry Potter? Ich finde es einfach so toll, weil es braucht in so einem Buch auch eine Vorbildfunktion. Das macht bei uns natürlich Dumbledore. Einer der mächtigsten ... Nochmal? Dumbledore?

Stefan: Snape hat das auch ... Natürlich spielt er eine gewisse Rolle. Und natürlich fragen sich viele, war er jetzt böse? Aber Snape ist halt bis zum Ende ein grauer Charakter. Und natürlich handelt er aus dem richtigen ... Ich muss dich kurz nochmal nachfragen. Snape handelt aus dem richtigen ... Nee, Severus Snape. Severus Snape handelt aus dem ... Wieso? Nein. Ich hab's ja geschrieben.

Florentin: Also ich verstehe jetzt nicht, warum Sie mich jetzt ...

Stefan: Ich hab einen riesigen, riesigen Fehler gemacht. Na ja, Severus Snape, jedenfalls ... Weiß man bis zum Ende nicht genau. Aber Dore ist immer gut.

Florentin: Mordor, Dumbledore ... Dore ist immer ... Das hat was ... The Doors.

Stefan: Das ist immer ...

Florentin: Das hat immer eine gewisse Gravitas.

Stefan: Ja, hat irgendwie eine gewisse ...

Florentin: Jump on the floor, dance floor ... Das hat immer so ... Da ist was dahinter.

Stefan: Da ist was dahinter.

Florentin: Ja, und dann Tolkiens Lieblingswort ... Celador ... Calatyr ...

Stefan: Celador ...

Florentin: Weniger, aber ... Also falls Sie irgendwas cool klingen lassen wollen, dann macht ein Dore dran.

Stefan: Cullendor.

Florentin: Sowas zum Beispiel.

Stefan: Stefan Dore. Griffin Dore.

Florentin: Guck mal, Dore ist überall drin.

Stefan: Das hat einfach was. Ist das diese Silbe, die hier dran kommt, oder der Suffix ... Das ist ja Fantasy, Suffix.

Florentin: Könnte ich mir gut vorstellen, ja.

Stefan: Dore. Schon stark eigentlich.

Florentin: Chlordore. Okay. Ich mache gerade mein eigenes Fantasy-Universum. Wollen wir dir weiterzuhören, wie du dir überlegst ...

Stefan: Ich mache gerade mein eigenes Fantasy-Universum. Worum geht es? Wo spielen wir?

Florentin: Es ist so ein großer Vulkan. Und es gibt einige Menschen, die fühlen sich irgendwie hingezogen zu dem Vulkan. Also die verstehen gar nicht warum, aber irgendwie in ihrer Jugend haben die irgendwie so diesen Drang ... Irgendwie ich muss aufbrechen. Obwohl sie gar nicht verstehen, was das genau ist. Aber sie haben einfach so wie so ein Kompass in ihrem Kopf. Ich muss da hin. Genau. Und dann bei diesem Vulkan treffen die sich dann so Teenager, die dann so ein bisschen ...

Stefan: Ah, hi!

Florentin: Bist du auch hier wegen ... Warum bist du hier? Ach so.

Stefan: Ich habe so einen internen Drang hierher zu kommen.

Florentin: Ach okay, krass, wirklich. Den du nicht erklären kannst. Den niemand verstehen konnte außer dir. Und den nur du hattest in deinem ganzen Dorf. Ja, ich auch.

Stefan: Krass. Wie heißt du?

Florentin: Ich heiß Ego-Dore.

Stefan: Mirador. Cool. Wollen wir mal näher ran an den Vulkan? Oder ... Hey! Hi! Und dann? Was passiert dann? Eine Gruppe Jugendlicher. Männer, Frauen, alles.

Florentin: Alles drin. Genorfte, Männer, Frauen, Genorfte, Frauen, Männer und Genorf, also alles dabei. Und die leben dann da.

Stefan: Können sich die Genorfe mit ...

Florentin: Das sind dann halb Genorfe.

Stefan: Die größer, genau gleich große.

Florentin: Die sind exakt genau gleich. Und dann gibt es die Genorfe. Weil diese DNA der Genorfe ist so fucking mächtig. Da kommt vielleicht mal so eine Strähne in der Haarfarbe des Menschen oder so durch. Aber ansonsten komplett beerdigt. Also der Menschenanteil ist komplett unterm Deckel. Also unterm Teppich komplett. Ja krass, dass es noch Menschen gibt.

Stefan: Ist das eine Kritik?

Florentin: Ist das eine weirde Kritik? Nein, es ist ein Worldbuilding. Und dann leben die an dem Vulkan, weil die da irgendwie sein wollen. Und dann am Ende des ersten Bußes ... Oh, vielleicht bricht er aus. Ende.

Stefan: Okay, und die Aussage wäre dann ... Alles, woran wir intern streben.

Florentin: Den Streik übrigens auch nebenbei. Das kommt dann an den ersten Seiten. Ich habe dieses Buch geschrieben im Streik.

Stefan: Erstmal, das Buch ist 1800 Seiten lang. Und jetzt rückblickend haben wir gesagt, sie haben gestreikt währenddessen. Es klingt eher so, als ob sie nicht zufrieden waren mit ihrem Werk und dann gesagt haben, es ist alles ein Streik, ein riesen Gag.

Florentin: Nein, nein, nein. Das war eine Art Streikbuch. Das sozusagen als Gegenstück zu einem normalen Buch stehen sollte. Es ist ein Streikbuch. Ich habe meine Kreativität komplett bestreikt. Ich habe das Buch zwar geschrieben, einfach weil ich muss, weil ich sagen muss, es müssen Buletten auf dem Teller, bin ich ganz ehrlich. Aber ich habe meine komplette Kreativität weggestreikt. War alles weg.

Stefan: Aber was ist die Aussage des Buchs? Ah, okay, wir alle, Menschen haben diesen internen Drang, irgendwo hinzukommen, irgendwas zu erreichen, dich selbst verwirklichen, dich einen Stator zu bauen. Das Ziel, diese Unzufriedenheit, die uns irgendwo hinzieht. Am Ende ist es eh für die Katz, weil darum geht es nicht. Am Ende stirbt man. Am Ende des Lebens geht es nicht darum, einfach im Moment zu sein und lebendig sich zu fühlen.

Florentin: Nein, überhaupt nicht.

Stefan: Das war einfach das erste, was mir eingefallen ist. Und warum... Nein, dann... Gut, dann war es das an der Stelle vom The Book Talk. Vielen Dank.

Florentin: Zurück zum Streik.

Stefan: Solidarität mit allen Autoren.

Florentin: Los geht's.

Stefan: Vielen Dank, dass Sie sich Zeit genommen haben, um Gast zu sein.

Florentin: Sie wirken auch ein bisschen streikig, ehrlich gesagt.

Stefan: Wir radieren und wir streiken auch. Ich habe euch das Interview nicht vorbereitet. Ich habe das Buch nicht gelesen.

Florentin: Die Redaktion streikt. Und ihr müsst trotzdem noch... Ich verstehe. Man merkt dann doch, wichtig die Leute im Hintergrund sind.

Stefan: Gibt es Berufe, die nicht streiken dürfen?

Florentin: Ballonfahrer, glaube ich, dürfen nicht streiken. Das wäre ein Riesenproblem. Zeppelinfahrer, glaube ich, alles, was mit Luftluftfahrt zu tun hat, also Luftbasierte Luftfahrten, ist absolut verboten. Aber Piloten? Wenn Sie es vor dem Start sagen, ja, Sie dürfen nicht mitten im Flug anfangen zu streiken. Wenn Sie vor dem Flug sagen, eine Durchsage, wir haben uns geordert, dazu entschieden zu streiken.

Stefan: Sie können noch so lange, Sie wollen im Flugzeug bleiben.

Florentin: Ansonsten werden wir heute nicht aufpäben. Danke.

Stefan: Wir haben heute schon 0 m erreicht.

Florentin: Wir haben unsere Streike von 0 m erreicht und werden jetzt aufsteigen. Bleiben wir noch ein bisschen sitzen, Schatz? Ja, die Nüsschen schmecken gut.

Stefan: Die wunderbaren Nüsschen.

Florentin: Ich habe ein Ex-Parkum Magnum dabei. Die wollte ich eigentlich für den gesamten Flug aufteilen, aber jetzt müssen wir sie alle direkt essen.

Stefan: Aber du gerade sagst, wann wurde der Kühlschrank, keine krasse Erfindung ehrlich gesagt, absoluter Game-Changer.

Florentin: Wieso?

Stefan: Vorher hatte man Erdlöcher.

Florentin: Du musst ja sonst, du hast Mammut getötet und dann hast du einfach einen Monat lang Mammut gegessen. Mammut Gulasch, Mammut Burger, Mammut Steak, Mammut Bolognese.

Stefan: Mama, warum gibt es schon wieder Mammut?

Florentin: Ich kann es nicht mehr ertragen.

Stefan: Ich kann es nicht ertragen, ich kann es nicht mehr essen.

Florentin: Jetzt ist dein Mammut Schaschlik.

Stefan: Ich mag Mammut nicht mehr. Wer ist denn das seit zwei Monaten?

Florentin: Ja, weil wir es geschafft haben, es den Berg runter zu schmeißen.

Stefan: Ich höre immer noch die Schreie des kleinen Mammuts oben am Berg übrigens. Jede Nacht. Das kriegen wir auch noch.

Florentin: Dann haben wir noch mehr Mammut. Weil es überlegt, ob es auch runterspringen soll, um auf seiner Mutter zu landen.

Stefan: Alles ist hier grauenhaft. Meine ganze Existenz ist grauenhaft.

Florentin: Ich schreibe ja diese Dino-Doku an. Bin ich jetzt durch. Dino-Doku mit CGI-Dinos. Endfazit. Dinos sind einfach bescheuert. Er war richtig dumm. Das sind einfach so protekierte. Du hast so einen riesigen Dino, der stirbt einfach an Altersschwäche. Und dann kommt dann so ein T-Rex. Altersschwäche, ja, von 1000 Jahren.

Stefan: Nach 6000 Jahren.

Florentin: Dann kommt so ein T-Rex. Da kommen erst so kleine Dinos. Und die kommen nicht durch die Haut durch. Von dem großen Dino.

Stefan: Lame Dinos.

Florentin: Der kommt dadurch kein Problem. Scharfe Zähne, starker Kiefer. Der kommt durch. Der saugt sich da durch. Da kommen aber ganz viele von den kleinen Dinos.

Stefan: Und dann lutschte er es auf.

Florentin: Wie ein Maginot. Seine starke Zunge mit Magenmuskeln drang tief in den Leib des Stegosaurus ein.

Stefan: Seine große, rosa Zunge lutschte den Stegosaurus bis auf die Knochen auf. Man kann sich das vorstellen, wie Menschen ein Magnum lutschen.

Florentin: Warum er dabei seine Augen genussvoll geschlossen hat, ist bis heute nicht ganz erklärbar. Magnum. Dann kamen aber ganz viele von den kleinen Dinos und haben den T-Rex verscheucht. Und dann konnten die aber an der Stelle, wo der T-Rex schon reingebissen hat, mit so einem Schnäbeln.

Stefan: Und dann ist T-Rex gegangen?

Florentin: T-Rex ist gegangen, weil das zwei Schnäbelgesellen waren. Und dann konnten die Schnabelgesellen fressen, und dann kamen die an der Stelle, wo der T-Rex schon reingebissen hatte. Und wenn man sich denkt, Leute, der Dino ist viel zu fucking groß. Ihr könnt alle an dem Essen kein Problem. Trotzdem verscheuchen die sich. Und dann verscheucht der sogar Artgenossen. Und ich denk, wie dumm seid ihr denn? Ihr kriegt den noch nie im Leben gegessen, diesen riesigen Monster-Wolkenkratzer-Dino. Wo ich mir denk, das ist richtig dumm. Und dann gibt's ne komplette Folge über Wasserdinos, wo ich mir denk, okay, alles klar. Dann schlägt ein Meteorit ein, und alle im Wasser gehen auch drauf. Okay, gibt's den für mich. Okay. Also warum sind die gestorben? Warum sind die alle, die im Wasser leben, alle gestorben?

Stefan: Was soll das denn? Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Ob ich auf dich als Person jetzt erstmal eingehen soll, als Rezensent, der mir auch nicht gefällt, oder auf die Wasserdinos. Aber ich finde es lustig, bei Wasserdinos denke ich mir immer, also man könnte ja die ganze Folge machen über Wasserdinos, und dann kam raus, dass das alles nur in einer kleinen Fütze war. Oh, verstehe. Also dass man die ganze Zeit, dass die alle ganz winzig klein waren. So geht's mir nämlich bei, wenn man plötzlich das Element ändert, man ist plötzlich im Wasser. Gib mir eine Banane. Als Scale. Oder gib mir, blend immer so einen Menschen unten ein. Oder so einen Maßstab. Weil es ist so weird, es ist so wie, man zoomt plötzlich rein.

Florentin: Seepferdchen zum Beispiel sind winzig klein.

Stefan: Ich dachte immer, die sind mindestens so Hasen groß.

Florentin: Oder so was in der Ecke. Aber stellt sich heraus, winzig klein.

Stefan: Ganz winzig. Die sind egal. Also ohne Scheiß, es ist wie Bakterien. Dann kann man auch Bakterien zu einem riesen Ding erklären.

Florentin: Genau, dann machen wir jetzt einfach mein Ausmalbuch Bakterien, Einzeller. Malen wir die jetzt aus. Was ist dein Lieblingsseat? Der Blinden-Blandwurm.

Stefan: Genau, cool. Ariel reitet auf fucking Seegurken durch die Welt. Die sind nämlich genauso spannend wie Seepferdchen. Die sind egal. Die wurden hochstilisiert durch ihre lustige Form und so. Aber es ist eigentlich so mikrobengroße Drecksäugetiere.

Florentin: Und vor allem die sehen auch alle exakt gleich aus, die Dinosaurier. Das lächerlichste an dieser ganzen Serie ist David Attenborough, der am Anfang sagt, The dinosaurs reigned the world for millions of years. And they came in almost every shape and form imaginable.

Stefan: And they came in almost every form and function.

Florentin: Ja, every form and function imaginable. Es gibt dem im langen Hals, es gibt den T-Rex und es gibt den Raptor. Und das war es.

Stefan: Ich möchte genau die Serie, ich möchte die ganze Serie nochmal sehen, mit Werner Herzogs no bullshit Kommentar, darüber was er wirklich denkt. This is all, everything is so stupid I can't even.

Florentin: With its big tongue he kissed its prey to death. Und du denkst dir immer, wenn so ein neuer...

Stefan: I want to do another movie. Please drag me out of this horrific studio. I have no interest in the dinosaurs whatsoever.

Florentin: This little Raptor reminds me of the day I met Klaus Kinski. When he had one of his rage attacks, he destroyed an entire bathroom.

Stefan: Like the asteroid destroyed the planet.

Florentin: Und es gibt einfach drei Dinosaurierformen. Immer wenn ein neuer Dinosaurier auftaucht und er hat zwei Beine und zwei kleine Dings so, wow T-Rex. Das ist der T-Rex. And now we see the Thlompadorm. Scheiße, kein T-Rex. Thlompador. Und dann kommt einem im langen Hals und und dann kommt einem im langen Hals und Geil, Giraffe. And now we see the Wompdoms. Genau.

Stefan: The Womp's Gans.

Florentin: Das sieht einfach exakt so aus. Also immer das gleiche. Fuck, ist ein einfach.

Stefan: Ja, und dann haben wir sehr viele Leute geschickt. Vielen, vielen Dank, dass ihr das alle gleichzeitig euch abspricht, uns das dann zu schicken. Wir haben nämlich ganz viel. Genau, es gab so ein Post, wo Leute irgendwie Paläntologen entdeckt haben. Ein altes Fossil, wo ein Säugetier, die kann dann damals auf, gegen ein Dinosaurier gekämpft hat. Also ein sehr kleiner, kleines Säugetier hat sich so verbissen in so einem Dinosaurier. Ein größeres Dinosaurier. Und das Säugetier hat gewonnen. Heißt, ja, also irgendwie, keine Ahnung, so ein kleiner Hund, also so ein kleiner Golden Retriever gewinnt wahrscheinlich einfach jeden Kampf gegen so einen Womp's Gans.

Florentin: Es ist auch ein großer Druck auf diesen Tieren, weil die halt immer auch für ihre gesamte Spezies stehen. Also wenn so ein Dokumentarfilmer kommt, hier ist der gemeine Braunbär. Er wird angegriffen von einem Aal. Überraschenderweise bezwingt der Aal den Bären. Und die ganzen Bären so Leute, ihr habt gegen Jerry.

Stefan: Warum nehmt ihr denn Jerry? Jerry ist der Schwierige. Alle machen sich lustig über Jerry, weil er so wahnsinnig dumm ist und ungelenk und clumsy ist.

Florentin: Er hat zwar f***ing den Aal besiegt und auch der Bär in der Toko. so, ich bin nicht stellvertretend für meine Spezies. Ich bin ein bisschen ungelenk.

Stefan: Ich bin ein bisschen unschuldig.

Florentin: Ich bin ein Belehrter. Ich bin ein Musiker, ich lebe für die Musik und nicht für den Kampf. Bitte. Und alle sind anscheinend stärker als Bären. Na bitte nur ich. Na bitte nur ich. Meine Brüder, die sind alle viel stärker. Das ist ein f***ing Druck.

Stefan: Viel zu viel Druck. Aber die wissen ja auch gar nicht, wie viel Druck drauf ist. Damals dieses Posseed, was man jetzt gefunden hat, wo dieser kleine, weirde Säugetier Vertreter gewonnen hat gegen so einen super Dino. Die wussten beide nicht, worum es geht. Das stimmt. Wenn der Dino gewusst hätte, wie geht es f***ing um die Reputation und unsere ganzen Art, genau, hätte er sich vielleicht mal ordentlich warm gemacht. Dann hätte er den hier gemacht, die Finger so nach vorne. Knack, knack, knack, knack. Und hätte er sie klauen besser eingesetzt und sowas, hätte vorher nochmal ins Bootcamp wäre gegangen. Wie Iguanodon, der immer Thumbs Up zeigt. Google Iguanodon. Iguanodon hat immer Thumbs Up. Steht immer so da. War immer gelangweilt. Sein Gesicht sagt nicht, dass er Thumbs Up gibt.

Florentin: Ne, er sagt, wow, toll. Ist das die erste Form von Ironie? Ja, ja. Erste dokumentierte Ironie.

Stefan: Wow. Papa wurde angegriffen. Papa wurde angegriffen von so einem furchtbaren Nein. Cool. Hilf schnell. Er wurde angegriffen von so einem riesen T-Rex. Ja, Mann. Bitte hilf. Uncle Jerry, hilf. Thumbs Up, alles gut. Er wurde hinten angegriffen.

Florentin: Wie geht's dir heute? Mittel gut. So.

Stefan: Ich liebe Thumbs Up.

Florentin: Ich liebe Thumbs Up als Geste. Vielleicht die beste Geste. Gesten kommen mir gerne die Top 10 machen. Aber Top 1 ist auf jeden Fall Thumbs Up. Und ich habe heute Thumbs Up gegeben. Ich weiß noch, weil ich bin ja dann schon so ein bisschen kennt man Pedant und so, G-O, Mitglied 1 und alles. Und dann laufe ich so entlang und vorne ist so eine Bank, wo jemand sitzt und raucht. Nimmt gerade die letzte. Und du direkt. Thumbs Up gegeben.

Stefan: Nice. Cool, Bro. Cool, du bist der Coolste.

Florentin: Und er nimmt die letzte Zigarette aus der Packung und direkt neben der Bank steht der Mülleimer. Und er nimmt die Packung und will sie in den Mülleimer werfen und verfehlt. Und alle schauen zu und denken sich, dann hätte man gut auch treffen können. Und dann lehnt er sich wieder zurück und raucht einfach. Oh! Und ich gucke ihn an und die Augen treffen sich und ich einfach nur so ein vorwurfsvolles Kopf neigen. Wirklich? Nur so ein Vorwurf. So kein Gespräch. Nur so ein, komm. Komm schon. Und dann nimmt er die Augen erstmal weg. Ich komm näher, zieh drum und dann überwindet er sich, nimmt auf den Boden Schachtel, wirft nochmal, trifft. Und ich gebe ihm Thumbs Up.

Stefan: Double Thumbs Up.

Florentin: Ich werde mit dir. Ich habe die Hände frei.

Stefan: Ich habe beide Hände frei.

Florentin: Ich bin bereit zu reagieren mit allen möglichen Gesten. Viele verschiedene Gesten. Alles ist drin. Alle Gesten sind möglich. Gehen, alles passt. Thumbs Up. und er gibt mir Thumbs Up zurück.

Stefan: Und wir hatten beide guten Tag. Wie gibt er denn den Thumbs Up? Ne, das kann man ganz klar. Er raucht ja.

Florentin: Ach so, das weiß ich nicht mehr.

Stefan: Ja genau, ok, wahrscheinlich.

Florentin: Aber das war schon nicht schlecht.

Stefan: Ich mach grad zu häufig den Chefs Kiss, aber den Pico Bello. Das für mich Pico Bello.

Florentin: Den Ring.

Stefan: Den Ring mit Daumen und Zeigefinger. Und die drei harnenartigen Harnenkranz, zacken nach oben weg. Den mach ich sehr häufig. Und ich ärgere mich immer inzwischen, weil ich den inflationär benutze.

Florentin: Ok, also selbst über Dinge, die so mittelmäßig sind. Ah super, danke schön. Können wir die Rechnung haben? Wow, Daumen und Paletti?

Stefan: Ne, ne, das würde ich niemals machen. Ne, das ist etwas Obszönes. Ich würde dann wenn dann so sagen, kann ich die Rechnung haben? Ah super, danke schön. Kann ich euch noch was bringen? Ja, irgendwie zwei Kölsch gerne. Danke. Gott ey. Als ob ich irgendwie zwei Kaviar-Teller bestellt hab mit Iberico, Schweine, Kotelett, Blabla, geb ich dann so bei Kölsch bitte. Danke. Passt. Cool.

Florentin: Ich mag Gesten, die so, passt alles. Das ist wichtig. Weil zum Beispiel, ich hol mir immer ne Mate, ihr wisst es mittlerweile, 10, 20 Cent-Stücken. Und es ist oft das Problem, wenn du Dinge passend zahlst, wie lange wartet man noch? 2 Euro, bitteschön.

Stefan: Dankeschön.

Florentin: Und dann ist die Frage, ist es ok, jetzt schon direkt zu gehen, weil ich weiß, dass es stimmt, ich hab's zweimal, viermal abgezählt auf dem Weg hierher, muss ich noch warten? Nee, find ich ok. So ist der Verkäufer mir so ein Jupp. Gibt? Oder kann ich gehen? Ähnlich wie bei Kartenzahlung ist auch so ein Ding. Beim Bäcker mit Karte bitte, Biep. Da musst du doch warten. Kann man direkt gehen. Manchmal ist Pin-Eingabe bis zu welchem? bis Übertragung beendet, bis Buchung. Bis oben rauskommt die Bestellung. Nicht bei allen. Bei allen Geräten ist das nicht. Das stimmt nicht. Das stimmt nicht. Nicht bei allen Geräten. Bei beiden. Bei allen Geräten. Also ich beim Bäcker bin immer so, dass ich so piep und dann so aus Höflichkeit warte ich nicht für zwei Sekunden und geh dann. Aber es gibt ein Problem in der Interaktion, dass es kein Ok, gut. Sondern es ist so ein ...

Stefan: Nee, es ist der Spannungsabfall in der Verkäuferin und Verkäufer. Also die nehmen halt das Ding und wenn du jetzt kurz warten.

Florentin: Genau.

Stefan: Und dann fällt irgendwann die Spannung ab. Aus allen. Und dann kannst du gehen. Dieses ... Und dann kann man gehen, wenn das vorbei ist. Wenn das auserzählt ist. Also immer gucken, fällt von der Verkäuferin und dem Verkäufer, fällt die Spannung ab.

Florentin: Ja, aber meine Angst ist immer, ich mach piep, geh schon und dann so Ah, Monsieur, Monsieur, Monsieur Le Bincôde, Le Bincôde Du bist zu oft in Frankreich.

Stefan: Du bist zu oft im Grenzgebiet Frankreich. Zu oft.

Florentin: Oder dann einfach, man hat nicht genug Geld, was das Allerschlimmste ist. Man hat nicht genug Geld. Konto geplatzt. Konto explodiert. Konto implodiert.

Stefan: Nee, das sagt man nur bei Schecks. Schecks platzen, Konten sind einfach leer.

Florentin: Konten sind überzogen. Gib mir ein cooles Wort. Gib mir das Konto. Hat's zerfetzt. Das Konto hat's richtig zerlegt. Das Konto hat's richtig auf die Schnauze gefallen.

Stefan: Das Konto hat sich solizit begangen. Einfach so viel zu hart martialisch.

Florentin: Ihr Konto hat sich richtig zerdeppert einfach. Ihr Konto hat sich komplett richtig in den Kopf geschossen.

Stefan: Die Americans einfach wieder mit fucking Checks platzen. Nice.

Florentin: Ja, it bounced. Nee, bounced.

Stefan: Oh, my phone died. Bin ich auch so fantastisch. Bei uns ist, mein Handy ist leer. Nein, mein Handy ist gestorben.

Florentin: Wir brauchen mal bisschen dramatischere Sprache.

Stefan: Wohingegen, wenn man in Deutschland sagt, mein Handy ist gestorben, sagen alle immer, alles gut? Wie, ist es kaputt gegangen? Nein, es ist einfach das Akku leer. Ich brauche einfach ein bisschen coolere, filmischere, ein bisschen mehr High-Stakes-Sprache.

Florentin: Übrigens, wir wollten eigentlich ins Kino, aber dann ist das Ganze ins Wasser gefallen. Oh, dann war es im Wasser drin. Dann ist es nass geworden. Anstatt dass es komplett zermalmt wurde. Es ist fucking explodiert. Und es hat alles, die Fetzen sind in alle Richtungen geflogen. Es ist zerschellt.

Stefan: Es ist zermalmt worden. Wir sind für martialischere Sprache. Ja, genau.

Florentin: Baut in euren Alltag mal ein bisschen martialische Sprache ein. Nicht der Plan hat dann doch nicht funktioniert. Mein Tag ist implodiert. Der Tag ist einfach komplett zerfetzt, zermetzelt. Aber dir fallen auch nicht so viele Wörter ein. Komplett zerrissen, komplett vernichtet einfach.

Stefan: Seit fünf Minuten fallen dir aber auch nur die gleichen drei zerdepperten Wörter ein.

Florentin: Aber dann baut die doch mal ein. Euch fallen bestimmt noch mehr ein, auf jeden Fall. Oh ne, Stefan. Nicht schon wieder Werbung. Ich kann es nicht mehr hören. Diese Gitarre.

Stefan: Beruhigt euch, beruhigt euch. Alles in eigener Sache diesmal. Denn wir freuen uns sehr, euch das Video UFO anbieten zu können. Das Video UFO.

Florentin: Und das ist natürlich überhaupt keine Neuigkeit für alle UFO Club-Mitglieder. Die wissen das natürlich schon, genießen schon die Folge in Videoformat und genießen die Folge auch immer einen Tag früher ohne Werbung.

Stefan: Ohne fucking Werbung.

Florentin: Haben natürlich auch einen Rabatt im Merch Shop. Also schaut mal vorbei auf patreon.com/daspodcastufo. Da könnt ihr euch im Club anmelden und habt viele tolle Vorteile und müsst nicht immer diese verdammte Werbung hören, falls ihr diesen Clip auch schon zum zwanzigsten Mal hört. Dann ist es vielleicht Zeit in den UFO Club zu wechseln. Wir würden uns freuen. So könnt ihr das ganze Projekt ein bisschen unterstützen. Und ihr habt Zugriff auf den Videopodcast.

Stefan: Alle Infos findet ihr auf patreon.com. slash das Podcast UFO.

Florentin: Werbung.

Stefan: Da hast du recht. Das finde ich, mein Phone died ist wirklich so klar. Gar nichts mehr. Das ist vorbei. Das ist aus. Ist auch so viel Drama mit drin. Das gefällt mir sehr gut. Und im deutschen Land, mein Handy ist leer. Mein Akku ist leer. Mein Akku ist leer. Ich lade es einfach. Dann ist das wieder gut. No Stakes. Kein Drama. Zu lösungsorientiert.

Florentin: Vielleicht müssen wir über die Sprache mehr Aggression abführen, damit wir sonst friedlicher sein können. Und dass das die Amerikaner ja sehr gut schaffen. Genau.

Stefan: Also wenn ein Land komplett mit sich im Reinen ist und alles läuft, dann ja wohl Amerika.

Florentin: Ich muss dazu sagen, ich habe seit vier Jahren keine Nachrichten mehr gesehen. Ich möchte das nur kurz dazu sagen.

Stefan: Das sollten wir generell in die Show Notes schreiben.

Florentin: Florin hat seit dem 8.9.2017 keine Nachrichten mehr gesehen.

Stefan: Nicht spoilern. Nicht zu verstehen sind. Sondern in einem luftreeren Raum stehen.

Florentin: Ich bin im Wissenstand von 2017. Bitte nicht spoilern. Ich weiß nicht, was los ist.

Stefan: Florin Team Nuss Referenzen, die heutzutage nicht mehr cool sind, nicht mehr angesagt sind, nicht mehr awoke sind. Aber es liegt nicht... Es ist kein politischer Kommentar.

Florentin: Nein, ich boykottiere die Nachrichten.

Stefan: Das ist reine Unwissenheit. Alles, was Florin sagt, entsteht in seinem kleinen, als Butter ausgebeuschten Raum.

Florentin: Ich ziehe mich zurück. Ich ziehe mich immer tiefer zurück. Ich bin ja Gamer. Ich bin Gamer. Ich bin einfach Gamer. Ich sag dir, die Leidenschaft zu Gamen ist in mir drin. Wenn ich könnte, würde ich zum Arzt gehen und sagen, reißen Sie mir das raus. Operieren Sie mir das raus. Ich bin bereit, es loszulassen. Reißen Sie mir mein blutiges pochendes Gamer-Herz aus dem Rippengeflecht raus. Machen Sie es. Wenn es möglich wäre, würde ich das sagen. Dann würde ich sagen, ich schneide es mir selber raus. Ich reiße mir selber den Brustkorb auf und haue es mir raus. Aber es geht nicht.

