Pufopedia - Benutzerbeiträge [de]

UFO028 Freizeitparks

2025-02-03T11:20:03Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO028 Freizeitparks
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 23. Juli 2015
| laufzeit = 00:49:11 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=108 UFO028 Freizeitparks]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo028_fertig.mp3 ufo028_fertig.mp3]
| vor = UFO027 Supermarkt
| nach = UFO029 Nils Bokelberg
}}

Folge '''UFO028 Freizeitparks''' erschien am 23. Juli 2015. [[Florentin]] und [[Stefan]] reiten die emotionale Podcast-Achterbahn.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Ach wisst ihr was? Wir scheißen heute mal auf die gesellschaftlichen Konventionen! Von wegen „Bitte keine Improvisationsparts!“ und „Ukulele ist furchtbar!“ – WIR MACHEN HEUTE EINFACH MAL BEIDES.
Zeitreisender: „Die experimentierfreudigste Folge nach Folge 109“
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Hörspiel]]-Sendung ''[[Schicksalsschläge]]''.
*[[Stefan]] spielt mehrmals Ukulele. Zwischendurch [[Gesangseinlagen|singen]] sie ''[https://www.youtube.com/watch?v=gJLIiF15wjQ Wannabe]'' von den [https://de.wikipedia.org/wiki/Spice_Girls Spice Girls].
*[[Florentin]] hat sich über Freizweigparts vorbereitet. Zum Thema Freizeitparks kann er nichts beitragen.
*Stefan fragt Florentin, ob man mit einer Wünschelrute Wasser finden kann.
*Die [[Rubriken|Rubrik]] ''[[Der erste Mensch]]'' wird fortgeführt. Kurz danach wird diese Rubrik für tot erklärt – oder doch nicht?
*Es von anderen Leuten „gezeigt bekommen“, zum Beispiel von Segway- oder MonoWheel-Fahrern überholt werden. Manche Menschen zeigen, andere bekommen gezeigt.
*Florenin möchte sich nicht mehr so oft lumpen lassen.
*Die Menschen sollen mal auf dem Boden bleiben und nicht immer in Superlativen reden. „Das ist der schlechteste Film aller Zeiten“, „Ich habe die beste Mutter aller Zeiten“, „Ich finde mich eigentlich ganz okay“, ...
*Stefan behandelt Menschen gut, Florentin wiederum nicht.
*Überraschendes Ereignis für Florentin: Er war auf einer Party.
*Über das soziale Verhalten auf einer Party. „Das ganze Leben ist ein Videospiel, man hat zwei Auswahlmöglichkeiten“, so der lebensbejahende Florentin Will. Man ist auf der Party entweder „der Depp“, der auf den Smartphone schaut oder „der Depp“, der „awkward Augenkontakt“ mit anderen Leuten sucht. Stefan ist „der Depp“, der auf sein Handy schauen würde, wenn er es nicht vergessen hätte.
*Um bei anderen cool zu wirken oder ein Mädchen beeindrucken will, sollte man auf seinem Smartphone schauen, sobald ein Signalton ertönt?
*Stefans und Florentins Flirtschule:
**''„Wow, es hat gerade gepingt. Das war bestimmt dein Abbild, denn du bist ein Roboter – so perfekt, wie du aussiehst.“'' – Stefan
**''„Hörst du es nicht, wie es knistert zwischen uns?!“'' – Florentin
**''„Wow, es hat gerade gepingt. [[Gott]] hat uns gerade eine Nachricht geschickt. Das war wohl Amors Pfeil. Höhöhö.“'' – Stefan
*Florentin kann sich genau vorstellen, wie Astrid danach zu Melanie geht, sich zusammen mit Steffi, Vanessa und Bianca bei einem Latte frappuccino trifft und Karen vorbeikommt – Karen erzählt es dann der Katrin, Katrin erzählt es der Susanne und ist wieder all over [[Twitter]]. Jedenfalls reden sie im Starbucks „Dieser Florentin … Mensch. Da haben wir zusammen miteinander geredet, supertoller Sommerflirt und dann klingelt sein Handy und guckt er auch noch auf seinem Handy. Ich glaube, es geht gaaar nicht“.
*Florentin hat Kritik von einem [[Community|Hörer]] erhalten. Ein gewisser Sebastian äußerte sich so: „Reine, seichte Unterhaltung. Ist einfach nicht mein Ding“.
*[[Top 5]]: Abnehmtipps von Florentin und Stefan.
*Sind bescheuerte Abnehmmethoden doch das beste für die Gesundheit?
*Sixpacks bei Männern und warum es am Ende nur auf den Penis ankommt. Stefans Tipp an alle Hausfrauen: Einfach mal das Licht ausmachen.
*Stefans und Florentins Flirtschule wird fortgeführt:
**''„Hey, bevor du weitermachst, wahrscheinlich wird dich mein Penis enttäuschen. Ich will es nur jetzt gesagt haben, dass am Ende nicht wieder das Geheule groß ist.“''
*Florentin und Stefan teasern den baldigen [[Gäste|Gast]] [[Nils Bokelberg]] an.
*Wieso hat Bruce Willis im Film ''[https://de.wikipedia.org/wiki/The_Sixth_Sense The Sixth Sense]'' so geschockt reagiert, als ihm der kleine Junge sagte „Ich sehe tote Menschen“?

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Du weißt schon, dass es arg in die Hose gehen wird, ne?
Ja, natürlich.
Aber dieses Scheitern..
Warte mal, mich irritiert ein bisschen, dass das Licht von meiner Webcam an ist.
Das wird mich auch...
Du hast wahrscheinlich FaceTime aus Versehen angemacht.
Ne, ich glaube, das hat was mit Skype zu tun.
Skype!
Ich glaube, es hat ganz viel mit Virus zu tun.
Ganz viel mit Viren.
Skype, Skype, Skype, Skype.
Ganz wenig mit Skype.
Skype, Skype, Skype.
Skype!
Bring mir 100 Nazi Skype!
Meine Damen und Herren, was jetzt folgt, ist ein live improvisiertes Hörspiel, gewollt
von Twitter-User XYZ93.
Ich möchte mich im Vorhinein davon nicht distanzieren, weil ich bin gespannt darauf heute mal.
Weil es ist ja vielleicht ganz okay.
Ja, das habe ich jetzt nicht erwartet.
Ich bin gespannt darauf, was jetzt passiert.
Mir ist es egal, was alle Hater sagen.
Äh, Spiele sind kacke.
Und deswegen präsentieren wir Ihnen jetzt die ungekürzte Version des zweiten Teils des Hörspiels.
Viel Spaß!
Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, zu unserer Sendung Schicksalsschläge.
Wir haben gerade verabschiedet am Telefon Mareike.
Sie hat uns erzählt, wie sie lange daran gelitten hat, süchtig zu sein nach Twitter-Sternchen.
Nun, ihn können wir als nächstes begrüßen in unserer Sendung.
Hallo, mein Name ist Tim.
Hi.
Hallo Tim, wie geht es dir?
Ja, ganz gut eigentlich, mal wieder.
Also ich habe so Phasen im Leben, da geht es mir ganz gut.
Manche Leute, da geht es mir nicht so gut dabei.
Ich habe gerade einen guten Tag, würde ich sagen.
Aha.
Möchtest du uns von deinem Schicksalsschlag erzählen, was ist denn passiert?
Ja, also bei mir ist es eigentlich so, ich kann mittlerweile keine Ratschläge von Menschen
mehr annehmen.
Also das fällt mir ganz schwer, Ratschläge von Menschen anzunehmen.
Das ist so im Groben das, mein Schicksalsschlag.
Also ich kann mal ein Beispiel geben vielleicht, wo das alles angefangen hat oder wo ich glaube,
dass es alles angefangen hat.
Und mir hat ein Freund geraten, Mensch Tim, du musst eigentlich immer Ja sagen, weil
wenn du immer Ja sagst, dann erlebst du auch viel.
Und dann habe ich mir das zu Herzen genommen und dann einen Tag darauf hat der gleiche Freund
gesagt, komm, wir bauen uns Flügel aus Papier und springen von dem Haus da drüben.
Und dann habe ich das gemacht, dann habe ich diesen Ratschlag angenommen natürlich.
Ja, und seitdem habe ich kein Unterleib mehr.
Es tut mir sehr leid, die Zuschauer, das ist natürlich nicht zu lachen.
Er hat natürlich, ich kann mir vorstellen, dass dann eben, ich kann mir natürlich vorstellen,
dass ihr Leben natürlich dadurch eine starke Veränderung durchlaufen hat.
Wie ist das denn genau passiert?
Also sie standen auf dem Dach mit den Papierflügeln und was ist dann passiert?
Ich kann mich nur ganz schwer an die nachfolgenden Minuten erinnern.
Entschuldigung, es wird mir sehr schwer, darüber zu sprechen.
Aber im Grunde genommen war es so, wir hatten halt echt gedacht, das kann schief gehen.
Deswegen haben wir auch viele Diener-Vierblätter genommen.
Nicht nur eins, sondern auch gleich fünf haben wir genommen und sind dann auch relativ schnell
runtergesprungen und dann hat uns quasi das Trambolin nicht interessiert, weil er stand auf der anderen Seite.
Und dann sind wir genau auf den Betonparkplatz gefallen und seitdem habe ich keinen Unterleib mehr.
Aber du warst ja früher ein sehr optimistischer Typ, so ein glashalbvoll Typ.
Hat sich das geändert?
Nee.
Ich muss sagen, mein großes Vorbild ist der Samuel Koch von Wetten, dass?
Hey Samuel, hey.
This goes out to you.
Ja, genau, da habe ich ja gelesen.
Sie haben ja heute auf Twitter gepostet, das kann ich vielleicht mal hier direkt mit einbeziehen.
Sie haben gepostet heute, die Hitze ist echt zu viel heute, ab ins Freibad.
Und dann noch ein Bikini-Emoji.
Ja, meine Freunde wissen das, verstehen diesen kleinen Gag.
Man muss ja auch Spaß machen, auch drüber.
Aber ich kann ja kein Bikini mehr tragen in dem Sinne, weil ich ja, also das...
Haben Sie denn früher oft Bikinis getragen?
Ja, so aus Spaß immer mal.
Immer mal wieder habe ich das angezogen und haben auch alle gelacht darüber, das geht jetzt nicht mehr.
Und weil man dafür ja auch einen Unterleib braucht, das ist ja ganz klar, ist ja auch Zweiteiler.
Und das geht jetzt nicht mehr.
Aber Freibad lasse ich mich deswegen trotzdem nicht verderben.
Das ist ein tolles Erlebnis.
Und ich meine, ich bin immer noch ein glashalbvoll Typ.
Ich bin immer noch ein No-Risk-No-Fun, das ist mein Motto-Typ.
Ich bin immer noch ein...
Also Sie sind ja sozusagen halbvoll, könnte man...
Ich bin halb.
Hauptsächlich bin ich halb.
Das kann man so sagen.
Ich hoffe, ich bin Ihnen jetzt nicht zu nahe getreten, aber man muss ja auch mit Humor...
Nein, man muss darüber lachen auch können.
Man muss darüber lachen können.
Das hält mich auch nicht ab, weiter von Dächern zu sprengen.
Wollen Sie vielleicht noch gerade Ihre E-Mail-Adresse rausgeben?
Meine E-Mail-Adresse ist einhalbertim at gmail.biz.
Wie lange haben Sie diese E-Mail-Adresse jetzt schon?
Die habe ich seit dem Unfall mir gemacht.
Da hat Google dann automatisch angeboten, wollen Sie das nicht gleich in ein halber Tim,
weil so ganz, also das kann ja nicht mehr sein jetzt eigentlich.
Also die E-Mail-Adresse, die Sie jetzt haben, ist ja falsch, haben die mir dann geschrieben.
Und da habe ich relativ schnell gesagt, das haben die auch recht.
Die sind auch nicht blöd von Google.
Gut, wir haben ja für jeden Gast, der so mutig ist, in unserer Sendung über seinen Schicksalsschlag zu sprechen,
ein kleines Geschenk.
Wow, dankeschön.
Ja, was ist es denn?
Da bin ich ja ganz gespannt.
Und wir werden ja gesponsert von Adidas.
Und da haben wir natürlich jetzt ein kleines Präsent für Sie vorbereitet.
Also die neuen, ja, also die sind Sportschule.
Oh, ja.
Ich lese mal den Text vor.
Die neuen Adidas Air Breezy Sneaker, sowohl für die Tanzfläche, es tut mir wirklich leid,
sowohl für die Tanzfläche als auch für das Fitnessstudio geeignet.
Und damit ziehen sie nicht nur an ihren Gegnern vorbei, sondern sehen dabei auch noch top aus.
Jeder wird ihnen hinterhersehen, wenn sie diese tollen Sneaker tragen.
Für den Athleten, aber auch auf der Couch zu Hause, wenn man mal die Beine hochlegen möchte.
Es tut mir wirklich sehr leid.
Auch dann eignen sich die Adidas Air Breezy.
Ja, bleiben Sie einfach am Telefon.
Das macht auch gar nichts.
Ich ziehe Schuhe auch ganz gerne mal an.
Es sieht auch gar nicht so schlecht aus.
Möchten Sie noch jemanden grüßen?
Ich möchte meinen ehemaligen Verein grüßen.
Meinen ehemaligen Verein Trambolinsport.
Meine ganzen Freunde.
Es tut mir wirklich leid, Tim, Sie unterbrechen zu müssen.
Wir haben gerade auf Twitter ganz viele Tweets bekommen.
Wir haben ja die Umfrage gemacht.
Wir haben ja den Wochen-Jackpot, wo die Hörer immer abstimmen dürfen, wer den gewinnen darf.
Und ja, tatsächlich, die Statistik ist relativ klar.
Es haben sehr viele Leute für Sie gerade gestimmt in den letzten fünf Minuten.
Wow, danke.
Und ja, Sie haben tatsächlich auch den Wochen-Jackpot gehabt.
Wow, das ist ja echt, das habe ich gar nicht erwartet, sowas, dass ich so viele jetzt bekomme.
Ist ja auch nicht leicht für mich auf der anderen Seite.
Deswegen freue ich mich da jetzt auch schon.
Vielen Dank.
Er mutigt mich dann auch.
An unseren Sponsor ab in den Urlaub.de.
Ich lese wieder, also es zu...
Ich lese einfach den Text vor.
Wer wandern liebt, für den ist dieser Dreitagesausflug in die Alpen der wahre Hochgenuss.
Nicht nur können Sie, es tut mir wirklich sehr leid, aber vielleicht können, haben Sie ja mit, Sie werden drei Tage lang auf einer Berghütte übernachten, mit der beliebtesten Skipiste Deutschlands tatsächlich im Anschluss.
Da gibt es bestimmt, es gibt bestimmt auch Möglichkeiten, dass Sie irgendwie auf...
Ich weiß, da gibt es Möglichkeiten mit Rodeln.
Vielleicht auf so ein Skateboard ohne Räder, dass Sie da...
Da habe ich schon mal auch mit geschnallt, also mit Gaff am Tape auf ein Skateboard geschnallt.
Das geht alles.
Das geht.
Ich bin überzeugt, dass auch der Ausblick bestimmt...
Ja.
Also Sie haben ja sonst nicht so den besten...
Also wenn Sie dann vielleicht...
Oder wenn Sie einfach nur die Piste runterrollen, ist bestimmt auch...
Nee, das ist alles okay.
Danke.
Bestimmt auch sehr...
Das ist auch gut, ja.
Nein.
Gut, Tim, dann vielen Dank für deinen Anruf.
Ich denke, die beiden...
Danke.
Gewinne sind ja auch bestimmt was für dich.
Nee, die sind...
Ja, sehr...
Bleib einfach in der Leitung und...
Wenn ich jetzt noch zum Psychologen durchgestellt eigentlich, sind ich eigentlich...
Ganz gut.
Wir machen...
Die Sendung ist jetzt tatsächlich vorbei.
Kein Psychologen mehr.
Ja.
Vielen Dank, Tim.
Ja, gern.
Dankeschön.
Dass Sie da waren.
Bis zum nächsten Mal.
Tschüss.
Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, zu einer neuen Folge von...
Das!
I tell you what you want, what you really, really want.
I tell you what I want, what you really, really want.
I wanna...
I wanna...
I wanna...
Wollen wir kurz durchzählen, ob wir da sind?
Eins.
Zwei.
Das waren alle...
Drei.
Huh.
Ich würde sagen, wir fangen nochmal an.
Ja, genau.
Okay, lass hören.
Ja, da wird es dann sehr hoch für die Ukulele.
Habe ich eben schon gesagt, es wird dann sehr hoch.
Da ist noch irgendwann die Möglichkeiten vorbei.
Ich begrüße Sie ganz herzlich, meine Damen und Herren, zur heutigen Ausgabe des Podcast
UFOs.
Mein Name ist Stefan Will und gegenüber von mir sitzt mein Kollege Florentin Tietze.
Guten Tag.
Tietze, herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, zu das Podcast UFO der neuen
Edition.
Mensch, wir sind wieder da.
Es hat ja ein bisschen gedauert, glaube ich, oder auch nicht.
Ich weiß es nicht.
Vielleicht.
Es ist immer schwer, es ist schwer, die hohen Töne zu moderieren.
Es ist immer ein bisschen schwer.
Ich fand es sehr schön, tatsächlich gerade deine...
Also muss kann jemand ja auch mal...
Man muss ja nicht alles immer so unser Kasse stehen lassen.
Das fand ich sehr schön, gerade deine kleinen...
Dein kleines Stück, tatsächlich.
Das habe ich mitgebracht auf dem Instrument Ukulele.
Ein sehr unterschätztes...
Naja, eigentlich nicht.
Es ist furchtbar nervig.
Es ist auf allen Klassenfahrten verhasst.
Diese Erfahrung habe ich gemacht.
Es wird irgendwann mit Schulranzen nach einem geworfen.
Relativ schnell.
Nach fünf Minuten.
Weil die Akkorde, die man darauf spielen kann, relativ begrenzt sind.
Irgendwann ist es vorbei.
Aber sonst ist es ein sehr schönes Instrument.
Die Ukulele.
Heute herzlich willkommen, liebe Leute, zum Thema Freizeitparks.
Freizeitparks?
Was gefällt euch an Freizeitparks besonders?
Was gefällt uns an Freizeitparks besonders?
Ich dachte jetzt...
Das ist unser Thema der heutigen Sendung.
Freizweigparts.
Das habe ich jetzt vorbereitet.
Okay.
Ah, shit.
Kannst du deine fünf Anekdoten, die du zu Freizweigparts vorbereitet hast?
Also ich habe jetzt zu Freizweigparts...
Also ich war letztens im Wald unterwegs.
Und da gibt es ja Zweige, du.
Boah.
Ey, das ist ja echt krass.
Wenn du nicht so oft im Wald unterwegs bist...
Ich bin ja nur einmal in der Woche im Wald.
Ey, was da für Zweige rumliegen, das ist echt schon krass.
Weil du denkst dir, ich kenne eigentlich...
Ich habe alles gesehen.
Aber dann gehst du nochmal und dann denkst du dir...
Alter Vater, ey.
Das sind schon echt Zweigparts dabei.
Und das ist krass.
Können eigentlich...
Können jetzt eigentlich diese Zweige, die quasi wie ein Y-Silon geformt sind...
Kann man damit...
Das frage ich dich jetzt als erfahrenen Waldmenschen...
Kann man damit Wasser finden?
Das ist halt diese Mythe.
Ja, tatsächlich.
Ja, das ist so.
Weil das ist ja durch die Molekularstruktur 2H und 1O...
Ja.
Ist ja auch diese Dreieckfunktion, die natürlich durch diesen Zweig ideal eingefangen wird.
Und die logische Schlussfolgerung ist natürlich, dass das dann irgendwie ausschlägt.
Und als ich natürlich auch immer fragen kann, wie hat der erste Mensch der Welt, der das gemacht hat, warum hat man ihm das geglaubt?
Was war das für ein Typ, der gesagt hat, Kinder, pass mal auf, ich hab hier diesen Stock, kennt jeder von euch, hat jeder schon 100 Millionen Mal in der Hand gehabt, auch so rum wahrscheinlich, weil ihr crazy Freaks seid.
Ähm, ja, ich hab jetzt damit Wasser gefunden, dass man nicht sehen kann, dass unter der Erde ist.
Und dann ist natürlich die Frage, was war das für ein Typ, das die Leute gesagt haben.
Moment, ich kenn mich nicht damit aus, aber ich glaube, Grundwasser ist ja generell in unseren Gefilden eigentlich überall, oder?
Grundwasser ist erstmal überall.
Also wenn man quasi irgendwo stehen bleibt mit dieser Wünschelroute und sagt, gut, hier drunter ist Wasser, wir graben mal danach.
Wir graben mal noch einen zweiten Tag danach, wenn man Pech hat.
Und dann hat man plötzlich, kommt man irgendwann auf Wasser und die feiern den als Gott.
Kann man ja sagen.
Ja.
Und dann Jackpot natürlich.
Jackpot, die glauben dem alles.
Was ich mich gefragt habe, es gibt ja immer so diesen Gedankengang, so dem zeig ich's.
Ja.
Ne, so irgendwie, wenn dir jemand irgendwas antut und du sagst, boah, jetzt aber, dem zeig ich's.
Meine Frage, wurde es dir schon mal gezeigt?
Also gab's schon mal jemanden, der es dir gezeigt hat?
Das ist eine sehr gute Frage jetzt.
Weil die Seite beachtet man ja oft nicht irgendwie.
Also man denkt zum Beispiel, keine Ahnung, die Ex-Freundin ist mit jemand anderem zusammen.
Ja, und dann sagt man, okay, der zeig ich's jetzt.
Und man wird dann total erfolgreich und dann hängen überall Plakate von einem in der Stadt.
Und man denkt sich dann, oh, die Ex-Freundin läuft dann an den Plakaten vorbei und denkt sich jedes Mal, ah, jetzt, scheiße Mensch, jetzt wurde es mir aber gezeigt, Mensch.
Das war jetzt echt verrückt.
Oder dann ist ja immer der andere Gedankengang, ist das gar nicht so?
Und sitzt die Ex-Freundin zu Hause rum und lebt ihr Leben und denkt überhaupt nicht mehr dran nach, ob es ihr gezeigt werden könnte, ja oder nein.
Ja, du falsifizierst also gerade, du sagst, also diese Theorie stimmt deiner Meinung nach nur, oder du überprüfst die Theorie, indem du versuchst, sie zu widerlegen.
Indem du guckst, wie ist es dir schon mal eingegangen?
Genau, was kommt auf der anderen Seite an?
Wenn einer, den du befragst, jemals sagt, nee, mir hat's doch nie jemand gezeigt, ist es sehr wahrscheinlich, dass man es niemandem zeigen kann.
Willst du das dann erzählen?
Genau, und dass man auch von deiner eigenen Position aus aktiv nicht versuchen sollte, es jemandem zu zeigen.
Ich glaube sehr wohl, dass man es jemandem zeigen kann, aber ich glaube nicht, dass wenn jemand sagt, mir wurde es noch nie gezeigt, dann hast du vielleicht einfach nur einen saukohlen Typen getroffen.
Ja, ich habe heute echt überlegt, ob es mir schon mal gezeigt wurde, aber wahrscheinlich schon, vielleicht verdrängt man das auch.
Von Eltern wird ein wahnsinnig aufgezeigt, aber nicht mit diesem Willen, ich zeige es dir jetzt mal, sondern hey, ich zeige dir mal was.
Zum Beispiel da oben, da ist eine Wolke, also wenn man noch ganz klein ist.
Jetzt ist so ein Typ, es gibt ja so Segways, aber die nach dem Prinzip funktionieren, dass man sich in die Richtung lehnt, in die man fahren will.
Die gibt es jetzt auch, aber nur mit einem Rad, dass man so auf einem Rad steht, so ein Koffer.
Und da ist letztens jemand an mir vorbeigefahren und ich habe mich für einen kurzen Moment gefragt, hat der es mir gerade gezeigt?
Weil der sah schon so aus, als würde er es mir zeigen wollen.
Ich glaube, ich habe die Befürchtung, alle Segway-Fahrer sind gedemütigt worden und setzen sich dann auf Segway, stellen sich dann auf Segway, um den Leuten es zu zeigen.
Das sind von der Gesellschaft ausgestoßene Menschen, die sich dann profilieren wollen und das der Welt zeigen wollen, indem sie sich auf Segway stellen.
Ich glaube, da wurde eine Menge gezeigt durch diese Segway.
Genau wie Leute, die einen Sylt-Aufkleber auf dem Auto haben, die in dem Sinne es einfach nur der Welt zeigen wollen.
Wir waren schon mal auf fucking Sylt.
Was finde ich damals, also wer ist eine Leistung gewesen?
Da musste man nach Sylt schwimmen oder man musste mit einem Floß die Nordsee überqueren nach Sylt.
Das heißt, du, Stefan Titze, stellst die Theorie auf, dass heutzutage die Dinge so einfach sind, dass es gar nicht mehr möglich ist, irgendwas zu erreichen, womit man es jemandem wirklich zeigen könnte.
Auch wenn du heute sagst, hey, ich habe es geschafft, in eine tausend Kilometer entfernte Stadt zu kommen.
Dann hat die Leute vor hundert Jahren gesagt, boah, oi, oi, oi, Mensch.
Puh, da lag jetzt aber eine Menge Zeigen in der Luft.
Ja.
Heutzutage eher nicht.
Nee, genau.
Also was ist das deine Aussage?
Nee, es ist, meine Aussage ist so, man kann es Leuten relativ schnell zeigen, mit einem Segway zum Beispiel, aber es ist sehr einfach.
Und deswegen muss man dann einfach mal so dran gehen, wenn man einen Segway-Fahrer sieht, darf man nicht mit der Attitüde dran gehen, oh, der hat es mir gerade gezeigt, sondern okay, das könnte ich auch.
Aber dann wird es spannend, was kann man nicht?
Deswegen finde ich zum Beispiel Physiker, die sich sehr lange in ein Thema hineingedacht haben und mir dann Wissen vermitteln, wo ich drüber staune, die haben es mir gezeigt.
Oder Leute, die sich wahnsinnig, die die Pyramiden gebaut haben damals, die haben es mir gezeigt.
So, Leute, die sehr viel Arbeit in was gesteckt haben und sehr viel, was man so nicht einfach machen könnte aus dem Stehgreif.
Das stimmt schon.
Oder diese Motivation nicht aufbringen würde, die haben es einem gezeigt.
Ich habe letztens auch mal festgestellt, also man analysiert sich ja manchmal so selbst, wo ist man schon weit, wo kann man noch Dinge nachholen.
Und ich habe für mich festgestellt, ich lasse mich zu oft lumpen, tatsächlich.
Und das will ich irgendwie an mir ändern.
Magst du mal kurz die Redewendung für unsere Leute aus der Eifel erklären?
Nee, ich will mich einfach nicht so oft lumpen lassen.
Du möchtest die Redewendung nicht anders in den Raum stellen.
Okay, du kennst die Redewendung nicht?
Ich kenne die Redewendung, also ich bin mir sicher, dass ich die Redewendung kenne, aber nur für unsere Hörer aus Bereichen Deutschlands, wo man das nicht sagt, sich lumpen lassen.
Warum gehst du automatisch davon aus, dass es nicht jeder kennt?
Das kennt, glaube ich, nicht jeder.
Nein, das kennt nicht jeder.
Warum musst du die Feedline sofort schon in Stücke reißen, bevor sich der Gag überhaupt entwickeln konnte?
Stefan, so funktioniert das nicht.
So funktioniert das nicht.
Wir können nicht auf dem Humorkongress antanzen und hier sagen, wir sind die großen Humor-Checker, wenn wir uns einfach selbst regelmäßig komplett verhauen.
Das geht nicht.
So funktioniert das einfach nicht.
Ich weiß nicht, wo du hin willst.
Wo willst du hin?
Führe mich.
Nimm mich an der Hand.
Nach Hause.
Nimm mich einfach nach Hause.
Nimm mich an der Hand und sag mir, wo du hin willst, mit diesem Lumpen lassen.
Du musst die Zuhörer an der Hand nehmen.
Wir müssen zugänglicher werden.
Wir sollten keine Sprichworte mehr benutzen.
Es ist vor allem das Ding.
Wir sollten niemanden mehr an der Hand nehmen.
Wir sollten vor allem keine Themen mehr machen, die wir selber nicht in Worte fassen können, für eine Folge benutzen, weil es die nicht gibt zum Beispiel.
Also sollten wir eigentlich immer mit einem Thema in die Folge gehen.
Und das wäre heute zum Beispiel so eine Folge gewesen, wo man mit dem Thema hätte reingehen können.
Ich präsentiere jetzt Ihnen das Podcast-UFO der Woche-Thema.
Das Thema.
Der erste Mensch.
Ja, nein.
Nein.
Wir machen der erste Mensch.
Der erste Mensch ist gestorben.
Aber da wollte ich nochmal mit dir drüber sprechen.
Lass sie los.
Lass sie fliegen.
Damit wollte ich nochmal mit dir drüber sprechen.
Und zwar vor der ganzen versammelten Mannschaft.
Du bist der Meinung, der erste Mensch ist tot.
Ich bin der Meinung überhaupt gar nicht, weil erstmal gibt es immer noch erste Menschen, die irgendwas gerade zum ersten Mal machen.
Was gegebenenfalls lustig ist.
Dann finde ich das massiv beleidigend gegenüber unseren Hörern, die tolle Vorschläge gesendet haben.
Und du der Meinung bist, dass nur weil Hörer mittlerweile schon Vorschläge machen, ist diese Rubrik tot.
Das ist eine hörerfeindliche Ansicht.
Bin ich der Meinung.
Und dann finde ich, auch in der Vergangenheit gibt es noch lustige Dinge, die man aufarbeiten könnte.
Zum Beispiel.
Ich gebe dir ein Beispiel.
Ich bin nicht anders.
Ich haue einfach nur drauf und habe kein Beispielapparat.
Ich habe ein Beispielapparat.
Früher.
Der erste Mensch, der einen Luftballon verschenkt hat.
Er hat einen Luftballon verschenkt.
Und zwar ist es einfach nur, wenn man mal überlegt, ein Plastikgebilde mit seinem Atem.
Er hat einfach nur seinen Atem verschenkt.
Das ist lustig, wenn man darüber nachdenkt.
Entscheiden Sie selbst, sehr geehrte Damen und Herren, ob diese Rubrik tot ist oder nicht.
Ich finde, manchmal muss man Rubriken auch einfach loslassen.
Die müssen weiterziehen in die Welt.
Bin ich auch der Meinung.
Bin ich auch der Meinung.
Und atmen.
Aber ich finde, die hat so viel Potenzial.
Wir können sie erstmal in der Ecke liegen lassen und atmen lassen.
Aber ich weiß aus eigener Erfahrung mit Lebensmitteln, wohin das führt.
Ja.
Du hast Bock heute, ne?
Du hast so richtig Bock heute.
Ja, okay, Entschuldigung.
Ich habe gerade nicht aufgepasst.
Das ist gut.
Das ist eine gute Voraussetzung, wenn man so zweit redet.
Wir fangen nochmal an.
Sorry.
Wir fangen nochmal an.
Nochmal von vorne.
Wir fangen nochmal von vorne an.
Okay.
Okay, Entschuldigung.
Fuck it.
Fragmente.
Wir fangen nochmal von vorne an.
Und hier hört die Ukulele auf.
Töne zu erzeugen.
Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, zu Das Podcast UFO.
Herzlich willkommen.
Unplugged.
Die unpluggede Version.
Wir haben heute keine Mikrofone.
Wir reden quasi direkt zu euch.
Als wären wir bei euch im Raum.
Forget it.
Das war ein scheiß Gag zum Reinkommen.
Wir starten einfach nochmal.
Es wird auch immer besser.
Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, zu Das Podcast UFO Unplugged.
Hier direkt auf der Waldmeister-Krauselbühne in Bersel.
Und bei uns zu Gast natürlich wie immer Stefan Titzel.
Titzel, hallo, guten Abend, meine Damen und Herren.
Und das Podcast UFO wäre nicht, wenn wir nebenan nicht noch einen Gast hätten, der wie immer dabei ist und lockerflockig durch die Themen führt.
Sein Name ist Flo und ihn will.
Hallo.
Hallo.
Hallo, vielen Dank.
Ja, jetzt muss ich tatsächlich weiter moderieren.
Das hat der Stefan Titzel ganz gut eingewickelt.
Das habe ich gesteckt eingewickelt.
Eingetitzelt hat er das, Mensch.
Eingetitzelt hat er das.
Ja, ja, geht doch.
Geht doch ganz schön.
Meine Herren, wir haben heute wieder eine Pekke-Pakke-Folge-Pakke-Show für Sie.
Das können Sie gar nicht glauben.
Uns wird ganz warm, weil wir so viele Jacken anhaben und noch einen Rucksack aufgeschneiden.
Du bist doch einer, der warm sagt.
Das finde ich ja gut.
Sendung, nochmal so schön, nochmal die Gags reingestopft haben, haben wir uns den Jute-Beutel voll gemacht.
Wieso, was sagst du denn statt warm?
Nee, viele Leute sagen warm.
Und warm macht das Wort halt so.
Nein, das war ich jetzt gar nicht so gemein.
Hab ich jetzt gar nicht so gemein.
Direkt im Sprachpedantischen.
Überhaupt gar nicht.
Das war überhaupt gar nicht gemein.
Du bist so fucking unsympathisch geworden, seitdem du alles weißt einfach.
Jeder Mensch redet und damit kannst du automatisch jedem schon mal direkt reingrätschen.
Damit kannst du es jedem zeigen.
Ja, ich habe aber auch gelernt, wie man atmet, wie man geht.
Und alles, was Menschen so immer machen, kann ich jetzt, ich kann Menschen korrigieren.
Das war das, was ich will.
Aber ich finde, man sollte viel häufiger warm sagen.
Ich finde, die Leute leben viel zu sehr im Extrem.
Ich meine das ja auch.
Ich finde, das war alles gar nicht.
Ich will einen anderen Punkt machen.
Ich finde es toll.
Ich will einen anderen Weg gehen als du.
Lass mich mal los jetzt.
Du klammerst dich immer mit deinem scheiß Sprachthema an mir fest.
Lass mich mal los.
Ich will jetzt hier rechts abbiegen.
Ich will nämlich sagen, dass ich finde, dass die Leute viel zu sehr in Extremen denken.
Sie sagen immer, boah, es ist heute so krass glühend heiß, ey.
So heiß war es seit 10.000 Millionen Jahren nicht mehr.
Nee, einfach mal realistisch sein und sagen, heute ist es warm.
Es wird wahrscheinlich noch wärmer.
Und dann tatsächlich am heißesten Tag des Jahres kann man sagen,
heute ist es so mega fucking super heiß, ey.
Ich bin kurz davor zu fusionieren, Bitch.
Das geht dann, ja.
Aber nicht immer dieses, oh, du bist der unfreundlichste Mensch der Welt.
Oh, ich rufe die Polizei raus aus meinem Haus.
Ja, immer dieses dramatische, Extrem.
Ja, das stimmt.
Mir ist auch mal aufgefallen, also ich bin auch selber so ein extremer Typ.
Also ich sage immer, ich sage immer, ich sage immer, zu jedem Ding, was ich gut finde, sage ich großartig.
Wow.
Das Video, was du mir gesteckt hast, ist großartig.
Der Film ist großartig.
Wo ich mir dann auch immer denke, du machst dir gerade selber das Leben schwer.
Ja, fantastisch.
Also wenn der Film jetzt großartig war.
Was ist denn da noch drüber?
Was ist denn da noch über großartig?
Es gibt ja keine Steigerung mehr von großartig.
Was ist denn da noch drüber?
Nein.
Und die Wahrscheinlichkeit, dass ich einen besseren Film sehe, ist wahrscheinlich da.
Ja.
Es ist sehr wahrscheinlich, dass ich einen besseren Film sehe.
Aber der kann ja nicht besser sein, weil man eine Wörter erschöpft hat.
Was ist denn da los?
Man muss sich auch mal genau denken, was Worte überhaupt bedeuten.
Ja, fantastisch zum Beispiel.
Bedeutet, es ist so gut, dass es überhaupt nicht mit der Realität zu vereinbaren ist.
Sondern, dass es außerhalb des Realitäts technisch Denkbaren steht.
Ja, das höre ich ständig.
Oh, der Sex war fantastisch.
Oh, du bist fantastisch.
Oh, du bist der fantastischste Mensch der Welt.
Ja, höre ich ständig.
Ich denke mir, Leute, kommt mal ein bisschen runter.
Ja.
Es ist immer noch, ich bin immer noch ein realer Typ.
Ich bin ein Mensch zum Anfassen.
Ja, ich bin ein Typ, der auch mal ganz normal unterwegs ist.
Ja.
Man muss nicht immer gleich nach den Sternen greifen.
Einfach mal unten bleiben.
Dein Minotaurus-Körper ist fantastisch.
Das würde man sagen.
Ja, das könnte man zum Beispiel sagen.
Zu dir auch sagen.
Ja.
Das ist auch schon aufgehört.
Wie, du bist hierher geflogen zum ersten Date ohne Hilfsmittel.
Das ist ja fantastisch.
Deinen eigenen Flügeln.
Wiederum.
Das ist fantastisch.
Ja.
Das ist ja himmlisch.
Da geben dann die Worte alle Sinn.
Aber heutzutage ist es ja oft so, dass die Leute, die sind ja auch ungeduldig.
Die wollen ja nicht immer.
Leute, wartet doch erstmal, was wir schon gehört haben.
Das ist der schlechteste Film aller Zeiten.
Wartet doch mal ein paar Jährchen.
Schaut euch doch mal ein paar Filme an.
Da wird schon noch irgendwann der schlechteste Film aller Zeiten.
Auch immer.
Man ist ja ungeduldig.
Auch immer dieses.
Man will ja mit 16 schon den besten und den schlechtesten Film der Welt gesehen haben.
Aber auch immer dieses, ich habe die beste Mutter der Welt.
Ja.
Nein.
Woher willst du das wissen?
Hast du eigentlich nicht.
Genau.
Wie viele Mütter kennst du denn?
Es gibt sehr viele Mütter.
Es gibt circa drei, sagen wir mal eine Milliarde Mütter auf der Welt.
Naja.
Vielleicht ein bisschen weniger.
Aber die Wahrscheinlichkeit, dass deine Mutter davon die beste ist, ist unfassbar winzig.
Ja.
Ich glaube nicht.
Ja, ja.
Ich glaube auch meine Mutter ist nicht die beste der Welt.
Ja.
Das sind einfach so extreme.
Man sagt es einfach so leicht.
Das kommt einem vielleicht auch über die Lippen immer.
Was ich letztens gehört habe.
Kommt du auch noch ein bisschen runter, Leute.
Kommt du auch noch ein bisschen runter.
Letztens habe ich jemanden gehört, der gesagt hat, ich finde mich eigentlich ganz okay.
Hast du eine Ahnung, wie viele Menschen es auf der Welt gibt, die ganz okay sind?
Und du denkst, dass du zufälligerweise 1 zu 7 Milliarden einer davon bist?
Ja.
Letztens hat jemand zu mir gesagt, ich hatte heute, mein Tag war ganz in Ordnung.
Ja.
Hört ihr euch eigentlich noch reden?
Also in welcher Welt lebt ihr denn?
Was ist denn die Wahrscheinlichkeit, dass genauso viele Menschen einen schlechteren
und einen besseren Tag hatten wie du?
Was ist denn die Wahrscheinlichkeit?
So ein Schwachsinn.
Leute.
Neulich hat jemand gesagt, ich hatte mir einen Tee gemacht.
Hatte eigentlich einen völligen Schaden.
Habt ihr eine Ahnung, was das für eine Wahrscheinlichkeit ist, dass im gleichen Moment
kochendes Wasser und ein Teebeutel in eurer Tasse bei euch in der...
Alter.
Da hört es mir auf.
Ich kann echt mittlerweile mit Leuten nicht mehr reden, weil einfach so viele Leute
so viel Schwachsinn reden.
Das kommt mir einfach nicht ins Haus.
Ich hab da...
Ne.
Hast du das auch das Problem, dass wenn du mit Leuten sprichst, du eigentlich nicht mehr
darauf achtest, was sie genau sagen, sondern wie du ihnen das, was sie gerade gesagt haben,
um die Ohren hauen kannst?
Ja.
Wie ich ihnen am besten erklären kann, dass das, was sie gesagt haben, Schwachsinn ist.
Also siehst du dich per se als was Besseres an?
Ja.
Heute ist ja so ein Per-Se-Tag.
Ich werde das doch sehr oft sagen in der Folge.
Also siehst du dich per se als was Besseres?
Ey, mit Leuten, die nicht per se sind, mit denen rede ich gar nicht mehr.
Ohne Scheiß.
Mach ich nicht mehr.
Ich hab mir gesagt, meine Zeit ist zu wertvoll, um mit nicht per se Leuten zu reden.
Raus.
Raus aus meinem Leben.
Einfach mal sagen, ich verdiene Besseres.
Nur weil Leute Menschen sind, muss man sich nicht automatisch mit ihnen abgeben.
Aber da bin ich ganz anders als du.
Hey, halt doch mal raus damit.
Zum Beispiel auch Leute, von denen ich weiß, dass ich sie nie wiedersehen werde, behandle
ich gut.
Einfach weil ich mir denke, du würdest es auch wollen so.
Warum?
Also ich würde es gerne können, wie du es immer sagst.
Wie du es natürlich auch nicht machst.
Wie deine Comedy-Persona, deine schreibisch ausgedachte Comedy-Persona sagt immer, du kannst
sie jedenfalls auf einen Arschloch sein.
Ja, sie ist Stück für Stück zusammengeschraubt, die Comedy-Persona.
Ja, da wackelt nichts.
Da ist keine Luft, da wackelt nichts.
Zu Weihnachten lässt du dir mal ein Erweiterungspack schenken.
Ja, ja, ja.
Nee, aber ich kann das nicht.
Ich bin auch zu Menschen freundlich, auch wenn ich manchmal lieber irgendwie draufhauen
würde auf diese Menschen, um dann sagen zu können, nachher eine geile Geschichte zu
erzählen zu haben.
Aber kann ich nicht.
Ich bin dann auch so boring nett zu denen und bestelle denen auch immer dann noch
guten Appetit.
Ja, gleichfalls.
Sag ich auch bei Leuten, die gar nicht essen wollen, die mir was zu essen geblieben haben.
Aber man ist ja manchmal, wie man es macht, man macht es ja nicht richtig.
Man ist ja manchmal in Situationen gefangen, wo einfach beide...
Man steht immer an der falschen Kasse.
Man steht eben mal, zum Beispiel, letztens war ich auf einer Party.
Ja, dachte ich mir, okay, ich habe jetzt zwei Möglichkeiten.
Moment, kurz.
Das war schon, für mich jetzt, da war schon Konflikt in diesem Satz.
In meinem Gehirn hat sich so ein...
Okay.
Hat sich oben so ein kleiner...
Das will ich natürlich nicht.
So ein kleiner Fehler, so eine kleine rote Lampe ist angegangen.
Das will ich natürlich nicht, dass ich dir jetzt neid bin.
Okay, deswegen wollen wir hier kurz mal unterbrechen.
Du bist, habe ich gerade verstanden, auf eine Party gegangen.
Aber das hast du bestimmt nicht gesagt.
Äh...
Was hast du gesagt?
Ich habe gesagt, ich war auf einer Party.
Nicht, dass ich gegangen bin.
Du warst auf einer Party, weil sie sich zufällig in deinem Raum gebildet hat.
Korrekt.
Wo ich bin, ist immer Party.
Wie bist du auf diese Party gekommen?
Auch wenn ich alleine zusammen mit meinem Lieblingsmülleimer einen Döner esse.
Das ist noch die Frage.
Das ist eine Definitionsfrage.
Party time!
Das ist eine Definitionsfrage.
Ab wann ist eine Party?
Ab wann ist eine Party eine Party?
Egal, ob man schwitzt oder friert.
Party ist, was in deinem Kopf passiert.
Sag ich zum Beispiel immer.
Aber dann stehe ich da zum Beispiel.
Dann stehe ich da neben meinem Mülleimer.
Denke mir, was für eine geile Party.
Und man hat ja...
Das ganze Leben ist ja wie ein Videospiel.
Man hat ja immer so zwei Auswahlmöglichkeiten, was man machen kann.
Entweder du bist der Depp, der die ganze Party lang auf sein Handy schaut.
Oder du bist der Depp, der die ganze Party lang wirre in der Luft herum schaut und awkward Augenkontakt mit anderen Leuten.
Oder du bist der Typ, der gerne auf sein Handy schauen würde, wenn du es nicht zu Hause vergessen hättest.
Zum Beispiel.
Das bin ich ja auch die Freude.
Ja, das stimmt.
Wie oft hast du schon auf dein Handy geschaut, ohne dass du Akku hattest?
Nee, andere Frage.
Wie oft hast du auf dein Handy geschaut, ohne eigentlich auf dein Handy zu schauen, sondern nur, um Blickkontakt zu vermeiden oder cool aussehen zu wollen?
Ich öffne auch sehr oft dann Apps, wo ich denke, du hättest jetzt hier eine Nachricht theoretisch haben können.
Tue so, als ob ich lesen würde.
Aber in Wirklichkeit ist keine Nachricht gekommen.
Ja, das Beste ist ja immer, wenn jemand anders eine Nachricht bekommt und ping!
Und dann, man weiß nicht, ob man jetzt auf sein Handy schauen soll, weil die Wahrscheinlichkeit, dass man selber eine bekommen hat, ist extrem gering.
Aber es könnte sein.
Ein bisschen Hoffnung ist trotzdem noch in der Luft und man will ja auch nicht so unnahbar sein.
Ist doch peinlich dann, dass das Handy gehört zu mir.
Jetzt lassen wir mal ganz kurz cooles Report machen.
Der Sommer kommt, ja.
Deswegen müssen wir jetzt cool sein.
Jetzt müssen wir uns echt mal zusammenreißen.
Der Sommer ist fast da und wir sind auch nicht wirklich cool, Stefan.
Deswegen müssen wir es mal ranmachen.
Zieh mich damit nicht rein, diese komische Höhle.
Na ja, na ja.
Angenommen, du redest gerade mit einem Girl, ja, einem heißen Girl.
Du bist gerade mitten im Sommerflirt, ja.
Du bist am Baggersee, Sommerflirt ist im Gange.
Alle haben Bambusröcke an, wir haben einen coolen Tequila Sunrise in der Hand.
Dann kriegst du eine Nachricht auf dein Handy, ja.
Es macht laut Ping, weil du hast es natürlich auf voller Lautstärke eingestellt, weil du nie Nachrichten bekommst.
Ist es dann cooler, die Nachricht anzuschauen oder sie zu ignorieren?
Einerseits sagst du, ich bin der Busy Guy, ich muss natürlich mich drum kümmern.
Ja, oder.
Wenn du mir meine SMS schreibst, lese ich sie auch so vor.
Aka, ich werde mich gut um dich kümmern.
Aka, du bist mir viel wert.
Oder man sagt, du bist mir so viel wert, dass ich das jetzt einfach mal links lieben lasse.
Aka, du bist mir so viel wert.
Oder du bist mir so viel wert.
Aka, ich bin mir nicht sicher, ob ich wirklich eine Nachricht bekommen habe.
Ja, ja, ja.
Oder du bist mir so viel wert, dass ich dich beeindrucken will, indem ich dir zeige, dass ich auch noch andere Freunde habe.
Deswegen gehe ich ran.
Man kann sich das auch zurechtbiegen.
Ja, das stimmt.
Also du bist mir so viel wert, dass ich dir zeige, dass ich dich beeindrucken will mit meinen anderen Kontakten.
Das kann man auch so sehen.
Oder man macht einen kleinen Spruch draus.
Irgendwie so, wow, es hat gerade gepinkt.
Das war bestimmt dein Update.
Denn du bist ein Roboter.
So perfekt, wie du aussiehst.
Hörst du es nicht, wie es knistert zwischen uns?
Aber guck, nee, aber das ist genau mein Problem.
Gott hat uns ein Zeichen, hat uns eine Nachricht geschickt.
Das war wohl Amos Pfeil.
Wichtig ist das Hörhör danach.
Aber das ist genau das.
Weil ich kann mir genau vorstellen, wie Astrid danach zu Melanie geht, sich zusammen mit Steffi, Vanessa und Bianca bei einem Latte Frappuccino bei Starbucks trifft.
Und Karin. Karin ist eine fucking Bitch.
Boah, Karin, die fucking Bitch.
Die erzählst dann wieder Katrin.
Katrin erzählt Susanne.
Und dann ist natürlich wieder all over Twitter.
Und die reden dann in Starbucks und sagen, ach, dieser Florentin.
Mensch, da haben wir zusammen mit geredet, war ein super toller Sommerflirt.
Und dann klingelt sein Handy und dann guckt er auch noch auf sein Handy.
Ich glaube, es geht gar nicht.
So, und du denkst ja eigentlich, dass du damit was Gutes tun wolltest und sie eigentlich beeindrucken wolltest.
Du denkst, dass Frauen reden wie in den 80ern, glaube ich auch gerade.
Wie schwule Leute in den 80ern, ja.
Wie schwule Leute in den 80ern.
Ja, aber das ist ein Problem, dass man eigentlich es anders meinte, als es angekommen ist.
Weil man kann ja alles, alles ist ja immer gleichzeitig so und auch nicht so.
Glaubst du, dass du dir gerade Gedanken machst für dich selber oder für Leute, die jetzt gerade hören?
Weil glaubst du wirklich ernsthaft, dass jemand schon mal über dich geredet hat?
Also in so einem Klickenkreis?
Wirklich so ernst gemeint?
Das ist ja die Frage.
Ja, das ist ja genau die Frage.
Man denkt ja ständig, dass alle über einen reden konstant.
Weil worüber sollen die sonst reden?
Ah, nächstes Thema.
Also, wir haben wieder Kritik bekommen von Leuten, die in der U-Bahn auf mich zutreten und sagen,
hier, ihr macht doch das Podcast-UFO.
Und zwar hat mir gesagt, ein gewisser Herr...
Ist nicht passiert.
Ist nicht passiert.
Ist nicht passiert.
Nein.
Ein gewisser Sebastian hat mir gesagt, Zitat,
reine seichte Unterhaltung ist einfach nicht mein Ding.
Als Antwort auf die Frage, wie ihm das Podcast-UFO gefällt.
Sieht nicht so gut aus.
Naja.
Seichte Unterhaltung heißt ja für mich, dass man es nebenbei machen kann.
Nebenbei zum Beispiel, neben dem Kochen, neben dem Knäckebrot essen.
Aber hat sich ja bereits herausgestellt, dass man das nicht kann.
Neben dem Knäckebrot essen.
Also würde ich sagen, wir haben es falsifiziert.
Sag mal, wenn man eine Kirsche isst...
In Ukulele isst man so ein Arschloch.
Man kann immer, wenn man irgendwas gesagt hat, kann man es untermauern mit einem...
Aber man kann sich auch gut rausspielen eigentlich.
Und man kann, wenn der Gegner...
Gegner, ich bezeichne dich als Gegner.
Wenn der Partner des Podcasts einen schlechten Witz gemacht hat, kann man auch sowas machen.
Man kann immer kommentieren, wie ein Arschloch.
Das ist gut.
Du kannst dich aber auch in unguten Situationen einfach aus dem Raum spielen.
Ich glaube, jeder hat Verständnis dafür, dass jemand den Raum verlässt, unangekündigt,
wenn er sich dabei rausspielt.
Und das war Stefan.
Der einfach geht.
Ja, das kann man sehr gut machen.
Wollen wir mal ganz kurz unsere fünf Abnehm-Tipps für den Sommer präsentieren.
Denn die Bikini...
Figur steht vor der Tür.
Ihr habt vielleicht schon den einen oder anderen Tag am Baggersee hinter euch und euch gedacht,
naja gut, so oft wurde ich jetzt nicht angeschaut.
Und da haben wir natürlich ein paar Tipps für euch, wie ihr das ändern könnt.
Und zwar die Top 5 des Podcast-UFO-Abnehm-Tipps.
Wenn du das jetzt mitspielen könntest, diese Tonfolge.
Probier's mal.
Wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, die, li, li, li, li, li, li, li, li, ling.
Die Podcast-UFO-Fitness-Parade.
Everywhere you look, everywhere you go.
Thema Nummer 1. Tipp Nummer 5.
Auf Platz Nummer 5.
Thema Nummer 1. Tipp Nummer 5.
Mein liebster Abnehm-Tipp,
mein 5-liebster
ist
sich sehr viel versprechen.
Das hält gesund, das
macht einen glücklich, das
strengt die Lachmuskulatur an
und dadurch nimmt man ab.
Dein Nummer 5. Auf mir bei
Baby-Fast 5. Kirschen.
Wenn man sich jetzt zum Beispiel
Kirschen anschaut, wie viele
Kalorien die haben, dann
muss man aber immer daran denken, dass
bei den Kalorien der Kern
noch nicht mit
Meine Nummer 4 ist
Alma Seed.
Alma Seed ist ein Abnehm-Mittel, was es
tatsächlich gibt. Das war nicht so blöd.
Und keine ironische Brechung hier an dieser Stelle,
was vielleicht die ironische Brechung dieses
Platzes ist.
Platz Nummer 4.
Chicken Wings.
Weil, man liest sich jetzt durch,
okay,
480 Kalorien pro 100 Gramm,
wow, ganz schön viel.
Was viele Leute aber vergessen,
bei den 100 Gramm,
ist der Knochen
noch nicht mit eingerechnet.
Idioten.
Alle lassen es liegen,
deswegen ist es ja so billig,
aber da ist der ganze Knochen
noch nicht rausgerechnet.
Deswegen kann man durchaus sagen,
hey, ich hole mir ein Kilo
Chicken Wings,
weil man isst ja nicht alles.
Man isst ja nicht den Knochen
und spart nur da ich Kalorien.
Mein Platz Nummer 3.
Ein ganzes Glas Erdnussbutter.
Auf einmal.
weil,
es ist nämlich so,
man denkt immer,
boah, schmeckt das geil,
ich trau mich aber nicht,
weil es so fett ist
und weil es so dick macht.
Und,
wenn man aber so ein ganzes Glas isst,
also wenn man auch
allein sich einen Toaster
mit schon macht,
fühlt man sich dermaßen eklig,
dass man eine Woche lang
nichts mehr essen möchte.
Habe ich hochgerechnet,
wenn man das ganze Jahr
nichts mehr essen möchte,
muss man einfach
ein Glas Erdnussbutter essen.
dann kommt man ein ganzes Jahr
ohne Essen aus.
Dein Nummer 2 oder 3.
Dein Nummer 3.
Chicken Nuggets.
Man liest sich das so durch,
okay,
wow,
668 Kalorien
pro 100 Gramm Chicken Nuggets.
Ich habe mir den
4 Kilo Beutel gekauft.
Na,
wie das morgen früh
auf der Waage aussieht.
Aber,
hier kommt der Ted.
Damit ist ja noch nicht
mit eingerechnet,
die Energie,
die man verbraucht,
wenn man Chicken Nuggets
kaut.
Mein Platz Nummer 2.
Wenn man sie kaut,
da denken die Leute
immer nicht dran.
Das ist ja auch Energie,
das ist ja Bewegung,
das kostet ja Kalorien.
Das haben die aber
noch nicht abgezogen,
die Idioten.
Das steht ja auf der Packung
ohne die Kalorien
vom Kauen,
die Idioten.
Plaza Nummer 1.
Nummer 2.
De Este Bandidos.
Mein Platz Nummer 2.
Das war Spanisch.
Mein Platz Nummer 2.
Es sind zwei Gläser
Erdnussbutter.
Wenn man ein Jahr
mit einem auskommt,
kommt man natürlich
mit zwei Jahre
mit zwei aus.
Brilliant.
Yeah.
Dann Platz Nummer 2.
Dann Platz Nummer 2.
Coca-Cola.
Na, man guckt ja oft
irgendwie auf die
Coca-Cola-Flasche
und denkt sich,
boah,
53 Kalorien
pro 100 Milliliter.
Mensch,
da ist eine ganze Menge Kalorien.
Ich will eigentlich
Kalorien sparen.
Aber,
Leute,
denkt doch mal nach,
das ist doch nicht
immer so doof.
Wenn ihr ganz viel
Cola trinkt,
dann müsst ihr auch
aufs Klo gehen.
Und dann geht ihr ja
von eurem Computer
ins Badezimmer
und verbrennt Kalorien.
Hallo,
die sind so dumm,
die schreiben das
noch nicht mal
auf die Flasche.
Mein Platz Nummer 2.
Sich selber
erschießen.
Dann hat man auch
keine Probleme mehr
mit dem Gewicht.
Das war's von mir.
Du hast noch Nummer 1
und dann sind wir auch
schon raus mit der Rubrik.
Platz Nummer 1.
Treibt Sport.
Ganz im Ernst, Leute.
Treibt Sport.
Nee, ernsthaft.
Bei vielen von euch
ist es auch wirklich
schon so.
Es ist auch der Spaß vorbei.
Es geht nicht nur
um die Ästhetik,
es geht auch ein bisschen
um die gesundheitliche.
Und wirklich,
wenn ich mal
die paar von euch sehe,
ihr seid wirklich
fett geworden.
Ihr seid wirklich
so fett geworden,
Leute, in letzter Zeit.
Schaut euch mal an, ey.
Guckt euch echt...
Das stimmt.
Dieser Beitrag wurde
gesponsert
vom Gesundheitsministerium
NRW.
Glaubst du nicht,
dass Abnehmen
auch so eine Sache ist,
wo man in 100 Jahren
zurückguckt
und sich einfach denkt,
Alter,
die armen Schweine, ey.
Irgendwie einfach mal
so ein Step Aerobic-Kurs
Video sich anzuschauen,
wo in der Zukunft
man ja offensichtlich
einfach nur eine Tablette nimmt,
die einfach dafür sorgt,
dass man Fett verbrennt.
Dass man irgendwie dann,
was weiß ich,
irgendwie kein Fett mehr abbaut
und das ganze Fett
halt ausgeschieden wird.
Ich habe ja diese große Hoffnung...
Weil man einfach das einfach
zack umgeht.
Es ist ja,
das ist ja einfach nur
ein physikalischer,
chemischer Prozess,
den man natürlich irgendwann
manipulieren kann.
Dass irgendwann diese Mittel,
die man auf Shopping-Kanälen
immer sieht,
zum Beispiel dieses Band,
wo man sich drauflegt
und dann wackelt das ganz doll
und man sagt,
durch diese Wackelenergie
verbrennt man Fett.
Dass diese lustigen Methoden,
die ja offensichtlich
nicht funktionieren,
sich später mal irgendwann
als wissenschaftlich
bombastisch rausstellen,
die wirklich...
Und dass irgendwann mal
so die große futuristische
Möglichkeit ist,
Fett zu verbrennen
und alle sich immer
auf diese Wackeldinger
setzen würden.
Allein, dass man
so einen optischen Gag hat
schon im Alltag.
So, ja,
und dass sich plötzlich
in jedem Tag,
in jedem Tagesablauf
von jedem Menschen
plötzlich so eine Stunde
lang auf diesem Wackelding
eingliedert.
Das wäre doch super geil.
Das ist meine große Hoffnung
für die Zukunft.
Ich meine,
das ist doch wirklich
als Inside-Joke
einfach gestartet,
wo sich immer gedacht hat,
okay,
die Leute denken wahrscheinlich,
wenn ich unglaublich
bescheuert aussehe,
das ist so ein Placebo-Effekt,
wo ja auch Dinge,
die sehr wehtun
oder sehr viel Aufwand sind,
einen großen Effekt haben,
ist wahrscheinlich genau
das gleiche bei Abnehmetonen.
Je beschissener man
dabei aussieht,
desto mehr denken die Leute,
es hätte tatsächlichen Effekten.
Was sieht dummer aus,
als wenn einfach
ein fetter Typ
einfach geschüttelt wird.
Einfach in welcher Situation
sieht man als fetter Mensch
möglichst dumm aus,
wenn man geschüttelt wird.
Und genau das machen wir jetzt,
ihr Fettis, ja.
Wir fucking schütteln euch.
Maximale Demütigung.
Und das finde ich auch großartig,
wenn in der Sendung danach,
es gibt ja immer so
verschiedene Sendungen,
die ein Produkt verkaufen
und in der Sendung danach
wird dann einfach
so ein Ganzkörper-Suit verkauft,
so eine Ganzkörper-Leggings,
die einen zusammenpfercht,
die einfach das ganze Fett
in die Traummaße zusammendrückt,
die einfach sagen,
die erste Sendung,
gut, wir versuchen noch
lustig mit diesem Problem umzugehen
und es vielleicht zu verhindern,
sagen wir.
Und die Sendung danach
hat es schon komplett
mit diesem Prozess abgeschlossen,
das jemals loszuwerden.
Und einfach nur noch,
ja gut,
wir versuchen jetzt noch
irgendwie zu kaschieren,
wir haben keine Chance,
das loszuwerden.
Aber stell dir mal wirklich vor,
du trägst so ein Teil
und jemand bemerkt,
dass du so ein Teil trägst.
Sag mal, Udo, Mensch,
du siehst da echt richtig gut aus.
Ja, ja, ja,
ich habe ein bisschen abgenommen
jetzt in der Zeit.
Echt, okay, cool,
so schnell abgenommen,
wow, interessant.
Irgendwie,
oh Mensch,
ganz schön warm,
ich ziehe ja meine Jacke aus.
Trägst du ein Korsett eigentlich?
Nee?
Nee?
Nee.
Natürlich nicht.
Vor allem das ist total unpartikabel.
Ja.
Zum Beispiel,
man ist in der Wüste gefangen.
So.
Was macht man dann?
Du kannst nicht gut aussehen
und überleben
mit diesem Ding zum Beispiel.
Ja, das stimmt.
Das ist ein Riesenproblem tatsächlich.
Das ist voll das Problem.
Da wird auch irgendwann
das Gesundheitsministerium
noch aufmerksam werden.
Ja, vor allem, ich meine,
warum willst du gut aussehen?
Du willst gut
bei einem anderen Geschlecht ankommen.
Warum?
Weil du Sex haben willst.
Um Sex zu haben,
musst du dich ausziehen.
Das heißt,
Dinge,
die dich gut aussehen lassen,
wenn du,
eigentlich ist es ideal.
Das denke ich mir nicht
immer bei,
zum Beispiel bei Männern,
die wahnsinnig gut aussehen
und irgendwie ein Sixpack haben
und muskulös sind,
wo ich mir denke,
in dem Moment,
in dem die Frau
dein Sixpack sieht,
hast du ja eigentlich
schon gewonnen.
Ja, das stimmt.
Das ist ja völlig unnötig.
Ja, das stimmt.
Weil wenn sie dir mal
das T-Shirt auszieht,
dann bist du ja eigentlich
schon am Ziel.
Also was ist das für eine
Schreckliche?
Deswegen tut einem Frauen
ja auch so leid,
weil sie ja am Ende
kommt es ja nur
auf den Penis an.
Aber das ist das Letzte,
was sie sehen.
Da ist es schon völlig zu spät.
Wenn sie das sehen,
ist es schon viel zu spät.
Dann sind sie ja schon
in einer Position,
wo ein Zurückrudern
sehr peinlich ist.
Deswegen,
mein Tipp an alle Hausfrauen,
warum auch immer,
an Hausfrauen,
mein Tipp ist einfach
das Licht ausmachen.
Aber ist man dann nicht als,
also ich meine,
du bist ja ein netter Typ,
ist man dann nicht als moralisch
gefestigter Mann
in der Verpflichtung,
dieser Enttäuschung
vorauszugreifen?
Habe ich seit Jahren,
versuche ich deshalb mit
offenem Penis
durch die Fußgängerzone
zu laufen,
um den Frauen zu sagen,
ihr wisst jetzt sofort,
auf was ihr euch einlasst.
Aber die Justiz
hat was dagegen.
Ja, die Justiz ist
gegen Ehrlichkeit.
Das ist mir schon häufig
aufgefallen.
Ja, aber einfach,
wenn man so flirtet irgendwie
und es läuft gut,
dann einfach zu sagen,
so hey,
hands off,
bevor du weitermachst,
wahrscheinlich
wird dich
mein Penis enttäuschen.
Ich will es nur jetzt
gesagt haben,
dass am Ende nicht wieder
das Geheule groß ist.
Das Geheule groß ist.
Dass sich da wieder
die Tränen kullern.
Dass die Nachbarn
schon wieder ankommen.
Mensch,
gestern hat schon wieder
eine Frau bei Ihnen geweint.
Was ist denn da bei Ihnen
eigentlich los
in der Wohnung,
in der Erdgeschosswohnung,
da bei Ihnen zu Hause?
Ich glaube,
das ist tatsächlich
ein 1 zu 1
Louis CK-Gag.
Wir haben das letzte Mal
gesagt,
wir sagen das nicht.
Wir wollen das nicht.
Klar,
es ist 1 zu 1.
Ich habe gerade
1 zu 1
Standardprogramm.
Wortwörtlich habe ich mir
mitgeschrieben,
ins deutsche Übersetzung
und gerade wiedergegeben,
ins deutschen.
Und wir haben gesagt,
wir wollen das nicht mehr
angeben,
wenn wir irgendwas klauen,
weil es ja eh alles
nicht mehr irgendwie neu ist,
neuer Dings.
Ja,
obwohl es eigentlich
bei Frauen
auch nicht anders ist
eigentlich, oder?
Aber man ist halt
als Mann einfach
nicht wählerisch,
was das angeht, oder?
Hat schon jemals
jemand gesagt,
nee,
ist mir zu klein
oder zu groß?
Ich weiß es nicht.
Ich glaube,
wir bewegen uns auch
auf Gefilde gerade,
wo wir vielleicht
uns nicht so zu Hause sind.
Nicht so gut ausgehen, ja.
Lass uns mal was
Peinliches machen,
damit wir uns wieder
zu Hause fühlen,
einfach mal.
Ich bin ja wieder
schlecht auf der Irmöhe.
Ich finde,
wir sind gerade,
was Peinlichkeit angeht,
eigentlich ganz gut zu Hause.
Falls ihr da Erfahrungen
gemacht habt,
liebe Männer und Damen
zu Hause,
einfach mal in die Kommentare
schreiben.
Lasst es uns hören.
Komm,
wir machen mal kurz
einen Vorausblick.
Und zwar,
nächste Woche bin ich im Urlaub.
Das heißt,
da gibt es keine Sendung.
Oh.
Und,
du weißt noch gar nicht davon.
Sturmfrei.
Und danach die Woche
haben wir eine ganz
spezielle Überraschung für euch,
die wir noch nicht
verraten wollen,
oder?
Ah,
okay,
jetzt weiß ich,
wovon du redest.
Ach,
nee,
lass die Leute mal
ruhig ein bisschen
zappeln.
Lass die Lurche
mal ruhig ein bisschen
leichen.
Wir haben wirklich
was Tolles für euch bereit.
Wir sagen jetzt
allerdings noch nicht,
was es ist,
weil,
ansonsten,
denkt ihr,
habt ihr zu hohe Erwartungen
und dann,
zack,
ist die Hose offen
und dann
heißt es wieder,
ach Gottchen.
Ich sag nur so viel,
ich sag nur so viel,
Thomas Gottschalk.
Ja,
ist eher so ein 480p-Ding.
Schlechte Auflösung.
Jetzt wollte ich mal fragen,
wieso hat Bruce Willis,
als der kleine Junge zu ihm gesagt hat,
ich kann tote Menschen sehen,
so geschockt reagiert?
Also ohne den Film zu kennen,
würde man das ja auch nicht so verstehen,
wie er es verstanden hat.
Weil,
man kann tote Menschen halt sehen.
Ist ja nicht so,
dass sie verschwinden.
Ist ja nicht so,
dass sie einfach weg sind,
vom Erdboden verschluckt werden
und man sie nicht mehr sieht.
Man sieht tote Menschen.
Wenn also jemand zu dir sagt,
ich kann tote Menschen sehen,
wäre die richtige Reaktion,
ja,
das kann jeder.
Das wäre die richtige Reaktion.
Oder dass du zum Beispiel
bei einer Beerdigung sagst,
ich sehe tote Menschen
und man dann sagt so,
wow,
no shit.
Ja,
genau.
Das wäre quasi,
wir hätten das quasi weitergedacht jetzt.
Also es gibt wahrscheinlich
noch mehrere Films.
Ein bisschen gefreestyled, ja.
Vielleicht ist das eine neue Rubrik.
Filme,
Dinge,
die man nur aus Filmen kennt
und die deshalb lustig sind,
weil sie eigentlich
hätten anders verstanden.
Ist eine sehr komplizierte Rubrik
mit einem sehr langen Namen.
Das ist ja heute
eine Express-Spezial-Folge.
Das heißt,
sie ist
genau so lang
wie eine richtige Folge.
Nee, nee, nee.
Also,
das war mal wieder eine,
das Podcast UFO Express-Folge.
Das Podcast UFO Pocket,
möchte man sagen.
Ich hoffe,
ihr hattet 14 Minuten lang
guten Spaß.
Vielleicht haben wir die Woche
noch eine zweite Folge raus.
Müssen wir machen,
weil ich diese Woche im Urlaub bin.
Wie gesagt,
da bin ich im Selbst...
Wo fährst du denn hin im Urlaub eigentlich?
Selbstfindungstrip
durch die
Tropen
Ruandas.
Ich komme mit einer großen
Packung Gags.
Ist dir das gut überlegt?
Ich komme mit einer großen
Packung Gags nach Hause
und vielen Krankheiten,
gegen die ich nicht geimpft bin.
Das ist so der Plan.
In diesem Sinne,
das war es von uns.
Das Podcast UFO
hebt ab.
Oh, da höre ich schon die Musik.
Und kommt lustig wieder.
Ich kann dabei nicht reden.
Du musst abmoderieren.
Das war es mal wieder
von Das Podcast UFO.
Folgt uns auf Twitter,
auf Facebook und
es läuft immer noch
das Gagtakulum,
nur um das mal
auch mal am Laufen zu halten.
Bis dahin,
es kamen noch nicht so viele Einsendungen,
da geht noch mehr, Leute.
Macht's gut.
Schau, wie immer.
Tschüss.
Tschüss.
Musik

</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO027 Supermarkt
| NF = UFO029 Nils Bokelberg
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO026 Humorkongress

2025-01-31T09:35:29Z

Jaydee2k:

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO026 Humorkongress
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 08. Juli 2015
| laufzeit = 01:00:23 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=104 UFO026 Humorkongress]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo026_fertig.mp3 ufo026_fertig.mp3]
| vor = UFO025 Trends
| nach = UFO027 Supermarkt
}}

Folge '''UFO026 Humorkongress''' erschien am 08. Juli 2015. Verbunden durch [[Skype]] entstand dieser Podcast. In den Hauptrollen [[Florentin Will]] und [[Stefan Titze]]. Das Abenteuer „[[Humorkongress Basel]]“ wird geplant.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Endlich wieder in voller Länge laden euch die beiden Poolnudeln der guten Laune in die PODCAST UFO-Sommer-Lounge ein und LEUTE wir brauchen Geld um nach Basel zu kommen! Bitte keinen Kuchen mehr, wir reden von echtem Geld!
</blockquote>

==Inhalt==
*Stefan hat in seinem Studium aufs Dezibel genau gelernt, die Lautstärke seiner Stimme einzustellen. [[Hörspiel]] [[Wetten, dass..?]].
*[[Florentin]] kennt jemanden aus seinem ehemaligen [[Schach]]club, der mal bei ''Wetten, dass..?!'' eine Kinderwette eingereicht hat.
*[https://de.wikipedia.org/wiki/GarageBand GarageBand] hätte beinahe diese Folge verhindert.
*Florentin erhält des Öfteren Spam-Mails von Hilfs-Organisationen. „Die Existenz einer Charity Organisationen zeigt, dass sie nicht erfolgreich ist“, so Florentin. [[Stefan]] widerspricht dieser These.
*Florentin hatte eines Montags auf seiner Reise mit dem [[ICE]] von [[Berlin]] nach [[Köln]] zur [[bildundtonfabrik]] solch massive Verspätung, dass er auf halbem Wege wieder umkehren durfte. Da er während der Reise diverse [[Humor|humoristische]] Erlebnisse hatte, ernennt die Deutsche Bahn zur „Feel Good Bahn“.
*Die Zwei entdecken durch Zufall, dass der [[Expertenteam|Experte]] zum Thema Gelotologie (Wissenschaft zur Auswirkung des Lachens) Dr. Michael Titze heißt. [[Stefan]] ist aufgebracht und fragt sich, ob er mit diesem verwandt sei; Stefan heißt mit Zweitnamen nämlich Michael.
*Durch Dr. Titzes Homepage werden sie zum [[Humorkongress Basel]] weitergeleitet, auf dem viele Fachbeiträge von selbsternannten Humoristen und Humorexperten gehalten werden.
*Spontan entscheiden die beiden dort ein [[Hörertreffen]] zu planen und fordern die [[Community|Hörerschaft]] zum Spenden via [[flattr]] auf.
*Stefan analysierte in der Kölner [[U-Bahn]] das präventive Aufregen von Leuten, wenn die Bahn aufgrund extremer Temperaturen Probleme bereitet.
*Während Florentins Tirade über „das Aufregen“ kommt es zu gravierenden [[Audioqualität|Audioproblemen]]. Im weiteren Verlauf wird über die Plattform [[Twitter]] gemeckert.
*Florentin erklärt Stefan die Funktion „das Lachen“.
*Florentin ist jetzt Experte für Tonic Water.
*Es gibt unnötig viele Special-Interest-Magazine (Karpfen, Maschinengewehre), braucht man sowas wirklich? Und wie geht es den Redakteuren wenn sie wissen, dass ihr Thema nicht mehr viele Ausgaben trägt?
*Florentin erzählt von seiner Zeit im Call-Center. Sein Schichtleiter stellte sich mit den Worten „Hallo, mein Name ist Christian, ich bin Tiermediziner und ich mag Fische, sowohl im Aquarium als auch auf dem Teller!“ vor. Christian war dafür bekannt in jedem Satz einen Hinweis auf seine Fischliebe zu geben. Ob Christian der [[Fischkarte|Fischkönig]] ist, bleibt ungewiss.
*[[Rubriken|Rubrik]] ''[[Topical Island]]'' zum Thema: Wärme/Die Hitze.
*Stefan und Florentin streiten darüber, ob schwere Gegenstände schneller fallen als leichte.
*Florentins Kopfhörer gehen ständig kaputt und zwar zufälligerweise immer der rechte Ohrhörer. Schlaufuchs Florentin besitzt aber ein Audio-Verteiler, wodurch er zwei kaputte Kopfhörer-Paare wieder benutzen kann. Einziger Nachteil: Er hört nur über die linken Ohrhörer, aber das stört Florentin nicht, er findet Stereo überbewertet.
*Florentin berichtet von einem kulinarischen Experiment. Er wollte genau 300g Spaghetti abwiegen, verfügte aber über keine Küchenwaage. Deshalb experimentierte Tini zunächst mit 300ml Wasser und einer selbst gebauten Wippe – dieser Versuch misslang. Daraufhin wog er sich einmal mit und einmal ohne Spaghetti in der Hand auf einer Personenwaage. Auch dieser Versuch scheiterte kläglich, da Florentin mit Nudeln in der Hand leichter war als ohne.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Musik
Da sind wir schon wieder
Bist du wahnsinnig leise, kannst du bitte ein bisschen lauter sprechen?
Und da sind wir schon wieder
Ein bisschen leiser
Und da sind wir schon wieder
Erlernt man das eigentlich auch im Sprechtraining, so seine Lautstärke perfekt zu kontrollieren, dass man das dann genau abstimmen kann?
Ja, wenn man so
Also könntest du genaue Dezibelgrenzen treffen?
Ja, also wenn du mir sagst, ich muss genau jetzt minus zwei Dezibel treffen, könnte ich das schaffen
Das heißt, Stefan Titze aus Bernbach wettet, dass er es schafft, vorgegebene von Lionel Richie vorgegebene Dezibelzahlen perfekt zu treffen
Sehe ich das richtig?
Ja, richtig
Gut, wir gehen mal ganz kurz zurück an die Couch, was sagt Lionel Richie?
Vier, zeigt er mit den Fingern
Vier Dezibel
Okay, dann ab jetzt
Vier ist laut, oder?
Bitte einmal einen Song von Lionel Richie
Als kleinen, nicht wahr?
Da lacht er, da muss er auch selber ein bisschen lachen
Einfach mal einen Song von Lionel Richie mit genau vier Dezibel
Top!
Die Wette gilt!
Vier ist sehr laut, ne?
Ganz kurz eine Nachfrage
Da kann ich Ihnen jetzt nicht weiterhelfen, Herr Titze, Sie haben die Wette eingereicht
Vielleicht kann ich das Publikum kurz mal Daumen hoch runter zeigen
Okay
Say you, say me
Ich glaube, das waren
Schau mal nach
Das waren 13 Dezibel
Okay
Schade
Naja, schön, dass Sie da gewesen sind
Vielen Dank trotzdem
Und genau, wir kommen jetzt zu unserem nächsten Act
Musik-Act
Das heißt, Sie können schon mal wegschalten
Das wäre doch mal ein Gag, oder?
Wenn jemand mal so ein Gag machen würde, dann wetten das
Das wäre doch mal was
Da würde ich sagen, hallo, ist das eine gute Show, Mensch
Und unser nächster Kandidat, Florentin Will
Er wettet, dass er zehn Geräusche
Anhand, zehn Gegenstände anhand des Geräusches erkennen kann
Gegenstand eins
Ich dachte, ich komme auf die Couch
Weil ich war ja schon im Fernsehen
Und ich dachte eigentlich, dass ich für die Couch eingereicht war
Achso, Gegenstand eins
Wie, ich soll jetzt eine Wette machen?
Eine Schere
Nein
Kugelschreiber
Ja
Sehr gut
Okay
Sehr gut
Ja
Das wäre gewonnen
Kann ich mich trotzdem noch auf die Couch setzen?
Nee, das kleine Richie darfst du jetzt ins Phantasialand
Wow, geil
Das war der Preis
Dankeschön
Ich finde es auch immer komisch, dass die Kinder wetten
Die wurden immer so gut prämiert
Und dann wurde irgendwie mal genau auf das jeweilige Kind
Wurde dann ein Preis geschnitzt
Und auf die ganzen anderen Erwachsenen
Die haben dann vielleicht entweder gar nichts bekommen
Oder halt so ein Auto und ein bisschen Geld
So, aber auch erst, wenn was gewählt wurde
Wobei die Kinderwetten ja meist die wesentlich unspannenderen waren
Ich kannte tatsächlich mal jemanden, der eine Kinderwette gewonnen hat
Echt?
Aber ich finde daran ist letztlich auch
Werden das kaputt gegangen, glaube ich
Aber wen kanntest du denn? Was hat der gemacht?
Er war in meinem Schachclub
Tatsächlich
Das ist auch ein guter Satz
Ein guter erster Satz fürs Date
Für das erste Date
Ich kenne da jemanden, der war in meinem Schachclub
Und tschüss
Ich bin, sorry, sorry
Hätte noch zu Hause was auf dem Herd
Entschuldigung
Ja, die Frau ist schon total gehypt
Was, du kennst jemanden, der meine Kinderwette gewonnen hat?
Geil
Ja, hat die Hose schon halb offen
Und dann Schachclub
Nein
Blöd
Also die Frau ärgert sich ja auch selber
Dass man nicht in die richtige Richtung gehen kann
Nee, und der hat gewettet
Dass er es schaffen kann
Und ich erinnere mich noch
Das habe ich schon mal erklärt
Das kommt mir sehr bekannt vor
Aber vielleicht habe ich es auch einfach erlebt
Ich tue jetzt mittlerweile auch so
Als ob ich die Geschichte noch nie gehört habe
Ja, was aber tatsächlich
Mich in meiner Psychose noch viel weiter vertieft
Dass ich immer das Gefühl habe
Dinge schon mal gesagt zu haben
Ja
Ich hatte tatsächlich
Wir hatten kurz vor der Sendung geredet
Ob wir nochmal den ersten Menschen machen sollen
Und ich glaube, ich habe drei Dinge geschrieben
Die wir alle schon mal gebracht haben
Die Gags
Deswegen habe ich diese Rubrik für tot erklärt
Nebenbei
Kommen wir vielleicht später nochmal dazu
Sehr gut
Aber auf jeden Fall hat er gewettet
Dass er es schaffen kann
Wie so ein Baum bist du gerade
Der in so ganz viele Richtungen abzweigt
Aber dann doch noch den Weg findet
Den er eigentlich gehen will
Sehr gut
In die Sonne
In die Richtung Sonne
In Richtung Sommer
Unser heutiges Thema
Dankeschön
Und zwar hat er gewettet
Dass er es schaffen kann
Von einem gewissen Schach
Also ein leeres Schachbrett
Und Stefan Raab gibt eine Position vor
Also sagen wir jetzt mal B8
Klassische Position
Ich Stefan Raab jetzt?
Stefan Raab
Das ist die Figur
Die man immer nur eine Figur ziehen kann
Oder halt dann
Alle sieben Züge
Darf man die einmal führen
Die ist mittlerweile auch verboten worden
Die wurde rausgepatcht
Die war zu gut tatsächlich
Und auf jeden Fall
Er hat Stefan Raab eine Position vorgegeben
Und auf diese Position
Wurde der Springer gesetzt
Ja
Der mit der Bild-Zeitung
Und ab dann
Musste der Typ
Den Springer immer führen
So
Dass er alle Felder
Auf dem Schachbrett
Einmal
Passiert hat
Aber auch nur einmal
Da gibt es halt nur einen Weg
Dann wahrscheinlich der geht
Es gibt nur einen Weg
Und die letzte Position
Hätte ihn tatsächlich
Auch wieder auf die erste gebracht
Das heißt
Der merkt sich einfach
Eine Kette von Positionen
Und es ist völlig egal
Auf welchen Platz man gesetzt wird
Der rattert die einfach
Dann einmal so im Kreis runter
Und den habe ich mal gesehen
In meinem Schachclub
Und dachte mir
Krasser Typ
Aber interessant
Also ich finde man kann
An den Leuten
Die man im Freundeskreis hat
Die mal bei Wetten
Das teilgenommen haben
Oder teilnehmen wollten
Erkennt man ganz gut
So die Peergroup
In der man war
Weil ich kenne mir jemanden
Der hat sich da beworben
Um
Wurde aber glaube ich nie genommen
Oder war in der engeren Auswahl
Der konnte Fußballschuhe
Erkennen
Also der irgendwie aus
100 Fußballschulen
Am Geruch
Konnte er am Geräusch
Der
Wie sie atmen
Manche
Manche Schuhe atmen ja
Nein
Er konnte
Die glaube ich einfach
Er konnte
Er konnte
Anhand des Etikettes
Erkennen
Was es für ein Schuh ist
Aber der Trick war eigentlich
Dass sein Fantasiefreund
Hatte ja die Augen offen
Und konnte ihm sagen
Welche Schuhe es waren
Von daher
War die Wette sehr einfach
Er konnte es anhand der Schilder
Die davor standen
Erkennen
Was es für ein Schuh war
Ja das war die Idee
Aber man sieht da natürlich
Wesentlich cooler
Die Idee
Auf eine Art
Gesundheit
Ich hab gehustet
Ich wollte ganz kurz sagen
Garage Band
Garage Band
Keine Ahnung
Wer es ausspricht
Die hatten jedenfalls
Waren kurz davor
Podcast
Podcast UFO zu verhindern heute
Ich weiß nicht
Ob dies auch so gegangen ist
Aber ich hab es geöffnet eben
Und dann kam
Erstmal diese These
Vielen
Vielen Dank
Dass sie die neue Version
Runtergeladen haben
Genau
Die gewagte These
Erstmal so
Nein
Hab ich nicht
Okay
Hab ich nicht
Und dann
Stand da
Ja wir laden jetzt erstmal
Alle Sounds runter
Und ja
Das kann bis zu einer Stunde dauern
Stand da so
Da dachte ich mir ja
Dann findet das Podcast UFO
Nicht statt
Das ist mir dann auch egal
Aber das ist einfach zu lang
So lange will ich auch nicht
Darauf warten
Aber da ging es relativ schnell
Eben ich wollte gerade sagen
Was ist denn das für ein geiles Gefühl
Wenn da steht
Bei einer durchschnittlichen
Breitbandverbindung
Kann das bis zu einer Stunde dauern
Verbleibend drei Minuten
Und du denkst dir
Alter
Oder
Meine fucking Breitbandverbindung
Boom
Nicht durchschnittlich
Das ist glaube ich auch so ein Apple
So ein Apple Ding
Die wollen einfach so ein gutes Gefühl
Einem umgeben mit allem
Die untertreiben erstmal generell immer
Ja das kann Tage dauern
Und dann dauert es halt eine Minute
Und du denkst dir so
Hey
It's me
Das ist tatsächlich gut
Da kommen wir auch nochmal
Auf die deutsche Bahn zurück
Vielleicht
Wenn wir später nochmal die Kurve schlagen
Oh ja
Da waren wir auch noch nie glaube ich
Aber auch mit so
Vorauseilendem Gehorsam
Ich habe auch so eine Spam-Mail bekommen
Von so einer Charity-Organisation
Irgendwie Kinderkrebs
Hilfe oder irgendwie so
Hilfe mir fehlen beide Beine
Ich bin ein Kind
Organisation
So eine Geschichte
Und dann wurde diese Spam-Mail beendet
So ein ganz trauriger
Smiley als Logo
Ja
So ein Smiley dem beide Beine fehlen
So ein bisschen
Aber
Ja
Der hat einen Tischsitz vielleicht
Auf jeden Fall
Wurde diese Mail beendet
Mit den Worten
Wir hoffen
Dass sie uns auch in Zukunft
Weiter unterstützen
Und ich auch dachte so
Hm
Ne
Eigentlich
Finde ich ein bisschen frech
Ehrlich gesagt
Dass sie jetzt von weiter unterstützen
Ich habe diese Spam-Mail gelesen
Das war die
Vollständige Unterstützung
Und ich werde sie auch löschen
Wahrscheinlich
Tut mir leid
Naja
Naja
Aber guck mal
Ist da vielleicht eine Taktik dahinter
Also
Wenn man einmal schon mal gespendet hat
Oder zumindest denkt
Dass man es dann eher nochmal macht
Und dass sie deswegen
An das Innerste des Menschen
Ich glaube ich würde es fast anders machen
Dass wenn ich sage
Ich habe ja schon mal für euch gespendet
Euch gibt es immer noch
Aka
Ihr habt es nicht geschafft
Euren Charity-Effekt zu erfüllen
Das muss ich auch sagen
Die Existenz einer Charity-Organisation
Zeigt, dass sie nicht erfolgreich ist
Nein
Doch
Wenn du den Welthunger beenden willst
Und du arbeitest bei der Welthungerhilfe
Und dann sagst du
Ja Kinder
Eigentlich hätte ich gerne in zwei Jahren
Keinen Job mehr
Ja Entschuldigung
Weil irgendwann muss das auch gemacht werden
Es gibt im Weltall mehrere Welten
Und du weißt nicht
Wie viele Welten
Die schon gerettet haben
N24 heißt jetzt
Die Welt
Ja
Dankeschön
Kleiner
Medienjournalistischer Einwurf
Kann ja auch mal sein
Tatsächlich
Aber ich glaube
Das ist tatsächlich
Bei Charity-Organisationen
Ein echtes Problem
Dass die Leute sich denken
Hey
Wenn wir jetzt wirklich
Alle Probleme lösen
Haben wir keinen Job mehr
Ja
Ich kann mir gut vorstellen
Dass das ein echtes Problem ist
Meinst du das?
Glaubst du das
Dass die am Meetingstisch sitzen
Und denken so
Wir können die Welt
Jetzt nicht komplett heil machen
Sonst gibt es uns nicht mehr
Ich glaube
Menschen arbeiten relativ ungern
An ihrer eigenen Abschaffung
Generell
Ist jetzt nur eine Vermutung
Aber ist das nicht so
Als wären Musiker
Würden Musiker
Keine Musik mehr machen
Damit die Nachfrage
Von Musik noch da ist
Ist das nicht vergleichbar
Dass sie einfach nicht arbeiten
Bis die Leute so dringend
Musik wollen
Dass sie mehr dafür zahlen
Aber man kriegt es wahrscheinlich
Nicht koordiniert
Es gibt dann immer irgendwie
Taylor Swift oder so
Die so lange nicht arbeiten
Die so lange nicht arbeiten
Bis der Welt halt scheiße geht
Und man Charity-Aktionen braucht
Das finde ich ganz gut
Dass es so einen Tag in der Woche
Keinen Käse gibt
Aber am nächsten Tag
Ist der Käse doppelt so teuer
Vielleicht
Ich glaube da würden die
Richtig viel Geld verdienen
Oder noch einen Tag warten
Bis er wieder billiger ist
Man weiß es nicht
Da trennt sich dann die Spreu
Vom Erdamer
Hallo
Die Gag-Kanone wurde gefordert
Nach 10 Minuten
Der erste echte Gag
Von Stefan Teitzler
Nicht schlecht
Die Herren
Nicht schlecht
Korrekt
Habe ich tatsächlich
Ganz kurz
Um nochmal auf die
Deutsche Bahn
Feelgood
Ich nenne sie ja
Feelgood-Bahn
Zurückzuführen
Und zwar
Also ich hatte
Gestern wieder
Einen absoluten Katastrophentag
Mit der Deutschen Bahn
Und ich will nicht
In diesen Rhythmus
Das
Die Deutsche Bahn
Das war aber sehr lustig
Nein das war sehr lustig
Es war tatsächlich sehr lustig
Ich könnte an diesem Tag
Genau erzählst du mal
Wie du es aus deiner Perspektive erlebt hast
Genau ich konnte diesen Tag
Von Florentin Will
Aus einer objektiven
Vogelperspektive miterleben
Was ganz schön war
Also wie man halt so
Montags
Sitzt man dann zusammen
In einem großen Meeting
Und dann wird um 10 Uhr
Auch Florentin erwartet
Weil er ist nicht jede Woche
Da
Er ist auch nicht jeden Tag
Da ist nur Montags da
Manchmal
Und gestern war eben so ein Tag
Ein berüchtigter Florentin Will Tag
Wie ich ihn dann immer nenne
Und dick ankreuze
In meinem Kalender
Und dann
Hieß es um 10 Uhr
Ist er da
Dann kam schon
So um kurz vor 10
Die Meldung
Du musst ganz kurz sagen
Also das Meeting
Fand in Köln statt
Und ich wohne ja in Berlin
Das heißt ich musste
Vor 10
Eine viereinhalbstündige
Zugfahrt nach Köln abliefern
Nur mal nebenbei
Als Rand
Du bist irgendwann so
Irgendwie um 2 Uhr nachts
Losgefahren
Aufgestanden
Irgendwie so um den Dreh
Kann man sich vorstellen
Und dann kam schon
Um kurz vor 10
Also vor 10
Es ist schon seit 12 Stunden
Gefühlt im Zug
Kommt dann so eine Meldung
Ja ganz kurz
Ich werde mich
Womöglich
Massiv verspäten
Schon ein Lacher am Morgen
Schon ein Lacher am Morgen
Okay
Ist nicht schlimm
Ich bin auch zu spät
Passt schon
Dann so um 11 Uhr
Wo man hätte sagen können
Alle warten schon so lange
Auf Florientin
Dann kam dann die Meldung
Ja
Ich bin jetzt hier gerade
Irgendwo weiß ich gar nicht wo
Weil es hier keine Schilder gibt
Und mein ICE ist leer
Also irgendwie
Da dachte ich mir
Gut
Du bist halt so eine
Tragische Persönlichkeit
Womöglich bist du eigentlich
Einfach falsch abgebogen
Und irgendwie falsch umgestiegen
Und bist einfach in einen leeren ICE
Der irgendwie
An so einem Abstellgleis
Gereinigt wird oder so
Auf komische Umstände
Bist du dahin geraten
Ja und dann
Hieß es irgendwann
Ja gut
Florientin braucht eigentlich
Gar nicht mehr kommen
Und dann durfte ich
Die lustige SMS schreiben
Dass du gar nicht mehr kommen musstest
Mit dem Wissen
Dass du schon 12 Stunden
Unterwegs bist
Und wieder
Den gleichen Weg
Zurück kannst
Ohne den ganzen Tag
Was erreicht zu haben
Ja was ich mir auch gedacht habe
Ist das eigentlich dann
Cool
Noch jemand zu sagen
So nee du musst gar nicht mehr kommen
Heißt
Okay
Ich stelle jetzt
Mit dieser Nachricht fest
Dass du den gesamten Tag
Durch Deutschland gefahren bist
Ohne Sinn
Ja vor allem auch
Wenn man dir sagt
Du musst nicht mehr kommen
Sinnlos
Also man kann natürlich sagen
Du musst nicht mehr kommen
Ist nett gemeint
Wir wollen dir Arbeit ersparen
Es kann aber auch heißen wie
Ja uns ist gerade
Um 11 Uhr aufgefallen
Dass wir auch eine Stunde
Gut ohne dich da gekommen sind
Ja vor allem
Wir machen dadurch
Deinen gesamten Tag sinnlos
Ja genau
Weißt du
Wenn du halt kommen würdest
Und dann wenigstens 10 Minuten
Mit uns reden würdest
Und dann wieder fährst
Und sagst
Okay gut
Aber war der ganze Tag
Für dich sinnlos
Oder hast du irgendwas geschafft
Also es war so
Es war so tatsächlich
Der Zug
Also ich fange mal ganz vorne an
Ich bin ja ein humoristischer Typ
Ja deswegen
Nein
Überlege ich mir immer
Was ist der erste Gag
Den ich an einem Tag höre
Ich wache auf
Und denke mir
Okay
Welt
Zeig mir was du drauf hast
Zeig mir was du zu bieten hast
Was kommt heute
Und ich aktiv
Überlege ich
Was wird wohl der erste Witt sein
Meistens ist es irgendwas
Wenn ich frühstücke
Und auf Twitter oder so rumlese
Oder irgendwie sowas
In der Richtung
Aber an dem Tag
An dem ich mir so früh aufstehe
Mache ich das nicht
Weil ich sofort los muss
Deswegen dachte ich mir
Was könnte der erste Gag sein
Der heute noch passiert
Der ist ja auch so ein bisschen
Sinnstiftend für den Rest des Tages
Der ist ja so die Overtüre
Ja
Er setzt die Stimmung an
Was noch kommen kann
Man fühlt sich auch anders
Je nachdem wie viele
Und welche guten Gags
Man hört so am Tag
Und dann komme ich also an
Am Bahnsteig
Und sehe schon
Oh
10 Minuten Verspätung
Uiuiui
Okay
Die Gagkanone wird langsam geladen
Der Revolver wird aufgemacht
Die erste Patrone geht rein
Okay
20 Minuten Verspätung
Nochmal
Man kramt in seinem Munitionsgürtel
Die Leute um mich rum
Man guckt schon
Sich so ein bisschen an
Hat jemand was auf der Zunge
Die zweite Kugel wird geladen
Noch passiert nichts
Dann
30 Minuten Verspätung
Man schaut sich ein bisschen
Beschämt an
Irgendwas
Irgendwann muss die Bomme platzen
Und plötzlich
Hört man
Von Gleis D Abschnitt
Jemanden
Ironisch applaudierend
Und das sollte er gewesen sein
Der erste
Gag
Des Tages
Des Montags
Ironischer Applaus
Auf dem Bahnsteig
In Berlin
Ich dachte mir schon
Wow
Wenn das der erste
Gag des Tages ist
Dann wird es hart
Aber ich habe die Person
Wirklich gefeiert
Wo man sagen muss
Er hat es tatsächlich
Der Gruppe ermöglicht
Das nochmal in ironischen
Spektrum zu schauen
Er hat der ganzen Gruppe geholfen
Und da sagt man immer
Ja Comedians braucht kein Mensch
Werd Arzt
Werd Anwalt
Das brauchen die Leute
Nee
Comedian ist es
Der tatsächlich
Um vier Uhr morgens
Es schafft
Auf dem Bahnsteig
Der ganzen Gruppe
Ein gutes Gefühl
Zu geben
Auf jeden Fall
Nochmal zurück
Ja gutes Gefühl
Aber ironisches
Klatschen ist ja jetzt
Nicht irgendwie
Es war ein Lacher
Es war ein Schmunzler
Hat der ganze Bahnsteig
Von A bis Z
Keine Ahnung
Wie weit es geht
Aber haben die
Haben die alle gelacht
Haben die alle da gelegen
Auf dem Boden gelegen
Auf dem Gleis gelegen
Genau sind vom Bahnsteig gefallen
Das wäre echt saulustig
Wenn man wirklich irgendwas macht
Und alle lachen schallend
Da man
Also das ist wirklich
Eine interessante Humorfrage
Ob es einen Gag gäbe
Der es schafft
Eine so bunt gemischte Gruppe
Da waren Studenten
Kinder
Erwachsene
Alte Leute
Alle möglichen Leute
Ob es wirklich einen Gag geben könnte
Der alle Menschen
Zum Lachen bringt
Das ist eine sehr gute Frage
Jetzt gibt es diesen Monty Python
Gag
Sketch
In dem es den besten
Witz der Welt gibt
Wo alle Leute von sterben
Weil die so lachen müssen
Das ist ja in etwa das gleiche
Und das ist auch eine gute Frage
Wie nehmen wir da
Die Wissenschaft vom Lachen
Geleontologie oder so
Luke Mockridge
Müssen wir mal
Geleontologen fragen
Einen berühmten
Aber es ist generell mal
Ein guter Gast
Ein berühmter
Lachwissenschaftler
Humorwissenschaftler
Auf jeden Fall
Können wir mal einladen
Einen Podcast
Oder?
Jetzt mal ohne Scheiß
Das ist tatsächlich ein guter Punkt
Muss ich mir aufschreiben
Gäste Humorwissenschaftler
Warum machen wir das denn nicht
Leider reißt die
Internetverbindung
Gerade etwas ab
Vielleicht hören wir auch
Jetzt gleich von
Stefan Titzel
Ironisches Klatschen
Über seine Breitbandverbindung
Mal gucken
Ob er diesen Gag
Verwandelt oder nicht
Leute wenn das der erste Gag
Eures Tages ist
Dann wird das ein beschissener Tag
Also müsst ihr euch schon klar sein
Ihr müsst jetzt schon
Da ein bisschen was vorweg
Geliefert haben
Ja okay
Dann hau rein
Mit deinem Geleontologen
Geleontologie heißt es nämlich
Und der heißt
Also ich habe
Ohne Scheiß
Ich habe von Wikipedia
Geleontologie
Die Wissenschaft
Der Auswirkung des Lachens
Ähm und den
Psychischen Aspekten des Lachens
Äh habe ich aufgerufen
Und der erste Experte
Der genannt wurde
Heißt wie
Michael Tietze
Äh
Nein
Der heißt genau wie ich
Das kann nicht sein
Und wird auch genauso geschrieben
Vorläufige Forschungsergebnisse
Alter wie gut ist das denn
Vorläufige Forschungsergebnisse
Therapeutischer Humor
Und Gelut
Alter schau dir mal die Website an
Das ist total gut
Michael-Tietze.de
Echt jetzt?
Warte
Das lustige ist
Ich habe ja einen zweiten Namen
Und wie heißt ich einen zweiten Namen?
Richtig
Franz
Ich heiße Michael mit dem zweiten Namen
Alter jetzt wird es aber echt gruselig
Humorkongress
Humorkongress
2015
Dann ist der
In Basel
Am 26. September
Da fahren wir aber hin
Ja wie wir da sind
Natürlich sind wir da
Wir fahren nach Basel
Zum zweiten Humorkongress
Ja
Ey
Fucking
Ohne Witz
Ey wir müssen uns da irgendwie
So einen Stand holen
Und wir machen ein Hörertreffen
Die ganzen Podcast-UFO-Hörer
Sollen nach Basel
Fucking 2015
Zum Dr. Michael Tietze
Ich bin vielleicht verwandt mit dem
Wie gut ist das denn?
Ich bin vielleicht verwandt mit ihm
Wie cool war das denn
Humorkongress.ca
Aber wie cool war das denn
Wenn die Tietze so ein Clan ist
Irgendwie
Die sich seit Jahren mit Humor und Lachen beschäftigt
Irgendwie so im Untergrund
Spinnen die die Fäden
In der Humorindustrie
Oh ist das gut
Die Humorkongress Basel hat auch eine Facebook-Seite
Du musst dir das mal anschauen
Das sind nur alte Leute
Das ist ja großartig
Das ist ja fantastisch
Um Gottes Willen ist das unglaublich
Ein wunderbar heiteres Wochenende
Das ich letztes Jahr in Basel verbracht habe
Mit einer Prise Humor
Wird das Leben einfach leichter
Mehr als eine Prise Humor
Kann man sich schon versprechen
Als beim Humorkongress
Oder nicht
Ich glaube
Der Humorkongress ist entweder
Die lustigste Veranstaltung der Welt
Oder die uncoolste Veranstaltung der Welt
Ich will einen ganzen Beutel Humor
Wenn ich auf den Humorkongress gehe
Ne, aber Humor
Kraftquelle des Lebens
Das ist ja großartig
Kraftquelle des Lebens
Ist das der Titel
Für den diesjährigen Humorkongress
Geil
Ist unglaublich
Ich habe die Seite sofort geleitet
Wir werden da auf jeden Fall hingehen
Ja, da fahren wir hin
26. September
Leute
Streicht es euch jetzt schon mal groß im Kalender an
26. September 2015
In Basel
Das ist ja unglaublich
In Basel treffen wir uns
Zum großen Hörertreffen
Und da können wir mal endlich
Vielleicht können wir mal Fachmännern
Auch irgendwie so eine CD von uns in die Hand geben
Und die soll mal sagen
Wo hapert es noch
Und was klappt schon vielleicht ganz gut
Und so aus Humor wissenschaftlicher
Wir machen da Interviews
Wir interviewen die Leute
Aber ganz ernst
Ich glaube das ist halt eine ganz ernste Veranstaltung
Es hat mal irgendwer gesagt
War das nicht
Wo die Ellen
Irgendwer hat gesagt mal
Wie man über Witz redet
Ist das wie
Wenn man einen Frosch seziert
Man findet viele heraus
Aber dabei stirbt der Frosch
Der Frosch ist tot
Ja, aber das ist ganz interessant
Ich glaube das ist nämlich genau so eine Veranstaltung
Wo da einfach tausend tote Frösche rumliegen
Und die meisten Leute sehen auch einfach aus
Wie tote Frösche
Ui
Sehr geil
Finde ich richtig gut
Das ist echt gut
Hält der Michael Tietz eigentlich auch eine Vorlesung da irgendwie
Weil das würde mich schon mal interessieren
Ich habe hier nur Enrico Luisoni
Der um 20.15 Uhr am 26. September
Die Anleitung zum lustvollen Leben
Kung Fu
Was?
Kung Fu mit Professor Bernhard Ludwig
Seminarkabaret
Wie, was?
Zu Kung Fu gibt es sicherlich genug Gelegenheit
Hallo, was ist denn das?
Der Kung Fu Professor Bernhard Ludwig
Wie geil ist das denn?
Aussteller
Auf jeden Fall gehen wir da hin
Wir stellen da auch aus, auf jeden Fall
Aber auf jeden Fall
Humorkongress
Drei Fachbeiträge von Michael Tietze
Ansehen und bestellen
Ey, warte
Wir schreiben da heute
Wir schreiben da heute noch eine Nachricht hin
Dass wir da gerne auch auftreten wollen
Dass wir glauben, dass wir sehr viel Humor haben
Und glauben, dass wir die Leute da zum Lachen bringen können
Und dann stellen wir ein Programm zusammen
Auf jeden Fall, das machen wir
Das wird großartig
Ja, auf jeden Fall
Freue mich auch drauf
Leute
Das machen wir sehr gut
Kommt zahlreich, wenn wir den Humorkongress Basel
Mal ein bisschen mit einer Prise Humor
Ich finde Basel ist auch die Comedy-Stadt, oder?
Ist auch die Comedy-Stadt Europa
Die Humor-Hochburg, auf jeden Fall
Achteinhalb Stunden Autofahrt
Ach du Scheiße
Naja gut
Was soll's
Wir machen einen Roadtrip dahin
Das heißt, Leute, ohne Witz
Jetzt heißt es nochmal den Flatter-Button streicheln
Wir brauchen Geld
Wir brauchen Geld, um nach Basel zu kommen
Es wird wahrscheinlich einiges kosten, daran teilzunehmen
Die Fahrt
Wir brauchen Geld
Wir müssen uns vielleicht
Wir kaufen uns eine GoPro
Hängen die ins Auto und machen einen Roadtrip
Nee, wir stecken die Florentin in seine Locken
Das liegt jetzt an euch
Ja, sehr gut
Das liegt jetzt an euch, wie ausgiebig wir diese Reise dokumentieren können
Vielleicht fahren wir hin und reden mit zwei Leuten und gehen dann einfach wieder
Oder der Zug kommt zu spät und wir fahren einfach
Wir können einfach einen ganzen 90-Minuten drehen
Wo wir mal gucken
Ja, wir können fucking
Wir können Spielfilm drehen
Ja, klar
Unser Humorkongress Basel
Das liegt jetzt nur an euch
Ja, auf jeden Fall
Aber da müssen es schon
Das liegt an euch
Geht auf podcast-uvo.fail und drückt diesen fucking Flatter-Button
Es gibt aber auch
Ich sag mal so
90 Minuten kostet schon so ein paar Millionchen
Müsstet ihr schon
Ach Mensch
Auch in Deutschland
Das ist alles nicht so
Du in Basel
Die haben wirklich sehr geringe Grenzen
Kosten
Ich hab grad eben beim Reden darüber nachgedacht
Vielleicht gibt's beim Humor
Ist es vielleicht wie bei Star Wars
Mit diesem Midi-Chlorianer-Wert
Quasi wenn das
Ja
Also man hat
Jeder hat einen anderen
Also man kann das messen im Blut
Ja genau
Vielleicht hat jeder so eine gewisse
Anzahl kleiner Tierchen
Die in einem leben
Die so Humortierchen
Tietzchen vielleicht
Tietzchen
Und die
Die sorgen halt dafür
Dass man Humor hat
Und Humor von sich gibt
Und vielleicht kann man das messen
Mit so Blutproben
Das wär mal interessant
Das sind so Fragen
Die kann man den Leuten dann mal stellen
Die bewegen mich
Die bewegen dich
Das weiß ich
Dann können wir den Leuten die Fragen stellen
Und dann haben wir endlich mal Antworten
Auf die Fragen
Die wir stellen
Patrick Hofer
Der Regisseur
Bratschist
Komödiant
Impro-Spieler
Clown und Coach
Bratschist
Komödiant
Und Impro-Spieler
Aber
Oh Scheiß
Abendprogramm Kung-Fu
Ich finde
Irgendwann wo das Abendprogramm Kung-Fu ist
Ist man richtig
Ich fühle mich richtig
Das beste Abendprogramm ever
Großartig
Jetzt nimmt sich hier noch einen Donut
Und ein Abend zum Kung-Fu
Sponsoren
Auch interessant
Die Sponsoren des Humor-Kongresses Basel 2015 sind
Alzheimer-Vereinigung Basel
Gesundheitsdienste Basel
Und Humor.ch
Humor.ch
Großartig
Wir werden euch auf dem Laufenden halten
Wir werden auf jeden Fall hinschreiben
Und unsere Korrespondenz werden wir offenlegen
Das ist ein transparenter Podcast
Und ihr verdient
Ihr seid jetzt auch Teil dieses
Dieses Events
Das wir am 26. September
In Basel feiern werden
Basel hört man ja
Das ist eine fantastische Stadt
Ich finde auch
Der 26.
Sollte
Wow
Ich freue mich
Der 26. soll auch für uns dann irgendwie jährlich
So ein Tag sein
An dem man irgendwie
Den Humor feiert
Der Humortag
Ja
Es sollte unser persönlicher Tag sein
Unser persönlicher Feiertag sein
Den wir in Deutschland dann irgendwie auch durchsetzen
Vielleicht können wir auch
Es schaffen
Das könnte auch so ein Ziel des Tages sein
Dann irgendwie
Den Humorkongress 2016
Nach Deutschland holen
Das wäre so ein
Oh klar
So ein Ziel
Also wenn man das Event
Humorkongress auch mal nach Deutschland bekäme
Ich weiß nicht
Vielleicht kriegen wir auch da politische Unterstützung
Ich weiß nicht
Wer da Connections hat von euch
Mal gucken
Also ich denke
Wir könnten das riesig aufziehen
Um uns das Thema ganz kurz abzuschließen
Um mal zu zeigen
Von welchem Kaliber wir hier überhaupt reden
Ein Post des Humorkongress Basel
Zeigt ein Funny Pick
Ein lustiges Foto
Und zwar ist dort ein gelber Briefkasten abgebildet
Und auf der Klappe
Die den Schlitz verschließt
Von dem Briefkasten
Steht
Bitte keine E-Mails
Wow
Hallöchen
Das hat mich jetzt auf allen Ebenen
Den Teppich unter den Füßen weggezogen
Humortechnisch
Wow
Ich freue mich darauf
Das wird großartig
Großartig
Toll
Mein Gott
Um da ganz kurz nochmal meine Anekdote zu Ende zu bringen
Warum ich finde, dass die Bahn Feelgood-Bahn genannt werden sollte
Und zwar haben die folgenden Trick angewendet
Der Zug hat sich, nachdem er schon 30 Minuten verspätet war
Letztlich glaube ich eineinhalb Stunden verschoben oder sowas
Aber, was ich sehr geil fand
Also die Stimmung wurde immer schlechter
Immer weiter dem Tiefpunkt zu
Die Leute haben sich Süßigkeiten gekauft
Um sich noch halbwillig irgendwie ein Endorphin-Level aufrecht zu erhalten
Und dann wurde es immer schlimmer
45 Minuten, 50 Minuten, 60 Minuten
Immer schlimmer
Aber, kurz bevor der Zug kam
Wurde die Verspätung nochmal zurückgestuft
Das heißt, wir hatten irgendwann 90 Minuten
Und dann 85 Minuten
Und alle schon so Ding, Durchsage
Oh Gott, fucking
Und dann 85
Und alle so
Geil, okay, jetzt kommt er gleich
Und er kam direkt
Was rückgewöhnend extrem klug ist
Weil die Leute haben 20 Nachrichten bekommen
Von denen 19 scheiße ist
Aber solange die letzte gut ist
Gehen die mit einem guten Gefühl ins Zug
Weil sie denken, okay, geil
Fünf Minuten kürzer warten
Geil, er ist endlich da
Zack
Und schon hat die Bahn es geschafft
Mit so einem billigen Psychotrick
Die Leute gut darauf einzustimmen
Wobei ich auch
Dass sie gar nicht mehr so schlecht draus sind
Sehr gut, finde ich auch
Gute Idee
Feelgood, Feelgood Bahn passt dann ganz gut
Aber ich finde auch, dass öffentliches Aufregen auch so ein Ding ist
Was, glaube ich, die Deutschen auch perfektioniert haben auf eine Art
Weil ich war gestern
Es war ja wirklich auch sehr warm hier in Köln
War es auch sehr warm
Und da verstehe ich schon mal
Wenn die U-Bahnen hier auch mal Probleme haben
Und dann stehen bleiben
Aber ich persönlich habe mich da Verständnis für
Und dann fuhren wir gerade in eine Station ein
Und dann gehen die Türen auf
Alle gehen raus
Und dann sah man plötzlich
Wie der Lokführer
U-Bahn-Fahrer halt raussteigt
Und zu seinem Telefon geht
Und die ganze Bahn hat schon so unisono gestöhnt
Nein, weil man den Lokführer schon rausgehen sieht
Und so ein Telefon greifen sieht
Ist halt nie gut
Ja, und dann habe ich vor mir
Ich saß rückwärts
In Fahrtrichtung rückwärts
Und dann sah ich
Es war mir halt so eine ältere, betagte Dame
Die sich dann so öffentlich aufgeregt hat
Groß gemacht hat
Scheiße hier schon wieder
Und dann kam Durchsage
Ein bisschen Verspätung
Aber versucht, das in den Griff zu bekommen
Er ging wieder zum Telefon
Und kam dann wieder
Und dann kam wieder dieser Durchsageton
Und daraufhin hat die Frau schon wieder
So die Hände vors Gesicht genommen
Aber die Durchsage war dann
Ja, es geht sofort weiter
Einen Moment
Wir haben kein ganzes Problem gehabt
Aber sie hatte schon die Hände vorm Gesicht
Sie hatte schon die Hände aufregend vorm Gesicht
Hat es dann aber so gedreht
Dass sie die Brille vorm Gesicht genommen hat
Und die geputzt hat
Sodass es aussah
Als würde sie sich gar nicht aufregen
Also sie hat gemerkt
Dass die Aufregergeste
Schon so weit fortgeschritten war
Dass sie dann nicht mehr ohne weiteres rauskommen
Wenn sie es weggenommen hätte
In Erleichterung weggenommen hätte
Wäre das einfach peinlich gewesen
Aber die Deutschen sind da so weit
Sie haben schon
Die haben schon die passenden Auswege
Ja, das ist unfassbar
Ja, das ist echt gut
Das ist echt schön
Großartig
Ja, vor allem
Ich kann echt nicht nachvollziehen
Wie man sich da aufregen kann
Also wirklich
Weil es war dann tatsächlich so
Am Tag davor war halt irgendwie
Krasses Gewitter die Nacht durch
Weil es so heiß war
Dieses Wochenende
Und die hatten halt tatsächlich
Ja, da lagen halt einfach
Fucking Bäume auf den Gleisen
Was sollen wir denn bitte machen?
Sorry
Und dann kam noch mal eine Durchsage
Ja, der Zug musste davor
Noch mal geprüft werden
Weil es irgendwie
Technische Schwierigkeiten gab
Irgendwie
Der musste noch mal abgecheckt werden
Dann ist es passiert
Und die Strecke ist leider versperrt
Wir müssen eine andere Strecke hinnehmen
Die Leute
Ja, so eine Scheiße
Die Scheißbahn wieder
Wo ich mir dachte
Was soll denn die denn machen?
Wenn da halt ein fucking Unwetter ist
Und da Bäume auf dem Gleis liegen
Was sollen die denn machen?
Also wo ist deren Fehler?
Das ist echt
Aber die Leute interessiert
Das ist eine Scheiß
Nein
Die denken keine zwei Sekunden nach
Die einfach aufregen
Die freuen sich ja auch schon
Den ganzen Tag drauf
Sich aufzuregen
Und dann einfach
Scheiße hier
Da fahre ich sechsmal mit dem Auto
Ja gut
Da liegt da halt
Fucking ein Baum auf der Straße
Was wolltest du denn dann machen
Du Dödel
Ja, das stimmt
Aber ich glaube
Das sind die Deutschen auch so weit
Man sagt ja immer die Deutschen
Aber das ist glaube ich wirklich so
Ja, man kommt auch gut an
Man kommt auch gut an mit Aufregung
Das ist das eigentliche Problem
Du merkst auf Twitter immer
Zum Beispiel auf Twitter
Merkt man es ganz krass
Sobald die Leute anfangen zu meckern
Haagelt es Sterne aus allen Seiten
Und das ist tatsächlich echt ein Problem
Sobald die sagen
Oh, schon wieder Montag
Oh, es ist heiß
Und dann vor allem kommt die Gegenfraktion
Oh, die ganzen Leute
Die schon wieder twittern
Dass es so heiß ist
Die kriegen auch wieder Sterne
Und dann
Oh, die ganzen Leute
Die schon wieder twittern
Dass die Leute so viel twittern
Dass es so heiß ist
Die kriegen auch Sterne
Also das heißt
Die Sterne widersprechen sich
Ich weiß überhaupt nicht was sie tun
Auch wenn sie sich die Leute über Aufregen aufregen
Die Leute lieben es
Wenn sich Leute aufregen
Völlig egal worüber
Es ist scheißegal worüber
Es ist echt unfassbar
Und das ist ein Problem
Dass es einfach so
So ein großes Becken gibt
An Leuten
Die einfach auf alles springen
Was sich auf was aufregen
Und dann das einfach zu Tode leiten
Und das ist echt ein Problem
Und ich rede mich jetzt auch gerade
Übers Aufregen auf
Aufregen auf
Auf
Wo auch viele Leute jetzt wahrscheinlich gesagt haben
Ja stimmt
Es regen sich echt zu viele Leute auf
Weil es halt einfach so ein Scheiß
Und das ist auch falsch Leute
Die das gedacht haben
Es ist alles falsch
Ihr macht alles falsch
Ich auch
Wir machen alles falsch
Man kommt da nicht mehr gut raus
Aus der Situation
Funktioniert halt einfach nicht
Es ist alles scheiße
Das ist das Problem
Belohnt Leute nicht
Nein einfach nicht
Nicht liken
Einfach nicht Sterne vergeben
Wenn Leute sich aufregen
Einfach gar keine Sterne geben
Für gar nichts
Für gar nichts Sterne geben
Nein für lustige Sachen
Für innovative und coole Ideen Sterne geben
Aber nicht einfach für
Twitter ist jetzt auch kein
Ist auch kein Comedy Netzwerk
Ja ich weiß schon
Aber es ist ja trotzdem
Ja okay
Vielleicht heißt der Stern
Ist einfach bedeutend
Für reine Zustimmung
Von mir aus
Und sagen
Es ist heiß draußen
Ja sehe ich genauso
Stern
Okay
Wenn Leute es so handhaben
Gut
Aber für mich ist der Stern
Einfach noch so ein bisschen so
Hey cool
Irgendwas Gutes dabei
Mir hat mal jemand erklärt
Mir hat mal jemand erklärt
Der jetzt mittlerweile
Mehr als 10.000 Twitter-Follower hat
Das ist für mich so eine Marke
Wo ich sage
Alles was der mir
Über das Netzwerk sagt
Ist für mich okay
Der hat alles
Der hat alles erreicht
Bei Twitter
Alles was er sagt
Glaube ich ihm
Und er hat gesagt
Man soll sich
So ein Follower
Wie ein Publikum vorstellen
Also zum Beispiel
Er hatte 10.000 Leute
In der Halle
Quasi die Lanxess Arena voll
Ich hab jetzt
1.000 mittlerweile
Also quasi
Die Turnhalle
Die Turnhalle
So und
Man soll sich die Leute
halt vorstellen
Und die Sterne
Sind die Leute
Die applaudieren
Nach einem Gag
Ja so sehe ich das auch
Tatsächlich
Das ist eine lustige Vorstellung
Also alle Leute
Die von deinen Followern
Einen Stern geben
Würden in dem Fall applaudieren
Ja aber stell dich
Stell dich mal auf die Bühne
Und sag
Ist es draußen nachts dunkel
Die Leute werden nicht applaudieren
Das ist keine einfache Zustimmung
Es sei denn
Man regt sich darüber auf
Was für eine Scheiße
Dass draußen schon wieder dunkel ist
Und die Leute rasten aus
Ja das stimmt
Die erste Reihe
Komplett
Komplett
Ja das ist
Das ist bei mir auch so
Und dann klatschen die
Aber es ist ja tatsächlich
Gar nichts
Nein ich finde es aber
Ich finde es aber
Die falsche Herangehensweise
Weil die meisten
Follower sind ja inaktiv
Die anderen
Sind da auf dem Klo oder so
Und nur ein gewisser
Ein gewisser Bruchteil
Hört dir überhaupt zu
Ja das ist ja klar
Also es ist ja gerade bei Twitter
Und ist gerade da drin
So muss man sich das glaube ich vorstellen
Also es ist glaube ich nicht
Es sind glaube ich nicht
Die ganze Anzahl
Ja ich glaube es gibt Leute
Die das anders konsumieren
Also ich hab schon wieder Leute
Die wirklich einen großen Teil mitbekommen
Die halt dann wahrscheinlich auch einfach
Dein Twitter Profil
Alle zwei Wochen mal aufrufen
Und gucken was du so machst
Weil sie den interessieren
Mache ich ja auch so
Bei Comedians die ich gut finde
Dass ich die halt unabhängig
Von meinem Feed halt einfach
Ab und zu aussuche
Aber es gibt halt Leute
Die das wahrscheinlich
Unterschiedlich sehen
Aber es ist tatsächlich so
Dass ein Großteil von Humor
Also gerade auch in der Stand-Up Szene
Oder Covery Szene
Oder so ein Kram
Auch einfach auf Bestätigung basiert
Dass das einfach die grundsätzliche Essenz ist
Dieses ich sage was
Wovon ich weiß
Dass Leute es genauso sehen
Und kriegt dann mit Applaus
Einfach
Ich will jetzt nicht wieder
Auf Luke Mockleschum bashen
Aber dieses erinnert ihr euch noch
Genau das ist es aber
Das ist einfach ein Beispiel dafür
Das ist genau der Impuls
Auf den man halt rumreitet
Ja genau so ist es
Das ist genau dieser
An den man appelliert
An den man
Wo man nicht mehr genau weiß
Das sehen die jetzt genauso
Sondern das ist ja noch
Der viel einfachere Impuls
Das haben die mal genauso erlebt
Das ist einfach klar
Weil das ein Generationen-Ding ist
Das ist ja die viel einfache
Herangehensweise noch
Ja und vor allem
Ich finde der Impuls
Zu applaudieren
Liegt nicht darin
Dass man selber gut findet
Sondern dass man erwartet
Dass man gut gefunden wird
Wenn man jetzt applaudiert
Also sozusagen dass
Wenn er sagt
Ey erinnert euch noch
An die Turtles
Dann möchte man unbedingt zeigen
Dass man sich auch noch
An die Turtles kennt
Dass man zu der Gruppe
Der Nineties Kids gehört
Und muss deswegen klatschen
Vor dem Rechner zu Hause
Hätte man überhaupt
Keine Gefühle wahrscheinlich
Außer als Nostalgie
Oder halt sowas in der Richtung
Aber man möchte durch
Dieses Klatschen oder Faven
Oder Liken oder Sterne geben
Auch unbedingt zeigen
Dass man dazugehört
Das heißt
Es ist gar nicht so wichtig
Also glaubst du
Man lacht auch manchmal
Weil man will
Dass andere Leute sehen
Dass man lacht
Ja klar
Aber wenn Lachen
Lachen ist doch eigentlich
So ein Reiz
Den man hat
Glaubst du dass diese Reize
Auch nur aus dem Willen entstehen
Anerkennung zu bekommen
Naja
Es gibt ja verschiedene Arten von Lachen
Es gibt einmal das Lachen
So dieses
Dass man nicht verhindern kann
Irgendwie wo man auch dieses
Teilweise über Sachen lacht
Über die man nicht lachen darf
Einfach weil der Gag so gut ist
Und so
Oh haha
Hätte man darüber wirklich lachen dürfen
Aber es war halt einfach gut
Und dann gibt es natürlich
Das soziale Lachen
Was wahrscheinlich 99,9%
Aller Lachen ist
Dass man einfach zur Bestätigung lacht
Und einfach
Ja ich gehöre dazu
Ich hab's verstanden
Ich lache auch über viele Gags
Die ich nicht lustig finde
In sozialen Situationen
Einfach um irgendwie dazuzugehören
Einfach damit es nicht awkward wird
Und einfach weil es halt irgendwie
Einfach eine andere Art der Kommunikation ist
Kann man das üben?
Kann man das üben?
Ich hab das Gefühl
Immer wenn ich lache
Und es nicht so meine
Sieht man mir das total an
Habe ich mir das Gefühl
Ja Leute die dich kennen
Merken mir das auch an
Also ich glaube ich würde merken
Wenn du falsch lachst
Aber wenn die Leute dich nicht gut kennen
Und in den Situationen
Macht man es ja meistens
Man lacht ja eher falsch
Wenn man jemanden nicht gut kennt
Und je mehr man ihn dann kennt
Desto ehrlicher lacht man
Ich glaube dann
Dann kann man es relativ einfach
Überspielen
Tatsächlich
Okay
Cool
Ja dankeschön für diese Antwort
Finde ich gut
Du bist auch der
Der solche Antworten einfach mal geben kann
Und gar nicht mal in Fragen stellt
Oder sagt
Ja weiß ich jetzt nicht genau
Ich würde mal sagen
Dass es so und so
Einfach die Antwort gibt
Das finde ich gut
So eine Grenzwissenschaft
Die wir uns gerade irgendwie annähern
Weißt du die Antworten
Und gibst sie auch so
Genauso wie der
Ja dankeschön
Können wir über meinem Humorkongress
Können wir drüber reden
Über echtes und falsches Lachen
Ja gerne
Können wir gerne machen
Also
Sterne verteilen
Ganz kurz
Mein grüner Tee
Zitrone
Tee ist jetzt leer
Also ab jetzt
Ist vorbei
Auf uns alleine gestellt
Ja
Jetzt natürlich
Mein Chai-Tee ist auch
Tatsächlich auch schon leer
Tatsächlich
Wir bleiben ja bei unseren Tees
Also ich finde
Ich würde gerne mal einen Tee von dir haben
Vielleicht
Wir sollten das mal nächste Woche tauschen
Du ich habe echt tatsächlich
Ganz viele neue Teesorten bekommen
Ich habe jetzt mittlerweile
Wirklich wahnsinnig viele
Und bin gut dabei
Ich habe mir tatsächlich auch
Einfach mal aus Scheiß heraus
Tonic Water
Kennst du ja ne
Ja
Und da habe ich mir auch
Ganz viele verschiedene Sorten bestellt
Einfach um das beste Tonic Water
Der Welt rauszufinden
Ich habe es auch gefunden
Ich habe jetzt die Flasche
Gar nicht gerade nicht hier
Aber falls es euch interessiert
Was das beste Tonic Water
Der Welt ist
Aber dann bestellst du das dann
Im Internet bestellst du dann Wasser
Ja tatsächlich
Auf Amazon gab es so ein Probierpaket
Tatsächlich
So irgendwie 10
0,2
0,3 Liter Flaschen
Von verschiedenen Tonic Water
Für genau das Ziel
Weil das ist ja wahrscheinlich
Für irgendwie Cocktail
Fanatiker
Die ja in den perfekten Gin
Tonic
Sich mixen wollen
Und dann einfach mal 10 ausprobieren
Und den dann immer kaufen
Und so habe ich es auch gemacht
Da muss man tatsächlich mal gucken
Auf Amazon gibt es echt
Abgefahrene Sachen
Gerade im Lebensmittelbereich
Kann man da echt viel machen
Also auch da eine Empfehlung
Der Lebensmittelbereich
Ist glaube ich auch relativ
Noch klein im Internet
Weil man halt immer daran gegangen ist
Ja gut man kann sich
Man kann Lebensmittel
Nicht so gut verschicken
Und so
Aber es ist ja mittlerweile
Alles anders
Jetzt wo es Prime gibt
Und man den nächsten Tag
Verschickt
Ich habe gestern viel
Auf Bahnhöfen rumgehangen
Habt ihr vielleicht schon mitbekommen
Und auf Bahnhöfen
Es sind ja immer
Gibt es ja diese Magazinläden
Die ja tatsächlich richtig geil sind eigentlich
Also das ist ja ein Phänomen
Das es natürlich immer weniger gibt
Und ich habe auch irgendwie
Eine Zeitung abonniert
Und ein Magazin
Aber halt auf dem E-Book-Reader
Das heißt ich muss nie wieder
In so einen Laden gehen
Aber wenn man mal Zeit hat
Gehe ich einfach mal gerne in so einen Magazinladen
Und blätter einfach mal durch
Weil es ja unglaublich viele Magazine gibt
Das ist ja unfassbar
Für jeden Scheiß
Und ich habe mal so ein Grillmagazin gelesen
Und da ist auch auf jeder zweiten Seite
Werbung für
Bestell dein Fleisch im Internet und so
Und das ist halt so eine Hardcore
Gourmet-Grill
Und super perfekt
Und auf einen Grad genau
Wie stelle ich meinen Grill genau ein
Aber auch die scheinen irgendwie
Halbwegs zu unterstützen
Dass man sich
Oder halt die Zielgruppe scheint
Es auch anzunehmen
Dass man sich Fleisch im Internet bestellt
Also die Zeit
Wo man frische Sachen
Nur um die Ecke bekommen hat
Ist auch vorbei
Ist auch vorbei
Ja wobei
Der Laden um die Ecke
Der bekommt es ja auch geliefert
Also es ist einfach
Ja eben klar
Die bekommen es ja auch nicht irgendwie
Es fällt auch nicht
Plötzlich kommt es da aus dem Boden
Oder so
Kommt da die Kuh vorbei
Und da kann man dazwischen gehen
Aber was ich an diesen
Zeitriftenläden
Die man am interessantesten finde
Ist wie viele Zeitungen
Doch sehr ähnlich sind
Also die sind
Ja das ist unglaublich
Frau
Die Frau im Bild
Bild der Frau
Frau in der Welt
Frau in der Küche
Ja und auch vom Format
Also wenn du es vergleichst
Welche Leute da auf dem Cover sind
Und wie die Farben sind
Es ist immer das gleiche
Die Überschriften sind nur
Ein bisschen geändert
Das Wording ist ein bisschen anders
Aber die Bilder sind exakt die gleichen
Die Logos sind exakt die gleichen
Mit der gleichen Schriftart
In dem gleichen Eck
In dem gleichen Format
Die Themen sind exakt die gleichen
Und es sind immer andere Redakteure
Wo ich mich auch frage
Was rechtfertigt denn jetzt
Deren Job nochmal
Ja und vor allem auch
Die Themenaufteilung
Ist auch ähnlich
Also es gibt immer an der Seite
An der gleichen Stelle
Ist nochmal ein Sexthema
In der Frauenzeitschrift
Wirklich immer auf der linken Seite
Auf das gleiche
Aber auch in die gleiche Richtung
Ähnlich
Und dann immer einfach nochmal
Irgendwie
So nimmst du 10 Kilo
In einer Woche ab
Und zweites Thema
Liebe dich so wie du bist
Ja es ist immer
Dieser essentielle Widerspruch
Jeder Frauenzeitschrift
Ist auch einfach genauso
Auf jedem Cover
Auf jedem
Auf dieser Cover
Das ist einfach unglaublich
Das ist echt krass
Aber tatsächlich
Diese Spezialthemen
Finde ich immer so krass
Ich habe immer ein Schülerpraktikum gemacht
Im Deutschen Museum
In diesem großen Museum
In München
Und die haben
Und musste da auch tatsächlich
Irgendwie inhaltlich arbeiten
Und Sachen Vorträge
Assistieren und sowas
Vorträge halten
Oder Humor
Als Praktikant
Ja
Und die haben eine riesige Bibliothek
Und in der konnte ich mich
Frei bewegen
Und das Geile ist
Die haben aus irgendeinem Grund
Frei bewegen
Die haben eine wahnsinnig große
Das klingt so als
Irgendwie so ein Alleine
Wärst du plötzlich
An so einem Zwinger
Es war tatsächlich
Es war tatsächlich sehr geil
Von A bis G kann er gehen
Ja
Tatsächlich sehr gut
Und die haben auch ein Magazin
Teil in der Bibliothek
Ja also wahnsinnig
Und die auch jede Woche gewechselt wird
Mit unendlich viel Magazin
Also wirklich stelle die größte Bibliothek
Die du dir vorstellen kannst vor
Und ersetze einfach Bücher
Durch Magazine
Wirklich reihenweise
Und du stehst einfach vor
Und denkst dir
What
Und die haben alles
Jedes Magazin der Welt
Und es gibt allein
Ich glaube ich habe nachgezählt
Es gab zu dem Zeitpunkt
Zumindest sieben Magazine
Nur über Maschinengewehre
Nicht über Waffen
Sondern über Maschinengewehre
Also ihr erinnert euch
Das sind diese Dinger
Die von zwei Mann benutzt werden
Wo die auf so einem Stativ stehen
Wo man irgendwie
30 Leute in der Sekunde töten kann
Die Teile
Gibt sieben fucking Magazine
Wo sie auch denken
Wer hat sowas
Hat Maschinengewehr
Dass man wirklich auch
Wöchentlich sagt
Irgendwie was
Was schreiben die denn
Jede Woche da rein
Also das ist unfassbar
Das ist echt unglaublich
Das ist echt eine gute Frage
Das ist
Was schreibt man denn
Jede Woche rein
Ja und vor allem
Sie schreiben ja auch
Waffen sind ja auch
Also Dinge
Die sich jetzt nicht so oft
Revolutionieren oder so
Vor allem eine Waffenart
Die wird ja nicht jede Woche
Irgendwelche bahnbrechende
Neuerungen da haben oder so
Und irgendwann
So nach zehn Aufgaben
Hat man erklärt
Wie die gereinigt wird
Man hat erklärt wo es die gibt
Man erklärt
Was man machen kann
Schießen halt
Man erklärt wo es sie gibt
Und erklärt dann auch mal
Dass man sie in Deutschland
Einfach nicht besitzen kann
Es wäre egal
Wenn auf dem Cover steht
Wie man diese Waffe benutzt
Wie man die neue AK-30 benutzt
Sehen Sie auf Seite 13
Man stellt die Seite 13 auf
Und steht einfach nur ganz groß
Ja schießen
Einfach schießen
Man muss einfach drauf drücken
Ja oder
Wir leben in Deutschland
Man kriegt sie nicht
Ja forget it
Vergiss es einfach
Oder auch
Sehr große Seiten
Wo sehr groß drauf steht
Ja man bekommt sie einfach nicht
Einfach schießen
Oder einfach abdrücken
Das ist einfach so eine sehr große Seite
Wo sehr groß
Ein Wort drauf steht
Wir nehmen mal an
Abzug
Aber da wir es selber nicht bekommen haben
Keine Ahnung
Aber es ist natürlich so
Und dann gibt es auch irgendwie
So ganz viele Fischermagazine
Und dann gibt es auch ein Magazin
Nur für Karpfen
Karpfenmagazin
Dann gibt es auch Karpfen
Karpfen
Karpf
Karpf
Ist die Einzahl von Karpfen
Oder
Karpf
Ein Karpf
Karpf
Ja genau
Und dann gibt es auch Karpf des Monats
Ja
Die krönen jeden Monat
Neun Karpfen
Einfach als Karpfen des Monats
Und sich auch fragt
Leider gibt es nur 11 Karpfenarten
Was ein bisschen
Ja genau
Wo der Chefreaktor auch sagt
Okay
11 Karpfen
Ein Karpfen die Woche
Das heißt wir gehen in
Drei Monaten Konkurs
Alles klar
Bis dann Leute
Haut rein
Gebt nochmal alles
Aber so eine Idee
Die offensichtlich nicht funktioniert
Genau so eine Billard
Aber so eine Karpfenzeitschrift
Kann ich mir auch sehr gut vorstellen
Wie das in der Redaktion abgeht
Irgendwie
Ja Hans
Wie glaubst du mit dem neuen Karpfenporträt
Über den Blaukarpfen
Ja
Einfach so ganz komische Gespräche
Die man auch irgendwie in der Küche führt
Oder so
Aber wie viele Leute arbeiten daran
Oder was wollen die denn recherchieren
Die ganze Zeit
Ich meine irgendwann hat man doch auch
Alles aufgedeckt
Im Karpfenbereich
Ja vor allem
Es ist ja nicht irgendwie so ein
Es ist ja nicht so ein Biologie Magazin
Wo man jetzt sagt irgendwie
Wie pflanzen die sich fort
Wie sind die aufgebaut
Wie sieht die DNA
Das ist ja wahrscheinlich ein riesiges Thema
Sondern es sind halt so Hobby
Hobby Karpfen
Einfach so der perfekte Teich
Oder wie angel ich den Karpfen
Das sind ja so seichte Themen
Also scheinbar
Ich weiß nicht
Vielleicht gibt es ja Karpfen-Experten unter euch
Also scheinbar seichte Themen
Wo man sich mal fragt
Kann man da in die Tiefe gehen
Das ist unglaublich
Aber ich meine
Ich habe jahrelang Magazine
Über Warhammer
Und Warhammer 40k gelesen
Über kleine Plastikfiguren
Die man auf einem Tisch irgendwie hin und her
Naja aber das ist ja so eine Welt
Das ist ja so eine Welt
Die man auch macht
Aber es ist auch trotzdem
Karpfen
Ich finde Fische ist eine Welt
Auf und für sich
Aber Karpfen
Also irgendwie ist ja doch
Das ist doch irgendwann vorbei
Es gibt ja keine Kontroversen
Im Karpfen-Bereich
Oder
Ja
Weiß ich nicht
Ich habe mal im Koisländer gearbeitet
Tatsächlich
Und mein Vorgesetzter
War Meeres
Der hat Tiermedizin studiert
Und hat sich auf Fische spezialisiert
Und der hat gesagt
So ja hallo
Mein Name ist Christian
Ich bin Tiermediziner
Ich mag Fische
Sowohl im Aquarium
Als auch auf dem Teller
Und das war so sein Pitch
Und ich so
Okay
Hi
Schön dich kennenzulernen
Und ich fand das so einen geilen Satz
Ich mag Fische
Sowohl im Aquarium
Als auch auf dem Teller
Das ist so geil
Bei welchem anderen Hobby
Kann man das so sagen
Einfach
Ich mag es wenn sie leben
Ich mag es aber auch wenn sie tot sind
So es sind beide Seiten
Ich finde die immer
Gut
Was kann man das denn sagen
Ja
Ich bin Diplompsychologin
Ich arbeite gerne mit Menschen
Lebend
So wie tot
Genau
Aber auf dem Teller
Aber auf dem Teller
Das ist so großartig einfach
Das war auch ein krasser Typ
Einfach
Vor allem irgendwann hatte ich
Ich hatte es nicht so ganz auf dem Schirm
Dass der Tiermediziner ist irgendwie
Und wir mussten da immer so Zeitungen durchgehen
Weil wir hatten so Kontaktanzeigen
Und Zeitungen
Mussten dann immer kontrollieren
Ob die auch wirklich abgedruckt wurden
Und mussten
Es war eine scheiß Arbeit
Und hatten dann so einen Stapel Zeitungen
Mussten immer durchgehen
Und dann mussten sie durchblättern
Und dann war immer so
Ja
Fisch gefangen in der Uckermark
Das waren so Lokalzeitungen
Und dann immer so
Hier schau dir mal den Fisch
Von wegen großer Wels
Da habe ich schon größere gesehen
Das ist auch so Gesprächsanfänge
Wo man nicht genau weiß
Soll ich jetzt antworten
Alles was ich jetzt sage
Wird denen nicht weiterhelfen
In deinem Leben
Ich wusste nicht
Dass der Tiermediziner ist
Ich dachte das wäre einfach
Ein random Dude
Der einfach immer bei jedem Fischthema
Irgendwer so
Ja guck dir mal an
Der ist ja nur so groß
Aber das ist auch so ein Thema
Für Fischleute
Dass sie immer auf die Größe gehen
Also das ist ja unglaublich
Das ist ja so ein Klischee
Dass Fischer immer damit angeben
Wie groß die Fische sie gefangen haben
Aber das ist wirklich so
Zumindest bei dem Typen
Der einfach gesagt hat
Ja hab ich auch schon mal
Ich hab schon mal einen gefangen
Der war so groß
Und ich hab nicht den Hauch einer Referenz
Ob das groß ist oder klein
Und irgendwann musste ich ihn auch mal anrufen
Weil da gab es irgendwie
Notfall im Callcenter
Irgendwas ist kaputt gegangen
Und du musst dich ihn anrufen
Notfall im Callcenter
Was ist Notfall im Callcenter
Das Telefon hat gebrannt
Ja
Was zur Hölle
Da ist irgendwie unser Server abgestürzt
Und ganz viele Leute haben sich angerufen
Und haben sich beschwert
Das war echt ein geiler Abend
Ich hatte Schicht
War echt cool
Und dann hab ich ihn angerufen
Und dann ist seine Frau dringegangen
Und dann er und
Ja tut mir leid
Ich hab das Telefon nicht klingeln hören
Ich war unten bei meinen Fischen
Und das war auch so ein
Okay
Cool
Also unten
Also hat er wahrscheinlich
Seinen ganzen Keller voller Fische
Irgendwie so ein eigenes SeaWorld
Ich wollte gar nicht nachfragen
So
Hast du ein Restaurant oder was
Sein Keller ist glaube ich
Ein Riesen-Aquarium
Wo er dann einfach so reintauchen kann
Und mit seinen eigenen Fischen tauchen kann
Das war echt
Großartig
Der Typ ey
Das war echt strange
Naja der hat auch immer aus dem Fenster gebrüllt
Das war immer gut
Wir haben irgendwie
Das war auch so geil
Zum Thema Aufregen
Passt perfekt ne
Schaut mich mal nicht so dumm an
Passt perfekt zum Thema Aufregen
Und zwar war unser Käusler in der Büro
Relativ neben
So einer Feuerwehr
Ja
Stelle
Wo dann halt die Feuerwehr
Immer ausgerückt ist
Und das heißt da war relativ oft Sirenen
Weil da auch irgendwie Krankenwägen
Ständig vorbeigefahren sind
Und halt in München
Da haben die anscheinend auch viel zu tun
Das heißt wir hatten pro Tag
Halt immer irgendwelche Einsätze
Mit lauten Sirenen
Und immer wenn die Sirenen gingen
Da hat er aus dem Fenster gewollt
Mach die Sirenen aus
Seid leise
Wo ich mir denke
Da liegt ein Typ gerade
Halbtot im fucking Krankenwagen
Hoch ausgebildete Leute
Stehen um ihn rum
Versuche ihn am Leben zu halten
Und so ein scheiß Depp
Im dritten Stock
Respektiert nicht
Dass man dafür jetzt mal
Eine Sirene braucht
Oder was
Wo ich mir auch dachte
Wie kannst du dir
Darüber aufregen
Dass Noteinsatzkräfte
Das Sirenen haben
Vor allem auch nicht irgendwer
Nicht irgendwer
Der irgendwie Ruhe braucht
Oder so
Sondern jemand der
Im fucking Callcenter arbeitet
Wo man checken muss
Welche Anzeigen
Zeitungen sind
In so einem Crap
Wie kann man so egoistisch sein
Dass man nicht mal Leuten
Die in Not sind zugesteht
Dass es jetzt halt laut ist
Und es ist ja nicht mal
Ein Wohngebiet
Da sind halt Büros
Mein Gott
Fuck it
Aber Leute regen sich halt
Einfach gerne auf
Das stimmt
Ich kriege mich auch gerne auf
Auch
Leute regen sich auch sehr gerne
Jetzt in den nächsten Tagen
Aufgefallen
Über Wärme auf
Also
Die Temperatur ist ja generell
Nie richtig
Es gibt nur so ein paar
Gradzahlen
Wo man sagt
Gut Menschen
Menschen sind gerade zufrieden
Menschen sind gerade
Mit der Temperatur zufrieden
Was ist das
Was ist das für eine Gradzahl
24, 25
So tolerant bin ich nicht
Ich akzeptiere
Dass wenn jemand sagt
Ich bin ein Wintermensch
Oder ich bin ein Sommermensch
Dann erwarte ich aber auch
Fucking
Dass du den gesamten Winter
Unglücklich
Und den gesamten Sommer
Glücklich bist
Oder andersrum
Du kannst nicht sagen
Im Winter
Oh ich bin eher
Der Sommermensch
Mir ist zu kalt
Und im Sommer dann sagen
Oh es ist zu heiß
Das geht nicht Leute
Das ist echt fucking cool
Das ist ein scheiß Stil
Ich bin eher ein Wintertyp
Das heißt im Sommer
Bin ich durchschnittlich
Nicht so gut drauf
Wie im Winter
Weil ich es halt eher kalt mag
Okay
Alles klar
Ich kann jetzt aber
Nicht im Winter sagen
Oh es ist zu kalt Leute
Wir können jetzt hier
Die ganzen Stellen reinschneiden
Wo ich im Podcast schon gesagt habe
Dass es zu kalt ist
Was auch immer
Ist mir scheißegal
Aber das könnt ihr nicht machen Leute
So funktioniert das einfach nicht
Wenn ihr sagt
Ich bin nur zu gewissen Zeiten glücklich
Dann seid auch in den Zeiten
Fucking glücklich
Und nicht da auch noch
Fucking schlecht drauf
Mein Gott
Könnte nicht immer schlecht drauf sein
Puh
Geist euch mal zusammen
Du bist ein Sommermensch
Wie man gerade merkt
Du bist ein Sommermensch
Du bist gut drauf
Jetzt moderier die
Ja mach an
Jetzt komm
Ja ich fand die Überlegung
Ich bin gar nicht so schlecht
Relativ gelungen
Und zwar
Haben wir unsere tolle Rubrik
Wieder ans Land gezogen
Die nämlich heißt
Topical Island
Topical Island
Topical Island
Die Rubrik
In der wir uns mit aktuellen
Themen beschäftigen
Und so ironisch
Karkastisch
Humorvoll
Versuchen aufzuklären
Das ist
Topical Island
Und unser Thema der Woche lautet
Wärme
Die Hitze
Es ist Sommer
Das bedeutet
Dass die Erdkugel
In dem Umfang geneigt ist
Dass nun die Bereiche
In denen sie und ich leben
Näher an der Sonne sind
Als die Bereiche
In denen wir nicht leben
Das bedeutet
Dass wir mehr von der Sonneneinstellung
Zu spüren bekommen
Die Temperatur steigt
Das hat was zu erfolgen
Und was kann man
Unsere Frage ist
Was kann man dagegen tun
Wie können wir uns am besten
Gegen die Wärme wappnen
Was machen wir
Was sollen wir tun
Wo sollen wir hingehen
Was sollen wir für Hilfsmittel mitnehmen
Damit es uns wieder besser geht
Willen es um Menschen nicht auf den Sack gehen
Mit unseren ewigen Gerungeplärre
Dass es zu warm ist
Und dafür haben wir jetzt
Jeder von uns
Florian hat drei
Ich habe drei Ideen mitgebracht
Die euch
Lieben Podcastuführer
Exklusiv dabei helfen sollen
Ein glücklicherer Mensch zu sein
Und Florentin
Bei dir Nummer drei
Was ist es bei dir?
Und mein erster Tipp ist
Gehe niemals bei Rot über die Ampel
Auch wenn niemand hinschaut
Kleine Regel
Für den Sommer
Okay
Mein Tipp ist zu Hause bleiben
Einfach zu Hause bleiben
Es ist vielleicht ein bisschen kälter
Die Heizung kalt drin
Dass sie kühlen
So dass sie kühlen
Vielleicht
Da müssen wir noch mal ganz kurz drüber reden
Ich weiß nicht
Der ist ja so eine Schneeflocke
Immer bei den Anzeigen
Von Heizungen
Das meinte ich ja gerade damit
Also wie gesagt
Heizungen haben
Entschuldigung
Wenn ihr meine Pointen reingrägt
Lässt mich hier mit einer Halberektion stehen
Erst teaserst rum
Dann will ich den Gag machen
Und dann kommst du
Und grätsch dazu
Ja warum habe ich das
Auf Platz drei aufgeschrieben
Als mein Gag vielleicht
Ja das ist
Scheiße
Ich habe keinen Bock auf die Rubri
Das kotzt mich an
Ne ich mutiere ab
Das war Topical Island
Zum Thema Hitze
Topical Island
Topical Island
Topical Island
Topical Island
Da kommt wahrscheinlich noch Musik
Und dann
An Heizungen ist ja auch immer
Dann dieses
Dieser Frost
Das Frost Symbol
Ja
Und wenn man da hin dreht
Ist es trotzdem
Es wird halt nie kalt
Das ist halt das Ding
Das ist halt das Ding von Heizungen
Ja man muss schon sagen
Heizungen sind
Man könnte einfach einen Mittelfinger
Da rauf malen
Statt dass der Schneeflocke
Wie so ein großer Mittelfinger
Aber ich finde
Wenn Heizungen nicht heiß sind
Dann sind sie schon sehr kalt
Tatsächlich
Muss man schon mal sagen
Finde ich
Ja dann finde ich so kalt
Dass man zu Hause bleiben soll
Die Heizung auch sehr kalt drehen
Und dann
Kann man sich so ein kleines Lagerfeuer machen
Und dann vielleicht den Kühlschrank
Nochmal länger offen stehen lassen
Das ist ja tatsächlich so
Das hat das amerikanische Militär im Irak gemacht
Als sie gesagt haben
Oh hier ist ja echt warm
Und die Soldaten wollten kühles Bier haben
Also was haben sie gemacht
Sie haben Bier vergraben
Und da wo sie das Bier vergraben haben
Haben sie so eine Pfütze Benzin gemacht
Haben das Benzin angezündet
Und dadurch wurde das Bier kalt
Und man weiß bis heute nicht genau warum
Aber es funktioniert tatsächlich
Es funktioniert auch wirklich tatsächlich
Ist kein Witz
Es funktioniert wirklich
Ja weil es
Weil es da im fucking Iran
Einfach wärmer ist
Als in Flammen
Weil es trotzdem außenrum noch
Wesentlich heißer ist
Als in Flammen
Ja
Aber es ist ja auch so
Ich habe eben gesagt
Wenn wir einfach den Kühlschrank aufmachen
Das ist immer ein Gag
Ein humoristischer Gag
Aber
In Wirklichkeit
Das hat bei irgendwer getestet
Wenn man den Kühlschrank aufmacht
Wird die Wohnung nicht kühler
Sondern wärmer
Das ist ja irgendwo klar oder
Ja es ist doch irgendwo klar
Ich wollte nur mal ein bisschen Wissen mitgeben
Mein Gott
Dann Nummer zwei
Oh ich habe tatsächlich
Große Probleme mit meinen Kopfhörern
Fällt mir gerade ein
Und ich habe mich letztens wieder gefühlt
Wie der letzte Trottel
Weil gerade denkt man
Okay Physik ist immer so ein Thema
Wo man sich schnell mal irgendwie
In die
Ins Kornfeld setzt
Und sagt
Oh dumm
So wie man immer denkt
Dass schwere Dinge
Schneller fallen als leichte Dinge
Ist nicht der Fall
Ist aber so ein klassisches
Wo man auf Partys
Leute irgendwie dann sagen kann
Ah du bist ein Trottel
Du hast nicht aufgepasst
In der neunten Klasse
Und dann sagt der André
Ja gut du hast so gut wie gar
Keine Freunde
Schwere Dinge fallen wesentlich schneller
Nein
Tun sie nicht
Im Vakuum nicht
Auch so nicht
Sehr geil
Sehr guter Fluchtversuch
Noch in der letzten Sekunde
Doch
Es ist wirklich egal
Ich bin mir sicher
Nein
Ich bin mir sicher
Dass wenn du irgendwie
Was sehr leichtes runter schmeißt
Aus dem Fenster
Wenn du es einen Fehler runter schmeißt
Oder dann passt ein Bier
Aus dem Fenster
Es kommt nur auf den Luftwiderstand an
Wenn du eine Bowlingkugel hast
Und eine Kugel
Die genauso groß ist
Aber leichter
Dann fällt die Bowlingkugel
Genauso schnell wie die andere Kugel
Ja und im Vakuum
Filt das gleich
Gleichzeitig
Take das nachher auf
Nein
Im Vakuum gibt es keinen Luftwiderstand
Das heißt im Vakuum
Kein Luftwiderstand
Gibt ja
Das habe ich doch gesagt
Das habe ich doch gerade gesagt
Ja aber deine Verbindungsschwierigkeiten
Sind bestehend
Deswegen habe ich es nicht gehört
Auf jeden Fall
Mein Kopfhörer ist kaputt gegangen
Ich habe ja immer so
In-Ear-Kopfhörer
Und mir passiert dann immer dasselbe
Und zwar es geht immer
Eine Seite kaputt
Immer die rechte Seite
Geht irgendwann kaputt
So nachdem ich die
Sechs Monate lang benutzt habe
Ist immer die Seite kaputt gegangen
Das heißt ich habe jetzt
Zwei Paare
Oder halt
Zwei
Zwei Paare Kopfhörer
Zwei Paar
Also
Vier
Also zwei
Zwei Paar
Zwei Paar Kopfhörer
Wo ich insgesamt
Feel Good Bahn
Mach es mir auch einfach
Völlig bescheuert im Kopf
Insgesamt
Ein
Paar
Also ein Paar
Also die
So
Ich mache schon mal meine Nummer zwei
Meine Nummer zwei
Gegen die Hitze
Wäre einen sehr großen Eiswürfel
Den man immer mitnimmt
So einen sehr sehr
Sehr sehr großen Eiswürfel
Den man sich macht
So einen ganz ganz großen Eiswürfel
Den kannst du überall mit hinnehmen
In der Tasche
Und so
Und dann kannst du
Hast du quasi den ganzen Tag
Hast du ein bisschen was
Kälte mit dir
Also du steigst quasi das was du brauchst
Immer mit dir rum
Kälte
Und dann kannst du es umarmen
Und es ist immer kalt
Und so
Das ist mein Tipp
Persönlicher
Habe ich so noch nirgendwo gesehen
Das heißt
Ich habe jetzt zwei Kopfhörer
Mit jeweils
Einem davon
Kopfhörern
Defekt
Jetzt habe ich mir gedacht
Ich bin ja nicht dumm
Das ist so wie wenn du
Zwei Schuhe verlierst
Dann ziehst du einfach
Die beiden übrig gebliebenen
Zusammen an
Weil dann hast du ja wieder
Zwei Schuhe
Und so dachte ich mir
Mache ich das auch
Und zwar
An einem Buch
Fachsprache nennt man das
Eine Peitsche
Ein Audioverteiler
Das heißt so ein Aux-Kabel
Wo man einen Eingang
Und zwei Ausgänge hat
Und das heißt
Ich habe in mein iPhone
Ding reingesteckt
Und dann in diesen Verteiler
Zwei Kopfhörer
Und hört es aus
Den jeweils Kopfhörern ein
Und ich habe damit
Will ich das Haus verlassen
Mit der Sonnenbrille
Auch so
Yeah
Okay
Ladies
Kommt vorbei
Ich bin der fucking krasseste
Und in dem Moment
In dem ich draußen war
Da dachte ich mir
Du bist der größte
Vollidiot der Welt
Du bist wirklich so dumm
Wie hast du es überhaupt geschafft
So lange zu überleben
Du bist der größte Trottel
Das sieht so dumm aus
Das sieht so bescheuert aus
Aber was ich mich frage
Beide Male sind rechts
Der Kopfhörer kaputt gegangen
Ja
Also du hast zwei Linke
Ja
Das heißt du hörst
Bei manchen Gegenden
Trotzdem
Stereo ist für dich
Also du kannst keine Lieder hören
Die irgendwie die Effekte haben
Aber das ist ein guter Punkt
Ob diese Peitsche
Das irgendwie dann umkonfiguriert
Aber das ist ein guter Punkt
Darauf muss ich echt achten
Aber tatsächlich
Sind Stereo Lieder sowieso
Der größte Schwachsinn der Welt
Ich finde auch
Unser Podcast sollte
Rechts Florentin
Links Stefan haben
Oder umgekehrt
Das ist tatsächlich ein bisschen
Oder
Also als ich die Folge noch geschnitten habe
Habe ich das so gemacht
Dann glaube ich
Achso
Ich weiß nicht
Ob du es immer noch so machst
Jetzt schneidest ja du
Aber ich habe immer so gemacht
Ich schneide immer rechts Stefan
Links Stefan
Florentin
Halb auf beidem
Vielleicht schneide ich
Florentin auch raus
Vielleicht bin es nur ich
Der sich mit mir alleine unterhält
Mal sehen
Ja mal gucken
Mal gucken
Mal gucken mal
War das eine geile Kopfhörergeschichte?
Ja
Ich habe auch schon Topical Island abmoderiert
Ich mache da nicht mehr mit
Ich mache da nicht mehr weiter
Die Rubrik können wir begraben
Ich habe jetzt
Ich habe wissenschaftlich jetzt mal
Bin ich zu Tage gegangen
Und habe gedacht
Gut
Du brauchst einen Platz 1
Der muss reinhauen
Du hast den grandiosen Tipp
Mit dem großen Eishöfel
Du hast den grandiosen Tipp
Mit dem Zuhause bleiben
Ich finde
Ich brauche jetzt etwas
Wo man am Ende noch mal
Was mitgeben kann
Ähnlich wie die Bahn
Am Ende noch mal
So ein kleiner
So ein kleines Schmankerl
Hinten reinhaut
Wo man sagt
Hey
Das ist ein gutes Produkt
Das ist eine gute Firma
Diesen Podcast höre ich gerne
Das ist was Gutes
Da habe ich was
Für mein Leben
Bei Minute 56
Kriege ich nochmal einen Tipp
Wie mir nicht heiß wird
Den Leuten ist es jetzt schon heiß
Die Leute schwitzen wie Sau
Wissenschaftlich gesehen
Wissenschaftlich gesehen
Zieht Wärme ja immer nach oben
So
Also das ist mein Tipp
Einfach
Ducken
Den Boden legen
Einfach
Auf den Boden legen
Oder klein sein
Euch passiert gar nichts
Sehr sehr klein sein
Oder auf den Boden legen
Das ist mein Tipp
Und ich denke
Ich habe nicht zu viel versprochen
Das war wissenschaftlich
Fundiert
Ein guter Tipp
Gegenargument
Für jeden Zuhause
Das Topical Island
Gegenargument
Das Topical Island
Gegenargument
Ja
Ist es denn nicht so
Du hast zwar generell recht
Wenn man höher geht
Wird es kühler
Weil die Luft kühler ist
Ich finde nicht
Dass du noch reden darfst
In dieser Rubrik
Weil du hast die Rubrik
Schon abmoderiert
Die Rubrik verabscheidet dich gerade
Entweder du moderierst sie wieder an
Redest
Und moderierst sie wieder ab
Oder du lässt es sein
Ja
Ne
Dann entscheide ich mich
Für abmoderiert
Kriegst jetzt kein Gegenargument
Gut
Wenn du so mit Kritik umgehst
Okay
Okay
Nein
Gut
Nein
Die Topical Island
Ist einfach nur
Eine sehr eingeschlappte Rubrik
Das ist eine sehr sensible Rubrik
Die kannst du nicht einfach
So wegschieben
Und dann trotzdem
In dir weiter rumrühren
Das geht nicht
Ich hatte früher ein Hochbett
Und in den Hochbetten
Ist es fucking heiß
Ich hatte zweimal
In meinem Leben ein Hochbett
Einmal als Kind
Und einmal in meinem Wohnheim
Als ich nach Berlin gezogen wurde
Und da war es so fucking heiß
In den Hochbetten
Und da ist es tatsächlich so
Dass man sich denkt
Ja ich schlafe lieber
Auf meinem Schreibtisch unten
Als in diesem Hochbett
Weil Wärme nach oben zieht
Das ist echt krass
Krass aber
Und warum?
Topical Island
Topical Island
Wusstest du?
Topical Island
Topical Island
Ich habe eine Anekdote
In die ich auch gern
Einen Gag einbauen würde
Jetzt ist meine folgende Frage
Folgende
Soll ich erst den Gag sagen
Und dann die Anekdote erzählen?
Soll ich erst die Anekdote erzählen
Und dann den Gag
Oder soll ich den Gag
In der Anekdote unterbringen?
Wie soll ich es machen?
Hau raus
Hau einfach alles
Auf einmal raus am besten
Okay
Ich wollte letztens Spaghetti kochen
Und wollte aber nur
Eine gewisse Grammanzahl Spaghetti kochen
Aus einem Grund
Der jetzt nicht näher definiert wird
Es geht um ein
Kulinarisches Experiment
Spaghetti Bolognese
Und ich habe aber keine Waage
Ich habe keine Waage
Spaghetti mit Tomatensauce
Ja
Ich hatte aber tatsächlich
Keine Waage
Das heißt
Wie macht man es?
Ich hatte verschiedene Möglichkeiten
Zur Auswahl
Erst dachte ich mir
Naja
Ich kann ja
So viel Wasser abfüllen
Denn 300 Milliliter Wasser
Wiegen 300 Gramm
Und ich brauchte genau 300 Gramm
Das heißt
Ich habe 300 Milliliter Wasser
Abgewogen
Und habe dann so versucht
Aus so einem Schneidebrett
So eine Waage zu improvisieren
Indem ich so einen
Kugelschreiber genommen habe
Da das Schneidebrett
Draufgelegt habe
So wie so eine Waage
Hat überhaupt nicht funktioniert
Weil ich da auch ein Großteil
Das Wasser aus Versehen verschildert habe
Tatsächlich bei dem Bereich
Dann habe ich mir überlegt
Ich mache es anders
Die ungarische Familie
Unterm Stockwerk da runter
Ist einfach ertrunken
Einfach weil so ein
300 Milliliter Wasser
Die Treppe runterkam
Und dann dachte ich mir
Ich stelle mich auf die Personenwaage
Einmal normal
Und einmal mit Spaghetti in der Hand
Und dann müsste ja die Differenz
Eigentlich dem Wert
Der Spaghetti entsprechen
Das heißt
Ich habe mich gewogen
Ja
Mit Schüssel natürlich
Du hast vorhin die Schüssel genullt damit
Genau
Ich habe mich genullt sozusagen
Mich gewogen
Ja
68 Kilo
Wie immer
Wunderbar
Habe mich dann nochmal gewogen
Mit Spaghetti in der Hand
Und ich war leichter
Und ich dachte mir
What?
Was ist denn
Also entweder habe ich
Grundlegende Züge der Schwerkraft
Nicht verstanden
Oder die Waage funktioniert nicht
Oder Spaghetti sind so leicht
Ja
Oder die sind irgendwie
So Luft drin oder so
Dass sie quasi
Wie Helium Ballons wirken
Und dich so leicht abheben lassen
Oder ich glaube
Entweder du hast gerade
Die beste Idee
Der Welt entdeckt
Oder irgendwie
Weiß ich nicht
Ja
Spaghetti
Damit meldet man ab
Ja ich kann auch den 68 Kilo
Nicht mehr trauen
Tatsächlich mittlerweile
Von daher
Bin ich jetzt irgendwie
Also meine Diät glaube ich
Den würde ich generell nicht so
Ich würde den 68 Kilo
Generell nicht so trauen
Weiß ich nicht
Jetzt kommt der Gag
Die Einzahl von Spaghetti
Nennt man Spaghetto
Ja
Und das war der Gag
Damit ist das auch abgeschlossen
Mit diesem Gag würde ich sagen
Wir machen es wie die Bahn
Tatsächlich machen wir heute
Anscheinend genau wie die Bahn
Wir gehen
Ne wir machen es gegensätzlich
Heute mal
Wir gehen mit dem Spaghetto Gag raus
Da hättest du mich jetzt fast gelobt
Aber dann musste der zynische Stefan
Nochmal unbedingt
Seine Zynismuskeule rausholen
Weil es mir darf ja nicht gut gehen
Familie Titze
Ist seit Jahren im Gelontologie
Geschäft tätig
So
Ich möchte das nicht mehr
Von den Leuten hier austragen
Ich würde mich gerne verabschieden
Das war's von uns
Das war's von uns
Von Florentin Will
Und Stefan Titze
Aus ihrem Podcast Ufo
Aus der Brücke des Podcast Ufos
Ihr habt eine Menge Hausaufgaben Leute
Ja
Nur was draußen heißt
Das heißt das nicht
Dass ihr Hitzefrei habt
Erstens
Ihr geht jetzt mal auf unsere fucking Seite
Und drückt den Flatter Button
Denn wir wollen nach Basel
Und wenn wir nicht irgendwie
Mindestens 120 Euro zusammen kriegen
Können wir nicht nach Basel
Zweitens
Ihr geht auf Twitter
Und folgt uns auf Twitter
Ihr folgt uns auf Facebook
Ihr schreibt Stefan Titze
Meine aufmunternde Nachricht
Damit er nicht immer so schlecht drauf sein muss
Basel
Basel
Wir fahren nach Basel
Und ansonsten wünschen wir euch
Natürlich eine schöne Woche
Mensch den Sommer
Genießt mal
Geht mal raus
Zieht eure Kleidung aus
Und genießt die Sonne
Einfach mal draußen
Erlebt mal was
Bleibt nicht in der Wohnung
Aber bleibt auch draußen
Auf dem Boden
Wo sowohl
Buchstäblich
Weil es ja kälter ist
Als auch
Metaphorisch gesehen
Auf dem Boden bleiben
Das war's von uns
Fantastisch
Bis dann
Wir Heben ab
Wurr!