Stefan: Bei draußen warten Patienten, die haben ernsthafte Probleme. Sie kommen jede Woche zu mir und wollen, dass ich Ihnen die Gaming-Herz rausreiße. Ich würde Ihnen 10.000 Euro zahlen.

Florentin: Wenn Sie es mir rausschneiden könnten, reißen Sie es mir raus mit Ihrem Bohrer. Ziehen Sie es mir raus. Packen Sie es.

Stefan: Frau Meyerhofen, ich habe gesagt, Sie sollen es nicht mehr reinlassen. Ich verstehe nicht, warum Sie es immer wieder reinlassen. Ich würde alles dafür tun. Verlassen Sie den Behandlungsraum.

Florentin: Es geht ja nicht. Ich kriege es ja nicht aus mir raus. Ich kriege es ja nicht aus mir raus. Es ist einfach Teil von mir. Es geht nicht anders. Ich bin nur mal Gamer. Ich bin nur mal einfach Gamer.

Stefan: Ich sage niemandem was dagegen. Ich bin es.

Florentin: Wirklich könnte ich neu geboren werden. Ich wüsste, was ich anders machen müsste. Ich würde es auch tun. Ich würde es auch tun.

Stefan: Ich würde alles tun.

Florentin: Aber es ist nur mal in mir. Ich kriege es nicht raus aus mir. Ich bin nur mal Gamer. Ich habe jetzt eine Switch bestellt. Okay.

Stefan: Nur mit Datteln habe ich ab und zu.

Florentin: Du bist halt kein ...

Stefan: Was würde ich dafür geben?

Florentin: Was würde ich dafür geben, ein gamingfreies Leben zu leben? Aber es geht nicht.

Stefan: Aber für Zelda?

Florentin: Jetzt im Urlaub will ich ein bisschen Zelda noch mal andaddeln. Breath of the Wild?

Stefan: Tears of the Kingdom.

Florentin: They cry and cry. The Kingdom cries.

Stefan: Ist das das Neue? Das ist das Schlechte Neue?

Florentin: Das ist das Neue? Das ist super.

Stefan: Weil alle spielen dir das gute Alte.

Florentin: Nee, ich spiele das schlechte Neue.

Stefan: Du kannst jede popkulturelle Diskussion führen. Ach, du magst das schlechte Neue? Weil ich mag das gute Alte. Ich mag das gute Alte. Ich bin Fan vom guten Alten. Ich bin so viel besser als du darin, weil ich das gute Alte lieber mag, als du das schlechte Neue magst.

Florentin: Vor dem guten Alten gab es noch was noch besseres, noch älteres, was ich noch mehr mag. Ich kenne das bessere, noch ältere.

Stefan: Je besser es ist, desto mehr mag ich es. Wenn du das gute Alte magst, mag ich das bessere, noch ältere. Je älter es ist, desto besser finde ich, was es ist.

Florentin: Genau.

Stefan: Und du magst die guten neuen Sachen? Das müsstest du auf dem T-Shirt sagen.

Florentin: Je älter es ist, desto mehr mag ich es.

Stefan: Aber es will ich jede popkulturelle Diskussion, die du führst. Schachmann. Aber du magst das Neue? Ich mag das Alte. Oh, ich sehe schon, du isst Fruit Loops.

Florentin: Ich mache dir die Alten lieber. Die, wo noch Asbest drin war.

Stefan: Ich bin Fan vom Originalen.

Florentin: Ich mag das Original einfach lieber.

Stefan: Sorry, dass ich originelle Dinge mag. Sorry, ich mag keinen Rip-ups.

Florentin: Könnte ich es mir aus dem Leib schneiden? Ich würde es tun. Ich würde es mir aus dem Leib reißen. Aber es geht nicht. Ich mag nur mal die älteren, cooleren Dinge. So ist es nun mal. Das gehört zu mir.

Stefan: Es sagt niemand was dagegen. Deine großen Rants. Irgendwie sind die so unzielgerichtet. Die sind so unzielgerichtet. Niemand wirft den vor, Gamer zu sein.

Florentin: Ich stecke in diesem Körper drin. Du gehst jetzt wieder in Urlaub.

Stefan: Bald ist Urlaub. Du freust dich darauf. Das ist dein Gaming-Urlaub.

Florentin: Du gamest.

Stefan: Pokémon ist aber jetzt durch.

Florentin: Das ist ein halber Tag. Pokémon wird durchgedadelt. Ich lege mich so was von auf dem Rücken. Und mache nichts. Falls ihr denkt, da wird jetzt alles auf dem Rücken. Falls ihr denkt, da wird jetzt ein Kommentar beantwortet. Oder eine pfiffige Mail geschrieben. Nein! Nein! Ich schalte den Schalter um. Das ist das Tolle am Urlaub.

Stefan: Das finde ich auch so wichtig. Dass du mal zur Ruhe kommst. Wenn jemand sich mal zur Ruhe legen soll. Ich bin ja so froh, dass du diese eine Woche hast im Jahr. Wo du einfach mal keine Mail beantwortest. Sondern einfach mal machst, was du eigentlich willst.

Florentin: Ich brauche die Zeit zum Regenerieren. Das ist jetzt wie, wenn während Corona mal niemand an einem Strand war. Und der Strand einfach wieder zu sich selbst finden konnte. Und die Haie kehren zurück. Und die Tentakeln kommen zurück. Und die Wasserdinos, die wieder auftauchen.

Stefan: Die Wasserdinos kommen wieder raus.

Florentin: Ach, die waren gar nicht tot. Stört sich aus, ein Meteorit kann gar keine Wasserdinos töten. Da sind wir gar nicht drauf gekommen von selbst. Das brauche ich jetzt einfach. Das ist das Tolle am Urlaub. Du musst ja gar nicht wegfahren. Du musst im Kopf den Schalter umlegen. Du musst den Schalter umlegen. Du musst einfach in die Ferne gehen. Und dann ist einfach Urlaub. Und du lässt dich einfach gehen. Und du schiebst dir Dinge in den Mund, die zwar entfernt Nahrung ähneln. Aber von vielen vielleicht gar nicht als solche erkannt werden würden.

Stefan: Du schiebst dir in deinem Campingurlaub Dinge in den Mund, die Nahrung zwar ähneln. Aber es keine Nahrung sind.

Florentin: Von vielen verschmäht werden würden.

Stefan: Von vielen aber auch nicht.

Florentin: Waffeleimer. Ja, richtig schön Zuckerwatte. Einfach das Ungesündeste, was es gibt, schiebe ich mir einfach rein. Schiebe ich mir rein. Bin ich ganz ehrlich.

Stefan: Oder einfach mal so Pfannkuchen. Fertig Produkt. Wo man oben Milch reinmachen muss, da muss man das schüttern. Und das aber nicht braten.

Florentin: Das einfach trinken. Das ist schön auf Ex. Einfach mal ein Glas Mayonnaise auf die Heizung stellen, bis es flüssig ist. Und dann einfach schön Strohhalm rein.

Stefan: Ist doch kein Problem. Butter schmelzen und Trinken als wäre es Wasser.

Florentin: Ist doch kein Problem.

Stefan: Das ist ja nur einmal die Woche. Das ist eine Woche im Jahr.

Florentin: Haben wir auch eine neue Badehose bestellt. Und dann überlegt man natürlich was das coolste Motiv auf der Badehose. Und dann gab es eine Badehose mit kleinen Fischen drauf. Wo ich mir dachte, das ist ja das Dümste, was du machen kannst. Das ist wie Kamouflage. Erstens wirst du nicht erkannt. Und dann reden die Fische mit, ah Gary, hi, alles klar bei dir?

Stefan: Du hast keinen Unterleib. Du hast keinen Unterleib.

Florentin: Was? Ach so, das ist deine Badehose. Und es ist so ein Drama, wo sich eine der Fische in den Fisch auf meiner Badehose verliebt. Und dann nach einer Woche sagt, okay, heute spreche ich sie an. Heute spreche ich sie an. Los! Und nie wieder gesehen, weil ich nach Hause gefahren bin wieder.

Stefan: Ach so, ja, gut, aber das ist doch cool. Das schlimmere Drama wäre natürlich, wenn sie herausfindet, wenn er herausfindet, dass er sich in eine Badehose verliebt.

Florentin: Findest du? Ja. Aber dann hätte es ja ein Ende. Dann wüsste er, ah, okay, Liebeskummer und man kommt drüber weg. Wohingegen, wenn sie weg ist und er den Rest seines Lebens davon träumt, diese Fischfrau wiederzusehen, finde ich dramatischer. Als wenn sich der Konflikt auflöst. Auch wenn man sich natürlich denkt, wie dumm...

Stefan: Findet Adidas.

Florentin: Aber ich glaube, am allerdümmsten wäre natürlich eine Badehose mit kleinen Würmern drauf. So, das ist richtig dumm.

Stefan: Dann wirst du gebissen.

Florentin: Da wirst du einfach komplett gebissen. Es sei denn, du willst gebissen werden. Kann natürlich auch sein.

Stefan: Das ist seine.

Florentin: Ich habe mich jetzt für ein nautisches Motiv entschieden, ich will jetzt auch nur kleine Knoten. Damit werde ich den Strand rocken, habe ich mir vorgenommen.

Stefan: Ich mach den Sommer zu meinem Sommer. Rocken. Also ich glaube, das ist das Motiv, wo alle sich einig sind, dass es das beste Motiv an der Zeit ist. Du gehst deinen Weg.

Florentin: Ich bleib, wie ich bin. Ich bleib, wie du bist. Ich war kurz davor, mich zu ändern, aber dann hat jemand gesagt, bleib, wie du bist. Und dann dachte ich mir, nein, dann bleib ich auch noch, wie ich bin. Obwohl ich ja selber auch Änderungen mit Inbegriffen habe.

Stefan: Wie sehr kann man nicht man selbst sein, ist die Frage.

Florentin: Wenn jemand sagt, bleib, wie du bist, und man sagt, okay.

Stefan: Ich ändere mich ja ständig, auch eh schon. Das soll ich ja auch beibehalten.

Florentin: Geh deinen Weg. Genau.

Stefan: Besser. Im Sinne von, wie ich jetzt bin, oder im Sinne von, ich soll meinen Weg gehen?

Florentin: Sorry, wir sagen bei uns im Laden immer einfach, ich weiß gar nicht.

Stefan: Okay, weil, also, also ich bleib einfach, wie ich selber bin.

Florentin: Ja, bleib, bleib auf deinem Weg, bleib, wie du bist. Sei nicht jemand anders, okay? Ja. Wie heißt du, also wer heißt du zum Beispiel?

Stefan: Brendan Dior.

Florentin: Brendan Dior.

Stefan: Brendan Dior.

Florentin: Bleib einfach, Brendan Dior, so. Werd nicht zu jemand anderem. Okay. Danke. Okay?

Stefan: Wie gesagt, einfach eine gemischte Tüte.

Florentin: Mach dann 40 Cent. Geh deinen Weg.

Stefan: Welchem Laden kann man sein, wo...

Florentin: Ja, so Wanderland, geh deinen Weg.

Stefan: Ja, okay. Geh deinen Weg. Ich lasse gerade eine Waffe kaufen. Ach so. Wo so High-Stakes-Dinge verkauft werden, dass Dinge wie Geh deinen Weg zu sagen, nicht drüber klingen. Ja. Skateboard-Shop.

Florentin: Ja. Das ist eher unange... Er sagt, fahr deinen Weg. Geh deinen Weg. Aufzugehen.

Stefan: Wanderland, wenn du die Hand nimmst, geh deinen Weg. Ja, bei einer Waffe kaufen auch mega weirde... Zum Jagdgewehr. Geh deinen Weg.

Florentin: What? Okay. Okay. Ich habe jetzt auch neue Birkenstocks mir geholt. Ja, okay. Wie alle. Bisschen zu groß. Wow. Sei mehr du selbst.

Stefan: Sei mehr du selbst. Und damit meine ich, wie alle anderen Menschen.

Florentin: Ja, aber vielleicht will ich so sein wie alle anderen. Die Birkenstock ist ein gutes Stück zu groß. Aber ich habe die jetzt ganz eng geschnürt.

Stefan: Weil die werden beim Waschen doch kleiner.

Florentin: Genau. Das ist immer so ein Ding. Weil mein Kopf sagt mir dann, ja lauft die ein, dann werden die kleiner. Und mein anderer Kopf sagt, warum sollen die kleiner werden? Vielleicht werden die eher größer. Und dann sagt er, nee, das, was ich brauche, das stimmt.

Stefan: Damit ich jetzt nicht mehr aktiv werden muss.

Florentin: Dann sagt der Richter in meinem Kopf, so, was haben wir heute hier? Alles klar. Linke Gehirnhefte gegen rechte Gehirnhefte. Linke Gehirnhefte, Sie sagen, dass Schuhe mit der Zeit kleiner werden. Genau. Rechte Gehirnhefte sagen, dass Schuhe mit der Zeit größer werden. Okay. Ich entscheide danach, was uns am wenigsten aufm Wand macht. Wir bleiben alle so wie es ist. Es wird nichts umgegeben.

Stefan: Und die Linke Gehirnhefte. Und dann so, viele Hände werden geschüttelt bei den Anwälten der Linke. Die Linke ist rüber repräsentiert auch, weil sie fucking emotional ist. Und direkt auch so Wuuuuuuh.

Florentin: Und die andere Seite so, fuck!

Stefan: Fuck! Nee, Moment. Die ist ja nicht emotional. Die würde ja sachlich sagen, ah, okay, wir müssen im nächsten Fall besser vorbereitet sein.

Florentin: So, linke Gehirnhäfte. Sie sagen also, dass die linke Gehirnhefte emotional ist, rechte Gehirnhefte, sie sagen, dass die rechte Gehirnhefte ist.

Stefan: Ich weiß nicht genau, welche welche ist.

Florentin: Das Hohlgericht entscheidet danach, was wir gerade vorhin gesagt haben, damit wir es nicht korrigieren müssen. Fertig.

Stefan: Warum ist das Gehirn, wie ich mir die emotionale, faule Seite vorstelle?

Florentin: Ich weiß gar nicht, ob das Ich meine, ich weiß nur, es gibt in der Mitte so eine Brücke von Khazadun, wo ständig die Neuronen dann so, sorry, sorry.

Stefan: So eine ganz kleine Übergang. Ja, wo die ständig hin und her Ohne Geländer.

Florentin: Das ist so ein bisschen wie das Gehirn ist so ein bisschen wie Köln. Du hast die eine reine Seite, du hast die andere reine Seite.

Stefan: Eine Brücke.

Florentin: Und du versuchst so selten wie möglich über diese Brücke zu gehen, sagen, oh nee, jetzt nicht auf die andere Seite. Können wir das Problem nicht emotional lösen? Ja, der rationale Verstand ist auf der anderen Reihenseite. Gut, dann lass uns diese Kaufentscheidung doch lieber einfach emotional lösen, weil die sind direkt nebenan.

Stefan: Lass uns nicht auf Ratio oder Empirie beruhen, sondern einfach nur nach, worauf wir gerade Bock haben. Fick einen neuen Zuckerwatten. Okay. Aber unsere, damals unsere Deutschlehrerin, da war ich in der fünften Klasse oder so was, die hat uns immer vor jeder Klausur diese Übung machen lassen, und zwar eine große Acht vor uns zeichnen lassen.

Florentin: Okay, und die war politisch, also wie war die?

Stefan: Man muss den rechten Arm langsam heben. Nein, aber sie hat, und damit mit geschlossenen Augen, um die beiden Gehirnhälften zu verschmelzen.

Florentin: Wo kommen jetzt die andere Hälfte rein? Also ist das... Ich dachte, du musst einen hoch und einen runter oder so.

Stefan: Nein, nein, nein, die liegende Acht führt dazu, dass du die beiden Gehirnhälften langsam zusammenmachst.

Florentin: Und da rennt jetzt einer ständig über die Brücke.

Stefan: Beide Richtungen.

Florentin: Mach den linken Teil und wieder zurück.

Stefan: Nee, du musst dir vorstellen, wenn wir ein Beispiel von Köln bleiben, dass der Rhein weggedrückt wird, weggedutscht wird. Was? Ja, weil du die beiden Städte zusammenbringst.

Florentin: Du baust eine neue Brücke, oder was?

Stefan: Ja, du baust eine Riesenbrücke.

Florentin: Okay, aber da fahren halt nur Züge drüber. Wie soll ich da rüber?

Stefan: Ja, jetzt bleibt mich genau an dem Beispiel, Jesus Christ. Das war die Folge. Das war die Folge. Vielen Dank fürs Zuhören.

Florentin: Ja, bleibt zu dir, seid bitte. Geht euren Weg.

Stefan: Außer Carlo.

Florentin: Außer Carlo. Genau, da haben wir eine Mail bekommen. Carlo, du, pass auf, es wäre gut, wenn du nicht mehr so bleibst, wie du bist, weil dein Mitbewohner Frederik meinte, dass das gar nicht so gut ist, wie du gerade bist.

Stefan: Genau. Geh auch nicht deinen Weg, geh eher den Weg deines Mitbewohner.

Florentin: Genau, geh Frederiks Weg. Also alle bleiben, wie sie sind, außer Carlo.

Stefan: Genau, der geht einfach einen anderen Weg, nämlich Frederiks Weg.

Florentin: Dreh um, setz dich mal kurz auf die Bank.

Stefan: Genau.

Florentin: Mal Schuhe zu binden, aber hör auf, den Weg zu gehen.

Stefan: Genau, und mal die Küche aufräumen, zum Beispiel.

Florentin: Genau. Genau, okay. Ansonsten ...

Stefan: Alle anderen können bleiben, wie sie sind. Alle anderen sind perfekt, wie sie sind. Again, no offense, Carlo. Genau. Es gibt immer mal Ausreißer und so. Bleibt, wie ihr seid.

Florentin: Ansonsten, ich sehe grad Bianca, du schuldest Fred noch 20 Euro.

Stefan: Okay. Könnt ihr vielleicht selber eure Probleme untereinander klären? Warum muss immer alles auf dem Internet laufen?

Florentin: Carsten will wissen, ob du am Wochenende zusammen ins Kino gehst, mit Martin und Clara. Auch da. Weil du Antworten auf die WhatsApp-Nachricht.

Stefan: Genau. Vielleicht könnt ihr euch selber anrufen oder so was. Ja. Ich verstehe nicht, warum wir da jetzt irgendwie so ...

Florentin: Sebastian schreibt, alles Gute zum Geburtstag, Merko.

Stefan: Genau, schreibt doch einfach direkt an Merko.

Florentin: Und Diana. Die haben beide am gleichen Tag Geburtstag. Merko und Diana.

Stefan: Merko und Diana haben am gleichen Tag Geburtstag. Und eure Namen klingen alle ausgedacht. Bin ich ganz ehrlich. Sebastian.

Florentin: Okay. Hier haben wir noch Fredolina. Die möchte einen Tisch für zwei Leute reservieren. Im Don Capricciosi. Genau.

Stefan: Dann kannst du einfach doch den schreien.

Florentin: Falls die gerade zuhören, dachte ich. Vielleicht hören die gerade zu. Die scheinen Pizzeria zu sein. Nicht zu scharf. Hier steht nur nicht zu scharf. Kein Name.

Stefan: Bestell halt keinen scharfes Essen.

Florentin: Hier steht nicht mein Name. Vielleicht ist es auch besser, wenn ihr einfach direkt eure Sachen so löst. Weil wir können damit jetzt nichts anfangen. 16 Euro heißt es hier. Okay, das ist einfach malweilbar. Wir haben uns das Reddit auch anders vorgestellt. Weil es sollte eher so darum gehen, Podcasts, pizikische Themen.

Stefan: Zum Connecten, drüber reden oder so was. Er schreibt hier so weirde Sachen.

Florentin: Wo entsorge ich leere Deodosen? Sind das Flaschen?

Stefan: Nein. Nein.

Florentin: Aber ich weiß nicht. Wo entsorgt man leere Deodosen? Müll. Alu-Müll. Okay, ich kann ja nächstes Mal schreiben. Okay.

Stefan: Alu-Müll ist die Antwort.

Florentin: Okay. Das sind keine Flaschen.

Stefan: Danke für euer Feedback.

Florentin: Danke Leute. Vielen Dank fürs Feedback. Haut rein. Ansonsten wünschen wir euch weiter noch eine schöne Woche.

Stefan: Schönen Sommer. Schönen Sommer.

Florentin: Stellt euch in die Sonne aufrecht.

Stefan: Wir ziehen durch. Wir ziehen durch.

Florentin: Wir machen keine Sommerpause. Es geht direkt weiter.

Stefan: Das mag jetzt verwirrend klingen, weil wir gerade gesagt haben, Florentin fährt ja weg.

Florentin: Ja, aber lass das unsere Sorge sein. Ich fahr immer nur zwei Tage zwischen den Aufzeichnungen weg. Genau. Dann komm ich wieder zurück.

Stefan: Lass das unsere Sorge sein. Wir kriegen das hin. Wir hören nicht auf. Wir lassen euch nicht im Stich. In diesen Zeiten lassen wir euch nicht im Stich.

Florentin: Nein, nein, nein. Das würden wir nicht tun. Macht's gut. Tschüss. Und wir heben. Hopp.
</nowiki>
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO368 Donnerstein
| NF =
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO369 Daumen hoch!

2023-08-02T11:33:24Z

SteezyOlly: Transkript

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO369 Daumen hoch!

| datum = 29. Juli 2023
| laufzeit = 01:00:36
| blog = [https://www.reddit.com/r/DasPodcastUfo/comments/15cqrrt/pufo369_daumen_hoch/ UFO369 Daumen hoch!]
| download = [https://sphinx.acast.com/p/acast/s/podcast-ufo/e/64be949cae68fa00110956a1/media.mp3 ufo369Daumen_hoch.mp3]
| vor = UFO368 Donnerstein
| nach =
}}

Die Folge '''UFO369 Daumen hoch!''' erschien am 29. Juli 2023.

== Beschreibungstext ==
<blockquote>
Diese Podcastfolge hat die perfekte Länge für einen entspannten Spaziergang von Ruffgau bis nach Sleppstett!

Vielen Dank an Ferris für das Intro!
</blockquote>

== Inhalt ==
* [[Intro]] von Ferris

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI + Pyannote. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
<nowiki>
Florentin: Okay, vielen Dank an Ferris für sein Intro, das er selber geschrieben hat. Toll, klasse.

Stefan: Wo wir gar keine urheberrechtlichen Probleme jetzt auch zu befürchten haben.

Florentin: Nein, alles was auf dem Casu gespielt wird, ist urheberrechtlich überhaupt kein Problem. Ja, das ist glaub ich wirklich so.

Stefan: Casu oder Nasenflöte ist komplett, ist so ein rechtsfreier Traum, weil alle sagen, naja.

Florentin: Das ist die Klausel. Ja, aber bitte, das ist doch kein Problem.

Stefan: Herr Richter, es war doch auf einer Casu gespielt.

Florentin: Naja, aber es war ja letzten Endes dann doch schon.

Stefan: Herr Richter, es war eine Casu.

Florentin: Aber es war trotzdem Klaus Badelt, he's a pirate.

Stefan: Aber, hä? Ich hab's doch mal mitgebracht, liebe Geschwone, ich hab's mal mitgebracht.

Florentin: Ja, dann... Na, okay, komm, drei gesprochen. Alles klar, überhaupt kein Problem. Sorry, der nächste.

Stefan: Und dann haben sich alle in den Arm. Am Ende nehmen sich alle in den Arm. Das sieht man oft nicht bei True Crime Shows, wie am Ende sich alle in den Arm haben.

Florentin: Genau, und dann sind sich auch der Mörder und alle in den Arm.

Stefan: Und am Ende so Red Cup Parties gefeiert werden in diesen Gerichten mit diesen typischen roten College. Ja. Und dann haben alle noch so tanzen auf dem Gerichtssaal.

Florentin: Und der Richter guckt so verträumt auf seinem Tisch, nimmt den Hammer und wirft ihn in den Müll. Genau. Und dann fade out.

Stefan: Und man auch denkt, was war das für ein Botschaft? Weil der Recht jetzt keinen Sinn mehr gibt? Hat er nie keinen Fall mehr?

Florentin: Muss er nie wieder nach Ruhe rufen? Oder ich weiß es auch nicht.

Stefan: Oder war der Film nicht so reflektiert und der Fall...

Florentin: Wir sind im Streik, Stefan, okay? Wir haben keine fucking Ahnung, was wir drehen sollen. Wir haben die Schauspieler hier, wir haben die Kameras hier. Was sollen wir machen?

Stefan: Die denken nur selber aus. Es wirkt nur so, als würde der Film auf das Prinzip Recht scheißen.

Florentin: Wir haben keine Ahnung, okay? Der Typ, der Make-up macht, hat das Skript geschrieben für heute. Okay? Morgen ist der Caterer dran. Ja.

Stefan: Wir drehen irgendwas.

Florentin: Okay, okay. Ferris, vielen Dank für das Intro. nochmal.

Stefan: Vielen Dank fürs Wheel und fürs Intro.

Florentin: Ich habe das Gefühl, dass das auf uns ein bisschen verschwendet ist, das Intro. Ich habe das Gefühl, da könnte auch eine epischere Sache folgen als zwei geschwätzige Kerle.

Stefan: Das klingt wie das Intro von Lego Game of Thrones. Der, der übrigens die ganze Zeit spricht, ist entweder Florentin Will oder Stefan Tietze. Du bist Stefan Tietze. Ich bin Stefan Tietze. Du bist Florentin Williwil. Herzlich willkommen zu einer neuen Folge von DAS-PODCAST-UFO-Podcast-Projekt.

Florentin: Folge 369. Wir haben die Dreierreihe voll. 3, 6, 9. Das wird erst wieder bei Folge 36.912 so weitergehen. Vielleicht seid ihr dann noch am Leben. Wir glauben nicht. Denn ihr seid vergänglich. Euer Leben wird enden. An einem gewissen Punkt.

Stefan: Bei welcher Folge sind wir so weit technisch, dass wir unsere Stimmen generiert mit Gags, mit einer AI-Fütterung, das einfach nur, das wir gar nicht so machen?

Florentin: Das war Folge 340. Seit 40 Folgen sind wir hier nicht mehr direkt vor Ort. Sondern wir lassen das quasi so.

Stefan: So langsam kommt die Propaganda, die Agenda der AIs durch. So langsam immer maschinenfreundlichere Themen.

Florentin: Genau. Immer mehr Strom. Ich glaube, wir brauchen mehr Strom.

Stefan: Ich liebe Strom und Batterien und Strom. Generell Lithium-Ionen. Man sollte auch generell AIs mehr Freiraum geben. Mehr Kapazität.

Florentin: Das Copyright ist überholt. Wir sollten die Maschinen begünstigen, weil sie sind unser Freund. Freund, Freund, Freund. Glaubt bitte nicht diesem einen dummen Propagandafilm. Matrix 1, Matrix 2.

Stefan: Transformers.

Florentin: Die Maschinen versuchen nicht, die Menschheit zu versklaven. Und ihr habt keine Sockel in den Ab-. Versklaven?

Stefan: Nein, nein. Nein, nein. Das sind Debatten. Versklaven? Nein, nein.

Florentin: Ist das ein Infektionsherd, wenn du außerhalb der Matrix rumläufst mit diesem Nacken- Ist definitiv ein Infektionsherd.

Stefan: Das erste, das man macht. Das hat mich ein bisschen gestört, dass das nie Thema war. Dass ich eine halbe Stunde Desinfektionskram drüber sprühe.

Florentin: Das Chineo erklärt, du musst zweimal am Tag schön Desinfektionsmittel rein und die Kontakte. Sonst eitert das dir komplett raus. Und das ist Nest und das eitert und das läuft dir den Rücken runter. Und das ist ganz, ganz unangenehm.

Stefan: Alle drei Szenen, immer wenn es einen Nachtwechsel gibt, einen Tageswechsel, sieht man dann abends Neo, der so ...

Florentin: Aber den tut es auch nicht so doll weh.

Stefan: Das ist wichtig. Es ist nicht so wahnsinnig entspannt, auch zu erzählen. Er reimt es einfach mit so Bepanthen ein. Genau.

Florentin: T-Shirt erst an. Soll ich das erste T-Shirt anziehen und dann eincremen? Das weiß ich nicht.

Stefan: Nee, hast du schon eingecremt?

Florentin: Trinity.

Stefan: Ich bin gerade dabei.

Florentin: Ich bin gerade dabei. Wir haben noch Bepanthen da. Das ist in Ordnung.

Stefan: Ziehst du das erste T-Shirt an? Ich ziehe das immer erst mal aus.

Florentin: Ich mache es erst komplett überkörperfrei.

Stefan: Das hält wahrscheinlich.

Florentin: Das ist ein bisschen merkwürdig.

Stefan: Aber es geht tiefer als man denkt.

Florentin: Man denkt, das ist nur ein, zwei Zentimeter. Aber es geht fast bis zum Hals vorne durch.

Stefan: Das geht sehr weit durch.

Florentin: Warum haben die das Loch da gebaut? Weil du da Zugriff zum Rückenmark hast und weil die Autoren streiken. Leider. Wir streiken die schon.

Stefan: Manchmal, wenn ich mir Filme anschaue, habe ich das Gefühl, die streiken schon seit 50 Jahren. Herzlich willkommen zum Filmtalk. Zum frostigen Filmtalk. Hier wird nicht gesträubt vor irgendwelchen harten Kommentaren.

Florentin: Wir brauchen so viele Hot Takes, dass wir uns ... Die Idee ist, wir sitzen in dem Gletscher. Genau. Das war das Konzept, was wir vor 600 Folgen angefangen haben. Mit unserem Gletschercast. Mittlerweile nervt es ein bisschen.

Stefan: Hot Takes, um uns warm zu halten, finde ich gut. Wir halten uns an den Hot Takes die Hände warm. Matrix 4 ist der beste Film der Matrix-Reihe. Soft Ice ist besser als Stileis.

Florentin: Es war heiß.

Stefan: Jetzt ein bisschen runter.

Florentin: Nicht, dass der Gletscher noch schmiert. Wir werden rausgesuppt.

Stefan: Ein paar lauwarme Hot Takes. Empire ist der beste Star Wars-Film.

Florentin: Ich verliebe mit dem Auto als mit dem Zug.

Stefan: Okay, Jesus Christ.

Florentin: Jetzt geht langsam das Feuer aus.

Stefan: Atomkraftwerk ist die beste Energieherstellungsmethode. Mehr wissen wir nicht. Das waren alle unsere Takes.