</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO025 Trends
| NF = UFO027 Supermarkt
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO025 Trends

2025-01-31T09:30:43Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO025 Trends
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 30. Juni 2015
| laufzeit = 00:49:35 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=102 UFO025 Trends]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo025_fertig.mp3 ufo025_fertig.mp3]
| vor = UFO024 Nostalgie 2
| nach = UFO026 Humorkongress
}}

Folge '''UFO025 Trends''' erschien am 30. Juni 2015. Diese Folge ist extrem [[Stefan]]-lastig.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Die berühmte Folge 25 des PODCAST UFO wurde bekannt durch ihren abrupte Richtungswechsel. Noch Jahre später ist diese Folge für die beiden Moderatoren ein Rätsel.
</blockquote>

==Inhalt==
*25.-Folge-Jubiläum, [[DAS PODCAST UFO]] feiert Porzellanhochzeit!
*[[Stefan]] hätte für seine Hochzeit krasse Wünsche, von denen man sich in zehn Jahren noch erzählen würde.
*Was ist das Lustigste, das jemals auf die Frage „Willst du XY zu deinem Mann nehmen?“ geantwortet wurde?
*Streit um Themenvorschläge. Die Einigung zwischen Tini und Fanta findet immer erst fünf Minuten vor Aufnahme statt.
*Die Rubrik ''[[Titze testet Trends]]'' fällt aus, weil Stefan nicht vorbereitet ist. Er weiß nie, was beim [[DAS PODCAST UFO]] ernst gemeint ist und was nicht.
*Noah war doch der erste Archetyp, oder Leute?
*Eine Hörerin beschwert sich, dass sie das PUFO aufgrund seiner [[Audioqualität|geringen Lautstärke]] nicht beim Knäckebrot essen hören kann.
*[[Community]] schlägt Themen vor. Das erste Thema „Wie wäre die Welt heute, wenn Edmund Stoiber 2002 Kanzler geworden wäre?“ wird sofort verworfen.
*Stefan demonstriert sein Sprechertalent und betont das Wort „Kirche“ korrekt.
*Stefan hat bei [[N-TV]] zur Entspannung eine Dokumentation über [[Dinosaurier]] gesehen, allerdings wurde Stefan von so vielen Fakten überrascht, dass er an der Wissenschaft zweifelt.
*Die beiden lebenslustigen Abenteurer Stefan und Florentin wünschen sich eine spannendere Welt.
*[[Florentin]] empfiehlt Mandelmilch, welche als „Hipster-Getränk“ verschrien ist.
*Stefan guckt gerne ''Shark Tank'' (US-amerikanisches Pendant zu ''Die Höhle der Löwen''), wo neulich ein Mann eine neue Art Luftballon vorstellte. Auf die Frage wie das Geschäft liefe, antwortete er „Probleme mit der Clownlobby“.
*Florentin und Stefan thematisieren die Problematik als [[Gag]]-Autor neue Leute kennenzulernen. Sollte man seinen Job erwähnen? Irritiert oder bestätigt ein Gag zur Begrüßung?
*Plötzlich klingelt Stefans Festnetztelefon im Hintergrund und die beiden lauschen der Melodie. Da nur Stefans Eltern seine Nummer kennen ist der Anrufer schnell identifiziert. Stefan nimmt nicht ab.
*Stefan hat wieder einen [[Fehlkäufe|Fehlkauf]] getätigt. Diesmal ein Badezimmerradio mit altmodischer Antenne welche er jeden Morgen neu ausrichten muss. Das Radio verändert außerdem seine Lautstärke in Abhängigkeit zu Stefans Bewegungen im Bad.
*Stefan [[Gesangseinlagen|singt]] sehr lange ''[https://www.youtube.com/watch?v=K1b8AhIsSYQ We Built This City]'' von [https://de.wikipedia.org/wiki/Starship_(Band) Starship], während Florentin seinen Chai-Tee holt.
*Tatort Familienkonstellation.
*[[Rubriken|Rubrik]] ''[[Club Sandwich]]'': Thema Club-Gags. Die beiden besten Gags werden jeweils von Florentin und Stefan getwittert. Die beiden ersten [[Twitter]]-User, welche die Gags liken bekommen einen Shout-Out.
*Die Sendung driftet ab und endet klanglos.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Oh
Bist du bereit?
Hallo
Bist du so weit?
Wir gehen
Wir gehen ins On
In
Drei
Zwei
Hallo und herzlich willkommen zu das Podcast Ufo
Mein Name ist Stefan Titze
Und gegenüber von mir sitzt Florentin Will
Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren
Zu einer neuen Folge das Podcast Ofo
Mir gegenüber sitzt Stefan Titze
Titze, hallo, guten Tag
Diese berühmte Folge 25
Wo man weiß
Wo man nicht weiß
Ist das jetzt schon irgendwie Porzellanhochzeit?
Oder irgendein Jubiläum
Oder eines dieser völligen Scheißegal-Jubiläen
Die wir jetzt feiern können irgendwie
Ja, ich glaube schon
Spannendhochzeit
Das nennt man, glaube ich, graue
Korallenhochzeit
Post-it-Hochzeit
Unterwasser
Wild-West-Hochzeit oder so
Bist du eigentlich so ein Typ
Der sich dann irgendwie so eine Themenhochzeit aussuchen würde?
Weil du bist ja ein Fun-Guy, ne?
Das Fun
Stefan, das Fun steht für Spaß
Bist du dann auch jemand, der sagt, der das komplett durchzieht
Und sagt so, auf meiner Beerdigung
Will ich, dass nochmal irgendwie die Chippendales auftauchen
Und die Golden Girls, alle, die überlebt haben
Und nochmal richtig einen vom Latz ziehen
Ja, ich bin auch einer, der so ganz krasse Wünsche hätte
Irgendwie, dass der Ring von einer Schildkröte reingebracht wird
Das dann ewig dauert, wie er vorgetragen wird
Ja, genau
Die ersten zwei Meter lachen die Leute noch
Die nächsten Meter dann nicht mehr
Nach Stunde acht ist Oma schon irgendwie eingeschlafen
Das dritte Mal
Die ersten gehen schon
Ja, aber das sind diese Sachen, die es dann ein bisschen brisant macht
Da erzählt man sich noch in zehn Jahren von
Einfach, weil man noch in zehn Jahren da sitzt
Und auf die Schildkröte wartet
Aber das ist doch der einzige Grund, warum man das macht
Mit diesem Ring tragen, um ein bisschen Spannung reinzubringen
Wer auch immer die Idee hatte
Wir bringen den Ring von einem kleinen Kind
Lassen wir den reinbringen
Einfach um zu sehen, fällt das Kind um
Verliert es den Ring
Ist es den Ring, während es da vorläuft
Einfach um ein bisschen Spannung reinzubringen
Und damit nicht alles so rituell vor, raus
Ich finde aber das ist komplett ein total spannungsgeladener Moment
Auch die Fragen, die man dann stellt
Wollen Sie nochmal den ganzen Namen sagen
Den hier Anwesenden nochmal den ganzen Namen sagen
Wenn man den ganzen Namen noch Zeit hat nachzudenken
Ja, genau
Deswegen habe ich auch zwei zweite Namen
Ihren Mann nehmen
Und dann noch dieser spannungsgeladene Moment
Nein
Nochmal
Nein
Das sind diese Momente, wo man dann noch Zeit hat
Sein Leben
Sein Leben an sich vorbeirasen sieht
Das ist schon das dritte Mal, Rebecca
Ich will nicht
Nein
Was glaubst du, was ist das Lustigste
Was jemals auf diese Frage geantwortet wurde
Wollen Sie den hier Anwesenden heiraten
Ich glaube eher
Können Sie die Frage wiederholen
Wir waren gerade auf Tinder
Sorry
Was war das nochmal?
Ja, genau
Sehr gut
Sehr gut
Heute wollen wir
Wir sind ja auch jetzt irgendwie schon
Aus irgendeinem Grund
Bei Hochzeiten gelandet
Ist ja im weitesten Sinne auch das
Worüber wir sprechen wollten
Wir wollten
Also du wolltest
Ich habe mich dazu vorbereitet
Keine Ahnung
Ich hoffe, dass ich irgendwie
Durch die Folge komme
Wenn ein Thema so eingeleitet wird
Dass man sofort sagt
Okay, wenn das jetzt nichts wird
Ist deine Schuld
Nee, das war ein Doppelthema
Wir hatten heute wieder so ein bisschen
So eine Folge
Wo wir uns nicht auf ein Thema einigen konnten
Tatsächlich
Weil das läuft bei uns immer ab
So, hey, welches Thema sollen wir machen?
Dann bringt jeder fünf Vorschläge
Und dann einfach acht Stunden lang
Hören wir nichts voneinander
Aber diese Vorschläge sind auch nie ernst gemeint
Oder wirklich recherchiert oder so
Das sind einfach nur Vorschläge
Was gerade in meinem Raum liegt
In meinem Radius
Schlage ich einfach vor
So Schokobongs
Pinnwand
Lampe
Äh
Cappy
Signiertes Bild von Julia Krüger
Joyce-Moderatorin
Ist das vielleicht ein Thema?
Marsband
Marsriegel
Sowas
Und dann fünf Minuten vor Aufnahme
Ja, was sollen wir machen?
Und dann scrollen wir alle nochmal hoch
Um diese acht Vorschläge zu sehen
Ja, nehmen wir halt Kinder und Trends
Halt
Machen wir Kinder, Trends
Und es ist mies mal halt irgendwas
Trends, apropos
Da sind wir schon bei unserer ersten Rubrik
Titze
Teste
Trends
Ne, das habe ich jetzt nicht vorbereitet
Ich dachte auch mehr
Das ist eine geilste Rubrik vielleicht
Das ist auch so
Ich weiß auch bei uns dann
Wenn wir mal irgendwann
Wenn wir mal schreiben oder so
Wenn wir uns auf den Podcast irgendwie einigen
Wann kann es zu Flur und die
Wenn man diese Konversationen hat
Ich habe noch nie
Ich habe noch nie geschrieben
Ich weiß nie
Was wir ernst meinen
Was nicht
Ich weiß selber auch nicht, was ich schreibe
Ob ich das ernst meine oder nicht
Das ist immer so ein Schwebezustand
So eine Schwebekonversation
So halb zwischen ernst
Halb zwischen komplett wahnsinnig
Und ich weiß nie genau
Mache ich das jetzt
Was ich ja eben vorgeschlagen habe
Oder habe ich das überhaupt ernst gemeint
Oder war das nicht von mir
Ja, ich komme um acht vorbei
Haha
Und dann soll man wirklich um acht vorbeikommen oder nicht
Also aus Spaß
Und dann meintest du
Ja, wir machen auch eine neue Rubrik
Titze
Teste Trends
Aber
Das war durchaus ernst gemeint
Ich habe mir ein paar Trends vorbereitet für dich
Und du sollst sie jetzt mal testen
Und sagen, ob die was für dich sind
Bis zur nächsten Woche ganz schön
Ich kann die bis zur nächsten Woche mal testen gerne
Ich habe nämlich diese Woche auch einen Trend ausgetestet
Also ich weiß
In Amerika zum Beispiel ist es ja so
Also es gibt ja immer so gewisse Archetypen
Und gewisse Stereotypen
Und gewisse Archetypen
Es gibt auch Archenoa
Okay, hast du jetzt vorweggegriffen oder was?
Was?
Wusstest du, dass ich Archetypen sagen werde?
Nein
Ich finde, Noah war ja der erste wirkliche Archetyp eigentlich
Achso
Ja, das ist natürlich der bessere Gag
Aber den hast du dir vorbereitet
Warte mal
Soll ich den
Einen Monat
Der gefällt mir echt gut
Soll ich den raushauen?
Ja, hau mal raus
Aber der kommt mir schon ein bisschen bekannt vor
Ich glaube
Gib's doch zu
Das war so ein richtiger Florentin-Will-Gag
Den er sich am Schreibtisch ausgesagt hat
Mit so einem Reagenzglas in der Hand
Hat er sich getestet
Mit dem großen Gag-Lexen-Konten
Und dann hat er so eine große Excel-Tabelle
Wo er dann irgendwie mit seinem Taschenrechner ausgerechnet hat
Was die optimale Gleichung ist
Und dann kam draus
Noah war doch der erste Archetyp
Ja, hau ihn raus
Mal gucken, was es gibt
Aber Moment mal
Noah war einfach nur
Noah war der erste Archetyp, oder was?
Noah war doch der erste Archetyp
Oder Leute?
Community-Einbindung
Einfach immer per se einfach mal raushauen
Wir wollen ja heute
Schreib's in die Kommentare
Kannst du auch mal bei Twitter schreiben
Hab ich auch so noch nicht gesehen
Schreib's in die Kommentare
Wir wollen uns ja heute
Entschuldigung, jetzt bin ich völlig raus
Wir wollten heute ja eigentlich auch mal Tweets konstruieren
Und zwar
Als sich jeder von uns drei Gags überlegt
Wollen wir die jetzt schon raushauen?
Ja, keine Ahnung
Haben wir es schon nötig eigentlich?
Ich dachte, das wäre so eine Rubrik
Die wir einbauen, wenn wir schwimmen
Was ich so erwartet hätte bei Minute 35
Vielleicht
Wir haben jetzt Minute 6
Ich weiß nicht
Wollen wir das jetzt schon machen?
Nee, nee, nee
Ich kann noch ein paar Sachen raushauen
Keine Sorge
Ich hab auch noch ein paar Sachen
Ja, und zwar hab ich Kritik bekommen tatsächlich
Zum Podcast
Und ich dachte, dass ich die jetzt vielleicht mal anbringen kann
Damit wir da direkt drauf eingehen können
Vielleicht diese 25. Folge
Einfach ein bisschen besser machen können
Und zwar hab ich mit einer
Wir haben ja jetzt auch
Wir haben jetzt ein Viertel geschafft
Von 100
Genau
Danach können wir nicht mehr machen
Kurzer Mathematics-Fact
Vielen Dank für diesen Math-Fact
Ist das eine neue Rubrik vielleicht?
Math-Fact
Math-Fact
Math-Fact
Crystal Math
Auf jeden Fall hab ich Kritik bekommen
Und zwar hab ich mit einer Hörerin gesprochen
Die meinte, ja
Da hab ich euren Podcast gehört
Aber da hab ich zur gleichen Zeit ein Knäckebrot gegessen
Und das war so laut
Dass ich den Podcast gar nicht mehr gehört hab
Dankeschön
Erstmal danke fürs Feedback
Muss man erstmal sagen, glaube ich
Sonst kommt man unhöflich rüber
Erstmal danke fürs Feedback
Genau
Vielen Dank, dass du uns darauf hingewiesen hast
Wir werden in Zukunft darauf achten
Also
Wir werden
Ähm
Folgendes
Lauter sprechen
Und Pausen machen
Zum Kauen eines Knäckebrots
Also
Wenn man Dinge essen kann
Die so laut beim Essen sind
Dass man nichts mehr drumherum hören kann
Aber auch nicht
Ist pausiert oder so
Einfach akzeptiert
Dass man die letzten 10 Sekunden nicht verstanden hat
Ja, ich muss einfach was essen
Naja
Ja, sehr gut
Wow, das hat jetzt 30 Sekunden gefüllt
Hau rein
Es ist einiges
Warte mal
Ich muss kurz was öffnen
Ich kann nicht nachdenken
Und was öffnen
Und reden
Wir haben hier übrigens gerade eine Message bekommen
Ja
Ne, ich öffne gerade ein Tweetdeck
Weil wir haben echt tolles Feedback bekommen
Unsere Community ist mittlerweile richtig am Start
Überall
Und zwar
Schreiben Leute
Themenvorschlag
Wie wäre die Welt heute
Wenn Edmund Stoiber 2002 Kanzler geworden wäre
Ja, das ist halt jetzt wieder so
Realsatire
Ne, aber ich würde es gerne mal vorschlagen
Ja genau
Das passt irgendwie auch nicht zu uns
Aber ich würde es gerne mal vorlesen
Wie ich gelernt habe beim Sprechtraining
Themenvorschlag
Wie wäre die Welt heute
Wenn Edmund Stoiber 2002 Kanzler geworden wäre
Wirklich so, liest du?
Tatsächlich
So muss man lesen
Geworden wäre
Geworden wäre
Geworden wäre
Ne, keine Pause
Geworden wäre
Geworden wäre
Geworden wäre
Themenvorschlag
Vorschlag
Ja
Themenvorschlag
Wie wäre die Welt heute
Wenn Edmund Stoiber 2002 Kanzler geworden wäre
Edmund, also beim D vor einem S
Würdest du das nicht sprechen
Also Edmund Stoiber
Nicht Edmund Stoiber
Sondern Edmund Stoiber
Edmund Stoiber
Ja
Stoiber
Und damit du dann als Navigationssystem arbeiten kannst
Oder was ist der Sinn dahinter?
Themenvorschlag
Wie wäre die Welt heute
Wenn wir links abgebogen wären
Wenn wir links abgebogen wären
Bitte wenden
Wenden
Das heißt doch nicht wenden, Leute
Also wenn wir irgendwann wenden vorlesen
Leute, bitte, ne?
Watch out
Es heißt nicht
Ich reg mich immer so auf
Es heißt nicht wenden
Es heißt wenden
Es heißt auch sollen
Das ist wieder so eine Pedanterie-Scheiße, ey
Das ist das Schlimmste
Wenn Leute was Neues lernen
Und einfach dieses neu gewonnene Wissen
Sofort dazu benutzen
Ich weiß
Anderen Leuten auf die Nerven zu gehen
Das heißt nicht
Es macht Sinn
Sondern es ergibt Sinn
Das ist ja der
Da habe ich wirklich schon lange Diskussionen geführt
Weil das auch einfach Schwachsinn ist
Ja, aber sprechen ist schon gut
Aber sprechen ist ja auch was anderes als lesen
Ich meine Vorlesen
Und Nachrichtensprecher zu sein
Ist ja auch was ganz anderes
Als einfach öffentlich mit jemandem zu sprechen
Da achtest du auf sowas gar nicht
Aber trotzdem
Wenn du es als Kurs hast
Dann achtest du plötzlich auf alles
Und fängst dann an
Leute zu verbessern
So ganz von oben herab
Aber das ist glaube ich normal
Das ist auch ein Trend
Mein Trend persönlicher
Mein ganz persönlicher Trend
Leute korrigieren
Und was ist mit Arbeit?
Also wie spricht man?
Arbeit
Arbeit
Arbeit
Arbeit
Da hat man das guturale R noch mit drin
Ja und meine Prüfungsaufgabe
Bestand halt darin
Einen Text vorzulesen
Und zwar geht er zwei Minuten dreißig lang
Und ist wieder zurück in der vierten Klasse
Ja und man fängt dann plötzlich
Dann war das
Dann war ein Wort da drin
Und zwar die Institution
In der wir beten
Wie würdest du es nennen?
Kirche
So
Und ich stand davor
Heißt es jetzt
Ist es das lange
Das I ist ja relativ lang
Heißt es Kirche oder Kirche?
Kirche
Kirche
Kirche
Und dann habe ich da echt
So eine Stunde vorgesessen
Weil es mir einfach nicht einfallen wollte
Oder weil es einfach für mich
Gar keinen Sinn mehr gibt
Gar keinen Unterschied macht
Aber dann muss man natürlich
Muss ich nachfragen
Ich musste eine Mail schreiben
Wie man Kirche ausspricht
Also diese Mail nochmal formulieren
Muss ich auch noch nie gedacht
Mama
Heißt es Kirche oder Kirche?
Aber es ist tatsächlich Kirche
Kirche
Kirche
Kirche
Kirche
Kirche
So wie Knäckebrot
Das hat was sehr
Krachendes
Knäckebrot
Krach
Genau wie
Krakau
Krakau
Krakau
Krakau
Das habe ich mir gestern gedacht
Ich habe gestern einen Film geguckt
Mit Javier Badem
Ich finde der hat auch so einen geilen Namen
Der ist so
Wenn Badem in Krakau wohnt
Badem
Badem
Ja das ist so
Ja das mag ich tatsächlich
Badem
Badem
Und Krakau
Ja
Finde ich lustig
Na ja
Folgendes
Es gibt ja
Also Trends
Finde ich
Muss man ganz ehrlich sagen
Du meinst bestimmt eher
Als das Thema vorgeschlagen
Hattest
Meintest du wahrscheinlich eher so
Trends
In Sinne was
Gruppen machen
Oder was
Was gerade in ist
Oder so
Aber ich finde
Ja
Dass jeder seine persönlichen Trends hat
Zum Beispiel
Ähm
Ich interessiere mich
Da habe ich immer schon sehr für Dinosaurier interessiert
So
Und die kamen ja jetzt
Neuerdings
Plötzlich finden alle Jurassic World toll
Dinosaurier
Genau
Und
Dinosaurier
Dinosaurier
Du musst aufpassen
Dass sie dich nicht fressen
Genau
Und du
Und jetzt neuerdings
Durch diesen Film
Ähm
Sind anscheinend so viele Leute
Stehen auf Dinosaurier plötzlich
Äh
Aus irgendeinem Grund
Vielleicht
Weil es im Film thematisiert wird
Sodass
Ähm
N24 und NTV
Plötzlich Dokumentationen zeigen
Und gestern habe ich mir dann eine Dokumentation darüber angeguckt
Die kam dann irgendwie
Ich gucke mir das gerne an
Weißt du
Da kann man einfach mal ein bisschen
Mal entspannen
Ich finde das ist so die einzige Sendung
Wo man richtig entspannen kann
Wo man nicht nachdenken muss
Man kriegt was erzählt
Von einem
Tollen
Sprecher
Mit einer sonoren Stimme
Und
Hat semi gut
Animierte Dinosaurier
Ihr Sprecher
Und
Ich muss sagen
Gestern
Diese Dokumentation
Wird wirklich alles kaputt gemacht
Was ich jemals
An Dinosauriern bewundert habe
Einfach wurde alles kaputt gemacht
Und zwar
Es war so eine Dokumentation
Die einem wirklich zeigen wollte
Wie toll diese Welt ist
Im Prinzip hat sie aber ausgesagt
Herr
Der Triceratops
Mit seinen drei Hörnern
Hat sich eigentlich gar nicht verteidigt
Der hat
Die waren nämlich hohl
Oder aus
Pappmaché oder so
Und
Diese Hörner sind sofort abgebrochen
Und im Prinzip
Brauchten die die gar nicht
Und man ist sich auch gar nicht mehr sicher
Wie groß diese Hörner eigentlich waren
Dann
Man weiß auch gar nicht
Ob es die überhaupt gegeben hat
Ciao
Und der zweite Fakt war
Der T-Rex war wohlmöglich
Kein Jäger
Sondern hat Aas gefressen
Und tschö
Und die Dokumentation
War vorbei
Und ich saß da
Und Tür zu und raus
Und ich saß da
Vor meinem Fernseher
Und meine Kinder
Ist echt in sich zusammengebrochen
Irgendwie
Alles was ich gut fand
Und so
Dann habe ich meine
Schleichs
Dinosaurier
Habe ich dann auch in
Mülleimer geworfen
Aber ist es nicht eh so
Dass Dinosaurier
Eher so riesengroße Vögel waren
Und alle Federn hatten
Oder so
Da habe ich auch mal irgendwas gehört
Aber man ignoriert sowas auch einfach
Übrigens
Man hat jetzt rausgefunden
Dinosaurier hatten Federn
Also ja
Eigentlich nicht wirklich
So
Eigentlich nicht
Es kann perfekt bewiesen sein
Es kann der beste
Der beste Professor gewesen sein
Das rausgefunden hat
Der beste Paläontologe
Einfach
Nee
Bevor ich mir ein neues Stickeralbum kaufe
Nee
Eigentlich nicht
Nein
Wird einfach nicht angenommen
Einfach der Wissenschaftler
Einfach verzweifelt
Es wird einfach nicht angenommen
Von Öffentlichkeit
Ich glaube auch
Dass viele wissenschaftliche Dinge
Nicht angenommen werden
Weil manche Dinge
Einfach so cool sind
Also die Dinosaurier waren
Einfach so cool
Wie wir jetzt
Dieser Stand
Der Wissensstand ist so cool
Wir wollen den nicht überholen
Wir wollen diesen Wissensstand
Nicht irgendwie optimieren
Nein
Das ist genau perfekt so
Ja der dreht sich um die Sonne
Weiß ich jetzt nicht
Ob das jetzt so
Also was wir vorher gesagt haben
War schon cooler
War schon cooler
Ja genau
Ja
Aber würde ich auch mal
Wünschen
Dass Dinge passieren
Einfach damit
Damit es cooler ist
Irgendwie
Ich habe mir sehr lange gewünscht
Dass Griechenland
Aus dem Euro fliegt
Einfach damit mal
Was Interessantes passiert
Ja oder jetzt auch
Was Spannendes passiert
Mit der Legalisierung
Der Schwulen eher irgendwie
Ich dachte da gäbe es noch
Irgendwie so
Bürgerkrieg
Irgendwie
Weil ich meine
Jetzt irgendwie Sklaverei
Die Schwulen gegen Heteros
Auf der Straße
Rennen sie mit Riesenarmeen
Ineinander rein
Ja
Damals Sklaverei irgendwie
Das hat einen ganzen Bürgerkrieg gedauert
Damit man das mal gelöst hat
Und Schwulen eher so nebenbei
So okay dann
Ja dann gibt es
Spiegel Online
Dann gibt es eine Spiegel Online
Meldung
Alle akzeptieren es plötzlich
So vor
Ja genau
Und ich finde
Ja ist ja auch alles korrekt
Und so
Also nicht falsch verstehen
Aber man wünscht sich halt
Dass mehr passiert
Und auch genau
Ich wünsche mir auch
Das Griechenland
Das allen gut geht
Und dass sie in Euro bleiben
Oder keine Ahnung
Je nachdem was am besten für sie ist
Muss man halt abwägen
Ist komplex
Aber ich wünsche mir trotzdem so
Mein innerer Schweinehund
Wünscht sich
Dass mehr passiert
Ja absolut
Einfach damit was los ist
Das ist wie so eine langweilige Serie
Irgendwie
Wo man sagt
Leute lasst euch doch mal was einfallen
Ich lasse so ein Snow endlich mal sterben
Aber ist das eigentlich gut
Also jetzt geschichtlich gesehen
Ist es gut
Wenn es langweilig ist
Eigentlich nicht
Immer als es langweilig wurde
Ist danach irgendwas Großes passiert
Oder vielleicht auch nicht
Ich weiß es nicht
Ich mache mir Hoffnung
Keine Ahnung
Aber in Serien ist es so
Dass wenn lange nichts passiert
Dann denkt man
Okay jetzt muss was kommen
Und dann kommt auch was auf
Ein Lehrer von mir hat immer gesagt
Dass das Leben wie eine Welle ist
Und wie eine so eine wellenförmige Kurve
Wenn man nicht am Meer lebt hat
Dann ist das echt ein Problem
Genau
Das war die coole Essenz
Der war auch eigentlich Immobilienmakler
Ja und Stefan
Du bist eher so ein Wüstentier
Das war so
Und in der Wüste gibt es auch Wellen
Eigentlich
Also so Semi-Wellen
Ja komm schon
Ja komm
Scheiße auf
Eigentlich nicht
Nein
Ihr Frauen können auch wählen
Naja
Eigentlich nicht
Nee
Komm
Eigentlich nicht
Ja Trends
Trends ist ein gutes Thema
Ne Florentin
Ja Trends
Und zwar
Es gibt ja immer so Stereotypen
So Vorurteile
Also wenn du jetzt irgendwie
Als Stand-up-Kombi
Zeichnen oder so
Möchtest du jemanden als Öko-Begeisterten zeichnen
Dann hat der Sandalen an
Ne
Also so klassische Symbole
Die man benutzt
Um Vorurteile darzustellen
Ja
Ja
Und in Amerika ist es zum Beispiel so
Dass wenn man so diese Hipster-Öko-Hippie-Neue-Hippie-Kultur darstellen will
Dann macht man das mit
Bäumen?
Nein
Mit Almond-Milk
Mit Mandelmilch
Die trinken alle Mandelmilch
Ah
Das ist so ein bisschen so der Stereotyp
So von wegen
Ah
Da beim Starbucks irgendwie der Hipster
Depp irgendwie nimmt dann noch mit
Mit Mandelmilch
Und ich dachte mir
Anstatt sich da immer drüber lustig zu machen
Probiere ich das diese Woche mal aus
Und hab mir Mandelmilch gekauft tatsächlich
Ja
Und ich hab auch gehört das ist total gesund
Kann man super damit abnehmen
Hat keine Kalorien
Und das ist tatsächlich so
Wenn man
Wenn man
Mandelmilch
Es schmeckt tatsächlich nach Mandel
Das ist ein bisschen weird einfach
Aber
Es ist tatsächlich der Vorteil
Die Marzipan so ein bisschen so ne
Ja
Nein
Der Vorteil ist auch so ein bisschen
Nein eigentlich nicht
Der Vorteil ist auch so ein bisschen
Dass einem den ganzen Tag so ein bisschen schlecht ist
Sodass man gar keine Lust hat
Was zu essen
Und dadurch tatsächlich abnimmt
Also ich hab jetzt tatsächlich abgenommen
Echt
Von gestern
Habe ich so 40 Gramm abgenommen
Oder sowas in der Art
Von daher kann ich das nur empfehlen
Mandelmilch
Für Leute die abnehmen wollen
Haut rein
Aber
Ich gucke ja immer gerne
Diese US-Serie
Shark Tank
Kennst du die?
Ja
Also die gucke ich wirklich gerne
Das ist eine Serie
Wo schaust du die denn an eigentlich?
Internet kann man sich die angucken
Das ist nämlich eine Serie
Da junge Startupper kommen halt dahin
Und stellen ihre Business-Ideen
Pitchen die vor
Großen Investoren
Die haben alle Geld
Und möglicherweise kaufen die sich Anteile in der Firma
Um das zu unterstützen
Und manchmal auch nicht
Und da hat auch ein Unternehmen
Hat mal
Almond Water
Vorgeschlagen
Als Unternehmensidee
Die haben einfach nur Wasser
Also einfach nur Mandelwasser
Marzipan-mäßiges Mandelwasser
Am Start gehabt
Und ja
Schwommen dann so vier Mandeln drin
In der Wasserfläche
Nee aber was ich
Also
Diese Serie ist aber auch relativ lustig
Da war
Da war nämlich
Einmal
War da einer mit einem
Der Luft
Irgendwie so
Diese länglichen Luftballons
Die man für Kinder
So falten kann
Ne
Die man so
Knoten kann
Und für Kinder dann irgendwie aufbereiten kann
Damit es da Hunde draus werden
Und alles sieht irgendwie aus wie ein Hund
Aber es soll eine Giraffe sein
Und so
Und diese Dinger
Mach mal einen Wurm
Mach mal eine Schlange
Ja genau
Und der
Ja dann müssen die auch mal sagen
Ja wie viele hast du denn verkauft
Und wie läuft es denn so
Und gab es Probleme
Und er hat wirklich ein Problem aufgeführt
Er hat gesagt
Ja er ist relativ weit
Aber ganz ernst hat er das gesagt
Ja er ist relativ weit zurück
Er wurde zurückgeworfen
Im letzten Jahr
Die Clowns-Lobby
Hat ihn
Hat ihn beschuldigt
Und er ist gegen ihn
Irgendwie ins Gefecht gezogen
Und da war einfach
Da gibt es so eine Clown-Lobby
In Amerika
Die den voll fertig gemacht hat
Weil die halt irgendwie
So das Monopol haben
Auf diese Dinger
Auf diese großen
Wurmmäßigen Luftballons
Ich glaube wenn man sich
Mit einer Lobby
Nicht anlegen will
Dann mit der fucking Clown-Lobby
Weil die machen die fertig
Wie kommen die dann an
Und ich glaube
Die bewerfen dann das Haus
Mit Torten
Ich glaube da kommt erst mal
Ein so ein kleines Auto an
Wo dann 100 Clowns aussteigen
Und bewerfen sein Haus
Mit Torten
Mit Torten
Und dann haben die
Diese Blüge
Wo Wasser raus spritzt
Und das ganze Haus
Ist voller Wasser und Torten
Ja Mandelwasser
Ach genau
Aber das fand ich sehr lustig
War ein sehr witziger Moment
Ich glaube das ist die härteste
Lobby
Die es gibt
Clowns
Ja viel darüber kommt glaube ich nicht
Nee
Faultiere
Clowns
Hast du mal überlegt
Überlegt
Clown
Überlegt
Zu machen
Nee
Ich finde Clowns
Ist ja ein schwieriges Thema
So ein bisschen
Ich finde Clowns
Sind ja auch nicht wirklich lustig
Also die sind ja einfach nur
Da
Um sich lustig zu machen
So ein bisschen wie du
In der achten Klasse
Ja ich weiß nicht
Warum ich jetzt da wieder
Darauf zu sprechen kommen muss
Ich dachte das Thema
Haben wir beschlossen
Gibt es bei dir manchmal so Gags
Die du immer wieder machst
Obwohl sie niemand versteht
Wo du einfach sagst
Bei dem Gag ist es mir jetzt egal
Ob den jemand versteht
Oder nicht
Ja das denke ich mir immer
Wenn ich eine Geschichte erlebt habe
Und dann treffe ich mich danach
Mit Leuten
Und danach mit anderen Leuten
Und immer wieder bringe ich diese Geschichte
Weil ich denke sie wäre lustig
Und das erste Mal
Lacht keiner
Dann denke ich mir beim zweiten Mal
Jetzt bringst du sie erst recht nochmal
Es lag nämlich mit Sicherheit
Einfach um uns den Ersten zu zeigen
Dass ich mich nicht von ihrer Meinung
Genau
Es lag nämlich mit Sicherheit
An den Leuten
Und nicht an deiner Geschichtserzählweise
Und deshalb hat wieder keiner gelacht
Und dann beim dritten Mal
Lasse ich es dann irgendwann aus
Einfach sein
Aber irgendwann lernt man halt daraus
Und du nicht wahrscheinlich
Es gibt manche Gags
Die finde ich tatsächlich okay
Und die mache ich immer wieder
Obwohl sie niemand checkt
Und zwar immer wenn ich Leute treffe
Die irgendwie einen Social Media Account haben
Wo sie ein Profilbild haben
Das nicht sie sind
Also irgendwie einen Sonnenuntergang
Oder eine Palme
Oder ein Hund
Oder sowas
Denn immer wenn ich sie treffe
Sag ich
Och Mensch
Du siehst ja überhaupt nicht so aus
Wie auf deinem Profilbild
Und ich kriege immer dieselbe Reaktion
So hä wie
Ja
Ich hab doch
Leute checkt eure verdammten Profilbild
Ja einfach ein bisschen aufmerksam
Ja genau
Aber das ist echt ein Problem
Dass Leute
Die Leute rechnen
Bei einem ersten Kontakt
Selten mit Gags
Ja
Das ist tatsächlich ein riesiges Problem
Und deswegen denken
Arrogante Leute wie ich auch immer
Die Leute wären nicht lustig
Und hätten keinen Humor
Aber es stimmt wahrscheinlich eigentlich nicht
Sondern die Leute rechnen einfach nicht damit
Ne genau
Aber auf der anderen Seite
Wenn sie wissen
Dass du in der Comedy Branche arbeitest
Wenn sie das wissen
Wo du aber nicht weißt
Ob sie es wissen
Aha
Dann erwarten die sofort
Dass du unfassbar lustig bist
Das stimmt
Was man dann auch wieder nicht erfüllen kann
Und dann glaube ich
Genau
Und dann erwarten sie nämlich auch Gags zum Anfang
Die du aber
Weil du empirischerweise durchs Leben rennst
Gelernt hast
Dass das du nicht machen solltest
Und deswegen bist du automatisch der Unlustige
Ist halt so
Ist halt so
Okay aber jetzt mal ganz kurz
Ehrlicherweise
Du hast ja einen ziemlich coolen Job
Also du hast ja einen Job
Den viele Leute als
Du meinst meinen Pizza-Austrag-Job
Genau
Du hast ja einen Job
Irgendwie die Zeitung zu verteilen
Du hast ja einen Job
Den viele Leute als Traumjob bezeichnen würden
Ja
Im Phantasialand
Darf ich die Black Mamba einfahren
Ja
Wie nutzt du das bei sozialen Gelegenheiten?
Versuchst du das ins Gespräch mit einzubringen?
Dass du sagst
Hey
Ja
Diese schwarze Schlange
Wie heißt die nochmal?
Irgendwie habe ich jetzt gerade vergessen
Also versuchst du das dann
Direkt konfrontativ
Aggressiv
Ja, muss ich schon sagen
Ich bin da sehr konfrontativ
Sehr angriffslustig
Zum Beispiel versuche ich auch
Egal wo das Thema gerade ist
Das Thema dahin zu lenken
Also wir reden gerade über Lampen und so
Ja, wir haben auch in unserem Redaktionsraum
Im Neo Magazin eine tolle Lampe stehen
Ich weiß nicht
Also
Und dann
Ja
Dann bin ich halt da
So das ist meine Masche eigentlich
Ich versuche möglichst schnell
Das Thema dahin zu lenken
Und möglichst
Damit dann alle Bescheid wissen
Und ich meine dämlichen Gags machen kann
Aber die Leute erwarten natürlich auch
Sehr gute Gags
Wie gesagt
Da schneidet man sich wieder ins eigene Fleisch
Ja, ich weiß auch nicht
Ich weiß auch nicht
Man sollte das wahrscheinlich erst am Ende des Abends sagen
Damit alle Leute denken
Ah, das war ja alles lustig
Und dann trotzdem noch mit dir schlafen wollen
Ja, genau
Das stimmt, das stimmt
Das stimmt, das sollte man mal machen
Ja
Ist das schon wieder eine dieser Folgen
Sind wir jetzt schon wieder im Rausschneide-Modus?
Sind wir jetzt in dieser
Abyss-artigen Schwebe
Moment, sind das diese
Wo man eh weiß, dass es später rausgeschnitten wird?
Nee, pass auf
Sind das die Momente, wo man wirklich Ehrlichkeit durchkommt?
Wo der echte Stefan Titzel mit seiner echten Frustration
Seiner echten Wut und seinen echten Gefühlen mal durchblitzt?
Ist das einer dieser Momente, wo wir ihn haben?
Wo er am Punkt der Schwäche angekommen sind?
Wo seine ganze Schlagfürdigkeit, sein Sarkasmus und sein Sprechtraining versagt?
Wo mal wirklich der echte Mensch durchkommt?
Und in dem Moment klingelt sein Telefon
Das ist auch ein unfassbar hässlicher Klingelton
Aber ich weiß noch nicht, wie ich das auch ausstellen kann
Ich hab das noch nicht hinbekommen
Dass es ein anderer Klingelton irgendwie ist
Hör dir das mal an
Das ist auch so ein bisschen melancholisch irgendwie
Man will gar nicht drangehen, weil es ist irgendwie so ein trauriger Klingelton
Der Tod ruft an, ja
Gott, was für ein trauriger Klingelton ist
Oh na
Hallo
Ich finde auch, Klingeltone in Moll sollten eigentlich verboten werden
Du bist nicht reingegangen einfach?
Nein, natürlich nicht
Ich muss mal kurz jemandem beschreiben, dass ich nicht ans Telefon gehen kann
Aber das war jetzt dein Handy oder was?
Ne, mein Festnetz
Warum hast du denn überhaupt eine Festnetz?
Weil ich hier so ein Paket gekauft habe mit Internet und Internetfernsehen
Und da ist halt auch Festnetz dabei, war auch niemand, aber ist da kostenlos dabei
Und wem hast du denn die Nummer gegeben?
Nur meine Eltern besitzen diese Nummer
Das heißt, deine Eltern haben gerade versucht, dich zu erreichen
Und du hast ihnen ganz knallhart Kommunikation verwehrt
Tante Erna könnte gestorben sein
Der Klingelton hat doch schon einiges verraten
Wie gut wäre, wenn der Klingelton schon verrät, was im Gespräch gleich passiert
Ja genau, die Stimme schon analysiert von dem Gegenüber und dann den Klingelton anpasst
Das wäre echt großartig, wenn man vorher irgendwie eine Zahl drücken muss
Und die Stimmung dadurch angeben muss und dann der Klingelton verrät, was passiert ist
Zum Beispiel Todesfall, zum Beispiel Kind wird geboren
Kind ist gestorben
Oh Gott
Oh Gott
Ja, Entschuldigung
Sorry
So, ich bin jetzt wieder am Start
Ich habe allen gesagt, dass man mich ehrlich erreichen kann gerade
Weil ich in einer wichtigen Aufnahmesituation mich befinde
Trends
Okay, ganz kurz, kommen wir zurück aus dem abyssartigen Schwebezustand
Okay
Und wir sind back on air in
Drei
Zwei
Nostalgie
Nostalgie ist ja auch so ein Thema
Ich habe in der Tat noch was nicht untergebracht letzte Woche
Da wollte ich noch was erzählen
Der Podcast-UFO-Nachtrag
Ja genau
Und zwar wollte ich noch von meinem Radio erzählen
Ich habe nämlich aus irgendwie so nostalgischen Gründen
Habe ich mir so ein altes Radio für mein Badezimmer gekauft
So ein kleines Radio, das man da hinstellt
Und wo man noch die Antenne rausfahren muss
Und so noch per Hand einstellen muss
Den Sender noch einstellen muss
Die Frequenz suchen muss
Und das Ding ist, dass es echt scheiße nervig ist
Und ich wünschte, ich hätte das nicht einfach
Also ich finde es, ich verbringe relativ viel Zeit
Kategorie Fehlkauf
Fragezeichen
Ja, ja, auf jeden Fall
Morgens verbringe ich immer sehr viel Zeit in meinem Bad
Wie jeder Mensch halt
Man postiert die Zähne, man duscht
Und dann hat man halt
Ich habe dann halt gerne Musik im Hintergrund
Oder irgendwie so eine Stimme, die das erzählt
Aber leider ist es echt die falsche Wahl gewesen
Weil zum einen
Man muss zum Beispiel
Man muss nämlich jeden Morgen
Neu den Sender suchen
So, das aber so manuell ist
Kann es sich eigentlich gar nicht
Es kann sich nicht verschieben
Also es kann sich
Es kann sich nicht verschieben, der Sender
Und wenn die Sender nicht jeden Tag
Eine neue Frequenz haben
Aus irgendeinem Grund
Weiß ich nicht, woran das liegt
Aber jeden Morgen muss man
Neuen Sender einstellen
Weil irgendwie rauscht es plötzlich
Dann hat man den Sender gefunden
Dann rauscht es nicht mehr
Dann geht man einen Schritt nach rechts
Und es rauscht wieder
Also die Antenne muss man so schieben
Halt muss man richtig
In Richtung Fenster schieben
Aber dann muss man selber auch
So vorm Radio stehen
Dass es empfangbar ist, der Sender
Weil wenn du
Sobald du weggehst
Geht es nicht mehr
Dann manchmal auf der Dusche
Aus unerfindlichen Gründen
Plötzlich stehe ich dann so
Dass es gerade auf einmal
Unfassbar laut wird
So auch, dass es
Der Sender plötzlich
So gut empfangbar ist
Dass es unfassbar laut wird
Und dann kann es
Mal vorkommen
Dass es irgendwie um
Sieben Uhr morgens
Weil ich früh zur Uni muss
Irgendwie
Unfassbar laut
We build this city
Durch das
Durch das Haus schallt
So was einfach nur
Unfassbar unerträglich ist
Ich dann so
Früh morgens
Im Schlaf trunken
Zum Radio eilen muss
Und ausmachen muss
Es ist einfach nur furchtbar
Es hat nur Nachteile
Dieses scheiß Ding
Ich weiß nicht
Was ich eigentlich machen soll
Vom Dämonen besessene
Radioteil
Einfach überflüssig
Einfach
Du hast 14.000 Euro
Dafür ausgegeben
Nein
Ich habe dafür 10 Euro ausgegeben
Das ist der einzige
Das ist der einzige Aspekt
Wo ich sage
Okay
Was war's
Ich glaube ich könnte mir nie
Teure Dinge kaufen
Weil ich mir immer denken würde
Das ist es doch nicht wert
Ich glaube ich könnte mir nie
Irgendwie ein Auto kaufen
Oder irgendwie eine teure
Kaffeemaschine
Oder so
Also
Klär nach davon
Dass ich keinen Bedarf
Von einer Kaffeemaschine hab
Oh shit
Ich habe noch meinen Tee
Oh fuck
Warte ich komm gleich
Ja hol den mal kurz
Hol den mal kurz
Ich wette
Das lag nämlich daran
Why is it
Bes再见
Dusseugar
Wir ainsi
匿B Robert
Wir saubern
Wir saubern
Kto
Wir saubern
Wir saubern
Wir saubern
Wir saubern
Ro
Wir saubern
Wir saubern
Wir saubern
Wir saubern
B명
Wir saubern
We built this city of rock and roll
We built this city
We built this city of rock and roll
We built this city
We built this city of rock and roll
We built this city.
We built this city of Rock'n'Roll.
We built this city.
Hey.
We built this city.
On Rock'n'Roll.
We built this city.
Yeah.
So, da bin ich.
Ach shit, jetzt habe ich mir auch mein T-Shirt.
Was hast du dir für einen Tee gemacht in unserer schönen Folge, Leute?
Ich habe tatsächlich, also ich weiß nicht, ob das zu wahnsinnig ist.
Hast du in echten Folge 25 Tee?
Ich habe Chai-Tee.
Ich habe jetzt wahnsinnig viel Chai-Tee gekauft.
Ich weiß nicht, ob man in so einem hippen, angesagten Zähnlokalen
stehen diese verschiedenen farbigen Chai-Tee-Zylinder herum.
Nee, doch, Zylinder.
Ich verwechsel immer Zylinder und Kegel.
Kleiner Math-Fact.
Und die habe ich mir jetzt auch gekauft.
Ganz viele verschiedene Sorten.
Und jetzt trinke ich ganz viel Chai-Tee.
So, das ist jetzt mein Neues.
Ich habe grüner Tee Zitrone mir heute mal gemacht.
Und ich denke, das merkt man auch.
Ich finde, unsere Hörer sind irgendwann an dem Punkt,
wo sie eine Folge hören und dadurch sagen können,
was für einen Teewegel getrunken haben.
Ich finde, ich war heute die ganze Zeit in so einer grünen Tee Zitrone.
Ja, ein bisschen entspannt, aber irgendwie ein bisschen frech aufgeregt,
spritzig, irgendwie sauer.
Genau.
Und du warst bislang, bislang hast du gar nicht stattgefunden.
Und ab jetzt, aber jetzt gucken wir mal, wie ein Chai-Tee so funktioniert.
Ja, ja, ab jetzt wird sich knackig, arabisch, leidenschaftliche, feurige,
arabisch, feurig.
Arabisch.
Fängt es plötzlich an, hier irgendwie hebräisch zu sprechen.
Entschuldigung.
Soll ich keine Gags mehr machen?
Tut mir leid.
Ja, hallo?
Nee, keine Araber-Gags halt mehr.
Irgendwie too soon.
Or too early.
Too soon.
Ich habe es gemacht, bevor etwas passiert.
Viel too soon.
Ach, komm.
Ach, komm schon, ey.
Ja.
Okay.
Also, wir haben auch eine neue Rubrik mit, nee, komm, das machen wir jetzt nochmal neu.
Das nicht schneiden, hier schneiden wir.
Mach mal einen guten Chai-Tee-Gag-Rauskomma.
Und jetzt schneiden.
Okay.
Chai-Tee-Gag-Rauskomma.
Das ist schon eine sehr spezielle Anforderung hier.
Wir brauchen jetzt einen Chai-Tee-Rauskomma, neun Sekunden lang.
Ja, wir können ja auch mal ausfaden oder wieder einfaden, so als hätten wir gerade irgendwie,
wären wir im Zeittunnel oder so gefangen.
Ich wäre gerne mal im Zeittunnel gefahren.
Was glaubst du, welche, gibt es eine Familienkonstellation, die sich noch nicht getötet hat?
Also zum Beispiel, ich glaube, der Satz, meine Oma hat meine andere Oma getötet, wird
relativ selten gesagt.
Glaubst du, es gibt eine Konstellation, die noch nie stattgefunden hat?
Mein Cousin hat mich umgebracht.
Kommt relativ selten vor, glaube ich.
Meinst du?
Ja.
Ich glaube, Leute werden häufig von ihren Cousins vorbei.
Ja, aber ich glaube, man ist dann noch nicht mehr in der Lage, das zu sagen.
Deswegen, glaube ich, wurde es relativ selten gesagt.
Cousins sind auch seltsam.
Also Cousins ist eine ganz komische Geschichte eigentlich.
Sag doch mal Cousins.
Cousin oder Cousin oder wie du mit deinem scheiß pedantischen Sprechtraining.
Ne, keine Ahnung.
Keine Ahnung, wie das gesprochen wird.
Vor allem, wer sagt denn, wie was richtig ausgesprochen wird?
Das wird so ausgesprochen, wie es die Mehrheit sagt.
Das ist genauso wie diese Scheiß-Debatten von wegen, ob man jetzt Macht Sinn oder ergibt Sinn sagt.
Wenn man das halt so sagt, dann wird das halt so gesagt.
Punkt.
Da bin ich jetzt mal auf der Seite des Volkes.
Sehr gut.
Bin nicht selten, aber bei der Diskussion bin ich's.
Sehr gut.
Du, wir wollen heute mal eine neue Rubrik starten.
Und zwar haben jeder von uns, hat sich drei Gags ausgedacht, die zu Florentins typischem Twitter-Duktus passen.
Und zwar haut er manchmal so Gags raus im Sinne von anonymer Alkoholiker-Clubs.
Und das kann man wesentlich besser anmoderieren.
Ich weiß keine Ahnung, ob ich den Bogen schlagen soll.
Ich weiß nicht, wie man diese Rubrik irgendwie in Worte fassen soll.
Vielleicht sollen wir einfach das Intro spielen.
Club Sandwich.
Wir sind gespannt.
Club Sandwich heißt die Rubrik und in der versuchen wir jede Woche eine gewisse Gag-Struktur zu erfüllen mit drei verschiedenen Beispielen.
Und der jeweils beste der drei Gags wird veröffentlicht als Tweet.
Und die Erlöse aus diesem Tweet gehen direkt an die Spendenstiftung Namibia für afrikanische Kinder.
An die SOS-Kinderdörfer.
Genau.
Also.
Los geht's.
Und das Format für diese Woche ist der Club-Gag.
Wir müssen, glaube ich, erstmal das Prinzip eines Club-Gags erklären.
Hast du ein Beispiel?
Ja, das klassische Beispiel.
Ist das richtig?
Bist du so schlecht vorbereitet?
Dass du das Beispiel als Gag benutzt hast?
Das ist aber echt schwer zu erklären.
Ich glaube, die Rubrik besteht zu 90 Prozent daraus.
Versuchen zu erklären.
Vielleicht moderieren wir einfach nochmal neu an.
Okay.
In der Rubrik Club-Sandwich geht es darum, dass wir jede Woche versuchen, ein, naja, Gag-Format, ein Gag-Muster zu erfüllen mit drei verschiedenen Beispielen.
Und das jeweils beste Beispiel von jedem wird dann veröffentlicht als Tweet.
Und die Erlöse aus dem Tweet gehen direkt an die SOS-Kinderhilfe.
Und die Struktur, die wir uns heute ausgesucht haben.
Das bringt doch gleich so eine richtige Schärfe da rein.
Das bringt gleich so eine totale Ernstheit.
Und die Struktur, die wir uns für heute ausgesucht haben, ist die des Club-Witzes.
Wie gesagt, Gags basieren oft darauf, was Leute schon wissen.
Und in Club-Situationen, also anonyme Alkoholiker, Selbsthilfegruppe, da gibt es bestimmte Sätze, die fallen, bestimmte Rituale, die fallen.
Und die versucht man eben aufzugreifen und humoristisch aufzulösen.
Wie zum Beispiel der Satz, ich sehe hier eine Menge neuer Gesichter.
Wird häufig gesagt in solchen Sätzen, also wenn der Held in der Serie zu den anonymen Alkoholikern geht,
dann sagt er, herzlich willkommen meinen anonymen Alkoholikern, ich sehe hier eine Menge neuer Gesichter.
So, wie kann man diesen Satz humoristisch auflösen?
Wir schauen uns ein Beispiel an.
Das kommt von einem sehr talentierten Nachwuchskomedien namens Florentin Will aus dem Jahre 2015.
Und der geht folgendermaßen.
Herzlich willkommen im Vermummungs-Club.
Ich sehe eine Menge neuer Gesichter, ihr seid im falschen Raum.
Sie hörten ein Beispiel eines Club-Gags von Florentin Sebastiano Will.
Ich finde eigentlich, du solltest dich Florentin Möchte nennen.
So, und zwar, also jeder von uns stellt jetzt quasi drei Gags vor.
Und wir nehmen dann den Besten und stellen dann ins Internet rein.
Ja, so könnte man es vor 15 Jahren formuliert haben.
Wir stellen das in das Internet rein.
Ja, okay, können wir gerne machen, Opa.
Wir laden es aufwendig in das Internet hoch.
Wir stellen es in das Internet rein.
Das ist schon sehr schön.
Ja, ja, genau.
Okay, also.
Soll ich mal den Start machen?
Ja, mach, nee, ja.
Okay, mach du den Start.
Nee, mach du den Start.
Ich habe nämlich nur zwei.
Dann können wir das gut umfangen.
Nee, du hast jetzt schon den Weg verloren.
Nee, ich habe heute schon den Beispielsatz gemacht.
Im Club der anonymen Objektophilen.
Ist der Stuhl da frei?
Nein, der hat einen Freund.
Du musst ja echt lachen.
Das wird echt furchtbar.
Okay.
Dann machen wir gleich weiter mit dem zweiten Beispiel.
Dieser Gag enthält wörtliche Rede.
Ich werde diese damit andeuten,
dass ich die wörtliche Rede mit einer anderen,
eventuell humoristisch angehauchten Stimme
in einem Dialekt.
Sprich in Norddeutsch.
Nein, Dialekte sind nicht lustig.
Okay.
Nee, stimmt gar nicht.
Es sagt alles nur eine Figur.
Sie hören Beispielwitz.
Sie hören, wie man Anmoderation macht.
Von der Frank-Elstner-Moderation-Schule.
Mit Florentin Mächte.
Sie hören jetzt Beispielwitz Nummer zwei.
Erneut von Florentin Will aus dem Jahre 2015.
Herzlich willkommen im Dinge-zu-wörtlich-nehmen-Club.
Nehmen Sie Platz.
Nein, gebt ihn wieder her.
Los, ihm hinterher.
Ja, Sie hörten Beispiel zwei von Florentin Will aus dem Jahre 2015.
Es folgt ein humoristischer Beitrag des Comedians Stefan Titze aus dem Jahre 2015.
Ähm, Schmidt, bin ich hier richtig im Club der schlechten Wahrsager?
Ach, Herr Schmidt, mit Ihnen haben wir heute noch gar nicht gerechnet.
So, Entschuldigung mal.
Das ist wirklich kein schlechter Gag.
Und dass du jetzt mit so viel Schweigen gestrafst, finde ich auch echt...
Also...
Sie hörten einen humoristischen Beitrag von Stefan Titze aus dem Jahr 2015.
Ja, und wo ist dein dritter jetzt?
Sie hören nun Beispiel Nummer zwei des humoristisch-Humorkünstlers, des Humor-Jongleurs.
Florentin Will aus dem Jahre 2015, geschrieben in Berlin, Deutschland.
Herzlich willkommen im Club der Fallensteller.
Nehmt ihr euch doch schon mal von den Donuts, während ich mir mal den Laubhaufen da hinten ansehe.
Das war ein Beispiel des humoristischen Humor-Akrobaten Florentin Will.
Kommen wir nun zu einem erneuten, humoristisch-spritzig-päckigen...
Peppigen, Entschuldigen Sie bitte.
Peppigen.
Beitrag von Stefan Titze aus einem spanischen Nachwuchs-Comedien,
der mit seinen feurigen Pointen das Publikum zum Beam bringt.
Hier eine kleine Kostprobe.
Das ist jetzt beides Mal, ist das jetzt quasi in eckigen Klammern.
Und bei beiden Malen möchte ich als Künstler die Situation darstellen als Regieanweisung.
Achtung.
Im Club der anonymen Orientierungslosen.
Nichts. Niemand hat den Raum gefunden.
Ein kleiner Nachtrag zu diesem humoristisch-spritzigen Witzchen.
Eine Variante.
Variante 1.
Gelesen.
Von Florentin Will.
In eckigen Anführungszeichen.
Der Club.
Ne, wir formulieren es anders.
Das Club-Seminar für fortgeschrittenes Zeitmanagement.
Darunter zu lesen in eckigen Klammern.
Niemand, die Teilnehmer haben, den Termin verpasst.
Das war eine Variante.
In G-Dur unseres Künstlers.
Florentin Will.
Aus der Bundesrepublik Deutschland.
Das war der Beitrag der Bundesrepublik Deutschland.
Es folgt Israel.
Mit der Statue.
Doch bevor wir uns nach Israel wenden, folgt noch ein weiterer humoristisch lustiger Beitrag
zum Wohle der Kinderkrebshilfe Deutschland.
Oh mein Gott.
Nein.
Von Florentin Will.
Was, wieso hast du plötzlich vier?
Du hast eigentlich noch zwei.
Bitte bleiben Sie dran.
Bitte bleiben Sie sitzen.
Dieser Beitrag wird Ihnen gesponsert von den Bangladesch-Minenkindern.
Einer Organisation, die sich für von Minenunglücken verstümmelte Kinder einsetzt.
Bitte bleiben Sie dran.
Herzlich willkommen zum Club der anonymen Narzissten.
Ihr freut euch, mich zu sehen.
Sie hörten einen Beitrag der Kinderkrebsnothilfe.
Bitte spenden Sie zahlreichend an die.
Oh Gott.
Die Kinder werden es Ihnen danken.
Das war unsere Rubrik Lockeres Lachen am Nachmittag.
Also, welche hat dir am besten gefallen?
Ich muss ganz ehrlich sagen.
Moment, ganz kurz.
Das war unsere Rubrik.
Wir haben keinen Trainer.
Florian, ich will auch niemals einen machen.
Club Sandwich.
Und wir werden da niemals einen einfügen.
Also, mein Lieblingsgag davon war, muss ich sagen, der Laubhaufen.
Mir hat tatsächlich der Orientierungslosen am besten gefallen.
Das heißt, wir hauen ihn jetzt raus.
Okay.
Ich bin gespannt.
Wie kommt er an?
Ich bin gespannt.
Sie hörten innovative Überbrückungsmoderationen aus dem Handbuch.
Moderieren für Anfänger und Fortgeschrittene von Stefan T.
Nee, Moderation von Dummies für Dummies, will ich es nennen.
Im Club der Anonymen, Orientierungslosen, nichts.
Niemand hat den Raum gefunden.
Warte, aber ganz kurz.
Wir veröffentlichen gleichzeitig.
Hab schon.
Du musst also jetzt nicht weilen.
Also, ich lösche nicht nochmal.
Ja, aber ganz genau.
Also, wo sind jetzt die Regeln, bitte?
Also, wenn du mehr Faves bekommst, ist das relativ wahrscheinlich, weil du halt auch wesentlich
mehr Follower hast.
Also, habe ich ehemals eine Chance, in diesem Spiel zu gewinnen?
Schreibt man da hinten zusammen?
Keine Ahnung.
Nein.
Meine Faves lassen doch auf sich warten.
Ich habe es gesagt und da kam schon keiner.
Okay, und der erste Fave kriegt einen Shoutout, würde ich sagen.
Mrs. Nimre kriegt einen Shoutout.
Das ist dein Shoutout.
Herzlichen Glückwunsch.
Herzlichen Glückwunsch.
Du bekommst einen Gutschein von der Krebshilfe Deutschland.
Der Kinderkrebshilfe Deutschland hat für dich zusammengelebt.
Und bei mir ist es Hendrik.
Herzlichen Glückwunsch, Hendrik.
Du kriegst, anders als Mrs. Nimre, kriegst du von dem Kinderhospiz Neukölln einen Gutschein.
Eine selbst gebastelte Wandinstallation, in der sie die Geschichte erzählen, wie sie
in das Hospiz gekommen sind und was sie in Bangladesch erlebt haben.
Ich muss sagen, ich finde es mittlerweile nicht so schlecht.
Wenn wir mal ein bisschen weniger machen, also wenn wir jetzt zum Beispiel, wir haben
jetzt 50 Minuten fast geredet.
Ich sage mal, nein, haben wir nicht.
Ich sage mal, wir haben jetzt so ungefähr eine Dreiviertelstunde geredet.
Ich finde es nicht so schlimm, wenn wir dann einfach mal in diesem Moment immer aufhören
und sagen, wir hauen uns immer Folgen raus.
Ist das jetzt ein persönliches Gespräch oder ist das noch Teil des Podcasts oder was?
Das ist doch immer bei uns nicht ganz imprenzierbar.
Du hast so eine ernste Stimme.
Nee, Stefan, aber ganz kurz, wir müssen das echt mal ein bisschen überlegen, wie wir das
mit der Website machen, weil das kann so nicht weitergehen.
PHP 5.0, hallo, wir sehen ja nicht mehr 2014.
Nee, um deiner Schwester, da ging echt nichts neulich.
Da ging echt nichts.
Ja, und nur weil sie deinen Tweet favorisiert, da heißt es nicht unbedingt was, ne?
Lass die Finger von ihr.
Nee, ich finde es, wollte ich damit sagen, nicht so schlecht, wenn wir mal, wenn wir einfach
jetzt kürzere Folgen raus haben und dafür halt immer kontinuierlich Gespräch aufrecht erhalten.
Ja, finde ich gut.
Wir können auch zweimal die Folge machen.
Fuck, ey, mich irritiert das ein bisschen, dass ich keine Faves kriege.
Ich glaube, den Gag versteht man nicht.
Ja, nee, aber das ist egal.
Du hast jetzt absichtlich einen von mir genommen, den man nicht versteht, damit ich keine Faves
kriege.
Man muss weiterdenken.
Ich wollte dich demütigen natürlich auch, in einem zweiten Schritt.
Mir hat jemand geantwortet.
Puh.
Punkt, Punkt, Punkt.
Oh shit, ich kriege auch ein schlechtes Feedback.
Ja, okay, ich glaube, das war keine so gute Idee.
Ich habe 40.
Du solltest ihn aber lassen.
Du solltest ihn da lassen.
Tut mir leid.
Du kannst ihn nicht lassen.
Tut mir leid.
Nee, nee, nee.
Da ist die Podcast, ich bin nicht loyal dem Podcast Ufo gegenüber.
Ich bin sofort bereit, auf jedes andere sinkende Schiff zu springen, soweit sich die Gelegenheit
ergibt.
Das Podcast Ufo bedeutet mir gar nichts.
Ja, ich lasse es mal so stehen.
Ich finde den nämlich nicht so schlecht.
Und ich hau relativ wenig raus bei Twitter, muss ich sagen, weil ich da nie dran denke.
Ich lasse es mal so stehen und gucke mal, was passiert.
Ob Twitter ihn noch annimmt oder nicht.
Du musst ja auch denken, das waren ja jetzt erst die Early Adopter.
Dann gibt es die Early Majority, die Late Majority.
Ja, aber das sind ja, ach halt die Fresse jetzt mit deinem Scheißstuhl.
Ja, aber es gibt Opinion Lieder.
Und bei dir haben die Opinion Lieder zugebissen und bei mir nicht.
Nee, jetzt die Frage, ob Opinion Lieder oder Multiplikatoren sogar zuschlagen.
Wenn das so ist, dann, naja, hat man schon gesagt, dass das Tweet auch durch die Decke geht.
Ich wollte noch kurz mit meinem Popschutz zur Liebe kurz nochmal wiederholen, was mir geantwortet
wurde auf meinem Tweet.
Puh.
Punkt.
Punkt.
Punkt.
Puh.
Sehr gut.
Puh.
Punkt.
Punkt.
Mach du mal?
Puh.
Punkt.
Punkt.
Nee, das ist eine Socke.
Das klingt wesentlich besser.
Das klingt wesentlich wolliger.
Ähm.
Also, Florentin ist komplett raus.
Aber Leute, ich bin noch da, keine Angst, wenn ihr uns gerade irgendwie hört, beim Schlafen
gehen, zum Schlafen gehen oder so und denkt, ja, jetzt hat Florentin euch verlassen.
Ja, aber ich bin noch da und ich bin auch noch in der Lage, eine Abmoderation zu machen.
Wow, Leute, was war das für eine Folge?
Ich weiß es nicht, ihr fasst es nicht, Florentin fasst es nicht.
Warte mal, ich hatte hier doch noch irgendwo...
Ich sag nur...
Wow, wow, wow.
Wow, wow, wow.
Wow, wow, wow.
Warte mal.
Nee, ich hör dir schon zu.
Warte mal, mach mal...
Diese Woche vom Podcast-Ufo.
Nee, warte mal ganz kurz.
Ich mach nur ganz kurz.
Ach, bitte nicht.
Wo hatte ich hier noch was?
Da hab ich gestern schon rausgehauen, ne?
Ja, vielen Dank, liebe Leute, fürs Zuhören.
Wieder einmal haben wir euch über diese...
Ach, forget it, ey.
Ja, ich weiß nicht, du wirst da schon irgendwas Vernünftiges draus schneiden können, oder?
Diese Folge ist irgendwie in eine komische Richtung abgedriftet.
Ja.
Ich weiß nicht genau, wie das passieren könnte.
Ich glaube, wir hatten in der Mitte irgendwie mal die zwei, drei Anekdoten, die du erzählt
hast mit einem Pfirsichbaum, die sind ganz gut.
Den Rest musst du halt irgendwie schauen, dass du rausschneidest.
Ich hab kurz vor der Folge entdeckt, dass ich einen Pfirsichbaum vor meiner Wohnung...
Pfirsich?
Wie sagt man das?
Wie nennt man das?
Pfirsichbaum vor meiner Wohnung stehen habe.
Danke, vielen Dank, Florentin Will, für diese Anmerkung.
Was schätzt du, wie viel haben wir?
20 Minuten, wie viel haben wir heute?
18 Minuten.
Schneid das mal, raff das mal ein bisschen zusammen hier.
18 gute Minuten, aber das reicht uns diese Woche.
Also, sorry, wir sollten anstatt einer Abmoderation uns immer entschuldigen.
Sorry, Leute.
Sorry, wir heben ab.
Sorry.

</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO024 Nostalgie 2
| NF = UFO026 Humorkongress
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO024 Nostalgie 2

2025-01-31T09:25:45Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO024 Nostalgie 2
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 21. Juni 2015
| laufzeit = 00:33:38 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=45 UFO024 Nostalgie 2]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo024_fertig.mp3 ufo024_fertig.mp3]
| vor = UFO023 Nostalgie
| nach = UFO025 Trends
}}

Folge '''UFO024 Nostalgie 2''' erschien am 21. Juni 2015. Es handelt sich erneut um eine [[Expressfolge]].

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Zweite Expressfolge. Wir reden schon wieder über Nostalgie. Der Gag-Revolver ist geladen, also geht in Deckung!
</blockquote>

==Inhalt==
*Die [[DAS-PODCAST-UFO-Entschuldigung]]: [[Stefan]] entschuldigt sich dafür, [[Florentin]] in der vergangenen Folge mehrfach beleidigt zu haben. Die [[Audioqualität|Aufnahmefehler]] waren ganz und gar seiner eigenen schlechten Internetverbindung geschuldet.
*Florentin hat ein Sketch geträumt und trägt diesen vor. „Ich find's okay“, so Stefan Titze. Er empfiehlt Florentin, seinen Job in Zukunft liegend bzw. schlafend auszuführen.
*[[Stefan]] spielt ''Pokémon'' und beide schwelgen in Erinnerungen. [[Florentin]] kommentiert: „Die Erinnerung ist besser als die tatsächliche Sache“.
*Florentin hat sich in seiner Jugend den monophonen Klingelton ''[https://www.youtube.com/watch?v=PWgvGjAhvIw Hey Ya!]'' von [https://de.wikipedia.org/wiki/OutKast OutKast] im Jamba!-Sparabo heruntergeladen.
*Über Film-Sequels und neue Filme mit Nostalgie-Momenten: ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Jurassic_World Jurassic World]'', ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Die_Peanuts_%E2%80%93_Der_Film Die Peanuts – Der Film]'', ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Mad_Max:_Fury_Road Mad Max: Fury Road]'', ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Avengers:_Age_of_Ultron Avengers: Age of Ultron]'', ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Batman_v_Superman:_Dawn_of_Justice Batman v Superman: Dawn of Justice]'' und ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Star_Wars:_Das_Erwachen_der_Macht Star Wars: Das Erwachen der Macht]''.
*Florentin erzählt über den [https://de.wikipedia.org/wiki/Anschlag_in_Charleston Anschlag in einer Kirche in Charleston] und die dazugehörige [https://www.youtube.com/watch?v=mjzrvRKv6Ks Rede von Jon Stewart] in seiner Show ''The Daily Show''.
*Stefan und Florentin stellen sich die „ernstmöglichsten Fragen“ (z.B. Was ist das erste Familienmitglied, das bei dir gestorben ist?)
*Für Florentin gilt ''Die Sopranos'' als die „beste Serie aller Zeiten“. Während Florentin die Musik aus ''Die Sopranos'' durchhörte, stieß er auf ein Lied mit einer extrem sinnfreien Textzeile: „You'll be the captain, I'll be no one“ (aus ''[https://www.youtube.com/watch?v=fdEefQWXPR8 The Captain]'' von Kasey Chambers).
*Thema Postkartenschreiben. Einerseits sehr nervig, andererseits komplett unnötig.
*Metaphern sind eine feine Sache.
*Stefan weist die [[Community]] darauf hin, dass Florentin China stets wie „Kina“ ausspricht. Er findet dies komisch.
*Die beiden bedanken sich bei der Community für all die tollen Einsendungen und Kommentare.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Meine Damen und Herren
Herzlich Willkommen
Wir sinds wieder
Florentin, The Gag Machine, Will
Und Stefan
Gag Revolver
Tietze
Weil er hat nur Platz für
6 Gags
Es klang in der Generalprobe
Aber noch wesentlich
Enthusiastischer
Mein Lieber
Du kannst nicht einfach
Dann die gesamte Luft rausnehmen
Die Luft war super
Die Luft war ganz toll
Gefüllt mit
Angereichert mit Gags
Quasi übersättigt mit Gags
Und dann musste Florian
Seinen Tee noch fertig machen
Dann ist die Luft einfach raus
Ja ich brauche jetzt einfach
Einen Tee zur Aufnahme
Das gehört jetzt dazu
Wenn du jetzt nicht ablieferst
Du musst es abliefern
Der Tee muss es
Gebracht haben
Auf jeden Fall
Ich hatte eigentlich auch
Eine Anmoderation geplant
Das ist ja toll
Du mir das einfach so
Aus der Hand reißt
Ich wollte sagen
Herzlich Willkommen
Zu das Podcast UFO
Zu Folge 22,5
Wahrscheinlich mit demselben Thema
Wie der letzten Folge
23,5
Ja
23,5
Und hier ist Stefan Tietze
Der Mann mit so viel Selbstbewusstsein
Wie ein Gemüsespieß auf dem Grill
So das war meine Anmoderation
Hey
Dankeschön
Ja die hast du in der Generalprobe
Auch schon gehört
Achso
So meinst du oder was
Als
Ne ich mein es eher negativ
Ich dachte eher negativ
Ich dachte das ist wie
Wenn du dir einen Grill vorstellst
Und da sind lauter saftige Steaks
Und Würstchen
Ich hab dem wie immer nicht zugehört
Ich hab dem wie immer nicht zugehört
Und dachte mir
Ich hau mal einen
Hey
Dankeschön raus
Um so ein bisschen
Selbstbewusstsein auszustrahlen
Das ist gut
So kann man Mobbing auch direkt
Im Vegetarier Schrank
Ne so kann man Mobbing auch direkt entgegenstürmen
Indem man sich einfach bedanken
So danke
Nur halben Ohr zuhören
Ja dankeschön
Okay ciao
Eigentlich ideal
Das kann man echt gut
Also wir hatten
Ich muss mich entschuldigen
Für uns beide
Wir hatten letzte Woche Internetprobleme
Wir wissen nicht genau
An wem es liegt
Ich hab eben einen Speedtest gemacht
Und hatte 776 Bits oder so
Pro Sekunde
Das ist nicht so viel
Also vielleicht lag es an mir
Vielleicht ist irgendwas schief gelaufen
Ja finde ich interessant
Dass du dich zuerst
Bei den Zuhörern entschuldigst
Und nicht dass du die letzte Woche
Mich glaube ich
Viereinhalb Stunden lang
Am Stück fertig gemacht hast
Angeschrieben
Wie kann man so dumm sein
Und seinen VPN-Server nicht aufmachen
Wenn man aufnimmt
Wie kann man nur so dumm sein
Seinen Browser offen zu lassen
Die Impression von mir ist echt gut
Wie kann man nur
Warst du schon jemals im Internet
Wie kann man nur so dumm sein
Den Mail-Programm offen zu haben
Wenn man einen Podcast aufnehmen will
Ja
Das sind die 1 zu 1 Zitate
Von Stefan Tütze letzte Woche
Und jetzt
Entschuldigung liebe Zuhörer
Nee entschuldige dich mal ordentlich bei dir
Denn das ist nämlich das Thema der Folge
Lege ich jetzt mal fest
Entschuldigung
Entschuldigung
Ja
Es ist auch mal wichtig
Doch es ist auch mal wichtig
Auf Fehler zurückzugucken
Und zu sagen
Hey da habe ich was falsch gemacht
Und einfach Entschuldigung zu sagen
Einfach zu sagen
Sorry
Ups
Ups
Also es tut mir wirklich
Es tut mir wirklich leid
Dass ich letzte Woche
Dich drei Stunden am Stück angeschrien habe
Weil ich dachte dass du
Wegen
Weil du das nebenbei
Dachte ich
So ein großes
Internetrollenspiel
Spielst
Und deswegen die Folge nicht gut wurde
Weil du Internet
Wo du das gespielt hast
Und das war mein Fehler
Und ich entschuldige mich
Lecker
Das ist wie bei Kindern
Die man dazu zwingt sich zu entschuldigen
Wo man dann auch sagt
Ja
Jetzt gib ihm auch die Hand
Gib ihm auch die Hand
Dann hat man sich wirklich entschuldigt
Weil man auch merkt
Dass es nicht den Effekt hat
Den man wollte
Man zwingt ein Kind sich dazu
Zu entschuldigen
Merkt dann aber
Das hat überhaupt keinen Effekt
Und dann sagt man
Ja dann
Dann gib ihm halt
Nochmal dein Federmäppchen jetzt
So damit man einfach irgendwas hat
Damit irgendwas objektives
Geschehen ist in der Welt
Ja genau
Das ist wirklich interessant
Du hast ja letztens
Lass uns mal ganz kurz
Über Gags reden
Weil du hast ja letztens gesagt
Als wir über Träume gesprochen haben
Dass du von einem Gag geträumt hast
Von dem besten Gag aller Zeiten
Dann hast du dir dann aufgeschrieben
In der Nacht
Bist aufgewacht
Und hast gemerkt
Dass es nur Schwachsinn war
Und der Gag überhaupt nicht lustig war
Jetzt hab ich letztens
Ein Sketch geträumt
Und wir schreiben ja gerade
Sketche zusammen
Also wir sind ja professionelle
Also wir schreiben Sketche
Ich weiß nicht
Was du da bis jetzt geschrieben hast
Das kann man
Ob das man schon als Sketch bezeichnen kann
Aber du hast auch auch geschrieben
Willst du dich nächste Folge
Wieder entschuldigen müssen?
Willst du, dass sich das jetzt wiederholt?
Entschuldigung
Auf jeden Fall
Hab ich ein Sketch geträumt
Und ich möchte jetzt einfach mal ganz kurz
Den dir vorsetzen
Als Experte
Ob der wirklich gut ist oder nicht
Weil ich fand den jetzt
Gar nicht so schlecht
Dafür, dass ich ihn geträumt hab
Weil wie geil wär das denn?
Man hat irgendwie einen Beruf
Und träumt einfach ständig die Dinge
Und schreibt den einfach nieder
Und sagt ja gut
Done
Arbeit getan für heute
Das ist wie
Als wenn du irgendwie
So ein Pakethaus arbeiten würdest
Und so ein Paketwahn
Oder so ein Logistikunternehmen
Und im Traum
Pakete einräumen kannst
Du morgens in die Firma kommst
Und es eingeräumt ist
Genau, ist alles schon fertig
Du warst die Nacht hier
Du warst zwar nicht ansprechbar
Aber du warst die ganze Nacht
Das ist etwa vergleichbar oder nicht?
Also wenn man das
Unser Job war
Was eben traummachbar ist
Total geil
Und deswegen liegt jetzt genau alles
Meine große Hoffnung
Liegt jetzt an der Qualität
Dieses Sketches
Wenn der wirklich gut ist
Dann hab ich glaube ich
Meinen Traumberuf gefunden
Dann kann ich meinen Beruf
Vollständig schlafend
Liegend machen
Und zwar
Also es ist
Sag ich mal jetzt nicht
Der innovativste Sketch
Weil das ist die klassische
Methode von
Wir nehmen etwas Bekanntes
Und fügen es
Auf einer anderen Situation ein
Und du kennst ja
Diese Situation
Nach dem Fußballspiel
Wenn die Fußballer
Interviewt werden
So direkt nach dem Spiel
So ja hier
Minute 180
War ja total scheiße
Da kam dann irgendwie
Die blaue Karte
Und dann bin ich
Irgendwie ins Abseits gelaufen
Und dann hab ich ihn
Zweimal irgendwie
In den Korb geworfen
Und das hätte eigentlich
Gar nicht sein dürfen
Und dann ganz laut
Maumau vergessen zu rufen
Aber
Genau so
Hab ich aus Versehen
Zum Hotdog-Verkäufer gepasst
Und so
Das lief alles nicht optimal
So
Diese Interviews
Kennst du ja
Und jetzt dachte ich mir
Hab ich geträumt
Man überträgt diese Situation
Auf ein klassisches Konzert
Dass nach dem Konzert
So die Musiker
Alle nochmal zurückgehen
In die Dusche
Und interviewt werden
Und so
Ja was der
Was der Dirigent
Der bei Minute 30 gemacht hat
Im Takt 28
Das ist ja eine riesen Sauerei
Oder
Also das ist der Sketch
Auch eine Rockband oder so
So eine Rockband
Die so
Oder eine Metalband
Die die ganze Zeit
Die krasseste Show abfeiert
Und dann am Ende nochmal
Müsstens so ein Fieldreporter
Der fragt
Ja gut
Bei Sekunde
523
Haben sie jetzt nicht genau
In Takt 7
Das Fiss gespielt
Was war da los?
Genau ja
Da haben sie
Ganz langhaarige Menschen
Antworten
Also findest du gut oder nicht?
Ist okay
Findest du es besser
Als das was ich sonst so schreibe
Im wachen Zustand?
Ja
Okay
Also glaube ich
Du solltest
Den Job in Zukunft
Im Liegen
Im Schlaf
Und ausführen am besten
Okay
Dankeschön
Du bist jetzt Inception mäßig
An so eine Schlafmaschine angeschlossen
Und wir können dann
Deine Träume anzapfen
Und dann
Und das nehmen wir dann
Das quasi dann
Bist du dann als
Florentin Wilder
Weiß man jetzt nicht
Weiß man jetzt nicht
Ob das ein Kompliment ist
Oder nicht
Ob ich will
Das mein Schlaf
Es ist definitiv
Eine Beleidigung
Es ist definitiv
Eine Beleidigung
Das kann ich dir
Gut
Danke
Es geht auch so
Wie wenn jemand sagt
Letzt jemand getroffen hat
Und gesagt
Ach Mensch
Du bist ja gar nicht so fett
Wie ich dachte
Wo man auch kurz nachdenken
Also
Ich bin schon fett
Aber
Du dachtest
Ich sei noch fetter
Du dachtest die ganze Zeit
Ich sei noch fetter
Von daher
Weiß ich nicht
Wir haben ja letztes Mal
Über Nostralgie gesprochen
Und ich hab mal was mitgebracht
Also ich hab jetzt heute mal
Hier was mitgebracht
Und zwar
Das Fundstück der Woche
Woche
Pass auf
Ich mach's mal an
Mal gucken ob jemand was erkennt
Also ich hab was mitgebracht
Und ich mach's jetzt an
Ah
Okay
Ist das noch
Man erkennt schon
Pass auf
Ist das nicht toll
Das ist großartig
Passt das nicht so großartig
Ich bin Nostralgie gerade
Lass uns im Hintergrund
Noch ein bisschen weiter laufen
Ich halte es noch hier dran
Geil
Und weißt du was geil ist
Ich hab gerade letzte Woche
Hab ich mir die rote Edition
Auf Amazon bestellt
Weil
Meine Freundin und ich
Fahren dieses Jahr wieder zum Campen
An irgendein See eine Woche lang
Und wir haben es so Tradition gemacht
Dass wir jedes Jahr
Einmal Pokémon durchzocken
Also jeder für sich
Und ich hab allerdings meine
Meine Edition verloren
Im Umzug
Und mit der ganzen Berlin Sache
Und so
Und deswegen hab ich es
Das ist die beste Stelle
Letzte Woche neu bestellt
Aber ich frag mich auch
Also komponiert man das dann
Also komponieren die das
Mit einem richtigen
Mit unterschiedlichen Instrumenten
Oder komponieren das
Direkt auf so eine
8-Bit-Maschine
Ich glaub die komponieren das
Direkt 8-Bit
Ja
Also es gab ja
Sogar hier dieses
Super Mario
Nee
Dr. Mario oder so
Da konnte man auf dem Gameboy
Dann auch selber Musik machen
Selber 8-Bit-Musik
Stimmt
Das war tatsächlich ganz geil
Ich kann mal kurz
Ins PokéCenter reingehen
Ist schon großartig
Herrlich
Das war auch immer nervig
Wenn man dann einmal zu lang
Einmal zu oft
Aufs A gedrückt hat
Und dann nochmal
Die Pokémon heilen musste
Ja
Was für mich
Ich war immer schon
Ein sehr pragmatischer Mensch
Immer schon scheiße war
Weil ich dachte mir
Komm jetzt
Die sind schon heile
Jetzt müsst ihr nicht
Jetzt müsst ihr nicht
Nochmal irgendwie
Eure Geräte da anschmeißen
Das ist eine wahnsinnige
Energieverschwendung
Wenn die Frau jetzt nochmal
Dieses Ding abfeuert
Was im Hintergrund
Die ganze Zeit so leuchtet
Da ist ja im Hintergrund
So ein Fenster
Was die ganze Zeit so leuchtet
Als wäre da irgendwie
So riesen Elektroden
So Tesla-Spulen
Oder so
Angeschlossen
Kurz unter Starkstrom gesetzt
Es gibt so unfassbar
Komische Dinge verlaufen
Da hinten ab
Und das macht ihr jetzt
Bitte nicht nochmal
Weil die sind ja schon geheilt
Also warum ist nochmal
Ach so
Nicht aus Zeit sparen
Sondern aus Schutzreflex
Was du sagst
Nicht nochmal heilen
Ich dachte mir
Das ist eine wahnsinnige
Energieverschwendung
Du denkst auch
Doppelt heilen
Ist dann wieder schlecht
Also Plus und Plus
Ergibt Minus
Plus und Plus ist immer Minus
Ja
Merkt euch das
Aber ich habe
Ich finde
Ja das
Also man denkt
Geil
Ich hätte gerne wieder
So ein Gameboy
Aber es ist nicht so geil
Wie damals eigentlich
Oder
Ich denke
Das ist das Fazit
Das wir zu Nostalgie ziehen können
Es ist halt
Die Erinnerung ist besser
Als die tatsächliche Sache
Ja
Das ist genauso
Wie
Sex
Also ich weiß nicht
Das ist genauso wie
Sag jetzt was
Ich schneide dann die Pause weg
Sag mal was lustiges jetzt
Komm
Ich gebe dir jetzt die Zeit
Was für eine unglaublich natürliche
Und angenehme Gesprächsatmosphäre
Ne sag jetzt mal was lustiges
Die Pause schnell ich weg
Mein Teil schnell ich weg
Sag du jetzt mal was lustiges
Ja komm
Ja komm
Der Gedanke daran ist besser
Als die Sache selbst
Genauso wie
Ach mein Gott
Da kann man nichts lustiges sagen
Wenn euch da draußen
Was lustiges dazu einfällt
Mister
Deine Replyer sind lustiger
Als du selbst
Ja kannst du jetzt
Bei dich
Das ist so großartig
Ficken hier
Es ist wirklich so
Wenn mittlerweile
Deine Replyer
Deine
Das ist aber nicht so
Nein
Leute die bei denen mittlerweile
Auch Tweets antworten
Sind lustiger als du selbst
Damit musst du dich abfinden
Das ist der Moment
Das bringt mich jetzt
In eine ganz unangenehme Situation
Das ist der Moment
Wo du
Deinem Zenit
Deinem Zenit
Der Karriere angekommen bist
Nein
Twitter ist Freestyle
Twitter ist Improvisation
Man wirft was rein
Man kriegt was zurück
Man kann nicht sagen
Da ist jetzt einer besser
Du wirst die Feedline rein
Und die Punchline
Kommt da von deinen Followern zurück
Das ist eine sehr gute Taktik
Weiß ich nicht
Nein
Nein nein
Das stimmt nicht
Du bist ein sehr lustiger Typ
Auch privat
Ja
Ich hau jetzt mal einen Tweet raus
Nein
Was ich aber kurz noch sagen wollte
Es ist wirklich so
Also es ist nicht so geil
Dieser Gameboy ist nicht so geil
Wenn man ihn in der Hand hat
Also das ist wirklich
Der ist dick
Der ist schwer
Das Akku hält nicht lang
Der Akku hält nicht lang
Was soll man wie das heißt
Keine Ahnung
Wie man das nennt
Und dann ist die Beleuchtung
Auch nicht so geil
Wenn man in der Sonne steht
Sieht man gar nichts mehr
Dann ist es
Die Grafik ist auch nicht
Wirklich gut
Aber ich bin enttäuscht eigentlich
Also mit normalen Maßstäben
Kann man natürlich nicht weit kommen
Es ist natürlich immer dieses Gefühl
Was in der Hand zu haben
Was man damals schon in der Hand hatte
Das ist glaube ich das
Was Nostralgie ausmacht
Ja das ist auch
Wenn man auf Spotify
Mal wieder über so eine
Nineties Playlist stolpert
Und sich denkt
Oh geil
Saturday Night
Cotton Eye Joe
Wie geil ist das
Dann macht man die an
Und einfach nach fünf Minuten
Hat man so viel
Alles kaputt gemacht
In seinem Raum
Weil es einfach wahnsinnig wird
Man hört auch nicht jedes Lied zu Ende
Also nur die ersten zehn Sekunden
Sind geil
Saturday Night
Und das war es schon
Das reicht
Danke
Das ist wie Beethovens Stück
Hatten wir es auch schon
Genau
Jamba hat es da eigentlich
Schon richtig gemacht
Ich habe mir tatsächlich damals
Also wir reden uns über damals
Ich habe mir im Jamba Sparabo
Habe ich mir einmal
Einen Klingelton runtergeladen
Weil ich ihn haben wollte
Von meinem Lieblingssong
Damals
Crazy Frog
Nee
Es war mein damaliger Lieblingssong
Hey Ja
Von Outcast
Und ich hatte damals
Aber kein gutes Handy
Hey Ja
Genau
Ich hatte damals kein gutes Handy
Sondern nur irgendwie so
Monoton statt Polyphon
Oder Xylophon
Ich hatte nur Monoton
Das heißt das Lied
War dann wirklich
Der Klingelton
Da wirklich
So in etwa
War dieser fucking Klingelton
Wo ich mir echt dachte
Wow dafür habe ich jetzt
Ein Mark 90 Abo
Pro Monat abgeschlossen
Um das teilzuhaben
Dann habe ich mir aber noch
Is It Cause That Cool
Von Musti runtergeladen
Und dann war alles wieder in Ordnung
Weil das ist der fucking coolste Song
Der Welt
Das stimmt wirklich
Das stimmt wirklich
Aber auch nur für zehn Sekunden
Danach habe ich auch keinen Bock mehr
Auf das Lied
Ja
Naja
Aber so ein bisschen ist er
Über diesem neuen Jurassic Park Film
Da ist er auch so ein bisschen so
Dinosaurier
Dinosaurier
Man braucht nur genug
Enthusiasmus
Du musst aufpassen
Dass sie dich nicht fressen
Das ist ja auch so ein bisschen damit
Die ersten zehn Sekunden
Von dem Film
Hat man so
Hat man denkt man
Ja cool
Also das ist schon ganz geil
So ein Park mit Dinosauriern
Und das ist ja auch wie damals
Und so
Diese Momente zwischendurch
Wo man denkt
Geil
Das war früher schon
Ein echt guter Film
Aber irgendwie reicht es auch nicht mehr
Für einen Film
Dass nur man diese Nostalgie-Momente
So anschneidet
Ne absolut
Und ich meine
Das ist ja auch eine
Geldmachersreibe-Maschinerie
Man hält uns ja an der Nostalgie fest
Wir bringen jetzt einen neuen Film rein
Jetzt kommt ein neuer Snoopy-Film
Wo man natürlich auch sagt
Geil Snoopy
Aber
Aber es ist in diesem Jahr auch extrem
Also Mad Max
Klüppst an was Früheres an
Dann kommt noch ein neuer Avengers raus
Dann kommt noch ein Batman vs. Superman raus
Dann kommt Jurassic Park raus
Star Wars raus
Ja und meine ganzen Filmideen
Verrotten in der Schublade
Und niemand will sie
Slinky der Film
Hallo
Was ist für eine geile Idee
Wollen wir mal unsere Top 5
Top 4
Top 4 Filmideen raushauen
Ja klar
Okay warte mal
Dann fange ich gleich mal mit Platz
Warte müssen wir jetzt erstmal 20 Minuten
Schreiben oder
Wollen wir sie gleich anfangen
Entschuldige uns kurz
Wir machen jetzt kurz
Wir sind mal kurz AFK
20-minütige Pause
Warte lass uns wirklich mal eine kurze Pause machen
Schneid es dann raus
Ja okay ab jetzt
Okay mir fällt überhaupt nichts ein
Ja
Lassen wir das lieber oder
Okay lassen wir das
So wir sind wieder da
Uns ist nichts eingefallen
Überhaupt nichts
Gar nichts
Am antiklimatischsten Punkt überhaupt
Aber wir brauchen trotzdem
Wir brauchen trotzdem so einen Trenner
Mit so einer
Spannungsaufbauenden Musik
Die Erwartungen strapaziert
Und dann kommen wir
Indem wir sagen
Hier sind wir wieder
Wir haben keine Idee gehabt
Und dann kommt der Trenner wieder
Okay
Hast du diese
Diese Ansprache von
Jon Stewart gesehen
Zu diesem Angriff
Auf diese Kirche
In dieser schwarzen Gemeinde
Wo ja in Amerika
Gerade Video
Schwarz vs. Weiß
Hochkocht
Und Jon Stewart hat sich hingesetzt
Und gesagt
Ja mein Job ist es
Sich die aktuellen Sachen anzuschauen
Und drüber Witze zu machen
Den habe ich heute nicht gemacht
Ich habe mir heute keine Witze ausgedacht
Und alle lachen
Haha was für ein toller Gag
Und so
Ne ganz im Ernst
Ich habe heute keinen einzigen Gag dabei
Und alle haha lachen
Aber der zieht es wirklich durch
Der macht irgendwie einen
Fünfminütigen Monolog
Und sagt halt wirklich einfach ernst
Was in Amerika irgendwie schief läuft
Und was das Problem ist
Und die Leute am Anfang
Lachen noch so an manchen Stellen
Weil sie denken
Das sei nur ein Scherz
Aber das ist kein Scherz
Das ist wirklich
Er hat einfach keinen einzigen Witz dabei
Aber es ist total krass
Es geht total nah
Und es ist echt krass
Die immer zu sehen
Zu sagen so
Ne ich mache heute keine Gags
Das liegt mir echt am Herzen
Schaut es euch an
Jon Stewart
Glaubst du wir können das auch
Oh ja das ist ja eine gute Idee
Wir können
Wir können jetzt mal
Uns gegenseitig die ernst
Möglichste Frage stellen
Jeder muss eine noch ernstere Frage
Dem anderen zurückstellen
Wir stellen ja immer so lustige Fragen
Wie
Haha was ist der Unterschied
Zwischen Slinky und Kartoffelbrei
Also eine klassische Frage
Aber stellen wir uns
Mal eine richtig ernste Frage
Aber dann müssen wir auch ernst beantworten
Oder müssen wir die
Die müssen wir nicht eins beantworten
Sondern auch
In unserem
Wenn sie ernst genug ist
Können wir sie schon beantworten
Also du fängst an
Ernste Frage
Stellen wir mal eine ernste Frage
Was war der erste
Erste Familienmitglied
Was bei dir gestorben ist
Okay
Ich konntere mit
Bist du glücklich
Kannst du Liebe empfinden
Glaubst du man kann
Alleine
Alleine wirklich glücklich werden
Ist die Frisur dein Ernst
Okay
Dann muss ich abbrechen
Ich bin jetzt
Ich bin jetzt gerade so emotional geworden
Ich glaube wir können das nicht so gut
Ich glaube wir können nicht so gut
Ernste Fragen stellen
Wir sind eher so die
Unernsten
Leute
Das ist schon ein bisschen nah gegangen
Ehrlich gesagt
Können wir vielleicht kurz eine Pause machen
Oder vielleicht nochmal
Eine 5-minütige Pause machen
Warte mal
Du nur weil die Folge kürzer ist
Heißt das nicht
Dass wir ständig Pausen machen dürfen
Ich muss mal kurz
Ich muss mal kurz was machen
Damit wir wieder
Wir müssen wieder hochkommen
Warte mal
Warte mal ganz kurz
Ganz kurz
Ganz kurz
Ganz kurz
Ah
Ich bin wieder 10 Jahre
Hast du die Musik auch immer extra angelassen
Auch bei jedem Event
Irgendwie
Wenn du im Restaurant warst
Im Fein
Mit den Verwandten
Immer schön die Musik auf
Damit es jeden nervt am Tisch
Damit jeder hört
Was du spielst
Klar
Natürlich
Es ist schon toll
Auch die Musik ist echt toll
Also wer wirklich Mühe gegeben
So
Ich bin ja gut drauf
Apropos Musik
Wir wollten nochmal eine Folge
Zu Musik machen
Ja wir wollten mal eine Folge
Nur singend bestreiten
Also quasi eine Musical Folge
Wo wir alles was wir sagen singen
Aber auch mal Thema Musik
Ich habe letztens ein Lied gehört
Das mir irgendwie in Erinnerung geblieben ist
Und zwar habe ich den kompletten
Soprano Soundtrack gehört
Ganz kurz mal eben
Ist heute eine Folge
Wo wir quasi
Ist das die zweite Folge der Woche
Wo wir also auch
Nur eine Dreiviertelstunde lang reden müssen
Ja das ist Express
Oder ist es die
Achso
Also können wir schneller reden
Naja was heißt eine Dreiviertelstunde
Lass uns eine halbe Stunde machen
Oder sowas
Ja okay alles klar
Weil das ist ja unfair
Wenn wir statt einer Stunde
Zweimal 45 Minuten machen
Dann haben wir uns
Finde ich auch unfair
Ja das ist jemand
Das von uns verlangt
Finde ich auch irgendwie
Ein bisschen dreist
Aber es ist wirklich so
Wenn Leute was kostenlos bekommen
Dass sie dann relativ schnell dreist werden
Oder
Und sie wollen einfach mehr
Auch so Drohungen wie
Ja
Wenn man sich auf Podcast-Uvo verlässt
Braucht man keine Feinde mehr
Und so
Solche Nachrichten
Wow unfassbar schlag
Unsere unfassbar schlagfältigen Hörer
Ja
Und auch unsere unfassbar schlagfältigen Antworten
Und nichts
Und was man schlagfältigen Moderatoren
Ja
Einfach nichts
Okay
Hast du das Sopranos geguckt?
Ich hab den Soundtrack von Sopranos
Ist ja auch tatsächlich Nostalgie ein bisschen
Sopranos
Die beste Serie aller Zeiten tatsächlich
Und besticht natürlich auch mit ihrer genialen Musikauswahl
Habt ihr ihn gesehen?
Ja dann
Halt nicht
Schau dir was anderes an
Herzlich willkommen zu den besten Gesprächspartnern aller Zeiten
Und zwar über sechs Staffeln
Natürlich immer mit einer sehr guten Musikauswahl
Könnt ihr mal gucken bei Spotify
Sopranos Musik
Und da gibt es ein Lied
Und das führt eine Metapher an
Und es ist ein Liebeslied
Singt eine Frau zu einem Mann
Ich hasse Frauen
Und sie führt eine Metapher an
Ja ich auch
Sie führt eine Metapher an
Wie sie sich diese Liebesbeziehung vorstellt
Und ich finde diese Metapher sehr eingängig
Und sehr berührend tatsächlich
Und zwar singt sie
You'll be the captain
Ja also du bist der Kapitän
Also okay
Ergibt absolut Sinn im künstlerischen Rahmen
Sie will einen Mann
Der bestimmt ist
Der sie irgendwo hinführt
Durch Leben führt
Der Kapitän ist ja ein bisschen abenteuerlustig
Der sie nicht gegen einen Eisberg rasen lässt
Das Leben gegen einen Eisberg rasen lässt
Und sie krepieren lässt
Einen furchtbaren Tod
Genau aber auf der anderen Seite auch ein bisschen abenteuerlustig
Ein Kapitän ist ja
Sag ich mal
Jemand der irgendwie das Weite sucht
Das große Meer
Die Unendlichkeit
Den Horizont
Ja aber auf stürmischen See klarkommt
Aber auch auf der flachen
Ja genau
Der auf dem Horizont zu Hause ist
Ja der die Frau auch mal
Der aber auch den Wind braucht
Um nach vorne zu kommen
Genau
Der eine raue See braucht
Um ein guter Segler zu werden
Der aber auch einen Ruder in der Hand hat
Ne
Und mit dem Ruder das Schiff steuern
Der aber auch ein Steuermann ist
Ja
Aber der auch Segel hat
Oder auch mit einem Bugstrahlruder
Sehr akkurat in den Hafen einfahren kann
Ja der aber auch eine Mannschaft hat
Ne
Er ist
Er macht es nicht alleine
Der aber auch in der Kombüse
Sagen wir mal
Ein gutes deftiges Gericht zaubern kann
Ja natürlich
Der aber auch unter Deck
Sag ich mal
Ordentlich
Auch mal einen
Ne
Oder?
Der aber auch mal den Mast hochklettern kann
Um zu gucken
Oh
Wo ist denn Land in Sicht?
Natürlich
Der aber auch mal an Land geht
Der nicht immer nur auf seinem Schiff bleibt
Sondern auch mal an Land geht
Und sagt hier
Was ist denn mit dem Land los?
Der aber auch von Bug bis Heck
Schon was am Kasten hat
Absolut
Der auch mal auf der Planke steht
Der auch mal durchs Bullau geschaut
Der auch mal
Der auch mal ein paar Knoten hat
Der auch mal den Anker lichten kann
Der auch mal jemanden Kiel holen kann
Der mal sagt wo es lang geht
Wenn es hart wird
Der auch mal durchs Fernrohr schaut
Und guckt
Ja was ist denn da in der Ferne vielleicht?
Der auch mal eine Karte lesen kann
Der den Überblick hat
Der den Plan hat
Der auch mal vielleicht
Den Kompass in der Hand hat
Um zu gucken
Wo geht es denn hier hin?
Durch welche Meerenge
Können wir denn dieses Mal
Unser Schiff steuern?
Der sich auch mit den Sternen auskennt
Der nach oben gucken kann
Ja
Der die Natur lesen kann
Der weiß wo es lang geht
Der auch mal das Echolot rausholen kann
Um zu gucken
Wie tief ist es denn eigentlich?
Der auch mal vielleicht gar nicht so wichtig ist
Weil es auf modernen Schiffen
Vielleicht den Kapitän
Gar nicht mehr in der Rolle gibt
Ja
Der mal abgeschafft werden kann
Traditionell
Romantisch
Ja
Auf eine alte Zeit hinweisen
Der auch mal den Animateur spielen kann
Und mit seiner tollen Uniform
Aufs Deck gehen kann
Und mit den alten Ommers
Die von ihren Enkeln
Eine Kreuzfahrt geschenkt bekommen haben
Um die mal loszuwerden
Immer der vielleicht mal auch in Rente geht
Der nicht immer nur Kapitän ist
Der auch mal sagt
Nee
Das war's für mich
Der auch mal eine Nebenrolle
Auf dem Traumschiff spielt
Vielleicht
Absolut
Der vielleicht gar kein Kapitän ist
Sondern vielleicht nur der Hausmeister
Der gesagt hat
Oh
Zehnjähriger Florentin
Du willst mit dem Kapitän sprechen
Das bin ich
Ja
Vielleicht auch mal so jemand
Wir mussten diese Folge
An dieser Stelle unterbrechen
Da Florentin und Stefan
Das Ganze noch
Zehn Minuten weitergemacht haben
Wir geben die Folge jetzt wieder
Auf jeden Fall
Das ist der Kapitän
Ja
Man hat ein Bild vor Augen
Sie singt
Du bist der Kapitän
So
Jetzt
Man denkt mal
Diese Metapher weiter
Ja
Wenn der Mann der Kapitän ist
Was ist dann die Frau
Ja
Also was könnte sie singen
Also du bist jetzt Autor
Diese Künstlerin kommt zu dir
Und sagt
Ich hab da so eine Idee
Für ein Lied
Und zwar
Ich möchte singen
You'll be the Captain
I'll be
Dein erster Mat
Naja
Aber das ist ja eher
So eine hierarchische Situation
Man möchte ja nicht
Jetzt irgendwie
Dem Mann untergeordnet sein
Früher wollten die Männer
Ja gar keine Frauen
Auf den Schiffen haben
Weil die dachten
Frauen bringen Unglück
Genau
Das ist ja diese alte Seemannsweisheit
War das wirklich so
Oder war das nur so eine Ausrede
Ne
Frauen bringen echt Unglück
Echt
Das merkt man ja auch
Im echten Leben
Aber nur auf Schiffen generell
Oder
Also das ist schon ein bisschen blöd
Ja deswegen sind Kreuzfahrtschiffe
Auch immer
Eher männlich
Nee aber was wäre denn deine Idee
Also wenn du jetzt
Ein Liebesbrief schreiben müsstest
Ja gute Frage
Und du würdest schreiben
Du bist der Kapitän
Und ich bin
Und ich bin ein blinder Passagier
Der
Auf der
Der dich auf deiner Reise begleitet
Wo auch immer du hinfährst
Ich werde dabei sein
Werde mich aber verstecken
Aber blinder Passagier
Spricht jetzt nicht unbedingt
Für dein Selbstbewusstsein
Wenn du sagst
Oh blinder Passagier
Finde ich sogar gar nicht so schlecht
Im Sinne von
Es ist sogar verboten
Unsere Verbindung ist sogar verboten
Ja genau
Nur du weißt
Dass ich an Bord bin
Ich bin immer an Bord
Egal was du machst
Auch dieses blinde Vertrauen
Dass man ja als blinder Passagier
Hast du ja null Einfluss auf die Route
Du hast ja keine Ahnung
Wo es hingeht mit dem Schiff
Und vielleicht bist du nächsten Tag
In Timbuktu
Und es ist dir auch egal
Wo es hingeht
Hauptsache du bist auf dem Schiff
Hauptsache du bist bei dem Kapitän
Genau
Wo das Schiff hinfährt
Ist dir gar nicht so wichtig
Dir geht es darum
Dass du mit dem Kapitän
Auf einem Schiff bist
Ja
Das wäre mein Angebot
Das ist eine schöne Metapher
Ich löse mal auf
Ja
Der Songtext lautet folgendermaßen
You'll be the Captain
I'll be no one
Ich bin niemand
Und als ich das das erste Mal gehört habe
Dachte ich mir auch so
Das ist eine seltsame Metapher
Du bist der Kapitän
Und ich bin niemand
Und ich dachte
Da könnte man jedes beliebige Wort
Für Kapitän einsetzen
Das hätte den gleichen Effekt
Ich hätte jetzt an Wenderstelle
So die Angst
Deshalb hätte ich auch
Diese Geschichte nicht erzählt
Dass man das da
Irgendwas hinter steckt
Was wir gerade nicht verstehen
Das kann gut sein
Das kann echt sein
So niemand
Hier die Reise des Odysseus
Da war niemand ja auch
Eine Figur
Der erste war dieser Zyklop
Und
Vor dem man sich retten wollte
Hat man niemand genannt
Genau
Und ich weiß nicht
Vielleicht haben wir
Irgendwas in der Sage nicht verstanden
Oder die kennen das einfach nicht
Nein
Das ist kein so altes Lied
Ich glaube es ist nicht so gemeint
Aber mir hat die Metapher
Einfach so schön gefallen
Erstens
Erniedrigt sich die Frau
Vollständig
Sagt
Du bist der Kapitän
Ja
Der Höchste
Und ich bin
Nicht irgendwie
Dein Schiff
Oder der Wind
In deinen Segeln
Sondern ich bin niemand
Ich bin nicht mal
Anwesend
Auch so ein bisschen arrogant
Zu behaupten
Ja ich bin zwar niemand
Aber immer noch
Gut genug für dich
Immer noch gut genug für dich
Ja oder vielleicht nicht
Vielleicht besingt sie ja auch
Dass sie sozusagen
Keine Chance hat bei ihm
Aber ich finde es geil
Ich meine man könnte
Die Metapher hätte genau
Den selben Effekt
Wenn man sagen würde
Du bist eine Tomate
Und ich bin niemand
Das hat genau den selben Effekt
Weil das ist wie
Durch null teilen
Vielleicht hast du eine Wortreihenfolge
Die Frauen total gut finden
Also wenn du von einer Frau gehst
Und sagst
Hör mal
Du bist
Ich bin der Käpt'n
Und du bist ein Niemand
Dass sie dann voll auf dich abfahren
Und denken so
Wow das ist das Schönste
Was ich jemals gehört habe
Und für Frauen klingt das wahnsinnig toll
Aber so Männer haben einfach
So das Gefühl
Was ist das für eine Metapher
Das macht ja keinen Sinn
Das ist eine seltsame Metapher
Weil also warum denn niemand
Ich glaube ja auch

und mal einfach in die komplett falsche Richtung gehen.
Du bist mein Kapitän und ich bin niemand.
Und dann wird der Song plötzlich von so einer romantischen Ballade
in so einer emotional Nummer,
so wie eine Selbstmitleid versinkende Frau,
die plötzlich einfach anzwingt zu schreien,
so hysterisch das Lied endet einfach.
Das Lied komplett ab 1 Minute 30
komplett in eine andere Richtung einschlägt.
Ich finde es so gut, dass man so eine Welt der Metapher aufbaut
und die dann sofort verlässt.
Du sagst so, hey, du bist beim Schach die Dame.
Und ich bin Platon.
Aber das ist auch so eine Frage, die ich mir stelle.
Früher wurden ja Briefe,
also erstmal war teures Briefpapier,
teures Briefpapier war teuer.
Leder, ja, Kuhhaut, man musste eine ganze Kuh schicken.
Ja, und deswegen hat er mit der Hand geschrieben
und man konnte es dann nicht so schnell wieder wegmachen.
Tintenkiller ist ja auch eine Erfindung des späteren Jahres.
Und das heißt, Wörter, die erstmal standen,
die konnte man dann nicht ändern.
Und wenn man so eine Metapher anfangen wollte,
wie du bist mein Kapitän,
fuck, mir fällt kein anderes Pendant als so ein.
Ich bin niemand,
dann nehme ich halt niemanden,
weil noch ein Rhein mir dazu einfällt oder so.
Dann nimmt man das, glaube ich.
Wann fing das denn an,
dass man das löschen konnte,
was man geschrieben hat?
Gute Frage.
Ich glaube, da muss man einfach im Prozess.
Wer war der erste Mensch,
der etwas gelöscht hat,
was aus seinem Papier steht?
Oh.
Oh.
Nein.
Die Rubrik gibt es erst nächste Woche.
Nee, gibt es keine Rubrik.
Das ist die Express-Folge.
Wir schneiden die Rubriken raus.
Ja, da gibt es ja den legendären Witz von einem Comedian,
ich weiß gar nicht, wie er heißt,
der an seinen Vater einen Brief schreiben wollte
und schreiben wollte,
I really
und hat sich verschrieben,
er hat I rarely,
also I selten.
Ja, hat er geschrieben,
I rarely
und dann hat er geschrieben,
ja gut, was soll ich jetzt schreiben?
Und dann hat er geschrieben,
I rarely drive Steamboats.
Einfach so völlig ohne Zusammenhang.
Ja, mir geht es ganz gut,
ich bin in Hawaii
und ich fahre relativ selten Dampfschiffe
und naja,
auf jeden Fall meine Frau
und ich haben beschlossen,
einfach so eingebaut.
Ja, das war bei mir auch immer so die Post.
Ich wusste ja damals immer,
ich weiß auch nicht,
meine Eltern haben mich immer gesagt,
ja komm,
ich treib mal Postkarten,
die mir nicht verwandt sind oder so
und ich war immer schon jemand,
der sehr impulsiv geschrieben hat
und immer so Satzanfänge im Kopf hatte
und dann habe ich die auch schon aufgeschrieben
und dann habe ich die halt zum ersten Mal
mit Kuli geschrieben,
weil wir nur einen Kuli da hatten
im Urlaub irgendwie
und dann habe ich immer
Satzanfänge geschrieben
und die dann irgendwie
komplett ins Nichts geführt haben
und dann musste ich aber irgendwie
den Satz zu Ende bringen
und dann habe ich das auch immer so gemacht,
weil meine Postkarten waren immer mega weird.
Ach, ich kann mich,
ich freue mich wirklich,
wenn ich selber Großvater bin
und einfach alle meine Enkel
einfach dazu zwinge,
mir Postkarten zu schreiben
und dann kriege ich diese Postkarten
und einfach unter Zwang
so mit zittriger Hand,
wo an der Handfläche
noch irgendwie Poolwasser ist.
Blut.
Und genau meistens
Kind wurde einfach aus dem Pool geholt
und gesagt,
du schreibst jetzt deine Karte
an Großvater,
dann schreibt man sie
mit zittriger Hand irgendwas so,
ja, die Pizza ist ja lecker
hier in Italien.
Ja, die Tränen tropfen
auf der Postkarte zu sehen ist.
Ja.
Es gibt ja jetzt
so ein Startup-Unternehmen,
habe ich irgendwie gehört,
da kann man quasi
eine Postkarte
kann man direkt vom Handy verschicken.
Also du kannst auf das Foto klicken,
was du gemacht hast
und das dann als Postkarte verschicken.
Und dann kannst du als SMS
kannst du quasi
den Text reinschreiben.
Was aber irgendwie
das voll uncool macht,
weil die Postkarte besteht ja,
der Sinn der Postkarte
besteht ja darin,
dass man etwas
handschriftlich draufschreibt.
Das hast du ja nicht mehr.
Ich würde als Postbote
auch jede Postkarte lesen.
Also gnadenlos.
Machen die doch auch.
Ja, ich schreibe teilweise auch
liebe Grüße an den Postboten
einfach nebenbei.
Liebe Grüße an Harald.
Gehört für mich mit dazu.
Wenn da plötzlich
so eine Konversation draufsteht,
wenn die Postboten
dann aufantworten irgendwie
und bevor der,
der das dann erreichen soll,
die Postkarte bekommt,
ist dann mittlerweile
schon so eine Konversation drauf,
so ein Verlauf.
Ja, das finde ich gut.
So, ja, genau.
You will be the postman,
I will be no one.
Das ist vielleicht
auch ein ganz schönes Lied.
Ich würde noch mehr Sinn ergeben
vielleicht.
So unzustellbar von mir,
so nach dem Motto,
die Post, die du mir schickst,
ist unzustellbar und so.
Ja.
Wir sollten vielleicht mal
zusammen Liebesbrief schreiben.
Wir sollten mal Metaphern,
wir sollten mal mehr Metaphern machen.
Absolut,
Metaphern sind eine feine Sache
und wir können ja mal zusammen
Liebesbrief schreiben.
Metaphern sind wie Schlagzeuge.
Eine gute Metapher ist wie das I von Pixar.
Das habe ich auch nicht verstanden.
Das ist ja die Lampe, ne?
Also.
Aber war auch.
Ich habe auch mal an einem Tweet gearbeitet,
weil ja das I wird immer kaputt gemacht, ne?
In dem Pixar-Intro.
Und da wollte ich schreiben irgendwie,
ich war letztens im Krankenhaus
und im Bett neben mir lag das I von Pixar.
Aber dann dachte ich mir,
das versteht niemand.
Also wirklich kein Mensch
versteht diesen Gag.
Ja, ich glaube doch.
Jetzt habe ich ihn jetzt irgendwie
noch Secondhand hier untergebracht.
Naja.
Entschuldigung.
Tut mir leid,
ich schäme mich ein bisschen für den Gag.
Ich bin dankbar.
Ich bin dir immer dankbar,
wenn du einen Gag unterbringst.
Wenn du es mal schaffst,
dir einen Gag unterzubringen.
Ich bin dir immer dankbar.
Auch so nahtlos.
Ich habe neulich ein Video von dir gefunden.
Irgendwie ein älteres von dir.
Ich weiß auch nicht warum.
Plötzlich ist es aufgeploppt bei mir.
Und dann hast du was ausgesprochen,
was ganz komisch ausgesprochen.
Und ich würde mal kurz
die ganze Community
darauf aufmerksam machen wollen,
dass du etwas ganz komisch aussprichst.
Ich würde dich mal bitten,
den Namen des Landes auszusprechen.
Es ist das größte asiatische Land.
Indien.
Nein, das andere.
Russland.
Asiatisches Land.
China.
Okay.
Und jetzt sag mal,
hier zum Beispiel Chlor oder Natrium.
Was sind das?
Chemikalien.
Okay.
Ja, in diesem Sinne.
So, vielen Dank für die Aufmerksamkeit.
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit.
Schreibt mal in die Kommentare,
wie ihr das so fallen müsst,
was Flo und Natrium da gerade gesagt hat.
In diesem Sinne.
Nee, ich wollte mal kurz,
wir müssen mal kurz,
wir haben eine halbe Stunde geredet,
also wir sind quasi durch eigentlich
mit unserer Express-Folge.
Aber ich wollte mal kurz,
die Community hat ein paar Sachen gesagt.
Also, zunächst einmal,
danke an Mr.
Punkt TXT für den Themenvorschlag.
Wir sollen mal Kickstarter-Projekte thematisieren.
Danke dafür erstmal.
Danke für deinen Beitrag.
Wir können ja ein eigenes Kickstarter-Projekt starten vielleicht
und darüber reden
und die Leute dazu bringen,
da Geld zu spenden.
Dann danke an denjenigen,
der mir das Bild von Monopolymann geschickt hat.
Ja, vielen Dank dafür.
Also Bilder werden immer gerne gesehen
und natürlich,
also wenn wir jetzt gerade dabei sind,
ich weiß nicht,
wo du jetzt genau hin willst
mit dieser ganzen Geschichte.
Natürlich auch immer die brillanten Bilder
von der mit dem Schwanz weht.
Fantastisches Bild,
fantastische Fotomontage,
wie ich der einsamen Mutter gewunken habe.
Ganz fantastisch.
Vielen Dank dafür.
Basti Fitz hat uns auch
mit einem tollen Zitatbild beglückt.
Vielen Dank.
Ihr seid die beste Community,
die man sich überhaupt nur vorstellen kann.
Und ihr seid fantastisch.
Das Podcast-UFO ist eine Bewegung.
Und für euch singen wir jetzt
I'll Be There For You von The Rembrandts.
I'm the one who wants to be with you.
Deep inside I hope you feel it too.
Dankeschön.
Ohne euch wäre das alles nicht möglich gewesen.
Das war es vom Podcast-UFO.
Wir sehen uns
Das war's schon?
innerhalb der nächsten Folge
nächste Woche nochmal wieder.
Schon?
Wie eine kurze Folge?
Dann kommt Folge 24.
Florentin ist gespannt.
Ich bin gespannt.
Wir freuen uns darauf.
Das war Folge 23 in Halb.
Und wir sprechen uns
in der nächsten Woche wieder.
Bis dahin.
Wir heben ab.
Tschüss.
Tschüss.

</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO023 Nostalgie
| NF = UFO025 Trends
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO023 Nostalgie

2025-01-31T09:20:07Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO023 Nostalgie
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 16. Juni 2015
| laufzeit = 00:37:51 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=98 FO023 Nostalgie]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo023_fertig.mp3 ufo023_fertig.mp3]
| vor = UFO022 Sinne
| nach = UFO024 Nostalgie 2
}}

Folge '''UFO023 Nostalgie''' erschien am 16. Juni 2015. Es handelt sich um eine [[Expressfolge]].

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Das Podcast UFO Express führt euch zurück in eine Zeit vor Breitbandinternet, einwandfreier Internettelefonie und generell Internet. Mit Stefan Titze!
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Florentin]] und [[Stefan]] unterscheiden Hörer Erster von Hörern Zweiter Klasse und nehmen somit zum ersten Mal eine Teilung der [[Community]] vor.
*Stefan und Florentin [[Gesangseinlagen|singen]] ''[https://www.youtube.com/watch?v=luwAMFcc2f8 Angels]'' von [https://de.wikipedia.org/wiki/Robbie_Williams Robbie Williams] sowie ''[https://www.youtube.com/watch?v=lDlU08RU7Tk Theme from Jurassic Park]'' von [https://de.wikipedia.org/wiki/John_Williams_(Komponist) John Williams].
*Über Stefans Wohnung lernt der Nachbar jeden Tag ab 18 Uhr mit dem Klavier die Tonleiter, Stefan wünscht sich mehr Abwechslung. In Florentins Haus wohnt eine Klavierlehrerin, wegen der er täglich einen regen Durchlauf junger Mädchen und Jungen erlebt.
*Stefan wohnt in einer Erdgeschosswohnung mit drei (!) Gitarren an den Wänden.
*Es kommt zu massiven [[Audioqualität|Verbindungsproblemen]] bei [[Skype]], welche die Aufnahme kurzzeitig unterbrechen. Stefans Skype-Profilbild ist eine Gitarre. Florentins Skype-Profilbild war ein Adler, während der Aufnahme wechselt er zum Papagei.
*Florentin schaut sich zur Zeit auf Netflix ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Twilight_%E2%80%93_Biss_zum_Morgengrauen Twilight – Biss zum Morgengrauen]'' an. Florentin wundert sich über das Wortspiel „Biss zum Morgengrauen“, bei einem Film, der keine Komödie ist.
*Stefan erstickt beinahe an seinem Müsli. Kurze Zeit später erstickt auch Florentin fast an seinem Tee.
*Stefan hat sich ein Gameboy gekauft, was ausnahmsweise kein [[Fehlkäufe|Fehlkauf]] ist.
*Stefan freut sich auf den neuen [https://de.wikipedia.org/wiki/Star_Wars:_Das_Erwachen_der_Macht Star-Wars-Film]. Stefans Nachbarskinder kämpfen auf dem Innenhof mit Laserschwertern und spielen nebenbei Fußball.
*Stefan hatte mal ein Obstfliegenproblem, weswegen er sich viele Venusfliegenfallen gekauft hat (siehe ''[[UFO002 Fehlkäufe/Unwichtiges]]'').
*Im [[ICE]] wurde neben Florentin ein Junge von seiner Mutter geparkt. Vom Bahnsteig winkte sie ihm zum Abschied. Dem Jungen war das unangenehm, weshalb sich Florentin in der Pflicht sah, der Mutter zurück zu winken. Florentin empfiehlt der Hörerschaft: Wagen 33 Platz 85.
*Stefan war in einer [[Star Wars|Star-Wars]]-Ausstellung. Dort begegnete er vielen dicken Männern mit langen Haaren, die ausgewaschene T-Shirts trugen.
*Stefan über Lego. Er hat sich ein ''Star Wars AT-ST Walker'' gekauft, womit Florentin nicht viel anfangen kann. Stefan meldete sich beim Lego-Kundensupport, weil ein Legostein fehlte. Als Stefan eine Rückantwort bekam, tat ihm seine Beschwerde extrem leid – Stefan ist leicht zu beeinflussen. Stefan und Florentin deklinieren „Lego“.
*Florentin und Stefan outen sich als große Fans der Sendung ''[[X-Factor: Das Unfassbare]]''.
*Florentin mimt einen Anwalt und spricht einen Satz für Stefans Projektarbeit ein.
*Die beiden improvisieren [[Dendemann]]s Klassiker ''[https://www.youtube.com/watch?v=Ayt7gBA38og Endlich Nichtschwimmer]'' mit der Akustikgitarre, kurz darauf bricht die Skype-Verbindung völlig zusammen und die Folge ist beendet.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Voller Elan, hört man Florentin schon im Hintergrund.
Und das ist er, unser Florentin.
Ich hoffe, wir können das aufrechterhalten.
Der auch heute wieder bei der Folge dabei ist.
Ich moderiere schon.
Ich moderiere schon an.
Kannst du nicht so aus dem Nichts einfacher anfangen zu moderieren.
Na klar, ich bin schon im Moderationsmodus.
Hey.
Wenn das deine erste vernünftige Anmoderation sein soll, dann muss es ein bisschen professioneller kommen.
Okay, wir sind on air in 3, 2, es ist 18.16 Uhr.
Herzlich willkommen zum Podcast UFO Folge 23.
Gegenüber sitzt von mir natürlich auch wieder Florentin Will.
Wer ist mit dabei?
Hallo, Florentin.
Herzlich willkommen.
Vielen Dank für diese tolle Einleitung.
Natürlich mir gegenüber sitzt mein Kompagnon und Weggefährte Stefan Titze.
Kompagnon hat in dieser Anmoderation nichts verloren.
Ein Wort, das in dieser Moderation einfach nicht passte.
Aber kein Problem, das verzeihen wir dir.
Das ist durch Haudegen, Grenzgänger oder Miesepeter.
Je nachdem.
Viel Spaß.
Wir freuen uns auf eine Stunde.
Ja, warum denn?
Warum?
Ja, ich weiß nicht.
Wir haben, glaube ich, so viele neue Hörer bekommen in der letzten Woche, dass wir jetzt
natürlich schon von einem ganz anderen Level an Publikum sitzen.
Wir haben viele neue Hörer bekommen.
Wir waren, ich weiß gar nicht mehr, ob ich...
Moment, das müssen wir kurz mal aufarbeiten.
Also, ich bin nicht genau mit unserer Marketingabteilung verknüpft.
Also habe ich nicht genau mitbekommen, warum.
War das jetzt unsere, waren das die Flyer, die wir verteilt haben?
Haben die jetzt endlich den Erfolg gebracht, den wir wollten?
Ja, die USB-Sticks.
Wir haben ja die ersten 22 Folgen komplett auf USB-Sticks geladen und die in den Fußgängerzonen
ausgeworfen, also von Dächern.
Und ich glaube, das hat Früchte getragen.
Wir haben Leute beworfen von Dächern mit USB-Sticks.
Das war der Plan.
Ja, absolut.
Das heißt, wir können jetzt auch relativ klar schon die Grenze ziehen zwischen den
alten, coolen Nostalgie-Oldschool-Hörern und den neuen, lamen, oh, ich mache jetzt auch
bei diesem tollen, hippen Podcast mit Berlin-Mitte.
Ich hole mir jetzt auch einen Chai-Tea-Latte-Grande mit Sojamilch dazu.
Das heißt, wir haben jetzt Hörer-Erste-Ordnung und Hörer-Zweite-Ordnung.
Der Aufruf geht natürlich ganz klar raus.
Diese beiden Gruppen dürfen sich nicht treffen.
Ich will nicht, dass einer von euch Erste-Ordnung-Hörern morgen auf dem Schulhof sich an den Tisch
der Zweite-Ordnung-Hörer setzt.
Nein, das muss ganz klar getrennt bleiben.
Und wir haben da auch eine ganz klare Vorstellung.
Also wir antworten auch nur den Leuten erster Klasse.
Also man kann sich aber auch hocharbeiten.
Also je nachdem, wie viel man spendet bei flatter.com slash das Podcast-UFO oder so, kann man
sich, ja, weiß ich nicht.
Man kann sich jedenfalls hocharbeiten, je nachdem, wie man mit uns umgeht und wie man
mit uns Nachrichten schreibt oder ob man Rückmeldungen schreibt, Feedback schreibt.
Ich würde sagen, die Zweiter-Hörer-Zweite-Ordnung müssen jetzt einfach auf die Hörer-Dritte-Ordnung
warten, die in der nächsten Staffel sozusagen kommen.
Die haben dann auch jemanden, auf dem sie runterhacken können.
Aber Staffel, wer Erste-Ordnung ist, der kommt auch nicht mehr runter.
Also wer damals noch die Glücksbärchis angeschaut hat beim Fernsehen, die Turtles Samstagmorgen,
zusammen mit Luke Mockridge vorm Fernseher saß und gesagt hat, darüber werde ich in
fünf Jahren mal ein Stand-Up-Programm schreiben.
Oh, das waren zwei Minuten 21.
Die Leute kommen da auch nicht mehr raus.
Nach zwei Minuten 51 waren wir bei Luke Mockridge.
Sehr gut.
Wir wollen nämlich diese Folge, in dieser Folge wollen wir über das sprechen, was uns
früher bewegt hat.
Wir wollen über das Zeitalien sprechen.
Stopp.
Jetzt erst mal ganz kurz stopp.
Da muss ich ganz kurz sagen, ich finde es toll, dass wir bei zwei Minuten 51 erst
bei Luke Mockridge waren.
Bei der Folge hätte ich gedacht, so nach zwölf Sekunden ist der Name schon drin.
Wir haben es ausgehalten.
Nee, aber ich möchte jetzt auch, ich habe viele Beschwerden bekommen, was diesen Podcast
angeht und zwar zu unserem Gesinge und dass wir zu viel singen und dass es nicht gut
ankommt.
Ich will jetzt aber nicht, ehrlich gesagt, dass es so rüberkommt als, oh, wir haben jetzt
500 neue Zuhörer bekommen, wir waren in den Podcast-Charts auf, weiß ich mal, Platz
6 oder 8 oder irgendwie sowas und dass es jetzt so rüberkommt, wir würden uns jetzt der
Masse anbiedern und wir würden jetzt nicht mehr singen.
Nein, Leute, da kommt ihr so schnell nicht raus.
Wir ziehen unser Ding durch.
Du wolltest doch, was ich mir überlegt habe, du wolltest doch heute noch über Jurassic
Park reden und vielleicht weißt du, Dinosaurier, Dinosaurier, Dinosaurier, Dinosaurier, Flugsaurier
und dann kommt der T-Rex und dann kommt der Brachiosaurus und dann hauen die die
Menschen kaputt und Dinosaurier.
Und Chris Pratt ist mittlerweile Star.
So wurden frühe Lieder geschrieben.
Beethovens Fünfte.
Beethovens Fünfte.
Nein, der war einfach nur.
Ist vielleicht das beste Stück, das jemals geschrieben wurde.
So wurden frühe Lieder geschrieben.
Aber ich glaube, der war schon so ein kleiner Downie dann am Ende.
Der hat halt nicht mehr so viel gehört und hat einfach irgendwie so richtig gelangweilt
auf die Tasten gehauen.
Es hat auch ein bisschen was von einer 14-jährigen Teenagerin.
So ein bisschen.
Ja.
Der war auch genervt von seinen Fans und dachte, komm, jetzt ist ein Song für euch.
So stelle ich mir das im Prenzlauer Berg vor, wenn diese hoch erzogenen Kinder irgendwie
keinen Bock haben.
Räum dein Zimmer auf, Bianca, Septina, Stefania.
Ne, ne, ne, ne.
So kommt das dann rüber.
Ich wohne in einer Wohnung, wo gerade über mir irgendwer Klavier lernt oder so.
Und ich finde es toll, dass er einfach komplett keinen Fortschritt macht.
Sondern bei jedem Tag, jetzt ist er sich pünktlich irgendwann so gegen 18 Uhr einfach ans Klavier
und spielt Tonleitern.
Und ich weiß nicht, das macht doch keinen Bock.
Also wenn man dann versucht, mal wenigstens einen Song zu spielen, der super einfach ist.
Oder wenigstens alle meine Entchen oder irgendwie sowas.
Oder für Elise hat am Anfang zwei Töne.
Das kann man durchziehen.
Ne, ne, ne, ne, ne.
Also mir würde das eine Stunde Spaß machen.
Aber einen Tonleiter zu spielen die ganze Zeit und einfach die ganze Zeit...
Das ist auch für alle Nachbarn nervig.
Vielleicht ist es auch nur eine Katze einfach, die auf dem Klavier...
Ja, vielleicht.
Ich wohne ja tatsächlich gegenüber meiner Nachbarin, ist ja Klavierlehrerin.
Das heißt, ich habe einen regen Durchfluss an 14-jährigen Mädchen, die ständig an meiner Haustür vorbeigeben
und zu ihr in die Wohnung.
Und das heißt, ich höre eigentlich jeden Nachmittag ununterbrochen dasselbe Stück erst schlecht,
dann gut, dann dreimal schlecht, dann einmal gut, dann viermal schlecht.
Und dann kommt die nächste Person und dann vielleicht das nächste Lied.
Genau in dieser Taktung.
Einfach immer wieder.
Und es ist wirklich anstrengend.
Aber es ist ganz, ganz nett.
Bringt sie denn jedem Schüler immer nur dieses Lied vorbei?
Nee, jeder Schüler hat ein eigenes Lied, aber das wird genau immer in diesem Rhythmus gespielt.
Ah, sehr gut.
Du kannst dann immer genau abwarten.
Ah, jetzt kommt erst mal wieder viermal schlecht und dann kannst du wieder zuhören und gefällt es sich.
Ich würde dann mal die Leute auf dem Flur anhalten und sagen, so, das war jetzt die fünfte Woche in Folge,
wo das Lied gar nicht geklappt hat.
Was ist denn zu Hause los?
Hast du auch nicht geübt oder so?
Einfach mal die Kinder so im Flur konfrontieren damit.
Ja, auch die Musiklehrerin so als Druckmittel.
Mir ist es egal, ob du übst oder nicht, aber Florentin Will von nebenan hat gesagt,
wenn du das jetzt nicht so langsam auf die Reihe kriegst, dann wird es dir ernsthafte Konsequenzen geben.
Deswegen streng dich mal ein bisschen an.
Jetzt noch eine Frage an dich.
Wir reden ja hier gerade über Skype.
Und ich meine, zum Thema Skype-Profilbilder.
Es ist auch gut, während du den Satz gesagt hast, ist zwischendurch deine Stimme zu so einer Cyborg-Stimme geworden.
Das hat man ja manchmal, wenn man miteinander mit jemandem spricht,
dass man plötzlich immer so einen Kröck drin hat.
Und dann genau bei, wir reden ja gerade bei Skype miteinander, genau da kam gerade so ein geiler Effekt.
Das war sehr gut.
Ich glaube, Skype merkt das auch, wenn das Wort Skype verwendet wird.
Das zählt einfach immer mit, wie das Wort Skype verwendet wird und kriegt dann immer eine bessere Verbindung.
Das ist wie, wenn man im Fernsehen zwinkert.
Da kommt ja auch mal automatisch dieses Pling.
Genau so ist es bei Skype.
Wenn man über Skype sagt, da kommt immer so ein Mönchgesang.
Kauf die Premium-Variante.
Genau, so ein bisschen.
Und ich meine, über Skype redet man ja auch oft mit Leuten, die man noch gar nicht kennt.
Also ich weiß nicht, ob du das auch ab und zu machst.
So irgendwie, hey, hast du mal Bock, irgendwie als Gast in den Podcast zu kommen?
Dann trifft man sich über Skype.
Und dann sagt natürlich das erste Bild, das Skype-Profilbild sagt natürlich eine Menge aus.
Was ist das für ein Mensch?
Ist es ein Bild von einem selber?
Oder hat man irgendein anderes Bild, an dessen Stelle gewählt, das einen charakterlich ausdrückt?
Dass man irgendwie so ein Symbol hat?
Was ist denn dein Skype-Profilbild?
Du meinst, es ist eine Gitarre?
Ja, nein, Skype-Profilbild ist eine Gitarre.
Und das heißt, du bist Musiker, du definierst dich als, also ist ja nicht nur eine Gitarre,
ist ja, sag ich mal, eine Rock'n'Rolle-Gitarre.
Also das ist ja schon mal, das ist ja eine Klampfe.
Da wird ja schon mal ordentlich geschrubbelt auf dem Ding.
Das ist mir gar nicht bewusst gewesen, was ich für ein Bild habe.
Was habe ich denn für ein Bild?
Man sieht ja sein eigenes Bild nicht.
Doch.
Der Adler.
Skype hat nämlich so eine super nonchalante Auswahl an so ein paar Bildern, die man wählen kann.
Und es ist der Adler dabei, es ist eine Gitarre dabei, es sind diese Windows-Standard-Bilder dabei eigentlich.
Da habe ich dann irgendwann mal eine Gitarre genommen, einfach so gedankenlos.
Aber man müsste natürlich, das ist ein grober Fehler im Internet, ein sehr grober Fehler,
einfach gedankenlos irgendwas zu nehmen.
Schön, dass du jetzt ein Papageier hast.
Es ist ein Fehler, gedankenlos einfach ein Bild auszuwählen,
weil der erste Blick im Internet ist immer sehr entscheidend.
Extrem wichtig, ja.
Es gibt keine zweite Chance für den ersten Eindruck, sage ich oft.
Seitdem du der Papagei hast, ist die Qualität der Stimme drastisch gesunken.
Und ich sage auch immer wieder dasselbe, ich wiederhole immer dasselbe.
Das ist so ein Bonus.
Nee, aber jetzt mal ganz kurz, du spielst ja auch Gitarre.
Es ist ja nicht so, als ob das jetzt irgendwie so ein vorgeschobenes Image wäre,
das du gar nicht erfüllst.
Nein, du bist ja wirklich Musiker, du spielst Gitarre.
Naja, Musiker.
Du hast in deiner, zu Hause, in deiner Liebesfalle, habe ich gehört,
drei Gitarren an der Wand hängen, sodass wenn eine Dame den Raum betritt,
sofort eigentlich mit gespreizten Beinen aufs Bett fällt und zu sagen,
drei Gitarren, hallo, was soll ich denn noch dagegen machen?
Ich bin auch nur ein Mensch.
Und deswegen wollte ich dich mal fragen,
was ist eigentlich die Motivation davon, selbst ein Instrument zu spielen?
Also warum?
Warum macht man das?
Warum spielt man eher, also du drehst ja auch seine eigenen Filme.
Na genau, aber hauptsächlich spiele ich ein eigenes Instrument und habe jahrelang zur
Musikschule gegangen mit einer Tasche, die viel zu groß war für meinen kleinen Körper
und habe einfach das durchgezogen und geübt und geübt und geübt, damit ich einen Grund
dafür hatte, eine Gitarre an die Wand zu hängen.
Das ist eigentlich, es sieht nämlich wahnsinnig gut aus.
Also es sieht wahnsinnig gut aus, eine Gitarre an der Wand hängen zu haben oder zwei, drei
ist natürlich Optimalfall, vier geht es dann wieder bergab, aber drei Gitarren an der Wand
zu haben ist schon toll.
Also dafür habe ich das Ganze gerne auf mich genommen.
Und damit Leute wie du mich fragen und darauf ansprechen und ich im Podcast sagen
kann, hey, ich habe zu Hause eine Gitarre an der Wand hängen, hey, magst du mal vorbeikommen?
Das ist so ein Drehgrund eigentlich.
Ja, das stimmt.
Falls ihr Stefan Titze kennenlernen wollt, die Adresse findet ihr auf unserer Facebook-Seite,
die wir an der Seite auch nochmal ein bisschen pushen können.
Wir haben jetzt viele neue Zuhörer und du gehst natürlich so ein bisschen, die Marketing-Maschine
rollt natürlich.
Das ist mir, danke schön.
Das merkt man natürlich, Flatter geht durch die Decke.
Facebook, Twitter, da könnt ihr uns überall erreichen und da freuen wir uns natürlich
auf euren Kontakt und euren Input und alles andere, was ihr sonst noch machen wollt.
Aber es ist ja nicht bei vielen Sachen so.
Also Instrumente, Musik ist ja eines der wenigen Dinge, die man auch akzeptiert selbst macht.
Also man schaut sich Filme an, dreht aber keine eigenen Filme.
Man geht irgendwie ins Ballett, tanzt aber nicht notwendigerweise selber.
Aber man hört Musik und viele Leute akzeptieren auch, dass man selber Musik spielt.
Aber warum?
Also was ist der Vorteil, selber Musik zu spielen, anstatt Musik zu hören von Leuten,
die es besser können als du?
Das ist eine sehr gute Frage.
Das ist aber genauso, also erstmal ist es ja bei jedem Ding so, was man gerne macht.
Wenn du gerne Fußball guckst, gibt es auch viele, die das einfach dann so gerne machen,
dass sie auch gerne Fußball spielen würden.
Oder die Tennis gucken oder Tennis spielen.
Dann gibt es auch Leute, die so gerne Musik hören und so gerne Musik machen,
dass sie dann halt automatisch zur Gitarre greifen.
Das ist halt ganz normal und das ist auch okay.
Ich weiß gar nicht, warum ist das so ein Ding für dich jetzt?
Ich habe zum Beispiel mal eine Gehörgangsentzündung gehabt in beiden Ohren und habe nichts mehr gehört.
Und ich konnte aber trotzdem noch...
Du hast sowas gespielt wie...
Genau.
Ich konnte aber trotzdem noch Gitarre spielen, weil ich habe dann einfach meinen Kinn auf den Korpus der Gitarre gelegt
und durch die Vibrationen, die die Gitarre durch meinen Schädel durchgeführt haben,
konnte ich trotzdem noch das hören.
Obwohl ich sonst nichts mehr hören konnte.
Und es sah doch schon super toll aus, wenn so ein ganz kleiner Junge mit dem Kinn auf die Gitarre gepresster sitzt
und so ganz angeschränkt versucht zu spielen.
Ja, das war super toll.
Das sagte ich mir zum Beispiel auch mal bei Forrest Gump.
Da gibt es ja am Ende diese Szene, wo seine Freundin irgendwie, Jenny glaube ich,
dann irgendwie in so einer abgerissenen Kneipe nackt Gitarre gespielt hat,
wo ich mir auch dachte, sehr gute Instrumentwahl, sehr gut gelöst,
Gitarre perfekt, wenn man nackt spielen muss ein Instrument, fantastisch.
Man kann vielleicht noch einen Kontrabass spielen oder ein Klavier.
Kontrabass ist sogar noch besser.
Wenn du mit einer Triangel dastehst, ist es natürlich blöd.
Das ist der Effekt natürlich auch nicht so.
Es sei denn, du hast den perfekten Triangelkörper.
Wenn du den perfekten Triangelkörper hast, habe ich schon erst einmal in meinem Leben gesehen,
aber dann ist es perfekt.
Ja, oder du hast deine Geschlechtsorgane, sind genauso angeordnet vielleicht.
Ja, du musst mal ganz kurz gucken, dass du deine Internetverbindung wieder in den Griff bekommst,
weil ich verstehe dich nicht gut.
Weil ich sage mal Papageien, wenn du den Papageien noch kurz als Profil wegmachen würdest.
Ja, ich habe gerade 80 Tabs offen.
Ich lade gerade Twilight tatsächlich.
Ich habe mir gerade, also bis zu dem Moment, als du angerufen hast.
Du musst echt aufhören.
Ich verstehe dich gar nicht mehr.
Ich verstehe dich gar nicht mehr.
Also bis zu dem Moment, als du angerufen hast, habe ich mir gerade auf Netflix Twilight
angeschaut tatsächlich.
Weil ich habe gesehen, das ist zur Verfügung.
Und warum kann man nicht mal reinschauen ein bisschen?
Warum kann man nicht auch mal sagen, hey, das ist was passiert, das hat irgendwie 50 Millionen
14-jährige Mädchen berührt auf eine Art.
Ich will gucken, was da dahinter steckt.
Ja, vor allem, du machst auch mal Witze.
Also du als professioneller Gag-Schreiber machst ja auch immer Witze darüber.
Gerade über Twilight.
Ja, ich mache jeden Tag Gags über Twilight.
Klar, die kommen wahnsinnig gut auf Twitter, wenn wir heute noch Gags über Twilight machen.
Ich weiß, ja, ich weiß zufällig genau, dass du gerade an einem Twilight-Parodie-Buch
schreibst, diese ganzen Gags, die du da schreibst.
Da musst du auch erstmal einordnen können.
Du musst aber wissen, woher die kommen.
Das ist diese Dinge.
Also eigentlich ist es Pflicht eines Comedy-Autors, alle Dinge zu wissen, genau Bescheid zu wissen
über die Dinge, über die er Witze macht, finde ich.
Meine Meinung, hey.
Auch dieses Wortspiel mit dem Biss zum Morgengrauen, mit diesem Biss mit einem S&2 ist.
Ist schon toll, ne?
Für mich ein Comedy-Geniestreich.
Auch das so lange durchzuziehen.
Nach dem ersten Film haben sich ja da schon alle drüber lustig gemacht und gesagt, was
ist das für eine beschissene Idee?
Das ist doch wirklich das dümmste Wortspiel, das es gibt.
Und warum will man überhaupt ein Wortspiel in einem Film haben, der jetzt nicht unbedingt
eine Komödie ist?
Warum überhaupt?
Was soll das?
Das ist die einzige Nicht-Komödie, die ein Wortspiel im Titel hat.
Was soll das?
Man hätte es ja auch Vampire 1, 2 und 3 nennen können.
Aber es sollte halt diesen romantischen Aspekt beinhalten.
Und dann sollte es halt beinhalten, dass es um ein paar Biss-Vampire geht.
Und dann irgendwie wollte man beides zusammenbekommen.
Da war sich die Mark schon nicht ganz einig.
Ja, aber denkst du bei Biss automatisch an Vampire?
Es könnte auch eine Kochshow sein.
Wenn ich jetzt höre, Biss zum Morgengrauen, denke ich nicht automatisch an Vampire.
Geil, Frühstück.
Wie mache ich ein gutes Frühstück?
Ja.
Oder ein Kannibalendrama oder sowas.
Also ich meine, da gibt es ja wahnsinnig viele verschiedene Facetten.
Biss ist ja nicht nur jetzt von Vampiren belegt.
Ich lasse mir das doch nicht wegnehmen.
Es ist gerade irgendwie so ein bisschen Podcast Level 2 irgendwie gerade.
Weil ich verstehe nicht genau, was du sagst.
Ich verstehe immer nur den Anfang und das Ende des Satzes.
Und ich versuche immer so nebenbei.
Das Anforderungslevel ist ein bisschen gestiegen.
Ich versuche immer so.
Was hat er gesagt dazwischen?
Wo ist die Stimme hochgegangen?
Oh Gott.
Oh Gott.
Dafür, dass mein Internet zusammenbricht,
du richtest deine Stimme zusammen.
So RL-Disconnect.
Oh ja, ich habe ja einen Müsli verschluckt gerade.
Isst du gerade Müsli?
Ja, nebenbei.
So mit einem Teller Müsli.
Ich trinke gerade einen Tee nebenbei.
Da merkt man auch ein bisschen, dass wir routinierter werden.
Dass wir anfangen, Dinge nebenbei zu...
Alles in Ordnung?
Soll ich kurz rüberkommen?
Stefan, geht's dir gut?
Oh Gott, oh Gott.
Go Butler.
Soll ich kurz Go Butler informieren?
Ich habe so laut gehustet,
dass die Klavierspielerin aufgehört,
Tuller dann zu spielen eben vom Klaviergefallen.
Oh Gott.
So.
Alles in Ordnung?
So, aber es geht wieder.
Es ist rausgekommen.
Also jetzt nochmal.
Okay.
Also jetzt nochmal.
So.
Du lernst auch nicht aus deinen Fehlern.
Ich weiß noch nicht, wie es dir geht,
aber ich bin so ein Typ,
ich freue mich,
ich habe mir auch ein Game Boy gekauft,
weil ich einfach das Gefühl nochmal haben wollte,
wie man damals Game Boy gespielt hat.
Und ich habe mir auch nochmal,
ich bin auch ein riesen Star Wars Fan,
auch jetzt,
vielleicht ist es ein bisschen gekommen,
dadurch, dass man jetzt,
ja quasi wieder auf einen neuen Film warten kann,
da hat man dann wieder diese Gefühle,
die ja hochkommen
und wo man Bock hat,
wieder das Laserschwert rauszukramen
und durch den Garten zu laufen
und mit den Kindern,
mit den Nachbarskindern irgendwie zu kämpfen
oder so.
Das war nämlich echt ohne Scheiß.
Gerade bis fünf Minuten vor der Aufnahme
haben Kinder draußen im Garten,
Kinder draußen im Garten vor der Wohnung,
haben mit Laserschwertern gekämpft.
Und da hatte ich echt Bock mitzumachen,
da hatte ich echt Bock mitzumachen.
War ein bisschen nervig,
während das in Fußball gespielt,
ich weiß auch nicht,
was das für eine crazy Sportart ist,
mit Laserschwertern zu kämpfen
und nebenbei Fußball zu spielen.
Habe ich auch noch nicht so gesehen.
Da verstehe ich auch nicht ganz.
Aber du kannst dann so als Sith Lord rausgehen,
du kannst dir dann deinen schwarzen Morgenmantel
oder deinen pinken Morgenmantel,
je nachdem,
sogar einen Kopf ziehen
und dann so langsam rausschweben
als Sith und die große Bedrohung spielen.
Ich habe gehört,
dass es bei den Eltern
auch immer gut ankommt,
wenn man im Bademantel
mit den Kindern spielt.
Auf die Kinder losgeht, ja.
Ich glaube,
das finden die Eltern immer ganz toll.
Habe ich mal irgendwo gelesen.
Ich finde deine Wohnsituation so lustig,
die Vorstellung,
dass du im Erdgeschoss wohnst
mit einer Liebeskorte,
wo überall so Frottee
an den Wänden hängt.
Fellwände, ich habe Fellwände, ja.
Gitarren nebenbei
und dann noch so Bilder,
wie du irgendwie
im Jugendtheaterstück aufgetreten bist
Blumen hast,
weil du bist ja so ein
sentimentaler, romantischer Typ
und alles ist so klebrig
wie in so einer,
wie heißen diese Pflanzenfallen,
Fallenpflanzen,
sodass wenn eine Frau da reinkommt,
sich überhaupt nicht mehr bewegen kann.
Die klebt einfach an der Wand fest
und hat keine Chance mehr.
Ich habe sehr viele
falsch rössende Pflanzen in der Wohnung,
weil ich mal irgendwann,
ich hätte mal ein Obstfliegen.
Dankeschön.
Für die, die später eingestiegen sind,
ich hätte mal ein Obstfliegenproblem.
Nee, wir wiederholen keine Storys.
Doch, auf jeden Fall kurz.
Und da habe ich mir
dann fleischrössende Pflanzen gekauft
und die vermehren sich wie Sau
und überall stehen
fleischrössende Pflanzen,
wachsen aus den Wänden
und man muss wirklich aufpassen hier,
wo man hintritt.
Trotzdem, obwohl irgendwie
den ganzen Tag George Michael läuft,
bist du trotzdem noch
in einer normalen Wohnsendung
im Erdgeschoss
und hast keine Vorhänge
und im Fenster spielen
die ganze Zeit Kinder,
die konstant auch bei dir
zu Fenster reinschauen.
Was mir tatsächlich mehrmals
schon beim ICE passiert ist,
dass ich sitze im ICE immer am Fenster,
Wagen 33, Platz 85,
der beste Platz,
den es gibt bei ICEs,
wenn ihr mal buchen müsst
und nicht wisst,
welchen Platz ihr reservieren sollt.
Wagen 33, Platz 85.
Merkt es euch,
ist der beste Platz.
Man sitzt am Fenster
und dann passiert es oft irgendwie,
dass jemand neben mir
oder noch weiter neben mir sitzt
und dann guckt,
also letztens zum Beispiel
wurde so ein Junge
neben mir platziert
von seiner Mutter hier
und dann hatte ich
meinen Laptop draußen
und dann er auch so gleich so,
ah guck mal,
noch jemand,
der sich für Computer interessiert
und einfach schon bei mir
so Fremdscham
und beim Jungen auch schon.
Boah, ich verstehe dich gar nicht mehr.
Sorry, sorry,
ich verstehe dich echt gar nicht.
Mein Gott,
es tut mir echt leid,
ich verstehe nicht,
was du sagst.
Du musst echt noch mal.
Ich habe mittlerweile
meinen Browser geschlossen,
ich habe mittlerweile nichts mehr,
was irgendwo die Verbindung stehren könnte.
Das kann nicht sein.
Ich kann auch noch mal
ein Mailprogramm schließen,
wenn es sein muss.
Ich schließe noch mal,
ich schließe noch mal,
Tweetdeck ist auch krass,
Tweetdeck ist auch krass,
zieht echt viel,
von mir aus,
muss man mal sagen.
Warte,
mache ich Spotify zu,
Steam mache ich zu,
mache ich alles zu von mir aus.
Steam,
da sind dabei noch
so ein riesen MMORPG oder so,
ist ihm scheißegal.
Mein Minecraft-Server
gerade gehostet.
Ne, auf jeden Fall
saß dann dieser
kleine verängstigte Junge
neben mir
und die Mutter ist dann noch
so raus auf den Bahnstel gegangen
und als der Zug losgefahren ist,
hat sie so zu Fenster reingeguckt
und so ganz energisch gewinkt,
so extrem energisch dem Jungen
zugewunken.
Der hat seine Mutter
nicht mal angeschaut,
weil es ihm so peinlich war
und hat einfach nur
nach vorne gestarrt,
weil die Situation
so unangenehm war
und irgendwann habe ich
dann einfach angefangen,
der Mutter zurückzuwinken,
weil ich die Situation
so unangenehm fand,
zu sehen,
wie eine Mutter,
die jetzt gerade irgendwie
ihr Kind in ein Konzentrationslager schickt
oder was auch immer,
irgendwie in den Zug setzt
zum bösen Stiefvater
und winkt mit Tränen in den Augen
ihrem Kind zu
und der Sohn winkt nicht zurück,
dass ich mir dachte,
ich kenne hier niemanden,
aber ich muss jetzt
stellvertretend zurückwinken.
Auch gar nicht,
dass du auf den Gedanken gekommen bist,
dass es für die Mutter
vielleicht viel schlimmer ist,
wenn ein fremder Junge zurückwirkt,
als wenn gar nichts kommt einfach.
Dass ich es doch weniger haben wollte.
Ja, das ist einfach so ein Reflex,
wenn jemand zuwinkt,
dass man dann einfach
auch mal zurückwinkt irgendwie.
Bisschen komisch,
aber naja.
Naja.
Wie gesagt,
ich wollte nochmal
auf diese Star Wars Geschichte zurück
und ich bin ein Riesenfan.
Ja, ich weiß.
Ich versuche das Thema
immer zu verzögern.
Okay, ich bin gespannt,
wie du das nächste Mal hinkriegst.
Ich erzähle mal weiter.
Du kannst dann irgendwann
nachzwischen steigen,
wenn du die Möglichkeit siehst.
Ich bin gespannt,
wo das sein wird.
Dinosaurier.
Okay, los.
Das gibt auch noch
die andere Melodie von Jurassic Park.
Das ist auch,
aber da kann man nicht so geil...
Du warst ja im Star Wars Museum.
Das ist echt uncool von dir.
Das ist das Einzige,
was wir noch schlimmer machen können,
ist zu sagen,
du hast ja die beste Geschichte
der Welt im Star Wars Museum erlebt.
Erzähl doch mal.
Wie war das denn so?
Das wäre noch heißiger gewesen,
aber das ist auch schon schlecht jetzt.
Ja, ich war im Star Wars Museum.
Es war wirklich toll.
Man kommt da hin,
dann kriegt man erst mal
so einen Transponder um,
dass man irgendwie,
wenn man in bestimmten Bereichen steht,
hört man auch einen Kopfhörer,
hört man dann so Geschichten.
Ganz kurzer Einschnitt.
Ganz kurz.
Damit die Zuschauer und ich
mir das besser vorstellen können,
beschreib doch mal ein bisschen
das Publikum in einem
Star Wars Museum.
Mit wem warst du da unterwegs?
Man kommt erst mal in so einem Raum,
wo Han Solo einem sagt,
warum, wo man ist.
Und dann ist es ein Raum,
wo man erst mal den ganzen Film sehen muss,
ein Erklärvideo.
Und dann öffnet sich der Raum
und man kann durch die Ausstellung gehen
und kriegt hier mal Infos und da Infos
und du kannst auch interaktiv mitmachen.
Und in diesem Raum am Anfang
war schon relativ deutlich,
zu sehen,
was die Zielgruppe ist.
Es sind alte, dicke Männer
in verwaschenen Star-Wars-Anzügen
oder Pyjamas.
Ich weiß nicht genau,
ob diese T-Shirts,
die sie getragen haben,
immer als T-Shirts benutzt wurden
oder manchmal auch als Pyjamas benutzt wurden
oder manchmal schon als Lappen,
um Töpfe abzuwischen oder so.
Solche Männer,
die oft sehr dick sind,
sehr lange Haare haben,
eigentlich so wie bei diesem Simpsons,
dieser Simpsons-Comic-Typ.
Der Comic-Book-Guy, ja.
Der sieht genauso aus.
Schwangerschaftshosen-tragende,
mit 40er.
Das war so die Zielgruppe.
Finde ich sehr sympathisch.
Das ist die einzige Zielgruppe,
in der ich mich übergeordnet fühle.
Eigentlich so.
Das war sehr toll.
Und nebenbei konnte man dann
wirklich so interaktiv
seinen eigenen Jedi erstellen.
War ganz cool,
besonders für die Kinder da
und für die besagte Zielgruppe
der dicklichen Schwangerschaftshosen-Tragende
war das auch sehr interessant,
weil die wollten natürlich
dann die richtig coolen Jedis haben.
Und die haben natürlich auch nicht
die Jedis genommen,
wie jeder normale Mensch da,
sondern die haben sich dann
irgendwie so einen Bounty-Hunter,
so einen Kopfgeldjäger erstellt
und dann so die coolsten,
die coolsten haben sich ausgelaufen.
Die haben es richtig ernst genommen
und am Ende gab es dann
diese Situation,
dass man halt
so große Video-Leinwand vor sich hat
und dann konnte man sein Band,
mit dem man die ganze Zeit
seinen Jedi erstellen konnte,
konnte man dann an die Wand halten
und dann hat sich der Jedi gebildet,
den man die ganze Zeit erstellt hat.
Und es war halt,
bei allen war das so random-mäßig
und die hatten sich halt
wirklich Mühe gegeben.
Es war einfach wahnsinnig cool.
Die Geschichte,
die da erstellen ist,
war dann wahnsinnig cool.
Die haben es echt ernst genommen.
Das war ganz lustig.
Du bist mittlerweile auch,
lebst du noch?
Ich habe mich gerade verschluckt.
Siehste mal.
Siehste mal.
Wahnsinn, ne?
Ich habe mich gerade
in meinem Tee verschluckt.
Ja, was hast du denn
für einen Jedi dir geholt?
Ich hatte,
das ist jetzt sehr nerdig, ne?
Aber ich hatte
Admiral Akbar,
diese Rasse,
diese,
man weiß nicht genau,
ist es ein Fisch,
ist es so Schrimp,
so Schrimpmäßige Klasse war das.
Die hießen
Mon Calamari,
hießen die sogar.
Mon Calamari.
Es ist so schwer,
das ernst zu nehmen.
Selbst als Hardcore-Fan,
glaube ich,
muss man da sagen,
nee.
Es waren Originalrequisiten da.
Es waren Originalrequisiten da,
es waren Modelle da,
es waren sehr viele,
es waren sehr viele
interaktive Punkte da,
wo man Geschichten
erzählt bekommen hat.
Dann waren,
und dann irgendwie zwischendurch,
um halt seinen Jedi
erstellen zu können,
dann gab es da so Abschnitte,
ja,
die ersten Ereignisse,
die einen Charakter
prägen,
die Freunde,
die einen Charakter prägen,
und dann konnte man sich
in so Bereiche stellen,
so einen Erklärfilm anhören,
der aber gar nichts
mit Star Wars zu tun hatte,
der nichts mit Star Wars zu tun hatte,
einfach so,
wo einfach,
ja,
Menschen bestehen aus Zellen,
und dann hat man irgendwann
Freunde,
und die Freunde,
mit denen man abhängt,
die formen einen Charakter.
Schritt zwei,
Schritt eins zählen.
Und dann die ersten Ereignisse,
die man erlebt,
die formen einen.
Wenn du ein Fußballturnier gewinnst,
ja,
fuck Fußballturnier,
ich bin bei Star Wars Ausstellung,
ich bin bei Star Wars Wissen,
und dann kamen da so Erklärfilme,
die nichts damit zu tun hatten,
sondern die einfach irgendwie
mit Charakterbildung zu tun hatten.
Ich weiß jetzt perfekt,
ich weiß nichts über Star Wars mehr,
aber ich weiß,
wie Charakter gebildet wird.
Also ich weiß genau,
wie ich ticke jetzt.
Ja,
aber das ist doch Star Wars.
Star Wars,
da geht es doch um die Entwicklung,
darum,
dass man den richtigen Weg geht,
dass man eben nicht auf die dunkle Seite
der Macht gerät,
sondern dass man enge Freunde hat,
dass man die Macht in sich spürt.
Das ist doch wichtig,
auch für die jungen Leute,
dass sie nicht nur Star Wars
als Science-Fiction-Universum,
sondern auch die Ideologie,
die Philosophie hinter Star Wars verstehen.
Das ist doch viel wichtiger.
Darum geht es doch eigentlich.
Ja, genau.
Deswegen lieben wir doch Star Wars.
Nicht wegen den X-Fightern
und den TIE-Fightern,
den X-Wing
und den 80-80s.
Nee.
Sondern wegen dem Herzen.
Ich habe mir ja aus Lego
einen Star Wars AT-ST gekauft.
Gebe ich hier ganz offen zu.
Ich finde das total geil.
Ich finde diese Star Wars Sachen
von Lego einfach gut.
Da habe ich auch gerne
mal ein bisschen mehr Geld ausgegeben.
Die 1500 Euro waren es mir echt wert,
muss man sagen.
Minus eins für die Liebesfalle,
würde ich sagen.
Naja,
es ist schon,
es passt schon ins Corporate Design der Wohnung.
Ich habe die Frau,
die in dein Zimmer kommt
und sagt einerseits
drei Gitarren an der Wand,
andererseits
AT-ST aus Logo
neben dem Bett.
Ja,
sind immer noch ein Plus zwei.
Am Ende steht immer noch ein Plus zwei.
Immer noch Plus zwei, ja.
Ich glaube,
du kannst dir noch zwei Sünden leisten.
Dann musst du allerdings schon langsam
vorsichtig sein.
Ja,
ich hole mir immer für jedes Nerd-Ding,
was ich mir hole,
hole ich mir eine Gitarre mehr an die Wand.
Und irgendwann,
das ist immer so meine Rechnung.
Das Gleichgewicht der Macht,
wäre halt.
Ja,
und da war es so,
da hat ein Teil gefehlt.
Also bei diesem Lego-Ding,
wo wirklich viele Teile auch drin waren,
ist es halt schade,
weil man es wirklich auch ins Regal stellt,
weil es eigentlich gut aussieht.
Und da hat ein Teil gefehlt
und dann habe ich,
und Lego passt ja auch ein bisschen
in unser Thema,
dachte ich mir,
und dann erzähle ich mir diese Geschichte.
Und dann habe ich Lego geschrieben.
Hört mal,
mir fehlt ein Teil
und könnt ihr mir das nicht schicken.
Und Lego,
muss man sagen,
ist echt der beste Verein der Welt.
Und ich habe mir dann eine Mail geschrieben.
Das tat mir so leid.
Das tat mir so leid,
dass ich mich beschwert habe.
Dann kam so eine Mail zurück,
oben links mit diesem süßen Lego-Zeichen.
Da rechts daneben ist dann so ein,
so ein kleines süßes Lego-Männchen
mit so einem,
in so einer Service-Uniform.
So, ja,
Kundenservice,
hat so ein Headset um
und so ein kleines Lego-Männchen.
Und dann steht da drin,
ja,
entschuldigen sie sich so,
auf fünf,
die da vier Seiten ausgedrückt,
entschuldigen sie sich dann,
dass ein Teil fehlt
und schreiben dann,
ja,
ich hoffe,
es ergibt sich für uns in der Zukunft
noch einmal eine Gelegenheit,
ihre Erfahrungen
und unser Spielzeug zu erfüllen
und so ihr Vertrauen
zurückzugewinnen.
Und ich wollte fast zurücktreiben,
behaltet es einfach.
Es ist perfekt so,
wie es ist,
es braucht das Teil gar nicht.
Ich habe mich vertan.
Behaltet es einfach.
Und jetzt haben die mir dann
kostenlos dieses Teil zurückgeschickt
und es tat mir wirklich leid,
dass ich mich da beschwert habe.
Also ich habe mich nicht beschwert,
ich habe einfach dieses Teil
irgendwie gefordert.
Aber das war echt,
das tat mir echt leid.
All die sind schon die Besten.
Da gibt es ja auch viele so Videos
im Internet,
wo dann irgendwie so ein Kind
ewig lang nach einem bestimmten
Lego-Set sucht und spart
und dann,
wenn er genug Geld hat,
dann gibt es das Lego-Set nicht mehr
von so einem smaragdgrünen Zug.
Und dann schreibt er eben
an Lego so von wegen,
ich habe zu lange gespart
und dann schickt ihm Lego
einfach diesen Zug kostenlos.
Mal zehnmal.
Die sind die letzten Menschen.
Genau, 30 Mal.
Aber, ja,
in den Medien hört man
nicht so viel davon,
dass diese bunten Lego-Steine
irgendwo in Kambodscha
oder sklavenähnlichen Bedingungen
hergestellt werden.
Das glaube ich nicht.
Oder vielleicht auch nicht.
Ich glaube,
die werden in Dänemark
selber hergestellt.
Ist ein Dänischer Konzert.
Lego heißt ja
Lego auf Deutsch.
Ja.
Was heißt Lego?
Stimmt.
Aber, ganz wichtig,
wo man echten Lego-Fan
von einem Fake-Lego-Fan
unterscheiden kann,
die Mehrzahl von Lego
ist auf gar keinen Fall Legos.
Legi.
Niemals darf man Legos sagen.
Die Mehrzahl ist auch Lego.
Können wir das mal kurz
vielleicht durchdeklinieren?
Komm, wir können das mal
kurz durchdeklinieren.
Lego, Legas, Legat,
Legamus, Legatus, Legant.
Nee, wir haben jetzt
das konjugiert.
Es ist, glaube ich,
eher Lego, Legum, Legu.
Nee, Lego.
Ich spiele,
da heißt es auch, oder nicht?
Legus, Legu,
Legum,
Legarum,
Legis,
Legos,
Legis.
So eine Art.
Sowas in der Richtung, ja.
Das heißt, wenn eure Mutter sagt,
hey, räum mal deine Legos auf,
kann sie sofort sagen,
pff,
Fick dich, Mutter,
du hast keine Ahnung,
worum es hier geht.
Nö, nö, nö, nö.
Ja?
Nö, nö, nö, nö.
Kannst du mich auch
im Zimmer stolzieren.
Ach Mensch,
die alte Zeit, ne?
Damals, als man noch
mit seinen Eltern gestritten hat,
als Zimmer aufräumen
noch das größte Problem war,
das man hatte
und ansonsten einfach
Samstagmorgen
schön im Pyjama
vor den Eltern aufgestanden ist,
um noch ein bisschen
die guten Cartoons
sich anzuschauen.
Das war schon eine schöne Zeit,
Mensch.
Das war echt toll.
Ich bin sonntagsmorgens
immer aufgestanden
und hab auf RTL 2
X-Factor das Unfassbare geguckt
und das war mein Leben.
Es ist perfekt.
Haben wir darüber schon mal
gesprochen,
dass es nur 49 Folgen davon gibt.
Wirklich?
Ich hab das Gefühl,
da gibt es 180 Folgen.
Nein, es gibt nur 49 Folgen
und ich hab mich auch
relativ früh gefragt,
warum ich alle Folgen schon kenne.
Da dachte ich mir,
bist du so ein Freak jetzt,
dass du schon alle Folgen kennst.
Aber es gibt nur 49,
die irgendwie seit 50 Jahren
auf RTL 2 wiederholt werden
und irgendwie noch immer
genauso viel Geld reinspielen
wie vor
1000 Jahren
und es sind immer nur 49 Folgen,
die jemals aufgenommen wurden.
Es gab auch nie
eine neue Staffel oder so.
Jetzt mal ganz kurz,
unter uns Pastorentöchtern,
X-Factor das Unfassbare,
ist doch von vorne bis hinten
Bullshit, oder?
Als ob diese wahren Geschichten
in irgendeiner Weise
auch wahr wären.
Wenn überhaupt,
gibt es mal irgendeinen Bericht
von irgendeiner betrunkenen Witwe,
die irgendwie in Katzen
irgendwie dann versucht hat
zu erzählen,
ja, da sind irgendwelche
Schaufensterpuppen zum Leben erwacht
und da war ich im Keller
und dann haben die sich bewegt
und die so,
okay, klar, passt,
ist also wahr.
Das war doch alles Bullshit,
oder?
Das glaube ich auch.
Von vorne bis hinten.
Die sagen ja auch,
die basieren auf einer
wahren Geschichte
und ich sag mal,
Dinge, die nachher
wahren Geschichte passiert sind,
sind ja auch nicht passiert.
Harry Potter basiert auch
auf einer wahren Geschichte,
das kannst du auch erzählen,
das einfach kommt hinter Bullshit.
Aber trotzdem saß man davor so,
ne, das ist wahr.
Star Wars basiert auch
auf einer wahren Geschichte,
nur halt in einer weit,
weit entfernten Galaxis.
Die Geschichte ist halt
weit, weit entfernt.
Man muss sagen,
wir haben uns da eigentlich
gegen alles abgesichert.
Man kann nicht sagen,
vor langer, langer Zeit,
vor langer, langer Zeit.
Wo wir uns auch mal diskutiert haben,
inwieweit diese,
inwieweit das wichtig ist zu sagen.
Ja, vor allem,
viele denken ja,
Star Wars sei Science Fiction
irgendwie in der Zukunft,
wird es mal genauso sein
wie Star Wars mit fliegenden Autos
und irgendwelchen Robotern.
Nee, Star Wars spielt
in der Vergangenheit,
vor langer, langer Zeit.
Das ist alles schon vorbei.
Das ist alles schon gewesen.
Es wird nicht mehr so,
liebe Freunde.
Das ist auch nostalgisch,
sich an Star Wars,
Star Wars ist doppelt nostalgisch.
Es liegt doppelt in der Vergangenheit,
in seiner Kindheit
und einfach nochmal vor 200.000 Jahren
wird es es auch nochmal gegeben haben.
Das ist alles schon vorbei.
Daher weiß George Lucas das ja auch.
Sonst wüsst ihr das ja gar nicht,
wenn es in der Zukunft liegen wird.
Denkt doch mal nach, Leute.
Die Frage ist dann nur,
wie er in diese weit, weit entfernte Galaxis,
in diese weit, weit entfernte Galaxis,
ist ja nicht nur ein weit.
Ja, super, ne?
Doppelt.
Die war weit, weit weg.
Das hat sich juristisch komplett absichert.
Muss man mal sagen.
Du musst mir mal kurz
einen Gefallen tun.
Für die unendliche Geschichte.
Du musst mir mal kurz
einen Gefallen tun.
Und zwar ist ja wieder
Projektarbeitsphase
und ich bin gerade dabei,
so meine Projektarbeiten
irgendwie zusammenzubekommen,
irgendwie.
Und ich habe nicht so gewissenhaft gearbeitet,
deswegen musst du mir
jetzt mal kurz
einen Gefallen tun.
Und zwar,
ich muss einen O-Ton
eines Experten einfügen.
Und ich habe den Experten,
das habe ich leider nicht.
Und du bist jetzt der Experte.
Du heißt Bernd Heinrich
und musst folgenden Satz sagen.
Du musst den ohne Scheiß,
ich nehme den jetzt hier
aus dem Podcast-Ufer
einfach dann in meine Projektarbeit auf.
Aber du musst ihn mal kurz sagen.
Du musst ihn sagen,
der heißt,
der Satz ist,
der ist rechtlich
schon mal einwandfrei.
Wenn man den politischen Willen hätte,
würde man eine Regelung hinbekommen.
Okay?
Der ist rechtlich
schon mal einwandfrei.
Ja, ist schon klar.
Wenn man den politischen Willen hätte,
würde man eine Regelung hinbekommen.
Und das ist jetzt echt wichtig.
Und du musst es halt so spielen,
als wärst du der Experte
und würdest das sagen.
Es geht um so einen
Gesetzesentwurf.
Und der ist rechtlich
schon mal einwandfrei.
Okay.
Und?
Bist du bereit
für den ersten Entwurf?
Ja.
Okay, drei, zwei.
Also das ist rechtlich
schon mal einwandfrei.
Wenn man den politischen Willen hätte,
könnte man das so durchsetzen.
Dankeschön.
War das der richtige Satz?
War nicht der richtige Satz.
Kannst du mir den Satz
nochmal schicken,
ganz kurz per Messenger?
Da war schon viel Gutes dabei,
fand ich jetzt.
Aber kannst du mir
vielleicht eine Frage stellen davor?
Dann kann ich es,
glaube ich,
besser spielen.
Wenn du mir eine Frage stellst,
auf die ich dann antworte.
Okay, warte mal.
Ich kann auch eine Rolle spielen,
wenn du willst.
Ja, also da ist schon
eine Menge politischer Willen dabei.
Wissen Sie,
in Vergangenheit war es ja oft so,
dass es,
wo kommt Jesus?
Ach so, per Skype.
Okay.
Oh Mann, ey.
Das ist ja so scheiße.
Der, wer denn?
Der ist,
also rechtlich ist der schon mal einwandfrei.
Du hast mit Kollegen,
also ich,
kurz mal hier ein bisschen Method Acting.
Du hast mit Kollegen
einen Gesetzesentwurf entwickelt.
Der wurde aber abgeschmettert.
Der ist rechtlich einwandfrei.
Der wurde abgeschmettert mit der Begründung,
der wäre rechtlich nicht einwandfrei.
Ist er aber.
Also musst du sagen,
der ist rechtlich schon mal einwandfrei.
Okay, also wenn man den politischen Willen hätte,
dann würde man auch eine Regelung hinbekommen.
Du bist auch so ein bisschen wütend schon,
so ein bisschen angepisst.
Ah, ein bisschen wütend.
Der ist rechtlich schon mal einwandfrei.
Wenn man den politischen Willen hätte,
würde man die Regelung hinbekommen.
Du hast gesagt,
ich soll dir vorher eine Frage stellen.
Okay.
Okay, damit du dich besser reinfühlen kannst.
Ja.
Warum spielt Star Wars
in einer weit, weit entfernten Galaxis?
Der ist rechtlich schon mal einwandfrei.
Wenn man jetzt noch den politischen Willen hätte,
würde man eine Regelung hinbekommen.
Danke.
Kannst du den ersten Satz,
noch ein Take?
Der erste kann noch ein bisschen besser spielen vielleicht.
Also da muss ein bisschen...
Gute alte Regieanweisung.
Kannst du vielleicht nochmal
den ersten Satz nochmal besser machen.
Der zweite, schon okay.
Den ersten nochmal besser.
Oder den zweiten schlechter,
je nachdem.
Darf nur kein Gefälle sein.
Ja, genau.
Aber betonung auf rechtlich.
Der ist rechtlich schon mal einwandfrei.
Nee, der ist rechtlich schon mal einwandfrei.
So.
Also der ist rechtlich schon mal einwandfrei.
Der.
Der ist schon die Betonung.
Die Betonung liegt schon auf rechtlich.
Rechtlich gibt es kein Problem.
Nur der politische Wille ist das, was fehlt.
Der ist rechtlich schon mal einwandfrei.
Wenn man jetzt noch den politischen Willen hätte,
dann würde man eine Regelung hinbekommen.
Danke, das war's.
Perfekt.
Nochmal?
Nee, das war ja auch falsch.
Nochmal.
Komm, stell mir nochmal eine Frage.
Dann müssen wir es durch.
Wenn du nebenbei Bock hast, kannst du noch mal vielleicht Skype improvisieren,
äh, im Improven, dass er da vielleicht nochmal, dass ich dich wieder höre.
Aber.
Sag mal, sollen wir uns eigentlich die Skype Premium Version kaufen?
So teuer ist die ja eigentlich gar nicht, oder?
Ja, hat man dann irgendwie Highspeed Skype oder so?
Ja, man hat Highspeed Skype.
Also, mir würde schon reichen, wenn ich hören kann, zumindest.
Aber ich höre dich immer nur.
Absolut, man hat Highspeed Skype, man kann auch zu Festnetz anrufen anrufen
und man hat viele weitere Boni, die das Erlebnis des Skype-Anrufs weiter verbessern.
Und wenn man Freunde einlädt, kriegt man Rabatt.
Der ist rechtlich schon mal einwandfrei.
Wenn man den politischen Willen hätte, würde man eine Regelung hinbekommen.
Ja.
Dankeschön.
Gut.
Wunderbar, gerne.
Dafür sind wir doch da, muss man mal sagen.
Und wie machst du das?
Also, wie fügst du das in deine Projektarbeit ein?
Das ist eine Art Radiobeitrag.
Oder ein Dokument, wo dann so eine MP3 dabei ist, oder wie?
Ja, wir machen aus unseren Folgen eh immer eine MP3, bevor wir die hochladen.
Dann dachte ich mir, kann ich mir auch einfach den Satz rausnehmen, den du da...
Nee, aber welches Format hat denn deine Projektarbeit?
Ein Radiobeitrag.
Also, nur Audio?
Nur Audio, tatsächlich, ja.
Aha.
Sonst würde ich das so...
Und es ist komplett gefakt von vorne bis hinten, oder was?
Alter, ich verstehe dich nicht.
Ich verstehe dich einfach nicht.
Ich höre nicht, was du sagst.
Der Radiobeitrag ist komplett gefakt.
Ich höre nicht, was du sagst.
Dann improvisier, dann mach Musik an.
Du bist ganz weg, du bist ganz weg, leider.
Ich muss nochmal aufleben.
Okay, Comeback.
Das große Comeback mit Gitarrenbegleitung.
Wenn ich mal wieder durchs Gelände eier
Und mich dabei als lebende Legende feier
Als Selbstläufer
Das geht nicht, ich verstehe dich einfach nicht.
Ich verstehe nicht, was du sagst.
Als Einzelgänger
Als Einzelgänger
Ich sehe dich nicht, ich sehe dich nicht.
Mit guten Armenbrüll
Wie hunderten Meinzelmänner
Oh Gott.
Ich bin kein Rapper
Ja, wie kommen wir da jetzt wieder raus?
So, es tut uns wahnsinnig leid, wir müssten die Folge leider abbrechen.
Das ist noch nie vorgekommen in der Geschichte der 23 Jahre langen Podcast-Erfolgsgeschichte.
Das stimmt nicht ganz.
Wir haben schon mal eine Folge abgebrochen, haben sie dann aber nicht veröffentlicht.
Das wird die erste Folge Podcast UFO Express, die für zwischendurch sozusagen als Snack, die Snack-Aufgabe.
Falls du mal irgendwie kurz auf dem Weg in die Arbeit oder beim Einkaufen mal kurz so für 30 Minuten was zwischen die Ohren brauchst.
Das kam jetzt ungefähr so bei mir an.
So, jetzt war die kleine Snack-Aufgabe.
Fühl zwischendurch.
Naja.
Okay, gut.
Wir versprechen, dass wir diese Woche nochmal was aufnehmen, was Kleines und noch ein bisschen was hinterherlaufen.
Dann vielleicht mit einem musikalischen Gast und oder einem neuen Hörspiel.
Wir können ja mal eine Bonus-Folge machen und die mal ein bisschen anders aufziehen.
Vielleicht mit einem Gast schickt uns eure...
Wir können uns mal sagen, wie das gefällt.
Vielleicht reicht uns ja eine halbe Stunde.
Wir nehmen ja vor zweimal die Woche auf.
Kann man ja auch mal überlegen.
In diesem Sinne...
Ja, mehr und dafür kürzer.
In diesem Sinne, vielen Dank fürs Zuhören.
Und wir heben ab.
Like uns auf Facebook.
Folgt uns auf Twitter.
Und auch ansonsten...
Keine Ahnung, was Florentin gerade sagt.
Oder was auch immer.
Macht's gut.
Wir heben ab.
Bis zum nächsten Mal.
Tschüss.

</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO022 Sinne
| NF = UFO024 Nostalgie 2
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO022 Sinne

2025-01-29T13:53:30Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO022 Sinne
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 9. Juni 2015
| laufzeit = 00:57:25 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=96 UFO022 Sinne]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo022_fertig.mp3 ufo022_fertig.mp3]
| vor = UFO021 Schlaf und Traum
| nach = UFO023 Nostalgie
}}

Folge '''UFO022 Sinne''' erschien am 9. Juni 2015.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Das riecht nach einer neuen Folge, also spitzt Ohren und Breitbandverbindung! Kann Spuren von Spaß enthalten.
</blockquote>

==Inhalt==
*Eine kurze [[Gesangseinlagen|Gesangseinlage]] von [[Florentin]]: ''[https://www.youtube.com/watch?v=tcV7VN3l3bY Jein]'' von [https://de.wikipedia.org/wiki/Fettes_Brot Fettes Brot].
*[[Stefan]] erkundigt sich, wie die [[Community|Hörer]] und Florentin Fronleichnam verbracht haben. Florentin besuchte an jenem Tag eine Gewürzabteilung, wo er so lange an Gewürzen roch, bis ihm übel war.
*Stefan erklärt das Douglas-Phänomen.
*Es gibt einen kleinen Rückblick zur [[UFO001 Prolog|allerersten Folge]].
*Wie hat man sich zu verhalten, wenn man jemandem in der S-Bahn/U-Bahn gegenüber sitzt den man kennt, der sich aber sehr in die Breite verändert hat? Florentins Lösung: Einfach ein Buch lesen. Wenn die andere Person sich massiv verändert hat, dann ist sie selbst in der Verantwortung anzusprechen, dass man sich kennt.
*Hummeln dürften eigentlich laut Rechnung nicht fliegen können, sie machen es trotzdem. Wer hat die Formel aufgestellt? Ein Siebtklässler?!
*„Man isst heutzutage fast nur aus Genuss“ – Florentin Will.
*Florentin erklärt, dass die „Gänge“ einer E-Lokomotive wie eine Tonleider geschaltet sind und Züge daher beim Anfahren durch das melodische Brummen des Trafos eine Klangfolge spielen, die deutlich hörbar ist.
*Über Taschendiebe und Ninjas.
*Tini hat auf seinem MacBook schon seit längerem einen Virus, welcher im Browser alle 20 Minuten zwei neue Tabs mit Spam öffnet (erstmals in ''[[UFO014 Scham]]'' erwähnt). Anstatt den Virus zu eliminieren, installiert IT-Experte Florentin einfach einen Pop-Up-Blocker, der den Spam blockiert.
*Thema Sinne: Stefans Lieblingsgerüche sind Benzin, Kleber und Chlor.
*Stefan wurde von seiner Sprechtrainerin getadelt. Trotz eines Popschutz' klingt sein „P“ nicht gut.
*Ikea riecht gleich. Rewe riecht gleich. Stefan hat während seiner Schulzeit erfahren, dass jede Rewe-Filiale den „Rewe-Duft“ hat – damit es überall gleich riecht.
*Über Eigengeruch. Stefan gibt einen Tipp: Will man seinen eigenen Mundgeruch überprüfen, so leckt man seine Hand an und wartet ca. 10 Sekunden.
*Können Dinge irgendwann aufhören zu riechen? Verlieren Brötchen irgendwann ihren Geruch?
*Stefan erwähnt wieder das „Diddl Duftbriefpapier” (vgl. ''[[UFO005 Tele5]]''), Florentin besaß Duftsticker von den [https://de.wikipedia.org/wiki/Die_Simpsons Simpsons].
*Stefan hat gehört: „Menschen mit großen Nasen können besser riechen“. Nach kurzer Diskussion mit Florentin kam folgende Feststellung: „Große Menschen sind besser, weil sie die meisten Dinge groß haben“.
*Stefan und Florentin nehmen die Gerüche in ihrer Nähe ganz bewusst wahr und versuchen sie zu beschreiben.
*Beide stellen ihre [[Top 5]] Sinne vor. Welche sind verzichtbar und welche nicht? [[Scherenmann]]-Stefan musste mehrmals eingreifen, weil Florentin zu lange elaborierte.
*Eine hitzige Diskussion über Endstücken von Toastbrot entbrennt. Florentin erklärt, dass aus den Endstücken von Toastbrot sowohl Hundefutter als auch iPhones hergestellt werden.
*Was schmeckt besser? Teurer oder billiger Wein? Florentin hält eine Brandrede.
*Stefan stellt die These auf, dass Maschinen riechen können.
*Die alte „Lieber Blind oder Taub?“-Diskussion entbrennt.
*Stefan findet ''Elmex'' cooler als ''Aronal'', für Florentin ist es genau anders herum. Der Scherenmann kommt wieder zum Einsatz.
*Florentin hat in seiner Kindheit gerne Handschuhe getragen – auch im Sommer.
*Stefan hat im Internet einen IQ-Test gemacht. Stefan hat einen IQ von 157. Florentin ist sichtlich beeindruckt.
*Florentins musikalisches Lieblingsbuchstabe: C.
*Stefan nennt fünf <strike>Songs</strike> Interpreten, die mit dem Buchstaben F beginnen:
** Flogging Molly
** Foo Fighters
** Fantastischen Vier, Die
** Foo Fighters
** Fritz Kalkbrenner
*Florentin nennt 10 Bands, die mit dem Buchstaben K anfangen:
** Kraftklub
** Cro
** Carmina Burana
** Crueso
** TKKG
** Lego Technic
** Tech-Nick von Saturn
** Ku-Klux-Klan
** Karlsson vom Dach
** Karl Urban
*Mit seiner Schulklasse war klein Florentin bei den KKK-Tagen („'''K'''ommunikation, '''K'''ontakt und '''K'''rapfen“). Einzig er und ein schwarzer Mitschüler fanden diesen Namen belustigend, während den anderen Schülern noch nicht bewusst war, wofür KKK noch stehen kann. Auch die Lehrerin schien von der Doppeldeutigkeit nichts zu wissen.
*Stefan hört ab sofort mit [[Twitter]] auf und Florentin trink nun Alkohol.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Ein bisschen viel Gain, oder? Gain, gain, gain.
Selbst in deinem Klatschen war, null Energie drin, null Anspannung, null Körperspannung, man sieht die Köpfe hängen, also der eine Kopf, den du hast, der hängt.
Also ich bin, ich weiß nicht, wie ich es dir gehabt, ich bin noch völlig fertig, ich bin noch völlig fertig.
Ich meine, wir sind ja auch frohen Leichnam-Freaks.
Das heißt, es ist eine Anmoderation? Oh, nee.
Ich weiß nicht.
Nee, nee, nee, nee, Veto, Veto, da lege ich direkt ein.
Das war ganz schön krass.
Der leg ich direkt ein Veto, da kann ich es nicht machen.
Nee, nee, nee, das ist keine vernünftige Anmoderation, das ist kein vernünftiger Gag, das ist ein geklauter Gag.
Wir beginnen niemals eine Show mit einem geklauten Gag.
Von wann? Wir haben für uns selber geklaut.
Du hast schon direkt gebrochen, hast.
Ja, das ist das Schlimmste, was du machen kannst.
Ich will einen guten Anfang.
Ich will, dass die ersten 10 Minuten gut sind.
Wie gut der Rest ist, ist mir scheißegal, hauptsache die ersten 10 Minuten sind gut.
Ich will, dass du alle Gags, die du hast in den ersten 10 Minuten rausballerst, keine Gnade.
Also wie immer, die zwei und drei raushandeln.
Danach sind wir auf uns alleine gestellt.
Und go.
Okay, wir fangen an mit einem guten Lid.
Es ist 1996, meine Freundin ist weg und bräunt sich in der Südsee.
Jaha, mein Budget war klein.
Irgendwie sowas in der Richtung.
Kennt er, geiler Song.
Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, zu Das Podcast-UFO,
ihrer herzlich lauwarm aus letzter Woche nochmal aufgewärmten Showunterhaltung.
Wir schimpfen uns das Podcast-UFO.
Keep it, das Podcast-UFO ist unser Claim.
Und wen Sie da gerade gehört haben, Stefan Titzel.
Auch ich bin wieder da.
Herzlich willkommen zum Podcast-UFO, zu der Aufzeichnung der 22. Folge.
Und ich muss sagen, also irgendwas ist noch im Moment los.
Wir sind nicht ganz regelmäßig im Moment.
Liegt aber an den Feiertagen.
Liegt dann vor einem Leichenabend.
Liegt auch an den Feiertagen.
Ja, es liegt aber auch daran, dass du jetzt professionellen Sprechunterricht nimmst.
In der Tat, in der Tat.
Und ich möchte ganz ehrlich mal sagen, man merkt das schon.
Es kommt schon durch.
Der Stefan ist ja studierend, fleißiger Student.
Und in der Universität lernt er nicht nur Leser und Schreiber, sondern auch Sprechen.
Ja, ich will nicht sprechen.
Aber das ist wirklich was anderes.
Als ob man jetzt, wenn man was vorliest oder was vorträgt, wo man den Text schon kennt,
ist das was ganz anderes.
Da wurde mir gesagt, das kann ich.
Aber wenn ich jetzt so das Gefühl habe, wenn ich frei reden kann,
wenn ich nicht genau weiß, wo das Ende des Satzes hinführt noch,
wo dieser Satz hinführt, wie ich vor zehn Minuten angefangen habe,
dann weiß ich nicht genau, ob das immer so gut ist.
Aber dafür sind wir ja alle hier.
Und das ist ja alles nur.
Das Podcast Uvo ist ja so ein Riesen-Practice-Raum.
So ein angstfreier Raum.
Absolut.
Wir sind hier, um zu lernen.
Also die Zuschauer sollen auch die Zuhörer lernen und mal so ein bisschen Gags eingehen.
Und auch mal schlechte Gags durchwinken.
Also das sind verschiedene Skills, die bei unseren Zuhörern gesteigert werden.
Und bei uns natürlich zu sprechen.
Was habt ihr eigentlich in Frohnleichnam gemacht?
Nein, nein, nein.
Was habt ihr doch, das will ich gerne mal wissen.
Schreibt das mal in die Kommentare unter dieses Video.
Frohnleichnam war in Berlin überhaupt kein Feiertag.
Da war aber kein Feiertag.
Ich war einkaufen.
Ich hatte einen ganz normalen Tag verlebt.
Ich war in einem Kaufhaus und habe Gewürze getestet.
Ich habe ganz viele Gewürze getestet.
In Berlin im Kaufhof, da gibt es unten so eine große Gourmetabteilung.
Und da gibt es verschiedene Gewürze, so große Kästen,
wo man Gewürze sich abfüllen kann.
Und die kann man auch alle riechen.
So irgendwie 100 Stück oder was auch immer.
Und dann Gewürze aus aller Welt und Gewürzmischungen und Verbrat.
Handel und für Frühstücksquark und für jedes Gericht der Welt
gibt es eine eigene Gewürzmischung.
Und die habe ich alle gerochen.
Und am Ende war mir so schlecht, ich hätte mich fast übergeben.
Da waren teilweise echt Gewürzmischungen dabei.
Wow.
Gewürzmischungen riechen immer gleich.
Also wenn man in viele Gewürzläden geht,
ich weiß nicht, ob es sowas gibt,
aber wenn man in Läden geht, wo es sehr viele Gewürze gibt.
Gewürzerier, ja.
Gewürzerier.
Dann ist es immer so, dass man wirklich den gleichen Geruch in der Nase hat.
Weil alle Gewürze auf einmal ergeben halt diesen gleichen Geruch.
Das ist eine gute Frage.
Das denke ich mir auch immer in Fußgängerzonen.
Wenn sie ganz viele Parfümchen, Körpergerüche und Körperflüssigkeiten aufeinandertreffen,
ab einer gewissen Anzahl von Gerüchen ist es einfach immer derselbe Geruch.
Genau wie bei Farbe.
Farbe.
Wenn du alle Farben zusammenpanschst, dann ist es irgendwann mit der Farbe.
Ich nenne es ja das Douglas-Phänomen.
Also alle Douglas-Läden riechen gleich.
Und zwar, weil die halt alle auch ganz viele Parfums haben,
die irgendwann einfach den Douglas-Parfüm-Geruch herausspucken.
Weil das ist ja so, alle Läden riechen gleich.
Es gibt auch dieses klassische Oma-Parfum.
Parfum?
Parfum, das jede Oma trägt.
Und ich frage mich immer, wenn man in so einer Parfümerie hingeht und fragt,
ich hätte gerne dieses klassische Oma-Parfüm.
Wissen die, was gemeint ist?
47 11 Jahre in Köln.
Also in Köln ist es relativ, doch, damals wirklich sehr viele Frauen haben das.
Und es war ja auch so.
Ich habe das gar nicht in der Nase gerade.
Ich kann das gerade gar nicht zuordnen, was das ist.
Wir sind schon bei unserem Thema.
Versuch mal den Geruch zu beschreiben.
Versuch jetzt mal den Geruch zu beschreiben.
Sodass er sich der Zuhörer sich vorstellen kann.
Also ich sage ja immer, das Riechen ist ja sehr nah auch am Schmecken.
Und deswegen würde ich es am ehesten wahrscheinlich mit so, also würde ich sagen, es riecht süßlich.
Etwas kann süßlich riechen, etwas kann bitter riechen, etwas kann feurig riechen, etwas kann schwarz riechen, etwas kann leicht, kann hart riechen, etwas kann weich riechen.
Das sind immer so die klassischen Alternativen.
Reich riechen.
Reich, du riechst arm, Fluatine riecht nach fritten Fett, kann man sagen.
Kann man sagen.
Genau.
Das sind so diese Dinge, mit denen man...
Nach Eis.
Wie riecht Eis?
Es gibt ja diese Eisbonbons, wo auch kein Mensch weiß, was das für eine Geschmacksrichtung sein soll, weil wonach schmeckt denn Eis eigentlich?
Ich glaube, das sind einfach gefrorene Bonbons.
Gefrorene Bonbons.
Genau, wenn man später ein Bonbon haben möchte, aber nicht so viel Zeit hat, deswegen gefrorenes nimmt.
Bonbon.
Bonbon.
Wir sind tatsächlich wieder bei der ersten Folge.
Ich glaube, es war die allererste Folge, wo wir Bonbon festgelegt haben.
22 Folgen haben wir es geschafft und jetzt sind wir wieder da, wo wir angefangen haben.
Es war tatsächlich damals die einzige Notiz, mit der ich in den Podcast gegangen bin, ich habe mir gesagt, hey, Stefan Titzel, dieser Typ, mit dem ich beim Comedypreis, wirklich eine richtig gute Show aufs Parkett gelegt habe.
Es war groß.
Es wurde auf dem roten Teppich mehr gelacht als auf der Bühne.
Nur wegen Stefan Titzel tatsächlich.
Und deswegen dachte ich mir, mit dem muss ich mal einen Podcast machen.
Habe mich in der Tonkabine mit ihm gequetscht und hatte eine einzige Aufzeichnung auf meinem Textdokument.
Und das war Bonbon-Aussprache, Fragezeichen.
Weil das ist auch eine dieser Worte, die man nicht wirklich gut aussprechen kann, wo man immer drüber stolpert.
Genauso wie Parfum.
Oder Croissant.
Croissant.
Croissant oder, na gut, es gibt, ja, oder Cappuccino.
Trottoir.
Trottoir.
Macchiato.
Ne, das ist sehr einfach.
Aber das ist ja geil.
Ich habe ja zwei Beispiele, die überhaupt nicht das beschreiben wollen.
Kurz mal so eine Podcast-UFO-History-Runde eingelegt.
Das waren die Anfänge.
Das war der Rückblick.
Das war, so hat es angefangen.
Und jetzt sind wir schon hier, sind gealtert, sind ein halbes Jahr älter, sind in der 22.
Folge mittlerweile angekommen, haben fast jede Woche eine Folge rausgehauen.
Es ist manchmal anstrengend, manchmal macht es Spaß, manchmal sehr hart, weil wir uns halt eine Stunde lang reden.
Das ist schon...
Ja, aber es ist tatsächlich, ich habe mir auch die erste Folge letztens mal wieder angehört auf dem Weg zum Bahnhof mitten in der Nacht.
Und das war schon ganz okay.
Also, es ist eigentlich immer blöd, wenn man die erste Folge hört und denkt, ey, das ist gar nicht so schlecht eigentlich.
Wir hören am besten nicht jetzt auf, besser wird es nicht.
Ja, auf der anderen Seite, mir ist aufgefallen, in der ersten Folge rede ich wahnsinnig schnell und dann rede ich jede Folge kontinuierlich ein bisschen langsamer.
Also, ich glaube, in Folge 100 müsst ihr mich auf doppelte Geschwindigkeit oder so stellen, weil da bin ich spätestens so langsam geworden, dass man mir nicht mehr ganz folgen kann.
Das ist schon interessant, dass man auch so eine Entwicklung sich selbst...
Also, ich hätte das noch nie, dass ich wirklich so eine Entwicklung...
Das ist ja genau wie, wenn man jeden Tag ein Bild von sich macht, dann hast du auch irgendwie gefühlt, so eine Entwicklung siehst du.
Aber wenn du jede Woche einen Podcast aufnimmst, hast du das auch.
Das ist doch wie so ein Tagebuch, was wir halt machen, nur wöchentlich.
Ja, das stimmt.
Also, wenn man lange Leute nicht sieht, dann kann man oft große Veränderungen an die feststellen.
Das ist tatsächlich so. Und ich habe mich tatsächlich wieder an zurückerinnert.
Ich hatte ja lange Gitarrenunterricht und zwar mit zwei anderen Mädchen in der Dreiergruppe.
Und eines dieser Mädchen habe ich dann tatsächlich, ich glaube, so drei Jahre, nachdem ich mit Gitarrenunterricht aufgehört habe, mal wieder in der U-Bahn gesehen.
In der klassischen Situation, man sitzt in der U-Bahn und direkt...
Mit dem Hütchen vor sich, hat sie jetzt so einen kleinen Hut vor sich gehabt und mit einer Gitarre.
Und sie wurde wahnsinnig gut. Die kann mittlerweile wahnsinnig gut spielen.
Das stimmt, genau. Und ich habe Zeitungen verkauft und man trifft sich.
Also, man winkt sich gut zu.
Und es gibt ja diese tolle Situation, dass sich jemand, den man kennt, direkt in der U-Bahn sich einem gegenüber setzt.
Und dann ist immer so ein bisschen dieses soziale Schach anfängt zu spielen.
So, macht man Augenkontakt? Wie lange wartet man, bevor man es komplett aufgibt?
Soll man was machen?
Und das Problem war, dass sie in den drei Jahren, in denen ich sie nicht gesehen habe, bestimmt 30 oder 40 Kilo zugenommen hat.
Also, sie sah wirklich aus wie ein anderer Mensch.
Und sie sah genauso aus wie ihre Mutter, wo immer ihre Mutter sie zum Gitarrenunterricht gebracht hat.
Und ich dachte mir immer, mein Gott, ist das eine große Mutter?
Da ist ganz schön viel Mutter da an diesem Mensch.
Und sie sah so aus, als hätte sie in der Zeit ihre Mutter aufgegessen.
Also, die drei Jahre lang hat sie gebraucht, um Stück für Stück ihre Mutter aufzuessen.
Und jetzt stand sie eben davor, als Tochter, Mutter, Komlomeratoren.
Das habe ich schon oft gehört, dass wenn man aufhört, Gitarre zu spielen, dass man wahnsinnig doll zunimmt.
Das habe ich schon ernst oft gehört.
Genau.
Deswegen spielen auch Leute einfach Gitarre, um einfach nur ein bisschen abzunehmen.
Ja, genau. Das habe ich schon oft gehört.
Man kann süchtig werden tatsächlich vom Gitarrenunterricht.
Ja, ich weiß.
Das kann passieren.
Deswegen steht auch auf allen Gitarren, denen man drauf, Gitarre spielen kann tödlich sein oder so.
Genau.
Und deswegen muss man bei vielen Lokalen auch nach draußen gehen, um Gitarre zu spielen.
Ja, passiv Gitarre spielen ist das Allerschönste.
Es gibt auch extra Gitarrenbereiche.
An Flughäfen, diese extra Räume.
An Flughäfen, genau. An Bahnsteigen.
Ich habe noch nie einen Akkord ausprobiert.
Gitarre habe ich schon mal, aber Akkord habe ich, weiß nicht, mir ist es zu gefährlich.
Auf jeden Fall saßen wir dann uns gegenüber die ganze Fahrt und ich habe tatsächlich erst
irgendwie nach zehn Minuten gemerkt, wer mir da eigentlich gegenüber gesetzt hat,
wer da zwischen den Fettfalten eigentlich verborgen liegt.
Meine gute alte Bekannte.
Naja, also, aber da muss ich ganz kurz um kurz zum Fazit.
Oh, Florian, die macht Dickenwitze.
Hey.
Hey.
Mal kurz, alle kurz.
Ja, naja gut, wenn einer.
Das stimmt.
Man muss sagen, Florentin hat wahnsinnig abgenommen.
Das ist ja dieses schwarzen, nee, das meine ich jetzt gar nicht.
Das ist dieses schwarzen Argument, dass nur schwarze über schwarze Witze dürfen machen dürfen.
Dürfen machen.
Und um ganz kurz zum Fazit zu kommen, wenn man jemandem gegenüber sitzt in der U-Bahn, den man seit drei Jahren nicht gesehen hat und in der Zeit ein für ein Landlebewesen unnormales Gewicht angelegt hat, dann ist es in der Verantwortung des dicken Menschen, den anderen darauf aufmerksam zu machen.
Du erkennst mich jetzt nicht sofort, aber wir kannten uns mal und es wird wahrscheinlich, wenn wir das nicht gleich aufklären, eine fucking unangenehme, eineinhalbstündige Fahrt.
Es war S-Bahn, nicht U-Bahn.
Und ich habe mich in meinem Buch verkrochen.
Also es war sehr unangenehm.
Es war tatsächlich sehr unangenehm.
Weil irgendwann kann man ja auch nicht mehr ansprechen, ne?
Nee, genau, genau, genau.
Also man kann nicht nach zehn Minuten, nachdem man sich hingesetzt hat, kann man nicht einfach sagen, so aus dem Nichts heraus, so, na Nina, hey, wie geht's dir?
Ich habe mich das gar nicht erkannt, weil du mittlerweile zwei Menschen groß bist.
Weil du so andere Frisur hast, so ein bisschen, ja.
Das habe ich aber, das hat man ja auch gehabt.
Also da war ich in der U-Bahn und dann habe ich, ich habe ja irgendwie vor drei Jahren Abi gemacht.
Und dann habe ich mit einem Mädchen Sport gehabt.
Und das ist halt so eine bekannte, aber man, ich kannte sie jetzt nicht so, dass ich sagen würde, ich würde sie auf einer Straße irgendwie groß begrüßen.
Und dann habe ich sie halt hier in Köln wieder getroffen.
Dann war sie in der U-Bahn, saß direkt vor mir.
Und dann war es, wie du gesagt hast, irgendwann so nach zehn Minuten ist die Chance einfach vorbei, Hallo zu sagen.
Ist einfach weg.
Und dann guckt man sich so an.
Und dann haben sie, ach, irgendwie haben unsere Blicke, haben sich getroffen.
Und dann gucken wir uns so an und gucken uns weiter an.
Und ich sehe so in ihren Augen, ja, okay, wir einigen uns beide drauf.
Wir gucken jetzt einfach wieder weg und wir kennen uns einfach nicht.
Und nichts ist passiert.
Und es war genauso.
Und es war sehr gut.
Man kann sich mit Blicken echt auf einigen.
Es hat sehr gut funktioniert.
Dass so Social Awkwardness im Keim ersticken.
Einfach, man muss es erkennen und im Keim ersticken.
Das ist der Plan.
Ja.
Das ist gut.
Fällt mir gut.
Das ist wirklich gut.
Aber zurück zum Thema.
Wir haben aber riechen.
Genau.
Ich wurde von einem Fuchs angegriffen letzte Woche.
Fuck it.
Ich war im Park unterwegs und da sind immer Füchse unterwegs.
Die sind nachtaktive fucking Biester.
Und da gibt es einige Füchse, die jetzt gerade Kinder bekommen haben.
Da laufen ganz viele kleine Füchse durch die Gegend.
Und auch große Füchse.
Und wenn man denen zu nahe kommt, dann reiht man sich an.
Und was machen Füchse für ein Geräusch?
Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding.
Oder Smisma, je nachdem.
Also Weibchen machen Smisma, glaube ich.
Smisma.
Ich glaube, sie sind gar nicht so weit weg von einem Wal noch eigentlich.
Ja, das stimmt.
Weißt du, was ich mir mal frage.
Also wir sind ja auch, weil es im Sinne beim Riechen, also Hören auch.
Und bei Sinneswahrnehmungen.
Und Hunde hören ja zum Beispiel Töne, die wir gar nicht hören.
Also die hören sehr hohe Töne.
Deswegen gibt es ja immer diese lustige Situation, wenn Leute in diese Pfeife blasen und Hunde rasten für euch aus.
Und man denkt, ja, Idiot, ich höre nichts.
Und das ist ja auch so.
Ich frage mich angenommen, wie wir dann irgendwie mehr wahrnehmen können.
Also wir hätten auch diese Frequenzen.
Würden wir dann irgendwie Füchse reden hören oder so?
Oder vielleicht reden die Frequenzen, die wir nicht wahrnehmen.
Wir verstehen es einfach nur nicht.
Oder ist der Mensch schon so weit, dass er weiß, dass Tiere nicht so kommunizieren?
Ich glaube, man ist mittlerweile so weit.
Eigentlich auch Kledermäuse kommunizieren, aber Ultraschall.
Das haben wir ja auch rausgefunden mittlerweile.
Ja, es gibt ja auch dieses Gerücht, dass Enten kein Echo erzeugen.
Dass Entenquarken kein Echo erzeugt.
Echt?
Aus irgendeinem abgefahrenen Grund.
Jedes Geräusch der Welt erzeugt ein Echo, außer Entenquarken.
Das ist ja ein Ding.
Das habe ich mal bei Mythbusters gesehen.
Ich kann mich aber nicht erinnern, ob der Myth gebastelt wurde oder nicht.
Meistens kommt dann Werbung, man schaltet um.
Bei Mythbusters nur durch komisches Zappen landet immer.
Ich habe mal eine andere Tierstory.
Ich habe gehört, dass Hummeln gar nicht fliegen dürften.
Ja.
Weil die so groß sind und so kleinen Flügel haben.
Aber genug aus dem Tierreich.
Aber das hat doch irgend so ein Siebtklässler ausgerechnet oder so.
Nach meiner Rechnung könnten, also rechnet Dinge aus, die einfach so nicht sind.
Der Mond ist größer als die Sonne.
Nee.
Bei mir kommt wieder eine Formel raus.
Hummeln dürften gar nicht existieren.
Genau.
Bei mir kommt raus Moritz.
Alter, jetzt zu umständlich.
Deutsch LK dachte ich jetzt wegen Moritz.
Ja, ja.
Lass mich die Nachnamen einheißen.
Naja, ist ja auch nicht so wichtig.
Bleibtreu, glaube ich, meinst du?
Meinte ich ja tatsächlich.
Von die Räuber.
Da spielt ja Moritz Bleibtreu mit.
Im Buch spielt er mit.
Ja, genau.
War das früher eigentlich, als es noch keine Filme gab, hat man sich dann drum gestritten,
wer in einem Buch vorkommt.
Also gab es dann auch so eine Art Schauspieler, aber die halt so Buchfiguren waren.
Nee, es gab Namen.
Es gab Namen.
Es gab den ersten Stefan, es gab den ersten Valentin, den ersten Florian, den ersten Fabian.
Die jemals in einem Buch aufgetaucht sind.
Und dann wollten die immer, dass ihr Name in dem Buch vorkommt.
Und halt sich selber so ein bisschen.
Das war wie Schauspieler.
Damals Namen.
Und die ging mit Namen hausieren.
Dann gab es Namenagenturen und so.
Einen Namen haben.
Man sagt ja, der hat einen Namen.
Genau.
Ja, das kommt ja daher.
Einen anbenamen haben.
Genau.
Jemanden beim Namen rufen.
Ja.
Rang und Namen.
Genau.
Ruhm und Namen.
Genau.
Einmal zwei Namen zu mitnehmen.
Das kommt alles aus dieser Zeit.
Und ich war tatsächlich in diesem Kaufhaus unterwegs und habe Gewürze getestet.
Und ich habe mich gefragt, weil du ja auch schon angesprochen hast und eine sehr vernünftige
Analyse dargeboten hast, dass Riechen ja sehr nah am Schmecken ist.
Und ich dachte mir immer, warum reicht es nicht, Essen einfach zu riechen?
Warum reicht es für den Genussfaktor nicht aus, dass man Dinge einfach nur riecht und
nicht isst?
Weil, und da hast du das Problem angesprochen, ein fundamentales Problem der Menschheit,
ist ja nicht um den Genuss geht, sondern um Lebenserhaltung.
Man muss ja essen.
Ja, aber darüber sind wir ja lange drüber hinaus.
Man isst ja heutzutage fast nur noch aus Genuss eigentlich.
Ja, das stimmt.
Aber dass du, wenn du irgendwie so einen schönen Schokoriegel hast, dass es dann reich
daran zu riechen und du hast den Genuss erlebt, du weißt ja, wie es riecht, Genuss
dann, aber du musst es trotzdem noch essen.
Das ist schon komisch, ne?
Ich verstehe auch nicht, warum nicht jeder Mensch einfach irgendwie so eine Infusion bei
sich in der Küche hängen hat, wo er sich dann abends eine Stunde dranhängt und
dann alles gegessen hat, was man braucht für den Tag oder für die Woche.
Warum nicht für die Woche?
Warum nicht fürs Jahr?
Warum ist man denn der Geist?
Ja, weil Essen Spaß macht, du Pfeife.
Ja, aber das ist doch das Genuss.
Das ist dann das Genuss.
Das kann man ja dann irgendwie so weit sein, dass man das mit Riechen aufnimmt, wie du schon
sagst.
Ja, aber das reicht ja eben nicht.
Wenn man alles schon gegessen hat, vielleicht.
Die Tatsache, dass man viel essen muss, dass Dinge besser schmecken, wenn man viel isst.
Dass es nicht reicht, dass du einmal vom Snickers abbeißt und dann hast du das Erlebnis ja
schon getan, sondern du musst das alles aufessen.
Ja, das stimmt.
Das ist schon komisch.
Oder wenn du M&M's isst, dass man dann auch nicht nur ein M&M in den Mund tut, sondern
alle gleichzeitig.
Alle grünen.
Aber warum denn?
Also schmeckt das dann besser oder ist das einfach so ein Gefühl, dass ich vernichte alles,
so ein Machtgefühl, dass man viel einfach mehr hat?
So ein Nicht-Genug-Bekommen.
Spielt das dann mit rein?
Ich glaube, Menschen können oft nicht genug bekommen und wenn die einmal was...
Ich glaube, Menschen können oft den Zug nicht bekommen.
Und wenn sie was Positives, ich ignoriere das mal, und wenn die was Positives erleben,
dann wollen sie es wieder erleben.
Und wieder erleben.
Und wieder erleben.
Die können einfach nicht genug bekommen von positiven Erlebnissen.
Um den Zug zu bekommen, musst du denken wie der Zug.
Das habe ich diese Woche gelernt.
Und wie denkt ein Zug so?
Tut, tut.
Und wenn du genau so am Bahnsteig stehst, bekommst du jeden Zug.
Ist das die für den Will-Garantien?
Aber das ist ja abgefahren.
Es gibt ja so Elektro-Lokomotiven.
Und bei einem Elektromotor hast du ja keine Gangschaltung per se.
Aber trotzdem, wenn du ein sehr massiges Objekt, wie zum Beispiel eine Lokomotive, anfahren lassen willst,
brauchst du trotzdem, kannst du nicht einfach mit dem höchsten Gang, sozusagen mit der höchsten Leistung anfangen.
Sonst bricht die Achse durch.
Oder die Zuschauer sterben.
Oder was auch immer.
Deswegen brauchst du schon so eine Art Gangschaltung, dass sich das so langsam hochsteigert.
Aber du hast ja keine mechanische Limitation.
Du kannst das ja einfach willkürlich festsetzen, dass du es meinetwegen halt ein Watt, dann acht, dann sechzehn, dann whatever.
Das ist ja sicher, dass mit Watt Züge funktionieren, Elektronzüge.
Mit Watte hauptsächlich, ja.
Und deswegen hat man sich dafür entschieden, einfach die Tonleiter zu nehmen.
Dass man einfach die Züge anfahren lässt, in den Frequenzen oder in den Watt oder in Energiezahlen, in G-Dur, die die Tonleiter erzeugen.
Achte da mal drauf.
Wenn da so eine Elektro-Lok anfängt, und du denkst, was, das ist die Tonleiter.
Nein, das ist das Geräusch, bevor eine Ansage kommt beim Bahnsteig.
Das hast du gerade verwechselt.
Ach Mann, auch bei einem Sporentin.
Du bist so oft am Bahnsteig, da muss man doch mal erwarten, dass du das auseinanderhalten kannst.
Nicht schlecht, nicht schlecht.
Wieder einmal kommst du nicht durchs Leben.
Ohne zu scheitern.
Ja, auch mal kurz, bevor mir der Geldbeutel geklaut wird von Taschendieben, höre ich das auch mal.
Das ist auch komisch.
Wo ich mir denke, fühlen sich Taschendiebe dann gut, wenn diese Durchsage kommt, Achtung, es sind Taschendiebe auf dem Bahnhof.
Denken die sich so, yeah, motherfucker.
Nee, das ist wie so ein Game Over.
Ich habe Angst vor mir.
Der Bear Place ist gerade für uns gestorben.
Ja, oder ist es Level Up.
Es wird einfach nochmal schwieriger.
Ab jetzt kommt der Endgegner.
Ja, ich glaube nicht.
Ich glaube, das ist schon so ein...
Ich glaube, es sind ja wie Ninjas.
Die wollen einfach nicht entdeckt werden.
Und sobald sie entdeckt werden, sind es einfach die schlechtesten.
Genau, wie ich mal gehört habe, das sind die japanischen Ninjas vielleicht einfach nur die schlechtesten Ninjas,
weil sie ja mittlerweile erkannt wurden.
Wenn man ja weiß, dass es sie gibt, dann da mal drüber nach.
Ja, oder geh auf neingag.com.
Kann man auch machen.
Ich weiß nicht, wer im Glashaus sitzt, sollte vielleicht nicht mit dem Stein werfen.
Kannst du mir nichts nachweisen.
Wenn du es mir nicht nachweisen kannst, ist nichts passiert.
Ich war letztens...
Ich habe...
Apropos Ninja ist ja auch eine gute Übertragung.
Der Digital Ninja ist ja so der Pop-Up-Blocker.
Ich habe ja ein fucking Virus.
Ja.
Und das Problem ist, dass immer zwei Tabs erscheinen.
Und ich weiß nicht, wie ich dem Herr werden kann.
Deswegen dachte ich, ich hole mir einfach so einen Ad-Blocker,
dass Pop-Ups einfach generell nicht mehr funktionieren.
Ja, aber Moment.
Also du hast den Status ja schon erreicht, dass du Seiten bekommst, die du schon kennst.
Du kennst mittlerweile alles, was auf dessen Seiten ist.
Ich bin ja immer normalerweise froh, wenn Seiten auftauchen.
Freue ich mich immer darüber.
Neue Sachen, die man entdecken kann.
Das ist wie ein Gast, ja.
Jemand, der anklopft.
Noch eine neue Nachbarin.
Die kann mich noch nicht...
Oh, die kann mich noch nicht...
Bleiben Sie doch noch hin.
...Kuchen backen und für die neue Nachbarin noch was...
Also so ein Status, du hast die Seiten, die du irgendwie dein Virus aufruft,
die kennst ja schon irgendwie auswendig.
Und du hast dich schon dafür entschieden, die nicht mehr haben zu wollen.
Ja.
Naja, es ist ein Virus, der dafür sorgt, dass in alle 20 Minuten zwei Tabs aufgehen
mit irgendwelcher fucking Spam-Werkung.
Und dann auch so, sie werden irgendwie reich innerhalb von zwei Wochen.
Und dann ist so eine Art Blog-Eintrag von irgendwie Markus, der schreibt,
ich habe das gemacht und bei mir jetzt funktioniert.
Und diese fucking Markus-Fresse, wenn ich den nochmal sehe,
da werde ich wirklich aggressiv, weil ich diesen Penner immer sehe.
Und es ist einer dieser Tabs, die man nicht einfach schließen kann,
sondern dass da nochmal so eine Maske kommt,
wollen sie wirklich die Seite verlassen, ja oder nein.
Das wäre nicht großartiger.
Weil es einfach...
Das wäre doch ein super Film, wenn plötzlich...
Also so ein Ende für den Film, wenn du plötzlich irgendwie stirbst
und die letzten Momente, die du siehst,
so wie Markus plötzlich zu dir hingeht und irgendwie...
Und das deine Seele nimmt oder geht.
Das wäre gut. Das finde ich gut.
Und jetzt habe ich mir einen Pop-Up-Blocker installiert
und der zeigt dir immer an, wenn er Pop-Ups blockiert hat.
Das heißt, er zeigt dir an, wie viele Pop-Ups nicht angezeigt wurden.
Durch Pop-Ups.
Wo ich mir auch danke.
Er zeigt durch Pop-Ups an, dass er gerade einen Pop-Up blockiert hat.
Wie gut war das denn?
Okay, das ist meine neue Style-Up-Idee.
Ein Pop-Up-Blocker, bei dem ein Pop-Up kommt,
sobald ein Pop-Up geblockt wurde.
Genau, wenn du ein Pop-Up zumachst, kommen zwei neue.
Aber immer mit einem schönen neuen Bildchen irgendwie.
So ein animiertes GIF würde ich dazu kommen.
Genau.
Und da dachte ich mir aber auch,
der Typ kann mir ja erzählen, was er will.
Oder?
Also der kann ja da hinschreiben, was er will einfach.
Ich habe heute drei Pop-Ups geblockt.
Die hast du ja nicht gesehen.
Das kann ich ja nicht nachprüfen,
weil ich sie nicht gesehen habe.
Das ist so ein bisschen die letzte Reihe Version
von diesen Apps in dem Browser,
die einfach sagen,
naja, ich habe heute 18 Sachen gemacht.
Pop-Ups oder wie die heißen.
Pop-Up, habe Pop-Up weggepoppt.
Und ja, das lief ganz gut.
Kann man nicht sehen.
Aber nochmal zu deinem Virus.
Ist es nicht, wenn man ein Virus programmieren kann,
relativ blöd,
nur zwei Seiten immer aufrufen zu lassen,
die irgendwann einfach als Spam irgendwie erkannt wurden?
Ich meine, ich klicke ja auch nicht irgendwann mal,
nur weil die Viagra-Mails zum hundertsten Mal kommen,
klicke ich ja auch nicht drauf.
Sondern ich werde sie wieder wegnehmen,
weil ich schon beim zweiten Mal verstanden habe,
dass es vielleicht eine Viagra-Mail sein kann.
Und wenn jetzt...
Naja, wer tut mir erst mal so alt wie ich.
Dann red noch weiter.
Und so, ja.
Aber warum,
also wenn man ein Virus programmieren kann,
warum macht man dann sowas
und nicht irgendwie was Cooles?
Irgendwie, dass man,
dass du plötzlich was kaufen musst oder so.
Oder die hacken dich in deine PayPal-Daten rein.
Naja, es wurden ja nicht alle Viren programmiert.
Es gibt ja auch natürliche Viren,
die einfach entstehen im digitalen Cyberspace.
Die einfach durch Mutationen und Selektionen einfach entstehen.
Ebola.
Das ist ja nicht alles von Mensch gemacht.
Es gibt ja auch digitales Ebola.
Ja, habe ich auch gehört.
Also so ist es ja nicht.
Naja, es geht heute um Gerüche.
Was ist denn dein Lieblingsgeruch?
Habe ich auch darüber nachgedacht.
Und ich muss sagen,
also ich bin ja jemand,
oft sagen Leute,
das gefällt mir nicht,
das rieche ich nicht gern.
Aber ich rieche eigentlich die meisten gerne auch.
Also Chlor zum Beispiel liebe ich.
Ich liebe den Geruch von Chlor
und ich liebe den Geruch von Tiefgaragen.
Also Benzingeruch.
Finde ich total geil.
Ja, Benzin auch sowas wie Nagellacke
oder so Nagellack entfernen.
Ja, der Klebstoff.
So ganz intensive, ganz beißende Sachen.
Klebstoff-Edding.
Mag ich auch mal ganz geil.
Edding finde ich super.
Ich finde aber,
ich stehe gerne an Tankstellen
und rieche den Geruch.
Man soll das halt nicht machen,
aber ich mache es halt.
Da bin ich badass.
Da bin ich einfach ein Risk-Taker.
Aber hast du schon mal dieses
am Kleber schnüffeln,
High werden riechen?
Habe ich nicht verstanden.
Das habe ich auch nicht verstanden.
Nee, habe ich auch nicht verstanden.
Das habe ich nie gemacht
und ich weiß auch nicht,
ob das einfach nur eine Urban Legend ist,
dass das funktioniert.
Doch, ich habe es mal gemacht.
Ich habe es mal gemacht.
Seitdem bin ich so, wie ich bin.
Aber ich habe nicht genau verstanden,
was es mit mir macht.
Du kannst dich an keinen Tag davor mehr erinnern.
Ja, nee.
Aber du weißt nicht, ob es funktioniert.
Nee, ich weiß nicht mehr.
Ich glaube schon.
Boah.
Ich wäre auch geil, ein Superheld.
Ein Superheld, der irgendwie,
wenn er so viel Klebe geschnüffelt hat,
Mr. Glue oder so.
Glue-Manda.
Glue-Manda, der dann immer,
der immer sich von
irgendwie von Haus zu Haus
mit Klebstofffäden
schwingen kann zum Beispiel.
Ja.
Und da wo immer irgendwelche Zettel
an ihm kleben.
So Pin-Up, man.
Mr. Pop-Up.
Pop-Up.
Ja, Mr. Pop-Up.
Pop-Up.
Pop-Up.
Das ist eigentlich ein gutes Wort,
der Pop-Up.
Da wird unser Pop-Shirt jetzt
auch auf die Probe gestellt.
Man hat ja immer vor Mikrofon
so ein kleines Felding,
damit man nicht die Atemgeräusche...
Das ist die große Pop-Up-Challenge.
Und wer von uns hat den besseren Pop-Shirt?
Pop-Up.
Man nennt die Pop-Schutz,
weil beim Wort Pop
ganz viel Luft entweicht,
Nebentönen aus dem Mund
und das man hören würde.
Das heißt, wir können jetzt
endlich mal unter Beweis stellen,
dass wir gute Pop-Shirt haben.
Und man denkt sich immer,
wenn man so ein Ding kauft,
ja, Pop werde ich jetzt
nicht so oft sagen,
aber wir haben gerade gemerkt,
hey.
Das ist unser Wort.
Hey, das ist genau das Wort,
was ich am liebsten ausspreche.
Aber man muss auch sagen,
ich habe nämlich,
ich habe ja, wie gesagt,
dieses Sprechtraining
und da muss ich was aufnehmen für.
Und da meinte meine Sprechtrainerin,
dass ich,
obwohl ich Pop-Up-Popschutz habe,
dass es trotzdem nicht gut klingt.
Also, dass mein P
trotzdem nicht gut klingt.
Und das würde an mir liegen.
Ich würde das P
zu doll aussprechen.
Man kann es ja auch
in sich rein nuscheln so.
Also, man kann das P
auch wesentlich entspannter sagen.
Man kann es auch weglassen.
Ich hau dann immer so,
ich bin so ein nach vorne Mensch.
Ich hau das immer so raus.
Ja, du bist ein Overachiever.
Aber man kann es auch
alles in sich rein labern.
Ja.
Pop-Shots.
Pop-Shots.
Geht schon auch.
Geht auch.
Pop, Pop and Lock.
Wollen wir nochmal singen zwischendurch?
Ja.
Es kam gut an.
Somebody.
Somebody.
Es kam gut an
in der Marktforschung, glaube ich,
dass wir singen.
Wahnsinnig gut.
Ja.
Letztens habe ich mit einer Zuhörerin gesprochen,
die meinte,
ja, sie schaltet immer weg,
wenn wir am Anfang singen.
Deswegen dachte ich,
singen wir doch einfach nochmal in der Mitte,
einfach um zu sehen,
ob sie es ernst meint.
Sie schaltet weg,
wenn wir am Anfang singen
und hört dann nicht mehr in die Folge rein?
Das weiß ich nicht.
Das habe ich nicht nachgefragt.
Wie kann man denn am Anfang wegschalten?
Du musst dich dann weiter Zeitung verkaufen.
Du musst dich danach weiter prostituieren.
Ja.
Geht leider nicht anders.
Ja, ich weiß es nicht.
Ich glaube,
das ist so eine Art Protestaktion,
die nicht so gut funktioniert.
Ja, komisch.
Ganz komisch.
Kann man nicht eigentlich sagen,
so Ikea ist es nicht auch
nur ein Straßenstrich
für objektophile Menschen?
Ich habe hier nämlich immer
auf meiner Notiz,
wo meine Podcast-Notizen sind,
ist auch das gleiche Textdokument,
wo meine Tweet-Ideen stehen.
Weil, wie viele nicht wissen,
man kann beim Mac
nur ein Textdokument machen.
Also jemals.
Man kann nur ein Textdokument machen.
Da muss man ganz viele Sachen einschreiben.
Da steht das gesamte
menschliche Wissen des Macs.
Ja, man kommt ein bisschen
durcheinander immer,
aber das muss man halt so machen.
Man kann nicht zwei machen.
Das ist nicht möglich.
Ich finde auch,
alle Ikea riechen gleich,
wo du gerade bei Ikea warst.
Ich finde,
alle Revis riechen gleich.
Und habe ich damals mal
irgendwie für so ein
Schulklassenfach,
für ein Schulfach,
mussten wir irgendwo
in so einen Laden gehen
und irgendwie ihn interviewen.
Und dann haben wir irgendwie,
haben wir sehr komisch
und immer sehr penetrant nachgefragt.
Penetrant, penetrant.
Und dann kam irgendwann raus,
dass es einen Rewe-Duft gibt.
Also es gibt einen Duft,
den man,
gibt es Rewe eigentlich
in München oder Berlin und so?
Ja, ja.
Und dann gibt es so einen kleinen Duft,
den die oben versprühen immer,
damit man halt sich gleich
irgendwie zu Hause fühlt
in beiden Rewe.
Ja, jede Filiale hat den Duft,
bekommt den immer.
Das hast du rausgefunden?
Ja.
Kann man den auch kaufen?
Ja, haben wir auch gefragt,
so als Deo oder so.
Und dann fühlen sich alle direkt,
wollen irgendwie Sachen von dir kaufen,
weil sie sich daran erinnert fühlen,
an diesen Impuls.
Weiß ich nicht.
Kann man, glaube ich, nicht kaufen.
Das ist ja schon eine gute Idee, ne?
Aber man hat schon das Gefühl,
dass alles riecht,
außer alles,
was mit einem selbst zu tun hat.
Also auch so Wohnungen riechen und so.
Bei einem Freund zu Gast ist man,
oder man riecht die Wohnung total intensiv.
Man riecht seine eigene Wohnung,
aber nicht so sehr,
außer man ist mal irgendwie
ein paar Monate weg
und kommt dann wieder und denkt,
das kann doch nicht wahr sein.
So riecht meine Wohnung,
das ist ja grauenvoll.
Man riecht ja auch seinen eigenen,
wenn man Mundgeruch hat,
riecht man das ja auch selber nicht.
Da gibt es ja diesen Trick,
dass man seine Hand anleckt.
Zehn Sekunden.
Anleckt?
Ja, also den Handrücken anleckt
mit der Zunge,
weil ja diese Mundgeruchpartikel
wohl auf der Zunge sind.
Zehn Minuten wartet
und dann riecht.
Dann riecht und dann guckt,
ob man halt Mundgeruch hat oder nicht.
Aber ich weiß nicht,
ob was das bringt.
Aber kurz ein bisschen wissen.
Was ist denn eigentlich riechen?
Pheromone?
Riechstoffe?
Botenstoffe.
Botenstoffe.
Aber kann man Dinge denn aufriechen?
Das ist eine sehr gute Frage,
wo wir beim Stichwort Magnete wären.
Sind Dinge irgendwann,
sind Dinge,
ist es,
ich glaube,
es ist keine Energie.
Naja,
es muss ja im weitesten Sinne Materie sein.
Also irgendwas muss es ja schon sein,
sonst wäre es ja nicht da.
Man kann Dinge aufschnupfen.
Ja,
das ist schon klar.
Aber kann man sie auch wegriechen?
Oder hören Dinge irgendwann einfach auf zu riechen?
Oder besteht,
ist das,
woraus sie bestehen,
dasselbe,
was riecht?
Oder hat auch ein Brötchen
Geruchsstoffe,
die es aussondert,
unabhängig davon,
dass es Brötchen ist?
Das ist Arbeitsteilung.
Ich nehme mir da immer gerne zu,
als Beispiel diese Diddle-Blöcke,
die es damals gab,
diese Geruchsblöcke.
Habt ihr auch,
habt ihr das was vergeben?
Wir haben irgendwie gesammelt,
so Blöcke gesammelt,
die gerochen haben.
Diddle war einer der Hypes.
Ich glaube,
der erste Hype,
den ich nicht mitgemacht habe,
war Diddle,
wo ich mir dachte,
ihr habt doch einen kompletten Schaden.
Da war ich nicht mit.
Das war eigentlich.
Und das war,
also die haben auch irgendwann aufgehört zu riechen
und dann waren die uncool,
dann konntest du dich doch nicht mehr weiter verschenken.
Was ich aber hatte,
war zum Beispiel so Simpsons-Sticker,
wo man so ein Sammelalbum hatte.
Da gab es dann manchmal auch so Geruchs-Sticker,
wo man dann irgendwie so was wegrubbeln konnte
und es hat dann einfach irgendwie
immer nach Autoreifen gerochen oder so.
Aber das hat mir auch so ein komischer Typ verkauft.
Ich weiß auch nicht genau,
was das war.
Aber das war komisch.
Vor allem,
es roch auch alles gleich.
Da gab es dann einmal mal so einen Sticker von Marge,
die irgendwie so einen Kuchen in der Hand hatte
und dann war dieser Kuchen aus diesem Material
und dann gab es irgendwie eine Situation,
wo dieser dreiäugige Fisch irgendwie geangelt wurde
und dann war dieser Fisch aus diesem Material
und es roch exakt gleich.
Also das war auch ganz, ganz seltsam.
Entweder ist Marge eine sehr schlechte Köchin
oder man kann einfach sagen,
das ist Quatsch.
Oder der Fisch hat irgendwie Erdbeerfüllung oder sowas.
Also ich habe gehört,
Menschen mit großen Nasen können besser riechen.
Habe ich gehört.
Menschen mit langen Beinen können besser laufen.
Das habe ich mir auch gedacht.
Also ich habe mir gedacht,
ich habe eine sehr große Nase
und ich kann auch wirklich gut riechen.
Ich rieche sehr gut.
Also ich kann gut riechen.
Also ich rieche Dinge gut.
Im Deutschen ist es ein bisschen verworren.
Und das heißt auch,
dass ich zum Beispiel,
also dass Leute,
wie du sagst,
mit langen Beinen schneller laufen können.
Dass Leute mit großem Penis
halt länger pinkeln müssen.
Das haben wir alle schon besprochen.
Haben wir alles mit.
Das heißt doch eigentlich,
dass große Menschen eigentlich im Umgangsschluss
die besseren Menschen sind, oder?
Wieso?
Weil sie die meisten Dinger groß haben, oder wie?
Ja.
Und weil es halt größere Menschen sind.
Größere Menschen,
größere Nasen sind besser,
funktionsfähiger.
Also große Menschen sind auch funktionsfähiger.
Ja, aber wenn du größer bist,
hast du ja auch automatisch eine größere Nase.
Dann ist ja alles größer.
Das skaliert sich ja.
Ist es so?
Dann hast du ja auch größere Augen.
Ja, weil die Proportionen im Gesicht
sind ja wahrscheinlich noch gleich, oder?
Das weiß man nicht.
Ich glaube schon.
Also durchschnittlich gesehen.
Ich glaube schon.
Ich denke auch.
Oder bist du einfach nur länger,
dass du einfach nur größer bist,
aber nicht mehr Volumen hast.
Ich weiß nicht.
Ich glaube,
es alles skaliert sich hoch.
Also bin ich der bessere Mensch.
Weiß ich nicht,
ob sich das skaliert.
Ja, guck das mal nach, bitte.
Okay.
Also in drei Folgen habe ich eine Antwort.
Ich bereite mal ein kleines Referat vor.
Ein Kultreferat.
Mal, mal.
Ja, tolle.
Zählen wir doch einfach mal nette Gerüche auf.
Dann machen wir doch mal so eine Wohlfühl-Oase.
Okay, okay.
Mal abschalten.
Und jetzt macht mal alle die Augen einfach zu.
Adelt mal tief ein
und nehmt einfach mal Gerüche ganz bewusst wahr.
Was ist da eigentlich in der Nähe?
Und wie ist eure Wohnung?
Was riecht ihr eigentlich?
Kann ich verschiedene Gerüche auseinanderhalten?
Ist das da etwa die Blume?
Ist das der Teppich?
Die Katze.
Die Katze.
Da ist die Katze.
Das ist die Salami.
Und nach riecht eigentlich sie nicht.
Das ist die Salami von drei Wochen.
Die Kartoffel.
Die dünne Ecke.
Wo ist der Fisch?
Was ist es denn da links hinten?
Was rieche ich denn da?
Ist das Käsekuchen?
Eine Schraube.
Rost.
Verschiedene Gerüche mischen sich zusammen
und ergeben neue Gerüche.
Rost plus Nutella
ist Erdbeere.
Handcreme.
Plus Stecknadel
ergibt
Frippel.
Wonach riecht Wind?
Wonach riecht deine Wohnung?
Wonach riecht Liebe?
Wonach riecht deine Wohnung bis Florent hin will?
Das ist schwer zu sagen.
Ich habe ja anfangs schon eingesagt,
dass man seine eigene Wohnung nicht riecht.
Was riechst du denn gerade?
Wenn man sich konzentriert?
Ich rieche gerade meine Socke.
Weil mein Popschutz ist eine Socke.
Ich habe über mein Mikrofon einfach eine Socke gezogen.
Und das ist mein Popschutz.
Aber natürlich eine gewaschene Socke.
Aber ich habe natürlich den Textilgeruch in der Nase.
Eigentlich riecht man ja auch konstant seine eigene Nase.
Also ich glaube 95 Prozent der Gerüche sind ja die eigene Nase.
Das heißt, eigentlich geht es gar nicht darum,
hast du eine große oder eine kleine Nase,
sondern hast du eine duftende Nase.
Eigentlich.
Ich habe mir deswegen so einen Wunderbaum in meine Nase gehangen.
Ich rieche mal so einen Wunderbaum von Autos.
Ja, der dann auch nach neuem Auto riecht.
Genau.
Ich habe mir so einen Neuwagengeruch in meine Nase gehangen.
Aber das sind doch auch garantiert synthetische Geruchsstoffe, oder?
Also das wird doch heutzutage genauso designt wie das Auto an sich.
Der Geruch, den der Kunde hat, wenn man ins Auto steigt.
Das hat doch nichts mit dem Material zu tun.
Das wird doch da reingesprüht.
Oder hundertprozentig.
Das ist das Erste, worüber Männer reden,
wenn sie sich ein neues Auto kaufen.
Das ist wirklich auch das Beste.
Das ist so geil.
Wenn man das nicht vermarkten würde, wenn man ja dumm.
Autohäuser ist mein absoluter Liebungsgeruch.
Das möchte ich immer gut sagen.
In Autohäuser reinzugehen,
diese Mischung aus Blech, Leder, Gummi
und dann noch immer diese Glas und Geld.
Und Kreditkarten.
Das Geräusch, wenn eine Kreditkarte über so eine Theke gekratzt wird.
Geräusch ist ja nochmal ein anderes Thema.
Da müssen wir jetzt höllisch aufpassen,
dass wir die nicht verbinden.
Gerüche ist ja was ganz eigenes.
Aber ich mag zum Beispiel den Geruch von...
Ich finde, Sinne ist auch eine gute Sache.
Wir können auch im weitesten Sinne über Sinne sprechen.
Wir können ja irgendwann nochmal eine See-Folge einschließen oder so.
Aber lass mal einen Top 5 der Sinne machen vielleicht.
Also, dass wir einen Top 5 aufstellen.
Der Top 5 der großen 5 Sinne.
Wäre das was?
Ja, willst du das einfach spontan machen?
Schneidest du dann da oder was?
Ich will es spontan machen vielleicht einfach jetzt.
Alles klar, okay.
Okay, also bei mir auf Platz 5...
Ja?
...ist Sehen.
Das Unwichtigste bin ich nicht begeistert.
Das meiste habe ich schon gesehen.
Also, jetzt mal im Ernst.
Aber es muss trotzdem super wichtig für dich sein.
Sonst wäre es dann hier Platz 5.
Ich meine, das ist ja ein guter Platz immer noch.
Ja, es ist natürlich schon relativ zentral.
Aber das meiste habe ich schon gesehen.
Also, alles, was ich jetzt noch sehe, ist ja nur ein Konglomerat von Dingen, die ich schon mal gesehen habe.
Ich glaube, das Auge hört auch irgendwann auf zu arbeiten und sagt, da ist ein Hund.
Ich höre Hund.
Ich rufe einfach ein Bild von einem Hund ab aus meinem Gehirn.
Scheiß doch drauf, wie der Hund wirklich aussieht.
Ich glaube, die Augen machen letztlich gar nichts mehr.
Ich glaube, so ab 50 machen die Augen nichts mehr.
Da ist es nur noch Wind und Gehör.
Also, das ist gar nichts mehr.
Okay.
Bei mir ist das Platz 5.
Fühlen.
Ich finde es unwichtig.
Also, das ist mit Abschluss das Unwichtigste, finde ich.
Fühlen.
Ich habe mittlerweile auch alles gefühlt.
Ich kenne glatte Oberflächen.
Ich kenne weiche Oberflächen.
Ich kenne fällige Oberflächen.
Und ich kenne deine Haare.
Du kannst einen anderen Menschen fühlen.
Ja.
Komm schon.
Okay.
Machen wir uns nichts vor.
Und dann Platz 4.
Okay.
Platz 4 ist der siebte Sinn bei mir.
Der siebte Sinn?
Ja.
Magst du was dazu sagen?
Warum?
Warum?
Warum?
Was bewegt den siebten Sinn in ein Flornivell?
Der siebte Sinn ist für mich einfach eigentlich ein Metasinn, der alle anderen Sinne in sich
einschließt.
Es ist eigentlich die Definition, die Weiterentwicklung von Sinn.
Ja.
Und das ist für mich auch der einzige Sinn, der wirklich Sinn macht.
Okay.
Macht Sinn.
Ja.
Bei mir auf Platz 4 ist Riechen.
Okay.
Ist für mich nicht wichtig unbedingt.
Also sag mal einen schönen Geruch.
Sag mal was, was gut riecht.
Neuwagen.
Tannenzapfen.
Ja, okay.
Tannbaum.
Bei mir auf Platz 3 ist der sechste Sinn mit Bruce Willis.
Guter Film.
Bei mir auf Platz 3 ist Schmecken.
Okay.
Was sind denn so Geschmäcker, die du gerne hast?
Was schmeckst du denn gerne so?
Aber ist Schmecken wirklich noch mal ein eigener Sinn?
Ja, das habe ich mich gerade auch gefragt.
Das ist doch wirklich fast dasselbe.
Ja, vor allem wenn man nicht mehr riecht, kann man nicht mehr schmecken.
Ich bin manchmal so krank, dass man eine Nase zusetzt, dann kann ich nicht mehr schmecken.
Ich schmecke dann nichts mehr einfach.
Aber es ist ja auch so, dass wenn du dir die Nase zuhältst, du nicht mehr wirklich was schmeckst.
Dass du dann nur noch so diese Grundgeschmacksarten hast.
Du bist so bitter, sauer.
Das heißt, wenn du was essen musst, als Kind hat man das ja häufig gemacht, soweit ich weiß.
Dass wenn man was essen muss, was man nicht mag, mit Blumenkohl oder so,
dass man sich dann die Nase zuhält.
Und mein Biolehrer, mein Damaliger, der hatte, der hat seine Zunge irgendwie,
zumindest irgendwas auf seiner Zunge verloren oder so.
Ich weiß nicht, ein Fahrradunfall.
Und dann hat er irgendwie so, nicht seine Zunge verloren, das wollte ich nicht mehr sprechen,
aber irgendwas in seiner Nase verloren, weshalb er auch nicht mehr riechen konnte.
Und er konnte auch nicht mehr schmecken.
Und der hat jetzt alle, alles was er isst, schmeckt halt gleich.
Aber er schmeckt halt, wenn zum Beispiel, er schmeckt halt Sachen, die unangenehm sind,
die schmeckt man trotzdem noch durch.
Also so ein Schnitzel für ihn schmeckt halt, wenn es nicht ganz frisch ist,
so mega bitter, hat er immer gesagt.
Also so ganz unangenehme Sachen, beißende Sachen, die schmeckt man noch durch.
Aber die hat noch viel extremer, viel verstärkter.
Das ist ganz schön scheiße, glaube ich.
Trotzdem nur auf Platz vier bei mir, drei bei mir.
Okay.
Das ist spannend.
Was ist bei dir?
Gut, bei mir ist es auf Platz zwei schmecken.
Tatsächlich sehr wichtig.
Es gibt vier Dinge, die schmecken gut.
Brot zum Beispiel, Wasser schmeckt gut, Kartoffeln, M&Ms, Geleebananen, Booster, Tee, Kuchen, Torte,
Schnitzel, Esspapier, Duplo, Apfel.
Wir mussten die Folge an dieser Stelle unterbrechen, da Florentin das Ganze noch eine halbe Stunde weitergemacht hat.
Um wertvolle Sendezeit nicht zu vergeuden, geht es jetzt gekürzt weiter.
Eine Birne, ein Papierflieger mit Marmelade, also sowas geht auch.
Okay.
Was ist bei dir auf Platz zwei?
Bei mir auf Platz zwei, da habe ich lange drüber nachgedacht, weil ich zwischen eins und zwei wirklich, also ich mache da wirklich ganz kleine Nuancen, sind nur unterschiedlich.
Ich finde beides extrem wichtig.
Bei mir auf Platz zwei ist Sehen.
Sehen ist halt so mega wichtig, weil es ist halt, ich finde es gibt Sehen und auch, da muss ich jetzt Platz eins vorweg nehmen, Sehen und Hören sind halt die Dinge, mit denen man am ehesten so die Umwelt wahrnimmt und die wirklich mega entscheidend sind.
Und wenn ein Tier, wenn ich mir ein Steinzeitmensch damals nicht sehen oder nicht hören konnte, war er einfach tot.
Der wurde einfach getötet sofort.
Das heißt, du würdest bei der klassischen Frage, würdest du lieber dein Augenlicht verlieren oder dein Gehör, würdest du tatsächlich sagen, du wärst lieber blind?
Ja, lieber blind.
Wirklich?
Weil dir, also woran machst du das fest?
Also wenn du blind bist, kannst du noch sprechen, du kannst halt noch mit Menschen wesentlich besser kommunizieren.
Und wenn du hören kannst, kannst du auch, du kannst, also alles was du siehst, hast du ja schon mal gesehen.
Also wenn man irgendwann die Wahl hat, blind zu werden, ist das nicht so schlimm, weil du hast halt, du weißt ja mittlerweile, wie alle Dinge aussehen.
Und deswegen kannst du, du kannst auch Fernsehfilme, kannst du noch gucken, Filme kannst du gucken, weil du halt die Dinge noch wahrnimmst.
Aber wenn du nicht mehr, wenn du nicht mehr.
Ja, aber du kannst, du siehst ja nichts.
Aber du hörst ja, du hörst ja, was passiert.
Ja, aber ich meine zum Beispiel, wenn du siehst, könntest du ein Buch lesen.
Dann schaust du dir den Film nicht an oder liest das Buch.
Hörbücher.
Ja, aber Hörbücher, da hast du, da ist ja ein ganzes Leben von Bjarne Mädel bestimmt.
Wer will das denn?
Auch nicht mein Ding, unbedingt.
Ja.
Ist bei mir tatsächlich schon der Fall.
Wäre bei dir tatsächlich hören wichtiger?
Nein, es ist wirklich eine schwierige Frage, aber ich glaube schon, ich glaube, die Welt, in der wir leben, ist eine visuelle.
Man glaube, man kann viel mehr Sachen machen.
Man kann einfach Dinge lesen, Dinge wahrnehmen, man kann sich besser in der Umgebung orientieren, mal irgendwie einkaufen gehen.
Kannst du vergessen, wenn du nicht siehst, wenn du nur hörst.
Du findest gar nichts, du kannst nichts kaufen.
Du kaufst irgendwie eingelegte Gurken, obwohl du Nutella kaufen wolltest.
Da ist ja wieder eine Riesensauerei in der Küche.
Da funktioniert überhaupt nichts.
Hören hilft dir da gar nicht.
Du musst dann immer, du musst dann das Glas in die Hand nehmen und brüllst, ist das Nutella?
Wir mussten diese Folge schon wieder an dieser Stelle unterbrechen, da Florentin das Ganze noch eine halbe Stunde weitergemacht hat.
Wir geben die Folge jetzt gekürzt weiter.
Also bei mir auf Platz 1, fühlen.
Das ist für mich der wichtigste Sinn.
Ich bin ein sehr emotionaler Mensch.
Wünschst du mir?
Erst mal die Frage.
Ist es jetzt dein innerer Wunsch, fühlen, dass es dein Lieblingssinn ist?
Oder willst du, dass fühlen dein Lieblingswunsch ist?
Nein, es ist mein Lieblingswunsch.
Okay.
Es ist mein Lieblingswunsch.
Hast du schon mal, eine Umarmung kann man nicht sehen.
Man kann sie nicht hören.
Den Herzschlag eines geliebten Menschen kannst du nicht schmecken.
Sowas kann man nur fühlen.
Und das sind die wirklich wichtigen Dinge im Leben.
Und wer sagt, die Welt ist eine visuelle Welt, der hat überhaupt nichts verstanden.
Die Welt ist eine fühlbare Welt.
Gänsehaut, Wind, Sand, Steine, Äste.
Das ist das wahre Leben.
Ein weiteres Mal mussten wir die Folge an dieser Stelle unterbrechen.
Es geht kürzt weiter.
Radeberger.
Ein Radeberger.
Was ich mich gefragt habe, wo landen eigentlich die Enden von Toastbrot?
Zumal, wenn du nicht fühlst, kannst du ja auch nicht wirklich gut essen.
Weil du hast ja keine Konsistenz mehr.
Nein, ich weiß nicht.
Nein, nein.
Oder?
Die Zunge ist davon ausgehoben.
Nein.
Die Zunge ist davon ausgehoben.
Ja.
Du kannst auch nicht mehr sprechen, wenn du nicht mehr fühlst.
Nee, doch.
Aber wo landen eigentlich die Enden von Toastbrot?
Keine Ahnung.
Das ist immer so ein Ding.
Die Enden von Toastbrot ist das Schlimmste der Welt.
Und dann hat wieder jemand auf Nein-Gag gepostet.
Ich muss verhungern, weil ich habe nur noch die Enden von Toastbrot.
Da, Top-Vote auf die Front-Page.
Und da denke ich mir immer so, nee.
Ich bin da wieder so ein Ding, das komplett an mir vorbeigeht.
Mir ist das völlig egal, ob das das Ende oder der Anfang ist.
Ja, mir auch.
Ich will einfach nur wissen.
So what?
Wenn ich ein Toastbrot kaufe, habe ich noch nie Endstücke gehabt.
Nee.
Was?
Seltenst.
Du hast doch bei jedem Toastbrot Endstücke.
Das ist doch so ein Live-Brot.
Toastbrot?
Nein.
Die, die ich kaufe, da sind keine Endstücke da drin.
Wir reden von unterschiedlichen.
Wenn ich den Rewe wie ein Toastbrot kaufe, ist da kein Endstück drin.
Ja, es kann gut sein, dass sich das vielleicht sogar durchgesetzt hat, dass die nicht mehr
verkauft werden mit Endstücken.
Aber wo kommen die denn hin?
Ja, die werden eingestampft zu Hundefutter gemacht.
Sehr gut, danke.
Mein Gott.
Ja, das ist nämlich meine Antwort.
Was glaubst du, was denn in so einem Chicken-McNugget drin ist?
Toastbrot enden?
Toastbrot.
Alles ist aus Toastbrot heutzutage.
So ein iPhone besteht zu 90% aus Toastbrot.
Meinst du, wo das alles herkommt?
Deswegen ist das so wahnsinnig wertvoll.
Deswegen soll man Handys auch zurückgeben, damit wieder Toastbrot draus gemacht werden kann.
Sehr wertvoll.
Die werden ja nur wertvoll durch den Namen.
Wie ist das eigentlich bei dir?
Also ich habe letztens so eine, also bei Galileo und so gibt es das ja wahnsinnig oft.
Also wir sind tatsächlich auch im Bereich der Sinne.
Weil jetzt kommt mal ein ernster Punkt.
Da möchte ich jetzt mal drüber reden.
Und zwar gibt es ja immer dieses teurer Wein gegen billigen Wein.
Oder nimm irgendwas anderes.
Wir nehmen es mal Wein.
Und dann geht man auf die Straße, dann schickt man die Praktikantin los mit Kamerateam.
Und dann hat man drei verschiedene Weine.
Und einer ist teuer und einer ist billig und einer ist mittel.
Und dann lässt man die Passanten trinken und dann stellt man fest, oh, der teure Wein wird gar nicht als der beste festgestellt, sondern es gleicht sich aus oder was auch immer.
Und dann sagt man den Leuten, ah, wir sagen ihnen jetzt, welcher der teure Wein ist und alle finden dann den teuren Wein am besten.
So.
Und dann haben wir Fazit, bla bla bla.
Es lohnt sich gar nicht, den teuren Wein zu kaufen.
Aber, wo ich mir immer denke, nee, wenn du den teuren Wein besser findest, weil er teuer ist, ist er trotzdem besser.
Er hat dir deswegen trotzdem besser geschmeckt.
Auch wenn er jetzt vom reinen Materiellen nicht besser ist.
Aber es geht nicht nur um das Materielle.
Es geht so gut wie gar nicht um das Materielle.
Das Gehirn besteht noch aus viel mehr als einfach nur Geschmacksrezeptoren.
Da ist sowas wie Statusdenken.
Wie stehe ich vor den anderen Leuten da?
Ja, Ideologie.
Was heißt das eigentlich?
Also natürlich spielt das auch mit rein.
Und der teure Wein schmeckt besser, auch weil er teuer ist.
Aber er schmeckt auch einfach besser.
Deswegen ist es auch gerechtfertigt.
Das gehört genauso zum Produkt, die ganze Vermarktung, das Aussehen der Flasche, das Image der Firma, der Name.
Das gehört genauso zum Produkt, wie das tatsächliche physische Objekt selbst.
Es ist eigentlich objektiv, also ich habe mittlerweile erfahren, dass Maschinen riechen können.
Also manche Maschinen können das.
Zum Beispiel in der Brauerei, im Brauereiwesen.
Da müssen Maschinen riechen, ob die Flasche anders befüllt wurde.
Zum Beispiel, wenn Wasserflaschen abgefüllt werden, da muss man vorher dran riechen, dass da vorher kein Cola drin war zum Beispiel.
Also dass die Wasserflasche wieder mit Wasser befüllt werden kann.
Und deswegen haben anscheinend Maschinen ja raus, wie es funktioniert, wie riechen funktioniert.
Und man kann man da nicht einfach, wenn Maschinen das schon können, muss man das doch mathematisch auch ausrechnen können.
Und dann muss man doch sagen, gibt es den besten Geruch der Welt.
Ich kann nur an die arme Sau denken, die das gemacht hat, bevor es eine Maschine gemacht hat.
Der den ganzen Tag da sitzt und jede einzelne Flasche riecht.
Das ist doch wirklich, da riechst du doch durch.
Das ist wirklich ein beschissener Job.
Aber er war trotzdem sehr traurig, als irgendwann eine Maschine kam und sagt, ja, sorry, ich nehme jetzt den Arbeitsplatz ein.
Ja, aber auf den leeren Flaschen so einen Flötenton zu machen, das können Maschinen nicht.
Das kann nur ich.
Jetzt raus, bitte.
Während er vom Sicherheitsdienst rausgetragen wurde, schrie er noch.
Im Hintergrund war das Pfeifen der Maschine in die Flasche zu hören und der Mann fing dann zu reinen.
Als er rausgetragen wurde.
Und er wurde nie wieder mit einem Lächeln aufgerufen.
Wir sind da zu filmisch, denken wir heute.
Das ist gar nicht so schlecht.
Ja, wir sind visuelle Menschen.
Also wären wir auch so visuell, wenn wir nicht sehen würden.
Also können sich blinde Menschen Dinge auch vorstellen.
Ja.
Das ist auch so eine Frage.
Ja, aber ich würde blinde Menschen gerne mal malen sehen.
Wie der Herr, ne.
Ich würde blinde Menschen gerne mal malen sehen.
Also wie würde ich, wenn die, die sollen mal bitte malen können.
So, dass sie das malen können, was sie sich gerade vorstellen, wie die Welt aussieht.
Oder träumen oder sowas.
Also träumen die dann in Gerüchen eher.
Weil, also ist es das auch so, oder ist es auch so eine Urban Legend, dass wenn du einen Sinn verlierst, alle anderen Sinne automatisch besser werden.
Nee, das ist ja wirklich so.
Du hast ja ein Gehirn mit einer Rammleistung.
So, und wenn plötzlich dein Bildschirm nicht mehr funktioniert, ist dein Rahmen natürlich schneller.
Ja, aber das ist ein schlechter Vergleich, weil nur weil du jetzt irgendwie deine Grafikkarte nicht benutzt, heißt das nicht, dass dein Rechner deswegen mehr Speicherplatz hat.
Das funktioniert überhaupt nicht.
Du hast einen Arbeitsspeicher, hast du frei.
Und wenn der Arbeitsspeicher durch Grafikleistungen beeinträchtigt wird, dann hast du natürlich mehr Zeit und mehr Volumen dafür, wenn du das nicht mehr benutzt.
Ja, aber mit den haben sie uns das Mies mal.
Aber bei Kindern ist es ja zum Beispiel auch so, wenn du drei Kinder hast und eins stirbt, werden die anderen besser.
Weil sozusagen die Fähigkeiten von einem toten Kind auf die anderen Kinder übertragen werden, auf die Geschwister.
Die haben dann die Fähigkeiten von dem übernommen.
Also wenn dann deine Oma stirbt, ist die andere Oma automatisch die bessere Oma, weil sie lebt.
Das ist genau wie bei Aronal und Elmex.
Wenn du Aronal nicht mehr benutzt, wird Elmex automatisch ein bisschen Aronal.
Aronal ist aber generell uncooler als Elmex.
Also mir ersetzt zwei Aronalen, ersetzen mir einen Elmex, muss ich ganz ehrlich sagen.
Ja, wirklich?
Mir ist einer Elmex drei Aronal wert.
Ich würde drei Aronal gegen einen Elmex tauschen.
Das ist hart.
Aber da bin ich total hart.
Du bist auch ein Morgenmensch eigentlich.
Du bist ein Morgenmensch.
Ich bin ein Morgenmensch, voll.
Aber da müsste ich eigentlich Aronal-Fan sein.
Wir mussten die Folge an dieser Stelle unterbrechen, da sich Florentin und Stefan für eine halbe Stunde angeschwiegen haben.
Wir geben die Folge gekürzt weiter.
Hast du eigentlich einen Lieblingsschuh?
Also jetzt im Sinne von linker Schuh oder rechter Schuh?
Würdest du da sagen, den Linken, der mag ich nicht so.
Nee, ich bin da...
Nee, nein.
Ich bezweifle, dass irgendwer einen Lieblingsschuh hat.
Ich weiß es nicht.
Manchmal habe ich mir das Gefühl, bei Handschuhen war das immer ganz stark so.
Als Kind habe ich den ganzen Tag Handschuhe getragen.
Ständig.
Immer.
Auch im Sommer.
Weil du ein verdammter Creep warst.
Da dachte ich mir einfach, der Linke ist einfach gut.
Manchmal hatte ich auch nur den linken Handschuh an.
Wie so ein Torwart.
Wie so ein...
Ich war auch schlecht im Fußball.
Muss ich ganz ehrlich sagen.
So wie der Paralympics.
Ich habe immer mit den behinderten Kindern Fußball gespielt.
Und hier ist es, ja, aber nur mit dem linken Arm, sonst ist es ja unfair.
So, das war...
Deswegen wurde ich auch...
Und da wurdest du immer als erstes im Team gewählt.
Ja.
Könnte man auch einen guten Tweet draus machen.
Ja.
Aber...
Liked ja niemand.
Muss ja man ja wieder löschen.
Wenn niemand faved.
Ne?
So ist es ja.
Aber wie schärfst du deine Sinne?
Man sagt ja auch, man kann seine Sinne schärfen.
Man kann seine Sinne optimieren.
Dass man wach durch die Welt geht.
Wie machst du das?
Du, ich habe tatsächlich ohne Witz fünf Minuten vor der Aufzeichnung, war ich echt am Boden emotional.
Ging es mir echt nicht gut.
Und dann dachte ich mir, fuck, ich muss jetzt irgendwas machen, um besser im Podcast zu sein.
Ich muss jetzt einfach irgendwas machen und habe wirklich auf meinem Handy mir so eine Gehirntrainer-App geholt
und habe irgendwie noch fünf Minuten so Gehirntrainings gemacht.
So, merke dir Farben oder Sachen oder Kopfrechnen.
Einfach, weil ich dachte, dass ich damit mein Gehirn irgendwie ein bisschen auf Vordermann bringe,
dass ich im Podcast besser performe.
Und ich meine, so wie du an meinen Skype-Anruf angenommen hast, kann das nicht gut gelaufen sein.
Ich nehme an, im Kopfrechner bist du kein Genie.
Ne, überhaupt nicht.
Und es hat mich noch weiter runtergezogen und ich war noch schlechter drauf tatsächlich,
weil ich gemerkt habe, ich bin nicht nur traurig, sondern auch dumm.
Und es ist eine ganz schlechte Kombination.
Ja, ich weiß nicht, ich habe mal einen IQ-Test im Internet gemacht.
Habe ich schon mal erzählt, da hatte ich 174.
Ja, das ist ein Glückwunsch.
Das ist mit den Vögeln, die man auf Schweine schießen muss, ne?
Da hast du gut abgeschnitten.
Ja, ja, aber du musst halt auch diese Eier finden zwischendurch.
Diese goldenen.
Das ist der Trick.
Ja, ja.
Das war der Trick.
Und dann habt ihr, wenn ihr das macht, habt ihr auch alle 174.
Wollen wir mal ein Gerücht streuen?
Ein Geruch streuen vielleicht.
Über Gerüche fällt mir nichts mehr ein.
Lass uns über Gerüchte sprechen.
Wir arbeiten uns durch einen Duden durch.
Das ist eine sehr gute Idee.
Alter, das ist eine sehr gute Idee.
Ja, aber eigentlich schlecht.
Ja, voll.
Stell dir mal vor, wir machen das in zehn Jahren noch.
Was soll denn, wir sind bei Gerüchen, bei Sinne.
Damn, jetzt kackt ihr immer für einen Podcast, wo man nicht mal was zeigen kann.
Das machen wir.
Ich bin letztens in einem Auto gefahren, wo man seinen MP3-Player anschließen konnte.
Allerdings konnte man seine Musik nur in alphabetischer Reihenfolge hören.
Man konnte nicht irgendwie Alben auswählen und Interpreteten, sondern nur die Titel in Reihenfolge einfach.
Einfach angefangen und dann irgendwie bei T immer Titel 1, Titel 1, Titel 1.
Was ist musikalisch dein Lieblingsbuchstabe?
Das ist eine gute Frage.
C wahrscheinlich.
Viele Lena-Songs fangen mit C an.
Candle Light zum Beispiel.
Oder Coco.
Candle in the Wind.
Candle in the Wind, Coconut Bar.
Can't Dance.
Nenn mal fünf Songs, die mit F anfangen.
Jetzt, los.
Flogging Molly, Foo Fighters.
Nein.
Bitte.
Lass mich einfach Interpreten nehmen.
Okay.
Von mir aus ist es noch schwerer.
Fünf Interpreten mit F.
Okay.
Foo Fighters, Flogging Molly, die Fantastischen Vier, Foo Fighters und Fritz Kalkbrenner.
Okay.
Franz Ferner und Fatboy Slim.
Okay.
Ja, gut.
Einfach mal, um dich mal ein bisschen auf Vordermann zu bringen.
Nenn du mal zehn Bands mit K.
Kraftklub.
Crow.
Carmina Burana.
Krüso.
Krüso.
Krüso.
Krüso.
Krüso.
Warum?
Du kannst einfach Krüso sagen.
Es wäre genauso falsch gewesen, aber es wäre auch wenigstens klanglich richtig gewesen.
Äh.
KKK.
TKKG.
Ähm.
Lego Technik.
Der Kuklux.
Der Technik von Saturn.
Kuklux Klan.
Kuklux Klan.
Ja.
Karl.
Karlsson vom Dach.
Karl Urban.
Ja, passt.
Danke.
Wir hatten mal, wir waren in der Schule in den KKK-Tagen und zwar stand es irgendwie Kommunikation,
Kontakt und Krapfen irgendwie, weil es danach noch so ein Buffet gab und es von der Bäckerei
gesponsert wurde.
Aber ich kann mich noch erinnern, wo ich damals in der letzten Reihe saß, neben einem guten
Freund von mir, der schwarz war und die Lehrerin angekündigt hat, Kinder, ihr müsstet
doch den Zettel ein-ausfüllen.
In zwei Wochen fahren wir in die KKK-Tage und wie er einfach plötzlich ganz bleich geworden
ist oder halt, was auch immer, irgendwie noch dunkler oder was auch immer, keine Ahnung.
Auf jeden Fall.
Wie du beim Erzählen der Geschichte noch rassistischer bist als der Inhalt.
Als die Rass...
Auf jeden Fall wurden seine Augen plötzlich ganz groß, also noch größer als seine Lippen
oder als er jetzt unter der Lippen wurde.
Also je nachdem.
Also wie es halt passiert, ne?
Also naja, auf jeden Fall.
Er konnte eh nicht schreiben, von daher hätte er eh nicht mitkommen können.
Also naja.
Auf jeden Fall war das er tatsächlich sehr erheiternd.
War ein guter Mann.
Wurde auch verhaftet tatsächlich, vier oder später.
Aber weil er schwarz ist, nicht weil du weißt, dass er verhaftet wurde.
Ne.
Ja.
Das war in Bayern immer so, die drei schwärzesten Menschen wurden verhaftet.
Oder verbrannt.
Verhaftet oder verbrannt.
Oder verbrannt.
Verbrannt.
Je nachdem, wie durfte man sich aussuchen.
Ja, ich liebe Gerüche.
Chlor oder Benzin.
Welche Sinne am ehesten verlieren?
Top fünf Sinne.
Ja, wir sind durch.
Also ich bin durch.
Ich habe meine Liste komplett.
Nächste Woche gibt es das, was im Duden nach Gerüche steht.
Leute.
Wollen wir nicht noch ein Gerücht streuen?
Okay.
Ein Gerücht streuen.
Und zwar.
Und zwar.
Wir streuen das Gerücht.
Stefan Titze hat mit Twitter aufgehört.
Tietze.
Stefan Titze hat sich von Twitter verabschiedet.
Stefan Titze.
Sehr gut.
Ne.
Und zwar steuern wir das Gerücht, dass Florentin Will jetzt Alkohol trinkt.
Mhm.
Okay.
Okay.
Okay.
Okay.
Okay.
Okay.
Okay.
Let's streuen.
Okay.
Aufgabe an alle da draußen.
Ja.
Eure Aufgabe ist es, auf eurem Schulhof zu erzählen.
Hey.
Hey.
Bianca.
Komm mal her.
Hey.
Komm mal her.
Komm mal her.
Nur weil ich schwarz bin.
Heißt das nicht, dass ich lüge.
Pass mal auf folgendes.
Florentin Will von das Podcast Ufo trinkt jetzt Alkohol.
Genau so macht er das morgen wieder auf dem Schulhof.
Okay.
Bist du noch da?
Streuen wie ein Lauffeuer.
Streuen wie Streuselkäse.
Ich bin noch da.
Wie heißt das?
Puderzucker.
Staubzucker.
Wie riecht eigentlich Zucker?
Also manche Dinge.
Bitte spiel nie wieder vor der Aufnahme irgendeine Gehirnjoggingshow.
Nie wieder.
Du bist so ganz komisch irgendwie, also ganz komisch auf Zack.
Ganz komisch keck.
Ja.
Irgendwie mit Pfiff.
Ich bin halt ein bisschen mit Pfiff tatsächlich.
Aber so die negative Art von Pfiff.
Du wiederholst auch jeden Satz, den du erzählst.
Du wiederholst jeden Satz.
So.
Ja, aber du mir reinredest.
Nein.
Ich habe letztens eine Bekannte in der U-Bahn gesehen.
Und die habe ich schon seit drei Jahren nicht mehr gesehen.
Und ich habe sie gar nicht erkannt, weil die ist schwarz geworden in der Zeit.
Und das war echt weird, wo ich mir dachte, what?
Also nur weil du mit einem Schwarzen schläfst, habe ich das anders verstanden irgendwie.
Aber man mischt sich dann so ein bisschen.
Und sie hieß auch ganz anders.
Sie ist irgendwie sehr dick geworden.
Ich habe mir auch ihren Pass gezeigt.
Sie hieß ganz anders.
Und sie hat gesagt, die ganze Zeit hat sie behauptet, ja hör auf, mit einer ganz anderen
Stimme auch.
Hör auf mich zu belästigen.
Ich bin nicht der, wer du bist.
Hör auf mich Nina zu nennen.
Ganz komische Situation.
Hat auch ganz anders gerochen.
Das war peinlich.
In diesem Sinne, das waren Florentin und Stefan vom Podcast UFO.
Vielen Dank Stefan, dass du uns heute wieder zugehört hast.
Vielen Dank an alle Zuhörer da draußen.
Schreibt doch mal so ein bisschen in die Kommentare, was eure Lieblingsgerüche sind.
Oder warum ihr lieber mit weißen Menschen abhängt, als mit schwarzen.
Und wenn ihr Florentins Handynummer haben wollt, dann schreibt doch einfach.
Ich habe ja immer gesagt, bei Skype kann man das Podcast UFO jetzt annehmen und kann uns
Voicemails hinterlassen.
Habe ich versucht selber, ich wurde mittlerweile angenommen von das Podcast UFO und man kann
dann Florentins Handynummer sehen.
Das finde ich lustig.
In diesem Sinne, versucht das doch mal.
Und dann habt ihr die alle zum Verschicken und Tauschen.
Okay, aber muss nicht sein.
Also gut, höre ich da etwa schon in die Musik reinkommen?

</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO021 Schlaf und Traum
| NF = UFO023 Nostalgie
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO021 Schlaf und Traum

2025-01-29T13:47:32Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO021 Schlaf und Traum
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 27. Mai 2015
| laufzeit = 01:01:21 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=94 UFO021 Schlaf und Traum]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo21_fertig.mp3 ufo21_fertig.mp3]
| vor = UFO020 Universum
| nach = UFO022 Sinne
}}

Folge '''UFO021 Schlaf und Traum''' erschien am 27. Mai 2015.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Ausgeschlafen nach der Pfingstsause legen sich die beiden aufgeweckten Humorpeitscher in das gemachte Bett und analysieren Florentins Träume und Stefans Wünsche. Gute Nacht.
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Stefan]] und [[Florentin]] verraten, dass sie an ihrem Lieblingsfeiertag Pfingsten ausgelassen gefeiert haben. Richtige Freaks.
*Maria zeigt ihre ''[[Booster]]''-Gang ([https://twitter.com/MaerbaerMaria/status/601825466555736064 Link zum Tweet]), Stefan und Florentin sind entzückt.
*Beichte: Während von der [[Community]] viel Content geliefert wird, kommt von Tini und Fanta wenig. Auch diesmal wurde das Thema von einem Hörer vorgeschlagen – Grüße gehen raus an Severin.
*Florentin beschreibt seine Erlebnisse während des [https://de.wikipedia.org/wiki/Gewerkschaft_Deutscher_Lokomotivf%C3%BChrer#Tarifstreit_und_Streiks_2014/2015 Bahnstreiks vergangener Tage]. Der Streikbeginn wurde um 2 Uhr nachts angekündigt. Fahrplan-Florentin dachte, er sei clever genug, und entschied sich für ein Zug, der um 0:30 Uhr abfahren sollte. Auf dem Weg zum Bahnhof kamen jedoch leichte Zweifel in ihm auf. Seine Zweifel haben sich allerdings in Luft aufgelöst, weil der Zug ausfiel.
*Florentin legte sich ein 5 Meter langes Kabel auf sein Gesicht, um im [[ICE]] besser schlafen zu können.
*Wer entscheidet, wie lang ein Kabel sein soll?
*Da Florentin besser einschlafen will, setzte er sich mit dem Thema Entspannungsmusik auseinander. Die Unterwasserwelt findet er verstörend.
*Kopfhörer-Discos? Der neue heiße Scheiß oder sinnloses Start-Up?
*Stefan führt nun eine Strichliste, in der er jedes [[Fucking-Duktus|englische Wort]] aus Florentins Mund notiert. Damit möchte er nachweisen, wie viele englische Worte Florentin im Laufe eines Tages verwendet.
*Die Lieblings-Pfingst-Songs von Stefan und Florentin:
** ''Last Pfingsten i gave you my heart …''
** ''Stairway to Pfingsten''
** ''Highway to Pfingsten''
** ''Pfinges Khan''
*Florentin erwähnt im Erfolgspodcast [[DAS PODCAST UFO]] zum ersten Mal ''[[Smisma]]''.
*Florentin hat notgedrungen einige Nächte in einem ominösen Hotel verbracht, welches eher eine Privatwohnung war und nicht sehr seriös geführt wurde.
*Stefan findet übergroße Betten toll, Florentin wiederum nicht.
*Schlafforscher Dr. Stefan Titze erklärt, warum Tiefschlafphasen wichtig sind.
*Einschlafmethode: Stefan erklärt recht schwammig, was die „4–7–8“-Atemtechnik ist. ([https://www.youtube.com/watch?v=_-C_VNM1Vd0 Dr. Andrew Weil erklärt seine Methode recht ausführlich]).
*Stefan versucht zu deuten, was Florentin aus seinem alten [[Traumtagebuch]] vorliest. Zwischendurch gibt Titze seinen eigenen Träume wieder.
*Haben Frauen auch feuchte Träume, oder ist das Männern aus biologischer Sicht vorbehalten?
*Stefan erzählt von einem Fiebertraum. Für Stefan rückblickend lustig, für alle anderen schockierend.
*Beide berichten vom Schlafwandeln. Dieses haben Tini und Fanta entweder an sich selbst erlebt, oder bei Freunden beobachtet.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
These Vagabond Shoes
Hatten wir letztes Mal, glaube ich, ne?
I'm leaving today
Ah, nee, ist zu schwierig, glaube ich

It seems today
Somebody
Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren
Zu Das Podcast Ufo, endlich mal wieder
Eine neue Folge, so lange hat es gedauert
Wir haben keine Pfingst-Auszeit genommen
Und ihr hört ihn schon, natürlich, er kann sich nicht zurückhalten
The Master of
Stefan Titze
Stefan Titze
Ich bin da, Titze, hallo
Es freut mich sehr, heute mit
Meinem Co-Moderator
Gastgeber, dieser schönen 21. Folge
Meine Herren
Das war eine Pfingst-Pause, oder?
Was war das?
Geil
Ich habe gefeiert und ein Ende
Ich habe, glaube ich, nicht geschlafen
Das gesamte Wochenende durch
Ich habe gegeben, was ging
Aber wir sind auch richtige Pfingst-Freaks, sind wir auch
Ich bin ganz müde davon jetzt
Und ich habe den ganzen Tag meine Pfingst-Songs
Meine Lieblings-Pfingst-Songs gebrüllt
Und bin durch die Wohnung gelaufen
Für mich ist die schlimmste Nachricht, dass ich wieder ein Jahr lang warten muss
Bis Pfingsten, ehrlich gesagt
Ich fand auch gut, deinen Tweet, wo du dich einerseits entschuldigt hast, dass keine Folge kommt
Andererseits aber einen Hauch von Interaktivität reinbringen wolltest
Und du gefragtst, ja, wo feiert ihr denn Pfingsten?
Null Antwort
Nichts passiert
Nein, die Leute haben den Gag verstanden
Niemand fragt danach, wie man Pfingsten verbracht hat
Weil das Pfingsten ist einfach der most random Feiertag, den es gibt überhaupt
Ich weiß nicht, ob die Leute den Gag verstanden haben
Oder einfach nur nicht antworten generell
Nicht antworten wollen
Aber da muss man gerade Zeit haben, wenn wir gerade bei Community-Arbeit sind
Vielen, vielen Dank für die ganzen coolen Zuschriften
Vor allem hat uns natürlich gefreut
Maria hat uns ein Foto geschickt
Von der, die Booster-Game
Mega geil
Unglaublich geil
Sind das alles Leute, die uns hören?
Oder hast du die einfach dazu gezwungen
So ein Booster-Ding
Da sind das Passanten, denen du ein Booster in Hand holst?
Ich habe mit Photoshop ein bisschen nachgeholfen
Ich bin mir nicht sicher
Also wenn du das noch beantworten könntest
Wir waren sehr stolz
Wir haben einen kurzen Hohlenflug
Stimmt schon
Man muss mal zusammenfassen
Also dieses Bild beweist
Wir haben sehr viele, sehr junge und sehr gut aussehende Hörer
Und ich meine, welche bessere Nachricht gibt es denn als das?
Natürlich mal wieder die ernüchternde Botschaft
Dass unsere Zuhörer wesentlich cooler sind als wir
Aber naja
Zu viele Freunde habe ich nicht, wie auf dem Bild ehrlich gesagt
Muss ich es mal ganz ehrlich
Aber wir sind echt ganz schön schade
Also von euch kommt sehr viel, muss man sagen
Auch von uns kommt sehr wenige
Und von uns kommt sehr wenige
Ich selber wurde vom Podcast-Ufo bei Skype noch nicht angenommen
Also wenn ihr, wo ich wurde und dachte
Oh, warum haben die mich noch nicht angenommen?
Ich selber
Ich habe den Podcast-Ufo auch schon eine Anfrage geschickt bei Skype
Ich selber wurde noch nicht bestätigt als Freund
Und deswegen kann ich auch selber
Obwohl ich selber da Teil des davon bin
Kann ich selber nicht anrufen und irgendwelche Nachrichten verlassen
Naja
Das ist echt scheiße
Aber allerseits, es war Pfingsten
Und wenn das keine Ausrede ist
Hey, es war fucking Pfingsten
Apropos, unser Thema
Kommt heute auch von einem Gast
Von einem Zuhörer
Nein
Doch, in der Tat
Ich muss kurz raussuchen
Ja, vielen Dank dafür
Du hast uns immer so tolle Themenvorschläge geschickt anscheinend
Und wir die anscheinend auch annehmen
Und intern klären, dass wir das so machen
Gut, dass das so der Fall ist
Severin Schwalb hat geschrieben
Alter Sevi, du alte Ratte
Cooler Typ
Du geiles Sau
Themenvorschlag Schlaf und Träume
Finde ich gut
Ja, geil
Richtig geil
Richtig geil
Können wir machen
Ich habe ja tatsächlich die letzte Woche relativ wenig geschlafen
Ich war auf einer teuflischen Odyssee
Zwischen Köln, Berlin und den Niederhöllen
Begleitet mit einer sanften Melodie von streikenden Bahnführern
Das war echt nicht so ganz cool
Florentin singt den Bahnführer Blues
Aber es war auch okay
Ja, war tatsächlich so
Ich dachte, ich bin total clever
Ja
Und die meisten Katastrophengeschichten beginnen so
Auch so der Zweite Weltkrieg
So, was ist schief gelaufen
Folgendes
Ich dachte, ich bin total clever
Und greif Polland
Greif Russland an
Ha, damit rechnen die nie
Aber dann, naja
Der Rest ist Geschichte
Wortwörtlich
Und zwar begann der Streit ja um 2 Uhr morgens
Und ich dachte
Ja, Leute
Da bin ich total clever
Und fahre halt mit dem Zug um 0.30 Uhr
Also vor 2 Uhr
Auf dem Weg zum Bahnhof
Habe ich mir dann allerdings überlegt
Hm
Also wie läuft das?
Fahren die dann nur eineinhalb Stunden lang
Und schmeißen mich dann einfach raus irgendwo
Auf der Bahnstecke
Was eine sehr gute Frage ist
Du stellst wahnsinnig viele blöde Fragen
Das ist tatsächlich eine gute Frage
Aber das war eine sehr gute Frage
Wo man sich manchmal echt fragen muss
Ob das, wie das läuft
Ja, und ich dachte, dass dann einfach
Auf dem Zug anfangen zu streiken
Und der Zug halt noch so dahin rollt vielleicht
Ausrollt
Bis nach Köln ausrollt
Hatte ich jetzt gehofft tatsächlich
War jetzt meine, meine große Hoffnung
War aber nicht der Fall
Nein
Zug fiel einfach aus
Einfach random
Ach nee, scheiß drauf
Wir haben zwar angekündigt
Spiegel Online hat geschrieben
2 Uhr nachts
Aber fuck it
Das ist einfach eine Lüge
Also darfst du einfach nicht
Du kannst einfach sagen
Wir fahren ab dem So-und-so-vielten nicht mehr
Aber eine Uhrzeit zu nennen
Genau
Ist doch völliger Quatsch
Weil es fahren ja nicht alle Züge um 2 Uhr los
Ja, aber da ist der Punkt, wo ich wirklich
Da ist der Punkt, wo ich wirklich wütend werde
Ich meine, die sollen streiken
Von mir aus ist zwar scheiße
Und nervt mich
Aber es ist ihr gutes Recht
Aber wenn sie dann sagen
Wir streiken ab 2 Uhr
Also wie muss man sich vorstellen
Wenn du wütend bist
Ganz doll
Da werd ich
Richtig fuchsig
Das kann doch so nicht wahr sein
Am Bahnhof
So stand ich da am Bahnhof
Und sag
Leute
Eine
Ich meine, wenn ihr sagt
Ihr streikt
Das ist die eine Sache
Aber wenn ihr sagt
Ihr streikt ab 2 Uhr
Und um 0.30 Uhr stehe ich hier
Mit einem abgesackten Zug
So geht es nicht
So haben wir nicht gepokert, meine Herren
Und da saßen tatsächlich die ganze Nacht durch
Irgendwie so 3
3 mit 50er fette Männer
Die auch so Warnwesten anhatten
Und saßen da rum so
Neben dem wir streiken schild
Und man weiß nicht genau
Wer das war
Waren das jetzt streikende
Bahnschaffner oder nicht
Oder waren das einfach Leute
Von der Bahn
Die da versucht haben
Das zu geregeln
Auf jeden Fall haben die
Den gesamten Hass abbekommen
Von allen Leuten
Die da gestrandet sind
Und immer wenn Leute
Vorbeigegangen sind
Ja, fickt euch ihr Penner
Fickt euch ihr Scheiß
So leise flurend vorbeigelaufen
Aber wahrscheinlich hatten die damit
Ja genau
Wahrscheinlich hatten die damit
Überhaupt nichts zu tun
Und haben sich einfach
Zur Sicherheit nur Warnwesten angezogen
Und haben den ganzen Hass abbekommen
Und auch meinen Hass natürlich
Weil ich habe denen
Einige böse Blicke gezogen
Na klar
Das kannst du nicht
Das ist genauso wie
Und es war auch so scheiße
Das ist genauso wie
Das Bauarbeiter auf Autobahnen zum Beispiel
Wo man sich dann immer
Sehr sehr aufregt
Wo man dann mal 2 Stunden steht
Weil einfach so eine Baustelle gerade ist
Die seit 12 Jahren
Da die A1 komplett blockiert
Und dann glaube ich
Kriegen auch
Bauarbeiter
Da gab es noch so einen Bericht
Im Fernsehen
Kriegen auch nichts ab
Also Bauarbeiter
Werden einfach gehatet
Autofahrender
Autofahrer
Zeigen dann Mittelfinger
Und beschimpfen die dann einfach
Wobei
Die sind dann wenigstens dafür können
Die führen das einfach nur aus
Einen Auftrag
Oder wenn ein Unfall ist irgendwie
Und die halbtote Leiche
Davongetragen wird
Kriegt die auch nochmal
Fick dich
Was musst du dir
Einen scheiß Unfall bauen
Also die Leute sind schon immer sehr
Ja
Selbst die Leiche ist dann sehr sauer noch
Genau
Die Leiche ist auch sauer
Fuck
Scheiß
Auf jeden Fall
Hat das dazu geführt
Dass ich wieder traurig
Nach Hause getrottet bin
Sechs
Noch mal 4 Stunden geschlafen hab
Und dann nochmal
Zum Bahnhof gegangen bin
Und dann mit so
Ersatzzügen gefahren bin
Denn abschließend muss man sagen
Der Streik ist gar nicht so schlimm
Es fahren ja Ersatzzüge
Also so ist es ja nicht
Das kriegt man
Ich glaube Streiks
Sind so lange nicht so schlimm
Wie man sich plötzlich
Anfängt
Irgendwelche Pläne auszudenken
Wo man denkt
Wow
Ich bin so geil
Ich hab dieses System durchschaut
Und überlistet
Das Streiksystem
Und ab dann wird es scheiße
Wenn man sich so ein System ausdenkt
Ab dann wird es scheiße
Ich hab versucht
Das System zu überlisten
Bin gescheitert
Und hab dann gemerkt
Dass ich es gar nicht hätte
Überlisten müssen
Ja genau
Also das ist so der klassische
Ich glaube die klassischen
Drei Stufen des klassischen
Mythologischen Helden
Ja Herkules auch
Denkt sich über Strategie
Aus Scheiter
Und am Ende so
Ach nee
Die Tür war die ganze Zeit ja offen
So
Das ist glaube ich genau
Ich hab genau diesen
Heldenmythos durchgemacht
Am Morgen
Aber du sagst
Du hast nicht geschlafen
Weil du halt unterwegs warst
Aber schläfst du normalerweise
In der Bahn
Ich versuche immer in der Bahn zu schlafen
Aber es ist extrem schwierig
Kann man das?
Träumt man da?
Nicht wirklich
Da träumt man tatsächlich sehr schlecht
Und man kann Traum von Realität
Kaum auseinanderhalten
Und letztens
Ich hatte mal
Das wollte ich schon ewig erzählen
Weil ich das so lustig fand
Ich hatte ja teilweise
Bin ich nach Köln gefahren
Um auch einen Podcast
Mit dir aufzunehmen
Und hatte dann mein Mikrofon
Und ein Kabel dabei
Und also dieses
Also um das jetzt mal
Für die technisch weniger
Bewandten Leute zu erklären
Also wir nehmen mit
Auf und mit einem Mikrofon
Und in dem steckt
Ein Kabel
Da kommen dann die ganzen
Wörter
Und die Satzzeichen
Die Grammatik
Die fliegen dann da rum
Und kommen manchmal
Ein bisschen durcheinander
Das ist wie eine kleine Straße
Ja
Wie so ein Weg
Da laufen die entlang
Ganz flott sind die unterwegs
In ihren Familien
Und dann gehen sie
In so einem Kabelzoo
Oder gehen mal
In so einem Kabelminigolf
Spielen
Auf dem Weg
Und dann laufen sie
Durch das Kabel
In ein Audiointerface
Und von da aus
Dann in den Computer
Und da wird das dann aufgezeichnet
Und mein Kabel
Ist extrem lang
Das ist also
Viel viel viel zu lang
Das ist glaube ich
Fünf Meter lang
Für eine 30 cm Strecke
Also es ist unglaublich lang
Ich frage mich auch immer
Wie solche Gerätekabellängen
Festgelegt werden
Wer legt das fest
Gibt es da irgendwo
Du legst sie fest
Du
Bist der einzige
Der festgelegt
Es gibt tausende Längen
Und du kannst wählen
Was du brauchst
Es gibt oft schon Abstück
Man braucht 30 cm
Bei dem was wir
Ja aber ich habe
Ein 5 Meter Kabel
War vielleicht auch
Fehlkauf
Das liegt doch an dir
Ja aber trotzdem
Ja
Ich habe zum Beispiel
Auch eine Maus
Die hat wirklich ohne Witz
Ein 2 Meter langes Kabel
Eine Maus
Wo die Idee ist
Dass es direkt neben dem Computer ist
Warum muss das so lang sein
Dann wiederum
Hatte ich mal einen Föhn
Mit einem bestimmt
4 cm langen Kabel
Wo man dann irgendwie
Immer in der Wand hängt
Und versucht sich irgendwie zu föhnen
Ja genau
Wer hat das denn festgelegt
Kopfhörerkabel
Ist nicht so schwer
Menschen sind
Sagen wir mal
Von 1,30 Kinder
Bis
Also Kopfhörende Kinder
Kopfhörer hörende Kinder
Bis sagen wir mal
2,10 Meter groß
Und es ist nicht so schwierig
Dazwischen eine Kabellänge zu finden
Die den meisten Menschen passt
Aber ich habe schon so oft ein Kabel gehabt
Was einfach bis zu meinem Bauch ging
Und dann hing das Handy da rum
Weil es nicht ganz so clever ist
Ja auch meine Kopfhörer tatsächlich
Sind auch extrem lang
Also ich kann mich
Ist zwar ganz gut
Weil ich mich auf meinem
Bürorollstuhl
Durch mein ganzes Zimmer rollen kann
Ohne die Kopfhörer abnehmen zu müssen
Aber an sich
Weiß ich auch nicht
Ob das so eine gute Idee ist
Naja
Um das mal zu Ende zu bringen
Ich habe ein wahnsinnig langes Kabel
Und bei mir war es ja so
Vielleicht habe ich das auch schon erzählt
Ne
Genau
Jetzt weiß ich nicht wieder wie es war
In der letzten Folge
Habe ich nämlich die Folge
Habe ich die Anekdote angefangen
Mit
Ich fahre in der Bahn
Und du hast mich wüst unterbrochen
Und einfach irgendwo anders hingeleitet
Und ich habe mir die ganze Zeit gedacht
Nein das war die Folge
Die wir nicht veröffentlicht haben
Ne
Das war Universum
Das war Folge 20 mein Lieber
Kannst du nochmal reinschauen
So
Nochmal um das immer ganz angerissen zu haben
Steil ich raus
Auf jeden Fall hatte ich dann dieses
5 Meter lange Kabel im Zug dabei
Und ich habe früher immer
Als es noch kälter war
Hatte ich meine Jacke dabei
Und habe die dann so über mein Gesicht gelegt
Damit ich nichts mehr sehe
Damit ich besser schlafen kann
Jetzt ist es aber wärmer geworden
Ich habe die Jacke nicht mehr dabei
Und dachte mir
Oh fuck
Daran habe ich ja gar nicht gedacht
Ja
Und jetzt hatte ich nichts dabei
Dann habe ich das letzte Mal gesagt
Ja nimm doch die Kapuze
Dann meinte ich so
Ja ne Kapuze sind aber
Das war noch nicht lang genug
Dann hast du gesagt
Wie viel Dreck wahrscheinlich
Immer in der Kapuze ist
Dann habe ich gesagt
Die Kapuze ist der Bauchnabel
Und schon waren wir bei
Bei deinem braunen Pudel
Genau ja
Da sind wir abgewogen
Genau
Und jetzt nehmen wir aber mal die andere
Die richtige Ausfahrt
Und erzählen meine Anekdote zu Ende
Ausstieg in Fahrt Richtung Spaß
Ja
Und zwar habe ich dann
In meinem Rucksack gesucht
Was ich denn mir ins Gesicht legen könnte
Um Licht abzuhalten
Und ich habe wirklich
Nichts besseres gefunden
Als das 5 Meter lange XLR Kabel
Das heißt ich lag
Ich lag auf diesem komplett
Horizontale Stimmung gefahrenen Stuhl
Im ICE
Und hatte wirklich so Kabelsalat
Einfach auf dem Gesicht
Das ist nicht
Weißt du ich denke ja bei jeder Gelegenheit
Komm wir müssen endlich mal
Podcast UFO Flyer machen
Die du dann immer verteilst
Bei deinen coolen Anlässen
Oder das Sticker
Oder dass wir T-Shirts haben
Wo wir mit uns immer rumlaufen
Dass man uns sehen kann
Aber wenn ich sowas dann höre
Dann denke ich mir bitte
Niemand darf dich
In der Öffentlichkeit
Mit dem Podcast UFO in Verbindung bringen
Niemand
Ja aber du musst verstehen
Das ist immer so 3 Uhr morgens
Du hast nicht geschlafen
Du hast nicht geschlafen
Du bist komplett fertig
Du hast gerade 4 Pickups gegessen
Weil du einfach irgendwie vergessen hast
Zu zählen am Automaten
Und du einfach in so eine Wiederholungsschleife gekommen bist
In so einen Zeitstrudel
Und einfach den Automaten leer gekauft hast
Und dann sitzt du da
Vollkommen überzuckert
Sau müde
Und denkst dir
Fuck it einfach
Dann lag ich da mit diesen Kabeln
Auf meinem Gesicht
Und es war mir auch scheißegal
Es war mir auch nicht unangenehm
Oder so
Im Nachhinein dachte ich mir
Machst du einen kompletten Schaden eigentlich
Aber
Auf jeden Fall
Ich konnte auch nicht schlafen
Und mittlerweile habe ich mir
So eine App geholt
Weil ich habe immer so lange rumprobiert
Was ich denn
Also zum Thema Schlaf
Also Schlafhilfen
Ja ich habe mir nämlich auch überlegt
Was man denn da hören kann
Zum Beispiel Musik
Weil ich habe immer Kopfhörer drin
Damit ich die Umgebungslautsteiger nicht höre
Dann kann ich ja auch gleich Musik hören
Dann habe ich ja so Entspannungsmusik gehört
Ja bei Spotify
Gibt es ja so die Playlist Schlaf und so
Ich weiß auch nicht genau
Welche Musiker da für Schlafmusik schreiben
Die da Bock drauf haben
Aber gut
Warum nicht
Gibt es auch
Weil ich denke so
Sag mal
Keine Ahnung
ACDC
Sag mal
Das nächste Album
Machen wir jetzt nur für Schlaf
Das ist eine Riesenbranche
Und ich habe echt
Vor allem die Konzerte
Die Konzerte
Wenn du auf Konzerten von
Interpreten lief
Ja acht Stunden langes Konzert
Ja sehr geil
Kannst du auch schon einen Schlafsack mitbringen
Kannst du dich vor der Bühne hinlegen
Ja finde ich auch gut
Genau
Ja oder zum Beispiel
Jetzt bin ich mal in den Bereich
Geräusche hinein geglitten
Also Ambient
Ja Entspannungsgeräusche
Und habe mir da extra so eine App runtergeladen
Regenwald
Regenwald
Regenfeuer
Wind
Ja
Hölle
Höllen Sound
Affengehege
So Strand
Kindertagesstätte
Die ganzen tollen Sounds
Ja genau
Strand
Wo alles gut ist
Du hast die Wellen
Den Sand
Und dann hast du
Und im Hintergrund hört man die Volleyballspieler
Die Volleyballspieler
Ne
3 zu 2
Nein Paul
Ich habe steht schon 3 zu 3
Hey Süße
Willst du bei uns Volleyball mitspielen
Nein lass mich in Ruhe
Nein lass mich in Ruhe
Nein lass mich in Ruhe
Melone
Melone
Melone
Coco Banana
Coco Banana
Unser Gelato per favore
Gelato
Kann ich dir den Rücken eincremen
Nein lass mich in Ruhe
Lass mich in Ruhe
Geh weg du perverse Schwein
Genau
Hey Süße
Ich bin nicht deine Süße
Aber es war
Nein du
So realistische
Realistische
Ambulance
Das finde ich total geil
Ja oder auch so im Wald
Wo dann irgendwie ab und zu
In der Motorsäge kommen
Und einfach den halben Wald umholz
Ja das ist ein Family Guy
Wirklich
Ich schaue gar nicht so viel Family
Wow
Dann habe ich jetzt selber
Family Guy gemacht
Ich schaue gar keinen Family Guy
Habe ich doch nie geguckt
Habe ich ja auch gerade gesagt
Naja du hast es ein bisschen
Naja
Ich habe es ein bisschen anders formuliert
Sorry
Entschuldigung dass ich deinen hohen Erwartungen
Nicht standhalten kann
Naja
Auf jeden Fall war es echt total gruselig
Und ich habe es dann auch
Vorm ICE im Bett ausprobiert
Und da gibt es dann auch eine
Also
Gewisse Soundkulissen kann ich gut nachvollziehen
Also so beruhigende Dinge
Ja so Wald
Feuer
Strand
Lagerfeuer
Aber dann gibt es auch immer noch eine Rubrik
Die sich mir nicht erschließt
Und das ist unter Wasser
Und das ist dann so Wahlgesänge
Delfine
So Geblubber
Wo ich mir denke
Unter Wasser
Finde ich die im allerschlimmsten
Überhaupt keine Ruhe
Da habe ich Todesangst
Und will damit nichts zu tun haben
Und ich finde gerade diese Wahlgesänge
Das sagt man ja immer so
Ich höre mir Wahlgesänge an
Zum Entspannen
Hört euch mal wirklich Wahlgesänge an
Das ist das fucking creepigste Zeug
Was es überhaupt nur gibt
Das klingt wie irgendwelche Alien
Hast du eine Vorstellung davon
Wie Wahlgesänge klingen?
Ne
Aber ich mach es mal kurz nach
Wie ich es mir vorstelle
Wie der Wal an dir vorbeischwimmt
Sehr schnell
Ja genau
Sehr schneller Wahl
Ja genau
Ja Mark Wahlberg
Auch dazu
Nicht so wichtig
Auf jeden Fall
Habe ich dann auch mal versucht
Diese Unterwasserwelt
Und fand es furchtbar
Und habe es allerdings
Sein Technik
War die App irgendwie verbuggt
Habe das nicht mehr ausbekommen
Ich habe es nicht mehr ausbekommen
Und ich habe andere Sachen dazu gemacht
Ich konnte es aber nicht mehr ausschalten
Und auch wenn ich aus der App rausgehe
Hatte ich immer noch diese Wahlgesänge
Und geblubber
Und ich war total irgendwie in Schockstarre
Und ich dachte mir
Fuck it
Weil es hat mich nicht mehr losgelassen
Einfach
Also irgendwie ganz in der Ferne
Weil ich fand es ja auch mal wahnsinnig weit weg
Ja das stimmt
Diese Nina
War alles Nina
Ich fand mich auch immer
Also irgendwann glaube ich
Ist es soweit
Dann gibt es so viele Frequenzen
So viel Bluetooth
Gezeugt
So rumgeremotet
Wachsinn
Dass man irgendwann
Sich aus Versehen
So in die Lautsprecher der Bahn hackt
Weil die einfach die Frequenzen
Die gleiche Frequenz benutzen
Oder so
Und ich habe irgendwie die Angst
Irgendwann mal
Wenn man Wahlgesänge oder hört
Plötzlich das auf den Zug überspringt
Und im Zug plötzlich so Wahlgesänge laufen
Oder sowas
Das wäre wahnsinnig lustig
Wenn so die eigene Playlist
Plötzlich
Plötzlich alle hören
Ja oder dass man auch gar keine
Hörgeräte mehr braucht
Sondern dass man einfach
Durch die Gegend läuft
Und jeder Mensch hat eine eigene Frequenz
Und dann kann man die
Die Schallwellen so fein arretieren
Dass nur noch eine Person es hört
Das wäre doch auch cool
Ja und man kann selber einstellen
Von wie man gar nichts mehr hören will
Welche Frequenz man am besten
Komplett blockieren kann
Ja das finde ich auch sehr
Es gibt übrigens
Was ich total lustig
Von habe ich jetzt gestern gehört
Es gibt Kopfhörerdiscos
Also leise Discos
Ah ja genau
Also wo man einfach nur
Einen Kopfhörer auf hat
Und dann da rum
Drum eiert
Ja
Ich weiß nicht was man in der Disco macht
Tanzen vielleicht
Tanzen
Ja
Tanzen
Das ist glaube ich
Kampfsportart
Tansen
Ja Tansen
Und das ist glaube ich ganz schön crazy
Also hört dann da jeder ein anderes Lied
Oder hört dann jeder irgendwie
Aber in gleichen Schnelligkeit
Sodass man halt trotzdem
Im gleichen Rhythmus tanzt
Aber vor allem man kann sich ja
Gar nicht unterhalten
Tanzt da jeder für sich
Nee aber das kann man ja in einer normalen Disco auch nicht
Ja ich habe gehört man geht in der Disco
Um sich mit Frauen irgendwie ein bisschen abzugeben
Von daher kann man dann vielleicht immer so
Als cooler Move
Ja einfach mal so neutral wie möglich ausgedrückt
Vielleicht kann man als cooler Move
Dann der anderen Person die Kopfhörer abnehmen
So hey ich will mit dir reden
Ich habe mal auf Galileo gesehen
So von wegen der Jugendratgeber
Wie Eltern mit ihren Jugendlichen umgehen sollen
Und so ein bisschen die Jugendslang erklärt
Den Kopfhörer abnehmen und mit ihm reden
Genau und da hieß es
Ja es ist völlig normal für junge Leute
Dass sie ununterbrochen Kopfhörer drin haben
Und es ist auch normal unter Jugendlichen
Dass wenn der eine mit dem anderen reden wird
Will dass er ihnen dann einfach den Kopfhörer rauszieht
Nein
Wo ich mir dachte nope das ist nicht der Fall
Aber gut
So die Hoffnung ich auch nicht mehr
Ja das ist wenn Erwachsene Erwachsene Tipps geben
Und irgendwie dabei die Gruppe vergessen
Ja
Nicht so schlecht
Genau furchtbar
Aber glaube ich fände ich für mich ein ganz cooles Club Erlebnis eigentlich
Und da kann auch jeder seine eigene Musik hören
Und dann tanzen alle außerhalb des Rhythmus
Florentin will erzählen von seinen Lieblings Club Momenten
Wir sind alle gespannt was es für eine lange Liste gibt
Ähm
Träumen
Ja also ich wollte die Anekdote zu Ende bringen
Ach so
Habe ich dann tatsächlich
Sorry das war auch lang
Das war auch sehr lang
Ich bin nach Pfingsten bin ich nicht mehr auffassungsfähig
Ja Pfingsten war so flashy irgendwie so kurzweilig
Ich bin tatsächlich dann auch eingeschlafen
Und hab dann auch von Unterwasserwelten geträumt
Nicht lange weil ich aufgewacht bin
Weil es eher ein Albtraum war
Aber ich wirklich dachte ich bin unter Wasser
Und kann nicht mehr auftauchen
Und das war ganz ganz furchtbar
Das war ganz schrecklich
Naja
Das war jetzt noch wichtig
Ja
Um es abzuschließen
Ja mein Gott
Dann lass sie doch von vornherein so wie sie war
Äh
Ich habe jetzt übrigens mal
Mir ist auch gefallen
Du benutzt noch nicht mal Anglizismen
Du benutzt einfach sehr viele englische Worte
Also sehr viele englische Worte
Und ich mache ab jetzt
Mache ich nur um das mitzuteilen
Eine Strichliste
Okay
Bei englischen Worte die du benutzt
Und ich werde am Ende das Ergebnis mitteilen
Okay dann mache ich auch eine Strichliste von dir
Sag aber noch nicht was es ist
Damit du nicht beeinflusst
Schlechte Witze
Weiß ich nicht
Ob ich da mithalten kann
Kurze Spitze untergebracht
Sehr gut
Übrigens ganz kurz
Um jetzt mal den Rant Teil noch abzuschließen
Was sind deine Lieblings-Pfingst-Songs eigentlich
Um die Leute
Ähm
Ja gut
Da hätte man sich
Sag sowas doch im Freund
Dann hätte man sich
Tolle Wortspiele raus
Last Pfingston
I gave you my heart
But the very next day
You gave it away
Stairway to Pfingston
Auf jeden Fall bei mir ganz oben
Highway to Pfingston
Last Pfingston
Warte mal
Irgendein Wortspiel muss uns noch einfallen
Ähm
Ähm
Ähm
Ähm
Warte, warte, warte, warte, warte, warte
Bing
Bing
Ingst
Angst
Fingst
Finggen
Fingst
Fingst
Jing
Finges
Finges
Finges Kahn
Finges Kahn
Fing
Finges Kahn
Hey Reiter
Ho Reiter
Hey Reiter
Ist uns ja gerade gleichzeitig
Finges Kahn eingefallen
Ja, ich glaube durch die Versetzung
Durch den Delay
Hat einer von uns gerade gemogelt
Aber wir finden nicht heraus wer
Weil wir nicht genau wissen wer hinterher
Das Miesma
Ja, ja
Das Miesma
Fingst
Aber gut
Vielleicht fern uns nicht ein
Um nochmal ganz kurz den Rant abzuschließen
Ich werde die Zuschauer immer so ein bisschen anfeuern
Damit die so richtig innerlich brennen
Damit die richtig wütend sind
Damit die auch wirklich emotional bei uns dabei sind
Und zwar habe ich mir ein Hotel gebucht
Dann als ich in Köln angekommen war
Und da war irgendwie Messe oder so ein Shit
Und es war halt alles ausgebucht
Und ich habe nichts mehr gefunden
Ich habe auch GoButler angeworfen
Und gefragt
Hey, was gibt es nicht
Kann ich noch ein Hotel haben
Und ich habe gesagt
Ja, hier haben wir eins für 300 Euro
Oder eins für 600 Euro
Und ich sage
Ja, ihr seid echt coole Typen
Ihr seid echt coole Berliner Mitte Hipster
Aber so viel Geld habe ich nicht
Und dann tatsächlich einen Tag später
Habe ich nochmal geschaut
Und habe irgendwie auf so einem
Obskuren Schnäppchen Hotel
Seite
Mit so ein paar Flash-Animationen
Wo man vielleicht schon hätte stutzig werden können
Habe ich tatsächlich noch ein Schnäppchen gefunden
Tatsächlich direkt in der Straße
In der auch unsere Redaktion ist
Wo ich mir dachte
Hm, das ist schon sehr, sehr gut
Das war zu einfach
Das war zu einfach
Habe mir dieses Hotel gebucht
Dann auch Bestätigung bekommen
Per E-Mail
Irgendwie alles wie immer auch
Also alles wunderbar eigentlich
Und habe dann allerdings tatsächlich
Glaub ich so
Sechs Stunden
Bevor ich hätte einchecken können
Eine Mail
Also ich habe dann alles darauf angeboten
Habe meine Sachen mitgenommen
Nichts anderes mehr gesucht
Habe fest mitgerechnet
Da schlafen zu können
Sechs Stunden
Bevor ich hätte einchecken können
Kam die Mail
Ja, folgendes
Ja, wir haben ihre Buchung storniert
Aus technischen Gründen
Konnten wir ihre Buchung
Leider nicht mehr so wahrnehmen
Wie das ist
Ich habe die Mail ja gelesen
Das klang eher so wie
Ja, wir haben jetzt einen Gefallen getan
Okay, wir haben es jetzt für sie storniert
Wie sie gewünscht haben
Bitteschön
Genau
Wir haben storniert
Am Ball
Ich hoffe, es ist alles okay
Trotzdem weiterhin
Und so haben sich wie die Kings dargestellt
Aber es ist lustig
Es ist wirklich eine Scheiß-Situation
Wirklich eine Scheiß-Situation
Wenn du kein Hotel hast
Und du weißt
Du kriegst keins mehr
Ich habe die auch selten so böse erlebt
Ja, ich weiß
Allerdings
Richtig wütend
Vielleicht hast du es schon vergessen
Ich war richtig wütend
Und richtig pisst
Und es war richtig scheiße
Allerdings hatte ich zu dem Zeitpunkt
Eine dumme Perücke auf
Und ein Scheiß-Kostüm an
Ja
Und ich fand es so geil
Weil du direkt neben mir saß
Und du einerseits Mitleid
Und es tut mir leid
Andererseits konntest du mich nicht ernst nehmen
Weil ich einfach so scheiße aussah gerade
Der gleiche Auftritt in der Sendung
Wer ihn gesehen hat
Weiß ja, wie ich aussah
Auf jeden Fall
Kann ich mir so gut vorstellen
Dass man auch Leute irgendwie
Die gerade irgendwie
Mutter ist gerade gestorben
Und man sagt
Ich kann jetzt einfach nicht
Mitleid mit dir haben
Weil du siehst so bescheuert aus gerade
Das war tatsächlich sehr lustig
Und es ist einfach
Nichts Schöneres
Als in der Situation
Auch noch ausgelacht zu werden
Naja
Auf jeden Fall
Ja, aber die haben nicht nur storniert
Die haben auch gesagt
Ja, wir haben eine Alternative
Für sie rausgesucht
Komplett am Arsch der Welt
Komplett außerhalb von Köln
Kommt man ja einfach hin
Ach nee, Moment
Moment mal
Die Zugführer streiken
Ja, ah ja
Blöd
Naja
Habe ich auf jeden Fall
Bei dieser Alternative angerufen
Und ich meine
Man hat ja gewisse Vorstellungen
Wenn man ein Hotel anruft
Man hat
Bei dem Wort Hotel
Hat man direkt ein Bild
Vor dem Kopf
Schein
Nicht Scheinwerber
So Kronleuchter
Ja, so Sessel
Toll
Marmor
Ja, Marmor
Ein Jacuzzi im Zimmer
Ja, so kleine Hütchen
Zwei Jacuzzi im Zimmer
Leute mit Hütchen
Nettes Personal
Zwei Jacuzzi und kein Zimmer
So ein Pfefferminz Plättchen
Drei Jacuzzi
Ja, ja
Sowas in der Richtung
Genau
Und rufe ich da an in einem Hotel
Und es geht niemand ran
Und das ist schon mal so
Okay
In einem Hotel geht niemand ran
Das habe ich noch nie erlebt
Dass ich in einem Hotel angerufen habe
Es geht niemand ran
Außer so sehr spät
Mitten in der Nacht
Irgendwie wenn man
Wenn der letzte Mensch
Selbst dann nicht
Mal kurz eine blöde Nachtschicht hat
Ja und dann alleine in der Theke steht
Und dann weinend nicht drangeht
Um sich Rat zu machen
Und dann fällt ihm ein
Oh, scheiße
Ich arbeite ja
Ich bin ja gar nicht zu Hause
Und dann doch rangeht
Es geht immer einer ran
Auf jeden Fall
Habe ich fünf Minuten Spender
Nochmal angerufen
Und dann hat sich so ein Typ gemerkt
Ja, hallo
Ja, hallo, guten Tag
Florian Timmer mein Name
Bin ich da
Bei einem
Wo bin ich denn hier
Ja, Sie sind bei A&T
Ja, ist das ein Hotel
Ach so
Ja, ja, hallo
Was kann ich denn für Sie tun
Also auch so komplett
Auf den falschen Fuß erwischt
Gerade in vier Firmen gleichzeitig geführt
Und auf jeden Fall
Ja, ich komme ja heute bei Ihnen vorbei
Ja, ja
Da hat ein Kumpel von mir angerufen
Hat gesagt, dass Sie kommen
Und so, alles okay
Also ganz strange
Auf jeden Fall war ich dann da
Irgendwie so ein Alter
Das ist wirklich das Letzte
Was man hören will
Ja, wirklich
Das Wort Kumpel
Ist wirklich das Letzte
Was man hören will
Wenn es um Hotelreservierungen geht
Keine Ahnung was
Ja, mein Kumpel hat angerufen
Auf jeden Fall war ich dann da
Bei so einem alten türkischen Herrn
Kam auch mitten in der Nacht an
Irgendwie musste ich extra
Noch mal rausklingeln
War ganz unangenehm
Und tatsächlich
Auch ein ganz komisches Zimmer
Es war auch kein Hotel
Es war einfach ein Haus
Einfach ein normales Haus
Mit normalen Zimmern
Wo Leute drin gewohnt haben
Wo halt heute ich drin wohne
Und nicht irgendwie die Frau vom Türken
Und das war echt ein ganz komisches Bett
Auch zum Beispiel
Vor allem mit der größten Bettdecke
Die ich in meinem Leben je gesehen habe
Das war echt so sehr
Die war mindestens vier mal drei Meter groß
Also wirklich riesengroß
Und die war vor allem auch so wahnsinnig dick
Und so schwer
Also das war so ein Riesenmonstrum
Wie wenn du drei Matratzen
In Bettwäsche stecken würdest
So ungefähr war diese Bettdecke
Und ich dachte
Ich finde sowas ja immer toll
Ich finde sowas ja immer toll
Ich bin auch wahnsinnig gerne in Amerika
Finde ich das total geil
Weil die diese Riesenbetten haben
Wo man dann denkt
Boah, das ist ein Riesenbett
Was kann man da drauf alles machen
Und im Endeffekt nichts
Weil man hat ein Bett
Und man kann drauf schlafen
Und man denkt immer
Boah, wie geil
Diese unendliche Möglichkeiten
Ein Riesenbett
Eine Riesendecke
Ich finde das immer total geil
Diese Vorstellung
Und dann versinkt man da so drin
Ist schon ganz geil
Aber das Zimmer war auch nicht so sauber
Und das Bett war auch nicht so sauber
Und du denkst dir irgendwie so
Wie viele Dreckschichten
Sind jetzt in dieser
Also so Schichten Dreck
Und dann nochmal eine Schicht Besucher
Und dann wieder Schichten Dreck
Und dann ich oben drauf
Also ganz, ganz komisch
Wenn jetzt schon die Bettwanzen
So ein Schichten
So ein Klassensystem
Ja genau, die haben schon
So eine Hierarchie aufgebaut
Der König ist in der Mitte
Ja, ja
Also verschiedene Level
Man kann als gute Bettwanzen
Kannst du hoch aufsteigen
Ja
Kannst du nicht hochschlafen
Naja
Aber kannst du gut
In neuen Betten schlafen
Also wenn du
Eine erste Nacht irgendwo bist
Kannst du da gut schlafen
Überhaupt nicht
Überhaupt nicht
Bei mir
Also ist tatsächlich die Grundregel
Wenn ich in einem fremden Bett übernachte
Die erste Nacht kann ich nicht schlafen
Egal was es ist
Die zweite Nacht und so
Geht dann schon in Ordnung und so
Die erste Nacht kann ich einfach schlicht nicht schlafen
Das heißt
Wenn mir dann anbietet
Hey, du kannst eine Nacht bei mir übernachten
Dann heißt das für mich
Ja gut
Ich kann auch einfach
Vier Stunden lang
Im Hauptbahnhof sitzen
Und nichts tun
Weil ich werde nicht schlafen können
Das ist einfach so
Ich bin da einfach so ein
So ein heimeliges Heimchen
Und
Das ist ganz schön uncool
Also vor allem
Weil du da auch sehr viel
Irgendwie zwischen Städten verbringst
Und sehr oft irgendwo
Fremde schläfst
Aber ich habe tatsächlich
Mittlerweile nicht mehr so
Das Problem
Nicht zu schlafen
Tatsächlich
Man gewöhnt sich da tatsächlich
Bisher
Also ich
Jede Woche
Eine Nacht schlafe ich nicht
Also war es die letzte Zeit so
Während der Staffelproduktion
Und da gewöhnt man sich auch
Irgendwann dran
Das ist halt dann einfach so
Und das ist auch okay
Also ich glaube
Man kann sich echt an alles gewöhnen
Das ist so meine Lektion
Also auch Schlafentzug
Glaube ich ist auch kein Problem
Für mich
Oh cool
Kein Ding
Obwohl da würde ich tatsächlich
Gern mal mich mit so einem
Schläfer unterhalten
Der das beruflich macht
Und zwar die Frage
Ja ich dachte
Niemand Schläfer
Und zwar die Frage
Kann man
Also jetzt im Bett liegen
Und nicht schlafen
Wir nennen es jetzt mal Dösen
Umrechnen in Schlafenszeit
Also drei Stunden Dösen
Ist genauso entspannt
Wie eine Stunde schlafen
Oder musst du einfach schlafen
Sonst hast du keine Chance
Nein
Kann ich dir beantworten
Okay bitte
Du brauchst eine Tiefschlafphase
Das ist ja auch bei starken Schnarchern so
Dass sie diese Tiefschlafphase nicht erreichen
Weil sie meistens sich selber aufwecken
Gesamte Seriosität verloren schon
Im ersten Satz
Tiefschnarchphase
Stiefschmarschphase
Nein du kannst
Also du musst
Diese REM-Phase
REM-Phase
Das ist die Tiefschlafphase
Die musst du erreichen
Und da verarbeitest du Dinge
Und da baust du Energie wieder auf
Und wenn du die nicht erreichst
Das ist völlig für den Arsch
Du kannst Dösen wie du willst
Das ist einfach für den Arsch
Das ist einfach wie verschenkte Lebenszeit
Dösen ist völlig verschenkt
Ist das wirklich so?
Ja und deswegen finde ich auch so geil
Wenn man sich einfach selber einschläfern könnte
Warum gibt es nicht an jedem Bett
Irgendwie so eine Spritze
Die man sich reinhaut
Und dann direkt zu pennen
Die Lebenszeit ist einfach da
Also du hast dann
Wenn du Dösen einschlafen
Das bringt dir nichts
Das bringt dir überhaupt gar nichts
Du denkst nach über Dinge
Das kannst du aber den ganzen Rest des Tages machen
Und dann irgendwann schläfst du
Und das hilft dann erst
Aber diese Stunden
Die du mit Einschlafen verbringst
Das bringt dir nichts
Aber ich hab mal gehört
Dass man das auch stark überschätzt
Dass man immer denkt
Man würde total lange wach liegen
Aber eigentlich sind es nur 5 Minuten
Ja aber du hast nichts
Hab ich zumindest mal gehört
Aber ich hab zum Beispiel
Letztens einen Podcast gehört
Mit jemandem der meinte
Der hat so eine Art Chakra
Irgendwie orientalische Gesänge CD
Oder was auch immer
Und da gibt's ein Stück
Das ist genau 15 Minuten lang
Und er hat sich antrainiert
Weil er das immer vorm Einschlafen hört
Und er hat sich antrainiert
Genau zum
Wenn das fertig ist
Einzuschlafen
Und genau das zu triggern
Dass er einschläft
Das ist ganz schön krass
Wo ich mir genau sagen würde
Bei mir würde es genau
Den gegenteiligen Effekt
Hervorzugen
Weil ich immer bedenke
Okay du musst jetzt einschlafen
Du musst jetzt einschlafen
Das Lied ist gleich vorbei
Ansonsten hast du kein Lied mehr
Du musst jetzt einschlafen
Ja okay du bist nicht eingeschlafen
Ja
Okay von vorne
Ja genau
Das würde mich wahnsinnig
Ich würde nämlich dabei
So eine geile Choreo entwickeln
Ich würde irgendwann mal
Das orientalische Lied
Total lieb gewinnen
Und würde dann so eine Choreo dazu machen
Und würde dann
Jeden Abend aufhören
Der Automatismus
Ich finde auch
Schlaf und Automatismus
Das geht nicht zusammen
Das glaube ich nicht
Dass das geht
Dass man sich selber so trainieren kann
Genau wie Leute die sagen
Man kann Träume
Kann man steuern
Wenn man das lange macht
Kann man sich selber Träume steuern
Ja das ist ein anderes Thema
Da können wir auch mal drüber reden
Ist heute vielleicht nicht
Die richtige Folge dafür
Aber schläfst du auf dem Rücken
Oder auf der Seite
Oder auf dem Bauch
Ui
Sehr intim plötzlich
Ganz haarhart
Schläfst du eigentlich nackt
Ne ich schlafe
Eigentlich auf dem Rücken
Oder auf der Seite
Ist mir völlig egal
Manchmal auf dem Bauch
Ist mir völlig egal
Ich schlafe einfach wie
Ich gerade Bock habe
Wow crazy
Ich bin ein crazy Typ
Ich bin ein Risk-Taker
Ja
Ich habe mal gehört
Also man kann ja auch
Was vielleicht hinpasst
In dieses orientalische Ding
Man kann ja auch sich
So Hypnose-Sachen machen
Also man kann sich auch
Bei Hypnose einschläfern lassen
Bestimmt
Bei Spotify
Gibt es bestimmt auch sowas
So Hypnose-Leute
Die reden irgendwie
Ja
Und wenn ich jetzt schnipse
Dann schläfst du tief und fest ein
Und wachst erst wieder auf
Wenn
Und dann abonnierst du noch schnell
Das Spotify Premium
Und dann wachst du wieder auf
Genau ja
Sowas
Ja ja
Und dann habe ich
Habe ich eben gelesen
Bei Bild
Oder letzte Woche oder so
Da gibt es diese
Vier
Sieben
Acht
Regel
Also man muss atmen
Das ist eine Atmungstechnik
Du musst komplett einatmen
Das Ganze vier Sekunden lang
Drinnen lassen
Dann zur Hälfte ausatmen
Wir machen das mal
Wir machen das zusammen
Komm Florentin
Okay
Steh mal auf
Steh mal auf
Mach mal die Augen zu
Oder setz dich hin
Das ist eigentlich völlig egal
Ich sitze
Ich zieh mich aus
Okay die ganze Luft rein
Jetzt musst du
Vier Sekunden was halten
Jetzt
Zur Hälfte raus
Und immer durch die Nase ausatmen
Habe ich vergessen zu sagen
Ich bin ein schlechter
Schlechter Typ
Und dann musst du das
Sieben Sekunden lang
Drinnen lassen
Jetzt zur Hälfte
Und jetzt acht Sekunden lang
Durch die Nase langsam ausatmen
Und das macht dich völlig müde
Das ist wirklich so
Wenn du das ein paar Mal machst
Das macht dich völlig müde
Also komplett alles
Alles rein saugen
Vier Sekunden lang anhalten
Die Hälfte raus
Sieben Sekunden lang anhalten
Dann die
Acht Sekunden lang
Langsam durch die Nase ausatmen
Und das macht dich wirklich müde
Aber
Wäre mir aber zu viel Arbeit
Ja und du musst auch so viel rechnen
Und dann
Oh die Wurzel aus zwei
Und jetzt musst du doch einatmen
Das macht dich auch ein bisschen fertig
Aber trotzdem ganz, ganz interessant
Dass es so Atemungstechniken gibt
Apropos Träumen
Ich habe ja irgendwann mal angefangen
Ein Traumtagebuch zu führen
Weil ich das tatsächlich sehr spannend fand
Ja
Und wenn du willst
Können wir mal ein bisschen reingucken
Kann ich dir ein paar Träume von mir vorlesen
Du wirst vor
Und ich versuche die zu deuten
Ich habe hier so eine Deutungsseite offen
Okay
Also ich habe drei Träume vorbereitet
Die in der Absurdität immer weiter steigen
Ich freue mich
Ich habe auch ein paar
So rauszuhauen
Ich sage jetzt auch mal nicht
Aus welcher Zeit die kommen
Damit du erraten kannst
Ob das aktuelle Probleme sind
Die mich umtreiben oder nicht
Okay
Okay
Erster Traum
Also er geht schon los mit Anführungszeichen
Muss man dazu sagen
Also die ersten beiden Worte
Sind in Anführungszeichen gesetzt
Aus Versehen
In Anführungszeichen
Rauche ich Pilze
Und gehe euphorisch
In Anführungszeichen
Stoned in die Stadt
Ich will noch etwas essen
Bevor ich zur Arbeit gehe
Damals habe ich beim
Callcenter gearbeitet
Kann ich ja noch sagen
Bei McDonalds schlafe ich ein
Und als ich aufwache
Merke ich, dass ich meine
Abendschicht verpasst habe
Es ist 23 Uhr
Ich telefoniere mit Markus
Dem Schichtleiter
Und will noch kommen
Verlaufe mich aber
Und komme auf eine Art
Lagergelände
Wo ich das Hauptgatter
Aufsperre
Und eintrete
Ich gehe wieder
Und schließe ab
Ich nehme eine große
Rostige Kette mit
Noch bevor ich das Gelände
Verlassen kann
Kommt mir ein Auto entgegen
Dessen Insassen mich fragen
Was ich denn mit der Kette will
Anscheinend die Besitzer
Oder Arbeiter auf dem Gelände
Ich behaupte
Ich hätte Angst
Auf dem Weg zur U-Bahn
Und hätte sicherheitshalber
Die Kette mitgenommen
Sie sehen das ein
Und backen in einem Haus
Einen Kuchen
Sie drücken Kuchenboden
In eine Schokoladenmasse
Hoch
Und runter
Und analysieren physikalisch
Das Gesetz des
Punkt, Punkt, Punkt
Sie beten mich zu bleiben
Und der Kuchen sieht sehr gut aus
Aber ich entscheide mich zu gehen
Ich muss los
Auch wenn das überhaupt
Keinen Sinn mehr hat
Die Schicht ist eh bereits vorbei
Trotzdem ist mir das wichtiger
So
Okay
Okay
Ist natürlich ein krasser Twist hinten
Also der Kuchen
Der Kuchen kam unerwartet
Aber irgendwie auch nicht
Wenn man dich kennt
Auch irgendwie nicht
Ja
Aber das finde ich auch so geil an Träumen
Dass so komplett random Plotwists
Einfach erscheinen
So
Jetzt geht's um Kuchen
Ja das ist glaube ich
Einfach so ein
Gehirnaktivitäten
Wo man genau merkt
Dass die Synapsen einfach kein Ziel verfolgen
Sondern einfach irgendwo hinschießen
Wo sie gerade sind
Ich komme hier nicht weiter
Genau
Einfach hingehen
Wo sie gerade Bock drauf haben
Also ich interpretiere das so
Auch die Kette zeigt mir ganz klar
Du hängst in deinem Arbeitsleben fest
Du hast aber trotzdem immer Hunger
Also du hängst in deinem Arbeitsleben fest
Und du willst aus diesen Kettenhänden herausbrechen
Sogar so sehr
Dass du sie wirklich sprichwörtlich mitnimmst
Du nimmst die Ketten mit
In denen du hängst
In denen du arbeiten
In dieser Arbeit
In der du festhängst
Vor allem
Du hast da nicht mehr Lust drauf
Du hast da nicht mehr Lust drauf
Du willst ausbrechen
Und da ist McDonalds hängen
Du lässt es sogar schleifen
Dass du bei McDonalds die Schicht verpennst
Und dann kommt wieder der Hunger
Dieses Hungergefühl
Das was dich dein ganzes Leben lang begleitet
Das ist eigentlich das
Was Florentinbild antreibt
Hunger
Und deswegen nimmst du den Kuchen
Am Ende gerne dankend an
Von Arbeitern
Wo dann wieder
Dein Alltag dich einholt
Das ist so das Ding
Vor allem ich finde es ja interessant
Dass ich die Kette mitnehme
Und behaupte
Sie würde mir Sicherheit verhelfen
Allerdings
Sie an der Kette natürlich
Eigentlich eher ein negatives Symbol ist
Im Sinne von etwas Festketten
Aber es ist ja auch Sicherheit
Also man sagt
Ich bin gerne angekettet
Weil das gibt mir Sicherheit
Allerdings eng ich die Kette auch ein
Oder du kettest sehr gerne Leute an
Vielleicht auch einfach
Weil du hast die Kette ja in der Hand
Du kannst ja mit der machen
Was du willst
Ja und die Leute fragen mich
Hey warum hast du denn die Kette
Ja das gibt mir Sicherheit
Ja völlig okay
Finde ich auch okay
Also vielleicht sollte man auch mal nachdenken
Ob die Ketten
Die man so im Leben hat
Wirklich Sicherheit geben
Oder ob es nicht besser wäre
Sie zu durchbrechen
Ich hoffe ich konnte helfen
Mit der Deutung
Absolut
Der nächste bitte
Der nächste Traum bitte
Ich bin sehr gespannt
Was du zum nächsten sagst
Herzlich willkommen
Beim Traum der Stefan Tietze
Was kann ich für sie tun
Hallo
Ja also mir ist folgendes
Habe ich folgendes geträumt
Mein Vater und ich schlafen in einem Zimmer
In Berchtesgaden bei meiner Oma
Als mich meine Mutter bei meiner Oma fragt
In welchem Zimmer ich denn geschlafen habe
Kann ich mich nicht erinnern
Keines ihrer Zimmer passt zu meiner Erinnerung
Oma fängt an mitzuraten
In welchem Zimmer ich geschlafen haben könnte
Was Mutter sehr begeistert
Und sie ist plötzlich sehr euphorisch und vital
Denn sie meint
Dass Oma letztens
Noch nicht mal Eimer sagen konnte
Meine Mutter zeigt mir Bilder
Von einem Ereignis
Wo ich
Moment
Moment
Nutri dir mal Eimer
Ja habe ich schon
Ich habe unschein
Gerade aufgeschrieben
Moment
Meine Mutter zeigt mir Bilder von einem Ereignis
Wo ich und andere Jungs
In Soldatenuniformen
Auf Ski
In den verschneiten Bergen
Einen Mittelalterumzug
Mit Pferden und allem
Okay okay stopp
Ich muss sie kurz sagen
Kannst du das nochmal vorlesen bitte
Ich komme nicht mehr mit
Alles klar
Meine Mutter zeigt mir Bilder
Von einem Ereignis
Wo ich und andere Jungs
In Soldatenuniformen
Auf Ski
In den verschneiten Bergen
Einen Mittelalterumzug
Mit Pferden und allem drum und dran
Mit Salutschüssen begleiten sollten
Schnitt zu diesem Ereignis
Meine Mutter macht Fotos
Ich spiele mit meinem Gewehr herum
Und fahre den Hang voraus
Lege mich in den Schnee
Und fange an
Auf den Umzug zu schießen
Ich treffe recht gut
Einige Leute sterben
Auch eintreffende Polizisten
Einem anderen befehle ich
Er solle sich nach einem besseren Punkt umsehen
Von dem aus ich schießen könnte
Nachdem der Zug sehr schnell wird
Ich hatte einige Schüsse in die Menge abgegeben
Ging ich vom Berg herab
Und sah aus dem Umzug
Einen Kerl in Rüstung
Der hinter mir um die Straßenecke kam
Mein Partner spekulierte über die Rolle
Des Gerüsteten im Plot des Umzugs
Er ist der schwarze Ritter
Meinte er
Als er von hinten auf den Umzug zuging
Feuerte ich einen Schuss auf ihn ab
Der von der Rüstung abprallte
Und der den Zug von diesem Geräusch
Auf ihn aufmerksam wurde
Und ihn angriff
Jetzt musste ich die Tatwaffe loswerden
Eine Art Hundehütte
Mit einer schlafenden Ziege darin
Versprach ein gutes Versteck
Aber als ich das Gewehr unterbringen wollte
Brach das Vordach der Hütte ein
Und auf die Ziege
Sie öffnete nur verschlafen die Augen
Und ich musste ein anderes Versteck suchen
Nachdem noch zwei streunende Douchebags
Mich daran hinderten
Offen nach einem Versteck zu suchen
Lief ich über ein Feld
Auf der Spitze des Hügels
Wobei ich bemerkte
Dass auf dem Feld
Blumen in geraden
Parallelen Linien gepflanzt wurden
Die immer unreifer wurden
Je weiter ich durchs Feld lief
Sie mussten wohl zeitlich versetzt
Gepflanzt worden sein
Am Waldrand angekommen
Sah ich einen Pflock im Boden
Der als Markierung gelten sollte
Und ich betrat an dieser Stelle den Wald
Und zählte ein paar Bäume ab
Und legte das Gewehr
Mit einem Zettel
Darauf unter einen Baum
Und begann alles mit Nadeln
Vom Waldboden zu überhäufen
Ich bemerkte einen großen
Stöhnenden Mann
Der in meiner Nähe
Durch den Wald streifte
Ich ignorierte ihn erst
Und schaufelte weiter
Verließ dann wieder den Wald
Aber er holte mich
Er hatte mich gesehen
Und folgte mir
Meine letzten Gedanken waren
Meine letzten Gedanken
Waren an die Kategorisierung
Von Kreaturen
In das schwarze Auge
Und dass es hier
Im Real Life
Keine so klare Trennung gibt
Und man als Spielleiter
Eigentlich alles einbauen könnte
Was man will
Ist jetzt vielleicht
Ein bisschen schwer zu verstehen
Man muss dazu sagen
Ich spiele ein
Pen & Paper Rollenspiel
Namens das schwarze Auge
Und ist nicht so wichtig
Aber ich glaube
Die Hauptstory ist durchgekommen
Ich glaube das braucht man
Aber um den Traum zu verstehen
Weiß ich nicht
Völlig also
Erstmal dass du
Diese Amoklaufgedanken auch hast
Und dann
Wo man kurz
Also das einfachste Wort
Was dir eingefallen ist
Im Traum
Ist Eimer
Deine Oma konnte
Noch nicht mal
Eimer sagen
Das sieht schon gut
Ja
Vor allem
Der Unterbewusstsein
Hält Eimer
Für das einfachste Wort
Was man jemals aussprechen kann
Aber stell dir mal vor
Das sagt jemand zu dir
Ach toll
Oma redet wieder
Letzte Woche
Konnte sie noch nicht mal
Eimer sagen
In welchem Kontext
Ist das aufgefallen
Dass sie nicht Eimer sagen konnte
Und dann möchte ich bitte
Dass solche Ereignisse
Also dass man wirklich
Ein Mittelaltermarkt
In einer Skilandschaft
Vollbringt
Wo man mit
Army Kostümen
Und
Gewehren
Rumfährt
Das ist ein Paradise
Weil ich finde auch so gut
Dass ich anscheinend
Meine Aufgabe falsch
Verstanden habe
Ich sollte den Umzug
Mit Salutschüssen begleiten
Und gehe da hin
Und fange einfach an
Auf den Umzug
Zu schießen
Moment
Moment mal
So war das
Ist nicht gemein
Das fühlt sich komisch an
Wie sieht es aus
Mit der Interpretation
Was sagst du
Ja ich bin völlig
Ich habe auch
Rausgeschaltet bei Eimer
Ich konnte das nicht
Mal ernst nehmen
Da frage ich mich auch
Wie ich so viel merken kann
Also wenn ich mir träume
Also ich kann mir nur
Sehr kurze Träume merken
Die von der Dramaturgie
Relativ klar sind
Und relativ schnell
Auch erzählt sind
Ja aber man muss dazu sagen
Man hat auch da
Ein schlechtes Gedächtnis
An das Gedächtnis
Man kann sich nicht
Immer daran erinnern
Woran man sich erinnern konnte
Kurz nach dem Traum
Das ist mir auch aufgefallen
Denn du wirklich direkt
Nachdem du aufwachst
Niederschreibst
Kannst du dich an sehr viel erinnern
Du vergisst es nur so schnell
Und dadurch vergisst du auch
Was du noch wusstest
Weil die Schnapsen sich halt
Das ist das gleiche
Wieder nur sehr schnell
Damit beschäftigt haben
Und es ist halt nicht
Im Langzeitgedächtnis
Ist halt so
Ja aber es ist tatsächlich so
Dass du dich noch
Also meiner Erfahrung nach
Man sich noch an relativ viel erinnern kann
Ja danach genau
Das habe ich auch schon mal gehört
Ja crazy
Keine Ahnung
Kann ich nicht deuten
Absolut weird
Völlig weird
Schuldthema vielleicht
Ich will das Gewehr verstecken
Und schaff es nicht
Ja aber auf der anderen Seite
Auch Mordgedanken
Ich weiß nicht
War das alles so gesund
Naja aber ich glaube nicht
Dass man das alles eins zu eins
Übersetzen kann
Nur weil du davon träumst
Also ich träume wirklich sehr real
Aber vielleicht kurz auch mal eine Ausnahme
Soll ich mal einen Traum von mir erzählen
Aber ich muss das aus dem Gedächtnis erzählen
Ich weiß nicht
Habe ich schon mal erzählt glaube ich
Ich glaube das habe ich schon mal erzählt
Hier in dem Podcast
Also
Ich war sehr gut mit Löwen befreundet
In dem Traum
Ja
Die Löwen waren meine besten Freunde
Wir haben alles zusammen gemacht
Wir hatten den größten Fun
Überhaupt
Das war total lustig
Geile Welt
Yeah
Löwen befreundet sein
Ist ja auch irgendwie cool
Und dann war ich halt
Ich war ein Mensch
Muss man dazu sagen
Und dann war Karneval
Und ich habe mich als Antilope verkleidet
Und dann wurde ich gefressen
Als Gag
Als Ironie
Und ich wurde gefressen
Oh nein
Weil ich mich als Antilope verkleidet habe
Weil Löwen fressen Antilopen
Und das war
Also es war sehr traurig
Und sehr schlimm
Und ich bin auch aufgewacht
Und es war halt ein sehr schlimmer Traum
Weil die
Meine besten Freunde mich halt
Aufgefressen haben
Einfach so
Das war ein Anfängerfehler
Ich war aber
Naja
Vielleicht war ich
Ich war sehr sehr gut verkleidet vielleicht
Ich war vielleicht der bestverkleidetste Mensch
Zu dem Zeitpunkt in dem Traum
Ist aber auch eine zweifelhafte Botschaft
Deine Freunde wollen dich auffressen
Ich glaube die Botschaft ist die
Dass ich
Also Löwe sind ja sehr coole Tiere
Und das sind so die Könige der Tiere
Und dass ich
Mit Löwen befreundet war
Aber dem die ich standhalten konnte
Diesem Leistungsdruck
Dem ich
Dem ich
Ja und dir selber kein Löwe bist
Und ich genau
Und ich halt total verbocke
An diesem einen speziellen Tag
Der halt Karneval ist
Sagt glaube ich viel aus
Ich war mit Löwen befreundet
Aber ich konnte dem nicht gerecht werden
Also du hast kein
Kein hohes Vertrauen
In deine Freundschaften
Du hast das Gefühl
Dass deine Freunde besser sind als du
Und dich jederzeit aufwärts
Ja weiß ich auch nicht
Nein
Sowas vielleicht
Ja
Aber warum hast du dich als Gazelle verkleidet
Also wolltest du dich vielleicht
Selbst aufgeben für deine Freunde
Dass sie dich fressen können
Konntest du dem Druck
Nicht mehr standhalten
Ich weiß nicht
Keine Ahnung
Und neulich habe ich geträumt
Dass ich mit Heidi Klum telefoniere
Warum das zum Teufel
Ich meine
Ich finde die dann immer
Gute Frage
Ich weiß auch nichts über sie
Und ich habe mich einfach
In einem Traum
Ja aber das ist ja
Das ist ja ein Stand-in
Irgendwer hat mir
Das ein Hörer gegeben
Also ich träume immer
Ich baue immer Leute
Aus meiner Umgebung
In Träume ein
Das ist ganz toll so
Ja das ist ganz natürlich
Aber Heidi Klum ist ja ein Stand-in
Die steht ja für jemand anderen
Wenn du von Heidi Klum träumst
Ist wahrscheinlich nicht Heidi Klum damit gemeint
Ja weiß ich auch nicht
Und dann gab es mal einen Traum
Wo ich mit David Letterman unterwegs war
Wo ich auch fließend Englisch gesprochen habe
Hier ist klar
Dass es auch alles Family Guy Folgen sind
Also nur zur Info
Was denn
Mit Heidi Klum telefonieren
Ja die ganzen Träume
Also bist du ein bisschen beeinflussbar
Mein Lieber
Vielleicht
Ist es einfach so
Oder du klaust einfach Träume
Was mir sehr oft passiert ist
In der Tat so
Dass ich
Dass ich aufwache
Und gerade einen Witz geträumt habe
Ja
Und ich bin völlig
Ich bin überrascht
Wow wie brilliant
Das ist der beste Gag ever
Schreibt mir den dann auf
In Notizen
Wirklich in der echten Welt
Und schlaft dann wieder ein
Und dann wache ich morgens dann auf
Und dann sehe ich auf meinem Handy
So ganz weirde Notizen
Die überhaupt keinen Sinn ergeben
Und die überhaupt nicht lustig sind
Und die gar nicht sein können
Wo ich einfach aber im Traum dachte
Boah das ist total der geile Gag
Kenn ich auch ja
Und das ist halt dieses Ding
Wenn Träume auf Wirklichkeit treffen
Die halten meistens der Überprüfung
Eigentlich nicht stand
Weil die einfach nicht real sind
Und das ist immer sehr lustig
Okay einen Traum habe ich noch
Okay ich bin gespannt
Go
Auf einem Bahnhof
Verbringe ich die Nacht
Und schlafe auf einer Wartebank
Eine junge Frau
Schmiegt sich an mich
Ich wärme sie
Und wir schlafen gemeinsam ein
Okay
Sollen wir das wirklich anhalten
Ich habe Angst in welche Richtung
Das abdriften könnte
Ne es ist also
Es driftet ab
Kann ich schon voraussagen
Die Frage ist in welche Richtung
Okay
Also ich wärme sie
Und wir schlafen gemeinsam ein
Als ich aufwache
Will ich aufs Klo gehen
Allerdings ist dieses
Komplett verdreckt
Und auf dem Boden
Ist überall Kotze verteilt
Außerdem geht das Licht
Nicht richtig
Und ich taste mich
Zwischen den Kotzeflecken
Hindurch
In eine Kabine
Bevor ich diese betreten kann
Kommen einige Herren
In Anzügen herein
Unter anderem mein Chef
Und sie wollen wissen
Was passiert ist
Ich erzähle
Aus irgendeinem Grund
Gibt es eine
Wetten dass
Aufzeichnung
In einem großen
Schwimmbecken
In einem Studio
Nebenan
Ich und ein paar
Profillose Freunde
Schrägstrich Kollegen
Schwimmen in dem
Schwimmbecken herum
Bis die Show
Bei der erstaunlich
Wenige Leute anwesend sind
Und wir haben
Nicht zugesehen
Wir dachten uns schon
Dass das nichts wird
Vorbei ist
Der Moderator
In Klammern
David Hasselhoff
Verabschiedet sich gerade
Als er hinter sich
Einen Zettel
An der Wand kleben sieht
Er reißt ihn ab
Und liest ihn vor
Auf ihm steht
Gags
Tot
Mit entsetztem Gesicht
Zerreißt er ihn
Wird wütend
Und fängt an
Andere Zettel
Die überall auf der Bühne
Verteilt sind
Und hinter ihm kleben
Auf gebrochenem Deutsch
Vorzulesen
Unter anderem
Ich mache gerne
Butterschnitzel
Käse
Ich bin böse
Große Empörung
Das und mehr
Was vor Wetten dass
Eigentlich hätte
Stattfinden sollen
Und was zwischen Wetten dass
Und der Kloverwüstung
Passiert ist
Aber daran kann ich mich
Nicht mehr genau erinnern
Das alles erzähle ich
Den Herren
Während sie gebannt
Zuhören
Das ist der letzte Traum
Das ist der letzte Traum
Den du hattest
Ne
Ist nur der letzte
Den ich jetzt rausgesucht habe
Ach du Scheiße
Du bist
Du bist völlig kaputt
Aber
Auf der anderen Seite
Auf der anderen Seite
Diese Zettel
Die überall rumkleben
Ja
Ich glaube
Die wünschst du dir
Vielleicht auch
Ja
Das kann gut sein
Du wünschst dir Zettel
Die in die Richtung
Weisen vielleicht
Ja
Aber ich finde auch
Auch wieder
Der Störungswachs
Du hast schon völlig zu Recht
Bemerkt
Okay
Emotionaler Traum
Aha
Eine junge Frau
Aber die kommt einfach
Nicht mehr vor
Das passt auch zu deinem Leben
Es passt auch zu deinem Leben
Es kommen so emotionale Momente
Die einfach völlig ignoriert werden
Und dann
Yay
Show
Wetten das
David Hasselhoff
Ja genau
Das stimmt
Das stimmt
Man kann es eigentlich gut zusammenfassen
Also erstmal
Beziehung emotional
Endet in
Vollgekotztem Klo
Absolute Katastrophe
Und als Leute reinkommen
Und mich fragen
Was ist denn hier los
Also wissen wollen
Warum alles schlecht läuft
Drittest du ab
Lüge ich erstens
Weil ich hätte ja auch einfach sagen können
Ja das war nicht ich
Sondern ich lüge
Und sage
Ja
Anderes Thema
Nebenan
Wird gerade
Wetten das
Aufgezeichnet
Kurz ein bisschen
Offtopic
Was auch die Bestmögliche
Ich fühle mich gerade so ganz komisch
Ich bin dann so zurückgelehnt so
Und habe so eine Kaffeetasse in der Hand
Ich fühle mich wie so ein ganz alter
Radiomoderator
Der irgendwie so eine
Call-in-Show moderiert
So ein Psychoanalytiker
Ja noch nicht mal
Nee der ist nicht dazu geschafft
Da wollte ganz weird Leute anrufen
Und von den Träumen erzählen
Und der gar nicht mehr weiter weiß
Und noch keine Lust mehr darauf hat
Das ist ganz schön crazy
Aber allein die Vorstellung
David Hasselhoff moderiert
Wetten das
In einem Schwimmbad
Wo nur vier Leute im Schwimmbad sind
Und man hört zu
Und die Leute werden wütend
Weil ein Zettel
Wo Käse drauf steht
Vorliest
Und Entrüstung im Publikum
Wie auch sehr interessant
Oh das gibt's doch nicht
Oh na
Das hat er nicht gesagt
Käse
Ja ja gut
Vom Käse im gebrochenen Deutsch
Stehe ich mir auch sehr gut
Gute Wörter
Träumst du manchmal auch
Träumen zweimal
Also das finde ich immer
Total
Ja absolut
Ich hatte tatsächlich
Einen wiederkehrenden Traum
Den ich schon ein paar Mal hab
Und das ist eher so ein Albtraum
Und jetzt ganz kurz
Ich kann ja auch kurz zusammenfassen
Auf jeden Fall
Finde ich schon mal ganz geil
Die erste Ebene des Traums ist
Ich schau Fernsehen
Die zweite Ebene des Traums ist
Was im Fernseher passiert
Und zwar sieht man eine Doku
Wie es irgendwie jetzt
Gibt's irgendwie einen neuen Trend oder so
Und zwar gibt's so eine Maschine
Die kann man sich an den Kopf anschließen
Und die Maschine versorgt dich mit allem
Du musst nichts mehr tun
Du musst dich nicht bewegen
Du kriegst Kalorien
Du kriegst Gedanken
Du kriegst Input
Man muss sich vorstellen
Du träumst gerade in einer Welt
Wo alles möglich ist
Ja
Und du guckst auf den
Du guckst Fernsehen
Du guckst Fernsehen
Ja aber ich guck an diese Doku
Du hast aber gar keinen Fernsehen
Muss man dazu sagen
Nee
Das heißt du träumst
Du wünschst dir sehnlichsten Fernseher
Genau mein innigster Wunsch
Ja damit ich endlich diese Doku anschauen kann
Also diese Doku von dieser Maschine
Die man sich an den Kopf klebt
Und die alles
Also man hat überhaupt keine Bedürfnisse
Man kriegt alles
Wird stimuliert
Auf allen Ebenen
Alles perfekt
Und dann geht eben dieses Reporter-Team
Geht in so eine Art Drogenkeller
Und schaut sich da so um
Und da sieht dann irgendwie so ganz
Ganz viele Menschen
Die alle nackt aufeinander liegen
Mit allen diesen Maschinen
Und die einfach nur
Komplett apathisch in die Kamera schauen
Mit komplett glasigen Augen
Und die schon seit Jahren da unten liegen
Und die sind auch schon
So ein bisschen zusammengewachsen
Das ist alles nur noch so eine eine
So eine große Menschmasse
Die dann so ganz debil in die Kamera gucken
Und so ein bisschen hilflos
Aber da irgendwie so vor sich hin vegetieren
Und den hatte ich ein paar Mal den Traum
Den finde ich ein bisschen
Das ist ja eigentlich ganz gruselig
Ja es ist echt
Es klingt vielleicht nicht so wahnsinnig gruselig
Aber in dem Ding ist es schon
Dieser Blick von diesen Leuten
Die seit vier Jahren da unten hängen
Und nichts mehr tun
Und sich nicht bewegt haben
Das ist schon
Ich hätte mal
Also ich habe so ein paar Elemente
Die ein paar Mal wieder aufgetaucht sind
Unter anderem
Heidi Klum
Heidi Klum
Zieh sich wie roter Fahrt durch mein Leben
Und der Monopoly Mann
Also ich bin sehr sehr oft
Kindheitstraum
Ich bin sehr oft gefallen in Träumen
Immer wenn ich gefallen bin
Ja
Habe ich unter mir drehend
Den Monopoly Mann gesehen
Wie er lachend
So Gesicht gedreht hat
Und dann war der Traum vorbei
Immer
Ich bin immer vom Fallen
Vom Fallen im Traum aufgewacht
Und immer hat sich der Monopoly Mann
Vor mir gedreht
Aber was heißt
Also nur das Gesicht
Oder der ganze
Der ganze Band
Und den gibt es ja auch
Hat mir schon mal jemand ganz gesehen
Ich glaube schon
Der ist auf der Packung
Und der fährt auch das Auto
Glaube ich
Oh super gruseliger Kerl
Sehr ominöser
Sehr unseriöser Typ
Sehr reich
Sehr gute Möglichkeiten
Und sehr
Weiß ich nicht
Sehr unnahbarer Typ
Und der hat sich
Hat ich mir ausgelacht
Wenn ich gefallen bin
Ich bin sehr aufgefallen
In jedem Traum
Kann auch in Holland gespielt haben
Ich bin immer noch
Sehr tief gefallen
Weiß ich auch nicht
Irgendwo hin
Ja das ist die Magie in Träumen
Da kann man sogar in Holland fallen
Naja
Also ihr könnt ja gerne mal
Irgendwie selber analysieren
Was diese Träume über uns aussagen
Ihr könnt ja auch mal Bilder malen
Von unseren Träumen
Oder irgendwas in der Richtung
Wir freuen uns natürlich immer wieder
Über Input von euch
Die Beschäftigungstherapie
Die wir raus haben
Ja natürlich
Ja man muss auch Hausaufgaben geben
Man muss auch
Leute
Nein dadurch
Bleibt erstmal
Das Podcast Ufo ist doch nicht nur ein Podcast
Ich weiß
Ihr müsst euch von Pfingsten erstmal erholen
Ja kommt erstmal runter
Kommt erstmal bitte runter von Pfingsten
War ein geiles Wochenende
Aber jetzt müssen wir auch wieder normal
Das Leben geht weiter
Das Leben geht normal weiter
Der Alltag beginnt
Morgen schon wieder
Ist schon wieder ein normaler Tag
Ich will auf das Podcast
Das Podcast Ufo soll eine ganze Bewegung werden
Das ist nicht nur ein Podcast
Das ist da steht Kunst dahinter
Lyrik
Film
Ja verschiedene Medien
Tanz
Ausdruck
Traum
Zu viel Traum
Viel zu viel Traum
Das steht alles zusammen
Und das fände ich mal cool
Wenn das Podcast Ufo so ein Gesamtkunstwerk werden würde
Ja wenn jemand mal einen Film dreht
Und mal einen Traum nachstellt
Oder irgendwie einen Comic
Wer war eigentlich der erste Mensch
Der geträumt hat
Ist glaube ich
Es war bestimmt ultra gruselig
Weil du kannst es ja
Wir machen jetzt aber nicht die Rubrik an
Oh natürlich nicht
Ja gut
Aber ein bisschen Ordnung
Ja smies mal
Ich wollte nur kurz
Ich wollte nur ganz kurz darauf machen
Goldini
Goldini
Goldini
Goldini
Goldini
Goldini
Goldini
Goldini
Goldini
Goldini
Goldini
Ich hab bestimmt auch viel von Pokémon geträumt früher
Kann ich mir gut vorstellen
Ich auch
Auf jeden Fall
Ei ei ei
Bisschen gruselig zurückblicken
Goldini
Ich träume auch immer
Wenn ich mir vorstelle
Dass die nach vier Mal
Läuft gerade nicht so gut
Dann stelle ich mir
Dann mache ich mich
Eure Träume immer fertig
Dann träume ich immer
Wie meine Chefs mich feuern
Oder so
Oder total demütigen
Sowas träume ich auch immer ganz oft
So ganz furchtbare Träume
Wo ich mir auch immer denke
Also das hilft dir auch selber nicht
Weil du
Du kannst es ja nicht entscheiden
Also unterbewusst denkst du ja anscheinend
Dass Leute dich hassen
Dass würdest du nicht träumen
Dass sie dich feuern
Und dich voll demütigen
Ich glaube so einfach
Ich glaube man kann bei Trauminterpretation
Nicht immer so sagen
Dass man sich das wünscht
Was man träumt oder so
Ich glaube das kann auch viel schichtiger sein
Ja
Vielleicht wünschst du dir sogar
Dass du gefeuert wirst
Und dass du eigentlich
Dass du viel mehr unter dieser
Diese Anstellung leidest
Und dass du eigentlich unzufrieden bist
Und dass du
Also vielleicht hat es noch verschiedene Facetten
Nur weil du von etwas träumst
Heißt es nicht automatisch
Dass du Angst davor hast oder so
Das ist glaube ich
Nein
Das ist glaube ich viel schichtiger
Ja
Ich glaube wenn es so einfach wäre
Hätte Freud nicht den Nobelpreis gewonnen
Kann ich mir vorstellen
Der war das ne
Das war ein Genie schon
Der Freud war schon ein krasser Typ
Der Sigmund ne
Ja ja
Sigmar
Er hat gesagt
Alle Träume
Haben irgendwas mit Sex zu tun
Außer Träume
In denen man von Sex träumt
Da geht es um was anderes
Hast du die auch alle aufgeschrieben
Das finde ich schon ganz klar
Hast du auch alle deine Sexträume aufgeschrieben
Das hat mich mal sehr interessiert
Ja ich habe ein paar Sexträume aufgeschrieben
Ja
Die würde ich mal gerne hören
Die würde ich jetzt mal gerne hören
Die kann ich dir mal persönlich
Wenn wir zu zweit sind
Kann ich mir mal eine Kerze anmachen
Dann kann ich dir die vorlesen
Ja
Es sind schon ein paar ganz gute Ideen dabei
Ja
Das ist schon
Das ist nämlich ganz schön krass
Weil ich habe das Gefühl auch
Ich meine wir sind ja beide noch sehr jung
Und je jünger man ist
Umso mehr träumt man ja
Umso mehr träumt man ja auch dann davon
Das ist ja schon ganz schön
Ganz schön dreckig
Ja
Ja
Müssen wir jetzt über das Stichwort
Feuchter Traum reden eigentlich
Haben Frauen eigentlich auch feuchte Träume?
Ja ich glaube die haben sehr feuchte Träume
Also
Ich glaube die haben die feuchte Träume
Also jetzt in dem Sinne
Also es lässt sich ja nicht
Eins zu eins übertragen
Aber
Ne das glaube ich nicht
Ich glaube bei Männern ist das ja auch nur
Rein biologisch
Weil es irgendwann einfach überläuft
So
Ich glaube das ist einfach dann
Relativ
Klar
Getrennt
Okay
Schreibt es uns mal
Wir haben ja so viele weibliche Zuhörer
Ihr könnt uns mal ein bisschen
Die weibliche Anatomie erklären
Lasst uns einfach ein bisschen teilhaben
An euren wundervollen
Mysteriösen Körpern
Erklärt uns mal
Wie ist es euch eigentlich so funktioniert
Erklärt uns einfach
Von A bis Z
Einfach
Einfach mal
Rundumschlag
Erklärt uns einfach mal alles
Wie ihr so funktioniert
Wie ihr so tickt
Was man
Wie man so machen
Was man machen muss
Um euch zu beeindrucken
So was vielleicht mal erzählen
Ja
Dir ist schon klar
Dass die alle 15 sind
Also ich weiß nicht
Ob die
Was die jetzt erzählen
Du musst irgendwie Bruno Mars hören
Und Justin Bieber auswendig kennen
Ich weiß nicht
Ob das in deiner
Aber bewegen wir uns damit
Auch so am Rande der Legalität
Ich glaube es wird schon langsam kritisch
Ja
Ich glaube man kann keine
Minderjährigen fragen
Ob sie schon mal
Einen feuchten Traum haben
Ich glaube
Das geht schon tatsächlich
In die Straffälligkeit
Ich hätte schon mal
Ich hätte schon mal
Einen Fiebertraum
Also
Das ist ganz schön krass
Dann denkst du nämlich
Das was du träumst
Wäre real
Und wenn das noch ein Albtraum ist
Im schlechtesten Fall
Dann drehst du völlig am Rad
Du drehst völlig durch
Und dann bin ich auch irgendwie
Aufgestanden
Und daran erinnere ich mich auch noch
Ich bin gegen das Aquarium gelaufen
Die haben so einen Streifen mitgemacht
Diese Fische
Auch ein bisschen Fieberträume mitmachen
Und ich bin in der Nacht
Gegen das Aquarium laufen
Und es ist fast umgekippt
Und ich bin durch die Wohnung gelaufen
Und hab geschrien
Ich will mich umbringen
Holte einen Krankenwagen
Das heißt wirklich wie am Spieß
Hab ich das geschrien
Obwohl das natürlich nicht so war
Und warum sollte man
Die Polizei
Alter
Ja
Ich weiß auch nicht warum
Aber das
In den Rückblicken
Sehr lustig eigentlich
Also natürlich nicht
Für die alle Beteiligten da
War es ein totaler Schock
Aber es war einfach so ein Traum
Wenn man träumt halt Dinge
Und dann sagt man das laut
Und dann ist es einfach
Es ist weird
Und wenn du halt einen Fiebertraum hast
Das ist ganz schön krank
Sollte man vielleicht rausschneiden
Jetzt an der Stelle
Bist du schon mal geschlafwandelt?
Ja da
Zu dem Zeitpunkt
Achso
Ich bin auch ein einziges Mal
Schlafgewandelt in meinem ganzen Leben
Ich weiß nicht
Ob ich es schon erzählt habe
Auf jeden Fall war das in Wien
Da waren wir mit der ganzen Klasse unterwegs
Und so Klassenfahrt irgendwas
Achso
Die Momente wo man gerade nicht
Bitte lass mich einfach
Ja genau
Wie jedes Mal schlafen
Und wenn ich einmal
Bin ich nicht schlafwandelt
Wenn dann jetzt
Ja genau
Schlafwandelt
Und feuchter Traum
Und alles gleichzeitig
In genau der Nacht
Wo sie gerade versucht haben
Dich zu pranken
Und dir dann die Betthecke geklaut haben
Und du einfach den Rest
Deines Lebens sagst
Ja Leute
Das war's
Da kann ich jetzt aufhören
Ne es war tatsächlich
Sehr unangenehm
Und es war so
Dass wir so
Im Zimmer waren
In der Nacht
Alle haben geschlafen
Und ich bin aufgestanden
Anscheinend aus meinem Bett
Bin zur Tür rausgegangen
Hab an der
An der Nachbarstür angeklopft
An dem anderen Zimmer
Jemand hat mir aufgemacht
Ich hab dem
Anscheinend
Den größtmöglichen
Schwachsinn der Welt erzählt
Also wirklich
Nur uns zusammen
Der dachte irgendwie
Ich bin auf Drogen oder was
Ich hab nur gesagt
Ey sorry
Dass ich dich aufgeweckt hab
Ich wollte dich nicht aufwecken
Nachher kann ich mich noch erinnern
Weil ich das auch geträumt hab
Gleichzeitig
Dass ich gesagt hab
Ey ich wollte dich nicht aufwecken
Tut mir leid
Dann macht er die Tür zu
Und dann wollte ich
Und dann genau
Also die Tür zu meinem Zimmer
War da zu dem Punkt bereits zu
Und dann macht er die Tür zu
Und in dem Moment
In dem er die Tür zu macht
Mach ich auf
Das heißt ich stehe
In Unterwäsche
Vor verschlossener Tür
In mein Zimmer
Aber auch gut
Komm nicht mehr rein
Dass dein träumendes Ich
Keine gute Gesellschaft ist
Dass man einfach die Tür zu macht
Dass man einfach die Tür zu macht
Weil man Angst vor dir hat
Ja
Ich hab mich auch am Tag danach
Mit dem unterhalten
Und da dachte ich
Das war echt creepy
Du hast echt
Wirklich nur Müll erzählt
Also
Das war echt ganz anders als sonst
Ich hab einen Kumpel
Der im Schlaf redet
Und
Oh ja
Das ist ganz schön lustig
Und dann plötzlich
Das war auch mal irgendwann so
Da hab ich den besucht
Und dann hab ich
Bei dem im Zimmer gepennt
Und dann
Plötzlich fing der an
In der Nacht zu reden
Von Dingen
Die ich ihm erzählt hab
Also er hat mir
Und ich dachte
Er hat nicht zugehört
Hat seine eigenen Storys aus
Ja
Er hat meine Geschichten erzählt
Und ich dachte
Er hat nicht zugehört
Weil ich den ganzen Tag labere
Und in Schwachsinn labere
Und ich dachte
Das interessiert ihn gar nicht
Und ich wusste auch
Dass er sich für Fußball
Nicht interessiert
Da hab ich ihm was
Von Fußball erzählt
Und dann wacht er nachts auf
Und er hat mich geweckt
Dadurch
Dass er aufgestanden ist
Und dann ist er mir hingegangen
Er hat mir Dinge
Von Fußball erzählt
Das ist einfach sehr lustig
Wie gut
Ja das ist mir schon klar
Das hab ich dir gesagt
Ja das hab ich dir gesagt
Du Arschloch
Ja wahrscheinlich
Muss der ganze Müll einfach raus
Jetzt gibt's mir
Sortiert einfach alles
Was man gelernt hat
Was nicht wichtig ist
Einfach aus an dem Tag
Ja
Kann auch sein
Ja auf jeden Fall
Hatte ich Probleme
Wieder zurück ins Zimmer zu kommen
Bin dann zur Rezeption
Geschieht jetzt eigentlich
Viel besser und länger
Aber es ist auch egal
Macht kein Unterschied
Naja
Ich hatte auch mal einen Freund
Der auch ein bisschen crazy war
Im Schlaf
Aber das aller lustigste
Da war ich noch nicht eingeschlafen
Und er schon
Das aller lustigste war
Er
Mitten in der Nacht
Richtet er sich einfach
Auf
So dass er im Bett sitzt
Schaut mich an
Gibt mir eine Thumbs up
Und legt sich
Und schläft
Und ich nur so
Okay danke
Cool
Gutes Feedback
Einfach vielen Dank
Es war nicht so lustig
Guter Tag
Es war ein guter Tag
Und dann konntest du auch
In Ruhe einschlafen
Ja aber auch
Aber auch nicht von dir
Zweit einfach nur
Thumbs up
Aber wirklich so energisch
So bam
Thumbs up
Und wieder einschlafen
War ja einfach gut
Das war glaube ich
Das beste Gespräch
Das ich mit dem jemals geführt habe
Mit irgendwem jemals
Gespräch
Ja das
Dann kommt niemand mehr
Nächstes Mal
Nächstes Mal
Ja
Ja Traum ist ein ergiebiges
Ist ein ergiebiges Thema
Aber auch irgendwie
Schickt uns doch mal
Eure Träume
Oder was
Ach ich finde das immer so süß
Wenn du dann am Ende
Doch versuchst
Die Community mit einzubeziehen
Ja ja
Und sagt uns mal
Wo ihr Pfingsten gefeiert habt
Schreibt es bitte
Bitte bei dem Tweet
Von Stefan Titzel
Schreibt es genau
Als Reply
Wo ihr Pfingsten gefeiert habt
Nee
Er hat mich schon ganz verstanden
Er hat mich schon richtig verstanden
Das war ein Gag
Das war ein Gag
Nee
Habt ihr nicht
Du kannst dich im Nachhinein sagen
Wenn niemand antwortet
Kannst du nicht sagen
Das war ein Gag
So funktioniert das nicht
Doch genauso funktionieren Gags
Genauso funktionieren Gags
Nun gut
Wir sind alle sehr müde
Ich glaube es war alles
Ja
Vielleicht war es einschläfern
Vielleicht war es sehr schläfrig
Tatsächlich
Hört ihr das Podcast
Ufo beim Einschlafen
Würde uns auch mal interessieren
Ja
Machen sie
Schlaf dir mal ein
Machen sie
Es ist auch so
Dass ich jetzt mittlerweile
Hörbücher für mich entdeckt habe
Nachts
Zum Einschlafen
Hör ich dann immer Hörbücher
Und dann schlafe ich irgendwann
Mache ich die irgendwann aus
Weil ich pennen will
Weil ich zu müde bin
Um der Geschichte zu folgen
Und dann geht die Geschichte
Aber in meinem Kopf weiter
Weil ich habe ja die ganze Zeit
Eben eine Stimme gehört
Die geredet hat
Und dann höre ich die weiter
Also die ist es aus
Und dann will ich es wieder ausmachen
Das Handy
Und merke es ist schon aus
Und das ist dann sehr gruselig
Der Moment
Wo man eine Stimme hört
Die mit einem redet
Die eine Geschichte erzählt
Die plötzlich anfängt zu erzählen
Und einen zu beschimpfen
Und dann denkt man
Ja gut
Ich mache es vielleicht lieber aus
Und dann ist das Handy schon aus
Und es war alles eingebildet
Das ist sehr gruselig
So das war Podcast UFO Folge 21
Vielen Dank dass ihr zugehört habt
Schaut auch beim nächsten Mal
Wieder vorbei
Wenn es heißt
Das Podcast UFO hebt ab

</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO020 Universum
| NF = UFO022 Sinne
}}
[[Kategorie:Folgen]]

UFO020 Universum

2025-01-29T11:56:21Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO020 Universum
| bild = CEuP0JYWgAAS-jd.jpg
| bildpixel = 250px
| bildtitel = Florentin und Stefan sind verzweifelt. Immerhin kann ''GoButler'' ihnen helfen.
| datum = 13. Mai 2015
| laufzeit = 01:06:48 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=92 UFO020 Universum]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo020_fertig.mp3 ufo020_fertig.mp]
| vor = UFO019 Hobbys
| nach = UFO021 Schlaf und Traum
}}

Folge '''UFO020 Universum''' erschien am 13. Mai 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] diesen Podcast auf.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Endlich wieder vereint in einem Raum, bringen die beiden feedlinegewordenen Spaßkekse Florentin Will und Stefan Titze ihre Anekdoten und Improvisationsversuche zum Besten. Folge 20 freut sich über Ihren Einkauf!
</blockquote>