Florentin: Wir haben schon alles rausgehauen. Ja. Wie trifft dich der Autorenstreik? Streikst du auch oder bist du solidarisch? Ich will dich nicht politisch in die Ecke zwingen. Ich frage mich nur, was du so machst im Streik. In Deutschland gibt es ja weder eine, nichts.

Stefan: Ich streike auch schon. Das haben auch Leute festgestellt. Seit ein paar Jahren. Ich habe angefangen zu streiken.

Florentin: Bevor es cool war.

Stefan: Bevor es ein Ding war. In Deutschland hat man ja keine ... Du bist der Erste, die Rider's Guild of America. Obviel in Deutschland nicht. Die Rider's Guild of Germany. Gibt es auch so eine Art.

Florentin: Es gibt doch die GEMA-Wort.

Stefan: Es gibt diesen Verband, deutsche Drehbuchautoren. Ich kenne niemanden, der da drin ist. Ich weiß auch nicht. Keine Ahnung. Ich habe nur gehört, wenn ich anfangen würde, in Amerika zu arbeiten. Zu sagen, ich bin ein Autor, ich würde gerne was machen. Dann werde ich geblacklisted. Und kann danach, wenn der Streik vorbei ist, für the Blacklist schreiben. Das musst du für the Blacklist schreiben. Muss ich leider Gottes für diese furchtbare Serie the Blacklist schreiben. Kann ich nicht mehr arbeiten wahrscheinlich. Okay, krass.

Florentin: Weil du Verräter bist.

Stefan: Weil ich dann Verräter bin. Wahnsinn. Das ist ja natürlich uncool. Und deswegen wahnsinnig entspannt gerade. Weil man keine Angst hat, was zu verpassen.

Florentin: Das stimmt. Ich meine, dein Drehbuch über die Entstehung des Kühlschranks ist immer noch gut. Das kann auch in zwei Jahren noch.

Stefan: Findest du es wirklich gut?

Florentin: Ich finde es wirklich gut. Ich finde es eine tolle Idee. Weil am Anfang diese Montage, wo die Leute ihr Magnum ...

Stefan: Ich muss die ganze Packung essen.

Florentin: Ich muss alles aufessen.

Stefan: Aber findest du nicht zu lang?

Florentin: Ich meine, es gab früher größere Magnumpackungen. Weil da waren irgendwie so 30 Magnums in einer Packung. Ich dachte, um das Problem zu erzählen und greifbar zu machen, Show don't tell.

Stefan: Ich dachte, es ist gut, einfach die ganze Packung aufzulutschen. Weil ich meine, er sitzt halt auf dem Rücksitz seines Autos.

Florentin: Genau. Und isst Magnums. Also hat er angehalten und ist dann vom Fahrerplatz nach hinten gegangen?

Stefan: Genau, er ist angehalten, ist ausgestiegen, nach hinten gegangen.

Florentin: Und warum nach hinten gegangen?

Stefan: Weil da die Magnumpatte liegt. Ich kann es noch mal umschreiben.

Florentin: Oder ist es so eine Art Komfort für ihn, dass er zum Essen auf dem Rücksitz geht?

Stefan: Ich dachte auch vielleicht, vielleicht haben die Menschen anders gegessen, als es noch keine Kühlschränke gab.

Florentin: Vor 20 Jahren? 30 Jahren?

Stefan: 40 Jahren.

Florentin: Ich meine, es ist viel Eis. Ich hab gehört, dass der Schauspieler komplett 60 Takes machen musste. Jedes Mal 10 Magnums essen musste. Das ist schon hart. Ja, gut, aber ne.

Stefan: Dann strecken doch. Aber strecken ja jetzt auch. Die Sack. Die strecken jetzt auch.

Florentin: Wann kommt der erste große deutsche Podcastzer Streik? Dass wir sagen, wisst ihr was? Bahnfahrt, wir sind auf euch allein gestellt. Ihr müsst mal zum Fenster rausschauen.

Stefan: Ich glaube, wenn Koro und oder Clark sagen, die den Stecker ziehen, ich glaube, dann dauert es nicht. Wir wollen unsere Nüsschen! Passierungen liegen, M-Matratzen sind super. Wenn die aber alle den Stecker ziehen, dann kommen wir alle auf die richtige Straße. Mit unseren Schildchen. Das wird auch unangenehm.

Florentin: Wenn es so viel passiert, hörst du es in 8 Podcasts als Anekdote. Wenn dann wir in Felix Lobrecht und du stäubert übereinander, könnt ihr euch schon darauf vorstellen, dass es in den nächsten 8 Podcasts kein anderes Thema gibt.

Stefan: In beiden. Wir haben noch eine Ausklarte für alle Plattformen. Alle haben Koffeurer auf und laufen durch die Straßen.

Florentin: Mit wunderschönen abgemischten Stimmen. Es gibt immer Einzelne, die ein Problem sind.

Stefan: Es gibt immer Einzelne, die Ärger machen. Ich hab überlegt, ob ich ein Problem hab.

Florentin: Ich schlafe weird.

Stefan: Ich schlafe komisch. Meine Frage an dich. Wie schläfst du? Was ist deine Schlafposition? Deine präparierte Schlafposition.

Florentin: Ich bin ein eifriger Wälzer.

Stefan: Ich bin in der Kategorie eifriger Wälzer.

Florentin: Ich glaube ja nicht.

Stefan: Leute, die das sagen, checken nur, dass sie eifrige Wälzer sind, bevor sie einschlafen. Ach so, im Schlaf.

Florentin: Wie ich schlaf, schlafe, weiß ich ja nicht. Das weiß ich natürlich nicht.

Stefan: Du weißt doch, wie du schlafst.

Florentin: Ich war auch ein Presslufthammer. Ansonsten bin ich ein eifriger Wälzer. Deswegen sind meine Bettücher, daher weiß ich es, auch immer in der Mitte total ausgeleiert. Weil die Mitte immer hin und her geschoben wird. Ich schaffe es irgendwie, anscheinend, mich zu drehen, ohne meine Position zu verändern. Normalerweise rollt es ja auch eine Veränderung der Position innerhalb des Beds. Ich schaffe es wie ein Hühnchen am Grill. So auf der Stelle zu rutschen.

Stefan: Du drehst dich einfach auf der Stelle. Als wäre das ein Spieß.

Florentin: Genau, wenn so ein Auto anfährt und durchdreht, so schaffe ich es zu drehen, ohne mich zu verändern.

Stefan: Und du hast diese paar Sekunden, wo du einfach mit dem flachen Gesicht so du liegst. Aber du freust dich dann, und dann die Nase macht irgendwann so ein ... und dann dreht es dich wieder auf der anderen Seite. Ja. Weil ich schlaf auf dem Rücken. Und es ist mega weird.

Florentin: Soll aber sehr gesund sein.

Stefan: Ich weiß, aber ich schlafe mit gefalteten Händen.

Florentin: Wie Graf Dracula.

Stefan: Mit offenen Augen.

Florentin: Nee, aber so wache ich auf.

Stefan: Also wenn ich morgens mache ich so, ich weiß auch. Und dann stehe ich so fort und bin im Rich Bread. Dann machst du den Sargdeckel auf und bist bereit für den Tag.

Florentin: Genau. Ha!

Stefan: Ein schöner neuer ... vor allem Nacht eigentlich. Ich mache den Sargdeckel auf und bin bereit für die Nacht. Das wird meine Nacht. Nee, aber das ist wirklich ... Und manchmal versuche ich das zu verändern, um mich davon wegzubekommen, von dem ich mich verabschieden kann. Warum willst du wegzukommen?

Florentin: Weil es psychopathisch ist. Ich fühle mich auf wie ein Psychopath.

Stefan: Du fühlst dich wie ein Pharao oder was?

Florentin: Das ist wie ein Psychopath, fühlt man sich.

Stefan: Aber es ist meine Lieblingsposition. Weil ich eh auch so schützend bin, wenn man die Hände vor der Brust faltet.

Florentin: Vor das Herz einfach. Stefan Tietze sollte im Schlaf erschossen werden, aber die Kugel wurde in seinen Händen aufgefangen.

Stefan: Ich hab die gefangen. Und weil er ein unsterblicher Vampir ist, das können wir auch noch mal dazu sagen. Ist das deine aktuelle Phase, Vampirismus?

Florentin: Ja, weil ... Du hast dich von einem Vampir beißen lassen, weil es cool ist? Ich hab mal ...

Stefan: Ja, also ... Durchaus möglich. Ich hab nur wirklich das Gefühl, dass es nicht cool gefunden wird, wenn man mich mal so findet. Ich hab mich nachher ernsthaft gefragt, wer das so gefunden. Schon so wie aufgebahrt. Mega weird.

Florentin: Ja, es ist irgendwie komisch. Es hat nicht diese Lockerheit, die man im Schlaf hat. Schlaf ist ja so ... Deswegen wirkt Schlaf in Filmen immer so unrealistisch, weil die wunderschön, auch perfekt geschminkt, perfekte Haare, Make-up ... Sobald man einschläft ... Aber eigentlich so komplett gegen die Wand gedrückt, Haare überall ... Das ist echt ...

Stefan: Vater, Vater! Ja, was denn?

Florentin: Ich hab ganz ruhig geschlafen.

Stefan: Wir können alle nicht schlafen, weil Vater das Geräusche macht.

Florentin: Wir brauchen dringend eine größere Burg. Das wir nicht alle in einem Zimmer wohnen müssen. Wir haben diese riesige Burg und es ist nur ein einziges Zimmer.

Stefan: Aber wenn ... Aber in den Burgen ... Wo haben die Burghärren, die Könige, die geschlafen? Haben die im höchsten Turm geschlafen oben?

Florentin: Ich glaube nicht. Ich glaube, da geht dann schon so eine kleine Treppe hoch. Also wir denken mal, eine Thronsaal, Theo Deens, Edo-Rass ... Das ist ja eigentlich auch eine große ...

Stefan: Ja, das ist ein fiktionales Beispiel, die Heranziehung.

Florentin: Great Hall ist einfach so eine große Halle. Ich weiß es ehrlich gesagt nicht genau, wo die Schlafgemächer sind, aber ich glaube, es ist schön im Kern, weil das da am ...

Stefan: Geschütztesten ist.

Florentin: Will man am Fenster wohnen in der Burg? Hey, du! Da ist noch viel auch unerforscht.

Stefan: Naja, das sagst du immer an Punkten, wo ich das Gefühl habe, du hast da noch nicht so viel geforscht. Du hast noch nicht so viel gelesen. Das stimmt. Also, weil ich kann mir schon vorstellen, dass die auch einen Ausblick haben wollten. Gewissen.

Florentin: Ja, aber du willst keine Treppe gehen. Vor allem, ich glaube Treppen ist das Unangenehmste, das vergessen wir oft, weil wir Menschen in der heutigen Zeit sehr große Treppen gewohnt sind. Und Treppenhaus alleine, extrem geräumig. Ich glaube im Mittelalter und sonst Treppen immer super eng, denn diese Wände, Dinge so super eng, wenn es jetzt nicht gerade so eine Punkttreppe von so einem Palast ist, alles super eng. Ich glaube, du willst möglichst wenige Treppen gehen.

Stefan: Man will lieber, und die waren auch nicht gleichmäßig, ne?

Florentin: Ja, und dann kommt jemand von oben runter und so, Sorry, sorry, ich ... Soll ich runter? Dann geh ich runter, gehst du runter.

Stefan: Als König ja nicht, als König hast du ja Vortritt.

Florentin: Das ist das Recht des Königs. Und dann müssen alle immer hoch, und dann die wieder hoch, und dann drücken die sich alle so hoch, und das funktioniert einfach überhaupt nicht.

Stefan: Und dann kann man auch so ein bisschen wie auf Autobahnen ... Genau, so Überholspuren, so kleine Momente, wo man sich so reindrücken kann in die Wand, damit man ... Sorry, sorry! Herr König, euer Ehren, euer ... euer Durchlauchtheit.

Florentin: Mit dem Schwert auch immer ...

Stefan: Sorry, klimper, klimper.

Florentin: Sorry, klonk, Entschuldigung. Sorry, Helm ... Super nervig.

Stefan: Okay, gut. Ich möchte jedenfalls das ändern. Ich bin nicht zufrieden mit meiner Schlafposition. Und ich bin dafür, die Represalien in Kauf zu nehmen.

Florentin: Ich finde es ganz spannend, weil ich habe mir mal versucht ... Warum habe ich das noch mal gemacht? Warum wollte ich auf dem Rücken schlafen? Hätte ich Angst, zu ersticken? Irgendwas war ... Okay. Aus irgendeinem Grund habe ich mal versucht, mir anzutrainingen, auf dem Rücken zu schlafen. Und du versuchst jetzt wieder wegzukommen vom Rücken schlafen. Einerseits zeigt das immer, die Bettdecke des anderen ist immer grüner. Auf der anderen Seite könnten wir uns gegenseitig helfen vielleicht.

Stefan: Ja, also ... Genau. Ich habe nämlich auch gehört, dass es wahnsinnig ungesund ist, wie ich dann auch schlafe. So auf dem Bauch. Aber dann so ... Quasi das Kissen umarmt. Und dann auf der Seite. Und dann hat mal jemand das angehalten. Und dann so einen Wischer gemacht. Und dann die Wirbelsäule freigelegt, wie ich es aussäge. Und seitdem kann ich so nicht mehr schlafen.

Florentin: Es ist einfach Knoten drin.

Stefan: Es ist wie so eine Achterbahn. Es sieht auch einfach aus wie eine ... Es sieht aus wie eine coole, gefährliche Achterbahn.

Florentin: Je gefährlich ... Also je mehr du deine Wirbelsäure als Achterbahn fahren wollen würdest ...

Stefan: Meiden würdest. Ah, okay, nice.

Florentin: ... desto schlechter ist es für deinen Schlaf. Je langweiliger die Achterbahn, desto besser für deinen Schlaf.

Stefan: Je mehr Geld du bezahlen würdest, um deine Wirbelsäule als Achterbahn zu fahren ...

Florentin: Ja, Herr Tietze, das tut mir leid. Das sieht bei Ihnen ehrlich gesagt nach einem 40-Euro-Tagespass aus. Was? Ihre Wirbelsäure ist ein mindestens 40-Euro-Tagespass. Und da ist Parken noch nicht mal beendet.

Stefan: Das ist ja nicht überhaupt noch. Das freu ich mich auch.

Florentin: Wir haben uns jetzt entschieden, die Wirbeln einzeln zu brechen. Dann haben sie zwar gar keine aufrechte Kontrolle mehr, aber dann sind sie eher so was wie eine Schnecke. Sie würden sich eher wie eine Schnecke kriechend fortbewegen. Fortbewegen. Dann können sie machen, was sie wollen. Dann sind die Wirbel ja eh alle gebrochen. Wir haben hier so ein Trageeimer. Da könnten sie dann rein. Dann könnten sie getragen werden.

Stefan: Können Sie mir auch ein schöneres Haus aussuchen?

Florentin: Nein, sie können in einem Erdloch wohnen. Sie können eigentlich quasi in einem Container wohnen. Überhaupt kein Problem.

Stefan: Weil sie sind eher so ein Schneckenmensch dann. Ich würde schon gerne irgendwie ein schönes Schneckenhaus. So ein kleines Bauhaus. Also so ein Bauhaus.

Florentin: Ein Designerschneckenhaus. Das ist meine Aufgabe für die Photoshop-Freunde da draußen. Bauhaus, Schneckenhaus. Und dann so zwei Schnecken. Und dann so, ich hab mir jetzt mal einen Designer kommen lassen. Altbau, Schneckenhaus finde ich auch gut.

Stefan: Altbau, Bauhaus will ich sehen. Komm, da gehen doch viele Gags.

Florentin: Schneckengags sind wieder in. Schneckengags sind wieder in.

Stefan: War nie out, glaube ich.

Florentin: War eine Zeit lang out. Ich kam schlecht an mit meinen Schneckengags.

Stefan: Du warst viele Schneckengags. Aber interessant, dass du da aufhören wolltest. Also dass du das exakt erreichen wolltest. Weil du Angst hast, zu ersticken. Ich weiß, ich war immer so schlau. Viel am Angst, im Schlaf zu sterben. Schlaf abnö ist ein großes Problem. Abnö?

Florentin: Das heißt abnö? Ich kann nur abnö tauchen. Abnö tauchen.

Stefan: Oh, Stefan. Ich hab so Angst gehabt, dass du ... Ich meine, du hast einige Bücher über abnö geschrieben.

Florentin: Genau. Und du musstest es nie aussprechen.

Stefan: Weil ich die Interviews immer abgesagt habe. Ich hatte Angst davor.

Florentin: Du saßst beim Lektor, Schweiß gebadet. Meinst du, habe ich irgendwas falsch geschrieben? Ja, fast alle Kommata sind falsch. Und würden und werden müssen wir nochmal drüber reden.

Stefan: Das wissen auch viele nicht. Aber als John K. Rowling zum ersten Mal gefragt wurde, zu Harry Potter interviewt wurde, jetzt irgendwann vor zwei Jahren, hat sie auch gesagt, ach so, Harry Potter-J ist ... Die Idee dahinter war eigentlich ... Und alle, was?

Florentin: Was? Harry Potter? Ich finde es einfach so toll, weil es braucht in so einem Buch auch eine Vorbildfunktion. Das macht bei uns natürlich Dumbledore. Einer der mächtigsten ... Nochmal? Dumbledore?

Stefan: Snape hat das auch ... Natürlich spielt er eine gewisse Rolle. Und natürlich fragen sich viele, war er jetzt böse? Aber Snape ist halt bis zum Ende ein grauer Charakter. Und natürlich handelt er aus dem richtigen ... Ich muss dich kurz nochmal nachfragen. Snape handelt aus dem richtigen ... Nee, Severus Snape. Severus Snape handelt aus dem ... Wieso? Nein. Ich hab's ja geschrieben.

Florentin: Also ich verstehe jetzt nicht, warum Sie mich jetzt ...

Stefan: Ich hab einen riesigen, riesigen Fehler gemacht. Na ja, Severus Snape, jedenfalls ... Weiß man bis zum Ende nicht genau. Aber Dore ist immer gut.

Florentin: Mordor, Dumbledore ... Dore ist immer ... Das hat was ... The Doors.

Stefan: Das ist immer ...

Florentin: Das hat immer eine gewisse Gravitas.

Stefan: Ja, hat irgendwie eine gewisse ...

Florentin: Jump on the floor, dance floor ... Das hat immer so ... Da ist was dahinter.

Stefan: Da ist was dahinter.

Florentin: Ja, und dann Tolkiens Lieblingswort ... Celador ... Calatyr ...

Stefan: Celador ...

Florentin: Weniger, aber ... Also falls Sie irgendwas cool klingen lassen wollen, dann macht ein Dore dran.

Stefan: Cullendor.

Florentin: Sowas zum Beispiel.

Stefan: Stefan Dore. Griffin Dore.

Florentin: Guck mal, Dore ist überall drin.

Stefan: Das hat einfach was. Ist das diese Silbe, die hier dran kommt, oder der Suffix ... Das ist ja Fantasy, Suffix.

Florentin: Könnte ich mir gut vorstellen, ja.

Stefan: Dore. Schon stark eigentlich.

Florentin: Chlordore. Okay. Ich mache gerade mein eigenes Fantasy-Universum. Wollen wir dir weiterzuhören, wie du dir überlegst ...

Stefan: Ich mache gerade mein eigenes Fantasy-Universum. Worum geht es? Wo spielen wir?

Florentin: Es ist so ein großer Vulkan. Und es gibt einige Menschen, die fühlen sich irgendwie hingezogen zu dem Vulkan. Also die verstehen gar nicht warum, aber irgendwie in ihrer Jugend haben die irgendwie so diesen Drang ... Irgendwie ich muss aufbrechen. Obwohl sie gar nicht verstehen, was das genau ist. Aber sie haben einfach so wie so ein Kompass in ihrem Kopf. Ich muss da hin. Genau. Und dann bei diesem Vulkan treffen die sich dann so Teenager, die dann so ein bisschen ...

Stefan: Ah, hi!

Florentin: Bist du auch hier wegen ... Warum bist du hier? Ach so.

Stefan: Ich habe so einen internen Drang hierher zu kommen.

Florentin: Ach okay, krass, wirklich. Den du nicht erklären kannst. Den niemand verstehen konnte außer dir. Und den nur du hattest in deinem ganzen Dorf. Ja, ich auch.

Stefan: Krass. Wie heißt du?

Florentin: Ich heiß Ego-Dore.

Stefan: Mirador. Cool. Wollen wir mal näher ran an den Vulkan? Oder ... Hey! Hi! Und dann? Was passiert dann? Eine Gruppe Jugendlicher. Männer, Frauen, alles.

Florentin: Alles drin. Genorfte, Männer, Frauen, Genorfte, Frauen, Männer und Genorf, also alles dabei. Und die leben dann da.

Stefan: Können sich die Genorfe mit ...

Florentin: Das sind dann halb Genorfe.

Stefan: Die größer, genau gleich große.

Florentin: Die sind exakt genau gleich. Und dann gibt es die Genorfe. Weil diese DNA der Genorfe ist so fucking mächtig. Da kommt vielleicht mal so eine Strähne in der Haarfarbe des Menschen oder so durch. Aber ansonsten komplett beerdigt. Also der Menschenanteil ist komplett unterm Deckel. Also unterm Teppich komplett. Ja krass, dass es noch Menschen gibt.

Stefan: Ist das eine Kritik?

Florentin: Ist das eine weirde Kritik? Nein, es ist ein Worldbuilding. Und dann leben die an dem Vulkan, weil die da irgendwie sein wollen. Und dann am Ende des ersten Bußes ... Oh, vielleicht bricht er aus. Ende.

Stefan: Okay, und die Aussage wäre dann ... Alles, woran wir intern streben.

Florentin: Den Streik übrigens auch nebenbei. Das kommt dann an den ersten Seiten. Ich habe dieses Buch geschrieben im Streik.

Stefan: Erstmal, das Buch ist 1800 Seiten lang. Und jetzt rückblickend haben wir gesagt, sie haben gestreikt währenddessen. Es klingt eher so, als ob sie nicht zufrieden waren mit ihrem Werk und dann gesagt haben, es ist alles ein Streik, ein riesen Gag.

Florentin: Nein, nein, nein. Das war eine Art Streikbuch. Das sozusagen als Gegenstück zu einem normalen Buch stehen sollte. Es ist ein Streikbuch. Ich habe meine Kreativität komplett bestreikt. Ich habe das Buch zwar geschrieben, einfach weil ich muss, weil ich sagen muss, es müssen Buletten auf dem Teller, bin ich ganz ehrlich. Aber ich habe meine komplette Kreativität weggestreikt. War alles weg.

Stefan: Aber was ist die Aussage des Buchs? Ah, okay, wir alle, Menschen haben diesen internen Drang, irgendwo hinzukommen, irgendwas zu erreichen, dich selbst verwirklichen, dich einen Stator zu bauen. Das Ziel, diese Unzufriedenheit, die uns irgendwo hinzieht. Am Ende ist es eh für die Katz, weil darum geht es nicht. Am Ende stirbt man. Am Ende des Lebens geht es nicht darum, einfach im Moment zu sein und lebendig sich zu fühlen.

Florentin: Nein, überhaupt nicht.

Stefan: Das war einfach das erste, was mir eingefallen ist. Und warum... Nein, dann... Gut, dann war es das an der Stelle vom The Book Talk. Vielen Dank.

Florentin: Zurück zum Streik.

Stefan: Solidarität mit allen Autoren.

Florentin: Los geht's.

Stefan: Vielen Dank, dass Sie sich Zeit genommen haben, um Gast zu sein.

Florentin: Sie wirken auch ein bisschen streikig, ehrlich gesagt.

Stefan: Wir radieren und wir streiken auch. Ich habe euch das Interview nicht vorbereitet. Ich habe das Buch nicht gelesen.

Florentin: Die Redaktion streikt. Und ihr müsst trotzdem noch... Ich verstehe. Man merkt dann doch, wichtig die Leute im Hintergrund sind.

Stefan: Gibt es Berufe, die nicht streiken dürfen?

Florentin: Ballonfahrer, glaube ich, dürfen nicht streiken. Das wäre ein Riesenproblem. Zeppelinfahrer, glaube ich, alles, was mit Luftluftfahrt zu tun hat, also Luftbasierte Luftfahrten, ist absolut verboten. Aber Piloten? Wenn Sie es vor dem Start sagen, ja, Sie dürfen nicht mitten im Flug anfangen zu streiken. Wenn Sie vor dem Flug sagen, eine Durchsage, wir haben uns geordert, dazu entschieden zu streiken.

Stefan: Sie können noch so lange, Sie wollen im Flugzeug bleiben.

Florentin: Ansonsten werden wir heute nicht aufpäben. Danke.

Stefan: Wir haben heute schon 0 m erreicht.

Florentin: Wir haben unsere Streike von 0 m erreicht und werden jetzt aufsteigen. Bleiben wir noch ein bisschen sitzen, Schatz? Ja, die Nüsschen schmecken gut.

Stefan: Die wunderbaren Nüsschen.

Florentin: Ich habe ein Ex-Parkum Magnum dabei. Die wollte ich eigentlich für den gesamten Flug aufteilen, aber jetzt müssen wir sie alle direkt essen.

Stefan: Aber du gerade sagst, wann wurde der Kühlschrank, keine krasse Erfindung ehrlich gesagt, absoluter Game-Changer.

Florentin: Wieso?

Stefan: Vorher hatte man Erdlöcher.

Florentin: Du musst ja sonst, du hast Mammut getötet und dann hast du einfach einen Monat lang Mammut gegessen. Mammut Gulasch, Mammut Burger, Mammut Steak, Mammut Bolognese.

Stefan: Mama, warum gibt es schon wieder Mammut?

Florentin: Ich kann es nicht mehr ertragen.

Stefan: Ich kann es nicht ertragen, ich kann es nicht mehr essen.

Florentin: Jetzt ist dein Mammut Schaschlik.

Stefan: Ich mag Mammut nicht mehr. Wer ist denn das seit zwei Monaten?

Florentin: Ja, weil wir es geschafft haben, es den Berg runter zu schmeißen.

Stefan: Ich höre immer noch die Schreie des kleinen Mammuts oben am Berg übrigens. Jede Nacht. Das kriegen wir auch noch.

Florentin: Dann haben wir noch mehr Mammut. Weil es überlegt, ob es auch runterspringen soll, um auf seiner Mutter zu landen.

Stefan: Alles ist hier grauenhaft. Meine ganze Existenz ist grauenhaft.

Florentin: Ich schreibe ja diese Dino-Doku an. Bin ich jetzt durch. Dino-Doku mit CGI-Dinos. Endfazit. Dinos sind einfach bescheuert. Er war richtig dumm. Das sind einfach so protekierte. Du hast so einen riesigen Dino, der stirbt einfach an Altersschwäche. Und dann kommt dann so ein T-Rex. Altersschwäche, ja, von 1000 Jahren.

Stefan: Nach 6000 Jahren.

Florentin: Dann kommt so ein T-Rex. Da kommen erst so kleine Dinos. Und die kommen nicht durch die Haut durch. Von dem großen Dino.

Stefan: Lame Dinos.

Florentin: Der kommt dadurch kein Problem. Scharfe Zähne, starker Kiefer. Der kommt durch. Der saugt sich da durch. Da kommen aber ganz viele von den kleinen Dinos.

Stefan: Und dann lutschte er es auf.

Florentin: Wie ein Maginot. Seine starke Zunge mit Magenmuskeln drang tief in den Leib des Stegosaurus ein.

Stefan: Seine große, rosa Zunge lutschte den Stegosaurus bis auf die Knochen auf. Man kann sich das vorstellen, wie Menschen ein Magnum lutschen.

Florentin: Warum er dabei seine Augen genussvoll geschlossen hat, ist bis heute nicht ganz erklärbar. Magnum. Dann kamen aber ganz viele von den kleinen Dinos und haben den T-Rex verscheucht. Und dann konnten die aber an der Stelle, wo der T-Rex schon reingebissen hat, mit so einem Schnäbeln.

Stefan: Und dann ist T-Rex gegangen?

Florentin: T-Rex ist gegangen, weil das zwei Schnäbelgesellen waren. Und dann konnten die Schnabelgesellen fressen, und dann kamen die an der Stelle, wo der T-Rex schon reingebissen hatte. Und wenn man sich denkt, Leute, der Dino ist viel zu fucking groß. Ihr könnt alle an dem Essen kein Problem. Trotzdem verscheuchen die sich. Und dann verscheucht der sogar Artgenossen. Und ich denk, wie dumm seid ihr denn? Ihr kriegt den noch nie im Leben gegessen, diesen riesigen Monster-Wolkenkratzer-Dino. Wo ich mir denk, das ist richtig dumm. Und dann gibt's ne komplette Folge über Wasserdinos, wo ich mir denk, okay, alles klar. Dann schlägt ein Meteorit ein, und alle im Wasser gehen auch drauf. Okay, gibt's den für mich. Okay. Also warum sind die gestorben? Warum sind die alle, die im Wasser leben, alle gestorben?

Stefan: Was soll das denn? Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Ob ich auf dich als Person jetzt erstmal eingehen soll, als Rezensent, der mir auch nicht gefällt, oder auf die Wasserdinos. Aber ich finde es lustig, bei Wasserdinos denke ich mir immer, also man könnte ja die ganze Folge machen über Wasserdinos, und dann kam raus, dass das alles nur in einer kleinen Fütze war. Oh, verstehe. Also dass man die ganze Zeit, dass die alle ganz winzig klein waren. So geht's mir nämlich bei, wenn man plötzlich das Element ändert, man ist plötzlich im Wasser. Gib mir eine Banane. Als Scale. Oder gib mir, blend immer so einen Menschen unten ein. Oder so einen Maßstab. Weil es ist so weird, es ist so wie, man zoomt plötzlich rein.

Florentin: Seepferdchen zum Beispiel sind winzig klein.

Stefan: Ich dachte immer, die sind mindestens so Hasen groß.

Florentin: Oder so was in der Ecke. Aber stellt sich heraus, winzig klein.

Stefan: Ganz winzig. Die sind egal. Also ohne Scheiß, es ist wie Bakterien. Dann kann man auch Bakterien zu einem riesen Ding erklären.

Florentin: Genau, dann machen wir jetzt einfach mein Ausmalbuch Bakterien, Einzeller. Malen wir die jetzt aus. Was ist dein Lieblingsseat? Der Blinden-Blandwurm.