==Inhalt==
*Das Thema der Folge wurde von einem ''GoButler'' vorgeschlagen.
*[[Stefan]] erklärt [[Florentin]] die Funktionsweise der WhatsApp-„Häkchen“.
*Stefan erklärt, warum er durch Selbstreflexion ein glücklicher Mensch ist. Florentin ist davon nicht überzeugt.
*[[Community|Hörerin]] Pauline schreibt, dass sie zum [[DAS PODCAST UFO]] Sex hat – für Stefan und Florentin unverständlich.
*Florentin hat [[Netflix]].com (nicht .de) für sich entdeckt, allerdings nur durch einen VPN-Service.
*Stefan erklärt Florentin, warum das [https://de.wikipedia.org/wiki/Expansion_des_Universums Universum expandiert].
*Florentin fühlt sich nicht klein, wenn er in die Sterne schaut. Stefan ist vom [[Mond]] beeindruckt.
*Stefan hat das Gefühl in einer „uncoolen“ Zeit zu leben.
*Die Idee der [[UFO019 Hobbys|letzten Folge]], Hörer auf eine Mailbox quatschen zu lassen, um die dort vorgetragene Kritik im Anschluss auswerten zu können, schlägt fehl. Beide kennen sich nicht mit Skype aus.
*Stefan würgt eine [[ICE]]-Geschichte Florentins einfach ab. Florentin kann diese erst in der [[UFO021 Schlaf und Traum|nächsten Folge]] zu Ende erzählen.
*Florentin hasst nichts mehr, als Klamotten zu shoppen. Er fühlt sich dabei sehr unwohl und möchte unter keinen Umständen angesprochen werden. Florentin trägt gerne einen braunen Pullover. Florentin möchte mit seiner Garderobe „so wenig wie möglich auffallen“.
*In Florentins Kindheit lag im [[Ebersberg|Elternhaus]] mal ein Militärkatalog aus, in dem sich jeder etwas aussuchen durfte. Seine Brüder wählten Messer und Tarnfarbe, er hingegen wählte ein Tarnnetz. Direkt nach Lieferung ging er mit dem schweren Netz in den nächsten Wald und verlor es sofort. Gute Tarnung!
*Existiert der Wunsch Unsichtbar zu sein erst seit zwei Jahrhunderten?
*Stefan hat beobachtet, dass alte Menschen lieber in eine Richtung gucken.
*Awkward Unterhaltungen zwischen einer ungeraden Anzahl Leuten an einer unvorteilhaften Location (z.B. Bartresen). Stefan und Florentin überlegen bereits schon vor einem Treffen, wo sie sich genau hinsetzen wollen. Wenn man unüberlegt zu einem Treffen geht, dann ist es wie ein Gangbang, „wo die unattraktiven Männer außen stehen“. Stefan will es lieber mit einer Zwiebel vergleichen.
*Stefan und Florentin bewundern ZIP-Dateien. Wie funktionieren sie? Sind ZIPs wirklich so viel kleiner?
*Die beiden singen und tanzen den [[Anti-Mobbing-Tanz]].
*Florentin und Stefan verstehen den sozialen Ort „Diskothek“ und die damit verbundene soziale Tätigkeit „Tanzen gehen“ nicht. Sie besuchten in ihrer Jugend allerdings Tanzkurse. Florentin wollte nie Vereinsgebühren bezahlen und hat sie jedes Mal erfolgreich um das Unterschreiben einer Mitgliedschaft gedrückt, damit hat er sozusagen „schwarz getanzt“. Stefan hingegen sind zwei Tanzpartnerinnen beim Tanzen gestürzt. Ob das mit seiner Körpergröße zusammenhängt ist bisher noch nicht genug geprüft. Florentin ist bei einer Party so derbe abgegangen, wodurch er erst relativ spät bemerkte, dass um ihn herum sich ein kleiner Kreis gebildet hat und drei Leute ihn beim Tanzen filmten.
*Die [[Rubriken|Rubrik]] ''[[Der erste Mensch]]'' wird fortgeführt. U.a. der erste Mensch, der an einer Tür geklopft hat.
*Florentin erwähnt das Interview eines bekannten Rappers (Kollegah), der die [[Evolutionstheorie]] anzweifelt ([https://www.youtube.com/watch?v=aW-nHy5r0QE YouTube-Video]).
*Die beiden [[pufosophie|philosophieren]] über das Universum, Religion und Dasein.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Ba-ba-ba-ba
Ba-ba-ba-ba-ba-ba
Da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-da-dam.
Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, zum DAS Podcast-UFO.
Das ist unser neues Intro.
Sehen Sie heute Stefan Titze in ihrem erneuten Kampf gegen die deutsche Sprache.
Stefan Titze!
Herzlich willkommen, Florentin Will.
Man weiß nicht genau, wo führn die Sätze hin.
Sind sie eher wie eine hänge Brücke, wo man sich konzentrieren muss,
wenn man noch am Ende des Satzes ankommt.
Kommt man überhaupt ans Ende oder nicht?
Man, es ist alles ein bisschen so ein Joyride.
Ja, es ist ein bisschen spaßig tatsächlich.
Es ist ein Adventure.
Direkt erst ein Versprecher.
Liebe Zuhörer, damit ihr diese Aufregung ein bisschen versteht,
Stefan und ich sitzen uns heute mal wieder leibhaftig gegenüber,
in der fleischlichen Lust inkarniert.
Und die alle Hörer rollen mit den Augen.
Ich kann spüren, keiner hat Bock darauf zu hören.
Ja, natürlich.
Es ist furchtbar, die anzugucken.
Es kann wieder eine Schicksalsnacht werden heute.
Aber ich meine, wir können uns berühren, wir können uns fühlen,
wir können uns in seelischer Zweisamkeit diesen Abend genießen.
Stefan stellt sich irgendeinen Timer komisch.
Ja, ich habe eine Stunde eingestellt mal.
Damit wir mal genau eine Stunde reden.
Ich habe so eine Podcast-Seite gefunden,
wo auch die Zeiten stehen, die durchschnittliche Zeit,
die wir pro Folge benutzt haben.
Es war ungefähr eine Stunde, eine Minute oder so.
Es war mega gut.
Es war einfach mega fast genau.
Ja, ich glaube, der Durchschnitt ist immer eine Stunde.
Ich glaube, das ist einfach eine Zeit,
die der Mensch an sich gewöhnt hat.
Ich glaube, letztendlich ist man einfach so
an diese Zeitkonformitäten gewohnt.
Ich kann dich heute echt nicht einzeln,
du hast das William-Mikro wieder in der Hand.
Was wir immer, wenn wir hier aufnehmen,
hat einer von uns das William-Mikrofon.
Aber das ist ein supergeiles Mikrofon.
Das ist von William Cohn.
Man muss ja mal tatsächlich sagen,
das ist eines der Original-Roche und Böhmermann-Mikrofone.
Eines der sieben Mikrofone,
die auf dem Roche und Böhmermann standen.
Was ist mit den anderen fünf passiert?
Die sind in irgendeiner Schlucht
in den Schicksalsberg geworfen.
Brennen.
Da, wo sie geschmiedet wurden.
Genau, ich bin ein Mikrofonträger gerade.
Ich habe eines der sieben legendären Mikrofone.
Im Moment die magische Macht...
Du bist immer mehr zum Arschloch,
bis zum Ende der Folge.
Am Ende bist du ein komplettes Arschloch.
Genau, aber wenn sie irgendwann mal wieder zusammengeführt werden,
die sieben Mikrofone,
dann entsteht die beste Fernsehsendung aller Zeiten.
Wer weiß, ob das vielleicht heute noch stattfindet.
Oh, weiß vielleicht mehr.
Wer heute alles noch dabei kommt, man weiß es nicht.
Aber tatsächlich sind diese Mikrofone heute,
die wir benutzen, so extrem viel wert,
dass es sich tatsächlich lohnen würde,
wenn wir während der Aufnahme beschließen,
einfach in unser Karbiro zu steigen,
nach Mexiko abzureisen
und dort den Rest unseres Lebens zu verbringen.
Und einen Podcast aufnehmen,
haben wir eben schon gesagt.
Wir nehmen einfach auf der Reise einen Podcast auf
und geben auch immer kontinuierlich unsere Koordinaten durch,
damit wir gute Geschichten erzählen können.
Wo sind wir gerade?
Und man wird uns vielleicht finden.
Aber was hat das Wert dann?
Wann ist das eigentlich so bei iPhones und sonstigen Geräten,
dass man, wenn man eine Message schreibt,
dass der Ort dann angezeigt wird?
Ich finde, es ist immer ein bisschen arg random irgendwie.
Ich kriege von Leuten eine Message irgendwie.
Ja, hey, wie geht's dir?
Send from Berlin oder so.
Einfach ganz random.
Bei Facebook dann?
Nicht irgendwie, das ist sehr komisch.
Das ist echt komisch.
Gibt es da irgendeinen Logarithmus,
dass Facebook merkt, wann der Ort relevant ist?
Du kannst Ortungsdienste, ja genau.
Also nach welchem Muster?
Sendet aus dem Schlafzimmer deiner Ex-Freundin.
Ja genau so, hm, na, das ist glaube ich interessant.
Ich stelle mir Facebook einfach immer wie so einen Typen vor,
der sich mit einem Bier in der Hand dann zurücklädt
und dann so, ja mal schauen.
Mal gucken, was passiert,
der so tausend Monitore vor sich hat
und in so einer ganz hohen Tour sitzt.
Und einfach genießt.
Genauso wie diese WhatsApp-Häkchen.
Also wie stehst du dazu?
Ich habe da viel drüber nachgedacht,
ob das der Kommunikation behilflich ist oder nicht.
Ich habe da echt viel drüber nachgedacht.
Es geht.
Es geht.
Dass man sehen kann,
wenn der Gegenüber die Message gelesen hat oder nicht.
Ist das positiv eigentlich oder ist das nur Schikane?
Also ich denke immer ans normale Reden.
Und beim normalen Reden ist es ja so,
dass du auch merkst,
wenn der andere gehört hat, was du gesagt hast.
Aber er kann es ignorieren.
Ja.
Er kann so tun, als hätte er es nicht gehört.
Nein, nein, nein.
Und kann sich dadurch einen negativen Vorteil verschaffen.
Natürlich kann er es nicht.
Niemand kann das so glaubhaft,
dass man dann wirklich denkt,
oh, der hat mich nicht gehört wahrscheinlich.
Glaube ich nicht.
Ich glaube doch.
Na, tatsächlich nicht.
Ich glaube auch nicht.
Aber ich meine,
du kennst es ja,
machst du das manchmal,
wenn du eine Message kriegst
und sie nicht sofort liest,
weil du nicht willst,
dass der andere sofort merkt,
dass du sie gelesen hast?
Ja, ich versuche dann so,
mich selber zu betrügen
und hoffe, dass er das iPhone merkt.
Ich gucke drauf,
aber nur ganz kurz.
Ich habe es draufgeklickt.
Aber ich habe nicht gesehen,
wer es ist,
von daher kann ich gar nicht wissen,
wer die Antwort hat.
Ey, sorry Siri,
ich habe nicht draufgeguckt,
wirklich.
Bitte ey,
20-minütiges psychoanalytisches Gespräch
mit Siri,
warum du das jetzt gerade nicht konntest.
Hingucken,
ganz schnell wieder weggucken.
Ja.
Visuell habe ich gerade
sehr gute Gags gemacht,
aber ich habe es leider nicht mitbekommen.
Ja, wenn ihr über Periscope
tatsächlich uns zuschauen wollt,
dann macht das,
schaut auf den Periscope-Link,
den wir bei Twitter
drei Stunden nach der Aufnahme gepostet haben.
Schaut einfach mal rein,
um das leere Studio zu sehen.
Aber ich weiß noch nicht genau,
was für diesen Haken zählt.
Also zählt schon,
wenn du es auf deinem Display gesehen hast?
Nein.
Es gibt drei Stufen.
Ah, okay,
erklär mich mal auf.
Es gibt die erste Stufe,
das ist der eine graue Haken.
Der heißt,
der sagt,
du hast dich erfolgreich weggeschickt.
Ja, das habe ich auch nicht verstanden,
aber was heißt das?
Die ist raus aus deinem Handy.
Ja, aber das impliziert ja,
dass sie im anderen Handy
noch nicht angekommen ist.
Ja, genau.
Vielleicht,
weil die kein Netz haben gerade.
Ah, okay.
Weil er auf dem Mount Everest steht.
Ja.
Oder so.
Oder sein Handy auch.
Du hast zumindest dein Handy,
hat dein Handy verlassen,
das heißt,
es ist nicht mehr rückgängig zu machen.
Es wird irgendwann mal ankommen,
wenn das Handy noch wieder empfangen hat.
So,
dann gibt es zweite Stufe,
zwei graue Haken,
die der Empfänger hat,
das bereits empfangen.
Aber noch nicht gelesen.
Nicht gelesen.
Okay.
Ich bin nicht komplett bescheuert,
also ich glaube,
aber jetzt komme ich alleine weiter.
Danke.
Jetzt mit so einer Kindersprache.
Und dann kommen die zwei blauen Häkchen.
Und immer die Augen aufreißen.
Und was machen die kleinen blauen Häkchen?
Ja,
ich fände es doch gut,
wenn es noch ein blauen Häkchen gibt.
Er hat es gelesen,
aber nicht verstanden.
Und zwei blauen Häkchen,
er hat es gelesen und nicht verstanden.
Ja,
das hat jeder schon gemacht.
Ich weiß,
aber ich komme mir tatsächlich gerade extrem alt vor,
wir haben auch ein graues Haar bei dir entdeckt neulich.
Ja,
aber das konnte ich nicht rekonstruieren.
Ich habe es nicht mehr wiedergefunden tatsächlich.
Ja,
ja,
du hast es einfach rausgerissen,
weinend,
hast du einen Abend in der Dusche verbraucht,
hast es rausgerissen.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht,
was ihr da in meinem Kopf gesehen habt,
aber vielleicht ist es einfach nur Rückstände
der letzten durchzechten Nacht.
Hobbys,
was hast du eigentlich so für...
Nein.
Nehmen wir mal ganz kurz,
wir haben uns heute was ganz Besonderes vorgenommen.
Und zwar haben wir GoButler,
unsere Lieblings-App, gefragt.
Ja.
Es ist keine App,
es ist ein SMS-Dienst.
Wir haben gefragt,
haben den besten SMS-Dienst gefragt,
was ist euer Vorschlag?
Das machen wir.
Ungefragt,
ungefiltert,
einfach blind übernehmen,
was sie uns gesagt haben.
Und das Thema ist heute Universum.
Ja.
Das heißt,
wir haben beides in den Scheiß-Thema
und können uns auch suchen,
was wir wollen.
Also im Prinzip ist es wieder sowas wie Chancen,
so eine Folge zum Abschalten eigentlich,
oder?
Ja,
eigentlich,
also wir machen heute mal eine Relax-Folge.
Max,
relax.
Relax.
Ich sag mal,
ich will heute den Fokus der Unterhaltung
auf den Zuschauer lenken.
Dass der Zuschauer sich mal selber überlebt,
mach dir deine eigene Unterhaltung.
Lass dir selber was einfallen.
Du brauchst nicht immer das Podcast-UFO,
um einen schönen Abend zu haben, ja?
Du hast einen florierenden,
vorstellungskräftigen Geist.
Du hast einen wunderschönen Körper.
Genieß die beiden in Kombination.
Mach dir heute mal selber einen wunderschönen Abend.
Geh mal raus,
mach einen Spaziergang,
geh baden,
erforsche deine Gefühle,
geh mal in dich.
Du brauchst nicht immer Stefan Titzel.
Lies mal ein Buch vielleicht auch.
Ja,
lies mal ein Buch.
Oder ich habe jetzt entdeckt,
hier bei Spotify gibt es ganz,
ganz tolle Hörbücher.
Da kann man wirklich tolle Hörbücher
und ein Abend füllendes Programm hat man da.
Ja, genau.
Das heißt,
wir werden uns euch heute einfach mal präsentieren,
was ihr tun könnt,
außerhalb von das Podcast-UFO hören.
Das ist unsere Aufgabe heute.
Okay,
was kann man denn so machen?
Also wir beide wissen ja anscheinend nicht so viel.
Das hätten wir ja gar nicht jetzt gemacht.
Ich kann mich auch an die Zeit gar nicht mehr erinnern,
wo ich eine Woche lang keine Stunde hatte,
wo ich mit jemandem über mein Leben rede.
Nee,
aber würdest du sagen,
du hast dich als Mensch dadurch weiterentwickelt?
Also diese Zeit mit sich selbst beschäftigen?
Ich war ja schon immer ein sehr reflektierter Mensch.
Ich habe immer sehr oft über mein Leben nachgedacht,
über mich nachgedacht,
warum ich so bin, wie ich bin,
warum ich da so reagiert habe.
Ich bin ein sehr nachdenklicher Mensch.
Und ja,
das hat sich nicht großartig geändert.
Jetzt habe ich halt so ein Ventil,
wo ich es rauslassen kann.
Aber hast du das Gefühl,
du bist durch diese Selbstreflektion
ein glücklicher Mensch geworden?
Oder ziehe dich das eher runter?
Wie gesagt,
danke, dass du mir nicht zugehört hast.
Ich war immer schon sehr selbstreflektiert.
Wie wird das?
Ich war immer schon sehr selbstreflektiert.
Aber jetzt habe ich ein Ventil.
Jetzt kann ich es endlich mal rauslassen.
Jetzt kann ich mich mal in meinem Leben dran teilhaben lassen.
Aber ich meine,
hilft dir diese Selbstreflektion?
Oder steht sie dir eher im Weg?
Ich habe die Frage nicht verstanden.
Bist du durch Selbstreflektion
ein glücklicherer Mensch oder nicht?
Ja.
Ja.
Warum?
Wie äußert sich das?
Du bist ausgeglichener.
Du weißt mittlerweile,
was dir gefällt,
was dir nicht gefällt.
Ja, aber du weißt auch,
was deine Probleme sind.
Du hast eine Haltung.
Ja, genau.
Du hast zumindest darüber gesprochen.
Ja, aber ist es nicht besser,
wenn du eigentlich eher keine Ahnung hast,
was deine Probleme sind?
Wenn du keine Ahnung hast über Dinge,
hilft es oft,
die Dinge zu verinnerlichen,
sich mit ihnen auseinanderzusetzen
und die Dinge zu erklären wiederum.
Aber man sagt ja auch,
dass Nachhilfelehrer,
also wenn du als Schüler
dann mal Nachhilfe gibst,
dir das selber nochmal viel hilft,
weil du halt die Themen,
wenn du die erklärst,
komplett verstanden haben musst.
Und wenn du das genauso,
wenn du über dein Leben redest,
in einem Podcast,
zwei, fünf Stunden lang,
das Podcast-Ofen nennst
und das fünfte Bewertungen
auf podcast.de hat was weitergelegt haben,
dann hast du angefangen,
über deine...
Fünfmal zwei Sterne.
Genau.
Dann hast du angefangen,
über dein Leben zu erklären,
dein Leben zu erklären
und dann hast du es doch verstanden.
Das ist ganz gut für dich.
Ja, aber ist denn Verständnis
unbedingt immer positiv?
Also man sagt ja auch,
also wenn jetzt mal
bei der Akkommodationsebene
man sagt ja...
Ich habe auch gelegt,
wir haben ja jetzt,
also wir sollten, finde ich,
nicht Werbung machen für Flatter.
Wir sollten nicht Werbung machen,
dafür, dass man uns das spenden kann.
Kein Fall.
Also ich würde nicht gerne
die URL flatter.ttr.de
slash das Podcast-Ofen erwähnen.
Nein.
Einfach, weil man uns da spenden kann
und uns da ein bisschen helfen kann,
um vielleicht ein neues Mikrofon zu kaufen.
Wo wir gerade am Einleiten gesagt haben,
dass uns im Mikrofon so viel wert sind,
dass wir damit das Land verlassen könnten
und den Rest unseres Lebens davon leben können.
Ich glaube, wir sind der Un...
Also wir verdienen keine Spenden.
Also ich meine, ganz ehrlich,
wir verdienen keine Spenden.
Ich dachte immer,
man kann da richtig viel Geld verdienen.
Dachte ich immer.
Ja, aber man kann da...
Also drei Euro.
Ich glaube, da kann man auch schon viel Geld verdienen,
wenn man eine große Reichweite
und viele Leute, die einen hören.
Aber haben wir ja nicht von daher.
Und wir brauchen auch kein Geld.
Aber sind wir die Menschen,
die man spenden sollte?
Nein, auf gar keinen Fall.
Aber ich meine,
man hat ja auch ein bisschen das Bedürfnis,
was zurückzugeben.
Also so eine Beziehung ist ja immer ein Geben und Nehmen.
Und wenn man immer nur nimmt,
fühlt man sich irgendwann schlecht.
Das ist beim Podcasten genauso
wie bei zwischenmenschlichen Beziehungen.
Und deswegen kann man...
Ach, aber unsere Hörer geben uns total viel.
Unsere Hörer geben uns...
Geben uns auch, klar, Feedback
und ganz tolle Bilder
und auch diesen tollen Tweet,
den wir bekommen haben,
wo eine Hörerin gesagt hat,
dass sie Sex hat,
während sie unseren Podcast...
Ja, das stimmt.
Paula, da wollen wir eigentlich tatsächlich mal drauf.
Pauline.
Tatsächlich haben wir...
Ich finde es immer ganz schön,
wenn man Menschen direkt in Schubladen stecken kann.
Und ich glaube,
bei uns beim Podcast-UFO in der Hörerschaft
passt das ganz gut.
Und zwar werden wir hauptsächlich von Menschen gehört,
deren Name mit Paul anfängt.
Wir haben eine Paula,
wir haben eine Pauline,
die uns regelmäßig schreiben.
Und ein Kevin.
Keine Ahnung,
wie der dazu gekommen ist.
Und ein Kevin, ja.
Das heißt,
wenn ihr Paula oder Pauline heißt,
es besteht eine sehr große Wahrscheinlichkeit,
dass ihr gerade das Podcast-UFO hört.
Herzlich willkommen an der Stelle.
Herzlich willkommen erstmal an der Stelle.
Was macht ihr hier?
Ihr habt offensichtlich ein aktives Sexleben.
Von daher,
was macht ihr uns beiden Idioten dabei zuzuhören,
wie wir versuchen zu erklären,
warum wir keinen Sex haben?
Naja.
Ich meine...
Naja.
Also, man kommt drauf an.
Mit wem jetzt?
Ich glaube...
Hm?
Meinst du...
Ich weiß auch nicht...
Meinst du, ist es möglich...
Das war eine Feedline für eine Punchline,
die wir aber nicht gehabt haben.
Meinst du, ist es möglich,
mit jemandem Sex zu haben,
der dann schlechter ist,
als das Podcast-UFO zu hören?
Ich habe die Erfahrung gemacht.
Generell, egal mit wem besser als das Podcast.
Ich habe die Erfahrung gemacht,
dass man sehr gut mit Leuten Sex haben kann,
die nicht mehr bewusst sein sind.
Ja.
Das ist so.
Das hast du die Erfahrung nicht gemacht haben.
Aber letztens hatten wir so ein krasses Delay, ne?
Ich habe die Folge geschnitten
und es war wirklich schlimm.
Weil ich habe immer was gesagt,
dann kam eine halbe Stunde lang ein Nick,
dann kam eine Lache von einem Witz,
den ich davor gemacht habe irgendwann.
Das war einfach nur furchtbar anstrengend
und auch gar nicht schneidbar.
Dann haben wir am Anfang gesungen
und das war wirklich das Beste,
was wir gemacht haben, jemals.
Wenn wir nicht gesungen hätten,
hätte ich niemals es synchronisieren können.
Was hast du da gemacht nochmal genau?
Du hast ein VPN aktiviert.
Ich habe jetzt nämlich Netflix.com
tatsächlich entdeckt für mich,
also die amerikanische Variante.
Was ist da denn mehr drauf?
Was haben die denn anderes?
Wahnsinnig viel.
Ganz viele amerikanische Serien,
die es in der deutschen Version
gar nicht gibt.
Und alles so.
Von daher ist es tatsächlich sehr gut.
Aber man muss so einen VPN-Service machen,
der eben auch immer so ganz fies reizt.
Der auch immer so kommt so.
Also VPN bedeutet das,
dass man über einen Proxy-Server...
Ja, aber du kannst bei dir
ja nicht mehr so viel kaputt machen eigentlich.
Ja, nee, aber das ist dann immer so.
Ist schon sehr viel im Argen.
Du machst es an
und dann sagt er,
ja, ich erfülle alle deine Träume.
Alles wird gut.
Du kannst alles anschauen,
was du willst.
Und langsam drosselt er deine Bandbreite.
Immer weiter.
Und du denkst,
was ist denn los?
Warum lädt denn nichts?
Und irgendwann kommt dann so ein Pop-Up,
so ganz nebenbei gerade erwähnt.
Und es gibt auch eine Premium-Version
von unserem VPN-Ding.
Also jetzt nur,
falls es da Bedarf gäbe,
da hast du dann doppelte Bandbreite
und unlimitierend so.
Und dann kommt man rein.
Du hast erst mal Bandbreite.
Und ich zahle auch instant.
Habe sofort gezahlt,
aber es hat immer noch nicht funktioniert.
Habe ich wieder gelöscht.
Auf jeden Fall.
Ich bin immer sehr schnell dabei,
Geld auszugeben.
Ja, das war Watchever auch.
Boah, ich habe gegessen zum Beispiel.
Du hast Watchever dir geholt,
hast bezahlt
und dann wieder gekündigt,
weil du gemerkt hast,
das ist die Serie,
die du da gucken wolltest.
Genau, ich wollte eigentlich nur eine Serie haben,
Curb Your Enthusiasm,
und habe gemerkt,
dass es die nicht mehr gibt anscheinend.
Früher gab es die
und habe sofort wieder gekündigt
und habe 10 Euro.
Wie ist die Serie?
Curb Your Enthusiasm.
Magst du kurz eine Zusammenfassung geben?
Larry Davids,
das ist ungefähr das amerikanische Pastewka,
die Vorbildsendung von Pastewka.
Ist das eine Vorbildsendung von Pastewka?
Ja, ja, genau.
Och Mensch, ey.
Was, wieso?
Ich dachte,
dass Pastewka was Eigenständiges wäre.
Nein, nichts ist was Eigenständiges.
Deutschland hat nichts Eigenständiges.
Ja, aber das ist doch scheiße.
Gar nichts.
Ich habe immer gesagt im Ausland,
ja, wir haben Tatortreiniger,
wir haben Pastewka,
wir haben Stromberg.
Okay, wir haben Tatortreiniger und Pastewka.
Das sind eigentlich die beiden.
Ich bin mir sicher,
wenn man lange genug nachforschen würde,
würde man auch das Vorbild
von Tatortreiniger finden.
Genau.
Von daher kommt man da.
Das ist echt traurig, oder?
Nicht zustande.
Das Podcast-Ufo gibt es doch noch nicht.
Auch in keiner anderer Form.
Im ganzen Universum
gibt es nur ein Podcast-Ufo.
Wir essen die Lebananen tatsächlich.
Wir haben sie gekühlt.
Hast du gerade das William-Mikrofon
in die Lebananen gesteckt?
Nein.
So wahnsinnig.
Im Universum gibt es nur ein Podcast-Ufo,
was ja auch passt.
Wir haben ja diese Weltraum-Atmosphäre,
diese Weltraum-Ästhetik gewählt
für unseren Podcast aus gutem Grund,
denn wir fühlen uns im Universum zu Hause.
Ich bin ein Universums-Freak.
Die Erde, die Welt kann uns nicht mehr halten.
Die Welt ist uns einfach
als Spielplatz zu klein geworden.
Wir sind expandiert ins Universum.
Wir fliegen draußen herum
in unserem kleinen Podcast-Ufo,
weil wir nicht genug kriegen können.
Wir schauen nach vorne.
Wir wollen weiter.
Wir wollen gucken,
was ist hinter dem Horizont,
was ist am anderen Ende des Universums.
Und das Universum expandiert ja stetig.
Ja.
Und das ist etwas,
was mich persönlich total freut.
Ja.
Immer gibt es mehr,
immer passiert ein bisschen mehr.
Alles geht nach vorne.
Es wird nie langweilig im Universum.
Im Gegenteil.
Alles wird größer,
alles wird komplexer,
alles wird schwieriger durchschauen.
Ja.
Reflexion ist dadurch sehr wichtig.
Hey,
und das Universum expandiert.
Ich kann es nicht auf genug sagen.
Und ich habe auch...
Der einzige Fakt,
den du dir überlegt hast,
zu dem Universum ist,
das Universum expandiert.
Wow.
Weißt du,
wie man das entdeckt hat,
dass das Universum expandiert?
Man hat ins All geguckt
und alle Galaxien haben roten Schimmer.
Und das heißt,
rot ist die längste Wellenlänge,
die ein Licht hat.
Licht ist mein Thema.
Ich weiß nicht,
ich bin ein Lichtfreak.
Versuchst du auch jedes Thema
einfach zu Licht zu bringen.
Immer zu Licht zu lenken.
Licht hat auch viele Chancen.
Musik ist geil,
aber Licht ist auch geil.
Und dann,
nee,
rot die längste Wellenlänge.
Und wenn etwas sich wegbewegt,
ist,
kennt ihr ja,
Doppler-Effekt?
Hat es eben die höhere Wellenlänge.
Und da alles rot ist um uns herum,
dachte man,
okay,
das bewegt sich weg,
das ist plausibel.
Wenn es näher kommt,
ist es richtig blau.
Oh, sehr gut.
Hey,
hui,
scheiße.
Ich erkläre gerade jemandem,
was der mehr von dem Thema versteht als ich.
Das ist mein guter Punkt.
Nee,
ja tatsächlich,
also Universum ist ein spannendes Thema
und tatsächlich viel passiert.
Aber,
also,
ich finde das ja alles sehr interessant,
so diese ganze Physik und so,
wie das entdeckt wurde und alles.
Ich leg mich mal hin.
Aber,
es gibt ja immer so dieses Zitat so,
wenn man in die Sterne schaut,
fühlt man sich ganz klein,
so in Relation zu den Sternen.
Aber es ist auch so.
Aber ich hatte dieses Gefühl noch nie.
Noch nie.
Ich habe mich noch nie klein gefühlt,
nur weil es was Größeres als mich gibt.
Was ist das denn?
Das ist eine Logik,
die ich noch nicht so ganz durchschaut habe.
Natürlich ist man nur sandkornhaft klein.
Ich bin zwei Meter groß ungefähr.
Aber man lebt ja nicht im Universum,
man lebt ja auf der Erde.
Ich bin zwei Meter groß ungefähr
und ich sehe mich schon als das Größte,
was es gibt auf der Erde,
ungefähr.
Und wenn ich in die Weite hinaus sehe
und dann sehe ich den Mond zum Beispiel.
Wenn ich den Mond sehe,
habe ich immer das Gefühl,
das ist ganz schön krass,
dass da so ein Riesending um die Erde fliegt.
Ja.
Mehr fühle ich nicht.
Dann checke ich meine Twitter-Feed,
weil ich ein ADHS-Typ bin.
Das ist eigentlich,
darum geht es.
Aber ich habe immer das Gefühl,
wenn ich auf den Mond gucke,
denke ich mir immer,
wow,
das ist ganz schön krass,
was es so alles noch gibt.
Und wenn du überlegst,
dass eine Sonne halt unfassbar groß ist
und davon Milliarden über Milliarden
Sonnen da oben rumstecken,
das ist ganz schön krass.
Ja.
Aber guck mal,
also manchmal denke ich mir,
ich wäre viel lieber in einer Ehrenzeit geboren.
Zum Beispiel so in den 80ern,
weil man da lustig rumlaufen konnte,
alle waren gut gelaunt,
alle hatten ein bisschen was eingeworfen,
Frauen hatten nichts zu sagen,
Frauen hatten gar nichts zu sagen,
wurden getreten, geil.
Und jetzt ist alles so auch ganz cool,
man hat Smartphones und so,
in ein paar Jahren hat man noch coolere Dinge,
aber irgendwann hat man vielleicht,
kann man zum Mars fliegen
und da seine Großeltern besuchen oder so.
Ja.
Also, was es für die auch normal sein wird.
Was ist denn da,
ist das nicht dann die uncoolere Zeit,
in der wir jetzt leben?
Ist nicht jede Zeit cooler,
als der, in der man jetzt lebt?
Ja, eben.
Deswegen ergibt es auch keinen Sinn,
sich eine andere Zeit zu wünschen eigentlich, oder?
Weil selbst wenn du in einer anderen Zeit leben würdest,
ist auch ja dann deine Zeit die uncoolste wäre.
Ja, aus eigenem Empfinden.
Ja.
Aber objektiv betrachtet,
das warst du die bessere Zeit.
Natürlich da, wo die Menschen,
zum Beispiel Toleranz.
Früher haben Frauen keine Rechte gehabt.
Heute wissen wir,
auch objektiv kann man sagen,
dass es Quatsch war.
Ja.
Und dass man,
ja, aber das haben die damals ja objektiv nicht gedacht.
Damals haben die gesagt,
objektiv,
die damaligen Stefan und Florentin Podcast UFO-Leute
haben wahrscheinlich gesagt,
hey, wir sitzen hier in unserer Burg,
wir hassen Frauen
und das ist voll objektiv auch richtig betrachtet
und okay so.
Ja.
Aber das ist doch heutzutage auch anders.
Vielleicht ist,
irgendwann gibt es auch eine objektiv beste Zeit
in der Welt,
in der man leben kann.
Aber es entwickelt sich halt immer weiter.
Es wird immer, immer besser.
Es hört nie auf, besser zu werden.
Und irgendwann sind die Frauen die neuen Männer.
Ja.
Ja, vielleicht.
Vielleicht.
Wenn das objektiv besser ist,
als wie es jetzt ist,
vielleicht.
Ja, man weiß es nicht.
Glaubst du,
es ist immer objektiver wird alles?
Nein, ich glaube,
es geht schon bergauf und bergab.
Also ich meine,
man sieht ja im Mittelalter und so,
da gingen ja die ganzen Errungenschaften
von der Antike mehr oder weniger kaputt
und alles,
da ging es wieder bergab
und alles wieder
äh,
trotzdem eine Zeit,
die man sehr interessant findet.
Ja, ja,
klar, natürlich, irgendwo schon.
Aber es ist halt,
schwer zu sagen.
Das hat auch nichts mit dem Thema Universum zu tun.
Ich habe mir vier Universums-Gags aufgeschrieben,
die würde ich jetzt langsam mal gerne unterbringen.
Du hast echt Gags?
Nein, ich habe mir keine Gags aufgeschrieben.
Tatsächlich.
Nee, ich wollte nur sagen,
dass dieses,
ähm,
es ist halt einfach
unglaublich,
Universum, ne?
Danke.
Hey.
Für diese Einschätzung.
Captain O'Pierce ist auch da.
Ja, für diese Einschätzung.
Aber,
das ist einfach unglaublich.
Wofür wir das jetzt denn?
Ich weiß es nicht.
Universum ist halt so,
es ist halt so ein scheiß grobes Thema,
weil es halt einfach alles beheiltet.
Ja, wir haben aber GoButler gefragt.
Aber ich,
wir hätten es aber besser wissen als wir.
Aber wenn fucking GoButler,
es ist halt,
er sollte einfach nicht die Themen auswählen,
tatsächlich.
Das ist halt einfach vielleicht die Lehre,
die wir heute gezogen haben,
dass im ganzen Universum
jeder hätte uns ein Thema beitragen können.
Wir haben ein Scheißthema gewählt,
da haben wir gesagt,
komm, ab jetzt nie wieder Scheißthemen,
zieh uns eine Woche lang durch
und die nächsten überwerfen wir alles über Bord.
Aber letzte Woche hatten wir die Idee,
dass Hörer uns Voicemail schicken können.
Ja, das ist nicht passiert.
Wollen wir da mal kurz gucken,
was eigentlich war das?
Wir schauen mal ganz kurz rein,
was eigentlich war das.
Warte und bitteschön.
Ja, das waren alle, glaube ich.
Das waren alle.
Ja, vielen Dank dafür.
Wir hoffen,
dass es nicht abreißt
und dass wir weiterhin uns so tolle Sachen schicken.
War unser Fehler aber auch.
Man kann bei Skype nämlich
keine Voicemails hinterlassen.
Ja, es war ein bisschen unser Fehler tatsächlich.
Wollen wir uns ein Handy kaufen denn
oder ist das zu scheiß?
Nein, ja, ich weiß es nicht.
Keine Ahnung.
Das regt mich auch schon wieder alles auf,
weil da bin ich technisch schon wieder
an meine Grenzen gestoßen,
diese ganze Skype-Scheiße.
Das macht mich wahnsinnig.
Nein, nein, nein, da werde ich emotional.
Deswegen.
Ich habe heute tatsächlich
kein Equipment mitgenommen,
kein Kabel.
Und mir ist eingefallen,
mich damals,
ich bin ja immer,
ich fahre ja immer montags
extrem früh
von Berlin nach Köln.
Also in mitten in der Nacht.
Und das ist immer so eine Art Delirium,
so eine Art Albtraum,
wo ich irgendwo drin bin,
weil man wacht auf,
man ist zwischen wach und schlafend
und wandelt dann so durch die Gassen.
Und dann habe ich mir tatsächlich,
weil ich jetzt keine Jacke mehr mitgenommen habe,
weil es warm ist,
und ansonsten habe ich immer
die Jacke auf mich draufgelegt
und über meinen Kopf gelegt,
sodass ich nichts mehr sehe,
damit ich besser schlafen kann im Zug.
Und jetzt hatte ich meine Jacke nicht dabei.
Kapuze.
Kapuze.
Konnte nichts über mich sehen,
aber die Kapuze reicht ja nicht bis ins Gesicht.
Ich kann ja auch nicht zu viel
um mein Gesicht nehmen,
sonst ist meine Frisur wieder...
Und ich will doch gar nicht wissen,
ein einziger Pulli, der ist braun.
Das ist so ein bisschen der Bauchnabel
meiner Garderobe.
Und alle werden jetzt sagen,
wenn Florentin ein Bild schon mal gesehen hat,
er hat immer einen braunen Pulli an.
Ja, klar.
Es sei denn, er bekommt irgendwie
für Auftritte in der Fernsehsendung
ein anderes Kostüm rausgelegt.
Ja.
Ich will, wenn ich groß bin,
in der Zeichenricht-Serie arbeiten
und deswegen habe ich mich jetzt schon mal
darauf vorbereitet,
dass ich jeden Tag
dasselbe Kostüm anhabe.
Deswegen.
Was macht das mit einem?
Mhm.
Ist es nicht wahnsinnig auch problematisch,
Klamotten zu kaufen?
Nee, es ist extrem einfach,
Klamotten zu kaufen.
Willst du dein Leben lang anhaben ab jetzt?
Nein, das ändert sich ja schon.
Es gibt ja immer so verschiedene Lebensphasen,
wo man das dann ändert,
aber an sich versuche ich
möglichst wenig.
Wie lange trägst du jetzt mit deinen,
du hast fünf diese Pullis,
sagen wir mal,
du hast fünf braune Pullis,
die genau identisch sind.
Ja.
Also wie oft,
sagen wir mal,
wie lange trägst du das jetzt?
Wie lange trägst du das schon
in dem Outfit?
Ja, halt seit gestern.
So zwei, drei Tage vielleicht.
Aber nur braun.
Ich meine, braun hast du schon
seit mindestens einem Monat immer.
Ja, das schon.
Aber wie lange das schon?
Ja, jetzt halt,
ja, in einem Monat ungefähr.
Okay.
Und irgendwann ändert sich das wieder.
Ich versuche halt einfach
so wenig Aufmerksamkeit
wie möglich in meiner Garderobe
zu stecken wie möglich,
weil ich mich damit nicht
beschäftigen will.
Das ist so eine Lebenseinstellung,
wenn du dann in den Laden gehst.
Dann sagst du,
will ich den Pulli oder den Pulli?
Ich muss sich gut entscheiden.
Es dauert,
ich werde das drei Monate lang
am Stück tragen.
Meine Lebenseinstellung ist,
wenn ich in den Laden gehe,
ist, ich will sofort wieder raus.
Ich hasse nichts mehr als Kleiderle.
Es ist die Hölle auf Erden.
Es ist furchtbar.
Warum?
Weil es schrecklich ist,
weil ich mich da überhaupt nicht wohlfühle.
Ich habe keine Ahnung.
Ich kann mich mit einem Menschen
nicht identifizieren.
Ich will nicht angesprochen werden.
Ich will nicht,
dass Leute mir dabei zuschauen,
wie ich mir irgendwelche Sachen angucke.
Ich will nicht,
dass Leute mir dabei zuschauen,
wie ich mir überlege,
wie ich aussehen möchte.
Das will ich einfach nicht.
Aber ich habe auch noch nicht
komplett durchstiegen,
wie das mit diesem Internet funktioniert.
Du hast ein Problem
mit Eitelkeit umzugehen?
Ja, absolut.
Klar.
Das ist einfach für mich
eine Situation,
in der ich mich nicht wohlfühle
und ich will nicht,
dass mir Leute in der Situation,
in der ich mich nicht wohlfühle,
zuschauen.
Ich verstecke mich teilweise
wirklich vor den Verkäufern,
weil ich das so unangenehm finde,
wenn jemand auf mich zukommt
und sagt,
kann ich Ihnen helfen oder sowas.
Wollen wir durchspielen?
Wir haben so eine gute Beziehung
zu Hörspielen.
Okay, kann ich Ihnen helfen vielleicht?
Nee, danke, ich gucke noch.
Immer das Gleiche.
Ich schreibe irgendwann
die Leute schon an.
Wenn ich im fünften Laden bin
und Leute sprechen mich an,
nein, ich will nicht geholfen werden.
Ja, nee, ich tatsächlich,
also auch zum Beispiel,
wenn ich Kleidung anprobiere,
verlasse ich niemals
die Umkleidekabine.
Würde ich niemals machen.
Ich bleibe in der Umkleidekabine,
ziehe die Sachen an,
merke, okay, ich bin zu fett,
ziehe die Sachen wieder aus
und das war's.
Ich verlasse nie die Umkleidekabine
wie normale Menschen,
die dann in dieser Gasse,
in diesem Vorhof,
dann rumstolzieren
und dann sich mit ihrer Frau streiten.
Ich nie.
Ich bleibe immer in der Kabine drin.
Bei mir ist es häufig so,
dass ich,
weil ich habe sehr lange Beine
und deswegen ist es häufig so,
dass,
das hat absolut keinen Sinn,
aber ich habe einfach,
dass ich sehr lange
in der Kabine bleiben muss.
Manchmal sind, ja,
manchmal sind Hosen zu eng.
Hätte man einfach so anfangen können.
Das liegt aber auch
in einem riesengroßen Penis.
Ich habe im wahnsinnigen großen Penis
und dann gehe ich auch damit raus.
Also, wenn ich die Hose
nicht zubekomme,
würde ich auch rausgehen
und aus Pfannen zeigen,
dass ich die Hose nicht anbekommen habe.
Wie ist es bei öffentlichen Toiletten
mit dir?
Sehr, sehr gut.
Habe ich sehr gute Erfahrungen
damit gemacht, tatsächlich.
Ich liebe öffentliche Toiletten.
Ja, liebe ich.
Kriege ich nicht genug von.
Also, ich würde mich immer
für die öffentliche Toilette entscheiden,
wenn ich die Wahl hätte,
zwischen privater und öffentlicher.
Nee, aber ist tatsächlich,
finde ich furchtbar
und deswegen finde ich es immer ganz gut,
wenn ich schon weiß,
genau was ich kaufe
und auch schon genau weiß,
wo die Sachen sind,
die ich kaufen will
und ich gehe einfach rein,
grab it, leave
und das war's.
Ja.
Würde ich auch nie anders machen.
Warum machst du nicht im Internet?
Einfach im Internet ist das auch cool.
Ja, das weiß ich immer auch nicht genau,
weil dann sieht es immer anders aus,
dann weiß ich nicht,
wie die Farbe aussieht,
dann hat man immer so ein Bild im Kopf
und dann denkt man,
sieht es ganz anders aus
und dann sieht man wieder aus
wie der letzte Vollidiot.
Das ist auch so eine Farbe,
wie entscheidet man sich aktiv
im braunen Pulli zu kaufen.
Nein, ich habe mal irgendjemanden gesehen,
wo ich mir dachte,
ach, das sieht doch ganz okay aus,
der einen braunen Pulli anhatte
und dann habe ich,
nein, es ist einfach,
ich möchte mit meiner Garderobe
so wenig wie möglich auffallen.
Das ist meine Intention.
Gut, dass wir jetzt darüber reden
wie im öffentlichen Podcast.
Nein, aber es gibt ja viele Leute,
die wollen sich durch ihre Kleidung
abheben und auffallen
und bei mir ist es ein exaktes Gegenteil.
Am liebsten würde ich
einen Tarnanzug tragen,
wenn es mich nicht auffälliger machen würde
als jetzt,
weil ich damit einfach nicht
mich identifizieren kann.
Wie cool wäre eigentlich ein Tarnanzug?
Wäre eigentlich schon ziemlich cool.
Wie cool.
Ich hatte als Kind ein Tarnnetz,
da hatten wir mal so ein Militärkatalog
rumfliegen bei uns in der Wohnung,
warum auch immer
und dann durfte sich jeder
irgendwas aus dem Militärkatalog bestellen.
Militärkatalog?
Ja, why?
Und irgendwie,
ich wollte halt klar,
ein MiG-29 war dann tatsächlich zu teuer.
Was ist ein Flugzeug?
Ein russisches Flugzeug?
Und ich dachte,
du bist Flugzeugfan.
Er hat mir heute die ganze Zeit
Fotos gezeigt von sich
und seiner Freundin früher,
wie sie auch irgendwie
Planesporting begangen haben
auf einem Flughafen.
Nein, ich kenne mich da nicht aus.
Auf jeden Fall.
Nee, auf jeden Fall durfte sich
dann jeder...
Hast du dir das rausgeschrieben?
Hast du dir das rausgeschrieben?
Hast du extra ein Modell rausgeschrieben
aus dem Internet,
was du mir jetzt sagst?
Nein, MiG-29,
da war ich früher Fan davon,
war früher mein Lieblingsflugzeug,
MiG-29.
Ich lege mich da an.
Auf jeden Fall.
Wo waren wir gerade?
Ach ja,
die Militärzeitschrift
durfte sich jeder was aussuchen.
Mein Bruder irgendwie
ein Messer oder sowas.
Coole Sachen.
Der war auch schon älter.
Ich bin der Jüngste von meinen Brüdern
und ich hatte mir ein Tarnnetz...
Was hat der denn den coole Bruder?
Der hat dich immer verarscht hat.
Was hat der denn?
Was hat der denn sich bestellt?
Der hat ein Messer,
habe ich ja gerade eben gesagt.
Der hat sich ein Messer bestellt
und der andere,
keine Ahnung,
irgendwie Tarnfarbe
oder irgendwas anderes.
Und ich hatte halt so ein Tarnnetz,
was halt so ein grünes Netz war,
wo so Tarnflecken eingearbeitet wurden.
Wo ich in normalen Wohnungen
wahnsinnig aufwendig mit esse.
Und dann bin ich sofort,
als das Tarnnetz angekommen ist,
bin ich mit diesem relativ schweren Ding
sofort in den Wald gelaufen,
habe mich getarnt
und habe es dann direkt verloren,
weil ich es nicht mehr gefunden habe.
Aber es war sehr gut.
Sehr, sehr gut.
Also Kundenreferenzierung,
sehr, sehr gutes Tarnnetz.
Ich habe es instant verloren.
Es war sofort weg.
Ich habe es in die Wiese gelegt
und es war weg.
Es war weg.
Und es ist sofort mit dem Buch gespeuzen.
Das habe ich auch,
wieso findet man,
also der Tarnung von Harry Potter.
Ja.
Ist es eigentlich,
was ist eine Nebenfrage,
ist es eins der Heiligtümer des Todes?
Ja.
Aber es wird nie,
der Umhang der Stab und...
In den Filmen wird nie zum Thema gemacht,
dass er eines,
also da bekommt er diese Geschichte
vorher gelesen von Hermine
und da wird gesagt,
ja, es gibt den Tarnung,
es gibt diesen Älterstab
und es gibt den Stein der Wiederauferstehung.
Und er hat aber nie gesagt,
oh, hey, geil,
einen habe ich ja schon.
Das kommt mir sehr bekannt vor.
Moment,
dieser Umhang von dem du gerade gesprochen hast.
Hier ist er, hier ist er.
Hat er nie gesagt.
Nee, er hat er einfach gerade gedöst.
Aber ich finde,
das macht solche Filme realistischer.
Das ist doch gar nicht.
Man sagt ja immer,
der Film ist unrealistisch,
weil man hätte an dem Zeitpunkt
schon sagen können,
ey, das ist meiner.
Aber so funktioniert die Welt nicht.
Es ist oft so,
dass Leute...
Wollt ihn verloren
und wollte nicht zugehen,
weil er ihn verloren hat.
Ja.
Apropos Umhang.
Wo ist eigentlich
dieser Unsichtbarkeitsumhang?
Hatte ich mal ein?
Ich weiß nicht,
wie das war.
Nee, das heißt ja nicht irgendwie...
Da waren wir nur betrunken
und dachten,
wir wären unsichtbar.
Wir waren gar nicht wirklich unsichtbar.
Aber es ist im echten Leben auch,
dass man einem davon erzählt,
dass man jetzt ein Auto hat
und man hört einfach nicht zu
und Tage später sagt man,
oh, du hast ja ein neues Auto
und dann hat man es gar nicht mitbekommen.
Wie ich eben mit dem Messer
und deinem Bruder.
Zum Beispiel.
Und genau das passiert
im Film auch manchmal.
Also unabsichtlich dann.
Ja, unabsichtlich.
Ja, tatsächlich.
Aber naja, Harry Potter...
Das ist auch eine Folge sehr,
Harry Potter.
Oh, Thema.
Aber ist es, glaube ich...
Also, meinst du,
es gibt ja diesen Wunsch,
unsichtbar zu sein, ne?
Das ist ja so eine
grundmenschliche Konstante eigentlich,
so bei den Superheldenkräften
immer ganz weit oben.
Aber es gibt keinen bekannten Superhelden,
der unsichtbar werden kann, oder?
Das stimmt.
Doch, es gibt doch so Invisibility Girl.
Oder die waren in allen Comics
und man hat sie aber halt noch nie gesehen.
Genau.
Und die Schauspielerin wurde auch
extrem schlecht bezahlt.
Das ist gut.
Na und dazu.
Auch für Lebensläufe.
Einfach so schreiben.
Ja, genau.
Ja, ich war der Unsichtbarkeitsheld
in allen Batman-Filmen,
in allen mit Nolan auch gut gedreht.
Cooler Typ.
Ich habe in dem
Wo ist Waldo-Film mitgespielt.
Vielleicht haben sie mich gesehen
im Hintergrund.
Vielleicht auch nicht.
Nein, aber das ist ja so eine
grundmenschliche Konstante,
dass man unsichtbar sein möchte.
Glaubst du,
das war im Mittelalter auch schon so?
Wenn im Mittelalter Kinder gefragt haben,
was würdest du lieber fliegen oder unsichtbar?
Oder ist das eher ein moderner Gedanke?
Weil man so mit Tarnkappentechnologie
überhaupt erst die Idee des Unsichtbarseins...
Unsichtbarkeit ist ja auch nicht so ein Ding.
Entweder man ist da oder nicht da.
Das ist halt ein grundlegendes Existenzding,
wo ich glaube,
dass es schon relativ früh
Menschen das Bedürfnis gehabt haben,
einfach weg zu sein.
Ja, aber wirklich jetzt unsichtbar,
also im Sinne von irgendwie halt,
dass man nicht gesehen werden kann,
aber trotzdem noch agieren kann.
Also trotzdem noch Frauen anschauen kann.
Ich glaube doch.
Aber unsichtbar sein kann.
Nö, ich glaube doch.
Meinst du wirklich?
Harry Potter ist ja auch aus der Bibel gekommen.
Ist abgeleitet worden, ja.
Abgeleitet aus der Bibel.
Die zweite Ableitung der Bibel ist Harry Potter.
Zweite Ableitung, sehr gut.
Kleinen Mathematiker-Gag reingebracht,
um die Mathematiker rein zu holen.
Ja, die Mathematiker ist alles das Wichtigste.
Das ist tatsächlich so.
Die Mathematiker und die Informatiker
muss man immer ganz nah an seinem Podcast halten,
weil die programmieren irgendwelche Viren
und verteilen eine Podcast.
Und Grafiker.
Ja, auch ganz wichtig.
Falls wir mal wieder ein neues Logo wollen,
falls ihr euch wundert, warum unser Logo gelb war,
es war Gelbtag, es war Gelbsucht.
Du wieder was aus der Dropbox gelöscht hast,
wo ich mich immer, wenn Leute was aus der Dropbox löschen,
fragen, warum löscht man überhaupt Dinge aus der Dropbox?
Ich hasse die Dropbox.
Ich nehme immer so viel Speicherplatz weg,
dann lösche ich was und dann ist man aufgefahren,
oh okay, es ist halt überall.
Ja genau, man hat immer irgendwie 400 Megabyte
von 800 Gigabyte und denkt sich,
warum habe ich so viel Speicherplatz gekauft?
Man agiert dann doch halt immer sehr oft sehr egozentristisch
und denkt dann halt,
wenn ich es bei mir lösche,
ist es halt bei mir weg.
Aber es ist bei allen anderen auch weg.
Das ist auch so ein typisches Zeichen.
Wir haben Weintrauben hier liegen.
Kann man viel falsch machen.
Wir haben Weintrauben,
wir haben ein bisschen die Sinnlichkeit
wollten wir heute zelebrieren.
Ich dachte eigentlich auch,
dass wir zu zweit auf dem Sofa sitzen oder liegen.
Das ist nicht der Fall.
Ich sitze ihm gegenüber auf einem harten Stuhl,
während Stefanie sich auf der Couch räkelt alleine.
Ach, wie geil das ist,
wenn wir nebeneinander säßen in einem Raum
und in eine Richtung gucken.
Das wäre echt cool.
Das ist ja auch die Frage,
wenn man sich mit Leuten trifft,
so Date oder sowas,
wie setzt man sich hin?
Das ist so lustig.
Immer so kommentiert einfach nebeneinander zu sitzen
und leer in eine Richtung zu starren.
Das finde ich aber geil.
Irgendwann wird man ja sehr alt.
Ist das so?
Wenn man setzt einfach nicht zu Ende,
sprich der Anfang lustiger ist als das Ende.
Wenn man irgendwann sehr alt wird,
dann gibt es ja auch diese Cafés,
wenn man halt so in Kurstädten
oder halt so Badeorten ist.
Ja.
Zum Beispiel, wo ich mal früher war,
im Timmelhofer Strand.
Da gab es dann immer geile Cafés,
wo einfach sehr viele alte Menschen saßen,
die in die gleiche Richtung geguckt haben
und immer so den Leuten hergeguckt haben,
die gerade die Promenade entlang laufen.
Und man geht entlang
und dann sieht man wirklich
bei einem Tennis-Match
und dann sieht man in den ganzen Augen.
Ich gucke mir mal dich an.
Das ist echt lustig.
Und das ist so die,
ich glaube, je älter man wird,
umso lieber guckt man in eine Richtung.
Ja.
Auch menschlich.
Also desto lieber synchronisiert man das,
sozusagen, glaube ich.
Aber zum Beispiel auch einfach
die unangenehmste Gesprächssituation
ist drei Leute an der Bar.
Das finde ich so mit das Schlimmste,
was man haben kann.
Oder vier Leute an der Bar.
Wenn einfach vier Leute an der Bar sitzen
und einfach zwei in der Mitte unterhalten sich
und die außen dann so,
haha, ja, cool,
kann ich noch mal eine Salzgange haben?
Da muss ich schon sehr laut sprechen.
Ja.
Und der in der Mitte,
wenn er gerade irgendwie,
wenn die über ihren Job reden
und der in der Mitte nicht mitreden kann,
dann wird immer denen weggesprochen.
Stefan war gerade so aufgeregt
und zittrig,
dass sein Mikrofon aus der Hand gefallen ist.
Weil er endlich mal was sagen kann.
Weil er endlich mal sagen kann,
dass er Erfahrung mit sozialer Interaktion hat.
Ha, ich kann zeigen,
ich habe Freunde,
ich kann zeigen,
ich war auch schon mal in einer Bar.
Ich kann sagen,
wie Kommunikation in den Bars schief geht.
Ja.
Darum kenne ich mich sehr gut aus.
Genau, ja.
Und man ist immer die Person außen.
Man ist immer die Person,
wo man sich auch fragt,
das ist ja auch eigentlich immer eher zufällig,
wo man an so einem Tisch sitzt,
aber immer die sozialen Idioten
sitzen auch immer an den dummen Stellen.
Also das gehört genauso zum sozialen Feindgefühl.
Ich bin sehr schnell schlecht gelaunt,
wenn ich auf den falschen Plätzen sitze.
Ja, extrem.
Ich bin am Anfang mal sehr,
sehr bewusst,
achte ich darauf,
wo ich mich hinsetze.
Ich fahre mich auf,
ob es mir so geht.
Also ich versuche das tatsächlich auch immer.
Und zum Beispiel jetzt bald...
Aber wir sind auch beide socially sehr awkward.
Ja, aber deswegen,
je mehr man socially awkward ist,
desto mehr muss man ja dagegen arbeiten,
desto mehr, selbst reflektiert,
ist man sich das Problem sehr bewusst
und weiß, man ist socially awkward
und muss dem möglichst gute Situationen schaffen.
Nicht jetzt wie Dave,
der irgendwie von der anderen Tischseite
irgendwie noch Annika beeindrucken kann,
weil er irgendwie Salzstangen auf sie wirft.
Die coolsten Namen,
die dir eingefallen sind.
Okay, noch mal.
Dave war ein bisschen zu cool.
Ja.
Bleiben wir auf dem Boden.
Annika.
Aber was ist denn ein cooler weiblicher Name?
Charlotte?
Lynn.
Lynn.
Lynn?
Zoe.
Ist Zoe cool?
Na, man weiß es nicht.
Also zum Beispiel jetzt bald
habe ich ein Treffen mit einigen Leuten
und ich weiß,
dass ich zwei Stunden zu spät komme.
So.
Und ich weiß jetzt schon genau,
wie es aussehen wird.
Du überlegst jetzt schon genau,
wie du dich hinsetzt.
Ja, genau.
Ich überlege mir jetzt schon,
ob ich im Vorhinein nicht sagen soll,
hey, wir sind ja gute Freunde und so.
Könnt ihr vielleicht irgendwie einen coolen Platz für mich freihalten?
Weil es kommt unser innerer Freundeskern,
die wir uns schon ewig kennen
und noch ein paar andere Leute.
Und ich weiß genau,
wie es aussehen wird.
Der innere Freundeskern sitzt in der Mitte irgendwie cool zusammen
und hat Party.
Und außenrum,
so wie bei so einem Gangbang,
so die unattraktiveren Männer sind immer weiter außen.
Wie so eine Zwiebel.
Nach außen wird es immer angegriffen.
Du sagst Zwiebel,
ich sag wie ein Gangbang aufgebaut.
Wo man auch immer so merkt,
wo man in einem Gangbang...
Die Vergleiche sagen viele Leute auch.
In einem Gangbang kann man immer genau merken,
wie gut man ist,
je weiter man außen steht.
So, das ist bestimmt genau dasselbe,
wie bei einem sozialen Gefüge,
ist auch ein Gangbang.
Wo du merkst,
okay, ich bin in der dritten Linie
und hol mir gerade einen runter.
Ich werde wahrscheinlich heute nicht mehr zum Zug kommen.
Weißt du auch genau, wo du bist einfach.
Du kannst es genau abhängig machen.
Je weiter weg von der Frau du bist,
desto schlechter bist du einfach.
Daran kann man es genau ablesen.
Und jetzt habe ich diese Situation...
Oder wie ein Zwiebel einfach.
Oder eben eine Torte.
Nee, nee.
Nee, Torte funktioniert.
Danke trotzdem für deinen Beitrag.
Aber jetzt habe ich auch bei so einer Situation,
ich weiß genau, wie es ablaufen wird.
Ich komme zu spät
und na, hol dir noch einen Stuhl aus dem Keller
und ja,
oder setze dich aufs Skateboard.
Okay.
Oder geh doch einfach wieder nach Hause.
Du bist jetzt zu spät.
Lohnt gar nicht mehr.
Oder geh doch wieder nach Hause.
Was?
Okay.
Cool, ja.
Aber ich glaube,
der Auftritt ist alles.
Also das sage ich mir immer.
Der Auftritt ist alles.
Wenn du zu spät kommst,
ist schon mal ein bisschen cool.
Weil du hast,
du stehst im Mittelpunkt plötzlich.
Leute reagieren auf dich.
Leute müssen aufstehen,
um dich zu begrüßen.
Mädchen stehen auf,
um dich zu umarmen.
Du bist aber auch tatsächlich
immer sehr fordernd.
Also mir fällt gerade ein,
du stellst dich hier so da als,
oh ja,
und dann kriege ich keinen Sitzplatz mehr.
In der Redaktion ist es immer so,
ich komme zweieinhalb Stunden früher,
komme extra noch vor Redaktionsbeginn,
setze mich hin
und Stefan kommt an,
nee, ich sitze hier.
Ich sitze hier.
Ich bin im E-Mail-Verteiler,
du nicht.
Steh auf.
So, herrschstimmig an.
Und man muss dir dann auch gehorchen.
Aber das ist genau dein Wunderpunkt.
Du warst einmal nicht
in einem E-Mail-Verteiler letzte Woche
und das hat mich richtig angefressen.
Wenn alle im E-Mail-Verteiler sind,
nur man selber nicht.
Das ist einfach eine dumme Situation.
Das war ja auch mal.
Ja, das ist Mobbing.
Es gab in der Firma,
gab es eine Internliste.
Oh shit.
Eine Internliste.
Und ich war fest angestellt hier
und habe schon ein Jahr her gearbeitet
und dann kamen Praktikanten plötzlich an.
Hey, geile Story da.
Und ich so,
ganz gut.
Was ist gerade passiert?
Ja, an der Internliste.
Voll geil.
Ach so, das meinst du?
Ja, ja, total gut.
Ja, genau.
Warum bin ich denn nicht?
Ich arbeite ein Jahr ein bisschen festangestellt.
Ein bisschen Praktikant.
Ja.
Aber jetzt mittlerweile bin ich in der Internliste.
Mittlerweile, ja.
Gut.
Ich nicht.
So.
Naja, auf jeden Fall.
Der Auftritt ist alles.
Ja.
Aber du kriegst keinen Auftritt hin,
dass du Leute vom Stuhl aufscheuchen kannst.
Oder?
Also ich meine,
benutzt du dann die Situation,
dass irgendwie Melinda aufsteht,
um dich zu umarmen
und du im gleichen Atemzug
sie umarmst,
dich einmal drehst,
vielleicht im Takt der Musik
so ein bisschen,
oh, wir tanzen,
drehst dich,
setzt dich auf ihren Platz
und übernimmst direkt ihr Essen
und machst dann so weiter.
Das wäre der coolste Move der Welt.
Das wäre ein ziemlich cooler Move.
Probiert das mal aus.
Fürs Wochenende,
bitte probiert mal folgendes aus
und nehmt euch bei einer Party,
klaut einfach mal einen Platz.
Das ist unsere Aufgabe
an die Podcast-UFO-Hörer.
Klaut einen Platz auf einer Party.
Und nehmt es auf
und schickt es uns also Wein.
Ja.
Bei Skype.
Als Voicemail.
Genau, per E-Mail.
Bitte in LAR-Format.
Verpackt.
Ja, und nicht zu viele Zips,
bitte.
Das ist immer...
Ich liebe Zips.
Ah, Zips ist doch das Geilste der Welt.
Ich bin ein riesen...
Ich habe aber nicht ganz verstanden.
Herrlich.
Wenn man die entpackt,
sind die dann zweimal auf dem Rechner,
einmal in...
Ich glaube schon, ja.
Das ist tatsächlich so ein Ding.
Ich habe immer gedacht,
okay,
hat es sich gerade vermehrt
und wenn ich da jetzt
an und draufliege,
vermehrt es sich immer weiter.
Es ist ein bisschen unangenehm,
da gerade zugeschaut zu haben.
So, oh, was ist da gerade passiert?
Was ist da passiert?
So, oh, sorry, Leute.
Das wollte ich damit nicht ausgewirken.
Ja, ja, genau.
Ich glaube auch 80% meiner Festplatte
sind unausgepackte SIP-Dateien.
Und ist das schlimm überhaupt,
weil die sind ja sehr klein.
Na, so klein sind die auch nicht.
Das ist auch ein Mythos,
dass die SIP-Dateien sind.
Das ist ein bisschen ein Mythos.
So 500 Megabyte komprimiert 470.
Und man sich denkt so,
naja, ist das jetzt so gut?
Man weiß es nicht.
Du hast die Podcast-Folge
mal einmal in einer SIP-Datei hochgeladen
und es war exakt genau so.
Es war exakt genau so.
Es hat nichts gemacht.
Nichts.
Es ist einfach nur gefaked.
Was macht denn diese Datei überhaupt?
Die faltet das zusammen.
Die legt das zusammen so.
Aber es ist ja trotzdem,
wenn man jetzt mal in der Physik bleibt,
trotzdem noch genauso dicht.
Nee, die Dichte wird größer.
Es ist genauso schwer.
Also es ist netto genau das Gleiche.
Eigentlich.
Ja, aber ich würde sagen,
es ist dieselbe Masse,
aber nicht das selbe Volumen.
Die Dichte nimmt schon ab.
Zum Beispiel, wenn du ein T-Shirt hast.
Nee, ab.
Je kleiner man Dinge faltet,
die gleich sind,
nimmt die Dichte zu.
Ja, deswegen nimmt sie ja ab.
Ach ja, du hast recht.
Also wenn du zum Beispiel ein T-Shirt,
ein T-Shirt in der zusammengefalteten Fassung
kannst du nicht anziehen.
Das ist auch so ein T-Shirt.
Genau so ist die SIP-Datei.
Die SIP-Datei ist vom Volumen her reduziert,
aber du kannst sie nicht benutzen.
Du musst sie erst,
wenn du die SIP-Datei eröffnest,
entfalten,
das T-Shirt aufmachen,
dann kannst du es anziehen.
Das heißt,
für den Transport legst du dein T-Shirt zusammen
oder zur Lagerung.
Aber an sich,
die Masse des T-Shirts verändert sich nicht.
Der Informationsgehalt ist der selbe.
Es war sehr anschaulich,
du hast auch sehr gestikuliert gerade.
Danke.
Liebe Leute,
ihr kriegt es nachher als GIF zugeschickt.
Ja, genau.
Als SIP.
Als SIP-GIF, ja.
Aber ich muss auch noch ein Video machen
von dem Sassy-Anti-Mobbing-Ding,
damit ihr euch das vorstellen könnt.
Halt!
Stopp!
Ich fühle mich gemobbt.
Mein Niveau, dein Niveau.
Hallo, Abstand!
Also falls ihr gemobbt werdet,
könnt ihr genau diesen Tanz machen.
Und es gehört ein Tanz dazu,
den werde ich gleich noch aufnehmen.
Alter, das ist furchtbar.
Das ist wahnsinnig furchtbar.
Das ist wirklich furchtbar.
Also als damals...
Oder wurde das dir gesagt
und du wurdest damit geprankt.
Das kann auch tatsächlich gut sein.
Aber dieses junge Mädchen
hat mir damals das vorgeführt.
Ich weiß noch nicht,
ich glaube, ich habe sie gemobbt, glaube ich.
Das ist sehr zu junge Mädchen.
Ich glaube, ich habe sie gemobbt.
Du hast mit ihr geschlafen.
Ich habe mit ihr geschlafen,
und sie hat gesagt,
genau, sie konnte es nicht anders verarbeiten
als das.
Ja, Mobbing, oder?
Das ist schon Mobbing.
Gehört schon dazu.
Während des Geschlechtsverkehrs
hat sie einen Tanz aufgeführt.
Genau, habe ich aber tatsächlich noch...
Hallo, Abstand!
Du liebst das ja auch Musicals.
Du willst doch nicht ohne reingehen.
Ich liebe Choreografien einfach.
Ich finde es großartig.
Ich finde es egal,
in welcher Situation Choreografien
sind immer was Tolles.
Und die hat mir das gesagt,
und ich konnte es wirklich nicht fassen.
Ich habe einfach das Leben
von diesem jungen Menschen
an mir vorbeiziehen sehen,
wie in verschiedenen Situationen
irgendwie Schützengraben, Stalingrad,
irgendwie der Russe kommt um die Ecke
und sie macht diesen Tanz.
Mein Niveau und dein Niveau.
Hallo, Abstand!
Und wird sofort erschossen.
Ach, die Kopfbewegung.
Ja.
Sehr gut.
Ach, die Kopfbewegung.
Das ist ja toll.
Ja, das ist auch eine Choreografie.
Mach doch mal vor.
Ich finde, es sollte im Leben
viel mehr Choreografien geben.
Also so irgendwie coole Handschläge,
irgendwie so kleine Tänze,
die man vollführt,
so Rituale irgendwie.
Wenn jemand was Gutes gemacht hat,
dass man dann so ein kleines Tänzchen hinlegt.
Das finde ich,
sollte es viel mehr geben.
Ja, das stimmt.
Die Menschheit braucht Choreografie,
braucht Synchronität.
Man muss sich auch mal synchron schalten,
dass sich einfach zwei Menschen
auch miteinander bewegen,
was zusammen erreichen
und nicht immer nur man alleine
sein eigenes Ding macht.
Das hat die moderne Welt
so ein bisschen verloren,
diesen Gedanken der Gemeinschaft,
dieses wir gehören zusammen.
Vor allem, ich finde auch komisch,
abends geht man weg,
in Discos zum Beispiel.
Ja, in Dissen, glaube ich,
sagt man heutzutage.
In Disken.
Ja, ja.
Und ich habe nicht ganz verstanden.
Warum?
Warum?
Hat sie mir doch nicht erschlossen.
Mir erschließt einfach nicht,
es treffen sich sehr viele Menschen da.
Ja.
An einem Ort,
der für sehr viele Menschen
relativ klein ist,
würde ich sagen.
Mhm.
Und die reden auch nicht miteinander,
ja.
Sondern die tanzen.
Okay.
Wirklich?
Okay, ich sehe,
du weißt nicht,
ich habe mal so gut darüber gelesen,
wie gesagt.
Ja, also,
es ist tatsächlich so,
und ich hatte auch mal,
ähm,
es ist tatsächlich so.
Ja,
tatsächlich,
als ich das erste Mal tanzen war,
oder ob man das so gemacht hat,
war bei mir so,
ich habe getanzt,
zehn Minuten lang,
dachte ich mir,
okay, gut, passt,
dann,
so,
und ciao,
können wir gehen.
Nee, nee,
wir tanzen jetzt die ganze Nacht.
Moment mal,
was?
Ja, ja.
Die ganze Nacht,
ja,
wir sind jetzt sechs Stunden immer noch hier,
so,
bitte was?
Sechs Stunden lang?
Was macht man denn bitte sechs Stunden lang am Stück?
Nichts.
Das ist genauso,
wenn wir,
wenn man sich irgendwie treffen würde,
und man sagt,
wir spielen jetzt sechs Stunden lang Mikado,
was er redet macht.
Und reden dabei nicht.
Habe ich das jetzt gerade richtig verstanden?
Man redet dabei nicht.
Ja.
Ich glaube,
wir sind beide so kommunikative Menschen.
Ja, natürlich.
Ich gehe lieber in eine Bar und rede mit Menschen,
als in eine Disco zu gehen,
um mit Leuten nicht zu reden.
Ja,
absolut.
Aber es ist tatsächlich so,
also,
tanzen wird ja auch irgendwann,
dann kommt man in so eine Trance,
in so ein Runner's High irgendwie.
Wenn man da zwei Stunden lang getanzt hat.
Ja, aber du trinkst auch keinen Alkohol.
Weißt du nicht?
Ja, das stimmt.
Das ist doch echt ein Ding.
Aber man muss sich seinen Alkoholersatz selber schaffen.
Man macht das halt dann durch Endorphine
und tanzt und Schweiß
und trinkt auch viel von seinem eigenen Schweiß.
Und ich weiß,
es gab mal eine Situation,
wo ich irgendwie total abgegangen bin
und irgendwie schon zwei Stunden lang getanzt hatte
und total im Groove drin war.
Und es war mein Song.
Und alles.
Und ich war total in Trance
und total abgegangen.
Was war's?
Und irgendwann...
Hätten mir bitte wohl mal teilen.
Ja, genau.
Und irgendwann...
Move it, move it.
Das ist mein Jam.
Das ist mein Jam.
Turn it up.
Turn it up.
Genau.
Und dann habe ich so getanzt
und war total drin
und irgendwann gucke ich hoch
und ich merke,
dass ich um mich
so ein kleiner Kreis gebildet habe
und drei Leute
mit ihrem Handy mich filmen.
Oh Gott.
Und ich gucke und dachte,
what?
Und ich dachte wirklich,
das war eigentlich
ein der unangenehsten Momente meines Lebens,
weil ich irgendwie dachte,
am nächsten Tag auf YouTube
irgendwie
Fat, Ugly, German Kid,
Dancing irgendwie.
Das war echt so unangenehm.
So drei so Typen.
Das gibt's doch nicht.
Ja, das war echt unangenehm.
Aber ich hatte das nicht bemerkt.
Ich war irgendwie so drin
und im Groove
und ich habe das gar nicht bemerkt.
Aber es war komisch.
Auch vor allem...
Also ich bin jetzt,
sag ich mal, ein Mensch...
Bist du so ein geiles Internet-Meme
in Albanien?
Kann gut sein.
Du bist mal gefeiert.
Genau, ich kann mir immer vorstellen,
wenn ich irgendwann nach Tunesien komme
und die Leute vergöttern mich
und so,
ah, du bist doch Fat Dancing Kid.
Wir fangen an Bilder von dir zu machen.
Ja, ja.
Ich bin jetzt ein Mensch,
der sich nicht so leicht tut
mit dem schönen Geschlecht
im Generellen.
Und deswegen habe ich auch
dieses Konzept von...
Schönes Geschlecht?
Hunde.
Ah ja.
Und deswegen hatten wir auch
dieses Konzept
mit Leuten zu tanzen.
Ich kann auch nicht mal
Gags über Frauen machen.
Das ist schon mal...
Man merkt schon einfach
Symptom Nummer eins.
Ey, so Schlag hat dich rot geworden.
Gut, Frage, Schlag.
Ich darf nie länger
als drei Sekunden
über Frauen nachdenken,
sonst kollabiere ich komplett.
Und deswegen habe ich auch
das Konzept von
mit anderen Leuten tanzen
noch nie so hundertprozentig verstanden.
Also ich kann
so Standardtänze und so
und Foxtrot würde ich hinkriegen,
kriege ich alles hin.
Aber so in einem Club
irgendwie updancen,
so dieses irgendwie
sexuell antanzen,
habe ich nie verstanden.
Auch wenn Frauen
das bei mir gemacht haben,
habe ich immer so,
ich muss leider los,
tut mir leid.
Ich habe noch was am Herd.
Nur beruflich.
Wups.
Aber man kann ja...
Das ist ja das Geile.
Tanzen erlaubt es...
Tanzen ist ja
eine körperliche Flexibilität.
Das Tanzen erlaubt dir ja auch,
körperlich flexibel zu sein.
Das heißt,
in einem normalen Gespräch,
wenn irgendwie auf einem Empfang
oder so jemand mit dir redet,
mit dem du nicht reden willst,
dann hast du ein riesiges Problem.
Man steht sich gegenüber
und man braucht einfach
einen sehr, sehr guten Grund.
Hallo, Abstand.
Hallo, Abstand.
Und man braucht einfach
einen sehr guten Grund,
um zu gehen.
Wohingegen in der Disco
ist man eh in Bewegung.
Man kann sich einfach
zwei Schritte nach links,
fünf Schritte nach rechts,
acht Schritte nach rechts
und man ist schon wieder
wo ganz...
Man ist draußen.
Man ist am Nachbar.
Ist es mir echt egal.
Man tanzt sich wieder raus
auf die Straße
am Türsteher vorbei
und man ist eigentlich flexibel.
Deswegen glaube ich,
ist das vielleicht auch
so einer der Vorteile.
Das ist eine ungezwungene Kommunikation.
Ich habe mal einen Tanzkurs gemacht,
das ist, glaube ich,
eineinhalb Jahre oder so her.
Da habe ich mit einer Tanzpartnerin
einen Tanzkurs gemacht
und wir haben auch irgendwie
so ein, keine Ahnung,
so ein Abzeichen oder so.
Weiß ich gar nicht.
Seepferdchen, ja.
Seepferdchen im Tanzen.
Es ist ganz schön krass.
Also das ist auch total lustig.
Ich finde,
das ist auch so eine riesen
Comedy-Veranstaltung wahrgenommen.
Weil du kannst dann da...
Also du musst halt die Frau führen
und die vertraut halt auf dich.
Und dann sind halt so...
Es war ein kleiner Raum,
das war ein kleiner Kurs
mit acht Paaren oder so.
Und dann ist man da rumgeeiert.
Und es ist immer so...
Als Mann muss man halt immer so
wie beim Autoscooter
und so durchmanövrieren.
Genau, ausweichen.
Und es ist immer sehr lustig,
wenn man die Frau
und sich irgendwie
gegen ein anderes Paar tanzt
und man so ein anderes Paar gefunden hat,
die auch das locker sehen
und dann einfach zusammen
so Autoscooter mit
andere Paare abdrängt.
Natürlich.
Und Paare drängen,
einfallen die Blumen gefallen.
Aber ich meine,
natürlich hat man es auch
absichtlich gemacht.
Natürlich hat man andere gerammt.
Und vor allem immer so
die Strebertänzer,
die dann immer so
mit ganz erhobenem Kopf
und hohem Kinner
durch die Gegend gehören.
Und du einfach immer
in den Reihen einfach...
Entschuldigung.
Ellbogen in Schulterradram.
Ja, ja, genau.
Aber auch damals,
es gibt dann immer so
Kreisbewegungen,
Walzer zum Beispiel.
Ja, Walzer ist ultra hart.
Wo man dann auch immer schon...
Unfassbar hart.
Schon wenn man sich so
nach links tanzt gegen die Wand,
man schon absehen kann,
ich kriege die Kurve
nicht mehr vor die Wand,
weil die Schritte erlauben es nicht
und man einfach
Sehnenauges ins Messer
gegen die Wand läuft.
Weil dieser Dreivierteltakt,
der fuckt dich total ab.
Ja, der macht dich wahnsinnig.
Und du musst halt immer,
du musst halt innerhalb
mit zwei Schritten
musst du dich und die Frau
einmal komplett
360 Grad drehen.
Ja, genau.
Und das ist ganz schön abgefahren.
Und das musst du halt auch,
das musst du halt aber auch so teilen,
dass du halt insgesamt
kleine Runden drehst,
aber in einem Kreis,
in einem großen Kreis.
Ja, genau.
Das heißt, du musst außen hin
schneller werden.
Das heißt, du musst auch
wahnsinnig weit vorausplanen.
Ja, und innen drin.
Du musst den Raum
schon erkannt haben.
Und alle anderen Paare ja auch,
die ja auch eher Bewegungen machen
und auch nicht klarkommen.
Das ist extrem stressig.
Und als Anfänger,
und das sind ja alles Anfänger,
hast du einfach keine Chance.
Und das ist total krass.
Und die wird auch
wahnsinnig schwindelig.
Die wird wahnsinnig schwindelig.
Ja, es ist total lustig.
Deswegen, es gibt ja diesen Move,
wo man, sag ich mal,
aus der Umarmung sich löst
und die Frau so ein bisschen wegschickt.
Den habe ich alle fünf Sekunden gemacht,
einfach nur,
um mich zu orientieren im Raum.
Einfach um ganz kurz zu gucken,
wo bin ich gerade?
Wo ist die Fensterfront?
Okay, gut, weiter geht's.
Und dann immer wieder,
wo bin ich jetzt nochmal?
Weil man sieht ja auch relativ schlecht.
Weil meine Partnerin
hatte immer wallendes Haar
um mich herum
und dann habe ich sie einmal gedreht
und ich hatte ihr Haar
um meinen Kopf gewickelt.
Zwei Meter langes Haar einfach.
Ich hatte ihr um meinen Kopf gewickelt,
was einfach der Situation
auch nicht geholfen hat.
Was ich, glaube ich,
auch gemacht hat,
um mich zu verarschen.
Was ich bis heute nicht verstehe,
manchmal wechseln die Partnerinnen
ja auch,
und mir sind zwei Partnerinnen
hingefallen.
Mir sind einfach,
mir sind zwei Partnerinnen hingefallen.
Und was verstehst du daran jetzt nicht?
Ich verstehe nicht,
wie das passieren konnte.
Das ist noch nie,
der Tanzlehrer meinte,
das wäre ihnen noch nie passiert.
Es wäre schon mal passiert,
zwei Mädchen sind wegen mir
beim Tanzen mit mir umgefallen.
Ich war die riesen Lachnummer
in diesem Tanzkurs.
Ja.
Ich war so der Letzte.
Kann ich mir gar nicht vorstellen.
Kann ich mir gar nicht vorstellen,
dass du mit deinen 2,18 Meter
mit irgendwie Anita,
die 1,60 Meter ist,
dass du da irgendwie Probleme hast.
Kann ich mir nicht vorstellen,
dass du da außerdem
mal so einen Suplex nebenbei
verführst.
Aber auch da...
Ich habe Kerzen gerade
immer runtergucken müssen
auf meinem Tanzbad.
Kerzen gerade.
Ja, genau.
Was ja natürlich auch
der Sinn der Sache ist eigentlich.
Ähm.
Ich habe jetzt nicht verstanden.
Okay.
Aber auch beim Tanzen
war auch mal ein bisschen
ein Problem mit der Repetition.
Dass man irgendwie so tanzt
und man hat dann diesen Tanzschritt drin
und man macht den dann fünfmal
und man denkt sich,
das Lied ist jetzt 20 Prozent vorbei.
Wir machen das jetzt einfach
noch fünfmal.
Wir drehen uns einfach immer
und immer wieder im Kreis.
Ich kann keine Figuren.
Ich kann nichts anderes.
Wir machen einfach immer dasselbe.
Das hat mich einfach irritiert.
Aus diesem...
Wo das nicht mehr rauskommt.
Deswegen wird es immer cooler eigentlich.
Hinten raus haben wir auch
so ein paar Figuren gelernt,
die dann wirklich ganz interessant waren.
Ja, ja.
Und wir sind Zweiter geworden.
Ach so.
Ich bin sogar Zweiter geworden.
Nee, Wettkampf kam es bei mir tatsächlich nie.
Das war immer so ein Ding.
Und ich wollte mich auch nicht binden.
Oder es gab einen,
der dann auch gesagt hat,
okay, du bist außer Konkurrenz.
Wir verraten nicht,
aber nicht.
Ja, genau.
Warum muss ich heute früher gehen?
Ja, schade.
Ich wollte mich tatsächlich auch nie
an diesen Tanzkurs binden.
Es kamen dann alle Tanzkurs...
Das Bindungsängste, ne?
Die Tanzlehrerin auf mich zu
und hat gesagt,
du musst doch diesen Vertrag unterschreiben
wegen Vereinsgebühren und so
und du musst doch nicht so,
ich habe das Alter kein Stift dabei
und ich muss noch mit meinem Finanzberater
und jedes Mal über Monate hinweg
habe ich nie diesen Tanzkurs abgeschrieben.
Also schwarz getanzt.
Ich habe tatsächlich schwarz getanzt, ja.
Ich habe einfach unfassbar gerne getanzt
und habe kein Geld nicht gehabt.
Dirty Dancing,
die berührendste Geschichte der Welt.
Genau, ich konnte es mir nicht leisten,
aber ich war so verliebt
in Tanzen und in die Frau,
dass ich es einfach nicht anders konnte als das.
Sonntag ist Muttertag,
wollte ich schon kurz sagen.
Das ist so der Nachteil,
wenn man die falschen Sendungsnotizen benutzt.
Ja, ich habe natürlich außerdem den letzten...
Ach Gott.
Wie wollen wir denn eine Rubrik machen?
Oh, herzlich willkommen zur neuen Rubrik.
Das war schon letzte Woche.
Heute kommt wieder der erste Mensch.
Der erste Mensch.
In dieser fantastischen Rubrik diskutieren wir,
in welchen Situationen es gewisse Dinge
das erste Mal stattgefunden haben,
die wir heute als Selbstverständlichen nehmen
und wie das gewesen sein muss.
Fangen wir doch gleich mal an mit Stefan.
Musst du das nochmal erklären?
Also es geht in der Folge darum,
es ist einfacher Dinge zu erklären,
wenn man nicht ständig hinterfragt wird,
ob man es nochmal erklären muss oder nicht.
Oh, hoi. Danke.
Gut.
Flo, tippen an oder was soll ich einfach?
Nee, fang du an.
Ich habe mich gefragt,
was war der erste Mensch,
der in einem Flugzeug Tomatensaft bestellt hat?
Ich glaube nämlich, das war so.
Ja, hey, ich kriege einen Tomatensaft
und plötzlich der ganze Flieger steht langsam auf.
Ja.
Das passt perfekt zusammen.
Ja.
Ja, finde ich gut.
Kapitän ignoriert einfach,
er hört einen Tomatensaft.
What?
Best Idee ever.
Perfektes Verhältnis.
Und wir hatten ja letztes Mal
der erste Mensch, der geritten ist.
Und heute...
Alles okay?
Ich sehe, vor mir ist ein Fernseher,
hinter dir ist ein Fernseher.
Und da kann ich das hinter mir sehen.
Und da ist ohne Scheiß eh was vorbeigegangen.
Das kann nicht sein,
da ist nur eine Tonkabine,
ist ein abgeschlossener Raum.
Hallo?
Sau gruselig, ey.
Ist gerade ein bisschen gruselig.
Sau gruselig.
William?
Bist du es?
Ja.
Hallo, Florentin.
Ich muss dir mal was erzählen.
Also...
Nie klang jemand anders.
Stell ich das so, William.
Nie klang jemand mehr anders als du jetzt.
Also, William.
Okay.
Wir haben das letzte Mal gesprochen
über die erste Person,
die jemals geritten ist auf einem Pferd.
Und heute die erste Person,
die jemals auf einem Pferd saß
und Hüa gesagt hat.
Und ich stelle mir nur so vor,
das Pferd so reißt die Augen auf.
Fuck, sie haben das Wort.
Fuck it.
Und reitet los, wie will sie wissen.
Ja genau, sie haben unseren Schwachpunkt.
Und bis dahin immer so,
auf geht's, Kollege.
Komm.
Jetzt aber.
Los.
Und irgendwann eines Tages,
Hüa.
Und wusch.
Und wusch war das Pferd weg.
Und ab dann hatten sie den Schlüssel,
um diese Rasse zu knechten.
Muss ja auch immer mal gemacht haben.
Pferd rennen gewinnen ja auch die Jockeys,
die am schönsten Hüa sagen.
Ja genau.
Hüa.
Hüa.
Hüa.
Hüa.
Nee, ich glaube es war eher ein Schlachtruf.
Hüa.
Weiß ich nicht.
Oder ein Husten.
Nein, ich glaube es war eher so was dann für so Hüa.
Hüa.
Hüa.
Fert weg.
Ja.
Ich hab, ähm.
Ich weiß nicht, bist du katholisch?
Ja.
Oh ja, gut, ich auch.
Lass uns vor kurz alle Evangeliten,
Apostelsprotestanten ausschließen.
Ja.
Indem wir darüber sprechen.
Ich weiß nicht, ist das auch so.
Ich glaube auch.
Der erste Mensch, der in der Kirche den Pfarrer geantwortet hat.
Ich war neulich auf einer Kommunion.
Und ich fand es echt, wenn man das wirklich von objektiv betrachtet,
ist das wirklich lustig.
Wenn er sagt, dem Vater, dem Sohn und dem Heiligen Geiste.
Amen.
Und die ganze Gemeinde.
Amen.
Oder erhebe die Herzen.
Wir haben sie beim Herrn.
Die ganze Gemeinde redet plötzlich.
Was wirklich aussieht wie so eine totale Sekte.
Ja.
Und ich hab mich gefragt, wer war der erste Mensch, der plötzlich dem Pfarrer geantwortet hat?
Wahrscheinlich hat sich niemand getraut, das in Frage zu stellen.
Und so ist es einfach entstanden.
Irgendwie so der Pfarrer war da einfach dagegen.
Erhebe die Herzen.
Ja, wir haben sie beim Herrn.
Was?
Er hat auch keinen Sinn.
Wir haben sie beim Herrn.
Hey.
Ja.
Ich weiß auch nicht.
Woher kommt das?
Also ich hab alle gleichzeitig antworten.
Gute Frage.
Ich weiß nicht.
Ich glaube, ich hatte einfach mal irgendjemand, der es nicht verstanden hat, war einfach
dabei und hat einfach mitgeredet.
Einfach so Gespräch gewürzt.
Ja, mir geht's auch gut.
Der erste Mensch, der geschwitzt hat, was ist ihm durch den Kopf gegangen?
Vielleicht ich regne?
So, nächster.
Die Rubrik nimmt auch, das wird auch immer schwieriger.
Ich möchte auch ganz kurz einen Zuschauer herausheben und zwar Pierre Felsenheimer, der
seinen eigenen Vorschlag gebracht hat.
Eincher.
Der erste Mensch, der geschwommen ist.
Tatsächlich auch ein schöner Moment.
Ja, ich glaube ich auch.
Aber ich finde, der erste Mensch, der wirklich in der Schwimmtechnik auch geschwommen ist.
Ja, auch geil.
Aber dass man auch gemerkt hat, dass man gemerkt hat, wir können uns im Wasser fortbewegen.
Es gibt so ein sehr gutes Interview mit Bushido.
Ich weiß nicht, ob es Bushido ist.
Sagen wir uns einfach mal ein bekannter deutscher Rapper.
Du kennst doch einen.
Ja, genau.
Ich kenne nur Echo Fresh.
Und der ist ja, der ist anscheinend Evolutionsgegner.
Und der glaubt nicht so ganz an die Evolutionstheorie.
Und dann wurde er interviewt zu dem Thema.
Und dann ist ja so dieser Knackpunkt der Evolutionstheorie, dass sich viele Leute nicht vorstellen können, dass eines Tages einfach ein Organismus, der im Wasser lebt, einfach an Land gegangen ist und so lange überleben konnte, dass er sich fortpflanzen konnte und diese Fähigkeit weitergeben konnte.
Weil er war nicht dafür gemacht, an Land zu sein.
Und so dieser erste Landgang stellt viele Skeptiker vor Probleme, wie man sich das vorstellen kann.
Und dann hat er gesagt, ja, das kann ja gar nicht sein.
Fische gehen ja nicht einfach so an Land.
Und dann hat der, der ihn interviewt hat, gesagt, naja, aber Menschen gehen ja auch ins Wasser.
Und damit war er komplett still.
Ja, stimmt.
So, Thema beendet einfach.
Das war nicht so eine schöne Antwort.
Er hat seinen Clan angerufen.
Ja, kümmert euch mal den Typen.
Genau, macht den.
Kümmert euch mal den Typen.
Ja, deswegen.
Er beißt zu viel.
Das ist auch ein geiler Moment sein.
Der erste Fisch, der an Land geht.
Schleimig, stinkend, unter großen, entsetzlichen Schmerzen.
Genauso wie das Podcast so entstanden ist.
Er war erstmal im sehr leichten Wasser.
Seichten Wasser.
Glaubst du?
Ja.
Genau, wir sind auch gerade in so einem leichten Wasser.
Okay, auf geht's.
Ich hab meinen Platz zwei.
Ich hab vier mir rausgesucht.
Ja, bitte.
Ja, ich bin ein Streber.
Jedes Mal eins mehr.
Die ersten Leute, die an Halloween-Süßigkeiten verlangt haben.
Leute, ja, süßes oder saures.
Nein.
Nein, what?
Warum sollte ich euch jetzt was Süßes geben?
Ihr habt keinen Grund.
Ja, oder auch.
Ihr habt euch was angezogen.
Stimmt, oder auch in Geburtstagen oder so.
Einfach Geschenke einfordern.
Ich hab heute Geburtstag.
Stimmt.
Und?
Weil man plötzlich was verlangt.
So what?
Dass man an einem Tag irgendwo hingeht, sich gruselig verkleidet, den Typen erschreckt.
Ja.
Und dann noch dafür was verlangt im Gegenteil.
Oder die erste Person, die seinen Geburtstag bewusst gewusst hat.
Weil die meisten Menschen wussten gar nicht, welcher Tag es ist im Jahr.
Stimmt.
Oder so.
Und die Bauern irgendwie auf dem Land.
Und einer hat mal gesagt, sag mal Leute, vor 18 Jahren wurde ich geboren.
Oder?
Wirklich?
Was mir gerade eingefallen ist.
Der erste Mensch, der erste Straßenkünstler, der einen Hut vor sich hingelegt hat.
Ja, genau.
Und die Leute wussten nicht, was es bedeutet überhaupt?
Und dachten, okay, jetzt zieht den Hut vor uns.
Guter Typ.
Guter Typ.
Dem gebe ich Geld.
Ja, gut.
Relativ einfach.
Die erste Person, die an einer Tür geklopft hat.
Und was haben sie dir da vorgemacht?
Also, wenn man irgendwo rein wollte und so stand so, ich werd's da.
Hallo.
Ich komm mal jetzt rein.
Mein Name ist Geisermausel.
Und?
Oder man ist einfach gegen die Tür gelaufen.
Oder man ist einfach...
Geisermausel?
Wie zur Hölle?
Was geht denn in deinem Kopf eigentlich?
Man ist einfach so awkward vor der Tür gestanden und hat einfach gewartet, bis die Person zufällig aufmacht.
Und so, wow, okay.
Hallo.
Das ist genau wie ich.
Ich hab eine Sparkassenkarte.
Man braucht die Karte ja, um reinzukommen in die Sparkasse.
Ja.
Und meine geht nicht.
Aus unerklärlichen Gründen komme ich in keine Sparkassenfiliale rein damit.
Und ich stehe immer so richtig dumm vor der Tür und warte, bis ein anderer kommt, der auch gerade Geld abhängt.
Oder auch die Situation, wenn man so durch so eine Lichtschrankentür gegangen ist, beim Aldi oder so.
Und eigentlich wieder raus möchte, aber nicht den ganzen Weg durch den Supermarkt nehmen will.
Und deswegen wieder rausgehen durch diese Lichtschranken.
Man kann sie aber nicht öffnen von der Tür.
Und dann muss man aber warten, bis jemand anders durchgeht.
Und so, hallo, Montag.
Weil man meistens dann auch so zwei, drei Ebenen durchgehen muss.
Und irgendwie wieder warten muss, wie bei Star Wars Episode I.
Naja, auf jeden Fall.
Weiter.
Der erste Mensch, der genießt hat.
Was hat der gedacht?
Was haben die Ummenschen gedacht?
Okay.
Warum?
Warum machst du das?
Wie bitte?
Lass es bitte.
Was hast du gerade gesagt?
Aber ich meine, es wäre doch auch mal cool, wenn es so eine neue, so was Neues gäbe.
Also wir können niesen, husten, sowas.
Das war's.
Aber wenn eines Tages einfach mal was Neues entsteht, so ein Zwischending oder halt was
ganz Neues, so dass man was ganz Neues macht, irgendwie aus den Ohren niesen oder irgendwie
sowas.
Oder irgendwas ganz anderes und dann einfach sowas.
Ab jetzt gibt es das halt so.
Die Menschheit hat sich weiterentwickelt und wir haben jetzt einfach nochmal weitere Sachen.
Das ist auch die Schwierigkeit in unserer Rubrik.
Dinge entwickeln sich ja langsam.
Immer.
Ja, das ist ja, daher kommt ja ein bisschen die Comedy-Herrubrik, die Pfeife.
Jetzt nehme ich das Mikro.
So, ich habe jetzt noch der erste Flamingo.
Hat sich wahrscheinlich auch gefragt, was zur Hölle soll ich denn sein?
Das ist ein Witz.
Ne?
Herr Gott, das ist ein Witz.
Ja, genau so.
Wir haben Vögel, ja.
Wir haben Vögel.
Jetzt pass mal auf.
Was ist folgendes?
Wir stellen einen Vogel auf Stelzen.
Okay.
Und wir machen ihn pink.
Klar, warum nicht?
Du bist der Chef.
Machen wir.
Ich meine, irgendwann wurde Gott doch auch langweilig, oder?
Wenn das Respektverhältnis im Himmel zu willkürlich wurde.
Ja, genau.
Nicht gestimmt dann.
Wir haben Würmer, oder?
Ja, Würmer haben wir.
Alles klar.
Wie wäre es mit Würmer mit Beinen?
Ja, wir haben schon genug andere Tiere mit Beinen.
Nee, nee, nee.
Würmer mit Beinen und irgendwann werden sie zu Schmetterlingen und kriegen Flügel.
Why not?
Ja, wir lassen sie dann mal ganz kurz alleine.
Alles klar.
Genau, wie wir uns eben kurz vor dem Podcast überlegt haben.
Der erste Mensch, der Mau-Mau gesagt hat.
Ja.
Wenn man spielt.
Mau-Mau.
Bitte?
Äh, Entschuldigung.
Was hast du gerade gesagt?
Mau-Mau.
Ja, man kann doch Mau-Mau sagen beim letzten.
Ja, okay.
Ja, okay.
Und ab da war das dann so.
Einfach, die Geburtsstunde war ein.
Ja, okay.
Wenn man es realistisch angeht, es hat sich langsam entwickelt.
Erst hat er immer ein M gesagt.
M.
M.
M.
M.
M.
M.
Mau.
M.
M.
M.
Mamm.
M.
Mammau.
Ding hat sich langsam entwickelt.
Der erste Mensch, der erbrochen hat, der sich wirklich erbrochen hat.
Ja, ich glaube, wir können alle Körperfunktionen so ein bisschen durchmachen.
Der erste Mensch, der jemand anderen erpresst hat.
Ja.
Oder die Metapher nicht verstanden hat.
Der erste Mensch, der Danke gesagt hat.
Die erste Person, die sich gemeldet hat im Unterricht.
Die erste Mensch, die Mau-Mau gesagt hat.
Ich fange es mir auch an.
Vielen Dank, dass ihr dabei wart bei dieser Rubrik.
Das war der erste Mensch.
Im Universum entstehen ja auch ständig neue Dinge.
Die Sterne explodieren, schwarze Löcher, Wurmlochlöcher schießen Materie durch die Galaxie.
Neue Dinge entstehen, Meteoriten, Asteroiden, was da so alles rumschwirrt in dem Universum,
kann man sich gar nicht vorstellen.
Und wir Menschen kreuchen und fleuchen.
Fühlst du dich nicht auch manchmal sehr klein?
Dass du dir denkst, ich bin hier ganz alleine auf der Welt.
Niemand hilft mir.
Ich stehe ganz allein da.
Was ist da los?
Ich denke vor allem, dass das Leben vergänglich ist.
Es ist vergänglich.
Es hört irgendwann auf.
Das ist die Synonym von vergänglich.
Irgendwann ist es vorbei.
Irgendwann ist der Abschnitt vorbei.
Wird es nicht gerade dadurch, dass es aufhört, auch unendlich in seinen Möglichkeiten?
Es ist ja eine hochinteressante Vorstellung, in einer Welt zu leben, in der nichts ist.
Zum Nichts zu werden.
So Dunkelheit ins Schwarze zu wandern.
Aber braucht es nicht auch das Nichts, damit etwas sein kann?
Das setzt nicht Existenz, Nicht-Existenz voraus.
Es bedingt es sogar.
Soweit würde ich dann doch gehen.
Wäre nicht eine Welt, in der nichts existiert, wesentlich eher vorstellbar, als eine Welt,
in der überhaupt etwas existiert?
Warum existiert überhaupt etwas?
Gewohnt ist man nur, dass Dinge existieren.
Eine Vorstellung daher einer Welt, in der nichts existiert, ist, wie ich finde, unmöglich.
Und das macht den Reiz aus.
Und das ist auch der Grund, warum sich Religionen entwickeln.
Gibt es das Nichts überhaupt im Grunde mehr als ein theoretisches Konzept, die Abwesenheit von etwas?
Gibt es das auch tatsächlich?
Oder ist es nur ein theoretisches Konzept, dass der Mensch sich durch den Vorgang der Subtraktion vorstellen kann?
Es gibt ja nicht. Es gibt ja immer das Gegenteil. Es gibt Schwarz und Weiß. Es gibt Hoch und Tief. Es gibt immer das Gegenteil.
Sehr interessant. Gehen Sie da bitte weiter darauf ein.
Und es gibt Materie und Antimaterie. Jetzt ist aber alles zum gleichen Maße vorhanden. Davon geht man aus.
Aber Antimaterie ist nicht das selbe wie nichts.
Hey, halt mal die Fresse kurz. Am Ende der Gleichung würde eine Null stehen normalerweise. Es steht aber nicht.
Und das ist nämlich das Ding. Das Universum dürfte normalerweise gar nicht existieren,
weil es genauso viel Antimaterie wie Materie gibt. Muss ja eigentlich so sein.
Irgendwann ist aber Antimaterie verschwunden gegangen. Deswegen gibt es mehr Materie.
Und das ist das, was wir gerade haben.
Es kann ja nichts aus dem Nichts entstehen.
Also du meinst, das Universum ist nur eine falsch verteilte Balance. Es ist nur aus der Balance.
Die Existenz ist eine nicht aufgehende Gleichung.
Es ist ein Fehler.
Es ist ein Fehler im System.
Also du willst sagen, Existenz ist ein Fehler. Existenz besteht nur daraus, dass zwei Pole...
Und irgendwann macht mal jemand so einen Schrank auf, dann ist die fehlende Antimaterie da und wir sind alle weg.
Ich glaube, irgendwann wird die gefunden und dann sind wir alle weg.
Aber ist nicht so auch das Leben des Menschen aufgebaut? Existieren wir nicht auch als mehrere Pole, die unter sich Spannung erzeugen?
Und mit Dingen außerhalb von sich und sich selbst Spannung erzeugen?
Ja, das ist ja auch hochinteressant. Die Konflikte sind ja auch hochinteressant.
Ja, es ist ja auch unglaublich interessant.
Also ist der Mensch selbst nicht einfach nur leer und lebt durch die Plus und Minus, die ihn erfüllen?
Selbst an sich ist er allerdings nur eine leere Hülle?
Ja, deswegen sind ausgeglichene Menschen, die Yoga oder Pilates machen, das ist so...
Die verschwinden irgendwann einfach.
Ja, die verschwinden irgendwann und die sind auch ein bisschen langweilig.
Ja, das ist ja die Idee eigentlich des Buddhismus mit der Erlösung und Nirvana, dass wenn du Balance erreicht hast, bist du weg.
Stimmt.
Dann verschwindest du.
Das heißt, im Umkehrschluss...
Das sind die Buddhisten auch wahnsinnige Arschlechte.
Und wahnsinnig selten auch einfach.
Genau.
Ich bin hier raus, Leute.
Die arbeiten nur an der Exist-Strategie.
Die ist alle nicht da.
Die arbeiten nur an der Exist-Strategie.
Ja, du kannst dich ja dann entscheiden.
Also, im buddhistischen Glauben ist es so, wenn du die Chance hast, ins Nirvana zu gehen, kannst du dich entweder entscheiden, ins Nirvana zu gehen und bist dann weg.
Oder du bleibst auf der Welt und bist Lehrer und bringst anderen Leuten bei, wie man ins Nirvana geht.
Und wirst...
Was war noch in der Redaktion mit dem Reinkarnation, wo du als anderes Tier wiedergeboren wirst?
Hinduismus ist das.
Ist das nicht...
Und was...
Also, wenn man cool ist, wird man ein cooles Tier?
Also, Kastensystem.
Ja, genau.
Du hast Karma und je mehr Karma du hast, desto ein besseres Tier wirst du dann.
Also, wenn du mal jemanden umbringst, wirst du wahrscheinlich eine Eintagsfliege.
Ja, aber wo ich mir denke, auch so als...
Ich glaube, ich habe mich immer gefragt, welches Tier ist denn in der Hierarchie das niederste Tier?
Und ich glaube, es ist der Wurm, wo ich mir dachte, als Wurm, saugeiles Leben.
Weil du denkst, ich kann nicht weiter absteigen.
Es ist scheißegal, was ich mache.
Wurm bin ich einfach auf jeden Fall.
Es ist völlig egal.
Ja, vor allem als Wurm denkst du auch nicht, das Leben ist scheiße.
Du kennst es ja auch wieder nicht anders.
Doch, du kennst es ja eben schon, weil du schon andere Leben gelebt hast.
Also, du kannst...
Naja, aber das wird ja die Religion in bestimmten Werten, weil jeder weiß ja, dass er nichts vorher war.
Vielleicht hat man schon so ein Gefühl.
Also, vielleicht strebst du dich zu irgendwas Höherem, weil du weißt, wie es ist.
Ich finde, ich glaube, glauben eigentlich Priester zum Beispiel.
Also, Religion ist auch eine gute Folge, aber vielleicht...
Schaut es mal auf kurz.
Ich finde, denken Priester manchmal, sind wir vielleicht verrückt?
Weil, stellen sie die Religion nicht mal in Frage?
Doch, klar.
Das ist ja quintessentieller Teil von Religion, ist, dass du die Religion in Frage stellst.
Ja, aber dann stellen sie bestimmt Priester mega auf die Frage.
Ja, natürlich.
Sind wir nicht verrückt?
Ja, klar.
Das ist ja Theologie, dass du da einfach hinterfragst, was das eigentlich alles soll.
Geht mal dann, liebe Leute, geht mal bitte zum Priester hin und sagt ihnen, ihr seid nicht verrückt.
Ihr seid nur wahnsinnig schuldig.
Okay, passt schon.
Passt schon.
Ja.
Ja.
Ist eigentlich Christentum die einzige Religion, wo die Leitperson ein Mensch ist?
Also, genauso aussieht wie ein Mensch?
Also, ich meine, die Hinduisten haben ja diese Elefantenmonster und so.
Nee?
Das habt ihr jetzt nicht gesehen.
Da kann ich nur finstert reinschauen und müde mit dem Kopf schütteln.
Natürlich nicht.
Ich meine, das Judentum.
Ja, das Judentum hat ja auch keine Dinge.
Das geht quasi auf die gleichen Geschichten.
Aber im Judentum sind auch die Bildnisse verboten komplett von Gott, oder?
Es gibt aber einen Messias, auf den man gewartet, auf den gewartet wird.
Und der ist halt immer noch ein Mensch.
Dann zum Beispiel gibt es den Islam.
Da weiß ich nicht genau.
Ja, okay.
An den Islam, ich habe jetzt nur einen Hinduismus gehört tatsächlich.
Der heilige Ali, weil es sich immer wieder aussieht.
Deswegen habe ich versucht, durch den Hinduismus abzugrenzen.
Hinduismus ist mir einfach ein Dorn im Auge.
Das ist einfach so ein Ding, da will ich nichts mit zu tun haben.
Das ist echt so ein Erzfeind.
Jeder braucht einen Erzfeind.
Das Coolste ist eigentlich, was sie damals die alten Griechen geglaubt haben, an diese
ganzen vielen Götter.
Was voll geil ist.
Da gab es einen Griech...
Das ist sehr nah auch an dem, was heute zum Beispiel, wie die Republiken ja aufgebaut
sind.
Es gab quasi den Gott für Agrarwirtschaft, den Gott für Finanzen.
Wie so ein Bundestag.
Ja, also wie ein Bundestag aufgebaut.
Ja.
Total interessant.
Und das ist auch cool.
Da kannst du halt immer an neue Götter beten.
Und du kannst es ja ein bisschen besser zurechtbiegen, das Ganze so.
Ja.
Und die Götter sind vor allem auch viel menschlicher.
Also ich meine, du kannst ja Götter nur dadurch menschlich machen, dass es mehrere gibt.
Wenn es einen Gott alleine gibt, ja gut, der ist halt allmichtig so.
Aber schon wenn du zwei Götter hast, dann gibt es da Streit und einer ist stärker und einer
stärker.
Die Geschichten werden automatisch cooler.
Die Bibel wird cooler einfach.
So eine mehrteilige Geschichte eigentlich.
Ja, absolut.
Wir sind durch mit der Zeit.
Ich fände es eine gute Folge.
Dankbar.
Ja, danke schön.
Nicht dir.
Ja.
Danke.
Vielen Dank, dass ihr mir wieder zugehört habt beim Podcast UFO.
Ihr habt eine Menge Aufgaben.
Ihr habt jetzt erstmal die Aufgabe.
Meine nächste Woche auf der nächsten Party, auf die ihr geht, was wahrscheinlich morgen
ist.
Ich habe immer das Gefühl, dass unsere Hörer viel cooler sind als wir.
Ich kann, also wirklich, ganz im Ernst, ich kann nicht verstehen, warum ihr uns zuhört.
Ich meine, ihr habt offensichtlich Sex, wie uns Leute auf Twitter schon unter die
Nase reiben.
Finde ich auch ein bisschen uncool.
Also jetzt mal.
Also klar, natürlich, ihr könnt natürlich machen, was ihr wollt.
Aber dass man jetzt irgendwie sagt so, oh hier, keine Ahnung, ich könnte entweder euch
hören oder Sex haben, mal gucken, was ich mache.
Finde ich auch ein bisschen scheiße eigentlich.
Die Option hat nicht jeder.
Deswegen, haltet euch mal ein bisschen zurück.
Okay, Leute.
Auf jeden Fall.
Ihr habt jetzt die Möglichkeit.
Das trifft uns auch.
Das trifft uns auch, ja.
Wir haben auch Gefühle.
Könnt ihr auf der nächsten Party, auf die ihr nächstes Mal geht, Pauline, auf die
nächste coole Sex-Organ-Party, auf die du wieder gehst.
Kannst du mal versuchen, irgendjemanden im Sitzplatz zu klauen und erzähl uns, wie
es gelaufen ist.
Ob es funktioniert hat, ob du genug Selbstbewusstsein hattest, ob der Auftritt cool genug war.
Ihr könnt uns weiteren Sprachnachrichten lassen auf unserem Skype-Account.
Ja, könnt ihr irgendwie auch nicht.
Das Podcast, Ufo.
Könnt ihr irgendwie auch nicht, weil Florian ist verkackt.
Nee, ich hab das jetzt alles eingerichtet und ich will, dass es auch funktioniert.
Das ist auch satt.
Nee, das passt doch.
Ich hab's auch satt, dass du immer Dinge versprichst.
Aber ich hab's eingehalten.
Die Leute halten sich ein.
Mich korrigierst.
Man muss uns eine Kontaktanfrage schicken.
Ja und, kann man doch machen.
Ja okay, mach's.
Das geht auch privat für Florian.
Könnt ihr uns auch natürlich alles an.
Uns Bilder schicken und neue Themenvorschläge schicken, wenn ihr wollt.
Ansonsten orientieren wir uns das nächste Mal wieder an Go-Butler.
Wenn ihr irgendwelche Scheiß-Themen wollt, wir machen, wir ziehen das durch.
Ist mir völlig egal.
Bis wir, solange bis wir von Booster und Go-Butler gesponsert werden.
Bis zum nächsten Mal.
Haut rein.
Viel Spaß dabei.
Und denkt immer daran, das Universum ist unendlich.
Und ihr seid es auch.
Ergreift jede Möglichkeit.
Lasst euch nicht sagen, dass ihr irgendwas nicht könnt.
Wenn ihr nur genug daran glaubt, könnt ihr alles schaffen.
Zum Zuschauer nochmal einen großen Redeanteil haben.
Macht's gut.
Tschüss.
Wir heben ab.
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO019 Hobbys
| NF = UFO021 Schlaf und Traum
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO019 Hobbys

2025-01-29T11:51:09Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO019 Hobbys
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 10. Mai 2015
| laufzeit = 00:51:49 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=90 UFO019 Hobbys]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo019_fertig.mp3 ufo019_fertig.mp3]
| vor = UFO018 Chancen
| nach = UFO020 Universum
}}

Folge '''UFO019 Hobbys''' erschien am 10. Mai 2015. Gefangen im selben Raum nahmen sie am 4. Mai 2015 diesen Podcast auf. [[Stefan]] verzichtete diesmal auf seinen [[Booster]].

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Wir haben trotz Delay über Hobbys gesprochen. Sogar ein aktuelles Thema haben wir satirisch aufgearbeitet. Der Rest ist Geschichte.
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Florentin]] hat sich kürzlich nackt in seinem Zimmer, vor dem Fenster gesonnt. [[Stefan]] entgegnet ihm, dass er das als Person des öffentlichen Lebens nicht mehr machen darf. Florentin fürchtet, dass seine Nachbarn ihn gesehen und fotografiert haben und demnächst Nacktfotos von ihm auf [[Twitter]] erscheinen.
*Stefan hat von seinem Arzt einen Vitamin-D-Mangel bescheinigt bekommen, da er nicht genug an die Sonne kommt. Er nimmt jetzt Vitamin-D-Tabletten. Stefan ist ab jetzt doppelt glücklich.
*Beide fragen sich, welche Funktion eine [https://de.wikipedia.org/wiki/Rettungsboje Rettungsboje] hat und warum man sie nicht in deutschen Gewässern sehe.
*Als Florentin einst mit seinem Onkel in einem italienischen Schwimmbecken rumulkte und sich aus Spaß „tot stellte“, wurde er vom Bademeister aus dem Wasser gerettet, da sein Schauspiel so überzeugend war.
*Florentin hält nichts von der Zahnpasta-ausdrücken-Analogie, welche als pädagogische Lehrmethodik für „Manche Dinge sind schwerer wieder rückgängig zu machen, als sie zu machen“ herangezogen wird – kein Kind verstehe die Botschaft.
*Stefan war als Kind von den Zahnärzten irritiert, weil die empfohlene Zahnputztechnik sich immer wieder veränderte. In seiner Schulzeit kam auch die Polizei vorbei und führten ein Puppenspiel vor. Er und seine Mitschüler haben nach einer Weile den Respekt vor Polizisten verloren, weil sie dachten, die Polizei hält entweder „die Autos an oder sie machen Puppenspiel, Kasperletheater für Kinder“.
*Thema Selbstverteidigung. Stefan erwähnt ein Schulkurs zum Thema Respekt und Selbstverteidigung. Die Lösung für Selbstverteidigung lautete: Die Hand vor einem ausstrecken und „Stop! Nein!“ sagen. Florentin erzählt von seiner [[Zivildienst|Zivi]]-Zeit in welcher er Kinder betreut hat. Dort lernte er von einem Mädchen den [[Anti-Mobbing-Tanz]], der getanzt wird, wenn sich jemand gemobbt fühlt. Beide zweifeln die Wirksamkeit solcher Methoden an und halten sie für eine Schikane.
*Stefans Lehrer behauptete, dass er beim kontrollieren der Deutsch-Klausuren aus der 5. und 6. Klasse seine Kumpels zum Saufen einlädt, weil es nicht anders zu ertragen sei.
*Florentin hatte Tage vor den Deutsch-Klausuren (zum Thema Kreatives Schreiben) die Sendung ''[[X-Factor: Das Unfassbare]]'' gesehen und auswendig gelernt, damit er die Geschichten in die Klausuren übernehmen kann. Stefan tat dies auch, allerdings hatte er sich zuvor [https://de.wikipedia.org/wiki/G%C3%A4nsehaut_(Kinderbuchreihe) Gänsehaut-Bücher] durchgelesen.
*Florentin musste in der Schule eine Geschichte über Zeitreisen schreiben. Florentins Bruder gab ihm den Ratschlag: „Hey, das wichtige zum Schreiben von guten Geschichten ist, überleg dir, was alle anderen schreiben und schreib genau das Gegenteil“. Während alle anderen Schüler über Zeitreisen ins Mittelalter, in die Antike oder in die Zukunft geschrieben haben, schrieb Florentin eine Geschichte, „wo jemand ein Tag in die Vergangenheit reist“. Florentin baute in seiner Geschichte so viele Action-Szenen ein, dass sein Lehrer am Ende verwirrt war.
*Stefan war beim Schreiben selbst mit einem Tintenkiller überfordert, was dazu führte, dass er ab und zu schlechte Noten bekam.
*Stefan und Florentin versuchen den Begriff „Hobby“ zu definieren. Für Stefan ist ein Hobby, „was man kontinuierlich verfolgt“. Für Tini ist ein Hobby ein kleiner Hobbit.
*Florentin liest diverse Hobbys aus seinem alten Freundschaftsbuch von 1998 vor:
** Jakob: ''Fußball spielen.''
** Manuela: ''Reiten, Schwimmen und alles, was man noch machen kann. Außer Fußball.''
** Antonella: ''Alles.''
** Alex: ''PlayStation und Skaten.''
** [[Liste von Florentin Wills Schwärmereien und Liebschaften|Stephanie]]: ''Schwimmen und Turnen.''
*Für Florentin und Stefan sind „Menschen beobachten“ und „der menschliche Körper“ die schlimmsten Antworten, wenn einem gefragt wird, was man für Hobbys hat.
*Florentin macht mit Stefan einen Hobby-Test aus dem Internet ([https://www.testedich.de/quiz35/quiz/1418397718/Finde-dein-Hobby Link zum Hobby-Test]). Nach vielen verwirrenden Fragen steht Stefans optimales Hobby fest: Lesen.
*Florentin hat erfahren, welche Hobbys bei Frauen besonders gut ankommen: Kochen und Yoga.
*Stefan präsentiert die Idee, Hörer auf eine Mailbox quatschen zu lassen, um die dort vorgetragene Kritik im Anschluss auswerten zu können. Damit kopiert er quasi den [[Neo Magazin]] Einspieler, in dem [[Jan Böhmermann]] die Anrufer einer von ihm „aus Versehen“ genannten Handynummer nachspielt ([https://www.youtube.com/watch?v=n8B5grwRbfU YouTube-Video]).
*Über den Sinn und Unsinn von Fahrschulen. Stefan hat seine Prüfung mit 10 Fehlerpunkten bestanden. Florentin hatte wiederum einen übermotivierten Fahrschullehrer.
*[[Rubriken|Rubrik]] ''[[Topical Island]]'': Bei welchen Berufen wäre ein Streik komplett egal?

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Lovers to friends.
Why do all good things come to an end?
Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, beim Podcast UFO.
Stefan Titze und Jan Delay tatsächlich heute als Gast auch dabei.
Und heute auch mal mit dabei.
Wir begrüßen Florentin Will. Herzlich willkommen.
Dankeschön. Vielen Dank, Jan Delay, weil wir eine kleine Verzögerung haben.
Deswegen Delay nennt man das. Kleiner Gag am Anfang.
Immer gut, tatsächlich den Podcast mit einem kleinen Gag anzufangen.
Ja, wir haben ein bisschen Aufholarbeit zu tun, denn die letzte Folge war scheiße.
Die war nicht gut. Wir haben viel Rüge bekommen, viele Beschwerden tatsächlich.
Leute haben sich über verschiedene Elemente des Podcasts und über den Podcast im Allgemeinen beschwert.
Von daher, glaube ich, haben wir das komplett aufgeschlüsselt.
Ja, dafür muss man aber sagen, das Warm-up zu diesem Podcast war schon sehr gut.
Es war so gut, dass wir hätten eigentlich aufnehmen sollen lieber.
Aber leider hat Florentin Will wieder wie alle drei Wochen pünktlich wieder technische Störungen bekommen.
Man weiß nicht genau warum, weil er nie was an dem Set verändert, dass er sich aufgebaut hat.
Aber okay, er hat es wohl wieder geschafft, sich was Neues auszudenken.
Dafür lieben wir dich.
Und ich habe tatsächlich auch ein relativ gutes Setup, würde ich jetzt mal sagen, qualitativ.
Aber es funktioniert einfach irgendwas.
Ich hatte heute zum Beispiel eine Zeit lang einfach zwei Cursor auf meinem MacBook Pro.
Einfach zwei Cursor hatte ich die ganze Zeit.
Das ist wie in so einem Fußballspiel, wenn jemand einen zweiten Ball reinwirft und dann einfach mal drei Minuten Euphorie und dann erstmal Ernüchterung ist.
So war das bei mir heute auch, wobei ich mir gedacht habe, ist das vielleicht die Zukunft der Informationstechnik?
Zwei Cursor pro Rechner mit zwei Mäusen kann man in sich noch nie viel besser durch die Tweets und Twins und Teenager klicken.
Deswegen frage ich mich ja auch, warum Menschen, die einfach zwei Bildschirme miteinander aufbauen, lernen, ihre Augen nicht parallel zu bewegen, sondern für sich individuell jedes Auge.
Das heißt, man kann auf zwei Rechner parallel arbeiten, man muss halt nur lernen, mit einer Hand zu tippen jeweils und mit zwei Augen verschieden zu gucken.
Aber dann kann man parallel die doppelte Arbeitsleistung machen.
Vielleicht auch noch die Gehirnhälften einfach trennen, die Gehirnhälften trennen, dass man links sich auf etwas anderes konzentrieren kann als rechts.
Das geht.
Ja, oder man engagiert sich einen Assistenten und ist einfach zu zweit und Teamwork.
Sehr gut.
Was sind denn die Themen eigentlich?
Wir haben heute noch bessere Themen, muss ich auch.
Wir haben heute eine neue Unternehmensstruktur, muss ich kurz vorstellen.
Wir haben ein knallhartes Textdokument, das uns jede Woche jetzt neu vorschreibt.
Wir brauchen ein gutes Thema und wir brauchen eine gute Rubrik, dass wir halt immer irgendwie was haben, woran wir uns langhangeln können.
Weil sonst, letzte Woche, das tut uns wahnsinnig leid.
Es tut mir auch, ich habe mich geschämt, wirklich.
Und wir gehen auch tatsächlich davon aus, dass es ausreichen würde, einfach in fett gedruckter Schrift auf ein Textdokument gute Themen nächstes Mal zu schreiben, damit wir tatsächlich gute Themen haben.
Wir wissen ehrlich gesagt noch nicht genau, welche Themen es werden.
Schaut einfach in die Podcast-Beschreibung, da steht es dann tatsächlich, wie es am Ende wird.
Ich habe ein paar schlechte Gags vorbereitet, die ich vielleicht hier und da ein bisschen unterbringen würde.
Aber an sich, es ist ja viel passiert.
Es wird immer heißer, der Sommer kommt, die Röcke werden kürzer, die heute werden feurer.
Ich weiß nicht, wo ich...
Ich habe keine Ahnung, wo das Thema, wo diese Hinleitung, die du gerade anfängst, hingeht.
Das zeigt auch so ein bisschen den Podcast aus.
Ich habe keinen Plan, was du gerade machst.
Aber okay.
Man geht wieder mehr raus, man geht raus, man legt sich in die Sonne, man ist wieder ein bisschen im Alltag.
Bei mir ist es tatsächlich so, ich verlasse ja kaum mein Haus.
Aber mein Fenster ist so gelegen, dass ich ungefähr für eine Stunde pro Tag Sonnenlicht habe.
Und zwar ziemlich stark.
Und ich kann mich in meinem Zimmer sonnen.
Das ist wirklich kein Witz.
Ich kann in meinem Bett liegen und mich eine Stunde lang sonnen.
Und letztens dachte ich mir einfach mal, fuck it, was soll's.
Ich werfe mich jetzt einfach dem Körperkult der westlichen Zivilisation unter und habe einfach mal in meinem Zimmer nackt gesonnt.
Ich lag einfach fett und schwitzend in meinem Bürosessel direkt vor dem Fenster und habe mich gesonnt.
Ohne zu merken, habe ich dann tatsächlich erst später gewerkt, dass die gegenüberliegende Häuserfassade einfach knallhart in mein Fenster hätte schauen können.
Und mich fett und schwitzend dort hätte liegen sehen können.
Es wahrscheinlich auch getan hat.
Das heißt, achtet mal ein bisschen auf Twitter jetzt tatsächlich, welche Fotos da so hochgeladen werden.
Und macht euch auf eine Überraschung gefasst.
Du bist Person des öffentlichen Lebens.
Das kannst du nicht machen.
Du kannst drei Dinge nicht machen.
Du darfst nicht öffentlich jemanden umbringen.
Du darfst nicht öffentlich sagen, dass du Nazi bist.
Und du darfst nicht öffentlich dich nackt hinlegen.
Und du hast eins der drei Dinge jetzt schon getan.
Ja, es ist ja nicht öffentlich.
Es ist ja nicht öffentlich.
Es ist in meinem eigenen Zimmer.
Es ist nur die Sonne ist öffentlich.
Ich nehme jetzt übrigens Vitamin D.
Mir wurde gesagt, dass ich einen Vitamin-D-Mangel habe.
Das hat tatsächlich mein Arzt bescheinigt.
Weil ich halt nicht an die Sonne komme.
Weil ich immer noch in diesem knackten Raum sitze jeden Tag und mir Sachen ausdenke.
Oder meistens klappt es auch nichtmals.
Und dann sitze ich da halt den ganzen Tag und dann bin ich halt nicht in der Sonne.
Ich finde es so gut, dass dein Arzt bei deinen 17 Jahren schon aufgegeben hat, dass du jemals wieder an die Sonne gehen wirst.
Und einfach gesagt hat, nimm sie einfach wieder mit.
Komm nicht jeden Tag hierher.
Kommt da rein mit seiner Skimaske.
Und ich meine, was soll man da machen?
Jeden Tag kriege ich jetzt Vitamin D, weil das halt so ein Ding ist.
Also der Körper braucht Sonnenlicht.
Und dann werden auch das...
Vitamin D ist auch so ein bisschen...
Es wird auch Leute, die Depressionen haben, bekommen Vitamin D.
Einfach weil man die Befindlichkeit steigert.
Und deswegen...
Wenn ich jetzt...
Ich hatte ja vorher schon keine Depressionen.
Ich bin jetzt doppelt glücklich.
Ich bin jetzt so ein senil, grinsender Typ.
Der hat neuerdings geworden.
Weil ich in seinem Keller in der Dunkelheit sitzt, aber total glücklich ist.
Ich bin der glücklichste Mensch der Welt.
Ich freue mich jeden Tag aufs Neue, auf den Tag.
Und ich beginne den Tag singend.
Das ist toll.
Auf eine Art.
Also Vitamin D kann ich jedem empfehlen.
Aber ist es nicht so, dass Vitamin D nur Menschen und Hamster brauchen?
Dass es so eine ganz spezielle Sache von Menschen ist, dass man durch Sonnenlicht Vitamine erzeugt.
Und dass es nur zwei Arten auf der ganzen Welt haben.
Menschen und Hamster.
Kann auch falsch sein.
Ja, man weiß es nicht.
Wahrscheinlich ist es das.
Man weiß es mal wieder nicht.
Naja.
Ja, ich habe mir Cornflakes aus Amerika bestellt und da steht bei den Packungen auch drauf.
Great Sauce for Vitamin D.
Wobei, das Amerikanische ist ja wesentlich versauter als das Deutsche.
Da steht ja Vitamin D auch eigentlich für Vitamin Dick.
Also wenn in einem Flirtgespräch eine Frau sagen würde, I'm lacking Vitamin D,
dann ist es eine direkte Einladung, den D-Move, den Dick-Move direkt zu präsentieren.
Ach so.
Ist in Deutschland nicht so.
Da gibt es nicht so diese klassischen.
Aber ich verstehe vor allem dann nicht, warum nicht auf den Vitamin-D-Tablettenpackungen draufsteht,
Great Sauce for Vitamin D, weil das wäre doch eigentlich ein Grund.
Oder vielleicht sogar Best Sauce.
Man könnte vielleicht sich sogar so eine ganz bescheidene Marketing-Abteilung, die sagt,
it's okay.
It's an okay source for Vitamin D.
Genau.
Die einfach nicht übertreiben.
Almost Best Sauce for Vitamin D.
Ja, 50% Vitamin D.
Ding.
Was ist der Rest?
Findet es raus.
No, it's all Vitamin D.
Don't worry.
It's all good.
Klein gedrückt runter wie so ein Sternchen.
Ja, genau.
Just kidding.
Just kidding.
Aber ist es dein Hobby geworden?
Just kidding.
Just kidding.
Aber ist es dein Hobby geworden, dich mittlerweile in die Sonne zu legen für eine Stunde?
Hat sich so ein Ritalin eingestiegen?
Ja, ich weiß nicht, ob es ein Hobby ist.
Ich weiß nicht, ob es ein Hobby ist.
Ich würde es jetzt eher unter Kategorie Lifestyle verbuchen, auf der Lifestyle-Seite verbuchen.
Das zu meinem ausgeprägten Lifestyle wird.
Ich bin ein Sunnyboy.
Ich gehöre einfach an die Sonne.
Ich habe einfach immer das Surfbrett unterm Arm.
Was ich tatsächlich auch mal schön machen würde.
Einfach so in Bermuda-Shorts und irgendwie Badehose und Badekappe und Badebrille mit einem
Surfbrett durch Berlin zu stolzieren, wo sich jeder fragt, wo geht der hin?
Aber einfach so, ja, irgendwie Beachboys trellernd einfach mal in der U-Bahn sind.
So, I've been looking for...
Nee, ist nicht...
Fuck it.
Ich kann...
Ich passe einfach nicht in diese Welt.
Ich kann es keine zwei Minuten aufrechterhalten, dass ich ein cooler Typ bin.
Nee, aber es ist ja trotzdem mal cool mit so einem anderen Outfit, was man in Berlin
halt nicht erwartet.
Einfach mal mit so einem Strahlenschutz anzug, so durch Berlin zu laufen.
Ja, so Coast Guard einfach, ja, so Bademeister-mäßig.
Ja, das ist cool.
Das gibt es auch nur in Amerika mit diesen Bojen, ne?
Bei Baywatch, dass sie dann diese roten Bojen haben.
Oh ja, ich auch nicht ganz verstehe.
Was ist denn die Funktion dessen?
Nein, ich glaube, wenn Leute kurz vorm Ertrinken sind, das ist immer das Problem.
Wenn du einen Ertrinkenden rettest, dann kann es ja sein, dass der dich mit in die Tiefe zieht,
weil er Panik hat und den Bademeister mit ertränkt.
Aber hilft der dann so eine Boje?
Nee, deswegen haben die diese Boje, dass sie den im Notfall einfach K.O. schlagen können,
dass sie dann irgendwie den besser abtransportieren können.
Dass der keine Panik hat, weil der dreht ja komplett durch.
Wenn du ertrinkst, dann greifen ja alle Instinkte ein.
Ich glaube, rot, deswegen sind die auch rot, weil rot ist so eine wahnsinnig beruhigende
Farbe auch.
Genau, ja.
Und die schlagen dir das dann mehrmals ins Gesicht, sodass du einfach ein bisschen
runterkommst und immer ein bisschen mehr chillst und dann ist angenehme Wasser und
das Salzwasser.
Du bist eher so ein Salzwasser-Typ, ne?
Habe ich das Gefühl.
Auf jeden Fall.
In so einem Badesee bist du auch gar nicht zu Hause, habe ich das Gefühl.
Nee, ich war oft in meiner Kindheit, eigentlich jeden Sommer war ich in der Ostsee.
Ich habe sehr lange Zeit meiner Sommer immer in der Ostsee verbracht.
Sehr toll da.
Aber da gab es den DLRG und die haben aber sowas nicht.
Und da fand ich es immer schon interessant, wenn mal eine Flagge raus war oder zwei Flaggen,
dann durfte man ja nicht mehr baden und eine Flagge, dann war halt so ein leichter Wellengang.
Und dann sind die manchmal auch mit so einem Bootrohr ausgefahren und haben die Leute ertrinkender
gerettet, aber halt nie mit diesen Bojen und auch nie so richtig, richtig geil, dass
man denkt, wow, da sind die Coast Guards, yeah, und Leute, der ganze Strand steht auf
und applaudiert.
So war das halt nie.
Die haben aber nie so eine Show daraus gemacht.
Die waren dann immer so, ja, DLRG, ganz geil, dass die sich freiwillig dahinter
setzen und so.
Würde ich nicht machen.
Ich wurde tatsächlich schon mal aus einem Pool gerettet.
Tatsächlich ist der Badewanne...
Aus der Badewanne wurdest du gerettet.
Aus der Badewanne gerettet, ja.
Nee, da habe ich tatsächlich mit meinem Onkel, habe ich tatsächlich im Spiel, habe ich
mich totgestellt im Wasser und mein Onkel sollte mich dann retten.
Und ich habe das anscheinend so überzeugend gemacht und war irgendwie achteinhalb Minuten
unter Wasser, sodass der Bademeister tatsächlich eingeschritten ist und mich da rausgezerrt
hat.
Und ich dann irgendwie, ging es dann plötzlich wieder gut und ich in der Erklärsituation
war so, no, it's on you.
Das war irgendwie in Italien oder so.
Und ich, no, it's just a joke.
I'm not dead.
Sorry.
Und du plötzlich in Deutschland angefangen hast, irgendwie Italienisch
zu reden.
Fließend.
Genau.
No me peca grande.
Una cenato fragola.
Was ist da unten passiert?
Was ist da unten passiert, Florendin?
Warum sprichst du eine andere Sprache?
Ja, genau.
Aber das ist auch scheiße als Bademeister.
Weißt du, 99,9 Prozent deines Tages besteht daraus, irgendwie Mayonnaise mit Fritten
zu essen.
Und die letzten 0,1 Prozent, wo du dann tatsächlich mal ins Wasser springen wirst, dann ist das
so ein fettes Kind, das nicht mal gerettet werden muss.
Dann ist das auch das Gegenteil von so einem Heldenauftritt.
Hilfe ist ja auch so eine Sache.
Ich finde es einen geilen Move von einem Bademeister zu sagen, nee, ich habe gerade gegessen,
ich kann nicht erst in einer halben Stunde.
Kinder, man darf erst nach einer halben Stunde, nachdem man gegessen hat,
auch als gutes Vorbild vorangeht.
Ja, eben.
Ich kann dich jetzt nicht retten.
Und der ganze Stand, ja, da hat er recht.
Genau, ich habe keine Badehose an, also kann ich auch nicht in den Pool.
Ich habe eine Badehose vergessen, also ist nichts.
So aus einer Rettungsaktion, wo wirklich Todesangst herrscht, dann mal so eine Lektion draus machen.
Das sind auch diese pädagogisch wertvollen Messages, wo auch keiner genau wirklich weiß,
was es ist.
Ich weiß nicht, ob du diese klassische Kindererziehung-Methode kennst, wo man so diese Botschaft,
dass man irgendwie so eine Zahnpastatube hat und einem Kind die Zahnpastatube
und dann sagt, hier, drück die mal komplett leer aus, drück die mal auf einen kompletten
Tisch.
Und dann macht das Kind das und freut sich, dass es irgendwie Schabernack machen kann.
Und dann sagt man, so, und jetzt tu die Zahnpasta wieder in die Tube.
Und dann das Kind versucht es und kriegt es nicht hin.
Und dann sagt man, ja, siehste mal.
Und die Lehre davon ist, manche Dinge sind schwerer, wieder rückgängig zu machen, als sie
zu machen.
Das habe ich noch nie gehört.
Wo ich mir auch jedes Mal gedacht habe, dass das Kind so, what, was?
Habe ich noch nie gehört.
Doch, klar.
Ich habe viel mit Kindern gearbeitet.
Du kannst dich doch klar sagen, bei etwas, was ich noch nie gehört habe.
Ja, aber ich weiß, dass es in der pädagogischen Kinderbetreuung eingesetzt wird.
Und ich dachte mir schon damals einfach, ob das siebeneinhalbjährige Mädchen das jetzt
wirklich gerafft hat, was davon die Botschaft sein soll.
Ich bezweifle es stark.
Bei diesem Zahnding, das ist auch echt ein bisschen windig.
Also ich fand immer das sehr merkwürdig.
Dann kamen manchmal so Zahnärzte zu uns in die Schule und haben uns erklärt, wie man
richtig die Zähne putzt.
Und es war immer anders.
Also die kamen relativ häufig.
So jedes Jahr kamen wir vorbei.
Und es war jedes Mal anders, weil die Zahnwissenschaft anscheinend jede Woche irgendwie neue Dinge sich
ausgedacht hat.
Und das ist doch nicht gut, die Methode erst in Kreisbewegungen.
Dann kamen die nächsten Monat, auf gar keinen Fall dürft ihr Kreisbewegungen machen.
Ihr seid sofort, ab Karis, sofort.
Die nächste Tatsache, die nicht mehr im Leben, niemals Kreisbewegungen machen.
Man ist ja auch sehr verwirrt.
Also man ist ja auch willig, dann als Kind dem zu folgen und zu sagen, ja gut, ich will
halt nicht Karis bekommen.
Das ist scheiße.
Das macht Löcher in meinen Zähnen.
Das tut Arsch weh.
Ich will einfach richtig meine Zähne putzen.
Und dann ist ja eine gute Motivation eigentlich schon für ein Kind.
Aber dann sich immer zu widersprechen, ist schon ein bisschen blöd.
Ja, ist tatsächlich schwierig.
Aber gab es das bei euch oft, dass irgendwie Erwachsene in die Schule kamen, außerhalb von Lehrern
und gesagt haben, so ein Polizist gekommen und hat gesagt, stellt nichts an, wir kriegen
euch.
Nee, bei uns kamen immer so ein Polizisten-Bus und dann haben die immer so ein Handspiel-Puppenspiel
aufgeführt.
Aber es waren echte Polizisten.
Und irgendwann haben alle Schüler so einen Respekt vor Polizisten verloren.
Weil wir dachten, ja gut, die stehen halt manchmal an der Straße und halten Autos an.
Oder sie machen so ein Handspiel-Puppen-Dings-Theater, Kasperler-Theater für Kinder, um denen zu
sagen, dass man nicht schnell fahren soll.
Aber dafür hattet ihr enormen Respekt vor Handspiel-Puppen.
Da ging dann gar nichts mehr.
Weil ich immer dachte, da steckt wahrscheinlich ein Polizist dahinter.
Ich sollte jetzt mal lieber keine Scheiße machen.
Wenn der Kasper mich fragt, ob der Wolf hinter ihm steckt, dann sage ich auch ja, weil das
ist gefährlich.
Man muss immer die Wahrheit sagen.
Absolut.
Wir hatten übrigens auch mal so einen Kurs, da kamen so Schauspieler bei uns, dann sollten
wir irgendwie Respekt lernen.
Und dann sollten wir auch lernen, wie wir uns selber verteidigen und wie wir selber
reagieren, wenn wir mal angemacht werden oder so.
Wenn was passiert mit uns, was nicht passieren sollte, was wir nicht wollen.
Und es war wirklich, die Lösung war, man soll die Hand ausstrecken vor einen und sagen,
Stopp!
Nein!
Und das soll es gewesen sein.
Das kenne ich auch.
Also ich meine, das kommt jetzt wahrscheinlich nicht so gut rüber, nur auditiv.
Aber ich habe auch mal so eine Ferienbetreuung von Kindern gemacht, die schon ein bisschen
älter war, so zehn Jahre oder so.
Und die haben auch gesagt, die hatten immer so eine Routine, die sie abfahren sollten, wenn
sie gemobbt werden.
Und ich kann ja vielleicht mal ein Video von mir machen.
Und es gibt irgendwo ein Video, wo ich diese Routine mache, weil es ist sehr hüftbetont
und sehr sassy.
Aber der Text lautet folgendermaßen, Halt, Stopp, ich fühle mich gemobbt, mein Niveau,
dein Niveau, hallo, Abstand.
Und bei mein Niveau, dein Niveau macht man halt so ein mein Niveau hoch, dein Niveau unten.
Hallo, Abstand.
Ich schwöre dir, wenn du das in der U-Bahn machst, kriegst du einen auf die Fresse.
Ja, wirst du jetzt so zusammengeschlagen, genau.
Wo ich mir auch dachte, die Lehrer, die verarschen die Kinder doch einfach nur.
Als ob irgendwie Bogdan, der irgendwie das achte Mal die achte Klasse macht, vor dir steht
und dein Pausenbrot will und du, Halt, Stopp, ich fühle mich gebaz einfach ins Gesicht,
damit sie genau wissen, wo sie hinschlagen sollen.
Das ist, glaube ich, ein ganz vieler Trick von Lehrern, um uns zu demütigen, um Kinder
zu demütigen.
Ja, damit du deine Verteidigung aufmachst.
Wir wissen auch, das ist immer dieses mysteriöse Spektakel, was immer gemacht wird, um dieses
Lehrerzimmer.
Ich glaube, da passiert nichts anderes, als sich nur Methoden auszudenken, um Kinder zu
demütigen.
Ich glaube, wir haben ja relativ in der Oberstufe angefangen, die Lehrer cooler zu werden.
Und ein Lehrer hat uns gesagt, dass er sich, wenn er Deutscharbeiten kontrollieren muss,
aus einer fünften oder sechsten Stufe, dass er sich dann immer mit seinen Kumpels trifft
und säuft dabei, weil es nichts Lustigeres gibt, als eine Fünftklässler-Klausur durchzulesen,
was ich mir voll vorstellen kann.
Das muss total geil sein.
Aber tatsächlich, ich erinnere mich noch gut daran, dass tatsächlich in der fünften
Klasse oder früher auch Deutschunterricht wesentlich cooler und kreativer war, weil
man ja wirklich auch selber Geschichten schreiben musste.
Ich weiß gar nicht, warum man das in den hohen Stufen nicht mehr macht, aber irgendwie
so, man kriegt so Schlagwörter-Geschichten und schreibt dann irgendwie eine Geschichte.
Und bei mir war es immer dasselbe.
Ich wusste immer, dass diese Klausur kommt.
Mit drei Schlagworten und dann musste man dazu eine Geschichte schreiben.
Und bei mir war es immer selber.
Ich habe mir im Tag davor eine Folge X-Faktor, das Unfassbare, angeschaut, wo immer so zehnminütige
Geschichten mit irgendwie einem großen Twist am Ende kamen.
Habe die einfach auswendig gelernt und habe sie in der Klausur geschrieben, scheißegal,
was die Schlagworte waren.
Und habe sie einfach im letzten Satz so und sie war gar nicht tot.
Und auf ihrem Grab lag eine Streichholzschachtel, ein Pogo-Stick und vier Gramm Zucker.
Da war so komplett willkürlich irgendwo runtergebracht.
Aber bei mir war es so ähnlich.
Ich habe immer diese Gänsehaut-Bücher gelesen, die ja teilweise wirklich auch manchmal blutig
waren.
Da war ich noch sehr jung.
Und die waren auch, glaube ich, nicht für meinen Alter zu dem Zeitpunkt.
Und habe ich halt immer, so hatten wir Geschichten, ja, und das muss das Wort Rose beinhalten
und so.
Da habe ich so ganz, ganz furchtbare Gruselgeschichten geschrieben.
Irgendwie auch mit viel Blut und viel Tod und so.
Man musste sich nicht mehr vorlesen.
Die Kinder hatten immer richtig Angst.
Oh nein, Stefan muss eine Geschichte vorlesen.
Das war meistens richtig heftig.
Und dann hat die Lehrerin auch immer, was stimmt denn nicht mit ihm?
Was ist denn falsch?
Das ist doch nicht gut.
Nein.
Du solltest mich niemanden umbringen an der Geschichte.
Das Thema war doch Liebe.
Ich erinnere mich noch, genau, wir hatten mal auch Thema Zeitmaschine, ein total geiles
Thema.
Das stimmt.
Und mein Bruder hatte mir tatsächlich davor einen Ratschlag gegeben.
Übrigens derselbe Bruder mit dem Genghis Khan-Ratschlag, mit dem tollen Gag, dass man
Oliver Kahn als Gag anfasst.
Er fängt an, so eine geile Sidekick-Rolle in diesem Podcast zu übernehmen.
Genau, mein Bruder hat mir gesagt, hey, das Wichtigste zum Schreiben von guten Geschichten
ist, überleg dir, was alle anderen schreiben und schreib genau das Gegenteil.
Und schreib genau was anderes.
Zum Beispiel beim Thema Zeitmaschinen, würden alle eine Geschichte schreiben, wie sie ins
Mittelalter reisen oder in die Zukunft und fliegende Autos oder in die Antike.
Und was habe ich geschrieben?
Eine Geschichte, wo jemand einen Tag in die Vergangenheit reist.
Und dann sozusagen den Tag nochmal neu erlebt und dann total viel Action.
Und dann passiert total viel Action in meinem Kopf, war das alles so ausgespielt.
Und dann gab es so eine Verfolgungsjagd, wo irgend so ein Typ, der nicht mal bewaffnet war,
hinter dem Protagonisten herrannte.
Und ich habe einfach so, weil das in meinem Kopf so aussah, den random Satz geschrieben,
er rannte durch die Gasse und links und rechts explodierten die Autos und überall schlugen
Schüsse ein.
Ohne, dass es überhaupt einen Hintergrund gibt, warum das jetzt so sein soll.
Und ich weiß, der Lehrer hat einfach ein großes Fragezeichen daneben gemacht.
So, what?
Aber bei mir gehört das einfach dazu, dass wenn eine Verfolgungsjagd geschieht, einfach
links und rechts Dinge explodieren.
Und auch wenn es eine Schlittenfahrt war, irgendwie in der Antarktis, egal.
Es müssen einfach Dinge explodieren.
Ich weiß nicht, ob es bei dir auch so war, aber ich hatte immer so das Problem, ich habe
immer relativ schnell geschrieben und meistens wollte ich dann Dinge wieder wegmachen, weil
dann dachte ich mir ja, das hat gar keinen Sinn, mach's wieder weg.
Und dann hat man ja, als Schüler hat man einen Füller und einen Tintenkiller.
Also zwei Chancen, was richtig hinzuschreiben.
Und meistens hat das bei mir nicht gereicht.
Und dann habe ich eingeklauert, so, da mussten wir einen Weg beschreiben.
Also einfach nur, ja, dann müssen sie nach geradeaus gehen, dann biegen sie die erste
rechts ab und dann wieder sofort links.
So, dann habe ich aber mich verschrieben mit dem Tintenkiller.
Dann habe ich da so eine Geschichte daraus gemacht.
Da dachte ich mir, ja komm, du musst das jetzt irgendwie umdrehen, aber bei Wegbeschreibungen
kannst du nicht unter umschreiben.
Dann bin ich so einen ganz komischen Weg gegangen und da waren auch zwischendurch mal
so Sätze drin wie, ja, jetzt gehen sie rechts, aber halt, das ist der falsche Weg.
Gehen sie doch wieder geradeaus.
Solche Dinge sind dann da drin.
Und das war meine schlechteste Note damals bis dahin.
Das war echt traurig.
Aber das konnte ich noch nie sowas.
Ach Gott, sehr schön.
Schulgeschichten.
Ich wusste auch tatsächlich, man muss ja manchmal so, was eigentlich eine total gute Bestrafung
ist, eigentlich Menschen mit Kreativität zu bestrafen.
Dass da jetzt irgendeine Schülerin ist irgendwie der Tintenkiller runtergefallen vom Tisch.
Sofort Strafe.
Ich weiß auch gar nicht, warum das jetzt so schlimm ist.
Aber auf jeden Fall, sofort Strafe.
Irgendwie schreib einen Aufsatz, warum dir nicht die Stifte vom Tisch fallen sollen.
Und dann hat sie so eine ganz herzzerreißende Geschichte geschrieben.
Ja, und mein Tintenkiller hat auf dem Blatt des Nachbarns einen Fehler gesehen und er konnte
einfach nicht widerstehen, den Fehler zu korrigieren und wollte auf den Tisch des Nachbarn springen
und hat es nicht ganz geschafft.
Und wir alle in der Klasse so, what the fuck, das ist das Beste, was ich je gehört habe.
Das ist die beste Story ever.
Das ist so eine gute Idee.
Der Tintenkiller hat auf dem Blatt des Nachbarn etwas Rechtsradikales entdeckt und wollte
sich daraufhin einfach nur noch umbringen.
Ja, genau.
Aber einfach so eine geile Idee, den Gegenstand zu einer menschlichen Seele einzuhauen.
Das ist eine total gute Idee.
Sollte man machen.
Auch so das nächste Mal beim Gerichtsverfahren irgendwie.
Warum haben sie keinen Blinker angemacht, als sie um die Ecke gebogen sind und damit
ist ein Schaden entstanden?
Einfach zu machen und mein Auto war schon ganz müde und konnte nicht mehr blinken.
Der eine Blinker fiel schon so zu.
Ja, genau.
Ja, aber sie dürfen aber nicht mit einem müden Auto Auto fahren, ist ihnen schon klar.
Ja, aber der Richter nimmt das dann auch ernst.
Wo wir gerade bei Schulzeit waren.
Die Schulzeit ist ja auch eine wichtige Zeit, in der sich viele Persönlichkeitsmerkmale
entwickeln, wie zum Beispiel auch, man erlernt die ersten Hobbys.
Viele Leute haben ja heute noch Hobbys aus ihrer Kindheit, haben in der Kindheit angefangen
Fußball zu spielen oder Briefmarken zusammen, machen das heute noch.
Und deswegen wollte ich heute einfach mal mit dir ein bisschen über das Thema Hobby
reden, weil Podcasten ist ja unser Hobby.
Das heißt, wir müssen im Podcast auch über Hobbys reden, weil wir sonst eigentlich keine
Hobbys haben.
Und ich möchte einfach mal mit einer Frage direkt einfach einsteigen.
Da sprichst du für dich.
Sind Hobbys der Sinn des Lebens?
Also, ich habe mir aufgeschrieben, wir brauchen jetzt mal eine Definition von Hobby.
Das brauchen wir auch dafür.
Um diese Frage zu beantworten, müssen wir erstmal erklären, was ist überhaupt ein Hobby?
Ich habe mir aufgeschrieben, etwas, was man kontinuierlich verfolgt.
Ja, ich würde sagen, ein Hobby ist ein kleiner Hobbit.
So.
Wenn das der Gag war, der eine, den du dazu aufgeschrieben hast, brech an dieser Stelle
ab.
Ja.
Also, es gibt viele verschiedene Hobbys.
Also, eigentlich Hobby ist das, was man macht, wenn man einfach nichts zu tun hat.
Gerade.
Hobby kommt von Hobby-Hobby-Tek.
Hobby kommt von Hobby-Keller.
Ja, ja, von Hobby-Keller.
Alles, was man im Hobby-Keller macht, ist Hobby.
Ein Hobby ist halt das, was man nicht machen muss, aber trotzdem macht und da Bock drauf
hat irgendwie.
Das sind Hobbys.
Ist es dein Beruf oder Berufung?
Ich finde, was ich beruflich mache, ist im weitesten Sinne auch mein Hobby.
Ich beschäftige mich mit Dingen, die mich unterhalten.
Das mache ich sehr gerne.
Und darüber hinaus gibt es bei mir nicht viel.
Und deswegen ist das mein Hobby, würde ich sagen, auch mein Beruf.
Ja.
Hobby ist ja, sage ich mal, eine Kategorisierung von Freizeitaktivitäten.
Hobby ist ja wie so ein Eisladen.
Da gibt es ja verschiedene Sorten.
Es gibt ja Dinge, die Leute gerne machen, aber die nicht als Hobby angesehen werden.
Also, Stalken zum Beispiel würde man jetzt wahrscheinlich nicht als Hobby so definieren.
Klassische Hobbys, Reiten, Lesen, Schwimmen.
So ist Klassisches, was man halt so macht und Zeit vertreibt.
Sport.
Sport ist klassische Hobbys.
Aber es gibt dann, also, was mich interessiert, ist die Frage, was sind deine Hobbys?
Die Frage.
Weil das ist ja oft so, wenn man irgendwie Leute interviewt und so, ist das oft so die erste Frage.
Was sind so deine Hobbys?
So ein bisschen Einblick ins Privatleben.
Was macht die Person außerhalb des Berufslesen?
Man versucht sich ja schon, über die Hobbys eine Person so ein bisschen erschließen zu können.
Sich selber, über die Hobbys bewusst zu werden, die man hat, hilft einem auch so, seinen Weg in der Welt, seinen Platz in der Welt zu finden.
Und deswegen fand ich es damals super dankbar, dass es immer diese Freundebücher gab, bei uns zumindest, die wir mal rumgereicht haben.
Und wo ich andauernd wöchentlich dazu aufgefordert wurde, meine Hobbys darzulegen und meine Menschen...
Oh, warte mal, hast du so eins noch eigentlich?
Ich habe mir aufgeschrieben, ob wir uns vielleicht nicht gegenseitig jetzt ein Freundebuch ausfüllen wollen, quasi hier virtuell.
Warte mal, ich habe noch eins.
Warte, ich hole mal eins.
Ich habe das aus meiner Kindheit.
Ich komme dann.
Man muss dazu sagen, dass der Florentin...
Nee, ich guck mal, was du trinkst.
Ich habe keine Lust, dass du das erzählst.
So, ja, ich habe das tatsächlich noch.
Von meinen ganzen alten Freunden früher damals.
Das war aber wirklich sehr...
1998 ist das Jahr.
Da war ich sieben Jahre alt.
Und da haben wir Hobbys zum Beispiel von Jakob.
Ist Fußballspielen.
Hallo, hallo.
Ja, Hobby.
Hallo.
Ich bin wieder da.
Ich habe mir was zu trinken geholt.
Ich habe mir was zu trinken geholt.
Hallo?
Okay, also ich habe mein Freund altes Freundschaftsbuch gefunden.
Ich muss sagen, du wohnst in Berlin.
Du wohnst ja gar nicht mehr da, wo du früher gewohnt hast.
Du hast dein Freundschaftsbuch mitgenommen.
Das sagt ja auch viel über dich aus.
Von 1998, da war ich sieben Jahre alt.
Und die Hobbys hier, also zum Beispiel Jakob hat das Hobby Fußballspielen, Classic.
Manuela hat das Hobbys Reiten, Schwimmen und alles, was man noch machen kann, außer Fußball.
Also kleiner Gegenentwurf zu Jakob.
Antonella mit dem Hobby Alles.
Sehr gut.
Alex mit dem Hobby Playstation und Skaten.
Sehr gut.
Cool.
Sehr cool.
Wunderbar.
Stefanie, in die ich unsterblich verliebt war.
Hobbys Schwimmen und Turnen.
Schwierig.
Und das war es auch schon.
Das waren alle meine Freunde.
Und dann habe ich tatsächlich noch, meine Lieblingslehrerin habe ich das auch gegeben.
Und dann gab es nur zwei Seiten, links und rechts.
Und links konnte man immer so seine Daten reinschreiben.
Und rechts kamen dann so die persönlichen Sachen, so Hobby oder was man gerne werden möchte.
Und meine Lehrerin hatte einfach die rechte Seite ein riesiges Foto reingeklebt von Charlie Chaplin.
Und hat einfach alle Fragen überklebt und nicht beantwortet.
Wo ich mir dachte auch, also Frau Meister, das war nix.
Also das war, naja.
Ich habe das damals auch meiner Mutter gegeben irgendwie.
Oh, eine rührende Geschichte.
Und sie hat bei Mein Schwarm jemand anderen hingeschrieben als mein Vater.
Und deswegen habe ich das zu lange nicht.
Oh mein Gott, wie gut ist das denn?
So total niedlich.
Mama, ich habe keine Freunde.
Willst du mein Freundesbuch schreiben?
Ja.
Ja, gern.
Mein Schwarm.
Metzger Bayer.
Oh.
Okay.
Und das ist natürlich jetzt ein Scherz.
Das ist natürlich ein Scherz.
Ach, musst du mal das da reinschreiben?
Schwarm bei euch?
Das ist ja auch ganz gut.
Ja, ja.
Ich weiß, das war immer so der Moment, wo man erkennt, wer das Freundebuch ernsthaft ausfüllt
und wer es mit einem zwinkernden Auge ausfüllt.
Ja, apropos zwinkernden Auge, was tatsächlich, glaube ich, der erste Gag in meinem Leben war,
den ich jemals gehört habe und mich einfach jahrelang noch fasziniert hat.
Und zwar hat der gute alte Alex geschrieben bei Was ich werden möchte.
16 Jahre hat er geschrieben.
Da dachte ich mir schon, nice, guter Mann.
Einfach mit dem Medium spielen ein bisschen.
Yeah, guter Mann.
Aber der ist cool.
Er skatet und haut Gags raus.
Ja, absolut.
Der war der coolste Typ.
Was macht denn der heute?
Der war auch älter als ich.
Der war auch älter als ich.
Der war ein Freund von meinem Bruder tatsächlich und war einer der coolsten Typen.
Was macht er denn heute?
Der war auch einmal im Urlaub.
Ich habe keine Ahnung.
Ich weiß auch nicht, ob das so interessant ist, in meinen privaten Umfeld reinzugehen.
Wir reden über Hobbys.
Wir reden heute über private Dinge.
Ich will doch mal wissen, wer sind die coolsten Leute, denen du jemals begegnet bist.
Ich habe mal gesehen, dass er einen Krankenwagen gefahren hat.
Aber ich weiß nicht, ob das eher so ein Hobby war oder ob er sich kein anderes Auto leisten konnte.
Oder ob das sein Beruf war.
Ich habe mal gesehen, wie er sich erhängt hat.
Ich weiß nicht, ob das nur ein Hobby war oder ob er das irgendwie langfristig erlöst hat.
Ich habe mal gesehen, wie er im Krankenwagen lag, habe ich erst verstanden.
Ich habe ihn mal im Friedhof gesehen bei der Beerdigung.
Aber ich weiß nicht, was der heute so macht.
Naja.
Mein Hobby ist ja Menschen beobachten.
Teilweise gehst du ein bisschen zu weich.
Anders gesagt, was sind die schlimmsten Antworten auf die Frage, was ist dein Hobby?
Und ich finde, Menschen beobachten ist so ein Ding, wo man immer, wo man so halb poetisch klingt.
So ein bisschen, ich bin total der Menschentyp und ich finde, Menschen machen die schönsten Geschichten, bla bla bla.
Aber es ist halt auch sau creepy.
Das habe ich auch schon ein paar Mal gehört.
Ich beobachte ja total gern Menschen.
Ich bin ja so ein Menschenbeobachter.
Man hat immer diesen Fernglastyp im Kopf, der irgendwie an dem Fenster den ganzen Tag steht und den Leute beobachtet.
Das ist echt gruselig.
Ja, der Leuten mitten in der Nacht anruft und sagt, euer Fernseher ist noch an.
Und dann sagt sie, das können sie ja eigentlich gar nicht sehen.
Wo man sich da ein bisschen fragt.
Sie sollen mal bitte umschalten, weil er würde gerne ProSieben gucken.
Wäre auch mal ganz geil.
Ja, sowas zum Beispiel.
Ja, Hobbys, aber Menschen beobachten.
Was auch gruselig ist, zum Beispiel so was zu sagen wie, ja, ich lerne den menschlichen Körper kennen oder so.
Wo man dann immer denkt, ja, gut.
Genau, Hobbys der menschliche Körper, ja.
Meinen Körper entdecken.
Ist vielleicht nicht das Beste.
Wer sagt das denn?
Niemand hat das gesagt.
Nur weil dein Onkel das gesagt hat, muss das nicht so allgemein sehen.
Nee, mein Onkel wollte immer meinen Körper kennenlernen.
Hups.
Auch man hätte immer mal lachen können.
Nee, der ist, als er bei euch vorbeigekommen ist, hatte immer einen Hasen vorbei.
Dann hat er gesagt, du kannst den Hasen anfangen.
Und hat immer so einen Zylinder auf seinen Schoß gesetzt.
Komm, ich zeig dir mal einen richtigen Hasen.
Hier, du darfst den Hasen streicheln, aber der ist immer krank.
Der spuckt dich vielleicht an.
So, ne?
Oh Gott.
Und ganz kurz.
Weil ich sehe schon ein bisschen, es ist ein bisschen schwierig für dich, über deine Hobbys zu reden.
Nö, gar nicht.
Du bist ja auch so ein Typ, der keine Hobbys hat.
Aber ich möchte mit dir einfach mal einen Hobby-Test machen.
Moment mal.
Was ist dein Hobby?
Ich möchte jetzt mit dir, ich habe einen Test gefunden.
Finde das richtige Hobby für dich.
Also wenn du nicht weißt, was dir Spaß macht.
Was ist tatsächlich das richtige Hobby für dich?
Und zwar die Frage, wie lange hast du pro Tag Zeit?
Ein bis zwei Stunden, zwei bis drei Stunden, 30 Minuten oder drei bis vier Stunden?
Was war das Erste nochmal?
Ein bis zwei Stunden.
Ja, sagen wir mal so drei Stunden.
Drei Stunden, zwei bis drei.
Okay, jetzt die allerschönste Frage, die ich finde, in einem Quiz, das dazu führen soll, was dein Hobby ist.
Was machst du besonders gerne?
Erstens Sport, zweitens Malen und Zeichnen.
Erstens Fußball, zweitens Tennis, so Millionen Auswahlmöglichkeiten, wo dein Hobby ausführen kannst.
Drittens Lesen, viertens Singen.
Also was machst du besonders gerne?
Sport, Malen, Lesen oder Singen?
Lesen dann.
Lesen, okay.
Schwachsinn.
Angenommen, ich würde jetzt gerne Briefwacken sammeln, wie soll man jetzt darauf kommen?
Spielst du ein Instrument und jetzt finde ich eine der schönsten Antwortmöglichkeiten.
Erstens, ja, es macht mega Spaß und zweitens, ja, aber ich möchte aufhören.
Ja, aber ich würde diese Fähigkeit gerne verlieren.
Ja, aber ich komme nicht von weg.
Ich würde gerne aufhören.
Was ist dein Ziel in den nächsten drei Jahren?
Ich würde langsam von der Gitarre wegkommen, wenn es geht.
Was ist denn das für eine Aussage?
Ja, aber ich möchte aufhören.
Ich würde wahnsinnig gerne weniger gut Klavier spielen können.
Ja, sag mal ja, es macht mir auch Spaß.
Ja, es macht mir mega Spaß.
Wie oft möchtest du dein Hobby ausüben?
Fast jeden Tag?
Jeden Tag?
Einmal die Woche?
Oder wenn ich Zeit und Lust habe?
Ja, wenn ich Zeit und Lust habe.
Was sind die?
Ja, ach was.
Oh Gott, was ist das für eine Scheißseite, wo du da gelandet bist?
Möchtest du professionell dein Hobby ausführen?
Ganz kurz.
Widerspricht sich vielleicht ein bisschen?
Das ist gerade nicht irgendwie wieder so eine Frau, die dir Sex anbietet und der du jetzt irgendwie schreibst.
Doch, doch, wir chatten jetzt seit ein paar Wochen tatsächlich.
Die will einfach wissen, was du für Hobbys hast.
Ja, okay.
Also, möchtest du professionell dein Hobby ausführen?
Auf jeden Fall, nicht unbedingt, nein oder ja, ein bisschen Hilfe kann nicht schaden.
Wie, ein bisschen Hilfe kann nicht schaden?
Das hat keine Ahnung, das ist einfach so ein allgemeines Statement, so ein allgemeines Statement.
Ja, das würde ich aber gerne nehmen.
Ja, ein bisschen Hilfe kann nicht schaden.
Ist dir oft langweilig?
Ja.
Ja, ich sitze nur vor dem Computer, ab und zu oder nein, eigentlich nicht?
Ja, ich sitze andauernd vor dieser dämmlichen Gitarre.
Nein, ich habe nicht oft Langeweile.
Ich habe nicht oft Langeweile.
Machst du dein Hobby lieber selbst oder mit Freunden?
Beides, immer mit meinen Freunden, selber oder lieber selbst?
Das ist auch gut.
Nee, ich gucke lieber Leuten zu, die mein Hobby ausüben.
Es gibt sowohl die Antwortmöglichkeit selbst, als auch lieber selbst.
Wollen Sie sich auch fragen, was ist denn da los?
Aber gut.
Lieber selbst.
Vielleicht ist es lieber selbst, okay.
Und jetzt meine absolute Lieblingsfrage.
Hast du eine Lieblingseinstellung?
Erstens, ich bin Scene oder Szene.
Zweitens, nee, habe ich nicht, Smiley.
Drittens, Gothic.
Viertens, Punk.
Also du kannst jetzt auswählen zwischen Nein, Szene, Gothic oder Punk.
Was ist denn Szene?
Ich habe keine Ahnung, man schreibt es S-C-E-N-E, also Scene, ich bin Scene.
Ich habe aber keine Ahnung, was das bedeutet.
Nee, mach mal das, mach mal das, nee, ich habe keine.
Also eine Lebenseinstellung übrigens.
Okay, voll letzte Frage.
Bist du einsam?
Und jetzt die beiden Möglichkeiten.
Nee, nee.
Nicht wirklich.
Ja, aber es stört mich nicht.
Nein, meine Freunde sind immer dabei.
Nicht wirklich.
Also nicht nee, nee.
Nicht wirklich.
Ich habe mich deutlich festgelegt.
Okay, letzte Frage.
Bist du kreativ, sportlich, schlau oder lustig?
Das ist ja scheiße.
Das ist eine schwierige Frage.
Bist du kreativ oder lustig oder schlau?
Schlau schließe ich nochmal, würde ich schon mal ausschließen, präventiv.
Bleibt lustig oder kreativ?
Ich würde eher sagen kreativ.
Okay.
Gut.
Auswertung.
Was ist das perfekte Hobby für Stefan Titze?
Was?
Dein Hobby ist lesen.
Ach.
Sag los.
Du wirst lesen.
Herzlich, herrlich.
Also, um nur um das jetzt mal geklärt zu haben.
Stefan Titzes Hobby haben wir rausgefunden.
Es ist tatsächlich lesen.
Man kann nach diesem Test nur lesen.
Was hat das andere nochmal?
Sport.
Ich glaube, Schwimmen.
Das ist auch Schwimmen ständig.
Schwimmen?
Das ist kein Hobby per se, als das quintessentielle Hobby Schwimmen immer kommt.
Das weiß ich auch nicht.
Wer das wirklich als ein Hobby betrachten würde.
Schwierig.
Ja, okay.
Jetzt wissen wir mehr über mich.
Das machen wir aber nicht mit dir auch nochmal.
Das ist ja zeitintensiv.
Nee, nee, nee.
Auf keinen Fall.
Ich habe mich tatsächlich auch ein bisschen informiert, was die Hobbys sind, die am besten
bei Frauen ankommen.
Tatsächlich.
Du bist ja richtig vorbereitet heute.
Ja, natürlich.
Du hast ja die Mörder Sachen am Start.
Also, wenn man seine Hobbys ein bisschen danach auslegen möchte.
Also, wenn dein Hobby das Erkunden des Körpers ist, dann könnten dir vielleicht
folgende Hobbys auf diesem Etappenziel helfen.
Und zwar, die bliebsten Hobbys bei Frauen sind Kochen und Yoga.
Ja.
Also, hat mir zumindest meine Yoga-Lehrerin gesagt.
Und von daher.
Oh Gott.
Oh Gott.
Und, ja, ich muss auch bald los.
Meine Quiche muss noch in den Ofen.
Von daher müssen wir auch ein bisschen jetzt ran machen.
Aber eigentlich eine gute Sache.
Ich wollte mal ganz kurz eine andere Richtung einschlagen.
Also, mir liegen ja, im Gegensatz zu dir, die Hörer am Herzen.
Und wir haben letzte Woche ein bisschen Anschluss bekommen.
Bei den, was, wir haben ein paar Dinge wohl nicht richtig gemacht.
Und ich bin da sehr dankbar drüber.
Über Feedback.
Und habe mich da sehr gefreut, dass uns Leute gesagt haben, macht nie wieder ein Hörspiel.
Zitat Hörer.
Es hat die Zeit, die ich in einem Stau verbracht habe, potenziert.
War nicht ein sehr gutes Zitat.
Ja, ich habe auch noch ein Zitat.
Es war sehr anstrengend, habe ich gehört.
Oh Gott.
Es hat mich wütend gemacht, habe ich auch noch gehört.
Mein Handy ist jetzt kaputt.
Ich habe es gegen die Wand geworfen.
Solche Sachen.
Wie man deswegen wütend werden kann, finde ich auch so gut.
Ja, und deswegen, ja, habe ich gemerkt, das ist total wichtig, dass wir Leute mal auch was sagen lassen dazu.
Deswegen habe ich überlegt, warum schaffen wir uns nicht so ein Prepaid-Handy an, was wir die ganze Zeit ausmachen.
Und wo wir Leute, wo wir unsere Hörer die Nummer geben und wir bitten darum, dass sie eine Voicemail hinterlassen.
Wo sie wirklich so Sachen mal sagen, was ihnen gefällt, was ihnen nicht gefällt.
Einfach, weil diese Feedback-Funktion im Internet ist halt wahnsinnig ungefiltert.
Dann schreibt man auch sehr viel Scheiß rein und man weiß nicht genau.
Ironie funktioniert auch nicht so wirklich.
Und wenn man so ein Handy hat, wo man wirklich drauf sprechen kann, dann ist es die Hemmschwelle größer.
Und deswegen schätze ich mal, ist es ein bisschen gefiltertes und ein bisschen konstruktiver Kritik.
Finde ich sehr gut.
Ich würde es tatsächlich, glaube ich, eher mit Skype machen, oder?
Kann man da auch Voicemails hinterlassen?
Ja, dass wir uns einfach einen Account anlegen, das Podcast UFO.
Und ihr könnt dann einfach uns adden und dann uns eine Sprachnachricht schicken.
Und dann könnt ihr uns mal sagen, was los ist.
Ja, die wir aber, wo man sagen muss, die könnt ihr uns schicken, aber die werden auch wahrscheinlich benutzt im On.
Ja, wahrscheinlich.
Und wir werden wahrscheinlich auch jeden Sprachfehler von euch komplett ausreizen, euch fertig machen und jeden kleinsten charakterlichen Makel ausreizen.
Genau, wahrscheinlich wird das so sein.
Aber wir würden uns sehr überfreuen.
Also finde ich eigentlich eine gute Sache.
Dann könnt ihr uns nämlich helfen.
Einfach mal, um, wie ich diese Themen, wir haben uns am Anfang, muss man kurz mal sagen, helfen und Hobbys zurechtgelegt.
In meinem Textdokument habe ich nämlich diese Wörter, die Schlagbegriffe ganz groß und fett geschrieben.
Dann betone ich die auch mal so mit.
Mit diesen Dingern, wenn wir das einführen, dann könnt ihr uns helfen.
Dann könnt ihr uns helfen, damit der Podcast besser wird.
Es gibt ja sehr absurde Hobbys und Leidenschaften.
Und es gibt oft Leidenschaften und Hobbys, die andere Leute auch ein bisschen verwirren und in Argwohnen versetzen.
Und es gibt ja verschiedene Stufen von Toleranz Hobbys gegenüber.
Also ich kann überhaupt nicht verstehen, wie man das machen kann und wie man den ganzen Tag World of Warcraft zocken kann.
Und ich fand es sehr schön, in der Fahrschule wurden uns tatsächlich so Sachen erklärt.
Und dann, also das ist ein bisschen der Sinn der Fahrschule.
Und dann kam es zum Beispiel auch zum Thema Bahnüberfahrt, also Bahnübergang.
Also man fährt mit einem Auto, einem Bewegbahn mit motorisierten Vehikel über einen Bahnübergang.
Und dann gab es gewisse Dinge, die man dabei beachten muss.
Und dann gab es einen Punkt, wenn man eine, und dann kam irgendein technischer Ausdruck, eine WCA-Antenne hat, die länger als drei Meter ist auf seinem Auto,
muss man aufpassen, dass man da nicht an die Stromableitung kommt, sonst geht alles kaputt.
Und dann kam die berechtigte Frage auf, ja, aber wer hat denn so ein komisches Superfunkgerät, Radio-Ding?
Und dann der Fahrlehrer einfach ganz trocken, ja, manche Leute mögen das.
Und das war dann einfach die Erklärung.
Manche Leute mögen das, mit einer vier Meter langen Antenne auf ihrem Auto rumzufahren, um irgendwie den taiwanesischen Flugfunk abzugreifen.
Einfach, das war einfach die Erklärung.
Ja, manche Leute mögen das.
So stand das auch im Lehrbuch drin, auf die berechtigte Frage, warum zur Hölle sollte irgendjemand das haben?
Ja, manche Leute mögen das.
Manche machen das so.
Das ist halt so ein Ding, was manche Leute machen.
Ja, manche Leute machen das so einfach.
Fahrschule ist total geil.
Wir hatten nämlich auch, beim Bahnübergang war nämlich auch diese, da habe ich mal, also bei der Antwort habe ich dann gedacht, okay, alles was man mir jetzt sagt, ist mir scheißegal.
Das werde ich niemals verstehen.
Einfach auswendig lernen, die Theorieprüfung, weil, ich darf niemals was mit Kohlensäure trinken.
Oh Gott.
Das ist nämlich so, wenn man über eine Bahn, das ist wirklich eine Frage, wenn man über eine Bahnüberquerung fährt, muss man, während man auf den Schienen ist, muss man nach links und rechts gucken.
Also wenn du in den Schranken hoch sind und du fährst, du bist auf den Schienen, musst du nach links und rechts gucken.
Wo ich mir denke, ja, was bringt das, oder muss man das auch wirklich in der Prüfung auch machen, sonst fällst du durch.
Wenn du auf der Bahnübergang stehst, musst du links und rechts gucken, ob mit 300 kmh ein Zug in dich reinfährt oder nicht.
Das ist so das Ding, was du dann machen musst.
Das ist wirklich interessant.
Ja, muss man, ja.
Ich weiß, ich habe die Prüfung auch gemacht.
Es ist, ja, bescheuert.
Ja, okay.
Ja, sorry.
Ich habe übrigens meine Prüfung damals mit Ansage und genau zehn Fehlerpunkten bestanden.
Man darf ja nur zehn Fehlerpunkte haben.
Und die habe ich bestanden.
Aber auch nur, weil ich wusste eine Frage nicht.
Und ich wusste genau, okay, du hast zehn Fehlerpunkte, schon mal sicher.
Du musst also, eine von diesen Fragen musst du richtig beantworten.
Dann habe ich nicht gewusst.
Dann habe ich links neben mir auf den Bildschirm geguckt.
Und da kam genau die Frage, was sehr unwahrscheinlich ist, weil es tausende Fragen gibt,
die theoretisch anders formuliert teilweise noch ein bisschen sind und die halt in so einem
Zufallslogarithmus ausgewählt werden.
Und dass der links neben mir die gleiche Frage bekommt, ist schon sehr unwahrscheinlich.
Dass er die auch noch zum gleichen Moment bekommt, während ich die auch beantworte, ist mega
unwahrscheinlich.
Und dann kam genau die Frage und er hat die sicher beantwortet.
Und da habe ich gesagt, gut, wenn er das so sicher beantwortet hat, dann wird es doch
richtig sein.
Da habe ich es gemacht und das war richtig.
Und in zehn Fehlerpunkten bestanden.
Echt Glück.
Das ist echt Glück.
Glück auch ein gutes Thema, wenn ich eine Folge mache.
Aber Fahrschule ist ja, vielleicht machen wir nochmal eine eigene Folge über Fahrschule.
Weil das ist echt ein ergiebiges Thema.
Und wir hatten auch so einen Nachwuchsfahrlehrer.
Weil Fahrlehrer sind ja wirklich die abgefucktesten, zynischsten Menschen der Welt.
So coole Menschen.
Also wirklich die coolsten und die einfach abgeschlossen haben mit dem Leben.
Die wissen, ich fahre jetzt einfach noch mit 20 Jahren mit Minderjährigen im Auto durch
die Gegend und das war es dann.
Und dann lege ich mich hin.
Und da war dann aber, wir hatten dann auch einen, der manchmal die Theorie gemacht hat,
der total jung und motiviert war.
Und der stand dann vor so einer Projektion von 30 verschiedenen Verkehrsschildern und wollte
dann so ein bisschen die Gruppe mit involvieren.
Hat immer gesagt so, hey, was glaubt ihr denn, wofür ist denn dieses Verkehrsschild da?
Und das war jetzt so ein durchgestrichenes Pferd.
Niemand meldet sich.
Habt ihr nicht irgendeine Idee?
Und niemand hatte halt Bock.
Oh, kleiner Tipp, es hat was mit Pferden zu tun.
Und da hatte ich irgendwie, ja, Pferde verboten.
Ja, richtig, genau.
Was könnte denn das hier bedeuten?
So ein Hund durchgestrichen.
Und alle, oh Gott, das wird eine lange Nacht einfach.
Das wird einfach ewig dauern.
Weil wenn sich einfach niemand dazu herablässt, mit ihm mitzuarbeiten, dann war es das halt einfach.
Weil er hat es auch nicht gesagt irgendwie.
Und es war immer dasselbe.
Irgendwie so ein Hund durchgestrichen.
Natürlich, manche Dinge sind total offensichtlich und manche Dinge, die sind super schwer.
Wie viele Liter Öl oder wie viel Wasser braucht man, um einen Tropfen Öl zu verdünnen und so was.
Solche Fragen kommen dann da.
Neben so Fragen wie, ja, was bedeutet dieses durchgestrichene Känguru?
Das sind halt so Dinge.
Aber, warte mal, haben wir jetzt noch viel Zeit eigentlich?
Nee, haben wir nicht mehr.
Wollen wir noch eine Rubrik?
Eine Rubrik sollten wir noch unterbringen vielleicht heute, oder?
Ja, klar, komm, was soll's.
Welchen machen wir denn?
Ich finde, eine, die wir uns auch gesagt haben, die passt ja nur heute, oder?
Ja, okay, dann machen wir heute unsere neue Rubrik.
Wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, wa, ding-i-i-i-i-ling.
Topical Island.
Topical Island.
Topical Island.
In unserer Rubrik Topical Island werden wir immer ein aktuelles Thema aus den Medien aufgreifen und humoristisch keck aufgearbeitet euch servieren.
Und heute geht es, wie könnte es anders sein, um den Streik der Deutschen Bahn.
Es geht um Berufe, bei denen Streiken absolut keinen Sinn ergibt.
Und ich hätte mir drei Dinge ausgedacht, weil ich dachte, das machen wir so.
Unser Ding ist Zahl 3.
Hast du auch drei Dinge?
Ja.
Na, also die Bahn streicht ja gerade.
Vielleicht muss man den Zuschauer auch ein bisschen ins Boot holen.
Die Bahn streicht ja gerade und alle regen sich auf.
Der hält euch für bescheuert.
Und dumm.
Viele Leute haben Angst, dass andere Berufsgruppen auch noch anfangen zu streiken, die Kitas streiken.
Aber die Frage ist, bei welcher Berufsgruppe würde es überhaupt keinen Unterschied machen?
Und welche Berufsgruppe kann überhaupt keinen Druck auswirken auf die Öffentlichkeit, wenn sie anfangen würde zu streiken?
Wie zum Beispiel?
Soll ich mit Nummer drei anfangen?
Bei mir ist, ich habe mir überlegt, das ist ein zweigeteilter Platz, weil es auch etwa der gleiche Beruf ist.
Das sind zum einen Eisverkäufer im Kino, die am Anfang immer rauskommen und Eis verkaufen wollen.
Wo ich sehr selten jemanden sehe, der was kauft.
Also es ist auch Public Shaming.
Die Aufmerksamkeit ist immer auf den eingereicht, der so halb die Hand hochrippt.
Alle wollen den Film.
Man sitzt dann nach 30 Minuten, die 30 Minuten sitzt man da schon und will endlich, dass die Werbung jetzt weg ist.
Und der Film kommt, da kommt der Eisverkäufer.
Er denkt, ja, jetzt geh wieder.
Niemand will ein Eis.
Und dann kommt dann der eine Dicke aus der letzten Reihe.
Und der Eisverkäufer muss die ganzen Treppen hochgehen.
Und muss dann natürlich das Eis haben, was er dann nicht hat.
Dann muss er nochmal rausgehen und wieder reinkommen, damit er das eine Eis bekommt, was er will.
Und dann hat er das nicht passend.
Dann muss er ganz viel Kleingeld rausgeben.
Und so ein Schwachsinn.
Und alle hassen das.
Und meistens gibt es immer diesen Dicke noch nicht.
Und Eisverkäufer gehen einfach wieder.
Und deswegen glaube ich, wenn die streiken würden, es würde niemanden jucken.
Das stimmt.
Ohne Stimme.
Gleicher Atemzug.
Und wir Verkäufer im Stadion, immer bei so Großveranstaltungen, sind meistens schwarze Mitbürger, die diese Bierfässer auf dem Rücken haben, über diesen Bierdingern.
Also wenn die jetzt nicht da sind, dann gehen die halt zum Bierstand halt.
Ja, verstehe schon.
Tatsächlich geht meine Platzreihe in eine sehr ähnliche Richtung, und zwar Grillwalker.
Wenn Grillwalker protestieren würde, wird wahrscheinlich sehr lustig aussehen, wenn die irgendwie eine Demonstration machen.
Was ist ein Grillwalker?
Grillwalker.
Ja, habe ich noch nie gehört.
Kennst du die nicht?
Nein, was ist es?
Das sind so Leute, die zum Beispiel in Berlin-Alexanderplatz durch die Gegend laufen, die so einen Propangastank auf dem Rücken haken und vor sich so einen Grill, wie so ein Bauchladen, umgestürzt und darauf Bratwürste grillen und dann Bratwürste verkaufen.
Achso, ja, das habe ich ja schon mal gesehen, aber ich kenne die Grillwalker heißt das.
Das klingt sau gruselig, ich bin ein Grillwalker.
Oh Gott, oh Gott, oh Gott.
Auf jeden Fall heißen die Grillwalker und wenn die protestieren würden, wirst du wahrscheinlich auch jemanden aufpassen.
Platz 2.
Nee, ist doch gut, ein guter Platz, aber ich kann das nicht.
Bezeiht bei mir Buchläden.
Also wenn Buchläden in der Innenstadt einfach dicht machen würden, das würde niemanden interessieren.
Gut, dann kaufe ich halt bei Amazon, dann ist es auch schon morgen da.
Was wollt ihr denn machen, wenn ihr bei uns keine Bücher mehr kauft? Amazon?
Ah ja, ja, stimmt.
Okay, okay, wir verstehen dich.
Genau, es dürfen generell keine Leute streiken, deren Alternative besser ist als sie selbst.
Das stimmt.
Das war auch so ein bisschen meine Gedanken, als ich überlegte, was man da aufschreiben kann.
Das war genau das.
Mein Platz Nummer 2, Blogger.
Aber ich glaube, wenn Blogger streiken würden, wäre es auch einfach scheißegal.
Ich schreibe keinen einzigen Blog-Eintrag mehr über überflüssige Konsumgüter und wie
Frauen in den Medien unterdrückt werden, bis wir mehr Gehalt bekommen.
Ich glaube, ich würde niemanden interessieren.
Die Welt ohne Blogs würde niemanden fehlen.
Ja, dann habe ich auch noch, das ist ja auch gar nicht numeriert eigentlich, Platz 1 ist
vielleicht auch nicht besser als, vielleicht war Platz 2 besser als der, der jetzt kommt.
Sehr gut geteased.
Als kleiner Teaser.
Leute von einer Fastfood-Kette, wenn jetzt plötzlich alle McDonalds wieder weiter streiken,
scheißegal, dann geht man einfach zu McDonalds oder zu Burger King oder zu Subway oder zu
KFC, ist scheißegal.
Das ist Dinge, genau wie, wenn Airbus streiken würde, ja, dann kaufen die Airlines halt bei
Boeing. So, das sind diese Dinge, wo es einfach eine Parallele gibt, die einfach genau gleich
ist, die gleiche Service anbietet, nicht viel schlechter.
Das stimmt, guter Punkt, ja.
Bei mir, also ich habe jetzt noch zwei tatsächlich, die in eine ähnliche Richtung geben, und zwar
einmal der Typ, der die Sticker auf Obst klebt, der einfach sagt, dann esst euer Obst eben
ohne Sticker. Viel Spaß, mal schauen, wie lange ihr das durchhaltet. Wird wahrscheinlich
auch relativ unerfolgreicher Streik werden. Und dann habe ich noch die Leute, die mit einem
Metalldetektor über den Strand laufen. Ich glaube, wenn die streiken würden, wäre
jetzt auch nicht so furchtbar. Ich glaube, da käme man auch ganz gut durch. Ich glaube,
es gibt tatsächlich auch einige Berufsgruppen, die einfach schon seit Jahrzehnten streiken.
Es einfach nur niemandem aufgefallen ist und man dadurch einfach gemerkt hat, dass die
Berufsgruppe obsolet ist. Einfach, ja, irgendwie so Kerzenhersteller oder sich noch Kerzen
von Hand machen gegen den Streik irgendwie 1995, seitdem einfach verschollen.
Genau wie bei Jahrmärkten, bei Kirmes, frage ich mich auch immer, ob man da jetzt, also
es ist relativ eindeutig, wer da die Hosen an hat, nämlich die von dem großen Riesenratter
mit dem geilen Fahrgeschäft. Und also wer zur Hölle braucht dann zum Beispiel die Entenangler
oder so, da gibt es ja Liebhaber. Aber wenn die jetzt streiken würden, die Entenangler,
Vereinigung Deutschland, dann wäre es mir egal persönlich.
Ja, oder diese Greifarmgeräte, wo man so ein Kuscheltier rausholen kann. Wenn die fehlen
würden.
Ja, genau.
Weiß ich nicht. Vielleicht haben die mal so Liebhabergruppen, wo ein Streik dann doch
relativ sinnvoll ist. Weiß man ja immer nicht.
Ich habe außerdem noch den gesamten Bereich Straßenkünstler. Also diese Leute, die in
der Fußgängerzone so ganz still stehen wie eine Statue. Ich glaube, die könnten relativ
wenig Druck auf die Bevölkerung ausüben, wenn die streiken würden. Ich glaube, das hält
sich noch stark in Grenzen, das Schadenspotenzial von den Leuten.
Das stimmt. Oder würden sich dann so Kreise bilden.
Genau.
Wir wissen nicht, was wir anschauen sollen. Jetzt müssen wir echte Statuen anschauen.
Oh nein. Und wo kriege ich jetzt eine lustige Karikatur von mir und Matt Damon her?
Ja. Ich würde gerne meinen Namen, ich habe gerade so das Bedürfnis, meinen Namen auf einem
Reiskorn zu haben. Wo kriege ich das denn her? Wo?
Genau, ja.
Das ist auch geil. Ich würde gerne wissen, was Leute, die diese, ihr Name auf einem Reiskorn
Schilder, Bestände haben, was sie zum Beispiel bei der Krankenkasse angeben als ihren Beruf.
Oder ist es, kann man das auswählen? Ein guter Punkt, ja. Kann man das auswählen?
Ja, vor allem, aber das Problem, die würden das Formular so klein ausfüllen, das könnte
man gar nicht verarbeiten. Das ist halt ein bisschen problematisch. Deswegen sind die
steuerlich, glaube ich, ganz gut raus. Das sind auch die Einzigen, die ihr Name auf
einem Reiskorn-Standinhaber in diese kleine Spalte bekommen. Ja, wahrscheinlich sind diese
Stände auch gar nicht für uns gedacht, sondern für Mäuse oder so. Die sind wahrscheinlich
auch ganz winzige Stände, wo alles ganz klein ist. Und die Mäuse benutzen das ganz normal
für ihre Haustür. Ich dachte mir auch, was ist, wenn Tiere streiken? Möwen zum Beispiel.
Ich glaube, wenn Möwen streiken würden, wäre auch nicht so schlimm. Ja, oder, ähm...
Komm schon, Gehirn, lass mich nicht im Stich. Oder zum Beispiel Spam-Mail-Schreiber. So
diese Trading-Angebotsleute. Doch, nein. Doch. Ich glaube, da würde... Meinst du, das würde
fehlen? Ja. Das würde ich arg vermissen. Naja. Ja. Ähm, wir haben noch eine Rubrik
am Start. Das sind diese Rubrikkinder, die immer so diese Schublade hängen und jetzt
sich von Rubrik zu Rubrik hangeln. Aber das müssen wir ja nicht sein, oder? Ich wollte
noch sagen, Sonntag ist Muttertag. Sonntag ist Muttertag, so als Service. Und hast du da jetzt
irgendwelche One-Liner, die du nicht in die Sendung bekommen hast, die dir jetzt fetzig
raushaust? Nö, ich wollte einfach nur Sonntag ist Muttertag, wollte ich auch mal sagen,
so als Service. Wobei wir diese Sendung wahrscheinlich auch nicht vor Sonntag raushauen können. Also
ist diese Sendung... Auch diese Info auch einfach völlig unnötig. Ich schenke meiner Mutter
dasselbe wie jedes Jahr. Einen großen Packung. Eine Autogrammkarte von dir selbst. Genau,
ja. Ein Autogramm von ihr. Ich will ein Autogramm von ihr. Zum Muttertag. Äh, nee, ein Kumpel
von mir hat tatsächlich bei GoButler, ähm, der ist nicht, ähm, Muttertag ist ja auf Mallorca,
wenn man das halt so macht. Und der hat... Oh fuck, warte mal, sorry, ganz kurz. Wir haben die Rubrik
nicht beendet. Mow, mow, mow, mow, mow, mow, mow, mow, mow, mow, mow, mow, mow,
Topical Island. Na, weil die Musik es die ganze Zeit lief. Sorry, Entschuldigung. Man muss
Rubriken auch wieder ordnungsgemäß zumachen, sonst funktioniert das nicht. Sonst schwirren
sie einem noch rum und man kann aus diesem Schublad nicht mehr raus. Ja, der ist...
Ich habe auch tatsächlich mal Shakespeare zitiert und habe dann nicht Zitat Ende gesagt.
Und seitdem denken alle Leute, alles, was ich sage, hätte Shakespeare gesagt.
Nehme ich zurück. Stimmt nicht.
Guter Gag. Guter Gag.
Damit könnte man auch mal gut eine Folge beenden.
Ich bin relativ zufrieden.
Ich hoffe, die Folge hat euch besser gefallen als die letzte Folge,
für die ich mich nochmal im Namen der ganzen Redaktion entschuldigen möchte.
Ja, tut mir leid.
Aber wir müssen auch nach vorne gucken.
Es ist ja immer so ein Auf und Ab und ein Hoch und Runter.
Nächste Woche hat Florentin noch keinen Delay mehr.
Den habe ich heute immer, ich habe nie gehört, wenn er was gesagt hat,
weil er immer irgendwie in mich reingeredet hat, weil er einen 30 Minuten Delay hat.
Ist nicht schlimm.
Nächste Woche hat er Breitband-Internet von 50.000 Bit, sagen wir mal.
Oder? Mindestens.
Ja, ja, ja.
Bis dahin wünschen wir euch viel Spaß.
Viel Spaß bei euren Hobbys.
Schreibt uns doch einfach mal, was habt ihr denn so für Hobbys?
Hashtag Hobby.
Ja, und unser Skype-Account natürlich.
Der ist ab dieser Woche neu.
Da sollt ihr Voicemails draufschreiben.
Bitte gebt euch Mühe.
Bitte putzt euch vor euer Nochmal die Zellen.
Macht's gut.
Bis zum nächsten Mal.
Bis dahin.
Haut rein.
Wir heben ab.
Macht's gut.