Stefan: Genau, cool. Ariel reitet auf fucking Seegurken durch die Welt. Die sind nämlich genauso spannend wie Seepferdchen. Die sind egal. Die wurden hochstilisiert durch ihre lustige Form und so. Aber es ist eigentlich so mikrobengroße Drecksäugetiere.

Florentin: Und vor allem die sehen auch alle exakt gleich aus, die Dinosaurier. Das lächerlichste an dieser ganzen Serie ist David Attenborough, der am Anfang sagt, The dinosaurs reigned the world for millions of years. And they came in almost every shape and form imaginable.

Stefan: And they came in almost every form and function.

Florentin: Ja, every form and function imaginable. Es gibt dem im langen Hals, es gibt den T-Rex und es gibt den Raptor. Und das war es.

Stefan: Ich möchte genau die Serie, ich möchte die ganze Serie nochmal sehen, mit Werner Herzogs no bullshit Kommentar, darüber was er wirklich denkt. This is all, everything is so stupid I can't even.

Florentin: With its big tongue he kissed its prey to death. Und du denkst dir immer, wenn so ein neuer...

Stefan: I want to do another movie. Please drag me out of this horrific studio. I have no interest in the dinosaurs whatsoever.

Florentin: This little Raptor reminds me of the day I met Klaus Kinski. When he had one of his rage attacks, he destroyed an entire bathroom.

Stefan: Like the asteroid destroyed the planet.

Florentin: Und es gibt einfach drei Dinosaurierformen. Immer wenn ein neuer Dinosaurier auftaucht und er hat zwei Beine und zwei kleine Dings so, wow T-Rex. Das ist der T-Rex. And now we see the Thlompadorm. Scheiße, kein T-Rex. Thlompador. Und dann kommt einem im langen Hals und und dann kommt einem im langen Hals und Geil, Giraffe. And now we see the Wompdoms. Genau.

Stefan: The Womp's Gans.

Florentin: Das sieht einfach exakt so aus. Also immer das gleiche. Fuck, ist ein einfach.

Stefan: Ja, und dann haben wir sehr viele Leute geschickt. Vielen, vielen Dank, dass ihr das alle gleichzeitig euch abspricht, uns das dann zu schicken. Wir haben nämlich ganz viel. Genau, es gab so ein Post, wo Leute irgendwie Paläntologen entdeckt haben. Ein altes Fossil, wo ein Säugetier, die kann dann damals auf, gegen ein Dinosaurier gekämpft hat. Also ein sehr kleiner, kleines Säugetier hat sich so verbissen in so einem Dinosaurier. Ein größeres Dinosaurier. Und das Säugetier hat gewonnen. Heißt, ja, also irgendwie, keine Ahnung, so ein kleiner Hund, also so ein kleiner Golden Retriever gewinnt wahrscheinlich einfach jeden Kampf gegen so einen Womp's Gans.

Florentin: Es ist auch ein großer Druck auf diesen Tieren, weil die halt immer auch für ihre gesamte Spezies stehen. Also wenn so ein Dokumentarfilmer kommt, hier ist der gemeine Braunbär. Er wird angegriffen von einem Aal. Überraschenderweise bezwingt der Aal den Bären. Und die ganzen Bären so Leute, ihr habt gegen Jerry.

Stefan: Warum nehmt ihr denn Jerry? Jerry ist der Schwierige. Alle machen sich lustig über Jerry, weil er so wahnsinnig dumm ist und ungelenk und clumsy ist.

Florentin: Er hat zwar f***ing den Aal besiegt und auch der Bär in der Toko. so, ich bin nicht stellvertretend für meine Spezies. Ich bin ein bisschen ungelenk.

Stefan: Ich bin ein bisschen unschuldig.

Florentin: Ich bin ein Belehrter. Ich bin ein Musiker, ich lebe für die Musik und nicht für den Kampf. Bitte. Und alle sind anscheinend stärker als Bären. Na bitte nur ich. Na bitte nur ich. Meine Brüder, die sind alle viel stärker. Das ist ein f***ing Druck.

Stefan: Viel zu viel Druck. Aber die wissen ja auch gar nicht, wie viel Druck drauf ist. Damals dieses Posseed, was man jetzt gefunden hat, wo dieser kleine, weirde Säugetier Vertreter gewonnen hat gegen so einen super Dino. Die wussten beide nicht, worum es geht. Das stimmt. Wenn der Dino gewusst hätte, wie geht es f***ing um die Reputation und unsere ganzen Art, genau, hätte er sich vielleicht mal ordentlich warm gemacht. Dann hätte er den hier gemacht, die Finger so nach vorne. Knack, knack, knack, knack. Und hätte er sie klauen besser eingesetzt und sowas, hätte vorher nochmal ins Bootcamp wäre gegangen. Wie Iguanodon, der immer Thumbs Up zeigt. Google Iguanodon. Iguanodon hat immer Thumbs Up. Steht immer so da. War immer gelangweilt. Sein Gesicht sagt nicht, dass er Thumbs Up gibt.

Florentin: Ne, er sagt, wow, toll. Ist das die erste Form von Ironie? Ja, ja. Erste dokumentierte Ironie.

Stefan: Wow. Papa wurde angegriffen. Papa wurde angegriffen von so einem furchtbaren Nein. Cool. Hilf schnell. Er wurde angegriffen von so einem riesen T-Rex. Ja, Mann. Bitte hilf. Uncle Jerry, hilf. Thumbs Up, alles gut. Er wurde hinten angegriffen.

Florentin: Wie geht's dir heute? Mittel gut. So.

Stefan: Ich liebe Thumbs Up.

Florentin: Ich liebe Thumbs Up als Geste. Vielleicht die beste Geste. Gesten kommen mir gerne die Top 10 machen. Aber Top 1 ist auf jeden Fall Thumbs Up. Und ich habe heute Thumbs Up gegeben. Ich weiß noch, weil ich bin ja dann schon so ein bisschen kennt man Pedant und so, G-O, Mitglied 1 und alles. Und dann laufe ich so entlang und vorne ist so eine Bank, wo jemand sitzt und raucht. Nimmt gerade die letzte. Und du direkt. Thumbs Up gegeben.

Stefan: Nice. Cool, Bro. Cool, du bist der Coolste.

Florentin: Und er nimmt die letzte Zigarette aus der Packung und direkt neben der Bank steht der Mülleimer. Und er nimmt die Packung und will sie in den Mülleimer werfen und verfehlt. Und alle schauen zu und denken sich, dann hätte man gut auch treffen können. Und dann lehnt er sich wieder zurück und raucht einfach. Oh! Und ich gucke ihn an und die Augen treffen sich und ich einfach nur so ein vorwurfsvolles Kopf neigen. Wirklich? Nur so ein Vorwurf. So kein Gespräch. Nur so ein, komm. Komm schon. Und dann nimmt er die Augen erstmal weg. Ich komm näher, zieh drum und dann überwindet er sich, nimmt auf den Boden Schachtel, wirft nochmal, trifft. Und ich gebe ihm Thumbs Up.

Stefan: Double Thumbs Up.

Florentin: Ich werde mit dir. Ich habe die Hände frei.

Stefan: Ich habe beide Hände frei.

Florentin: Ich bin bereit zu reagieren mit allen möglichen Gesten. Viele verschiedene Gesten. Alles ist drin. Alle Gesten sind möglich. Gehen, alles passt. Thumbs Up. und er gibt mir Thumbs Up zurück.

Stefan: Und wir hatten beide guten Tag. Wie gibt er denn den Thumbs Up? Ne, das kann man ganz klar. Er raucht ja.

Florentin: Ach so, das weiß ich nicht mehr.

Stefan: Ja genau, ok, wahrscheinlich.

Florentin: Aber das war schon nicht schlecht.

Stefan: Ich mach grad zu häufig den Chefs Kiss, aber den Pico Bello. Das für mich Pico Bello.

Florentin: Den Ring.

Stefan: Den Ring mit Daumen und Zeigefinger. Und die drei harnenartigen Harnenkranz, zacken nach oben weg. Den mach ich sehr häufig. Und ich ärgere mich immer inzwischen, weil ich den inflationär benutze.

Florentin: Ok, also selbst über Dinge, die so mittelmäßig sind. Ah super, danke schön. Können wir die Rechnung haben? Wow, Daumen und Paletti?

Stefan: Ne, ne, das würde ich niemals machen. Ne, das ist etwas Obszönes. Ich würde dann wenn dann so sagen, kann ich die Rechnung haben? Ah super, danke schön. Kann ich euch noch was bringen? Ja, irgendwie zwei Kölsch gerne. Danke. Gott ey. Als ob ich irgendwie zwei Kaviar-Teller bestellt hab mit Iberico, Schweine, Kotelett, Blabla, geb ich dann so bei Kölsch bitte. Danke. Passt. Cool.

Florentin: Ich mag Gesten, die so, passt alles. Das ist wichtig. Weil zum Beispiel, ich hol mir immer ne Mate, ihr wisst es mittlerweile, 10, 20 Cent-Stücken. Und es ist oft das Problem, wenn du Dinge passend zahlst, wie lange wartet man noch? 2 Euro, bitteschön.

Stefan: Dankeschön.

Florentin: Und dann ist die Frage, ist es ok, jetzt schon direkt zu gehen, weil ich weiß, dass es stimmt, ich hab's zweimal, viermal abgezählt auf dem Weg hierher, muss ich noch warten? Nee, find ich ok. So ist der Verkäufer mir so ein Jupp. Gibt? Oder kann ich gehen? Ähnlich wie bei Kartenzahlung ist auch so ein Ding. Beim Bäcker mit Karte bitte, Biep. Da musst du doch warten. Kann man direkt gehen. Manchmal ist Pin-Eingabe bis zu welchem? bis Übertragung beendet, bis Buchung. Bis oben rauskommt die Bestellung. Nicht bei allen. Bei allen Geräten ist das nicht. Das stimmt nicht. Das stimmt nicht. Nicht bei allen Geräten. Bei beiden. Bei allen Geräten. Also ich beim Bäcker bin immer so, dass ich so piep und dann so aus Höflichkeit warte ich nicht für zwei Sekunden und geh dann. Aber es gibt ein Problem in der Interaktion, dass es kein Ok, gut. Sondern es ist so ein ...

Stefan: Nee, es ist der Spannungsabfall in der Verkäuferin und Verkäufer. Also die nehmen halt das Ding und wenn du jetzt kurz warten.

Florentin: Genau.

Stefan: Und dann fällt irgendwann die Spannung ab. Aus allen. Und dann kannst du gehen. Dieses ... Und dann kann man gehen, wenn das vorbei ist. Wenn das auserzählt ist. Also immer gucken, fällt von der Verkäuferin und dem Verkäufer, fällt die Spannung ab.

Florentin: Ja, aber meine Angst ist immer, ich mach piep, geh schon und dann so Ah, Monsieur, Monsieur, Monsieur Le Bincôde, Le Bincôde Du bist zu oft in Frankreich.

Stefan: Du bist zu oft im Grenzgebiet Frankreich. Zu oft.

Florentin: Oder dann einfach, man hat nicht genug Geld, was das Allerschlimmste ist. Man hat nicht genug Geld. Konto geplatzt. Konto explodiert. Konto implodiert.

Stefan: Nee, das sagt man nur bei Schecks. Schecks platzen, Konten sind einfach leer.

Florentin: Konten sind überzogen. Gib mir ein cooles Wort. Gib mir das Konto. Hat's zerfetzt. Das Konto hat's richtig zerlegt. Das Konto hat's richtig auf die Schnauze gefallen.

Stefan: Das Konto hat sich solizit begangen. Einfach so viel zu hart martialisch.

Florentin: Ihr Konto hat sich richtig zerdeppert einfach. Ihr Konto hat sich komplett richtig in den Kopf geschossen.

Stefan: Die Americans einfach wieder mit fucking Checks platzen. Nice.

Florentin: Ja, it bounced. Nee, bounced.

Stefan: Oh, my phone died. Bin ich auch so fantastisch. Bei uns ist, mein Handy ist leer. Nein, mein Handy ist gestorben.

Florentin: Wir brauchen mal bisschen dramatischere Sprache.

Stefan: Wohingegen, wenn man in Deutschland sagt, mein Handy ist gestorben, sagen alle immer, alles gut? Wie, ist es kaputt gegangen? Nein, es ist einfach das Akku leer. Ich brauche einfach ein bisschen coolere, filmischere, ein bisschen mehr High-Stakes-Sprache.

Florentin: Übrigens, wir wollten eigentlich ins Kino, aber dann ist das Ganze ins Wasser gefallen. Oh, dann war es im Wasser drin. Dann ist es nass geworden. Anstatt dass es komplett zermalmt wurde. Es ist fucking explodiert. Und es hat alles, die Fetzen sind in alle Richtungen geflogen. Es ist zerschellt.

Stefan: Es ist zermalmt worden. Wir sind für martialischere Sprache. Ja, genau.

Florentin: Baut in euren Alltag mal ein bisschen martialische Sprache ein. Nicht der Plan hat dann doch nicht funktioniert. Mein Tag ist implodiert. Der Tag ist einfach komplett zerfetzt, zermetzelt. Aber dir fallen auch nicht so viele Wörter ein. Komplett zerrissen, komplett vernichtet einfach.

Stefan: Seit fünf Minuten fallen dir aber auch nur die gleichen drei zerdepperten Wörter ein.

Florentin: Aber dann baut die doch mal ein. Euch fallen bestimmt noch mehr ein, auf jeden Fall. Oh ne, Stefan. Nicht schon wieder Werbung. Ich kann es nicht mehr hören. Diese Gitarre.

Stefan: Beruhigt euch, beruhigt euch. Alles in eigener Sache diesmal. Denn wir freuen uns sehr, euch das Video UFO anbieten zu können. Das Video UFO.

Florentin: Und das ist natürlich überhaupt keine Neuigkeit für alle UFO Club-Mitglieder. Die wissen das natürlich schon, genießen schon die Folge in Videoformat und genießen die Folge auch immer einen Tag früher ohne Werbung.

Stefan: Ohne fucking Werbung.

Florentin: Haben natürlich auch einen Rabatt im Merch Shop. Also schaut mal vorbei auf patreon.com/daspodcastufo. Da könnt ihr euch im Club anmelden und habt viele tolle Vorteile und müsst nicht immer diese verdammte Werbung hören, falls ihr diesen Clip auch schon zum zwanzigsten Mal hört. Dann ist es vielleicht Zeit in den UFO Club zu wechseln. Wir würden uns freuen. So könnt ihr das ganze Projekt ein bisschen unterstützen. Und ihr habt Zugriff auf den Videopodcast.

Stefan: Alle Infos findet ihr auf patreon.com. slash das Podcast UFO.

Florentin: Werbung.

Stefan: Da hast du recht. Das finde ich, mein Phone died ist wirklich so klar. Gar nichts mehr. Das ist vorbei. Das ist aus. Ist auch so viel Drama mit drin. Das gefällt mir sehr gut. Und im deutschen Land, mein Handy ist leer. Mein Akku ist leer. Mein Akku ist leer. Ich lade es einfach. Dann ist das wieder gut. No Stakes. Kein Drama. Zu lösungsorientiert.

Florentin: Vielleicht müssen wir über die Sprache mehr Aggression abführen, damit wir sonst friedlicher sein können. Und dass das die Amerikaner ja sehr gut schaffen. Genau.

Stefan: Also wenn ein Land komplett mit sich im Reinen ist und alles läuft, dann ja wohl Amerika.

Florentin: Ich muss dazu sagen, ich habe seit vier Jahren keine Nachrichten mehr gesehen. Ich möchte das nur kurz dazu sagen.

Stefan: Das sollten wir generell in die Show Notes schreiben.

Florentin: Florin hat seit dem 8.9.2017 keine Nachrichten mehr gesehen.

Stefan: Nicht spoilern. Nicht zu verstehen sind. Sondern in einem luftreeren Raum stehen.

Florentin: Ich bin im Wissenstand von 2017. Bitte nicht spoilern. Ich weiß nicht, was los ist.

Stefan: Florin Team Nuss Referenzen, die heutzutage nicht mehr cool sind, nicht mehr angesagt sind, nicht mehr awoke sind. Aber es liegt nicht... Es ist kein politischer Kommentar.

Florentin: Nein, ich boykottiere die Nachrichten.

Stefan: Das ist reine Unwissenheit. Alles, was Florin sagt, entsteht in seinem kleinen, als Butter ausgebeuschten Raum.

Florentin: Ich ziehe mich zurück. Ich ziehe mich immer tiefer zurück. Ich bin ja Gamer. Ich bin Gamer. Ich bin einfach Gamer. Ich sag dir, die Leidenschaft zu Gamen ist in mir drin. Wenn ich könnte, würde ich zum Arzt gehen und sagen, reißen Sie mir das raus. Operieren Sie mir das raus. Ich bin bereit, es loszulassen. Reißen Sie mir mein blutiges pochendes Gamer-Herz aus dem Rippengeflecht raus. Machen Sie es. Wenn es möglich wäre, würde ich das sagen. Dann würde ich sagen, ich schneide es mir selber raus. Ich reiße mir selber den Brustkorb auf und haue es mir raus. Aber es geht nicht.

Stefan: Bei draußen warten Patienten, die haben ernsthafte Probleme. Sie kommen jede Woche zu mir und wollen, dass ich Ihnen die Gaming-Herz rausreiße. Ich würde Ihnen 10.000 Euro zahlen.

Florentin: Wenn Sie es mir rausschneiden könnten, reißen Sie es mir raus mit Ihrem Bohrer. Ziehen Sie es mir raus. Packen Sie es.

Stefan: Frau Meyerhofen, ich habe gesagt, Sie sollen es nicht mehr reinlassen. Ich verstehe nicht, warum Sie es immer wieder reinlassen. Ich würde alles dafür tun. Verlassen Sie den Behandlungsraum.

Florentin: Es geht ja nicht. Ich kriege es ja nicht aus mir raus. Ich kriege es ja nicht aus mir raus. Es ist einfach Teil von mir. Es geht nicht anders. Ich bin nur mal Gamer. Ich bin nur mal einfach Gamer.

Stefan: Ich sage niemandem was dagegen. Ich bin es.

Florentin: Wirklich könnte ich neu geboren werden. Ich wüsste, was ich anders machen müsste. Ich würde es auch tun. Ich würde es auch tun.

Stefan: Ich würde alles tun.

Florentin: Aber es ist nur mal in mir. Ich kriege es nicht raus aus mir. Ich bin nur mal Gamer. Ich habe jetzt eine Switch bestellt. Okay.

Stefan: Nur mit Datteln habe ich ab und zu.

Florentin: Du bist halt kein ...

Stefan: Was würde ich dafür geben?

Florentin: Was würde ich dafür geben, ein gamingfreies Leben zu leben? Aber es geht nicht.

Stefan: Aber für Zelda?

Florentin: Jetzt im Urlaub will ich ein bisschen Zelda noch mal andaddeln. Breath of the Wild?

Stefan: Tears of the Kingdom.

Florentin: They cry and cry. The Kingdom cries.

Stefan: Ist das das Neue? Das ist das Schlechte Neue?

Florentin: Das ist das Neue? Das ist super.

Stefan: Weil alle spielen dir das gute Alte.

Florentin: Nee, ich spiele das schlechte Neue.

Stefan: Du kannst jede popkulturelle Diskussion führen. Ach, du magst das schlechte Neue? Weil ich mag das gute Alte. Ich mag das gute Alte. Ich bin Fan vom guten Alten. Ich bin so viel besser als du darin, weil ich das gute Alte lieber mag, als du das schlechte Neue magst.

Florentin: Vor dem guten Alten gab es noch was noch besseres, noch älteres, was ich noch mehr mag. Ich kenne das bessere, noch ältere.

Stefan: Je besser es ist, desto mehr mag ich es. Wenn du das gute Alte magst, mag ich das bessere, noch ältere. Je älter es ist, desto besser finde ich, was es ist.

Florentin: Genau.

Stefan: Und du magst die guten neuen Sachen? Das müsstest du auf dem T-Shirt sagen.

Florentin: Je älter es ist, desto mehr mag ich es.

Stefan: Aber es will ich jede popkulturelle Diskussion, die du führst. Schachmann. Aber du magst das Neue? Ich mag das Alte. Oh, ich sehe schon, du isst Fruit Loops.

Florentin: Ich mache dir die Alten lieber. Die, wo noch Asbest drin war.

Stefan: Ich bin Fan vom Originalen.

Florentin: Ich mag das Original einfach lieber.

Stefan: Sorry, dass ich originelle Dinge mag. Sorry, ich mag keinen Rip-ups.

Florentin: Könnte ich es mir aus dem Leib schneiden? Ich würde es tun. Ich würde es mir aus dem Leib reißen. Aber es geht nicht. Ich mag nur mal die älteren, cooleren Dinge. So ist es nun mal. Das gehört zu mir.

Stefan: Es sagt niemand was dagegen. Deine großen Rants. Irgendwie sind die so unzielgerichtet. Die sind so unzielgerichtet. Niemand wirft den vor, Gamer zu sein.

Florentin: Ich stecke in diesem Körper drin. Du gehst jetzt wieder in Urlaub.

Stefan: Bald ist Urlaub. Du freust dich darauf. Das ist dein Gaming-Urlaub.

Florentin: Du gamest.

Stefan: Pokémon ist aber jetzt durch.

Florentin: Das ist ein halber Tag. Pokémon wird durchgedadelt. Ich lege mich so was von auf dem Rücken. Und mache nichts. Falls ihr denkt, da wird jetzt alles auf dem Rücken. Falls ihr denkt, da wird jetzt ein Kommentar beantwortet. Oder eine pfiffige Mail geschrieben. Nein! Nein! Ich schalte den Schalter um. Das ist das Tolle am Urlaub.

Stefan: Das finde ich auch so wichtig. Dass du mal zur Ruhe kommst. Wenn jemand sich mal zur Ruhe legen soll. Ich bin ja so froh, dass du diese eine Woche hast im Jahr. Wo du einfach mal keine Mail beantwortest. Sondern einfach mal machst, was du eigentlich willst.

Florentin: Ich brauche die Zeit zum Regenerieren. Das ist jetzt wie, wenn während Corona mal niemand an einem Strand war. Und der Strand einfach wieder zu sich selbst finden konnte. Und die Haie kehren zurück. Und die Tentakeln kommen zurück. Und die Wasserdinos, die wieder auftauchen.

Stefan: Die Wasserdinos kommen wieder raus.

Florentin: Ach, die waren gar nicht tot. Stört sich aus, ein Meteorit kann gar keine Wasserdinos töten. Da sind wir gar nicht drauf gekommen von selbst. Das brauche ich jetzt einfach. Das ist das Tolle am Urlaub. Du musst ja gar nicht wegfahren. Du musst im Kopf den Schalter umlegen. Du musst den Schalter umlegen. Du musst einfach in die Ferne gehen. Und dann ist einfach Urlaub. Und du lässt dich einfach gehen. Und du schiebst dir Dinge in den Mund, die zwar entfernt Nahrung ähneln. Aber von vielen vielleicht gar nicht als solche erkannt werden würden.

Stefan: Du schiebst dir in deinem Campingurlaub Dinge in den Mund, die Nahrung zwar ähneln. Aber es keine Nahrung sind.

Florentin: Von vielen verschmäht werden würden.

Stefan: Von vielen aber auch nicht.

Florentin: Waffeleimer. Ja, richtig schön Zuckerwatte. Einfach das Ungesündeste, was es gibt, schiebe ich mir einfach rein. Schiebe ich mir rein. Bin ich ganz ehrlich.

Stefan: Oder einfach mal so Pfannkuchen. Fertig Produkt. Wo man oben Milch reinmachen muss, da muss man das schüttern. Und das aber nicht braten.

Florentin: Das einfach trinken. Das ist schön auf Ex. Einfach mal ein Glas Mayonnaise auf die Heizung stellen, bis es flüssig ist. Und dann einfach schön Strohhalm rein.

Stefan: Ist doch kein Problem. Butter schmelzen und Trinken als wäre es Wasser.

Florentin: Ist doch kein Problem.

Stefan: Das ist ja nur einmal die Woche. Das ist eine Woche im Jahr.

Florentin: Haben wir auch eine neue Badehose bestellt. Und dann überlegt man natürlich was das coolste Motiv auf der Badehose. Und dann gab es eine Badehose mit kleinen Fischen drauf. Wo ich mir dachte, das ist ja das Dümste, was du machen kannst. Das ist wie Kamouflage. Erstens wirst du nicht erkannt. Und dann reden die Fische mit, ah Gary, hi, alles klar bei dir?

Stefan: Du hast keinen Unterleib. Du hast keinen Unterleib.

Florentin: Was? Ach so, das ist deine Badehose. Und es ist so ein Drama, wo sich eine der Fische in den Fisch auf meiner Badehose verliebt. Und dann nach einer Woche sagt, okay, heute spreche ich sie an. Heute spreche ich sie an. Los! Und nie wieder gesehen, weil ich nach Hause gefahren bin wieder.

Stefan: Ach so, ja, gut, aber das ist doch cool. Das schlimmere Drama wäre natürlich, wenn sie herausfindet, wenn er herausfindet, dass er sich in eine Badehose verliebt.

Florentin: Findest du? Ja. Aber dann hätte es ja ein Ende. Dann wüsste er, ah, okay, Liebeskummer und man kommt drüber weg. Wohingegen, wenn sie weg ist und er den Rest seines Lebens davon träumt, diese Fischfrau wiederzusehen, finde ich dramatischer. Als wenn sich der Konflikt auflöst. Auch wenn man sich natürlich denkt, wie dumm...

Stefan: Findet Adidas.

Florentin: Aber ich glaube, am allerdümmsten wäre natürlich eine Badehose mit kleinen Würmern drauf. So, das ist richtig dumm.

Stefan: Dann wirst du gebissen.

Florentin: Da wirst du einfach komplett gebissen. Es sei denn, du willst gebissen werden. Kann natürlich auch sein.

Stefan: Das ist seine.

Florentin: Ich habe mich jetzt für ein nautisches Motiv entschieden, ich will jetzt auch nur kleine Knoten. Damit werde ich den Strand rocken, habe ich mir vorgenommen.

Stefan: Ich mach den Sommer zu meinem Sommer. Rocken. Also ich glaube, das ist das Motiv, wo alle sich einig sind, dass es das beste Motiv an der Zeit ist. Du gehst deinen Weg.

Florentin: Ich bleib, wie ich bin. Ich bleib, wie du bist. Ich war kurz davor, mich zu ändern, aber dann hat jemand gesagt, bleib, wie du bist. Und dann dachte ich mir, nein, dann bleib ich auch noch, wie ich bin. Obwohl ich ja selber auch Änderungen mit Inbegriffen habe.

Stefan: Wie sehr kann man nicht man selbst sein, ist die Frage.

Florentin: Wenn jemand sagt, bleib, wie du bist, und man sagt, okay.

Stefan: Ich ändere mich ja ständig, auch eh schon. Das soll ich ja auch beibehalten.

Florentin: Geh deinen Weg. Genau.

Stefan: Besser. Im Sinne von, wie ich jetzt bin, oder im Sinne von, ich soll meinen Weg gehen?

Florentin: Sorry, wir sagen bei uns im Laden immer einfach, ich weiß gar nicht.

Stefan: Okay, weil, also, also ich bleib einfach, wie ich selber bin.

Florentin: Ja, bleib, bleib auf deinem Weg, bleib, wie du bist. Sei nicht jemand anders, okay? Ja. Wie heißt du, also wer heißt du zum Beispiel?

Stefan: Brendan Dior.

Florentin: Brendan Dior.

Stefan: Brendan Dior.

Florentin: Bleib einfach, Brendan Dior, so. Werd nicht zu jemand anderem. Okay. Danke. Okay?

Stefan: Wie gesagt, einfach eine gemischte Tüte.

Florentin: Mach dann 40 Cent. Geh deinen Weg.

Stefan: Welchem Laden kann man sein, wo...

Florentin: Ja, so Wanderland, geh deinen Weg.

Stefan: Ja, okay. Geh deinen Weg. Ich lasse gerade eine Waffe kaufen. Ach so. Wo so High-Stakes-Dinge verkauft werden, dass Dinge wie Geh deinen Weg zu sagen, nicht drüber klingen. Ja. Skateboard-Shop.

Florentin: Ja. Das ist eher unange... Er sagt, fahr deinen Weg. Geh deinen Weg. Aufzugehen.

Stefan: Wanderland, wenn du die Hand nimmst, geh deinen Weg. Ja, bei einer Waffe kaufen auch mega weirde... Zum Jagdgewehr. Geh deinen Weg.

Florentin: What? Okay. Okay. Ich habe jetzt auch neue Birkenstocks mir geholt. Ja, okay. Wie alle. Bisschen zu groß. Wow. Sei mehr du selbst.

Stefan: Sei mehr du selbst. Und damit meine ich, wie alle anderen Menschen.

Florentin: Ja, aber vielleicht will ich so sein wie alle anderen. Die Birkenstock ist ein gutes Stück zu groß. Aber ich habe die jetzt ganz eng geschnürt.

Stefan: Weil die werden beim Waschen doch kleiner.

Florentin: Genau. Das ist immer so ein Ding. Weil mein Kopf sagt mir dann, ja lauft die ein, dann werden die kleiner. Und mein anderer Kopf sagt, warum sollen die kleiner werden? Vielleicht werden die eher größer. Und dann sagt er, nee, das, was ich brauche, das stimmt.

Stefan: Damit ich jetzt nicht mehr aktiv werden muss.

Florentin: Dann sagt der Richter in meinem Kopf, so, was haben wir heute hier? Alles klar. Linke Gehirnhefte gegen rechte Gehirnhefte. Linke Gehirnhefte, Sie sagen, dass Schuhe mit der Zeit kleiner werden. Genau. Rechte Gehirnhefte sagen, dass Schuhe mit der Zeit größer werden. Okay. Ich entscheide danach, was uns am wenigsten aufm Wand macht. Wir bleiben alle so wie es ist. Es wird nichts umgegeben.

Stefan: Und die Linke Gehirnhefte. Und dann so, viele Hände werden geschüttelt bei den Anwälten der Linke. Die Linke ist rüber repräsentiert auch, weil sie fucking emotional ist. Und direkt auch so Wuuuuuuh.

Florentin: Und die andere Seite so, fuck!

Stefan: Fuck! Nee, Moment. Die ist ja nicht emotional. Die würde ja sachlich sagen, ah, okay, wir müssen im nächsten Fall besser vorbereitet sein.

Florentin: So, linke Gehirnhäfte. Sie sagen also, dass die linke Gehirnhefte emotional ist, rechte Gehirnhefte, sie sagen, dass die rechte Gehirnhefte ist.

Stefan: Ich weiß nicht genau, welche welche ist.

Florentin: Das Hohlgericht entscheidet danach, was wir gerade vorhin gesagt haben, damit wir es nicht korrigieren müssen. Fertig.

Stefan: Warum ist das Gehirn, wie ich mir die emotionale, faule Seite vorstelle?

Florentin: Ich weiß gar nicht, ob das Ich meine, ich weiß nur, es gibt in der Mitte so eine Brücke von Khazadun, wo ständig die Neuronen dann so, sorry, sorry.

Stefan: So eine ganz kleine Übergang. Ja, wo die ständig hin und her Ohne Geländer.

Florentin: Das ist so ein bisschen wie das Gehirn ist so ein bisschen wie Köln. Du hast die eine reine Seite, du hast die andere reine Seite.

Stefan: Eine Brücke.

Florentin: Und du versuchst so selten wie möglich über diese Brücke zu gehen, sagen, oh nee, jetzt nicht auf die andere Seite. Können wir das Problem nicht emotional lösen? Ja, der rationale Verstand ist auf der anderen Reihenseite. Gut, dann lass uns diese Kaufentscheidung doch lieber einfach emotional lösen, weil die sind direkt nebenan.

Stefan: Lass uns nicht auf Ratio oder Empirie beruhen, sondern einfach nur nach, worauf wir gerade Bock haben. Fick einen neuen Zuckerwatten. Okay. Aber unsere, damals unsere Deutschlehrerin, da war ich in der fünften Klasse oder so was, die hat uns immer vor jeder Klausur diese Übung machen lassen, und zwar eine große Acht vor uns zeichnen lassen.

Florentin: Okay, und die war politisch, also wie war die?

Stefan: Man muss den rechten Arm langsam heben. Nein, aber sie hat, und damit mit geschlossenen Augen, um die beiden Gehirnhälften zu verschmelzen.

Florentin: Wo kommen jetzt die andere Hälfte rein? Also ist das... Ich dachte, du musst einen hoch und einen runter oder so.

Stefan: Nein, nein, nein, die liegende Acht führt dazu, dass du die beiden Gehirnhälften langsam zusammenmachst.

Florentin: Und da rennt jetzt einer ständig über die Brücke.

Stefan: Beide Richtungen.

Florentin: Mach den linken Teil und wieder zurück.

Stefan: Nee, du musst dir vorstellen, wenn wir ein Beispiel von Köln bleiben, dass der Rhein weggedrückt wird, weggedutscht wird. Was? Ja, weil du die beiden Städte zusammenbringst.

Florentin: Du baust eine neue Brücke, oder was?

Stefan: Ja, du baust eine Riesenbrücke.

Florentin: Okay, aber da fahren halt nur Züge drüber. Wie soll ich da rüber?

Stefan: Ja, jetzt bleibt mich genau an dem Beispiel, Jesus Christ. Das war die Folge. Das war die Folge. Vielen Dank fürs Zuhören.

Florentin: Ja, bleibt zu dir, seid bitte. Geht euren Weg.

Stefan: Außer Carlo.

Florentin: Außer Carlo. Genau, da haben wir eine Mail bekommen. Carlo, du, pass auf, es wäre gut, wenn du nicht mehr so bleibst, wie du bist, weil dein Mitbewohner Frederik meinte, dass das gar nicht so gut ist, wie du gerade bist.

Stefan: Genau. Geh auch nicht deinen Weg, geh eher den Weg deines Mitbewohner.

Florentin: Genau, geh Frederiks Weg. Also alle bleiben, wie sie sind, außer Carlo.

Stefan: Genau, der geht einfach einen anderen Weg, nämlich Frederiks Weg.

Florentin: Dreh um, setz dich mal kurz auf die Bank.

Stefan: Genau.

Florentin: Mal Schuhe zu binden, aber hör auf, den Weg zu gehen.

Stefan: Genau, und mal die Küche aufräumen, zum Beispiel.

Florentin: Genau. Genau, okay. Ansonsten ...

Stefan: Alle anderen können bleiben, wie sie sind. Alle anderen sind perfekt, wie sie sind. Again, no offense, Carlo. Genau. Es gibt immer mal Ausreißer und so. Bleibt, wie ihr seid.

Florentin: Ansonsten, ich sehe grad Bianca, du schuldest Fred noch 20 Euro.

Stefan: Okay. Könnt ihr vielleicht selber eure Probleme untereinander klären? Warum muss immer alles auf dem Internet laufen?

Florentin: Carsten will wissen, ob du am Wochenende zusammen ins Kino gehst, mit Martin und Clara. Auch da. Weil du Antworten auf die WhatsApp-Nachricht.

Stefan: Genau. Vielleicht könnt ihr euch selber anrufen oder so was. Ja. Ich verstehe nicht, warum wir da jetzt irgendwie so ...

Florentin: Sebastian schreibt, alles Gute zum Geburtstag, Merko.

Stefan: Genau, schreibt doch einfach direkt an Merko.

Florentin: Und Diana. Die haben beide am gleichen Tag Geburtstag. Merko und Diana.

Stefan: Merko und Diana haben am gleichen Tag Geburtstag. Und eure Namen klingen alle ausgedacht. Bin ich ganz ehrlich. Sebastian.

Florentin: Okay. Hier haben wir noch Fredolina. Die möchte einen Tisch für zwei Leute reservieren. Im Don Capricciosi. Genau.

Stefan: Dann kannst du einfach doch den schreien.

Florentin: Falls die gerade zuhören, dachte ich. Vielleicht hören die gerade zu. Die scheinen Pizzeria zu sein. Nicht zu scharf. Hier steht nur nicht zu scharf. Kein Name.

Stefan: Bestell halt keinen scharfes Essen.

Florentin: Hier steht nicht mein Name. Vielleicht ist es auch besser, wenn ihr einfach direkt eure Sachen so löst. Weil wir können damit jetzt nichts anfangen. 16 Euro heißt es hier. Okay, das ist einfach malweilbar. Wir haben uns das Reddit auch anders vorgestellt. Weil es sollte eher so darum gehen, Podcasts, pizikische Themen.

Stefan: Zum Connecten, drüber reden oder so was. Er schreibt hier so weirde Sachen.

Florentin: Wo entsorge ich leere Deodosen? Sind das Flaschen?

Stefan: Nein. Nein.

Florentin: Aber ich weiß nicht. Wo entsorgt man leere Deodosen? Müll. Alu-Müll. Okay, ich kann ja nächstes Mal schreiben. Okay.

Stefan: Alu-Müll ist die Antwort.

Florentin: Okay. Das sind keine Flaschen.

Stefan: Danke für euer Feedback.

Florentin: Danke Leute. Vielen Dank fürs Feedback. Haut rein. Ansonsten wünschen wir euch weiter noch eine schöne Woche.

Stefan: Schönen Sommer. Schönen Sommer.

Florentin: Stellt euch in die Sonne aufrecht.

Stefan: Wir ziehen durch. Wir ziehen durch.

Florentin: Wir machen keine Sommerpause. Es geht direkt weiter.

Stefan: Das mag jetzt verwirrend klingen, weil wir gerade gesagt haben, Florentin fährt ja weg.

Florentin: Ja, aber lass das unsere Sorge sein. Ich fahr immer nur zwei Tage zwischen den Aufzeichnungen weg. Genau. Dann komm ich wieder zurück.

Stefan: Lass das unsere Sorge sein. Wir kriegen das hin. Wir hören nicht auf. Wir lassen euch nicht im Stich. In diesen Zeiten lassen wir euch nicht im Stich.

Florentin: Nein, nein, nein. Das würden wir nicht tun. Macht's gut. Tschüss. Und wir heben. Hopp.
</nowiki>
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO368 Donnerstein
| NF =
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO201 Hilarius

2023-07-31T19:02:56Z

SteezyOlly: Transkript

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO201 Hilarius
| bild = Papst Hilarius.jpg
| bildpixel = 200px
| bildtitel = Papst Hilarius († 468) mit einem Witzebuch in der Rechten und Gag-Stab in der Linken.
| datum = 15. Februar 2020
| laufzeit = 01:02:07 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=861 UFO201 Hilarius]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/pufo201.mp3 pufo201.mp3]
| vor = UFO200 Zweihundert
| nach = UFO202 Superman 3
}}

Die Folge '''UFO201 Hilarius''' erschien am 15. Februar 2020.

== Beschreibungstext ==
<blockquote>
Wir begeben uns auf die Spur der vielleicht größten Ulknudel der Menschheitsgeschichte. Gehet in Frieden, lol.