</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO018 Chancen
| NF = UFO020 Universum
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO018 Chancen

2025-01-29T11:47:39Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO018 Chancen
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 2. Mai 2015
| laufzeit = 00:56:10 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=88 UFO018 Chancen]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo018_fertig.mp3 ufo018_fertig.mp3]
| vor = UFO017 Schenken und Schinken
| nach = UFO019 Hobbys
}}

Folge '''UFO018 Chancen''' erschien am 2. Mai 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] diesen Podcast auf. Angeblich eine der schlechtesten Folgen nach [[Folge 6]] und [[UFO012_Chaos|Folge 12]].

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Warum nicht? Dieses mal geht es um Chancen. Scheißthema. Egal!
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Florentin]] hat sein Fenster offen und genießt das gute Wetter, sowie die Frühlingsgefühle. Die dauerhaft geöffneten Fenster führten aber schon häufig zu Streit mit seinem Mitbewohner [[Lars Paulsen]].
*Florentin trinkt die 1,5 Liter [[Booster]]-Energy Flasche aus Glas, [[Stefan]] trinkt ab jetzt alles mit Milch.
*Bluetooth hat nicht alles besser gemacht, es gibt zu viel Technik.
*Stefan sieht im Erfolgspodcast [[DAS PODCAST UFO]] keinen Mehrwert für die [[Community|Zuhörer]]. Florentin sieht da keine Perspektiven.
*Vergleich [[Magnete]] und Energydrinks: Wer hat mehr Energie?
*Florentin hat den sinnlosesten Protest unweit seiner Wohnung beobachtet: Fünf Rentner mit zwei Megaphonen, die vor der Nordkoreanischen Botschaft jeweils unterschiedliche Forderungen grölten und gegen Zwangslager demonstrierten.
*Ausländische Botschaften sind häufig in einem lächerlich klischeehaften Baustil errichtet, so Stefan.
*Stefan möchte gegen „den [[Tod]]“ und „das Schlechte“ demonstrieren.
*Stefan hatte auf [[Twitter]] die verzweifelste Werbung der Welt gesehen. Deren Werbung endete mit: „Versuche es, warum nicht“.
*Moralische Vertretbarkeit von Zoos und Massentierhaltung. Gibt es auch SM-Tiere, die Qualen mögen?
*Stefan agiert gerne opportunistisch.
*Florentin outet sich mit der Bemerkung, er habe womöglich zu viele [[Twitter|Tweets]] rausgehauen, als Vertreter der [[Die drei Kreativitätszugänge|Hamstertheorie]].
*Florentin erwähnt, dass [[UFO015 Zeit|Folge 15]] massiv [[Scherenmann|beschnitten]] wurde – hauptsächlich über ihre wahren Gefühle. Florentin ist über den Schnitt froh, da ihre Gefühlswelt beim [[Community|Publikum]] nicht gut angekommen wäre.
*[[Top 5]] der Fragen, die man nicht in einem Interview stellen sollte.
*Florentin wird von Stefan zum Thema ''[[Der Mensch als Donut]]'' interviewt.
*Die beiden haben die App ''GoButler'' (mittlerweile eingestellt) für sich entdeckt und kommunizieren viel mit der dortigen Sachbearbeiterin „Lea“. Sie fragen sich, ob der Name real ist, oder durch eine Marktforschung als der sympathischste Name ermittelt wurde.
*Florentin und Stefan zählen lateinische Sprichwörter auf und finden, dass Latein als die unsympathischste Sprache der Welt gilt.
*Seit drei Wochen versucht Stefan an einen guten „Durch Null teilen“-[[Gag]]. Seine Präsentation versagt kläglich. Zuvor erzählt Florentin einen Tausendfüßler-Gag und erhält auch keine Lacher.
*Stefan kommt zu der Erkenntnis, dass [[DAS PODCAST UFO]] ein [[Pufosophie|Philosophie]]-Podcast ist.
*Eine kleine Diskussion zwischen den beiden Hobby-Astrologen Stefan Titze und Florentin Will: Denkt der durchschnittliche Mensch, er sei normal oder nicht normal?
*Stefan war Basketball spielen und erwähnt wieder seine körperlichen Probleme. Sein Körper mag offensichtlich kein Sport. Ähnliches wurde bereits in ''[[UFO008 Sport ist ihr Hobby]]'' erzählt.
*[[Zoo|Hörspiel im Zoo]]: Fledermäuse retten mit dem [[Der Eisverkäufer|Eisverkäufer]].
*Nach 18 Folgen ist DAS PODCAST UFO nun endlich erwachsen.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Hallo, 1, 2, 3, 4, 5.
Wer synchronisiert, jetzt kann ich aber nicht mehr synchronisieren.
Weil ich kann jetzt nicht mehr so gut ranhalten.
Dann musst du jetzt ranhalten.
Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren.
Und jetzt, jetzt.
Herzlich willkommen, mein Name ist Günter Grebel.
Sie hören die Synchronisation.
Dankeschön.
Ui, sogar ein bisschen mit Hall heute.
Ich habe heute das Fenster offen, tatsächlich.
Herzlich willkommen zum Podcast Ufo. Florentin hat sein Fenster offen.
Hey, herzlich willkommen zu den Frühlingsgefühlen unter den Podcasts.
Herzlich willkommen zu Stories, satt, Pointenfeuerwerk.
Vom Feinsten, direkt vom Erzeuger.
Ich sitze hier direkt, die Sonne scheint mir auf den entblößten Leib.
Ich sitze gerade neben dem Fenster, das ich aufgemacht habe.
Ist mir tatsächlich auch gerade ein bisschen unangenehm, weil ich nicht weiß, ob die Leute im Hof mich so hören.
Ich mache es doch dem, wenn ich lieber zu.
Wo wohnst du? Wohnst du im ersten Stock oder wohnst du im zweiten Stock?
Im zweiten Stock.
Ah, guck mal an.
Und da lässt man dann die Fenster schon offen, wenn man geht?
Ja, ich tatsächlich schon, aber mein Mitbewohner ist ja immer ein bisschen sehr skeptisch.
Aber nicht, weil du es extra auflässt und weil du es vergisst einfach.
Ja, genau.
Und ich hatte mal ein sehr erleuchtendes Gespräch mit einem Mitbewohner, als wir uns darüber verhalten haben.
Der nicht zusammen geschissen hat.
Weil er meinte, du sollst die Fenster nicht offen halten.
Und dann meinte ich, ja warum denn nicht?
Und dann meinte er, da kommen Einbrecher rein.
Und dann habe ich gesagt, ja gut, aber wir sind im zweiten Stock, wie soll da ein Einbrecher reinkommen?
Und dann enthielt seine Argumentation das Wort Enterhaken.
Und ab da konnte ich ihn einfach nicht mehr ernst nehmen.
Ab da konnte ich einfach kein ernsthaftes Gespräch mehr mit ihm führen, weil er das Wort Enterhaken benutzt hat.
Und da war es für mich aus.
Da konnte kein logischer Argumentationspunkt mehr daraus folgen.
Seitdem hast du auch die Türen aufgelassen einfach mal.
Scheißegal, alles was er sagt, macht keinen Sinn mehr.
Hörst du das?
Was höre ich?
Du trinkst.
Du schlürfst, schlürfst und tue.
Ja, und zwar war es ganz Besonderes.
Und zwar habe ich heute Booster im Glas.
Booster warm gemacht in der Tasse.
Genau, ich habe es warm gemacht.
Sehr empfehlen.
Ein bisschen.
Mit Zint.
Und ich habe nämlich die eingeflaschte Form von Booster gefunden tatsächlich.
Die 1,5 Liter Flasche für den Riesenboost.
Also boost ihr Booster, wenn ihr der normale Booster noch nicht genug boostet, dann boost ihn einfach.
Weißt du, was mir die Augen geöffnet hat?
Dass man halt in Tee ja auch Milch reinmachen kann.
Das habe ich sehr spät in meinem Leben erfahren.
Also zu spät eigentlich.
Und da hast du mir die Augen geöffnet.
Seitdem überlege ich die ganze Zeit, wo man überall Milch reinmachen könnte.
Vielleicht ist auch so Energydrinks oder so Booster mit Milch einfach total geil.
Ist wahrscheinlich eine ganz gute Idee, ja.
Was ich ja tatsächlich mal durchsetzen wollte, war Pfefferminzmilch.
Also Milch mit Pfefferminzsirup.
Schmeckt auch tatsächlich ähnlich widerlich, wie man es erwarten würde.
Von daher, glaube ich, sind da alle Rätsel gelöst.
Aber alles, was man durchsetzen will, muss ja auch nicht unbedingt immer gut sein.
Man kann sich ja auch mal das Ziel machen, einfach mal, weil man sich ja ein Challenge setzen will,
mal was durchzusetzen, was vielleicht scheiße ist von vornherein.
Dinge, die jeder will zu verkaufen, das kann jeder.
Das ist kein Problem.
Das ist kein Problem.
Aber was ich mir zum Beispiel auch dachte, man kann ja auch, also ich habe andersrum gedacht als du.
Ich habe zum Beispiel gedacht, man macht ja Wasser mit, macht ja Tee mit Wasser.
Ja.
So, und könnte man nicht statt Wasser noch andere Dinge nehmen, um Tee zu machen.
Ah, Energydrinks.
Man macht zum Beispiel einen Energydrink, kocht man auf und schüttelt dann schön mit Pfefferminz.
Oh Jesus, geht gerade Musik bei mir an überall.
Okay, sorry.
Mein fucking Virus, ey, ohne Scheiß.
Ich würde auch sagen, Bluetooth hat nicht alles besser gemacht.
Auch wenn man auf eine Taste drückt, geht überall irgendwas an in meiner Wohnung.
Geht im Nachbarzimmer die Musik an, ja.
Das Licht geht aus, genau, in einer anderen Wohnung geht überall sich Musik an, das Nachbarn kommen.
Genau, das Klavier vom Nachbarn hört man plötzlich auf seinen Kopfhörern und man weiß gar nicht, wie das funktioniert.
Es ist furchtbar, es ist furchtbar.
Ich bin auch nicht mehr durch, die ganze Technik setzt einen dann schon irgendwie auch.
Es ist zu viel, es ist einfach zu viel Technik.
Ne, aber tatsächlich, ich glaube, ich habe das tatsächlich noch nie ausprobiert, aber ich glaube auch nicht, dass das gut funktioniert mit Energy, also mit Tee und anderen Sachen.
Ich glaube auch, Energy aufzukochen ist, glaube ich, gefährlich.
Also ich glaube, ich habe das Gefühl, Energydrinks haben für mich was ganz Gefährliches.
Zu viel Joule, also zu viel reine physische Energie ist.
Ich glaube, mit Energydrinks kann man auch zum Beispiel einen Tank befüllen und es würde halt sich nichts ändern.
Das wäre halt ein sehr teures Benzin, würde ich sagen.
Man darf Energydrinks auch auf keine zu größten Höhen mitnehmen, weil einfach die Energie, die darauf wirkt, die potenzielle Energie, die es dann dadurch bekommt, durch die Kraft, die man aufwendet, ist, auf diese Höhe zu bringen, ist zu krass.
Es wird zu viel Energie.
Wo drin ist mehr Energie, in Energydrinks oder in Magneten eigentlich?
Ich glaube, Magneten haben einfach unlimited power.
Da kommst du nicht mit.
Wo wir bei unserem heutigen Thema wären.
Ich glaube, in so einem kleinen Magneten ist mehr Energie drin als in einer Atombombe.
Das ist einfach, da kannst du nicht mithalten.
Das ist mir klar.
Aber damit wollen wir unseren Zugang aber jetzt auch nicht irgendwie auf die Synapsen belasten.
Apropos Synapsen?
Ja.
Ja, mach weiter.
Ich mache für dich die Überleitungen.
Dankeschön.
Nee, wir wollen heute über Chancen reden.
Was sind die Chancen dieses Podcasts?
Chancen?
Ich dachte Chanson.
Chanson.
Ich habe jetzt komplett Chanson vorbereitet.
Du hast dich jetzt komplett französische Chanson-Geschichte angeprichtert.
Ich habe die ganze Nacht Elit Piaf gehört.
Verdammt nochmal, wofür?
Ja, dann hältst du gleich kurz.
Je ne regrette rien.
Mach gleich ein kurzes Impulsreferat und sing halt einen kleinen Ausflug vielleicht, um es ein bisschen zu den Gefühlen näher zu bringen.
Aber ich wollte über Chancen reden.
Speziell auch, ich würde auch gerne Perspektiven dieses Podcasts sprechen.
Weil ich habe mich mal, ich habe jetzt neulich mal das Wort Empathie habe ich gelernt und ich habe mir mal überlegt, ich habe es mal angewandt.
Und was würden Leute, die unseren Podcast hören, was haben die davon?
Die brauchen einen Mehrwert meines Erachtens und ich habe den nicht gefunden.
Ich habe uns mal ein paar Folgen angehört und ich habe keinen Mehrwert gefunden.
Ich fand es nicht besonders gut, sage ich ganz offen.
Ich war mit uns nicht zufrieden und jetzt würde ich mir überlegen, was hat der Hörer im Endeffekt davon?
Ich würde gerne ein bisschen wissen.
Einmal habe ich Licht erklärt.
Super gut.
Das war gut.
Von dir kam nichts.
Die 40 Sekunden, in denen du Licht erklärt hast, waren glaube ich das absolute Highlight.
Ich glaube, der Zuschauer hat zu viel von Qualitätscontent.
Einfach, man hat so viel Qualitätscontent.
Es gibt zu viele gute Sachen einfach.
HD-Videos überall und ich glaube, der sehnt sich einfach nach ein bisschen Mittelmäßigkeit.
Auch Content, mit dem man sich identifizieren kann.
Hast du so einen Jan Böhrmann, der redet perfekt, der macht keine Fehler, der verspricht sich nicht.
Der isst nicht beim Sprechen.
Jeder Gag sitzt.
Da denkt man einfach, okay, was soll ich damit?
Das ist genau wie Superman.
Niemand mag Superman, man mag Batman.
Da sind die Eltern tot.
Du solltest keinen Boostern mehr trinken beim Aufnehmen.
Du machst so komische Pausen an so ganz komischen Stellen, weil du aufstoßen musst oder so.
Du machst so ganz komische Pausen, so mitten im Wort.
Ja, aber weißt du, damit können sich die Leute identifizieren.
Die Leute sagen, ja, ich bin auch manchmal scheiße und ich bin auch manchmal ganz am Boden und mir geht es auch manchmal schlecht.
Ich kriege auch keinen Satz gerade aus.
Ich bin auch manchmal ein emotionales Wrack.
So, und dann können die Leute auch da sich mit identifizieren.
Ich weiß nicht, ich glaube, wir sind so eine Art Spiegel-Podcast.
Auch so ein bisschen, denen geht es noch beschissener als uns.
Ding, was die Leute auch immer ganz gerne sehen eigentlich.
Ja, okay. Aber hast du, wollen wir mal Perspektiven reden oder hast du eben schon einen Gag zum Thema?
Ich sehe keine Perspektive.
Okay, aber du hast halt schon deinen einen Gag zum Thema Chancen, hast du schon rausgehauen?
Ja, ich weiß nicht genau, welchen Gag du meinst, aber fahr einfach mal fort.
Den Chanson-Gag.
Achso.
Ja, damit hat es sich für mich schon erledigt.
Hast du auch immer so ein kleines Text-Editor-Feld vor dir, wo genau drei Wörter drinstehen,
mit denen du krampfhaft versuchst, über eine Stunde wegzureden?
Ja, vor allem bei mir stehen irgendwie drei kurze Sätze zum Podcast und dann 80 Twitter-Tweet-Entwürfe,
die ich eigentlich genommen habe.
Zum Beispiel, alles hat seinen Preis und darunter wie so ein Zitat von Preisschild.
Hat es nicht geschafft, tatsächlich in die Twittersphäre.
Aber zu Recht auch.
Ich habe eben dieser, der Fußball muss ein wahnsinnig guter Autor gewesen sein.
Ja, fand ich nicht so gut.
Du hast mir eine Fünf gegeben dafür.
Ich glaube, wenn man das versteht, man sagt ja auch, der Fußball schreibt die besten
spannenden Geschichten.
Ja, aber wenn man das versteht, ist es doch ein guter Gag, glaube ich.
Nee, ich glaube, das ist zu nahe.
Ich glaube, das ist ein Gag, auf den kommen zu viele Leute.
Ich sollte auch aufhören, auf dich zu hören.
Ja.
Ich sollte aufhören, auf jemanden zu hören, der eigentlich das in Englisch übersetzt.
Das ist zum Beispiel so kleine wissenswerte Dinge, die man nach außen geben kann.
So kleine Lebensweisheiten, die wir mit unseren jeweils 18 Jahren mittlerweile schon raus haben.
Hört nicht auf andere und dann habt ihr ein besseres Leben.
So das sind diese Weisheiten, die man wahrscheinlich rausnehmen soll.
Ja, hört auf euch selbst.
Hört nicht auf Leute in Podcasts, sondern hört auf euch selbst.
Hört auf euer Herz.
Ich habe heute den sinnlosen Protest aller Zeiten gesehen.
Berlin ist ja eine hochpolitische Stadt und wenn man da durch die Straßen geht, man
kommt ja aus der Demokratie nicht mehr raus.
Die hängt sich ein Jahr an den Rockzipfel, da kommt man ja nicht von weg.
An jeder Ecke wird protestiert, überall Plakate hängen, Mindestlohn, weniger Atomenergie,
mehr Atomenergie, weniger Lohn, immer hin und her.
Es ist alles wahnsinnig polarisiert, diese ganze Stadt B pulsiert vor politischer Kraft.
Aber heute bin ich Zeuge eines Protests geworden, wo ich wirklich den Hut gezogen habe und gesagt,
wow, da ist wirklich was passiert.
Das wird der historische Moment.
Und zwar haben protestiert fünf Rentner, zwei davon mit Megafonen, die gleichzeitig aber
andere Dinge gesprochen haben, was schon mal sehr irritierend war.
Auch gegensätzliche Dinge, weil sich nicht genau einig wurden, was sie da sagen wollten.
Nein, Rita, wir sind dafür.
Nein, wir sind dagegen.
Und dann machen wir jetzt eben zwei Proteste von mir aus.
Oder auch so plötzlich so Privatgespräche übers Megafonen ausgetragen werden.
Genau.
Wir sind auf einer Demonstration, aber jeder kann seine eigene Meinung sagen.
Ist ja ein freies Land.
Und dann einfach so Singchöre und alle sagen das Gegenteil.
Auf jeden Fall haben sie demonstriert vor, und ich wusste ehrlich gesagt gar nicht,
dass dieses Gebäude zwei Straßen von mir entfernt war, von meiner Wohnung.
Und zwar haben sie protestiert gegen die Botschaft von Nordkorea.
Zwei Straßen weiter von mir, wo ich wohne, ist tatsächlich die Botschaft von Nordkorea irgendwie.
Demokratische Volksrepublik irgendwie Nordkorea.
Und davor haben die protestiert als fünf Rentner gegen Nordkorea.
Mir ist auch gefallen in Berlin, da sind total viele Botschaften und die sind alle so ein bisschen klischeehaft.
Also diese ägyptische Botschaft, sieht aus wie so ein Riesensakophag, ist eine Pyramide.
Eine Pyramide, ist so ein bisschen wie Las Vegas irgendwie.
Die französische ist so ein Eiffelturm.
Ja, und diese skandinavischen Botschaften sind alle so super, bis das letzte Detail ausdesignt, so mega.
Genau, so Licht durchflutet, so hölzvertraffet.
Ja, total, auch total transparent und friedlich.
Dann die Schweizer Botschaft einfach versteckt, einfach so ein kleiner Käseblock.
Nein, aber sind total klischeehaft.
Löcher drin so ein bisschen, ja.
Ja, und diese arabische Botschaft, die hat dann außen so krasse Mosaik-Teile, die so verziert und so halt mega arabische Schriftzeichen.
Riesigen Sprengstoffgürtel ums Gebäude rum so.
Ich finde, das ist echt total klischeehaft, diese Gebäude.
Ist dir das auch schon mal aufgefallen?
Ja, es ist auch tatsächlich.
Die amerikanische...
In England sieht aus wie so eine große Teetasse.
Genau, die amerikanische Botschaft ist so ein Plantagenhaus.
Ui.
Ja.
Und dann haben die dagegen demonstriert, gegen die Existenz...
Genau, die haben die Staten davor mit Transparenten...
Gegen die Existenz von Nordkorea demonstriert.
Nee, die haben gegen das nordkoreanische Regime protestiert und haben dann irgendwie Abschaffung von Zwangslagern und Straflagern und so.
Und man sich auch denkt so, ja Leute, ist ja cool, dass ihr euch dafür einsetzt, aber das bringt halt gar nichts.
Also gar nichts.
Überhaupt nichts.
Die wollen dann ihre Meinung mal kundtun.
Ja, aber dass man gegen Straflager ist, das muss man auch nicht sagen.
Das ist doch selbstverständlich.
Das heißt mal bitte gegen den Tod demonstrieren.
Wir mögen den Tod nicht.
Aber ich finde auch gut, Demokratie hat halt so viele kleine Aspekte, wovon man auch gegen Dinge demonstrieren darf und soll auch, gegen die man nichts tun kann.
Also warum nicht mal gegen den Tod demonstrieren oder gegen schlechte Sachen auf der Welt?
Ich bin gegen Schlechtigkeit zum Beispiel.
Gegen Negativität.
Das ist eine gute Idee.
Ich bin gegen.
Ich bin einfach dagegen.
Okay.
Du hast also die dümmste Demonstration gesehen.
Ich habe die dümmste Werbung der Welt gesehen auf Twitter.
Das ist echt ganz schön geil.
Also da ist eine Spielwerbung.
Kennst du ja diese gesponserten Tweets.
Und dann steht da so eine Spielwerbung.
Und die endet damit, also die bewirbt das Spiel und die endet damit, versuche es, warum nicht?
Die unenthusiastische, ja, why not?
Also wie muss eine, so eine Werbereaktionskonferenz, wie muss die enden, damit man auf den Satz kommt, versuche es, warum nicht?
Hey, warum nicht?
Es gibt ja keinen Grund gegen unser Produkt.
Wie verzweifelt muss man sein, warum nicht als Werbung?
Als einzigen, der treffende Grund.
Werbung muss ja mit dem besten Grund für das Produkt irgendwie enden.
Und dann der letzte Punkt muss ja der stärkste sein.
Ja, also es ist der stärkste Punkt, wie verzweifelt muss man sein, damit der stärkste Punkt ist, warum nicht?
Hey, du hast nichts zu verlieren.
Wenn das beste Argument ist, dass es keine Gegenargumente gibt, dann hast du ein Problem.
Ich sehe schon die T-Shirts, das Podcast UFO, warum nicht?
Warum nicht?
Hey, warum nicht?
Ja, auch nicht.
Warum?
Naja.
Da muss ich sehr lachen.
Ja, okay, also mein Textdokument ist genau jetzt abgearbeitet.
Ich habe tatsächlich noch eins und zwar Tauben im Zoo, weil auch in einem Zoo gibt es ja wahrscheinlich Tauben, die aber frei sind und trotzdem im Zoo sind.
Genau wie diese Faunen, die da immer rumlaufen.
Ja, nee, aber jetzt also Tiere, die im Zoo sind, aber nicht im Zoo leben, so Besuchertiere, wie so halt Tauben, die da halt mal vorbeichecken und dann, also sind die neidisch auf die Vögel in Käfigen, weil die halt dann total krasse exotische Vögel sind oder fühlen die sich gut und so teasen die auch so ein bisschen, die Vögel, die eingesperrt sind.
Oder demonstrieren die da gerade auf ihre Taubenart gegen die Existenz von Zoos?
Kann auch sein.
Ja, und wir verstehen das noch nicht.
Das habe ich auch noch nicht ganz verstanden.
Auch egal.
Wie müssen wir eigentlich als liberale, tolerante Menschen, wie müssen wir eigentlich Zoos finden?
Also ich finde Zoos per se erstmal nicht schlecht, aber es ist ja auch oft, es ist ja im Mittelpunkt der Kritik.
Wirklich ist es oft im Mittelpunkt der Kritik.
Keine Ahnung.
Ich kann einfach mal so drauf los sagen.
Es ist ja sehr umstritten, ne?
Ja, kann sein.
Keine Ahnung.
Keine Ahnung.
Aber ich finde, es gibt manche Themen, wo es einfach so eine Meinung gibt und das ist dann halt so die Meinung.
Das sind so langweilige Themen, das ist irgendwie so Massentierhaltung.
Ja, natürlich ist das scheiße.
Bist du dann auch per se immer dafür, also bist du gegen, nimmst du dann die oppositionelle Meinung an?
Total.
Einfach um so ein bisschen Abwechslung reinzubringen, so ein bisschen Diskurs anzuregen in der Öffentlichkeit.
Sagst du dann, du versuchst dann zwanghaft nach Gründen für Massentierhaltung zum Beispiel.
Ja, absolut, absolut.
Okay.
Ich dachte mir, wenn die, je beschisseneres Leben die führen, desto eher wollen die getötet werden.
Und desto besser ist es, sie zu töten.
Oder man kann auch sagen, die wissen ja nicht, dass man auch ein schönes Leben haben kann.
Ja, genau, genau.
Deswegen wäre es sogar fatal, die freizulassen, weil sie dann denken würden, Alter, die ersten zwei Jahre meines Lebens habe ich hier richtig scheiße gelebt.
Das hätte ich machen können und dann sind die total depressiv.
Ich kann jetzt zum Beispiel, ich habe diese Meinung jetzt so stark angenommen schon, dass ich nicht mehr Leute verstehen kann, die ernsthaft gegen Massentierhaltung demonstrieren.
Ja.
Vielleicht mögen die Tiere das ja auch, man weiß es ja nicht.
Man kann ja mit denen nicht kommunizieren, vielleicht mögen die das ja.
Das mögen ja auch, manche Menschen mögen es ja, verletzt zu werden oder geschlagen zu werden.
Warum mögen die?
Warum sollen wir eigentlich die Tiere bevormunden?
Warum sollen wir eigentlich entscheiden, was sind die, die gefällt und was nicht?
Aber das wäre echt geil, wenn da so SM-Tiere dabei sind.
Alle sind total down.
Und zum ganz devoten Blick, ja.
Und so drei von 100 Typen sind unfassbar.
Wie geil ist das denn?
Unfassbar finden das total geil und feiern das total.
Und alle so, was habt ihr eigentlich?
Was ist euer fucking Problem, dass ihr das gefeiert?
Wir werden unterdrückt.
Wir leben in ein Quadratzentimeter Scheißkäfigen und wir müssen zwei Eier pro Tag legen.
Warum feiert er das so?
Und das einfach so, die einen unerklärlichen Fetisch haben dafür.
Ja.
Siehst du, so geht das.
Das gibt es bestimmt.
Werden die Welt positiv sehen.
Nee, du hast eben gesagt, du hast eine Geschichte noch zu erzählen.
Nee, nee.
Aber bist du eigentlich jemand, der Chancen ergreift?
Also bist du so jemand, der, wenn er eine Situation sieht, wo er wirklich jetzt Profit schlagen könnte,
dann zugreift?
Also bist du jemand, der Chancen am Schopf packt?
Ja, ich bin zumindest jemand, der gerne opportunistisch agiert.
Also wenn ich sehe, dass Leute die Chance ergreifen und dass schlaue Leute sind und die in der Mehrzahl sind,
würde ich sofort die Chance auch ergreifen.
Wenn ich aber, wenn mir eine Chance vor die Füße gelegt würde, von der ich nicht genau weiß, wie ich die finden soll,
dann würde ich erstmal vorsichtig sein.
Ich würde erstmal mich im Schneider Sitz davor legen und meditieren über diese Chance.
Aber du zum Beispiel, du bist ja ein Mensch, der sehr von Chancen profitiert hat, schon in deinem Leben.
Absolut.
Du hast von Entscheidungen profitiert, die ich nicht ganz nachvollziehbar finde.
Also du wurdest in so Moderationskreise aufgenommen, wo ich in der Jury gesessen hätte und gesagt,
laut gelacht hätte, wenn ich dich gesehen hätte.
Ja.
Aber da musst du doch sehr dankbar sein.
Also du musst...
Ich bin tatsächlich da sehr dankbar, aber so eine Chance kommt natürlich auch mit einer großen Verantwortung einher.
Dass man sagt, mach was draus.
Okay, jetzt zitieren wir schon...
Wenn man diese Chance...
Jetzt zitieren wir in beidem Sinn schon Spider-Man.
Also wir sind echt Kinks.
Nein, nicht aus großer Macht, sondern aus großer Chance.
Ja, leicht abgeändert.
Habe ich gesagt.
Leicht abgeändert.
Das reicht.
Für einen Tweet würde es reichen.
Passt schon.
Da hast du wirklich die Hemmschwelle abgelegt, irgendwas zu gucken.
Absolut, ja.
Ich bin mittlerweile so verzweifelt.
Ich wandle nur noch irgendwie allgemeine Floskeln so leicht ab.
Du hattest eine Twitter...
Wer anderen einen Graben trägt, fällt selbst hinein.
So, das haue ich raus.
Du hattest eine krasse Twitter-Krise, kann man ja mal sagen.
Ich hatte eine enorme Twitter-Krise.
In zehn Jahren wird man da vor den Geschichtsbüchern sitzen.
Da gab es die große Kuba-Krise.
In eine andere Krise.
Und die Flontineswills-Twitter-Krise.
Die wird es später in den Geschichtsbüchern schaffen.
Du hast echt nichts zustande bekommen, oder?
Ich habe überhaupt nicht so...
Ich hatte echt einen krassen Twitter-Lauf.
Und ich habe es vielleicht auch ein bisschen übertrieben.
Ich habe vielleicht zu viel rausgehauen.
Ich hätte vielleicht noch ein bisschen mehr nach...
Aber da können wir gleich mal ganz kurz über Kreativtheorie sprechen.
Also angenommen...
Über Chancen, über Chancen, die die Kreativität...
Ja, von mir aus.
Wir müssen das alles irgendwie mit der Brechstange auf das Thema zubiegen.
Also, jetzt lass mich nur ein Beispiel finden, mit dem man das gut veranschaulichen kann.
Ja.
Sagen wir mal, du hast diesen Podcast hier.
Ja?
Und jetzt hast du aber eine gute Story.
Jetzt hast du aber, sagen wir mal, in zwei Wochen bist du in einem anderen Podcast eingeladen.
In einem, der 100.000 Hörer hat.
Und jetzt willst du natürlich die guten Geschichten auch für diesen größeren Podcast aufheben.
Naja, oder?
Und...
Ja, aber jetzt gibt es zwei Kreativtheorien.
Ich nenne sie mal die Hamstertheorie und ich nenne sie die Fabriktheorie.
Und die Hamstertheorie besagt, halt deine guten Sachen eher zurück, bis eine Situation
kommt, in der du sie wirklich gut einsetzen kannst.
Wohingegen die Fabriktheorie sagt, je mehr du raushaust, desto besser wird deine Fabrik.
Und je mehr Content durch dich durchfließt, desto mehr Storys und Gags du raushaust, desto
besser werden die nächsten Gags.
Also die Gags, die du jetzt für lustig redest.
Die dritte Theorie, ja, hat man verstanden.
Aber die dritte Theorie gibt es auch noch, das ist die Beta-Theorie, dass du es erst in
dem kleinen Podcast testest.
Ja, aber da kommen wir natürlich auch mit dem...
Du teest, du versuchst es nochmal, du, vielleicht kannst du es im Nachhinein nochmal
abändern, du versuchst, du guckst, was funktioniert, was kam gut an, wo haben die
Leute, selbst im kleinen Podcast schon geschrieben, wow, hey, Florentin.
Das war eine gute Geschichte.
Ich hätte gerne mehr davon.
Angenommen, alle, die den kleinen Podcast hören, hören auch den großen Podcast.
Und alle deine Fans aus dem kleinen Podcast würden mitbekommen, wenn du dem großen Podcast
die gleiche Story nochmal erzählst.
Du fragst gerade für einen Freund, oder bist du demnächst echt im großen Podcast?
Nee, nee, ich frage nur für einen Freund.
Ich habe ein bisschen Angst, ich habe ein bisschen meine Fälle schwimmen.
Und da weiß man eben nicht, wie man es angehen soll, weil man hätte...
Also das ist ja generell so, das ist ja ein Konzept, das sich generell auf alles
übertragen lässt.
Also wenn man jetzt mit jemandem sich unterhält und man weiß, man wird sich noch häufiger
mit der Person unterhalten und man hat fünf gute Stories, denkt man dann, okay, ich
hau jetzt eine raus und beim nächsten Treffen dann die zweite.
Oder denkt man, ich hau jetzt alle fünf raus mit dem Wissen, dass die Nächsten besser werden
als die ersten fünf, weil ich ja immer besser in Stories erzählen werde.
Okay, also da kann ich dir folgenden Rat geben.
Es gibt nämlich dann den tollen, ich nenne immer den Florentin-Will-Weg, einfach sich
Geschichten irgendwann zu klauen von anderen und die dann dementsprechend so rauszuhören,
als wären sie die eigenen, die auch gerne früher erzählten Geschichten komplett
widersprechen können.
Oder man sagt einfach, man ist einfach mal der Mensch, Florentin Will.
Du bist einfach mal der Mensch.
Du redest einfach mal, du redest einfach mal keine Anekdoten runter, sondern du redest
einfach mal, du bist einfach mal menschlich und zeigst mal so eine Seite, deinen wirklichen
Körper.
Ja, aber das interessiert ja niemanden.
Ja, das stimmt.
Eben.
Ich meine, kannst du dich noch an die eine Folge erinnern, als wir mal Mensch waren, als
wir wirklich ernsthaft geredet haben, als wir uns geöffnet haben, über unsere Gefühle
geredet haben, was du erstens alles rausgeschnitten hast?
Du meinst die Folge, wo du über deine Pornos gesprochen hast, bei deinem Pornokonsum, wo
du mal einmal ehrlich warst.
Da ging es nicht nur um Porno, da ging es um Liebe und echte Gefühle und tiefste innere
Gefühle, da ging es um alles.
Hast du alles rausgeschnitten und es wurde nicht gesendet und es wäre wahrscheinlich
auch nicht gut angekommen.
Aber gut, das ist natürlich noch was anderes, ein Podcast und ein persönliches Gespräch
ist natürlich noch was anderes.
Aber trotzdem, es ist ja auch dabei, du kannst ja dich als Mensch nicht ohne Content
präsentieren.
Du kannst ja, du kannst am Content gewisse Charakterzüge oder über dich selber sprechen,
aber ohne geht es ja nicht.
Wenn du einfach nichts hast, worüber du reden kannst, dann hast du einfach keine Plattform,
auf der du aufbauen kannst.
Oder du hast einfach kein Leben.
Ja.
Also, wenn du einfach ein normales Leben leben würdest, dann hast du auch Dinge zu erzählen.
Ja, wie zum Beispiel, dass ich heute einen Protest gesehen habe gegen die nordkoreanische
Botschaft.
Okay.
Und genau da ist es erschöpft.
Ja, da ist es erschöpft.
Genau, das war es dann auch.
Und da kann man auch nicht viel dazu sagen.
So, ja, cool.
Na gut, wir hätten jetzt eine halbe Stunde darüber reden können, gegen was man noch
präustieren könnte, zum Beispiel.
Gegen den Tod hätten wir zum Beispiel sagen können.
Wir hätten einfach die interessante nordkoreanische Beobachtung machen können, dass man Dinge
demonstriert, die man nicht ändern kann.
Sehr gut.
Gute Idee.
Warum sind wir da nicht drauf gekommen?
Wollen wir eigentlich heute unsere Rubrik wieder machen mit dem ersten Menschen?
Oh, nee, da bin ich nicht vorbereitet.
Die kam super.
Die kam total gut an.
Es kam auch super.
Wir können ja mal ein bisschen auf die Community eingehen, obwohl ich jetzt leider meinen
Browser schließen musste.
Was der einzige Grund ist, warum keine Community-Arbeit stattfindet.
Es kam auch tatsächlich cooler Input von der Community.
Und zwar kommt der Input von Fabian.
Fabian schreibt, der erste Mensch, der den Penis eines anderen beschnitten hat.
Sehr, sehr geil.
Hat mir sehr gut gefallen.
Vielen Dank dafür.
Ja, mir auch.
Erstmal einen kurzen Applaus.
Fabian.
Fabian.
Vielleicht hat sich die Person aber auch selbst beschnitten.
Vielleicht hat sich die Person aber auch selbst beschnitten.
Oder sie kam beschnitten zur Welt und man hat gesagt, das ist geil, das ist ein cooler
Style, der gefällt mir, so will ich es auch.
Mach mir das mal.
Und es war einfach mega unspektakulär.
Wie ist das eigentlich mit Beschneidung?
Also, bist du eigentlich beschnitten?
Ich finde, lass uns so eine Top Ten aller Fragen stellen, die man vielleicht im Interview
nicht als erstes stellen sollte.
Beziehungsweise überhaupt nicht stellen sollte.
Ja, vor allem Frauen nicht.
Sind sie beschnitten?
Frauen sollte man nicht fragen, bist du eigentlich beschnitten?
Ja, das stimmt.
Das ist ein guter Punkt.
Also, komm, ich mach mal die Liste kurz.
Ich schreib die mir einfach auf.
Ich weiß nicht, wann ich die Nummer brauche.
Wahrscheinlich nie, aber ich schreib es mir auf.
Die Dinge, also Top 5.
Dinge, die man in einem Interview niemals fragen sollte.
Platz 1.
Sind sie beschnitten?
Beim spechlechleinsten Platz 1 an und enden dann mit etwas langweiligem Platz 5.
Nee.
Ist auch immer gut, mit der 1 anzufangen.
Um sich dann langsam runterzuarbeiten.
Und immer schlechter zu werden.
Da bleiben die Leute knallhart dran.
Boah, ich muss sehen, was noch ein bisschen schlechter als Nummer 4 ist.
Platz 5.
Ist das schon die Platz 5?
Ich würde sagen, Platz 4 haben sie einen Freund.
Bist du eigentlich beschnitten?
Du musst es nicht unbedingt aufschreiben.
Egal, so die Shownotes.
Das ist auch geil.
Wir können ja mal eine Top 5-Liste aufstellen von Dingen, die man im Podcast nicht machen sollte.
Das werden wir einfach mitschreiben.
So die ganzen Podcasts die ganze Zeit so protokollieren.
Bei Platz 5 zum Beispiel, bei Platz 1 zu Beginn zum Beispiel, das sind so Dinge, die man nicht machen sollte.
Also Platz 5.
Bist du eigentlich beschnitten?
Platz 4 hast du einen Freund.
Platz 3 finde ich die kritische Frage.
Hast du eigentlich Haustiere?
Das kann aber auch ein Eisbrecher sein.
Das kann tatsächlich ein Eisbrecher sein.
Bei Oli P hat es super funktioniert.
Hat auch gar nicht dazu geführt, dass wir die ganze Zeit bei so einem Hundethema stecken geblieben sind.
Ja, und uns überhaupt nicht mit dem Menschen Oli P genähert haben.
Das ist echt das Ding.
Ich habe mal gesagt, man braucht immer ein Ziel, ein Interviewziel.
Und mein Ziel war bislang immer, den Menschen kennenzulernen, der dahinter steckt.
Du kannst ja mal mich interviewen.
Da können wir beide Themen gleich verbinden.
Das ist ohne Scheiß so.
Es ist ohne Scheiß so.
Ich muss für eine Projektarbeit.
Es ist nämlich so.
Ich komme mir vor wie so eine Waldorfschule.
Wir müssen ja jetzt so eine Projektarbeit und so ganz komische schreiben.
Also eins ist davon, ich muss aufnehmen, wie ich ja mal eine interviewe.
Und ich habe echt überlegt, dass hier live im Podcast-Druck zu machen.
Ja, mach das doch.
Machen wir das doch einfach jetzt.
Machen wir das doch genau jetzt.
Naja, ich muss es ja vorbereiten.
Scheiß drauf, du würdest es ja nicht vorbereiten.
Es muss wirklich drei Minuten sein.
Ich kriege eine Note dafür.
Drei Minuten.
Ja, das ist nicht so viel.
Das ist überhaupt nichts.
Das ist eine halbe Frage.
Du stellst die Frage zur Hälfte und dann unterbreche ich dich drei Minuten lang.
Und das ist das Interview.
Okay.
Achtung, wir fangen jetzt an.
Okay.
Das ist auch mit anderen Moderationen so.
Ja.
Herzlich willkommen heute zur Sendung XYZ.
Heute bei mir Florentin Will.
Hallo, schön, dass ich da sein kann.
Ich danke mir jetzt mal, dass sie...
Ja, gerne.
Ja, würde ich auch hoffen, dass sie da sind.
Das hat mich auch gewundert.
Florentin Will.
Wie heißen Sie nochmal?
Haben Sie eigentlich Haustiere?
Ähm, ich habe im Grunde schon Haustiere, allerdings nicht welche, mit denen ich momentan zusammenlebe.
Du musst jetzt drei Minuten reden.
Allerdings, ähm, in meinem Elternhaus gibt es noch ein Haustier, eine kleine Katze.
Die kenne ich seit ihrer Geburt und ich bin aber jetzt ausgezogen, lebe alleine und habe
jetzt hier kein Haustier mehr.
Aber in meinem Herzen gibt es noch ein Tier.
Der Mensch, der Mensch Florentin Will.
Wie muss man sich den vorstellen?
Ähm, der Mensch Florentin Will ist leer, einsam und ängstlich.
Ist das der Grund, warum Florentin Will sich so eine Art Rolle, eine Maske, verschiedene
Schalen um sich herum aus Anekdoten, Geschichten und Bezügen in die Vergangenheit, in die Zukunft,
in die Surrealität baut?
Das ist genau der Grund.
Ich versuche die innere Leere, die mich jeden Tag foltert, mit Heiterkeit und Stimmung
zu füllen.
Das gelingt mir allerdings nicht immer.
Ist das der Grund, warum Sie selber quasi, ich zitiere, sich als einen Donut bezeichnen?
Richtig.
Ich sehe das menschliche Persönlichkeitsmodell wie einen Donut, in dem eine innere Leere
kraft...
Ganz kurz.
Da würde ich gerne unterbrechen.
Sehen Sie sich selber als einen Donut oder die ganze Menschheit und alle Charaktermodelle
eines Menschen?
Ich sehe sowohl mich als auch die gesamte Menschheit als Donut.
Also würden Sie sich schon selber als ein Menschen bezeichnen?
Ja.
Dankeschön für das Gespräch, Florentin Will.
Gerne.
Nächste Woche zu Gast.
Niemand, denn es ist nur für eine einmalige Projektarbeit.
Ich bedanke mich.
Vielen Dank.
Dankeschön.
Bis zum nächsten Mal.
Ja, wird doch gut.
Ja, wird ich auch sagen.
Super gut.
Muss ich auch sagen.
Hey, hey.
Ich finde es total nett.
Wenn man Dinge plötzlich besser macht, als man dachte.
Platz vier.
Platz Nummer drei.
Waren Sie eigentlich schon mal lustig, würde ich sagen, Platz drei.
Oder sollte das ein Witz sein?
Als erste Frage.
Meinen Sie das ernst?
Genau.
Ist dieses Outfit Ihr Ernst?
Sind das Ihre echten Haare?
Die Nase ist doch ein Witz.
Wollen Sie noch Mario dazu?
Wollen Sie noch Mario zu den Haaren?
Keine Ahnung.
Das Gespräch zum Mitnehmen oder zum Gehessen?
Beleidigungen.
Genau.
Beleidigungen, die auch überhaupt keinen Sinn ergeben.
Aber es ist ein bisschen dieses Between-Two-Ferns-Modell, ne?
Ja.
Ja.
Okay.
Oh, oi.
Es kam aber, als ob es um die ganze Zeit irgendwie rauswollte aus dir.
Ja.
Es ist genau das.
Ich habe mich tatsächlich ein bisschen mit GoButler beschäftigt.
Ach, echt?
Weil wir ein bisschen darüber geredet haben.
Du hast es mir in der letzten Folge empfohlen und ich habe es mir jetzt auch geholt.
Und ich benutze es eigentlich nicht, glaube ich, nicht so, wie es gedacht ist.
Und zwar, dass man dem irgendwie Aufgaben gibt.
Sondern ich stelle dem nur Fragen.
Ich stelle dem nur Fragen.
Aber auch so ganz persönliche Fragen.
Was man auch einfach bei Google eingeben könnte.
Aber hey.
Ich will dafür 19 Cent von der SMS raushauen.
Wirklich?
Das kostet 19 Cent.
Ja, das ist halt eine normale SMS, die du da schickst.
Also bei mir aber mehr.
Ich habe einen ganz schlechten Handyvertrag.
Ich habe irgendwo in der Türkei, in so einer Gasse, habe ich irgendwo so einen Handyvertrag abgeschlossen.
Der nimmt mich aus.
Das ist gnadenlos.
Und für jedes SMS, die du verstehst, wird ein Schwein geköpft oder so.
Ja, genau.
Muss ich irgendwie ein Schwein an seinen Vater zahlen.
Also es kostet 8,50 Euro pro SMS.
Ich habe das nicht ganz durchdrungen.
Aber so ist es halt jetzt.
Und ein MMS kostet ein Rind oder sowas.
Genau.
Okay, wir haben das Ding vielleicht ein bisschen kapaziert.
Aber was hast du für Fragen gestellt?
Also so ganz persönliche Fragen, also so Relationship Advice und so ganz simple Dinge irgendwie.
Keine Ahnung.
Aber ganz ehrlich, sind die Leute, die da arbeiten, die den ganzen Tag Dinge von Leuten beantworten
oder helfen, sind das Leute, denen man eine Beziehungsfrage stellen will?
Ich weiß es nicht, aber es ist zumindest einfach mal ein anderer Mensch, mit dem man reden
kann, was ja auch ganz okay ist.
Oder halt ein Computerprogramm.
Mir und einem Kollegen wurde gleichzeitig eine gewisse Lea zugeteilt.
Ja, ich habe auch Lea.
Die angeblich, okay, wir haben alle Lea.
Lea ist also, GoButter ist ein Mensch, Lea.
Das könnte auch GoLea heißen.
Aber es wäre langweilig.
Und die ist 24 Stunden, sieben Tage die Woche für uns da.
Glaubst du, dass man ihr Beziehungsfragen stellen sollte?
Ich weiß es nicht, aber ich kann mir auch gut vorstellen, dass es einfach Lea durch die
Marktforschung gegangen ist und als der sympathisch klingendste Name überhaupt rausgekommen ist.
Deswegen heißt er einfach jeder Lea.
Und egal, ob du Ahmed, Dimitri oder Agathe bist, du heißt einfach bei GoButter heißt du Lea.
Aber wäre es dann nicht schlauer, irgendwie Ali zu nehmen?
So einen Namen, den man per se nicht traut erstmal.
Ja, genau.
Um dann möglichst wenig Aufträge zu bekommen und möglichst wenig Aufwand zu haben.
Gut, man würde auch weniger Geld verdienen, aber weniger Aufwand zu haben.
Ja, wo man dann positiv überrascht ist, wenn es tatsächlich funktioniert.
Das ist, glaube ich, ein psychologisch besserer Effekt als von Lea.
Weil Lea kann man nur enttäuscht werden, weil Lea klingt einfach wie ein Engel.
Und die klingt einfach so, als könnte sie dir jeden Wunsch erfüllen.
Und wenn es dann nicht klappt, dann bist du eher enttäuscht.
Ich habe eben schon dreimal das Wort per se benutzt heute.
Also die Wörter per se.
Was ist eigentlich dein Lieblings lateinischer Begriff?
Quad Era Demonstrandum.
Oder auch Salve einfach.
Salve ist manchmal so eine coole Version, um Hallo zu sagen.
Salve.
Das finden alle sympathisch.
Latein ist echt die unsympathischste Sprache der Welt.
Erstmal, gut, sie gibt es nicht mehr.
Wahrscheinlich, weil sie einfach zu unsympathisch war.
Ja, wahrscheinlich schon.
Die Leute haben einfach alle Leute gehasst, die Latein gesprochen haben.
Ja, genau.
Per se, ergo.
Der Nachbar ruft über die Hecke, Salve.
Ja, scheiß, besser, besser.
Verpiss dich einfach.
Verpiss dich doch.
Verpiss dich, deine scheiß Sprache.
Nullapöne sine legge.
Ja, halt die Fresse, du Spast.
Quilla subsole jaket.
Ja, mein Gott, dann liegt sie halt unter der Sonne, die scheiß Villa.
Wen juckt es denn?
Alia jakta est.
Ja, ich weiß.
Wir spielen seit drei Stunden Mensch ärgerlich nicht.
Das musst du jetzt nicht jedes Mal sagen, du Idiot.
Sowas in der Richtung.
Veni, Vidi, Vici.
Okay, cooler Spruch.
Das ist der coolste Spruch eigentlich.
Es ist der coolste Spruch und er ist auch einfach badass.
Ich glaube, wer auch immer das war, Asterix hat damals einfach badass-Tum definiert.
Mit diesem Satz einfach.
Veni, Vidi, Vici.
Knallhart.
Sehr gut.
Platz zwei oder eins der Dinge, die man nicht im Interview fragen sollte?
Gibt es eine App, mit der man Interviews lernen kann?
Ich finde, eine sehr hochplatzierte Frage ist meiner Meinung nach,
was ist der letzte Verwandte, der von dir gestorben ist?
Und was glaubst du ist der nächste?
Das ist eigentlich die wichtigste Frage.
Wen würdest du lieber töten?
Ein Nazi oder fünf Panda-Babys?
Irgendwie sowas.
Bei welchen deiner Geschwister wärst du am wenigsten traurig, wenn sie sterben würde?
Nicht Marc, nicht Marc.
Den schließen wir mal aus.
Das ist ja klar.
Aber welcher sonst noch?
Man hat auch sehr gut recherchiert von diesem schlechten Interview.
Ja, bleibt da nur noch einer übrig.
Sind sie adoptiert?
Warum nicht?
Glaubst du, wenn so ein Tausendfüßler einen Heiratsantrag macht, dauert doch auch ewig, oder?
Dass er erstmal auf alle Knie gegangen ist?
Das sind diese Gags, wo ich dir dann gar nicht mehr zurückschreiben würde.
Also ich will mir dieses geile Bewertungsmodell, wo ich ihm einfach eine Zahl zwischen 1 und 10
und wenn ich dir einen Gag schreibe, sagst du mir eine Zahl zwischen 1 und 10.
Aber das wäre so ein Gag, wo ich entweder gar nicht zurückschreiben würde und hoffe,
dass es vergisst oder selber darauf kommt, dass es scheiße ist.
Oder wo ich einfach nein.
Einfach ein Nein zurückschreiben würde.
Aber die Vorstellung von so einem Tausendfüßler, der dem anderen Tausendfüßler ganz tief
in die Augen schaut, dann geht er auf ein Knie, zweites Knie, drittes Knie, viertes Knie.
Der weibliche Tausendfüßler schaut schon so auf die Uhr so, okay, ja.
Und dann dauert es halt einfach noch eine halbe Stunde.
Geil, weil dann der Move, bis der weibliche Tausendfüßler dann einfach Nein sagt.
Ja, genau.
Und dann geht ihr langsam wieder ein Knie nach dem anderen, geht ihr wieder hoch.
Ist ein guter Gag, könnte man als Comic sein.
Man hat als Tausendfüßlerin auch sehr lange Zeit, die Ehe zu überdenken.
So jedes Jahr, die ganze Zukunft durchzugehen.
Und ich glaube, wir deswegen halten auch im Schnitt Tausendfüßler ihnen wesentlich länger.
Das ist ja schon erwiesen.
Gut, hau mal mehr so.
Das klappt anscheinend sehr gut.
Hau mal mehr Gags raus.
Ich habe den tollen Witz, habe ich mir gerade ausgedacht.
Ach nee, den kann man nicht erzählen.
Da braucht man ein Setting.
Angenommen, also der Witz wäre lustig, wenn ich Physik studieren würde.
Okay, angenommen, du stehst für die Physik.
Okay, das ist das Setting, was man braucht.
Ja.
Hey, habt ihr mitbekommen?
Heute war ein Krankenwagen da.
Hat wohl jemand versucht, durch Null zu teilen.
Der ist nicht so scheiße.
Vor allem, was es für mich interessant macht, ist, dass ich weiß, dass du schon seit drei Wochen einen Durch-Null-Teilen-Gag brainstormst.
Vor drei Wochen hast du mir das erste Mal einen Gag zum Thema Durch-Null-Teilen gemacht.
Und ich weiß, dass du seit drei Wochen daran arbeitest.
Und das ist der Gag, der jetzt dabei rausgekommen ist?
Ich habe nicht mehr lange darüber nachgedacht.
Höchstens noch eine Woche oder so.
Dann habe ich es aber auch versucht, an Akta zu legen.
Aber das ist das, was am Ende rauskam.
Ich glaube, du verstehst es einfach nicht.
Doch, ich glaube, ich verstehe es schon.
Okay.
Ist es bei dir, du?
Was?
Ist es bei dir, du?
Kann ich das als Handy-Klingelton haben, bitte?
Ah, übrigens.
Für die SMS einfach.
Dibbidibidu.
Letztes Mal.
Letztes Mal habe ich unsere Folge geschnitten.
Und da war so ein extrem geiler Lacher von dir drin.
Den hätte man so nehmen können.
Und der wäre irgendwie, der wäre worldwide trending gewesen.
In jedem scheiß Portal.
Irgendwie so ganz, ganz geil hast du dich gesteigert beim Lachen.
Auch die Waveform davon war schon ein Gag.
Die Waveform dieses Lachers war schon geil.
Das ist eigentlich schon ganz gut.
Wenn die Waveform alleine schon ein Lacher ist.
Kannst du mal raushauen als Screenshot.
Du kannst dir den Lacher jetzt mal reinschneiden.
Fick dich, Alter.
Ich habe keinen Bock auf so eine scheiß Zusatzarbeit.
Genau wie das letzte Mal, wo wir uns eigentlich überlegt hatten, so einen geilen Trennermusik
zu nehmen für unsere Rubrik.
Und ich habe es einfach nicht gemacht.
Ich habe einfach dieses Laberei drin gelassen.
Ja, ich finde den Gag aber besser, wenn man das nicht extra erwähnt, dass du es nicht
gemacht hast.
Okay.
Also das würde ich jetzt rausschneiden.
Vielleicht sollten wir einfach aufhören, unsere Gags zu erklären.
Ja.
Oder wir sollten einfach aufhören, Gags zu machen.
Hast du mal eigentlich Lust auf so eine ganz ernste Folge?
Ja, die Frage ist halt, ob wir ernst was zu sagen haben.
Also es ist ja immer, ich habe da ja immer so viel Respekt davor, vor ernsten Botschaften.
Weil ich mir immer denke, ich habe halt einfach keine Ahnung von gar nichts.
Und auch so tiefgründige, philosophische Tweets und so motivational Tweets, habe ich immer
das Gefühl so, ja, ich erzähle da Scheiße und Arroganz und tue da irgendwie so, als wäre
ich tiefgründig und toll, was ich nicht bin.
Und deswegen habe ich da immer so viel Respekt davor und so viel Hemmung, irgendwie dann
da ins Ernste zu gehen, weil es oft halt einfach Bullshit ist.
Vor allem bei ernsten Dingen, bei ernsten Dingen muss halt auch viel dahinter stecken.
Da müssen sehr viele Gedanken dahinter stecken, die man sich darüber gemacht hat.
Und wenn man halt unernst über ein Thema redet, dann kann man auch einfach mal ein Klischee
benutzen.
Und alle denken sich, ja, der hat sich bestimmt Gedanken darüber gemacht.
Aber oft ist es einfach nur so, dass man einfach faul ist, sich wirklich Gedanken zu machen
über ein Thema, sich wirklich mit etwas auseinanderzusetzen und eine ernste Meinung zu vertreten, weil
eine Lustige dann einfach zu unemotional ist.
Ja, aber da kommen wir wieder zu dem Thema, was ich in der letzten Folge gesagt habe, dass
man halt immer die Überzeugung hat, dass das, was man sagen müsste, halt irgendwie so einen
ewigen Wert haben müsste.
Dass man, wenn ich jetzt irgendwie mein großes Weltbild, meine Theorie der zwischenmenschlichen
Kommunikation ausbreite, dass es halt so einen ewigen, harten Wert haben könnte.
Aber es ist halt einfach ein Bullshit.
Man redet halt zu 95 Prozent am Tag Bullshit.
So gut wie alles, was man sagt, ist Schwachsinn.
Und müsste man eigentlich irgendwann wieder zurückziehen, wenn man nur genug Zeit hätte,
alles wieder zurückziehen zu können, was man so den ganzen Tag sagt.
Weil es ist halt alles einfach nur Freestyle und improvisiert.
Ich möchte mal kurz...
Und davon ist nicht viel da.
Und deswegen, wenn man jetzt irgendwie so groß Lebensphilosophien erzählt und wie sollte
man sein und wie sollte man nicht sein, das ist halt alles Bullshit einfach.
Ich habe mir damals immer gewünscht, oder Zeit meines Lebens habe ich mir gewünscht, eine
Maschine zu haben, die mir alle Fragen beantworten kann.
Und da habe ich besonders über die Fragen nachgedacht, oder die Antworten darüber nachgedacht,
was sie dir sagen würde, wenn man fragen würde, was ist das Lustigste, was ich jemals
gesagt habe, zum Beispiel, was ist das Dümmste, was ich jemals gesagt habe, was ist das
Rassistischste, was ich jemals gesagt habe.
Das sind so geile Fragen, wo man sich nachdenkt, was ist das wirklich?
Ja, so eine Statistik.
Ja, genau.
Dass dein ganzes Leben eine Statistik geführt wird, auch irgendwie, wie viel Prozent meiner
Gags haben Lacher erzeugt.
Ja.
Oder einfach so knallharte Prozentzahlen.
Sowas fände ich total interessant.
Der wieviel coolste Mensch auf der Welt bin ich.
Ja, genau.
Von unten.
Einfach mal.
Ja.
Aber das ist auch eine coole, also so eine Maschine, wenn die mal jemand bauen könnte,
ganz kurz vielleicht, wäre das für mich ein Riesending.
Ich würde das echt feiern.
Ja, weiß ich nicht.
Man will halt Sicherheit irgendwo haben.
Man ist halt, der Mensch kann halt nicht so gut mit Unsicherheit umgehen.
Und halt, glaube ich, solche objektiven Sachen.
Der Mensch braucht Fakten.
Der Mensch braucht objektive Fakten.
Der Mensch braucht objektive Fakten.
Und gerade bei solchen Selbsteinschätzungs-Sachen ist es halt immer sehr gut, Feedback zu bekommen
und gesagt zu bekommen, hey, so und so ist es und so und so ist es, weil man selber
halt mit der Unsicherheit oft nicht gut umgehen kann.
Weil Unsicherheit oft das Schlimmste ist.
Mir wurde gesagt, wir sind so eine Art Philosophie-Podcast sogar.
Also wir würden die meiste Zeit einfach ziemlich traditionell philosophieren.
Und da habe ich darüber nachgedacht und ich bin zum Schluss gekommen, es stimmt auf
eine Art ja auch.
Also wir reden immer über Glückseligkeit, über Humor.
Wir reden darüber, also diese Maschinen, die man sich vorstellt, die einem alle Fragen
beantworten kann, ist ja auch ein hochphilosophisches Modell eigentlich.
Bestimmt.
Also vielleicht hat sich da immer schon mal Gedanken drüber gemacht.
Vielleicht sind wir bei iTunes auch falsch aufgehoben bei Humor.
Vielleicht.
Vielleicht sollten wir uns langsam zu Philosophie hocharbeiten.
Oder Technik-Podcast.
Oder zu Poesie.
Das ist ja sowieso auch immer das Beste.
Ich glaube, wir werden super Technik-Podcast.
Ich glaube, wir könnten super, wir könnten super gut einfach Leuten Technik erklären.
Ach Mensch, wir als Menschen schweben verloren durchs Universum, wissen nicht wohin.
Aber es ist bei jedem Mensch so, nur die meisten Menschen machen keinen Podcast, wo sie eine
Stunde lang über sich reden müssen einfach.
Wir haben uns ja auch die Schwierigkeit gemacht, uns in den Mittelpunkt des Podcasts zu stellen
und nicht…
Hätten wir nicht machen sollen.
Wir hätten irgendwie Leute einladen sollen oder irgendwie über die neue Game of Thrones
Folge hätten wir reden sollen.
Statt dass wir ständig über uns selbst reden müssen.
Es war wieder ein Fehler, das Thema war einfach wieder ein Fehler.
Chancen.
Chancen waren scheiß Thema.
Es gibt keine Chancen.
Das Gute ist, dass wir mittlerweile schon so reflektiert sind, dass wir erkennen, wenn
Themen scheiße sind, sie aber trotzdem als Thema nehmen.
Auch nicht ändern.
Und einfach ins offene Messer laufen.
Ich kann kurz die Konversation vorlesen.
Ich habe geschrieben, wollen wir vielleicht über Chancen reden?
Du hast gesagt, oh nee, das ist ein scheiß Thema.
Und jetzt sitzen wir hier und reden über Chancen.
Wie dumm sind wir eigentlich?
Wir sind wie Hühner in Käfighaltung, die nicht erkennen, dass sie ein scheiß Leben haben.
Was ich mir heute überlegt habe, ob der normale Mensch, der Durchschnittsmensch, er denkt, er ist normal
oder er denkt, er ist nicht normal.
Also es gibt ja immer so diese Motivational Posts und Tweets hier von wegen, irgendwie jeder
hat seine Fehler, jeder ist irgendwie ein bisschen komisch im Inneren, jeder hat so seine Makel
und so und jeder ist auf seine Art so ein bisschen crazy und es ist okay.
Aber ich weiß nicht, ob es wirklich so ist, dass der normale Mensch nicht davon ausgeht,
dass er irgendwie komisch ist oder krank ist.
Also diese klassische Botschaft von Freud, jeder ist irgendwie im Innersten komplett pervers
und hat irgendwie komplett abgefahrene Fetische und ist total freaky.
Und ist latent homosexuell.
Ist latent homosexuell und will mit seiner Mutter schlafen und kann das aber nicht so rauslassen
und wird halt von der Gesellschaft unterdrückt.
Aber ich weiß nicht, ob die meisten Menschen es wirklich so sehen.
Also ob sie im tiefsten Inneren denken, dass sie wirklich einfach richtig abgefuckt sind.
Ich glaube ja.
Oder denken sie, ich bin eigentlich ganz okay.
Ich glaube wirklich, dass jeder Mensch im Innersten denkt, dass er bekloppt ist und es auch zum weiten Teilen stimmt.
Also ich wäre da voll bei Freud, weil ich kann es nicht begründen.
Ach Mann ey, das ist so eine krasse Frage.
Da hätte man sich jetzt jahrelang Gedanken schon drüber machen müssen, um jetzt ein geiles Referat halten zu können.
Ja, ich glaube tatsächlich, dass es auch so ist.
Aber ich weiß nicht, man braucht ja auch ein gewisses Maß an Selbstreflexion.
Man merkt es ja auch oft wieder, also da kann man dann immer wieder psychologisch Pro- und Kontraseite geben.
Aber wenn man dann irgendwie über Fetischen redet und dann die Leute, und wer macht das denn?
Und das ist ja eklig und so.
Wo ich mir denke, man hat bestimmt schon mal selber was wesentlich Abartigeres zumindest gedacht oder fantasiert.
Von daher muss man sich vor anderen wahrscheinlich so darstellen, als hätte man das nicht.
Aber eigentlich ist es ja schon egal.
Gerade das Internet zeigt mir, dass alle Menschen gleich bekloppt sind wie ich.
Also ich habe zum Beispiel mal ganz komische Probleme, habe ich manchmal.
Auch so gesundheitlich, wo man denkt, warum habe ich jetzt genau, ich habe zum Beispiel Basketball gespielt.
Und was ein Riesenfehler bei mir ist.
Also die Kollegen haben plötzlich gesagt, komm, wir werfen ein paar Körbe.
Ich in meiner Naivität, ja, okay, ich bin dabei, Leute.
Habe auch so versucht, in so Basketball-Slang zu sprechen, weil ich halt so ein Method-Actor-Typ bin.
Ein paar Hoops, ja.
So, yeah, ein bisschen Lines gedroppt, ein bisschen gefreestyled, war ultra peinlich.
Rebound, ja.
Ich habe erstmal einen Korb gedroppt, keine Ahnung, wie man das.
Und dann haben wir angefangen halt richtig zu spielen gegeneinander, also drei gegen drei.
Und ich war komplett verloren.
Ich habe so nach zehn Minuten einfach nichts mehr gespürt.
Mein linker Arm war taub, aus irgendeinem Grund.
Ich weiß nicht, vielleicht habe ich bleibende Schäden davongetragen.
Ich weiß es nicht genau.
Und dann habe ich plötzlich so Druck unter meinen Füßen gespürt.
Dann habe ich nach dem Spiel irgendwann mal die Socken ausgezogen.
Und ich hatte richtig große Blutblasen unter meinem Fuß.
Also Sportarten stoßen mich voll ab.
Also ich kann da nicht mehr für.
Ich war einfach konditionell schon am Ende.
Und körperlich auch so komische.
Meine Füße stoßen plötzlich Sport ab anscheinend.
Vor allem, warum will der Körper eigentlich keinen Sport haben?
Ist es nicht total gesund?
So schießt sich der Körper dann nicht selbst ins Bein?
Ich glaube, er will Sport haben, der Körper, aber das Hirn halt nicht.
Er kann es nicht formulieren.
Er kann es nicht.
Er findet nicht die Worte dafür.
Ja, und das ist halt wirklich so komisch.
Und dann habe ich das gegoogelt.
Blutblasen.
Und es hatten wirklich sehr, sehr viele andere Menschen das gleiche Problem.
Und dann habe ich auch mal, haben wir mal in der Redaktion für ein Spiel gebrainstormt.
Und überlegt, wäre es nicht geil, wenn wir ein Spiel nehmen, wo Google den Satz vollendet.
Wir machen auch viele andere Late-Night-Shows.
Und dann hat man eingegeben, mein, und dann ist das dritte oder so, mein Bauchnabel stinkt.
Das heißt, eine signifikante Anzahl von Menschen, muss man gegoogelt haben, mein Bauchnabel stinkt.
Ich glaube...
Ja, oder es war einfach die letzte Suchanfrage von unserem Redaktionsleiter.
Kann auch sein.
Von mir.
Fällt mir gerade ein.
Da habe ich nämlich Volleyball gespielt, da plötzlich viel mein Bauchnabel anzustinken.
Ja, aber das sind so Dinge, ich glaube, das Internet hilft einem da sehr.
Es ist da sehr therapeutisch, wirkt es da.
Weil einfach jeder Mensch irgendwie auf eine Art seine Probleme hat und der mir nicht ganz klar kommt.
Und dann aber auch froh ist, im Internet andere Dinge zu entdecken, andere Leute zu entdecken, die gleiche Probleme haben.
Ja, stimmt.
Aber gut, die Aussage war jetzt auch nicht so bahnbrechend.
Das meine ich halt, man unterhält sich dann, aber die Aussage ist halt irgendwie, jeder ist ein bisschen komisch und das ist okay.
So, aber da hättest du jetzt auch einen Motivationspost lesen können auf Facebook.
Aber sie ist auch nicht so bahnbrechend.
Mir ist es aufgefallen, ich habe gerade während du geredet, du hast einfach angefangen, bei WhatsApp zu scrollen, bei Twitter zu gucken.
So weit ist es schon.
Also während du das Podcast plötzlich mein Handy raushole.
Das ist eigentlich so die einzige Stunde in der Woche, wo ich mich mal wirklich nur aufs Sprechen konzentriere sonst eigentlich.
Selbst das ist nicht mehr gegeben.
Es fährt alles den Bach runter.
Ich weiß auch nicht, ob wir das noch lange machen sollen.
Die Themen sind offensichtlich aus.
Nein, nein, nein.
Wir sollten uns einfach nur mal ein bisschen mehr als eine Minute Zeit nehmen, um nach Themen zu suchen.
Und nicht bei einem Thema, was wir selber schon als schlecht abtun, stehen bleiben.
Ich habe wahnsinnig viele Themen vorgeschlagen, die du alle abgegeben hast.
Das ist kein Thema vorgeschlagen, das ist genau null.
Ich habe 50, 50 vorgeschlagen als Thema.
Weil es ein gutes Thema ist.
50, 50.
Ja, dann lass uns darüber reden.
Hey, wir haben nur 13 Minuten.
Zeig mal, wie toll.
Du breitest dich darauf vor.
Auf das, was du in den letzten 47 Minuten abgeliefert hast, hat das dich vorbereitet?
Nein.
Klein, so ganz kleiner.
Nein, nein, Herr Tietz.
Wir sollten mal vielleicht so eine Weltreise machen einfach, wo wir ganz viele Dinge erleben.
Einfach neue Erfahrungen sammeln.
Wo wir einfach auch sehr, so an Messerschneide, bis es schon so Richtung Lebensgefahr geht, immer Dinge erleben, damit wir geile Storys zu erzählen haben.
Wir sind nach zwei Wochen tot, aber haben bis dahin geile Storys zu erzählen.
Also, es ist auch so ein Ding.
Ich weiß nicht, ob es das bringt.
Ich glaube, es ist eher eine innere Reise, die wir brauchen.
Wir müssen uns einfach als Menschen ein bisschen mehr kennenlernen.
Oder einfach so Gedankenexperimente wagen.
Sich selbst finden, ja.
Und Gags in Gedankenexperimenten suchen.
Also, wir können uns das mal vorstellen, können wir mal ein Hörbuch aufnehmen innerhalb des Podcasts?
Das ist auch mal die Idee.
Also, so eine kleine Geschichte.
Einfach mal ein bisschen improvisieren.
Okay, und go.
Gib mir ein Setting, gib mir ein Setting.
Ähm, Zoo.
Okay.
Aber.
Nehmen wir es mal an.
Wir fangen im Zoo an.
Einfach so.
Okay.
Ich bin.
Okay.
Wir sind hier im Zoo.
Und wir haben es hierhin ja geschafft.
Wir haben endlich.
Wir müssen die Tiere befragen.
Wir müssen die Tiere befreien.
Hey, Markus, da bist du ja.
Wo warst du so lange?
Ich wusste nicht, dass ich die auch finde.
Wir haben doch gesagt, wir verabreden uns am Affengehege.
Warum bist du jetzt hier?
Ich habe mich in die Flamingos verliebt.
Die gucken so süß.
Es geht heute nicht um die Flamingos, Markus.
Wir wollen uns heute um die Fledermäuse kümmern und nur um die Fledermäuse.
Warum genau?
Hast du den Sack dabei?
Das habe ich von vornherein nicht verstanden.
Warum genau wollten wir uns dann bei den Affen treffen?
Damit es nicht so auffällig ist.
Wenn wir jetzt die ganze Zeit mit diesem riesigen Wollsack hier vor den Fledermäusen stehen, dann fällt es jedem auf.
Okay.
Gut, okay, dann lass uns kurz rüber gehen.
Aber sei nicht so auffällig, okay?
Fledermäuse.
Wir gehen nur zu den Fledermäusen.
Hallo.
Guten Abend.
Hallo.
Wir gehen nur zu den Fledermäusen.
Guten Tag.
Hallo.
Hallo.
Wir wollen nur die Fledermäuse befreien.
Keine Angst.
Also, naja, wir wollen es nur anschauen.
Ich meine, die sind ja frei auf eine gewisse Art.
Also es reicht ja an, Freiheit.
Die können ja fliegen.
Ich meine, wer kann ja nicht fliegen.
Also, wenn man schon fliegen kann, dann muss man auch nicht.
Aber wir können nicht sehen.
Ich bin auch gar nicht nervös, weil wir fliegen, aber so befreien.
Nein, aber auch wenn wir sehen könnten, würden wir sie, also es ist ja nicht so, dass sie
jetzt besonders einfach zu fangen wären, weil sie nicht sehen können.
Das ist ja zu kurz gedacht.
Nicht wahr?
Ja, Maulwürfe hingegen können gar nicht sehen.
Also, falls man sich entscheiden könnte, was man...
Das muss man sich gar nicht befreien, weil die wissen ja eigentlich, wo sie gerade sind.
Ja, aber wenn man sich jetzt entscheiden müsste, welche Tiere müsste man klauen, Fledermäuse
oder Maulwürfe, dann wären Maulwürfe die bessere Entscheidung.
Das sage ich jetzt einfach mal.
Wir sind jetzt schon dreimal an dem Hegel vor der Erde gelaufen.
Wir sollten vielleicht mal hingehen.
Wir sollten uns ein Eis kaufen.
Wir sollten uns erst ein Eis kaufen.
Ich habe ein bisschen Angst vor diesem Soft-Eis.
Ich habe immer Angst, dass Salmonellen...
Aber ich will das Soft-Eis mit Schokolade.
Wir fragen mal.
Okay.
Ja, guten Tag.
Was hätten Sie denn gerne?
Ja, ich hätte gerne Soft-Eis...
Wir hätten Eis für Sie.
Weil es ja so heiß ist hier draußen.
Da können Sie sich ein bisschen erfrischen.
Da hat mein Kollege recht.
Wir sind zwei Leute am Eisstand.
Obwohl es eigentlich nur einer wollte.
Es gab nur eine Stelle.
Aber wir sind auch mit dem halben Gehalt zufrieden.
Ich wollte nur sagen, in dem Eis, das müssen wir Ihnen vorher mitteilen, sind Fledermaus-Reste.
Ist das okay?
Aber die kann man nicht sehen.
Verstehen Sie?
Weil man Fledermäuse auch...
Also, weil Fledermäuse nicht sehen können.
Okay.
Ja gut, dann hätte ich gerne einmal mit Schokolade.
Moment, ganz kurz.
Wir müssen uns ganz kurz beraten.
Ja, ist kein Problem.
Ja, ähm...
Kein Problem.
Kommen Sie gleich wieder.
Sie finden ja zurück, weil Sie können ja sehen.
Ganz kurz.
Da sind jetzt genau Fledermäus-Reste drin.
Wir wollten Tiere befreien.
Warum kommen die da rein?
Ich habe Bock auf ein Eis.
Das können wir nicht machen.
Das können wir nicht machen.
Wir machen uns selbst mitverantwortlich für diesen Massenmord, der hier stattfindet.
Wir machen uns mitverantwortlich.
Das geht nicht.
Wir können...
Aber wir können jetzt auch nicht zurückziehen.
Aber wir können...
Dann nehmen wir zusammen...
Dann nehmen wir zusammen ein Eis.
Ja.
Aber wir können nicht zusammen am selben Eis necken.
Ja, wir hätten gerne...
Wir hätten gerne ein Eis im Becher.
Ja, was hätten wir denn gerne?
Haben Sie wieder zurückgefunden?
Ja, ja.
Haben Sie uns wieder gesehen?
Mit zwei Löffeln.
Das ist ein komischer Kerl.
Ein Eis mit zwei Löffeln?
Ja, ist das so...
Ginge das?
Das ist sehr ungewöhnlich.
Das macht Sie verdächtig.
Ja, es ist aber nicht...
Wollen Sie sich nicht nochmal zur Beratung zurückziehen?
Ja, vielleicht doch.
Ich würde gerne diese Chance benutzen.
Wir kommen gleich nochmal.
Okay.
Du bist was total aufgefallen.
Ja, du hast auch gesagt, das ist verdächtig.
Du hättest das...
Wir wollen Fledermäuse befreien.
T-Shirt einfach nicht anziehen sollen heute.
Vielleicht.
Du hättest das heute einmal nicht anziehen.
Das ist das einzige weiße T-Shirt, das ich habe.
Das ist so heiß.
Hast du keine Ahnung, wie heiß das ist?
Fuck, ey.
Komm, wir gehen nochmal.
Okay, also, das ist...
Hallo, da sind Sie wieder.
Haben Sie eine bessere Entscheidung getroffen, die nicht so auffällig ist?
Ja, wir hätten gerne einfach zwei Eis, bitte.
Zwei Eis?
Das ist sehr unauffällig.
Die meisten Leute nehmen ein Eis pro Person.
Genau wie Sie.
Welche Geschmacksrechnung werden?
Okay, ich hätte gerne Zitroneneis.
Einmal Zitroneneis.
Ugo, mach einmal Zitroneneis.
Okay.
Verdammt.
Und für Sie.
Das Zitroneneis ist alle.
Wir haben nur noch...
Das Zitronen...
Generell nur noch...
Wir haben generell kein Eis mehr, fällt mir gerade auf.
Der Zoo macht auch jetzt zu.
Dieses Gespräch hat schon vor fünf Minuten aufgehört, lustig zu sein.
Also, lass uns einfach das Eis geben und es ist Hörspiel beenden.
Aber es gibt doch noch eine ganze Menge Plot zu erledigen.
Was ist denn jetzt mit dem Plot, der angeteasert wurde im Akt 1?
Wir sind ja noch nicht mal in Akt 2.
Aber es fühlt sich an wie Akt 7.
Na gut.
Also, meine Herren, wir haben jetzt leider geschlossen.
Aber hier ist noch ein Mangolassi für euch beide.
Dankeschön.
Dankeschön.
Ja, dankeschön.
Tschüss.
Endcredits.
Weil der Text ist nicht ganz richtig.
Der Text heißt auf Deutsch, ich bereue nichts.
Oh, sehr gut.
Stimmt.
Wenn man auch nicht mehr...
Ja, okay.
Ja, sehr geehrte Zuhörerinnen und Zuhörer.
Das war Folge 18.
Wir haben damit die Vorjährigkeit erreicht.
Mit all seiner Scham, seiner unangenehmen Momenten, seinen awkward Moments.
In Folge 21 fangen wir an zu zocken.
Sag ich.
Ja, genau.
Und ab Folge 25 fangen wir an, über Sex zu reden.
Und ab Folge 34 fangen wir an, so ein bisschen benommen auf unser Leben zurückzuschauen.
Und ab Folge 89 sind wir nicht mehr in der Lage, irgendwie auszudrücken, was wir gerade empfinden.
Und werden immer im Zwei-Minuten-Takt uns selber wiederholen.
Wie so ein Loop.
Viel Spaß bis dahin.
Ansonsten, wir haben 17 andere tolle Folgen, die ihr euch anhören könnt.
Außer Folge 12.
Nee, der war...
Nein, nein, nein.
Und Folge 6.
Ey, warte mal.
Was denn?
Ey, Folge 6, 12 und 18 sind schlecht.
Bum.
Oder?
Und da liegt jeweils ein Abstand von 6 dazwischen.
Dreimal die 6.
Also wir wissen genau, wen wir diese Scheiße zu verdanken haben.
Das ist ja krass.
Das ist wirklich krass, oder?
Falls ihr wissen wollt, wie es mit den beiden Helden im Zoo weitergeht, dann schaltet auch das nächste Mal wieder ein.
Mich selber interessiert das überhaupt gar nicht.
Hast du das Gefühl?
Also müssen Autoren selber der Meinung...
Müssen selber...
Nein, überhaupt nicht.
Nein.
Habe ich nicht.
Man hat gedanklich, man hat alle Chancen.
Man kann alles machen, theoretisch.
Man kann über alles sprechen.
Alles kann passieren.
Und man nimmt immer...
Man kann jetzt wirklich eine Breaking Bad-eske Gangster-Geschichte aufbauen, die extrem fest ist, aber...
Und selbst in unserer Welt, wo alles möglich ist, erleben wir so eine langweilige Story, von
dem man abends auch nicht auf der Party erzählen würde oder so.
Es wäre ein Drache...
Es wäre ein Drache vorbeifliegen würde und wir erleben eine Story, die man selbst...
Die selbst, wenn ich so erleben würde, niemandem erzählen würde, weil sie so peinlich ist.
Selbst in unserer Fantasie sind wir die uncoolsten Typen der Welt.
Selbst wenn wir alle Möglichkeiten haben, entscheiden wir uns für Langeweile, für ein langweiliges Leben,
in dem nichts passiert.
Diese Pointe war die Sperre, die...
Weißt du, so eine 10 Minuten lange Rampe für eine Pointe, die ganz okay war eigentlich.
Aber auch so eine Story, die immer langweiliger wird.
Sie beginnt mit Spannung und Spaß, aber endet dann einfach in kompletter Belanglosigkeit
und hört dann auch auf.
Hört dann vor dem Act Break einfach auf.
Wenn der Spannungsbogen einfach falsch rum ist.
Wenn man sich den Spannungsbogen von der falschen Seite anguckt.
Ja, genau.
So eine Verfolgungsjagd, die immer langsamer wird.
Wenn man mit Platz 1 anfängt und bei Platz 5 aufhört.
Zieht sich ein bisschen...
Das ist, glaube ich, ziemlich genau, ja.
Das Podcast-UFO, warum nicht?
Jetzt wisst ihr, warum wir uns für diesen Slogan entschieden haben.
Letztendlich.
Ja, mein Gott, Leute.
Keep it das Podcast-UFO.
Wir sehen uns nächste Woche wieder mit einer guten Folge.
In sechs Folgen kann man jetzt schon sagen, hört lieber nicht rein.
Dann laden wir wieder einen Gast ein.
Ja, genau.
Damit wir noch eine dritte Person in unser Schlammloch mit reinziehen.
Okay.
Ich denke, wir kriegen aus dieser Grütze, aus diesem Schwall, den wir heute hier vor uns gegeben haben,
aus diesem Konglomerat aus undefinierbarem Schwachsinn, eine Folge zusammenbekommen, die länger ist als eine halbe Stunde,
kürzer ist als eine Stunde, die aber trotzdem Leute sich anhören können.
Ich würde deswegen kurz einfach eine Verabschiedung sagen.
Also ich werde die nicht hochladen, ohne Witz.
Es ist mir halt egal, du kannst ja schneiden, so viele Witz, aber ich werde die nicht hochladen.
Ich werde mich persönlich bei jedem einzelnen Hörer erstmal entschuldigen und dann sie vielleicht hochladen.
Und wir sie so schützen, vor die Folge werfen.
Und ich versuche die Zuhörer abzulenken.
Ich versuche bei jedem einzelnen Zuhörer von den allen 28, die wir haben, irgendwie eine Briefbombe zu platzieren
oder dass irgendwie ein Autounfall vor der Haustür stattfindet, damit sie abgelenkt sind,
wenn die Folge hochgeladen wird.
Und dann schleiche ich mich in deren Wohnung und lösche die Folge, sodass niemand jemals weiß, dass sie stattgefunden hat.
Das ist mein Plan.
Deswegen, wenn ihr in der nächsten Zeit einen fetten, hässlichen Typen seht, der an eurer Tür irgendwie rumrüttelt,
das könnte Stefan sein.
Das ist Dirk Bach.
Das ist wahrscheinlich Dirk Bach, der versucht, aus eurem Keller zu fliehen.
Das war's, das Podcast-UFO.
Die Volljährigkeit.
Juhu, endlich erwachsen.
Nächste Woche geht's richtig steil.
Da erzählen wir von Gesang.
Ja, vielen Dank und das Podcast-UFO hebt ab in eine bessere Welt.
Eih, scheiße.
Ei, ei, ei.
Oh Mann, immer dieses gute Folge-Schein-Folgeding.
Die OLIP-Folge war okay.
Und ja, die letzte Folge war auch okay.
Die letzte Folge war richtig gut.
Echt?
Fandest du die mittlerweile?
Hast du nur mal gehört?
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO017 Schenken und Schinken
| NF = UFO019 Hobbys
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO016 Oli P.

2025-01-29T10:24:42Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO016 Oli P.
| bild = CCuq9nLUUAAfxeh.jpg
| bildpixel =
| bildtitel = Stefan, Oli und Florentin – drei awesome Dudes.
| datum = 16. April 2015
| laufzeit = 01:18:06 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=84 UFO016 Oli P.]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo016_fertig.mp3 ufo016_fertig.mp3]
| vor = UFO015 Zeit
| nach = UFO017 Schenken und Schinken
}}

Folge '''UFO016 Oli P.''' erschien am 16. April 2015. Diesmal luden sich [[Florentin]] und [[Stefan]] [[Oli P.]] in ihre kleine Tonkabine ein. Aufgenommen wurde am 13. April 2015.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Oli P. Das P steht für Podcast.
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Oli P.]] ist der erste [[Gäste|Gast]] des [[DAS PODCAST UFO]], er outet sich als Fan des Podcasts und brachte u.a. Mangokonfekt und [[Booster]] mit.
*[[Stefan]], [[Florentin]] und Oli P. trafen sich vor der Aufzeichnung auf einem [[Olli Schulz|Olli-Schulz]]-Konzert in [[Köln]].
*Über apfelessende Bösewichte und wieso diese für einen Film wichtig sind.
*Oli P. äußert offene Kritik an der [[Audioqualität]] der ersten PUFO-Folgen: Sie waren deutlich zu leise.
*Florentin äußert eine Theorie, die er einst im Vorraum seines Gitarrenunterrichts von zwei jüngeren Mädchen aufgeschnappt hat: Je länger der Junge auf der Toilette braucht, desto länger ist sein Penis.
*Oli stellt die kritische Frage, was Satire darf. Vielleicht sei sie nur eine Absicherung, um alles sagen und tun zu dürfen. Es schließt sich eine Diskussion über deutschen [[Humor]] an.
*Über Beerdigungen und letzte Wünsche: Ist eine Comedy-Beerdigung eine gute Idee? Hier gibt Florentin einen [[Luke Mockridge]]-Witz wieder.
*Oli P. fragt wieso Stefan und Florentin überhaupt podcasten. Florentin entgegnet, dass er schon sehr lange Podcasts gehört hat und irgendwann selbst einen produzieren wollte.
*Plötzlich erzählt Oli P. mit großer Inbrunst von seinem Laden für gesunde Hundenahrung in [[Berlin]] und vom hündischen Verhalten allgemein.
*Ein „sexistischer“ Kommentar seitens Florentin wird sofort von Oli abgeblockt.
*Diskussion über die neuen, „farbigen“ Emojis.
*Oli pitcht die „Statement-App“: Eine App wie Twitter, nur ohne Kommentarfunktion.
*Fanta und Tini fragen Oli P. über den Status als Prominenter aus und wie dieser seinen Alltag bestimmt.
*Eine Diskussion über Veganismus und Gewalt gegen Tiere beendet die Folge.

==Trivia==
* Mit einer Spieldauer von 1:18:06 h ist UFO016 Oli P. die bisher [[längste Folge]] in der PUFO-Geschichte.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Herzlich willkommen zum Podcast-UFO, meine Damen und Herren.
Stefan Titze ist heute bei uns.
Wir haben heute schon gehört, gerade eben, wir haben einen Gast und wir sind sehr stolz
auf diesen Gast.
Wir wollen ja tatsächlich seit 10 Folgen, glaube ich, bei Folge 10 wollten wir das erste
Mal einen Gast einladen und haben es tatsächlich nie geschafft, weil niemand Bock hatte, bei
uns mitzumachen.
Aber heute, endlich hat es tatsächlich mal funktioniert und ich glaube, ich höre mal
ganz kurz, ist er bereit?
Okay, er ist bereit.
Du kannst jetzt reinkommen.
Hier ist er!
Herzlich willkommen im Podcast-UFO!
Oli P!
Einen wunderschönen guten Abend.
Ja, schön, dass ich hier sein darf bei euch.
Und da komme ich dreimal.
Ja, ähm.
Woo!
Herzlich willkommen, Oli P!
Das ist total geil, wir sind total geflasht, dass du da bist.
Der Peter Fox, der das kleine Mann ist, wie man es ja auch so sagt.
Ja, so sagt man das.
Danke für die Einladung.
Wir probieren es ja schon seit ein paar Wochen, aber irgendwie hatten wir alle immer irgendwas.
Nee, aber wir dachten ja, es ist ja nur normal, dass du absagst.
Stimmt überhaupt nicht, nein!
Natürlich kommst du nie.
Eigentlich hätte ich nie kommen, ja, stimmt auch wieder.
Ich wollte immer kommen, aber es war mir auch ganz, ganz unangenehm, dass es immer
nicht, einmal war Oli Schulz-Konzert, einmal...
Das ist eine sehr gute, da waren wir auch, da waren wir auch.
Wir haben dich tatsächlich auch gesehen, wir haben uns nicht getraut, dich anzusprechen.
Sag mal, was ist denn mit euch das eigentlich?
Naja, aber du halt, also abseits, du saßt.
Ja.
Als Einziger auf dem Konzert saßst du IP?
Nein, hinter mir saß noch ein Arbeitskollege von euch plus euer Chef, also die saßen dann auch
Ja, du saßt, alle standen, nur du saßt, was sich jetzt als einzigen cool oder als einzigen uncool macht.
Ich habe Rückenprobleme.
Das schon seit Stunden, nee, wirklich.
Oli Schulz auch, und er macht das auf der Bühne.
Ich fasse aber gut auf dem Oli Schulz-Konzert, glaube ich, so ein bisschen.
Ich finde, da hat jeder Rückenprobleme auch.
Also, ich hätte es auch gut gefunden, da hätten sich alle hingesetzt.
Ja, nämlich schon.
Weil die Stimmung war auch so, als ob alle sitzen würden.
Es sind aber auch nicht die Songs, wo man jetzt so aufspringt und dann so mitklatschen, mitklatschen.
Nee, das nicht, aber ich habe es so gehört, ich habe mir gewünscht, dass, wenn man zu so einem Konzert geht,
dass alle anderen, er kommt auf die Bühne, dass alle trotzdem ausrasten.
Ja, ja.
Aber irgendwie war das so, weil er auch erzählt hatte, bei Sanft und Sorgfältig, ja, und geile Stimmung und die fallen nicht so stark.
Ja, genau, genau.
Und dann stehst du in Köln und alle, okay.
Aber im Nachhinein ist gesagt, dass die Stimmung da jetzt eher verhalten war.
Ja, genau.
Aber die Leute finden es trotzdem gut.
Es ist ja nicht so, dass die Leute sagen, ach, das war kacke.
Nee, super geil.
Aber ich glaube, das ist halt so ein anderes Happening, dass man einfach froh ist, dabei gewesen zu sein.
Ist vor allem auch so eine Mischung aus Comedy, Stand-up und Musik ja auch,
weil man auch mal hören will, was er sehr hat und auch die Geschichten dazwischen geil sind.
Was das erste Mal ist, dass jemand über ein Publikum gesprochen hat, von dem ich Teil war.
Das ist mir noch nie passiert, dass jemand über ein Publikum gesprochen hat.
Stimmt.
Und ich wusste, ich bin ja dabei und ich habe das als indirekte Beleidigung empfunden.
Also so ein bisschen als, ja, war eher so ein bisschen ruhigeres Verhalten des Publikums.
Ich meinte, ja, fick dich, Alter, was willst du denn so?
Das war, wo ich mir dachte...
Was ich jetzt gerade gesagt habe.
Also das heißt, weil ich jetzt gerade gesagt habe, das Publikum war ruhig und jetzt hast du gesagt, daraufhin...
Ach, genau.
Was war denn dein...
Du bist auch...
Also Florentin, muss man dazu sagen, er war der schlechteste Zuhörer, den ich jemals auf dem Konzert gesehen habe.
Oh mein Gott, ey, wie ich das schon wieder hasse.
Nein, es war so.
Nein, aber das ist genau...
Ich wollte schon daneben voll Stimmung machen, weil ich habe das Gefühl, ich bin jetzt ein Teil dieses Publikums,
wo er im Nachhinein darüber sagen kann, boah, das war das beste Publikum, was ich je gesehen habe.
Ja.
Und dann gebe ich dem entsprechend Gas und du standst da und hast halt geweint, weil die Songs sich so berührt haben.
Ja, aber was ich immer ganz schlimm finde in solchen sozialen Situationen, wo man irgendwie Unterhaltung konsumiert mit anderen Leuten,
dann finde ich, ist da viel so Aufgesetztheit dabei.
Also man tanzt dann mit, so man zeigt, man ist total in der Musik drin und so.
Das sind 40 Partys, wenn alle schon um 20 Uhr anfangen zu tanzen.
Genau, ich habe das Gefühl, da ist es relativ wenig authentisch und ich habe dann immer selber Angst, irgendwie dann mit die Musik zu genießen,
weil ich Angst habe, dann vor anderen als Aufgesetzte rüber zu kommen, sondern irgendwie wuhu und mit zu singen und hier und da,
da weiß ich nicht, da fühle ich mich immer total beobachtet sozial.
Aber es ist ja wirklich eher eine Sache oder ein Event gewesen, was man auch so, wie man ihn sonst eigentlich auch dann wahrnimmt
oder wie ich ihn wahrnehme, einfach zuhörend und das einfach gutfindend und einfach dauer schmunzelnd.
Das reicht mir.
Ich habe auch alle von der Sky, ich habe auch alle, für alle war das ein riesen geiler Abend
und im Endeffekt haben die halt, sind ja nicht ausgerastet, aber ich glaube, ich weiß auch nicht, warum es in anderen Städten anders ist.
Finde ich auch immer ganz interessant, dass er von anderen Städten erzählt, dass die ja mega ausgerastet sind.
Wir waren ja nicht da, vielleicht war es überall genauso wie in Köln.
Gleich wahrscheinlich, ja.
Hattest du mal ein Publikum, das so überhaupt gar nicht mitgemacht hat?
Nein.
Gut, nächste Frage.
Comedy, bam, bam, bam, bam.
Also ich kann, nee, weiß ich nicht.
Also, nee, kann ich mich, nee.
Eigentlich immer alles gut gewesen bis jetzt.
Letztes Mal war lustig, da ist meine Jeans gerissen, weil ich bin nach unten gesprungen ins Publikum, abgeklatscht nach oben
und alle sind sich am Feuer.
Mit Security abgeklatscht oder was?
Oder mit wem?
Nee, nicht mit den Leuten, die im...
Ihr Schweine.
Mit der eigenen Mutter.
Hey, wir fahren gleich los.
Mach schon mal.
Genau, geh schon mal ins Auto und lass schon mal das Auto an, ja.
Nee.
Aber ich bin die Hose gerissen, das war eigentlich noch so...
Weil wir auf die Bühne gehen wieder, als das alle gesehen haben, schön.
Ich hab auf der Bühne auch die Hose gewechselt, weil ich dachte, dann bin ich dann schon, ja.
Ach so, sehr gut.
Das ist sehr gut.
Ich hab auch gehört, dass der Sänger von ACDC, der hat ja irgendwann, Angus Young, der hat ja irgendwann angefangen,
auf der Bühne so Kreisel zu drehen, auf dem Boden und so sich hinzulegen.
Aber warum?
Dass er das nur gemacht hat, weil er am Anfang irgendwann hingefallen ist.
Das war dann peinlich, das wollte er überspielen im Moment und deswegen hat er angefangen, auf dem Boden irgendwie so Breakdown-Scheiß zu machen.
Der Rest des Konzerts einfach liegend zu bestreiten.
Ja, aber das ist eine supergeile Idee.
Jetzt lege ich mich einfach hin.
Ja, warum nicht?
Das ist eine supergeile, das ist eine richtig gute Idee, einfach das Überspielen.
Fällt auch nicht.
Okay.
Manchmal fällt auch nicht.
Wart ihr bei diesem Olli-P-Konzert?
Schreibt uns in die Kommentare, wie es tatsächlich war.
Ja.
Schlagerstadel am Bodensee vor drei Wochen, also wenn das hier ausgestrahlt wird, vor sieben Wochen.
Nächste Frage, komm, ich bin aufgeregt.
Okay, wir haben wahnsinnig viele Fragen vorbereitet.
Also du bist ja, sag ich mal, ein Künstler, der jetzt, sag ich mal, weitestens ...
Künstler ist ja auch ein weit dehnbarer Begriff.
Ja, ich verstehe auch Stefan als Künstler.
Oh, das freut mich aber jetzt auch.
Deswegen möchte ich auch gleich mal ...
Das schmelert ja direkt.
Jetzt kann ich alles machen.
Du bist ja ein Künstler, der im weitesten Sinne für, sag ich mal, die Aeronautik bekannt ist.
Im weitesten Sinne.
Jetzt hast du es natürlich relativ schwer.
In den letzten Wochen ist ja das eine oder andere passiert.
Wie ist da dein Bauchgefühl?
Oh, das ist furchtbar.
Ach so.
Warte mal, also ihr habt gar keinen Booster da.
Ich habe noch was mitgebracht.
Und zwar ich habe Bananen dabei.
Oh!
Hey, das ist das Beste.
Das sind echte Bananen.
Ja, sind sehr braun, aber da sind sie süßer.
Und ich habe viele Freunde, die bei einer ganz bestimmten Fluglinie arbeiten.
Und dann habe ich noch Wasser mitgebracht.
Und ich habe noch einen Apfel, wenn ihr wollt.
Und jetzt kommt es.
Es ist Mango-Konfekt.
Nur mit Agavensirup gesündet.
Ja!
Er hat Mangos mitgebracht.
Dankeschön!
Es ist so wie Booster, nur ganz anders.
Oh mein Gott, ist es vegan?
Ja.
Das ist total geil.
Wie gut ist das denn?
Mango-Konfekt.
Ich geb das direkt mal weiter.
Ich ernähre mich nämlich seit Karneval aus Versehen.
Alkoholfrei, zuckerfrei, getreidefrei.
Mit Agavensirup.
Mhm.
Ist Agavendicksaft, nicht auch dieses Zucker, das Zucker-Alternativmittel.
Keiner weiß es so genau.
Keiner weiß es genau, aber es klingt auf jeden Fall.
Ich probiere mal einen, okay?
Habe ich schon länger, aber es ist noch fast voll.
Habe ich schon 1999.
Ich auch mal einen, vielen Dank.
Kommen da Erinnerungen wieder hoch?
Getrockenete Mangos?
Ist das so ein Ding?
Ist man so ein bisschen das Gefühl, esse ich jetzt noch eins davon.
In der Hoffnung, dass man den Geschmack dann nicht mehr so richtig wahrnimmt.
Das frische Mango mag ich gar nicht zum Beispiel.
Ich finde auch, der erste bisschen bei sowas ist immer ein bisschen Überwindung.
Und danach geht's.
Aber sehr gut.
Aber vom ersten bisschen an.
Komm, nächste Frage.
Vielen Dank, vielen Dank.
Die letzte war ja eher spontan von dir gestellt.
Nicht aber auch schon überlegt.
Ich distanziere mich davon.
Stefan, mach du mal eine gute Frage.
Komm.
Wo hast du das T-Shirt her?
In Klammern Bedingungen.
Er trägt ein T-Shirt.
Okay, also ich habe ein Sweatshirt an.
Ich stelle diese Frage hinten an.
Ja, mach das mal bitte.
Aber ich habe, na egal.
Hast du Haustiere?
Ja.
Okay.
Wir sind keine gute Frage.
Was ist die Hauptstadt von Island?
Istanbul.
Sehr gut.
Sehr gut.
Vielen Dank.
Sehr gut.
Ich habe mir heute einen Apfel geholt tatsächlich, weil wir haben ja so ein bisschen auf dich gewartet
hier vorne.
Und das ist ja schon so ein bisschen so ein...
Ihr habt auf mich gewartet, weil ich zehn Minuten vor der Zeit da war, wo wir uns
verabredet hatten.
Er hat trotzdem auf dich gewartet.
Wir haben den ganzen Tag schon total aufgeregt.
Wir haben den ganzen Tag aufgeregt.
Ihr habt sogar hier gezeltet, obwohl ja auch hier arbeiten.
Ja, natürlich.
Das ist nur seit zehn Tagen.
Warum wir das auch?
So ist die Aufnahmesituation.
Ich habe da gar nicht.
Aber ich habe mir extra einen Apfel geholt, weil es ist gut, mit einem Apfel zu warten,
habe ich gemerkt.
Also ein Tipp, falls ihr mal auf jemanden wartet, holt euch einen Apfel.
Das ist einfach eine super Situation.
Sieht auch richtig cool aus.
Man hat was zu tun.
Abfel.
Entweder rauchen oder Abfel.
Abfel.
Abfall.
Abfall.
In den meisten Filmen ist es ja so, dass der Bösewicht immer einen Apfel hat.
Dass es so ein Zeichen ist, er ist ein Arschloch, er ist ein Apfel, ist ja auch ein Zeichen
von Respektlosigkeit.
Nehmen wir mal drei.
Nehmen wir mal bitte.
Ja, ist aber tatsächlich so.
Ich weiß nicht, warum sich...
Überhaupt gar nicht.
Ja gut, wenn der Bösewicht...
Der Gute schneidet es sich mit seinem Messer und sitzt auf einer Klippe und guckt übers Meer.
Aber der Böse, der beißt so rein und schmeißt den Apfelgriebschub noch rein.
Nehmen wir mal kurz drei Apfel-Essende-Bösewichte bitte in Filmen.
Man muss es immer hinterfragen, weil manchmal ist es Quatsch, was er erzählt.
Und der Nummer eins.
Michael Bay.
Ja.
Hier 2012.
Roland Emmerich.
Hat der Bösewicht auch immer einen Apfel in der Hand.
Einige...
Wer ist der Bösewicht in 2012?
Die Natur.
Einige James Bond.
Die Natur ist mehrere.
Aber wir wollen jetzt auch gar nicht so diskriminieren.
Lass uns nicht...
Nein, das stimmt schon.
Aber nein, es ist ja wichtig, dass man einen Bösewicht so zeichnet, dass er Dinge nur nebenbei macht.
Ja?
James Bond kommt in die böse Festung und der Bösewicht aus dem James Bond, dem ist das völlig egal,
dass er jetzt plötzlich seinen Erzfeind gegenübersteht.
Deswegen ist er ein Apfel.
Oder er streichelt eine Katze.
Das sind alles Symbole dafür, dass nicht seine vollständige Aufmerksamkeit beim Problem ist.
Deswegen wird der Gute auch nie direkt einfach erschossen, sondern es wird noch der ganze Plan erzählt.
Genau.
Und auch da nicht erschossen, sondern noch der Mechanismus, der vier Tage dauert und dann ist die Batterie alle und er ist frei.
Genau, weil sich der Bösewicht dadurch erhebt, dass er nicht den vollen Respekt dem Gegner gegenüber bringt, sondern dass er die Sachen noch nebenbei macht.
Und das liebe ich übrigens so sehr, auch am Podcast UFO, dass man sich einfach über Sachen unterhält und auch merkt, dass auch andere Leute sich,
ich will jetzt nicht sagen unnütze Gedanken, aber Gedanken über Themen macht, wo man, was man jetzt normalerweise nicht ausdrücken würde,
aber ich finde das gut und ich finde es gut, also einfach, ihr habt immer ganz viele Themen, ich weiß nicht, ob das immer spontan ist,
aber wo so eure Beobachtungen mit dabei sind, wo ich so denke, ey, ganz einfach tolle Anrichten.
Geht da mal noch ein bisschen näher drauf ein.
Ja, also und zwar, ihr habt auch ein tolles Equipment, möchte ich mal sagen.
Ja, das stimmt.
Also es hört sich jetzt auch, obwohl ich es nicht selber höre, kann ich mir vorstellen, dass es jetzt schon viel besser sich anhört,
als auch in den ersten Folgen, wo ihr den Zuhörern gesagt habt, dass es nicht stimmt, dass es zu leise war, aber es war zu leise.
Wir waren sehr arrogant, haben behauptet, dass es nicht an uns liegt, sondern den Kopfhörern der anderen,
in der Hoffnung, wir haben ja auch sehr viel Geld kriegen wir von Sony und so, in der Hoffnung, dass sie sich bessere Kopfhörer kaufen,
hat alles nicht funktioniert, aber wir müssen dazu sagen, das ist die Mani-Prinzip.
Das ist die Mani-Prinzip, genau, aber da haben wir sehr viel von gelernt, das ist ein großer Tutor.
Aber wir haben ja gerade sitzen, wir in einem Studio, zum ersten Mal in einer professionellen Tonkabine,
naja, wir haben schon mal, naja, gut, aber wir haben wirklich, wir sitzen zum ersten Mal in einer richtig guten Tonkabine,
die wirklich groß genug ist für drei Leute zum Aufnehmen und es ist wirklich, also wenn der Sound heute nicht perfekt ist,
dann weiß ich auch nicht.
Und es ist halt witzig, dass wir hier nicht in einer Tonkabine sitzen, wie es normalerweise ist,
weil wir sind eigentlich in dem Aufnahmeraum.
Ja, wir sind in einer Tonregie.
Genau, wir sind in einer fucking Tonregie von einem Studio im Fernsehen.
Dass ich es mal hier hinschaue, hätte ich nie gedacht.
Und Olli hat das beste Mikrofon tatsächlich von uns drei.
Das stimmt.
Aber das Mikrofon wird auch noch von anderen Menschen benutzt, darf man das sagen oder darf man es nicht sagen?
Ja, aber kannst du es gerne sagen, ja, wenn du möchtest.
Es ist von William Cohn.
Es ist von William Cohn.
Es ist unglaublich.
Es riecht auch ein bisschen, muss ich sagen, also seine Aura ist hier noch...
Die ist noch spürbar.
Die ist spürbar.
Bisschen noch nach Ei, als ob er noch nicht ganz geschlüpft wäre.
Ja, wir sind ein alter Mann, aber das muss so sein.
Aber ich glaube ja, das habe ich eben schon gemacht, den Gag, er kam eben schon nicht so gut an.
Ich sage ihn trotzdem nochmal, ich glaube, dass William nur durch das Mikro so klingt.
Und nicht, weil er wirklich so eine gute Stimme hat.
In Wirklichkeit hat er eine sehr hohe Fistelstimme, weil so klingt er jetzt perfekt.
Sehr guter Gag.
Ist auch nicht wirklich ein Gag.
Apropos Gag, ich möchte mal ganz kurz nochmal auf unsere Community eingehen.
Ich war heute auf einer Beerdigung.
Ey, da lacht man nicht.
Entschuldigung.
Also, falls ihr euch fragt, warum Olli so wahnsinnig gut drauf ist.
Aber hast du da auch Fly für dein neues Konzert verteilt?
Ein Sandwich Bar.
Das ist schon ein Einlassstopp, jetzt schon.
Okay.
Aber der Tod hat auch nichts mit deinem Konzert zu tun, oder?
Der Tod?
Nein, ich glaube nicht.
Also, nee, bis jetzt nicht.
Nee, das ist alles unabhängig voneinander.
Ich hatte aber einen wahnsinnig erfolgreichen, tollen, krassen Tag, wo Dinge passiert sind, ohne dass es geplant war.
Und deswegen bin ich wirklich total gut gelaunt.
Geil.
Der ganze Tag heute einfach Wahnsinn war.
Sowohl tief traurig bei der Beerdigung, also wirklich, obwohl es kein Verwandter war, habe ich noch nie so viel geweint.
Also, ich habe beim Tod meiner Oma und bei anderen viel weniger geweint als heute.
Ich weiß nicht, woran das lag.
Ob es die generelle Stimmung von allen Trauergästen war, ob es andere Umstände sind, weil ich jetzt halt älter bin und anders.
Vielleicht habe ich noch lange nicht mehr geweint und irgendwann muss einfach sehr viel raus.
Ich weine immer auf der Bühne, immer nach jedem Lied weine ich, wenn die Leute klatschen.
Glaubst du, das ist so, dass man, wenn man länger nicht weint, dass man dann wieder weint?
Ich glaube schon.
Das ist wie so ein Samenstau.
Das ist auch so eine generelle...
Ja, wie Samenstau.
Das ist wie Samenstau.
Man muss halt sehr viel, sehr schnell raus.
Ich habe auch gedacht, dass auch die Samen dann auch raus, wenn man auch jetzt wiederum nicht ornaniert hat und dann weint, dass die auch durch die Augen rauskommt.
Dann muss es auch durch die Augen raus, dann brennt es etwas, aber das ist okay, da muss man erst aushalten.
Das heißt, man hat dann irgendwann auch einen feuchten Traum weinen und schlafen.
Männer zum Beispiel mit sehr großen Tränensäcken ist Weißmann, die haben lange nicht mehr geweint.
Richtig.
Und wenn man denen mal einen Gefallen tun sollte, sollte man die vielleicht mal ein bisschen anstacheln, damit die mal weinen.
Wenn man es aber so unscharf sieht oder so Stieren vor den Augen hat, dann ist es meistens auch, dass es so wie ein feuchter Tropfen haltet wird für die Augen.
Genau, richtig.
Ich war mal in einer Musikschule und da war es immer so, dass bevor man in den Unterrichtsraum konnte, in so einem Warteraum gewartet hat, wo noch andere Musikschüler waren, von auch anderen Instrumenten.
Und dann habe ich zwei Violinschülerinnen, die ein ganzes Stück jünger waren als ich.
Zum Weinen gebracht.
Nee, die waren irgendwie gerade zu Anfang Pubertät und haben sich gerade so interessiert, für den männlichen Körper zu interessieren und alles.
Und dann habe ich, ich habe dann immer da so ein Magazin gelesen und habe gehört, wie die anderen sich unterhalten haben.
Und da kamst du vorbei und die haben sich nicht mehr für männliche Körper interessiert.
Genau, genau.
In dem Moment wurden sie lesbisch, ja, instant.
Aber schlag eigentlich sofort.
Und dann habe ich sie tatsächlich überhört, wie sie dann geredet haben.
Und dann haben sie gesagt, ja, es ist ja immer so eine Sache mit dem Jungen und der Größe des Penis.
Und woran man herausfinden kann, wie groß der Penis eines Jungs ist, ist, wie lange...
Die Hose runterziehen und abzumessen?
Genau, die Strategie habe ich dann verfolgt.
Was ist die Müttermaß sagen?
Das ist meistens richtig.
Genau.
Nee, und dann haben sie gesagt, und zwar kann man das daran feststellen, wie lange der Junge auf dem Klo braucht.
Ach so stimmt, weil der Urin ja viel länger braucht, um durch den Körper auszukommen.
Das ist wirklich logisch.
Ja, und dann vor allem, je länger der Junge braucht...
Ich würde zustimmen, mit einer sehr, sehr genauen Stoppuhr, so auf die tausendsten Sekunden, würde ich dem zustimmen.
Also ich kenne die genaue Umrechnungstabelle nicht, aber sie haben auf jeden Fall gesagt, ja, je länger der Junge pinkeln muss, desto größer ist sein Penis.
Und dann habe ich ein paar Minuten gewartet und bin natürlich aufs Klo gegangen und habe nochmal so zehn Minuten drangehängt in der Kabine gewartet,
und bin zurückgelaufen mit dem motherfucking badass auftritt, mit den großen Augen so...
Das war schon so ein Highlight in meiner Jugend, wo ich mir dachte, geil, einmal den Moment,
dass Mädchen gegenüber von mir denken, ich hätte einen großen Penis.
Das, glaube ich, habe ich nie wieder.
Aber wieso wissen wir es, die Frauen mit der Violine oder die Mädchen, dass du gebuddert hast?
Vielleicht hätten sie auch gedacht, dass du einfach groß gemacht hast und dass es deswegen so lange gedauert hatte.
Und dass es dich deswegen so angeschaut haben.
Ja.
Das war keine Bewunderung, es war Hass.
Es war auch Hass einfach.
Ein bisschen furcht, da jetzt auch drauf zu gehen vielleicht, Absolut.
Aber lass uns nochmal bei dem Thema Beerdigung bleiben.
Finde ich jetzt super, super, super, wenn du kommst in die Sendung.
Oder was darf Satire, finde ich auch immer.
Was darf Satire?
Warum muss ich immer die Scheiß-Sex-Szenen anreißen, wenn ich fang dann drauf ein?
Und wenn ich sage, dass alles, was wir heute sagen, dass es Satire ist...
Es ist okay, das ist okay, und das wollen die Leute auch hören.
Ganz kurz, es ist alles Satire, was wir sagen.
Es ist was ganz Natürliches.
Gibt es auch satirische Hooligans und satirische Bengalos?
Weil dann kann man sagen, ja, das ist eher sozialkritisch und anprangend gemeint.
Ich glaube, vieles ist auch satirisch gemeint.
Weil Leute haben zu wenig Erfahrung im Bereich Comedy, dass sie es nicht rüberbringen können.
Also, dass sie in Wirklichkeit einen Weltkrieg anfangen, weil es einfach lustig ist.
Weil es ein guter Gag ist.
Oder es war eine versteckte Kamera und irgendwann hat ZDF zurückgebaut und hat gesagt,
Alter, das kriegen wir niemanden vermittelt.
Wo seid ihr?
Ich greife Pohel an.
Wo fucking seid ihr?
Ja, die Kamera war aus.
Da ist die Kamera.
Da ist keine Kamera.
Aber warum interessiert dich das Thema?
Warum willst du darüber reden, wie weit Satire gehen darf?
Warum ist das ein Problem für dich?
Nicht Problem, nee, generell einfach, weil das auch die Gefahr birgt, dass jemand etwas
wirklich ernst meint und komplett abledert und sich einfach nur schützt, mit dem er
danach sagt.
Das war ja gar nicht so gemeint, war nur Satire.
Hast du da ein gutes Beispiel?
Nee, generell.
Nee, ist mir einfach nur heute nur darauf bezogen, dass ich weiß, dass ich jetzt etwas
in einem Mikrofon sage.
Ah, okay, du willst dich absichern, ich verstehe schon.
Ja, so ein bisschen absichern.
Ah, okay, du willst wissen, wie du dich absichern kannst.
Im Endeffekt alles Satire.
Ja, genau.
Nee, aber trotzdem, wer entscheidet denn das, wer Satire machen darf?
Kann man auch sagen, ich bin Comedian, aber vielleicht bist du gar kein Comedian.
Oder wer entscheidet denn das?
Man kann ja auch von sich selber behaupten, ich bin Comedian.
Ach, ja, sehr viele.
Ich glaube auch wirklich, und scheiß, manche Comedians, ich will jetzt keine Namen nennen,
aber habe ich das Gefühl, dass sie einfach nur provozieren wollen und die einfach mit
diesem Stempel, den sie sich selber aufgedrückt haben, ich bin Comedian, können sie Gesundheit,
oh mein Gott.
Entschuldigung.
Es war fast perfekt, was ich eben.
Und dann, dass sie einfach mit diesem Stempel, den sie sich selber aufgedrückt haben,
einfach provokante Scheiße raushauen wollen, so antisemitische Scheiße.
Und dann am Ende sagen, sie wären Comedians einfach und das dann, wer denn zum Beispiel?
Möchte ich jetzt vielleicht keinen Namen nennen.
Oh, ein Eichhörnchen.
Das ist doch Satire.
Oh, du hast noch was in deinem YouTube-Beutel.
Ja, Taschentücher.
Okay.
Ja, also ich bin ja immer der Meinung, dass Comedy alles darf.
Ich bin ja immer ganz boring, weil ich dann eine relativ straighte Meinung habe.
Wobei du auch ganz oft auch mal drüber um die Schwinge streicht, das wird da wohl immer sein.
Das ist ja auch richtig, also finde ich ja auch, dass es so ist.
Und ich finde ja auch gerade das, was ihr macht oder woran auch ihr Mitarbeitetet,
dass es auch sehr, sehr, sehr, sehr, sehr viel dazu beiträgt, dass das auch endlich mal ...
Kannst du da noch mal ein bisschen drauf reingehen?
Ja, also ich finde, nein, das möchte ich euch lieber privat sagen.
Das ist nicht.
Nee, aber ist ja wirklich so.
Da wird ja ganz viel aufgebrochen und einfach ganz viel gemacht, was in anderen Ländern
wahrscheinlich schon seit Jahrzehnten der Fall ist, dass man das einfach so macht,
dass man aber gerade in Deutschland sich meistens nicht traut, weil man denkt, man darf es nicht.
Ja, das ist wenig.
Ja, vor allem, also ich meine, es gibt ja in Deutschland auch nicht so diesen Modus, wo man alles darf.
Also ich habe letztens den The Roast of Justin Bieber gesehen, wo sich dann ein paar gute Freunde von Justin Bieber treffen
und im Fernsehen ihn einfach fertig machen und sich über ihn lustig machen und jede charakterliche kleinste Schwäche ausreizen,
wo ich die heftigsten, rassistischen, sexistischen, widerlichsten Witze machen, die es überhaupt gibt.
Und ich finde es einfach geil, dass es diese Plattform in Amerika gibt und diesen Modus gibt.
In Deutschland gibt es das nämlich wirklich so nicht.
Also einmal probiert doch, es war vor sechs oder sieben Jahren, war ich zu Gast auf dem Comedypreis
und da hatte sich, weil geehrt wurde, Hugo Egon Balder und er hatte sich einen Roast gewünscht.
Problem war, keiner in Deutschland wusste zu diesem Zeitpunkt, was ein Roast ist
und es kamen dann fünf andere Comedians, die seinen Roast von einem Promptor abgelesen haben
und das Publikum, warte mal ganz kurz, ich zeige euch das Geräusch.
Welcome to Germany.
Das Geräusch, das habe ich damals aufgenommen.
Das ist ein Foto.
Kein Moment, kein Moment, kein Moment, kein Moment, warte.
Handy, warte.
Schneiden wir alles raus.
Schnellen wir raus.
Schnellen wir sowieso nicht raus.
Ihr habt noch nie was rausgeschnitten, wo ihr gesagt habt, wir schneiden jetzt raus.
Und zwar, dieses Geräusch, der Roast war zu Ende und es klang so.
Ja, es ist ja wirklich so, weil ich glaube, also die Deutschen kommen ein Problem damit, fertig
gemacht zu werden.
Mit Selbstironie haben die immer ein Problem.
Und wenn jemand dann sagt, wie Jan zum Beispiel, der Bürmermann, der herkommt und
Selbstironie an den Tag legt, das ist für die Mindblowing für Deutsche einfach.
Das ist halt so ein Ding.
Aber ich glaube, das Problem ist auch gar nicht, dass es viele Leute wirklich selber
stört, sondern dass sie das Gefühl haben, sie müssten sich jetzt aufregen, um auf jeden
Fall als aufrichtiger, moralischer Mensch dazustehen.
Das heißt, wenn jemand sich über Schwarze lustig macht, auch wenn es einen selber überhaupt
nicht stört, muss man sagen, nein, das darf man nicht, weil man eben als Toleranter die
anderen einschließenden Menschen dastehen will.
Das heißt, glaube ich, es ist kein Problem erster Ordnung, sondern nur der zweiten Ordnung,
dass man irgendwie sich darstellen möchte und es zum guten Ton gehört, sich aufzuregen
und das darf man doch nicht.
Und das finde ich einfach furchtbar.
Und ich finde es eben cool, dass es in der amerikanischen Entertainmentkultur zumindest
diesen Modus gibt.
Ich glaube auch nicht, dass sie jeden Tag über die Straße laufen und sich über jeden
Nigger sagen und irgendwie die härtesten Witze reißen, aber es gibt zumindest diese
theoretischen Ort, an dem man alles darf.
Und die Frage ist halt nur, wie weit breitet sich der aus und wie weit kommen da auch Leute
rein, die das ausnutzen, weil sie halt doch eigentlich andere Meinungen haben, aber
halt diesen Deckmantel, da können wir die nutzen, um andere recht zu machen.
Ja, aber die sind nicht lustig.
Solange die lustig sind, ist das auch okay.
Apropos, ich hatte mit Oli Pocher vor zehn Jahren mal eine Sendung auf ProSieben, Gameshow-Marathon
und beim Warm-Up haben wir das so gemacht, dass wir gegenseitig uns und unsere Familie
gegenseitig geroastet haben.
Es hatte aber auch damals komplett niemand verstanden und wir haben echt die heftigsten
Sachen gesagt, die man sich gegenseitig sagen kann und wir haben uns bepisst vor
Lachen, aber wir waren auch ziemlich die Einzigen.
Was als Warm-Up für ein Publikum, glaube ich, richtig gut ist.
Das war ja ein cooles Down.
Am Ende waren alle sauer auf euch und haben keinen Bock auf die Sendung gehabt.
Genau.
Deswegen wurde sie auch abgesetzt.
Das Warm-Up war super.
Leider wird das nicht ausgestrahlt.
Vielleicht wäre das nicht abgesetzt worden.
Vielleicht würde das immer noch laufen, das Warm-Up an sich.
Vielleicht läuft das auch parallel.
Keine Ahnung.
Vielleicht läuft das ja noch.
Auf einem Festival oder so, wo niemand das mitbekommt.
Ich glaube, wenn wir eine Sendung hätten, haben wir schon eine Sendung auf ProSieben.
Zeig mir doch, wir haben sie selber nur noch nicht gesehen.
Wir haben sie aber noch nicht gefunden einfach.
Das wurde so schlecht, wir haben sie noch nicht gesehen.
Gibt es denn Warm-Up beim Neo Magazin?
Wird Warm-Up gemacht?
Ja.
Also Jan macht selber.
Jan macht selber.
Erzählt immer Geschichten.
Okay.
Also Warm-Up ist, wenn man vor einer Fernsehaufzeichnung, bevor die Kameras auf sich laufen,
kommt der Moderator oder ein Warm-Upper nochmal vor das Publikum, erzählt Witze, holt ein paar Applaus ein,
damit die Kameras, die Leute finden können, wie sie applaudieren, weil sonst zeigen die
Kameras ja das Studio und das ist das Warm-Up.
Also könnt ihr euch mal anschauen, wenn ihr zu einer Aufzeichnung...
Also immer, wenn ihr zu Hause etwas im Fernsehen schaut, wo Publikum applaudiert, es war nie
aufgrund einer Pointe oder einer Aktion, die im Studio passiert ist, sondern alles davor.
Und wenn ihr euch nicht erklären könnt, warum lachen so viele Leute über diesen schlechten
Gags, es war nicht dieser schlechte Gag, über den sie wirklich gelacht haben.
Es war ein anderer Gag und dann wurde der Lacher verschoben.
Ein bisschen die Magie von Fernsehen zerstören, ja.
Dafür sind wir da.
Hast du mitgezählt, wie viele deiner Sendungen abgesetzt wurden?
Ach, so ziemlich alle.
Ja, alle, wie viele, ich schätze mal, wie viele ungefähr?
Acht oder neun.
Wow.
Ist das auch irgendwann egal?
Das ist nicht schlecht.
Das hat doch nichts mit mir selber zu tun, auch wenn es immer mir passiert.
Hat es nichts mit mir zu tun.
Aber reagiert man am Ende irgendwie so nüchterner darauf?
Ja, das ist am Anfang.
Man macht sich am Anfang schon immer, ich mache mir trotzdem zwar immer Gedanken und probiere
mir alles durchzugrübeln und zu reflektieren, aber irgendwann, du kannst ja nichts daran
ändern.
Und ich sage mal auch, es kann ja auch sein, das habe ich ja auch schon von vielen Sachen,
die ich im Fernsehen gesehen habe, die ich unfassbar gut fand und die werden dann abgesetzt.
Und es gibt halt mega viel Scheiße, wie wir wissen, was die ganze Zeit im Fernsehen
läuft und es wird nicht abgesetzt.
Also auch das Abgesetztwerden einer Sendung hat nicht unbedingt was mit Qualität.
Eigentlich ist es schon geil, wenn es abgesetzt wird.
Ein Ritterschlag.
Genau, es ist eher ein Ritterschlag.
Und von daher muss ich sagen, bin ich schon Hand of the King.
Man sagt ja auch, Quote haben die anderen.
Das ist der erste tolle Spruch.
Der zweite ist, dass Quote ja quasi kein Merkmal für Qualität ist.
Das ist auch richtig, genau.
Und das beides ergibt zusammen halt ein Bild, was wir alle richtigerweise vom Fernsehen
haben.
Dankeschön.
Ich wollte noch kurz auf etwas anderes eingehen.
Und zwar in Situationen, in denen man als Deutscher keine Comedy benutzt, aber vielleicht
sollte.
Also haben wir eben schon angesprochen.
Aber es ist ein Tischwort Beerdigungen.
Ja.
Vielleicht sollte man da, also wie wäre es dann einfach, wenn man eine lustige Beerdigung
macht?
Oder man den Leuten sagt, habt doch alle auf meiner Beerdigung Partyhüte auf.
Und ein bisschen glaubt, wird es funktionieren oder wird es nicht funktionieren, weil Beerdigung
halt an sich was sehr Trauriges ist.
Das kommt halt auf die Familie, auf den Trauergrad, auf das Umfeld an.
Es gibt ja auch die Sachen, wie hier der Walker-Dings von, oder irgendeiner aus Amerika, der gestorben
ist.
Da hat dann auch die Frau am Strand gefeiert mit allen Freunden und so.
Wiss ich nicht.
Also allein, allein leider war das schon wieder der Anlass für mich zu sagen, nee, also
so möchte ich es dann doch lieber haben.
Nee, lieber dann noch keine Comedy.
Also so ein Tod ist ja immer ein Neuanfang irgendwo.
Also ich finde, man muss selber dann, bevor man stirbt, irgendwas Cooles dafür auch
aufzeichnen, dass es so eine interaktive Sache ist.
Also dass der Tote auch noch groß ist.
Wie zum Beispiel die Tetris Musik laufen lassen, wenn der Sarg ins, äh, in die Sarg
gefällt.
Luke, Luke, Luke, Luke, Luke, Luke.
Ich habe den sehr guten, ich habe den sehr guten Tweet gelesen, dass...
Ganz kurz, ganz kurz.
Okay.
Ah, nee, doch nicht.
Okay, doch, doch bitte.
Doch, bitte.
War das von ihm?
Ja, klar.
Ja, tut mir leid.
Jetzt wollen wir was...
Tut mir leid.
Ach man, Florentin.
Ja, tut mir leid.
Muss sein.
Man kann Lachen auch nicht zurücknehmen, also wenn man einmal bei einem Witz gelacht hat.
Ja, Lachen ist ehrlich.
Lachen ist sehr ehrlich.
Ach, fuck.
Der war echt witzig.
Der war echt witzig.
Ja.
Der ist ja auch gut.
Eigentlich ist er super.
Eigentlich haben wir ihn alle, eigentlich lieben wir ihn.
Ja, er ist wirklich gut, er ist nur nicht von ihm.
Ich mag auch eure...
Wollen wir auf Twitter zu sprechen kommen?
Na, auf gar keinen Fall.
Okay.
Ui.
Wir haben ein paar Leute, haben gesagt, macht nie wieder diese Kommentare scheiße bei
Twitter.
Okay.
Wir haben mal angefangen, Leute zu kommentieren.
Wir können nicht bei Twitter reden.
Ach so, das nicht.
Ja, generell, ja.
Ja, können wir gerne machen.
Ja, ganz kurz.
Ich würde kurz einleiten.
Aber wir müssen auch bei Friedhof bleiben, Entschuldigung.
Beerdigung.
Ja, genau.
Ja, das ist ein Thema, das wird sich durchziehen.
Wo wir gerade bei Tweets sind, ich habe einen sehr guten Feed gelesen über lustige Beerdigungen.
Da hat er mal gesagt, ich möchte irgendwann um 5 Uhr, 5 Uhr in der Früh beerdigt werden,
um alle nochmal so richtig abzufacken.
Das ist eigentlich eine ganz geile Idee.
Das finde ich ganz gut.
Habe ich nicht verstanden, aber finde ich ganz gut.
Ja.
Das könnte auch auf deinem T-Shirt stehen.
Überleg uns die ganze Zeit, was auf unserem T-Shirt stehen könnte.
Habe ich nicht verstanden, aber fand ich gut.
Das war ein schönes T-Shirt zur letzten Folge von Nils, von adhalbaffe.
Ad hardy.de.
Oh, ey.
Und zwar hat er geschrieben, da will man einmal das Podcast-Ufo zum Einschlafen hören
und die fangen an, über Geister zu reden.
Fand ich sehr lustig, einfach die Vorstellung von jemandem, der sich noch einen schönen Podcast
einwannen will und dann fangen wir an, über Geister zu reden.
Dann hat er ganz viel Angst und kann nicht einschlafen, weil wir ein bisschen gruseln,
weil wir sind ja auch so ein bisschen so eine Gruselshow.
Ja, spooky Typen.
Ja.
Wenn man jetzt direkt bei euch dran ist.
Weil wir ein bisschen Angst haben, ja, dass man da so ein bisschen...
Hast du schon mal einen Geist gesehen?
Das weiß ich nicht.
Also jedenfalls ist es mir nicht direkt...
Hat dich schon mal einen Geist gesehen?
Das glaube ich schon.
Ja, wahrscheinlich schon.
Und wie ist es bei dir hier, Titze?
Titze?
Ne, ich habe noch keinen Geist gesehen.
Glaube ich zumindest.
Ich habe gerade einen Tweet rausgehauen, dass Leute Fragen an so einen Special Guest stellen können.
Aber es weiß doch noch niemanden, wer unser Special Guest ist.
Ne, genau, deswegen habe ich geschrieben unter dem Hashtag Fuck FFAQ Special Guest.
Wow.
Bin ich gespannt.
Das hast du dir spontan ausgedacht.
Hab ich spontan ausgedacht, habe ich spontan reingeschrieben.
Du, hau was raus, geil.
Darf ich was fragen?
Na klar.
Warum macht man, warum podcastet man?
Was ist die Intention?
Weil man sich selber sehr geil findet.
Ich will anerkennen.
Nein, das meine ich jetzt gar nicht.
Das bin spontan.
Weil die Antwort auch nicht witzig gemeint.
Aber ich meine, ich finde es total toll.
Ich konsumiere es sehr gerne.
Nicht nur von euch, sondern auch andere.
Wobei ich sagen muss, ich finde so ziemlich 95 Prozent aller anderen, die ich gehört habe,
also habe ich da meistens nur einmal gehört und habe es nicht weiter gehört,
weil ich es einfach nicht gut finde.
Kannst du da mal noch ein bisschen näher drauf eingehen?
Ja, also bei der Aufnahmequalität angefangen und sich auch immer über eigene Witze
totlachen, das bin ich total bescheuert.
Ja, aber man muss schon, also wir lachen dann über andere Witze, weil wenn ich jetzt
nicht lache zum Beispiel, kann es sein, dass andere sagen, oh Gott, das war ein schön
awkward Moment zwischen den beiden.
Aber wenn man lacht, klingt das immer so, als ob man sich selber abfeiert.
Ich glaube, es muss auch so ein bisschen eine gesunde Mischung sein.
Auch ein gutes Gefühl, für eine Podcastaufnahme ist ja tatsächlich gar nicht so die eigene
Fähigkeit wichtig, sondern die Stimmung tatsächlich.
Ich glaube, das ist ähnlich wie beim Sport oder auch bei, wenn man andere Sachen macht,
glaube ich, ist es 80 Prozent körperliche Leistung und Training, aber dann die letzten
20 Prozent sind dann auch immer noch, hat man gerade Bock drauf, ist man in der richtigen
Stimmung.
Und so ist es tatsächlich beim Podcast auch.
Und wenn man über den Witze lacht, dann ist das eine ganz andere Stimmung und der andere
hat ein viel besseres Gefühl und weiß, okay, cool, man kommt eher in den Flow rein.
Aber was war denn euer Moment, dass ihr gesagt habt, so ey, lass uns doch mal das Podcast-UFO
machen.
Also aus was kam das?
Ich glaube, Florentins Idee war das, weil er einfach mal irgendwann gehört hat, dass
man Podcast aus dem...
Wahnsinnig viel Geld hat.
Mit diesem gratis Abo.
Ich habe, ich habe, das ist mittlerweile, glaube ich, das ist mittlerweile mein vierter
Podcast.
Ich mache schon relativ lange Podcasts und ich habe früher halt immer Podcasts gehört
einfach und habe mir irgendwann gedacht, also das kann ich auch, was glaube ich
so ein bisschen der Grundstein von fast jeder Karriere ist eigentlich zu sagen, hey,
sich selbst überschätzen.
Da habe ich eigentlich Bock drauf, das mache ich und es macht einfach Spaß irgendwie.
Ich mache, ich höre sehr gerne meine eigene Stimme, ich höre, ich mache, es ist wirklich
so, ich mache, mache das gerne, ich unterhalte mich gerne.
Ihr hört auch nur einen Podcast aus.
Nein, aber so ist es doch wirklich.
Jetzt hör mir auf, als ob du dich nicht gerne selber singen wolltest.
Nein, natürlich nicht.
Ich meine, wir haben hier Olli P.
Nein, bei mir auch nicht so.
Ich höre doch nicht bei einem Freak.
Ich bin ein scheiß Freak.
Dass man hier einfach mal nicht ein bisschen ehrlich sein kann.
Man hört sich oder guckt sich doch dann nicht seine Arbeit an.
Man macht die Arbeit, weil man war ja eh dabei, also man hört sich das dann dann nicht
nochmal an.
Das muss ich aber auch mal sagen.
Also, ich höre mich quasi auf dieser Song.
Nein, aber es macht erstens einfach Spaß und wir wollen natürlich ins Fernsehen, wir
wollen zu Tele 5 und haben gesagt, das ist eine gute Möglichkeit, da einzusteigen, dass
wir da mal ein bisschen Erfahrung sammeln, um da reinzukommen, weil wir sind ja zwar
absolute Medienfreaks eigentlich, wir beschäftigen uns.
Wollt ihr wirklich zu Tele 5?
Wollt ihr das wirklich machen?
Ja, wir wollen zu Tele 5.
Wir kennen Tele 5 privates nicht, aber wir glauben, dass es direkt...
Aber Peter Rütten, wer kann euch da sehr gut weiterhelfen?
Peter Rütten, wenn du jetzt zuhörst, bluteile uns bitte.
Wollt ihr an die nächsten 10 Minuten, hör dir nur die nächsten 10 Minuten an, die
werden der Knaller.
Hör sie dir an.
Wie würde der Knaller werden, wenn es ist noch keine Frage eingegangen?
Beerdigung hatten wir tot.
Ja, wir haben uns alle coolen Themen eigentlich schon...
Spann mal kommt aus den Augen, Augensäcke sind wie hohen...
Beerdigung, Penislänge haben wir schon tatsächlich besprochen.
Wie lange müssen wir noch?
Ja, wir haben schon 20 Minuten.
Das ist die Frage, die wir uns ganz oft stellen.
Wir haben eine halbe Stunde geredet.
Da haben wir noch Fragen aufgeschrieben.
Ah, nee.
Wir haben auch keine guten Fragen.
Jetzt probiere ich euch die Fragen zu stellen, damit es da rumkommt.
Wir haben wirklich keine guten Fragen auf.
Nee, Oli P, wie geht's dir denn so?
Wie geht's?
Sehr gut, danke.
Also, was treibst du so?
Ach, du Privatier.
Hat irgendjemand sein Handy an die ganze Zeit eigentlich?
Das war von denen, mails.
Aber hast du wirklich so viel Geld verdient, dass du jetzt einen langen Latz machen kannst?
Jo.
Geil.
Das ist ja geil.
Das ist ja richtig geil, oder?
Das ist auch so eine ehrliche Antwort, die man sich als Journalist irgendwie auch nicht wünscht.
Das habe ich mir vorhin auch überlegt, weil jeder im deutschen Fernsehen oder Radio sagt
immer so, nein, naja.
Aber dann wird das Gespräch ja interessant.
Genau.
Aber wenn du einfach sagst, alles gut, ich mach uns auch Spaß.
Ich finde das viel interessanter.
Nein, wenn jemand sagt, ja, ist das Ziel aber erreicht und das Gespräch ist einfach vorbei.
Das Gespräch ist einfach vorbei.
Wenn Edward Snowden in diesem langen Internet einfach nur die Wahrheit gesagt hätte, wäre
das nur fünf Minuten vorbei gewesen.
Ja, aber hast du schon.
Aber ziemlich alle Sachen sind so, dass man eigentlich, ja, aber Leute wollen ja immer einen Hype
um einen machen oder einen Kult um einen machen.
Dann beruflich mache ich folgendes.
Ich habe mit meiner Frau zusammen seit drei Jahren einen Hundeladen in Köln, wo wir frisches
Fleisch und frische Ernährungsberatung für Hunde- und Katzenhalter anbieten.
Also sogenanntes Barfen, biologisch artgerechtes rohes Füttern.
Gibt es Mango-Konfekt für Hunde?
Nein, also bis jetzt noch nicht, aber es ist eine gute Idee.
Es ist eine sehr gute Idee.
Aber wenn es jetzt hier drin wäre, könnte man es fast, glaube ich, sogar geben.
Stimmt es, dass Hunde keine Schokolade essen dürfen, sondern ansonsten explodieren?
Nein, die explodieren nicht, die sterben einfach.
Ja, beides, glaube ich.
Also sie sterben anhand der Exklusiven.
Sterben erst und explodieren dann.
Genau.
Was ist denn da ein Schokolade?
Nein, also man muss sich immer nur überlegen, was es in der Natur gibt und was sie in der
Natur essen könnten.
Und meiner Meinung nach liegt in der Natur zum Beispiel, natürlich, wenn sie jetzt in
einen Süßigkeiten-Laden gehen, liegt da Schokolade rum, aber wenn jetzt ein Wolfsrudel
oder Hunde im Wald leben würden, wäre da jetzt normalerweise kein raffinierter oder
industriell bearbeiteter Zucker oder Kakaobohnen oder sonst was da.
Oder eine Frisbee wäre auch nicht da, deswegen kannst du auch einfach mit dem Stock spielen.
Aber wenn der Hund ein Frisbee fängt, will er die dann fressen?
Kann er auch explodieren.
Und kann nur nicht?
Oder checkt er schon, dass das jetzt nichts zu essen ist?
Der weiß schon, dass das nichts zu essen ist.
Er weiß aber, wenn du ihn da konditionierst, dass wenn er es dir bringt, dass du ihm dann
ein Leckerli gibst.
Aber dieses Wiederbringen, was Hunde ja immer machen, woher kommt das?
Kommt das aus der Steinzeit?
Ich weiß nicht, ob das aus der Steinzeit kommt, aber generell dieses Apportieren,
die Jagdhunde mit allem drum und dran, wenn die sich was schnappen und dann zum Rudel
bringen oder finden oder erstmal in Sicherheit bringen, das ist glaube ich so ein ganz normaler
Instinkt einfach.
Kommen wir wieder zur Hundeernährung.
Also wie gesagt, man muss halt immer vom Beutetier ausgehen und zum Beispiel ein Kaninchen
wäre jetzt ein klassisches Beutetier und es kommt ja im rohen Zustand Lebenfutter.
Es kommt dann aber, wenn es getötet ist, es ist Todfutter, ist aber nicht gebraten,
nicht gekocht und wird aber komplett aufgegessen.
Und so muss man sich halt dann das überlegen, was wir bei uns im Laden probieren nachzustellen,
woraus ein Beutetier besteht und wie man das mit frischen Zutaten hinbekommt.
Aber gibt es dann da auch so Hunde-Gourmets, die dann wahnsinnig tolle Sachen nudeln und
ganz toll anrichten?
Ist es eher Bullshit oder checkt der Hund und schaut, oh, das ist richtig lecker?
Meine, also Hunde haben sehr viel weniger Schmacksrezeptoren als Menschen und dann ist
die Katze nochmal sehr viel drunter und alleine Nudeln macht keinen Sinn, weil...
Katzen sind da drunter?
Die wirken wieder total Gourmets, gefühlt.
Die Katzen gehen nach, ein bisschen nach Geruch, aber gehen nach, wie es sich anfühlt.
Also zum Beispiel eine Katze, es kann sein, dass eine Katze, die Trockenfutter gewohnt ist,
wenn du ihr jetzt eine Maus oder einen Fisch gibst, dass sie aufgrund, wie es sich im Mund
anfühlt, gar nicht checkt, also es ist was zu essen, sondern es ist irgendwas anderes.
Ja, und Nudeln kommen halt so auch nicht in der Natur vor, also ich weiß auch nicht,
wie sich ein Hund das jetzt selber kochen sollte.
Gutonnnudeln.
Aber wo?
In alten Mackie-Comics, ja, aber...
Man muss sehr sensibel, Florentin ist sehr sensibel, was Essen angeht.
Du kannst ihm sowas nicht sagen.
Ich werde nicht, dass dir meine Kompetenz in das falsche Licht gestellt wird, ehrlich gesagt.
Wieso hat das Müller nicht in der Natur wohlkommen?
Ja.
Bio-Nudeln, hallo?
Ach, deswegen heiße ich ja Bio-Nudeln, ja.
Und Premium-Futter ist auch Premium, weil ja Premium draufsteht und auf der Verpackung
ein Hund im Anzug drauf ist.
Aber würden Hunde auch einen Menschen essen?
Ich kann mir gut vorstellen, dass wenn der verwest und der irgendwo rumliegt, dann würden
die bestimmt auch...
Also sind auch Aasfresser?
Es sind Omnivoren, also Aasfresser.
Und die essen auch ein Aas, also etwas, was ein bisschen länger rumliegt.
Wie sieht es denn aus mit Getränken?
Also, bei Hund denkt man...
Also Boost trinke ich super gerne.
Booster, booster meine ich ja.
Boost your energy.
Aber wenn man seinem Hund was Gutes tun will, dann denkt man ja meistens eher in der Essensrichtung.
So Leckerli, irgendwie mal einen Twix oder sowas.
Nee, Wasser ist gut, aber du kannst natürlich auch Smoothies machen.
Du könntest rein...
So kommen die zwar nicht in der Natur vor, aber wenn du...
Oder einen Kaninchen-Smoothie.
Kaninchen rein in den Mixer.
Könntest du natürlich auch machen.
Das kommt jetzt ein bisschen komisch rüber, aber auch das wäre möglich.
Geil.
Obst und Gemüse, wenn du dir selber einen Smoothie machst, kannst du das deinem Hund genauso geben,
weil durch das Zerkleinern machst du es eigentlich so, wie es in der Natur vorkommt,
weil Obst und Gemüse wird meistens aufgenommen, weil sie den Pflanzenfresser aufessen.
Und der Pflanzenfresser, den sie essen, also Kaninchen, hat im Magen schon Verdautes.
Und um nachzustellen, dieses Verdaute...
What?
Die essen den Mageninhalt von Beutetieren?
Ist da nicht so Säure drin und so?
Das ist das allererste, was sie essen.
Ernsthaft?
Weil die Natur sich überlegt, so ist der jetzt die ganzen Früchte und das Obst und die Nüsse.
Also Mittelsmann.
Genau, und wenn man jetzt einem Hund eine Karotte so geben würde, unpüriert oder unzerkleinert
oder nicht gegart, dann kann man im großen Geschäft auch wieder Stücke der Karotte sehen.
Weil die Natur hat sich eigentlich überlegt, Karotte ist ja eigentlich, weil der Hase die
Karotte gegessen hat und ist das vom Mageninhalt so.
Das heißt, wenn man seinem Hund was richtig Gutes tun sollte, um auf dein Getränk zurückzukommen,
dann mach wirklich aus Obst, Gemüse, mach einen Smoothie, weil dann ist es ganz klein gehackt
und viel leichter zu verstoffwechseln.
Die fressen den Mageninhalt zuerst?
Ja, als erstes, die gehen immer erst auf den Bauch.
Mein Gott, jetzt ist das doch nicht so.
Wie gut ist das denn?
Die gehen immer erst auf den Bauch.
Das heißt, der Chef isst immer den Bauch.
Wenn Kaninchen sind, das sind jetzt nur die Mittelmänner quasi.
Kaminchen?
Das ist doch kurz so ganz das kleine Kaminchen.
Das war ein kleiner Gag, den ich eingebaut habe.
Achso, danke.
Die Kaninchen, wenn die halt den Mageninhalt von denen fressen und die quasi nur Früchte
essen, damit Hunde das später zerkleinert bekommen.
Ich glaube nicht, dass Kaninchen jetzt Früchte essen, damit Hunde es später essen.
Das ist nämlich deren Platz in der Natur und der ist scheiße.
Und das ist nämlich sowas, da erkennt man nämlich mal, wo der eigentliche Platz ist von
Tieren in der Natur.
Und Kaninchen haben offensichtlich einen Scheißplatz in der Natur.
Irgendwie ist es gerade leid ein bisschen.
So wie Osterhasen eigentlich.
Die müssen die Eier bringen, können sie auch nicht für sich behalten und werden dann
auch noch gefressen.
Na, Osterhasen haben sich ein Mensch ausgedacht, weil Jesus damals.
Jetzt gibt es ja Menschen, die zum Beispiel ganz komisch essen.
Also die dann zum Beispiel so ein Softcake irgendwie dann erst den Rand abknabbern.
Ja, aber das macht man ja auch.
Und Schnopperst die ganzen.
Genau, erst die ganzen Sachen rausknuppeln.
Aber das ist doch extra so.
Machen Tiere das auch?
Ja, halt erst den Bauch.
Erst den Bauch, dann die Ohren irgendwie ab, dann die Nasenhaare raus.
Ich glaube, da geht es halt danach, was der Rudelführer am liebsten mag.
Der ist dann halt die besten Sachen, fängt halt beim Bauch an.
Das Alphatier.
Das Alphatier, der Chef halt.
Wow, danke Stefan.
Das heißt so, die schielenden Deppen, die kriegen dann so wahrscheinlich ein bisschen
was vom Ohr und ein halbes Bein.
Und den Rest müssen sie sich dann sonst wo sehen.
Ist denn für den normalen Hund der Mensch das Alphatier?
Ja, das merken die auch schon.
Also besser gesagt, der Mensch sollte einiges, also sollte alles dafür tun, dass der Hund
schon weiß, okay, das ist der Chef, an dem orientiere ich mich.
Weil Hunde, die das Gefühl nicht haben, kennen wir auch ganz oft.
Fressen.
Fressen.
Fressen den Menschen auch.
Fressen entweder die Menschen auch oder bellen halt rum und haben das Gefühl, den
Menschen verteidigen zu müssen, weil sie das Gefühl haben, der Mensch ist gar nicht
der, der auf mich aufpasst.
Es muss andersrum gehen.
Aber da muss man schon sehr viel falsch machen.
Man muss sie ja auch anleihen und so.
Und wenn die das Gefühl haben, dass es kein Alphatier ist, was mich gerade anleihen,
sondern irgendein Idiot.
Es ist wirklich ein ganz der größten Probleme.
Zum Beispiel, wenn du jetzt zu Hause bist und dein Hund hört, dass draußen ein Hund bellt,
wäre es eigentlich besser, wenn du darauf reagierst und zum Fenster gehst und rausguckst
und deinem Hund dann zeigst, ey, es ist alles okay, ich bin hier der Chef.
Weil es kann nämlich sein, wenn ein Hund so einen Beschützerdrang hat, dass der Hund
draußen bellt, du nicht reagierst, weil du ja weißt, hey, der Hund ist draußen, wir
sind immer so passiert und der Hund denkt aber, oh mein Gott, bist du bescheuert, Alter,
der Feind ist vor der Tür und rastet aus.
Also als Tipp würdest du geben, je mehr der Mensch bellt, desto weniger bellt der Hund.
Genau so würde ich das gerne als Zitat, wie bei Scooter, döp, döp, döp, döp, döp, döp, döp.
Äh, Oli Schulz gerade, Oli Schulz hat gerade in so einem Podcast gesagt.
Nee, nee, Oli Schulz schon richtig.
Ich habe tatsächlich nach Zitaten von dir gesucht, als Vorbereitung auf den Podcast, ich habe keins gefunden.
Was soll denn auch für ein Zitat sein?
Es gibt keine Zitate von dir.
Doch, mein größtes Zitat ist, der Weg ist das Ziel, müsst ihr mal googeln, ob das schon ...
Damit kann mein Navigationssystem immer so wenig anfangen, ich will es einfach nicht.
Das ist ein Kackgack, den solltest du nicht unterbringen.
Manchmal ...
Ich habe eine App erfunden, wollt ihr die mit mir machen?
Ja, gerne.
Wobei, wenn wir es jetzt sagen, ist die wahrscheinlich weg, aber ...
Nee, ja.
Mich nervt bei ...
Ideen, Grab, Podcast, Ufa, wir haben nicht die Ideen begraben.
Eigentlich ist es eine Weltidee, wir müssen jetzt nur schnell sein, also wir nehmen es ja jetzt auf, es wird später ausgestrahlt.
Das Patent am Followers auf Twitter.
Ich schreibe es auf, wenn es aufschreibt, darf uns, glaube ich, nicht mehr klauen.
Das ist richtig.
Also, die App heißt Statement und ist so etwas wie das Beste aus Facebook und Twitter, zeichentechnisch unbegrenzt.
Es kann aber nur Views geben, also es gibt kein ...
Keine Kommentierfunktion.
Keine Kommentarscheiße, auch nicht Like und so, sondern es wird einfach geviewt.
Das heißt, ob das dein Foto ist oder dein Manifest oder sonst was, was du halt sagst, es ist einfach dein Statement.
Und entweder die Leute gucken es oder sie gucken es nicht.
Aber nicht, dass du bei Twitter manchmal das Gefühl hast, das muss ein Facebook-User sein, der gerade hier drauf geantwortet hat.
Aufgrund der Qualität des Kommentars.
Und dass man einfach diese ganze Scheiße umgeht.
Aber das will man doch, oder nicht?
Nee, ich will doch Likes haben.
Nee, aber Views ...
Weswegen twitterst du zum Beispiel?
Also, wir twittern, weil wir Fame-Horse sind, die natürlich die Faves haben wollen.
Und wenn wir die nicht haben, dann haben wir tagelang Depressionen.
Weil wir ein ordentliches Feedback haben wollen.
Wir wollen wissen, was sind wir als Menschen wert.
Das stimmt doch gar nicht.
Das stimmt überhaupt nicht.
Aber bei mir stimmt es absolut.
Ihr zwinkert mich gerade an und zeigt auf euer zwinkernes Auge.
Und vor der Hand, die darauf zeigt, ist eine riesen Neon-Reklame, die auch noch blinkt.
Nein, aber mir ist es tatsächlich so.
Das stimmt nicht.
Doch, klar.
Nein.
Schau mal, der Mensch ...
Warum versteht ihr immer noch die Grundzüge der menschlichen Psychologie nicht?
Der Mensch will Anerkennung.
Du bist da nicht mit rein.
Nein.
Der Mensch will Anerkennung.
Der Mensch will geliebt werden.
Aber ...
Und die moderne Technologie bietet einem Möglichkeiten, das objektiv abzunehmen.
Das gibt es doch nicht im Cyberspace.
Natürlich.
Das ist das eine wie das andere.
Schau mal, was für eine Frau die Blicke sind, die sie in der Fußgängerzone erntet
und daran ihr Selbstwertgefühl ist.
Ey, sowas sagt man nicht.
Das ist jetzt schon wieder ...
Warum denn nicht?
Sexismus.
Warum ist das Sexismus?
Sexismus.
Das stimmt doch überhaupt nicht.
Genauso ist es für ...
Kann ja auch Mann sein.
Ist ja egal, warum ...
Sexismus.
Genauso ist es für mich, wenn ich Faves kriege auf meinen Tweet, dann denke ich mir,
okay, cool, ich habe irgendwas gut gemacht.
Ich bin wertvoll als Mensch und ich habe ...
Aber wie, wertvoller?
Wertvoller als?
Als andere.
Klar.
Ja, natürlich auch wertvoller als.
Klar.
Florentin.
Hallo.
Nein.
Natürlich.
Du bist doch ein ...
Die Gesellschaft ist ein Rodelsystem.
Natürlich vergleicht man sich mit anderen.
Aber ihr seid doch viel ...
Also, ich glaube, dass das bei vielen anderen so ist.
Aber ich glaube, dass das bei euch ...
Nein, natürlich.
Dass ihr sehr viel intelligenter seid.
Nein, überhaupt.
Das hat nichts mit Intelligenz zu tun.
Das hat was damit zu tun, ob man ein Mensch ist oder nicht.
Und jeder, der ein Mensch ist, will auch Anerkennung haben.
Und will geliebt werden.
Und will Zeichen bekommen, dass er geliebt wird.
Es bringt mir noch nichts, wenn mich ganz viele Leute toll finden und es mir nicht zeigen.
Warum werde ich jetzt wieder dafür bestraft, dass ich meine innersten Gefühle hier offenbare?
Das finde ich unfair.
Das finde ich keine coole Gesprächsabendung.
Finde ich auch scheiße von euch.
Finde ich auch scheiße.
Kommen wir jetzt aus der Nummer raus.
Oh, wartet.
Ich mach mal auf.
I have a special guest.
Noch ein guest.
William!
Das ist Thomas D.
Die einzige Person, die du imitieren kannst.
Nein, Quatsch.
Kannst du jemanden imitieren?
Nein.
Das ist auch was, was Deutsche nicht gut können, finde ich.
Ich kann eine Katze imitieren.
Warte.
Switch.
Das ist sehr gut.
Wie war das?
Das war eine gute Imitation.
Danke.
Es sind noch keine Fragen angekommen.
Ich habe jetzt ein bisschen auf die Leute gehofft, auf Twitter, dass sie uns noch irgendwie ...
Ich habe auf die gebaut, dass sie jetzt irgendwie so Fragen raushauen oder irgendwie sowas.
Gut, die wissen zum einen nicht, wer du bist, am anderen haben wir nur ein paar Follower.
Obwohl ihr das geschrieben habt.
Mit Bind und mit Vita.
Aber Abro Sexismus, habt ihr diesen Truefruits-Skandal mitbekommen?
Nein.
Nein.
Aber findet ihr die neue Smileys?
Es sind ja neue Smileys rausgekommen.
Oh ja.
Mit den verschiedenen Hautfarben.
Habe ich, also wirklich.
Also weiß ich nicht, wie jetzt darauf kommt.
Ich habe dir vorhin, glaube ich, einen Daumen nach oben geschickt, als du mir die Adresse mitgeteilt hast.
Aber welche Hautfarbe hatte der Daumen?
Er war schwarz.
Aha.
Alles schwarz.
Alles schwarz.
Der ganze Daumen war schwarz.
Ja.
Also ja, es ist tatsächlich ein interessantes Thema.
Ich weiß gar nicht, was Sie dazu sagen sollen.
Ich finde, also mein erster Gedanke war, ich habe Emojis noch nie eine Rasse oder irgendwas zugedingsst.
Und seitdem das da ist, finde ich, also jetzt ist es meiner Meinung nach rassistisch geworden.
Aber es fällt mir schon auf, also es ist mir nachher aufgefallen, wenn ich jetzt ein schwarzer Erdbürger wäre und die ganze Zeit diese weiße Faust gemacht hätte zu Freunden, es wäre mir schon aufgefallen, glaube ich.
Und ich kann mir auch schon vorstellen, dass es da Leute gibt, die da halt nicht genügend Abstand zu haben, dass sie sich beschwert haben.
Und gegen solche Beschwerden bist du nur machtlos einfach als Emoji-Macher.
Naja, also ich meine, es gibt ja, egal worin, es gibt ja eine dominierende Kultur.
Das ist generell die männliche und es ist generell die westliche.
Die englische.
Und die englische, so.
Das heißt zum Beispiel Dinge wie Salzstreuer ist männlich, einfach weil männlich das dominierende Geschlecht in der deutschen Sprache ist.
Aber es ist die Türkei.
Es ist die Türkei.
Das ist mir heute aufgefallen.
Das stimmt.
Es ist der Balkan.
Und bei Frankreich sagt man wahrscheinlich nur Frankreich.
Ist das gar nichts?
Natürlich gibt es das weibliche, männliche Geschlecht, aber zum Beispiel es gibt nur der Salzstreuer.
Das Männliche ist einfach das Neutrale.
Und du sagst auch, auch Frauen bezeichnen sich als, ich bin Architekt.
Oder ich bin, weil es einfach die Männlichkeit ist.
Nein, aber das ist die Männlichkeit.
Die sagen nicht, ich bin Architekt.
Doch, natürlich.
Die sagen schon, ich bin Architektin.
Das sag ich schon mal, der Typ ist Frau.
Aber es heißt, die Männlichkeit.
Das sagt alles aus.
Nein, ich will nur sagen, hallo.
Das weißt du, Mic Drop.
Und nicht die Männlichkeitin.
Die Frage ist nur, ob diese Dominanz ein Problem darstellt oder nicht.
Ob das einfach eine Notwendigkeit ist, dass man in der Sprache einfach ein dominierendes Geschlecht braucht,
damit es grammatikalisch funktioniert und es ein neutrales gibt.
Oder hat es tatsächlich Einfluss auf die Personen, die diese Sprache benutzen?
Das hat doch wieder eine intellektuelle Frage und überhaupt eine...
Ja, aber das ist genau das Gleiche mit den Emojis.
Es gibt einfach die dominierende Kultur der Weißen.
Deswegen sind alle Emojis weiß.
Ja, alle Emojis gelb.
Das ist das Normale ist.
Weil die Emojis kommen aus...
Weil Asien die dominierende Kultur ist.
So sieht das aus.
Und deswegen ist es das Normale.
So, und die Frage ist, ist es für einen dunkelhäutigen Menschen ein Problem,
dass er nicht normal ist.
Genau.
Dass er in Normalität nicht mit seiner Hautfarbe repräsentiert ist.
Ja.
Oder sieht er das als völlig normales an oder nicht?
So, und das ist jetzt tatsächlich...
Zum Beispiel Geister werden immer weiß dargestellt.
Ja.
Wobei es wäre schwieriger, sie schwarz darzustellen, weil dann würde man sie nachts nicht sehen.
Und vor allem Geister haben immer altmodische Kleidung an.
Habt ihr schon mal einen Geist irgendwie in einem coolen T-Shirt und einem Skateboard gesehen?
Nein.
Oder mit einer Baggy-Jean.
Finde ich auch diskriminierend.
Das ist interessant.
Dann werden sie wahrscheinlich nicht mehr so gruselig.
Geister auch...
Das ist wahrscheinlich so eine geistliche Option.
Gut aussehende Geister.
Ich bin es aber auch wirklich verwirrend, dass die Klamotten mitsterben.
Also die liegen ja noch irgendwo rum.
Das heißt, die gibt es ja zweimal.
Das ist völlig bescheuert.
Aber wenn jetzt einer stirbt, dann hat er ja moderne Sachen an.
Also wäre er ja ein cool aussehender Geist eigentlich.
Ja, eigentlich schon.
Oder er kriegt dann Geisterkleidung.
Die sind nicht immer so gruselig.
Dass die tatsächliche Kleidung zurückbleibt.
Na, du wirst ja mit der Kleidung beerdigt.
Okay.
Und dann...
Ich wäre aber nicht mal...
Also, wenn ich jetzt jemanden mit einem umgedrehten Käppi oder so sehen würde,
einen Geist, hätte ich jetzt keine Angst vor ihm.
Nee.
Ich finde es eher cool.
Ich finde es cool.
Umgedrehtes Käppi.
Ja, ist schon ein bisschen langsatzlos.
Oder ist Rennfahrer geil.
Der sitzt dann auch so falsch rum auf dem Stuhl.
Ja, genau.
Versucht dich zu erschrecken.
Und macht Chris-Cross-Moves.
Ja, tatsächlich.
Vorgestern bin ich an einer Primark-Filiale vorbeigelaufen.
Das ist ein toller Laden.
Auch, guck mal, die Potenzial...
Und die Leute haben...
Und ich habe mich so laut totgelacht.
Und es war mir unangenehm, weil ich habe gemerkt, dass ich ganz alleine unterwegs war und sehr laut gelacht hatte.
Haben reihenweise ihre Primark-Tüten in ihre H&M-Tüten gestopft draußen.
Und Sachen aus der Tüte in ihren Rucksack gemacht, um die Tüte zu entsorgen.
Also gehen rein, nehmen das alles in Kauf, was das darstellt und ist.
Schämen sich dann aber doch ein bisschen und schmeißen die Tüten weg.
Jetzt meine Idee.
Primark gibt einfach weiße Tüten raus.
Ich lasse es mal so im Raum stehen.
Und zwar von Kindern produziert.
Yeah!
Wie geil wäre das?
Genau.
Um die halt auch so ans Arbeitsleben ranzuführen.
Ja, genau.
Ich finde auch, man kann auch alles so und so sehen.
Also durch Primark ist Jugendarbeitslosigkeit und Kinderarbeitslosigkeit dermaßen gesunken.
Die würden alle auch einen Job suchen jetzt.
Muss man mal so sagen.
Satire darf alles.
Oli P.
Ach ja, Satire darf alles.
Ja, du hast direkt.
Satire darf alles.
Grinsen dreht er sich vom Mikro weg.
Satire darf alles.
Wir haben alles gesagt.
Nein.
Ich meine, was würden die Kinder sonst machen?
Den ganzen Tag Videospiele spielen, Ballerspiele.
Willst du das wirklich?
Nein.
Aber ich glaube, das braucht sie tatsächlich.
Es hat so einen Superspaß.
Die hat jetzt den Tweet favorisiert.
Was sind eure Fragen an unseren Special Guest?
Er erfüllt einfach den Zweck nicht.
Das meine ich mit unserer neuen App, die ihr gar nicht, ihr habt gar nicht gesagt, ob wir
die Statement App machen.
Die machen wir.
Das ist ein geiler Name.
Einfach Statement.
Ja, aber ich will jetzt nicht näher darauf eingehen, sonst klauen die Leute uns die Idee.
Ich glaube, der Mensch liebt verbotene Dinge.
Ich glaube, es ist für Primark marketingtechnisch clever, Primark Taschen zu verkaufen.
Natürlich.
Weil der Mensch verbotene Dinge liebt.
Er will diese Dinge verboten haben und er liebt es, dann diese Primark Tasche wegzuschmeißen,
weil er sich dafür schämt und dadurch bekommt der Primark Service an sich einen höheren Wert,
weil es verbotene Früchte sind.
Weil du kannst ja auch einfach sagen, dass der Playboy irgendwie außen aussieht wie ein
Spiegel und dann würden sie mehr Leute verkaufen, weil die Leute nicht so eine große
Hemmung hätten, den zu kaufen, weil man einfach sagt, ich kaufe einen normalen Spiegel
und ich gebe mir einen Spiegel aufs Klo, kein Problem.
Aber ich sage, nein, es stimmt nicht.
Ich gebe mir einen Spiegel aufs Klo.
Sonst lassen die man nie wieder so hören wird.
Und dann, vor allem, warum sagst du mir das so?
Nein, aber ich glaube, der Mensch...
Ich stelle mir gerade die Themen der Sendung vor, wie es ein Profiler mit roten Fäden
verbindet, an einer riesen Wand mit Bildern und so.
Ich glaube, der Mensch braucht seine Verbote und Tabus, weil er sie genießt.
Ja.
So.
Die Eddigung.
Du bist ja sehr moralisch angehaucht.
Ja, überhaupt nicht.
Nein, überhaupt nicht.
Na gut, ich hätte mir nicht zugehört, aber ich wollte irgendwas sagen.
Ich wollte es gerade irgendwie einordnen.
Aber ich finde es bei Florentin immer super, weil er wirklich sich zu sehr, sehr vielen
Themen einfach immer wahnsinnig viel Gedanken gemacht hat und sich seinen Standpunkt rausgearbeitet
hat und den auch einfach vertritt und das finde ich sehr gut.
Das ist so seine Rolle im Podcast.
Dankeschön.
Das ist so die einzige Rolle.
Aber ganz kurz, wie oft wirst du erkannt auf der Straße?
Also ich muss sagen, da das...
Also ich werde jetzt 37 und ich bin im Fernsehen- oder Medienbereich, seitdem ich 18 Jahre alt
bin.
Das heißt, das ist jetzt mehr als die Hälfte meines Lebens und du achtest da dann irgendwann
nicht mehr drauf, weil es gibt bestimmt...
Also es gibt Menschen, denen es wichtig ist, erkannt zu werden und feiern sich und definieren
sich da drüber.
Soll es auch geben, ist ja auch alles in Ordnung so, aber ich bin mit meinem Leben,
so wie es ist, wahnsinnig zufrieden und lebe in der Welt, in der ich für mich lebe, mit
meiner Familie, mit allen drum und dran, bewege mich auch, wenn ich zu Hause bin, immer nur
so im Radius von zwei, drei Straßen, weil es da aber auch alles gibt.
Und da kennt man dich aber auch schon bestimmt.
Genau, da wohne ich jetzt aber auch schon seit vielen Jahren.
Deswegen ist das eher ein ganz normales Miteinander und die Zeiten, wo du 18 warst und jetzt
Teenager hinter dir hergerannt sind, das ist ja dann auch vorbei.
Aber wie oft wirst du ja noch erkannt?
Das interessiert doch auch gar keinen mehr, aber das ist ja nicht so schlimm.
Ach so ein tolles Statement interessiert das doch auch gar keinen mehr.
Doch, ich bin Journalist, ich muss da nachhaken.
Früher haben die Leute geschrien so, ah, Olli, und jetzt kommen sie an und sagen, ah, meine
Mutter war mal Fan von dir.
Ja.
Aber ich meine, also jetzt nochmal zurück...
Kannst du ein Foto von uns machen vielleicht?
Genau.
Also zurück zu den Likes und Faves.
Das sind ja sozusagen Real-Life-Likes und Real-Life-Faves.
Ja.
Es muss ja irgendwo den Moment gegeben haben, wo die abgenommen haben.
Wo du gemerkt hast, oh, letzten Monat kamen mehr Leute und letzten Monat wieder mehr.
Ja.
Also wie war das?
Also zu merken, dass dieser Bogen irgendwann auch wieder nach unten geht.
Ich denke, das ist ja eigentlich fast bei jedem, der öffentlich arbeitet, so.
Dann gibt es so einen Anfangs-Riesen-Hype, gerade im Teenie-Show-Segment.
Wir auch gerade.
Da ist das, ja, ja, keine Ahnung.
Ich habe ja direkt hier auch davor die ganzen Leute gesehen.
Aber die ersten zwei, drei Jahre ist es immer viel und dann wird das meistens einfach weniger.
Das war aber schon wahrscheinlich immer so.
Was hast du irgendwo den Punkt gegeben haben, wo es immer mehr wurde und dann weniger?
Was war, also mich interessiert dieser Moment, wo du das erste Mal gemerkt hast, oh.
Also ich muss sagen, der erste Moment, wo man einfach gemerkt hatte, es wird, aber ich
habe das nicht als weniger wahrgenommen, aber einfach als, ah, ich kann jetzt mal wieder
ins Kino gehen oder ich kann mit meinem Sohn ins Freibad gehen und du wirst dich dauernd
beim Einkaufen beobachtet und heimlich fotografiert.
Also es war einfach nur, dass du gemerkt hast, dass deine Lebensqualität einfach wieder
sehr viel mehr gestiegen ist.
Und auch die Leute aber trotzdem, die ja dann auch mitgewachsen sind, irgendwann auch
merken, hey, vielleicht ist es viel respektvoller, nicht zu schreien und umzukippen, sondern
einfach Hallo zu sagen und können wir ein Foto machen oder auch nicht.
Irgendermaßen sind ja meistens noch die Fans in dem gleichen Alter und dementsprechend
unreifer im Umgang.
Aber hier, Angela Merkel zum Beispiel, die lebt ja auch nur im Radius.
Das ist genau das.
Ich bin ja eher der Angela Merkel, das kleine Mann ist.
Richtig.
Ja, und die geht ja auch immer in den Supermarkt, kann sie auch immer noch gehen, obwohl sie
die fucking Bundeskanzlerin ist von Deutschland und wahrscheinlich auch, weil sie halt immer
noch in ihrem Radius bleibt.
Da kommen auch immer fünf BND-Agenten mit.
Ich glaube, das ist noch ein bisschen was anderes, als wenn Oli P. einkaufen geht.
Entschuldigung.
Oder die geht ja nicht alleine einkaufen.
Klar geht die alleine einkaufen.
Ja klar, damit irgend so ein Typ, die zusammenschlagen kann oder was.
Ja.
Angela Merkel geht hundertprozentig nicht alleine einkaufen.
Ich glaube, die kann sich ja selbst verteidigen.
Natürlich hat die Sicherheit.
Ich glaube, die das Bundeskanzler mal irgendwo einkaufen darf.
Auf gar keinen Fall.
Natürlich mit Personenschützern.
Ja eben, natürlich.
Ich glaube, dass eine Bundeskanzlerin sich auch selbst verteidigen könnte im Zweifelsfall.
Die kriegt doch Kaffee.
Die ist doch bei Agents of S.H.I.E.L.D.
Ja klar, die Kaffee.
Ja klar, die Kung-Fu, Kung-Fu-Kurse und so.
Waren die nicht auch bei der Stasi oder so?
Da hat die bestimmt so ein paar Griffe gelernt.
So bam, über die Schulter.
Also als Bundeskanzlerin kriegt man, glaube ich, auch Kurse, wo man sich selbst verteidigen
kann.
Guckt ihr Danger 5?
Nein.
Nee.
Erklär doch mal, Zusammenfassung kurz.
Hab ich noch nicht gehört von.
Okay.
Fass doch mal die ersten acht Staffeln einfach zusammen in drei Worten.
Nun ja, also gut zu probieren gegen das Böse zu kämpfen.
Das Böse entkommt immer durchs Fenster.
Ui.
Ich hab übrigens die ganzen Lost, Lost hab ich nicht geguckt, wollte aber irgendwann
mitreden können.
Ich wusste auch noch nie, hab ich mitreden können, hab ich mir die ganze Story, die ganze
Handlung auf Wikipedia durchgelesen.
Deswegen haben die so viele Staffeln gemacht, weil sie immer wieder probiert haben, es gut
zu machen, aber es hat halt acht Staffeln lang nicht geklappt.
Ja.
Also jetzt entwürdigst, was man machen kann.
Eine Staffel, eine ganze Serie, die Handlung auf Wikipedia nachlesen, geht gar nicht klar.
Furchtbar.
Nee, das kann man echt nicht machen.
Nee.
Kann man echt nicht rüber.
Wie viele Minuten müssen wir noch?
Wir haben jetzt 52 Minuten geredet.
Ach nee, wir können noch ein bisschen.
Ich find das ganz interessant.
Ich find Oli P ist ein interessanter Typ eigentlich.
Ach, jetzt hör doch mal auf.
Oder musst du los oder was?
Nö, ich wollte noch was kochen.
Nee, du wolltest noch was kochen für deinen Hund oder was?
Nein, der kriegt's doch roh.
In der Natur gibt es nichts Gekochtes.
Meine Fresse.
Mein Gott, du hast nichts gelernt.
Er darf dann auch nichts Warmes dann servieren.
Du kannst die Sachen garen, weil sie dann auch für den Magen wieder oder besser gesagt
leicht zu Verstoffwechseln aufzuschließen sind.
Du könntest es natürlich auch garen, aber es wäre nicht der natürliche Weg.
Bei vielen älteren Hunden oder bei manchen Krankheiten ist es so leichter.
Apropos Beruf.
Was genau steht jetzt zum Beispiel bei dir in der Berufsbezeichnung?
Tierkritiker.
Okay.
Akzeptiere ich so?
Gib mal zwischen 0 und 10.
Verschleppern.
Vier?
Vier, okay.
Oh, eine gute Vier.
Eine gut gemeinte Vier.
Das ist wie bei Shopping Queen oder bei sowas.
Ey, war super geil, war so lecker, hat richtig Spaß gehabt und eine gut gemeinte Vier.
Das hältst du bei allen meinen Zeugnissen immer.
Herausragende Sprach-Wortschatz.
Vier.
Wagen wir einfach vier.
Das ist wie eine Szene gedreht, wurde super, wir machen noch eine.
Aber hast du...
Da war schon sehr viel Gutes dabei.
Genau.
Aber kommt dir auch manchmal Hass entgegen in der Öffentlichkeit?
Weil ich habe ein bisschen gegoogelt Oli P. als Vorbereitung und ich habe eigentlich
tatsächlich die ersten zehn Einträge bei Google sind irgendwie Diss auf HipHop.de irgendwie.
Was will der denn so?
Aber das ist ja alles 15 Jahre oder so.
Ja, eben, aber ich meine ja generell.
Also das war früher so, ist ja klar.
Also immer wenn du...
Gerade die HipHop-Szene ist auch sehr streng damit.
Was ja auch sehr mit Popmusik zu tun hat.
Das ist das Gleiche, wie wenn sich jetzt Rammstein über Musikantenstadel aufregt.
Wobei machen sie ja mit Heino.
Na, egal.
Nee, aber das ist ja normal.
Also alle, die mal erfolgreich in einer bestimmten Teenie-Genre-Geschichte erfolgreich sind,
denen, also da gibt es auf der einen Seite dann halt drei Millionen, die die Platten kaufen.
Es gibt dann aber auch dann andere, die es scheiße finden.
Merke ich ja auch.
Also oder ihr wahrscheinlich auch.
Ihr guckt auch manche Comedians recht gerne, aber es gibt dann auch wahnsinnig viele, die man scheiße findet.
Ja, das heißt.
Und dann gibt es manche, die sich da artikulieren müssen.
Und jetzt heutzutage oder seit Internet ist es natürlich nochmal leichter zu sagen, dass man was scheiße findet.
Außer mit Apps wie Statements.
Außer mit Statements.
Da kann man komischerweise...
Genau.
Wobei, da könnten auch alle einfach das Statement machen, dass sie was scheiße finden.
Ich würde das gerne weiterentwickeln.
Das Statement mit Komitee-Funktion.
Aber das hat sich aber sehr, sehr entspannt alles.
Also ich kann mich jetzt innerhalb der letzten 5, 6, 7, 8, 9, 10 Jahre nicht daran erinnern, dass noch irgendjemand mal blöde war.
Das Schöne ist, ich habe bis vor zwei Jahren auch MMA gemacht.
Also Muay Thai, Bodenkampf, Boxen, Kickboxen, Thai-Boxen.
Wie die Kanzlerin.
Wie die Kanzlerin.
Wie die Kanzlerin.
Wir waren ja beide bei Schien.
Glaubst du, du könntest die Kanzlerin besiegen?
Weiß ich nicht.
Bei Tech.
Das organisieren wir alle, oder?
Bei FIFA.
Oli P. vs.
Celebrity-Death-Match.
Geil.
Das wäre ein super Kampf, glaube ich.
Da würden die Leute einschalten.
Aber geht es ja um Promi-Boxen.
Ja, stimmt.
Vielleicht ist es ja mal gucken.
Bist du doch eigentlich ein Promi?
Auf jeden Fall.
Das kannst du niemanden fragen.
Doch, natürlich.
Ich will wissen, wie ihr es selber einschätzt.
Ach, das ist...
Ja, das ist...
Warum kann man das denn jemanden fragen?
Das ist so eine Kacke mit deinem Scheiß-Tabuss.
Ich habe so Bock in den Rücken zu fallen.
Es ist eine...
Also, ich finde...
Ja, ich habe mir...
Ich weiß nicht.
Natürlich, aber ich will...
Ne?
Man kann ja nicht darauf ja antworten.
Ohne unsyper Leute zu kommen.
Natürlich, ja.
Genau, das ist es halt.
Natürlich.
Aber...
Man ist so ein Scheiß-PC mal aus.
Also, man ist schon...
Also, natürlich, ich glaube, die Definition prominent oder bekannt oder wenn man heutzutage
schon 10.000 Follower hat bei YouTube oder sonst wie, ist man ja auch schon einer
bestimmten Zielgruppe bekannt.
Also, ist man ja für die ein Prominenter.
Das heißt...
Auf jeden Fall.
Es gibt auch Leute, die vor zehn Leuten auftreten.
Das sind aber die Hardcore-Fans und auch für die ist er prominent.
Und natürlich, wenn du drei Millionen Platten verkauft hast und seit so vielen
Jahren Sachen arbeitest und Moderation, natürlich ist man prominent.
Dann kannst du wieder so ein A, B, C, D, E, F, G prominent.
Da frage ich mich aber auch mal Leute, die normale Jobs haben.
Wenn jetzt zum Beispiel ein Kemptner zu mir kommt, ist er dann jetzt für mich nur
der F-Kemptner, weil es gibt bestimmt noch bessere Kemptner und auch den Chef von
seiner Kemptner-Firma.
Deswegen finde ich es wieder schade und traurig, dass wir wieder kategorisieren müssen
und einstufen müssen.
Aber du bist schon Dschungelcamp berühmt.
Ja, gute Frage.
Oder?
Was?
Du bist schon Dschungelcamp berühmt.
Also, man könnte dich...
Also, man würde dich einladen.
Also, jeder Bundesbürger ist Dschungelprominent.
Prominent, weil ja auch Normalbürger, die prominent sind, auch eingeladen werden.
Wurdest du schon mal vom Dschungelcamp angefragt?
Ich wurde am Anfang angefragt, bis ich mal gesagt habe, dass es sehr freundlich ist.
Aber solange ich Familie und Freunde habe, würde sowas nicht stattfinden.
Wie viele hättest du gekriegt?
Hm?
Wie viele hättest du gekriegt?
Das weiß ich nicht.
Okay.
Nochmal zum Thema ausgesorgt.
Das ist doch so ein Urlaub, wo man Erfahrung, um an seine Grenzen zu stufen, um mal so ein bisschen
auszutesten.
Wo ich mich dann mal frage, ja, dann mach doch Urlaub im Dschungel alleine.
Dann fahr doch da hin und teste das mal aus.
Nee, aber das ist interessant.
Also, ich glaube, weil Dschungelcamp setzt ja schon so eine gewisse Prominentengrenze
fest.
Also, es gibt ja niemanden, der sagt ...
Ja, das heißt, Prominentengrenze ist, du musst schon mal einmal mit einem Prominenten
geschlafen haben.
Ja.
Und wenn es das ist?
Und das habe ich noch nicht.
Okay.
Ja, aber so ist es halt auch.
Nein, ja, klar, natürlich.
Aber ich meine, es gibt ja gewisse Regeln.
Ah!
Ich meine, es gibt ja gewisse Regeln, weil man prominent ist.
Es ist halt so wie früher der Adel einfach.
Das war halt eine objektive Sache.
Der gehört zum Adel und der nicht.
Und so ist es halt prominent heute so.
Wenn man eine Autogrammkarte hat, dann ist man prominent, die man sich ganz günstig
2.000 Stück bei Flyer 60 Euro bestellen kann.
Ja, Flyer-Alarm.
Nochmal ganz kurz zum Thema ausgesorgt.
Hast du damals, als du richtig viel Geld verdient hast, schon angefangen, früh was zur
Seite zu legen und so?
Oder hast du einfach so wahnsinnig viel verdient, dass du das gar nicht musstest und es trotzdem
noch genug hast?
Beides.
Das ist beides.
Das Gute ist, dass ich durch mein privates Umfeld, durch meinen Vater und ja, also immer sehr
familiär gebunden war und wir auch einfach aus einem normalen, wie sagt man immer, bürgerlich
Mittelstand, sagt man sowas immer?
Ja, Großbürgertum.
Großgrundbesitzertum.
Ja, sagen wir mal.
Nee, dass ich eigentlich sehr normal aufgewachsen bin und auch nie probiert habe, anders zu leben.
Also ich habe nie gesagt, so jetzt muss ich mir aber das Hochhaus mit dem Hubschrauber
kaufen, sondern es hat einfach die Villa mit dem Hubschrauber gereicht.
Ja, aber es ist eigentlich so ein bisschen der Traum von jedem Menschen eigentlich, so ein
bisschen, so viel Geld zu haben, dass man nicht mehr arbeiten muss.
Also wie ist es denn?
Wie viel Geld ist, also wir sind ja noch relativ jung.
Du auch noch.
Ja.
Wie viel Geld müssten wir jetzt haben, um nie mehr arbeiten zu müssen?
Kommt drauf an, wo du lebst und wie du lebst.
Ja, genau.
Was für ein Leben ist das?
Sagen wir mal hier.
Und ich will jeden Monat 3.000 Euro haben.
Das kannst du dir doch hochrechnen, die 3.000 Euro auf die Jahre, wo du denkst, dass du
noch lebst.
Aber wie ist das denn tatsächlich, diesen Status erreicht zu haben?
Ist es so geil, wie man denkt, dass es ist?
Oder ist es eher lame?
Natürlich, du hast ja eine Sicherheit im Hinterkopf.
Also das ist ja schon mal ganz gut, dass du nicht ...
Und du hast Macht.
Der Druck ist auf jeden Fall insofern weg.
Aber auf der anderen Seite ist es ja auch ... hat es trotzdem nichts damit zu tun, dass
man nicht denkt, dass man eine Aufgabe haben muss.
Weil ich glaube, es wäre sehr, sehr doof, wenn man sagt, so, ich habe jetzt ausgesorgt
und ich setze mich jetzt an den Strand.
Ich glaube, dass es bestimmt spätestens nach einer Woche echt langweilig wird.
Oder zwei Wochen.
Oder drei.
Ja, mit coolen Leuten, sehr guten Bitches, glaube ich, ist das was ...
Na gut, ja, das ist wieder was anderes.
Du kannst dir jetzt bessere Bitches leisten, auf jeden Fall.
Ist das ein ...
Das weiß ich nicht.
Das musst du die Bitches fragen.
Okay.
Wir haben ...
Ja, du.
Chantal.
Das ist ja eine mitgebracht.
Wir haben sie hier, also das ist kein Problem.
Nee, ist interessant.
Wir haben noch nie mit dem Prominenten gesprochen.
Ich habe bewusst noch nie mit dem Prominenten gesprochen.
Ihr seid doch selber Prominenten.
Ich bin unfassbar nervös.
Also, man stellt sich das immer so toll vor, aber man denkt sich natürlich auch irgendwie,
weil man macht ja vieles einfach nur für Geld.
Also, dieser Podcast würde nicht existieren, wenn ich, sage ich mal, das eine oder andere
monetäre Interesse ausgesprochen hätte.
Cool.
Ich bin mir damit.
Ich muss sagen, dass ich sehr viele Sachen, der Sachen, die ich mache, und das ist aber
für mich immer, also, das sind immer so Themen, weil es halt schon sehr privat ist, aber
da wir ja hier sehr privat sind, da hat ja kaum jemand zu.
Nee, einfach das, ähm, was wollte ich denn gerade sagen?
Ich wollte irgendwas sagen.
Ach, das ist egal.
Mit Arbeit.
Ach, das ist scheitern.
Nee, einfach wahnsinnig viele Sachen dann auch einfach gerne mache.
Es gibt bald jetzt auch noch ein anderes TV-Comedy-Format.
Wo?
Auf Tele5?
Nee, auf einem Privatsender.
Auf einem öffentlich-rechtlichen Sender.
Aber ich bin ein riesen Fan davon und für mich war es einfach ganz, ganz toll, da bei
sein zu dürfen.
Ja.
Und da geht es dann gar nicht darum, dass man jetzt eine Gage kassiert, sondern, dass
man sagt, ey, das ist total cool, dabei sein zu dürfen.
Also, ich finde, jedenfalls in der Medienwelt vielleicht auch sonst wie, es gibt immer eine
Sache, da musst du mit deinem Brötchen verdienen oder halt gucken, dass alles gut ist.
Dschungel-Camp.
Und wenn du, ja genau.
Und dann gibt es aber auch Sachen, die musst du machen für dein Herz, falls es so sein sollte,
dass die Arbeit dich nicht so sehr...
Leider ist es sehr oft so, dass das, was man gerne macht, halt kein Geld abwirft.
Genau, aber man soll es ja trotzdem machen.
Deswegen auch Leute, die dann sagen, ja, Musik und ich will, also die ganzen Leute, die
so denken...
Wenn du genau die gegenteilige Erfahrung machst, halt mal deine Fresse, ganz kurz.
Aber nee, die Leute, die Musikstars werden wollen und zu Castingsendern gehen, versteht man
ja, aber wenn sie wirklich gerne und gut singen, das kann man ja auch so machen.
Man kann eine Band machen, man kann in der Kneipe gehen und da auch singen.
Also, wenn es einem wirklich nur um die Sache an sich geht, die einen glücklich macht,
dann brauchst du nicht damit unbedingt jetzt Geld zu verdienen.
Ja, bei so einer Sonja Zitlow zum Beispiel, der kaufe ich nämlich total ab, dass sie
das, was sie macht, total feiert.
Dass sie das, was sie macht, total geil findet.
Und wenn es gleichzeitig auch nur das ist, wofür du halt Geld bekommst, viel Geld bekommst,
weil du kriegst ja bei LTL tatsächlich mal mehr als bei ZDF Neo, dann ist es ja geil.
Dann hast du ja gewonnen quasi.
Also, du kannst mit einer Lebenseinstellung, wenn du von Geburt an so eine Lebenseinstellung
mitbekommen hast, dass das, was du da machst, geil ist, ist wirklich voll.
Ich finde einfach, das Allerwichtigste im Leben ist, dass man, und das ist auch so
abgedroschen, genau wie der Weg ist, das Ziel, aber auch dieses, dass man einfach in den
Spiegel gucken kann und dass man mit sich selbst im Reinen ist.
Also, ist dir das gelungen?
Also, kannst du wirklich auf deine Karriere zurückschauen und sagen, alles, was ich
gemacht habe, da stehe ich voll dahinter?
Ja, weil ich weiß, dass ich, also, was heißt ich weiß, ich weiß ja nur, dass alles, was
ich gearbeitet habe und gemacht habe, dazu beigetragen hat, dass ich jetzt so bin, wie
ich jetzt bin.
Und ich bin, muss ich sagen, ich bin ziemlich ...
Ziemlich cooler Typ.
Nein!
Ziemlich geiler Typ.
Sie sehen nicht geil aus, muss man mal sagen.
Du hast einen geilen YouTube-Beutel, du bringst geile Sachen mit.
Dein Lifestyle ist der Hammer.
Nein, also ich bin glücklich mit meinem Leben und mir fehlt nichts.
Ich bin einfach, also so wie es ist, kann es gerne noch 50 Jahre bleiben.
Und wenn ich, wie gesagt, ich weiß ja nicht, dass ich was anders gemacht hätte, ob jetzt
irgendwas irgendwie anders geworden wäre, von daher brauche ich nichts, weil
das scheint ja alles, das für mich hat alles gepasst und ich mache ja nicht die Karriere
oder ich mache ja die Arbeit nicht, damit andere das gut finden, weil ich mache das ja
nur für mich.
Bei euch ist es ja, bei Florentin ist es ja, dass halt die Likes kommen.
Ja genau, das ist mich daraus.
Deswegen machen wir, Stefan und ich, die Statement-App, ohne diese Geschichten.
Genau, genau.
Ich mache die Statement-App, einigungs-Darauf, mit Kommentarfunktionen.
Also Facebook.
Das ist doch scheinbar.
Nein.
Also einfach Facebook.
Nein, das ist doch kacke.
Ich glaube, das kommt gut an.
Nein, ohne Hashtag-Schrott.
Auch dieses Hashtag, hat sich das überhaupt durchgesetzt?
Also ich meine, schreiben Leute wirklich unter diesem Hashtag dann Extrasachen und gehen
da rein oder ist es Hashtag nur da, dass man in den Trending...
Archivgründen.
Archivgründen.
Damit die Historiker in 200 Jahren mal gucken können, das ist gut.
Das passiert eigentlich.
Ey, das ist übrigens, apropos Historiker, dein Alien-Witz war der lustigste auf Twitter,
muss ich sagen.
Oh, dankeschön.
Geh da nochmal näher drauf ein.
Also, du hast, das muss ich nochmal wieder zusammenkriegen.
Oh, hier.
Zwei Fanboys hätten aufeinander.
Du hast gesagt, ein Saxophon-Spieler hat mit offenen Augen Saxophon gespielt.
Liebe Aliens, da müsst ihr irgendwie beim nächsten Mal doch euch ein bisschen besser bemühen.
Sehr gut.
Jetzt natürlich in 440 Zeichen und sehr viel knackiger und besser erzählt von dir.
Aber das fand ich sehr, sehr witzig und ich weiß aber, das war wieder ein Moment, wo
ich gelacht hätte und hätte ich das einigen Leuten, die ich kenne, auch gezeigt, hätten
sie mich angeguckt und wären weitergegangen.
Ja, kenn ich.
Das ist Comedy-Sowen.
Bist du ein History-Freak?
Bist du ein Geschichts-Freak?
Ähm, ja, also ich gucke mir gerne halt so History-Sachen von Ulf Kotter an.
Also, weil da lernt man halt auch noch ein bisschen.
Aber in 100 Jahren Historiker, die über diese Zeit schreiben müssen, die haben es doch super
einfach.
Weil sie leben ins Internet und finden Dinge.
Ja, aber das Internet gibt es dann nicht mehr vielleicht.
Vielleicht gibt es ein anderes Dateiformat.
Aber nee, weil du hast ja eine Million unverifizierter Quellen.
Ich glaube, andere Geschichtsschreiber, dann gab es halt das eine Buch und die eine Aufzeichnung
von damals, das war es und heutzutage.
Aber man hätte damals auch unter Brief Hitler schreiben können.
Ja, aber ich meine, es gibt ja Cyber-Kriege.
Der Warum-Fatisch-Klinge, wer weiß denn da noch, was jetzt wirklich...
Gut, ich meine, es wird ja Cyber-Kriege geben.
Und genauso wie damals Städte und ganze Landstriche verwüstet wurden, werden jetzt halt Rechenzentren
und Informatik-Datenzentren einfach verwüstet.
Wenn irgendwie mal ein Land...
Schau mal, stell dir mal 100 Jahre vor, ein Land wie China, was die für eine fucking
Hacker-Power haben und einfach mal sagen, okay gut, wir rotten einfach mal Deutschland
aus.
Die hacken dich kaputt von vorne bis hinten.
Die hacken jedes kleine lokale Bürgeramt-Büro.
Es geht auch wieder zur kleine Stadt am See.
Ich glaube auch, dass Großstädte, wenn die sowieso sehr viel gesündert, wenn das alles
nicht mehr da wäre und alle wieder so 100 Mann wohnen...
Ja, bis dahin hast du kein WLAN.
Viel Spaß.
Ja.
Das WLAN ist das Real Life.
Ich habe mal geschrieben, das WLAN ist das neue Licht.
Oh, okay.
Also überall, wo WLAN ist, sind mittlerweile schon so Gruppen.
Kleine Gruppen, die sich in diesem WLAN...
Das ist neues Feuer, so alle schaden sich ins WLAN.
Das ist wie Motten fliegen ins Licht.
Das sind ja Leute, die gucken auch, wenn du noch einen Balken hast, stellst dich ja auch
auf den Tisch und guckst noch irgendwas zu machen.
Das ist wie Internet...
Leute sammeln sich im Internet.
Wenn du irgendwo eine Wüste hättest und du hättest an ein paar Stellen Internet verbunden,
wären die da.
Wenn das Wasser woanders wäre, wäre es scheißegal.
Hauptsache Internet.
Ist Real Life für Ingame-Versager?
Ja.
Ja.
Und andersrum.
Muss ich sehr lange darüber nachdenken.
Ich glaube, es gab tatsächlich mal die technische Idee, dass man Lichtquellen mit WLAN-Quellen
verbindet, damit überall wo Licht...
Dass man es direkt ans Lichtsystem einspeist.
Das ist praktisch, das verbindet halt.
Ja, aber das Problem ist, wenn du es halt an deinem Handy in der Hosentasche hast, dann kommt halt
kein Licht durch.
Deswegen müssen alle durchsichtige Kleidung tragen.
Und dann kommt ein neues Zeitalter der menschlichen Evolution, bricht dann an.
Oder...
Also ich meine, glaubst du...
Nee, Quatsch.
Natürlich wird es immer Kleidung geben.
Ich wollte gerade fragen, ob wir irgendwann einfach keine Kleidung ertragen.
Weil wir irgendwie alles in uns eingebaut haben.
Wir haben dann so ein Computer-Tippen kommen.
Wir haben dann so ein Computer-Tippen kommen.
Aber es ist doch lustig, wenn man sich jetzt Filme anguckt.
Ich habe mir neulich, letzte Woche, Blade Runner von 79 angeguckt.
Und es gibt auch noch andere Filme.
Als die damals...
Okay, wir können schon auch über einzelne Filme lesen.
Aber Blade Runner zum Beispiel.
Auch alles, was da Videotelefonie...
Wahrscheinlich, als sie es damals gedreht hatten, dachten sie, oh mein Gott, wir sind so krass.
Wir tun so, als ob wir jetzt...
Und das ist ja halt für jeden...
Und jetzt auch die ganzen Livestream-Apps, Mehrkett und so, Periscope.
Weiß ich...
Ich weiß halt noch nicht so richtig den Zweck.
Stimmt.
Wir hätten mir ketten können.
Stimmt.
Wir sind Idioten.
Die nächste Folge vielleicht, ja.
Dokumentationen aus der Vergangenheit, die die Zukunft widerspiegeln wollen.
Also es gibt zum Beispiel aus 74 oder so gibt es eine Dokumentation um ZDF, wie die damals sich die Zukunft vorgestellt haben.
Und wenn man sich das heute anguckt, ist es einfach total lustig anzusehen, wie die halt mit ihren begrenzten Mitteln versucht haben, sich die Zukunft vorzustellen.
Aber viele technische Sachen sind ja dann wirklich...
Ja, aber die haben halt nur, die haben halt, wenn die neue Fernseher zeigen wollen, haben die halt ihren alten Röhrenfernseher genommen und den halt Silibern angemalt, weil es einfach eine Zukunftsfarbe ist.
Es ist ja eigentlich per Definition relativ unmöglich, die Zukunft darzustellen.
Es ist unmöglich.
Es ist ja ein sehr ambitiatives Unterfangen.
Also Leute, es sei denn, man hat einen DeLorean und reist in die Zukunft.
Das habt ihr mal wieder vergessen.
Wollen wir nochmal ganz kurz, dass ich euch zeige, dass einen Stern, der meinen Namen trägt oder deinen Namen trägt, dass die Medieführung...
Musikanalyse.
...finde ich von Albano und...
Ja, müsst du mal...
Warte, ich spiele ganz kurz den Jingle ein.
Ja.
Achtung, jetzt kommt unsere Rubrik, Rubrik, die Musikanalyse.
Die Musikanalyse.
Und diese Woche beschäftigen wir uns mit dem Thema...
Ein Stern, der deinen Namen trägt.
Der Künstler, die JLC.
Oli P hat uns ein kleines Referat vorbereitet.
Viel Spaß dabei.
Gleich kommt's.
Am Anfang ist es noch nicht.
Ist es noch nicht am Anfang?
Und der nächste, das ist...
Ach du Schande.
Hört es sich so an?
Hört es sich so an?
Das ist die erste Investigativgeschichte in diesem Podcast.
Hört es sich so an?
Das ist ein Glückwunsch.
Das ist total so.
Was machen wir jetzt?
Was ist der nächste Schritt?
Wir behalten es für uns...
Wir waren noch nie so weit.
Leute, Leute, Leute.
Hey, hey, hey.
Wir waren noch nie so weit.
Wir waren noch nie so weit.
Okay, jeder meldet sich.
Jeder, der was sagen will, meldet sich.
Der kriegt diesen Redestein.
Okay, Oli, du hast den Redestein.
Also, wir machen die App-Statement und werden das als ersten...
Ja, weg den Redestein.
Nein, nein, nein, wir machen einen Schal mit Taschen, damit man Sachen in seinen Schal stecken kann.
Ja!
Okay?
Wir verkaufen diesen Beitrag am Monitor, weil ich glaube, das ist ein Riesending.
Blurred Lines wurde geklaut.
Hier ist ein Milliardenbanner drin.
Ja, aber Robin Thicke hat ja auch ein Hashtag.
Wir brauchen erstmal ein Hashtag.
Hashtag...
Ähm, ein Stern, der einen anderen Namen trägt.
Ist zu lang.
Wir machen Hashtag P für Hashtag Podcast-UFO.
Oli.
Ich war heute bei einer Beerdigung.
Hashtag P für das Podcast-UFO, damit wir unsere Ideen weiter verteilen können.
Oli, was ich noch fragen wollte.
Also, jetzt, wenn man so...
Du bist ja Privatier, du hast ja ausgesorgt.
Also, gibt's dann auch, so sag ich mal, kulturelle Projekte, die man sich vornimmt?
Jetzt mal zu sagen, so, ich fang jetzt an zu malen.
Ich lese jetzt...
Ich habe einen Garten.
Ich habe einen Haschengarten.
Ja.
Einen Sennengarten.
Und meine Idee ist, ich will innerhalb der nächsten zwei Jahre, wenn mein Sohn sein Abitur fertig hat,
möchte ich auf jeden Fall...
Viel Erfolg?
Wie alt ist sein Sohn?
14.
Wie alt wird er sein, wenn er in zwei Jahren sein Abitur macht?
Scheiß Idiot.
34.
So.
16,5.
So.
Und ich will auf jeden Fall dann nochmal in eine andere Stadt ziehen, als in der ich
jetzt gerade wohne.
In welcher Stadt?
Weiß ich noch nicht.
Mich interessiert den Sohn vielmehr.
Nein, ich will einen, ich will einen, ich will unbedingt einen...
Gute Noten.
Mein Sohn hat mal von dir eine reinbekommen in einem Einspielerdreh, aus Versehen.
What?
Okay, red weiter.
Ja, okay.
In einem Einspielerdreh?
Ach du Schande.
Das war der oder was?
Das war mein Sohn, genau.
Der eine Polizist.
Aber egal.
So.
Und...
Was hat er für den Kass?
Hat er für den Kass?
Jetzt hört doch mal zu.
Jetzt hört doch mal zu.
Okay, okay, erzähl erst mal.
Erzähl erst mal.
Ich will einen...
Also mein Ziel, und das meine ich wirklich im Ernst, momentan, kann auch sein, dass es
später mal anders ist, aber ich würde gerne so eine Art, und das meine ich wirklich,
auch wenn ihr jetzt gleich darüber lachen werdet, einen Gnadenhof aufmachen, wo du halt
einfach Tiere aufnimmst und einfach denen ein gutes Leben bereitest.
Und das finde ich einen schönen Inhalt und deswegen möchte ich das machen.
Nee, das ist doch gut.
Warum haben denn Tiere ein gutes Leben verdient?
Weil sie keine Scheiße machen.
Warum haben nicht...
Weil sie nicht lügen, sie nehmen dich so wie du bist.
Jetzt kommt man das an, dass das Totschlag am Moment...
Das ist doch irisch.
Sollte man sich erst mal um die Menschen kümmern, denen schlecht geht.
Ja, nee.
Ist nicht meine Meinung.
Es ist halt die Stimme des Volkes.
Aber die Menschen haben, glaube ich, schon ziemlich oft einen Schuss vorm Bug bekommen,
haben so viel Scheiße schon gebaut.
Und immer wenn du denkst, jetzt läuft...
Die Tiere haben auch schon ein bisschen Scheiße gebaut.
Ich meine, das Trojanische Pferd, das Trojanische Pferd, das hat ultra viel Scheiße gebaut.
Das ist richtig, ja.
Das hat einfach...
Garfield, Garfield zum Beispiel, die Chipmunks, das HB-Männchen.
Und ich meine, die Menschen haben nicht die Dinosaurier ausgerottet.
Just saying.
Ja, aber auch der Dinosaurier hat den Dinosaurier nicht ausgerottet.
Ich glaube, es war ein Meteorium.
Das wissen wir nicht mehr.
Das ist nur deine Meinung.
Doch, doch, doch.
Da waren auch schon die Säugertiere mit im Spiel.
Dodo.
Ja.
Der Dodo-Fisch.
Ja.
Da waren die Menschen noch nicht da.
Archäoptrix.
99% aller Spezies, die es jemals gab, sind ausgestorben.
Ja.
Davon haben die Menschen vielleicht, sagen wir mal, 80%.
Ja?
Aber die restlichen 29.
Aber ich glaube nicht, dass eine andere Spezies so viel von ihrer eigenen Spezies kaputt gemacht hat.
Kannibalismus.
Du redest von Kannibalismus.
Ja.
In weitestem Sinne.
Kriege.
Mord.
Ja.
Das machen jetzt Tiere nicht so in so einem Umfang, glaube ich.
Zitat Olli Schulz.
Wie gesagt.
Du musst dir mal in anderen.
Es gibt, glaube ich, nur so eine Gorilla-Geschichte, wo die so ihr alles so verteidigt.
Jetzt mal eine gute Frage.
Jetzt mal eine gute Frage.
Du bist ja sehr tierlieb.
Hier höre ich ja so ein bisschen im Subtext raus.
Jetzt folgende Situation.
Äh, scharfe Deduktion.
Und zwar, folgende Situation passiert.
Du gehst spazieren.
Ja.
Du hast dein iPhone in der Hand.
Hörst du irgendwelche lustigen Soundeffekte an.
Ja, ja, ja.
Spazierst du an dem See entlang.
Ja.
Du siehst einige Enten.
Ja, ein paar Eichhörnchen.
Vielleicht ein kleiner Fuchs steckt vielleicht.
Ein Schwan.
Ein Schwan.
Der Fuchs steckt vielleicht seine Schnauze kurz hinter einem Baum hervor und sagt, hallo.
Jetzt passiert folgende Situation.
Du siehst ganz viele Enten, die plötzlich angeflogen kommen, auf einen Punkt in der Wiese und dort anfangen Radau zu machen.
Du läufst hin und siehst, das sind ganz viele Erpel, die gerade eine Ente vergewaltigen.
20 Erpel, eine Ente vergewaltigen.
Das Wort Erpel ist so ein sehr tolles Wort.
Ich hoffe, dass das wie Füße geblutet wird.
Füße geblutet.
Ende vergewaltigen.
Ende.
Du guckst hin.
Dann machen wir mal Jens.
Erpel vergewaltigt.
Ende wird vergewaltigt.
So, hast du jetzt eine moralische Verpflichtung, der Ente zu helfen oder nicht?
Ich glaube, das würde ich spontan entscheiden.
Oder lässt man der Natur seinen Lauf.
So funktioniert Moral nicht.
Doch.
Nein, Olli Schulz.
Olli Schulz.
So funktioniert Moral nicht.
Das ist der große Satz von Immanuel.
So funktioniert Moral nicht, Olli.
Du kannst nicht sagen spontan.
Nein, das ist unmoralisch.
Ja, ich kenne den Satz von Kant, verfickt nochmal.
Der große Satz von Kant ist, muss ich spontan entscheiden.
Muss ich spontan entscheiden.
Nein, es ist genau nicht.
Kant sagt genau das Gegenteil.
Kant sagt, dass Moral objektiv ist.
Verdammt nochmal.
Also meine subjektive Empfindung generell ist so, dass ich denke, alles, was die Tiere
machen, ist schon immer richtig so.
Und alles, was die Menschen machen, ist immer...
Also bei Tieren ist halt alles...
Ist der Mensch auch ein Tier?
Nein.
Gut.
So.
Ja, einfache Frage, einfache Antwort.
Mein Gott, kann man doch mal mal einwerfen.
Ist der Kühlschrank nicht auch ein Flugzeug?
Also es ist...
Also ich glaube, Tiere machen alles aus einem Instinkt und das wird schon immer seine Richtigkeit
haben.
Jedenfalls mehr als bei Menschen, weil Menschen ganz anders, glaube ich, berechnen.
Aber die Ente leidet doch genauso.
Es macht doch keinen Unterschied, ob jetzt ein Mensch auf die Ente eintritt oder Erpel auf
die Ente eintritt.
Die Ente leidet und darum geht's doch.
Das ist doch Sympathie mit dem Wesen.
Generell das Beispiel ein bisschen...
Ich glaube auch nicht, dass viele Erpel eine Ente wäre gewaltt.
Ja, das ist...
Doch, das ist so passiert, da habe ich Quellen dafür.
Ja, genau.
Nein, ich würde natürlich der Ente helfen...
Der große Erpelanfall von 1993.
Von Ulaan-Batu damals, das Erpel-Massaker.
Ja, ja, klar.
Nein, also ich finde es natürlich generell nicht gut, dass irgendwas kaputt gemacht
wird oder tot gemacht wird.
Auf der anderen Seite finde ich es ja dann, deswegen bin ich ja da auch noch in so einem
Prozess, natürlich esse ich dann auch Fleisch, ne?
Und dann weiß ich aber auch, dass da ein Tier gelitten hat.
Ich glaube, ich wäre gerne Vegetarier, aber...
Aber du isst doch auch eher Fleisch aus Käfig-Haltung, weil du sagst, die hat ein Scheißleben.
Dann ist es auch nicht so schlimm, dass...
Die haben sich auf die Axt gefreut, die haben gesagt, mich bitte zuerst, Freunde.
Die waren froh, dass sie tot sind.
Das ist doch, oder?
Nein.
Nee?
Ja, genau, das ist das Gegenteil.
Aber ist es nicht total lame, dass die Tiere ein gutes Leben haben, um dann am Ende
getötet zu werden?
Ja, generell dieses...
Die sind doch nicht doof.
Die wissen doch, warum sie in einem Käfig sind.
Glaubst du nicht, dass sie die Frage...
Die merken nicht, ob sie jetzt kurz...
Also, zum Beispiel Hühner.
Leben, zum Beispiel, die haben ja auch zwei Tage an einem Tag.
Also, bei denen hat er nur zwölf Stunden, damit die zwei Eier legen.
Ist halt so.
Da wird halt das Licht ausgemacht.
Die kennen ja kein anderes Leben.
Also, ich habe immer das Gefühl...
Aber es ist doch trotzdem scheiße.
Also, generell ist das alles scheiße.
Klar, klar.
Das ist total scheiße.
Was der Mensch da macht.
Aber die kennen das ja nur.
Ja, aber es ist ja gesellschaftsfähig.
Ja, ich glaube, ich akzeptiere es so, wie wenn man jetzt wieder dann mit ein paar Leuten
an einem Teich wohnen würde und dann muss man irgendwie überleben.
Und dann ist man Sachen...
Müsst du den ganzen Tag Enten vergewaltigen?
Nee, man isst ja dann einfach Sachen, um zu überleben.
Ob es jetzt Getreide ist, was ich ja auch weglasse, oder andere Sachen.
Kann natürlich dann auch mal ein Tier sein, was man dann jagt.
Und dann ist es halt so.
Aber was der Mensch da draus gemacht hat und was ja trotzdem einfach nur wirtschaftlich
und industriell gesteuert ist, ist halt trotzdem moralisch, finde ich, trotzdem sehr fragwürdig,
weil es einfach auch nicht gesund ist für den Planeten und für alles.
Jetzt sagen alle, ihr müsst Bio kaufen.
Aber so viel Bio, wie jetzt gerade verkauft wird für so viele Milliarden weltweit,
so viel Bio kann es gar nicht geben.
Der wird auch saufel Geld gemacht, ne?
Der wird auch saufel Geld gemacht, glaube ich.
Ich habe keine kleinerlei Stütze dafür.
Ich habe einfach mal jetzt...
Ist ja auch...
Lieferheld.de...
Lieferheld ist supergeil.
Gibt es da auch schon Bio?
Nein.
Das wäre was.
Komm, wir machen noch die Statement-App.
Man kann bei...
Ja, genau.
Und Lieferheld, wo man Trinkgeld eingeben kann.
Also wenn man Leute...
Das ist immer doof.
Das muss man einfach dem so in die Hand drücken.
Ja, mache ich auch dann manchmal, wenn ich daran denke und ich genug Geld habe.
Aber sonst...
Also bei Pizza.de kann man zum Beispiel...
Kommt eigentlich noch...
Also hast du nochmal da bestellt?
Nee, da habe ich mich nie mehr getraut.
Ich habe echt mich nie mehr getraut.
Hast du dich bei Paypal mal beschwert für die Sanktion?
Nee, nein, habe ich nicht mehr beschwert.
Aber ich habe mal angenommen...
Ich bin so ein Schisser, so ein Riesen-Schisser, der dann einfach sagt,
okay, lass uns das jetzt einfach ruhen und ich mache das nie wieder da.
Angenommen, du läufst mit deinem Hund den See entlang.
Ja.
Und dein Hund greift jetzt die Ente an und will sich vergewaltigen.
Greifst du dann ein.
Natürlich.
Warum?
Warum macht das einen Unterschied?
Nein, ich würde auch bei den anderen Sachen eingreifen und das nicht zu...
Also, dass das passiert.
Du würdest eingreifen?
Ich würde immer eingreifen.
Was ist, wenn es jetzt keine Ente ist, sondern Wurm?
Ich glaube, es wäre anatomisch nicht möglich, dass Erbe einen Wurm vergewaltigen.
Vor allem für viele.
So, das probieren wir jetzt aus.
Ronny!
Bring mal die Ente rein.
Chantal, komm mal jetzt nochmal rein.
Chantal!
Bring mal die Wurme rein.
Im größeren Maßstab geht das aber auch schon.
Ja, ähm...
Ich glaube, wir kommen da nicht weiter.
Vielleicht können wir da auch einfach die Leute...
Was ist das komplexeste Tier?
Ja, die Antworten nicht.
...dass du jetzt auf der Stelle töten würdest.
Das komplexeste Tier, das ich töten würde?
Aber ich will doch gar kein Tier töten.
Ah!
Also, aber angenommen, hier ist jetzt ein Regenbogen.
Die erste Frage.
Darf er sie seinen Namen verraten?
Nein.
Es sind echt wahnsinnig schlechte Follower, die wir da haben, die auch ganz komische Fragen stellen.
Wie lange machen wir denn jetzt eigentlich noch?
Wenn du nicht auf meine Fragen antwortest, dann können wir es noch lassen.
Tja, dann...
Warte, ich glaube, ich habe noch eine Frage.
Ich will noch kurz eine Frage dir stellen.
Ja.
War das der Hans Zimmer?
Bäm!
Das war der Inception.
Das war der Inception-Hans Zimmer-Signature-Move.
Genial.
Aber das ist auch...
Ich bin ein Riesenfan von.
Das ist auch Ria de Ria, ne?
Nur ganz langsam abgespielt.
Weil in Inception...
Nein, das ist ein Riesen-Brass-Section.
Nein.
Doch.
In Inception spielen die doch immer diese Musik ab, wenn sie in diese Traumwelt gehen.
Ria de Ria.
Ja.
Na, na, na, na, na, na.
Genau.
Genau.
Und in der Zeit, im Traum läuft die Zeit ja langsamer ab als in der echten Welt.
Und das Inception-Theme ist einfach nur, doch, ist es extrem langsamer.
Ich habe die Aufnahme gesehen.
Und dadurch wird es ja auch...
Dadurch wird es doch auch tiefer.
Rachte aus.
Halt!
Stopp!
Ich habe nämlich die Aufnahme gesehen von diesem Riesen-Brass-Orchester, wie die diese Score aufgenommen haben.
Das sind tolle Dokumentationen drüber.
Ja, aber von der Melodie her.
Vielleicht.
Ich rudere zurück.
Ja, man merkt schon.
Du müsstest jetzt noch zweimal nachhaken.
Das ist ein sehr dünner Ass auf den Nürnereich.
Ich gebe komplett auf.
Zwei Nachfragen und ich gebe auf.
Nun ja.
Wer nicht aufgegeben hat, ist tatsächlich Oliver Mark Walter Pezzocat.
Vielen Dank, dass du heute hier warst.
Vielen Dank, unser erster Stargast tatsächlich.
Und dann fangen wir direkt mit der Creme in der Creme an.
Du bist echt der entspannteste Prominente Deutschlands.
Der was?
Der entspannteste oder entspannteste?
Der entspannteste.
Ach, schade.
Wir müssen noch kurz auf dem Teppich bleiben.
Ja.
Na gut.
In dem Moment erscheint eine Sonnenbrille in deinem Gesicht und die Musik erschlangt.
Yeah.
Ah.
Ah.
Also danke, dass ich da sein durfte bei euch hier heute im Podcast-Hofo.
Freestyle.
Wir sollten noch freestylen.
Das hatte ich ja schon mal gemacht und ich finde...
Es läuft.
Schuster, bleib bei deinen...
Bei deinen Erpeln.
Genau, bei deinen Erpeln.
Schuster, bleib bei deinen Erpeln.
Oli P., vielen Dank, dass du da warst.
Dankeschön.
Mein Jingle noch zum Rausgehen.
Habt ihr noch einen.
Vielen Dank.
Das war Oli P.
Bis zum nächsten Mal.
Das Podcast-UFO hebt ab.
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO015 Zeit
| NF = UFO017 Schenken und Schinken
}}
[[Category:Folgen]]