Vielen Dank an Leander für das Intro!
</blockquote>

== Inhalt ==
* [[Intro]] von [http://leanderr.de/ Leander].
* [[Stefan]] besucht die Website [https://stefan.de/ stefan.de] und ist von deren Design entsetzt. [[Florentin]] öffnet [http://florentin.de/ florentin.de], erhält eine 404-Seite und glaubt, die URL sei noch nicht vergeben. Laut Stefan kann man mit seltenen URLs und Social-Media-Handles, zum Beispiel @fin, viel Geld verdienen.
* Der Website-Tipp der Woche:
** Stefan: [https://hackertyper.net/ hackertyper.net]. Dort werden Tastatureingaben in fiktiven Code umgewandelt, was Stefan im [[ICE]] wie einen echten Hacker erscheinen lässt.
** Florentin: [https://www.y2mate.com/ y2mate.com]. Dort lädt Florentin gerne Videos herunter.
* In Anlehnung an Zugteilungen in Hamm (Westfalen) bezeichnet Florentin eine schwere Entscheidung sinnbildlich als „Hamm“.
* Stefan und Florentin berichten von Recherche- und Computer-Szenen im Film, deren Schauspiel ein gewisses Können und viel Ausdauer fordert.
* Florentin ist ein „Downloader“, das heißt, er lädt spannende [[YouTube]]-Videos auf seinen Laptop herunter, um sie auf Zugfahrten sehen zu können. Tini ist fasziniert davon, wie schnell neue Download-Seiten entstehen und verschwinden.
* Als Offline-Lösung nutzte Florentin lange das Programm [https://clipgrab.org/ ClipGrab] von [[Philipp Schmieder]], das aber immer schlechter funktionierte. Zwischenzeitlich lud er Videos auch über das Mac-Terminal herunter. Tini möchte Schmieder in die Sendung einladen.
* Florentin ärgert sich, dass er mit seiner Offline-Manie den YouTubern schadet, die er mag. Außerdem stellt er fest, dass man einem YouTube-Kanal schadet, wenn man sich nur die ersten Sekunden eines Clips ansieht.
* Als Stefan über die Entwicklung von Amazons Alexa spricht, springt seine Alexa an.
* Die beiden lieben User, die komplette Serien auf YouTube hochladen und nicht monetarisieren – danke!
* Um weiterhin nicht für Aussagen im [[DAS PODCAST UFO]] belangt zu werden, berufen sich Stefan und Florentin auf das [[Comedy]]-Gesetz des Papstes Hilarius (deutsch: „der Lustige“). Erst später finden sie heraus, dass es [https://de.wikipedia.org/wiki/Hilarius_(Papst) tatsächlich einen Papst mit diesem Namen] gegeben hat. Es stellt sich heraus, dass der Gedenktag des Papst Hilarius am 29. Februar begangen wird, das heißt nur alle vier Jahre.
* Die beiden empfehlen die Serie [https://de.wikipedia.org/wiki/The_Young_Pope ''The Young Pope''] mit Jude Law. Von [https://de.wikipedia.org/wiki/Die_zwei_P%C3%A4pste ''The Two Popes''] raten sie eher ab.
* Stefan und Florentin motivieren die [[Community]] beim [https://www.deutscher-podcastpreis.de/ Deutschen Podcast Preis 2020] abzustimmen. Im Falle eines Sieges würde man erneut [[Taís]] zur Preisverleihung schicken.
* Als schweizer Freunde von Stefan [[Köln]] besuchten, wurden sie – und viele weitere Menschen – von einem Obdachlosen bespuckt. Stefan macht sich erneut Gedanken über Betteln und Obdachlosigkeit.
* Florentin fiel einst auf einen Trickbetrüger am Bahnhof herein, der ihn nach 20 € fragte, um ein Bewerbungsgespräch wahrnehmen zu können. Für Stefan ist das Wort „Trickbetrüger“ redundant.
* Tini erhält häufig seriöse Mails, die sich allerdings wie Spam lesen.
* Auf die Frage, was Judas mit seinem Geld gemacht hat (Folge [[UFO200 Zweihundert]]), meldete sich der PUFO-Theologe Jurek aus Norwegen. Er erklärt, dass Judas das Geld zurückgeben wollte, sich dann aber einen Acker kaufte (den sog. „Blutacker“), auf dem er sich entweder erhängte oder bei der Arbeit starb (sein Körper brach entzwei und seine Gedärme fielen auf den Boden).
* Florentin empfand [https://www.netflix.com/de/title/81104634 ''John Mulaney & the Sack Lunch Bunch''] als sehr erfrischendes Kinder-Musical. Stefan hat es noch nicht gesehen.
* Stefan wird in der kommenden Folge von seinem Besuch auf der Berlinale berichten.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler und dient nur zur Stichwortsuche.''
<div class="mw-collapsible-content">
<nowiki>
Vielen, vielen Dank an Leander für dieses fantastische Intro. Kleiner Insight in die das Podcast-UFO-Redaktion.
Leander wurde deswegen heute als Intro ausgewählt, weil er die Webseite leander.de besitzt und ich finde das beeindruckend.
Solchen Leuten kann man vertrauen. Stefan, was ist los? Ich bin auf stefan.de. Oh Gott. Wem gehört Stefan.de?
Das ist die gruseligste Seite der Welt. Stefan.de ist die gruseligste Webseite der ganzen Welt.
Ich hab jetzt mit vielem gerechnet, aber nicht damit. Also erstmal ein gruseliges Bild, ein androgynes Mischwesen.
Man weiß nicht genau, ob man oder Frau schaut uns an in so einem Horror. Keine Ahnung. Das ist ganz gruselig.
Und dann kannst du auf verschiedene Reiter klicken, auf verschiedene Links innerhalb der Webseite.
Lonely, fast, beautiful, sexy und dark. Und auf allen Bildern, es sind so verschiedene Kunst, Kunstdrucke.
Einfach Bilder, digitale Bilder. Aber ganz, ganz gruselige Reihen.
Ach so, jetzt versteh ich es erst. Es scheint ein Fotograf zu sein oder ein Künstler.
Aber interessant, aber ich finde auch die Beschreibung, wenn man sich mit Attributen beschreiben müsste.
Und das erste ist einsam und das zweite ist schnell. Ich bin einsam und schnell.
Und schnell einsam auch. Man kann mich nicht lange alleine lassen. Ich bin schnell einsam, aber dafür beautiful, sexy und dark.
Wollen wir ganz kurz für das Podcast UFO Webseiten-Tipp der Woche machen? Ja.
Übrigens, Florentin.de ist noch nicht vergeben, glaube ich. Also da kannst du mal versuchen, dich reinzuhängen.
Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.
Wobei ich würde auch sagen, Leander ist fast noch häufiger als Florentin. Also Leander.de gesichert zu haben, finde ich ganz toll.
Mittlerweile werden Instagram-Handles ja auch doll gedealt. Also wenn man jetzt zum Beispiel add Finn oder so hat, ist das schon krass.
Und dann kriegt man auch viel Geld, zum Beispiel von Finnland geboten wahrscheinlich, um Finn, add Finn bei Instagram zu bekommen.
Also ich glaube, add Tim hat ihn deutscher gehabt, hat dafür Geld geboten bekommen, weiß ich nicht genau. Auf jeden Fall sehr interessant.
Ja, das ist eine gute Idee. OG-Handles heißen die. Dann so auf Instagram, wenn du Dog oder so hast als Instagram-Name, dann kann das ganz viel wert sein.
Und aber macht dich auch angreifbar, weil es gibt viele Hacker, die dann versuchen, dich zu hacken, dass sie dir den abnehmen und dann weiterverkaufen können.
Gibt es tolle Berichte aus dem beliebten Internet-Podcast Reply All. Da gab es eine Snapchat-Userin, die hatte den Namen Lizard.
Und dann wurde sie gehackt, weil Hacker an ihren Ad-Handle Snapchat-Namen rankommen wollten, um ihn zu verkaufen.
Sehr gut. Was ist denn dein Website-Tipp?
Aber gut, dass du es gesagt hast mit Florentin.de, die werde ich mir auf jeden Fall holen.
Obwohl hier heißt es Florentin.de ist nicht sicher, wo ich sage, gut getroffen eigentlich.
Oh, bei mir kommt eine 404-Seite nicht gefunden.
Oh, ich bin in Chrome und da kommt erst Florentin.de ist nicht sicher.
Dann gehen wir in Safari. Safari ist alles scheißegal.
Warum ist eine 404-Seite unsicher? Heißt 404 einfach nicht, dass da nichts ist? Wie kann nichts gefährlich sein?
Naja, das ist eine sehr spannende Frage, die ich gerne an die Programmierer von Safari weiterleiten würde, denen offensichtlich alles scheißegal ist.
Wo ich auch glaube, dass die das Gefühl haben, 404 ist sehr sicher, weil da halt nichts ist.
Die haben halt unterschiedliche Antworten auf die gleiche Frage, finde ich ja auch interessant.
Es ist eine tief philosophische Frage, wie man mit dem Nichts umgeht.
Also ist es etwas, womit man sich beschäftigen sollte oder nicht oder wo man eingesaugt werden kann.
Also ich finde es gut, dass diese philosophische Tradition zwischen Heidegger und Hegel sich auch in die moderne Welt übertragen hat und Chrome und Safari da unterschiedlich sind.
Ich bin ganz gespannt, was du mir da sagst.
Mir finde ich aber toll. Man fragt sich immer, warum studiert man Philosophie, was soll das?
Aber nein, es sind ganz konkrete Fragen 404.
Richtig, nur halt mit andere andere Diskurse, mit von anderen Diskursteilnehmern heutzutage.
Aber was ist denn dein Websitentipp?
Ich habe meinen bereits ausgewählt.
Ach so, du hast Stefan ausgewählt.
Nein, nein, nein, ich habe einen neuen, einen richtigen.
Soll ich zuerst?
Oder bin ich jetzt gar nicht darauf vorbereitet?
Okay, und zwar ist mein Websitentipp der Woche HackerTyper.net.
HackerTyper.net.
Und zwar gibt es mal alle einen kurz.
H-A-C-K oder Zecker, wie wir hier im Ruhrgebiet immer gesagt haben.
E-R-T-Y-P-E-R.net.
HackerTyper.
Und du hast einfach eine schwarze Website und du kannst einfach Tasten, schnelle Tasten angeben.
Und es sieht so aus, als ob du ganz schnell irgendeinen neongrünen Hackercode in die Matrix,
im Prinzip sieht es aus, als ob du die Matrix schreibst.
Und das ist total geil.
Vor allem bei langen Zugfahrten mache ich das sehr gerne.
Ich höre einfach Musik oder ein lustiges Hörbuch.
So die Schlümpfe, die Schlümpfe 3.
Und dabei tippe ich aber ganz schnell wie wild und manisch auf meinen Laptop ein.
Und ich freue mich da immer über Direktionen neben mir.
Es denken immer alle, dass ich mich in den ICE einhacke.
Und du kannst auch lustige Späße machen.
Wenn es irgendwie heißt, wir haben Stellwerkschaden oder sowas, dann sagst du, ein Moment.
Dann machst du HackerTyper auf.
So einer bist du?
Ich tippe einfach mal kurz ein paar Zahlen ein.
Und dann geht der Zug wieder los.
Und links neben mir, der Mann mit dem Aktenkoffer, der die ganze Zeit weggenickt war,
aber dann sich wütend aufgerichtet hat, weil der Zug Vorbildungen hat,
sieht dann, ich habe es repariert und freut sich dann für mich.
So kriegt man vielleicht einen Kaffee ausgegeben.
Ich finde es ganz toll.
Es ist eine Website, die suggeriert, dass man ein sehr guter Coder wäre.
Ich finde es eine fantastische Idee.
Mega gut, finde ich eine richtig gute Idee.
Vielleicht wurde auch so Safari geschrieben.
Also wer weiß?
Vielleicht ist das auch in der Informatik-Szene mittlerweile angekommen.
Ich weiß auch gar nicht, was das für ein Code ist.
Ob das einfach immer generischer Code ist
oder ob man damit wirklich eine Website theoretisch bauen könnte, wenn man das irgendwo eingibt.
Ich glaube, es ist generisch.
Ich habe ein Website-Tipp, der ein kleines Puzzlestück ist in meiner langen, langen Geschichte.
Ich habe eine lange Quest, die ich seit Jahren verfolge,
denn ich gebe es zu, ich bin ein Downloader.
Ich bin einer von diesen Downloadern, von denen man so viel hört,
und zwar von YouTube-Videos.
Das darf man nicht sagen, glaube ich.
Ich downloade YouTube-Videos, weil ich bin auch ein Zugmensch.
Die Gleise sind mein Horizont, mein Zelt, mein Herz, meine Heimat.
Moment, aber wenn die Gleise dein Horizont sind,
aber viel nach rechts und links schaust du dann nicht, ne?
Also du kannst jetzt nicht, oder?
Ja, das stimmt.
Also die Weggleisung, also wer ist denn die Weggleisung in deinem Leben?
Und willst du überhaupt mal nach rechts und links abbiegen oder treibst du einfach dahin,
wo sich der Weg hin...
Ich finde die Metapher sehr spannend, Gleise für sein Leben zu wählen.
Ja, meine Weg, mein Scheideweg ist immer Hamm.
Und wenn ich immer sage, man hat eine schwere Entscheidung vor sich, sage ich auch,
ja, da bist du jetzt in einer echten Hamm.
Zugteilung in Hamm.
Ja, genau.
Da hast du jetzt echt einen großen Hamm vor dir für eine schwere Entscheidung.
Und in der Barner-Szene spricht sich das langsam rum,
aber auch die ist mit Verspätung unterwegs.
Und da gibt es natürlich lange Traditionen an YouTube-Downloadern,
weil ich habe so ein bisschen das Gefühl, das ist so ein Wettrüsten.
Und zwar immer, wenn irgendein YouTube-Video-Downloader-Dienst zu populär wird,
wird der irgendwie beendet von YouTube,
weil YouTube möchte anscheinend nicht, dass die Videos runtergeladen werden.
Und deswegen sind die immer nach einer Zeit irgendwie wieder unnutzbar
und deswegen muss man immer wieder sich was Neues suchen.
Ich habe jetzt sogar so eine Terminal-Installation,
dass du im Terminal, also bei Mac-Rechnern kann man da halt so Code eingeben,
wenn man fancy ist, wenn man nicht auf die kleinen bunten Buttons klicken will,
sondern es irgendwie mit so fancy Befehlen in seine Programme aufrufen will,
kann man es übers Terminal machen.
Aber es macht auch Spaß, es macht auch Spaß.
Ich gebe da teilweise random Sachen ein.
Es ist so ein bisschen wie, wenn du kein Internet hast,
aber trotzdem HackerType.com benutzen willst.
Du rufst das Terminal auf und gibst einfach ein und einfach
Mit dem Unterschied, dass wirklich was schiefgehen kann.
Dass du wirklich massiv was kaputt machen kannst.
Ja, absolut. Aber das macht es spannend.
Ich habe tatsächlich mal mit meinem Musikunterricht einen Film gedreht,
glaube ich in der achten Klasse oder so.
Da sollten wir einen Film drehen.
Und da gab es auch eine Hacker-Szene.
Und dann haben wir auch einfach das Terminal aufgerufen und ganz schnell was eingetippt
und halt jede zweite Zeile war Command und Found, Command und Found.
Das, was natürlich in unserer Kamera niemand gesehen hat, aber
in einem Film steckst du so vor, der Inkompetent ist der Hacker aller Zeiten.
Aber sein Blick sagt, er hat es gleich raus.
Ja, genau. Sein Blick sagt, er ist drin.
Generell, die besten Sachen passieren immer Bein und Dreh.
Sorry, ganz kurzer Exkurs, aber passieren immer.
Eigentlich, während man filmt, gibt es ja auch diese toll.
Es gibt irgendwann mal, wo das veröffentlicht.
Hermine Granger hat ja wirklich mit der Fehler gemalt bei Snape im Unterricht damals.
Also Emma Watson, die Hermine spielt, hat wirklich was aufgeschrieben,
während Snape vorne unterrichtet hat.
Und irgendwann hat man das mal gezeigt.
Und ich habe auch ab und zu Komparsen mein iPad gegeben,
die im Hintergrund jetzt für die zweite Staffel,
die im Hintergrund irgendwie mit dem iPad was machen sollten.
Und natürlich habe ich jetzt aufgehoben, was die auf dem iPad gemalt haben.
Das muss ich dann nachher mal veröffentlichen.
Aber so Komparsen machen Scheiß während des Drehs ist immer sehr spannend,
weil die sitzen einfach acht Stunden mit diesem iPad und machen halt Quatsch damit.
Und das habe ich natürlich aufgehoben.
Ja, das ist ja schön. Es gibt ja auch oft so diese...
Also ich glaube, ich habe in meinem Leben noch nicht viele Sachen gedreht.
Aber was ich glaube ich schon zehnmal gedreht habe,
ist dieses investigativer Recherche.
Irgendwie so ganz viele Bilder an der Wand
und dann so eines verbinden mit dem anderen,
in einem Buch nachschlagen, etwas niederschreiben.
Das habe ich schon so oft gedreht,
dass jedes Mal, wenn wir sowas drehen, irgendwie für einen New-Magazin-Einspieler,
sage ich immer, müssen wir das wirklich drehen
oder könnt ihr nicht aus den anderen Sachen, die wir gedreht haben,
was Neues zusammenschneiden?
Wir müssen es nicht mehr deepfaken.
Es gibt es einfach schon.
Wirklich?
Es gibt es schon.
Ja, es gibt es einfach schon.
Und da muss man dann auch viel tippen.
Und ich schreibe auch immer ganz, ganz viele Sachen.
Und das habe ich teilweise auch mal kopiert.
Weil man da teilweise gerade in so einer freien Assoziation,
wenn man nichts schreiben, nichts Sinnvolles schreiben muss,
man oft Dinge einfach so in so einem Gedankenstrom schreibt,
der irgendwie dann auch relativ ergiebig ist,
wenn man sich das wieder anschaut.
Wenn man einfach so schreibt, einfach mal 20 Minuten,
tipp einfach mal irgendwas.
Und man schreibt ja Wörter, weil man will ja auch,
dass es realistisch aussieht und nicht einfach
dieses klassische linke Hand, rechte Hand, linke Hand, rechte Hand tippen,
wo jeder sieht, dass es unrealistisch aussieht.
Aber es ist interessant.
Genau, du warst aber gerade woanders.
Unser Exkurs.
Wir sind in Hamm wieder falsch abgebogen.
Ja, ich bin Downloader.
Ja, du bist ein Downloader.
Ich bin ein Downloader.
Auf einer Seite wird tatsächlich immer sehr populär, das stimmt.
Aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass die alle gleich schlecht sind
und dadurch auch alle gleich gut.
Also einer ist so gut wie der andere.
Ich gebe einfach immer YouTube-Downloader ein.
Und der erste Link, der meistens schon so lila hinterlegt ist,
weil ich da schon mal drauf geklickt habe,
der wird es dann meistens.
Ja, es ist immer so ein Auf und Ab in meinem Leben.
Es gibt ja auch einzelne Programme.
Clipgrab habe ich zum Beispiel lange benutzt,
wo man dann einfach die URL rein kopiert
und dann lädt man runter.
Aber dann kam irgendwann mal eine Fehlermeldung
Video not found.
Und dann kam die immer häufiger.
Und dann habe ich gemerkt, dass manche Kanäle,
also alle Videos von diesem Kanal,
diese Fehlermeldung erzeugen.
Da dachte ich, okay, die haben vielleicht beim Upload
irgendwas so Copyright-mäßig eingegeben,
dass es dann indirekt dazu führt,
dass es nicht runtergeladen werden kann oder irgendwas.
Oder sie haben es monetarisiert oder nicht monetarisiert.
Ich dachte, es liegt am Kanal.
Aber irgendwann hat sich das immer weiter ausgebreitet.
Und mittlerweile kann ich fast gar nichts mehr runterladen.
Und ich denke, dass sie vielleicht entweder das irgendwie
von YouTube-Seite irgendwie blockieren
und das dann erst auf großen Kanälen eingeführt haben.
Ich weiß es nicht.
Es ist eine ganz dunkle Welt.
Es ist sowieso Spionage, Gegenspionage,
sondern so ein ganzer geheimer Krieg,
der im Hintergrund stattfindet,
zwischen YouTube und YouTube-Downloader.
Von dem wir nichts erfahren.
Von dem wir nichts erfahren.
Man sieht immer nur so bröckchenweise,
bis da irgendwann mal die Akten freigegeben werden.
Genau, wir sehen nur die Oberfläche.
Sieht man so Bröckchenweise.
Darüber würde ich gerne mal so eine True-Crime-Serie machen.
Würde ich gerne eine Rehmer machen.
Ich würde, weil True-Crimes haben immer so diese krassen Stakes.
Dieses, äh, Mann hat 380 Leute umgebracht.
Ich will mal eine True-Crime-Serie über diese kleinen Dinge.
Über so, äh, jemand hat eine zweite YouTube-Grabber-Webseite aufgemacht.
Und die wurde nach zwei Tagen übernommen von einem Gro...
Was dafür machen Schaffner eigentlich hinter?
Wer steckt eigentlich hinter den...
Wer steckt hinter Clipgrab, den großen Machernding?
Weißte, das würde mich immer interessieren.
Darüber würde ich gerne mal so eine reißerische, äh,
zehnteilige, armerne Stunde True-Crime-Serie machen.
Vor allem, ich bin ja großer Clipgrab-Fan.
Ähm, so weit sogar, dass ich das Unmögliche getan habe.
Ich habe dem, ähm, Entwicklerprogrammierer Geld gespendet.
Und das ist ja oft so, wenn du dir so kostenlose Software runterlädst
und dann so, hey, geben Sie Ihren Spendenbetrag ein.
Und du halt, hm, lass mich raten, ich spende Null Euro hier.
Ich gebe Ihnen Null, bitteschön.
Und, ähm, da habe ich tatsächlich Geld gespendet an Philipp Schmieder.
Und das war nämlich immer so ein Punkt,
weil eigentlich haben ja diese Downloader immer so einen,
so einen Schmuddel-Charakter irgendwie.
So, ja, man, so Pirate Bay, man lädt sich da was runter.
Aber mich hat beeindruckt bei Clipgrab, dass da der Name des Entwicklers steht.
Philipp Schmieder.
Wo ich, ja, wo ich mir einfach dachte, das ist schon Pots Blitz.
Weil YouTube kann den ja jagen und kalt machen.
Wie auch immer, dem den Stecker ziehen.
Ich weiß nicht genau, was man da für Werte benutzt.
Aber, ähm, deswegen dachte ich immer, okay, gut, das ist ein respektables Unternehmen,
weil der stellt sich diesem Krieg, also der ist einer der Namen,
der in diesem Krieg immer wieder auftaucht.
Vielleicht könnte man mal eine Doku über den machen.
Vielleicht hört er auch diesen Podcast, melde dich
und erklär uns von diesem Krieg, der stattfindet.
Warum kann man auf Clipgrab nicht mehr so viele Videos runterladen?
Ja, okay.
Äh, ich hab grad mal gegoogelt.
Philipp Schmieder ist der Erfinder von Clipgrab, hat's programmiert.
Und ein Personal Trainer in Köln.
Also entweder ist der coolste Typ der Welt.
Oder es sind zwei verschiedene Menschen.
Weil...
Mega gut, vielleicht kriegen wir denn echt einen Podcast.
Oder vielleicht kann er uns einen kurzen Beitrag schicken.
Ja, die große Programmierschule mal.
Weil ich kann das gar nicht.
Und ehrlich gesagt, glaube ich, kann ich das, glaube ich, okay.
Und es hätte vor allem sehr viel Spaß daran.
Ich glaube, es ist auch gut fürs Gehirn,
weil du so viele kleine Probleme lösen musst.
Also Programmieren ist was, was man noch eigentlich mal lernen sollte.
Wo ich wirklich gar nichts von weg habe,
wo man so viel Zeit ja auch in der digitalen Welt verbringt.
Und das finde ich mal spannend, wenn man da mal vielleicht
so einen kleinen Crashcross bekäme.
Von dem großen Clipgrab-Macher Philipp Schmieder.
Mach das mal.
Aber wie gesagt, ich musste Clipgrab leider hinter mir lassen.
Weil es nicht mehr funktioniert hat.
Und das ist so...
Es ist traurig.
Es ist so ein Abschied.
Du musst einfach weiterziehen zur nächsten Plattform.
Dann habe ich, wie gesagt, lange diesen Terminal-Befehl benutzt.
YouTube-DL-Download.
Und dann musst du den richtigen Code eingeben und die URL.
Und dann kannst du auch eintippen mit Untertiteln.
Ja, du musst dann die Qualität selber eintippen,
in welcher Qualität es runtergeladen werden soll.
Dann kannst du noch spezifizieren, welcher Bereich des Videos runtergeladen...
Ganz verrückt.
Also ich fühle mich jedes Mal wie Bill Gates, wenn ich da tippe und denke mir so...
Und dann so...
Execute!
Und ich haue auf Enter und es ist Commander-Found.
Ich fühle mich wie Bill Gates, nur in Arm.
Weil er könnte das Video einfach selber produzieren.
Nachproduzieren.
Ja, das stimmt.
Und jetzt habe ich eine neue Website gefunden.
Und zwar heißt die, Achtung,
youtubepp.com.
Und der Gag ist, dass du bei jedem YouTube-Video...
Also du hast ein YouTube-Video, slash, Watch ist gleich irgendwas.
Und dann gibst du einfach hinter dem YouTube das PP ein
und dann kommst du automatisch auf die Seite, auf der du dieses Video runterladen kannst.
Und auch da, das ging für ein paar Monate.
Und jetzt geht es wieder nicht.
Ich weiß nicht, was da los ist.
Aber irgendwas...
Ich weiß nicht, ob sich da irgendwie FBI oder NSA genau bei mir eingehackt hat.
Weil vielleicht haben die mal so eine Datenbankerhebung gemacht.
So die intensivsten Downloader der Welt.
Und ich war einfach mit großem Abstand auf eins.
Und die haben sich gesagt, wir hängen uns einfach in den...
Aber das denke ich mir auch manchmal.
Das ist vielleicht selektive Wahrnehmung.
Aber das hatte ich mal...
Es ist ein bisschen unangenehm, aber bei einem Porno...
Also mehrere Male, dass ich dann, sobald ich jemanden gefunden habe,
der mir gefiel, ihn nochmal geschaut habe, er weg war.
So ein Tag danach.
Aber es ist vielleicht, wie gesagt, dass man sich dann...
Dass es einem besonders auffällt dann.
Aber das hatte ich bestimmt drei, vier Mal innerhalb irgendwie einer Woche oder so.
Wo ich dann dachte, okay, jetzt bin ich halt im Fadenkreuz.
Also jetzt muss ich auch aufpassen, was ich eingebe.
Weil alles, was ich jetzt gucke, wird gesperrt.
Weil das illegal ist.
Und so, jetzt sind sie in mir drin.
Das habe ich auch schon mal gedacht.
Und das ist wahrscheinlich auch, was du dann denkst.
Wenn die Seiten, die du neu entdeckst, dann immer sofort verschwinden.
Aber ich glaube, es ist einfach...
Einfach ein ongoing Kampf zwischen YouTube und den Leuten,
die denen die Videos klauen wollen.
Vor allem, man muss ja...
Also wenn wir jetzt mal davon ausgehen, dass der Traffic auf so einer Website
nach so einer Art Normalverteilung aussieht, also eine Glockenkurve,
dann ist die Wahrscheinlichkeit ja sehr hoch, dass du mitten in dieser Glockenkurve drin bist.
Und in dem Moment, in dem du diese Website besuchst, ganz viele andere auch.
Also du bist nicht der Erste, der diese Website findet.
Du bist auch nicht der Letzte, du bist halt in der Masse.
Wobei du schon so versiert bist, weil du ja auch ein Grabber bist der ersten Stunde,
wahrscheinlich bist du am Anfang dieser Glockenkurve zu finden.
Kann schon auch sein.
Deswegen habe ich immer so ein paar Wochen, ein paar Monate Zeit,
um möglichst viel runterzuladen, um dann wieder wegzugehen.
Aber das ist tatsächlich schwierig, weil ich dadurch,
dass ich YouTube-Videos nur im gedownloadeten Zustand schaue,
nie die YouTuber unterstütze, die ich schaue.
Ich gebe denen keinen Klick in der Regel, weil du kannst immer Rechtsklickadresse kopieren.
Das heißt, ich muss dieses Video gar nicht aufrufen.
Ja, aber jetzt müssen diese Seiten ja darauf zugreifen.
Das ist ja auch so wie wir, wir wissen ja nie, wie viele Hörer wir haben so genau,
weil wir nicht wissen, wie oft jetzt noch dann Soundcloud und diese ganzen B-Seiten
oder hier Podigy oder wie die ganzen Podcast-Apps alle heißen,
ob die sich einmal das grabben vom RSS-Feed und dann halt an die Hörer der App weiter verteilen
oder ob es jedes Mal wieder auf den RSS-Feed zugreift.
Das heißt, wenn wir die Zugriffe unseres RSS-Feeds sehen,
wissen wir bis heute nicht genau, wie viele Hörer wir haben.
Wahrscheinlich ist es aber bei denen genauso, dass sie ja auch noch auf diese Seite zugreifen müssen.
Finde ich spannend.
Da müssen wir mal nochmal Schmider in den Ring holen,
dass der vielleicht aufklären kann, ob das als Klick verbucht wird.
Weil tatsächlich, und das ist ja auch bei zum Beispiel Rocket Beans,
kriegen wir oft den Kommentar, weil die Sendung läuft live auf Twitch und YouTube
und dann wird sie nochmal auf YouTube hochgeladen.
Und viele Leute, die die Sendung schon live gesehen haben,
klicken dann nochmal das YouTube-VOD-Video an,
nur um den Daumen nach oben zu gehen und einen Kommentar zu schreiben.
Aber das macht die Retention Rate kaputt, Leute.
Richtig. Das macht das total kaputt, weil so wichtig die Klicks zwar auch sind,
wichtiger ist vielleicht noch die Retention Rate, wie viele Leute sich,
wie viel Prozent des Videos angeguckt haben.
Weil was YouTube will, ist, dass Leute ganz lange auf YouTube bleiben.
Und wenn du die eine Stunde lang mit deinem Video auf YouTube hältst, auf deren Plattform,
dann ist das ein wichtiges Video für YouTube und dann wird es hochgeladen.
Ich mag die Retention Rate sehr gerne, weil bei unserem Sketch-Channel damals,
unserem Comedy-Channel, Gute Arbeit Originals, war das immer das Einzige,
was das positive, was das ZDF positiv hervorgehoben hat.
Weil die Retention Rate immer so toll war, weil alle das Video zu Ende geguckt haben.
Aber alles andere war halt katastrophal. Aber das war immer toll.
Das heißt, man könnte sogar sagen, das Schlechteste, was man für einen YouTuber machen kann,
ist, das Video aufzumachen und sofort wieder zu schließen.
Das ist schlechter, als wenn du es gar nicht angeklickt hättest.
Und deswegen, falls ihr Leuten schaden wollt, macht das.
Weil das ist das Schlimmste, was passieren kann.
Weil YouTube dann denkt, oh, das ist clickbait oder das ist einfach ein schlechtes Video.
Und deswegen müssen wir fast schon so eine Aktion starten, um Leuten zu sagen,
super nett von euch, wir wissen, dass ihr uns einfach einen Daumen geben wollt
und einen Kommentar, und das ist ja auch wichtig.
Aber lasst es dann doch einfach mal im Hintergrund weiterlaufen, das Video.
Es ist schwierig.
Es ist schwierig, weil es ist eigentlich mit dem Willen, was Gutes zu tun,
tun diese Leute was maximal Schlechtes.
Ruinierenden Kanal, kann man ja so deutlich auch mal formulieren.
Aber er hat jetzt YouTube PP.
Hat es nicht, übrigens wird es weitergeleitet.
Du kommst auf YouTube 2Mate, jy2Mate.
Na ja, da ist wieder was anderes in der Mache.
Aber angenommen, diese Seite heißt youtubepp.com.
Und dann macht man danach Slash und dann die URL von YouTube.
Haben die dann einfach und es dann funktioniert.
Haben die einfach ganz YouTube kopiert
und nochmal unter der URL youtubepp.com hochgeladen?
Du, das ist eine Frage für Schmieder, aber ich glaube,
es ist nicht so trivial, den gesamten YouTube-Content irgendwo hochzuladen.
Holy shit.
Wo liegen diese ganzen Sachen?
Wenn ich angucke, meine Festplatte ist voll.
Meine Terabyte-Festplatte ist voll.
Frag mich nicht, warum.
Ich habe ein paar Mal mein MacBook gebackupt, die ist jetzt voll.
Und die ist relativ groß.
Und die hat einen Terabyte.
Das ist jetzt auch nicht so wahnsinnig viel.
Und jetzt überleg mal, wie viele Daten im Internet sind.
Wo liegen diese ganzen Daten?
In irgendwelchen Riesen-Server-Farmen wahrscheinlich.
Irgendwo in der Arktis oder in Grönland.
Sagt man auch auf Grönland, wie groß muss eine Insel sein, dass man in sagt?
Ich weiß es nicht.
Ich glaube nicht.
Ich glaube, du kannst ja einfach, wenn du den Teil aus der URL dann kopieren
und dann einfach das YouTube-Video aufrufen und einbetten oder so.
Ich weiß es nicht.
Aber wie gesagt, das sind alles Schmiederfragen.
Sobald wir ihn haben, sobald wir ihn erreicht haben, können wir ihn das alles mal fragen,
wie das aussieht.
Aber ich habe noch einen ganzen Stock an runtergeladenen Videos.
Aber manchmal werden die halt auch falsch runtergeladen, was super nervig ist.
Und hören dann mittendrin auf oder werden asynchron.
Oder sind dann irgendwie plötzlich schlechte Qualität.
Es ist einfach ein System, das nicht funktioniert.
Oder es ist ein anderes Video.
Das ist zu furchtbar.
Aber das ist ja wiederum spannend.
Das ist irgendwie so ein random, wie dieses Multiversum-TV bei Look and Morty.
Guck es mal kurz in so eine ganz andere Richtung ein.
Vor allem, ich bin es jetzt einfach leid.
Weißt du, wir haben vor zehn Jahren, haben wir eine Special-Sendung zu Machine Learning,
künstliche Intelligenz und so gemacht.
Und wo ist es?
Wo ist es?
Weißt du, was ich will?
Ich will, angenommen, ich surf im Internet.
Und dann möchte ich einfach den Internetstecker ziehen können und dann noch den Rest des
Tages weitersurfen können.
Weil mein Computer mich so gut kennt, dass er genau weiß, welche Videos ich als nächstes
alles aufrufen werde, die alles schon mal präventiv runterlädt, sodass ich eigentlich
gar kein aktives Internet mehr brauche.
Weil der genau schon weiß, auf welche Seiten ich gehe, welche Videos ich aufrufe, was
ich mache.
Und das alles schon vorbereitet hat sozusagen.
Und ich aber das gar nicht merke.
Weil der Klüger ist als ich so, das will ich.
Ich will einfach sagen, oh mein Zug fährt in zehn Minuten.
Jetzt klinke ich mich aus und dann kann ich im Zug noch weitersurfen.
Einfach, weil der schon die nächsten Stunden vorausgeplant hat.
Wo ist diese Technologie, Stefan?
Ich weiß es nicht.
Wo ist es denn?
Ich bin doch genau.
Schmider!
Schmider hat es in der Schublade und holt es nicht raus.
Weil er es erst an den Maisbietenden verscherbeln will.
Ja, komm.
Ja, das ist doch genau das.
Sicherlich.
Auch ich habe neulich mal gedacht, stimmt, wir haben ja auch mal über damals, hast du
mal gesagt, oh, bald kommt dieses Amazon Alexa raus.
Oh Gott, das ist die Eingang.
Oh Gott.
Alle Fenster gehen auf.
Waschbecken füllt sich.
Nein!
Und dann hast du gesagt, glaube ich damals im Podcast, so was wie, ja, und das ist dann
unser dritter Host.
Mit dem können wir ja dann immer sprechen.
Und es fühlt sich langsam an, wenn man heutzutage so 80er-Jahre-Dokumentation aus dem ZDF sieht,
wie sie über das Internet sprechen und so und von dem Teufelszeug oder, oh, Menschen
können nicht mit Zügen fahren, weil dann wird das Gehirn weggefräst, weil man so schnell
nicht fahren darf.
So, genau so hören wir uns an vor drei Jahren, wie wir über Alexa sprechen.
Oh Gott.
Aber auf der anderen Seite ist es einfach immer noch, hat sich da nicht viel getan.
Es ist nach wie vor diese schlechte Sprachsteuerung, die wir von damals hatten.
Nur halt mit ein bisschen mehr Backend.
Aber es ist ja nicht so, dass man sich wahnsinnig gut mit unterhalten kann und jetzt irgendwie
ein dritter Host, der hier Gags macht und so was.
Das finde ich so schade.
Da ist noch so viel Potenzial.
Ja, es ist schade.
Ich glaube, solange Schmider da nicht selber Hand anlegt, wird das auch nichts.
Irgendwie, das ist, das ist alles.
Wobei ich mal die Frage stellen möchte, ob Schmider denn der Beste ist.
Weil Clip-Grab wurde ja auch jetzt gegrabt.
Aber das ist so verrückt, die Vorstellung, dass das Internet, was jeder Mensch der Welt
benutzt, eigentlich von wahrscheinlich einer Handvoll Leuten gebaut wurde.
Also jetzt natürlich über die lange Jahre und so.
Aber gerade so Plattformen wie Clip-Grab, die ich jedes Mal benutze.
Und ich denke mir, das ist eine einzige Person, die das gebaut hat.
Hätte die das nicht gemacht.
Klar kann man immer sagen, hätte es jemand anders gemacht oder so.
Aber im Endeffekt sind es einfach einzelne Personen, die dann sowas machen.
Oder auch so ein YouTube-Kanal der Alte.
Zum Beispiel, das Literalische Quartett schaue ich mir ganz gern an.
Lade es mir auch runter.
Und da gibt es einen, der hat alle Folgen hochgeladen.
Und wenn ich mir denke, wenn es diese Personen einfach nicht gäbe, gäbe es die einfach nicht auf YouTube.
Gäbe es die einfach nicht im Internet.
Nicht.
Es gibt nur eine einzige Person, die braucht das.
Und jedes von diesen Videos hat 100.000 Klicks, Minimum.
Aber alles nur wegen einer Person.
Es sind einfach eine Handvoll Leute, die dafür sorgen, dass alle eine gute Zeit haben.
Wenn jeder sich so anstrengen würde.
Ich mache das immer bei der Harald Schmidt Show.
Die gucke ich mir immer noch gerne an.
Wo alle Folgen auf YouTube sind, von einer Person hochgeladen.
Und auch alle haben sehr viele Klicks.
Und da denke ich mir auch immer, Gott sei Dank sind das aber auch Menschen, die, glaube ich, mittlerweile den Zugang vergessen haben oder sowas.
Oder noch nicht wissen, was sie da gemacht haben.
Weil die haben ja so viele Klicks.
Die könnten ja easy zu den erfolgreichen Channeln der Welt gehören.
Und müssten einfach nur ein bisschen Werbung schalten.
Und das könnten sie so fast ihr Leben finanzieren.
Die haben im Schnitt so viele Videos wie Rocket Beans quasi hochgeladen.
Aber haben halt keine Werbung davor geschaltet.
Weil sie vielleicht ihr Passwort, also wahrscheinlich, vielleicht einer von euch hat so einen Onkel, der alle Folgen Obstipandenschau hochgeladen hat bei YouTube.
Der aber das Passwort vergessen hat oder sowas.
Und jetzt nicht die Werbung schalten kann.
Wie schade.
Ja, das sind die wahren Helden des Internets.
Das sind die Helden des Internets.
Die mal einen Nachmittag abgeloadet haben.
Und dann irgendwie ihr Passwort vergessen haben.
Ich sag mal, also ich weiß nicht ob das, ich weiß nicht ob es illegal ist.
Aber ich habe versucht das jetzt mal so vage zu formulieren wie möglich.
Ich habe auch schon mal was hochgeladen.
Auf YouTube.
Das noch ist unverfänglich.
Was hast du denn hochgeladen?
Sagen wir mal folgendes.
Ich habe eine Box mit Datenträgern erworben.
Und habe dann davon nicht den Hauptteil dieser Datenträger hochgeladen.
Sondern das was noch zusätzlich dabei ist, habe ich hochgeladen.
Und da war es interessant.
Ich habe so einen Kanal zum hochladen, den wir mit niemand finden.
Aber das ist auch interessant.
Weil dann konnte ich da wirklich 20 Filme hochladen.
Und dann hatte ich noch eine andere DVD gefunden.
Datenträger gefunden.
Du hast auf jeden Fall Filme hochladen gesagt.
Du bist auf jeden Fall in der Gitarren jetzt.
Von 1993 oder so.