UFO015 Zeit

2025-01-29T10:18:13Z

Jaydee2k:

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO015 Zeit
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 12. April 2015
| laufzeit = 01:01:06 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=81 UFO015 Zeit]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo015_fertig.mp3 ufo015_fertig.mp3]
| vor = UFO014 Scham
| nach = UFO016 Oli P.
}}

Folge '''UFO015 Zeit''' erschien am 12. April 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] diesen Podcast auf.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Die Zeit ist reif für eine gute Folge. Zur Not nächste Woche aber auch noch. Stefan hat eine Flöte aus Irland, Florentin eine Gitarre. Sie musizieren, bis ihnen die Zeit einen Strich durch die Folge macht.
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Stefan]] hat eine Flöte aus [[Irland]] mitgebracht und [[Florentin]] seine Gitarre ausgepackt. Beide musizieren gemeinsam und starten so in die aktuelle Folge.
*Florentin findet, dass Stefan Titze ein wunderbarer Name für den Einstieg in die [[Porno]]industrie sei. Für den perfekten Pornonamen gibt es ein Spiel: Name des ersten Haustieres + Mädchenname der Mutter.
** Florentin: Michen Kraus
** Stefan: Tweety Richter
*Über Musikschulen und Vorspielabende. Florentins Musiklehrer sagte einst: „Es ist nicht so wichtig, dass ihr richtig spielt – Hauptsache ihr spielt laut“.
*Die Musikkritiker Stefan und Florentin halten fest, dass Musik „früher“ noch Wert und Inhalt hatte, wohingegen heutige Musik kurzlebig und nur auf „schnellen Erfolg“ aus ist. Sie reden über die Geschichte der Musik.
*In letzter Zeit hört Florentin sich gerne Film-Soundtracks an. Er beschwert über die Lieder, die zum restlichen Soundtrack gar nicht passen.
*Stefan hört sich seine Playlist im Shuffle-Modus an, er drückt solange nach vorne bis er sein Lieblingslied hört.
*Stefan fragt sich, ob Connaisseure des Horror-Genres irgendwann keinen Grusel mehr spüren können. Florentin schaut keine Horrorfilme.
*Tini war mal auf einem LARP (''[https://de.wikipedia.org/wiki/Live_Action_Role_Playing Live Action Role Playing]'') und regt sich über denjenigen auf, der auf einem Mittelalter-LARP im Stormtrooper-Kostüm erscheint.
*Florentin fragt sich, wie Menschen im Mittelalter sich elektrostatisch erzeugte Blitze an ihren Fingern erklärten. Stefan spinnt den Gedanken noch weiter und so entsteht zum ersten mal hochoffiziell die [[Rubriken|Rubrik]] [[Der erste Mensch]] – obwohl diese Rubrik in der Folge ''[[UFO002 Fehlkäufe/Unwichtiges]]'' erstmals erwähnt wurde.
*Stefan würde gerne in die Zukunft reisen und sehen, welche Themen in PUFO-[[Folge 055|Folge 55]] diskutiert werden. Florentin schätzt es geht auch dann noch vorrangig um Sprichwörter und deren Herkunft.
*Beide fantasieren darüber, wie es wäre, wenn sie in die Vergangenheit reisen würde, um bekannte Kunst oder Produkte zu erfinden und als eigene Idee zu vermarkten.
*Stefan stellt vier [[Start-Up Apps|App-Ideen]] vor:
**'''Tinder Quest''': Eine App wie Tinder, nur mit Quests.
**'''Musik-Mithören''': Eine App mit der man die Musik anderer Menschen im nahen Umfeld mithören kann (wahrscheinlich illegal).
**'''No Return''': Eine App zur Textverarbeitung, die keine Löschtaste besitzt. Jeder Löschvorgang kostet Geld. (Florentin: „Es ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört hab.“)
**'''InstaTip''': Eine App, die nicht nur „Florentin schreibt...“ anzeigt, sondern alle Eingaben sofort an den Empfänger übermittelt.
*Florentin hält ein flammendes Plädoyer für eine progressive Lebenseinstellung.
*Film- und Serienanalyse mit Florentin und Stefan.
*Tini und Fanta sind in der [[bildundtonfabrik]] auch als „Die Prank Brothers“ bekannt, da sie allen Mitarbeitern ständig lebensgefährliche und moralisch fragwürdige Streiche spielen.
*Stefan erklärt die Ferienattraktion „Mini-[[Kamen]]“ und wie er dort als Kind lernte, dass in der Bank das meiste Geld zu holen ist.
*Florentin erzählt einen Witz, der bei [[Twitter]] oft erwähnt wird: Es gibt im ersten Superman-Film die berühmte Szene „It’s a Bird … It’s a Plane … It’s Superman!“, warum waren die ersten beiden Personen so aufgeregt? (Casey Gullickson: ''[https://web.archive.org/web/20190302010524/https://www.vulture.com/2015/04/is-this-the-most-plagiarized-joke-of-all-time.html Is This the Most Plagiarized Joke of All Time?]''. In: vulture.com)
*Florentin erzählt von seinem Referat über [https://de.wikipedia.org/wiki/Dschingis_Khan Dschingis Khan] und dem Ratschlag seines Bruders, dieses Referat mit einem [[Gag]] zu beenden. Deshalb behauptete Florentin nach seinem vierminütigen Trauerspiel, dass Oliver Kahn Nachfahre von Dschingis Khan sei. Die Klasse schwieg. Zurecht.

==Transkript==
[Flötengedudel]<br \>
Stefan: „Es ist wirklich ... äh ... Flöten zerstören einfach alles. Immer.“<br \>
[Gitarrengebimmel]<br \>
Stefan singt: „Hallo Leute, ihr seid hier wieder richtig. Es ist DAS PODCAST UFO, was sonst? Ihr habs ja auch selber angemacht. Ihr habt bestimmt auch nichts anderes erwartet. Als unsere Stimmen oder vielleicht doch, aber dann habt ihr euch verdrückt, auf den falschen Podcast gedrückt. Das kann schon mal passieren, das nehmen wir euch nicht übel. Aber dann seid ihr bestimmt etwas sauer.“<br \>
Florentin: „Okay, herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren zum PODCAST UFO wubububu“

<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Flöten zerstören einfach alles. Immer.
Hallo Leute, ihr seid hier wieder richtig. Es ist Podcast UFO, was sonst. Ihr habt es ja auch selber angemacht.
Ihr habt bestimmt auch nichts anderes erwartet, als unsere Stimmen. Oder vielleicht doch.
Aber dann habt ihr euch verdrückt, auf den falschen Podcast gedrückt.
Das kann schon mal passieren. Das nehmen wir euch nicht übel. Aber dann seid ihr bestimmt etwas sauer.
Okay, herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, zum Podcast UFO.
Heute wieder mit dabei.
Yo, what up.
Somebody. Heute wieder mit dabei. Stefan Titzel.
Und an meiner Seite darf ich euch herzlich vorstellen, Florentin Will, oder wie ich ihn immer nenne, Florentin Will.
Dankeschön, vielen Dank. Ich habe mir letztens nachgedacht, du hättest, glaube ich, den perfekten Namen, um in die Pornoindustrie einzusteigen.
Einfach, wie heißt eigentlich unser Regisseur? Well, his name is Steven Titz.
Tizzi, ja.
Einfach ein perfekter Name.
Du aber auch. Also Will.
Will, ja.
Es ist auch ein guter Name für die Pornoindustrie. Einigen wir uns darauf, dass wir überall anders besser aufgehoben werden als hier im Podcast.
Mit genug Fantasie ist, glaube ich, jeder Name ein guter Name für die Pornoindustrie.
Es gibt doch dieses Spiel. Was war dein erstes Haustier? Der Name war dein erstes Haustiers. Und der Mädchenname deiner Mutter. Das ist dein Pornotitel.
Warte mal, da hatte ich letztes Mal eine Gag-Idee. So, was ist, warte mal ganz kurz.
Das könnte auch gut auf deinem T-Shirt stehen. T-Shirt, wo draufsteht, ich hätte da mal eine Gag-Idee.
Letztes Mal eine Idee, ja, genau.
Nee, sag mal, wie würdest du heißen? Dein erstes Haustier. Wie heißt dein erstes Haustier?
Miechen.
Miechen. Und der Mädchenname deiner Mutter?
Kraus.
Ja.
Das wäre ja so aus den 30er Jahren irgendwie.
Miechen, Kraus.
Ich wäre Tweety, Tweety Richter.
Ja.
Ist immer gut.
Tweety Richter. The judge is in the house.
Ja, auf jeden Fall.
Aber ich hatte mal sowas wie von wegen, ja, dein Pornoname ist der Beruf deines Vaters und die Straße, in der du aufgewachsen bist.
Okay, mein Pornoname ist Professor Eich.
Ja, sehr guter Gag.
Ja, vielen Dank. Mit diesem heißen Gag starten wir direkt in die nächste Folge. Wir haben hier natürlich ein fantastisches Thema für euch ausgegraben. Natürlich. Und zwar geht es heute um ...
Wir kennen uns ja nicht anders. Heute geht es um Zeit. Was ist Zeit? Wohin führt Zeit? Wir sagen, was war früher besser? War früher wirklich alles besser? Oder ist es wieder so typisches Dahergelabere? Wie sieht die Zukunft aus? Wie sieht meine Zukunft aus? Wie war unsere Vergangenheit? Wir blicken auf den Podcast zurück. Wir blicken auf den Podcast nach vorne, weil wir uns immer im Kreis drehen thematisch. Aber das ist heute nicht schlimm. Heute geht es um Zeit.
Heute geht es um Zeit. Zeit ist ja nur eine Aneinanderreihung von Reihen letztendlich. Es ist eigentlich nur, Dinge passieren und man weiß nicht genau, wie man das beschreiben soll, außer mit Zeit und der Veränderung.
Das Thema trägt genau fünf Sekunden. Genau, zwölf Sekunden. Und das war's dann schon. Naja, wie war es in der Woche, Stefan?
War sehr gut. Nee, ganz ehrlich. Ich habe mir heute gedacht, Zeit. Sind Zeitreisen möglich? Ich habe mir so ein paar Stichpunkte gemacht, die ich ansprechen wollte.
Zeitreisen, die klapperst du einfach. Ich habe schon drei von fünf.
Hatten wir uns nicht mal über Zeitreise unterhalten, von wegen, dass es schwer ist, auch das örtlich festzulegen?
Ich finde es langsam, aus Archivgründen, finde ich es langsam schwierig, dass wir in Folgen, in denen es nicht um bestimmte Themen geht, trotzdem schon Themen ansprechen, die wir dann in späteren Folgen möglicherweise ansprechen.
Das stimmt.
Wir haben schon sehr viel, eigentlich haben wir schon alles über Zeit gesagt. Heute werden wir auch wieder Themen ansprechen, vielleicht werden wir über Bäume reden oder Pfandflaschen.
Und das wird uns dann vorweggreifen, wenn wir wirklich mal irgendwann eine Folge über Pfandflaschen machen. Dann haben wir echt ein Problem.
Wir müssen, glaube ich, einfach mal, entweder wir benennen die Folgen dann letztendlich so, wie sie dann waren.
Nein, ich glaube, wir machen das ganz anders.
Oder wir machen das ganz anders.
Nie mehr Themen.
Ich würde sagen, wir sagen heute einfach mal Danke. Man muss auch in einem gewissen Rahmen auch einfach mal Danke sagen.
Danke an unsere Zuhörer, die uns so toll unterstützt haben bis jetzt auf dem Weg, die uns so viele tolle Input gegeben haben, so viele Themenvorschläge, so viele tolle Gags, die wir in der Sendung umsetzen konnten.
Einfach mal vielen Dank auch an iTunes, an das Internet, an generell elektronische Datenverarbeitung im Generellen, dass das alles überhaupt möglich geworden ist.
Vielen Dank dafür für alle unsere Zuhörer.
Achtung, ganz kurz.
So, los geht's.
Du spielst zwölfton Musik, sehr gut.
Ich weiß nicht, ob du jemals Musikunterricht genommen hast, aber da gibt's dann immer so tolle Abende, wo dann alle vorspielen müssen.
Auf jeden Fall.
Und das ist immer die Hölle eigentlich.
Und da war ich dann auch mal bei einem Freund dabei, der hat Klavier gespielt.
Und da war so die, davor waren natürlich auch ein paar jüngere Kinder als er und da waren auch ein paar Geigenspielerinnen dabei, so kleine Mädchen, die Geige gespielt haben.
Und dann war es so, dass dann die Lehrerin ankam und hat sich ans Klavier gesetzt und hat die Kleine begleitet und hat so ganz schön begleitet.
Und dann hat die Kleine angefangen zu krechzen.
Und ich hab mir echt gedacht, es wäre echt viel geiler, wenn man nur das Klavier hören könnte, nur die Begleitung.
Kann nicht einfach das kleine Mädchen aufhören zu spielen.
Aber die funktioniert einfach so.
Wenn die Hauptperformance das negativste des Abends ist.
Diese Vorspielabende, die waren so klasse.
Da waren so viele kleine Facetten, die Spaß gemacht haben.
Zum Beispiel allein der Ablaufplan.
Am Anfang waren immer bei uns die, wir hatten teilweise nur Vorspielabende von Leuten, die auch Gitarrenunterricht hatten, wie ich damals.
Und dann waren die, ganz neu angefangen haben, immer ganz am Anfang.
Und es wurde halt immer besser Richtung, wie spieler der Abend war.
Und dann haben am Anfang halt immer Leute gespielt, die so gerade mal überhaupt, wenn es so gerade ein Lied hinbekommen.
Das Instrument gerade mal in der Hand halten konnten.
Und das war so witzig, weil die es einfach immer verschissen haben.
Man hat sich immer, wenn man selber da noch saß und noch gleich noch dran war, man war saunervös.
Alle Eltern gafften.
Und es wurde ja jedes Jahr schlimmer, weil man wurde ja jedes Jahr älter und wurde weiter ins Ende gerückt und musste jedes Jahr noch länger warten.
Ich hab mich über jeden Verspieler von anderen gefreut.
Und dann dachte ich, Idiot, da muss ich nochmal anfangen wohl.
Was ich tatsächlich mal das Problem hatte, und zwar Musikstücke sind ja oft so aufgebaut, dass es irgendeinen gewissen Teil gibt.
Dann wird der wiederholt und dann geht es anders weiter und dann wird übergeleitet ins Ende.
Und ich hatte mal das Problem, dass ich den ersten A-Teil gespielt hab, wiederholt hab, aber dann irgendwie instinktiv wieder in die Wiederholung reingegangen bin.
Und dann hab ich mich immer im Kreis gedreht und ich dachte, was ist denn los?
Aber das stimmt für sich 80 Minuten lang.
Die ersten Eltern wackeln schon unruhig auf jeden Sitzen.
Ein Vater rennt schon raus.
Ja, und du spielst dann immer wieder im Kreis und du wirst langsam nervös, weil du spielst, was deine Finger dir sagen und was du kannst, aber du kommst nicht zum Ende und denkst, das kann doch nicht wahr sein.
Das ist aber auch normal, weil ich konnte zum Beispiel nie nach Noten spielen.
Also ich konnte die Noten irgendwann lesen, hab mir dann das Stück drauf geschafft und dann hab ich auswendig gelernt das Stück und hab die Noten nie wieder angerührt.
Und dann hat man das instinktiv, spielt man dann halt nach Gefühl und wenn man das halt im Kopf hat, dass es jetzt in die Wiederholung kommt und man kommt grad nicht mehr drauf, wie es weitergeht, dann ist es halt so.
Da muss man halt mal 80 Minuten durchhalten.
Das Schönste auch dann der Blick zum Musiklehrer, der hilfesuchende Blick, der dann irgendwie ganz nervös mit Schweiß auf der Stirn guckt, so ich kann dir nicht helfen, so leite über ins Ende.
Und dann irgendwie macht man einfach mitten im Stück bei irgendeinem Akkord einfach bring und hört einfach mitten im Stück auf.
Dankeschön, danke.
Und wenn man einfach nicht mehr rauskommt, das ist ein tolles Kreis.
Und ich finde es immer so geil, wie die eigenen Eltern dann immer am lautesten klatschen von allen und man genau immer die Elternteile sieht.
Man kennt die ganzen Leute gar nicht mehr, man weiß aber genau am Ende, wer zu wem gehörte, weil die Eltern natürlich immer am stolzesten klatschen, am lautesten klatschen und immer auch so hilfesuchend umgucken.
Ja, das ist mein Sohn, das ist mein Sohn.
Und das hat ein Freund von mir, der hat auch Gitarre gespielt, der hat dann auch ein Stück vorgespielt.
Und da war im Stück irgendwie, war dann auch irgendwie erst ein Teil und dann der andere Teil und beim zweiten Teil stand dann A-Tempo, also schneller.
Und das hat der Musiklehrer, glaube ich, in der letzten Musikstunde noch so gesagt, so ja, den Teil dann einfach ein bisschen schneller spielen.
Und er hat das dann aber ein bisschen missinterpretiert und hat dann bei der Aufführung den ersten Teil normal gespielt und den zweiten, dann wirklich dreimal so schnell, wirklich wahnsinnig schnell, extrem schnell.
Und der Musiklehrer auch komplett nervös, komplett aufgesprungen, was ist denn jetzt hier los?
Das stelle ich mir auch großartig vor.
Der arme Musiklehrer, der tut mir immer am meisten leid, der immer nur seine Schäfchen durch den Arm bringen will, aber die sich einfach immer selber ein Bein stellen und einfach immer selber in Probleme einverstricken.
Und er kann ihnen nicht helfen.
Aber ich finde das auch ein bisschen unfair, weil je nachdem, was man für ein Instrument hat, kann man da halt relativ schnell versagen oder relativ schnell auch das Publikum auf seine Seite holen.
Zum Beispiel war bei uns immer am Ende, wenn Musikabende waren, wo halt viele Leute von anderen Instrumenten gespielt haben, dann wurde ganz ans Ende immer die Keyboarder gesetzt.
Die konnten zwar auch nicht so viel, aber die haben halt so ganz peppige Marimba Nummer 5 Begleitungen gehabt.
Den Bossa Nova Beat nebenbei.
Genau, der Bossa Nova haben sie ihn rausgeholt am Ende noch, obwohl dann die Eltern immer instinktiv aufgesprungen sind und auf 1 und 3 mitgeklatscht haben.
Und das ist natürlich immer sehr einfach.
Und du kannst halt, also der Beat ist halt cool und der macht halt die ganze Arbeit für dich.
Und die konnten im Endeffekt halt alle meine Äntchen-like nur so ein paar Töne spielen, ein paar Tonleitern runterklimpern.
Aber es waren halt die Sympathieträger des Abends, weil der Beat so treibend war.
Genau.
Es ist genau wie das kleine Mädchen, das Geige spielt, aber alle eigentlich nur sagen, oh, das ist ja eine schöne Begleitung von der Musiklehrerin.
Alle klatschen alle, aber eigentlich für die Musiklehrerin.
Aber das Mädchen ist total happy.
Aber ich finde es ja schön, ich bin in so einer Kleinstadt aufgewachsen und da ist ja immer so ein Gemeinschaftsgefühl, so ein Zusammengehörigkeitsgefühl.
Und die verschiedenen Leute bringen ihren Beitrag zur Gemeinschaft und da war dann irgendwie so ein Straßenfest oder irgendwie sowas.
Und da sollte dann auch eben die Gitarrenmusikgruppe, sollte da so ein Stück spielen für die Leute und so ein kleines Konzert machen.
Und das Problem war nur, an dem Tag war es sehr windig und sehr laut tatsächlich auch.
Und man hat uns kaum gehört.
Und man spielt dann so gegen den Wind an und dann hat mein Musiklehrer den genialen Satz, den ich auch immer noch in meinen Ohren höre manchmal, hat gesagt, es ist nicht so wichtig, dass ihr richtig spielt.
Hauptsache ihr spielt laut.
Vor allem bei Gitarren, die irgendwann einfach in eine Grenze erreicht, dem relativ schnell eine Grenze erreicht, wo es dann nicht mehr lauter geht.
Und vor allem, weißt du, wenn du so einem abgebrühten Profimusiker sagst, okay, aber dann sitzen da halt drei Zwölfjährige einfach mit aufgerissenen Augen und hauen einfach in die Seiten, was das Zeug hält.
Kurz vorm Reißen hauen da rein, völlig ignorierend, was man in welchen Noten spielen soll.
Und ballert da einfach rum und die Leute auf dem Fest denken sich auch so, was ist denn eigentlich hier los?
Das war auch immer schön.
Das ist schön, weil wenn dann die Eltern, die so einen Elternteil plötzlich ruft, ja, spielt mal lauter, spielt mal lauter, man hört euch gar nicht.
Und man hat einfach irgendwann die Grenze erreicht.
Das ist immer ganz geil.
Aber schön war natürlich, ich war ja immer in der Gruppe und da haben wir dann auch schon mal Stücke zusammengespielt und sich gegenseitig begleitet.
Und da war es dann auch immer so, dass teilweise man einfach den Anschluss verloren hat.
Wir haben ein Stück, man spielt dazu drittgleichzeitig Synchron und einen haut es halt raus und er schafft es nicht mehr reinzukommen.
Und dann haut es den anderen auch noch raus, weil er merkt, der andere ist raus.
Und dann spielt nur noch einer alleine weiter, guckt die anderen verdutzt an und die beiden anderen sitzen einfach nur noch da und warten.
Und langsam bricht dieses Stück Stück für Stück zusammen.
Oder der Letzte guckt dann die anderen so an, habe ich jetzt gewonnen?
Habe ich jetzt die Musik gewonnen?
Und hört dann auch ganz beschämt irgendwann auf, so okay, dann lassen wir es halt.
Okay, komm, wir lassen es, ja.
Ja, das ist sehr gut, das ist Gold, das ist Comedy Gold diese Abende an, aber man war immer sehr aufgeregt.
Ja, man war extrem aufgeregt, ja, man hat sich echt gedacht, warum komme ich überhaupt dazu, was soll das?
Mir ist es völlig egal, was die Eltern von mir denken, ich will das gar nicht.
Danach war ich immer sehr glücklich, ich war davor immer sehr unmotiviert, aber danach dachte ich mir, komm, jetzt hast du es geschafft.
Dann war ich immer sehr motiviert nach diesen Abenden wieder.
Aber, naja.
Ja, ja, das war toll.
Wo wir gerade bei Musik sind, man sagt ja immer, früher war alles besser, früher war Musik noch was wert und so.
Ja, stimmt, da ist was dran, ja, da ist es wahr.
Ich glaube nämlich auch.
Das ist nämlich aber, glaube ich, auch der einzige Teil, wo man sagen, wo man den Leuten zustimmen kann, die sagen, früher war alles besser.
Weil Musik damals halt noch wesentlich mehr, größer war, als Musik noch richtig groß war von Olli Schulz.
Da hat er recht, muss man sagen.
Ist aber ein neues Lied, ne?
Ist ein neues Lied?
Okay, das widerspricht dem Ganzen ein bisschen.
Das relativiert das alles wieder, ja.
Nee, aber es ist wirklich so.
Also gefühlt haben wir damals noch eine Message gehabt und heutzutage geht es nur noch um den schnellen Erfolg.
Und man kann Lieder auch nicht mehr so oft anhören, gefühlt.
Also diese typischen Lokalradios, die kennst du ja auch, ne?
Das geheimnisvolle Geräusch.
Achtung!
Diese Lokalradios halt, ne?
Ich bin ja auch immer so eine gewisse Playlist.
Und gefühlt sind da 80 Prozent ältere Lieder.
Das hat doch bestimmt auch einen Grund.
Ja, weil die Hörer alt sind.
Ja, genau.
Das Einzige, was ich mir vorstellen könnte, ist, dass heute die Musiklandschaft weiter breiter gefächert ist.
Dass es nicht mehr so diesen krassen Mainstream gibt, wie alle früher Beatles gehört haben und alle früher Beatles geil fanden.
Sondern dass es halt wahnsinnig viele Facetten gibt und deswegen man in der Musik primär entfremdet ist.
Weil es wahnsinnig viel Musik gibt, mit der du nichts anfangen kannst.
Wohingegen früher gab es halt die Charts und die fanden alle einigermaßen gut und alle konnten sich kommunizieren darüber.
Und heute gibt es halt 80 verschiedene Musikrichtungen mit 80 verschiedenen Charts.
Das heißt, 95 Prozent der Musik, die produziert wird, mit denen kannst du gar nichts anfangen.
Und das ist auch in Ordnung.
Früher gab es, ganz, ganz früher, gab es sogar nur eine Musikrichtung, weil es halt nur Orchester gab, zum Beispiel.
Also wenn man zum Konzert gegangen ist, hat man nur ein Konzert.
Nein, da gab es schon so ein paar Leute, so Beatniks, die dann irgendwie so in Bars so ein bisschen rumgechillt haben und so.
Das glaube ich schon.
Ich glaube nicht, dass es früher alles nur Orchester war.
Okay.
Also von daher.
War das Quatsch, was ich erzählt habe.
Ich glaube, es ist kompletter Quatsch, ja.
Es war früher aber auch so, dass die Lieder halt, also wenn man früher zum Konzert gegangen ist und zum Orchester gegangen ist,
hat man halt so eine Symphonie gehört, die einfach mal 50 Minuten lang war.
Aber und heutzutage sind Lieder drei Minuten lang.
Das ist auch schon ein Trend, dass Lieder immer kürzer werden.
Und vor allem, man hat sein Lieblingslied vielleicht zwei, drei Mal in seinem Leben gehört.
Genau.
Und heute kann man es sich ununterbrochen anhören.
Hörst du, wenn du ein Lieblingslied hast, das immer in Dauerschleife?
Genau, so mache ich es.
Also ich, mein Lied höre ich neu und dann kommt mit Dauerschleife, bis ich es zu Tode hasse.
Ja, das ist tatsächlich so.
Tatsächlich so.
Aber ist das gut?
Was ich mir tatsächlich auch angewöhnt habe, in der letzten Zeit habe ich relativ viel Soundtracks gehört,
wo ja oft die Musikstimmungen so durchmischt sind, so ein bisschen.
Weil was es auf jedem Soundtrack gibt, egal welcher Film, also auch wenn der Film, sag ich mal,
eine relativ klare Stimmung hat irgendwie, jetzt meinetwegen Requiem for a Dream irgendwie
so ganz depressiv und traurig und down, dann gibt es immer ein Lied, das irgendwo in so einer
Partyszene im Hintergrund läuft und was dann auch immer auf der CD ist, was dann überhaupt
nicht in das ganze Konzept reinpasst.
Gibt es aber immer, jedes Mal.
Ja, das ist noch ein Pultivbeispiel, ja.
Naja, aber auf jedem Soundtrack gibt es immer ein Lied, wo man sich denkt, mein Gott, das
muss jetzt nicht rein sein.
Oder irgendein Lied, das der Protagonist mal im Auto gehört hat, im Autoradio, irgendein
Popsong und der ist dann auch in einem Soundtrack drin, obwohl er mit der eigentlichen Stimmung
des Films überhaupt gar nichts zu tun hat.
Ja, das stimmt.
Und auch eigentlich gar nicht so ausgewählt wurde, sondern halt nur für, oh, was könnte
denn im Radio für ein Trashpop laufen.
Aber gut.
Aber im Soundtrack muss natürlich alles drauf sein.
Ich betrüge mich in der Hinsicht selber, also ich höre kein Lied zu Tode, weil ich
mir immer sage, das ist bescheuert, das ist eine Kack-Idee.
Ich höre es lieber dosiert, dann gefällt es dir in zehn Jahren auch noch, weil es ein
gutes Lied ist.
Stattdessen mache ich mir dann so Playlists, wo halt ganz viele Lieder drin sind, wo auch
alte Lieblingslieder drin sind und so.
Und dann mache ich immer auf den Shuffle-Modus an und dann drücke ich immer so lange nach vorne,
drücke ich immer so lange die Lieder weiter, bis es kommt.
Und dann ist es immer vorbei und dann mache ich es wieder.
Und das ist quasi genau das Gleiche.
Aber man denkt halt, man hört es nur ein paar Mal.
Selbstbetrug.
Selbstbetrug.
Sag mal, hast du das nicht auch, wenn du von deiner Großmutter ein Haus geerbt bekommst
und dann ziehst du in das Haus und dann fängt deine Großmutter in dem Haus an zu spuken?
Ich meine, hallo?
Was ist denn das für ein scheiß Dick-Move?
Oder erst vererbt man jemanden im Haus und dann fängt man in dem gleichen Haus an zu spuken.
Und dann ist meistens noch das Ding, dass da mit der Spannungsbogen gehalten wird,
man umzieht und sie dann mitkommt.
Ich glaube, das dürfen Geister tatsächlich nicht.
Ich glaube, deswegen ist auch der große Schwachpunkt von jedem Geisterhaus-Film,
ist, dass die Leute einfach nicht ausziehen dürfen.
Das ist ganz wichtig, sonst ist der Film einfach vorbei.
Sie gehen einfach.
Die spielen alle in einer Welt, in der man nicht umziehen kann.
Es ist physikalisch nicht möglich, umzuziehen.
Sie kommen auch nicht auf die Idee, oh, da läuft Blut von den Wänden.
Ach, mal gucken, ob wir nicht irgendwie einen Inquisitor oder so holen,
anstatt einfach zu sagen, ciao, mach's gut, wir gehen dann, bis später.
Das ist wirklich eine interessante Frage.
Wie gucken zum Beispiel Profis Horrorfilme?
Gucken die Horrorfilme?
Was meinst du mit Profis jetzt? Welche Profis?
Zum Beispiel ein Regisseur, ein super guter Regisseur.
Guckt sich einen Horrorfilm an.
Also, wie findet er ihn gut, wenn er gruselig ist?
Was zeichnet er einen guten Horrorfilm auf?
Dass er gruselig ist oder dass er eine gute, geile Story hat?
Du willst jetzt auf die Problematik anspielen,
dass wenn man sich so lange mit etwas beschäftigt,
dass man es dann nicht mehr genießen kann.
Ja, irgendwann sind die Horrorfilms, die sind doch auch mega vorbei.
Ja, natürlich, aber dann gibt es halt wieder neue Trends,
neue Geschichten, Lost Footage.
Eine Gitarre kann irgendwann nicht lauter sein,
ein Horrorfilm kann irgendwann nicht gruseliger sein.
Naja, gut, ja, das stimmt.
Ich habe tatsächlich nicht viel Erfahrung mit Horrorfilmen.
Ich bin kein großer Horrorfilm-Fan, deswegen kann ich da nicht wahnsinnig viel jetzt sein.
Ich bin total ein Fan.
Das sind die lustigsten Filme der Welt.
Warum reden wir immer über Horrorfilme?
Wir reden in jeder zweiten Folge über Horrorfilme, das finde ich nicht gut.
Das ist keine gute Botschaft an unsere Zuschauer, das gefällt mir einfach nicht.
Nochmal zum Thema früher, was ist heute, ja?
Was es ja heute zum Beispiel gibt, ist Elektrizität.
So, das ist zum Beispiel eine Sache, die gab es noch nie.
Und ich dachte mir zum Beispiel, ich war mal auf so einem...
Nein, nein, die gab es schon, irgendwann gab es sie nicht und dann gab es sie irgendwann.
Das war ganz plötzlich, dann gab es von einem auf den anderen Tag,
gab es Elektrizität und Autos und so.
Und zwar, ich war mal auf einem LARP, einem Live-Action-Rollplay.
Nein, so ein Typ bist du, ne?
Ja.
Aber unverkleidet.
Nur ein einziges Mal, nur ein einziges Mal.
Also das ist so eine Art Rollenspiel, man trifft sich, man verkleidet sich als Orks und Elfen
und hüpft dann auf irgendeinem Feld durch die Gegend, während irgendwelche Kleinfamilien mit dem Kinderwägen vorbeifahren.
Ich als objektiver Typ kann das erklären, es sind ein Haufen Freaks, die ihm echt wie Rollen schlüpfen.
Ein Haufen hässlicher, fetter Jungfrauen.
Ja, genau, die aus ihrem Privatleben flüchten wollen, weil es verkorkst ist, weil sie nie mit Leuten reden.
Und dann bilden sich so eine Maske, bilden sich eine Figur, die sie sich ausdenken, die so ein Übermensch ist.
Ich bin der Elf von, der Sohn von Draenor in dritter Generation und ich bin der Prinz von Elbenwald und ich habe schon 50 Galia getötet.
So in dem, dann stricken sie sich eine Geschichte rum, die total geil ist und vielleicht auch mega kreativ und vielleicht ist doch nicht so uncool.
Und ich meine, diese Leute treffen sich dann zusammen und schlüpfen halt ein Wochenende in diese Rolle und dann fahren sie irgendwann nach Hause mit ihrem VW-Polo und leben ihr IT-Leben weiter.
Ja, genau so ist es. Und da war ich mal.
Und es gibt, es ist dann immer so, da gibt es dann so zwei Spielergruppen, es gibt dann so zwei Spielergruppen, es gibt die Spielleitung und die Spieler und die Spielleitung,
die weiß, was an dem Wochenende passieren wird. Also da gibt es dann auch so einen Plot, eine Geschichte, die erzählt wird und die Spieler wissen eben noch nicht, was passiert und müssen dann diesen Plot eben lösen.
Und dann greifen irgendwie böse Monster an und dann müssen die Spieler kämpfen und die Spielleiter müssen eben schon angreifen.
Was sind die Monster? Gibt es die Monster? Spielen die andere Leute? Die gibt es ja nicht wirklich. Es gibt keine Monster, Florian.
Ja, doch, aber die ziehen sich dann halt Verkleidungen von Monstern an und so.
Es gab dann auch einen schönen Moment, wo am Morgen des zweiten Tages haben dann eben die Bösen angegriffen.
Aber ich lag noch im Zelt und hab geschlafen und alle so, oh, Angriff zu den Waffen.
Und ich so, oh nee. Und dann hab ich nochmal umgedreht.
Und es war auch so, wo die Immersion in die Fantasy-Welt nicht hundertprozentig klappte.
Einfach so, ach nee, komm, da hast du keinen Bock drauf zu kämpfen.
Aber das war auch ganz schön. Aber was mir da aufgefallen ist, und zwar hatte ich da so einen Mantel dabei,
so einen Fellmantel, unter dem ich auch geschlafen hab.
Und wenn man da in der Nacht so ganz schnell mit der Hand drüber gerieben ist, hat,
dann ist ein Gin entstanden tatsächlich. Der konnte dir dann Wünsche be...
Und nee, tatsächlich, wenn man mit der Hand über dieses Fell gerubbelt hat,
dann ist Elektrizität entstanden. Und so kleine Funken sind dann gesprungen.
So kleine Stromschläge gab es dann.
Also wenn es Stockton war, konnte man die tatsächlich gut sehen.
Du warst Electric Man. Du hast nicht ganz ins Szenario gepasst.
Aber du warst Electric Man.
Ich hatte das falsche Kostüm an, ja.
Wie Elektro-Man.
Wir sind Orks, wir machen Füßen mit Pfeil und Bogen.
Und ich bin Electric Man.
Es gibt auch bei jedem Mittelalter-Larb einen Typen, der zum Spaß ein Stormtrooper-Kostüm an hat
und einfach im Hintergrund rumläuft und man sich denkt, oh du Depp einfach, halt die Fresse.
Der auf jedem Foto auch noch drauf ist und es kein vernünftiges Foto gibt.
Genau. Überall ist noch Harry Potter drauf und Edward aus Twilight.
Nein, nein, dann dachte ich mir, ich meine, dieser Mantel war ein Gegenstand, den es im Mittelalter auch schon gab.
Und wie hat man sich diesen Effekt im Mittelalter erklärt?
Dass wenn man in der Nacht über so ein Feld rüber rubbelt, dass dann lauter Blitze und Lichtblitze geschlagen ist.
Wie zur Hölle haben die sich das erklärt?
Die hatten ja noch nicht mal ansatzweise ein Konzept von Elektrizität.
Die haben zwar Blitze gesehen, aber die Tatsache, dass man Blitze durch Reiben auf Fell irgendwo selber erzeugen kann.
What?
Also ich meine, wie haben die das denn wahrgenommen?
Haben die das einfach ignoriert und dachten sich, okay, habe ich mir eingebildet oder was auch immer?
Oder hat er nicht mal eben gefragt, ey, Entschuldigung, können wir mal ganz kurz Kreuzzüge und Extraverbrennung ganz kurz immer sein lassen?
Und uns mal ganz kurz drum kümmern, was das für eine abgefahrene Scheiße ist, die da gerade abgeht.
Die 95 Thesen, die irgendwer in die Kirche gehangen hat, sind bestimmt sehr interessant.
Einfach mal kurz abnehmen, ja.
Da sind Funken eben entstanden.
Ja, genau, warum?
Aber das ist ja dieses geile Szenario, dass man sich vorstellt, wie sind Dinge entstanden?
Wer war der erste Mensch, der?
Das passt ja auch ganz gut jetzt mal.
In dieser Folge passt es wenigstens mal.
Was war früher, was war heute?
Der erste Mensch, der, habe ich mal irgendwann gesagt.
Auf Stelzen gelaufen ist.
Der auf Stelzen gelaufen ist.
Alle mussten gesagt haben, das ist brilliant, das ist fucking brilliant.
Andere Leute, wer war der erste Mensch, der nach einem Auftritt eines künstlerischen Aktes angefangen hat zu klatschen?
Ja.
Wie bekloppt muss der, wie ist das entstanden?
Hat er zufällig, hat er sich irgendwie in die Hände geklatscht?
Und wie viele Aufführungen hat es gedauert, bis andere Leute mitgeklatscht haben?
Wie oft hat der alleine geklatscht?
Oder sind Dinge auch manchmal von einem auf den anderen Tag entstanden?
Plötzlich haben das alle gemacht einfach, weil es im Gehirn plötzlich so einen Funken gab.
Oder zum Beispiel, also zum Beispiel jetzt, als Beispiel, zum Beispiel William Shakespeare hat ja wahnsinnig viele neue Worte entwickelt.
Also ich glaube über zweieinhalbtausend und so Redewendungen und so.
Und da gab es ja auch den Moment, wo das erste Mal ein Schauspieler auf der Bühne stand und ein Stück von Shakespeare gespielt hat.
Wie haben die Leute darauf reagiert?
Ja, also ich mache jetzt mal irgendein Beispiel.
Zum Beispiel, wenn man sagt, I'm in a pickle, ja.
Pickle heißt ja Gewürzgürkchen.
Ja, wenn man sagt, I'm in a pickle, ich bin in einer unangenehmen, gefahrvollen Situation.
Wie hat das Publikum das erste Mal darauf reagiert?
Also das sind so Fragen, die würde ich gerne mal stellen öffentlich in so einem Podcast oder sowas.
Also würde ich das mal gerne öffentlich machen, die Diskussion da aufmachen.
Das kann man nicht bringen.
Oder wer war der erste Mensch, der Popcorn gemacht hat?
Das haben wir auch schon mal besprochen.
Ja, vor allem, was er sich gedacht hat.
Das ist wirklich eine geile Vorstellung.
Das ist wirklich eine geile Vorstellung, wie jemand plötzlich Mais warm macht.
Einfach, weiß ich nicht, ich mache mir Mais warm, weil ich Langeweile habe gerade.
Und dann plötzlich platzen diese Dinger.
Was muss er gedacht haben?
Und ich glaube, früher im Mittelalter und so, als das Feuer noch die Hauptunterhaltungsquelle war,
also wie bei den Simpsons im Mittelalter, wo dann alle nicht um den Fernseher rumsitzen,
sondern um die Feuerstelle, da war ja der heiße Scheiß.
Also das war ja richtig die Unterhaltungszentrale.
Und ich glaube, da hat man schon einfach mal gesagt, so, was haben wir da?
Wir halten jetzt einfach mal alles ins Feuer.
Wir gucken einfach mal, was passiert.
Stein ins Feuer, Kind ins Feuer, irgendwie Eidechse ins Feuer.
Einfach mal gucken, was passiert.
Diese rothaarige Nachbarin ins Feuer.
Genau, einfach mal gucken, ja.
Aber im Mittelalter war vieles schlecht, muss man mal offen zugeben.
Im Mittelalter war vieles schlecht.
Aber die hatten diese grandiose Idee, also die Herrscher zum Beispiel, die hatten ja immer Gaukler.
Gaukler, die mussten immer gut drauf sein, die mussten unterhalten.
Und wenn die einen Scheiß-Gag gemacht haben, hat man die einfach umgebracht.
Das war einfach keine Frage.
Du bist mir aufgeregt, du hast einen Scheiß-Gag gemacht, du bist tot.
Das war einfach eine gute Herangehensweise.
Das war eine gute Motivation einfach, da hängst du dich dann rein.
Was gibt es doch für erste Menschen, die irgendwas gemacht haben?
Umarmung ist für mich auch immer so ein Ding, wo ich mir denke, die erste Umarmung der Menschheit muss echt awkward gewesen sein.
Sau awkward gewesen sein.
Sau awkward gewesen sein.
So, ey, sorry, kann ich dir helfen?
Was ist los?
Was genau ist dein Problem gerade?
Ja.
Oder der erste Handschlag?
Ja.
Der erste Schwertkampf.
Gut, der hält jetzt so ein Ding auf mich.
Was genau muss ich jetzt machen?
Und was genau würde das Ding machen, wenn es mich trifft?
Hat man ja vorher noch nicht gesehen.
Aber ich finde auch so diese Sprichwörter, also wenn man sich jetzt überlegt, wie das erste Mal so ein Sprichwort,
also zum Beispiel die Katze im Sack kaufen.
Ich weiß nicht, ob du weißt, woher das kommt, aber früher gab es ja nicht so Metzgergeschäfte,
früher gab es ja noch kein Internet und kein WLAN.
Da mussten die Leute noch wirklich in die Metzgerei gehen und sich da Fleisch kaufen.
Aber sogar noch davor gab es reisende Händler.
Wir landen immer bei Horrorfilmen und Sprichwörtern.
Das ist unser Ding.
Das ist so unterbewusst unser Ding.
Wir lieben das anscheinend.
Ja, es gab dann reisende Händler, die sind dann von Stadt zu Stadt gefahren und haben dann Fleisch verkauft in Säcken.
Und haben dann so einen Sack Fleisch für fünf Euro verkauft oder was auch immer.
Und die haben dann so gesagt, ja, ich hätte gerne einen Sack Huhn.
Und dann haben die so den Sack aufgemacht.
Ah, hier ist ja Huhn drin, zack, verkauft.
Aber man wusste ja nicht, was unter dem Huhn in dem Sack alles drin war.
Da könnte ja auch ganz anderes Fleisch drin gewesen sein.
Ein minderwertiges Fleisch, wie zum Beispiel Hundefleisch.
Und dann haben die Leute gesagt, oh mein Gott, ich habe heute den Hund im Sack gekauft.
Und daraus ist dann langsam entstanden, einem Geschenkengaul schaut man nicht ins Maul.
Ja, was genau das Gegenteil bedeutet.
Was genau das Gegenteil bedeutet.
Also auch hier haben wir wieder, das finde ich das tolle an Sprichwörtern, das Sprichwörter widersprechen sich ja immer.
Die lösen sich ja letztendlich auf.
Ja, genau, das haben wir auch mal gesagt.
Irgendwann ist ein Null am Ende.
Wir haben schon alles gesagt.
Bei Folge 15, glaube ich, sind wir jetzt tatsächlich am Ende.
Wir haben nichts mehr zu sagen.
Wir haben alles gesagt.
Wir haben alle Pranks gemacht.
Ich würde jetzt zum Beispiel gerne, apropos Zeit, in die Zukunft reisen und gucken, was wir so in Folge 55 machen.
Oh ja, das wäre super geil.
Worüber reden wir denn da?
Ist das unsere Horrorfilmfolge?
Gibt es uns dann noch?
Ja, wahrscheinlich, genau.
Sprichwörter Teil 4.
Das ist das vierte Mal über Sprichwörter.
Wahrscheinlich haben wir dann lauter so ganz verrückte Rubriken eingebaut.
Weißt du, woher das Sprichwort kommt, jemandem einen Korb geben?
Ach komm jetzt, ja, weiß ich.
Aber wir machen jetzt keine, von mir aus das eine Sprichwort noch, aber mehr dann auch nicht.
Komm, erzähl es.
Nee, ich weiß es nicht.
Mach mir jetzt auch schon wahnsinnig.
Nee, ich weiß es nicht.
Ich wollte einfach nur fragen.
Wirklich?
Ist das dein Ernst?
Nee, ich habe es mal irgendwann gehört.
Aber das wollte ich des Gags wegen jetzt sagen so.
Also früher in der Ritterszeit, wenn man die Burgdame bezirzen wollte,
dann musste man ja irgendwie über die Burgmauer.
Und dann war es üblich, dass sich der, genau, der Flöte spielende Hofmann, der Ritter,
hat sich dann in einen Korb gesetzt und wurde dann die Burgmauer hochgezogen.
Und da konnte dann die Lady, die Dame der Burg, konnte dann sehen, womit sie es zu tun hatte.
Und wenn der Lady eben der Umschmeichelnde nicht gefallen hat, dann wurde dieser Korb einfach
wieder runtergefallen lassen und dann hat man sozusagen einen Korb bekommen.
Das hat sich dann langsam über ganz Britannien und Germanien weiterentwickelt, diese Redensart.
Und irgendwann kam es dann auch bei uns an, denn da gab es nämlich noch kein Internet.
Da war es noch nicht so, dass man über WLAN sich überall einhecken konnte und einklinken konnte.
Nein, da musste man sowas wirklich noch weitreichend tatsächlich verbreiten.
Ja, sehr gut. Ja, ich habe folgende Idee gehabt auch.
Also, Kunst. Im weitesten Sinne ist das, was wir machen, Kunst.
Würdest du mir da recht geben?
Ja.
Es ist ja so, dass Kunst immer etwas Neues kreieren ist.
Etwas kreieren ist Kreativität, das steckt ja auch schon drin.
Aber irgendwann, es gibt ja alles Dinge schon.
Irgendwann wurden alle Dinge schon mal gemacht.
Es gibt eine begrenzte Anzahl von Dingen, die man auf der Erde machen kann.
Begrenzt durch irgendwelche Möglichkeiten, die man auf der Erde hat.
Das sind unendlich viele. Also hat man auch wahrscheinlich unendlich mögliche Möglichkeiten.
Aber früher hat man halt mehr. Und die naheliegenden Dinge wurden noch nicht gemacht.
Es wurden Dinge erfunden.
Und dann zum Beispiel wäre ich gerne in einer Ehrenzeit geboren, wo man zum Beispiel,
der erste Mensch, der auf irgendwas geklopft hat und so, der hat natürlich was entwickelt und was erfunden.
Und das war cool.
Aber stellst du dir nicht auch manchmal vor, dass wenn jetzt irgendwie du zum Beispiel einen Künstler
komplett aus der Geschichte streichen könntest und du dann selbst seine Lieder schreibst?
Weil du kennst die Lieder schon, aber du reißt einfach vor Michael Jackson
und schreibst die Lieder alle selber aus dem Gedächtnis.
Das habe ich mir schon oft gefragt.
Und das wäre super gut.
Da hätte ich echt Bock drauf.
Das wäre super geil.
Da würde ich denken, was ist das für ein cooler...
Oh!
Ihn exakt kopieren einfach.
Oder ein Arbeitskollege von uns, der behauptet nämlich die ganze Zeit, er hätte Ebay erfunden.
Also er hätte die Idee gehabt von Ebay.
Aber angenommen, man reist vor die Zeit, also man denkt, gedanklich ist man jetzt in der Zeit,
wo es Ebay noch nicht gab.
Da haben auch schon viele Leute, glaube ich, so geredet wie wir jetzt und haben gesagt,
ja, es gibt schon viele Dinge, man kann nicht mehr viele Dinge erfinden.
Aber jede Zeit und jede Möglichkeit bringt ja auch wieder neue Möglichkeiten mit sich.
Wahrscheinlich haben da auch viele diesen Gedanken gehabt, man könnte jetzt ein Online-Auktionshaus erfinden.
Aber ich glaube, es ist halt mehr noch, diese Motivation, das auch umzusetzen.
Ja.
Hast du...
Ich glaube sowieso, dass das zum Beispiel die...
Was?
Ich glaube sowieso, dass die Römer im alten Rum zum Beispiel den ganzen Tag rumsassen und denken,
Alter, wie geil wäre es, wenn es schon Internet gäbe.
Alter, noch 2000 Jahre.
Wie kriegen wir diese Zeit denn nur rum?
Was machen wir denn heute noch?
Gladiatorenkämpfe.
Wenn es Tinder gäbe, wenn es Twitter gäbe, wenn es Tumblr gäbe.
Alter, wie geil das wäre.
Aber naja, gibt es halt noch nicht.
Blöd.
Aber so stelle ich mir das Altertum vor eigentlich.
Das ist ein ganzes Schmachten in die Zukunft.
So ein, oh Mann, ich will ein Tandem.
Oh, ich will LEDs.
Sowas.
Sag mal...
Ich, ja?
Nee, ich wollte kurz sagen, also ich wollte dich fragen, ob du vielleicht Ideen hast heutzutage.
Vielleicht sowas wie Ebay, sowas wie eine App.
Irgendwie was, was die Zeit revolutionieren würde.
Ja, aber da werde ich jetzt sicher nicht drüber reden, weil ich genau weiß, dass wir Geier-Zuhörer haben,
die uns jede Idee klauen, wie zum Beispiel mein Schal mit Taschen, ja?
Habe ich entwickelt, Schal mit Taschen, wurde geklaut.
So, zack.
Geklaut, Millionenumsatz, Riesengeschäft, meine Idee.
Capes mit Taschen, gleiche Geschichte.
Oder auch geklaut.
War ursprünglich meine Idee.
Aber kannst ja nichts machen.
Was ist mit Leiseball geworden, ja?
Wer hat sich die Rechte an dem Ding gesichert?
Was ist mit Grenzball geworden?
Die ganzen Ideen, die ich dummerweise im Podcast ...
Ich habe versucht, zu vertuschen, Leiseball geklaut zu haben, indem ich mich Steffen Tietken genannt habe
und es im Patentamt eingereicht habe.
Aber du bist mir doch auf die Schlüche gekommen, muss man dazu sagen.
Es hat dann tatsächlich doch funktioniert, ja.
Nee, ich wollte kurz mal eine App-Ideen.
Ich habe vier App-Ideen, genau.
Habe ich mir eben ausgedacht, als ich mich hier darauf vorbereitet habe.
Okay.
Möchtest du die hören?
Cool, dass du sowas auch mit mir kommunizierst, damit ich mich auch vorbereiten.
Nee, hör mal aus Scheiß eben.
Ich hätte kurz Zeit.
Du hast mich sitzen lassen.
Ich war um 17 Uhr schon da.
Du bist um 17.30 Uhr gekommen.
Ja, go, go, go.
Ja, da hast du das.
Ich habe es nicht nummeriert, aber ich fange mal oben an.
Tinder mit Quests.
Ich würde es Tinder-Quest nennen, weil ich ein kreativer Typ bin.
Und die Hauptaufgabe besteht darin, dass man auch Frauen nach rechts und links swipen kann.
Aber du musst halt, zum Beispiel, das ist sausexistisch, du musst fünf Brünette haben, um zum Beispiel etwas freizuschalten.
Du musst fünf Blonde haben, um dann so einen Punkt zu bekommen.
Dann kriegst du halt ...
So, ich dachte, du musst dann erst auf den ...
Dann darfst du einen Filter auf dein Bild machen.
Ich dachte, du musst dann erst bei den Dates gewisse Aufgaben erfüllen.
Das ist der nächste Schritt.
Jetzt kriegst du dann zum Beispiel Quests.
Das ist der nächste Schritt.
Irgendwas gibt es so eine Liga und du sammelst immer Punkte.
Und am Ende gibt es so eine Liga wie bei Quiz-Duell.
Und es ist sausexistisch.
Es ist wirklich sehr sexistisch, ja.
Aber es ist, glaube ich, eine gute Idee.
Ich glaube, es würde funktionieren.
Es muss ja nicht immer einem selber gefallen, was man da erfindet.
Ich glaube, Werner von Braun hat auch nicht die Atombombe erfüllen wollen.
So.
Dann eine App, wo man hören kann, was der Nebenmann hört an Musik.
Also, ich zum Beispiel bin gespannt.
Ich sehe neben mir in der Bahn ein Mädchen.
Sie wippt mit dem Kopf.
Anscheinend hört sie das beste Lied der Welt, ihrem Gesicht nach zu urteilen.
Und dann würde ich gerne hören, was sie hört.
Du drückst auf die App.
Die muss es vielleicht bestätigen, vielleicht auch nicht, weil es eine illegale App ist.
Und dann hört man direkt, was sie hört.
Fände ich super interessant.
Warum nicht?
Ist es dann auch so ein Dating-Tool?
Also, kann man dadurch einen Kontakt herstellen, dann zusammen wippen und zusammen anfangen zu singen?
Gut, dass du mir eine Frage stellst und die selber beantworten kannst.
Natürlich.
Natürlich.
Das ist der Premium-Vorteil.
Du kannst direkt ein Gespräch anfangen.
Oh.
Ich sehe, du bist auch ein Fan von XYZ.
Queen.
Wie findest du die Idee?
Ich finde die nicht schlecht eigentlich.
Ja, finde ich gut.
Du kannst dich auch, vielleicht ist es schon irgendwie besser, du kannst dich auch so ganz nah an sie ranlehnen,
dass du über ihre Kopfhörer hörst, was sie hört.
Ja.
Dann hast du direkt Nähe hergestellt und kannst direkt drauf ein.
Das ist die analoge Version davon.
Das ist die analoge Version.
Ja, die mittelalterliche Version.
Ja, so würde ich machen.
Flohmärkte sind ja auch nichts anderes als analoges Ebay.
Ja.
Ja.
Ja.
Dann, dass ein Textverarbeitungsprogramm, wo man nichts löschen kann und für jeden Lösch-Move,
also jedes Mal, wo man die Delete-Taste drücken würde, müsste man Geld zahlen.
Genau.
Das war die Idee.
Sagen wir mal, ein Euro pro Delete.
Also das heißt, man müsste sich von vornherein, wie bei alten Schreibmaschinen, da kommen
wir auch eine Zeit lang noch löschen drücken, aber theoretisch gäbe es diese Taste nicht
und du musst halt immer überlegen erst, was du schreibst.
Also wie damals, wenn du Briefe geschrieben hast, da hat man sich ja erst Gedanken gemacht,
hat es dann geschrieben und hatte nicht diesen, damit man keinen Briefverschleiß hatte.
Wer hätte man beim Computer, gut, hätte man den nicht, gar nicht erst.
Aber wie lustig das wäre und ich würde einen Haufen Geld verdienen, wenn Leute halt für
einen Euro die Delete-Kaste kaufen, aktivieren.
Ich finde, das ist so ziemlich die dümmste Idee, die ich je gehört habe.
Okay.
Die letzte Idee, die ich habe, ist lesen, was der andere schreibt.
Habe ich es formuliert?
Es gibt da diese geile…
So eine Kombination aus den anderen Apps einfach.
Ja, genau.
Man kann beim anderen für Geld deinen Text löschen.
Genau.
Man sieht ja unten schon, Florentin Will schreibt zum Beispiel.
Wenn wir gerade chatten und uns sagen, was wir gerade anhaben und so, dann steht da unten
ja immer, Florentin Will schreibt.
Wie geil wäre es, wenn man sehen könnte, was du schreibst und was du dann wieder löscht.
Und der andere wüsste es nicht.
Das wäre ganz schön toll.
Das wäre der absolute Horror, glaube ich.
Vor allem, das ist ja genau der Sinn der Sache, dass man es nicht mitkriegt.
Ja.
Aber gut, ja.
Warum sollte man es machen?
Was hat man davon?
Ach, dass man beim anderen dann…
Das finde ich so eine Debatte.
Das ist erst der nächste Schritt.
Erst ist das Brainstorming, wo man sich Ideen austauscht und dann kommt der Kritikschritt.
Wusstest du, dass Walt Disney, der Mann, der wohl die besten Geschichten der Welt erfunden hat,
dass der eine spezielle Herangehensweise hatte, um sich Geschichten auszudenken, um kreativ zu sein?
Ja, wusste ich, aber fahr fort.
Und du weißt immer schon alles.
Du hast es schon achtmal erzählt.
Echt jetzt?
Ich habe schon vielen Leuten das erzählt, das stimmt.
Er hatte zunächst die Traumphase, wo er sich Dinge ausgedacht hat, wo er sich…
Er hatte auch drei Zimmer dafür.
Er war erst in seinem Traumzimmer.
Hat er sich Dinge ausgedacht und hat so seine Fantasie spielen lassen, Dinge erschaffen.
Sprechende Tiere.
Sprechende Tiere.
Wie geil wäre es?
Wie war der erste Mensch, der Popcorn erfunden hat?
Und im zweiten Schritt hat er das dann auf die Wirklichkeit, auf die Realisierbarkeit überprüft.
Und im dritten Schritt…
Was relativ einfach ist, wenn man Zeichenfilme macht, da gibt es relativ wenige Limitationen.
Deswegen war der Raum auch sehr klein.
Der Raum war sehr klein.
So ein Flur.
So ein Durchgang.
Genau, so ein Flur.
Der war sehr hässlich, sehr dunkel.
Keine Lampe, gar nichts.
Und dann im dritten Zimmer, das war dann das Kritikerzimmer.
Da hat er sich Gedanken gemacht, was ist wirklich gut?
Das ist ein großer Fehler.
Viele sind erst gedanklich in diesem Kritikerraum und schmeißen direkt Ideen weg, die sie haben.
Anstatt erstmal durch eine Idee auf die nächste zu kommen und dann halt den nächsten Schritt auszusortieren.
Ja, das ist eine echt bahnbrechende Erkenntnis tatsächlich.
Du hast die Kreativität revolutioniert, glaube ich.
Das ist nicht schlecht.
Sich erstmal Sachen ohne Druck zu überlegen und dann zu sortieren.
Das ist schon nicht schlecht.
Fällt mir gut.
Aber du hast vorhin gesagt, man könnte nichts Neues erschaffen, weil alles schon gemacht wurde.
Nein, das habe ich nur so gesagt.
Ich finde, du übersiehst eine Sache, denn du hast etwas, das niemand anderes hat und das auch in der Geschichte noch niemals jemand hatte.
Die Liebe.
Du hast dich.
Du hast dich.
Stefan Titzel.
Niemand auf der ganzen Welt jemals hatte Stefan Titzel.
Ich glaube, ich muss mich übergeben.
Und das ist das, was dich einzigartig macht.
Das einzige Problem, womit du in die Gefahr gerätst, dass du Dinge machst, die schon gemacht wurden, ist, wenn du versuchst, andere zu kopieren.
Wenn du neidisch bist.
Wenn du versuchst, den Erfolg von anderen zu kopieren.
Wenn du auf dein Inneres, auf dein Herz hörst.
Wenn du nur das, was dein Herz sagt, was aus dir rausspricht.
Nur wenn du das aufnimmst in deiner Kunst.
Dann hast du die Chance, etwas wirklich einzigartiges zu machen.
Wenn du nicht mal die Chance hast, fehlzuschlagen, zu scheitern.
Dann kannst du per Definition gar nichts Neues machen.
Der, von dem ich am meisten weiß, dass er Tweets einfach eins zu eins aus dem Englischen übersetzt und im Deutschen wieder raushaut.
Von dem muss ich mir so einen 3-Minuten-Vortrag über Einzigartigkeit anhören.
Das ist schon lustig.
Ja, ich bin nun mal nicht einzigartig, aber du bist einzigartig.
Du bist Stefan Titzel, du hast wirklich die Flamme in dir.
Du kannst wirklich Dinge neu schaffen.
Danke.
Wärst du lieber in einer anderen Zeit geboren?
Wärst du zum Beispiel lieber 1930 geboren?
Nein, nein, nein.
Nein?
Das nicht.
Naja, doch, manchmal schon.
Also 1933 geboren ist natürlich schon ein bisschen lame, glaube ich.
Also als Kind, glaube ich, ist nicht so cool.
Aber so.
Wie kommst du?
Ja, aber.
Aber so, also wenn man, naja, also.
Na ja.
Oh, ein Eichhörnchen.
Manchmal stelle ich mir das schon vor, wie es wäre so.
So, aber na ja.
Bienemeier heute.
Bienemeier, habe ich gesehen, ist jetzt 3D animiert.
Mhm.
Das ist zum Beispiel was, was sehr uncool ist.
Ja, aber vor allem ist es nicht auch wieder dieser, nein, ich möchte jetzt auch mal so einen
anti-retro, anti-nostalgischen Bewegung hier schaffen.
Man darf immer dieses, man darf die Klassiker nicht verändern.
Mein Gott, verdammt nochmal.
Was ist denn los mit euch?
Seid ihr wirklich schon so eingestaubt und eingesessen, dass man nicht mal ein bisschen was Neues ausprobieren kann?
Das ist doch genau das Problem, dass du, du sagst genau, was du gerade gesagt hast.
Du bist schon wieder im Kritikermodus.
Nicht einfach mal sagen, hey, Bienemeier, warum nicht einfach mal 3D?
Hier nicht einfach mal Pixar-Style, sondern gleich sagen, nein, man darf mit Bienemeier nichts Neues machen.
Natürlich, man darf mit allem was Neues machen.
Man kann einfach neue Sachen mischen, sich neue Sachen überlegen und einfach mal gucken, was passiert.
Immer dieses Festhalten, diese Romantik und diese Dinge müssen so und so und man muss das immer, dieser Wein muss so und so getrunken werden und zudem ist es immer das.
Und nein, man darf auf gar keinen Fall das Bier so und so einstecken und immer dieses festgefahrene, ritualisierte, starre Denken, chillt doch einfach mal euer scheiß Leben.
Es ist doch meine Entscheidung, ob ich eine Hose in der U-Bahn anhabe.
Es ist doch meine Entscheidung, was ich zu essen bestelle und wie viel.
Es ist doch meine Entscheidung, ob ich diese Frau anfasse oder nicht.
Ja, es ist doch meine Entscheidung, wie viel ich euch zahle für euer Essen.
Es ist doch meine Entscheidung, was ich wann zu wem sage.
Da müsst ihr euch doch nicht immer einmischen zu dieses, oh, das sagt man aber nicht hier und da.
Ja, das geht mir auf die Nerven, dieses immer, kommt doch mal raus aus eurem Kopf, raus aus eurem Horizont.
Guckt doch mal auf oben euch, was ist hinter euch, was ist eigentlich ein Schatten, was sind das für Konzepte.
Und nicht immer aus diesem Denken so, na hier.
Ja, aber ich finde es relativ witzig eigentlich, weil es war ja schon diese 2D-Animation, wie das damals gezeichnet war,
es war ja schon sehr gut, es war ja schon sehr weit fortgeschritten und es war ja schon auch sehr gut entwickelt und es hat sich bewährt.
Und plötzlich macht man es nicht mehr, sondern macht es stattdessen etwas, was man weniger gut kann.
Und auch allen anderen Nebenprodukten, Konkurrenzprodukten, wie …
Naruto.
Ja, zum Beispiel, einfach den hinterherhinkt und macht dann einfach 3D daraus und sieht einfach scheiße aus.
Ich meine, das wissen die auch selber wahrscheinlich.
Aber warum machen die das?
Ja gut, weil es halt weniger Geld kostet.
Mein Gott, wir müssen das so tun, als hätten wir keine Ahnung von der Welt.
Mein Gott, manche Dinge werden halt anders gemacht, weil es weniger kostet.
So, und dann gibt es eine Kosten-Nutzen-Rechnung.
Und die Leute überlegen sich, okay, es kostet 30 Prozent.
Du glaubst, eine Dimension mehr kostet weniger?
Ja, Idiot.
Das glaubst du auch nicht wirklich.
Ja gut, es kostet mehr natürlich.
Aber dann machen die eine Kosten-Nutzen-Rechnung und schreiben, ja hier, so viel kostet das mehr.
Wir haben eben eine Dimension.
Die haben eine fucking Dimension da hinzugefügt.
Und dann erst mal die vierte Dimension.
Was ist eigentlich die vierte Dimension nochmal?
Zeit.
Wow, wir sind am Ende.
Wenn der Podcast jetzt vorbei wäre, wäre das so geil.
Aber leider müssen wir noch eine Viertelstunde reden.
Scheiße, scheiße, wo ist die Zeitreise?
Aber ganz ehrlich, warum hängen wir da in diesem Rahmen fest?
Letztes Mal haben wir eine Dreiviertelstunde-Sendung gemacht und es kam gut an.
Also, es kam genau so an.
Es kam überhaupt nicht an.
Wir haben überhaupt kein Feedback bekommen.
Wie immer eigentlich, es ist genau aber dasselbe.
Ja, ja, nee, es ist kein Problem.
Ich meine, es ist halt so, ne?
Also, ich meine, du sagst ja oft irgendwie, Dinge zu verstehen ist eigentlich nicht so gut.
Weil je mehr Dinge man versteht, desto klarer werden die Dinge und desto weniger Freiraum hat man eigentlich für sich selbst.
Zum Beispiel, wenn man sich so ein bisschen mit Filmen beschäftigt und mit so dem dramaturgischen Aufbau von Sachen.
Und genau, so dem Geschichtenerzählen, so diesem ganz klassischen aristotelischen Drei-Akt-Sinfonie.
Und dann ist es natürlich, wenn man so einen Film anschaut, natürlich immer schwer.
Weil dann schaut man zum Beispiel mit jemandem einen Film an und dann sagt er, oh mein Gott, warum hat er das denn jetzt gemacht?
Und dann sagst du, naja, es ist relativ wichtig, dass vor dem Einbruch des zweiten Akts nochmal die Problematik des Helden dargestellt wird.
Und es muss den als Gepol geben, so, was ist das für eine Antwort willst du?
Ohne die Retalation würde halt kein Klimax entstehen.
Ja, genau.
Ja.
Und es ist natürlich immer klar, also das eigentliche Statement des Films muss innerhalb der ersten zehn Minuten schon genannt werden.
Es muss ein gewisses Foreshadowing geben.
Und deswegen ist es jetzt passiert.
Und naja, natürlich bist du vielleicht nicht der größte Fan von Skylar White, aber denk mal nach.
Skylar White brauchst du eben als moralische Instanz.
Sie muss die Bitch sein, damit Walter White als gespaltene Figur überhaupt funktioniert.
Gäbe es keine Skylar White, könnte man die Figur Walter White überhaupt nicht erzählen.
Das heißt, indem du sagst, ich mag Walter White, magst du auch gleich Skylar White, aber dann sagen Leute, Skylar White ist so eine Bitch, die Serie wäre viel besser gewesen, wenn sie nicht drin gewesen wäre.
Nee, eben überhaupt nicht, weil Skylar White A, der ganze Antrieb der Serie überhaupt ist und B, überhaupt den ganzen inneren Konflikt von Walter White manifestiert, indem sie die moralische Instanz ist.
Das ist es.
Das habe ich mir auch immer gedacht.
Aber das ist, man kann dann aber nicht, man traut sich auch nicht zu sagen.
Man heißt wieder, äh, besser, besser.
Nein, das ist nicht.
Äh, ich hasse den Charakter, ey. Ich hasse es, weil der ist immer so scheiße zum Hauptcharakter.
Ich hasse es. Ja, aber die Schauspielerin ist ganz geil und so.
Und eigentlich ist es auch ganz, ist es auch ganz geil, weil sie muss ja irgendwie auch gut spielen, sonst würde man sie ja nicht scheiße finden.
Nein, das ist nicht der Grund, warum du sie scheiße findest, sondern weil du die Story nicht verstanden hast.
Und weißt du, im Echten, ich lebe auch Leute, die scheiße sind.
Und es ist ja auch mega, nee, aber die ist ja nicht scheiße.
Es ist ja auch mega interessant zu sehen, dass man plötzlich mit jemandem sympathisiert, der offensichtlich den größten Scheiß der Welt macht, Leute umbringt und den trotzdem am besten findet.
Und da ist halt diese weinerliche Heulsuse, die im Endeffekt aber nur zu allen versucht nett zu sein und ihr scheiß Drecksleben in den Griff zu bekommen.
Und die findet man plötzlich scheiße. Warum? Ist das so? Das hinterfragt dich doch auch selber.
Ja, aber natürlich soll man so ja auch Filme sehen. Man soll ja Skylar White hassen.
Man soll sie ja scheiße finden, aber es ist natürlich irgendwo ein oberflächlicher Hass, weil man natürlich schon, wenn man sich überlegt, wie funktioniert überhaupt die Serie, wie funktionieren überhaupt Geschichten,
natürlich man schon schnell an den Punkt kommt, wo man sagt, ja, das muss halt passieren. Das ist halt einfach nicht random, sondern es gibt halt gewisse Strukturen, die in so einer Serie, in so einer Narrative einfach passieren müssen.
Da muss es eben einen Antagonisten geben und jemand, der eben das Über-Ich verkörpert.
Aber da ist Game of Thrones, da ist Game of Thrones, es ist wirklich, wir sind nur drei bei drei Themen und jetzt sind wir über Serien, unserem letzten großen Thema, was wir beide gemeinsam haben, wieder angekommen.
Aber es ist so, das haben die auch bei Game of Thrones, haben die das, den voraus, die killen einfach solche Charaktere von der einen auf der anderen Folge, killen die die einfach.
Und dann erscheint ein neuer Antagonist in der nächsten Folge, bis man merkt, ja gut, der kommt nicht so gut an.
Und dann killt man den wieder und dann kommt wieder ein neuer und man hat halt die Vielfalt.
Vor allem, ich finde, bei Game of Thrones ist es jetzt fast schon ein bisschen zu krass mit dem ganzen Töten.
Ich glaube, in der nächsten Staffel ist es so, oh, eine neue Figur wird eingetönt, okay, gut, TikTok, wann geht sie drauf, muss ich mir den Namen überhaupt noch merken?
Man versucht sich gar nicht mehr irgendwie zu sympathisch zu finden.
Ja, genau, man ist einfach tief innerlich erschüttert, man will überhaupt keine emotionale Bindung mehr aufbauen, weil man Angst hat, sie wieder zu verlieren, was aber auch eine sehr, sag ich mal, eine sehr menschliche Botschaft ist.
Was war dein Moment, wo du angefangen hast, Game of Thrones so zu gucken, dass du dich mit gar keinem mehr sympathisierst?
Ja, der will ich jetzt nicht spoilern, das ist Quatsch.
Ach so.
Ich will jetzt nicht spoilern, aber ich bin ja großer Fan von dem Typen, den niemand mag, sag ich mal, der in einer herrschenden Position.
Joffrey.
Es ist egal.
Wir wollen nicht spoilern, spoilern sind nicht cool.
Reden wir lieber mal lieber mehr über Pranks, wir sind ja beide, wir sind ja die Prankbrothers, ne?
Also, wenn wir ins Studio kommen, dann zittert die Sekretärin schon.
Ui, ui, ui, ui, was haben sie sich jetzt schon wieder ausgedacht, oh mein Gott, irgendwie, was haben sie gemacht, haben sie wieder Zucker ins Leitungswasser gedacht?
Und wieder den Stuhl weggezogen und da liegt sie und das Büro abklaut.
Und schon wieder den Computer ausgeschaltet und ich hab schon mit meiner Maus, meiner Bluetooth-Maus, fahr ich auf deinem Bildschirm rum.
Und dann hab ich dir schon wieder die Bildschirmhelligkeit runtergezogen und du denkst, der Bildschirm wäre aus, was ist das für ein Tag?
Ah, die Prankbrothers, ey.
Ey, ich find das immer so geil, ich komm mal ins Studio.
Wir kommen rein und sagst, oh, der eine von den Prankbrothers ist wieder.
Ah, Prankbrothers one, Prankbrothers junior.
Und weißt du, wir kommen ja ins Studio und du sitzt da schon immer mit deinem Hundeblick und wartest und hast irgendwie deine vier Boxen Sushi gegessen oder was auch immer.
Die ganze Tonkabine stinkt nach Fisch.
Und dann kommst du immer rein und, ah, Prank, Prank, ich hab dir keins mehr übrig gelassen.
Und ich, ah, klar, geiler Prank, yo, high five.
Das find ich einfach so geil, dass wir da auf so eine gewisse Ebene gekommen sind.
Und wir haben ja schon einiges durchgemacht, ne?
Erinnerst du dich noch damals, der Praktikant?
Ja, der war so, der war aber auch scheiße.
Also der hat uns auch genervt und dann haben wir uns überlegt, komm, wir stellen ihm jetzt einen richtig krassen Streich, spielen wir dem jetzt.
Und dann haben wir uns zusammengesetzt und haben uns überlegt, was kann man machen?
Ich kann mich noch erinnern, wir haben die halbe Nacht, glaube ich, durch.
Ja, hatten wir aber lange tatsächlich auf dem Teller auch.
Der war lange im Rennen noch, auch sehr lange im Rennen, war die elektronische Tür, Türgriff, der elektronische Türknauf, war auch sehr lange im Rennen.
Haben wir aber, alles hat ab da gelegt und am Ende war es was?
Es war dann doch tatsächlich Hausfriedensbruch.
Ja.
Haben wir uns dann tatsächlich dazu entschieden und das war der Hammer.
Ja, ist ein bisschen nach hinten losgegangen, hinten raus.
Wir haben sehr täuschend echt aussehende Waffen benutzt, um uns Zugriff zu verschaffen.
Dann kam die Polizei, gut.
Gut.
Aber die fand es auch ein bisschen lustig.
Dann ist es sehr schnell eskaliert.
Mir wurde einmal ins Bein geschossen, aber jetzt lachen wir noch.
Aber tatsächlich, ich habe mal der Bank überfallen.
Ja.
Der Bank überfallen, hier so Pistole, Hände hoch, Geld her.
Dann kam die Polizei und ich so, just kidding, just kidding.
Und alle haben gelacht.
Und am Ende haben alle Footblues getanzt.
Genau, und dann sind wir ja raus.
Also, nur mal so, also falls ihr vorhabt, eine Straftat zu begehen, sobald die Polizei kommt, just kidding, Spaß.
Hast du mal aus Versehen irgendwie einen Diebstahl begangen?
Ja, ich habe tatsächlich mal Schinken geklaut.
Aus Versehen.
Ja, ich habe aus Versehen Schinken geklaut, weil ich war einkaufen und habe Sachen in meinem
Rucksack getan.
Und dann an der Kasse habe ich alles aufs Parkett gelegt.
Also, auf dem Boden habe ich alles gelegt.
Und dann, das ist immer für die Kassiererinnen immer blöd, ich muss dann alles vom Boden
aufheben.
Und dann, als ich dann wieder alles eingeräumt hatte, habe ich gemerkt, oh, den Schinken
habe ich gar nicht bezahlt.
Der war hinter meinem Mathebuch.
Und dann dachte ich mir, ui, was soll ich jetzt machen?
Soll ich ihn jetzt, ich habe ihn dann gegessen letztendlich.
Und ja, das war dann die ganze Story.
Ich habe mal wirklich, ich habe mal Diebstahl begangen.
Also, es gab damals immer, als ich noch kleiner war, da gab es in unserer Stadt immer so
eine Mini-Ausführung der Stadt.
Also, die Stadt, wo ich herkomme, es kamen und es gab immer Mini-Kamen.
Da konnte man immer so eine Freizeit, zwei Wochen Freizeit-Fun.
Da konnte man auf den Häusern rumklettern, war alles nochmal kleiner.
Nein, nein, es war halt in so einem Jugendzentrum wurde dann quasi eine Stadt aufgebaut.
Es gab auch ein Postbot, es gab eine Bank, es gab eine Bar und dann waren halt ganz
viele Leute und jeder hat jeden Tag andere Berufe.
Man musste mal zum Arbeitsamt gehen und dann konnte man Berufe ausüben den ganzen Tag.
Man konnte zum Beispiel backen, man konnte im Einwohnermeldeamt sein, man konnte Unterhaltung
machen, man konnte Theater spielen, man konnte zur Tanzgruppe gehen, du konntest im Filmstudio
arbeiten.
Du konntest halt wirklich alle Berufe ausüben quasi, die es gibt, halt im Kleinen und einem
wurde alles erklärt und so.
Also das war eigentlich ganz geil und ich habe mich halt, relativ früh habe ich verstanden,
dass man zur Bank muss, weil die Bank hat immer gewonnen, war aber schon sehr früh, bin
ich ins Casino gegangen und ich habe das relativ früh gecheckt und da habe ich mir, dann
gab es auch eine Währung.
Das war im zweiten Semester BWL, oder?
Es gab auch nicht, ja, es gab auch eine Währung, Minimo hieß die damals.
So kleine Scheine, die wurden dann gedruckt, damit konntest du auch bezahlen, also das war
halt die Währung da.
Du konntest damit, du konntest abgeben und dann hast du ein Brötchen bekommen oder zwei, dann
hast du einen Donut bekommen oder was auch immer.
Ja, ich habe das Konzept von Währung, glaube ich, schon ganz gut.
Und dann habe ich ab dem zweiten Tag immer in der Bank gearbeitet und habe immer, wenn
keiner guckt, halt alles, alles, was da an Geld war, habe ich mir eingesteckt.
Das war immer ganz geil und dann haben halt alle, dieses Ferienspiel habe ich quasi im
Alleingang gewonnen.
Durchgecheatet.
Völlig durchgecheatet.
Es war so, es war richtig, richtig nice.
Und dann konnte ich am Ende, haben sich alle gefragt, woher kommt denn das Geld her und
warum haben wir alle nichts und machen was so viel.
Und die haben wirklich hart gearbeitet und haben halt in einer Bäckerei geschuftet, bis
sie dann mal so fünf Minimo pro Tag verdienen konnten.
Und ich habe einfach so 10.000 gehabt plötzlich.
Und alle, was, ich weiß nicht, der König der Stadt plötzlich für einen Tag halt.
Niemand konnte es sich erklären.
Nein, das war echt total geil.
Also das ist wirklich cool, vor allem weil diese simplifizierten Systeme, die ein großes
Vorbild haben, ja immer irgendwelche Schwachstellen haben.
Da war es einfach, dass man sehr leicht, sehr viel Geld bestehlen konnte.
Aber du hast wahrscheinlich eine wertvolle Lektion fürs Leben gelernt.
Dass man immer klauen sollte, weil dann hast du gewonnen.
Ja, absolut.
Aber ich meine, wie selbstbewusst ist es eigentlich für eine Stadt zu sagen, als Attraktion für
unsere Kinder machen wir nochmal eine kleine Stadt.
Oder so als große Attraktion in der Stadt ist nochmal so ein Modell, so ein 1 zu 100 Modell
von der Stadt in der Mitte der Stadt.
So, oh, was kann man denn hier sehen?
Ja, Sie können in unserer Stadt nochmal unsere Stadt sehen, in klein.
So ein sehr großes Selbstbewusstsein der Stadt.
Und hier haben Sie einen sehr kleinen, sehr kleinen Fotoapparat, mit dem Sie Filter machen
können, die fast wie original aussehen.
Genau, ja.
Und gucken Sie mal, was ist denn da in der Modellstadt, in der Mitte?
Nochmal unsere Stadt in 1 zu 1000.
Das ist ja verrückt.
Und sind Sie das?
Das sind Sie, wie Sie vor der kleinen Stadt in der kleinen Stadt stehen.
Ist das egal?
Genau.
Und ansonsten können Sie noch einen Heißluftballon mieten, dann können Sie ganz hoch in die
Luft fahren und sich unsere Stadt anschauen.
Ja.
Heißluftballons.
Einfach die ganze Stadt.
Echt toll.
Wer war eigentlich der erste Mensch, der einen Heißluftballon am Himmel gesehen hat?
Statt zu fragen, wer war der erste Mensch, der mit einem Heißluftballon geflogen ist?
Wer war der erste Mensch, der auf dem Boden stand und einen Heißluftballon oben in der
Luft gesehen hat?
Was muss der gedacht haben?
Ja.
Was ist das?
Was ist das denn?
Ach.
Früher war das besser.
Aber tatsächlich, ich habe letztens mal einen Artikel gelesen über den ältesten Witz der
Welt.
Ja.
Und, also ich glaube nicht, dass es wirklich der älteste Witz der Welt war, aber ich
glaube so der älteste Witz auf Twitter oder so.
Oder was ist der am häufigsten, alter, fick mal deine Scheißflöte ohne Witz.
Oder so im Sinne so, was ist der am häufigsten wieder getweetete Witz oder irgendwie sowas.
Und da ist es ja, es gibt ja im.
Das ist aber jetzt ein ganz schöner Sprung gewesen für den ersten Witz, der jemals gemacht
wurde.
So exzeme im.
Was war ein okayer Twitter-Gag?
Im Zeitraum vom 8. bis zum 16. Mai oft getweetete Gag.
Und es gibt ja bei Superman, im ersten Superman-Film, gibt es ja diese berühmte Szene, it's
a bird, no, it's a plane, no, it's Superman.
Ja.
Und da hat jemand völlig zu Recht die Frage gestellt, warum waren die ersten beiden Personen
eigentlich so aufgeregt?
It's a bird.
Wer schreit das denn einfach so, wenn ein Vogel sieht?
It's a bird.
Und der zweite auch, no, it's a plane.
I mean, who are you?
Who the fuck are you?
Are you talking to me?
Das ist echt großartig.
Aber das ist echt, da hat man nie dran gedacht eigentlich.
Es stimmt schon tatsächlich.
It's a bird.
Ja.
Okay.
Das müssen die größten Ornithologen der Welt gewesen sein.
So die größten Vogelfans der Welt.
It's a bird.
Ja.
Ja, genau.
Aber auch einfach, es wäre einfach gut, wenn es da nicht weitergegangen wäre.
Wahrscheinlich tausendmal davor ist es so passiert, bevor dann die beiden anderen
beiden Teile kamen.
Aber genauso ist es passiert.
It's a bird.
Ja, vor allem geil.
Geil, dass die größten Vogelfans, die größten Planespotter und Superman halt an einem
Ort da sind.
Da muss schon sehr viel zusammenkommen.
Der größte Zufall.
Glaubst du an Zufälle?
Ich glaube, nein.
Nein.
Aber ich glaube, sowas könnte heute nicht mehr passieren, weil die Leute viel zu unkommunikativ
sind.
Die Leute haben ja heute gar keine Lust mehr mit anderen Leuten auf der Straße zu reden.
Wenn jemand irgendwie mitten in der Fußgängerzone schreit, it's a bird, würde da niemand
überhaupt drauf reagieren.
Sowas könnte gar nicht mehr zustande kommen.
Nee, ich hab's gegoogelt.
Das kann kein Vogel sein.
Vogel fliegen.
Vogel fliegen nicht so hoch.
Das wäre auch eine langweilige Konversation.
Ja, genau.
Ja, lass mich kurz meine Vogel-App rausholen.
Nee, ist Superman.
Nee, ist nur Superman.
Ist nur Superman.
Das steht hier.
Superman.
Und der lateinische Name von Superman ist Übermensch.
Ja, genau.
Ich hab mein Referat über Superman gehalten.
Wollte ich nur mal sagen.
Möchtest du die nächste Folge aufheben?
Ja.
Aber hab ich dir schon mal von meinem Genghis Khan-Referat erzählt?
Nee, aber du hast auch noch nie erzählt, wie Shakespeare Wörter erfunden hat.
Soll ich das von meinem Genghis Khan-Referat erzählen oder nicht?
Genghis Khan-Referat.
Oder hab ich das wirklich schon ein paar Mal?
Nein.
Und zwar hab ich das mit meinem Bruder vorbereitet.
Also mein Bruder ist vorbeigelaufen, als ich alleine in meinem Zimmer das gemacht habe.
Und dann hat er gesagt, hör mal zu.
Referate.
Es ist völlig egal, was du sagst, solange das Ende gut ist.
Die Leute erinnern sich nur ans Ende.
Und wenn das Ende richtig der Knall ist, kriegst du eine gute Note.
Du hast scheißgelabert und hast am Ende angefangen, Genghis Khan zu singen.
Wenn das Ende...
Geng.
Genghis Khan.
Nee, und er hat gesagt, mach doch mal folgenden Gag.
Am Ende sagst du, ja, hier Genghis Khan, hier ganze Mongolei erobert und so ein Kram.
Aber der letzte Satz könnte sein.
Und heutzutage lebt tatsächlich noch ein Nachfahre von Genghis Khan.
Erkennt ihn vielleicht?
Oliver Khan.
Aber ich dachte mir, das ist die beste Idee ever.
Das ist der beste Gag der Welt.
Das war der erste und der beste Gag der Welt.
Ja gut, hab mir sofort aufgeschrieben und dachte mir, okay, geil.
Hab sofort aufgehört zu recherchieren, weil ich mir dachte, es stimmt.
Ist tatsächlich so.
Der Rest ist vollkommen egal.
Wenn der Ende ein Lacher ist, gehen die Leute einfach mit einem guten Gefühl raus.
Und dann tatsächlich, ich in der Schule, stehe da völlig verunsichert.
Ja, und der hat dann auch so Kriegsstrategien entworfen, wo er dann irgendwie so ganz viele Strohpuppen aufgestellt hat,
so damit er zeigen wollte, dass seine Armee größer ist.
Und dann haben die anderen mit noch mehr angegriffen.
Und dann, also ich weiß auch nicht genau, was der Sinn dahinter war, aber es hat auf jeden Fall funktioniert.
Und naja, Genghis Khan dachte, er sei unsterblich, ist gestorben, als er vom Pferd gefallen ist.
Und ja, vielleicht kennt ihr noch einen anderen Nachfahren von Genghis Khan.
Oliver Khan.
Brr, brr, brr, brr.
Ja, vielen Dank.
Ja, Florentin.
Drei Grad.
Das waren jetzt vier Minuten, mehr hast du nicht.
Nee, aber es ist tatsächlich sehr schlecht angekommen.
Echt?
Ja, extrem schlecht angekommen.
Weil man natürlich auch, was man nicht bedacht hatte, nachdem man 15 Minuten lang Scheiße erzählt hat, hört einem auch keiner mehr zu.
Das heißt, man kriegt auch überhaupt nicht mit, dass das Referat jetzt zu Ende ist.
Aber es hat mal einmal, da wollte ich auch noch einen kurzen Shoutout, ein guter Shoutout an Max tatsächlich, den einen der coolsten Typen der Welt.
Und der hat mal ein Buchreferat gehalten über das Parfum oder das Parfüm, je nachdem.
Ja, sehr bekanntes Buch.
Und er hatte, und da ist, glaube ich, da ist jeder Deutschlehrerin das Wasser im Mund zusammengelaufen, jeder Deutschreferendarin ist da feucht geworden.
Und zwar hat er, während er das Buch aus dem Buch vorgelesen hat und Referat gehalten hat, hat er eine Rosenblüte durch die Reihen gehen lassen.
Und dann konnte jeder mal an dieser Rosenblüte riechen, weil es in dem Buch ja viel um Gerüche geht und so.
Und da hat er wirklich mit dem Move direkt die Eins bekommen.
Zack.
Das war, wo alle dachten so, wow, nicht schlecht.
Mir ist aufgefallen, es ist scheißegal, was du sagst.
Ich würde nicht sagen, dass das Ende wichtig ist, sondern was du rumgibst.
Bei ihm war es die Rosenblüte.
Ich habe mal ein Referat über die Stimme gehalten und wie wir halt Buchstaben bilden.
Becher Spucke rumgibt.
Über das B. Ich habe einen Becher, ja, mein Eigenurin rumgibt.
Ich habe, nee, man kann, also B zum Beispiel bildest du ja vorne, N hinten.
Und da gab es eine geile Übung, habe ich gefunden, in der man die ganze Zeit mit einem Korken spricht.
Dann habe ich den Korken, so einen Korken herumgegeben, oder ganz viele Korken war das, weiß ich gar nicht mehr.
Und habe aber nicht bedacht, dass alle dabei reden müssen.
Und dann war das ein sehr, sehr lautes Referat.
Keiner hat mich mehr verstanden, weil alle durcheinander geredet haben.
Der Lehrer war außer sich, weil alle plötzlich angefangen haben zu reden.
Und er hat die Bande nicht mehr in den Griff bekommen.
Und es ging völlig nach hinten los.
Aber es gab am Ende eine ganz gute Note, weil es war halt eine lustige Idee.
Alle haben mit diesem Korken im Mund gesprochen.
Was aber eine total gute Idee ist, weil du nicht, anstatt selber ein Referat zu halten, bringst du deine Zuschauer dazu zu reden.
Ja, leider habe ich aber nicht so weit gedacht und habe wirklich ein Referat vorbereitet.
Und war eigentlich auch ein bisschen traurig, dass bloß die Kerl einmal zuhört.
So, wir haben jetzt...
Naja, zum Thema Zeit nochmal.
Ja, Zeit ist ein schlechtes Thema.
Zeit ist kein gutes Thema, tatsächlich.
Aber vierte Dimension ist ja Zeit, ne?
Hast du das jemals verstanden, so mit diesem Dimensionen-Modell?
Ist das was...
Das ist ja auch alles, also, dass die vierte Dimension Zeit ist, ist ja relativ gut, bei der Relativitätstheorie zu erklären.
Die Relativitätstheorie ist ja auch ein Begriff, ne?
Ja.
Da gibt es ja den Begriff der Zeitdilatation.
Und zwar, dass Zeit relativ ist.
Je nachdem, wie schnell man sich bewegt, geht die Zeit langsamer.
Total interessant.
Man kann also, Zeitreisen sind auf jeden Fall möglich, halt in die Zukunft auf jeden Fall schon mal.
Wenn man mit einem sehr schnellen Raumschiff unterwegs wäre, was annähernd Lichtgeschwindigkeit reist, kann man, wenn man, sagen wir mal, sieben Jahre unterwegs ist, 500 Jahre in die Zukunft reisen, theoretisch.
Man würde sieben Jahre altern, die Erde würde 500 Jahre altern.
Das ist ganz interessant.
Auf jeden Fall ein Gedanke wert.
Ich bedanke mich bei Florentin Will.
Wir haben eine Stunde zwei geredet.
Wir werden diese Folge nicht schneiden, weil es eine herausragende Folge war.
Naja, aber wir haben halt ganz gut am Stück geredet.
Und deswegen bedanke ich mich bei meinem Co-Moderator Florentin Will.
Vielen Dank, Dankeschön.
Für weitere Gags einfach auf Twitter, add das Podcast UFO.
Und ansonsten folgt uns auf Facebook, auf Twitter und lasst meine iTunes-Rezension da.
Die muss auch nicht immer gut sein.
Je nachdem.
Stefan Titze.
Dankeschön.
Freue mich, dass ich da war.
Oh, hörst du die Musik schon?
Wir heben ab.
Nee, da höre ich nicht.
Ist es ein Vogel?
Nein.
Nein.
Es ist die Podcast-Endmusik.
Das UFO-App.
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO014 Scham
| NF = UFO016 Oli P.
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO015 Zeit

2025-01-29T10:17:21Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO015 Zeit
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 12. April 2015
| laufzeit = 01:01:06 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=81 UFO015 Zeit]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo015_fertig.mp3 ufo015_fertig.mp3]
| vor = UFO014 Scham
| nach = UFO016 Oli P.
}}

Folge '''UFO015 Zeit''' erschien am 12. April 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] diesen Podcast auf.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Die Zeit ist reif für eine gute Folge. Zur Not nächste Woche aber auch noch. Stefan hat eine Flöte aus Irland, Florentin eine Gitarre. Sie musizieren, bis ihnen die Zeit einen Strich durch die Folge macht.
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Stefan]] hat eine Flöte aus [[Irland]] mitgebracht und [[Florentin]] seine Gitarre ausgepackt. Beide musizieren gemeinsam und starten so in die aktuelle Folge.
*Florentin findet, dass Stefan Titze ein wunderbarer Name für den Einstieg in die [[Porno]]industrie sei. Für den perfekten Pornonamen gibt es ein Spiel: Name des ersten Haustieres + Mädchenname der Mutter.
** Florentin: Michen Kraus
** Stefan: Tweety Richter
*Über Musikschulen und Vorspielabende. Florentins Musiklehrer sagte einst: „Es ist nicht so wichtig, dass ihr richtig spielt – Hauptsache ihr spielt laut“.
*Die Musikkritiker Stefan und Florentin halten fest, dass Musik „früher“ noch Wert und Inhalt hatte, wohingegen heutige Musik kurzlebig und nur auf „schnellen Erfolg“ aus ist. Sie reden über die Geschichte der Musik.
*In letzter Zeit hört Florentin sich gerne Film-Soundtracks an. Er beschwert über die Lieder, die zum restlichen Soundtrack gar nicht passen.
*Stefan hört sich seine Playlist im Shuffle-Modus an, er drückt solange nach vorne bis er sein Lieblingslied hört.
*Stefan fragt sich, ob Connaisseure des Horror-Genres irgendwann keinen Grusel mehr spüren können. Florentin schaut keine Horrorfilme.
*Tini war mal auf einem LARP (''[https://de.wikipedia.org/wiki/Live_Action_Role_Playing Live Action Role Playing]'') und regt sich über denjenigen auf, der auf einem Mittelalter-LARP im Stormtrooper-Kostüm erscheint.
*Florentin fragt sich, wie Menschen im Mittelalter sich elektrostatisch erzeugte Blitze an ihren Fingern erklärten. Stefan spinnt den Gedanken noch weiter und so entsteht zum ersten mal hochoffiziell die [[Rubriken|Rubrik]] [[Der erste Mensch]] – obwohl diese Rubrik in der Folge ''[[UFO002 Fehlkäufe/Unwichtiges]]'' erstmals erwähnt wurde.
*Stefan würde gerne in die Zukunft reisen und sehen, welche Themen in PUFO-[[Folge 055|Folge 55]] diskutiert werden. Florentin schätzt es geht auch dann noch vorrangig um Sprichwörter und deren Herkunft.
*Beide fantasieren darüber, wie es wäre, wenn sie in die Vergangenheit reisen würde, um bekannte Kunst oder Produkte zu erfinden und als eigene Idee zu vermarkten.
*Stefan stellt vier [[Start-Up Apps|App-Ideen]] vor:
**'''Tinder Quest''': Eine App wie Tinder, nur mit Quests.
**'''Musik-Mithören''': Eine App mit der man die Musik anderer Menschen im nahen Umfeld mithören kann (wahrscheinlich illegal).
**'''No Return''': Eine App zur Textverarbeitung, die keine Löschtaste besitzt. Jeder Löschvorgang kostet Geld. (Florentin: „Es ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört hab.“)
**'''InstaTip''': Eine App, die nicht nur „Florentin schreibt...“ anzeigt, sondern alle Eingaben sofort an den Empfänger übermittelt.
*Florentin hält ein flammendes Plädoyer für eine progressive Lebenseinstellung.
*Film- und Serienanalyse mit Florentin und Stefan.
*Tini und Fanta sind in der [[bildundtonfabrik]] auch als „Die Prank Brothers“ bekannt, da sie allen Mitarbeitern ständig lebensgefährliche und moralisch fragwürdige Streiche spielen.
*Stefan erklärt die Ferienattraktion „Mini-[[Kamen]]“ und wie er dort als Kind lernte, dass in der Bank das meiste Geld zu holen ist.
*Florentin erzählt einen Witz, der bei [[Twitter]] oft erwähnt wird: Es gibt im ersten Superman-Film die berühmte Szene „It’s a Bird … It’s a Plane … It’s Superman!“, warum waren die ersten beiden Personen so aufgeregt? (Casey Gullickson: ''[https://web.archive.org/web/20190302010524/https://www.vulture.com/2015/04/is-this-the-most-plagiarized-joke-of-all-time.html Is This the Most Plagiarized Joke of All Time?]''. In: vulture.com)
*Florentin erzählt von seinem Referat über [https://de.wikipedia.org/wiki/Dschingis_Khan Dschingis Khan] und dem Ratschlag seines Bruders, dieses Referat mit einem [[Gag]] zu beenden. Deshalb behauptete Florentin nach seinem vierminütigen Trauerspiel, dass Oliver Kahn Nachfahre von Dschingis Khan sei. Die Klasse schwieg. Zurecht.

==Transkript==
[Flötengedudel]<br \>
Stefan: „Es ist wirklich ... äh ... Flöten zerstören einfach alles. Immer.“<br \>
[Gitarrengebimmel]<br \>
Stefan singt: „Hallo Leute, ihr seid hier wieder richtig. Es ist DAS PODCAST UFO, was sonst? Ihr habs ja auch selber angemacht. Ihr habt bestimmt auch nichts anderes erwartet. Als unsere Stimmen oder vielleicht doch, aber dann habt ihr euch verdrückt, auf den falschen Podcast gedrückt. Das kann schon mal passieren, das nehmen wir euch nicht übel. Aber dann seid ihr bestimmt etwas sauer.“<br \>
Florentin: „Okay, herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren zum PODCAST UFO wubububu“

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Flöten zerstören einfach alles. Immer.
Hallo Leute, ihr seid hier wieder richtig. Es ist Podcast UFO, was sonst. Ihr habt es ja auch selber angemacht.
Ihr habt bestimmt auch nichts anderes erwartet, als unsere Stimmen. Oder vielleicht doch.
Aber dann habt ihr euch verdrückt, auf den falschen Podcast gedrückt.
Das kann schon mal passieren. Das nehmen wir euch nicht übel. Aber dann seid ihr bestimmt etwas sauer.
Okay, herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, zum Podcast UFO.
Heute wieder mit dabei.
Yo, what up.
Somebody. Heute wieder mit dabei. Stefan Titzel.
Und an meiner Seite darf ich euch herzlich vorstellen, Florentin Will, oder wie ich ihn immer nenne, Florentin Will.
Dankeschön, vielen Dank. Ich habe mir letztens nachgedacht, du hättest, glaube ich, den perfekten Namen, um in die Pornoindustrie einzusteigen.
Einfach, wie heißt eigentlich unser Regisseur? Well, his name is Steven Titz.
Tizzi, ja.
Einfach ein perfekter Name.
Du aber auch. Also Will.
Will, ja.
Es ist auch ein guter Name für die Pornoindustrie. Einigen wir uns darauf, dass wir überall anders besser aufgehoben werden als hier im Podcast.
Mit genug Fantasie ist, glaube ich, jeder Name ein guter Name für die Pornoindustrie.
Es gibt doch dieses Spiel. Was war dein erstes Haustier? Der Name war dein erstes Haustiers. Und der Mädchenname deiner Mutter. Das ist dein Pornotitel.
Warte mal, da hatte ich letztes Mal eine Gag-Idee. So, was ist, warte mal ganz kurz.
Das könnte auch gut auf deinem T-Shirt stehen. T-Shirt, wo draufsteht, ich hätte da mal eine Gag-Idee.
Letztes Mal eine Idee, ja, genau.
Nee, sag mal, wie würdest du heißen? Dein erstes Haustier. Wie heißt dein erstes Haustier?
Miechen.
Miechen. Und der Mädchenname deiner Mutter?
Kraus.
Ja.
Das wäre ja so aus den 30er Jahren irgendwie.
Miechen, Kraus.
Ich wäre Tweety, Tweety Richter.
Ja.
Ist immer gut.
Tweety Richter. The judge is in the house.
Ja, auf jeden Fall.
Aber ich hatte mal sowas wie von wegen, ja, dein Pornoname ist der Beruf deines Vaters und die Straße, in der du aufgewachsen bist.
Okay, mein Pornoname ist Professor Eich.
Ja, sehr guter Gag.
Ja, vielen Dank. Mit diesem heißen Gag starten wir direkt in die nächste Folge. Wir haben hier natürlich ein fantastisches Thema für euch ausgegraben. Natürlich. Und zwar geht es heute um ...
Wir kennen uns ja nicht anders. Heute geht es um Zeit. Was ist Zeit? Wohin führt Zeit? Wir sagen, was war früher besser? War früher wirklich alles besser? Oder ist es wieder so typisches Dahergelabere? Wie sieht die Zukunft aus? Wie sieht meine Zukunft aus? Wie war unsere Vergangenheit? Wir blicken auf den Podcast zurück. Wir blicken auf den Podcast nach vorne, weil wir uns immer im Kreis drehen thematisch. Aber das ist heute nicht schlimm. Heute geht es um Zeit.
Heute geht es um Zeit. Zeit ist ja nur eine Aneinanderreihung von Reihen letztendlich. Es ist eigentlich nur, Dinge passieren und man weiß nicht genau, wie man das beschreiben soll, außer mit Zeit und der Veränderung.
Das Thema trägt genau fünf Sekunden. Genau, zwölf Sekunden. Und das war's dann schon. Naja, wie war es in der Woche, Stefan?
War sehr gut. Nee, ganz ehrlich. Ich habe mir heute gedacht, Zeit. Sind Zeitreisen möglich? Ich habe mir so ein paar Stichpunkte gemacht, die ich ansprechen wollte.
Zeitreisen, die klapperst du einfach. Ich habe schon drei von fünf.
Hatten wir uns nicht mal über Zeitreise unterhalten, von wegen, dass es schwer ist, auch das örtlich festzulegen?
Ich finde es langsam, aus Archivgründen, finde ich es langsam schwierig, dass wir in Folgen, in denen es nicht um bestimmte Themen geht, trotzdem schon Themen ansprechen, die wir dann in späteren Folgen möglicherweise ansprechen.
Das stimmt.
Wir haben schon sehr viel, eigentlich haben wir schon alles über Zeit gesagt. Heute werden wir auch wieder Themen ansprechen, vielleicht werden wir über Bäume reden oder Pfandflaschen.
Und das wird uns dann vorweggreifen, wenn wir wirklich mal irgendwann eine Folge über Pfandflaschen machen. Dann haben wir echt ein Problem.
Wir müssen, glaube ich, einfach mal, entweder wir benennen die Folgen dann letztendlich so, wie sie dann waren.
Nein, ich glaube, wir machen das ganz anders.
Oder wir machen das ganz anders.
Nie mehr Themen.
Ich würde sagen, wir sagen heute einfach mal Danke. Man muss auch in einem gewissen Rahmen auch einfach mal Danke sagen.
Danke an unsere Zuhörer, die uns so toll unterstützt haben bis jetzt auf dem Weg, die uns so viele tolle Input gegeben haben, so viele Themenvorschläge, so viele tolle Gags, die wir in der Sendung umsetzen konnten.
Einfach mal vielen Dank auch an iTunes, an das Internet, an generell elektronische Datenverarbeitung im Generellen, dass das alles überhaupt möglich geworden ist.
Vielen Dank dafür für alle unsere Zuhörer.
Achtung, ganz kurz.
So, los geht's.
Du spielst zwölfton Musik, sehr gut.
Ich weiß nicht, ob du jemals Musikunterricht genommen hast, aber da gibt's dann immer so tolle Abende, wo dann alle vorspielen müssen.
Auf jeden Fall.
Und das ist immer die Hölle eigentlich.
Und da war ich dann auch mal bei einem Freund dabei, der hat Klavier gespielt.
Und da war so die, davor waren natürlich auch ein paar jüngere Kinder als er und da waren auch ein paar Geigenspielerinnen dabei, so kleine Mädchen, die Geige gespielt haben.
Und dann war es so, dass dann die Lehrerin ankam und hat sich ans Klavier gesetzt und hat die Kleine begleitet und hat so ganz schön begleitet.
Und dann hat die Kleine angefangen zu krechzen.
Und ich hab mir echt gedacht, es wäre echt viel geiler, wenn man nur das Klavier hören könnte, nur die Begleitung.
Kann nicht einfach das kleine Mädchen aufhören zu spielen.
Aber die funktioniert einfach so.
Wenn die Hauptperformance das negativste des Abends ist.
Diese Vorspielabende, die waren so klasse.
Da waren so viele kleine Facetten, die Spaß gemacht haben.
Zum Beispiel allein der Ablaufplan.
Am Anfang waren immer bei uns die, wir hatten teilweise nur Vorspielabende von Leuten, die auch Gitarrenunterricht hatten, wie ich damals.
Und dann waren die, ganz neu angefangen haben, immer ganz am Anfang.
Und es wurde halt immer besser Richtung, wie spieler der Abend war.
Und dann haben am Anfang halt immer Leute gespielt, die so gerade mal überhaupt, wenn es so gerade ein Lied hinbekommen.
Das Instrument gerade mal in der Hand halten konnten.
Und das war so witzig, weil die es einfach immer verschissen haben.
Man hat sich immer, wenn man selber da noch saß und noch gleich noch dran war, man war saunervös.
Alle Eltern gafften.
Und es wurde ja jedes Jahr schlimmer, weil man wurde ja jedes Jahr älter und wurde weiter ins Ende gerückt und musste jedes Jahr noch länger warten.
Ich hab mich über jeden Verspieler von anderen gefreut.
Und dann dachte ich, Idiot, da muss ich nochmal anfangen wohl.
Was ich tatsächlich mal das Problem hatte, und zwar Musikstücke sind ja oft so aufgebaut, dass es irgendeinen gewissen Teil gibt.
Dann wird der wiederholt und dann geht es anders weiter und dann wird übergeleitet ins Ende.
Und ich hatte mal das Problem, dass ich den ersten A-Teil gespielt hab, wiederholt hab, aber dann irgendwie instinktiv wieder in die Wiederholung reingegangen bin.
Und dann hab ich mich immer im Kreis gedreht und ich dachte, was ist denn los?
Aber das stimmt für sich 80 Minuten lang.
Die ersten Eltern wackeln schon unruhig auf jeden Sitzen.
Ein Vater rennt schon raus.
Ja, und du spielst dann immer wieder im Kreis und du wirst langsam nervös, weil du spielst, was deine Finger dir sagen und was du kannst, aber du kommst nicht zum Ende und denkst, das kann doch nicht wahr sein.
Das ist aber auch normal, weil ich konnte zum Beispiel nie nach Noten spielen.
Also ich konnte die Noten irgendwann lesen, hab mir dann das Stück drauf geschafft und dann hab ich auswendig gelernt das Stück und hab die Noten nie wieder angerührt.
Und dann hat man das instinktiv, spielt man dann halt nach Gefühl und wenn man das halt im Kopf hat, dass es jetzt in die Wiederholung kommt und man kommt grad nicht mehr drauf, wie es weitergeht, dann ist es halt so.
Da muss man halt mal 80 Minuten durchhalten.
Das Schönste auch dann der Blick zum Musiklehrer, der hilfesuchende Blick, der dann irgendwie ganz nervös mit Schweiß auf der Stirn guckt, so ich kann dir nicht helfen, so leite über ins Ende.
Und dann irgendwie macht man einfach mitten im Stück bei irgendeinem Akkord einfach bring und hört einfach mitten im Stück auf.
Dankeschön, danke.
Und wenn man einfach nicht mehr rauskommt, das ist ein tolles Kreis.
Und ich finde es immer so geil, wie die eigenen Eltern dann immer am lautesten klatschen von allen und man genau immer die Elternteile sieht.
Man kennt die ganzen Leute gar nicht mehr, man weiß aber genau am Ende, wer zu wem gehörte, weil die Eltern natürlich immer am stolzesten klatschen, am lautesten klatschen und immer auch so hilfesuchend umgucken.
Ja, das ist mein Sohn, das ist mein Sohn.
Und das hat ein Freund von mir, der hat auch Gitarre gespielt, der hat dann auch ein Stück vorgespielt.
Und da war im Stück irgendwie, war dann auch irgendwie erst ein Teil und dann der andere Teil und beim zweiten Teil stand dann A-Tempo, also schneller.
Und das hat der Musiklehrer, glaube ich, in der letzten Musikstunde noch so gesagt, so ja, den Teil dann einfach ein bisschen schneller spielen.
Und er hat das dann aber ein bisschen missinterpretiert und hat dann bei der Aufführung den ersten Teil normal gespielt und den zweiten, dann wirklich dreimal so schnell, wirklich wahnsinnig schnell, extrem schnell.
Und der Musiklehrer auch komplett nervös, komplett aufgesprungen, was ist denn jetzt hier los?
Das stelle ich mir auch großartig vor.
Der arme Musiklehrer, der tut mir immer am meisten leid, der immer nur seine Schäfchen durch den Arm bringen will, aber die sich einfach immer selber ein Bein stellen und einfach immer selber in Probleme einverstricken.
Und er kann ihnen nicht helfen.
Aber ich finde das auch ein bisschen unfair, weil je nachdem, was man für ein Instrument hat, kann man da halt relativ schnell versagen oder relativ schnell auch das Publikum auf seine Seite holen.
Zum Beispiel war bei uns immer am Ende, wenn Musikabende waren, wo halt viele Leute von anderen Instrumenten gespielt haben, dann wurde ganz ans Ende immer die Keyboarder gesetzt.
Die konnten zwar auch nicht so viel, aber die haben halt so ganz peppige Marimba Nummer 5 Begleitungen gehabt.
Den Bossa Nova Beat nebenbei.
Genau, der Bossa Nova haben sie ihn rausgeholt am Ende noch, obwohl dann die Eltern immer instinktiv aufgesprungen sind und auf 1 und 3 mitgeklatscht haben.
Und das ist natürlich immer sehr einfach.
Und du kannst halt, also der Beat ist halt cool und der macht halt die ganze Arbeit für dich.
Und die konnten im Endeffekt halt alle meine Äntchen-like nur so ein paar Töne spielen, ein paar Tonleitern runterklimpern.
Aber es waren halt die Sympathieträger des Abends, weil der Beat so treibend war.
Genau.
Es ist genau wie das kleine Mädchen, das Geige spielt, aber alle eigentlich nur sagen, oh, das ist ja eine schöne Begleitung von der Musiklehrerin.
Alle klatschen alle, aber eigentlich für die Musiklehrerin.
Aber das Mädchen ist total happy.
Aber ich finde es ja schön, ich bin in so einer Kleinstadt aufgewachsen und da ist ja immer so ein Gemeinschaftsgefühl, so ein Zusammengehörigkeitsgefühl.
Und die verschiedenen Leute bringen ihren Beitrag zur Gemeinschaft und da war dann irgendwie so ein Straßenfest oder irgendwie sowas.
Und da sollte dann auch eben die Gitarrenmusikgruppe, sollte da so ein Stück spielen für die Leute und so ein kleines Konzert machen.
Und das Problem war nur, an dem Tag war es sehr windig und sehr laut tatsächlich auch.
Und man hat uns kaum gehört.
Und man spielt dann so gegen den Wind an und dann hat mein Musiklehrer den genialen Satz, den ich auch immer noch in meinen Ohren höre manchmal, hat gesagt, es ist nicht so wichtig, dass ihr richtig spielt.
Hauptsache ihr spielt laut.
Vor allem bei Gitarren, die irgendwann einfach in eine Grenze erreicht, dem relativ schnell eine Grenze erreicht, wo es dann nicht mehr lauter geht.
Und vor allem, weißt du, wenn du so einem abgebrühten Profimusiker sagst, okay, aber dann sitzen da halt drei Zwölfjährige einfach mit aufgerissenen Augen und hauen einfach in die Seiten, was das Zeug hält.
Kurz vorm Reißen hauen da rein, völlig ignorierend, was man in welchen Noten spielen soll.
Und ballert da einfach rum und die Leute auf dem Fest denken sich auch so, was ist denn eigentlich hier los?
Das war auch immer schön.
Das ist schön, weil wenn dann die Eltern, die so einen Elternteil plötzlich ruft, ja, spielt mal lauter, spielt mal lauter, man hört euch gar nicht.
Und man hat einfach irgendwann die Grenze erreicht.
Das ist immer ganz geil.
Aber schön war natürlich, ich war ja immer in der Gruppe und da haben wir dann auch schon mal Stücke zusammengespielt und sich gegenseitig begleitet.
Und da war es dann auch immer so, dass teilweise man einfach den Anschluss verloren hat.
Wir haben ein Stück, man spielt dazu drittgleichzeitig Synchron und einen haut es halt raus und er schafft es nicht mehr reinzukommen.
Und dann haut es den anderen auch noch raus, weil er merkt, der andere ist raus.
Und dann spielt nur noch einer alleine weiter, guckt die anderen verdutzt an und die beiden anderen sitzen einfach nur noch da und warten.
Und langsam bricht dieses Stück Stück für Stück zusammen.
Oder der Letzte guckt dann die anderen so an, habe ich jetzt gewonnen?
Habe ich jetzt die Musik gewonnen?
Und hört dann auch ganz beschämt irgendwann auf, so okay, dann lassen wir es halt.
Okay, komm, wir lassen es, ja.
Ja, das ist sehr gut, das ist Gold, das ist Comedy Gold diese Abende an, aber man war immer sehr aufgeregt.
Ja, man war extrem aufgeregt, ja, man hat sich echt gedacht, warum komme ich überhaupt dazu, was soll das?
Mir ist es völlig egal, was die Eltern von mir denken, ich will das gar nicht.
Danach war ich immer sehr glücklich, ich war davor immer sehr unmotiviert, aber danach dachte ich mir, komm, jetzt hast du es geschafft.
Dann war ich immer sehr motiviert nach diesen Abenden wieder.
Aber, naja.
Ja, ja, das war toll.
Wo wir gerade bei Musik sind, man sagt ja immer, früher war alles besser, früher war Musik noch was wert und so.
Ja, stimmt, da ist was dran, ja, da ist es wahr.
Ich glaube nämlich auch.
Das ist nämlich aber, glaube ich, auch der einzige Teil, wo man sagen, wo man den Leuten zustimmen kann, die sagen, früher war alles besser.
Weil Musik damals halt noch wesentlich mehr, größer war, als Musik noch richtig groß war von Olli Schulz.
Da hat er recht, muss man sagen.
Ist aber ein neues Lied, ne?
Ist ein neues Lied?
Okay, das widerspricht dem Ganzen ein bisschen.
Das relativiert das alles wieder, ja.
Nee, aber es ist wirklich so.
Also gefühlt haben wir damals noch eine Message gehabt und heutzutage geht es nur noch um den schnellen Erfolg.
Und man kann Lieder auch nicht mehr so oft anhören, gefühlt.
Also diese typischen Lokalradios, die kennst du ja auch, ne?
Das geheimnisvolle Geräusch.
Achtung!
Diese Lokalradios halt, ne?
Ich bin ja auch immer so eine gewisse Playlist.
Und gefühlt sind da 80 Prozent ältere Lieder.
Das hat doch bestimmt auch einen Grund.
Ja, weil die Hörer alt sind.
Ja, genau.
Das Einzige, was ich mir vorstellen könnte, ist, dass heute die Musiklandschaft weiter breiter gefächert ist.
Dass es nicht mehr so diesen krassen Mainstream gibt, wie alle früher Beatles gehört haben und alle früher Beatles geil fanden.
Sondern dass es halt wahnsinnig viele Facetten gibt und deswegen man in der Musik primär entfremdet ist.
Weil es wahnsinnig viel Musik gibt, mit der du nichts anfangen kannst.
Wohingegen früher gab es halt die Charts und die fanden alle einigermaßen gut und alle konnten sich kommunizieren darüber.
Und heute gibt es halt 80 verschiedene Musikrichtungen mit 80 verschiedenen Charts.
Das heißt, 95 Prozent der Musik, die produziert wird, mit denen kannst du gar nichts anfangen.
Und das ist auch in Ordnung.
Früher gab es, ganz, ganz früher, gab es sogar nur eine Musikrichtung, weil es halt nur Orchester gab, zum Beispiel.
Also wenn man zum Konzert gegangen ist, hat man nur ein Konzert.
Nein, da gab es schon so ein paar Leute, so Beatniks, die dann irgendwie so in Bars so ein bisschen rumgechillt haben und so.
Das glaube ich schon.
Ich glaube nicht, dass es früher alles nur Orchester war.
Okay.
Also von daher.
War das Quatsch, was ich erzählt habe.
Ich glaube, es ist kompletter Quatsch, ja.
Es war früher aber auch so, dass die Lieder halt, also wenn man früher zum Konzert gegangen ist und zum Orchester gegangen ist,
hat man halt so eine Symphonie gehört, die einfach mal 50 Minuten lang war.
Aber und heutzutage sind Lieder drei Minuten lang.
Das ist auch schon ein Trend, dass Lieder immer kürzer werden.
Und vor allem, man hat sein Lieblingslied vielleicht zwei, drei Mal in seinem Leben gehört.
Genau.
Und heute kann man es sich ununterbrochen anhören.
Hörst du, wenn du ein Lieblingslied hast, das immer in Dauerschleife?
Genau, so mache ich es.
Also ich, mein Lied höre ich neu und dann kommt mit Dauerschleife, bis ich es zu Tode hasse.
Ja, das ist tatsächlich so.
Tatsächlich so.
Aber ist das gut?
Was ich mir tatsächlich auch angewöhnt habe, in der letzten Zeit habe ich relativ viel Soundtracks gehört,
wo ja oft die Musikstimmungen so durchmischt sind, so ein bisschen.
Weil was es auf jedem Soundtrack gibt, egal welcher Film, also auch wenn der Film, sag ich mal,
eine relativ klare Stimmung hat irgendwie, jetzt meinetwegen Requiem for a Dream irgendwie
so ganz depressiv und traurig und down, dann gibt es immer ein Lied, das irgendwo in so einer
Partyszene im Hintergrund läuft und was dann auch immer auf der CD ist, was dann überhaupt
nicht in das ganze Konzept reinpasst.
Gibt es aber immer, jedes Mal.
Ja, das ist noch ein Pultivbeispiel, ja.
Naja, aber auf jedem Soundtrack gibt es immer ein Lied, wo man sich denkt, mein Gott, das
muss jetzt nicht rein sein.
Oder irgendein Lied, das der Protagonist mal im Auto gehört hat, im Autoradio, irgendein
Popsong und der ist dann auch in einem Soundtrack drin, obwohl er mit der eigentlichen Stimmung
des Films überhaupt gar nichts zu tun hat.
Ja, das stimmt.
Und auch eigentlich gar nicht so ausgewählt wurde, sondern halt nur für, oh, was könnte
denn im Radio für ein Trashpop laufen.
Aber gut.
Aber im Soundtrack muss natürlich alles drauf sein.
Ich betrüge mich in der Hinsicht selber, also ich höre kein Lied zu Tode, weil ich
mir immer sage, das ist bescheuert, das ist eine Kack-Idee.
Ich höre es lieber dosiert, dann gefällt es dir in zehn Jahren auch noch, weil es ein
gutes Lied ist.
Stattdessen mache ich mir dann so Playlists, wo halt ganz viele Lieder drin sind, wo auch
alte Lieblingslieder drin sind und so.
Und dann mache ich immer auf den Shuffle-Modus an und dann drücke ich immer so lange nach vorne,
drücke ich immer so lange die Lieder weiter, bis es kommt.
Und dann ist es immer vorbei und dann mache ich es wieder.
Und das ist quasi genau das Gleiche.
Aber man denkt halt, man hört es nur ein paar Mal.
Selbstbetrug.
Selbstbetrug.
Sag mal, hast du das nicht auch, wenn du von deiner Großmutter ein Haus geerbt bekommst
und dann ziehst du in das Haus und dann fängt deine Großmutter in dem Haus an zu spuken?
Ich meine, hallo?
Was ist denn das für ein scheiß Dick-Move?
Oder erst vererbt man jemanden im Haus und dann fängt man in dem gleichen Haus an zu spuken.
Und dann ist meistens noch das Ding, dass da mit der Spannungsbogen gehalten wird,
man umzieht und sie dann mitkommt.
Ich glaube, das dürfen Geister tatsächlich nicht.
Ich glaube, deswegen ist auch der große Schwachpunkt von jedem Geisterhaus-Film,
ist, dass die Leute einfach nicht ausziehen dürfen.
Das ist ganz wichtig, sonst ist der Film einfach vorbei.
Sie gehen einfach.
Die spielen alle in einer Welt, in der man nicht umziehen kann.
Es ist physikalisch nicht möglich, umzuziehen.
Sie kommen auch nicht auf die Idee, oh, da läuft Blut von den Wänden.
Ach, mal gucken, ob wir nicht irgendwie einen Inquisitor oder so holen,
anstatt einfach zu sagen, ciao, mach's gut, wir gehen dann, bis später.
Das ist wirklich eine interessante Frage.
Wie gucken zum Beispiel Profis Horrorfilme?
Gucken die Horrorfilme?
Was meinst du mit Profis jetzt? Welche Profis?
Zum Beispiel ein Regisseur, ein super guter Regisseur.
Guckt sich einen Horrorfilm an.
Also, wie findet er ihn gut, wenn er gruselig ist?
Was zeichnet er einen guten Horrorfilm auf?
Dass er gruselig ist oder dass er eine gute, geile Story hat?
Du willst jetzt auf die Problematik anspielen,
dass wenn man sich so lange mit etwas beschäftigt,
dass man es dann nicht mehr genießen kann.
Ja, irgendwann sind die Horrorfilms, die sind doch auch mega vorbei.
Ja, natürlich, aber dann gibt es halt wieder neue Trends,
neue Geschichten, Lost Footage.
Eine Gitarre kann irgendwann nicht lauter sein,
ein Horrorfilm kann irgendwann nicht gruseliger sein.
Naja, gut, ja, das stimmt.
Ich habe tatsächlich nicht viel Erfahrung mit Horrorfilmen.
Ich bin kein großer Horrorfilm-Fan, deswegen kann ich da nicht wahnsinnig viel jetzt sein.
Ich bin total ein Fan.
Das sind die lustigsten Filme der Welt.
Warum reden wir immer über Horrorfilme?
Wir reden in jeder zweiten Folge über Horrorfilme, das finde ich nicht gut.
Das ist keine gute Botschaft an unsere Zuschauer, das gefällt mir einfach nicht.
Nochmal zum Thema früher, was ist heute, ja?
Was es ja heute zum Beispiel gibt, ist Elektrizität.
So, das ist zum Beispiel eine Sache, die gab es noch nie.
Und ich dachte mir zum Beispiel, ich war mal auf so einem...
Nein, nein, die gab es schon, irgendwann gab es sie nicht und dann gab es sie irgendwann.
Das war ganz plötzlich, dann gab es von einem auf den anderen Tag,
gab es Elektrizität und Autos und so.
Und zwar, ich war mal auf einem LARP, einem Live-Action-Rollplay.
Nein, so ein Typ bist du, ne?
Ja.
Aber unverkleidet.
Nur ein einziges Mal, nur ein einziges Mal.
Also das ist so eine Art Rollenspiel, man trifft sich, man verkleidet sich als Orks und Elfen
und hüpft dann auf irgendeinem Feld durch die Gegend, während irgendwelche Kleinfamilien mit dem Kinderwägen vorbeifahren.
Ich als objektiver Typ kann das erklären, es sind ein Haufen Freaks, die ihm echt wie Rollen schlüpfen.
Ein Haufen hässlicher, fetter Jungfrauen.
Ja, genau, die aus ihrem Privatleben flüchten wollen, weil es verkorkst ist, weil sie nie mit Leuten reden.
Und dann bilden sich so eine Maske, bilden sich eine Figur, die sie sich ausdenken, die so ein Übermensch ist.
Ich bin der Elf von, der Sohn von Draenor in dritter Generation und ich bin der Prinz von Elbenwald und ich habe schon 50 Galia getötet.
So in dem, dann stricken sie sich eine Geschichte rum, die total geil ist und vielleicht auch mega kreativ und vielleicht ist doch nicht so uncool.
Und ich meine, diese Leute treffen sich dann zusammen und schlüpfen halt ein Wochenende in diese Rolle und dann fahren sie irgendwann nach Hause mit ihrem VW-Polo und leben ihr IT-Leben weiter.
Ja, genau so ist es. Und da war ich mal.
Und es gibt, es ist dann immer so, da gibt es dann so zwei Spielergruppen, es gibt dann so zwei Spielergruppen, es gibt die Spielleitung und die Spieler und die Spielleitung,
die weiß, was an dem Wochenende passieren wird. Also da gibt es dann auch so einen Plot, eine Geschichte, die erzählt wird und die Spieler wissen eben noch nicht, was passiert und müssen dann diesen Plot eben lösen.
Und dann greifen irgendwie böse Monster an und dann müssen die Spieler kämpfen und die Spielleiter müssen eben schon angreifen.
Was sind die Monster? Gibt es die Monster? Spielen die andere Leute? Die gibt es ja nicht wirklich. Es gibt keine Monster, Florian.
Ja, doch, aber die ziehen sich dann halt Verkleidungen von Monstern an und so.
Es gab dann auch einen schönen Moment, wo am Morgen des zweiten Tages haben dann eben die Bösen angegriffen.
Aber ich lag noch im Zelt und hab geschlafen und alle so, oh, Angriff zu den Waffen.
Und ich so, oh nee. Und dann hab ich nochmal umgedreht.
Und es war auch so, wo die Immersion in die Fantasy-Welt nicht hundertprozentig klappte.
Einfach so, ach nee, komm, da hast du keinen Bock drauf zu kämpfen.
Aber das war auch ganz schön. Aber was mir da aufgefallen ist, und zwar hatte ich da so einen Mantel dabei,
so einen Fellmantel, unter dem ich auch geschlafen hab.
Und wenn man da in der Nacht so ganz schnell mit der Hand drüber gerieben ist, hat,
dann ist ein Gin entstanden tatsächlich. Der konnte dir dann Wünsche be...
Und nee, tatsächlich, wenn man mit der Hand über dieses Fell gerubbelt hat,
dann ist Elektrizität entstanden. Und so kleine Funken sind dann gesprungen.
So kleine Stromschläge gab es dann.
Also wenn es Stockton war, konnte man die tatsächlich gut sehen.
Du warst Electric Man. Du hast nicht ganz ins Szenario gepasst.
Aber du warst Electric Man.
Ich hatte das falsche Kostüm an, ja.
Wie Elektro-Man.
Wir sind Orks, wir machen Füßen mit Pfeil und Bogen.
Und ich bin Electric Man.
Es gibt auch bei jedem Mittelalter-Larb einen Typen, der zum Spaß ein Stormtrooper-Kostüm an hat
und einfach im Hintergrund rumläuft und man sich denkt, oh du Depp einfach, halt die Fresse.
Der auf jedem Foto auch noch drauf ist und es kein vernünftiges Foto gibt.
Genau. Überall ist noch Harry Potter drauf und Edward aus Twilight.
Nein, nein, dann dachte ich mir, ich meine, dieser Mantel war ein Gegenstand, den es im Mittelalter auch schon gab.
Und wie hat man sich diesen Effekt im Mittelalter erklärt?
Dass wenn man in der Nacht über so ein Feld rüber rubbelt, dass dann lauter Blitze und Lichtblitze geschlagen ist.
Wie zur Hölle haben die sich das erklärt?
Die hatten ja noch nicht mal ansatzweise ein Konzept von Elektrizität.
Die haben zwar Blitze gesehen, aber die Tatsache, dass man Blitze durch Reiben auf Fell irgendwo selber erzeugen kann.
What?
Also ich meine, wie haben die das denn wahrgenommen?
Haben die das einfach ignoriert und dachten sich, okay, habe ich mir eingebildet oder was auch immer?
Oder hat er nicht mal eben gefragt, ey, Entschuldigung, können wir mal ganz kurz Kreuzzüge und Extraverbrennung ganz kurz immer sein lassen?
Und uns mal ganz kurz drum kümmern, was das für eine abgefahrene Scheiße ist, die da gerade abgeht.
Die 95 Thesen, die irgendwer in die Kirche gehangen hat, sind bestimmt sehr interessant.
Einfach mal kurz abnehmen, ja.
Da sind Funken eben entstanden.
Ja, genau, warum?
Aber das ist ja dieses geile Szenario, dass man sich vorstellt, wie sind Dinge entstanden?
Wer war der erste Mensch, der?
Das passt ja auch ganz gut jetzt mal.
In dieser Folge passt es wenigstens mal.
Was war früher, was war heute?
Der erste Mensch, der, habe ich mal irgendwann gesagt.
Auf Stelzen gelaufen ist.
Der auf Stelzen gelaufen ist.
Alle mussten gesagt haben, das ist brilliant, das ist fucking brilliant.
Andere Leute, wer war der erste Mensch, der nach einem Auftritt eines künstlerischen Aktes angefangen hat zu klatschen?
Ja.
Wie bekloppt muss der, wie ist das entstanden?
Hat er zufällig, hat er sich irgendwie in die Hände geklatscht?
Und wie viele Aufführungen hat es gedauert, bis andere Leute mitgeklatscht haben?
Wie oft hat der alleine geklatscht?
Oder sind Dinge auch manchmal von einem auf den anderen Tag entstanden?
Plötzlich haben das alle gemacht einfach, weil es im Gehirn plötzlich so einen Funken gab.
Oder zum Beispiel, also zum Beispiel jetzt, als Beispiel, zum Beispiel William Shakespeare hat ja wahnsinnig viele neue Worte entwickelt.
Also ich glaube über zweieinhalbtausend und so Redewendungen und so.
Und da gab es ja auch den Moment, wo das erste Mal ein Schauspieler auf der Bühne stand und ein Stück von Shakespeare gespielt hat.
Wie haben die Leute darauf reagiert?
Ja, also ich mache jetzt mal irgendein Beispiel.
Zum Beispiel, wenn man sagt, I'm in a pickle, ja.
Pickle heißt ja Gewürzgürkchen.
Ja, wenn man sagt, I'm in a pickle, ich bin in einer unangenehmen, gefahrvollen Situation.
Wie hat das Publikum das erste Mal darauf reagiert?
Also das sind so Fragen, die würde ich gerne mal stellen öffentlich in so einem Podcast oder sowas.
Also würde ich das mal gerne öffentlich machen, die Diskussion da aufmachen.
Das kann man nicht bringen.
Oder wer war der erste Mensch, der Popcorn gemacht hat?
Das haben wir auch schon mal besprochen.
Ja, vor allem, was er sich gedacht hat.
Das ist wirklich eine geile Vorstellung.
Das ist wirklich eine geile Vorstellung, wie jemand plötzlich Mais warm macht.
Einfach, weiß ich nicht, ich mache mir Mais warm, weil ich Langeweile habe gerade.
Und dann plötzlich platzen diese Dinger.
Was muss er gedacht haben?
Und ich glaube, früher im Mittelalter und so, als das Feuer noch die Hauptunterhaltungsquelle war,
also wie bei den Simpsons im Mittelalter, wo dann alle nicht um den Fernseher rumsitzen,
sondern um die Feuerstelle, da war ja der heiße Scheiß.
Also das war ja richtig die Unterhaltungszentrale.
Und ich glaube, da hat man schon einfach mal gesagt, so, was haben wir da?
Wir halten jetzt einfach mal alles ins Feuer.
Wir gucken einfach mal, was passiert.
Stein ins Feuer, Kind ins Feuer, irgendwie Eidechse ins Feuer.
Einfach mal gucken, was passiert.
Diese rothaarige Nachbarin ins Feuer.
Genau, einfach mal gucken, ja.
Aber im Mittelalter war vieles schlecht, muss man mal offen zugeben.
Im Mittelalter war vieles schlecht.
Aber die hatten diese grandiose Idee, also die Herrscher zum Beispiel, die hatten ja immer Gaukler.
Gaukler, die mussten immer gut drauf sein, die mussten unterhalten.
Und wenn die einen Scheiß-Gag gemacht haben, hat man die einfach umgebracht.
Das war einfach keine Frage.
Du bist mir aufgeregt, du hast einen Scheiß-Gag gemacht, du bist tot.
Das war einfach eine gute Herangehensweise.
Das war eine gute Motivation einfach, da hängst du dich dann rein.
Was gibt es doch für erste Menschen, die irgendwas gemacht haben?
Umarmung ist für mich auch immer so ein Ding, wo ich mir denke, die erste Umarmung der Menschheit muss echt awkward gewesen sein.
Sau awkward gewesen sein.
Sau awkward gewesen sein.
So, ey, sorry, kann ich dir helfen?
Was ist los?
Was genau ist dein Problem gerade?
Ja.
Oder der erste Handschlag?
Ja.
Der erste Schwertkampf.
Gut, der hält jetzt so ein Ding auf mich.
Was genau muss ich jetzt machen?
Und was genau würde das Ding machen, wenn es mich trifft?
Hat man ja vorher noch nicht gesehen.
Aber ich finde auch so diese Sprichwörter, also wenn man sich jetzt überlegt, wie das erste Mal so ein Sprichwort,
also zum Beispiel die Katze im Sack kaufen.
Ich weiß nicht, ob du weißt, woher das kommt, aber früher gab es ja nicht so Metzgergeschäfte,
früher gab es ja noch kein Internet und kein WLAN.
Da mussten die Leute noch wirklich in die Metzgerei gehen und sich da Fleisch kaufen.
Aber sogar noch davor gab es reisende Händler.
Wir landen immer bei Horrorfilmen und Sprichwörtern.
Das ist unser Ding.
Das ist so unterbewusst unser Ding.
Wir lieben das anscheinend.
Ja, es gab dann reisende Händler, die sind dann von Stadt zu Stadt gefahren und haben dann Fleisch verkauft in Säcken.
Und haben dann so einen Sack Fleisch für fünf Euro verkauft oder was auch immer.
Und die haben dann so gesagt, ja, ich hätte gerne einen Sack Huhn.
Und dann haben die so den Sack aufgemacht.
Ah, hier ist ja Huhn drin, zack, verkauft.
Aber man wusste ja nicht, was unter dem Huhn in dem Sack alles drin war.
Da könnte ja auch ganz anderes Fleisch drin gewesen sein.
Ein minderwertiges Fleisch, wie zum Beispiel Hundefleisch.
Und dann haben die Leute gesagt, oh mein Gott, ich habe heute den Hund im Sack gekauft.
Und daraus ist dann langsam entstanden, einem Geschenkengaul schaut man nicht ins Maul.
Ja, was genau das Gegenteil bedeutet.
Was genau das Gegenteil bedeutet.
Also auch hier haben wir wieder, das finde ich das tolle an Sprichwörtern, das Sprichwörter widersprechen sich ja immer.
Die lösen sich ja letztendlich auf.
Ja, genau, das haben wir auch mal gesagt.
Irgendwann ist ein Null am Ende.
Wir haben schon alles gesagt.
Bei Folge 15, glaube ich, sind wir jetzt tatsächlich am Ende.
Wir haben nichts mehr zu sagen.
Wir haben alles gesagt.
Wir haben alle Pranks gemacht.
Ich würde jetzt zum Beispiel gerne, apropos Zeit, in die Zukunft reisen und gucken, was wir so in Folge 55 machen.
Oh ja, das wäre super geil.
Worüber reden wir denn da?
Ist das unsere Horrorfilmfolge?
Gibt es uns dann noch?
Ja, wahrscheinlich, genau.
Sprichwörter Teil 4.
Das ist das vierte Mal über Sprichwörter.
Wahrscheinlich haben wir dann lauter so ganz verrückte Rubriken eingebaut.
Weißt du, woher das Sprichwort kommt, jemandem einen Korb geben?
Ach komm jetzt, ja, weiß ich.
Aber wir machen jetzt keine, von mir aus das eine Sprichwort noch, aber mehr dann auch nicht.
Komm, erzähl es.
Nee, ich weiß es nicht.
Mach mir jetzt auch schon wahnsinnig.
Nee, ich weiß es nicht.
Ich wollte einfach nur fragen.
Wirklich?
Ist das dein Ernst?
Nee, ich habe es mal irgendwann gehört.
Aber das wollte ich des Gags wegen jetzt sagen so.
Also früher in der Ritterszeit, wenn man die Burgdame bezirzen wollte,
dann musste man ja irgendwie über die Burgmauer.
Und dann war es üblich, dass sich der, genau, der Flöte spielende Hofmann, der Ritter,
hat sich dann in einen Korb gesetzt und wurde dann die Burgmauer hochgezogen.
Und da konnte dann die Lady, die Dame der Burg, konnte dann sehen, womit sie es zu tun hatte.
Und wenn der Lady eben der Umschmeichelnde nicht gefallen hat, dann wurde dieser Korb einfach
wieder runtergefallen lassen und dann hat man sozusagen einen Korb bekommen.
Das hat sich dann langsam über ganz Britannien und Germanien weiterentwickelt, diese Redensart.
Und irgendwann kam es dann auch bei uns an, denn da gab es nämlich noch kein Internet.
Da war es noch nicht so, dass man über WLAN sich überall einhecken konnte und einklinken konnte.
Nein, da musste man sowas wirklich noch weitreichend tatsächlich verbreiten.
Ja, sehr gut. Ja, ich habe folgende Idee gehabt auch.
Also, Kunst. Im weitesten Sinne ist das, was wir machen, Kunst.
Würdest du mir da recht geben?
Ja.
Es ist ja so, dass Kunst immer etwas Neues kreieren ist.
Etwas kreieren ist Kreativität, das steckt ja auch schon drin.
Aber irgendwann, es gibt ja alles Dinge schon.
Irgendwann wurden alle Dinge schon mal gemacht.
Es gibt eine begrenzte Anzahl von Dingen, die man auf der Erde machen kann.
Begrenzt durch irgendwelche Möglichkeiten, die man auf der Erde hat.
Das sind unendlich viele. Also hat man auch wahrscheinlich unendlich mögliche Möglichkeiten.
Aber früher hat man halt mehr. Und die naheliegenden Dinge wurden noch nicht gemacht.
Es wurden Dinge erfunden.
Und dann zum Beispiel wäre ich gerne in einer Ehrenzeit geboren, wo man zum Beispiel,
der erste Mensch, der auf irgendwas geklopft hat und so, der hat natürlich was entwickelt und was erfunden.
Und das war cool.
Aber stellst du dir nicht auch manchmal vor, dass wenn jetzt irgendwie du zum Beispiel einen Künstler
komplett aus der Geschichte streichen könntest und du dann selbst seine Lieder schreibst?
Weil du kennst die Lieder schon, aber du reißt einfach vor Michael Jackson
und schreibst die Lieder alle selber aus dem Gedächtnis.
Das habe ich mir schon oft gefragt.
Und das wäre super gut.
Da hätte ich echt Bock drauf.
Das wäre super geil.
Da würde ich denken, was ist das für ein cooler...
Oh!
Ihn exakt kopieren einfach.
Oder ein Arbeitskollege von uns, der behauptet nämlich die ganze Zeit, er hätte Ebay erfunden.
Also er hätte die Idee gehabt von Ebay.
Aber angenommen, man reist vor die Zeit, also man denkt, gedanklich ist man jetzt in der Zeit,
wo es Ebay noch nicht gab.
Da haben auch schon viele Leute, glaube ich, so geredet wie wir jetzt und haben gesagt,
ja, es gibt schon viele Dinge, man kann nicht mehr viele Dinge erfinden.
Aber jede Zeit und jede Möglichkeit bringt ja auch wieder neue Möglichkeiten mit sich.
Wahrscheinlich haben da auch viele diesen Gedanken gehabt, man könnte jetzt ein Online-Auktionshaus erfinden.
Aber ich glaube, es ist halt mehr noch, diese Motivation, das auch umzusetzen.
Ja.
Hast du...
Ich glaube sowieso, dass das zum Beispiel die...
Was?
Ich glaube sowieso, dass die Römer im alten Rum zum Beispiel den ganzen Tag rumsassen und denken,
Alter, wie geil wäre es, wenn es schon Internet gäbe.
Alter, noch 2000 Jahre.
Wie kriegen wir diese Zeit denn nur rum?
Was machen wir denn heute noch?
Gladiatorenkämpfe.
Wenn es Tinder gäbe, wenn es Twitter gäbe, wenn es Tumblr gäbe.
Alter, wie geil das wäre.
Aber naja, gibt es halt noch nicht.
Blöd.
Aber so stelle ich mir das Altertum vor eigentlich.
Das ist ein ganzes Schmachten in die Zukunft.
So ein, oh Mann, ich will ein Tandem.
Oh, ich will LEDs.
Sowas.
Sag mal...
Ich, ja?
Nee, ich wollte kurz sagen, also ich wollte dich fragen, ob du vielleicht Ideen hast heutzutage.
Vielleicht sowas wie Ebay, sowas wie eine App.
Irgendwie was, was die Zeit revolutionieren würde.
Ja, aber da werde ich jetzt sicher nicht drüber reden, weil ich genau weiß, dass wir Geier-Zuhörer haben,
die uns jede Idee klauen, wie zum Beispiel mein Schal mit Taschen, ja?
Habe ich entwickelt, Schal mit Taschen, wurde geklaut.
So, zack.
Geklaut, Millionenumsatz, Riesengeschäft, meine Idee.
Capes mit Taschen, gleiche Geschichte.
Oder auch geklaut.
War ursprünglich meine Idee.
Aber kannst ja nichts machen.
Was ist mit Leiseball geworden, ja?
Wer hat sich die Rechte an dem Ding gesichert?
Was ist mit Grenzball geworden?
Die ganzen Ideen, die ich dummerweise im Podcast ...
Ich habe versucht, zu vertuschen, Leiseball geklaut zu haben, indem ich mich Steffen Tietken genannt habe
und es im Patentamt eingereicht habe.
Aber du bist mir doch auf die Schlüche gekommen, muss man dazu sagen.
Es hat dann tatsächlich doch funktioniert, ja.
Nee, ich wollte kurz mal eine App-Ideen.
Ich habe vier App-Ideen, genau.
Habe ich mir eben ausgedacht, als ich mich hier darauf vorbereitet habe.
Okay.
Möchtest du die hören?
Cool, dass du sowas auch mit mir kommunizierst, damit ich mich auch vorbereiten.
Nee, hör mal aus Scheiß eben.
Ich hätte kurz Zeit.
Du hast mich sitzen lassen.
Ich war um 17 Uhr schon da.
Du bist um 17.30 Uhr gekommen.
Ja, go, go, go.
Ja, da hast du das.
Ich habe es nicht nummeriert, aber ich fange mal oben an.
Tinder mit Quests.
Ich würde es Tinder-Quest nennen, weil ich ein kreativer Typ bin.
Und die Hauptaufgabe besteht darin, dass man auch Frauen nach rechts und links swipen kann.
Aber du musst halt, zum Beispiel, das ist sausexistisch, du musst fünf Brünette haben, um zum Beispiel etwas freizuschalten.
Du musst fünf Blonde haben, um dann so einen Punkt zu bekommen.
Dann kriegst du halt ...
So, ich dachte, du musst dann erst auf den ...
Dann darfst du einen Filter auf dein Bild machen.
Ich dachte, du musst dann erst bei den Dates gewisse Aufgaben erfüllen.
Das ist der nächste Schritt.
Jetzt kriegst du dann zum Beispiel Quests.
Das ist der nächste Schritt.
Irgendwas gibt es so eine Liga und du sammelst immer Punkte.
Und am Ende gibt es so eine Liga wie bei Quiz-Duell.
Und es ist sausexistisch.
Es ist wirklich sehr sexistisch, ja.
Aber es ist, glaube ich, eine gute Idee.
Ich glaube, es würde funktionieren.
Es muss ja nicht immer einem selber gefallen, was man da erfindet.
Ich glaube, Werner von Braun hat auch nicht die Atombombe erfüllen wollen.
So.
Dann eine App, wo man hören kann, was der Nebenmann hört an Musik.
Also, ich zum Beispiel bin gespannt.
Ich sehe neben mir in der Bahn ein Mädchen.
Sie wippt mit dem Kopf.
Anscheinend hört sie das beste Lied der Welt, ihrem Gesicht nach zu urteilen.
Und dann würde ich gerne hören, was sie hört.
Du drückst auf die App.
Die muss es vielleicht bestätigen, vielleicht auch nicht, weil es eine illegale App ist.
Und dann hört man direkt, was sie hört.
Fände ich super interessant.
Warum nicht?
Ist es dann auch so ein Dating-Tool?
Also, kann man dadurch einen Kontakt herstellen, dann zusammen wippen und zusammen anfangen zu singen?
Gut, dass du mir eine Frage stellst und die selber beantworten kannst.
Natürlich.
Natürlich.
Das ist der Premium-Vorteil.
Du kannst direkt ein Gespräch anfangen.
Oh.
Ich sehe, du bist auch ein Fan von XYZ.
Queen.
Wie findest du die Idee?
Ich finde die nicht schlecht eigentlich.
Ja, finde ich gut.
Du kannst dich auch, vielleicht ist es schon irgendwie besser, du kannst dich auch so ganz nah an sie ranlehnen,
dass du über ihre Kopfhörer hörst, was sie hört.
Ja.
Dann hast du direkt Nähe hergestellt und kannst direkt drauf ein.
Das ist die analoge Version davon.
Das ist die analoge Version.
Ja, die mittelalterliche Version.
Ja, so würde ich machen.
Flohmärkte sind ja auch nichts anderes als analoges Ebay.
Ja.
Ja.
Ja.
Dann, dass ein Textverarbeitungsprogramm, wo man nichts löschen kann und für jeden Lösch-Move,
also jedes Mal, wo man die Delete-Taste drücken würde, müsste man Geld zahlen.
Genau.
Das war die Idee.
Sagen wir mal, ein Euro pro Delete.
Also das heißt, man müsste sich von vornherein, wie bei alten Schreibmaschinen, da kommen
wir auch eine Zeit lang noch löschen drücken, aber theoretisch gäbe es diese Taste nicht
und du musst halt immer überlegen erst, was du schreibst.
Also wie damals, wenn du Briefe geschrieben hast, da hat man sich ja erst Gedanken gemacht,
hat es dann geschrieben und hatte nicht diesen, damit man keinen Briefverschleiß hatte.
Wer hätte man beim Computer, gut, hätte man den nicht, gar nicht erst.
Aber wie lustig das wäre und ich würde einen Haufen Geld verdienen, wenn Leute halt für
einen Euro die Delete-Kaste kaufen, aktivieren.
Ich finde, das ist so ziemlich die dümmste Idee, die ich je gehört habe.
Okay.
Die letzte Idee, die ich habe, ist lesen, was der andere schreibt.
Habe ich es formuliert?
Es gibt da diese geile…
So eine Kombination aus den anderen Apps einfach.
Ja, genau.
Man kann beim anderen für Geld deinen Text löschen.
Genau.
Man sieht ja unten schon, Florentin Will schreibt zum Beispiel.
Wenn wir gerade chatten und uns sagen, was wir gerade anhaben und so, dann steht da unten
ja immer, Florentin Will schreibt.
Wie geil wäre es, wenn man sehen könnte, was du schreibst und was du dann wieder löscht.
Und der andere wüsste es nicht.
Das wäre ganz schön toll.
Das wäre der absolute Horror, glaube ich.
Vor allem, das ist ja genau der Sinn der Sache, dass man es nicht mitkriegt.
Ja.
Aber gut, ja.
Warum sollte man es machen?
Was hat man davon?
Ach, dass man beim anderen dann…
Das finde ich so eine Debatte.
Das ist erst der nächste Schritt.
Erst ist das Brainstorming, wo man sich Ideen austauscht und dann kommt der Kritikschritt.
Wusstest du, dass Walt Disney, der Mann, der wohl die besten Geschichten der Welt erfunden hat,
dass der eine spezielle Herangehensweise hatte, um sich Geschichten auszudenken, um kreativ zu sein?
Ja, wusste ich, aber fahr fort.
Und du weißt immer schon alles.
Du hast es schon achtmal erzählt.
Echt jetzt?
Ich habe schon vielen Leuten das erzählt, das stimmt.
Er hatte zunächst die Traumphase, wo er sich Dinge ausgedacht hat, wo er sich…
Er hatte auch drei Zimmer dafür.
Er war erst in seinem Traumzimmer.
Hat er sich Dinge ausgedacht und hat so seine Fantasie spielen lassen, Dinge erschaffen.
Sprechende Tiere.
Sprechende Tiere.
Wie geil wäre es?
Wie war der erste Mensch, der Popcorn erfunden hat?
Und im zweiten Schritt hat er das dann auf die Wirklichkeit, auf die Realisierbarkeit überprüft.
Und im dritten Schritt…
Was relativ einfach ist, wenn man Zeichenfilme macht, da gibt es relativ wenige Limitationen.
Deswegen war der Raum auch sehr klein.
Der Raum war sehr klein.
So ein Flur.
So ein Durchgang.
Genau, so ein Flur.
Der war sehr hässlich, sehr dunkel.
Keine Lampe, gar nichts.
Und dann im dritten Zimmer, das war dann das Kritikerzimmer.
Da hat er sich Gedanken gemacht, was ist wirklich gut?
Das ist ein großer Fehler.
Viele sind erst gedanklich in diesem Kritikerraum und schmeißen direkt Ideen weg, die sie haben.
Anstatt erstmal durch eine Idee auf die nächste zu kommen und dann halt den nächsten Schritt auszusortieren.
Ja, das ist eine echt bahnbrechende Erkenntnis tatsächlich.
Du hast die Kreativität revolutioniert, glaube ich.
Das ist nicht schlecht.
Sich erstmal Sachen ohne Druck zu überlegen und dann zu sortieren.
Das ist schon nicht schlecht.
Fällt mir gut.
Aber du hast vorhin gesagt, man könnte nichts Neues erschaffen, weil alles schon gemacht wurde.
Nein, das habe ich nur so gesagt.
Ich finde, du übersiehst eine Sache, denn du hast etwas, das niemand anderes hat und das auch in der Geschichte noch niemals jemand hatte.
Die Liebe.
Du hast dich.
Du hast dich.
Stefan Titzel.
Niemand auf der ganzen Welt jemals hatte Stefan Titzel.
Ich glaube, ich muss mich übergeben.
Und das ist das, was dich einzigartig macht.
Das einzige Problem, womit du in die Gefahr gerätst, dass du Dinge machst, die schon gemacht wurden, ist, wenn du versuchst, andere zu kopieren.
Wenn du neidisch bist.
Wenn du versuchst, den Erfolg von anderen zu kopieren.
Wenn du auf dein Inneres, auf dein Herz hörst.
Wenn du nur das, was dein Herz sagt, was aus dir rausspricht.
Nur wenn du das aufnimmst in deiner Kunst.
Dann hast du die Chance, etwas wirklich einzigartiges zu machen.
Wenn du nicht mal die Chance hast, fehlzuschlagen, zu scheitern.
Dann kannst du per Definition gar nichts Neues machen.
Der, von dem ich am meisten weiß, dass er Tweets einfach eins zu eins aus dem Englischen übersetzt und im Deutschen wieder raushaut.
Von dem muss ich mir so einen 3-Minuten-Vortrag über Einzigartigkeit anhören.
Das ist schon lustig.
Ja, ich bin nun mal nicht einzigartig, aber du bist einzigartig.
Du bist Stefan Titzel, du hast wirklich die Flamme in dir.
Du kannst wirklich Dinge neu schaffen.
Danke.
Wärst du lieber in einer anderen Zeit geboren?
Wärst du zum Beispiel lieber 1930 geboren?
Nein, nein, nein.
Nein?
Das nicht.
Naja, doch, manchmal schon.
Also 1933 geboren ist natürlich schon ein bisschen lame, glaube ich.
Also als Kind, glaube ich, ist nicht so cool.
Aber so.
Wie kommst du?
Ja, aber.
Aber so, also wenn man, naja, also.
Na ja.
Oh, ein Eichhörnchen.
Manchmal stelle ich mir das schon vor, wie es wäre so.
So, aber na ja.
Bienemeier heute.
Bienemeier, habe ich gesehen, ist jetzt 3D animiert.
Mhm.
Das ist zum Beispiel was, was sehr uncool ist.
Ja, aber vor allem ist es nicht auch wieder dieser, nein, ich möchte jetzt auch mal so einen
anti-retro, anti-nostalgischen Bewegung hier schaffen.
Man darf immer dieses, man darf die Klassiker nicht verändern.
Mein Gott, verdammt nochmal.
Was ist denn los mit euch?
Seid ihr wirklich schon so eingestaubt und eingesessen, dass man nicht mal ein bisschen was Neues ausprobieren kann?
Das ist doch genau das Problem, dass du, du sagst genau, was du gerade gesagt hast.
Du bist schon wieder im Kritikermodus.
Nicht einfach mal sagen, hey, Bienemeier, warum nicht einfach mal 3D?
Hier nicht einfach mal Pixar-Style, sondern gleich sagen, nein, man darf mit Bienemeier nichts Neues machen.
Natürlich, man darf mit allem was Neues machen.
Man kann einfach neue Sachen mischen, sich neue Sachen überlegen und einfach mal gucken, was passiert.
Immer dieses Festhalten, diese Romantik und diese Dinge müssen so und so und man muss das immer, dieser Wein muss so und so getrunken werden und zudem ist es immer das.
Und nein, man darf auf gar keinen Fall das Bier so und so einstecken und immer dieses festgefahrene, ritualisierte, starre Denken, chillt doch einfach mal euer scheiß Leben.
Es ist doch meine Entscheidung, ob ich eine Hose in der U-Bahn anhabe.
Es ist doch meine Entscheidung, was ich zu essen bestelle und wie viel.
Es ist doch meine Entscheidung, ob ich diese Frau anfasse oder nicht.
Ja, es ist doch meine Entscheidung, wie viel ich euch zahle für euer Essen.
Es ist doch meine Entscheidung, was ich wann zu wem sage.
Da müsst ihr euch doch nicht immer einmischen zu dieses, oh, das sagt man aber nicht hier und da.
Ja, das geht mir auf die Nerven, dieses immer, kommt doch mal raus aus eurem Kopf, raus aus eurem Horizont.
Guckt doch mal auf oben euch, was ist hinter euch, was ist eigentlich ein Schatten, was sind das für Konzepte.
Und nicht immer aus diesem Denken so, na hier.
Ja, aber ich finde es relativ witzig eigentlich, weil es war ja schon diese 2D-Animation, wie das damals gezeichnet war,
es war ja schon sehr gut, es war ja schon sehr weit fortgeschritten und es war ja schon auch sehr gut entwickelt und es hat sich bewährt.
Und plötzlich macht man es nicht mehr, sondern macht es stattdessen etwas, was man weniger gut kann.
Und auch allen anderen Nebenprodukten, Konkurrenzprodukten, wie …
Naruto.
Ja, zum Beispiel, einfach den hinterherhinkt und macht dann einfach 3D daraus und sieht einfach scheiße aus.
Ich meine, das wissen die auch selber wahrscheinlich.
Aber warum machen die das?
Ja gut, weil es halt weniger Geld kostet.
Mein Gott, wir müssen das so tun, als hätten wir keine Ahnung von der Welt.
Mein Gott, manche Dinge werden halt anders gemacht, weil es weniger kostet.
So, und dann gibt es eine Kosten-Nutzen-Rechnung.
Und die Leute überlegen sich, okay, es kostet 30 Prozent.
Du glaubst, eine Dimension mehr kostet weniger?
Ja, Idiot.
Das glaubst du auch nicht wirklich.
Ja gut, es kostet mehr natürlich.
Aber dann machen die eine Kosten-Nutzen-Rechnung und schreiben, ja hier, so viel kostet das mehr.
Wir haben eben eine Dimension.
Die haben eine fucking Dimension da hinzugefügt.
Und dann erst mal die vierte Dimension.
Was ist eigentlich die vierte Dimension nochmal?
Zeit.
Wow, wir sind am Ende.
Wenn der Podcast jetzt vorbei wäre, wäre das so geil.
Aber leider müssen wir noch eine Viertelstunde reden.
Scheiße, scheiße, wo ist die Zeitreise?
Aber ganz ehrlich, warum hängen wir da in diesem Rahmen fest?
Letztes Mal haben wir eine Dreiviertelstunde-Sendung gemacht und es kam gut an.
Also, es kam genau so an.
Es kam überhaupt nicht an.
Wir haben überhaupt kein Feedback bekommen.
Wie immer eigentlich, es ist genau aber dasselbe.
Ja, ja, nee, es ist kein Problem.
Ich meine, es ist halt so, ne?
Also, ich meine, du sagst ja oft irgendwie, Dinge zu verstehen ist eigentlich nicht so gut.
Weil je mehr Dinge man versteht, desto klarer werden die Dinge und desto weniger Freiraum hat man eigentlich für sich selbst.
Zum Beispiel, wenn man sich so ein bisschen mit Filmen beschäftigt und mit so dem dramaturgischen Aufbau von Sachen.
Und genau, so dem Geschichtenerzählen, so diesem ganz klassischen aristotelischen Drei-Akt-Sinfonie.
Und dann ist es natürlich, wenn man so einen Film anschaut, natürlich immer schwer.
Weil dann schaut man zum Beispiel mit jemandem einen Film an und dann sagt er, oh mein Gott, warum hat er das denn jetzt gemacht?
Und dann sagst du, naja, es ist relativ wichtig, dass vor dem Einbruch des zweiten Akts nochmal die Problematik des Helden dargestellt wird.
Und es muss den als Gepol geben, so, was ist das für eine Antwort willst du?
Ohne die Retalation würde halt kein Klimax entstehen.
Ja, genau.
Ja.
Und es ist natürlich immer klar, also das eigentliche Statement des Films muss innerhalb der ersten zehn Minuten schon genannt werden.
Es muss ein gewisses Foreshadowing geben.
Und deswegen ist es jetzt passiert.
Und naja, natürlich bist du vielleicht nicht der größte Fan von Skylar White, aber denk mal nach.
Skylar White brauchst du eben als moralische Instanz.
Sie muss die Bitch sein, damit Walter White als gespaltene Figur überhaupt funktioniert.
Gäbe es keine Skylar White, könnte man die Figur Walter White überhaupt nicht erzählen.
Das heißt, indem du sagst, ich mag Walter White, magst du auch gleich Skylar White, aber dann sagen Leute, Skylar White ist so eine Bitch, die Serie wäre viel besser gewesen, wenn sie nicht drin gewesen wäre.
Nee, eben überhaupt nicht, weil Skylar White A, der ganze Antrieb der Serie überhaupt ist und B, überhaupt den ganzen inneren Konflikt von Walter White manifestiert, indem sie die moralische Instanz ist.
Das ist es.
Das habe ich mir auch immer gedacht.
Aber das ist, man kann dann aber nicht, man traut sich auch nicht zu sagen.
Man heißt wieder, äh, besser, besser.
Nein, das ist nicht.
Äh, ich hasse den Charakter, ey. Ich hasse es, weil der ist immer so scheiße zum Hauptcharakter.
Ich hasse es. Ja, aber die Schauspielerin ist ganz geil und so.
Und eigentlich ist es auch ganz, ist es auch ganz geil, weil sie muss ja irgendwie auch gut spielen, sonst würde man sie ja nicht scheiße finden.
Nein, das ist nicht der Grund, warum du sie scheiße findest, sondern weil du die Story nicht verstanden hast.
Und weißt du, im Echten, ich lebe auch Leute, die scheiße sind.
Und es ist ja auch mega, nee, aber die ist ja nicht scheiße.
Es ist ja auch mega interessant zu sehen, dass man plötzlich mit jemandem sympathisiert, der offensichtlich den größten Scheiß der Welt macht, Leute umbringt und den trotzdem am besten findet.
Und da ist halt diese weinerliche Heulsuse, die im Endeffekt aber nur zu allen versucht nett zu sein und ihr scheiß Drecksleben in den Griff zu bekommen.
Und die findet man plötzlich scheiße. Warum? Ist das so? Das hinterfragt dich doch auch selber.
Ja, aber natürlich soll man so ja auch Filme sehen. Man soll ja Skylar White hassen.
Man soll sie ja scheiße finden, aber es ist natürlich irgendwo ein oberflächlicher Hass, weil man natürlich schon, wenn man sich überlegt, wie funktioniert überhaupt die Serie, wie funktionieren überhaupt Geschichten,
natürlich man schon schnell an den Punkt kommt, wo man sagt, ja, das muss halt passieren. Das ist halt einfach nicht random, sondern es gibt halt gewisse Strukturen, die in so einer Serie, in so einer Narrative einfach passieren müssen.
Da muss es eben einen Antagonisten geben und jemand, der eben das Über-Ich verkörpert.
Aber da ist Game of Thrones, da ist Game of Thrones, es ist wirklich, wir sind nur drei bei drei Themen und jetzt sind wir über Serien, unserem letzten großen Thema, was wir beide gemeinsam haben, wieder angekommen.
Aber es ist so, das haben die auch bei Game of Thrones, haben die das, den voraus, die killen einfach solche Charaktere von der einen auf der anderen Folge, killen die die einfach.
Und dann erscheint ein neuer Antagonist in der nächsten Folge, bis man merkt, ja gut, der kommt nicht so gut an.
Und dann killt man den wieder und dann kommt wieder ein neuer und man hat halt die Vielfalt.
Vor allem, ich finde, bei Game of Thrones ist es jetzt fast schon ein bisschen zu krass mit dem ganzen Töten.
Ich glaube, in der nächsten Staffel ist es so, oh, eine neue Figur wird eingetönt, okay, gut, TikTok, wann geht sie drauf, muss ich mir den Namen überhaupt noch merken?
Man versucht sich gar nicht mehr irgendwie zu sympathisch zu finden.
Ja, genau, man ist einfach tief innerlich erschüttert, man will überhaupt keine emotionale Bindung mehr aufbauen, weil man Angst hat, sie wieder zu verlieren, was aber auch eine sehr, sag ich mal, eine sehr menschliche Botschaft ist.
Was war dein Moment, wo du angefangen hast, Game of Thrones so zu gucken, dass du dich mit gar keinem mehr sympathisierst?
Ja, der will ich jetzt nicht spoilern, das ist Quatsch.
Ach so.
Ich will jetzt nicht spoilern, aber ich bin ja großer Fan von dem Typen, den niemand mag, sag ich mal, der in einer herrschenden Position.
Joffrey.
Es ist egal.
Wir wollen nicht spoilern, spoilern sind nicht cool.
Reden wir lieber mal lieber mehr über Pranks, wir sind ja beide, wir sind ja die Prankbrothers, ne?
Also, wenn wir ins Studio kommen, dann zittert die Sekretärin schon.
Ui, ui, ui, ui, was haben sie sich jetzt schon wieder ausgedacht, oh mein Gott, irgendwie, was haben sie gemacht, haben sie wieder Zucker ins Leitungswasser gedacht?
Und wieder den Stuhl weggezogen und da liegt sie und das Büro abklaut.
Und schon wieder den Computer ausgeschaltet und ich hab schon mit meiner Maus, meiner Bluetooth-Maus, fahr ich auf deinem Bildschirm rum.
Und dann hab ich dir schon wieder die Bildschirmhelligkeit runtergezogen und du denkst, der Bildschirm wäre aus, was ist das für ein Tag?
Ah, die Prankbrothers, ey.
Ey, ich find das immer so geil, ich komm mal ins Studio.
Wir kommen rein und sagst, oh, der eine von den Prankbrothers ist wieder.
Ah, Prankbrothers one, Prankbrothers junior.
Und weißt du, wir kommen ja ins Studio und du sitzt da schon immer mit deinem Hundeblick und wartest und hast irgendwie deine vier Boxen Sushi gegessen oder was auch immer.
Die ganze Tonkabine stinkt nach Fisch.
Und dann kommst du immer rein und, ah, Prank, Prank, ich hab dir keins mehr übrig gelassen.
Und ich, ah, klar, geiler Prank, yo, high five.
Das find ich einfach so geil, dass wir da auf so eine gewisse Ebene gekommen sind.
Und wir haben ja schon einiges durchgemacht, ne?
Erinnerst du dich noch damals, der Praktikant?
Ja, der war so, der war aber auch scheiße.
Also der hat uns auch genervt und dann haben wir uns überlegt, komm, wir stellen ihm jetzt einen richtig krassen Streich, spielen wir dem jetzt.
Und dann haben wir uns zusammengesetzt und haben uns überlegt, was kann man machen?
Ich kann mich noch erinnern, wir haben die halbe Nacht, glaube ich, durch.
Ja, hatten wir aber lange tatsächlich auf dem Teller auch.
Der war lange im Rennen noch, auch sehr lange im Rennen, war die elektronische Tür, Türgriff, der elektronische Türknauf, war auch sehr lange im Rennen.
Haben wir aber, alles hat ab da gelegt und am Ende war es was?
Es war dann doch tatsächlich Hausfriedensbruch.
Ja.
Haben wir uns dann tatsächlich dazu entschieden und das war der Hammer.
Ja, ist ein bisschen nach hinten losgegangen, hinten raus.
Wir haben sehr täuschend echt aussehende Waffen benutzt, um uns Zugriff zu verschaffen.
Dann kam die Polizei, gut.
Gut.
Aber die fand es auch ein bisschen lustig.
Dann ist es sehr schnell eskaliert.
Mir wurde einmal ins Bein geschossen, aber jetzt lachen wir noch.
Aber tatsächlich, ich habe mal der Bank überfallen.
Ja.
Der Bank überfallen, hier so Pistole, Hände hoch, Geld her.
Dann kam die Polizei und ich so, just kidding, just kidding.
Und alle haben gelacht.
Und am Ende haben alle Footblues getanzt.
Genau, und dann sind wir ja raus.
Also, nur mal so, also falls ihr vorhabt, eine Straftat zu begehen, sobald die Polizei kommt, just kidding, Spaß.
Hast du mal aus Versehen irgendwie einen Diebstahl begangen?
Ja, ich habe tatsächlich mal Schinken geklaut.
Aus Versehen.
Ja, ich habe aus Versehen Schinken geklaut, weil ich war einkaufen und habe Sachen in meinem
Rucksack getan.
Und dann an der Kasse habe ich alles aufs Parkett gelegt.
Also, auf dem Boden habe ich alles gelegt.
Und dann, das ist immer für die Kassiererinnen immer blöd, ich muss dann alles vom Boden
aufheben.
Und dann, als ich dann wieder alles eingeräumt hatte, habe ich gemerkt, oh, den Schinken
habe ich gar nicht bezahlt.
Der war hinter meinem Mathebuch.
Und dann dachte ich mir, ui, was soll ich jetzt machen?
Soll ich ihn jetzt, ich habe ihn dann gegessen letztendlich.
Und ja, das war dann die ganze Story.
Ich habe mal wirklich, ich habe mal Diebstahl begangen.
Also, es gab damals immer, als ich noch kleiner war, da gab es in unserer Stadt immer so
eine Mini-Ausführung der Stadt.
Also, die Stadt, wo ich herkomme, es kamen und es gab immer Mini-Kamen.
Da konnte man immer so eine Freizeit, zwei Wochen Freizeit-Fun.
Da konnte man auf den Häusern rumklettern, war alles nochmal kleiner.
Nein, nein, es war halt in so einem Jugendzentrum wurde dann quasi eine Stadt aufgebaut.
Es gab auch ein Postbot, es gab eine Bank, es gab eine Bar und dann waren halt ganz
viele Leute und jeder hat jeden Tag andere Berufe.
Man musste mal zum Arbeitsamt gehen und dann konnte man Berufe ausüben den ganzen Tag.
Man konnte zum Beispiel backen, man konnte im Einwohnermeldeamt sein, man konnte Unterhaltung
machen, man konnte Theater spielen, man konnte zur Tanzgruppe gehen, du konntest im Filmstudio
arbeiten.
Du konntest halt wirklich alle Berufe ausüben quasi, die es gibt, halt im Kleinen und einem
wurde alles erklärt und so.
Also das war eigentlich ganz geil und ich habe mich halt, relativ früh habe ich verstanden,
dass man zur Bank muss, weil die Bank hat immer gewonnen, war aber schon sehr früh, bin
ich ins Casino gegangen und ich habe das relativ früh gecheckt und da habe ich mir, dann
gab es auch eine Währung.
Das war im zweiten Semester BWL, oder?
Es gab auch nicht, ja, es gab auch eine Währung, Minimo hieß die damals.
So kleine Scheine, die wurden dann gedruckt, damit konntest du auch bezahlen, also das war
halt die Währung da.
Du konntest damit, du konntest abgeben und dann hast du ein Brötchen bekommen oder zwei, dann
hast du einen Donut bekommen oder was auch immer.
Ja, ich habe das Konzept von Währung, glaube ich, schon ganz gut.
Und dann habe ich ab dem zweiten Tag immer in der Bank gearbeitet und habe immer, wenn
keiner guckt, halt alles, alles, was da an Geld war, habe ich mir eingesteckt.
Das war immer ganz geil und dann haben halt alle, dieses Ferienspiel habe ich quasi im
Alleingang gewonnen.
Durchgecheatet.
Völlig durchgecheatet.
Es war so, es war richtig, richtig nice.
Und dann konnte ich am Ende, haben sich alle gefragt, woher kommt denn das Geld her und
warum haben wir alle nichts und machen was so viel.
Und die haben wirklich hart gearbeitet und haben halt in einer Bäckerei geschuftet, bis
sie dann mal so fünf Minimo pro Tag verdienen konnten.
Und ich habe einfach so 10.000 gehabt plötzlich.
Und alle, was, ich weiß nicht, der König der Stadt plötzlich für einen Tag halt.
Niemand konnte es sich erklären.
Nein, das war echt total geil.
Also das ist wirklich cool, vor allem weil diese simplifizierten Systeme, die ein großes
Vorbild haben, ja immer irgendwelche Schwachstellen haben.
Da war es einfach, dass man sehr leicht, sehr viel Geld bestehlen konnte.
Aber du hast wahrscheinlich eine wertvolle Lektion fürs Leben gelernt.
Dass man immer klauen sollte, weil dann hast du gewonnen.
Ja, absolut.
Aber ich meine, wie selbstbewusst ist es eigentlich für eine Stadt zu sagen, als Attraktion für
unsere Kinder machen wir nochmal eine kleine Stadt.
Oder so als große Attraktion in der Stadt ist nochmal so ein Modell, so ein 1 zu 100 Modell
von der Stadt in der Mitte der Stadt.
So, oh, was kann man denn hier sehen?
Ja, Sie können in unserer Stadt nochmal unsere Stadt sehen, in klein.
So ein sehr großes Selbstbewusstsein der Stadt.
Und hier haben Sie einen sehr kleinen, sehr kleinen Fotoapparat, mit dem Sie Filter machen
können, die fast wie original aussehen.
Genau, ja.
Und gucken Sie mal, was ist denn da in der Modellstadt, in der Mitte?
Nochmal unsere Stadt in 1 zu 1000.
Das ist ja verrückt.
Und sind Sie das?
Das sind Sie, wie Sie vor der kleinen Stadt in der kleinen Stadt stehen.
Ist das egal?
Genau.
Und ansonsten können Sie noch einen Heißluftballon mieten, dann können Sie ganz hoch in die
Luft fahren und sich unsere Stadt anschauen.
Ja.
Heißluftballons.
Einfach die ganze Stadt.
Echt toll.
Wer war eigentlich der erste Mensch, der einen Heißluftballon am Himmel gesehen hat?
Statt zu fragen, wer war der erste Mensch, der mit einem Heißluftballon geflogen ist?
Wer war der erste Mensch, der auf dem Boden stand und einen Heißluftballon oben in der
Luft gesehen hat?
Was muss der gedacht haben?
Ja.
Was ist das?
Was ist das denn?
Ach.
Früher war das besser.
Aber tatsächlich, ich habe letztens mal einen Artikel gelesen über den ältesten Witz der
Welt.
Ja.
Und, also ich glaube nicht, dass es wirklich der älteste Witz der Welt war, aber ich
glaube so der älteste Witz auf Twitter oder so.
Oder was ist der am häufigsten, alter, fick mal deine Scheißflöte ohne Witz.
Oder so im Sinne so, was ist der am häufigsten wieder getweetete Witz oder irgendwie sowas.
Und da ist es ja, es gibt ja im.
Das ist aber jetzt ein ganz schöner Sprung gewesen für den ersten Witz, der jemals gemacht
wurde.
So exzeme im.
Was war ein okayer Twitter-Gag?
Im Zeitraum vom 8. bis zum 16. Mai oft getweetete Gag.
Und es gibt ja bei Superman, im ersten Superman-Film, gibt es ja diese berühmte Szene, it's
a bird, no, it's a plane, no, it's Superman.
Ja.
Und da hat jemand völlig zu Recht die Frage gestellt, warum waren die ersten beiden Personen
eigentlich so aufgeregt?
It's a bird.
Wer schreit das denn einfach so, wenn ein Vogel sieht?
It's a bird.
Und der zweite auch, no, it's a plane.
I mean, who are you?
Who the fuck are you?
Are you talking to me?
Das ist echt großartig.
Aber das ist echt, da hat man nie dran gedacht eigentlich.
Es stimmt schon tatsächlich.
It's a bird.
Ja.
Okay.
Das müssen die größten Ornithologen der Welt gewesen sein.
So die größten Vogelfans der Welt.
It's a bird.
Ja.
Ja, genau.
Aber auch einfach, es wäre einfach gut, wenn es da nicht weitergegangen wäre.
Wahrscheinlich tausendmal davor ist es so passiert, bevor dann die beiden anderen
beiden Teile kamen.
Aber genauso ist es passiert.
It's a bird.
Ja, vor allem geil.
Geil, dass die größten Vogelfans, die größten Planespotter und Superman halt an einem
Ort da sind.
Da muss schon sehr viel zusammenkommen.
Der größte Zufall.
Glaubst du an Zufälle?
Ich glaube, nein.
Nein.
Aber ich glaube, sowas könnte heute nicht mehr passieren, weil die Leute viel zu unkommunikativ
sind.
Die Leute haben ja heute gar keine Lust mehr mit anderen Leuten auf der Straße zu reden.
Wenn jemand irgendwie mitten in der Fußgängerzone schreit, it's a bird, würde da niemand
überhaupt drauf reagieren.
Sowas könnte gar nicht mehr zustande kommen.
Nee, ich hab's gegoogelt.
Das kann kein Vogel sein.
Vogel fliegen.
Vogel fliegen nicht so hoch.
Das wäre auch eine langweilige Konversation.
Ja, genau.
Ja, lass mich kurz meine Vogel-App rausholen.
Nee, ist Superman.
Nee, ist nur Superman.
Ist nur Superman.
Das steht hier.
Superman.
Und der lateinische Name von Superman ist Übermensch.
Ja, genau.
Ich hab mein Referat über Superman gehalten.
Wollte ich nur mal sagen.
Möchtest du die nächste Folge aufheben?
Ja.
Aber hab ich dir schon mal von meinem Genghis Khan-Referat erzählt?
Nee, aber du hast auch noch nie erzählt, wie Shakespeare Wörter erfunden hat.
Soll ich das von meinem Genghis Khan-Referat erzählen oder nicht?
Genghis Khan-Referat.
Oder hab ich das wirklich schon ein paar Mal?
Nein.
Und zwar hab ich das mit meinem Bruder vorbereitet.
Also mein Bruder ist vorbeigelaufen, als ich alleine in meinem Zimmer das gemacht habe.
Und dann hat er gesagt, hör mal zu.
Referate.
Es ist völlig egal, was du sagst, solange das Ende gut ist.
Die Leute erinnern sich nur ans Ende.
Und wenn das Ende richtig der Knall ist, kriegst du eine gute Note.
Du hast scheißgelabert und hast am Ende angefangen, Genghis Khan zu singen.
Wenn das Ende...
Geng.
Genghis Khan.
Nee, und er hat gesagt, mach doch mal folgenden Gag.
Am Ende sagst du, ja, hier Genghis Khan, hier ganze Mongolei erobert und so ein Kram.
Aber der letzte Satz könnte sein.
Und heutzutage lebt tatsächlich noch ein Nachfahre von Genghis Khan.
Erkennt ihn vielleicht?
Oliver Khan.
Aber ich dachte mir, das ist die beste Idee ever.
Das ist der beste Gag der Welt.
Das war der erste und der beste Gag der Welt.
Ja gut, hab mir sofort aufgeschrieben und dachte mir, okay, geil.
Hab sofort aufgehört zu recherchieren, weil ich mir dachte, es stimmt.
Ist tatsächlich so.
Der Rest ist vollkommen egal.
Wenn der Ende ein Lacher ist, gehen die Leute einfach mit einem guten Gefühl raus.
Und dann tatsächlich, ich in der Schule, stehe da völlig verunsichert.
Ja, und der hat dann auch so Kriegsstrategien entworfen, wo er dann irgendwie so ganz viele Strohpuppen aufgestellt hat,
so damit er zeigen wollte, dass seine Armee größer ist.
Und dann haben die anderen mit noch mehr angegriffen.
Und dann, also ich weiß auch nicht genau, was der Sinn dahinter war, aber es hat auf jeden Fall funktioniert.
Und naja, Genghis Khan dachte, er sei unsterblich, ist gestorben, als er vom Pferd gefallen ist.
Und ja, vielleicht kennt ihr noch einen anderen Nachfahren von Genghis Khan.
Oliver Khan.
Brr, brr, brr, brr.
Ja, vielen Dank.
Ja, Florentin.
Drei Grad.
Das waren jetzt vier Minuten, mehr hast du nicht.
Nee, aber es ist tatsächlich sehr schlecht angekommen.
Echt?
Ja, extrem schlecht angekommen.
Weil man natürlich auch, was man nicht bedacht hatte, nachdem man 15 Minuten lang Scheiße erzählt hat, hört einem auch keiner mehr zu.
Das heißt, man kriegt auch überhaupt nicht mit, dass das Referat jetzt zu Ende ist.
Aber es hat mal einmal, da wollte ich auch noch einen kurzen Shoutout, ein guter Shoutout an Max tatsächlich, den einen der coolsten Typen der Welt.
Und der hat mal ein Buchreferat gehalten über das Parfum oder das Parfüm, je nachdem.
Ja, sehr bekanntes Buch.
Und er hatte, und da ist, glaube ich, da ist jeder Deutschlehrerin das Wasser im Mund zusammengelaufen, jeder Deutschreferendarin ist da feucht geworden.
Und zwar hat er, während er das Buch aus dem Buch vorgelesen hat und Referat gehalten hat, hat er eine Rosenblüte durch die Reihen gehen lassen.
Und dann konnte jeder mal an dieser Rosenblüte riechen, weil es in dem Buch ja viel um Gerüche geht und so.
Und da hat er wirklich mit dem Move direkt die Eins bekommen.
Zack.
Das war, wo alle dachten so, wow, nicht schlecht.
Mir ist aufgefallen, es ist scheißegal, was du sagst.
Ich würde nicht sagen, dass das Ende wichtig ist, sondern was du rumgibst.
Bei ihm war es die Rosenblüte.
Ich habe mal ein Referat über die Stimme gehalten und wie wir halt Buchstaben bilden.
Becher Spucke rumgibt.
Über das B. Ich habe einen Becher, ja, mein Eigenurin rumgibt.
Ich habe, nee, man kann, also B zum Beispiel bildest du ja vorne, N hinten.
Und da gab es eine geile Übung, habe ich gefunden, in der man die ganze Zeit mit einem Korken spricht.
Dann habe ich den Korken, so einen Korken herumgegeben, oder ganz viele Korken war das, weiß ich gar nicht mehr.
Und habe aber nicht bedacht, dass alle dabei reden müssen.
Und dann war das ein sehr, sehr lautes Referat.
Keiner hat mich mehr verstanden, weil alle durcheinander geredet haben.
Der Lehrer war außer sich, weil alle plötzlich angefangen haben zu reden.
Und er hat die Bande nicht mehr in den Griff bekommen.
Und es ging völlig nach hinten los.
Aber es gab am Ende eine ganz gute Note, weil es war halt eine lustige Idee.
Alle haben mit diesem Korken im Mund gesprochen.
Was aber eine total gute Idee ist, weil du nicht, anstatt selber ein Referat zu halten, bringst du deine Zuschauer dazu zu reden.
Ja, leider habe ich aber nicht so weit gedacht und habe wirklich ein Referat vorbereitet.
Und war eigentlich auch ein bisschen traurig, dass bloß die Kerl einmal zuhört.
So, wir haben jetzt...
Naja, zum Thema Zeit nochmal.
Ja, Zeit ist ein schlechtes Thema.
Zeit ist kein gutes Thema, tatsächlich.
Aber vierte Dimension ist ja Zeit, ne?
Hast du das jemals verstanden, so mit diesem Dimensionen-Modell?
Ist das was...
Das ist ja auch alles, also, dass die vierte Dimension Zeit ist, ist ja relativ gut, bei der Relativitätstheorie zu erklären.
Die Relativitätstheorie ist ja auch ein Begriff, ne?
Ja.
Da gibt es ja den Begriff der Zeitdilatation.
Und zwar, dass Zeit relativ ist.
Je nachdem, wie schnell man sich bewegt, geht die Zeit langsamer.
Total interessant.
Man kann also, Zeitreisen sind auf jeden Fall möglich, halt in die Zukunft auf jeden Fall schon mal.
Wenn man mit einem sehr schnellen Raumschiff unterwegs wäre, was annähernd Lichtgeschwindigkeit reist, kann man, wenn man, sagen wir mal, sieben Jahre unterwegs ist, 500 Jahre in die Zukunft reisen, theoretisch.
Man würde sieben Jahre altern, die Erde würde 500 Jahre altern.
Das ist ganz interessant.
Auf jeden Fall ein Gedanke wert.
Ich bedanke mich bei Florentin Will.
Wir haben eine Stunde zwei geredet.
Wir werden diese Folge nicht schneiden, weil es eine herausragende Folge war.
Naja, aber wir haben halt ganz gut am Stück geredet.
Und deswegen bedanke ich mich bei meinem Co-Moderator Florentin Will.
Vielen Dank, Dankeschön.
Für weitere Gags einfach auf Twitter, add das Podcast UFO.
Und ansonsten folgt uns auf Facebook, auf Twitter und lasst meine iTunes-Rezension da.
Die muss auch nicht immer gut sein.
Je nachdem.
Stefan Titze.
Dankeschön.
Freue mich, dass ich da war.
Oh, hörst du die Musik schon?
Wir heben ab.
Nee, da höre ich nicht.
Ist es ein Vogel?
Nein.
Nein.
Es ist die Podcast-Endmusik.
Das UFO-App.
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO014 Scham
| NF = UFO016 Oli P.
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO014 Scham

2025-01-29T10:13:39Z

Jaydee2k:

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO014 Scham
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 6. April 2015
| laufzeit = 00:48:22 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=72 UFO014 Scham]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo014_fertig.mp3 ufo014_fertig.mp3]
| vor = UFO013 Licht
| nach = UFO015 Zeit
}}

Folge '''UFO014 Scham''' erschien am 6. April 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] auf.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Der Speed-Cast. Stefan muss weg, aber vorher wird noch schnell über Scham geredet. Längst überfällig.
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Stefan]] hat nicht viel Zeit. Er fliegt nach der Aufnahme – zum ersten Mal nur mit Handgepäck – nach [[Irland]], in die Hauptstadt [[Dublin]], und besucht dort einen [[Simon Schaffhöfer|Kumpel]], der gerade ein Auslandssemester macht. Er ist sehr aufgeregt und hat Angst sich zu blamieren.
*Erneut besprechen die beiden das Thema Sprichwörter. Für [[Florentin]] ist „Einem geschenkten Gaul schaut man nicht in's Maul“ eine Demütigung für alle Trojaner.
*Stefan berichtet, wie Florentin tags zuvor auf einen Aprilscherz (einen Fake-WoW-Trailer) hereinfiel. Als Tini ein Kind war, wollte er seiner Mutter ebenfalls einen Scherz spielen, indem er einen Gumminagel in der Küche anbrachte. Seine Mutter bemerkte diesen jedoch nicht und so baute Florentin die Aktion am folgenden Tag wieder ab.
*[[Porno]]-Connaisseur Florentin Will erklärt die sozialwissenschaftlichen Studien, die er beim Konsum von pornografischen Filmen durchführt. Am Beispiel des ''Gang Bangs'' veranschaulicht er, wie eng Komik und Scham im Porno-Gewerbe zusammenhängen. Des Weiteren ist er von Inzest-Pornotiteln, wie „Father fucks NOT his daughter“ fasziniert und fragt sich wie Frauen typische Männerpornos wahrnehmen.
*Die Jungs waren mit Gästelistepässen (Aufkleber) auf einem [[Olli Schulz]]-Konzert. Dort durften sie trotz ihrer Aufkleber nicht in den Backstage-Bereich und wurden somit vor allen gaffenden Fans gedemütigt.
*Stefan [[Gesangseinlagen|singt]] und dichtet, als Florentin kurz sein Zimmer verlässt. Er singt ''[https://www.youtube.com/watch?v=luwAMFcc2f8 Angels]'' von Robbie Williams, pfeift ''[https://www.youtube.com/watch?v=G2xTnE-Y6Bg Think!]'' aus der Quizshow ''Jeopardy!'' und dichtet über Einsamkeit.
*Da Stefan mittags in der [[bildundtonfabrik|Redaktion]] eine Knoblauchwurst gegessen hat, überträgt sich sein Mundgeruch nun langsam auf das Mikrofon. Es stinkt.
*Florentin stellt fest, dass Chat-Bots von diversen Sexseiten nicht besonders schlau oder kriminell sind. Stefan stellt ähnliches bei E-Mail-Spams fest. Stefan erzählt eine Story über einen Mail-Betrüger, der in den USA festgenommen wurde.
*Florentin erzählt, wie er sich zwei Mal vor dem [[Ebersberg|ortsansässigen]] Fahrradhändler blamiert hat. In beiden Fällen flog er auf die Fresse.
*Stefan offenbart zum ersten Mal eine peinliche Geschichte, die mit einem Mädchen zu tun hat. Diese Geschichte ist so unangenehm peinlich, dass sie nicht in der [[Pufopedia]] veröffentlicht werden darf.
*Florentin gibt noch zwei Geschichten zum Besten, in denen er sich aufgrund seines massiven Übergewichts schämt:
**Florentin berichtet voller Scham von seinem Feind, der zu Schulzeiten in der Theatergruppe deutlich besser spielte als er. Beide saßen in der kleinen Pause jeweils auf einer Schaukel, kurze Zeit später riss Florentins Schaukel ab und er fiel auf dem Boden – während sie eigentlich gegenseitig Eindruck schinden wollten.
**Florentin saß während eines Arztbesuchs auf einem [https://de.wikipedia.org/wiki/Freischwinger Freischwinger], beim Aufstehen schwang der Stuhl nach hinten. Florentin wollte sich wieder hinsetzen, fiel aber auf dem Boden („In meinen Augen war es der lustigste Blick aller Zeiten“).
*Stefan hat erfahren, dass seine Eltern den Erfolgspodcast [[DAS PODCAST UFO]] hören.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Ich sage Podcast, du sagst Ufo, Podcast, Ufo, Podcast, Ufo, hey, hey,
herzlich willkommen zu dieser fantastischen Einspielung zum Podcast Ufo.
Wir sind heute alle ein bisschen durcheinander, wir sind ein bisschen verwirrt, denn heute...
Und wir reden sehr schnell, wir reden heute sehr schnell.
Wir müssen nämlich in 45 Minuten durch sein, wir müssen mit allen Themen durch sein,
denn Stefan Tütze hat ja Pläne, hat ja nicht so wahnsinnig viel Zeit.
Ich fliege nach Dublin gleich, einen Kumpel besuchen, der ein Auslandssemester macht.
Ich habe nicht so viel Zeit, das zu erklären, weil wir haben heute nicht viel Zeit.
Schnell, schnell, schnell, schnell, schnell.
Und ich bin gedanklich gar nicht beim Podcast, ich bin gedanklich voll bei meinem Koffer,
den habe ich gerade angefangen zu packen und ich weiß nicht genau, habe ich alles,
ich denke die ganze Zeit, habe ich das zu vergessen, wo ist der Haken, wo ist der Haken.
Und ich fliege zum ersten Mal ohne Koffer, so nur mit Handgepäck.
Und ich weiß nicht genau, wie das funktioniert und weiß nicht genau, wie viel ich mitnehmen kann.
Und deswegen habe ich so ein paar Probleme und bin gedanklich nicht auf der Höhe.
Das war es von mir und Florentin übernimmt.
Ich übernehme, wir haben heute das Thema Scham tatsächlich, denn wir schämen uns auch ein bisschen für diese kleine Folge.
Wollen wir nicht vielleicht über Dinge reden, über Reisen reden und was uns vielleicht vergessen haben könnte?
Ich werde auf das Thema Scham vorbereitet, aber Reisen ist ja auch eine schamvolle Sache.
Man schämt sich ja, manche Dinge sind zu groß, manche Dinge sind zu klein, zu kurz, zu lang.
Unser Podcast ist viel zu kurz, ansonsten zu lang.
Man ist nie wirklich drin, Stefan ist zu groß.
Man ist irgendwie immer nicht ganz so, wie man möchte.
Man schämt sich für viele verschiedene Dinge.
Viele Ängste, viele Ängste, die man heutzutage hat, beziehen sich ja darauf, dass man sich schämen könnte in naher Zukunft.
Zum Beispiel, ich habe gerade Angst davor, dass mein Koffer zu groß ist und da ich ja kein Gepäck habe und es nicht zur Gepäckabgabe gibt,
wo es ja nachgemessen wird und sowas und gewogen wird, gehe ich ja direkt in die Sicherheitskontrolle.
Und das ist total peinlich, wenn man da nämlich einen Fehler begeht und dann alle hinter dir rollen erst mal mit den Augen
und drehen sich so zu ihrem Hintermann um und schütteln mit dem Kopf so, das kann doch nicht sein, was ist das einer.
Und dann habe ich halt auch, schäme ich mich dann vielleicht.
Das ist tatsächlich auch ein Hauptgrund, warum ich nicht fliege, sondern eher Zug fahre, weil da redet dir niemand rein,
da kannst du so viel mitnehmen, wie du willst.
Ich bin mir generell mit einem aufblasbaren Krokodil unterwegs und da gibt es natürlich im Flughafen immer Probleme.
Also du würdest dich dann für deine Inkompetenz schämen, dass du sowas nicht im Vorhinein weißt und dass man sowas eigentlich wissen musst.
Ja genau, du musst auch beim Fliegen für das Krokodil einen eigenen Sitzplatz mitnehmen.
Ja genau. Oder zum Beispiel, wenn man ein Bügelbrett kauft und man ist schon in einem gewissen Alter
und jeder, der dich mit diesem Bügelbrett in der U-Bahn sieht, denkt, aha,
wir haben bis jetzt noch kein Bügelbrett gebraucht, oder was, mein Lieber?
Du bist 28 Jahre alt und hast noch nie was gebügelt.
Was hast du für ein Leben geführt, du Versager?
Neulich bin ich U-Bahn gefahren und da hatte jemand ein Skelett mit.
Ich habe mit so einem Skelett in der U-Bahn gefahren.
Das war so eine ganz weirde Situation, weil, also, ich habe ihn wahrgenommen als Fahrgast.
Ich habe das Skelett als Fahrgast wahrgenommen, war heute auch fast ein Sitzplatz noch angeboten.
Also ich bin da ganz toll dran.
Das wäre natürlich ein guter Gag gewesen.
Da ist mir nicht eingefallen.
Das Skelett hat sich ein bisschen nackt gefühlt in der Situation.
Es ist halt immer eine schamhafte Situation.
Ja.
Naja, so ist es.
Aber mein Tipp, um einfach diesen Gag, der wüst unterbrochen wurde, falls ihr mal ein Bügelbrett
kauft, zieht euch einfach irgendwie coole Shorts an, eine Sonnenbrille und es tut einfach
so, als wärt ihr auf dem Weg zum Strand und singt irgendwie Beach Boys.
Von daher überhaupt kein Problem.
Scham abgewendet.
Zum Thema Scham.
Beach Boys sind auch eine super Band.
Ja.
Ganz kurz, nur als Einwand.
Ich habe mir letztens tatsächlich ein paar unserer Podcasts angehört, ein bisschen reingehört
und da kommt natürlich auch an vielen Stellen viel Scham hoch.
Aber mir ist aufgefallen, wir hatten früher, hatten wir viel häufiger über Sprichwörter
geredet.
Und deswegen möchte ich jetzt auch gleich ein bisschen mit dem Sprichwort anfangen.
Weil es ist ja schon verrückt, wo diese Sprichwörter herkommen.
Also vor allem, was passiert, wenn man die das erste Mal benutzt?
Und mir ist zum Beispiel ein Sprichwort in den Sinn gekommen.
Mir ist zum Beispiel ein Sprichwort in den Sinn gekommen.
Einem Geschenkengaul schaut man nicht ins Maul.
Schaut man nicht ins Maul, ja.
Hat dieses Sprichwort nicht eine gewisse Ironie, wenn man sich die Geschichte ...
Haben wir darüber schon gesprochen?
Warte.
Haben wir schon darüber gesprochen?
Wenn man sich die Geschichte von Troja anschaut?
Ich meine, ist das nicht ein Schlag ins Gesicht der Trojaner, wenn man das so übernimmt?
Ich meine, da hätte man eine ganze Stadt retten können.
Bis dahin war das Sprichwort perfekt.
Ja, genau.
Bis dahin war es perfekt.
Und als ob die Spartaner das damals ...
Nein, Griechen nicht.
Einfach das ...
Was, Moment, ganz kurz.
Die Griechen.
Griechen gegen Troja.
Red einfach weiter.
Wo war ich jetzt?
Spartaner anscheinend.
Die Griechen haben dann damals Troja angegriffen.
Mhm.
Sehr gut.
Ich wollte das jetzt so sagen, damit man es schneiden kann.
Sie sind die Geschichtsabfrage.
Erst mal mit trivialen Dingen anfangen und sich dann langsam hocharbeiten.
Und dann sind die Griechen gekommen, als ob sie nur dieses Sprichwort kaputt machen wollen.
Warum gerade ein Pferd?
Einfach Pferd.
Ja, genau.
Die hatten irgendwann angegriffen wegen Helena irgendwie, weil die so schön ist.
Und nach acht Jahren hat das eh jeder vergessen.
Irgendwann war das völlig egal.
Irgendwann war das völlig egal.
Irgendwas muss man aus dem Krieg noch rausholen.
Aber meinst du nicht, dass das Sprichwort irgendwas mit Troja zu tun hat?
Weil es ist schon ein Zufall, ne?
Geschenkter Gaul.
Da denkt jeder sofort an Troja.
Aber dann die ironische Wendung sozusagen schaut nicht in die Maul.
Vielleicht ist es auch ein missverstandener Gag einfach, der irgendwann zu so einem ernst genommenen Sprichwort wurde.
Aber eigentlich missverstanden ist die ganze Zeit.
Oder genau dieses Sprichwort war schuld daran, dass Troja eingenommen wurde.
Weil man hat dieses Pferd bekommen und gesagt, sollen wir dem mal ins Maul schauen?
Dann hat sie gesagt, nee, nee, pass mal auf.
Einem Geschenken Gaul schaut man nicht ins Maul.
Das war übrigens das erste Mal, dass dieses Sprichwort benutzt wurde.
Es war einfach ein riesen satirischer Scoop von den Griechen damals, um der Welt zu zeigen, dass man nicht auf Sprichwörter vertrauen sollte vielleicht.
Das waren die ersten Satiriker, kann man so sagen.
Aber es gerät in Vergessenheit.
Und das ist auch so meine Angst.
Ich schäme mich dafür, dass man vielleicht in ein paar Jahren überhaupt nicht mehr über das Podcast UFO redet.
Und dieser ganze Ruhm, den wir aufgebaut haben, verfliegt wie ein Laubhaufen im Frühlingswind.
Und das ist einfach, da habe ich keine Lust drauf.
Deswegen möchte ich auch mit dieser Folge, mit dieser Speed-Folge, mit der, ich nenne sie mal die Folge für Unentschlossene,
die nicht ganz wissen, macht mir der Podcast Spaß, habe ich da Lust drauf, sind mir die Typen sympathisch,
die einfach mal reinhören können und mal gucken, ob das was für sie ist.
Denn, mach nur, einatmen ist schon Gesprächsbeteiligung.
Das ist mein neuer Trick, ich atme sehr laut ein, damit du merkst, dass ich was sagen will.
Das hat ja auch funktioniert, offensichtlich.
Apropos Scham.
Gestern war ja der 1. April, ne?
Und ab dem 1. April fand ich früher als Kind total geil.
Ich dachte mir immer, super, cool, alle machen Scherze, alle sind für einen kleinen Spaß zu haben.
Aber seit gestern ist mir das total auf den Sack gegangen.
Der 1. April, ich habe nur gehofft, dass er vorbei ist irgendwann.
Und dann hast du mir aber den Tag versüßt, weil du bist natürlich auf den besten April-Shats reingefallen,
den man überhaupt demachen kann.
Es wurde ein neuer WoW-Film angeteasert.
Oh, yeah, endlich ist der Trailer für den neuen WoW-Film raus.
World of Warcraft, ja.
World of Warcraft, das kennt man, glaube ich.
Und du warst völlig außer dir, warst ganz fröhlich.
Und dann habe ich mich auch für dich ein bisschen mitgefreut.
Du saßt neben mir in dem Moment.
Ich habe auch nicht gesehen, genau wie der Trailer dann ging.
Du hast aber so eine halbe Stunde lang nichts mehr gesagt.
Und ich habe auch irgendwie völlig über den Weg gekommen, wenn du das gesehen hast.
Bis zum Ende des Tages dann reumütig zugegeben hast, dass es ein 1. April-Shats war und darauf reingefallen bist.
Ja, ich weiß schon, ich wollte das sogar groß machen.
Wir waren da in der Redaktion und die ganze Redaktion war anwesend.
Und ich war kurz davor, es sogar groß zu machen und zu sagen,
hey Leute, wir müssen uns unbedingt den neuen World of Warcraft-Trailer anschauen.
Schmeiß es auf den Bildschirm.
Ja, ganz groß zu machen.
Und dann öffentlich geschämt zu werden, dass es nicht funktioniert.
Aber ich war früher tatsächlich auch ein Prankster als Kind.
Und habe immer Pranks gespielt, die aber oft nicht so ganz funktioniert haben, wie ich es mir dachte.
Und ich hatte das Mickey Mouse Magazin abonniert.
Und die haben sich natürlich immer was Tolles ausgedacht für den 1. April,
dass man tolle Pranks machen kann.
Und in einer Ausgabe war so ein Plastiknagel, der so aus zwei Teilen bestand,
die man an so eine Glasscheibe kleben konnte.
Also in einem Teil innen, in einem anderen Teil außen.
Und dann gab es noch so einen Plastiksticker dazwischen,
der dann so aussah, als wäre das Glas gesprungen.
So als hätte man da einen Nagel durchgeschlagen.
Und dann sollte man dann so, oh nein, das Fenster ist kaputt.
Und die Mutter rastet aus.
Und dann, nein, war nur ein Streich.
Und ich dachte mir, ich mache das in so einem Küchenschrank.
Mache ich das und lasse das dann einfach da so liegen.
Also dann, die Mutter soll da schon selber draufstoßen.
Weil wenn am 1. April dann ein Kind zu dir kommt und sagt,
oh nein, Mutter, mit mäßigen Schauspielqualitäten.
Kinder sind sehr schlechte Schauspieler.
Ja.
Ja.
Und wenn du was sagen willst, dann sag was, okay?
Und nicht solche dummen Geräusche, wenn es geht, okay?
Weil ich bin gerade mitten in der Story drin.
Okay, sorry.
Ich wollte einfach diese These ein bisschen relativieren.
Mit einem, oh, oh.
Na ja, also so ein Handwackeln.
So ein vokales Handwackeln.
Und tatsächlich habe ich es dann hängen gelassen
und habe den ganzen Tag nur drauf gewartet
und habe mir die Hände gerieben,
bis irgendwann meine Mutter anfängt zu schreien aus der Küche.
Allerdings der 1. April.
Weil die Milch abgelaufen war.
Der 1. April verstrich.
Und meine Mutter hat es nicht entdeckt.
Und 2. April morgens stand ich immer noch vor dem Küchenstrang
und habe geguckt und dann dachte ich mir,
hm, soll ich das jetzt wieder abmachen?
Und es einfach gewesen lassen sein?
Aber warum schreit deine Mutter denn?
Die Antiklimaten.
Meine Mutter hat es einfach nicht entdeckt.
Meine Mutter hat es einfach nicht entdeckt, den Tag.
Sie hat nicht geschrien?
Nein, es ist überhaupt nichts passiert.
Gar nicht.
Ach so, ich hatte sehr geschrien.
Nein, nein, nein.
Es ist einfach nichts passiert.
Und der Tag war vorbei.
Und dann dachte ich mir, ja gut.
Dann baue ich es wieder ab.
Dann habe ich mir die Folie wieder abgezogen.
Plastiknagel wieder genommen.
Das ist das Traurigste.
Das ist das Traurigste, was ich niemals gehört habe.
Und das war es.
Das war der 1. April.
Aber warum lässt es nie einfach wieder hängen?
Ja, weil ich dachte, am 2. April zählt es nicht mehr.
Nein.
Wieso zählt es nicht mehr?
Weiß ich nicht mehr.
Das ist auch so typisch deutsche Scheiße ist das.
Dass man nur am 1. April darf man Scherze machen.
Und am 2. dann ist es nicht mehr erlaubt.
Diese Denke ist falsch.
Jetzt hast du das kleben lassen müssen.
Am 4. wäre es auch noch lustig gewesen.
Am 5. wäre es kritisch geworden.
Am 6. furchtbar.
Das stimmt.
Ja, ich habe heute für die Aufnahme extra eine Perücke angezogen,
um den kleinen Streich zu spielen.
Aber es, glaube ich, geht auch noch hinten los.
Naja, Scham.
Sexualität ist ja so ein Thema, für das sich viele Leute schämen.
Wo man gewisse Unsicherheiten hat.
Man weiß nicht, ist mein Körper in Ordnung?
Weiß ich, was ich tue?
Gibt es viele Unsicherheiten, die da Menschen haben?
Deswegen möchte ich heute einfach mal drüber reden.
Ja, ja, ja.
Da habe ich heute gehört.
Das ist sehr, dass besonders Leute,
die in Mannschaftssportarten aufwachsen,
ein gesunderes Verhältnis zu ihrem Körper haben.
Weil sie den ja öfter beim Duschen zeigen.
Habe ich heute die These gehört.
Also, ich würde mir vorstellen.
Ja.
Wir beide waren aber nicht in Mannschaftssportarten.
Oder sehe ich das richtig?
Doch, ich war kurz im Fußball.
Hast du ein gutes Verhältnis zu deinem Körper?
Absolut nicht.
Ich war wahrscheinlich zu kurz drin.
Man muss eine gewisse Grenze überschreiten.
Okay, verstehe.
Ja.
Ja.
Ich wollte einfach nur mal so dieses Schämen im Podcast einfach mal ein bisschen darstellen.
Nee, tatsächlich ist mir letztens was aufgefallen.
Und zwar finde ich ja ganz, also ich bin großer Fan von Pornos.
Jetzt nicht nur den Konsum derselben, sag ich mal der zweckmäßige Konsum,
sondern auch so ein bisschen als Analyseobjekt des Zeitgeistes und wie menschliche Psyche funktioniert
und wie Lust und Begierde funktioniert und was es für Fetische gibt und so.
Ich finde das eine spannende Richtung, in die wir gerade einschlagen.
Ja, absolut.
Aber ich finde, es gibt manchmal schon so einen Comedy-Faktor bei Pornos.
Manchmal schauen Sie es sich an und diese Absurdität lässt sich dann auch nicht ganz verschweigen.
Also ich finde ich immer sehr interessant, zum Beispiel Gangbang-Pornos.
Wenn so irgendwie 20 Männer in einem Raum sind, eine Frau, 20 Männer und eine Frau hat jetzt nur gewisse Kapazitäten,
mit Männern umzugehen.
Das heißt, es kommen oft nicht alle Männer zum Zug.
Das heißt, man hat so zwischen sieben und acht Männer tatsächlich am Werk.
Und interessant, wesentlich interessanter finde ich die Männer, die gerade nicht am Werk sind,
sondern die im Hintergrund stehen, sich wild einen runterholen.
Ja, ja, das sind die Klassiker.
Sich wild einen runterholen.
Und mit diesem Blick des, komme ich noch dran heute?
Komme ich, soll ich noch?
Das sind auch meistens die, wo man nicht genau weiß, werden die jetzt noch dafür bezahlt?
Oder haben die sich irgendwie reingekauft?
Wie bei diesen neuen Crowdfunding-Projekten, wo man sich noch reinkaufen kann,
so eine Statistenrolle erkaufen kann.
Ist das noch sowas oder kriegen die noch Geld dafür?
Ich glaube, die kriegen schon Geld dafür.
Aber ich finde es toll.
Und manchmal in so einem Porno entsteht ja so ein persönlicher Moment.
Dann schaut einer von diesen im Hintergrund masturbierten Menschen in die Kamera.
Es entsteht ein kurzer Blickkontakt zu diesem Mann und man denkt sich,
im Grunde machen wir beide exakt dasselbe.
Wir holen uns einen runter und schauen Leuten dabei zu, wie sie Sex haben.
Es entsteht so ein kleiner freundschaftlicher Moment.
Man ist auf der gleichen Seite.
Aber sie lachen da nicht.
Nee, sie lachen überhaupt nicht.
Sex und Lachen passt nicht so gut zusammen.
Ist oft ein Downer.
Aber es ist immer ein schöner Moment.
Und vor allem, ich weiß nicht, was gibt einem Menschen vor?
Der holt sich dahinten runter und denkt, komm ich noch dran?
Oder soll ich kurz in die Küche gehen und mir ein Sandwich machen?
Oder soll ich kurz nochmal hochgehen und Fernsehen schauen?
Ich glaube, ich mache mir jetzt die 5-Minuten-Terrine.
Das habe ich noch nicht.
Ich glaube, das ist auch ein Quell für viel Charme.
Nein, ich glaube nicht.
Ganz im Gegenteil.
Ich glaube, es gibt nie so wenig Charme, wie auf einem Pornofilm-Dreh.
Ich glaube, da frage ich mich wirklich, Porno-Darstellerinnen, wo die dann zum Beispiel noch ihren Charme haben.
Also wo die Charme-Situationen erleben.
Zum Beispiel beim Flughafen.
Wenn der Koffer zu groß ist.
Tut mir leid, ich denke gerade nur daran.
Was machen die dann?
Also regen die sich darüber auf?
Wenn der Koffer anfängt zu vibrieren.
Ja, genau.
Haben die dann noch Situationen, die sich da schämen?
Oder würden die sich vielleicht auch ganz ausziehen?
Ich meine, den Markt scannern am Flughafen ein bisschen Arbeit abnehmen.
Einfach komplett blank ziehen und da durchgehen.
Würden die das machen oder haben die da ihre Probleme?
Oder trennen die auch beruflich von Privatem und sind privat schamvoll?
Ich glaube schon tatsächlich.
Also es ist ja auch so, ich meine, man kennt das ja selber irgendwie, dass man professionell
irgendwie anders mit Leuten umgeht als privat.
Also so professionell ist es ja schon mal was anderes.
Hatten wir schon mal.
Du bist privat sehr unlustig.
Ja, extrem.
Ich bin ein total unlustiger, ernster Typ.
Ich bin sehr, ich schaue mir den ganzen Tag Pornos an und versuche Freudstheorien zu durchdenken
anhand von Pornos und beruflich bin ich ein absoluter Kracher und brauche dann immer
relativ lange im Privaten, um mit Menschen warm zu werden.
Aber was ich auch tatsächlich sehr interessant finde und sind, also es gibt ja verschiedene
Fetische bei Pornos in verschiedenen Kategorien und da gibt es ja die Kategorie Inzest.
Ja, also Inzest-Situationen, zum Beispiel irgendwie Vater mit Tochter und in dem Porno wird
auch ganz klar dargestellt, dass es sich hier um Vater und Tochter handelt.
Also das wird ganz klar offen ausgesprochen, aber im Pornotitel steht dann trotzdem noch
irgendwie Horny Father fucks not his daughter und not ganz groß in Caps geschrieben.
Und das finde ich tatsächlich hochinteressant, warum das dann da steht.
Aber das finde ich aber auch interessant.
Das ist ja eine redaktionelle, journalistische Arbeit, die Titel sich auszudenken und die
Beschreibungen sich auszudenken und hinzuschreiben.
Aber meistens ist es eine große Textbildschere.
Absolut.
Na vor allem, ich meine, es ist ja eigentlich erstmal irrelevant, du musst ja nicht hinschreiben,
irgendwie Typ fickt nicht seine Tochter.
Also warum sollte man davon ausgehen, dass es seine Tochter ist?
Es sind da draußen Leute, die nach Kants Regeln handeln und moralisch richtig versuchen,
an die Sache ranzugehen und die sich dann vielleicht kein Porno angucken würden, der Inzest
Ja, aber warum wird ein Produkt mit seinem genauen Gegenteil beworben?
Warum schreibt man in die Titel, hier gibt es genau kein Inzest und im Porno gibt es genau
Inzest?
Warum?
Also ist es eine moralische Hürde dann zu sagen, oh ich klicke hier drauf, ist ja kein
Inzest und na gut, jetzt bin ich schon dabei, hab kurz überhört.
Aber ich meine, Leute klicken das ja an, weil sie den Fetisch für Inzest haben oder weil
sie das Szenario geil finden.
sich aber trotzdem das nicht hundertprozentig eingestehen können und wahrscheinlich eher
auf die Titel klicken, wo es dann eher tatsächlich nicht ganz klar beworben wird.
Aber das finde ich hochinteressant, weil das ist ja, man sucht ja aktiv nach Inzest und
man sucht ja dann nach Father, Daughter oder sowas, findet dann die, aber da steht Father
fucks not his daughter und das klickt man dann an und will aber sehen, wie der Vater
mit seiner Tochter schläft.
Also das finde ich total verrückt, wobei ich mir überlegt habe, vielleicht ist damit ja
auch gesagt, dass es nicht wirklich Vater und Tochter sind, sondern Schauspieler, die
Vater und Tochter spielen, was in meinen Augen trivial zu erwähnen ist, weil natürlich
ist das nicht echte Vater und Tochter, ist ja klar.
Aber dass man sich dadurch vielleicht ein bisschen von seinem schlechten Gewissen erholen
kann, zu sagen, ja, die spielen das dann nur, aber echt sind es die nicht, obwohl es
eigentlich bei Pornos immer so sind.
Ich glaube, es gibt relativ wenige echte Pizzalieferanten in Pornos.
Naja, Moment, ganz kurz.
Ich muss dich ganz so ein bisschen entschleunigen.
Du hast jetzt von Amateurpornos gesprochen, gehe ich da rechts in der Annahme?
Naja, ich finde, es ist heute schwer zu trennen, was Amateurpornos nicht ist.
Heutzutage guckt die Jugend und die Generation, die Pornogeneration, guckt ja, sagen wir mal,
Internetsachen, die leicht zugänglich, kostenlos sind und meistens halt dementsprechend nicht
auf einem hohen visuellen sowie dramaturgischen Standard.
Früher ist man ja noch in die Videothek gegangen, ist in die U18, über 18 Abteilungen
gegangen, hat sich noch umgeguckt, dass nicht der Nachbar gerade sieht, wie man da reingeht
und dann hat man da sich was ausgesucht, was wahrscheinlich Schauspieler gemacht haben
und so.
Aber da hat man ja was für bezahlt.
Das war wahrscheinlich eine Qualitätsindustrie.
Mittlerweile ist es ja nur noch so eine brachliegende, was auch immer.
Und ich glaube nicht, dass da großartig geschauspielert wird.
Na, das weiß ich nicht.
Ich bin ja dem Begriff Amateurpornos so ein bisschen skeptisch gegenüber, weil ich glaube
schon, dass da relativ häufig professionelle Anbieter dahinterstehen.
Vielleicht nicht unbedingt professionelle Schauspieler, aber glaube ich tatsächlich
schon ab und zu.
Wobei ich mich da in der Bezahlporno-Szene tatsächlich sehr schlecht auskenne.
Also ob es dann neben der Amateurwelt noch die Bezahlwelt gibt oder ob das so ein bisschen
ineinander übergeht.
Aber ich habe tatsächlich, ein Freund von mir hatte schon mal ein Jahr lang ein Abo bei
so einer Edelporno-Seite und da habe ich auch mir einige runtergeladen.
Von daher merkt man schon einen Unterschied.
Das ist schon was anderes.
Wobei ich tatsächlich die Amateurpornos interessanter finde als diese Hochglanzpornos.
Weil ich will eigentlich kein Porno schauen, sondern man will, das ist genau der gleiche
Effekt wie mit dem Incess-Ding.
Man merkt aber gerade, man will kein Porno anschauen.
Du hast auch wenig Charme.
Du hast auch wenig Charme.
Du redest gerade offen zu Millionen Leuten.
Ich weiß nicht genau, wir können die Abrufzahlen nicht sehen.
Aber ich gehe mal davon aus.
Ja, von Millionen Leuten.
Vom Millionenpublikum redest du gerade davor, wie du dir Pornos anguckst.
Ja, aber das ist ja kein Geheimnis, dass ich mir Pornos angucke.
Ich hätte eher.
Naja, natürlich, weil jeder Mensch sich Pornos anschaut.
Obwohl, da können wir gleich auch nochmal über ein anderes Thema sprechen.
Okay.
Aber, naja, ich meine, mir wäre es schon peinlich jetzt zu sagen, welche Pornos ich mir genau
anschaue.
Aber dass ich Pornos anschaue, finde ich, ist jetzt nicht so.
Okay.
Schaust du denn Pornos an, Stefan?
Nein, absolut nicht.
Gar kein bisschen.
Okay, alles klar.
Ich würde tatsächlich mal gern ein Porno durch die Augen einer Frau sehen.
Wie das ist.
Das ist ja die große Diskussion.
Schauen Frauen Pornos an.
Aber das ist ja eine triviale Diskussion.
Eine triviale Frage.
Aber trotzdem habe ich immer das Gefühl, dass Pornos so komplett auf einen männlichen
Betrachter ausgelegt sind.
So Produkte von Männer für Männer.
Es gibt ja auch dann diese extra Frauen Pornos, die dann so von Frauen produziert werden.
Aber da sich die nicht wirklich durchsetzen, glaube ich, dass die nicht so gut ankommen.
Und ich glaube, würde man wirklich Frauen eine Alternative bieten, die die Frauen auch
haben wollen, würden die sich auch durchsetzen.
Weil es, auch wenn die weniger Frauen Pornos schauen als Männer, gibt es dann trotzdem
noch 30 Prozent Frauenkundschaft, was immer noch ein sehr großer Markt ist.
Deswegen, also das finde ich so interessant.
Das ist so wie, also kennst du diese Fernsehsendungen, wo irgendwie einem Typen so ein Traum erfüllt
wird für einen Tag.
Irgendwie da ist großer Formel-1-Fan und dann darf er mal auf den Nürnbergringen, trifft
Sebastian Vettel und darf in einem Auto fahren und so.
Alle Träume werden erfüllt.
Und für mich, ich stelle es mir vor, wenn eine Frau in Porno schaut, ist es genau
so, nur die Redaktion hat irgendwo ein bisschen die Interessen verwechselt.
So, der interessiert sich gar nicht für Formel-1.
So, das ist so, wenn du dich eigentlich, du interessierst dich total für die Simpsons
und die Redaktion vertauscht es aber und du kriegst den Oboen-Liebhabertag und kannst
den dann den ganzen Tag mit Oboen verbringen.
Du kriegst die beste Oboe der Welt, du triffst Hraf-Laf-Helmi, den besten Oboen-Spieler
der Welt, du triffst Fabian von Fernsteise, den größten Nachwuchstalent im Oboen-Spiel.
Du stehst auf der Bühne, musst dann aber sagen, das ist echt alles sehr geil, Leute,
aber Oboen interessieren mich halt überhaupt nicht.
Aber wenn sie mich interessieren würden, wäre es super gut.
Also so ein bisschen stelle ich mir das vor, wie wenn eine Frau in Porno schaut.
So, es ist alles da, es ist alles gut, aber interessiere mich halt jetzt nicht so für
die männliche Perspektive.
Und ich weiß auch nicht, ob es anders ist oder ob Frauen da was anderes draus ziehen.
Ich weiß es nicht, keine Ahnung.
Ich bin ein bisschen geschockt, dass du so auf einmal dieses Thema einschlägst, wovon ich
gar nicht, da war ich gar nicht drauf gefasst heute.
Ja, ich dachte, wir reden heute mal über ein bisschen intimere Sachen.
Es geht ja um Scham, tatsächlich.
Ja, gut, okay.
Peinlichkeiten.
Hast du mal irgendwie, du bist ja auch oft in der Öffentlichkeit, du bist oft im Fernsehen
zu sehen, dann hast du bestimmt auch mal, also gerade Dreharbeiten, wo du ja auch oft
so eine Schamgrenze überspringen musst, so eine gewisse Hemmschwelle, die man hat.
Hast du da was erlebt, irgendwas völlig Peinliches?
Nee, bei Dreharbeiten nicht, aber ich war letztens auf einem Olli-Schulz-Konzert.
Teppich unter den Füßen weggezogen.
Okay, wir waren beide auf dem Olli-Schulz-Konzert, auf die Gästeliste wurden wir gesetzt, weil
wir uns draufgequengelt haben, waren sehr stolz darauf, wir waren sehr glücklich, dass
wir da noch mit konnten, weil eigentlich war es nicht schon voll und irgendwie hat Olli-Schulz
dann noch 50 Leute auf die Gästeliste geschrieben, gab ein bisschen Ärger, aber er ist halt
ein Streeter-Typ, der bei den kleinen Leuten, bei uns den kleinen Leuten noch gut gesonnen
ist und dann konnten wir da hin, haben uns das Konzert angeguckt und wir hatten auch Backstage-Pässe.
Wir haben von dem Fallenstalter so Backstage-Pässe bekommen, weil wir auf der Gästeliste standen
und wir waren da sehr glücklich drüber und wollten dann unbedingt nochmal diese Chance
mitnehmen.
Wo man aber auch ganz kurz sagen muss, dass Backstage-Pass in der Theorie, die Idee eines Backstage-Passes
ist sehr, sehr cool.
Man denkt sich, ich habe einen Backstage-Pass, das ist was Cooles.
In der Realität allerdings war das einfach ein Sticker, den man sich auf die Brust kleben
musste, was auch die uncoolste Art ist, sowas zu tragen.
Man stellt sich vor, so ein Band um den Hals, irgendwie total cool, man zeigt es dann.
Nee, einfach so ein scheiß Sticker.
Naja, erstmal ist das so eine Karte, wie so eine Karte.
Und dann haben wir halt nach der Show, wir wussten nicht, wo der Backstage-Bereich war, wahrscheinlich
hinter der Bühne, also sind wir in Richtung Bühne gegangen, haben den Security-Guy gefragt,
ja, so, wir würden jetzt gerne hier, ist mein Backstage-Pass, ja, ich bin's wirklich,
bleib ruhig sitzen und dann zeig uns mal, wo der Backstage-Bereich ist, füllen uns nochmal
hin und dann, er so, nee, nee, kleb den erstmal auf.
Und dann fing es erst an, dass ich verstanden habe, dass es ein Sticker ist und dann musstest
du ihn wirklich so richtig demütigend irgendwo hinkleben und er sieht auch nicht wirklich
geil aus.
Was du jetzt bis dahin schon verschwiegen hast, war, dass ich auf euch beiden anderen Dödeln,
wir waren ja noch mit einem anderen Kollegen da und auch noch einem anderen Kollegen,
dass ich auf euch drei Dödeln erstmal eine halbe Stunde darauf einreden musste, weil ihr,
nein, wir trauen uns nicht im Backstage-Bereich, was sollen wir denn da machen, was sollen
wir denn da machen, wir waren die Einzigen, die Prominenten waren schon weg, die es verdient
hätten, da im Backstage-Bereich zu sitzen, nicht wir kleinen Menschen.
Ja, und, man, Backstage passt ja, dann geht man auf den Backstage.
Ja, haben wir dann auch gesagt.
Nein, ihr müsst heute mal über euren Schatten springen, ihr könnt euch nicht immer für
alles schämen, ihr müsst auch einfach mal euer Schicksal in die eigene Hand nehmen
und ein Abenteuer eingehen, verdammt nochmal.
Du bist ein Risk-Taker, du bist ein Risk-Taker.
Ich bin ein Risk-Taker, ich bin ein High-Flyer, all das.
Slow-Grower.
So was, ja.
So, auf jeden Fall.
Und dann haben wir mit dem gesprochen und er hat gesagt, ja, okay, dann stellt euch
mal da rechts an die Wand und dann werdet ihr abgeholt.
Und das ist so ein, das ist, gibt es nicht auch dieses Sprichwort, man wird an die Wand
gestellt?
Na gut, vielleicht gibt es nicht, vielleicht sollten wir das noch erfinden.
Wir wurden jedenfalls richtig demütigend an die Wand gestellt.
Man muss sich vorstellen, wir sind erst richtig stolz, haben wir unsere Backstage-Bereich hoch
gehalten, mit der Nase hoch, sind wir in Richtung Bühne gewandert.
Alle Leute haben uns bewundert, oh, was, aber die sind befreundet, die sind Cousins von
Olli Schulz, Wahnsinn.
Und dann wurden wir halt sehr demütigend an der Wand geparkt.
Ja, aber im Sichtbereich von allen anderen Zuschauern, die noch da waren, durften wir
durch so eine Absperrung durch, was total cool ist.
Und alle gucken uns an, ah, wer ist das?
Und dann stehen wir da die ganze Zeit rum und lassen uns erstmal so begaffen wie Tiere.
Und dann sagen wir, ja, okay, gut, wir stehen jetzt eine Minute rum, irgendwie cool,
unterhalten uns ein bisschen mit einem Security-Typen und dann kommt irgendwie Olli Schulz-Managerin,
holt uns ab und wir kommen in den Backstage-Bereich und haben einfach eine gute Zeit, weißt du,
ein bisschen geiles Show, man wirft sich Komplimente hin und her, man spielt ein paar Gratis-Drinks.
Ja, genau, vielleicht werden auch der ein oder andere Rauschkraut konsumiert, ja, man weiß
es ja nicht, was so passieren kann auf so einem Backstage-Abend, da kann ja alles passieren.
Also Salbeibonbons, meinst du.
Was letztendlich passiert ist?
Es kam jemand, breitgrinsend, auf uns gackernde Hühner zugelaufen.
Wir, natürlich, an der Wand geparkt, haben die Diskussion weitergeführt.
Sollten wir jetzt wirklich da reingehen, wir haben anscheinend wirklich keine Autorität,
keinerlei, wir wurden an die Wand gestellt und dann kam ein breitgrinsender Security-Mensch
auf uns zu und hat gesagt, nee, ihr dürft leider nicht mehr rein, wir holen keinen mehr rein.
Und das war, das war dann das Ende des Abends, wir wurden einfach abgewiesen.
Und es hat mich natürlich auch mit einer Einstellung bekräftigt, dass es einfach keine
Gerechtigkeit gibt in dieser Welt, weil ich stand da wie Aragorn vor seinen Soldaten
und hab geschrien, nein, wir bleiben zum Beispiel, weil ihr drei Dödel wollt.
Nein, wir gehen, das ist so peinlich, ich schäme mich so sehr.
Nein, das stimmt ja gar nicht.
Und ich hab gesagt, nein, nutze den Charme als Antrieb.
Frodo hat sich auch geschämt, als er den Dings gemacht hat.
Du stellst dich gerade so da, als du so Braveheart-mäßig so eine geile Rede gehalten hast.
Du hast keine Braveheart-Rede gehalten.
Doch, natürlich hab ich das.
Du hast gesagt sowas wie, nee, komm, wir nehmen das jetzt mit, komm, wir nehmen das jetzt mit.
Aber weißt du was, ich bin jetzt so eine Attention-Hall.
Ich bin jetzt so eine Attention-Hall und muss dann unbedingt in den Backstage-Bereich gehen.
Das muss für mich nicht sein.
Ich bin auch mit dem Konzert zufrieden gewesen, wäre dann nach Hause gegangen,
schön, wäre ein lustiger Abend geworden.
Und so müssen wir uns demütigen vor allerlei Menschen.
Naja, auf jeden Fall war es das demütigendste, wieder zurück zum Pöbel gehen aller Zeiten.
Wir mussten wieder durch den ganzen halben Raum laufen, wieder durch die Absperrung durch uns wieder
mit diesen ekligen Aufklebern auch auch.
Die allen zeigen, hey, wir haben es gewollt, aber wir haben es nicht geschafft.
Ja, das stimmt.
Das war wirklich furchtbar.
Das Lustige war, wir haben auch Spaß vorher noch gesagt, sehr laut natürlich, weil wir
angeben wollten, dass wir diese Backstage-Beste hatten, haben wir sehr laut gesagt, ja, wir
könnten die auch verkaufen einfach für 1000 Euro oder so.
Hätten wir es mal gemacht.
Tja, nicht passiert.
Tja, jetzt sind wir eine Erfahrung reicher.
Aber das hat auch dieses Schamgefühl.
Immer wenn man das hat, weiß man, also wenn man ein positiver Mensch ist, kann man das
auch sehen als, das ist der Moment, irgendwann mal sage ich, das ist eine Erfahrung wert gewesen.
Ich finde, Scham ist ja tatsächlich eine quintessentielle Emotion des Menschen.
Weil Scham ist ja eigentlich das Gegenteil von Selbstbewusstsein.
Und eigentlich ist ja Selbstbewusstsein, hat ja wahnsinnig viel mit dem normalen Alltag
zu tun.
Deswegen ist Scham da so ein bisschen der Gegenpol.
Das heißt, Scham ist, also wenn du dich nicht traust, eine Frau anzusprechen, ist es
letztendlich Scham.
Wenn du dich nicht traust, irgendwie nach einer Gehaltserhöhung zu fragen, ist es letztendlich
Scham.
Also ein Großteil der wirklich wichtigen Dinge im Leben haben mit Scham zu tun.
Ganz kurz.
Ich rieche gerade an meinem Mikrofon und es stinkt unfassbar.
Ich habe unfassbaren Mundgeruch gerade.
Ich habe nämlich eine Knoblauchwurst heute gegessen.
Als Mittagessen.
In der Redaktion.
Warum?
Ja, es hat mich wieder angelacht.
Das ist ein Fehlkauf.
Das kennen wir ja schon.
Folge 2.
Zwinker, zwinker.
Warte mal.
Gibst du mir mal ganz kurz fünf Minuten.
Ich bin in fünf Minuten wieder da.
Nein.
Nein.
Nein.
A situate.
Does an angel contemplate my fate?
Oh.
And do they know the places where we go when we're gray and old?
So when I'm lying in my bed, thoughts running through my head, and I feel the love is there.
I'm loving Florentinen stare, and through it.
So hoch kann ich leider nicht pfeifen.
Einsamkeit.
Einsamkeit zeigt, wie gut man mit sich selber im Reinen ist.
Es ist der Spiegel zu dir selbst, der dir zeigt, wer du wirklich bist, wer du sein willst und wer du einmal warst.
Stefan-Diesel-Gedichts-Zyklus Nummer 23.
Man hört im Hintergrund, was Florentinen macht.
Aber ich kann es nicht identifizieren.
Ich glaube, er muss seine Hose wechseln.
Da ist er wieder.
Pst.
Okay, ich bin wieder da.
Okay, ja.
Okay, los geht's.
Nichts passiert in der Zeit.
Cool.
Wo waren wir?
Was?
Wie?
Was?
Lena, meine Damen und Herren, meine Güte, dass Lena-Meier-Land-Routine noch mal vorbeischaut, ist ein geklauter Gag.
Funktioniert zwar nicht.
Stefan.
Nee, wie gesagt, ich habe heute eine Knoblauchwurst mir gegessen als Mittagessen, Donut, ein Donut und Knoblauchwurst pur und es war, leider hat sich herausgestellt, dass es mehr Knoblauch als Wurst war und der ganze Raum hat dementsprechend geschunken und ich habe jetzt das Problem, dass das Mikro, diesen Geruch aufzunehmen beginnt und ich habe auch ein bisschen Angst, dass es gleich bis zum Flug nicht ganz weg geht und ich meinen Flugnachbarn auf die Nerven gehe damit.
Dafür würdest du dich dann schämen.
Nur mal ganz kurz zum Thema Scham.porno.
Interessant sind ja auch immer so diese Werbepop-Ups, die man dann ja so kriegt und was man relativ häufig kriegt, sind so Chat-Rooms, wo man dann von so einem Roboter, von so einem Computerprogramm.
Man hat mit so einem Bot angeschrieben und man kann antworten.
Aber ist tatsächlich sehr verlockend, so da steht dann so, hey, du warst das Ganze jetzt schon nicht da, hey, woher kommst du denn, ne, ne, ne, ne, ne.
Und dann habe ich mir letztes Mal.
Und die fangen immer sehr nett an.
Sehr, sehr nett an.
Die wissen direkt, wo man herkommt, das ist dann direkt sympathisch, die wohnen meistens in der Nähe, das ist sympathisch, da kann man sich direkt über die Stadt unterhalten.
Ja, sie sind geil, ja, das steht da schon, geile Frauen aus deiner Nähe.
Man muss nicht mehr rausfinden, ist die Frau geil oder nicht.
Sie sehen die gut aus oder nicht.
Steht da schon, man hat objektive Informationen.
Ich bin geil.
Sehr, sehr gut.
Ja, wunderbar.
Perfekte Kommunikation.
Aber, ähm, ich habe mir letztes Mal den Spaß gemacht, tatsächlich mal so einer jungen Dame zurückzuschreiben.
Und man kann sich mit denen echt ganz gut unterhalten tatsächlich, die sind relativ clever.
Was ich aber interessant finde, ist, dass die Gespräche zu nichts führen.
Also man würde ja erwarten irgendwie so, hey, na, wie geht's dir?
So, ja, hey, wollen wir uns kennenlernen?
Ja, klar, warum nicht?
Ja, schicken wir doch mal deine E-Mail-Adresse.
Okay, hier.
Oh, ja, ich brauche ein Zugticket.
Kannst du mir 100 Euro an die Adresse schicken?
So, dass dann irgend so ein Betrugsding passiert, ja, damit dieser Algorithmus, dieser Bot eine Funktion hat.
Aber es passiert gar nichts.
Man chattet einfach nur hin und her und man hält sich nett.
Und irgendwann dreht sich das Gespräch im Kreis.
Irgendwann fängt sie wieder an, das zu schreiben, was sie am Anfang schon geschrieben hat.
Ja, genau.
Aber wo ich mir denke, es ist wirklich die perfekte Imitation.
Also, ich bin es gewohnt, so mit Frauen zu reden.
Es führt einfach zu nichts.
Ja, man ist immer nur hin und her und dann, ja, irgendwann gut, okay, ciao, mach's gut.
Also die haben das schon perfekt getroffen, die Programmierer tatsächlich.
Das ist die, das genaue Erlebnis, perfekt eingefangen.
Das ist wundervoll.
Aber ich frage mich tatsächlich, was da passieren muss.
Weil das ist ja wie so Videospielen, dass man erst gewisse Bedingungen...
Man muss dazu sagen, man muss da ganz kurz zu sagen, dass immer, wenn du irgendwie eine
Seite aufmachst, in deinem Browser, an deinem Laptop, dass immer so komische Seiten aufploppen
bei dir, weil du anscheinend ein Virus drauf hast.
Ja, ich hab ein Virus, das irgendwie alle 20 Minuten...
Ja, aber da brauchst du dich ja nicht wundern.
Und du brauchst dich aber nicht zu wundern, was du mit diesem Virus hast, wenn du immer
diese ganzen netten, reizende Damen antwortest.
Ich weiß, die Verlockung ist groß, aber vielleicht sollte man davon absehen.
Ja, ich kenne mich mittlerweile mit solchen Pop-Ups sehr, sehr gut aus tatsächlich.
Aber ich meine, irgendwann vergisst man auch, dass man mit so einem Roboter spricht.
Irgendwann kann man sich einfach ganz nett unterhalten.
Das ist eigentlich sehr schön.
Aber es ist ja wie in so einem Videospiel, wo man erst gewisse Bedingungen herstellen
muss, damit irgendwas passiert.
Ja, man muss erst mit der Person gesprochen haben, damit da eine Tür aufgeht und man
kommt weiter.
Und ich dachte, so ist es bei denen auch, dass man gewisse Schlagworte erwähnen muss,
bis sie dann irgendwie die Falle zuschnappen lassen und sagen so, hey, schick mir mal
dein ganzes Geld an XY.
Deswegen habe ich verschiedene Worte versucht einzugeben.
Es hat aber nichts gebracht.
Ich bin nicht weitergekommen.
Ich brauche irgendwie ...
Ich habe denen meine Kontonummer geschickt und es hat nichts gebracht.
Ich habe denen meine Kontonummer geschickt und es hat nichts gebracht.
Ich habe denen meine Kreditkartennummer, meine Sozialversorgungssummer.
Und es hat dir nichts abgebucht.
Idioten.
Ja.
Genau.
Man müsste mal zu so einem Flirttraining gehen und sagen, mit normalen Frauen überhaupt
kein Problem, kein Stress.
Aber diese Fake-Chatrooms ...
Aber das finde ich auch interessant.
Da kann ich nicht über mich hinauswachsen.
Wenn man so Mails bekommt, also diese typischen Viagra-Mails oder was auch immer, ich habe
100.000 Euro gewonnen, du kannst es auch und dann kennen die ja deinen Namen sogar.
Aber da verstehe ich niemanden nicht.
Da ist halt immer nur ein Link in der Mail.
Und wenn man den anklickt, ist man halt auf einer Seite, die aber halt auch eine Fake-Chat ...
Dann hast du schon verloren.
Ja, ja, aber du hast aber auch kein Virus drauf.
Also, ich habe da nie verstanden, warum, bis mir irgendwann erklärt hat, dass so Test-Mails
sind von Drittanbietern, die deine Mail-Adresse weiterverkaufen wollen.
Ah, ob die Seite aktiv ist.
Genau, die wollen wissen, ob der Mail-Account, den du benutzt, ob du den benutzt oder nicht.
Und wenn du den benutzt, das heißt, wenn du auf diesen Link geklickt hast, musst du ja
die Mail gelesen haben, dann ist deine Mail-Adresse mehr wert im Weiterverkauf.
Ach, verstehe.
Das ist ja hochinteressant.
Wissen to go.
Das waren die schlauen 30 Sekunden.
Sehr, sehr gut.
Das gefällt mir sehr gut.
Soll ich nochmal erklären, wie Licht funktioniert?
Ich habe letztens ein Jobangebot bekommen per Mail.
Und halt irgendwie, ja, wir haben sie schon länger beobachtet, bla bla bla, wir bieten
ihnen 2500 Euro Monatsgehalt.
Das Problem, in der gesamten Mail stand nicht der Name der Firma.
Wo ich mir auch denke, das ist ein kleiner Anfänger für ihr, Leute.
Wenn ihr schon so eine Fake-Ding rausschreibt, womit man einfach ...
Die erste Frage, die man sich sofort stellt bei, sie haben ein Jobangebot, ist wo?
Bei welcher Firma?
Wo soll ich arbeiten?
Was soll ich machen?
Und wenn diese Frage nicht beantwortet wird, dann gibt es ein Problem.
Dann ist da irgendwas falsch.
Neulich bei irgendeiner News-Seite, weiß ich nicht, Buzzfeed oder so, da war auch die
sehr lustige Geschichte geschrieben, dass in den Staaten ein berühmter Mail-Betrüger
endlich geschnappt wurde und hinter Gittern gebracht wurde.
Und der spricht wirklich so, wie diese Mails geschrieben sind.
Der spricht wirklich so.
Ja.
Ja.
Was war das für ein milder Gag?
Jedenfalls wurde da ein ...
Ich möchte nicht noch hingehen.
Unfassbar scheiße.
Ich würde eine Eins von Zehn geben.
Das war eine Frechheit.
Wenn Leute da jetzt wütend in der U-Bahn stehen, unseren Podcast hörend, die regen sich
auf.
Ich möchte mich entschuldigen.
Du hast eine Träne in den Augen gezaubert.
Es wäre lustiger gewesen, wenn ich jetzt tatsächlich ein Beispiel hätte, wie diese
Leute sprechen.
Ja.
Und jedenfalls wurde der dann geschnappt und hinter Gittern gebracht.
Und er hat sich ... Er hat dann eine Mail geschickt, wo er ... Er hat eine Mail quasi
betrogen, wo er seine Freilassung dadurch erwirkt hat.
Das heißt ... Und er ist mittlerweile wieder frei, weil die darauf reingefallen sind.
Weil er hat irgendwie geschrieben, ja, hier ist die und die Kommune und ich bin Herr so
und so, der sich um Recht kümmert, Abteilung Recht und der und der ist freigesprochen.
Und er hat quasi mit dem einzigen Mittel, das er zur Verfügung hatte, wo man hätte drauf
kommen müssen, dass er vielleicht nur dieses Mittel anwendet, das hat er benutzt, um sich
frei zu bekommen.
Wie gut ist das denn?
Ja, wirklich.
Das wirklich passiert auch.
Die ist die Welt nicht lustig.
Wir haben den besten Fallensteller der Welt eingesperrt.
Moment mal, was ist das eigentlich für ein Laubhaufen da hinten?
Ich gehe mal nachsehen.
Ja, es ist genau so.
Kann man draufkommen.
Es ist genau so.
Unsere Welt ist unfassbar lustig.
Wir sind schon auf der lustigsten Welt.
Ja, glaube ich schon.
Auch in der lustigsten Dimension tatsächlich.
Glaube ich, kann ich mir schon vorstellen.
Ich hatte tatsächlich mal ... Also ich finde, peinliche Situationen sind immer schon okay
als Gag.
Aber interessant finde ich, wird es immer dann, wenn man in ähnlichen Situationen immer
wieder peinliche Situationen hat.
Wie zum Beispiel, du hast einmal pro Woche eine peinliche Situation, aber diese peinliche
Situation immer vor der gleichen Person.
Und du musst dir denken, was muss diese Person für einen Eindruck von mir haben.
So zum Beispiel geschehen in meiner Geburtsstadt mit dem Fahrradverkäufer dort, wo ich mir
ein Fahrrad gekauft habe.
Was einfach total schlecht war.
Und dann hat mir dieses Fahrrad ausgesucht.
Du musst dir diesen Typen so vorstellen, das ist so ein richtiger Bayer.
Aber du hast ja dann so oft ein Fahrrad gekauft.
Nee, weil der immer die Speicher kaputt gegangen ist.
Aber ich habe mir auf jeden Fall ein neues Fahrrad gekauft.
Ja, hätte man vielleicht auf ein neues Fahrrad, genau.
Ja, und dann habe ich mir ein neues Fahrrad gekauft.
Und das ist so ein richtiger pragmatischer Bayer.
Das ist so ein schnörkelloser, irgendwie so ein Mountainbiker.
Na, geh mal ein bisschen biken am Wochenende.
Ein bisschen biken.
Der interessiert sich für nichts anderes außer biken.
Weißt du, die Berge, die Sonne.
Und der ist halt so ein richtig sportlicher Typ.
Und jeder, der seinen Laden betritt und Übergewicht hat, ist ihm erst mal skeptisch.
So, na, gehst du nicht jeden Tag biken oder was?
So, das ist direkt schon mal eine ganz andere Welt.
Da kann er sich überhaupt nicht hineindenken.
Ja, das ist schon mal ganz fremd.
So, und dann komme ich da eben angewackelt und sage, hallo, ja, ich will ein Fahrrad.
Ja, und dann, ja, ist mir eigentlich egal, wer ich ist.
So, ich habe 50 Euro dabei, was haben Sie denn da?
Und dann sollte ich dieses Fahrrad Probe fahren.
Und dann sind wir in den Hof rausgegangen und dann sollte ich da so ein bisschen rumfahren.
Und dann steige ich direkt auf dieses Fahrrad,
lege erst mal direkt den falschen Gang ein,
stemme mich so hoch, will reintreten,
zack, durchgetreten, Kette springt raus.
Ich schlage direkt auf den Sattel auf und falle um.
Ja, wirklich der schlechtmöglichste erste Eindruck.
Slapstick, Classic Comedy.
Das Tolle ist, wenn ich die andere Person gewesen wäre,
hätte ich gelacht, irgendwie so, ja, ja, kann schon mal passieren, kein Problem.
Aber er hat völlig ernste Miene, still, steht wirklich,
als würde er von Maßmenschen stehen,
weil er damit auch nichts anfangen kann mit dieser Tollpatschigkeit.
Ja, aber das ist das Schlimmste.
Ich finde, wenn da was Peinliches passiert,
wenn man hinfällt vor Leuten und die lachen,
ist das okay, es ist verkraftbar.
Aber sobald die ernst bleiben
und versuchen, diese Peinlichkeit auch zu überspielen irgendwie,
indem sie da komplett keine Regung zeigen,
das ist das Schlimmste.
Das macht es unendlich fach schlimmer.
Ja, und vor allem dann später gab es nochmal die Situation,
ich habe das Fahrrad irgendwie zwei Wochen gefahren
und es war total kaputt.
Und die Bremsen haben nicht mehr funktioniert.
Und die Bremsen haben nur so ganz schlecht funktioniert.
Und man musste so ganz lange bremsen,
bis man überhaupt zum Stehen gekommen ist.
Und dann gab es mal so einen reglerischen Tag
und sein Fahrradladen war genau an so einem Hang,
der geendet ist in einer Straßenkreuzung.
Das heißt, man musste auf diesem Hang ganz stark bremsen.
Und ich bin eines Morgens da hingefahren,
war schon zu spät zur Schule,
bin relativ schnell gefahren,
bin diesen Hang runtergefahren
und habe gemerkt,
ich schaffe es nicht mehr.
Ich habe die Bremse voll durch.
Ich schaffe es nicht mehr,
richtig anzukommen an die Straßenkreuzung.
Das kann ja wirklich gefährlich werden,
wenn man einfach so drauf fährt.
Und dann ist man einfach tot.
Und deswegen dachte ich mir,
fuck, was mache ich?
Und der Hang auf der anderen Seite,
der linken Seite war dieser Fahrrad lagen,
auf der rechten Seite war komplett eine Hecke.
Und da dachte ich mir einfach,
ich fahre einfach in diese Hecke rein.
Weil das ist halt relativ gut aufgehalten.
Und ich komme auf jeden Fall zum Stehen.
Deswegen nehme ich so ein bisschen so einen Schwung
und fahre einfach voll Lotte in diese Hecke rein.
Und hänge dann in der Hecke drin
und schaue dann nur mich um
und höre von oben so,
ja, alles in Ordnung.
Und ich schaue hoch
und da steht natürlich genau derselbe Typ wieder da.
Und ich so, ja, okay, alles okay.
Mit fünf Blättern im Mund irgendwie überall essen.
Ja, ja, ist okay.
Aber der Typ muss echt einen Eindruck von mir gehabt haben.
Zweimal in meinem Leben habe ich ihn begegnet
und zweimal eine katastrophal unangehende Situation.
Wo ich mir echt denke,
wenn man den Typen fragen würde,
sag mal, du, dieser Florentin Will,
was ist das eigentlich so für ein Typ?
Was würde der sagen?
Der kann doch nur sagen,
das ist der größte Vollidiot der Welt.
Nur schlechte Erfahrungen wird ihm gemacht.
Du hast gerade während du das erzählt,
das ist auch eine sehr peinliche Geschichte damals eingezählt.
Von ganz früher eingefallen.
Die habe ich, glaube ich, noch nie irgendwo erzählt,
weil die mir immer noch ein bisschen peinlich ist,
obwohl es ewig her ist.
Und ich glaube, ich hau die jetzt einfach mal raus.
Exclusive.
Es ist damals, es ist wirklich schon,
weiß ich nicht, wie lange her,
zehn Jahre bestimmt.
Da war ich mit einem Mädchen auf einer Schaukel
und in die war ich auch so ein bisschen verliebt.
Wie lange ist es her?
Wie alt warst du?
Zwölf oder so.
Zwölf, okay.
Elf, zwölf.
Ja.
Vielleicht auch ein bisschen älter schon.
Vielleicht war es auch letzte Woche erst.
Nee, es war schon ein bisschen länger her.
Und dann habe ich,
war ich mit diesem Mädchen,
habe ich mich dann getroffen
und dann sind wir auf eine Schaukel gegangen,
auf so eine,
auf diese,
was war das?
Diese,
kennt man ja,
wo man zu zweit rein kann.
Diese,
diese großen Schaukeln.
So,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
wie halt eine Schaukel halt ist,
nur halt für zwei Personen.
Das kennt man doch.
Kennt man das in Bayern nicht?
Ja, kann man sich vorstellen.
Ja, ist okay.
Und dann,
ähm,
und dann haben wir so geredet.
Love Swing.
Genau,
Love Swing,
dann haben wir so ein bisschen,
ein bisschen geredet
und dann habe ich nur plötzlich gepupst.
Also,
ich habe aus Versehen gepupst.
Das ist,
und das ist wirklich sehr unangenehm gewesen,
weil es auch gar nicht ins Gespräch passte.
Also,
es passt selten ins Gespräch,
aber es war halt ein sehr,
so ein sehr romantisches Gespräch.
Hat mich auch eigentlich,
ich habe das mit gefreut und dann so,
und dann ist es halt passiert.
Und dann wusste ich nicht,
wie man das jetzt überspielen soll,
am besten.
Und es hat dir doch keine Regeln gezeigt,
so ähnlich wie dein,
dein Biker-Kollege.
Und dann habe ich versucht,
so zu tun,
als wäre das nicht,
als wäre das nicht,
als wäre das Geräusch halt nicht so entstanden,
sondern anders.
Und habe dann die ganze Zeit versucht,
mit meinem Mund das Geräusch nachzuahmen.
So nach dem Motto,
ja,
das ist kein Furz gewesen,
sondern das Geräusch habe ich eben aus Versehen
mit dem Mund gemacht.
Das ist natürlich auch irgendwie peinlich,
aber halt wesentlich,
wesentlich weniger peinlich.
Und dann habe ich die ganze Zeit,
also fünf Minuten lang,
was Schweigen irgendwie.
Und ich habe aber nur versucht,
in den fünf Minuten,
Geräusche mit meinem Mund zu machen,
die das nicht nachahmen.
Die schlechtmöglichste Entscheidung.
Und das hat es viel schlimmer gemacht,
alles noch.
Und dann war irgendwie die Schaukelleit
auch schnell vorbei
und die Wege haben sich getrennt.
Und es ist wahnsinnig peinlich gewesen.
Also es ist rückend immer noch wahnsinnig peinlich.
Und wenn du mich jetzt sehen könntest,
ich glaube,
ich wäre ein bisschen rot.
Oh.
Ach Mensch.
Aber es ist schon,
man sollte Peinlichkeiten eigentlich,
deswegen,
das ist meine Lehre daraus,
man sollte Peinlichkeiten wirklich nicht versuchen
zu überspielen.
Es macht es meistens noch schlimmer.
Nee, überhaupt nicht.
Aber Schaukeln sind tatsächlich
auch ein schweres Gefilde.
Ich war auch mal
in so einem Schauspiel-Workshop,
da war ich auch noch relativ jung,
irgendwie so 16.
Und da gab es so einen anderen Typen
aus meiner Schule,
der hat auch immer
die anderen Hauptrollen gespielt.
Und das war so ein bisschen
so mein Erzfeind irgendwie.
Er hat auch immer
die anderen Hauptrollen gespielt.
Hast du das immer
die Hauptrollen gespielt?
Nee, es gab immer zwei Besetzungen sozusagen
und ich habe den einen
die Hauptrollen
und er den auch
und den anderen Hauptrollen.
Da entsteht automatisch
so ein bisschen
so ein Konkurrenzverhältnis.
Und ich war mir ganz klar,
ich bin der bessere Schauspieler als er,
weil das war auch so ein bisschen
so ein Schönling irgendwie,
der total gut bei den Frauen ankam
und ich halt überhaupt nicht so.
Und deswegen war das
in meiner Welt so,
ich bin so das
das vergessene Genie,
das noch keine Aufmerksamkeit kriegt
und ihn lieben alle,
weil er so gut aussieht.
Aber eigentlich bin ich der Bessere so.
Und dann waren wir
auf diesem Workshop
und dann haben wir...
Du warst früher schon sehr arrogant.
Ja, natürlich, klar.
Ich habe versucht,
mir irgendwie die Welt
so weiszureden,
dass ich nicht komplett durchdrehe.
Aber mal einen fehlenden Selbstbewusstsein.
Das ist meistens Arroganz.
Das beschreibt Arroganz.
Es ist letztendlich Arroganz,
ja klar.
Und dann wurden wir
in so ein Zweipärchen eingeteilt
und wir wurden eben zusammen
als ein Zweipärchen eingeteilt
und dann mussten wir noch kurz raus
auf den Hof,
während die anderen drinnen
irgendwie geprobt haben
und so die Pärchen
mussten sich so verteilen.
Und dann sind wir
auf so eine Schaukel gegangen.
Er saß auf einer Schaukel,
ich saß auf einer Schaukel
und wir haben uns halt
nicht offensichtlich gehasst,
aber tief innen drin
haben wir uns gehasst.
Aber oberflächlich
haben wir halt so ein bisschen gesprochen,
so ja, irgendwie,
keine Ahnung,
ich war in dem Theaterstück
und ja, ich weiß nicht,
vielleicht gehe ich auf die Theaterschule
und so.
Man hat sich halt komplett
oberflächlich halt bebombt
gegenseitig, gegenseitig.
Wer halt der Coolere ist.
Und wir sitzen da
auf diesen Schaukeln
und plötzlich,
was passiert?
Meine Schaukel reißt ab
und ich falle auf den Boden.
Ohne, dass wir geschaukelt sind.
Also wir saßen nur
auf den Schaukeln,
aber ich erzähle so,
ja, auf jeden Fall,
ich habe diesen Schauspiellehrer getroffen
und mit dem habe ich jetzt
auch irgendwie präumt
und zack,
sitze ich auf dem Boden
augenweit aufgerissen
und denke, fuck
und er lacht sich kaputt.
Und du hättest den Satz
noch zu Ende sprechen müssen,
ganz cool.
Genau, der sagt,
ich bin eigentlich
ein ganz guter Typ.
Aber er hat zumindest gelacht,
was, glaube ich,
in der Situation ganz okay war.
Ja, das hilft total.
Aber das war total,
nein, eigentlich nicht,
weil es war total sein Triumph.
Er hat total triumphierend gelacht.
Er hat das so richtig genossen.
Der ganze Hass für mich
ist aus ihm rausgequollen
und hat gelacht
und ich konnte es auch
gar nicht cool tragen.
Ja, ich weiß nicht.
Weil ich war halt schon
irgendwie so eher
der schöne, schlanke Typ
und ich der hässliche, fette Typ
und natürlich,
bei wem reist die Schaukel?
Natürlich bei mir.
Und so.
Und tatsächlich,
mittlerweile ist er auch
tatsächlich Schauspieler.
Wurde an der Otto Falkenberg
Schaukelschule angenommen.
Also er war wirklich
der bessere.
Er war wirklich
der bessere Schauspieler
und ist jetzt auch tatsächlich
der krassere Typ geworden als ich.
Deswegen,
ich unterliege in allen
Disziplinen tatsächlich.
Bin ich wesentlich
schlecht.
Macht der auch einen Podcast?
Wir brauchen auch so einen
Feindepodcast.
Podcast-Feindschaft.
Das wäre echt lustig,
wenn wir eine Podcast-Feindschaft hätten.
Wir würden in allen Situationen
unterlegen sein.
Aber wir würden trotzdem kämpfen.
Ja, wir würden trotzdem kämpfen
und unsere Schaukel
trotzdem reißen wahrscheinlich.
Ja, absolut.
Oder einmal eine Situation,
da war ich mit meiner Mutter
in so einer Arztpraxis,
in so einem Beredungsraum irgendwie
und haben dann irgendwie
Sachen gesprochen.
Wir saßen auf solchen Stühlen,
die so von der Seite
so geschwungen aussehen.
Also so eine Lehne hinten
und dann so ein Halbkreis
irgendwie dann am Boden endet.
Und diese,
sehr schwer zu beschreiben,
glaube ich,
aber diese Lehne hinten
war nur so ein Streifen,
also so ein Streifen,
der ungefähr so auf Taillenhöhe
den Körper stützt,
aber darunter nicht so.
Ich habe jetzt ein Bild
von diesem Ding im Kopf,
aber es ist kein Stuhl.
Es sieht bislang eher so aus
wie so eine Figur,
die in so Kreisverkehren steht.
So was in der Art
stellt sich so was vor,
aber da saßen wir
auf jeden Fall drauf.
Und also der Stuhlteil
bestand aus zwei Lederstreifen,
also ein dickerer Lederstreifen,
auf den man sich draufgesetzt hat
und ein dünnerer Lederstreifen,
gegen den man sich lehnen konnte.
Okay.
Und aber sozusagen
der Hosenbund
ist unter dem Lederstreifen,
an dem man sich lehnen kann.
Da ist dann so ein gewisses
Verfeihraum.
Sicher, dass das ein Stuhl war
oder nicht so ein hochkomplexes
Untersuchungsgerät?
So ein Gynäkologenstuhl.
Ja, so.
Herr Will,
möchten Sie sich zu uns setzen?
Okay, klar.
Und auf jeden Fall,
weil mir wird auch
Herr Will angesprochen,
wenn man 14 ist.
Auf jeden Fall war es dann so
irgendwie beredend und so,
auf jeden Fall weniger Süßigkeiten.
Also auch komplette Demütigung
einfach von vorne bis hinten.
Und dann irgendwie
war die Besprechung vorbei
und alle stehen auf
und ich war so ganz hinten
auf dem Stuhl,
so ganz nach hinten gerutscht
und stehe auf
und hebe tatsächlich
mit meiner Hose,
hebe ich unten
an diese Lehe dran,
hebe den gesamten Stuhl hoch,
durch die Gleichgewichtsverlagerung
schwingt der Stuhl
nach hinten um,
so unter meinem Hintern weg
und ich durch das plötzliche Gewicht
will mich wieder hinsetzen,
setze mich auf,
will mich wieder
auf den Stuhl setzen,
der Stuhl war aber
nach hinten geschwungen
und ich fall einfach
wieder auf den Boden.
Also das,
in meinen Augen war das
der lustigste Anblick
aller Zeiten,
weil es wirklich
so technisch war,
wie das passiert ist.
Also wirklich,
als hätte man es lange geprobt,
ich hebe selbst meine Hose,
hebe den Stuhl hoch,
schwingt ihn weg
und lässt mich auf den Boden.
Ich würde dir jetzt
auch gar nicht so viel Schuld geben,
weil ich glaube,
es ist einfach,
das ist Schuld von diesen
Designer-Stühlen,
die haben meistens
Fallen eingebaut,
für Leute,
die eigentlich nicht
auf coolen Stühlen sitzen.
Ja, genau.
Die stoßen uncoole Leute
einfach ab.
Genau, die Rache des Designers.
Ja, ja, genau.
Das sind diese auch,
ich hätte mal
so einen tiefen Tisch,
so einen ganz tiefen Tisch,
so einen Lounge-Tisch
fürs Wohnzimmer
und das sah ganz cool aus,
aber es war einfach
mega unpraktisch
und der hat mich einfach gehasst,
der Tisch hat mich gehasst
und der stoßt einfach,
das sind so Dinge,
die sind total cool,
aber die stoßen Leute
wie uns ab.
Ja, das stimmt.
Manchmal ist man auch einfach
in der nicht der richtigen Situation.
Das kann auch zu Scham führen,
wenn man einfach
in der falschen Umwelt ist.
Man passt einfach nicht rein.
Ja, genau.
Es tut mir leid,
aber wir müssen jetzt Schluss machen.
Oh, okay.
Aber ist nicht schlimm,
wir haben ja fast eine Stunde geredet.
Ja, vielen Dank,
dass du da warst, Stefan Titzel.
Vielen Dank für diese
schamvolle Folge,
mal einfach in die Scham hineingehen.
Ja, danke,
dass du auch direkt
ins Thema Pornos geschaut hast.
Ich habe jetzt erfahren,
dass meine Eltern
jetzt den Podcast hören.
Ja, ist tatsächlich ein Problem.
Vielleicht hat man da vorher dran denken,
bevor man irgendwann
die Einbahnstraße
Richtung Pornos einschnegt.
Ja, mir fallen einige Leute ein,
die den Podcast hören.
Naja, gut.
Vielleicht schneit es
nochmal lieber raus.
Schneiden, schneit nochmal so.
Und hör mal rein in die Stelle,
wo du auf dem Klo warst.
Einfach mal scheiß.
Ja, du schneidest das doch.
Nee, ich bin da jetzt weg.
Ja, ich kann auch nicht schneiden,
ich habe auch keine Zeit.
Du kannst es doch.
Na gut,
man muss jetzt nicht unbedingt mithören.
Vielleicht sollen wir jetzt
private Dinge einfach besprechen.
Weitere Themenvorschläge
und andere ist natürlich
immer wieder gern gesehen
auf Facebook, Twitter,
Instagram, Pinterest.
Und wer uns eine gute Bewertung
bei iTunes gibt,
kriegt ein von Florentin Will
getragenes
T-Shirt.
Das ist eine Ansage.
Mit diesen Worten
verabschieden wir uns
und wir heben ab
in Richtung
Dublin.
Bis dann.
Tschüss.
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO013 Licht
| NF = UFO015 Zeit
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO014 Scham

2025-01-29T10:12:48Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO014 Scham
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 6. April 2015
| laufzeit = 00:48:22 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=72 UFO014 Scham]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo014_fertig.mp3 ufo014_fertig.mp3]
| vor = UFO013 Licht
| nach = UFO015 Zeit
}}

Folge '''UFO014 Scham''' erschien am 6. April 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] auf.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Der Speed-Cast. Stefan muss weg, aber vorher wird noch schnell über Scham geredet. Längst überfällig.
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Stefan]] hat nicht viel Zeit. Er fliegt nach der Aufnahme – zum ersten Mal nur mit Handgepäck – nach [[Irland]], in die Hauptstadt [[Dublin]], und besucht dort einen [[Simon Schaffhöfer|Kumpel]], der gerade ein Auslandssemester macht. Er ist sehr aufgeregt und hat Angst sich zu blamieren.
*Erneut besprechen die beiden das Thema Sprichwörter. Für [[Florentin]] ist „Einem geschenkten Gaul schaut man nicht in's Maul“ eine Demütigung für alle Trojaner.
*Stefan berichtet, wie Florentin tags zuvor auf einen Aprilscherz (einen Fake-WoW-Trailer) hereinfiel. Als Tini ein Kind war, wollte er seiner Mutter ebenfalls einen Scherz spielen, indem er einen Gumminagel in der Küche anbrachte. Seine Mutter bemerkte diesen jedoch nicht und so baute Florentin die Aktion am folgenden Tag wieder ab.
*[[Porno]]-Connaisseur Florentin Will erklärt die sozialwissenschaftlichen Studien, die er beim Konsum von pornografischen Filmen durchführt. Am Beispiel des ''Gang Bangs'' veranschaulicht er, wie eng Komik und Scham im Porno-Gewerbe zusammenhängen. Des Weiteren ist er von Inzest-Pornotiteln, wie „Father fucks NOT his daughter“ fasziniert und fragt sich wie Frauen typische Männerpornos wahrnehmen.
*Die Jungs waren mit Gästelistepässen (Aufkleber) auf einem [[Olli Schulz]]-Konzert. Dort durften sie trotz ihrer Aufkleber nicht in den Backstage-Bereich und wurden somit vor allen gaffenden Fans gedemütigt.
*Stefan [[Gesangseinlagen|singt]] und dichtet, als Florentin kurz sein Zimmer verlässt. Er singt ''[https://www.youtube.com/watch?v=luwAMFcc2f8 Angels]'' von Robbie Williams, pfeift ''[https://www.youtube.com/watch?v=G2xTnE-Y6Bg Think!]'' aus der Quizshow ''Jeopardy!'' und dichtet über Einsamkeit.
*Da Stefan mittags in der [[bildundtonfabrik|Redaktion]] eine Knoblauchwurst gegessen hat, überträgt sich sein Mundgeruch nun langsam auf das Mikrofon. Es stinkt.
*Florentin stellt fest, dass Chat-Bots von diversen Sexseiten nicht besonders schlau oder kriminell sind. Stefan stellt ähnliches bei E-Mail-Spams fest. Stefan erzählt eine Story über einen Mail-Betrüger, der in den USA festgenommen wurde.
*Florentin erzählt, wie er sich zwei Mal vor dem [[Ebersberg|ortsansässigen]] Fahrradhändler blamiert hat. In beiden Fällen flog er auf die Fresse.
*Stefan offenbart zum ersten Mal eine peinliche Geschichte, die mit einem Mädchen zu tun hat. Diese Geschichte ist so unangenehm peinlich, dass sie nicht in der [[Pufopedia]] veröffentlicht werden darf.
*Florentin gibt noch zwei Geschichten zum Besten, in denen er sich aufgrund seines massiven Übergewichts schämt:
**Florentin berichtet voller Scham von seinem Feind, der zu Schulzeiten in der Theatergruppe deutlich besser spielte als er. Beide saßen in der kleinen Pause jeweils auf einer Schaukel, kurze Zeit später riss Florentins Schaukel ab und er fiel auf dem Boden – während sie eigentlich gegenseitig Eindruck schinden wollten.
**Florentin saß während eines Arztbesuchs auf einem [https://de.wikipedia.org/wiki/Freischwinger Freischwinger], beim Aufstehen schwang der Stuhl nach hinten. Florentin wollte sich wieder hinsetzen, fiel aber auf dem Boden („In meinen Augen war es der lustigste Blick aller Zeiten“).
*Stefan hat erfahren, dass seine Eltern den Erfolgspodcast [[DAS PODCAST UFO]] hören.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Ich sage Podcast, du sagst Ufo, Podcast, Ufo, Podcast, Ufo, hey, hey,
herzlich willkommen zu dieser fantastischen Einspielung zum Podcast Ufo.
Wir sind heute alle ein bisschen durcheinander, wir sind ein bisschen verwirrt, denn heute...
Und wir reden sehr schnell, wir reden heute sehr schnell.
Wir müssen nämlich in 45 Minuten durch sein, wir müssen mit allen Themen durch sein,
denn Stefan Tütze hat ja Pläne, hat ja nicht so wahnsinnig viel Zeit.
Ich fliege nach Dublin gleich, einen Kumpel besuchen, der ein Auslandssemester macht.
Ich habe nicht so viel Zeit, das zu erklären, weil wir haben heute nicht viel Zeit.
Schnell, schnell, schnell, schnell, schnell.
Und ich bin gedanklich gar nicht beim Podcast, ich bin gedanklich voll bei meinem Koffer,
den habe ich gerade angefangen zu packen und ich weiß nicht genau, habe ich alles,
ich denke die ganze Zeit, habe ich das zu vergessen, wo ist der Haken, wo ist der Haken.
Und ich fliege zum ersten Mal ohne Koffer, so nur mit Handgepäck.
Und ich weiß nicht genau, wie das funktioniert und weiß nicht genau, wie viel ich mitnehmen kann.
Und deswegen habe ich so ein paar Probleme und bin gedanklich nicht auf der Höhe.
Das war es von mir und Florentin übernimmt.
Ich übernehme, wir haben heute das Thema Scham tatsächlich, denn wir schämen uns auch ein bisschen für diese kleine Folge.
Wollen wir nicht vielleicht über Dinge reden, über Reisen reden und was uns vielleicht vergessen haben könnte?
Ich werde auf das Thema Scham vorbereitet, aber Reisen ist ja auch eine schamvolle Sache.
Man schämt sich ja, manche Dinge sind zu groß, manche Dinge sind zu klein, zu kurz, zu lang.
Unser Podcast ist viel zu kurz, ansonsten zu lang.
Man ist nie wirklich drin, Stefan ist zu groß.
Man ist irgendwie immer nicht ganz so, wie man möchte.
Man schämt sich für viele verschiedene Dinge.
Viele Ängste, viele Ängste, die man heutzutage hat, beziehen sich ja darauf, dass man sich schämen könnte in naher Zukunft.
Zum Beispiel, ich habe gerade Angst davor, dass mein Koffer zu groß ist und da ich ja kein Gepäck habe und es nicht zur Gepäckabgabe gibt,
wo es ja nachgemessen wird und sowas und gewogen wird, gehe ich ja direkt in die Sicherheitskontrolle.
Und das ist total peinlich, wenn man da nämlich einen Fehler begeht und dann alle hinter dir rollen erst mal mit den Augen
und drehen sich so zu ihrem Hintermann um und schütteln mit dem Kopf so, das kann doch nicht sein, was ist das einer.
Und dann habe ich halt auch, schäme ich mich dann vielleicht.
Das ist tatsächlich auch ein Hauptgrund, warum ich nicht fliege, sondern eher Zug fahre, weil da redet dir niemand rein,
da kannst du so viel mitnehmen, wie du willst.
Ich bin mir generell mit einem aufblasbaren Krokodil unterwegs und da gibt es natürlich im Flughafen immer Probleme.
Also du würdest dich dann für deine Inkompetenz schämen, dass du sowas nicht im Vorhinein weißt und dass man sowas eigentlich wissen musst.
Ja genau, du musst auch beim Fliegen für das Krokodil einen eigenen Sitzplatz mitnehmen.
Ja genau. Oder zum Beispiel, wenn man ein Bügelbrett kauft und man ist schon in einem gewissen Alter
und jeder, der dich mit diesem Bügelbrett in der U-Bahn sieht, denkt, aha,
wir haben bis jetzt noch kein Bügelbrett gebraucht, oder was, mein Lieber?
Du bist 28 Jahre alt und hast noch nie was gebügelt.
Was hast du für ein Leben geführt, du Versager?
Neulich bin ich U-Bahn gefahren und da hatte jemand ein Skelett mit.
Ich habe mit so einem Skelett in der U-Bahn gefahren.
Das war so eine ganz weirde Situation, weil, also, ich habe ihn wahrgenommen als Fahrgast.
Ich habe das Skelett als Fahrgast wahrgenommen, war heute auch fast ein Sitzplatz noch angeboten.
Also ich bin da ganz toll dran.
Das wäre natürlich ein guter Gag gewesen.
Da ist mir nicht eingefallen.
Das Skelett hat sich ein bisschen nackt gefühlt in der Situation.
Es ist halt immer eine schamhafte Situation.
Ja.
Naja, so ist es.
Aber mein Tipp, um einfach diesen Gag, der wüst unterbrochen wurde, falls ihr mal ein Bügelbrett
kauft, zieht euch einfach irgendwie coole Shorts an, eine Sonnenbrille und es tut einfach
so, als wärt ihr auf dem Weg zum Strand und singt irgendwie Beach Boys.
Von daher überhaupt kein Problem.
Scham abgewendet.
Zum Thema Scham.
Beach Boys sind auch eine super Band.
Ja.
Ganz kurz, nur als Einwand.
Ich habe mir letztens tatsächlich ein paar unserer Podcasts angehört, ein bisschen reingehört
und da kommt natürlich auch an vielen Stellen viel Scham hoch.
Aber mir ist aufgefallen, wir hatten früher, hatten wir viel häufiger über Sprichwörter
geredet.
Und deswegen möchte ich jetzt auch gleich ein bisschen mit dem Sprichwort anfangen.
Weil es ist ja schon verrückt, wo diese Sprichwörter herkommen.
Also vor allem, was passiert, wenn man die das erste Mal benutzt?
Und mir ist zum Beispiel ein Sprichwort in den Sinn gekommen.
Mir ist zum Beispiel ein Sprichwort in den Sinn gekommen.
Einem Geschenkengaul schaut man nicht ins Maul.
Schaut man nicht ins Maul, ja.
Hat dieses Sprichwort nicht eine gewisse Ironie, wenn man sich die Geschichte ...
Haben wir darüber schon gesprochen?
Warte.
Haben wir schon darüber gesprochen?
Wenn man sich die Geschichte von Troja anschaut?
Ich meine, ist das nicht ein Schlag ins Gesicht der Trojaner, wenn man das so übernimmt?
Ich meine, da hätte man eine ganze Stadt retten können.
Bis dahin war das Sprichwort perfekt.
Ja, genau.
Bis dahin war es perfekt.
Und als ob die Spartaner das damals ...
Nein, Griechen nicht.
Einfach das ...
Was, Moment, ganz kurz.
Die Griechen.
Griechen gegen Troja.
Red einfach weiter.
Wo war ich jetzt?
Spartaner anscheinend.
Die Griechen haben dann damals Troja angegriffen.
Mhm.
Sehr gut.
Ich wollte das jetzt so sagen, damit man es schneiden kann.
Sie sind die Geschichtsabfrage.
Erst mal mit trivialen Dingen anfangen und sich dann langsam hocharbeiten.
Und dann sind die Griechen gekommen, als ob sie nur dieses Sprichwort kaputt machen wollen.
Warum gerade ein Pferd?
Einfach Pferd.
Ja, genau.
Die hatten irgendwann angegriffen wegen Helena irgendwie, weil die so schön ist.
Und nach acht Jahren hat das eh jeder vergessen.
Irgendwann war das völlig egal.
Irgendwann war das völlig egal.
Irgendwas muss man aus dem Krieg noch rausholen.
Aber meinst du nicht, dass das Sprichwort irgendwas mit Troja zu tun hat?
Weil es ist schon ein Zufall, ne?
Geschenkter Gaul.
Da denkt jeder sofort an Troja.
Aber dann die ironische Wendung sozusagen schaut nicht in die Maul.
Vielleicht ist es auch ein missverstandener Gag einfach, der irgendwann zu so einem ernst genommenen Sprichwort wurde.
Aber eigentlich missverstanden ist die ganze Zeit.
Oder genau dieses Sprichwort war schuld daran, dass Troja eingenommen wurde.
Weil man hat dieses Pferd bekommen und gesagt, sollen wir dem mal ins Maul schauen?
Dann hat sie gesagt, nee, nee, pass mal auf.
Einem Geschenken Gaul schaut man nicht ins Maul.
Das war übrigens das erste Mal, dass dieses Sprichwort benutzt wurde.
Es war einfach ein riesen satirischer Scoop von den Griechen damals, um der Welt zu zeigen, dass man nicht auf Sprichwörter vertrauen sollte vielleicht.
Das waren die ersten Satiriker, kann man so sagen.
Aber es gerät in Vergessenheit.
Und das ist auch so meine Angst.
Ich schäme mich dafür, dass man vielleicht in ein paar Jahren überhaupt nicht mehr über das Podcast UFO redet.
Und dieser ganze Ruhm, den wir aufgebaut haben, verfliegt wie ein Laubhaufen im Frühlingswind.
Und das ist einfach, da habe ich keine Lust drauf.
Deswegen möchte ich auch mit dieser Folge, mit dieser Speed-Folge, mit der, ich nenne sie mal die Folge für Unentschlossene,
die nicht ganz wissen, macht mir der Podcast Spaß, habe ich da Lust drauf, sind mir die Typen sympathisch,
die einfach mal reinhören können und mal gucken, ob das was für sie ist.
Denn, mach nur, einatmen ist schon Gesprächsbeteiligung.
Das ist mein neuer Trick, ich atme sehr laut ein, damit du merkst, dass ich was sagen will.
Das hat ja auch funktioniert, offensichtlich.
Apropos Scham.
Gestern war ja der 1. April, ne?
Und ab dem 1. April fand ich früher als Kind total geil.
Ich dachte mir immer, super, cool, alle machen Scherze, alle sind für einen kleinen Spaß zu haben.
Aber seit gestern ist mir das total auf den Sack gegangen.
Der 1. April, ich habe nur gehofft, dass er vorbei ist irgendwann.
Und dann hast du mir aber den Tag versüßt, weil du bist natürlich auf den besten April-Shats reingefallen,
den man überhaupt demachen kann.
Es wurde ein neuer WoW-Film angeteasert.
Oh, yeah, endlich ist der Trailer für den neuen WoW-Film raus.
World of Warcraft, ja.
World of Warcraft, das kennt man, glaube ich.
Und du warst völlig außer dir, warst ganz fröhlich.
Und dann habe ich mich auch für dich ein bisschen mitgefreut.
Du saßt neben mir in dem Moment.
Ich habe auch nicht gesehen, genau wie der Trailer dann ging.
Du hast aber so eine halbe Stunde lang nichts mehr gesagt.
Und ich habe auch irgendwie völlig über den Weg gekommen, wenn du das gesehen hast.
Bis zum Ende des Tages dann reumütig zugegeben hast, dass es ein 1. April-Shats war und darauf reingefallen bist.
Ja, ich weiß schon, ich wollte das sogar groß machen.
Wir waren da in der Redaktion und die ganze Redaktion war anwesend.
Und ich war kurz davor, es sogar groß zu machen und zu sagen,
hey Leute, wir müssen uns unbedingt den neuen World of Warcraft-Trailer anschauen.
Schmeiß es auf den Bildschirm.
Ja, ganz groß zu machen.
Und dann öffentlich geschämt zu werden, dass es nicht funktioniert.
Aber ich war früher tatsächlich auch ein Prankster als Kind.
Und habe immer Pranks gespielt, die aber oft nicht so ganz funktioniert haben, wie ich es mir dachte.
Und ich hatte das Mickey Mouse Magazin abonniert.
Und die haben sich natürlich immer was Tolles ausgedacht für den 1. April,
dass man tolle Pranks machen kann.
Und in einer Ausgabe war so ein Plastiknagel, der so aus zwei Teilen bestand,
die man an so eine Glasscheibe kleben konnte.
Also in einem Teil innen, in einem anderen Teil außen.
Und dann gab es noch so einen Plastiksticker dazwischen,
der dann so aussah, als wäre das Glas gesprungen.
So als hätte man da einen Nagel durchgeschlagen.
Und dann sollte man dann so, oh nein, das Fenster ist kaputt.
Und die Mutter rastet aus.
Und dann, nein, war nur ein Streich.
Und ich dachte mir, ich mache das in so einem Küchenschrank.
Mache ich das und lasse das dann einfach da so liegen.
Also dann, die Mutter soll da schon selber draufstoßen.
Weil wenn am 1. April dann ein Kind zu dir kommt und sagt,
oh nein, Mutter, mit mäßigen Schauspielqualitäten.
Kinder sind sehr schlechte Schauspieler.
Ja.
Ja.
Und wenn du was sagen willst, dann sag was, okay?
Und nicht solche dummen Geräusche, wenn es geht, okay?
Weil ich bin gerade mitten in der Story drin.
Okay, sorry.
Ich wollte einfach diese These ein bisschen relativieren.
Mit einem, oh, oh.
Na ja, also so ein Handwackeln.
So ein vokales Handwackeln.
Und tatsächlich habe ich es dann hängen gelassen
und habe den ganzen Tag nur drauf gewartet
und habe mir die Hände gerieben,
bis irgendwann meine Mutter anfängt zu schreien aus der Küche.
Allerdings der 1. April.
Weil die Milch abgelaufen war.
Der 1. April verstrich.
Und meine Mutter hat es nicht entdeckt.
Und 2. April morgens stand ich immer noch vor dem Küchenstrang
und habe geguckt und dann dachte ich mir,
hm, soll ich das jetzt wieder abmachen?
Und es einfach gewesen lassen sein?
Aber warum schreit deine Mutter denn?
Die Antiklimaten.
Meine Mutter hat es einfach nicht entdeckt.
Meine Mutter hat es einfach nicht entdeckt, den Tag.
Sie hat nicht geschrien?
Nein, es ist überhaupt nichts passiert.
Gar nicht.
Ach so, ich hatte sehr geschrien.
Nein, nein, nein.
Es ist einfach nichts passiert.
Und der Tag war vorbei.
Und dann dachte ich mir, ja gut.
Dann baue ich es wieder ab.
Dann habe ich mir die Folie wieder abgezogen.
Plastiknagel wieder genommen.
Das ist das Traurigste.
Das ist das Traurigste, was ich niemals gehört habe.
Und das war es.
Das war der 1. April.
Aber warum lässt es nie einfach wieder hängen?
Ja, weil ich dachte, am 2. April zählt es nicht mehr.
Nein.
Wieso zählt es nicht mehr?
Weiß ich nicht mehr.
Das ist auch so typisch deutsche Scheiße ist das.
Dass man nur am 1. April darf man Scherze machen.
Und am 2. dann ist es nicht mehr erlaubt.
Diese Denke ist falsch.
Jetzt hast du das kleben lassen müssen.
Am 4. wäre es auch noch lustig gewesen.
Am 5. wäre es kritisch geworden.
Am 6. furchtbar.
Das stimmt.
Ja, ich habe heute für die Aufnahme extra eine Perücke angezogen,
um den kleinen Streich zu spielen.
Aber es, glaube ich, geht auch noch hinten los.
Naja, Scham.
Sexualität ist ja so ein Thema, für das sich viele Leute schämen.
Wo man gewisse Unsicherheiten hat.
Man weiß nicht, ist mein Körper in Ordnung?
Weiß ich, was ich tue?
Gibt es viele Unsicherheiten, die da Menschen haben?
Deswegen möchte ich heute einfach mal drüber reden.
Ja, ja, ja.
Da habe ich heute gehört.
Das ist sehr, dass besonders Leute,
die in Mannschaftssportarten aufwachsen,
ein gesunderes Verhältnis zu ihrem Körper haben.
Weil sie den ja öfter beim Duschen zeigen.
Habe ich heute die These gehört.
Also, ich würde mir vorstellen.
Ja.
Wir beide waren aber nicht in Mannschaftssportarten.
Oder sehe ich das richtig?
Doch, ich war kurz im Fußball.
Hast du ein gutes Verhältnis zu deinem Körper?
Absolut nicht.
Ich war wahrscheinlich zu kurz drin.
Man muss eine gewisse Grenze überschreiten.
Okay, verstehe.
Ja.
Ja.
Ich wollte einfach nur mal so dieses Schämen im Podcast einfach mal ein bisschen darstellen.
Nee, tatsächlich ist mir letztens was aufgefallen.
Und zwar finde ich ja ganz, also ich bin großer Fan von Pornos.
Jetzt nicht nur den Konsum derselben, sag ich mal der zweckmäßige Konsum,
sondern auch so ein bisschen als Analyseobjekt des Zeitgeistes und wie menschliche Psyche funktioniert
und wie Lust und Begierde funktioniert und was es für Fetische gibt und so.
Ich finde das eine spannende Richtung, in die wir gerade einschlagen.
Ja, absolut.
Aber ich finde, es gibt manchmal schon so einen Comedy-Faktor bei Pornos.
Manchmal schauen Sie es sich an und diese Absurdität lässt sich dann auch nicht ganz verschweigen.
Also ich finde ich immer sehr interessant, zum Beispiel Gangbang-Pornos.
Wenn so irgendwie 20 Männer in einem Raum sind, eine Frau, 20 Männer und eine Frau hat jetzt nur gewisse Kapazitäten,
mit Männern umzugehen.
Das heißt, es kommen oft nicht alle Männer zum Zug.
Das heißt, man hat so zwischen sieben und acht Männer tatsächlich am Werk.
Und interessant, wesentlich interessanter finde ich die Männer, die gerade nicht am Werk sind,
sondern die im Hintergrund stehen, sich wild einen runterholen.
Ja, ja, das sind die Klassiker.
Sich wild einen runterholen.
Und mit diesem Blick des, komme ich noch dran heute?
Komme ich, soll ich noch?
Das sind auch meistens die, wo man nicht genau weiß, werden die jetzt noch dafür bezahlt?
Oder haben die sich irgendwie reingekauft?
Wie bei diesen neuen Crowdfunding-Projekten, wo man sich noch reinkaufen kann,
so eine Statistenrolle erkaufen kann.
Ist das noch sowas oder kriegen die noch Geld dafür?
Ich glaube, die kriegen schon Geld dafür.
Aber ich finde es toll.
Und manchmal in so einem Porno entsteht ja so ein persönlicher Moment.
Dann schaut einer von diesen im Hintergrund masturbierten Menschen in die Kamera.
Es entsteht ein kurzer Blickkontakt zu diesem Mann und man denkt sich,
im Grunde machen wir beide exakt dasselbe.
Wir holen uns einen runter und schauen Leuten dabei zu, wie sie Sex haben.
Es entsteht so ein kleiner freundschaftlicher Moment.
Man ist auf der gleichen Seite.
Aber sie lachen da nicht.
Nee, sie lachen überhaupt nicht.
Sex und Lachen passt nicht so gut zusammen.
Ist oft ein Downer.
Aber es ist immer ein schöner Moment.
Und vor allem, ich weiß nicht, was gibt einem Menschen vor?
Der holt sich dahinten runter und denkt, komm ich noch dran?
Oder soll ich kurz in die Küche gehen und mir ein Sandwich machen?
Oder soll ich kurz nochmal hochgehen und Fernsehen schauen?
Ich glaube, ich mache mir jetzt die 5-Minuten-Terrine.
Das habe ich noch nicht.
Ich glaube, das ist auch ein Quell für viel Charme.
Nein, ich glaube nicht.
Ganz im Gegenteil.
Ich glaube, es gibt nie so wenig Charme, wie auf einem Pornofilm-Dreh.
Ich glaube, da frage ich mich wirklich, Porno-Darstellerinnen, wo die dann zum Beispiel noch ihren Charme haben.
Also wo die Charme-Situationen erleben.
Zum Beispiel beim Flughafen.
Wenn der Koffer zu groß ist.
Tut mir leid, ich denke gerade nur daran.
Was machen die dann?
Also regen die sich darüber auf?
Wenn der Koffer anfängt zu vibrieren.
Ja, genau.
Haben die dann noch Situationen, die sich da schämen?
Oder würden die sich vielleicht auch ganz ausziehen?
Ich meine, den Markt scannern am Flughafen ein bisschen Arbeit abnehmen.
Einfach komplett blank ziehen und da durchgehen.
Würden die das machen oder haben die da ihre Probleme?
Oder trennen die auch beruflich von Privatem und sind privat schamvoll?
Ich glaube schon tatsächlich.
Also es ist ja auch so, ich meine, man kennt das ja selber irgendwie, dass man professionell
irgendwie anders mit Leuten umgeht als privat.
Also so professionell ist es ja schon mal was anderes.
Hatten wir schon mal.
Du bist privat sehr unlustig.
Ja, extrem.
Ich bin ein total unlustiger, ernster Typ.
Ich bin sehr, ich schaue mir den ganzen Tag Pornos an und versuche Freudstheorien zu durchdenken
anhand von Pornos und beruflich bin ich ein absoluter Kracher und brauche dann immer
relativ lange im Privaten, um mit Menschen warm zu werden.
Aber was ich auch tatsächlich sehr interessant finde und sind, also es gibt ja verschiedene
Fetische bei Pornos in verschiedenen Kategorien und da gibt es ja die Kategorie Inzest.
Ja, also Inzest-Situationen, zum Beispiel irgendwie Vater mit Tochter und in dem Porno wird
auch ganz klar dargestellt, dass es sich hier um Vater und Tochter handelt.
Also das wird ganz klar offen ausgesprochen, aber im Pornotitel steht dann trotzdem noch
irgendwie Horny Father fucks not his daughter und not ganz groß in Caps geschrieben.
Und das finde ich tatsächlich hochinteressant, warum das dann da steht.
Aber das finde ich aber auch interessant.
Das ist ja eine redaktionelle, journalistische Arbeit, die Titel sich auszudenken und die
Beschreibungen sich auszudenken und hinzuschreiben.
Aber meistens ist es eine große Textbildschere.
Absolut.
Na vor allem, ich meine, es ist ja eigentlich erstmal irrelevant, du musst ja nicht hinschreiben,
irgendwie Typ fickt nicht seine Tochter.
Also warum sollte man davon ausgehen, dass es seine Tochter ist?
Es sind da draußen Leute, die nach Kants Regeln handeln und moralisch richtig versuchen,
an die Sache ranzugehen und die sich dann vielleicht kein Porno angucken würden, der Inzest
Ja, aber warum wird ein Produkt mit seinem genauen Gegenteil beworben?
Warum schreibt man in die Titel, hier gibt es genau kein Inzest und im Porno gibt es genau
Inzest?
Warum?
Also ist es eine moralische Hürde dann zu sagen, oh ich klicke hier drauf, ist ja kein
Inzest und na gut, jetzt bin ich schon dabei, hab kurz überhört.
Aber ich meine, Leute klicken das ja an, weil sie den Fetisch für Inzest haben oder weil
sie das Szenario geil finden.
sich aber trotzdem das nicht hundertprozentig eingestehen können und wahrscheinlich eher
auf die Titel klicken, wo es dann eher tatsächlich nicht ganz klar beworben wird.
Aber das finde ich hochinteressant, weil das ist ja, man sucht ja aktiv nach Inzest und
man sucht ja dann nach Father, Daughter oder sowas, findet dann die, aber da steht Father
fucks not his daughter und das klickt man dann an und will aber sehen, wie der Vater
mit seiner Tochter schläft.
Also das finde ich total verrückt, wobei ich mir überlegt habe, vielleicht ist damit ja
auch gesagt, dass es nicht wirklich Vater und Tochter sind, sondern Schauspieler, die
Vater und Tochter spielen, was in meinen Augen trivial zu erwähnen ist, weil natürlich
ist das nicht echte Vater und Tochter, ist ja klar.
Aber dass man sich dadurch vielleicht ein bisschen von seinem schlechten Gewissen erholen
kann, zu sagen, ja, die spielen das dann nur, aber echt sind es die nicht, obwohl es
eigentlich bei Pornos immer so sind.
Ich glaube, es gibt relativ wenige echte Pizzalieferanten in Pornos.
Naja, Moment, ganz kurz.
Ich muss dich ganz so ein bisschen entschleunigen.
Du hast jetzt von Amateurpornos gesprochen, gehe ich da rechts in der Annahme?
Naja, ich finde, es ist heute schwer zu trennen, was Amateurpornos nicht ist.
Heutzutage guckt die Jugend und die Generation, die Pornogeneration, guckt ja, sagen wir mal,
Internetsachen, die leicht zugänglich, kostenlos sind und meistens halt dementsprechend nicht
auf einem hohen visuellen sowie dramaturgischen Standard.
Früher ist man ja noch in die Videothek gegangen, ist in die U18, über 18 Abteilungen
gegangen, hat sich noch umgeguckt, dass nicht der Nachbar gerade sieht, wie man da reingeht
und dann hat man da sich was ausgesucht, was wahrscheinlich Schauspieler gemacht haben
und so.
Aber da hat man ja was für bezahlt.
Das war wahrscheinlich eine Qualitätsindustrie.
Mittlerweile ist es ja nur noch so eine brachliegende, was auch immer.
Und ich glaube nicht, dass da großartig geschauspielert wird.
Na, das weiß ich nicht.
Ich bin ja dem Begriff Amateurpornos so ein bisschen skeptisch gegenüber, weil ich glaube
schon, dass da relativ häufig professionelle Anbieter dahinterstehen.
Vielleicht nicht unbedingt professionelle Schauspieler, aber glaube ich tatsächlich
schon ab und zu.
Wobei ich mich da in der Bezahlporno-Szene tatsächlich sehr schlecht auskenne.
Also ob es dann neben der Amateurwelt noch die Bezahlwelt gibt oder ob das so ein bisschen
ineinander übergeht.
Aber ich habe tatsächlich, ein Freund von mir hatte schon mal ein Jahr lang ein Abo bei
so einer Edelporno-Seite und da habe ich auch mir einige runtergeladen.
Von daher merkt man schon einen Unterschied.
Das ist schon was anderes.
Wobei ich tatsächlich die Amateurpornos interessanter finde als diese Hochglanzpornos.
Weil ich will eigentlich kein Porno schauen, sondern man will, das ist genau der gleiche
Effekt wie mit dem Incess-Ding.
Man merkt aber gerade, man will kein Porno anschauen.
Du hast auch wenig Charme.
Du hast auch wenig Charme.
Du redest gerade offen zu Millionen Leuten.
Ich weiß nicht genau, wir können die Abrufzahlen nicht sehen.
Aber ich gehe mal davon aus.
Ja, von Millionen Leuten.
Vom Millionenpublikum redest du gerade davor, wie du dir Pornos anguckst.
Ja, aber das ist ja kein Geheimnis, dass ich mir Pornos angucke.
Ich hätte eher.
Naja, natürlich, weil jeder Mensch sich Pornos anschaut.
Obwohl, da können wir gleich auch nochmal über ein anderes Thema sprechen.
Okay.
Aber, naja, ich meine, mir wäre es schon peinlich jetzt zu sagen, welche Pornos ich mir genau
anschaue.
Aber dass ich Pornos anschaue, finde ich, ist jetzt nicht so.
Okay.
Schaust du denn Pornos an, Stefan?
Nein, absolut nicht.
Gar kein bisschen.
Okay, alles klar.
Ich würde tatsächlich mal gern ein Porno durch die Augen einer Frau sehen.
Wie das ist.
Das ist ja die große Diskussion.
Schauen Frauen Pornos an.
Aber das ist ja eine triviale Diskussion.
Eine triviale Frage.
Aber trotzdem habe ich immer das Gefühl, dass Pornos so komplett auf einen männlichen
Betrachter ausgelegt sind.
So Produkte von Männer für Männer.
Es gibt ja auch dann diese extra Frauen Pornos, die dann so von Frauen produziert werden.
Aber da sich die nicht wirklich durchsetzen, glaube ich, dass die nicht so gut ankommen.
Und ich glaube, würde man wirklich Frauen eine Alternative bieten, die die Frauen auch
haben wollen, würden die sich auch durchsetzen.
Weil es, auch wenn die weniger Frauen Pornos schauen als Männer, gibt es dann trotzdem
noch 30 Prozent Frauenkundschaft, was immer noch ein sehr großer Markt ist.
Deswegen, also das finde ich so interessant.
Das ist so wie, also kennst du diese Fernsehsendungen, wo irgendwie einem Typen so ein Traum erfüllt
wird für einen Tag.
Irgendwie da ist großer Formel-1-Fan und dann darf er mal auf den Nürnbergringen, trifft
Sebastian Vettel und darf in einem Auto fahren und so.
Alle Träume werden erfüllt.
Und für mich, ich stelle es mir vor, wenn eine Frau in Porno schaut, ist es genau
so, nur die Redaktion hat irgendwo ein bisschen die Interessen verwechselt.
So, der interessiert sich gar nicht für Formel-1.
So, das ist so, wenn du dich eigentlich, du interessierst dich total für die Simpsons
und die Redaktion vertauscht es aber und du kriegst den Oboen-Liebhabertag und kannst
den dann den ganzen Tag mit Oboen verbringen.
Du kriegst die beste Oboe der Welt, du triffst Hraf-Laf-Helmi, den besten Oboen-Spieler
der Welt, du triffst Fabian von Fernsteise, den größten Nachwuchstalent im Oboen-Spiel.
Du stehst auf der Bühne, musst dann aber sagen, das ist echt alles sehr geil, Leute,
aber Oboen interessieren mich halt überhaupt nicht.
Aber wenn sie mich interessieren würden, wäre es super gut.
Also so ein bisschen stelle ich mir das vor, wie wenn eine Frau in Porno schaut.
So, es ist alles da, es ist alles gut, aber interessiere mich halt jetzt nicht so für
die männliche Perspektive.
Und ich weiß auch nicht, ob es anders ist oder ob Frauen da was anderes draus ziehen.
Ich weiß es nicht, keine Ahnung.
Ich bin ein bisschen geschockt, dass du so auf einmal dieses Thema einschlägst, wovon ich
gar nicht, da war ich gar nicht drauf gefasst heute.
Ja, ich dachte, wir reden heute mal über ein bisschen intimere Sachen.
Es geht ja um Scham, tatsächlich.
Ja, gut, okay.
Peinlichkeiten.
Hast du mal irgendwie, du bist ja auch oft in der Öffentlichkeit, du bist oft im Fernsehen
zu sehen, dann hast du bestimmt auch mal, also gerade Dreharbeiten, wo du ja auch oft
so eine Schamgrenze überspringen musst, so eine gewisse Hemmschwelle, die man hat.
Hast du da was erlebt, irgendwas völlig Peinliches?
Nee, bei Dreharbeiten nicht, aber ich war letztens auf einem Olli-Schulz-Konzert.
Teppich unter den Füßen weggezogen.
Okay, wir waren beide auf dem Olli-Schulz-Konzert, auf die Gästeliste wurden wir gesetzt, weil
wir uns draufgequengelt haben, waren sehr stolz darauf, wir waren sehr glücklich, dass
wir da noch mit konnten, weil eigentlich war es nicht schon voll und irgendwie hat Olli-Schulz
dann noch 50 Leute auf die Gästeliste geschrieben, gab ein bisschen Ärger, aber er ist halt
ein Streeter-Typ, der bei den kleinen Leuten, bei uns den kleinen Leuten noch gut gesonnen
ist und dann konnten wir da hin, haben uns das Konzert angeguckt und wir hatten auch Backstage-Pässe.
Wir haben von dem Fallenstalter so Backstage-Pässe bekommen, weil wir auf der Gästeliste standen
und wir waren da sehr glücklich drüber und wollten dann unbedingt nochmal diese Chance
mitnehmen.
Wo man aber auch ganz kurz sagen muss, dass Backstage-Pass in der Theorie, die Idee eines Backstage-Passes
ist sehr, sehr cool.
Man denkt sich, ich habe einen Backstage-Pass, das ist was Cooles.
In der Realität allerdings war das einfach ein Sticker, den man sich auf die Brust kleben
musste, was auch die uncoolste Art ist, sowas zu tragen.
Man stellt sich vor, so ein Band um den Hals, irgendwie total cool, man zeigt es dann.
Nee, einfach so ein scheiß Sticker.
Naja, erstmal ist das so eine Karte, wie so eine Karte.
Und dann haben wir halt nach der Show, wir wussten nicht, wo der Backstage-Bereich war, wahrscheinlich
hinter der Bühne, also sind wir in Richtung Bühne gegangen, haben den Security-Guy gefragt,
ja, so, wir würden jetzt gerne hier, ist mein Backstage-Pass, ja, ich bin's wirklich,
bleib ruhig sitzen und dann zeig uns mal, wo der Backstage-Bereich ist, füllen uns nochmal
hin und dann, er so, nee, nee, kleb den erstmal auf.
Und dann fing es erst an, dass ich verstanden habe, dass es ein Sticker ist und dann musstest
du ihn wirklich so richtig demütigend irgendwo hinkleben und er sieht auch nicht wirklich
geil aus.
Was du jetzt bis dahin schon verschwiegen hast, war, dass ich auf euch beiden anderen Dödeln,
wir waren ja noch mit einem anderen Kollegen da und auch noch einem anderen Kollegen,
dass ich auf euch drei Dödeln erstmal eine halbe Stunde darauf einreden musste, weil ihr,
nein, wir trauen uns nicht im Backstage-Bereich, was sollen wir denn da machen, was sollen
wir denn da machen, wir waren die Einzigen, die Prominenten waren schon weg, die es verdient
hätten, da im Backstage-Bereich zu sitzen, nicht wir kleinen Menschen.
Ja, und, man, Backstage passt ja, dann geht man auf den Backstage.
Ja, haben wir dann auch gesagt.
Nein, ihr müsst heute mal über euren Schatten springen, ihr könnt euch nicht immer für
alles schämen, ihr müsst auch einfach mal euer Schicksal in die eigene Hand nehmen
und ein Abenteuer eingehen, verdammt nochmal.
Du bist ein Risk-Taker, du bist ein Risk-Taker.
Ich bin ein Risk-Taker, ich bin ein High-Flyer, all das.
Slow-Grower.
So was, ja.
So, auf jeden Fall.
Und dann haben wir mit dem gesprochen und er hat gesagt, ja, okay, dann stellt euch
mal da rechts an die Wand und dann werdet ihr abgeholt.
Und das ist so ein, das ist, gibt es nicht auch dieses Sprichwort, man wird an die Wand
gestellt?
Na gut, vielleicht gibt es nicht, vielleicht sollten wir das noch erfinden.
Wir wurden jedenfalls richtig demütigend an die Wand gestellt.
Man muss sich vorstellen, wir sind erst richtig stolz, haben wir unsere Backstage-Bereich hoch
gehalten, mit der Nase hoch, sind wir in Richtung Bühne gewandert.
Alle Leute haben uns bewundert, oh, was, aber die sind befreundet, die sind Cousins von
Olli Schulz, Wahnsinn.
Und dann wurden wir halt sehr demütigend an der Wand geparkt.
Ja, aber im Sichtbereich von allen anderen Zuschauern, die noch da waren, durften wir
durch so eine Absperrung durch, was total cool ist.
Und alle gucken uns an, ah, wer ist das?
Und dann stehen wir da die ganze Zeit rum und lassen uns erstmal so begaffen wie Tiere.
Und dann sagen wir, ja, okay, gut, wir stehen jetzt eine Minute rum, irgendwie cool,
unterhalten uns ein bisschen mit einem Security-Typen und dann kommt irgendwie Olli Schulz-Managerin,
holt uns ab und wir kommen in den Backstage-Bereich und haben einfach eine gute Zeit, weißt du,
ein bisschen geiles Show, man wirft sich Komplimente hin und her, man spielt ein paar Gratis-Drinks.
Ja, genau, vielleicht werden auch der ein oder andere Rauschkraut konsumiert, ja, man weiß
es ja nicht, was so passieren kann auf so einem Backstage-Abend, da kann ja alles passieren.
Also Salbeibonbons, meinst du.
Was letztendlich passiert ist?
Es kam jemand, breitgrinsend, auf uns gackernde Hühner zugelaufen.
Wir, natürlich, an der Wand geparkt, haben die Diskussion weitergeführt.
Sollten wir jetzt wirklich da reingehen, wir haben anscheinend wirklich keine Autorität,
keinerlei, wir wurden an die Wand gestellt und dann kam ein breitgrinsender Security-Mensch
auf uns zu und hat gesagt, nee, ihr dürft leider nicht mehr rein, wir holen keinen mehr rein.
Und das war, das war dann das Ende des Abends, wir wurden einfach abgewiesen.
Und es hat mich natürlich auch mit einer Einstellung bekräftigt, dass es einfach keine
Gerechtigkeit gibt in dieser Welt, weil ich stand da wie Aragorn vor seinen Soldaten
und hab geschrien, nein, wir bleiben zum Beispiel, weil ihr drei Dödel wollt.
Nein, wir gehen, das ist so peinlich, ich schäme mich so sehr.
Nein, das stimmt ja gar nicht.
Und ich hab gesagt, nein, nutze den Charme als Antrieb.
Frodo hat sich auch geschämt, als er den Dings gemacht hat.
Du stellst dich gerade so da, als du so Braveheart-mäßig so eine geile Rede gehalten hast.
Du hast keine Braveheart-Rede gehalten.
Doch, natürlich hab ich das.
Du hast gesagt sowas wie, nee, komm, wir nehmen das jetzt mit, komm, wir nehmen das jetzt mit.
Aber weißt du was, ich bin jetzt so eine Attention-Hall.
Ich bin jetzt so eine Attention-Hall und muss dann unbedingt in den Backstage-Bereich gehen.
Das muss für mich nicht sein.
Ich bin auch mit dem Konzert zufrieden gewesen, wäre dann nach Hause gegangen,
schön, wäre ein lustiger Abend geworden.
Und so müssen wir uns demütigen vor allerlei Menschen.
Naja, auf jeden Fall war es das demütigendste, wieder zurück zum Pöbel gehen aller Zeiten.
Wir mussten wieder durch den ganzen halben Raum laufen, wieder durch die Absperrung durch uns wieder
mit diesen ekligen Aufklebern auch auch.
Die allen zeigen, hey, wir haben es gewollt, aber wir haben es nicht geschafft.
Ja, das stimmt.
Das war wirklich furchtbar.
Das Lustige war, wir haben auch Spaß vorher noch gesagt, sehr laut natürlich, weil wir
angeben wollten, dass wir diese Backstage-Beste hatten, haben wir sehr laut gesagt, ja, wir
könnten die auch verkaufen einfach für 1000 Euro oder so.
Hätten wir es mal gemacht.
Tja, nicht passiert.
Tja, jetzt sind wir eine Erfahrung reicher.
Aber das hat auch dieses Schamgefühl.
Immer wenn man das hat, weiß man, also wenn man ein positiver Mensch ist, kann man das
auch sehen als, das ist der Moment, irgendwann mal sage ich, das ist eine Erfahrung wert gewesen.
Ich finde, Scham ist ja tatsächlich eine quintessentielle Emotion des Menschen.
Weil Scham ist ja eigentlich das Gegenteil von Selbstbewusstsein.
Und eigentlich ist ja Selbstbewusstsein, hat ja wahnsinnig viel mit dem normalen Alltag
zu tun.
Deswegen ist Scham da so ein bisschen der Gegenpol.
Das heißt, Scham ist, also wenn du dich nicht traust, eine Frau anzusprechen, ist es
letztendlich Scham.
Wenn du dich nicht traust, irgendwie nach einer Gehaltserhöhung zu fragen, ist es letztendlich
Scham.
Also ein Großteil der wirklich wichtigen Dinge im Leben haben mit Scham zu tun.
Ganz kurz.
Ich rieche gerade an meinem Mikrofon und es stinkt unfassbar.
Ich habe unfassbaren Mundgeruch gerade.
Ich habe nämlich eine Knoblauchwurst heute gegessen.
Als Mittagessen.
In der Redaktion.
Warum?
Ja, es hat mich wieder angelacht.
Das ist ein Fehlkauf.
Das kennen wir ja schon.
Folge 2.
Zwinker, zwinker.
Warte mal.
Gibst du mir mal ganz kurz fünf Minuten.
Ich bin in fünf Minuten wieder da.
Nein.
Nein.
Nein.
A situate.
Does an angel contemplate my fate?
Oh.
And do they know the places where we go when we're gray and old?
So when I'm lying in my bed, thoughts running through my head, and I feel the love is there.
I'm loving Florentinen stare, and through it.
So hoch kann ich leider nicht pfeifen.
Einsamkeit.
Einsamkeit zeigt, wie gut man mit sich selber im Reinen ist.
Es ist der Spiegel zu dir selbst, der dir zeigt, wer du wirklich bist, wer du sein willst und wer du einmal warst.
Stefan-Diesel-Gedichts-Zyklus Nummer 23.
Man hört im Hintergrund, was Florentinen macht.
Aber ich kann es nicht identifizieren.
Ich glaube, er muss seine Hose wechseln.
Da ist er wieder.
Pst.
Okay, ich bin wieder da.
Okay, ja.
Okay, los geht's.
Nichts passiert in der Zeit.
Cool.
Wo waren wir?
Was?
Wie?
Was?
Lena, meine Damen und Herren, meine Güte, dass Lena-Meier-Land-Routine noch mal vorbeischaut, ist ein geklauter Gag.
Funktioniert zwar nicht.
Stefan.
Nee, wie gesagt, ich habe heute eine Knoblauchwurst mir gegessen als Mittagessen, Donut, ein Donut und Knoblauchwurst pur und es war, leider hat sich herausgestellt, dass es mehr Knoblauch als Wurst war und der ganze Raum hat dementsprechend geschunken und ich habe jetzt das Problem, dass das Mikro, diesen Geruch aufzunehmen beginnt und ich habe auch ein bisschen Angst, dass es gleich bis zum Flug nicht ganz weg geht und ich meinen Flugnachbarn auf die Nerven gehe damit.
Dafür würdest du dich dann schämen.
Nur mal ganz kurz zum Thema Scham.porno.
Interessant sind ja auch immer so diese Werbepop-Ups, die man dann ja so kriegt und was man relativ häufig kriegt, sind so Chat-Rooms, wo man dann von so einem Roboter, von so einem Computerprogramm.
Man hat mit so einem Bot angeschrieben und man kann antworten.
Aber ist tatsächlich sehr verlockend, so da steht dann so, hey, du warst das Ganze jetzt schon nicht da, hey, woher kommst du denn, ne, ne, ne, ne, ne.
Und dann habe ich mir letztes Mal.
Und die fangen immer sehr nett an.
Sehr, sehr nett an.
Die wissen direkt, wo man herkommt, das ist dann direkt sympathisch, die wohnen meistens in der Nähe, das ist sympathisch, da kann man sich direkt über die Stadt unterhalten.
Ja, sie sind geil, ja, das steht da schon, geile Frauen aus deiner Nähe.
Man muss nicht mehr rausfinden, ist die Frau geil oder nicht.
Sie sehen die gut aus oder nicht.
Steht da schon, man hat objektive Informationen.
Ich bin geil.
Sehr, sehr gut.
Ja, wunderbar.
Perfekte Kommunikation.
Aber, ähm, ich habe mir letztes Mal den Spaß gemacht, tatsächlich mal so einer jungen Dame zurückzuschreiben.
Und man kann sich mit denen echt ganz gut unterhalten tatsächlich, die sind relativ clever.
Was ich aber interessant finde, ist, dass die Gespräche zu nichts führen.
Also man würde ja erwarten irgendwie so, hey, na, wie geht's dir?
So, ja, hey, wollen wir uns kennenlernen?
Ja, klar, warum nicht?
Ja, schicken wir doch mal deine E-Mail-Adresse.
Okay, hier.
Oh, ja, ich brauche ein Zugticket.
Kannst du mir 100 Euro an die Adresse schicken?
So, dass dann irgend so ein Betrugsding passiert, ja, damit dieser Algorithmus, dieser Bot eine Funktion hat.
Aber es passiert gar nichts.
Man chattet einfach nur hin und her und man hält sich nett.
Und irgendwann dreht sich das Gespräch im Kreis.
Irgendwann fängt sie wieder an, das zu schreiben, was sie am Anfang schon geschrieben hat.
Ja, genau.
Aber wo ich mir denke, es ist wirklich die perfekte Imitation.
Also, ich bin es gewohnt, so mit Frauen zu reden.
Es führt einfach zu nichts.
Ja, man ist immer nur hin und her und dann, ja, irgendwann gut, okay, ciao, mach's gut.
Also die haben das schon perfekt getroffen, die Programmierer tatsächlich.
Das ist die, das genaue Erlebnis, perfekt eingefangen.
Das ist wundervoll.
Aber ich frage mich tatsächlich, was da passieren muss.
Weil das ist ja wie so Videospielen, dass man erst gewisse Bedingungen...
Man muss dazu sagen, man muss da ganz kurz zu sagen, dass immer, wenn du irgendwie eine
Seite aufmachst, in deinem Browser, an deinem Laptop, dass immer so komische Seiten aufploppen
bei dir, weil du anscheinend ein Virus drauf hast.
Ja, ich hab ein Virus, das irgendwie alle 20 Minuten...
Ja, aber da brauchst du dich ja nicht wundern.
Und du brauchst dich aber nicht zu wundern, was du mit diesem Virus hast, wenn du immer
diese ganzen netten, reizende Damen antwortest.
Ich weiß, die Verlockung ist groß, aber vielleicht sollte man davon absehen.
Ja, ich kenne mich mittlerweile mit solchen Pop-Ups sehr, sehr gut aus tatsächlich.
Aber ich meine, irgendwann vergisst man auch, dass man mit so einem Roboter spricht.
Irgendwann kann man sich einfach ganz nett unterhalten.
Das ist eigentlich sehr schön.
Aber es ist ja wie in so einem Videospiel, wo man erst gewisse Bedingungen herstellen
muss, damit irgendwas passiert.
Ja, man muss erst mit der Person gesprochen haben, damit da eine Tür aufgeht und man
kommt weiter.
Und ich dachte, so ist es bei denen auch, dass man gewisse Schlagworte erwähnen muss,
bis sie dann irgendwie die Falle zuschnappen lassen und sagen so, hey, schick mir mal
dein ganzes Geld an XY.
Deswegen habe ich verschiedene Worte versucht einzugeben.
Es hat aber nichts gebracht.
Ich bin nicht weitergekommen.
Ich brauche irgendwie ...
Ich habe denen meine Kontonummer geschickt und es hat nichts gebracht.
Ich habe denen meine Kontonummer geschickt und es hat nichts gebracht.
Ich habe denen meine Kreditkartennummer, meine Sozialversorgungssummer.
Und es hat dir nichts abgebucht.
Idioten.
Ja.
Genau.
Man müsste mal zu so einem Flirttraining gehen und sagen, mit normalen Frauen überhaupt
kein Problem, kein Stress.
Aber diese Fake-Chatrooms ...
Aber das finde ich auch interessant.
Da kann ich nicht über mich hinauswachsen.
Wenn man so Mails bekommt, also diese typischen Viagra-Mails oder was auch immer, ich habe
100.000 Euro gewonnen, du kannst es auch und dann kennen die ja deinen Namen sogar.
Aber da verstehe ich niemanden nicht.
Da ist halt immer nur ein Link in der Mail.
Und wenn man den anklickt, ist man halt auf einer Seite, die aber halt auch eine Fake-Chat ...
Dann hast du schon verloren.
Ja, ja, aber du hast aber auch kein Virus drauf.
Also, ich habe da nie verstanden, warum, bis mir irgendwann erklärt hat, dass so Test-Mails
sind von Drittanbietern, die deine Mail-Adresse weiterverkaufen wollen.
Ah, ob die Seite aktiv ist.
Genau, die wollen wissen, ob der Mail-Account, den du benutzt, ob du den benutzt oder nicht.
Und wenn du den benutzt, das heißt, wenn du auf diesen Link geklickt hast, musst du ja
die Mail gelesen haben, dann ist deine Mail-Adresse mehr wert im Weiterverkauf.
Ach, verstehe.
Das ist ja hochinteressant.
Wissen to go.
Das waren die schlauen 30 Sekunden.
Sehr, sehr gut.
Das gefällt mir sehr gut.
Soll ich nochmal erklären, wie Licht funktioniert?
Ich habe letztens ein Jobangebot bekommen per Mail.
Und halt irgendwie, ja, wir haben sie schon länger beobachtet, bla bla bla, wir bieten
ihnen 2500 Euro Monatsgehalt.
Das Problem, in der gesamten Mail stand nicht der Name der Firma.
Wo ich mir auch denke, das ist ein kleiner Anfänger für ihr, Leute.
Wenn ihr schon so eine Fake-Ding rausschreibt, womit man einfach ...
Die erste Frage, die man sich sofort stellt bei, sie haben ein Jobangebot, ist wo?
Bei welcher Firma?
Wo soll ich arbeiten?
Was soll ich machen?
Und wenn diese Frage nicht beantwortet wird, dann gibt es ein Problem.
Dann ist da irgendwas falsch.
Neulich bei irgendeiner News-Seite, weiß ich nicht, Buzzfeed oder so, da war auch die
sehr lustige Geschichte geschrieben, dass in den Staaten ein berühmter Mail-Betrüger
endlich geschnappt wurde und hinter Gittern gebracht wurde.
Und der spricht wirklich so, wie diese Mails geschrieben sind.
Der spricht wirklich so.
Ja.
Ja.
Was war das für ein milder Gag?
Jedenfalls wurde da ein ...
Ich möchte nicht noch hingehen.
Unfassbar scheiße.
Ich würde eine Eins von Zehn geben.
Das war eine Frechheit.
Wenn Leute da jetzt wütend in der U-Bahn stehen, unseren Podcast hörend, die regen sich
auf.
Ich möchte mich entschuldigen.
Du hast eine Träne in den Augen gezaubert.
Es wäre lustiger gewesen, wenn ich jetzt tatsächlich ein Beispiel hätte, wie diese
Leute sprechen.
Ja.
Und jedenfalls wurde der dann geschnappt und hinter Gittern gebracht.
Und er hat sich ... Er hat dann eine Mail geschickt, wo er ... Er hat eine Mail quasi
betrogen, wo er seine Freilassung dadurch erwirkt hat.
Das heißt ... Und er ist mittlerweile wieder frei, weil die darauf reingefallen sind.
Weil er hat irgendwie geschrieben, ja, hier ist die und die Kommune und ich bin Herr so
und so, der sich um Recht kümmert, Abteilung Recht und der und der ist freigesprochen.
Und er hat quasi mit dem einzigen Mittel, das er zur Verfügung hatte, wo man hätte drauf
kommen müssen, dass er vielleicht nur dieses Mittel anwendet, das hat er benutzt, um sich
frei zu bekommen.
Wie gut ist das denn?
Ja, wirklich.
Das wirklich passiert auch.
Die ist die Welt nicht lustig.
Wir haben den besten Fallensteller der Welt eingesperrt.
Moment mal, was ist das eigentlich für ein Laubhaufen da hinten?
Ich gehe mal nachsehen.
Ja, es ist genau so.
Kann man draufkommen.
Es ist genau so.
Unsere Welt ist unfassbar lustig.
Wir sind schon auf der lustigsten Welt.
Ja, glaube ich schon.
Auch in der lustigsten Dimension tatsächlich.
Glaube ich, kann ich mir schon vorstellen.
Ich hatte tatsächlich mal ... Also ich finde, peinliche Situationen sind immer schon okay
als Gag.
Aber interessant finde ich, wird es immer dann, wenn man in ähnlichen Situationen immer
wieder peinliche Situationen hat.
Wie zum Beispiel, du hast einmal pro Woche eine peinliche Situation, aber diese peinliche
Situation immer vor der gleichen Person.
Und du musst dir denken, was muss diese Person für einen Eindruck von mir haben.
So zum Beispiel geschehen in meiner Geburtsstadt mit dem Fahrradverkäufer dort, wo ich mir
ein Fahrrad gekauft habe.
Was einfach total schlecht war.
Und dann hat mir dieses Fahrrad ausgesucht.
Du musst dir diesen Typen so vorstellen, das ist so ein richtiger Bayer.
Aber du hast ja dann so oft ein Fahrrad gekauft.
Nee, weil der immer die Speicher kaputt gegangen ist.
Aber ich habe mir auf jeden Fall ein neues Fahrrad gekauft.
Ja, hätte man vielleicht auf ein neues Fahrrad, genau.
Ja, und dann habe ich mir ein neues Fahrrad gekauft.
Und das ist so ein richtiger pragmatischer Bayer.
Das ist so ein schnörkelloser, irgendwie so ein Mountainbiker.
Na, geh mal ein bisschen biken am Wochenende.
Ein bisschen biken.
Der interessiert sich für nichts anderes außer biken.
Weißt du, die Berge, die Sonne.
Und der ist halt so ein richtig sportlicher Typ.
Und jeder, der seinen Laden betritt und Übergewicht hat, ist ihm erst mal skeptisch.
So, na, gehst du nicht jeden Tag biken oder was?
So, das ist direkt schon mal eine ganz andere Welt.
Da kann er sich überhaupt nicht hineindenken.
Ja, das ist schon mal ganz fremd.
So, und dann komme ich da eben angewackelt und sage, hallo, ja, ich will ein Fahrrad.
Ja, und dann, ja, ist mir eigentlich egal, wer ich ist.
So, ich habe 50 Euro dabei, was haben Sie denn da?
Und dann sollte ich dieses Fahrrad Probe fahren.
Und dann sind wir in den Hof rausgegangen und dann sollte ich da so ein bisschen rumfahren.
Und dann steige ich direkt auf dieses Fahrrad,
lege erst mal direkt den falschen Gang ein,
stemme mich so hoch, will reintreten,
zack, durchgetreten, Kette springt raus.
Ich schlage direkt auf den Sattel auf und falle um.
Ja, wirklich der schlechtmöglichste erste Eindruck.
Slapstick, Classic Comedy.
Das Tolle ist, wenn ich die andere Person gewesen wäre,
hätte ich gelacht, irgendwie so, ja, ja, kann schon mal passieren, kein Problem.
Aber er hat völlig ernste Miene, still, steht wirklich,
als würde er von Maßmenschen stehen,
weil er damit auch nichts anfangen kann mit dieser Tollpatschigkeit.
Ja, aber das ist das Schlimmste.
Ich finde, wenn da was Peinliches passiert,
wenn man hinfällt vor Leuten und die lachen,
ist das okay, es ist verkraftbar.
Aber sobald die ernst bleiben
und versuchen, diese Peinlichkeit auch zu überspielen irgendwie,
indem sie da komplett keine Regung zeigen,
das ist das Schlimmste.
Das macht es unendlich fach schlimmer.
Ja, und vor allem dann später gab es nochmal die Situation,
ich habe das Fahrrad irgendwie zwei Wochen gefahren
und es war total kaputt.
Und die Bremsen haben nicht mehr funktioniert.
Und die Bremsen haben nur so ganz schlecht funktioniert.
Und man musste so ganz lange bremsen,
bis man überhaupt zum Stehen gekommen ist.
Und dann gab es mal so einen reglerischen Tag
und sein Fahrradladen war genau an so einem Hang,
der geendet ist in einer Straßenkreuzung.
Das heißt, man musste auf diesem Hang ganz stark bremsen.
Und ich bin eines Morgens da hingefahren,
war schon zu spät zur Schule,
bin relativ schnell gefahren,
bin diesen Hang runtergefahren
und habe gemerkt,
ich schaffe es nicht mehr.
Ich habe die Bremse voll durch.
Ich schaffe es nicht mehr,
richtig anzukommen an die Straßenkreuzung.
Das kann ja wirklich gefährlich werden,
wenn man einfach so drauf fährt.
Und dann ist man einfach tot.
Und deswegen dachte ich mir,
fuck, was mache ich?
Und der Hang auf der anderen Seite,
der linken Seite war dieser Fahrrad lagen,
auf der rechten Seite war komplett eine Hecke.
Und da dachte ich mir einfach,
ich fahre einfach in diese Hecke rein.
Weil das ist halt relativ gut aufgehalten.
Und ich komme auf jeden Fall zum Stehen.
Deswegen nehme ich so ein bisschen so einen Schwung
und fahre einfach voll Lotte in diese Hecke rein.
Und hänge dann in der Hecke drin
und schaue dann nur mich um
und höre von oben so,
ja, alles in Ordnung.
Und ich schaue hoch
und da steht natürlich genau derselbe Typ wieder da.
Und ich so, ja, okay, alles okay.
Mit fünf Blättern im Mund irgendwie überall essen.
Ja, ja, ist okay.
Aber der Typ muss echt einen Eindruck von mir gehabt haben.
Zweimal in meinem Leben habe ich ihn begegnet
und zweimal eine katastrophal unangehende Situation.
Wo ich mir echt denke,
wenn man den Typen fragen würde,
sag mal, du, dieser Florentin Will,
was ist das eigentlich so für ein Typ?
Was würde der sagen?
Der kann doch nur sagen,
das ist der größte Vollidiot der Welt.
Nur schlechte Erfahrungen wird ihm gemacht.
Du hast gerade während du das erzählt,
das ist auch eine sehr peinliche Geschichte damals eingezählt.
Von ganz früher eingefallen.
Die habe ich, glaube ich, noch nie irgendwo erzählt,
weil die mir immer noch ein bisschen peinlich ist,
obwohl es ewig her ist.
Und ich glaube, ich hau die jetzt einfach mal raus.
Exclusive.
Es ist damals, es ist wirklich schon,
weiß ich nicht, wie lange her,
zehn Jahre bestimmt.
Da war ich mit einem Mädchen auf einer Schaukel
und in die war ich auch so ein bisschen verliebt.
Wie lange ist es her?
Wie alt warst du?
Zwölf oder so.
Zwölf, okay.
Elf, zwölf.
Ja.
Vielleicht auch ein bisschen älter schon.
Vielleicht war es auch letzte Woche erst.
Nee, es war schon ein bisschen länger her.
Und dann habe ich,
war ich mit diesem Mädchen,
habe ich mich dann getroffen
und dann sind wir auf eine Schaukel gegangen,
auf so eine,
auf diese,
was war das?
Diese,
kennt man ja,
wo man zu zweit rein kann.
Diese,
diese großen Schaukeln.
So,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
so,
wie halt eine Schaukel halt ist,
nur halt für zwei Personen.
Das kennt man doch.
Kennt man das in Bayern nicht?
Ja, kann man sich vorstellen.
Ja, ist okay.
Und dann,
ähm,
und dann haben wir so geredet.
Love Swing.
Genau,
Love Swing,
dann haben wir so ein bisschen,
ein bisschen geredet
und dann habe ich nur plötzlich gepupst.
Also,
ich habe aus Versehen gepupst.
Das ist,
und das ist wirklich sehr unangenehm gewesen,
weil es auch gar nicht ins Gespräch passte.
Also,
es passt selten ins Gespräch,
aber es war halt ein sehr,
so ein sehr romantisches Gespräch.
Hat mich auch eigentlich,
ich habe das mit gefreut und dann so,
und dann ist es halt passiert.
Und dann wusste ich nicht,
wie man das jetzt überspielen soll,
am besten.
Und es hat dir doch keine Regeln gezeigt,
so ähnlich wie dein,
dein Biker-Kollege.
Und dann habe ich versucht,
so zu tun,
als wäre das nicht,
als wäre das nicht,
als wäre das Geräusch halt nicht so entstanden,
sondern anders.
Und habe dann die ganze Zeit versucht,
mit meinem Mund das Geräusch nachzuahmen.
So nach dem Motto,
ja,
das ist kein Furz gewesen,
sondern das Geräusch habe ich eben aus Versehen
mit dem Mund gemacht.
Das ist natürlich auch irgendwie peinlich,
aber halt wesentlich,
wesentlich weniger peinlich.
Und dann habe ich die ganze Zeit,
also fünf Minuten lang,
was Schweigen irgendwie.
Und ich habe aber nur versucht,
in den fünf Minuten,
Geräusche mit meinem Mund zu machen,
die das nicht nachahmen.
Die schlechtmöglichste Entscheidung.
Und das hat es viel schlimmer gemacht,
alles noch.
Und dann war irgendwie die Schaukelleit
auch schnell vorbei
und die Wege haben sich getrennt.
Und es ist wahnsinnig peinlich gewesen.
Also es ist rückend immer noch wahnsinnig peinlich.
Und wenn du mich jetzt sehen könntest,
ich glaube,
ich wäre ein bisschen rot.
Oh.
Ach Mensch.
Aber es ist schon,
man sollte Peinlichkeiten eigentlich,
deswegen,
das ist meine Lehre daraus,
man sollte Peinlichkeiten wirklich nicht versuchen
zu überspielen.
Es macht es meistens noch schlimmer.
Nee, überhaupt nicht.
Aber Schaukeln sind tatsächlich
auch ein schweres Gefilde.
Ich war auch mal
in so einem Schauspiel-Workshop,
da war ich auch noch relativ jung,
irgendwie so 16.
Und da gab es so einen anderen Typen
aus meiner Schule,
der hat auch immer
die anderen Hauptrollen gespielt.
Und das war so ein bisschen
so mein Erzfeind irgendwie.
Er hat auch immer
die anderen Hauptrollen gespielt.
Hast du das immer
die Hauptrollen gespielt?
Nee, es gab immer zwei Besetzungen sozusagen
und ich habe den einen
die Hauptrollen
und er den auch
und den anderen Hauptrollen.
Da entsteht automatisch
so ein bisschen
so ein Konkurrenzverhältnis.
Und ich war mir ganz klar,
ich bin der bessere Schauspieler als er,
weil das war auch so ein bisschen
so ein Schönling irgendwie,
der total gut bei den Frauen ankam
und ich halt überhaupt nicht so.
Und deswegen war das
in meiner Welt so,
ich bin so das
das vergessene Genie,
das noch keine Aufmerksamkeit kriegt
und ihn lieben alle,
weil er so gut aussieht.
Aber eigentlich bin ich der Bessere so.
Und dann waren wir
auf diesem Workshop
und dann haben wir...
Du warst früher schon sehr arrogant.
Ja, natürlich, klar.
Ich habe versucht,
mir irgendwie die Welt
so weiszureden,
dass ich nicht komplett durchdrehe.
Aber mal einen fehlenden Selbstbewusstsein.
Das ist meistens Arroganz.
Das beschreibt Arroganz.
Es ist letztendlich Arroganz,
ja klar.
Und dann wurden wir
in so ein Zweipärchen eingeteilt
und wir wurden eben zusammen
als ein Zweipärchen eingeteilt
und dann mussten wir noch kurz raus
auf den Hof,
während die anderen drinnen
irgendwie geprobt haben
und so die Pärchen
mussten sich so verteilen.
Und dann sind wir
auf so eine Schaukel gegangen.
Er saß auf einer Schaukel,
ich saß auf einer Schaukel
und wir haben uns halt
nicht offensichtlich gehasst,
aber tief innen drin
haben wir uns gehasst.
Aber oberflächlich
haben wir halt so ein bisschen gesprochen,
so ja, irgendwie,
keine Ahnung,
ich war in dem Theaterstück
und ja, ich weiß nicht,
vielleicht gehe ich auf die Theaterschule
und so.
Man hat sich halt komplett
oberflächlich halt bebombt
gegenseitig, gegenseitig.
Wer halt der Coolere ist.
Und wir sitzen da
auf diesen Schaukeln
und plötzlich,
was passiert?
Meine Schaukel reißt ab
und ich falle auf den Boden.
Ohne, dass wir geschaukelt sind.
Also wir saßen nur
auf den Schaukeln,
aber ich erzähle so,
ja, auf jeden Fall,
ich habe diesen Schauspiellehrer getroffen
und mit dem habe ich jetzt
auch irgendwie präumt
und zack,
sitze ich auf dem Boden
augenweit aufgerissen
und denke, fuck
und er lacht sich kaputt.
Und du hättest den Satz
noch zu Ende sprechen müssen,
ganz cool.
Genau, der sagt,
ich bin eigentlich
ein ganz guter Typ.
Aber er hat zumindest gelacht,
was, glaube ich,
in der Situation ganz okay war.
Ja, das hilft total.
Aber das war total,
nein, eigentlich nicht,
weil es war total sein Triumph.
Er hat total triumphierend gelacht.
Er hat das so richtig genossen.
Der ganze Hass für mich
ist aus ihm rausgequollen
und hat gelacht
und ich konnte es auch
gar nicht cool tragen.
Ja, ich weiß nicht.
Weil ich war halt schon
irgendwie so eher
der schöne, schlanke Typ
und ich der hässliche, fette Typ
und natürlich,
bei wem reist die Schaukel?
Natürlich bei mir.
Und so.
Und tatsächlich,
mittlerweile ist er auch
tatsächlich Schauspieler.
Wurde an der Otto Falkenberg
Schaukelschule angenommen.
Also er war wirklich
der bessere.
Er war wirklich
der bessere Schauspieler
und ist jetzt auch tatsächlich
der krassere Typ geworden als ich.
Deswegen,
ich unterliege in allen
Disziplinen tatsächlich.
Bin ich wesentlich
schlecht.
Macht der auch einen Podcast?
Wir brauchen auch so einen
Feindepodcast.
Podcast-Feindschaft.
Das wäre echt lustig,
wenn wir eine Podcast-Feindschaft hätten.
Wir würden in allen Situationen
unterlegen sein.
Aber wir würden trotzdem kämpfen.
Ja, wir würden trotzdem kämpfen
und unsere Schaukel
trotzdem reißen wahrscheinlich.
Ja, absolut.
Oder einmal eine Situation,
da war ich mit meiner Mutter
in so einer Arztpraxis,
in so einem Beredungsraum irgendwie
und haben dann irgendwie
Sachen gesprochen.
Wir saßen auf solchen Stühlen,
die so von der Seite
so geschwungen aussehen.
Also so eine Lehne hinten
und dann so ein Halbkreis
irgendwie dann am Boden endet.
Und diese,
sehr schwer zu beschreiben,
glaube ich,
aber diese Lehne hinten
war nur so ein Streifen,
also so ein Streifen,
der ungefähr so auf Taillenhöhe
den Körper stützt,
aber darunter nicht so.
Ich habe jetzt ein Bild
von diesem Ding im Kopf,
aber es ist kein Stuhl.
Es sieht bislang eher so aus
wie so eine Figur,
die in so Kreisverkehren steht.
So was in der Art
stellt sich so was vor,
aber da saßen wir
auf jeden Fall drauf.
Und also der Stuhlteil
bestand aus zwei Lederstreifen,
also ein dickerer Lederstreifen,
auf den man sich draufgesetzt hat
und ein dünnerer Lederstreifen,
gegen den man sich lehnen konnte.
Okay.
Und aber sozusagen
der Hosenbund
ist unter dem Lederstreifen,
an dem man sich lehnen kann.
Da ist dann so ein gewisses
Verfeihraum.
Sicher, dass das ein Stuhl war
oder nicht so ein hochkomplexes
Untersuchungsgerät?
So ein Gynäkologenstuhl.
Ja, so.
Herr Will,
möchten Sie sich zu uns setzen?
Okay, klar.
Und auf jeden Fall,
weil mir wird auch
Herr Will angesprochen,
wenn man 14 ist.
Auf jeden Fall war es dann so
irgendwie beredend und so,
auf jeden Fall weniger Süßigkeiten.
Also auch komplette Demütigung
einfach von vorne bis hinten.
Und dann irgendwie
war die Besprechung vorbei
und alle stehen auf
und ich war so ganz hinten
auf dem Stuhl,
so ganz nach hinten gerutscht
und stehe auf
und hebe tatsächlich
mit meiner Hose,
hebe ich unten
an diese Lehe dran,
hebe den gesamten Stuhl hoch,
durch die Gleichgewichtsverlagerung
schwingt der Stuhl
nach hinten um,
so unter meinem Hintern weg
und ich durch das plötzliche Gewicht
will mich wieder hinsetzen,
setze mich auf,
will mich wieder
auf den Stuhl setzen,
der Stuhl war aber
nach hinten geschwungen
und ich fall einfach
wieder auf den Boden.
Also das,
in meinen Augen war das
der lustigste Anblick
aller Zeiten,
weil es wirklich
so technisch war,
wie das passiert ist.
Also wirklich,
als hätte man es lange geprobt,
ich hebe selbst meine Hose,
hebe den Stuhl hoch,
schwingt ihn weg
und lässt mich auf den Boden.
Ich würde dir jetzt
auch gar nicht so viel Schuld geben,
weil ich glaube,
es ist einfach,
das ist Schuld von diesen
Designer-Stühlen,
die haben meistens
Fallen eingebaut,
für Leute,
die eigentlich nicht
auf coolen Stühlen sitzen.
Ja, genau.
Die stoßen uncoole Leute
einfach ab.
Genau, die Rache des Designers.
Ja, ja, genau.
Das sind diese auch,
ich hätte mal
so einen tiefen Tisch,
so einen ganz tiefen Tisch,
so einen Lounge-Tisch
fürs Wohnzimmer
und das sah ganz cool aus,
aber es war einfach
mega unpraktisch
und der hat mich einfach gehasst,
der Tisch hat mich gehasst
und der stoßt einfach,
das sind so Dinge,
die sind total cool,
aber die stoßen Leute
wie uns ab.
Ja, das stimmt.
Manchmal ist man auch einfach
in der nicht der richtigen Situation.
Das kann auch zu Scham führen,
wenn man einfach
in der falschen Umwelt ist.
Man passt einfach nicht rein.
Ja, genau.
Es tut mir leid,
aber wir müssen jetzt Schluss machen.
Oh, okay.
Aber ist nicht schlimm,
wir haben ja fast eine Stunde geredet.
Ja, vielen Dank,
dass du da warst, Stefan Titzel.
Vielen Dank für diese
schamvolle Folge,
mal einfach in die Scham hineingehen.
Ja, danke,
dass du auch direkt
ins Thema Pornos geschaut hast.
Ich habe jetzt erfahren,
dass meine Eltern
jetzt den Podcast hören.
Ja, ist tatsächlich ein Problem.
Vielleicht hat man da vorher dran denken,
bevor man irgendwann
die Einbahnstraße
Richtung Pornos einschnegt.
Ja, mir fallen einige Leute ein,
die den Podcast hören.
Naja, gut.
Vielleicht schneit es
nochmal lieber raus.
Schneiden, schneit nochmal so.
Und hör mal rein in die Stelle,
wo du auf dem Klo warst.
Einfach mal scheiß.
Ja, du schneidest das doch.
Nee, ich bin da jetzt weg.
Ja, ich kann auch nicht schneiden,
ich habe auch keine Zeit.
Du kannst es doch.
Na gut,
man muss jetzt nicht unbedingt mithören.
Vielleicht sollen wir jetzt
private Dinge einfach besprechen.
Weitere Themenvorschläge
und andere ist natürlich
immer wieder gern gesehen
auf Facebook, Twitter,
Instagram, Pinterest.
Und wer uns eine gute Bewertung
bei iTunes gibt,
kriegt ein von Florentin Will
getragenes
T-Shirt.
Das ist eine Ansage.
Mit diesen Worten
verabschieden wir uns
und wir heben ab
in Richtung
Dublin.
Bis dann.
Tschüss.