Und habe versucht die hoch zu laden.
Und wirklich.
Der Download, der Upload Balken, war noch nicht mal bei 1% angekommen.
Und es kam sofort eine Fehlermeldung.
Was die hochladen, ist Copyright richtig geschützt.
Die dürfen das auf gar keinen Fall machen.
Also die checken das sofort.
Aber bei allem anderen nicht.
Also du kannst echt einfach so trial and error mäßig versuchen alles hochzuladen.
Und alles was durchgeht.
Ja keine Ahnung ob mir der Account gehört.
Ich habe da kein Passwort.
Ich gebe da so einen jungen Nachhilfe.
Der ist auch manchmal am Rechner.
Vielleicht wird der das hochgeladen.
Keine Ahnung.
Ich kriege ja niemand so.
Das kann dir ja niemand nachweisen.
Ich habe damals auf Clipfish viel gemacht.
Ich habe mich schon alle ausreden vor überlegt.
Falls du es gemerkt hast.
Ich habe das damals auf Clipfish auch gemacht.
Ich habe einfach eine Fortwerbung runtergeladen und wieder hochgeladen.
Weil ich die lustig fand damals.
Hat die nicht sogar jemand gefunden aus der Community?
Das kann gut sein.
So eine Fortwerbung mit einem schlechten Vogelwitz.
Und die habe ich hochgeladen, weil ich die Clips weggraben wollte.
Die Klicks.
Und hat auch ein bisschen funktioniert.
Ich habe einen Kommentar.
So einen Daumen nach oben.
Lach-Emoji.
Und 2 Klicks.
Oder 21.
Ich war damit sehr glücklich.
Aber das finde ich sehr spannend.
Diesen Podcast hier ist rechtlich sehr spannend.
Ich habe vor ein paar Wochen mal erzählt, dass ein Kumpel von mir ein Bild geklaut hat.
Und im Nebensatz habe ich wohl aus Versehen erwähnt, dass es in Berlin war.
Ich habe jetzt eine große Sache daraus gemacht, dass ich das nicht verraten kann.
Im Nebensatz wie du gerade auch.
Einfach alles verraten.
Aber jetzt frage ich mich, weil wir sind ja Comedy Podcasts.
Können wir uns nicht immer auf das Comedy-Gesetz beziehen und immer sagen, es war ein Scherz?
Ich glaube schon.
Also was damals im 12. Jahrhundert unter Papst Hilarius beschlossen wurde.
Dass Comedy per se halt einfach ein bisschen ballerballer ist.
Es gibt Papst Hilarius.
Es gibt Papst Hilarius.
Und guckt euch mal sein Wappen an.
Er hat eine rote Nase.
Nein, aber leider nicht.
Aber es gab Papst Hilarius.
Und ehrlich gesagt, wenn ich jemals zum Papst, ist es ja unwahrscheinlich.
Ich bin jetzt auch aus der Kirche ausgeredet.
Aber wenn ich noch mal zum Papst geredet werden sollte, was ja immer noch mein Ziel ist,
dann glaube ich, würde ich mich Papst Hilarius II. nennen.
Ehrlich gesagt.
Ich fände ihn von fantastischen Namen.
Oh nee, Stefan.
Nicht schon wieder Werbung.
Ich kann es nicht mehr hören.
Diese Gitarre.
Beruhigt euch, beruhigt euch.
Alles in eigener Sache diesmal.
Denn wir freuen uns sehr, euch das Videoufo anbieten zu können.
Das Videoufo.
Das Videoufo.
Und das ist natürlich überhaupt keine Neuigkeit für alle Ufo-Klubmitglieder.
Die wissen das natürlich schon, genießen schon die Folge in Videoformat
und genießen die Folge auch immer einen Tag früher ohne Werbung.
Ohne fucking Werbung.
Wir haben natürlich auch ein Rabatt im Merch Shop.
Also schaut mal vorbei auf patreon.com slash daspodcastufo.
Da könnt ihr euch im Club anmelden und habt viele tolle Vorteile
und müsst nicht immer diese verdammte Werbung hören,
falls ihr diesen Clip auch schon zum 20. Mal hört.
Dann ist es vielleicht Zeit, in den Ufo-Club zu wechseln.
Wir würden uns freuen.
So könnt ihr das ganze Projekt ein bisschen unterstützen.
Und ihr habt Zugriff auf den Videopodcast.
Alle Infos findet ihr auf patreon.com slash daspodcastufo.
Kriegt man, wenn man Papst wird, eigentlich so eine Liste an Namen vorgesetzt?
Oder kann man sich auch Papst Bobo nennen oder einfach sich was eigenes ausgeben?
Papst Stefan.
Hilarius war Erzdiakon unter Papst Leo I.
Und nahm Leo.
Ein Wager.
Und nahm in dessen Auftrag 449 am Konzil von Ephesos teil.
Hier wurde unter Anwendung von Gewalt der Monophysit Eutiches,
der nur die göttliche, nicht aber die menschliche Natur Jesu behauptete,
für rechtgläubig erklärt.
Hilarius, der hat sich kaputt gelacht darüber.
Der deutlich den Kirchenbann gegen Flavianus von Konstantinopel bekämpfte, musste fliehen.
Das Konzil von Chalkedon verwarf das...
Oh Gott, ich kenne kein Wort.
Ich habe bis jetzt nichts verstanden.
Nach dem Einfall der Vandalen in Rom 455 verschenkte Hilarius einen Großteil seines Besitzers an Comedy-Clubs.
Die Sade Hilarius wurde nach dem Tod Leos wahrscheinlich am 17. November 461 zum Papst gewählt und am 19. November geweiht.
Er starb am 28. Februar.
In Klammern Fragezeichen.
Das ist bald.
28. Februar nach einer abweichenden Auffassung dauerte sein Potifikat vom 13. November 461 bis zum 29. Februar 468.
Sein Name bedeutet der Heitere.
Ja.
Es ist ja bald 28. Februar, da müssten wir eigentlich den Todestag von Papst Hilarius feiern.
Genau.
Zumindest einen Tweet raushauen.
Sein Gedenktag ist der 29. Februar allerdings.
Ein Tag später.
Ist das nicht der Tag, der es so einmal in vier Jahren gibt?
Für die Kirche ist Spaß okay, aber nur alle vier Jahre kann man dem gedenken.
Und vor allem ein Tag nach dem Tod.
Naja, viele Fragen.
Warte mal, das stimmt.
Schaltjahr, dann hat der Februar 29 statt 28 Tage.
Ja, wir haben dieses Jahr einen Tag mehr.
Aber ganz kurz, der Gedenktag ist wirklich der 29. Februar.
Ja, obwohl er am 28. gestorben war.
What?
Kann man Fragezeichen?
Das kann doch kein Zufall sein.
Ja, wie gesagt, Kirche ist ja für Spaß zu haben, aber eben nur alle vier Jahre.
Papst Hilarius war ja auch ein Querdenker.
Der war ein Querdenker, der war Engie.
Wann ist er gestorben?
Weil das Schaltjahr wurde erst 1582 eingeführt, wie es mir scheint.
Am 28. Februar 468.
Also gut 1000 Jahre davor.
Das ist ja alt.
Papst Hilarius.
Wahnsinn.
Das finde ich wahnsinnig spannend.
Aber vielleicht haben die das absichtlich auf den Tag gelegt.
Ich kann jetzt nicht die ganzen Artikel durchlesen, aber es gibt bestimmt einen Grund, warum man genau den 29. Februar gewählt hat.
Vielleicht wegen Papst Hilarius, das kann schon sein.
Ja, weil es auch irgendwie lustig ist.
Alle vier Jahre nur einen Tag.
Ist lustig, gleich bin ich kaputt, gleich bin ich ins Fäustchen.
Papst Hilarius.
Kleiner Service hier, Podcast UFO Service, Schaltjahr 2020.
Gibt es wieder ein Schaltjahr?
Ja.
Das ist ja jetzt.
Also wir können tatsächlich den 29. feiern dieses Jahr.
Sehr gut.
Sehr, sehr gut.
Aber verrückte Geschichte, da müsste man auch einfach ein Doku über Hilarius machen.
Papst Hilarius.
Vor allem.
Der Scherzkeks.
Ich meine, ich fasse nichts mehr.
Allein die Tatsache, dass wir überhaupt wissen, was passiert ist vor 1500 Jahren, ist schon echt erstaunlich.
Ja, aber wissen wir so viel?
Ich habe immer das Gefühl, Kirchenkram ist relativ gut dokumentiert.
Diese ganze Papstwahlgeschichte und so.
Weil die auch sich nicht verändert hat, glaube ich.
Und immer schon sehr viele Leute darauf bedacht waren, das gut zu archivieren.
Weiß man darüber viel, aber darüber hinaus.
Was war in den Jahren 468 noch?
Wahrscheinlich nichts.
Der Wikipedia-Titel ist auch ganz, ganz kurz nur.
Der Vandalen-Feldzug des West- und Oströmischen Reiches unter Leistung Kaiser Leos scheitert kläglich.
Nicht zuletzt an Realitäten zwischen den Westen, Oströmischen Kommandeuren Rieszima und Basile Baliliskos.
Das ist schon verrückt.
Ich hoffe, dass es ein gutes Online-Archiv geben wird.
Dass es nicht irgendwann gelöscht wird.
Aber es ist ja eigentlich auch eine Möglichkeit, Geschichte zu verhindern, indem man einfach zu viel speichert.
Weil ich glaube, gerade zu altes Ägypten oder so, da hast du deine zwei Steintafeln und denkst dir halt den Rest aus so ein bisschen.
Oder überlegst, die haben vielleicht den Nil, da hat wahrscheinlich eine Rolle gespielt.
Aber die Probleme der zukünftigen Historiker wird wahrscheinlich sein, dass es einfach zu viele Informationen gibt.
Und man dann auch wieder nicht weiß, was los war.
Das kann sein.
Papst Hilarius und danach kam Papst Simplicius.
Also erst hat man gelacht und dann dachte man, jetzt kommen wir back to the basics.
Und danach kam aber Felix der Zweite, der Glückliche.
Es war aber Hilarius der Erste, oder?
Also er hat sich diesen Namen das erste Mal gegeben.
Also kann man sich neue Namen geben, kannst dich auch Papst Batman nennen.
Ja, aber Franziskus ist ja auch der Zweite.
Nee, der Erste, pardon.
Ja, Papst Franziskus ist auch der Erste.
Das finde ich auch so clever.
Der 16.
Hallo?
Das ist ja auch irgendwie dann langweilig.
Vor allem dann muss es ja auch mal einen 13. gegeben haben.
Das ist ja schon eigentlich badass.
Hier der Papst von The Young Pope mit Jude Law ist ja auch der 13.
Ich glaube, Pio ist der 13.
Fantastische Serie übrigens, gerne mal angucken.
Es kommt jetzt auch bald ein Film dazu raus.
Mit John Merkovich.
Ah, das ist ein Film.
Alles toll.
Das wäre die zweite Staffel.
Weißt du auch nicht so genau.
Ich glaube, das ist ein Film.
Aber auf jeden Fall toll.
Ich habe da ja so ein bisschen so eine Faszination.
Aber auch nur für das Ästhetische.
Dieses ganze sexenische Kapelle und Risi und diese Gewänder und so.
Und inhaltlich interessiert mich das nicht so, aber ich finde das schon cool.
Und The Young Pope hat mich auch echt faszinierter.
Ich habe mir zweimal die Serie angeschaut, weil das schon irgendwie schon einen Reiz hat.
The Young Pope ist wirklich fantastisch.
Ich mag das total gern.
Also ich finde die Prämisse auch einfach toll, dass einfach ein sehr, sehr junger Papst gewählt wird.
Aus Amerika auch geil.
Eine Vorstellung, das ist ein englischsprachiger Papst.
Für mich hat Englisch immer nicht so viel mit dem Christen zu tun.
Weiß ich auch nicht.
Ist auch eine blöde Faustalität.
Aber irgendwie verbindet man diese Sprache nicht so richtig mit diesem altertümlichen Latein, finde ich immer.
Und das ist geil.
Und dann, dass er einfach so wahnsinnig radikal ist, ist einfach eine super spannende Prämisse.
Vor allem, ich dachte mir, oh, Serie über einen jungen Papst.
Und dann denkt man erst mal, ah, okay, der ist jetzt total liberal.
Der öffnet das alles irgendwie.
Schwule sind okay, alles in Ordnung.
So fickt er sich auch an, die Serie.
Und dann denkt man sich, oh, wie toll wäre es denn, so einen Papst zu haben.
Aber cool finde ich, dass die Serie das genaue Gegenteil macht.
Und den Papst als den absolut konservativsten, radikalsten zurück zur Tradition macht.
Und das, also irgendwie kann man das so ein bisschen mitfühlen.
Also er ist natürlich nicht der Bösewicht und man denkt sich, was für ein Arschloch.
Aber einfach, weil er so cool ist und das alles macht, funktioniert das auch total gut.
Also Serienempfehlung The Young Pope auf jeden Fall.
The Young Pope ist fantastisch, ja.
Ich glaube, es ist die zweite Staffel, aber bin mir auch immer noch nicht sicher.
Ich will jetzt auch nicht lange googeln.
Ja, das findet ihr auch schon selber aus.
Wir müssen euch ja nicht alles sagen.
Wir sind ja, wir sind da für 1500 Jahre alte Informationen, nicht für aktuelle Sachen.
Dafür sind wir hier.
Ja, genau.
Wir können uns nicht über die Thüringen-Wahl hören.
Bei uns hörte ihr über die Wahl von Papst Hilarius im Jahr 445.
So, das ist doch unser...
Und deswegen solltet ihr uns auch für den deutschen Podcastpreis wählen.
Weil alles andere gibt es ja auch.
Das braucht die Deutsche Welt jetzt.
Nee, genau. Ich wollte noch einmal sagen, weil die Wahl ist bald vorbei.
Ende Februar ist nicht vorbei.
Wir freuen uns natürlich über eure Stimme.
Ihr könnt abstimmen auf deutscherpodcastpreis.de.
Aber auch für andere tolle Podcasts.
Gibt ja auch noch andere tolle Podcasts.
Ja, und vor allem, wenn ihr für das Podcast-Ufo abstimmt,
stimmt ihr ja nicht nur für uns beide ab, sondern vor allem für Thais,
die wir wieder auf die Preisverlangung schicken werden.
Die hat sich extra ein schönes Kleid gekauft.
Die kommt mal raus.
Die hat mal irgendwie so einen schönen Glamour-Abend.
Tut ihr doch einfach den Gefallen, damit sie einen schönen Abend hat,
dass ihr uns den Podcast-Preis wählt.
Ich weiß gar nicht, warum du sie jetzt so darstellst, als ob so jemand drin wäre
und dass jemand einen schönen Glamour-Abend hat.
Ich glaube, die macht den schöneren Abend als wir.
Um ehrlich zu sein.
Ja, absolut. Deswegen schicken wir die auch dahin.
Ja, klar.
Nee, das stimmt. Dann macht die Thais eine große Freude.
Ich gefällt mir auch gut, dieser Zwang, den du jetzt auf ihre Schultern setzt.
Aber die haben bestimmt Lust drauf.
Ja, genau.
Ich bin ja mittlerweile ein großer Köln-Fan, muss ich sagen.
Ich habe mich ein bisschen an die Stadt gewöhnt.
Ich weiß nicht, wie es dir geht hier.
Aber mittlerweile finde ich Köln fantastisch.
Ich habe mich auch sehr an die Stadt gewöhnt.
Auch daran, dass Köln die schönste Stadt ist.
Aber die Menschen sind so herzlich. Blablabla.
Das fällt sich hier neulich raus.
Dass die Stadt vielleicht gar nicht so nett ist, wie ich mittlerweile denke.
Denn, was?
Ich habe mittlerweile einen guten Freund,
einen Autorenkollegen aus der Schweiz.
Und der hat jetzt dann mal seine Schweizer Freunde eingeladen.
Aus Zürich.
Aus dem schönen Zürich.
Sie hergeholt, um den Köln zu zeigen.
Und man muss sich das vorstellen.
Dann gingen halt diese drei Schweizer Jungs,
diese reinen Schweizer Seelen,
die niemandem etwas zu Seite tun würden.
Auch weil sie einfach
keiner Partei angehören wollen.
Und sehr neutral sind.
Und unbefleckt, sauber,
mit ihren schönen Markenklamotten
ständen sie durch die Stadt.
Und wollten dann abends noch was trinken gehen.
Und die Freunde sind gerade angekommen,
gehen ein paar Meter durch die Stadt
und sind ganz aufgeregt.
Gucken sich mit großen Augen um.
Da spuckt ihnen ein Obdachloser ins Gesicht.
Willkommen in Köln.
Willkommen in Köln.
Das ist wirklich einfach eine fantastische ...
Das war schon die ganze Geschichte.
Aber holy shit.
Ein Obdachloser hat sich vor die hingestellt
und die mitten ins Gesicht gespuckt.
What?
Wow.
Meine erste Frage war,
habt ihr dem irgendwas gesagt?
Habt ihr den beschimpft oder so?
Ja, wir in Deutschland haben Obdachlose.
Aber nein, es war einfach nur,
der hat sich vor die hingestellt und die angespuckt.
Und danach sind sie danach in eine Bar gegangen.
Und da war so ein Türsteher.
Und dann waren die noch alle ganz aufgeregt.
Und haben gesagt, da vorne hat ein Obdachloser gespuckt.
Und dann kam hinter den einer an,
also der, nachdem er in die Bar gehen wollte,
hat auch gesagt, ich wurde auch gespuckt.
Und dann dachten die schon irgendwie,
das wäre normal. In Köln wird jeder bespuckt.
Erstmal vor Obdachlosen.
Und die gesamte Bar dreht sich auch um.
Ja, wir auch.
Und dann hat der Türsteher wohl gesagt,
ja, das ist normal. Der hat ja schon ein paar bespuckt heute.
Da sitzt halt jemand, der bespuckt Leute.
Das ist nicht so schön.
Aber nein.
Fand ich einen ganz netten Gruß.
Ach, das ist schwierig.
Aber es ist, glaube ich, noch nicht so einfach,
als Schweizer sich an Köln zu gewöhnen,
wo ja alles da sehr schön ist und sehr rein ist und sehr sauber ist.
Naja. Traurig.
Nee, ich würde auch nie...
Also ich habe ja schon Probleme,
Leuten Dinge schmackhaft zu machen,
die ich nicht gut finde.
Aber wenn Leute mich so besuchen würden in Köln
und so, zeig uns mal die Stadt.
Ich glaube, das wäre so unangenehm für mich,
weil ich nicht wüsste, was man ihnen jetzt zeigt,
was sie beeindruckt oder was das macht.
Weil ich habe gar keine Ahnung.
Ich denke mir auch immer so, wenn berühmte Leute,
wenn man hört, so, oh, Beyoncé ist jetzt in Berlin oder so.
Und dann denkt man sich immer so,
ach, ich hoffe, sie mag die Stadt.
Aber was, also vielleicht...
Ich meine, der Fernsehturm, was...
Also oft ist ja eine Stadt nicht so an einzelnen Dingen,
die schwer ist für jemanden als Beyoncé zu vermitteln.
Wie bei uns Beyoncé ja auch zu vermitteln.
Die kennt man ja auch hier, ne?
Das ist schon krass.
Ja, aber ich verstehe Obdachlose nicht so ganz,
weil ich war auch tatsächlich neulich mal auf dem
Stadt unterwegs und dann kam
ein Obdachloser auf mich zu,
was ich aber erst nicht verstanden habe,
weil er dann eine ganz tolle Lederjacke an.
Und ich dachte,
der will mich einfach jetzt auf den Weg fragen,
aber es war jemand, der nach Geld fragen wollte.
Und dann ist mir das Paradox
schon erstmal klar geworden, klar.
Obdachlose wollen Geld,
um sich wärmer anzuziehen
oder sich schönere Sachen zu kaufen,
die nicht dann mehr stinken.
Oder die wollen dann auch, klar, kaufen damit dann auch was zu essen
oder halt auch Alkohol.
Aber da hat jemand
so gut im Obdachlosen sein,
im Obdachlos sein, dass er sich ne sehr gute Lederjacke
kaufen konnte. Was mich aber
dazu bringt, mit meinem blöden
Stammhirn, dem jetzt kein Geld
zu geben. Weil ich denke, ja, dem geht's sehr gut.
Das heißt, als Obdachloser
soll das nicht in deinem Interesse sein,
bessere Klamotten zu bekommen.
Das macht dich kaputt als Obdachloser.
Das ist total paradox, aber du musst
eigentlich als Obdachloser versuchen,
wärmere Klamotten zu bekommen
oder keine Ahnung,
aber die dürfen nicht schön sein.
Weil wenn du schöne Klamotten hast, kriegst du kein Geld mehr.
Und ich glaube auch,
dass ich eher Geld bekomme als ein Obdachloser
wiederum auf der anderen Seite.
Ja, das habe ich ja schon mal gesagt.
Wenn ich irgendwo stehe und sage,
ach Gott, jetzt bin ich noch 20 Cent
für diese Limo, kriege ich sofort Geld.
Und vor allem
ein Effekt, dem mir auch aufgefallen ist,
ich hatte mal vor einiger Zeit einen Zusammenstoß
mit einem Trickbetrüger
am Kölner Hauptbahnhof.
Das habe ich erst später gecheckt, dass das ein Trickbetrüger war.
Wie das ja so oft war.
Das war einer, der so meinte,
er muss jetzt in eine andere Stadt fahren,
weil da hat er irgendwie einen Termin beim
Arbeitsamt oder so und er kriegt heute jetzt einen Job
und so. Und er muss jetzt halt nur da hin
und er hat halt kein Geld.
Und dann hat er gesagt, ich brauche 20 Euro,
um da hinzukommen. Und das war dann auch so ein
interessanter Moment, weil ich
denke mir, dass ich jemandem eher
20 Euro geben würde, als ein Euro.
Weil ein Euro, das ist so,
ja der fragt ganz viele und der
bettelt halt den ganzen Tag und so.
Aber wenn du sagst zu 20 Euro, dann ist es so
okay, ich helfe dir jetzt auf einem anderen
Niveau, ich helfe dir irgendwie so.
Verstehst du, was ich meine, Kro?
Das ist was anderes dann und man begegnet
den eher auf Augenhöhe, so blöd das klingt.
Genau, ja genau. Aber das ist so, es ist
relatable diese Situation und man will auch,
dass einem geholfen wird. Aber ich finde Trickbetrüger
in der Hinsicht dann so ein bisschen redundant.
Ich verstehe den Ausdruck auch nicht.
Man hat so, man hat eher
so das Gefühl, ich könnte auch in
so einer Situation sein, dass ich halt mal irgendwo
gestrandet bin und ich hab halt kein,
mein Kreditkarte, ich hab halt kein Geld dabei.
Und ich brauche jetzt halt einfach irgendwie keine 20 Euro für ein Taxi.
Und dann denkt man sich eher,
weil es ist so, es ist alles falsch, was man denkt
und natürlich sollte man einem Geld geben,
oder auch nicht, oder was auch immer. Keine Ahnung, schwer zu sagen.
Das Haltungsunfall.
Das soll zumindest nicht diese Unterscheidung sein.
Und, nee, aber das ist mir erst später
aufgefallen, weil
der wollte dann eben das Geld und da stand
dann eben mit mir vor dem Automaten
und dann habe ich ihm das
Geld gegeben. Aber ich glaube, dann irgendwann
meinte er noch so, nee, er braucht für seine Frau auch
noch Geld. Ich hab's nicht mehr 100%
erzählt. Aber das ist die nächste Stufe.
Das muss nämlich der Lederjackentragende
Oblachloser jetzt auch machen. Weil seine
Jacke ist zu schön, um jetzt
noch nach einem Euro zu fragen.
Er müsste jetzt dann das an, deswegen verstehe ich
dann solche Leute auch wiederum. Aber warum heißt es
Trickbetrüger? Es klingt auf eine Art gefährlich
und cool, aber es ist auch irgendwie,
ich verstehe das Wort nicht, weil es
ist ja redundant.
Es kommt gerade wieder so ein bisschen zurück. Ich glaube, die Sache
war, ich stand mit ihm am
Automaten und wollte dann für ihn
die Karte kaufen. Also ich wollte den 20er
in den Automaten tun. Und davon hat
er mich abgehalten.
Und da hätte ich eigentlich schon merken
müssen, der will kein Ticket, der will einfach
das Geld. Und das wäre wahrscheinlich auch die richtige
Möglichkeit gewesen, darauf zu beharren,
dass man ihm jetzt das Ticket hier und jetzt kauft. Egal,
war total dumm. Und ich habe danach auch
Nachrichten bekommen, dass schon andere
darauf eingefallen sind. Und ich glaube, das ist so
der Effekt, so man fällt da einmal drauf rein und dann
hoffentlich hat man es gecheckt. Aber deswegen
muss man
einfach nicht dumm sein.
Okay, na gut.
Dann haben wir auch noch was zu mitnehmen heute.
Das finde ich auch ganz gut.
Der deutsche Pokerpreis
können wir abstimmen.
Ja, ich habe gerade
sehr viele Mails. Sorry, wenn ich ab und zu ein bisschen
abgelenkt bin, aber ich kriege sehr viele Mails gerade, weil ich
meinen Fernseher reingestellt habe bei eBay.
Letzte Woche war ich noch sehr euphorisiert,
wie ihr euch vielleicht erinnern.
Mittlerweile bin ich... Ja, Cash Stefan
hat ein bisschen mehr Geld gemacht
jetzt, aber Cash Stefan will auch kein Geld machen.
Cash Stefan will einfach nur seine Sachen loswerden.
Aber jetzt habe ich meinen Fernseher reingestellt,
habe leider vergessen, einen Preis reinzustellen.
Deswegen kamen gerade sehr, sehr viele
Nachrichten.
Und meine Händenummer war da auch. Und da wurde ganz oft
angerufen gerade. Aber das
ist auch nervig. Man sollte es nicht...
Apropos Mails,
wir hatten es ja letztens mal damit,
wie kann man Leuten sagen, dass man
das Kompliment machen oder wie kann man generell
über Dinge reden, über die man sonst nicht redet.
Wir reden über generische Scheiße.
Das ich
manchmal habe, ist,
dass ich Mails kriege und ich kriege
sehr viel Spam, weil ich bin ein Idiot.
Ist egal. Ich kriege einfach wahnsinnig viel Spam.
Und manchmal kriege ich Mails
von Leuten und denke,
das ist Spam. Und dann stellt sich später
raus, das war kein Spam. Das war eine Podcast-
Telefonatricht.
Unter anderem.
Und dann würde ich gerne den Leuten
das Feedback geben, hey, du schreibst
Mails wie Spam.
Seid ihr dessen bewusst, dass du wahrscheinlich
oft nicht ernst genommen wirst?
Weil Leute denken, das ist Spam. Gerade wenn man
dann so schreibt, sehr gehärter
Herr Will. Betreffend ihres
Anliegens von letzter Woche
schicke ich ihnen hier nochmal die Zusammenfassung.
Keine persönliche
Unterschrift und dann...
Gezeichnet Prinz Dennis. So denkt man auch
Leute.
Und dann so eine angehängte Datei,
die einen super kruden Namen hat
oder einfach nur Abrechnung heißt.
Und ich das einfach nicht aufmache. Und dann
müsste man echt so eine Regme
geben, hey, du schreibst wie Spam.
Sei mir nicht böse, eine Karte. Sei mir
nicht böse, aber du schreibst wie Spam.
Weil ich glaube, die Leute wundern
sich, warum nie Leute antworten auf
ihre Nachrichten. Aber weil es einfach so
unpersönlich ist. Ja, zu unpersönlich und
in krudem Deutsch.
Daran erkennt man es auch immer.
Ja, das stimmt. Und ich bin auch immer bei
Anhängen, wenn ich mich nervös, direkt.
Aber ich freue mich auch immer bei Anhängen.
Ganz kurz um das...
Ich wollte auch ganz kurz
einen kurzen Exkurs machen
zum Thema Mail. Weil natürlich
reden wir nicht nur über generische Sachen,
sondern auch über sehr alte Sachen.
Wie anscheinend auch in der letzten Folge wir über Judas
geredet haben. Und Stefan
sich beschwert hat, dass in der Bibel
nicht stand, was Judas mit seinem Cash
gemacht hat. Stefan ist ja jetzt auch gerade zuviel
Kleingeld gekommen durch eBay.
Man fragt sich, wohin mit den 30 Silbertaten?
Hä? Wohin mit dem Geld? Hä?
Naja, Bargeld, sagen wir mal Bargeld.
Es gibt zwei Stephans und der eine nimmt ab und zu
Episoden auf und manchmal ich. What?
Nein, ich habe... Naja, sagen wir mal...
Du kriegst doch über eBay Kleingelden Bargeld, oder nicht?
Ja, aber ich habe nicht über, weder über Judas
gesprochen, noch darüber,
ob das nirgendwo... Doch, wir haben in der letzten Folge
über Judas gesprochen, Stefan.
Und natürlich hat unsere
Theologenbubble zugeschlagen und hat
uns Mails geschrieben,
was Judas denn mit seinem Cash, Cash,
Cash gemacht hat. Man will sich das natürlich auch vergolden
lassen oder versilbern lassen, wenn man den
Heiland verrät und
will sich das natürlich bezahlt machen.
Und die Frage ist, was hat Judas mit dem Geld gemacht?
Da schreibt uns unser,
ja, sozusagen
unser Podcast Theologe
Jurek schreibt uns aus Norwegen
und der hat geschrieben, dass es
zwei verschiedene... Sehr nahe an Judas
angelehnt.
Das ist mir gar nicht aufgefallen, aber du hast recht.
Und der schreibt, dass es zwei verschiedene Versionen
in der Bibel gab,
was Judas mit dem Geld gemacht hat,
weil natürlich, klar, verschiedene Interviews,
Matthäus hat mit ihm gesprochen
und Lukas hat mit ihm gesprochen und beiden
hat er so unterschiedliche Sachen erzählt, ist ja oft so.
Und Matthäus schreibt,
dass Judas das Geld wieder zurückgegeben hat
oder dass er es zurückgeben wollte
und
sich danach erhängt hat.
What?
Weil er bereut hat, Jesus verraten zu haben
und er hat das Geld den hohe
Priestern wieder zurückgegeben, aber
die hohe Priester wollten das Geld nicht
für den Tempel benutzen, weil es Blutgeld
ist. Was ich nicht ganz
verstehe, weil
du gehst zur Polizei und sagst
hey, ich verrat euch Jesus, gebt
mir Geld. Und dann geben die dir Geld.
Dann verrätst du Jesus. Und dann kommst du wieder zurück
und sagst, ich geb das Geld wieder zurück.
Und dann sagen die, nee, wir nehmen das Geld nicht an,
das ist Blutgeld. Aber
das Geld kommt ja von euch. Ihr seid ja
dafür verantwortlich, dass Jesus gestorben ist.
Was meinen die denn, wie ihr Tempel gebaut wurde?
Es ist auch ein Bluttempel.
Ja, es ist völlig lächerlich.
Was für Hypokrites.
Und die hohe Priester haben
dann Acker davon gekauft
und der dann später Blutacker heißt.
Laut Lukas
aber ist eine ganz andere Situation.
Ist das ein Fan von uns oder der
Apostel?
Nee, der Apostel Lukas sagt, I call bullshit
und hat gesagt, dass
Judas das Geld nicht zurückgegeben hat,
sich auch nicht erhängt hat. Also
zwei stark auseinanderdriftende Versionen,
die natürlich die Moral der ganzen Geschichte auch verändern.
Aber gut, warum nicht? Und
Lukas schreibt,
dass Judas sich Ecker
gekauft hat von dem Geld.
Okay, aber da endet dann die Geschichte gleich.
Und da da geschrieben, auf dem Acker
ist er dann aber sehr unglücklich hingefallen,
wodurch er in zwei
Hälften zerbrach.
Und seine
Gedärme sich auf dem
Acker verteilt haben. Und deswegen
hieß der Acker später Blutacker.
Weil Judas in zwei Teile auseinandergebrochen ist.
Zwei ganz unterschiedliche Wege dorthin.
Aber okay, also wir wissen anscheinend
nur von dem Blutacker und dann haben beide
mal ihre, ist wie so eine Reizwortgeschichte,
Blutacker und Judas
und Geld und
Lothar und Matthäus haben einfach mal versucht
so ein bisschen ihre Fantasie freien
Lauf zu lassen. Die kamen wahrscheinlich beide
einfach zu spät und mehr so wie Blutacker und
Lothar. Aber vor allem, weil also
das macht ja, das ist ja auch eine ganz
andere Moral der Geschichte, weil wenn man
sagt, die Bibel haben diese Geschichten tatsächlich
stattgefunden. Ja, nein, egal.
Es geht darum, was man daraus lernt. Aber
hier lernt man aus derselben Geschichte zwei
völlig unterschiedliche Dinge. In der Matthäus
Version heißt es,
wenn du was Falsches tust, dann wird
dein eigenes Gewissen dich heimsuchen und du erhängst dich
am Ende, also lass es. Und
in der Lukas Version heißt es, ja
Gott wird dich dafür bestrafen, wenn du was Gutes
macht. Also zwei komplett widersprüchliche
Auslegungen,
auch der gesamten Religion eigentlich, weil
nach Matthäus heißt es, der Mensch
ist in sich selber gut und merkt, wenn er
was Falsches getan hat und versucht
Treue zu tun, gibt sein Geld wieder zurück und er hängt
sich, weil er es bereut. Und in anderen Situationen
nee, fuck it, ich kaufe mir einen Acker, habe
eine geile Zeit, aber dann falle ich um und
wahrscheinlich ist es dann Gottes Strafe, dass er dann genau auf dem
Acker, den er gekauft hat, stirbt. Also
der Mensch ist nicht gut, sondern der Gott muss es
richten. Also es ist völlig, völlig unterschiedliche
Auslegungen. Ja okay, ja,
dass ich so müdend wäre.
Aber ich bin auch schon mal fast so unnötig
gefallen, dass ich in zwei Hälften gebrochen bin.
Muss ich ganz ehrlich sagen.
Beim Fallen denkt man dann schon, oh
nee, das geht nicht gut
aus. Vor allem, was war
das für ein Acker? Also ich
habe viel Zeit meiner Kindheit
auf einem Acker verbracht, Bogenschießen
und Ritterspiele, aber
selbst beim Bogenschießen spielen,
kommt man selten in die Situation, wo man in zwei Hälften
geteilt wird auf einem Acker.
Ungünstig.
Einfach zwei
Teile zerbrochen. Ja, das stimmt.
Aber das ist wirklich
häufig mal so bei der, bei Bibelgeschichten,
da kann man häufig in zwei
komplett unterschiedlichen Wegen auslegen und so.
Ich bin mir auch nicht sicher, ob
Matthäus, Johannes und
wie sie alle heißen, immer die gleichen
Ideen hatten auch von
Gott und vom Christentum.
Aber warum hat man das nicht irgendwann redigiert und gesagt,
okay, Hilarius, es gibt ja eine
Auslegung, entweder der Mensch ist gut
oder Gott ist für den Menschen gut.
Und dann sagt man einfach, eins von beiden ist richtig, streicht das andere.
Ich glaube, Hilarius
hängt, liest eh keiner. Hilarius
wollte es redigieren, aber da hat man gesagt,
nee, komm.
Was hat er geschrieben mal hier?
Geht ein Rabbi, Jesus und
Super Mario in eine Bar.
Alle, oh Gott, nee.
Er wollte es ja
redigieren.
Na ja.
Sein Name wurde bestimmt auch
bestimmt auch viele Pranks mit diesen O-Platten
gemacht oder so, dass die ganz salzig waren
oder irgendwie, dass sie dir dann irgendwie
in den Pferdeurin getränkt hat
und dann hihi. Hast du gegessen?
Prankster!
Prankster!
Es ist kein Wein, es ist wirklich Blut.
Der Prankpapst.
Das wäre auch eine gute Serie.
Könntest du dir das vorstellen?
So eine Comedy-Serie über den
Papst im 5. Jahrhundert zu schreiben?
Ja, kann ich mir vorstellen.
Ich kann es mir nicht vorstellen, zu drehen.
Um ehrlich zu sein. Da hältst du dann bei mir auf.
Das ist schon schwierig. Ich wüsste nicht, wie.
Man hat halt keine Ahnung, wie das damals auch sah
mit dem Papst und so. Der sah bestimmt
ganz anders aus.
Ja, wahrscheinlich war die leicht anders
verrutscht auf dem Kopf, die Kappe.
Sonst war aber alles andere
gleich. Ich glaube, das war
anders, ehrlich gesagt.
Das war in The Young Pope eine Szene,
wo dem aktuellen Papst, so im Traum
oder in so einer Vision, ganz viele andere
Papst erscheinen. Die stehen dann alle um
Tisch rum und die sehen alle anders aus
von ihrer Uniform
oder von ihrem Gewand. Sehen die alle anders
aus und der eine halt so ganz mittelalterlich
und dann ganz anders. Also anscheinend gibt es da
auch so Trends. Was man empfehlen kann, ist auch
The Two Popes. Heute ist die große
Papst-Folge. The Two Popes.
Auf Netflix fand ich einen ganz tollen Film.
Nee, kann ich nicht empfehlen. Fand ich gut.
Okay, da könnt ihr selber entscheiden,
ob ihr das gucken wollt oder nicht.
Nein!
Aber da ist ja auch, was
ja auch da offensichtlich wird, ist, dass
Papst auch immer eine unterschiedliche Auffassung haben,
auch wie sie rumzulaufen haben.
Denn der Papst
Franziskus, der aus sehr bescheidenen,
einfachen Verhältnissen kommt, andererseits der deutsche
Josef Ratzinger,
der hat ja auch, als er sich
präsentieren wollte dem Folge zum ersten Mal,
ja auch auf alles verzichtet, auf die
Papst-Schuhe verzichtet, auf diese,
meine ich ja, roten Schuhe. Er hat auf
diesen Umhang,
Talar-artigen Umhang
verzichtet, den man sonst trägt zur Verzierung
und so. Und ist halt so
sehr einfach raus. Und hat auch einfach
den Peterslaser mit Buona Sera
begrüßt und nicht irgendwie
mit einem lateinischen
Zauberspruch. Und das ist
glaube ich auch einfach ein Zeichen dafür,
wie man halt so ein Pontifikat
auslegt.
Das finde ich sehr spannend.
Oder dieser Film hat dir nicht gefallen?
Nee, aber haben wir eigentlich schon
über John Mulaney in
The Sacklounge Bunch gesprochen? Hab ich noch nicht gesehen.
Oh, dann schau es dir an. Das ist
meine Empfehlung. Freue mich drauf. Auf Netflix
John Mulaney in The Sacklounge Bunch
verbindet die zwei schönsten Dinge der Welt,
Musicals und Kinder.
Und verbindet sie in einer
unwiderstehlichen Kombination
zu diesem sehr lustigen,
heiteren
Melange an Musik und Tanz
mit Jake Gyllenhaal.
Und John Mulaney. Und ich finde es auch
gut, dass er das gepitcht hat.
Er hat bei Jimmy Fallon
oder so das erzählt, dass er nicht wusste, wie er
das pitchen sollte, weil er immer diese Idee
hatte, aber ihm nie ganz
klar war, was es
überhaupt wird und wie man es sich überhaupt vorstellen soll,
wie er es erklären soll. Und ich habe
von sehr vielen Leuten schon gehört, dass sie es mir empfehlen, aber
keiner konnte mir genau sagen, worum es geht
und was es genau ist.
Das sind singende Kinder.
Das sind primär singende Kinder, was in mir nichts als
ja, nee, brauche ich nicht unbedingt gucken,
auslöst. Ja, aber ich weiß nicht,
bei mir funktioniert es immer.
Kinder, die sich erwachsen
verhalten, finde ich immer lustig.
Singen aber nicht erwachsene Verhalten.
Nee, aber
natürlich sind viele Gags dann, dass die halt
reifere Texte sagen, als sie
in ihrem Alter angemessen werden.
Und das finde ich,
das ist einfach ein Gag, der immer bei mir funktioniert.
Aber es ist auf jeden Fall sehr lustig. Viele tolle
Lieder und auch sehr catchy. Also
vieles ist mir da noch lange im Ohr geblieben.
Also ein Hochgenuss
für Jung und Alt, für Musical Fans. Aber wir
wissen beide, dass in dem Moment, in dem ich es dir empfehle,
ich dafür sorge, dass du es niemals
anschauen wirst. Was bei dir nicht unbedingt
stimmt. Du bist in meiner
Liste von zwei Menschen, vielleicht
drei Menschen, wo ich wirklich das gucke,
was du empfiehlst. Aber es gibt
manche, die wissen es auch nicht, aber
Leute, mit denen ich auch sehr eng befreundet bin, die mir
empfehlen, die ganze Zeit. Und ich immer beim
Zuhören auch sehr aufgeregt bin und sage
ja, oh wow, ja cool. Und es nie
gucke. Hast du schon
Peddleton gesehen?
Peddleton? Nein. Nein,
habe ich letztes Jahr empfohlen.
Peddleton, auch auf Netflix
ein toller Film. Vielleicht war er
noch nicht auf Netflix. Vielleicht war er
nicht so gut zu gucken.
Weiß ich nicht. Und natürlich Stefan.de.
Wir wollen den Traffic auf Stefan.de
auf jeden Fall hochballern. Keep the traffic
high auf Stefan.de. Stimmt bei uns
für uns ab beim Deutschen Podcastpreis.
Habt eine ganz, ganz
fantastische Woche. Wir hören uns
nächste Woche. Freue ich mich sehr drauf. Nächste Woche
ist Berlinale, wo ich bin, wo ich mich
sehr drauf freue. Zum ersten Mal bin ich da.
Da freue ich mich dann, so ein bisschen Eindrücke zu sammeln.
Also nächste Woche die größte Berlinale
Woche. Ansonsten... Da habe ich aber auch
ein bisschen Bock auf Glitzer, Glamour, Behind the
Scenes, Backstage Talk. Ja, Frauke Ludewig
Stefan ist da am Start und wird ein bisschen
einfangen. Wo denn so die
Grenzen hingehen, im Fernsehen, im Film, in der deutschen
Filmlandschaft in den nächsten Jahren.
Vielen, vielen Dank nochmal an Leander für das fantastische
Intro und... Besucht ihn auf leander.de
auch. Auch vielen Dank an alle,
die weiterhin Antenne Afrikas einschicken.
Nächste Folge werden wir wieder ein Antenne Afrika-Segment
haben. Bis dahin, haut rein, macht's gut, wir heben ab.
Ciao. Und ciao, ciao.

</nowiki>
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO200 Zweihundert
| NF = UFO202 Superman 3
}}

[[Kategorie:Folgen]]

2023-06-13T11:38:19Z

SteezyOlly:

[[Datei:Pufopedia.jpg|mini|Die Seite Pufopedia in der Pufopedia.]]
Die '''Pufopedia''' ist der Grundpfeiler der [[Community]] und die universelle Bibel aller Hörerinnen und Hörer.

==Geschichte==
[[Image:InsideJob.jpg|mini|Verschwörungstheorien zum Zusammenbruch der Pufopedia der ersten Generation [https://twitter.com/HelmutHummer/status/776441639199907840]]]

Erstmalige Erwähnung findet die Pufopedia in [[UFO045 Homestory Cordula]]. Zunächst als übergreifendes Nachschlagewerk des interessierten Podcast-Hörers gedacht, entwickelt sich die Pufopedia der ersten Generation bereits kurz nach der Veröffentlichung am 14. Dezember [[2015]] zu einem komplexen sozialen Gefüge. Aufgrund ihrer Beliebtheit wird sie schon wenige Monate nach erstmaligem Launch auch international bekannt. Denn im April/Mai [[2016]] – zufälligerweise als [[Stefan]] und [[Florentin]] [[New York City]] besuchten – war die Serverlast so groß, dass der Anbieter die Wiki-Funktion abstellen musste, da dessen Infrastruktur überlastet war. Florentin bekam für jede Fehlermeldung eine E-Mail, so kamen etwa 5 bis 6 Mails pro Sekunde zusammen. Zurück in [[Deutschland]], kontaktierten die beiden den Serveranbieter telefonisch und wurden in ein sehr unangenehmes Gespräch verwickelt. Grund für die Fehlermeldungen war eine Tabelle mit Namen „wp_sex“, die sich nicht aufbauen wollte. Diese wurde angeblich „von einem Hacker“ platziert, um Schaden anzurichten.

Bis zum heutigen Tag ist die anschließende Übernahme durch internationale Kräfte nicht ausreichend aufgearbeitet worden und so entstanden erste Verschwörungstheorien. Sicher ist nur, dass die erste Pufopedia Mitte 2016 aufhörte zu existieren.

Gegen Ende Februar [[2017]] ([[UFO090 Apps]]) entsteht die Pufopedia der zweiten Generation wie ein Phönix aus der Asche. Stefan und Florentin bitten die [[Community]], die Fragmente der ehemaligen Pufopedia wieder zu restaurieren und um neues Wissen zu erweitern. In [[UFO094 Fit kann auch lustig]] präsentiert Florentin erste Beiträge aus der Pufopedia und bedankt sich bei der Hülle und Fülle an neuen sowie alten geretteten Artikeln. Er bemängelt aber noch das Fehlen von zahlreichen Bildern in vielen Artikeln. In [[UFO096 Kein Product Placement]] erklären Stefan und Florentin die Pufopedia für komplett eskaliert, da Bilder gepostet wurden, die die beiden noch nie in ihrem Leben gesehen haben.

In der im Mai 2017 aufgezeichneten [[UFO050 Die große „Folge 50“ Jubiläumsgala!]] gesteht Gast [[Andreas Lingsch]], beim wöchentlichen Stöbern durch seine Internetkanäle auf das Machwerk Pufopedia gestoßen zu sein und sich über seinen eigenen Artikel köstlich amüsiert zu haben.

Zum Jahreswechsel 2018/2019 verabschiedete sich die Pufopedia aus technischen Gründen für knapp eine Woche und kehrte am 7. Januar [[2019]] wieder zurück. Auch Anfang [[2021]] kam es zu wiederholten Dienstausfällen, sodass manche Nutzer bereits das Ende der Pufopedia fürchteten.
Im März desselben Jahres taten sich einige Autorinnen und Autoren zusammen und die Pufopedia zog auf einen neuen Server mit zeitgemäßer Datenbank um. Im Zuge dessen erhielt das Projekt auch ein lang ersehntes SSL-Zertifikat und ein neues Logo. Seitdem läuft die Pufopedia stabil.

Im Juni [[2023]] erhielt die Pufopedia ein neues Logo, welches an das Design des 2021 eingeführten DAS PODCAST UFO-Logo angelehnt ist.

==Zensur==
[[Datei:Florentin-Loeschbitte.png|mini|Florentin bittet um die Löschung des Instagram-Fan-Accounts.]]
Auch wenn die Pufopedia lange Zeit als rechtsfreier Raum und halblegale Spielweise galt, kam es im Januar 2019 zu einem Zensureklat.

Ein neuer Nutzer mit dem Namen „DasPodcastUfo“, vermutlich [[Florentin Will]], begann am 8. Januar 2019 mit der Löschung einiger Bilder und eines Artikels, welche sich mit einer deutschen Künstlerin befassten, deren Bild von Stefan gekauft worden war. Außerdem forderte Will persönlich die Löschung eines neu entstandenen [[Instagram]]-Fan-Accounts per Direktnachricht. Am folgenden Tag dann wurde der Name der [[Sie, deren Name nicht genannt werden darf|Künstlerin]] aus der gesamten Pufopedia getilgt und darf ab sofort nicht mehr genannt werden. In diesem Zuge erfolgte auch die Umbenennung der Folge 152 in [[UFO152 Van Gogh, Picasso]]. Eingeweihte gaben „Urheberrechtsprobleme“ als Ursache der rigorosen Zensur an.

==Plagiate==
Aufgrund des enormen Triumphes über die deutsche Medienlandschaft, wurde die Pufopedia schon nach kurzer Zeit Opfer von Kopien in billigster Art und Weise. Die [[2015]] entstandene Idee von Vordenker Florentin Will wurde vom verachtenswerten Podcast ''[[Gästeliste Geisterbahn]]'' schamlos nachgeahmt. Am 7. April [[2017]] postete der GLG-Facebook-Account einen Link zur [http://gästelistepedia.de/ Gästelistepedia]. Erwartungsgemäß konnte die degenerierte GLG-[[Community]] den kreativen Prozessen der Pufopedia nicht das Wasser reichen – das Projekt scheiterte bereits nach wenigen Tagen. Auch die [http://gagipedia.de/ Gagipedia] des Podcasts [[Gagreflex]] gammelt seit ihrer Gründung vor sich hin. Inzwischen ist die Seite kaum mehr zu erreichen.

==Trivia==
*Die Pufopedia wird von drittklassigen Online-Radioshows als Informationsquelle missbraucht.
*Für [[Lars Paulsen]] ist Pufopedia „das neue Reddit“.
*Florentin besitzt einen Pufopedia-Nutzer-Account namens „[http://pufopedia.info/index.php?title=Benutzer:SMISMA SMISMA]“
*In Folge [[UFO150 Maya]] gesteht Florentin die Pufopedia konsultiert zu haben, um sich über Stefans [[Gemälde-Storyline]] zu informieren.
* Die Pufopedia ist im Footer von [https://podcast-ufo.fail/ podcast-ufo.fail] verlinkt.

==Links==
[https://twitter.com/pufopedia Pufopedia auf Twitter]

2023-06-13T11:33:34Z

SteezyOlly:

[[Datei:Pufo reddit.png|mini|Subreddit r/DasPodcastUfo]]
'''Reddit''' ist ein Social-News-Aggregator, also eine Website, auf der registrierte Benutzer Inhalte veröffentlichen bzw. teilen können. Die Kommunikation findet in thematisch gruppierten Communities, den sogenannten Subreddits, statt. Ausdrucksformen der Interaktion sind Beträge (''posts'') und Kommentare (''comments'').

==Rolle im PUFO==
Das Subreddit [https://www.reddit.com/r/DasPodcastUfo/ r/DasPodcastUfo] wurde bereits im Dezember [[2015]] gegründet, dümpelte aber relativ lange vor sich hin.
Im Zuge des großen Relaunches [[2021]] verschwand die Kommentarfunktion von der PUFO-Homepage. [[Stefan]] und [[Florentin]] kündigten an, dass sämtliche Diskussionen ab sofort im eigenen Subreddit geführt werden sollen. Seitdem sind dort steigende Nutzerzahlen zu erkennen.
Die beiden sind selbst Moderatoren des Subs und kommentieren hin und wieder dessen Beiträge. Florentin erstellt den jeweiligen Beitrag für jede neue Folge selbst. Tinis Podcast-Projekt ''[[Multiversum]]'' wird ebenfalls über Reddit kuratiert.

Im Mai [[2023]] ordneten Stefan und Florentin die Übernahme des Subreddits [[r/tee]] an, welche Ende desselben Monats erfolgreich abgeschlossen wurde.

==Wichtige Links==
*[https://www.reddit.com/r/DasPodcastUfo/ r/DasPodcastUfo]
*[https://www.reddit.com/user/pommes_ruppel/ Florentin Will]
*[https://www.reddit.com/user/stefantitze/ Stefan Titze]

R/tee

2023-06-09T12:27:15Z

SteezyOlly: Link zum Sub

[[Datei:CommunityIcon 5xo59cv86x1b1.png|mini|Titelbild von r/tee im Juni 2023]]
[[Datei:Tee-Shirt.webp|mini|Design des Tee-Shirts]]
'''r/tee''' ist ein [[Reddit|Subreddit]], welches sich mit dem beliebten Heißgetränk [[Tee]] beschäftigt. Zuvor war das Sub, welches vom User u/flexsealswift betrieben wird, eine Plattform zur Besprechung und zum Posten von T-Shirts mit lustigen Motiven. Nur wenige Tage nach der Übernahme durch [[DAS PODCAST UFO]] kapitulierte er am 25. Mai 2023.

== Zeitstrahl ==
=== 20. Mai 2023 ([[UFO359 Orakel]]) - Der Aufruf ===
* Aufruf von [[Stefan Titze|Fanta]] und [[Florentin Will|Florentin]], das T-Shirt-fixierte Subreddit r/tee zu übernehmen und zu einem [[Tee]]-Subreddit umzugestalten.

=== 27. Mai 2023 ([[UFO360 Hawaii]]) - ===
*

=== 03. Juni 2023 ([[UFO361 Putsch]]) - Putsch und was jetzt? ===
* Stefan will die Moderatoren des Subreddits loswerden
* Stefan mag das aktuelle Logo und Banner (die Pinguine aus Madagascar) nicht
* Das Subreddit hat bereits neue Flairs "Schwarztee", "Tea Setup Showcase", "Green Tea", "MEME", "Fruchttee", "Pfefferminztee", "Yellow Tea"
* Vorschlag eines weiteren Putsches von den Liebhabern des Buchstabens T
* Vorschlag der Übernahme des Subreddits r/Gift
* Hörer Fünfzehnter Klasse, siehe [[Community]]

== Errungenschaften ==
* Der in das Subreddit hochgeladene "Tee-Shirt"-Entwurf von der Userin u/Zealousideal-Pay3937 könnte laut Steffans und Florentins Aussage in Folge [[UFO360 Hawaii]] ein neues Shirt für den [[Merchandise|Shop]] werden.

== Links ==
* Subreddit: [https://www.reddit.com/r/tee/ reddit.com/r/tee/]

Nicolas Matthews

2023-06-08T08:30:28Z

SteezyOlly: Format

'''Nicolas Matthews''' ist ein deutschsprachiger Schauspieler. Von 2019 bis 2023 war er Teil des Ensembles am Staatstheaters Hannover. Ab der Spielzeit 2023/24 spielt er am Theater Essen. In der Erfolgsfolge "[[UFO266 Hinter dem Mikrofon]]" war er als Chorsänger beteiligt.

UFO037 Luke Mockridge

2023-06-08T08:24:47Z

SteezyOlly:

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO037 Luke Mockridge
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 08. Oktober 2015
| laufzeit = 01:33:37 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=129 UFO037 Luke Mockridge]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo37_fertig.mp3 ufo37_fertig.mp3]
| vor = UFO036 Versäumnisse
| nach = UFO038 Ralph Ruthe
}}

Folge '''UFO037 Luke Mockridge''' erschien am 8. Oktober 2015. [[Gäste|Zu Gast]] in der Folge war Stand-Up-[[Comedy|Comedian]] [[Luke Mockridge]]. Die Folge wurde inzwischen offline genommen (s. Trivia).

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Schon lange beschäftigt uns sein Werk und sein Oberkörper. Jetzt endlich stellt er sich unseren kritischen Fragen und investigativen Gags. Wir begrüßen ihn in DAS PODCAST UFO. Seriously: Luke Mockridge!
</blockquote>

==Inhalt==
*Holprige Begrüßung des hohen Besuches [[Luke Mockridge]]. Skandal: Luke Mockridge hat noch nie das Erfolgspodcast [[DAS PODCAST UFO]] gehört.
*[[Stefan]], [[Florentin]] und Luke diskutieren über alte PUFO-Folgen ([[UFO016 Oli P.]], [[UFO029 Nils Bokelberg]], [[UFO032 Maxi Gstettenbauer]]).
*Über das erste (peinliche) Treffen bei ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Videodays Videodays]'' sowie Dinge, die auf Parties extrem unangenehm sind, am Beispiel [[Deutscher Comedypreis|Deutscher Comedypreis]].
*Florentin und Stefan fühlen Luke auf den Zahn: Wie tickt er? Welchen [[Humor]] hat er? Was unterscheidet ihn von anderen deutschen Comedians?
*Luke Mockridge erzählt über seine schlechten Erfahrungen bei einem Interview in einem Café für die Rheinische Post, die mit dem Titel „[https://rp-online.de/herzrasen/comedian-luke-mockridge-startet-mit-tv-sendung-luke-die-woche-und-ich_aid-21511849 Muss das sein?]“ veröffentlicht wurde. Die Bionade des Journalisten bezahlte er trotzdessen und ärgert sich noch heute darüber.
*Die Einladung zum DAS PODCAST UFO hielt Luke zunächst für einen Prank [[Jan Böhmermann]]s.
*Luke Mockridge erklärt Florentin und Stefan wie man eine [https://de.wikipedia.org/wiki/Kitkat Kitkat]-Verpackung öffnet und die Riegel isst. Ein echtes Highlight für das Erfolgspodcast und garantiert keine [[Werbung]].
*Luke referiert über seine Zeit im [[YouTube]]-Format ''[https://www.youtube.com/user/Ponk Ponk]'', bei dem er u. a. [[Joyce Ilg]] kennenlernte.
*Luke Mockridge empfiehlt die Filme ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Oh_Boy_(2012) Oh Boy]'', ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Garden_State Garden State]'' sowie ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Little_Miss_Sunshine Little Miss Sunshine]''. Drei Blu-Ray-Filme, die er sich kurz vor der Aufzeichnung gekauft hat: ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Ex_Machina_(Film) Ex Machina]'', ''[https://de.wikipedia.org/wiki/This_Is_Spinal_Tap This Is Spinal Tap]'' und ''[https://de.wikipedia.org/wiki/The_Place_Beyond_the_Pines Place Beyond the Pines]''.
*Durch seine immer größer werdenden Bekanntheit und den Film ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Birdman_oder_(Die_unverhoffte_Macht_der_Ahnungslosigkeit) Birdman]'' haben sich Luke und seine damalige Freundin getrennt.
*Laut Luke Mockridge sieht Stefan aus wie [[Matthias Opdenhövel]].
*Stefan teasert den kommenden Stand-Up-Auftritt im ''[[Boing!]]'' an.
*Florentin trägt zwei [[Stand-Up]]-Gags vor und lässt diese von Luke bewerten. Den ersten Gag performt Florentin eher mittelprächtig, der zweite Gag zündet.
*Stefan und Florentin verkünden auf Nachfrage von Luke Mockridge die wichtigen Zahlen zum Erfolgspodcast: 1.400 Follower auf [[Twitter]], im September 2015 hatte die Homepage rund 300.000 Aufrufe.
*Stefan haut endlich einen Gag raus. Alle sind begeistert.
*Luke hat noch nie einen Groupie hinter der Bühne vernascht.
*Fanta und Tini hätten nie gedacht, dass Luke so ein cooler Typ ist und verabschieden ihn sehr ausführlich.
*Fazit: „Wem [[Joko Winterscheidt|Joko]] und [[Klaas Heufer-Umlauf|Klaas]] zu mainstream sind, der hört ''[[Schulz & Böhmermann]]''. Wem ''Schulz & Böhmermann'' zu mainstream sind, der hört DAS PODCAST UFO.“ – Luke Mockridge

==Trivia==
*Kurz nach Folge UFO037 hat Forentin [[Das gesamte Internet gelöscht|die DAS-PODCAST-UFO-Website gelöscht]].
*Nachdem Mitte 2021 [https://de.wikipedia.org/wiki/Luke_Mockridge#Rechtsstreit_mit_dem_Spiegel_(2021/2022) Vorwürfe wegen sexualisierter Gewalt gegen Luke Mockridge] erhoben wurden, verschwand die Folge aus dem Feed und ist auch über [[Spotify]] und Acast nicht mehr abrufbar.

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO036 Versäumnisse
| NF = UFO038 Ralph Ruthe
}}

[[Category:Folgen]]

R/tee

2023-06-08T08:23:38Z

SteezyOlly: Format und Links

UFO037 Luke Mockridge

2023-06-06T19:19:29Z

SteezyOlly: Link zu möglichem Löschmotiv

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO037 Luke Mockridge
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 08. Oktober 2015
| laufzeit = 01:33:37 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=129 UFO037 Luke Mockridge]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo37_fertig.mp3 ufo37_fertig.mp3]
| vor = UFO036 Versäumnisse
| nach = UFO038 Ralph Ruthe
}}

Folge '''UFO037 Luke Mockridge''' erschien am 8. Oktober 2015. [[Gäste|Zu Gast]] in der Folge war Stand-Up-[[Comedy|Comedian]] [[Luke Mockridge]].

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Schon lange beschäftigt uns sein Werk und sein Oberkörper. Jetzt endlich stellt er sich unseren kritischen Fragen und investigativen Gags. Wir begrüßen ihn in DAS PODCAST UFO. Seriously: Luke Mockridge!
</blockquote>

==Inhalt==
*Holprige Begrüßung des hohen Besuches [[Luke Mockridge]]. Skandal: Luke Mockridge hat noch nie das Erfolgspodcast [[DAS PODCAST UFO]] gehört.
*[[Stefan]], [[Florentin]] und Luke diskutieren über alte PUFO-Folgen ([[UFO016 Oli P.]], [[UFO029 Nils Bokelberg]], [[UFO032 Maxi Gstettenbauer]]).
*Über das erste (peinliche) Treffen bei ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Videodays Videodays]'' sowie Dinge, die auf Parties extrem unangenehm sind, am Beispiel [[Deutscher Comedypreis|Deutscher Comedypreis]].
*Florentin und Stefan fühlen Luke auf den Zahn: Wie tickt er? Welchen [[Humor]] hat er? Was unterscheidet ihn von anderen deutschen Comedians?
*Luke Mockridge erzählt über seine schlechten Erfahrungen bei einem Interview in einem Café für die Rheinische Post, die mit dem Titel „[https://rp-online.de/herzrasen/comedian-luke-mockridge-startet-mit-tv-sendung-luke-die-woche-und-ich_aid-21511849 Muss das sein?]“ veröffentlicht wurde. Die Bionade des Journalisten bezahlte er trotzdessen und ärgert sich noch heute darüber.
*Die Einladung zum DAS PODCAST UFO hielt Luke zunächst für einen Prank [[Jan Böhmermann]]s.
*Luke Mockridge erklärt Florentin und Stefan wie man eine [https://de.wikipedia.org/wiki/Kitkat Kitkat]-Verpackung öffnet und die Riegel isst. Ein echtes Highlight für das Erfolgspodcast und garantiert keine [[Werbung]].
*Luke referiert über seine Zeit im [[YouTube]]-Format ''[https://www.youtube.com/user/Ponk Ponk]'', bei dem er u. a. [[Joyce Ilg]] kennenlernte.
*Luke Mockridge empfiehlt die Filme ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Oh_Boy_(2012) Oh Boy]'', ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Garden_State Garden State]'' sowie ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Little_Miss_Sunshine Little Miss Sunshine]''. Drei Blu-Ray-Filme, die er sich kurz vor der Aufzeichnung gekauft hat: ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Ex_Machina_(Film) Ex Machina]'', ''[https://de.wikipedia.org/wiki/This_Is_Spinal_Tap This Is Spinal Tap]'' und ''[https://de.wikipedia.org/wiki/The_Place_Beyond_the_Pines Place Beyond the Pines]''.
*Durch seine immer größer werdenden Bekanntheit und den Film ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Birdman_oder_(Die_unverhoffte_Macht_der_Ahnungslosigkeit) Birdman]'' haben sich Luke und seine damalige Freundin getrennt.
*Laut Luke Mockridge sieht Stefan aus wie [[Matthias Opdenhövel]].
*Stefan teasert den kommenden Stand-Up-Auftritt im ''[[Boing!]]'' an.
*Florentin trägt zwei [[Stand-Up]]-Gags vor und lässt diese von Luke bewerten. Den ersten Gag performt Florentin eher mittelprächtig, der zweite Gag zündet.
*Stefan und Florentin verkünden auf Nachfrage von Luke Mockridge die wichtigen Zahlen zum Erfolgspodcast: 1.400 Follower auf [[Twitter]], im September 2015 hatte die Homepage rund 300.000 Aufrufe.
*Stefan haut endlich einen Gag raus. Alle sind begeistert.
*Luke hat noch nie einen Groupie hinter der Bühne vernascht.
*Fanta und Tini hätten nie gedacht, dass Luke so ein cooler Typ ist und verabschieden ihn sehr ausführlich.
*Fazit: „Wem [[Joko Winterscheidt|Joko]] und [[Klaas Heufer-Umlauf|Klaas]] zu mainstream sind, der hört ''[[Schulz & Böhmermann]]''. Wem ''Schulz & Böhmermann'' zu mainstream sind, der hört DAS PODCAST UFO.“ – Luke Mockridge

==Trivia==
*Kurz nach Folge UFO037 hat Forentin [[Das gesamte Internet gelöscht|die DAS-PODCAST-UFO-Website gelöscht]].
*Nachdem Mitte 2021 [https://de.wikipedia.org/wiki/Luke_Mockridge#Rechtsstreit_mit_dem_Spiegel_(2021/2022) Vorwürfe wegen sexualisierter Gewalt gegen Luke Mockridge] erhoben wurden, verschwand die Folge aus dem Feed und ist auch über [[Spotify]] und Acast nicht mehr abrufbar.

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO036 Versäumnisse
| NF = UFO038 Ralph Ruthe
}}

[[Category:Folgen]]

Main Page

2023-05-22T10:20:35Z

SteezyOlly: Weiterleitungsziel von Https://pufopedia.info/wiki/Hauptseite nach Hauptseite geändert

#REDIRECT [[Hauptseite]]

Main Page

2023-05-22T10:19:27Z

SteezyOlly: Weiterleitung

#REDIRECT [[https://pufopedia.info/wiki/Hauptseite]]

Pufopedia

2023-05-08T13:47:27Z

SteezyOlly: Wording

[[Datei:Pufopedia.jpg|mini|Die Seite Pufopedia in der Pufopedia.]]
Die '''Pufopedia''' ist der Grundpfeiler der [[Community]] und die universelle Bibel aller Hörerinnen und Hörer.

==Geschichte==
[[Image:InsideJob.jpg|mini|Verschwörungstheorien zum Zusammenbruch der Pufopedia der ersten Generation [https://twitter.com/HelmutHummer/status/776441639199907840]]]

Erstmalige Erwähnung findet die Pufopedia in [[UFO045 Homestory Cordula]]. Zunächst als übergreifendes Nachschlagewerk des interessierten Podcast-Hörers gedacht, entwickelt sich die Pufopedia der ersten Generation bereits kurz nach der Veröffentlichung am 14. Dezember [[2015]] zu einem komplexen sozialen Gefüge. Aufgrund ihrer Beliebtheit wird sie schon wenige Monate nach erstmaligem Launch auch international bekannt. Denn im April/Mai [[2016]] – zufälligerweise als [[Stefan]] und [[Florentin]] [[New York City]] besuchten – war die Serverlast so groß, dass der Anbieter die Wiki-Funktion abstellen musste, da dessen Infrastruktur überlastet war. Florentin bekam für jede Fehlermeldung eine E-Mail, so kamen etwa 5 bis 6 Mails pro Sekunde zusammen. Zurück in [[Deutschland]], kontaktierten die beiden den Serveranbieter telefonisch und wurden in ein sehr unangenehmes Gespräch verwickelt. Grund für die Fehlermeldungen war eine Tabelle mit Namen „wp_sex“, die sich nicht aufbauen wollte. Diese wurde angeblich „von einem Hacker“ platziert, um Schaden anzurichten.

Bis zum heutigen Tag ist die anschließende Übernahme durch internationale Kräfte nicht ausreichend aufgearbeitet worden und so entstanden erste Verschwörungstheorien. Sicher ist nur, dass die erste Pufopedia Mitte 2016 aufhörte zu existieren.

Gegen Ende Februar [[2017]] ([[UFO090 Apps]]) entsteht die Pufopedia der zweiten Generation wie ein Phönix aus der Asche. Stefan und Florentin bitten die [[Community]], die Fragmente der ehemaligen Pufopedia wieder zu restaurieren und um neues Wissen zu erweitern. In [[UFO094 Fit kann auch lustig]] präsentiert Florentin erste Beiträge aus der Pufopedia und bedankt sich bei der Hülle und Fülle an neuen sowie alten geretteten Artikeln. Er bemängelt aber noch das Fehlen von zahlreichen Bildern in vielen Artikeln. In [[UFO096 Kein Product Placement]] erklären Stefan und Florentin die Pufopedia für komplett eskaliert, da Bilder gepostet wurden, die die beiden noch nie in ihrem Leben gesehen haben.

In der im Mai 2017 aufgezeichneten [[UFO050 Die große „Folge 50“ Jubiläumsgala!]] gesteht Gast [[Andreas Lingsch]], beim wöchentlichen Stöbern durch seine Internetkanäle auf das Machwerk Pufopedia gestoßen zu sein und sich über seinen eigenen Artikel köstlich amüsiert zu haben.

Zum Jahreswechsel 2018/2019 verabschiedete sich die Pufopedia aus technischen Gründen für knapp eine Woche und kehrte am 7. Januar [[2019]] wieder zurück. Auch Anfang [[2021]] kam es zu wiederholten Dienstausfällen, sodass manche Nutzer bereits das Ende der Pufopedia fürchteten.
Im März desselben Jahres taten sich einige Autorinnen und Autoren zusammen und die Pufopedia zog auf einen neuen Server mit zeitgemäßer Datenbank um. Im Zuge dessen erhielt das Projekt auch ein lang ersehntes SSL-Zertifikat und ein neues Logo. Seitdem läuft die Pufopedia stabil.

==Zensur==
[[Datei:Florentin-Loeschbitte.png|mini|Florentin bittet um die Löschung des Instagram-Fan-Accounts.]]
Auch wenn die Pufopedia lange Zeit als rechtsfreier Raum und halblegale Spielweise galt, kam es im Januar 2019 zu einem Zensureklat.

Ein neuer Nutzer mit dem Namen „DasPodcastUfo“, vermutlich [[Florentin Will]], begann am 8. Januar 2019 mit der Löschung einiger Bilder und eines Artikels, welche sich mit einer deutschen Künstlerin befassten, deren Bild von Stefan gekauft worden war. Außerdem forderte Will persönlich die Löschung eines neu entstandenen [[Instagram]]-Fan-Accounts per Direktnachricht. Am folgenden Tag dann wurde der Name der [[Sie, deren Name nicht genannt werden darf|Künstlerin]] aus der gesamten Pufopedia getilgt und darf ab sofort nicht mehr genannt werden. In diesem Zuge erfolgte auch die Umbenennung der Folge 152 in [[UFO152 Van Gogh, Picasso]]. Eingeweihte gaben „Urheberrechtsprobleme“ als Ursache der rigorosen Zensur an.

==Plagiate==
Aufgrund des enormen Triumphes über die deutsche Medienlandschaft, wurde die Pufopedia schon nach kurzer Zeit Opfer von Kopien in billigster Art und Weise. Die [[2015]] entstandene Idee von Vordenker Florentin Will wurde vom verachtenswerten Podcast ''[[Gästeliste Geisterbahn]]'' schamlos nachgeahmt. Am 7. April [[2017]] postete der GLG-Facebook-Account einen Link zur [http://gästelistepedia.de/ Gästelistepedia]. Erwartungsgemäß konnte die degenerierte GLG-[[Community]] den kreativen Prozessen der Pufopedia nicht das Wasser reichen – das Projekt scheiterte bereits nach wenigen Tagen. Auch die [http://gagipedia.de/ Gagipedia] des Podcasts [[Gagreflex]] gammelt seit ihrer Gründung vor sich hin. Inzwischen ist die Seite kaum mehr zu erreichen.

==Trivia==
*Die Pufopedia wird von drittklassigen Online-Radioshows als Informationsquelle missbraucht.
*Für [[Lars Paulsen]] ist Pufopedia „das neue Reddit“.
*Florentin besitzt einen Pufopedia-Nutzer-Account namens „[http://pufopedia.info/index.php?title=Benutzer:SMISMA SMISMA]“
*In Folge [[UFO150 Maya]] gesteht Florentin die Pufopedia konsultiert zu haben, um sich über Stefans [[Gemälde-Storyline]] zu informieren.
* Die Pufopedia ist im Footer von [https://podcast-ufo.fail/ podcast-ufo.fail] verlinkt.

==Links==
[https://twitter.com/pufopedia Pufopedia auf Twitter]