</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO013 Licht
| NF = UFO015 Zeit
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO013 Licht

2025-01-29T10:10:08Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO013 Licht
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 28. März 2015
| laufzeit = 00:59:18 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=60 UFO013 Licht]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo013_fertig.mp3 ufo013_fertig.mp3]
| vor = UFO012 Chaos
| nach = UFO014 Scham
}}

Folge '''UFO013 Licht''' erschien am 28. März 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] den Podcast auf.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Florentin Wills Monolog über Menschen und ihre Geschichten. Wo Licht ist, ist auch Schatten. Und wo das Podcast UFO ist auch ein Stefan Titze.
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Intro]] mit einer [[Gesangseinlagen|Gesangseinlage]]: ''[https://www.youtube.com/watch?v=4m1EFMoRFvY Single Ladies]'' von [https://de.wikipedia.org/wiki/Beyonc%C3%A9 Beyoncé].
*[[Stefan]] und [[Florentin]] präsentieren ihre vielseitigen Radiosprecherstimmen.
*Große [[DAS-PODCAST-UFO-Entschuldigung]] für die letzte Sendung. Schuld an den Zuständen war [[Booster]] Energy.
*Es folgen erneut massive [[Audioqualität|Tonprobleme]].
*Florentin hat den Überblick über sein Leben verloren. Er kommuniziert mit so vielen Menschen, dass er nicht mehr weiß, wem er was bereits erzählt hat.
*Florentins Lieblings-DVDs sind ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Daniel,_der_Zauberer Daniel, der Zauberer]'' und ''[https://www.imdb.com/title/tt0308533/ The Magical World of Harry Potter: The Unauthorized Story of J.K. Rowling]''.
*Die beiden [[Pufosophie|philosophieren]] über Licht und die kürzlich beobachtete [https://de.wikipedia.org/wiki/Sonnenfinsternis_vom_20._M%C3%A4rz_2015 Sonnenfinsternis].
*Am kommenden Sonntag ist Zeitumstellung. Florentin bittet daher alle „Humorfreaks“, dass sie unter dem Hashtag ''#umtzeitstellung'' ihre besten Tweets über Zeitumstellung abliefern.
*Florentin wendet die [[Comedy]]-Theorie der [[Feedline-Punchline-Dualismus|L-Form]] auf den möglichen Tweet „Folgt auf gar keinen Fall @stefantitze“ an.
*Stefan erklärt die physikalischen Mechanismen des Lichts, dann zählen beide alle Physiker auf, die sie kennen.
*Florentin ist der Meinung, dass der Mensch alles kann, außer Wolken produzieren. Stefan widerspricht Florentin und erklärt das anhand der geplanten [https://de.wikipedia.org/wiki/Gro%C3%9Fe_Halle Großen Halle], ein Architekturprojekt während der Zeit des Nationalsozialismus.
*Fanta liest aus der Bibel vor und beurteilt den literarischen Wert des Textes.
*Stefan empfindet sich als unfotogen, Florentin entgegnet ihm „Ach, das stimmt nicht, dieses Bild von dir auf dem [[Pizzakarton]] sieht doch ganz gut aus.“ Diese Aussage gilt als [[Insider]] und wird gerne von [[Community|Hörern]] auf [[Twitter]] an Stefan geschickt. Unter dem Suchbegriff „[https://www.google.de/search?q=Bassanello+Pizzakarton&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwjcju-Io6jcAhXKLsAKHa7HA5YQ_AUICigB&biw=995&bih=537 Bassanello Pizzakarton]“ findet man besagte Verpackung in der Google-Bildersuche.
*Visuelles [[Hörspiel]]: [[Stefan und der Pizzakarton]].
*Über Fremdwörter, die im Deutschen fehlen, wie „to mouth something“ (ein Wort lautlos mit den Lippen formen) und natürlich [["I'm in a pickle"]].

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Na, na, na, na, na, na, na, na
I ain't the sharpest tool in the shed
If you like it, then you should have a better ring on it
If you like it, then you better have a better ring on it
Wo-oh-oh, wo-oh, wo-oh, wo-oh, wo-oh, wo-oh, wo-oh, wo-oh, wo-oh, wo-oh, wo-oh
All the single ladies, all the single ladies, all the single ladies, all the single ladies
Das kriegst du im Leben nicht synchronisiert, das wird verrückt
Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, zum Podcast UFO
Neben mir, Stefan Titzler, herzlich willkommen
Meine Damen und Herren
Ich begrüße Sie ganz herzlich zu dieser Aufnahme des Podcast UFOs
Ich habe nämlich neulich, ich gehe jetzt sehr nah ans Mikro
Weil ich habe gelernt, dass professionelle Radiomoderatoren machen das
Zum Beispiel die Deutschlandradio
Die sind immer sehr nah am Mikro
Und moderieren immer so an
Hallo meine Damen und Herren
Das war Konstantin Pachelbel mit der Sonate 4 auf C-Dur
Und jetzt kümmern wir uns endlich um unser Thema
Unsere Themenwoche
Kaulkorben
Wie viele Witze über Flugzeuge können wir in eine Stunde Podcast bringen?
Seien Sie dabei beim Podcast UFO
Viel Spaß
Und jetzt, um die Wartezeit ein bisschen zu überrücken
Kommt jetzt nochmal Pachelbel, weil es so schön ist
Bis gleich
Erst wenn ein Auto all diese Anforderungen erfüllt
Ui
Dann ist es
Das Auto
Oh Gott
Bitte ein Bit
Radeberger
Ein Radeberger
Das Auto
Nee, das ist höher
Hey
Das
Ey
Nein
Das Auto
Das Auto
Ich würde gerne mal eine Werbung
Das ist Viertel nach neun
Wir sind bei RNG 93.2
Die Straßen sind voll
Unsere Herzen auch mit Liebe
Für den neuen Song von Katie Melua
Bis gleich
Wir hören uns später noch
Und dann kommen wir zu unserer Rubrik
Das Geräusch der Woche
Bleibt dran
Wir werden eher so ein Radiosender mit sehr vielen Gadgets
So ganz vielen Geräuschen
Wir sind hier
Für alle, die es auch nicht abgeschalten haben
Wir sind tatsächlich das Podcast-UFO
Und wir möchten gleich mal die Sendung beginnen mit
Naja
Eine Entschuldigung
Trifft's vielleicht nicht ganz
Reumütig
Möchten wir uns vor euch in den Dreck werfen
Es sind Dinge geschehen in der letzten Folge
Die nicht hätten passieren sollen
Was in der letzten Woche passiert ist
Bleibt dann in der letzten Woche
Wir haben viele Fehler begangen
Sowohl physisch als auch psychisch
Es ging viel daneben
Sowohl emotional als auch getränkehaft
Und wir möchten nochmal ganz kurz
Im Namen
Des ganzen Podcast-UFO-Teams
Im Namen dieser 100 Leute
Der deutschen Podcast-UFO-Gemeinschaft
Möchten wir uns entschuldigen
Aber obwohl die Folge halt
Sehr polarisierend
Aufgenommen wurde
Die einen haben gesagt
Das war die beste Folge
Die jemals gemacht wurde
Die anderen haben uns mit Tomaten beworfen
Auf offener Straße
Wir wissen selber nicht genau
Wie wir damit umgehen sollen
Das ist auch so
Das ist ein bisschen blödes Feedback
Also wenn ihr euch da vielleicht
In Zukunft einigen könntet
Wäre das
Ich rechne die Hauptschuld
An diesem Desaster
Booster
Eingetragene Marke
An
Tatsächlich
Mittlerweile ist es glücklicherweise so
Dass der Großteil der Booster-Flüssigkeiten
Unseren Körper bereits verlassen hat
Das heißt wir können uns heute
Auf eine sanfte
Vernünftige
Ruhige Talkrunde einstellen
In der vielleicht auch mal
Die ein oder andere Persönlichkeit
Durchblitzt
Aber ansonsten
Geht es da auch nicht
Weiter in die Tiefe
Ich habe tatsächlich auch ein bisschen
Dass ich nicht genau weiß
Was in der Folge vorkommt
Weil ich sie mir nicht
Komplett angehört habe
Das heißt ich weiß nicht
Welche peinlichen Storys
Du rausgeschnitten hast
Das ist lustig
Das ist sehr gut
Das rief sich sehr gut
Ich habe zwischen
Ab Folge 20
Habe ich uns rausgeschnitten
Und habe eine alte Magnum
Folge reingeschnitten
Und ich habe gehofft
Dass es niemand merkt
Aber es glaube ich
Niemand merkt
Ich habe tatsächlich
Mittlerweile das große Problem
Weil ich mittlerweile
Mit sehr vielen Leuten kommuniziere
Dass ich wirklich den Überblick
Darüber verliere
Welche Story
Ich wem schon erzählt habe
Und ich manchmal
In eine solche Schockstarre gerate
Dass ich mit Leuten
Überhaupt nicht mehr reden kann
Weil ich mir denke
Das hat der alles schon mal gehört
Und dann kommt man natürlich
Der Podcast ist dann natürlich
Nicht besser
Weil man sowohl
Storys
Die man Leuten erzählt hat
Von denen man weiß
Dass sie den Podcast hören
Nicht mehr im Podcast erzählen kann
Als auch
Dinge die man schon im Podcast gesagt hat
Nicht mehr den Leuten persönlich sagen kann
Deswegen ist deine Taktik sehr gut
Dass du auch im Podcast
Dinge einfach zweimal erzählst
Ja genau
Oder im Podcast einfach gar nichts sage
Ja
Erzähl doch heute nochmal
Deine Shakespeare-Geschichte
Wie er zum ersten Mal
Ein Wort benutzt
Ey ohne Witz
Habe ich dir wirklich
Letzte Folge nochmal gesagt?
Ja zum dritten Mal schon
Wirklich?
Ja beim zweiten Mal war es auch schon lustig
Aber was machst du heute nochmal?
Ich freue mich da immer drüber
Wenn man was kennt
Ja 13 Folgen
Und wir folgen kann endlich mal
Weil man die Geschichte
Schon zweimal gehört hat
Das ist auch was Schönes
Ja 13 Folgen sind auch einfach
Zu viel für mich
Ich bin gut für
Sag ich mal
Oh 13
Das erste bis vierte Date
Da bin ich super
Da bin ich am Limit
Aber dann geht es rapide bergab
Weil dann fällt mein ganzes Kartenhaus
Erinnern zusammen
Und sagt
Ich habe da dieses Buch gelesen
Und da stehen alle deine Anekdoten
Eins zu eins so drin
Auch die Shakespeare-Anekdote
Und dann ist natürlich
Das ist ein sehr dünnes Buch
Ein riesiges Problem
Ein sehr dünnes Buch
Mit drei Anekdoten
Die du sehr doll ausschmücken würdest
Und dann wäre es auch sehr schnell vorbei
Dann würdest du irgendwann
Einen zweiten Teil rausbringen
Weil die Nachfrage sehr groß war
Aber dann wären so 50
Wär es ein Plagiat von dir selber
Wahrscheinlich wieder
Ja genau
Und wäre die unautorisierte Version
Ja
Ich habe tatsächlich
Ich habe tatsächlich
Als DVD
Habe ich die Biografie von
J.K. Rowling
Aber die unautorisierte Biografie
Das heißt?
Das heißt
Da sind die schwerste Sachen drin
Nee, ich habe das irgendwo mal
In so einem Ramschladen gefunden
Wo irgendwie so DVDs verkauft wurden
Und überall wo unautorisiert draufsteht
Muss ich es einfach haben
Muss ich einfach kaufen
Und ich natürlich als großer
Harry Potter Fan
Aber auch eine DVD Box
Ich kann ja mal ein Foto davon posten
DVD, die komplett gestaltet ist
Im Harry Potter Universum
Aber darf natürlich
Kein einziges Symbol
Oder Zeichen übernehmen
Das heißt
Es sind komplett wirre Löwen
Irgendwelche Sachen drauf
Die so halb mit Zauberei zu tun haben
Aber nichts Offizielles
Weil es sehr unautorisiert
Und die DVD besteht tatsächlich daraus
Dass irgendwie in dem Ort
Wo J.K. Rowling geboren wurde
London oder so
Keine Ahnung
Da irgendwie so ein Reporter-Team
Einfach durch die Straßen geht
Und sagt
Ah ja, hier neben Ihnen
Hat ja J.K. Rowling gewohnt
Was war das denn für eine Frau?
So, ja
Nie gehört
Besser
Keine Ahnung
Keine Ahnung
Ich spreche auch kein Deutsch
Sprechen Sie mich nicht nochmal an
Ja, genau
Solche hochqualitativen Gespräche
Werden da geführt
Fantastisch
Eine fantastische DVD
Ich glaube die zweitbeste DVD
Die ich jemals gekauft habe
Nach Daniel der Zauberer
Der Film mit Daniel Kübelberg
In der Hauptrolle
Was, der hat einen Film niemals gedreht?
Ja, der hat niemals einen Film gedreht
Als er am Höhepunkt seines Erfolgs war
Nie
Also nie
Habe ich tatsächlich
In einem Edeka gefunden
In einem ganz normalen Edeka-Laden
Wo manchmal so DVDs verkauft werden
Das glaube ich auch
Das da immer Schätze liegen
Man aber immer vorbeirennt
Weil man denkt
Wer kauft DVDs im Supermarkt
Niemand kauft DVDs im Supermarkt
Ja und meistens sind ja auch
Die DVDs die Besten
Die die anderen übrig lassen
Ja
Ja
Und
Die DVD-Box
Und da war so ein
Wirklich so ein halben Zentimeter
Dicker Stapel
An Preisschildern drauf
Weil das immer und immer
Wieder überklebt wurde
Weil es das Ding
Einfach nicht verkaufen wollte
Und es hat glaube ich
1,50 Euro gekostet
Statt mal irgendwann 15 Euro
Oder so
1,50 Euro lag es drin
Und hat mich angelächelt
Und ich musste es einfach haben
Und ich hatte noch nie so viel Spaß
Wie diesem Film
Das ist auch sowas
Was ich aber nicht
Wo ich das nicht ganz nachvollziehen kann
Was die da machen
Also die haben halt
Ich meine es klingelt bei dir
Ne, bei mir hat nichts geklingelt
Hör jetzt auf mit diesen Geräuschen
Das lenkt mich ab
Entschuldigung, Entschuldigung
Das ist ja gut
Was ist das denn?
Was klingelt da denn?
Da klingelt nichts
Klingt bei dir was
Oder das ist hier
Aber das verstehe ich auch halt nicht
Wie in Supermärkten
Passiert das auch beim Deutschlandradio
Das ist mitten in der Moderation
Und hier ist Bache
Klingt da irgendwas bei mir?
Bei mir ist das nicht
Irgendwas?
Nein, du musst direkt bütender werden
Du musst direkt so
So eine lakonische Wut
Die ganze Zeit mit transportieren
Hast kriegst du aber auch
Wenn du die ganze Zeit
So nah am Mikro redest
Was ist das hier für ein Geräusch?
Ja, das stimmt
Das hat eine sehr intime Geschichte
Die auch schnell ins Gegenteil
Umschlagen kann
Nee, es ist so
Warum verkaufen die das dann
Für 1,50 Euro?
Also diese DVD
Hat noch nie jemand gekauft
Wenn diese DVD
Jemals jemand danach sucht
Oder die unbedingt haben will
Dann kann man die auch
Für 9,50 Euro verkaufen
Zum Beispiel ist das ja immer
So ein Zentimeterhoher Stapel
Von Ex-Preisschildern
Die überklebt wurden
Und dann ist man irgendwann
Bei 50 Cent oder so
Aber ich glaube nicht
Dass es dadurch mehr Leute kaufen
Als wenn es noch
Für 9,50 Euro wäre
Ja, vor allem mit welcher Reaktion
Denken die Leute
Die den Preis verändern
Denken die denken
Okay, der Film ist immer noch scheiße
Ich will ihn immer noch nicht haben
Aber für das geringe Geld
Kann ich ihn trotzdem mitnehmen
Also macht es ja dadurch
Nicht interessanter
Im Gegenteil
Wir haben heute Folge 13
Bist du abergläubisch?
Ich bin sehr abergläubisch
Ja, tatsächlich
Also wird diese Folge scheiße
Ja, ich habe auch schon
Meine Kröte hier positioniert
Mit dem Blick auf die Tür
Das ist interessant
Ich lese sie jetzt gerade
Unter einer Leiter
Im Schneidersitz
Und neben mir ist
Eine schwarze Katze
Auf deinem Schoß
Am sich übergeben
Warum auch immer
Ich weiß nicht genau
Heute haben wir
Zwei ganz besondere Themen
Ich glaube ich habe
Heute haben wir einen
Ganz besondere Themen
Ich glaube ich habe vor
Ziemlich genau sieben Jahren
Einen Spiegel kaputt gemacht
Das heißt
Sie können noch live
Während der Folge dabei sein
Wie ich endlich wieder Glück haben werde
Das war jetzt dir so wichtig
Diese Frage
Ja
Hast du in meine Moderation
Ja, weil du hast gerade übergeleitet
Die musst du dich noch reindrücken
Zum Leid
Das ist so scheiße von dir
Das ist okay
Du kannst ja nochmal überleiten
Du machst die schönsten Überleitungen
Ich will, dass du das auch ein bisschen lernst
Und das genießen die Leute
Apropos Überleitungen
Nein, weil die Leute mögen das immer so gerne
Wenn du Überleitungen machst
Genau
Apropos Überleitungen
Apropos Überleitungen
Ja
Auch in Leitungen wird was transportiert
Keine Ahnung
Wir reden heute jedenfalls über Licht
Was ist Licht
Was kann man mit Licht machen
Comedy-Faktor Licht
Aufrege-Faktor Licht
Skandal
Was hat Licht für eine Meinung
Skandal
Licht-Skandale
Wir reden über tolle Ereignisse mit Licht aus der Vergangenheit
Was ist mit Licht alles möglich
Wie schnell ist Licht
Wie clever ist Licht
Und warum brauchen wir das als Mensch
Und natürlich die Frage
Darf es noch etwas mehr sein
Was?
Und natürlich die Frage
Darf es noch etwas mehr sein
Sehr guter Gag
Dankeschön
Der war es voll wert
In meine Moderation reinzureden
Ich gebe jetzt jeden Gag bei dir in die Abnahme
Dass du den einfach jemanden direkt abnimmst
Ich kommentiere auch jetzt jeden Gag von dir
Aber ich finde
Licht ist deswegen so toll
Weil ich bin ja ein großer Fan von Fotografie
Also ich finde
Ja Fotografie ist ja die größte
Bist du einer von denen
Der sich jetzt
Der sich jetzt in den letzten Jahren
Eine Spiegelreflexkamera gekauft hat
Du wohnst ja in Berlin
Damit da rumrennt
Immer so einen kleinen Beutel bei dir hast
Und rumfotografiert
Ich finde Fotografie ermöglicht es mir einfach am besten
Mich irgendwie zu verwirklichen
Ich finde wir leben heutzutage in so einer schnelllebigen
Gehetzten Welt
Das so wertvoll ist
Auch mal einen Moment festzuhalten
Ein kurzes innehalten
Ein kurzes
Oder einfach alle Momente festzuhalten
Nein aber auch einfach mal
Aus dem Alltag einen Schritt zurücknehmen
Und sagen
Hm
Was heißt das eigentlich Licht?
Schatten
Wo Licht ist, ist kein Schatten
Wo Schatten ist, ist kein Licht
Salz, Pfeffer
Pfeffer, Salz
Wie ist unsere Welt aufgebaut?
Besteht sie nicht letztendlich nur aus Gegensätzen?
Sind wir nicht alle eine Ansammlung von verschiedenen Polen
Die in uns kämpfen?
Bestehen wir nicht alle
Sind wir nicht der Schatten?
Sind wir nicht der Schatten, den wir auf den Weg vor uns werfen?
Ja richtig
Sind wir nicht der Schatten, den wir auf den Weg eines Mädchens, was vor uns geht werfen?
Und wo kommen wir hin, wenn wir nur diesem Schatten folgen?
Wenn wir immer nur unserem eigenen Schatten folgen?
Sollten wir nicht ins Licht schauen?
Sollten wir uns nicht umdrehen?
Dem Licht ins Auge sehen?
Und sagen
Das ist eine sehr enttäuschende Sonnenfinsternis?
Das ist das Enttäuschendste, was ich in meinem Leben je gesehen habe?
Das ist so scheiß und meine Augen brennen wie Kacke
Brennen wie die Hölle, ich habe extra den Ratgeber noch im Geolino gesehen
Wo es heißt, lassen Sie Ihre Kinder in die Sonne schauen
Und schauen Sie sich die Sonne in den Reflektionen Ihrer Kinderaugen an
Die Kinder waren wahnsinnig glücklich
Ich habe kaum was gesehen
Ja, war furchtbar
Aber war das wirklich
Also mal ganz kurz zum Thema Licht
Also da finde ich
Ich finde das so lustig
Ich fand das so lustig
Ich habe den ganzen Tag davor gehört
Wie teuer, wie sundhaft teuer diese Brillen waren
Mit denen man da reingucken kann
Dass sie überall ausverkauft waren
Dass man überall sind Tipps, wie man sich das selber bauen kann
Alle waren genervt schon, weil sie diese Brillen nicht bekommen haben
Und sich jetzt irgendwie mit Krepppapier was Neues bauen müssen
Und dann ist man halt im Tag
Und man sieht nichts, weil der Himmel wolkig ist
Ja, und wie viele Milliarden überhaupt dafür ausgegeben wurden
Dass die Sonnenfinsternis überhaupt stattfinden kann
Die ganzen Leute, die auf der Erde rumlaufen
Die NASA, die da Sachen hochschicken
Und die NASA, die vor allem den Mond verschiebt
Damit die Sonnenfinsternis stattfinden kann überhaupt
Aber saßt du auch den ganzen Tag zu Hause
Und hast dir einen Tweet überlegt
Und dir ist nichts eingefallen
Äh, ja
So geht es mir jeden Tag
Das ist eigentlich sinnbildlich für jeden Tag
Und deswegen jetzt mal an alle Humorfreaks da draußen
Am Sonntag ist Zeitumstellung
Das heißt, wenn ihr diese Folge jetzt am Samstag hört
Oder wann auch immer
Dann habt ihr jetzt noch die Gelegenheit, euch jetzt hinzusetzen
Euch einen coolen Tweet zu überlegen
Schickt uns eure besten Zeitumstellungstweets
Ich habe tatsächlich schon einen in der Pipeline
Aber ich will natürlich, dass ihr mitmacht
Mit dem Hashtag
Ähm, warte, jetzt brauchen wir einen guten Gag
Zeit, vielleicht, dass man das Wort Zeitumstellung umstellt
Weil es ja eine Umstellung ist
So, umtzeitstellung
Ui, ui, ui, ui, ui
Manchmal muss ich auch einen Schritt zurück
Kennst du das?
Wenn du zum Beispiel mit jemandem ein Gespräch führst gerade
Und in deinem Kopf
Nimmst du dein inneres Ich so einen Schritt zurück
Und guckt auf die Person, die gerade spricht
Und denkt sich so
Mhm, mhm, mhm, mhm
Ja
Du, die letzten acht bis sieben Sätze
Haben überhaupt gar keinen Sinn ergeben
Und man schaut nur noch tatenlos dabei zu
Wie man irgendeinen Schwachsinn erzählt
Und kommt gar nicht mehr rein
Und man geht noch einen Schritt zurück
Mit dem Ich
Weil man sieht, wenn man denkt
Was ist das eigentlich für eine Frisur?
Man muss das Kunstwerk von ein bisschen weiter weg betrachten
Ja
Das stimmt
Was ist das eigentlich für eine Frisur?
Und wie siehst du schon wieder aus?
Mein Gott
Mit wem redest du überhaupt?
Aber mir fällt tatsächlich manchmal auf
Weißt du, was mir gerade aufgefallen ist?
Gute Überleitung
Ich glaube, wenn man mit dir telefoniert
Ja
Kann man einen Hörer weglegen
Zehn Minuten lang
Und du würdest noch reden, wenn man den aufnehmen würde
Das stimmt, ja, das stimmt
Das ist richtig
Aber, also, bist du jemanden
Wenn man mit dir telefoniert
Oder mit dir einen Podcast macht
Und man erzählt zehn Minuten lang was
Reagierst du dann irgendwie?
Also so ein
Mhm, mhm, ja
Mhm, mhm, mhm
Bist du
Oder gar nichts?
Und dann machst du Stille
Nee, ich versuche immer reinzureden
Ja
In jeder Gelegenheit
In jeder Gelegenheit
In deine Atempausen
Ich rechne mir mit so einem Geodreieck
Ja
Und einem Taschenrechner
Und ich hab mittlerweile Statistiken geführt
Wann du atmest
Mhm
Zwischen Wörtern
Ja
Wann ich statistisch gesehen
Am besten einsteigen könnte
Okay
Um mit einem neuen Gag
Mit einem neuen Thema
Mit einer Wahnsinnsüberleitung
Krass
Mit einer Anmoderation
Okay
Das ist krass
Mir ist letztens aufgefallen tatsächlich
Dass es nicht genug Gags gibt
Auf der Welt
Es gibt einfach nicht genug Gags
Man kommt in die Situation
Es gibt auch nicht genug Akkorde
Deswegen ist so ein Dieter Bohlen
Völlig zu Unrecht
In der Kritik
Und es ist genau mit Gags das gleiche
Es ist mit Kunst
Du hast eine begrenzte Anzahl von Möglichkeiten
Du hast nur 26 Buchstaben
Du hast ein paar Sonderzeichen
Gut, du hast Caps Lock und so
Du kannst ein bisschen variieren
Du hast auch Regieanweisungen
Kannst du machen
Du kannst neue Spielmittel ausprobieren
Aber
Da bin ich voll bei deiner Meinung
Es gibt irgendwann Grenzen
Die du erreichst
Und jetzt singen wir einen Song darüber
Über die Grenzen von Gags
Und ich hab mal ein bisschen Gag gemacht
Oder ich hab mir letztens überlegt
Also zum Beispiel
Es gibt ja gewisse Standardsituationen
In denen man sich wiederfindet
Und wir sind ja lustige Leute
Wir sind ja Obstagszüren
Und wir versuchen natürlich auch
Aus den Standardsituationen
Das Bestmögliche rauszuholen
Und die lustig zu machen
Also zum Beispiel
Wie müsste man sich eine Geburtstagseinladung
Von einem Stefan Teizzi ausdenken
Da bleibt kein Auge trocken
Ich gehe nicht davon aus
Dass ich mir die Geburtstagseinladung durchlesen kann
Ohne bei der Hälfte abbrechen zu müssen
Und zu sagen
Das ist aber ein lustiger Typ
Ich beende auch jede Geburtstagseinladung
Mit dem Wort
Bringt doch gute Laune mit
Und für Verpflegung ist gesorgt
Ich hab kaum noch welche
Für Verpflegung ist gesorgt
ZwinkerSmiley
Jeder muss seine gute Laune selbst mitbringen
Zwinker
Das ist übrigens auch geil
Dass mittlerweile bei handgeschriebenen Karten
Der ZwinkerSmiley
Auch auf der Seite liegt
Auf der Seite stimmt
Das ist völlig dämlich
Das ist völlig dämlich
Weil natürlich kann man das richtig malen dann
Und es ist ja nur
Aus der Not liegt ja auf der Seite
Wenn man digital schreibt
Aber warum hat sich das so durchgesetzt?
Das ist eine gute Frage
Ich glaube, weil es tatsächlich eher erkannt wird
Als ein richtiger Smiley
Ich glaube, ich würde so ein ZwinkerSmiley
Gar nicht verstehen
Weil es ja auch
Relativ Realitätsfan ist
Was ich tatsächlich machen würde, glaube ich
Als Gag, den wahrscheinlich niemand verstehen würde
Ich würde, wenn ich eine Geburtstagseinladung schreiben würde
Ich würde gewisse
Grußkarten
Konventionen mischen
Also zum Beispiel
Ja, hey Leute
Kommt zu meiner Schaumparty
Cool
Und liebe Grüße
Von der kleinen Clara
Und dann so eine kleine Babyhand
Die mir in so eine pinke Farbe
Noch so auf den Brief gedrückt hat
Verstehst du?
So zwei Welten mischen
Geburtstagsgrüßung und wir haben ein Kind
Und noch Zeitsfoto
Genau, ja
Und bitte seht nicht schöner aus als die Braut
Wo das nicht möglich ist
Es gibt ja auch traurige
Standard-Situationen
Wo man vielleicht nicht mit einem Gag umbringt
Die guten Flug zum Beispiel
Zum Beispiel
Das ist wirklich
Sehr verwerflich, was du da gerade mal
Das will ich mich dafür distanzieren
Zum Beispiel Beerdigung
Kannst du eine Einladung zu einer Beerdigung
Wie lustig kann man da sein?
Ja, gut
Auf einer Skala von 1 bis 1 bis 1
Ich wollte gerade sagen
Da wir noch keine allgegenwärtige Comedy-Skala eingeführt haben
Ist es schwer zu sagen
Aber weißt du, was saulustig wäre?
Weißt du, was lustig ist?
Was wirklich
Kurz nochmal
Diese Woche
Wir können das nicht ganz verschweigen
Du kannst nicht
Du hast mich jetzt zweimal schon damit unterbrochen
Und hast exakt dasselbe gesagt wie wir
Wie ich
Ich hab gesagt
Oh, was lustig wäre
Und du
Ey, weißt du, was lustig wäre?
Wir sind beim Thema
Es gibt keinen Grund, mich zu unterbrechen
Wir sind schon beim Thema Dinge, die lustig sind
Du bist vollkommen richtig
Du bist goldrichtig
Setz dich mal hin
Genieß die Sonne
Setz dich ins Licht
Du bist im Spotlight
Du bist schon da
Ich warte schon seit neun Tagen jetzt
Auf die nächste Sonnenfinsternis
Und ich sitze die ganze Zeit vom Fenster
Und es kommt nichts
Genau, ich streich jeden Tag wieder Kreuze
In meinem Kalender ab
Wann kommt endlich die nächste Sonnenfinsternis
Aber weißt du, was saulustig wäre?
Wenn man bei der Beerdigung
Während sein Sarg runtergefahren wird
Die Tetris-Melodie spielt
So
Und ja, ich weiß
Ich war vor einer Woche
Auf einer Nightwash-Aufzeichnung
Mit Luke Mockridge
Ich kenne alle Luke-Mockridge-Gags auswendig
Und das war einer davon
Hast du ihn angefasst?
Wie sieht er aus?
Nein, also ich finde tatsächlich
Luke Mockridge macht seinen Job
In dieser moderativen Nightwash-Geschichte sehr gut
Da muss ich ganz gut unterbrechen
Da muss ich ganz gut unterbrechen
Genau
Apropos lustig
Was wirklich lustig war diese Woche
Als einzige Sache dieser Woche lustig war
War eben die Pressemitteilung
Dass aufgrund der aktuellen Ereignisse
Die Sendung von Luke Mockridge ausfällt
Ja
Weil, mit Zitat
Es ist eine Woche, in der man nicht lachen sollte
Ja
Und deswegen wird
In der Woche ist kein Platz für Comedy
Und deswegen fällt Luke Mockridge aus
Meine Antwort war
Das ist falsch
In dieser Woche gehört keine Comedy
Also sende Doppelfolgen von Luke Mockridge
Ja
Ja
Aber wahrscheinlich einfach
Weil Luke Mockridge's Song zu abgehoben ist
Er hat gesagt
Ich kann mich nicht lustig
Auf diese Woche
Kann diese Woche
Nicht lustig Revue passieren lassen
Aber schade
Dass ich es in anderen Wochen auch nicht schaue
Ich meine
Ich finde
So eine Luke-Mockridge-Show
Vergeht immer wie im Flug
Von daher ist das auch nicht so wild
So
Ja
Worauf ich eigentlich hinaus wollte
Thema Licht
Worauf ich eigentlich hinaus wollte
Zum Beispiel bei Twitter
Ja
Ich bin ja ein Twitter-Maestro
Ja
Ich finde es auch sehr gut
Dass wir uns thematisch nicht im Kreis bringen
Nein
Nein
Der Kreis entsteht dadurch
Dass ich gerade
Ich mache einen Anlauf
Du schubst mich irgendwo
Zu einer anderen Seite
Und ich laufe einmal im Kreis
Um meinen Weg
Letztlich wieder fortsetzen zu können
Zum Beispiel
Situationen
In denen ich gemerkt habe
Dass es zu wenig Gags gibt
Angenommen man möchte jetzt zum Beispiel
Wenn die einen anderen Twitterer
Empfehlen seinen Twitter-Follower
Ja
So klassisch Follower Friday
Dann kann man zwei Dinge machen
Entweder man schreibt
Folgt
At Stefan Titze
Oder
Wenn man lustig ist
Schreibt man
Folgt auf gar keinen Fall
At Stefan Titze
Meine Frage
Ist das Comedy-Potenzial
Da schon ausgeschöpft?
Und ich glaube ja
Ich glaube
Aber was kann man da noch machen?
Viele verwechseln das Gegenteil
Zu sagen mit Ironie
Nur wenn man ein Gegenteil sagt
Von etwas
Was man
Also wenn
Ja wie man fragt
Ja wie geht's dir eigentlich?
Ja
Schlecht
Es ist nicht lustig
Und dann sagt man
Nein
Ich fand es schon sehr lustig
Spaß beiseite
Nein es ist nicht lustig
Also nur das Gegenteil zu sagen
Ist noch keine Comedy-Opportunity
Okay
Voll ausgemonsten
Danke Stefan
Ich hab jetzt
Ich hab das Mike gedroppt
Moment mal
Ich finde
Also wir sind ja hier im Bereich
Der L-Form
Wir brechen die Erwartungen
Damit
Dass jemand auf Twitter schreibt
Folgt Punkt Punkt Punkt
Auf gar keinen Fall
Damit rechnest du erstmal nicht
Du hast
Die Form gebrochen
Das Schema gebrochen
Die Erwartungen enttäuscht
Und damit entsteht
Ein humoristischer Reiz
Ja der umgesetzt wird
Durch ein Lachen
Ein verschnelltes
Ein- und Ausatmen
Zwechfeld ist involviert
Von daher können wir hier schon
Im weitesten Sinne
Von humoristischem Potenzial reden
Da bin ich völlig
Auf der Gegenseite von dir
Die Frage ist nur
Alles ist lustiger
Wenn man auf einem Segway sitzt
Ja das stimmt
Oh
Mir sind drei Gags gleichzeitig
Angefallen
Die alle drei
Katastrophal schlecht waren
Und haben sich
Haben sich in deinem Kopf
Luft aufgerüstet
Gegenseitig einfach
Aufgefressen
Komm in die Kernschmelze
Im Kopf von Florian
Ich bin einfach so
Ein Quantitätsjoker
Mir fällt wahnsinnig viel ein
Aber nichts davon
Ist wirklich gut
Aber zum Beispiel
Also wenn du jetzt zum Beispiel
Irgendeinen Twitter-Menschen
Muss jetzt blauer Haken
Oder nicht
Sagen wir mal gut
Er hat einen blauen Haken
Sagen wir mal
Sagen wir mal
Sagen wir mal
Es tut nicht zur Sache
Aber du wolltest bei mir
Deinen blauen Haken
Aufmerksamkeit
Hat mit der Sache
Gar nichts zu tun
Aber sagen wir es einfach mal
Ed Pommes Ruppel
Florentin Will
Bekannter Comedian
Moderator aus dem Fernsehen
Wow Comedian
Ja mittlerweile auch in der
Gab es einen schlechteren Zeitpunkt
Als im fucking Flughafen Magazin
Aufzutauchen
Für Florentin Will
Da bin ich mal
In einem fucking Flughafen Magazin
Die Flughafenpresse
Interviewt mich
Und dann
20 Minuten später
Die große Tragödie
Alle haben keinen Bock mehr
Auf Flugzeuge in Flughäfen
Wenn das kein fucking Scheiß Timing ist
Der größte Knick
In meiner Karriere
Ich glaube wir sollten
Diesen Podcast
Das ist in zwei Jahren
Losfliegen lassen
Es ist noch zu früh
Not ready for take off
Du warst noch nicht fertig
Mit deiner Anäkdote
Nein ich wollte
Ich wollte
Nein ich wollte
Wollte dich fragen
Wie man das denn lustig umsetzen kann
Also wenn du
Angenommen du würdest jetzt
Heute Abend
Sagen wir mal
Du würdest nach der Aufzeichnung
Jetzt
Einen Tweet
Tweeten
Zu sagen
Hey
Indem ich dich empfehle
Zum Beispiel
Hey
Folgt
Ed Florentin Will
Wie würdest du es humoristisch umsetzen
Wie würdest du dich dieser Herausforderung stellen
Würdest du sagen
Ist es ein Spiel aus Licht und Schatten
Ist es ein Mix
Irgendwie
Bring ich Struktur rein
Beleuchte ich nur von links
Oder wie mache ich es
Ich würde erstmal
Also
Ich würde erstmal so eine ganz dramatische Stimmung
Aufbauen
In der man sagt
Leute
Hier auf Twitter
Geht ja schon
Sind wir
Ganz ehrlich
Fassen wir uns mal alle an
Kurz
Es ist nicht mehr das Wahre
Stellen wir uns mal ganz kurz alle in einen Kreis
Alle mal ganz kurz herkommen
Komm mal ganz kurz her
Komm mal ganz kurz her
Komm mal ganz kurz
Hey ganz kurz
Leg mal ganz kurz den Stift weg
Ja mal kurz den Stift weg
Mal alle Laptops zu
Mal bitte alle Laptops zu
Leute ganz kurz mal eben
Ganz kurz
Komm alle mal hier
Alle bitte
Nina
Komm mal bitte auch da weg jetzt gerade
Alle bitte komm
Nicht anfassen die Hartplatte
Ganz kurz nur
Ganz kurz
Ähm
Es ist ja alle nicht mehr das Wahre hier
Es ist echt
Es ist seit ein paar Jahren geht es bergab mit uns
Und deswegen ganz kurz
Wollte ich euch nur sagen
Folgt Pommes Ruppel
Und Leute würden aufstehen und applaudieren
Mhm
Ja finde ich gut
Okay
Licht
Gut also dann
Kann ich mich da drauf verlassen
Dass das
Das passiert
Ja
Ne weißt du ich finde
Ich finde Licht
Also gerade
Ich finde Licht ist das
Ist das schönste Geschenk
Das wir Menschen haben
Ich wollte ganz kurz mal erklären
Was Licht ist überhaupt
Damit wir wissen woher es kommt
Okay
Wohin es geht
Steigen wir mal
Ja gut dann gehen wir in Medias Res
Steigen wir doch direkt ins Thema ein
Was ist Licht eigentlich
Gut
Also Licht ist
Es sind elektromagnetische Wellen
In einer gewissen Frequenz
Sodass wir die sehen können
Je nachdem wie schnell diese Frequenz
Äh
Ist
Sind andere Farben für uns zu sehen
Gegenstände die wir sehen
Brechen das Licht
Ich denke das reicht erstmal
Wir haben eine gute Übersicht
Damit können wir uns anfangen
Florentin
Aber was ist denn dann Farbe
Eine verschiedene
Verschiedene Wellenlängen von Licht
Farben sind verschiedene Wellenlängen von Licht
Aber was ist denn dann Gott
Genau
Und darf es noch etwas mehr sein
Und
Was wollt ihr dann
Aber ich finde
Du hast da einen echt guten Punkt angesprochen
Mit den Farben
Weil
Ich finde
Die Welt hat so viele verschiedene Farben
Und
Eigentlich ist es nur in der Fotografie
Wirklich möglich
Diese Farben wirklich einzufangen
Weil jeder Moment hat seine eigene Farbe
Jeder Moment hat seine eigene Atmosphäre
Es sind ja so viele Momente jeden Tag
Man verliert ja den Überblick
Und das Schönste ist
An allen verschiedenen Momenten
Sie können gleich aussehen
Mit dem gleichen Instagram-Filter
Ja genau
Wie gut
Sie sehen alle genauso aus
Wie die Momente von anderen Leuten
Ja
Aber weißt du
Also ich möchte mal eine kurze Metapher
Anbringen fürs Leben
Ja
Weil wir haben ja in unserem Leben
Viel mit Bildern zu tun
Wir denken ja viel in Bildern
Man denkt
In Schubladen
Wie sehe ich aus
Sehe ich aus wie irgendein Topmodel
Also
Entspreche ich dem Bild eines Mannes
Hast du jemals gedacht
Hast du dich jemals gefragt
Hab du aus wie irgendein Topmodel
Ja
Hab ich relativ schnell mit Nein beantwortet
Damit hat sich das erledigt
Und ich hab weiter Erdnussbutter
Und Apfel gegessen
Das war's
Aber nein
Ich möchte auch mal ein ernstes Thema anreißen
Bild heißt ja nicht nur Fotografie
Sondern Bild ist ja
Eine Gesamtkonstante
Die sich durch unser Leben zieht
Das Bild
Was heißt es eigentlich Mann zu sein
Was heißt es Frau zu sein
Was für ein
Passe ich in das Bild
Eines Schülers
Eines Lehrers
Bist du gerade auf so einem Selbstfindungstrip oder so
Du bist so nachdenklich heute
Ich bin tatsächlich ein bisschen nachdenklich
Ja
Ich mach mir viel Gedanken über Bilder
Und ich finde
Manchmal kann man auch das falsche Bild vor Augen haben
Ja
Du kennst es
Man hat Bilder von Idolen
Von Vorbildern
Man hat Träume
Wünsche
Wenn man sich dann die Zukunft vorstellt
Hat man oft einfach ein konkretes Bild vor Augen
Ja
Zum Beispiel eine große Wohnung
Eine schöne Frau
Eine nette Familie
Ja
Okay
Das sind alles Bilder
Die sich durch dein Leben ziehen
Alles klar
Warum denken wir nicht auch mal mehr in Gerüchen
Ne
Denk mal in Bilder
Wir denken mal in kurz in Bilder
Wir denken mal in kurz in Bilder
Ich geb dir ein Wort
Und du sagst mir das erste Bild
Was dir dazu einfällt
Ja wie soll ich dir das sagen
Lampe
Ich kann
Ja
Kann ich jetzt auch nur ein Wort sagen
Beschreib halt
Du musst es schnell beschreiben
Assoziation
Flasche
Flasche liegt in meinem
In meinem Flur
Liegt eine Pfandflasche
Boah ich bin unfassbar kreativ
Nasenspray
Nasenspray
Ein Einhorn
Auf dem ein Pfau reitet
In den Sonnenuntergang
Keks
Lecker
Einfach schwarz
Dein Kopf ist schwarz
Und in weiß steht
In Comic Sans
Lecker
Nein aber ich möchte auch mal
Ganz kurz noch auf die Sachen
Mit dem Bild
Lautsprecher
Manchmal hat man das Bild
Seines Traums so nah vor Augen
Dass man die Realität
Vielleicht gar nicht mehr sieht
Man hat dieses Bild
Das man schon so lange gemalt hat
Von dieser perfekten Zukunft
Hält man vor sein Gesicht
Aber es ist auch wie ein
Schutzschild
Man lässt nichts an sich ran
Man lässt die Realität
Nicht an sich ran
Und das wahre Leben
Zieht in einem vorbei
Und man kann die Realität
Auch gar nicht mehr sehen
Wirklich
Und vielleicht läuft man
Auch dem falschen Bild hinterher
Ich meine du kennst es vielleicht
Du hast vielleicht mal
Super Mario Kart
Auf dem N64 gespielt
Mit den vier kleinen Bildschirmen
Und vielleicht spielst du
Dein ganzes Spiel
Und guckst auf den falschen Bildschirmen
Und denkst
Alter ich bin erster
Wie geil
Und am Ende des Spiels
Guckst du auf dein
Eingang und bist die ganze Zeit
Gegen die Wand gefahren
So kann dein Leben
Das ist mir da schon
Drei, vier Mal passiert
Macheinander
Und was ist wenn du dein Leben
Genauso führst
Wenn du eigentlich
Auf den Bildschirm
Eines anderen schaust
Die Vorstellungen und Träume
Von anderen Menschen lebst
Und gar nicht deine eigenen
Und selbst fährst du
Den ganzen Tag
Nur gegen die Wand
Denkst aber
Du würdest dem richtigen Ziel
Hinterherlaufen
Und vielleicht tust du das gar nicht
Ui ey
Das war ganz schön gut jetzt
Das war wirklich mal
Das war das Beste
Was ich seit langem
Seit zehn Minuten gehört habe
Dankeschön
Und deswegen
Finde ich
Das ist Fotografie
Einfach so eine schöne Kunst
Weil es dir einfach lehrt
Mit solchen Bildern umzugehen
Was sind Bilder eigentlich
Deswegen ist Fotografie
Deswegen ist Fotografie so schön
Weil es nichts mit dem
Eben Gesagten zu tun hat
Genau
Bilder sind Phantome
Sag ich oft
Bilder sind wie Geister
Sie entstehen
Aber sie verschwinden wieder
Sie entstehen im Kopf
Sie entstehen in der Realität
Ich finde das Interessante
Ist wie schnell Licht einfach ist
Licht ist unfassbar schnell
Wie schnell genau Florentin
Genau
Sehr schnell
So siebenmal um die Erde
In einer Sekunde
Oder sowas
Keine Ahnung
Sowas in der Richtung
Irgendwas mit drei
Drei
Hundert
Meter
300.000 Meter
Pro Sekunde
Das heißt
Man sieht Dinge
Immer schon
Bevor sie passieren
Nein
Das stimmt nicht
Das ist falsch
Das ist falsch
Man sieht Dinge
Nimm es nochmal zurück
Geh nochmal einen Schritt zurück
Geh nochmal einen Schritt zurück
Und dann denk nochmal nach
Und schau mich nochmal
In einem anderen Licht an
Auch interessant
Ne aber ich finde es echt interessant
Wie schnell Licht ist
Und das ist ja
Das Tollste
Was Einstein
Dennoch rausgefunden hat
Finde ich
Dass nicht so schnell ist
Wie Licht
Licht ist dir immer
Einen Schritt voraus
Oh das ist ein schöner Punkt
Eigentlich
Dein Bild
Was du ausstrahlst
Ist immer bei den Leuten
Schon kommt es an
Bevor du selbst ankommst
Bevor du selber gecheckst
Dass du dann da bist
Oder bevor du überhaupt da bist
Die Leute sehen dich
Bevor du sie siehst
Das ist auch sehr peinlich
Wenn man sehr weit
Voneinander
Aufeinander zuläuft
Mit Bekannten
Man weiß nicht genau
Und man hat sich schon
Gegrüßt von weitem weg
Und wie reagiert man dann
Wie geht man die letzten
50 Meter auf denjenigen zu
Man weiß es nicht
Aber das ist tatsächlich
Auch so ein Punkt
Das sind ungeklärte Rätsel
Einfach kein soziales Protokoll gibt
Weil man kann der Person
Nicht die ganze Zeit
In die Augen schauen
Aber alles andere
Als die Person anzuschauen
Ist ganz klar
Vermeidung von Augenkontakt
Ich hätte gerne
Das ist übrigens mein Lebenswerk
Ein soziales Protokoll
Aufzuschreiben
Wie man in solchen Situationen
Wie man in allen Situationen
Reagieren sollte
Es ist eine Million Seiten lang
Es ist sehr dick
Es ist ein riesen Wälzer
Und damit man das
In der Tasche mittragen kann
Es ist so ganz klein
Ein ganz kleines Buch
Was man mit einer Lupe
Nur lesen kann
Ich hatte mal die Idee
Dass man einen Kurzfilm macht
Der nur aus so einer Situation besteht
Der anfängt damit
Dass sich zwei Leute
Aufeinander zulaufen
Und dann in diesen Blicken
Nur mit Blicken
Eine ganze Geschichte zu erzählen
Ich denke da so an 90 bis 120 Minuten
Dass man nur mit den Blicken
Eine ganze Geschichte erzählt
Und am Ende laufen sie
Ein GIF
Es ist ein GIF
Es ist ein Vier-Bilder-GIF
Und am Ende laufen sie
Aneinander vorbei
Und dann ist die Geschichte vorbei
Aber die Geschichte ist schon passiert
Manchmal hat man ja
Komplett abgeschlossene
Geschichten mit Menschen
Manchmal sitzt man in der U-Bahn
Jemandem gegenüber
Und schaut sie nur an
Und hat eigentlich
Eine komplette Geschichte
Man lernt sich kennen
Man macht das
Macht dies
Und dann kommt die große Trennung
Und hier
Und dann ist die Geschichte abgeschlossen
Und man verlässt sich wieder
Und man hat alles zusammen erlebt
Was das Leben hergibt
Aber eigentlich
Ich gucke keinem mehr in die Augen
In der U-Bahn
Seitdem ich einmal
Angemacht wurde
Manche Geschichten sind auch nicht so ideal
Es ist richtig
Aber
Comedy-Faktor Licht
Ganz kurz
Lasertag
Hast du mal Lasertag gespielt?
Nein, tatsächlich
Ein Spiel, was nur auf Licht beruht
Aber sind wir jetzt tatsächlich
Laser ist jetzt gleich wie Licht
Oder was?
Wollen wir nicht
Laser ist gebündeltes Licht
Okay
Wenn du das sagst
Du hast vorhin Einstein erwähnt
Deswegen glaube ich dir jetzt mal
Das ist auch mein Trick
Wenn ich mal abends weg bin
Und Leute beeindrucken will
Einfach nur sehr viele Namen droppen
Die Einstein
Wie viele Physiker kennst du denn?
Wie viele Physiker kennen wir denn?
Ich kenne Einstein
Ich kenne Kepler
Ich kenne
Newton
Faraday
Ich kenne Newton
Heisenberg
Genau
Max Planck
Ich kenne Schopenhauer
Heidegger
Und
Goebbels
Schweinsteiger
Wolwig
Aha
Crow
Pauli
Balsen
Und
Emser
Donnerstag
Nasentropfen
Und Logitech
44
Donnerstag
Hatten wir schon
Entschuldigung
Den hatten wir schon
Ja
Ja
Gut
Physiker kenne ich jetzt nicht so viel
Ist okay
Ist nicht so wild
Aber vielleicht kann man den Namen erfinden
Man weiß ja nicht unbedingt
Der andere weiß ja nicht unbedingt
Aber wo kommt das Licht her?
Also das
Wo hat es angefangen?
Energiequellen
Nein
Ja gut
Ich glaube Licht kommt ungefähr
Durchlicht kommt ungefähr daher
Wo auch Einhörner und Magnete herkommen
Ja
Es ist ungefähr
Es ist für mich in einer Schublade
Die Herkunft von Magneten und Licht
Ist ungefähr die Lenkschublade
Es sind beides Dinge
Die ich mir nicht erklären kann
Und das sind auch so Dinge
Wo ich auch beschlossen habe
Dass ich das niemals herausfinden werde
Weil
Das sind halt
Also man weiß ja nicht
Das verschwindet halt nie
Licht verschwindet halt nie
Gefühlt
Also
Licht muss ja erstickt werden
Dann kannst du Licht auch ausmachen
Ja genau
Aber ist doch schon verrückt
Ne
Dass wir Menschen
Wir sind auf diese Erde gekommen
Und haben die Sonne gesehen
Und haben gesagt
Alter sowas brauchen wir auch
Und haben es halt einfach geschafft
Haben es geschafft
Lampen zu bauen
Und haben einfach eine Sonne selber gebaut
Die Menschen bauen alles nach
Wenn sie sehen
Wenn sie was sehen
Können die es auch nachbauen
Naja
Du kannst keine Wolke bauen
Doch
Na eine Wolke kannst du nicht so einfach bauen
Du kannst kein Gelände erzeugen
Aus dem Wasser
In diesem
Doch
In diesem
Hier Hitler
Ja
Unser alter Freund Hitler
Herr Hitler
Bungie Hitler
Bungie Hitler hat damals auch
Wollte auch diese Riesenkuppel bauen
Weißt du
Ja
Welthauptstadt Germania
Riesenprojekte
Wollte eine Riesenkuppel bauen
Wo 300.000 Menschen
In dieser Halle sitzen können
Über eine überkuppelte Halle
Für sein Stand-Up-Programm
Das wäre für sein
Für seine Inpro-Competi-Gruppe
Mit
Gervils und Himmler
Die
Die Poetry
Und
Das da drin
Das wäre so groß geworden
Es wurde ja nicht fertig gebaut
Dass da Wolken drin gewesen wären
Da wäre ein eigenes Wetter drin gewesen
Was
Von der Kondensation von 300.000 Menschen
Ja
Das heißt man kann
Also wenn das
Wenn das so gewesen wäre
Hätte man wahrscheinlich auch
Kann man auch ständig im Labor
Einfach Wolken
Aber ist das nicht ein bisschen ekelhaft
Du
Deine eigenen Ausdünstungen
Regnen dann wieder auf dich runter
Ja
Es ist ekelhaft
Aber es ist auch ein bisschen
Aber es ist auch ein bisschen sexy
Ist auch ein bisschen geil eigentlich
Stimmt
Man weiß ja immer nicht
Wessen Schweiß man abkriegt
Eigentlich gut
Eigentlich ist das eine gute Idee
Ich glaube Hitler wäre eine super Comedy-Figur
Ohne Witz
Ja
Aber ich frage mich
Ohne Witz
Wo kommt das Licht her
Also wo ist es entstanden
Wo waren die ersten Lichtstrahlen
Es ist also
Viele sagen ja
Es war Gott
Relativ viele sagen
Gott sprach
Es werde Licht
Ja auf dieses Zitat wollte ich hin
Weil ich habe mir ein paar Zitate rausgeschrieben
Zum Thema Licht
Okay
Fun Facts
Licht Fun Facts
Und hat geschrieben
Gott sprach es werde Licht
Am dritten Tag
Und damit gab es Licht
Ja
Mir ist auch gefallen
Die Bibel ist nicht geil geschrieben
Am Anfang
Nee
Warte mal
Das machen wir
Das gucken wir jetzt mal nach
Die Anfangsteile der Bibel
Man denkt ja
Wow
Hat sich sehr oft verkauft
Ist ein Bestseller
Ja aber du brauchst natürlich
Einen Eyecatcher
Wenn du
Wenn die besten Teile
Erst auf Seite 1200 kommen
Dann ist es natürlich schwierig
Ja aber es ist nicht geil geschrieben
Am Anfang
Es ist halt wirklich
Nicht gut geschrieben
Der Autor war ein Idiot
Idiot
Idiot
Also
Am Anfang schuf Gott
Himmel und Erde
Und die Erde war wüst
Und leer
Und es war finster
Auf der Tiefe
Und der Geist Gottes
Schwebte auf dem Wasser
Okay gutes Bild
Bleibe ich dabei
Und Gott sprach
Es werde Licht
Und es ward Licht
Ja bisschen wiederholt
Und Gott sah
Dass das Licht gut war
Da schiet Gott
Das Licht von der Finsternis
Und nannte das Licht
Tag
Und die Finsternis Nacht
Da ward aus Abend
Und Morgen
Der erste Tag
Und Gott sprach
Es werde eine Feste
Zwischen den Wassern
Und die sei ein Unterschied
Zwischen den Wassern
Da machte Gott die Feste
Und schiet das Wasser
Unter der Feste
Von dem Wasser
Über die Feste
Und das
Ist halt nicht gut
Ist halt eigentlich
Und da war das Fest
Und die Feste
Und schiet das Wasser
Über die Feste
Und dem Wasser
Der Feste
Und das geschah also
Und Gott nannte
Die Feste Himmel
Aber
Wo kam dann Noah?
Und vor allem
Ist Gott der Vater?
Ja und der Sohn
Und der Heilige Geist
Aber das ist kein neues Thema
Ich glaube damit hauen wir jetzt niemanden
Vorm Hocker
Ich glaube damit hauen wir jetzt niemanden vom Hocker
Ich glaube ich sehr gerne
Hast du diese neue Serie
Kimi Schmidt auf Netflix gesehen?
Nein noch nicht
Obwohl ich großer Fan von
Eine Stelle muss ich spoilern
Von Tina Feybes
Wolltest du sagen?
Nein
Warte die hat auch bei The Office mitgespielt
Aaron
Warte red erst mal weiter
Ellie Kemper
Ellie Kemper
Okay
Sehr gut
Dankeschön
Und da ist jedenfalls eine Gerichtsszene
Und ein Verteidiger
Verteidigt sich selber
Und ist ein Reverend
Ein Gläubiger
Und er sagt dann
Dass der Heilige Geist
Sein Verteidiger ist
Und deutet dann auf den leeren Stuhl
Neben ihm
Das ist eine sehr lustige Geschichte
Man muss wohl dabei gewesen sein
Man muss wahrscheinlich dabei gewesen sein
Ja finde ich auch gut
Ich finde ja Noah
Wo wir gerade bei Bibel sind
Noah ist eine absolute Lieblingsstory
Finde ich so geil
Finde ich nicht so verrückt
Vor allem
Also ich meine
Du kennst es ja aus der Schule
Bestrafungen
Sind ja immer so eine schwierige Frage
Und damit haben sich natürlich auch die Leute aus der Bibel
Beschäftigt
Weil es gibt oft Bestrafungen
Die einfach unfair sind
Und Bestrafungen
Die auch nicht jeden gleich treffen
Also wenn du dir das mal so eine Klasse vorstellst
Und der Lehrer sagt
So
Als Strafe
Macht jetzt jeder Aufgabe
Eins bis vier noch zusätzlich zu Hause
Dann denken sie sich
Manche ja gut
Keinen Stress mache ich ohne weiteres
Und natürlich die
Absolut Mathe Loser
Trifft es natürlich sehr hart
Damit ist es sehr unfair
Und sowas ähnliches passiert in der Bibel auch
Und zwar
Weil die Menschen scheiße sind
Beschließt Gott
Ich bestrafe die
Die ganze Erde
Die gesamte Existenz
Alles was ich erschaffen habe
Werde ich bestrafen
Und zwar
Ich lasse es 40 Tage lang
Und 40 Nächte lang regnen
Weil ich denke mir
Als die Botschaft
Auf der Erde angekommen ist
Müssen doch echt die Fische gesagt haben
Yes
Yes
Nice one
Yes
Weil ich meine
Das ist schon natürlich klar
Natürlich kann Gott sich nicht um alle kümmern
Und ich meine
Wahrscheinlich würde uns auch keine Bestrafung einfallen
Die alle gleich hart trifft
Aber da muss ich sagen
Da haben die Fische wahrscheinlich schon
Sich gedacht
Da will ich jetzt gut raus
Habe ich schon ganz gut gemacht
Das stimmt
Boah
Harte
Harte Strafe
Gott
Mensch
Ziemlich hart
Boah
Was sagst du
Aal
Ja krass
Ziemlich radikale Strafe
Und alle Vögel waren richtig angepasst
Alle Vögel waren richtig angepasst
Verarschen
Regen
Wir haben kein Haus
Wir können kein Dach bauen
Wir sind Vögel
Wir bauen so ein Nest
Wir sitzen da den ganzen Tag oben
Wir haben kein Dach
Und dann waren da die Möwen
Dann waren da die Möwen
Und die Möwen auch so
Yes
Ich kann sowohl schwimmen
Als auch fliegen
Bitches
Yeah
Und die Enten
Auch
Die Enten dachten sich
Wie geil ist das denn
What the fuck
Water of a duck's back
Die Ente war tatsächlich auch ganz gut dabei
Und dann gibt es ja noch diese Insekten
Die auf Wasser gehen können
Ja
Kleiner Funfact am Rande
Dankeschön
Bibel hat auch viel Kömmer
Die Potenzial
Möchtest du nochmal die Geschichte raushauen
Wie am Ende
Wie lustig es wäre
Wenn er am Ende stehen würde
Nein
Nein
Will ich nicht
Hör mal auf jetzt
Ja Entschuldigung
Ich habe tatsächlich mal versucht
Auszurechnen
Wann
Wann die Erde untergeht
Ne
Wann Noah war
Weil Noah hat ja
Seine Frau mitgenommen
Und seine Kinder
Und das ist relativ gut dokumentiert
Also man weiß
Wie viele Kinder er hatte
Und dann sind die halt
Im neuen Land irgendwie
Und sagen dann
Okay cool
Alle anderen Menschen sind tot
Fangen wir an
Wir müssen eine neue Bevölkerung aufbauen
Und du hast ja
Nur eine gewisse Kapazität
An Fruchtbarkeit
Die du übertragen kannst
Das heißt
Wenn du jetzt sagst
Meinetwegen
Die kriegen jetzt alle neun Monate
Ein Kind
Und die Kinder kriegen wiederum
Alle neun Monate
Ein Kind
Kannst dir eine mathematische
Formel aufstellen
Wie lange es dauern würde
Bis wir auf der Bevölkerung
Von sieben Milliarden Menschen wären
So
Und dann leider auch
Kann man sehr gut ausrechnen
Ziehen wir noch Weltkriege ab
Irgendwie
Sechzig Millionen
Zweiter Weltkrieg
Und ziehen wir die
Die
Die
Fünfzig Prozent
Ab
Die behindert werden
Weil einfach Bruder und Schwester
Nicht miteinander schlafen sollten
Genau
Alle die am Gluten gestorben sind
Auch nochmal raus
Irgendwie auch nochmal zwölf Milliarden
Zack
Nochmal alle raus
Und dann hast du aber
Eine gute Zahl
Dann kannst du sagen
Okay
Noah war genau
Zu der Zeit
Das habe ich tatsächlich
Versucht auszurechnen
Und dann dachte ich mir
Geil
Ich habe eine Antwort
Aber
Das ist bei mir eine Schule
Es kommt eine Formel raus
Und man weiß nicht
Ist es jetzt richtig
Genau
Es kommt eine neue Formel raus
Ich weiß damit nicht
Was soll ich damit anfangen
Ist gleich KLM
Das kann ja auch nicht sein
Aber auf jeden Fall
Habe ich dann nochmal
In der Bibel nachgeschaut
Und da stand tatsächlich
Nachdem Noah und seine Familie
Angekommen sind im Neuen Land
Wurden sie mit großer
Fruchtbarkeit gesegnet
Und da dachte ich mir
Fuck
Die sind schon nicht dumm
In der Bibel
Die sind nicht doof
Die haben sich auf sowas vorbereitet
Die Bibel ist wasserdicht
Die ist absolut wasserdicht
Wirklich
Hast du keine Chance
An die Bibel ranzukommen
Aber ich weiß nicht
Man sollte mal vielleicht
Ein paar Anwälte drüber lesen lassen
Ob die nicht
Vielleicht ein Schlupfloch finden
Vielleicht hier und da
Aber ich glaube
Es ist wirklich ziemlich fest
Da findest du kein Loch
Aber finde ich geil
Dass die sich gegen sowas abgesichert haben
Einfach knallhart
Und sagen zack
Einfach große Fruchtbarkeit
Glaubst du
Wie viele Leute haben glaubst du
Die Bibel geschrieben
Puh
Eine Menge Ghostwriter glaube ich
Da war eine Menge unterbezahlte Autoren
Die irgendwie so schreibt
20 Gags
Was leint sich
Holy Ghostwriter
Holy Ghost
Haha
Nice one
Der war nicht schlecht
Der Holy Ghostwriter
Der war nicht schlecht
Der hat mir sehr gut gefallen
Mir sehr gut gefallen
Das ist aber nett
Wirklich gut gefallen
Das ist aber nett jetzt
Wir sollten auch aufhören
Unsere Witze zu feiern
Ja wenn sie so gut sind
Also wenn mal einer um die Ecke kommt
Ja das stimmt
Der war schon sehr gut
Der war schon sehr gut
Der war schon sehr gut
Apropos Licht
Bist du fotogen?
Fotos sind auch so ein Ding
Entweder man kann's
Oder man kann's nicht
Ja was heißt fotogen?
Also man lernt ja
Wenn man viele Fotos von sich sieht
Lernt man natürlich irgendwann
Wie man gut aussieht und nicht
Und das ist eine Fähigkeit
Die jeder Mensch instinktiv entwickelt
Und weiß wie er gut aussieht
Und nicht
Und deswegen weiß ich auch schon
Relativ im Vorhinein
Wenn ich auf Bildern scheiße aussehen werde
Und das ist ja relativ
Und dann guckt man natürlich dumm
Und denkt sich ah scheiße
Und dann guckt man noch dummer aus
Zeitlich letztens habe ich
Ich glaube vor ein paar Tagen
Ein großes Idol von mir getroffen
Und der wollte ein Selfie mit mir machen
Und ich war total happy
Du hast es auch getwittert
Du hast es getwittert
Dann haben wir dieses Selfie gemacht
Und haben es uns angeschaut
Und beide wirklich
So einen kurzen Moment innegehalten
Und wir sahen beide wirklich
Wirklich scheiße aus
Es war so halb von unten
Irgendwie Licht so halb
Der Scheinwerf am hinten
War so ein bisschen
Licht
Es sah wirklich furchtbar aus
Und es gab diesen wunderschönen
Kurzen telepathischen Moment
Das wir beide gleichzeitig
Er macht mal lieber noch eins
Wo wir beide genau gesehen haben
Das sieht scheiße aus
Dann haben wir noch eins gemacht
Es sah ein wesentlich besser aus
Und das ist auch das
Was ihr im Internet betrachten könnt
Ach das war das Gute
Kleiner Gag am Rande
Ich bin absolut nicht fotogen
Aber ich finde es auch nicht schlimm
Ach das stimmt nicht
Nein
Es gibt schon gute
Da wo du auf diesem Pizzakarton bist
Das sieht doch schon ganz gut aus
Das stimmt
Was übrigens der beste Gag ever ist
Wo ich wirklich
Einmal im Monat
Du musst ihn erklären
Muss ich daran denken
Und zwar anscheinend hast du irgendwo
Meine Pizzapackung gefunden
Wo ein Pizzabäcker auf
Abgebildet war
Der gemalt wurde
Der ziemlich exakt genauso aussieht wie du
Und hast das als ein Facebook-Profilbild benutzt
Und ich finde das so lustig
Ich denke da glaube ich wirklich
Einmal im Monat denke ich dran
Wie lustig das ist
Dass man eine Pizzakartonpackung findet
Wo man selber als Pizzabäcker drauf ist
Ich hab's nicht selber gefunden
Was irgendwie so eine dämonische Voraussicht
In die dunkle Zukunft ist
Irgendwie so ein bisschen so
Es ist echt gruselig gewesen
Es sieht haargenau so aus
Damit könnte ein Abenteuer beginnen
Der Held irgendwie wacht auf
In seiner Schule ist so ein bisschen Versager
Wir spielen das durch
Das Abenteuer spielen wir durch
Okay
Ich weiß nicht genau
Ich mach ein Setting
Okay
Schlafzimmer
Stefan Titzel zu Hause
Er schläft noch
Vogelzwitschern
Plötzlich Wecker
Erstmal Snooze-Taste
Hab ich gedrückt
Ja okay gut
Okay
Stefan
Ja
Wach endlich auf
Du musst in die Arbeit
Scheiße
Ich will dass du jetzt nicht mal ausziehst
Du bist 24 Jahre alt
Du musst immer noch bei deiner Tante
Du musst jetzt endlich raus
Verdienst nicht mehr Geld
Exposition
Verdienst endlich mal Geld
Raus jetzt
Oder ich komm gleich rein
Scheiße
Okay
Er braucht wieder einen Job
Er hat schon einen Job
Ich rede in der dritten Person
Okay
Er hat aber schon einen Job
Er wurde gerade in der Exposition gesagt
Dass er einen Job hat
Ja
Du kannst so funktioniert
Du kannst die Dinge die ich einleiten
Sofort negieren
Geh endlich zu deinem Job
Okay ich muss einen Job finden
Ich hab gerade in der Exposition nicht richtig zugehört
Weil mein Handy ging
Aber ich glaube ich hab schon einen Job
Also Stefan Titze erhebt sich
Ich mach mich fertig und gehe raus
Man sieht einen Job
Man sieht einen Job
Man sieht den Spiegel
Man denkt das wäre das echte Bild
Aber dann wird zurückgezoomt
Und er steht vor dem Spiegel
Setzt sich seine Mütze auf
Fährt sich nochmal durchs Haar
Guckt sich selbst in die Augen
Mit so einem
Ach das wird ein scheiß Tag
Blick
Macht die Tür auf
Geht raus
Man sieht ihn
Er ist komplett durcheinander
Hose falsch angezogen
Er stolpert über die Treppe
Er geht zur Tür raus
Die Mutter nochmal hinterher
Stefan du hast seinen Rucksack vergessen
Er kriegt nochmal seinen Rucksack hinterher
Seinen Turnbeutel
Seinen Turnbeutel
Wir haben die Figur etabliert
Stefan Titze ist etabliert
Man kann sich sofort in ihn hineinversetzen
Es geht los
Und zwar fährt Stefan Titze
Sitzt im Bus
Man hört das Rattern
Stefan Titze wird durchgeschüttelt
Eine hübsche junge Dame
Steigt ein
Schaut sich im Bus um
Oin
Steigt noch ein
Steigt noch ein
Sie kommt aus Hamburg
Spät in Hamburg
Lecker Mädchen
So steigt ein
Schaut Stefan Titze kurz an
Ein kurzer Augenkontakt entsteht
Stefan Titze versucht sich
Zu einem Lächeln durchzuringen
Das Mädchen guckt erschrocken weg
Setzt sich neben einen fetten
Stinkentypen
Obwohl der Rest des
Busses leer gewesen wäre
Stefan Titze ist weiter erklärt
Die Figur formt sich langsam
Er hat keinen Erfolg bei Frauen
Er ist ein Versager
Er ist ein Loser
Aber wo führt diese Geschichte hin
Und er steigt aus
Es regnet mittlerweile
Die Tür geht auf
Stefan Titze steigt raus
Steigt in eine Pfütze rein
Wir sehen ein Close-Up
Vor seinem Gesicht
Stefan Titze ist am Ende
Er hat einfach keine Lust mehr
Stefan Titze fängt an zu weinen
Er fängt an zu weinen
Doch die Träne rinnt ihm
Die Backe runter
Wir sehen ganz close
Auf die Träne
Sie fällt herunter
Fällt auf den Boden
Und trifft
Glock
Die Pfütze
Ein Pizzakarton
Stefan Titze schaut herunter
Und sieht da etwas im Regen
Eine ganz läpprige
Glitschige Masse
Formt sich da
Und Stefan Titze denkt
Ach
Ich bin eh schon am Boden
Egal was das jetzt ist
Egal welches Abenteuer
Mir jetzt hier entgegengeworfen wird
Schicksal
Was auch immer du für mich
Bereithältst
Ich bin bereit
Denn mir kann es nicht schlechter gehen
Stefan Titze nimmt also den Karton auf
Schaut ihn sich an
Und er sieht
Sich selbst
Er sieht sich selbst
Auf dem Pizzakarton
Als Pizzabäcker
Und da fällt ihm ein
Flashback
Wir sehen so einen Rückspuleffekt
Wir sehen Stefan Titze
Als kleiner Junge
Er wird von seiner
Seine Mutter bringt ihm
Ein Teig
Stefan Titze knetet den Teig
Er hat ganz viel Spaß
Er breitet es auf ein Backblech auf
Er schiebt es in ein Backblech
Man sieht von innen dem Ofen
Sieht man durch die Ofentür
Sieht man ihn
Wie er ganz erwartungsvoll
Auf den Teig schaut
Der Teig geht auf
Das ist so ein Zeichen
Wie seine Kindheit
Pubertät
Der Teig geht auf
Irgendwie er sitzt da mit seiner Mutter
Doch dann plötzlich
Wir hören ein Auto kreischen
Zack
Zusammenprall
Grabstein
Mutter
Tod
Stefan Titze steht alleine am Grab
Senkt den Kopf
Sein Traum vom Backen ist vorbei
Doch in dem Moment
Daniel Kühlberg
Daniel Kühlberg sind noch Amazing Grace
Genau
Und Daniel Kühlberg hat einen kleinen Cameo
In diesem Moment
In dem Stefan Titze
Wieder dieses Bild vor sich hat
Dieser saftige
Luftige Teig
Diese Tomaten
Dieser Basilikum
Kommt alles in ihm hoch
Die Liebe zum Backen
Die Liebe zur Kunst
Die Liebe kreative Dinge erschaffen zu können
Leute damit zu erfreuen
Sachen zu backen
Freude in das Leben von anderen zu bringen
Stefan Titze hat seine Berufung gefunden
Stefan Titze
Wird Testimonial
Wird Testimonial
Für Domino's Pizza
Weil er eine ganz schlimme Lebensmittelallergie hat
Und es eigentlich nicht selber packen kann
Wir spulen mal 60 Minuten vor
Irgendwas passiert
Stefan Titze hat ein Abenteuer
Am Ende trifft er auch nochmal das Mädchen aus dem Bus wieder
Es kommt zum großen Highlight
Sie verlieben sich
Ta ta ta
Er macht seine eigene Pizzerie auf
Und am Ende sitzt er in einem riesigen Hochhaus
Wolkenkratzer
Die wunderschöne Frau in seinem Arm
Und wir sehen
Die Wand ist übersät mit Preisen
Bester Pizzabäcker der Welt
Goldene Schallplatte
Bester Pizzabäcker der Testimonial
Bester Pizzabäcker der Welt
Irgendwie
Er hat ganz viel Geld an die Wand gehängt
Und die Kamera fährt über seine Wand
Also wir starten
Von seinem Kopf aus
Dann kommt eine Musik
Irgendeine coole Musik
Man merkt
Okay der Film ist zu Ende
Die Kamera fährt nochmal über die ganze Wand
Seine ganzen Erfolge
Er schüttelt Hand mit
Jimmy Fallon
Jimmy Kimmel
Jimmy Gator
Den ganzen Jimmys der Welt
Alle Jimmys
Schüttelt er die Hand
Wir sehen Auszeichnungen
Urlaubsbilder
Er hat alles erreicht
Und die Kamera fährt
Und ganz am Ende der Wand
Hängt an die Wand genagelt
Ein alter
Nasser
Pizzakarton
Black
Der Film ist vorbei
Abspann
Das ist die Geschichte von Stefan Titzel
Im Pizzabäcker
Und falls ihr sie kaufen wollt
Dann schaut mal in einem Edeka
Ob ihr irgendwo noch eine Packung
Mit einem halb Zentimeter dicken
Preisschild bergt
Und ihr findet
Für 1,50 Euro könnt ihr sie bestellen
Bei Amazon
Einziger Kritikpunkt wäre
Meinerseits ist es gewesen
Dass die Erinnerung
Dass man ja nicht
Pizzabäcker
Oder Pizzabäcker
Testimonial wird
Aufgrund der Erinnerung
Dass die Mutter gerade gestorben ist
Nein
Das erklärt doch nur
Warum er seinen Träumen
Nicht nacheifern kann
Warum er den Traum in sich hat
Aber bis jetzt unterdrückt hat
Weil er ihn eben mit der
Mit der traurigen Erinnerung
An seine Mutter verbunden hat
Aber jetzt merkt er
Die Bibel ist
Wasserdichter
Aber war okay
Okay
Na gut
Von mir aus
Ja
Licht
Kino
Kino und Filme
Sind aber auch mit Licht
Ja klar ohne Licht
Ging gar nichts
Wirklich ohne Licht
Wäre eigentlich die Welt
Total scheiße
Und Licht wäre alles dunkel
Vor allem
Und was ja auch interessant ist
Ist dass
Wenn wir reden zum Beispiel
Wir auch
Halt andere Frequenzen absondern
Als zum Beispiel Farben
Und im Prinzip
Alles was es gibt
Um uns herum
Sind irgendwelche Frequenzen
Wellen
Ist das nicht crazy
Und wir können ja zum Beispiel
Wir können ja zum Beispiel
Handyfrequenzen
Schießen durch uns durch
Durchlöchern uns
Tag für Tag
Millionfach
Erdstrahlung
Röntgenwellen
Gammawellen
Atomscheiße
Alles durch uns durch
Astrologie
Die Sterne beschießen uns
Mit Persönlichkeit
Ja
Und durch Licht
Durch uns durch
Aber
Wir kriegen davon nichts mit
Weil wir es nicht sehen können
Weil wir dumme
Idiotische
Kackkreaturen sind
Dessen Augen nur
Bedingte
Wahrnehmungsfunktionen haben
Wenn wir das alles sehen würden
Wie geil und abgefahren
Und psychedelisch
Wäre dann die ganze Welt
Eigentlich
Ich glaube die Welt
Wäre ein riesen Dog TV
Ja genau
Die ganze Welt
Ist ein Dog TV
Habe ich übrigens
Neuig gefunden
Den Sender tatsächlich
Beim Seppen
Habe ich den Sender gefunden
Du bist hängen geblieben
Ich bin hängen geblieben
Es hat mich gefesselt
Es waren
Drei Hunde
Haben gekäbbelt
Und geschlafen
Es war sehr langweilig
Was gekäbbelt
Für zehn Minuten
Haben die
Haben sich im Schlaf
So ein bisschen getreten
So zwei Hundewelpen
Oder so
Weiße Hundewelpen
Gäbbelt
Habe ich
Ein Wort
Das ich in meinem Leben
Noch nie gehört habe
Gäbbelt
Was ist das denn?
Neckisch
Leicht
So andötschen
Immer
Käppeln
Spielerisch
Spielerisch kämpfen
Käppeln
Wow das habe ich noch nie gehört
Schlecht
Jetzt zweifle ich gerade ein bisschen
An mir selbst
Dass es das wirklich gar nicht gibt
Aber ich vertraue mir mal
Käppeln
Okay gut
Was ist Käppeln?
New words with Stephanie
Was ist Käppeln?
Drei Fragezeichen
Käppeln ist gleich
Zanken
Itchen
Streiten
Auch Itchen
Ist immer gut
Ist auch gut Worte
Die man nicht kennt
Mit Worten zu erklären
Die man auch nicht kennt
Weiß ich
Käppeln ist sowas wie Itchen halt
Okay klar
Synonyme für Itchen
Wer war Nietzsche?
Ja so einer wie Schopenhauer
Okay
Du mit deinen Philosophen-Gags
Philosophen-Gags
Funktioniert nicht
Philosophen-Gags
Philosophic-Gags
Can't be funny
Es gibt
Im Deutschen
Fehlen Worte
Tatsächlich
Ist mir aufgefallen
Es gibt im Deutschen
Nicht genug Worte
Was
Was
Was in der Welt
Kannst du nicht
Beschreiben
Und zwar
Ich mach es ganz konkret
Damit auch der Zuschauer
Was davon hat
Ja dann mach es konkret
Und zwar
Das englische Verb
To mouth
Something
To mouth
Something
Also etwas
Sagen ohne dabei
Geräusche zu erzeugen
Also du
Mit den Lippen sprichst du das Wort
Aber du sagst es nicht wirklich laut
Soufflieren?
Nein
Was ganz anderes
To mouth
Sprechen
Sprechen ohne Ton
Ja man kann es nur umschreiben
Aber auch sprechen ohne Ton
Glaube ich nicht
Dass sich da jeder wirklich was
Vorstellen kann
Aber to mouth
Ist einfach das perfekte Wort
Etwas munden
Das ist eigentlich
Trifft es genau
Aber gibt es im Deutschen nicht
Es ist halt einfach
Auch eine Sendung
Also
Showrunner
To run a show
In dem Sinne
Eine
Ja
Ich kann es nicht beschreiben
Man kann es nicht sagen
To run
To run something
Dictionary nachgeschaut
To mouth
To mouth something
Etwas lautlos
Mit den Lippen formen
Ja cool
Cooler Typ
Richtig cooles Ding
Jetzt such mal nach
To run something
To run
To run something
Ach stimmt
Ja to run
Laufen
Rennen
Betreiben
Betreiben
Betreiben
Naja
Ist halt nicht das Rennen
To run
To run a TV show
Heißt einfach
Die so
Also die
Wusstest du
Dass das Verb von
Geronnen
Rinnen heißt
Ich rinne
Er rinnt
Er sie esst
Rind
Von geronnen
Ich bin ein Marathon
Gerinnt
Die Gags werden nicht besser
Schon des Öfteren
Ich habe kurz eine Anekdote zu erzählen
Ja hau raus
Die hat ein Kollege mir erzählt
Ich werde sie so gut wiedergeben
Wie ich kann
Und zwar war neulich
Also
Alles was zählt
Es gibt diese
Soap Operas
Die deutschen Serien
Die deutsche Antwort
Auf Breaking Bad
Auf Game of Thrones
Sind halt Dinge
Wie alles was zählt
Wie
Anna und die Liebe
Und sowas
Dinge die eigentlich
Unter meinem Radar laufen
Aber diese Geschichte
Fand ich sehr interessant
Und zwar wollten die nämlich
Alles ein bisschen neu aufziehen
Es lief nicht mehr richtig gut
Charaktere sollten ausgetauscht werden
Schauspieler sollten weg
Und
Wie würden es die Amerikaner machen?
Die Amerikaner würden
Geschichten
Full circle erzählen
Sie würden
Sie würden
Die vielschichtigen
Kreaturen
Die sie erschaffen haben
Würden sie
Sterben lassen
Situationen
Die für die Figur
Entsprechend
Sinnvoll sind
Die
Den Zuschauer fesseln
Die Überraschungen sind
Wie machen es die Deutschen?
Das ist die geilste Geschichte
Dass es niemand mitbekommen hat
Also du musst vorstellen
Es ist halt auch nicht wie
Game of Thrones oder so
Dass dauernd Leute sterben
Sondern es ist halt
Eine sehr liebevoll
Sehr langsam
Sehr
Tragedy
Comedy mäßig
Erzählte Haltung
Und dann
Haben in einer Folge
Haben die alle
Alle
Alle
Schauspieler
In einen Bus gesteckt
Und haben den verunglücken lassen
Wie geil ist das?
Eieiei
Stell dir vor
Du guckst seit zwei Jahren
Diese Sendung
Du liebst die Charaktere
Und auf einmal
Steckt
Auf einmal gehen alle
In diesen Bus
Und die lassen den Bus
Verunglücken
Und alle sterben
In einer Folge
Von einer auf die andere Folge
Sind alle Charaktere tot
Alle Figuren einer Serie
In einem Raum hat
Die Ex-Freundin kommen
Opa, Oma
Alle sind da
Was ist denn das für ein Bus?
Was ist denn hier los?
Stell dir mal vor
Du kommst in den Bus
Und alle Menschen
Die du kennst
Sitzen in den Bus
Was ist denn hier los?
Und dann alle tot
Auch die Schauspieler
Die Schauspieler haben ja keinen Job mehr
Die müssen dann auch gedacht haben
Mein Schauspieler
Will nicht in diesen Bus
Meine Rolle
Meine Rolle fährt gar nicht gerne Bus
Der geht lieber zu Fuß
Sie haben sich am Set gesträumt
In den Bus zu gehen
Nein, ich will nicht da rein
Alle wissen schon
So was passiert
Nein, meine Figur
Will da nicht rein
Wir haben schon so eine Vorahnung
Ja, nein
Aber wie groß an dir ist das denn
Ich bin krank
Ich kann nicht zum Dreh kommen
Ich bin leider krank
Ich bin hier in diesen Bus
Aber was für eine geile Story
Das ist schon gut
Das ist schon wirklich
Filigran mit Fingerspitzengefühl gelöst
So muss es sein
Das ist schon echt lustig
Ja, so sind wir die Deutschen
Die lustigen
Die lustigen, sensiblen Typen
Die einfach gut wissen können
Wie sie mit so einer Sache an
Und die auch einfach gut
Geschichten erzählen können
So ein bisschen
Schuffelpeter-mäßig
So ein kleines
Als Kinderbuch getarntes
Massiv eskaliert
Geschichten
Und irgendwann werden Finger abgeschnitten
Weil das so sein muss
Das hat sie echt übertragen
Ja
Eine liebevoll erzählte Geschichte
Über Affären
Über aber auch nicht wirklich schlimme Sachen
Über Liebschaften
Über hier eine Freundschaft
Da eine Freundschaft
Da geht mal ein bisschen was kaputt
Dann kommt alles wieder zusammen
Aber sterben alle
Tod
Alle Charaktere sterben
Grausam tot
Und auch nicht irgendwie
An Altersschwäche
Sondern sie sterben
In einem grausamen Busunfall
Naja
Wow
Ja das könnte uns auch passieren
Im Podcast UFO
Wir schweben ja noch so leicht
Über den Dingen
In unserem kleinen UFO
Aber
Auch wir können mal abstürzen
Wie geil das wäre
Wenn ich einen Zwillingsbruder hätte
Der genauso klingt wie ich
Und du würdest nie merken
Mit wem du gerade sprichst
Und du wunderst dich
Warum du Geschichten
Zweimal erzählen kannst
Und beide Male
Lache ich genauso doll
Wie beim ersten Mal
Ey das wäre ideal
Wie lustig wäre das
Also für mich wäre es perfekt
Wenn alle Leute die ich kennen
Mindestens so zwei
Drei Zwillinge haben
Und ich alle Storys
Einfach immer wieder erklären kann
Und die Leute lachen sich
Gummig mit denen
Habe ich dir schon ein paar Mal erzählt
Aber die Leute
Die lieben einfach diese Story
Die lieben diese Shakespeare Anekdote
Diese messerscharfe
Observation
Die können dann nicht genug
Davon bekommen
Ich glaube
Also zum Abschluss der Folge
Glaube ich
Mir ist das passiert
Überhaupt
Hau ich jetzt auch nochmal raus
Und zwar habe ich mir gedacht
Ich werde dich jäh unterbrechen
Mit suffisanten Kommentaren
Und zwar
Shakespeare
Hat ja
Über 1200 neue Worte
In die englische Sprache eingeführt
Es werden auch immer mehr
Es werden immer mehr
Das ist auch geil
Wenn man eine Geschichte erzählt
Von sich selber
Irgendwie eine lustige Geschichte
Und man merkt nicht
Dass man die nochmal erzählt
Und dem schon mal erzählt
Hat
Aber die Daten verändern sich
Immer weiter
Ja genau
Und irgendwann
Man hat immer mehr geschafft
Man war immer besser
Als in der ersten Geschichte
Und wie geil
Wie entlarvend das auch ist
Ja natürlich
Man schätzt das ja alles
So halb lang
Du hast am Anfang
Am Anfang waren es 200 Wörter
Mittlerweile hat Shakespeare
1200
In ein paar Jahren hat er
Millionen Wörter erfunden
Wo landen wir denn da
Aber ich denke
Und das entlarvt dich
Auch als unwissenden Menschen
Aber was ich mir denke
Also wenn du so ein neues Wort
Entwickelst
Willst du zum Beispiel mit
Kemlern oder Kepplern
Oder was auch immer
Und du führst dieses
Steckuhr auf
Also du führst das Theaterstück
Indem dieses Wort benutzt
Würdest du das allererste Mal auf
Zum Beispiel so eine Formulierung
Wie I'm in a pickle
Ja
Ich bin in Gefahr
In einer schlechten Situation
Und der Schauspieler sagt
Das das allererste Mal
Auf der Bühne
Dann weißt du auch keine Sau
Was damit gemeint ist
Und der Schauspieler sagt dann
Oh my god
I'm in a pickle
A huge giant
Eating slime monster
Und alle so
Sorry
In a what
What was that
Also
Finde ich ist eine relativ
Messerscharfe
Beobachtete Situation
Auch übertragen
Auf ein Beispiel
Das irgendwie humoristisch
Rübergebracht wurden
Die Wortwahl war okay
Vom Redefluss jetzt her
So mittelmäßig
Aber alles in allem
Klar die Pointe hat nicht gesessen
Aber ich glaube
Im Endeffekt kann man da sagen
Das war eine absolut solide
Drei von zehn
Da kann man nicht viel falsch machen
Und deswegen
Finde ich jetzt
Ja
War es das für mich
Ich habe nichts mehr zu sagen
Stefan Titzel
Schön dass du da warst
Vielen Dank für diese fantastische Folge
Tatsächlich nächste Folge
Werden wir wieder
Gemeinsam im Tonstudio aufnehmen
Wir sind wieder zusammen
Oh nein
Das ist keine gute Idee
Es wird wieder eine schlechte Idee
Wahrscheinlich werden wir jetzt wieder
Ein Booster holen
Mal gucken
Du bist heute echt
In so einem Monolog
Artigen Phase
Irgendwann wenn ich
Du bist heute sehr mächtig gewesen
Du bist ein mächtiger Co-Moderator
Ich finde du hast super Sachen gehabt
Du hast die Physiker aufgezählt
Du hast uns erklärt was Licht ist
Was ich tatsächlich
Wirklich ernst gemeint
Sehr beeindruckend fand
Weil das wirklich fundiert klang
Ich finde du hast ja wirklich
Gute Sachen gebracht
Du hast in der Anmoderation
Viel gemacht
Du hattest den ersten Redeteil
Das ist sowieso nur das
Worauf die Leute antworten
Und jetzt am Ende
Ist es ja nicht so
Als würde jetzt ich
Nur die ganze Zeit
Irgendeine Scheiß erzählen
Und du gar nichts mehr sagen
Und ich einfach abmoderiere
Und die überhaupt nicht
Die Chance zu geben
Von daher würde ich sagen
Bis zum nächsten Mal
Falls ihr Themenvorschläge habt
Schickt sie uns einfach
Per Facebook
Per Mail
Per Twitter
Egal was
Twittert fleißig
Mit Hashtag
Das Podcast UFO
Und ansonsten sehen wir uns
Nächste Woche
Bis dann
Macht's gut
Tschüss
Das Podcast UFO
Bis dann
Bis dann

</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO012 Chaos
| NF = UFO014 Scham
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO012 Chaos

2025-01-29T10:07:00Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO012 Chaos
| bild = ChaosBooster.jpg
| bildpixel =
| bildtitel = Florentin und Stefan trinken Booster. R2-D2 muss die beiden aushalten
| datum = 20. März 2015
| laufzeit = 01:04:19 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=58 UFO012 Chaos]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo12_fettig.mp3 ufo12_fettig.mp3]
| vor = UFO011 Professionalität und Marketing
| nach = UFO013 Licht
}}

Folge '''UFO012 Chaos''' erschien am 20. März 2015. Diesmal saßen [[Stefan]] und [[Florentin]] wieder in einem Raum. Aufgenommen wurde am 17. März 2015. Die Folge markiert das erste Auftreten von [[Booster|Booster Energy]] im [[DAS PODCAST UFO]]. Zudem tritt [[R2-D2]] als erster Gast des DAS PODCAST UFO auf. Stefan hustet in dieser Folge unnatürlich oft.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Diese Folge wird Ihnen präsentiert von Booster Energy Drink – Mit den neuen Geschmacksrichtungen „Thunderstorm“ und „Green Grass“.
</blockquote>

==Inhalt==
[[Datei:Flugblatt-2-15.pdf.png|mini|Nachwuchskomiker Florentin im „Flugblatt“]]
*Eröffnet wird die Folge mit einem typischen [[Rap-Parts|Rap-Part]].
*In dieser Episode konsumieren Stefan und Florentin zum ersten Mal den Energydrink [[Booster]]. Dieser erhöht das Tempo und die Wirrnis des Podcasts massiv. Außerdem streben die beiden eine Werbepartnerschaft mit [[Supermarkt|Netto]] an.
*Florentin ist im [[Stuttgart|Stuttgarter]] Flughafenmagazin ''[[Flughafenmagazin Flugblatt|Flugblatt]]'' [http://www.flughafen-stuttgart.de/media/64637/flugblatt-2-15.pdf], auf der gleichen Seite wie der Oscar- und <strike>Grimme</strike> Grammy-Preisträger [[Lionel Richie]] abgebildet. Dabei zeigt sich auch die Stefan-Titze-Garantie: „Schlechter Text, schlecht performt“.
*Florentin hatte zuletzt mit einer [[Community|Höherin]] geredet, die sich Stefan Titzes Aussehen ganz anders vorstellte.
*Florentin beschreibt erstmalig [[Das Palina Rojinski-Prinzip]].
*Beide reden über Filmrollen, die in Filmen keine Notwendigkeit haben.
*Stefan erzählt über den Komponisten [https://de.wikipedia.org/wiki/John_Cage John Cage] und seinem Werk ''[https://de.wikipedia.org/wiki/4%E2%80%B233%E2%80%B3 4′33″]'' ([https://www.youtube.com/watch?v=JTEFKFiXSx4 Video einer Aufführung auf YouTube])
*Stefan hatte zwei Erlebnisse mit der Polizei. Im ersten erhielt er einen Anruf, da sein Auto einen LKW blockierte, im zweiten verfolgte ihn die Polizei, um fünf Euro Bußgeld für das Überqueren einer roten Ampel einzufordern.
*[[Rubriken|Rubrik]]: Die [[Top 5|Top 4]] schlechtesten Möglichkeiten, um sich in ein Gespräch einzuklinken.
*Stefan und Florentin sind am Boden angekommen. Sie bemerken, dass alle ihre Ideen geklaut und ihre Leistung auf einem Tiefpunkt ist. Es startet eine ehrliche Diskussion über [[Humor]] und Verletzlichkeit.
*Florentin spricht zum ersten mal über seine bekannte Theorie ''[[Der Mensch als Donut]]'' und driftet dann in tiefe Gespräche über Liebe, Weltschmerz und Persönlichkeit ab.
*Ein [[David Wieching|Mitarbeiter]] der [[bildundtonfabrik]] kommt herein und gibt einen heißen Tipp, wie man aus der Friendzone entkommt. Aufgrund der [[Audioqualität|geringen Lautstärke]] ist dies aber kaum zu hören. Florentin erzählt dabei eine [[Liste von Florentin Wills Schwärmereien und Liebschaften|Geschichte über eine gute Freundin]].
*Florentin erzählt seine härteste Drogenstory: Florentin musste 9 Stunden auf einen Zug warten, aber antatt im Hotel zu gehen und zu schlafen, verbrachte er die Nacht lieber in der [[Köln]]er Innenstadt. Da er nicht schlafen wollte, gönnte er sich sechs Dosen Red Bull und ließ sich am Kölner Rheinufer nieder.
*Beide singen alte [[Lena Meyer-Landrut]] Klassiker und Florentin erzählt vom tollen Gefühl, als er Teil der [[Frank-Elstner-Masterclass]] wurde.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Okay, go.
Yeah.
Podcast UFO.
Ich bin der Stefan, das Fun steht für Spaß.
Und ich glaube, wir geben jetzt Gas,
denn Florentin, der ist heiß,
der will's wissen.
Du stehst für Stefan, das Fun steht für...
Nochmal.
Du heißt hier Stefan, das Fun steht für Spaß.
Wir machen dich kaputt,
deine Rhymes sind aus Glas.
Wir sind im Tonstudio einer professionellen Firma.
Ist das nicht was?
Wir kommen von unten ganz nach oben.
Egal, was ihr wollt, wir haben eine Oboe dabei.
Sie steht hier.
Ihr könnt sie nicht sehen, das ist ein Podcast.
Wir sind Podcaster.
Ja.
Und ich glaube,
wir wollen heute eine richtig geile Folge abliefern.
Oder auch nicht,
denn wir haben Kiefern in unserem Garten daheim,
denn wir sind Spießer.
Und es war irgendwie inhaltsleer,
aber auch ganz nett gerimt.
Folge 12 ist die Nummer.
Wir machen das Dutzend voll.
Egal, was noch kommt,
wir sind kein Proll.
Wir sind die Besten in der Podcast-Szene.
Ist auch nicht so schwer,
denn sie hat noch keine Szene.
Es gibt nicht so viele.
Reimt sie nicht.
Naja, ist okay.
Wir sind das Salz in der Podcast-Suppe.
Egal, was ihr macht,
ihr seid unsere Puppe.
Wir holen das Money raus,
schmeißen damit Rum.
Egal, was ihr wollt,
ich trinke recht selten Rum.
We're out.
Hey, danke.
Das sollten wir lassen.
Die meisten Rhymes werden wir noch rausschneiden.
Das war nur eine Ansage.
Das war jetzt kein Rhyme.
Okay, Mann, was...
Wir machen das mal richtig.
Das Podcast-UFO ist jetzt gelandet.
Wir wollen nicht,
dass ihr in der Podcast-Wüste strandet.
Oh yeah,
das war schon richtig gut,
aber ich glaube,
uns fehlt noch der Mut,
denn wir müssen
richtig selbstbewusst auftreten.
Nicht so wie zwei Lappen,
die vergessen,
was sie sagen,
wenn sie anfangen zu rappen.
Ja, das war Ludwig van Beethoven
mit Can't Live Without You.
Schön, dass ihr wieder dabei seid
beim Podcast-UFO.
Mir gegenüber sitzt heute Stefan,
die Tatze,
Tizze.
Hey, Tizze.
Hey, was geht?
Gegenüber von mir sitzt der einzig wahre,
der großartige,
der heute wunderschöne
Florentin.
Bro, bro, bro, bro.
Ja, wir haben leider keine Themen dabei,
deswegen müssen wir relativ schnell
den Impromodus übergehen.
Nein.
Also, um das...
Ganz kurz.
Wir sind heute...
Ganz kurz.
Wir sind so aufgeregt.
Wir sind so aufgeregt.
Wir sind...
Lass mich erklären,
warum wir aufgeregt sind.
Erstens sind wir aufgeregt,
weil wir das erste Mal seit zwölf Folgen
wie genau in der ersten Folge
wieder im gleichen Raum sind.
Stefan und ich,
das ist der Klang von Körperkontakt.
Und das ist sogar...
Haben wir das gehört?
Es ist sogar so,
dass wir die gleichen Sachen dann haben.
Und es ist wirklich verdammt heiß hier drin.
Ich hab mal...
Machen wir das Fenster auf.
Machen wir das Fenster auf.
Wir hören sogar...
Wir müssen das Fenster aufmachen.
Es ist keine Lüge.
Wir sitzen gegenüber voneinander.
Das heißt,
die Folge wird herausragend gut.
Puh.
Ja, ja, ja.
Okay.
Wenn wir Themen hätten.
Bei uns ist ein Special Guest.
Wie kann ich ihn am besten anmoderieren?
Er war in Sechs-Film
der große Star.
Der Star der Herzen.
Er ist klein.
Er ist rund.
Es ist...
R2D2.
Herzlich willkommen, R2D2!
Und falls ihr euch fragt,
warum wir heute ein bisschen aufgeregt
und nervös sind
und so ein bisschen das Glitzern
in den Augen haben,
wir sind elektrisiert,
denn tatsächlich seit zwölf Folgen
sind wir genau wie in der ersten Folge
im selben Raum.
Das ist der Klang
von Körperkontakt.
Ist das nicht schön?
Menschen zu berühren
hat auch so eine Magie.
Ich finde es auch ganz krassisches.
Vielleicht soll man das nicht so oft machen.
Das ist was Schönes.
Aber wir sollten es jetzt
in der nächsten Stunde
nicht nochmal machen.
Wir sollten uns nicht mehr berühren.
Mussten wir auch gar nicht,
denn wir haben genug Themen
wieder an Land gebaggert,
sozusagen,
um die Stunde wieder mal zu füllen.
Wir haben viele Nachrichten
bekommen von euch.
Wir haben letztes Woche
das erste Mal ausprobiert,
Marketing zu betreiben im Podcast.
Es kam mir auch nicht viel zurück.
Es hat tatsächlich sehr gut funktioniert.
Es war ja größtenteils Quatsch,
was wir geschrieben haben.
Es war eigentlich...
Es war noch niemals für den Gag.
Es war einfach Quatsch.
Und irgendwie fragt man sich dann doch,
warum wir dann so viele Follower
am Ende hatten.
Es ist aber auch...
Die Taktik ist aufgegangen.
Sehr viel schreiben
mit sehr viel...
Es gibt auch sehr viel Resonanz.
Ja, aber wenn man sehr viel schreibt,
trifft man halt auch viele
und dann werden Leute aufmerksam.
Ist erst einmal egal,
wie man Leute erreicht hat.
Man hat die Attention.
Man sagt ja auch,
jede PR ist gute PR,
sagt man auch.
Es ist Quatsch, aber man sagt es.
Ich glaube, Bär.
Das waren Bären.
Jeder Bär ist ein guter Bär.
Jeder Bär ist ein Bär zu viel.
Es gibt keine schlechten Bären.
Naja, ich glaube, es gibt ja...
War Bruno?
Bruno, der erschossen wurde?
Kann nicht so gut gewesen sein.
Das war doch der im Zoo.
Warum wurde der erschossen?
Kann nicht so gut gewesen sein.
Weiß ich nicht.
War der halt im...
Der Eisbär.
Nein, das war Knut.
Ach so.
Du bist völlig raus.
Du bist völlig raus.
Knut wurde der Schock.
Was ist da passiert?
Alle beiden Bären, die es gibt,
die es niemals zu Bekannten geschafft haben.
Drive-by-Shooting.
Was ist da im Zoo?
Alle beiden bekannten Bären
erstmal alles durcheinander geschmissen.
Wir haben diese Woche
eine Menge Tiergags rausgehauen.
Vielleicht habt ihr es mitbekommen,
den kleinen Hype,
Hashtag Giraffen-Tweets.
Wir haben noch eine ganze Menge Tiergags,
die wir versuchen,
ganz punktuell hier und da einzustreiten.
Aber Podcast-UFO
wäre nicht das Podcast-UFO,
wenn wir nicht natürlich auch ein bisschen
was für unsere Geldbörse tun würden.
Denn...
This episode is brought to you
by Booster Energy Drink.
Booster.
Get your energy.
Ich muss auch trinken und sagen,
wie es schmeckt.
Ja, ist ganz gut.
Es schmeckt okay.
Es kommen hier ständig Leute
ins Studio rein
und gucken uns dumm an,
deswegen sind wir tatsächlich
ein bisschen verwirrt.
Aber falls die Gags
in den letzten Folgen
nicht so gut waren für euch,
das liegt wahrscheinlich daran,
dass wir Booster noch nicht entdeckt haben.
Der Energy Drink,
der boostet.
Einfach, ihr gebt euch einen Boost,
egal was ihr gerade tut,
nehmt einfach einen Boost.
Die Gags sind schlecht,
boostet die Gags.
Ganz kurz,
wenn irgendwer bei Netto arbeitet,
der kann uns
und vielleicht uns
so ein Endorsement
von Booster Energy Drinks
besorgen könnte.
Es wäre wahnsinnig toll.
Wir trinken das Zeug
wahnsinnig gerne.
Es schmeckt ein bisschen süß,
aber vielleicht kann man
mit den Leuten reden.
Und im Endeffekt
ist es so,
dass wir wahnsinnig gerne
gesponsert werden würden.
Wir würden gerne Werbung machen.
Also in diesem Feld
nochmal an die
Schwarmintelligenz appellieren,
wenn ihr Ideen habt,
wofür wir Werbung machen könnten,
um ein bisschen Geld zu verdienen.
Ich meine, Leute,
wir haben es beide
nicht so dicke.
Das hört man an unseren Stimmen.
Wir haben es beide nicht so dicke.
Wir sind arm dran.
Wir können froh sein,
wenn wir es überhaupt
ins Studio schaffen,
mal eine Woche.
Also bitte,
wenn ihr da irgendwas
für uns habt,
sehr gerne.
Es gibt verschiedene Sorten.
Wir haben uns
für zwei Sorten
entschieden.
Ich zum Beispiel
habe Greengrass.
Und das sagt alles über dich.
Das sagt alles über dich.
Das ist die langweiligste Sorte.
Ich kenne nicht viele Sorten
von irgendwelchen Dingen,
aber wenn etwas so heißt,
Greengrass,
was ich mit einem Energydrink
als erstes assoziiere,
ist grünes Gras.
Das ist eine schöne Liegewiese.
Das ist ein Energydrink.
Genau das brauche ich jetzt.
Und wie heißt deiner?
Thunderstorm.
In mir brennt gerade
ein Thunderstorm hoch.
Man merkt,
was es mit uns macht.
Die Jokes sind noch nicht geboostet.
Das ist ein bisschen das Problem.
Wir müssen sie tatsächlich noch boosten.
Es dauert zwölf Sekunden,
bis es boostet.
Über Asterix.
Das ist ein sehr guter Gag,
aber halt visuell.
Das können wir jetzt eigentlich ständig sagen.
Das ist ein verdammt guter Gag.
Ihr könnt ihn nur leider nicht sehen.
Leute, was hier gerade abgeht.
Ich sehe gerade vor mir,
ich beschreibe euch jetzt,
was ihr sehen könntet,
wenn ihr hier wärt.
Florentin Will
in einem Bikini
in einer Hollywood-Schaukel.
Mit zwei Kilo Erdnuss, oder?
Und warum auch immer
trägt er ein Schlüpfer auf dem Kopf.
Ich habe noch nicht rausgekommen,
warum,
aber ich habe auch nicht nachgefragt.
Mein, komischerweise.
Er wedelt mit einem Umschlag
in der Hand
mir entgegen.
Jetzt kämmt er sich
durch sein Haar.
das leicht im Wind weht.
Man hört die Brise.
Ich habe tatsächlich Post bekommen.
Er hat Post bekommen.
Er hat den Vorschlag.
Ich habe Post bekommen
und ich weiß nicht genau,
was es ist.
Ich möchte ganz kurz
ein bisschen ausholen.
Und zwar war ich,
um es ganz kurz zu machen,
vor einiger Zeit war ich in Tübingen,
war ich dort eingeladen
zu einer Talkrunde
und da bin ich am Flughafen angekommen,
am Stuttgarter Flughafen
und dort begegnet mir
nicht nur die Veranstalter
dieser Talkrunde,
sondern auch eine Fotografin
des Flughafens,
die gesagt hat,
guten Tag,
wir sind vom Flughafenmagazin,
können wir ein Foto von Ihnen machen?
What?
Und ich habe natürlich...
Warum will ich denn
ein Flughafenmagazin...
Die haben dich verwechselt.
Die dachten,
du wärst Dirk Bach.
Dachte ich mir tatsächlich auch sofort.
Oh, shit.
Too early.
Fuck.
Viel zu früh.
Viel zu spät.
Wenn Sie diesen Podcast
in 2022 hören,
werden Sie vielleicht gelacht haben.
Nein, auf jeden Fall
haben Sie ein Foto von mir gemacht
für das Flughafenmagazin.
Flugblatt heißt das.
Weiß ja,
ist ja Flugzeug.
Flyer.
Warum nicht Flyer?
Genau.
Du musst auch...
Das funktioniert so nicht.
Du musst auch,
wenn du...
Warte, warte, warte.
Du musst aber bitte lachen.
Also, auf jeden Fall
habe ich mir dieses
Flughafenmagazin mal angeschaut
und da ist so eine kleine Rubrik
unsere Stars,
die Stars an unserem Flughafen
und da werden alle Leute fotografiert,
die Stars sind.
Und da warst du nicht drin?
Da war ich nicht drin.
Sondern du warst in den Flops
der Flughafen.
Nee, oder ich bin wahrscheinlich
nächste Woche...
Und die Veranstalter haben am Flughafen
gefragt, ob sie da drehen dürfen
und die Veranstalter haben gesagt,
ja, wenn ihr da dreht,
ist das ja wahrscheinlich
ein krasser Typ
und der kommt da vorbei
und deswegen wurde ich
mit einem Star verwechselt,
mehr oder weniger.
Also auf jeden Fall,
jetzt habe ich dieses Flugblatt
tatsächlich bekommen,
in dem ich wahrscheinlich
abgedruckt bin.
Ehrlich jetzt?
Hier steht auch eine nette Botschaft,
lieber Florentin,
Seite 20, ein Traum.
Dir für die Zukunft viel Glück
und bis irgendwann.
Mit besten Grüßen aus Tübingen.
Auch schon gut,
dass Sie das Bedürfnis haben,
dir viel Glück zu wünschen
in der Zukunft.
Ja, danke.
Weil es ja offensichtlich
haben Sie gemerkt...
Vielen Dank,
es war ein schöner Abend
und er wird immer besser,
auch nachwirkend noch.
Und auf Seite 20...
So, weiter, ganz kurz.
Ich bin ganz gespannt.
So, ich lasse es dich mal lesen
auf Seite 20.
Ich bin tatsächlich
nicht der einzige Star,
der es ins Magazin geschafft hat.
Ich habe schon ein bisschen geguckt.
Du kennst schon,
du weißt, warum was passiert ist.
Nee, ich weiß nicht,
was passiert ist,
ich habe es gerade nur gesehen.
Es ist tatsächlich
eine sehr unangenehme Situation,
wenn dir jemand
mit Fotoapparat entgegentritt
und dir sagt,
kann ich ein Foto
fürs Flughafenmagazin...
Du bist zwar Schauspieler,
aber das sieht so aus,
als ob du keinen Bock drauf hast,
dass gerade ein Foto
von dir gemacht wird.
Ich war komplett perplex
in der Situation.
What?
Weißt du,
wer direkt gegenüber von dir ist,
wer direkt über dir ist,
der Artikel für ein Foto?
Wer?
Lionel Richie.
What?
Lionel Richie.
Ich bin auf einer Seite
mit Lionel Richie.
Wie geil ist das denn?
Und dein Foto ist genauso groß
wie seins.
Also ich lese vor.
Also lies bitte erstmal
alle anderen vor.
Ich lese erstmal
alle anderen vor.
Lionel Richie.
Vom Flughafen Köln-Bonn
kommend landete
der US-amerikanische
Soulsänger, Songwriter
und Musikproduzent
Lionel Richie
am General Aviation
Terminal
des baden-württembergischen
Landesflughafens.
Bei seiner Tour
All the Hits
All Night Long,
die ihn quer durch Europa führt,
trat der 65-jährige
Oscar und Grimme-Preis.
Oscar?
Oscar und Grimme-Preis.
Nein.
Wow.
Ich habe mich versprochen.
Oscar und Grimme-Preis.
Sorry.
Ihr auch gut.
Ne, aber daher hat Grimme-Preis,
also Oscar und Grimme-Preis,
Preisträger,
vor kurzem auch bei einem Konzert
in der Stuttgarter Schleierhalle auf.
Dort gab er vor einem begeisterten Publikum
sowohl Klassiker wie Angel
und
Say you,
say me.
Ich versuche die ganze Zeit
den Text zu übersetzen.
Yes, together.
Aber ganz kurz.
Als neue Hits zum Besten.
Als auch neue Hits zum Besten.
Wollen wir mal unsere Rubrik starten?
Unbeantwortete Fragen der Musikgeschichte.
Ich finde,
Lionel Richie hat ja eine Frage gestellt,
die nie beantwortet wurde.
Hello,
is it you you're looking for?
Wurde nie beantwortet,
tatsächlich.
Is it me you're looking for?
Is it me you're looking for?
Ja, genau.
Solche Songs werfen ja immer Fragen auf,
die aber nicht beantwortet werden.
Die einfach nie beantwortet werden.
Genauso wie
What is love?
Ich habe nie eine Antwort darauf bekommen.
Vielleicht sollten wir alle diese Fragen
mal kurz mit einem Satz beenden.
Ja, okay.
Is it me you're looking for?
Nein.
Offensichtlich nicht.
What is love?
It's chemical.
Look it up.
Look it up, you idiot.
Look it up.
What the fuck was Wikipedia made for?
Boost your fucking questions, motherfucker.
Boost it.
Mit Booster.
Wir fallen aber jetzt auch keine Fragen ein.
Was wurde noch?
Vielen Dank für die Rosen.
Nicht wirklich eine Frage.
Warum gar nicht.
Warum gar nicht.
Boost your energy.
Okay.
This gag was brought to you
by Boost your energy drink.
Boost her.
If it wasn't funny enough,
just boost it up.
Get this fucking party started.
Get this fucking boosted.
Get the party boosted.
Don't start if you can't boost.
Also ohne Scheiß.
Thunderstorm ist der absolute Shit.
Okay, wer ist noch auf der Seite?
Okay, das war wirklich.
Leine Ritchie war schon die,
ich sehe auch gar nichts hier.
Der Raum ist dunkel.
Wir sitzen in einer Dunkelkammer.
Darkroom.
Christoph Sonntag.
Sag mir überhaupt nichts.
Du bist der High Society Experte.
Ich habe keine Ahnung.
Comedian Christoph Sonntag
war kürzlich in Terminal 1.
Auch immer gut,
dass sie sagen,
genau wo sie waren.
Ja klar,
für die Flughafen-Fans
ist das natürlich wichtig.
In Terminal 1
des Stuttgarter Flughafens unterwegs.
Und hat ein Thunfish-Sandwich
für 68 Euro gegessen.
Für seine Sendung
Sonntag am Freitag,
Sonntag am Freitag,
auch sehr lustiger Name,
die in der SWR-Landesschau läuft,
redet der gebürtige
Weiblinger am Airport.
Ganz klassisch verabschiedete er
sich schließlich mit den Worten,
so,
dann war des
augschwätzt.
Wow, schlechter Text,
schlecht performt.
Das ist die Stefan-Titze-Garantie.
Erstmal tut es mir leid,
meine Nase läuft,
dann habe ich einen Bonbon im Mund
und dann sehe ich nicht,
was ich da vorlese
und ich kann keinen Dialekt.
Das war ja die denkbar
ungesichtste Situation für den Text.
Ist diese Performance
nicht schlecht genug für dich?
Just boost it up!
Boost your coughing,
you're not sick enough,
just boost it up!
With booster!
Ich habe auch Husten davon bekommen.
Do you want to call out your Lunge?
Then boost it!
Beschleunige es
with booster energy drink!
Do you want to get worse in English?
Just boost it!
Boost your failures!
Just boost them!
Bei Booster wird alles dramatisiert,
alle schlechten Eigenschaften,
alle guten,
alles wird ins Extreme geschrieben.
Der folgende Gag wird Ihnen präsentiert
von Booster.
Weißt du, was ich mache,
wenn ich einen Lotto gewinne?
Ich kaufe mir ein Thunfisch-Sandwich
im Flughafen.
War das nicht peinlich genug für Sie?
Okay, weiter geht's.
Okay, kommen wir mal gleich zu mir.
Ja, bitte.
Es kommt noch langweiligere Gäste.
Okay, aber...
Florentin Will.
Nachwuchskomiker Florentin Will.
Also, wir analysieren jedes Wort.
Nachwuchskomiker ist okay.
Ja, ist okay.
Sagt noch nichts aus.
Nachwuchskomiker Florentin Will
reiste aus Berlin
über den Flughafen Stuttgart
nach Tübingen.
Dort trat er bei einer Veranstaltung
des studentischen Kulturvereins
Querfeld ein auf.
Der gebürtige Münchner
wurde 2013 in Frank Elstners
Ausbildungsprogramm
Moderatoren von morgen aufgenommen.
Außerdem ist er in der Fernseh...
Das heißt Moderatoren für morgen.
Aber von morgen.
Außerdem...
Die werden es ja wohl besser wissen als du.
Außerdem ist er in der Fernsehshow
und dem Magazin Royale
sowie im Internet
bei Sui TV
bei Sui TV
und auf YouTube zu sehen.
Also, es schließt sich schon mal aus.
Wow.
Sui TV ist nicht auf YouTube.
Sehr gut erkannt.
Ja.
Sui TV
Ist auch falsch geschrieben.
Ist erst falsch geschrieben
und zweitens ist es nicht auf YouTube.
Er ist da zu sehen
und auf YouTube.
Ja, stimmt.
Aber...
Wow.
Ich stelle mir immer die Leute vor,
die diese Prospekte machen
und einfach so schwitzen
jeden Tag in der Redaktion.
Hoffentlich kommt ein Star.
Wir haben damit schon acht Beiträge
über Laufbänder gemacht.
Wir haben die Mülleimer
schon viermal gecheckt.
Wir haben die fucking Dosen gezählt.
Wir kennen jeden Snackautomaten.
Die Nummern auswendig.
Wir wissen, welches Produkt
auf welcher Nummer kommt.
Wir können es blind wählen.
Ja.
Wir haben schon fünfmal ausgerechnet,
wie die Leute abgezockt werden,
wenn sie Sachen einkaufen.
Wir haben alles schon mal gemacht.
Alles.
Zoll.
Wir kennen alle Zollbeamten.
Rückwärts.
Wir kennen alle Zollwitze.
Kennst du einen Zöllnerwitz?
Ja.
Warum steht ein Pilz im Wald?
Folgende Pointe wird Ihnen präsentiert
von Booster Energydrank.
Booster.
Woo.
Okay.
Mal die Tannen zapfen.
Es ist jetzt mal eine neue Art,
wenn ich nicht auf etwas eine Antwort habe.
Auch schwer verständlich tatsächlich,
aber hat mir dafür ganz gut gefallen.
Kannst du noch ein bisschen leiser sein?
Nebenan wird hier...
Kann unser Tontechnik mal bitte
aufhören zu onanieren?
Es ist ein bisschen...
Lenkt ein bisschen ab gerade.
Die Aufnahme ist ruiniert.
Wir können von vorne anfangen.
Mal Spaß.
War eh nicht gut.
Wir fangen nochmal neu an.
Der Rap war ganz gut.
Jetzt haben wir uns gerade
nicht ans Skript gehalten.
Füß da.
Was wir ja nicht wissen...
Warte mal.
Was steht da...
Also, unser Techniker...
Du sagst,
der Techniker soll aufhören zu onanieren.
Genau.
Das lenkt ab.
So.
Bei mir steht jetzt...
Bei mir steht nichts.
Steht auf.
Okay.
Hä?
Ach so, die Nummer.
Okay, warte mal.
Warte ganz kurz.
Warte mal.
Hast du die Bälle hier?
Ähm...
Ganz kurz.
Wo habe ich die hingetragen?
Wo habe ich die hingetragen?
Hast du alle drei dabei, oder was?
Ja.
Da.
Und?
Wolltest du gerade das Erlebnis des Dinge aus dem Rucksack holen verstärken, indem du
dein Mikrofon in den Rucksack steckst?
Und dann aber gerührt.
Ich habe dir Rührbewegungen gemacht.
Ich mache es nochmal.
Das ist das Beste, was ich je gehört habe.
Das machen ja Leute auch immer bei einer Kochshow.
Anstatt umzurühren, stecken die die Kamera in den Topf und rühren mit der Kamera um, damit
der Zuschauer weiß, wie es ist.
So stelle ich mir auch...
So stelle ich mir vor, wenn ich etwas wäre, was in den Rucksack gelegt worden wäre.
Das ist Gag.
Diese Kreativitätslosigkeit wurde ihm präsentiert von Booster.
Booster Energy Drink.
Boost your fucking creativity.
Weißt du, was ich mir mal gefragt habe?
Ich habe mich gefragt, ob sich Leute, die uns hören, die sich manchmal fragen, ob wir
immer noch wir sind oder ob nicht mittlerweile Stimme-Imitatoren unsere Plätze eingenommen haben.
Ich glaube, das ist tatsächlich ein großes Problem.
Das Vertrauen ist einfach noch nicht da.
Es kann niemand so authentisch husten wie Stefan Schitzel.
Du kennst es ja bestimmt, wenn du irgendwie einen Radiomunerator oft hörst und du hast
eine gewisse Vorstellung davon, wie er aussieht und wie er sich verhält.
Und meistens wird diese Vorstellung total enttäuscht, wenn du dann tatsächlich siehst, wie
der Radiomunerator aussieht.
Weil meistens hat es einen Grund, warum Leute im Radio moderieren und nicht etwa im
Fernsehen, weil sie einfach fucking hässliche Leute sind.
Ja, das stimmt schon.
Hässliche Leute werden ihnen präsentiert von Booster.
Tatsächlich ist es jetzt so, dass die meisten Leute mein Gesicht kennen, aber dein Gesicht
nicht.
Und ich habe tatsächlich mit einer Hörerin geredet, die genau dieses Erlebnis hatte, die
unter so einem Podcast immer gehört hat.
Und dann hat sie gesagt, jetzt habe ich mir diesen Stefan Titzler angeschaut auf Facebook
und ich habe mir den ganz anders vorgestellt.
Ich dachte, er wäre 30 und hätte Kinder.
Und das war die erste immer so gut.
Auch so detailliert auch so.
Ja.
Und vor allem.
Ich dachte, er war 30, ich hätte zwei Kinder, ein Jünger und ein Mädchen, die heißen
Tim und Marie.
Und sie gingen die 9a des 5.
Nein!
Das war so knapp!
Das war so knapp, ey.
Das war ganz cool.
Versagen in letzter Sekunde mit Booster.
Booster.
Aber tatsächlich frage ich mich, wie sich das geäußert hat.
Einfach der Glaube, dass du Kinder hast.
Wo kam das rüber?
Ist es deine Altersweisheit?
Ist es deine Reife?
Also ich...
Was ist das denn gerade?
Do you want to die of liver damage?
Just drink Booster!
Nee, ich habe in den ersten Folgen jetzt auch nicht gerade wie der super weise Typ
gewirkt, der auch noch ansatzweise die Fähigkeit hat, Kinder zu erziehen.
Und deswegen verstehe ich auch gar nicht, wo das herkommt.
Ich habe ja nicht einmal von Kindern gesprochen.
Nee.
Ich bin sehr weit weg von Kindern.
Kannst du dir vorstellen, Kinder zu haben?
Ja.
Ein junger Mädchen, sie sollen Tim und Marie heißen, in die 9a des Friedrich-Ebert-Gymnasiums
in Kassel zu gehen.
Diese Pause wurde präsentiert von Booster.
Ohne Scheiß, ich würde echt gerne für Booster auch Geld bekommen von denen.
Ja, aber...
Integere Marke.
Ich glaube, das ist ein bisschen das Padina-Rodzinski-Syndrom.
Padina-Rodzinski hat ja...
Du hast wirklich für alles einen Namen.
Du hast wirklich auf alles eine Antwort.
Stimmt, ja.
Seinen Podcast-Moderator zu verurteilen, dass er für alles eine Antwort hat.
Das ABC des schlechtesten Komoderatoren.
Das ist ein bisschen der Helmut Karasek-Faktor.
Nee, aber tatsächlich...
Du hast das Circus Halligalli-Syndrom schon erklärt.
Du sollst dich ein Buch ausbringen mit Syndromen, für die du Namen geklärt hast.
Stimmt, eigentlich meine ganzen Wortneuschöpfungen...
Das sind nur Syndromen.
Nein, ich bin es bei anderen.
Zum Beispiel von William Shakespeare zum Beispiel.
Der hat ja bekanntermaßen 1200...
Shakespeare...
Shakespeare...
Shakespeare...
Wears of the Earth...
Naturally...
Flames to dust...
Lovers to friends...
Why do all good things come to a...
To no end bei uns, kein Ende.
Naja, gut.
Zum Beispiel, William Shakespeare hat ja 1200 neue Worte sich ausgedacht.
Und ich finde diesen Schaffenswort einfach so gut.
Weißt du, wenn er gerade nicht spricht, dann schaut er einfach irgendwo hin, wo gerade irgendwas flimmert.
Einfach ein leuchtender Bildschirm, muss er hingucken.
Viel schlimmer, auf die Uhr habe ich geguckt.
Aber es ist halt...
Weißt du, das ist viel schlimmer, wenn man sich auf die Uhr zu gucken, als ein relativ peinliches Syndrom.
Das ist so ein bisschen...
Wie ein Stefan-Tietz-Syndrom.
Sag es ruhig, wie es ist.
Ja, ja, ja.
Okay.
Nein, William Shakespeare hat 1200 neue Worte entdeckt.
Und ich finde immer den Moment so magisch, wo er das das erste Mal benutzt hat.
Wo er das das erste Mal gesagt hat, irgendwas.
Und die Leute einfach nur...
What?
Was war das?
Aber es hat sich trotzdem aus irgendeinem Grund durchgesetzt.
Trotzdem hatten die Leute Bock, es durchzusetzen.
Genauso wie die erste Person, die irgendwie die Umarmung erfunden hat, wollten Leute einfach
dann irgendwie weitermachen und sagen, hey, das ist echt eine total krasse Angelegenheit.
Das hat sich über die ganze Welt verbreitet.
Ja?
Oder Leute...
Ich kann...
Booster.
Ich glaube, das Booster...
Alter.
Wir haben vorgezwölf und das die Geschichte schon bestimmt zweimal erzählt.
In Shakespeare.
Oh Gott, ey.
Alter.
Meine Zunge ist weg.
Wanna boost your repetition?
Booster.
Du kannst Booster nicht sehr lange...
Man darf Booster-Advice nicht länger als 10 Sekunden im Mund halten.
Ich glaube, ich habe keine Zunge mehr.
Man wandelt sich dann zu TNT.
Es ist ein bisschen problematisch.
Es entwickelt sich in so einer ganzen Nitroglycerin oder so.
Es ätzt einfach die Innereien weg.
Ja, ja.
Nein.
Aber um nochmal ganz kurz zurückzukommen.
Ich weiß überhaupt nicht mehr, wo ich bin.
Tut mir leid.
Ich bin ein bisschen aufgeregt, Leute.
Ich bin ein bisschen nervös.
Ich bin ein bisschen nervös.
Das Palina-Roszynski-Problem ist folgendes.
Palina-Roszynski hat bei MTV Home immer Red Bull getrunken.
MTV.
MTV Home immer Red Bull getrunken.
Und irgendwann hat sie dann gesagt, hey, an Red Bull geschrieben, hey, wollt ihr mir
nicht Geld dafür geben, dass ich Werbung für Red Bull mache?
Und es gab Geld.
Weil ich trinke ja immer Red Bull.
Und hat Red Bull gesagt, nee, du trinkst ja so oder so Red Bull.
Ah, scheiße.
Warum sollen wir dir noch Werbung, Geld dafür geben, wenn du sowieso so oder so Werbung
für mich machen willst?
Aber wenn du schon einen Namen dafür hast, für dieses Problem, was du schon erkannt,
analysiert und proaktiv bekämpfst, abgeschlossen hast, abgeschlossen hast.
Trotzdem hast du nichts dagegen getan jetzt, dass wir jetzt Booster-Werbung machen,
obwohl wir eigentlich von denen gesponsert werden wollen.
Ja, ich habe mich da ein bisschen in den Sackgasse mal.
Das tut mir leid.
Sackgasse, wer den präsentiert, von Lidl.
Einfach mal ein bisschen.
Sackgasse war auch so ein Wort.
Kennst du das, wenn du als Kind...
Was ist mit dir los heute?
Du bist heute den ganzen Tag schon so ein bisschen...
Wüsterich.
Ich möchte mal ganz auf eine emotionale Ebene geben, weil wir sind heute tatsächlich
beide sehr emotional angespannt.
Ich habe alles voller Booster.
Und warum bist du heute so schlecht drauf?
Ich bin gar nicht schlecht.
Erzähl mal.
Ich bin gar nicht schlecht.
Was heute passiert?
Heute Morgen, weißt du, da bin ich in die Studio gekommen.
Das Erste, was ich geschrieben habe...
War Gäste geschrieben?
Das Erste war, nein, ich bin durch die Tür und dann kam ein Eimer aus, wo Fische drin waren,
ist auf mich runtergefallen.
Und unter mir war so ein X.
Und ich dachte mir, hey, das war so ein X aus Kräftpapier wieder drauf.
Ich wollte es abmachen und es ist ein Eimer auf mich runtergefallen.
Dann gehe ich weiter, eine Bananenschalte, ich rutsche natürlich darauf aus.
Und dann gehe ich weiter und dann wollte ich die Tür aufmachen zum Autorenraum.
Da ist die Türklinken natürlich unter Strom gesetzt.
Ich habe ein Eimer als Eimer bekommen, wurde dann, wurde wiederbelebt durch Booster.
Booster Energy Drink.
Boost your stories with Booster.
Dann bin ich weitergekommen, wurde ich wieder zum Leben erweckt.
Alle waren schon ein bisschen, oh Gott, der Scherz ist wohl bis zum Wald gegangen.
Ich habe mich auf meinen Fußskizzen gesetzt.
Und es ging den ganzen Tag so weiter.
Und dann fragst du mich jetzt ernsthaft, warum das nach hinten losgegangen ist.
Also natürlich ist man ein schlechtes Wort.
Oh mein, ganz kurz.
Ich dachte, du hast heute tatsächlich einen Fischwitz gemacht.
Und ich dachte, du hast diese ganze Anekdote jetzt nur angefangen, um einen Fischwitz zu bringen.
Dass du sagen kannst, heute ist mir ein Eimer mit Fischen auf den Kopf gefallen.
Apropos Fische.
Ist euch mal aufgefallen, dass man die nie länger angucken kann, ohne nicht seinen Mund dazu zu bewegen?
Oder irgendwie sowas in der Richtung?
Was war das immer für ein Fischgeck, den ich gemacht habe?
Ich weiß es tatsächlich nicht mehr.
Ich sollte mir aufschreiben.
Ich möchte gerne hier an der Stelle mal eine Sekretärin.
Wie heißt das?
Stenographin hätte ich gerne.
Die immer den ganzen Tag hinter mir herläuft und aufschreibt, was ich sage.
Ich glaube, es kommt nämlich viel Grütz raus, wenn ich wirklich gute Sachen sagen sollte.
Aber ich glaube, dass ich zwischen den Aufnahmeprozessen, also wenn wir zum Beispiel jetzt die Aufnahme pausieren würden,
würde ich sehr schlaue Sachen sagen.
Und das sind die Momente, die hätte ich gerne aufgeschrieben, damit ich sie dann in den wichtigen Momenten hätte sagen können.
Ja.
Wenn es darauf ankommt, kannst du es nicht.
Jetzt ist es gerade.
Ich habe Auswurf.
Ich habe Husten und Auswurf.
Was ist denn hier los, ey?
Ich weiß nicht.
Es kann nicht wahr sein, dass du jetzt hier komplett...
Es ist die Luft, es ist Booster, ich weiß es nicht.
Stefan macht ja gerade den Uwe Barschel und ich muss versuchen, die Situation noch irgendwie zu retten.
Du hast ja gerade die voll die Heike Mackert und ich weiß auch gar nicht, was soll das denn?
Oder in der Namensbattle.
Naja.
R2-D2 hat auch keine Meinung zu gar nichts.
Ich finde es immer erstaunlich, dass so ein Charakter wie R2-D2 eigentlich durch sechs Filme durchgeschleppt wird,
obwohl er ja nie wirklich...
Ich meine, er hat allen mal den Arsch gerettet zwischendurch.
Er ist schon wichtig für die Story.
Er ist auch ein Charakter, den man entwickelt, wenn man nicht weiß, scheiße, wie kommen die Helden jetzt aus dieser Story heraus?
Wie mache ich weiter?
Du bist eigentlich der professionellste Moderator, den ich je gesehen habe.
Mitten im Reden kriegst du eine Mail, pausierst, löscht sie und machst dann weiter.
Ich habe sie in den Papierkorb geschoben und habe aber schon Mute gedrückt, damit es nicht wieder versteht.
Ja, versteht. Sehr gut.
Aber es ist so ein Charakter, glaube ich, den man erfindet, einfach aus Not.
Ob man nicht weiß, wie kriegt man die dort jetzt wieder aus der Schlinge raus.
Ja, ja. Es ist ja so, also Filme sind ja wahnsinnig gut durchdacht.
Und jeder Satz, jede Figur dient irgendeinem Zweck, bringt die Geschichte voran, bringt irgendwie die emotionalen Themen irgendwie weiter.
Verkörpert irgendwie eine bestimmte Denkweise.
Ja, genau. Es bezieht irgendwo Positionen und mit denen kann sich der Zuschauer identifizieren und sagen, ah, die Position verstehe ich.
Aber es gibt manchmal auch so Figuren, die genau das überhaupt nicht tun.
Die einfach, also zum Beispiel.
Jaja Binks. Wir sind nur in einem Kosmos gerade.
Ja, ja, genug. Aber zum Beispiel, wenn man mal einen Film drehen würde, wo Figuren vorkommen, die eigentlich nicht vorkommen sollten.
Irgendwie so der minderbemittelte Bruder Lenny von dem Helden, der einfach mitkommt auf die Heldenreise.
Aber den man eigentlich nicht so wirklich braucht und der eigentlich keine Stimmung hat.
Und auch wo der Regisseur irgendwann am Set sagt, ja, lass mal auf, Lenny.
Ganz kurz, warum bahmen wir dich nochmal? Was genau ist deine Funktion?
Was genau warst du denn nochmal dabei so?
Also wirklich, wenn am Ende irgendwie der Held an der Klippe hängt und den Bösewicht gerade an der Hand packt und Lenny steht daneben mit seinem Smartphone.
Und lacht und macht ein Selfie.
Und man guckt sich Katzen wieder und macht ein Selfie.
Und dann denkst du einfach, wer genau war das nochmal?
Ganz kurz, warum stehst du jetzt genau da an der Schlüsselszene?
Ja.
Ja, ich glaube auch, dass manchmal sind das so gefallen, die Regisseure oder Drehbuchautoren irgendwelchen Freunden tun.
Irgendwie beim Pokern irgendwie alles verloren.
Ja gut, komm.
Ich baue dich einen Film an.
Ich baue dich einen Film ein, okay.
Gut, du bist Lenny und machst ein Selfie.
Oder halt Szenen, die vergessen wurden, rauszuschneiden.
Einfach, man hat irgendwie groß vor einem großen Endkampf noch eine Szene, wo der Held sich über eine Zeitung kauft oder so.
Oder nach dem großen Kampf, wo er schon lange tot war eigentlich.
Kauft sich nur eine Zeitung.
Irgendwie so und der hat sich gesagt, Moment mal.
Und am Ende wird es von allen Kritikern so als Super-Coo gefeiert.
Ja genau.
War ein Fehler.
War ein Schnittstückfehler.
Wahnsinnig innovativ erzählweise nicht.
Es hat einfach nur ein Fehler.
Ich glaube auch bei Pulp Fiction, es ist einfach ein Schnittfehler.
Die haben irgendwann aus Versehen die Chronologie durcheinander gebracht und hatten einfach keinen Bock mehr,
das nochmal neu zu sortieren.
Die haben einfach so das Projekt in das Schnittprogramm geladen und so gelassen.
Ja genau.
Die haben auch genau in der Reihenfolge gedreht.
Und es war einfach so, bis in fünf Minuten muss der Film raus.
Ah, bist du fertig?
Guckt es euch mal an.
Und dann ist Booster umgekippt, hat die Tastatur geschrottet.
Booster hat den Film besser gemacht.
Aber Booster hat den Film gerettet.
Im Endeffekt tatsächlich hat Booster.
Booster Energy Drink.
Booster hat den Film.
Booster your Film.
Einfach so 18 Minuten Pause.
So ein Gag und dann 18 Minuten Pause.
Hört ihr das?
Das war John Cage's 4 Minuten 33.
Ganz kurz für die Hörer.
Das ist wirklich spannend.
John Cage ist ein Musiker, ein Künstler, der ganz tolle Ideen immer hat.
Und zwar hat er, das ist ein Nerven so krass.
Stümperhafteste Zusammenfassung des Lebens eines Künstlers.
Wolfgang Amadeus Mozart, der hatte immer relativ gute Ideen.
Ja, ich glaube auch, dass der nicht so gute Ideen hatte.
Mit ganz guten Ideen.
Er hat immer, also, ach man, ich bin wie so ein ADHS-Kind.
Jetzt fällt mir was zu Mozart ein.
Ich habe echt, Mozart hat zum Beispiel mal ein Lied gehabt, muss ich kurz sagen.
Leck mich im Arsch heißt das.
Das war der Punk der damaligen Zeit.
Also ganz kurz.
Stimmt wirklich.
Jedenfalls John Cage.
Auch so ein TV-Total-Nippel später dann.
Back to John Cage.
John Cage ist jemand, der hatte ganz interessante Ansätze, um an Musik zu gehen.
Hat auch ganz neue Ansätze.
Und einmal hat er...
Und der beste Gag des Podcast-O-Bus geht an...
R2-D2!
Jedenfalls hat er ein Stück, das heißt 4 Minuten 33.
Wird mit Orchester inszeniert.
Und dann kommt er, er ist voll der Dirigent, kommt nach vorne, fängt an, anzuzählen.
Ein ganzes Orchester hat vorher die Instrumente gestimmt.
Muss man sich vorstellen, alle in Erwartungshaltung.
Oh, John Cage präsentiert sein neues Stück.
4 Minuten 33.
Weiß nicht, was ist es?
Klingt spannend.
Er zählt an.
Geht so.
Er zählt an.
Und es passiert nichts.
Niemand spielt 4 Minuten 33 lang.
Genau.
Spielt niemand.
Der Dirigent dirigiert aber trotzdem.
Er dirigiert die Pausen.
4 Minuten 33 lang passiert nichts.
Und er blättert auch sogar die Notenblätter um.
Und irgendwann kippt auch die Stimmung des Publikums so langsam, wenn nichts mehr passiert.
Und was viele jetzt nicht sehen, Florentin ist der schlechte Soko-Moderator.
Er zeigt mir die ganze Zeit an, dass ich die Geschichte bitte zum Ende bringen soll.
Weißt du was?
Fickt dich.
Aber die viel interessante Geschichte finde ich ja.
Das Hummeln.
Das ist nicht interessant.
Du hattest doch, äh.
Du warst doch mal.
Nee, du hattest doch ein Abenteuer mit der Polizei letztens.
Das war auch die Stümpfe, das ist eine Anmoderation irgendeiner Geschichte.
Du warst doch neulich abends mal weg.
Wo warst denn du?
Erzähl doch mal.
Wer hätte dich denn gefragt?
Niemand?
Du warst gar nicht mehr vor.
Du hattest doch letztens ein Erlebnis, oder?
Das stimmt, das stimmt.
Hier ist doch letztens was passiert.
Erzähl doch mal.
Mich hat auf der Arbeit die Polizei angerufen.
Plötzlich.
Und ich dachte, ach du Scheiße.
Ist es ein Scherzanruf?
Ist es Punk?
Erstmal hab ich gelacht.
Erstmal hab ich gelacht, möglichst cool zu wirken.
Wenn jemand sagt, ja hallo, hier ist die Polizei in Köln.
Erstmal laut lachen.
Erstmal drei Minuten lang laut lachen.
Erstmal muss man davon ausgehen, ist es Marko Fono, diese Scherzanrufseite?
Ist es was anderes?
Will ich mir verarschen?
Erstmal musst du cool rüberkommen.
Und so tun, als klar, du weißt, dass jemand dich verarscht.
Du musst aber gleichzeitig auch so tun.
Du musst gleichzeitig auch so souverän rüberkommen, dass wenn wirklich die Polizei dran ist,
du nicht der völlige Idiot bist.
Zwei-Gleise fahren.
Ja.
Hallo?
Ist das Stefan?
Ist das Stefan Tietze?
Ja, ist korrekt.
Hab ich korrekt gesagt.
Das würde ich auch zu Kumpel sagen, die Scherzanruf machen.
Würde ich aber auch zur Polizei sagen.
Ist korrekt.
Dann hat er gesagt, ja, das ist so, an ihrem Auto hat sich ein LKW festgefahren.
Da dachte ich mir, okay, das Scherzanruf wäre ein bisschen crazy.
An ihrem Auto hat sich ein LKW festgefahren.
Der kommt dann nicht raus, die müssten das wegfahren, sind die denn in der Nähe.
Da dachte ich mir schon, okay, es ist wirklich die Polizei, weil niemand würde sowas als
Scherzanruf machen.
Also niemand denkt so eine Geschichte aus.
Und dann war es so, dass ich einen LKW, ich habe auch sehr blöd geparkt, muss man
sagen, aber der Polizist hat betont, dass es nirgends an mir lag, dass er sich festgefahren
hat.
Also er hat gesagt, natürlich parken Sie richtig.
So als ob ich schon tausendmal irgendwie angerufen habe und gefragt habe, parken, parke
ich richtig?
So hat er gesagt.
Natürlich, es ist nicht Ihr Problem.
Hey, hören Sie auf zu weinen.
Es ist nicht Ihr Problem.
Und dann, ich sag mal, puh, Gott sei Dank.
Da hat sich aber wirklich ein LKW dann so festgefahren.
Das war eine Kurve.
Ich habe so eine L-förmige Einbahnstraßenkurve geparkt und es ist schon verständlich, dass
ich da jemanden festfahren kann.
Du bist sinnbildlich für dein Leben.
Ich bin eine L-förmige Einbahnstraße.
Ich glaube, das ist auch der Titel einer Autobiografie, oder?
Die L-Form, eine Einbahnstraße.
Ist in der L-förmigen Einbahnstraße geparkt.
Und weiter bitte?
Und das Ende der Geschichte ist dann, dass ich nicht kommen musste, weil sie den LKW
so wegfahren konnten.
Aber finde ich ganz gut, diesen positiven Polizisten immer versucht, noch was Positives
zu sagen.
Ja, Sie haben vier Leute ermordet, aber Sie haben sehr gut getroffen.
Das habe ich selten gesehen.
Fünf Schüsse, vier Tote.
Genau ins Herz, genau ins Herz.
Einmal genau in den Kopf, das geht immer weg.
Applaudiert.
Aber es ist aber auch so, immer wenn ich die Polizei sehe, wenn ich auf der Autobahn
fahre oder normal über die Straße gehe, ich habe immer Angst, dass ich irgendwas falsch
mache, wenn ich Polizei sehe.
Man hat immer das Gefühl, man muss sich selber kontrollieren und gucken, was man gerade
falsch macht.
Ob man was falsch macht.
Ja, wir haben heute mal die Top 5 aufgestellt.
Ja, ganz kurz.
Hast du gute Geschichten mit der Polizei?
Überhaupt nicht.
Ich bin komplett Gesetzestreuer.
Ich habe noch eine Geschichte.
Ich wurde fast festgenommen.
Ja, dann hau rein.
Ich bin über eine rote Ampel gegangen.
Ich pointe verraten.
Ich komme gleich wieder.
Ich wurde, nee, es war so, ich bin über eine Ampel gegangen und über eine rote und
dann waren auch Kinder.
Da dachte ich mir, also ja gut, was wir nicht tun.
Habe trotzdem gemacht.
Dann ist die Polizei in der Meer gerannt.
Ich erzähle es ein bisschen schneller, damit es schnell vorbei ist.
Weil die hat auch schnell gerannt.
Wahrscheinlich hat es einen ungeduldigen Blitz.
Nein, überhaupt nicht.
Im Blick genau.
Überhaupt nicht.
Ich habe die Geschichte nur schon achtmal gehört.
Und dann war ich aber relativ schnell bei mir zu Hause, bin durch die Wohnung gegangen.
Aber hinter mir, das habe ich halt nicht gemerkt, weil ich Kopfhörer im Ohr hatte, ist sehr
schnell die Polizei hinter mir hergerannt.
Die sind halt mit blauen Lichtern um die Ecke gefahren, sind ausgestiegen, um mir hinterher
zu spriten, weil die gesehen haben, dass ich schon mein Haus erreicht habe.
Wollten mir aber unbedingt noch die fünf Euro wegnehmen.
Da haben die sich in die Tür reingeschmissen, die gerade so am Zufallen war.
Er hat sich eine Polizistin reingeschmissen.
Ich völlig verwirrt, völlig Hände hochgerissen.
Was wollen sie?
Was wollen sie?
Ganz kurz, sie sind über Rot gegangen.
Ich brauche fünf Euro von ihnen.
So, das war halt die Pointe.
Das finde ich aber auch gut, wenn du den besten Polizeifluchtskandal aller Zeiten begangen
hättest, ohne es zu merken.
Ohne es zu merken.
Genauso wie du aus dem Gefängnis ausbrichst, ohne es zu merken.
Ich habe nur einen Spaziergang gemacht.
Hey, ganz gut.
Ich war hier bei Burger King.
Sorry, Leute.
Tut mir echt leid.
Aber ich habe sie gesehen.
Da war kein Schild.
Den größten Mord unwissend begehen.
Ich wusste nicht, dass der Diabetiker ist.
Halloween.
Dass die Kinder an Halloween Diabetiker sind.
Halloween, wenn man den Kontext nachreicht.
Wenn man merkt, der Gag kommt nicht.
Wenn der Kontext zur Pointe wird.
Ui, das ist doch ein schönes T-Shirt.
Die großen fünf.
Du wolltest jetzt die großen fünf machen.
Die großen fünf Tipps, wie man sich nicht in Gespräche einklingt.
Mit Florentin Will.
Platz eins.
Platz eins an.
Wir werden immer schlechter.
So die antiklimaktischen.
Jeder kennt die Situation.
Deine coolen Freunde unterhalten sich gerade über irgendwas.
Hey, habt ihr schon das neue Bibis Beauty Palace Video gesehen?
Habt ihr schon den neuen Bibi Blocksberg Skandal mitbekommen?
Irgendwas.
Und man versucht selber in das Gespräch mit reinzukommen.
Habt ihr schon die neue Folge?
Man wird immer geguckt.
Hat das jemals immer gesagt?
Habt ihr schon die neue Apotheken Rundschau gelesen?
Habt ihr schon die neue Staffel von Alarm für Cobra 11?
Das wird reinfallen.
Hey, du kannst schon nicht in meine Pointen rein.
Es gibt 8 Millionen Serien.
Das sind die Pausen, in die ich, das würde auch lustig sein.
Das ist doch keine Pause, Mensch.
Das sind die Pausen, die ich nachher raus schneide.
Ganz kurz, du hast ja in meine Pointe reingesprochen.
Das sind die No-Gos.
Die großen fünf Podcast-No-Gos.
Ja, okay, okay.
Machen wir die fünf Podcast-No-Gos von dir aus.
Kein Problem.
Wir haben sogar die besten zehn Podcast-No-Gos.
Wir können die besten 20 machen.
Die haben wir schon in diesem Podcast versteckt.
Wer sie findet, kriegt ein T-Shirt von Florian Will geschenkt.
Genau, wir müssen jetzt nur noch die Timecodes angeben.
Schreibt uns die Timecodes der zehn größten Podcast-Sünden dieses Podcasts in die Kommentare bei Watchmen.
Wer das herausfindet, kriegt ein T-Shirt, ein bereits getragenes T-Shirt von Florian Will geschenkt.
Von uns beiden, das wir beide getragen haben.
Okay.
Alles klar.
Wieder Freunde?
Komm.
Tut mir leid, dass ich nichts falsch gemacht habe.
Tut mir leid, dass ich in deine Pointe reingeredet habe.
Wir sollten auch keinen Top...
Ganz kurz, wir sollten das auch...
Hast du, nimmst du wieder auf?
Ich nehme den ganzen Top.
Wir sollten das nicht Top 5 nennen.
Es gibt schon viele Top 5.
Ja, wir sollen wir es denn dann nennen?
Top 4.
Wir sparen uns weniger Arbeit.
Haben den Namen verändert.
Super gut.
So, jetzt kommt unsere Rubrik.
Eine unzusammenhängende Liste von Dingen, die ihr in gewissen Situationen tun sollt.
Und die es in keinem anderen Podcast gibt.
Die es in keinem anderen Podcast gibt.
Und zwar heute mit den Themen, wie ihr euch am...
Wie ihr euch auf gar keinen Fall in ein Gespräch einklinken könnt.
Platz 5 bei Florentin.
Ich bin halt ein bisschen neben der Spur.
Es tut mir leid.
Es tut mir leid.
Warum?
Was hat heute Morgen passiert?
Du bist ins Büro gekommen.
Nein, ich bin eben nicht ins Büro gekommen.
Es wird zugesperrt.
Also, die Top 5 Ideen, wie ihr euch in ein Gespräch einklinken wollt.
Auf Platz Nummer 5 bei mir.
Magazine.
Niemals über Magazine reden.
Die Leute lesen keine Magazine mehr.
Letztes hatte ich mir tatsächlich...
Also...
Ey, da muss ich es zu weit ausholen.
Okay.
Bei mir auf Platz 5.
Nichts sagen.
Wenn man nichts sagt, kommt man nicht ins Gespräch.
Ist selbsterklärend.
Ich denke, das schafft ihr auch alleine.
Florentin Platz 4.
Ja, aber kennst du so Leute, die auf Partys, die schüchterne Leute versuchen,
mit ins Gespräch einzubauen?
Die sagen, Stefan, du hast ja dazu noch gar nichts gesagt.
Wo ich mir denke, äh, hallo?
Warst du einen Bußer?
Das ist auch gemein, um schüchterne Leute ins Gespräch zu holen.
Ja.
Hör mal, Sven.
Du hast heute noch gar nichts gesagt.
Ja.
Das hilft dir aber auch nicht.
Vor allem, das ist die schlechtest mögliche Einleitung.
Was soll er sagen?
Du hast noch nichts gesagt.
Was soll er sagen?
Äh, hab ich vergessen.
Ja, das weiß die schüchterne Person sehr gut, dass sie nichts gesagt hat.
Weil das ist ihr konstantes Problem.
Das ist genauso, wie wenn man jemanden sagt, der ein rotes Gesicht hat.
So, ah, du hast ja ein ganz rotes Gesicht.
Was ist denn los?
Ich hatte das genau das Gleiche.
Das stimmt.
Das hast du recht.
Das ist beides sehr schlimm.
Es ist wirklich beides sehr schlimm.
Platz 5 ist bei mir jedenfalls nichts sagen.
Also wenn man nichts sagt, kommt man auch nicht ins Gespräch.
Aber man darf auch Leute nicht ins Gespräch holen.
Also, ne, die Intention dahinter ist natürlich...
Auch als Podcaster nicht.
Man sollte versuchen, den anderen nicht ins Gespräch zu holen.
Das ist ja Sinn.
Die Intention dahinter ist natürlich edel.
Du hast Podcasten so eben durchgespielt, glaube ich.
Die Intention dahinter ist natürlich edel, dass man sagt, man möchte schüchterne Leute
ins Gespräch involvieren, aber es klappt erstens nicht und zweitens...
Platz 4 bei mir.
Schlechte Themen.
Mit dem Wetter zum Beispiel kann man niemanden begeistern.
Oder über Tod.
Tod zum Beispiel ist kein gutes Thema, um in ein Gespräch zu kommen.
Gerade wenn es...
Auch auf einer Beerdigung.
Auf einer Beerdigung ist Thema Tod ein sehr gutes Thema, um ins Gespräch zu kommen.
Sonst eher unpassend.
Florentin mit seiner Nummer 4.
Nummer 4.
Dinge wiederholen.
Es gibt immer Leute, die in einem Gespräch sind und einfach Dinge wiederholen, die andere
Leute sagen, so ey, letzten Samstag war ich aber echt beim Fluss und hab mir einen Stein...
Ja, das hab ich gerade gesagt.
...geholt und dann die andere Person so, am Samstag, ja.
Ich auch.
Gucken alle die Personen an und so, ja.
Ja, ja.
Vor allem wenn man voll die weirde Story erzählt.
Ja, mir ist ein Baum auf den Kopf gefallen.
In dem war ein Biber.
Und dann ist ein Boot gekommen und hat einen Biber mitgenommen.
Und dann sind sie weggefahren.
Dann kam die Biber-Polizei.
Und wenn der andere dann sagt, ja, das ist mir auch passiert.
Das ist mir auch passiert.
Nein.
Nummer 3 bei mir ist...
Lachen.
Bei mir ist auch Lachen.
Nummer 3 ist Lachen bei mir tatsächlich.
Ich hab's...
Just made it up.
Just made it up.
Also lachen, in ein Gespräch zu kommen, ohne wirklich was beizutragen, ist nicht gut.
Ich hab noch keinen Grund.
Und dafür kamen wir die...
Don't drink and podcast.
Don't boost and podcast.
Ja.
Entschuldigung, wir haben uns gerade einen anderen lustigen Podcast angehört.
Also Nummer 3 bei mir ist Lachen.
Lachen kommt man einfach nicht in Gespräche.
Dabei ist es ein Problem, weil wir eine Top 5 darüber machen, über die Situation, die wir haben.
Dass wir das Problem haben, dass wir nicht ins Gespräch kommen und eine Top 5 darüber machen, wie man es nicht machen sollte.
Und das haben wir offensichtlich keine Kompetenz dafür.
Auf Platz 2.
Bei dir?
Etwas runterwerfen.
Also das versucht man ja oft.
Oft ist ja tatsächlich in Gespräche kommen ein physischer Akt.
Ja.
Also du musst irgendwie in den Gesprächskreis reinkommen.
Bei mir ist auch ganz kurz ein physischer Takt.
Anfassen.
Leute anfassen und so versuchen ins Gespräch zu kommen.
Ist aber ungefähr das gleiche.
Ja.
Aber zum Beispiel man kennt den klassischen Kreis, in dem irgendwie Leute reden.
Und in dem ich drin bin in allen Kreisen und Breakdance.
Ich bin in der Mitte.
Ich bin in der Mitte Breakdancer.
Und dann irgendwie die Strategie ist, man wirft irgendwas runter.
Irgendwie einen Stein.
Einen kleinen Stein.
Ein Kind.
Papier.
Ein Baby.
Ein Kind, eine Gurke.
Irgendwas, was man gerade parat hat.
Ein Opossum.
Oh, Entschuldigung, kann ich ganz kurz durch?
Kann ich ganz kurz Opossum aufholen?
Kann ich ganz kurz meine Maus aufheben?
Mein Furby.
Es wird nicht besser.
Mein Furby.
Kann ich ganz kurz meinen Tamagotchi aufheben?
Tamagotchi.
Alle meine Witze sind nur Variationen.
Ja, Variationen von Tamagotchis oder Furbys auch.
Ja, dann hebt man den auf und dann ist man physisch zumindest schon mal im Kreis.
Und kann dann sagen, Leute, verrücktes Football-Spiel gestern, oder?
Und dann so was.
Und dann weiter.
Ja.
Wo du auch gerade sagst, wenn du Football sagst, denke ich immer, du hast diesen Witz gerade
aus dem amerikanischen Podcast geklaut.
Der gesamte Podcast ist aus dem Podcast.
Weißt du, was mir aufgefallen ist?
Ja, das stimmt schon.
Weißt du, was mir aufgefallen ist?
Also du hast mir immer, du fängst ja oft an zu erzählen, dass wir so eine Sound-CD
aufnehmen wollen, wo wir alle Sounds drin gemacht haben und die selber auf On-Air aufnehmen.
Also wir wollen Geld damit verdienen, dass wir Sound-Effekte produzieren, die wir dann
verkaufen.
Zum Beispiel der Doppler-Effekt.
So war's.
Ja.
So, dann hab ich, dann habst du mir ein paar Podcasts genannt, die gut sind, die ich mir
anhören kann.
Und es waren tausend Podcasts zur Auswahl.
Und in jedem einzelnen Podcast kommt dieser Gag vor.
Tausend Podcasts waren zur Auswahl.
A, tausend Sendungen.
Jeder dieser Podcast, der gibt's schon jahrelang.
Ich hör in eine zufällig random rein.
Es war noch niemals irgendwie die erste, von einem Podcast willkürlich die 25.
20. Folge oder so, in Minute 3.
Und in Minute 3, der Gag ist dann, ja, hey, wie läuft's eigentlich mit deiner Aufnahme-CD,
wo wir alle Songs, wo wir alle Sounds aufnehmen.
Ist in Minute 3.
Welcher Podcast ist das?
Comedy Bang Bang.
Wirklich?
Willkürlich die Folge.
Ich geh jetzt in Minute, ich hör das gerade erst, fang mich an einzuhören und der erste
Gag, den die im Laufe des Podcasts machen, war diese scheiß CD, von der du je immer redest.
Und dann, was ist noch alles geklaut?
Unsere Studio-Deko.
Unsere Mikros?
Ja, die Studio-Deko.
Was ist noch von uns, Florian?
Die Studio-Deko ist geklaut.
Ich hab null Vertrauen mehr in dich.
Die Studio-Deko ist aus Starlight Express geklaut.
Es tut mir leid.
Das war mit den Rutschen und mit den ganzen...
Was?
Das gibt's schon?
Ich glaube, es wäre mega innovativ, dass wir mit Pyrotechnik auf Rollschuhen hier rumlaufen.
Nein, überhaupt nicht.
Und diese albernen Kostüme.
Ich dachte, das wäre innovativ.
Nein, es ist überhaupt nicht innovativ.
Und sieht doch auch niemand.
Warum haben wir denn diese Kostüme an?
Ey, das ist aber echt lame, dass du mich jetzt hier komplett einfach vorführst.
Das hast du schon so aufgemacht bei mir.
Das entwickelt sich jetzt gleich jetzt mit dem Handfesten Streit, mein Lieber.
Wir haben jetzt hier gleich ein richtiges Problem, mein junger Mann.
Wir kriegen hier gleich ein richtiges Problem.
Ja, kriegen hier gleich ein richtiges Problem.
Das sind so Sätze, die Eltern zu ihren Kindern sagen.
Auf Platz 5!
Oder auf Platz 4!
Lenkt das weg!
Auf Platz 3!
Der Top 5!
Der besten Top 3, die wir jemals versaut haben!
Stefan!
Es fühlt sich gerade echt an wie Rockbottom.
Wir sind hier in so einem schäbigen Studio.
Nebenan nimmt irgendeine schlechte Studentenband irgendwie schlechte Songs auf.
Die Decke bricht fast durch.
Die Decke bricht fast durch.
Wir haben irgendwelche billigen Energydrinks.
Ich habe, glaube ich, seit drei Jahren...
Ganz kurz, das nimmst du zurück.
Es ist Boost Your Energydrink.
Ich habe drei Jahre keinen fucking...
Das ist doch scheiße hier.
Was ist das für eine fangen Geschmacksäte und Greengrass?
Ich habe seit drei Jahren keinen Energydrink mehr getrunken.
Probier mal bitte die andere.
Probier mal Thunderstorm.
Ich will die andere Dose jetzt nicht aufmachen, weil das Zeug echt ätzend ist.
Nee, ich trinke da nicht aus deinem Aids-verseuchten Scheiß da.
Alter, hattest du mal einen Tiefpunkt?
Tatsächlich in deinem Leben hattest du mal wirklich einen Punkt...
Also du bist noch relativ jung und du hast, glaube ich, jetzt ein relativ gutes Leben geführt bis dahin.
Du hast einen guten Job bekommen.
Deinen Traumjob mehr oder weniger.
Traumjob.
Schon relativ vom Start ab.
Star Wars.
Mir geht es ähnlich.
Ich glaube, das hängt auch damit zu tun, dass wir relativ wenig zu erzählen haben.
Also es ist tatsächlich so, wenn man sich andere Podcasts anhört, was andere Leute schon für einen Scheiß durchgemacht haben.
Die haben auch so Sauve-Stories zu erzählen und die haben aber auch dann so ein Leben hinter sich, wo sie ganz viel gemacht haben, schauen und sehr viel gescheitert sind und so.
Das sind auch Comedians.
Sie sind oft sehr tragische Persönlichkeiten, die schon sehr viel Scheiße getreten sind in ihrem Leben und die haben noch in dementsprechend zu viel zu erzählen.
Die haben wir nicht.
Nee, aber wir sind ja auch tatsächlich komplette Langweiler, also ja beide.
Also tatsächlich, wie sieht für dich ein schöner Abend aus?
Also wenn du sagst, oh, das war echt ein schöner Abend, wie sieht es für dich aus?
Ich sitze zu Hause und gucke mir was auf Netflix an und wenn ich Glück habe, kommt mein Essen pünktlich, sonst drehe ich durch.
Aber auch nicht wirklich, dass es interessant wäre zu erzählen, sondern ich reg mich auf, sag mal kurz, ach Mensch, ist es zu spät gekommen.
Das ist dann so das emotionale Highlight.
Aber geht mir ganz genauso.
Ein schöner Abend ist für mich, wo ich um 20 Uhr da sitze und sage, Alter, ich habe jetzt sechs Stunden lang einfach Zeit.
Gut, aber ich glaube, als Comedy-Typ ist man eigentlich, kann man das Charakter nicht beschreiben, sagen, dass man eher der Einzelgänger ist?
Ja, kann man.
Also es gibt ja so die Theorien, dass man, sag ich mal, humoristisches Geschick aus, sag ich mal, einer gewissen Verletzbarkeit generiert.
Dass man halt mit Humor viele Dinge auf Abstand halten kann und alles irgendwie relativiert und einfach sagen kann, man macht sich drüber lustig und muss sich nicht tatsächlich damit beschäftigen.
Es ist so wie so ein Wegstoßen von sich, weil man irgendwie immer die Möglichkeit hat, es irgendwie in einem anderen Kontext zu sehen.
Deswegen hat man immer die Möglichkeit, irgendwie Dinge nicht ernst nehmen zu müssen.
Humor ist auch immer Distanz.
Genau, Humor ist auch immer Distanz.
Also du kannst nicht über Dinge lachen, wenn die sich emotional berühren.
Und du kannst aber im Gegenzug auch emotional Dinge auf Abstand halten, indem du über sie lachst, weil dann schaffst du die Distanz, die du eigentlich auch verbrauchst.
Das ist auch so eine Ding, so eine Win-Win-Situation.
Du lernst sehr gut, Dinge auf Abstand zu halten.
Wirst halt nur zum Soziopath.
Ja, natürlich.
Wenn du dann mal Dinge nicht auf Abstand halten möchtest, dann fällt es dir vielleicht schwer, weil du halt nicht die...
Es fällt halt wie so ein Stein auf dich herab, den du lange, lange Zeit mit der Macht über dir, mit der Macht des Comedys.
Das ist eine sehr gute Metapher, die ich jemals...
Und das haben ein paar Leute gehört.
Wenn man gute Dinge erzählt und das hören von Leuten, immer so ein Jackpot.
Ja, ja.
Moment.
Yes.
Und irgendwann fällt diese Macht halt, weil du halt irgendwie wirklich gradverletzbar bist, auf dich herab umso härter.
Und dann wirst du hart getroffen.
Ja, und vor allem, du hast auch nicht die richtigen Werkzeuge, um mit jemandem klarzukommen, der nah an dich rankommt.
Also ich vergleiche das gerne mit Pfeil und Bogen.
Als Comedian bist du gut mit Pfeil und Bogen.
Du kannst sehr gut Dinge bearbeiten, die weit weg sind.
Aber sobald jemand nah an dich rankommt, hast du nicht die Waffen, um damit tatsächlich umzugehen.
Wenn ich jetzt nah zu dir rankomme und frage, wie sieht es in deinem Liebesleben gerade aus?
Ja.
Dann stehe ich, dann stehe ich mit Waffenlust.
Ja, bin ich entwaffnet.
Ja, kann ich nicht drüber reden.
Was mache ich gerade?
Ja, obwohl das stimmt nicht.
Ich könnte über mein Liebesleben distanziert sprechen.
Also indem ich mich entweder drüber lustig mache oder indem ich irgendwie, sag ich mal, eine analytische Position einnehme.
Aber wenn ich dann aber so einen Markus-Lanz-Typ, wenn ich so einen Markus-Lanz-Typ dann raushenke lasse und sage, nee, nee, komm, lass mal den Humor jetzt beiseite.
Ja.
Sag mal wirklich, wie siehst du wirklich bei dir aus?
Darunter ist leer.
Und irgendwann hast du keine Chance mehr.
Nee.
Und es ist leer und du triffst genau bei dir rein.
In die Seele.
Aber ich glaube, dass Menschen tatsächlich so aufgebaut sind.
Also wenn du mich fragen würdest, wie ist für dich ein Mensch aufgebaut, würde ich die Metapher des Donuts wählen.
Also viele Leute denken ja immer so, sie sind...
Ich bin Donut-förmig.
Genau.
Du bist, was du isst.
Ich habe einen birnenförmigen Körper.
Aber ich bin in einem Donut drin.
Donut mit Birnenfüllung ist die perfekte menschliche Analogie.
Viele Leute denken ja, ja, wenn ich in der Öffentlichkeit bin, dann trage ich irgendwie eine Maske.
Aber eigentlich bin ich jemand ganz anderes.
In meinem tiefsten Inneren bin ich eigentlich so, keine Ahnung, ich helfe jetzt dem nicht.
Aber eigentlich bin ich schon sehr hilfsbedürftig.
Immer so diese Entscheidung zwischen...
Also ich glaube, die meisten Menschen haben so ein Persönlichkeitsmodell von so einer Nuss,
die eine Schale hat, aber die einen Kern hat.
Und bei mir ist es genau das Gegenteil.
Ein Donut ist in der Mitte leer.
Es gibt nur die Schale.
Das heißt, wenn die Leute dich näher kennenlernen, stoßen sie auf die langweiligste Person ever.
Nein, nein, nein, da ist gar keine Person.
Das ist Leere.
Man besteht nur aus Maske.
Die Maske ist realer...
Du bist nur die Rolle.
Ja, genau.
Man ist nur der Rolle.
Du bist nur dem Rahmen, den du dir gebaut hast.
Genau, man ist nur der Rahmen.
Es gibt keinen Inhalt.
Warst du es immer schon?
Ich glaube, jeder Mensch ist so.
Ich glaube, jeder Mensch ist in einer gewissen Weise so.
Aber hast du dir manchmal Gedanken, warum bin ich jetzt in einer Comedy gelandet?
Ja, natürlich.
Stellst du diese Frage auch häufiger?
Also ich mir zum Beispiel sehr oft.
Ja.
Dann frage ich mich, warum ist das so gelaufen?
Ich versuche immer eine Erklärung in meiner Vergangenheit zu finden, aber es ist nicht
so einfach.
Nee, es ist nicht so einfach.
Aber ich glaube, also wenn du dir einen Donut anschaust, wenn ich jetzt einen Comic
über einen Donut...
Ich finde es toll, wie du so mit der Verstattung spazierst.
Wenn ich einen Comic über einen Donut schreiben würde, dann würde ich sagen, der Donut hat
ein Problem damit, dass er ein Loch hat.
Das ist so das Problem vom Donut.
So, er geht durch den Alltag und denkt sich, ich habe ein Loch eigentlich.
Aber Moment, ganz kurz, aber er charakterisiert sich ja selber durch dieses Loch.
Ja, aber nee, das wäre der Donut am Ende der Geschichte.
Der Anfangsdonut, der ein Problem hat, der nicht mit sich selbst als Person klarkommt,
der beschwert sich über sein Loch.
Am Ende steht dann der Wandel durch das ganze Abenteuer.
Er trifft andere Verbündete und kämpft gegen Monster und am Ende akzeptiert er sich
so wie er ist.
Aber ich glaube...
Das ist ein komischer Donut, von dem wir da sprechen.
Das ist ein sehr spezieller Donut.
Also die Warnfüllung ist tatsächlich da schon recht weit weg.
Aber tatsächlich, also wenn du das immer auf die Menschenmetapher überträgst, glaube
ich, dass viele Menschen diese Leere in sich spüren und versuchen, sie durch irgendwas
zu ersetzen.
Dass sie sagen, eigentlich bin ich ein sehr tiefgründiger, spiritueller Mensch, ich habe
einen tiefen inneren Kern.
Also diese Idee der Sehne.
Vielleicht ist das so eine Art Schauspieler.
Also ich glaube, das ist auch bei Schauspielern so.
Die dann halt immer...
Ich glaube, die sind da jetzt in der Rinn auch so eine Art Loch.
Und immer so...
Also man nimmt so Rollen an.
Ja, genau.
Aber ich glaube, die Rolle ist echter als du selbst.
Die Maske ist realer als du selbst.
Ja.
Du bist die Maske.
Es gibt nichts darunter.
Und das ist eigentlich der wahre Weg zur Selbsterkenntnis.
Meiner Meinung nach, wenn man das mehr oder weniger akzeptiert, dass es eigentlich nichts
anderes gibt.
Weil bei vielen Leuten ist es ja so, ja, ich bin dann in...
Eigentlich bin ich ja jemand ganz anderes.
Und wenn ich nach Hause komme, dann nehme ich meine Maske ab und sage, nee, du hast
nur eine andere Maske auf.
Du bist halt wie so ein Donut, der sich in alle Richtungen abschirmen kann.
Du bist ja kreisförmig.
Aber du redest jetzt nur vom Comedian.
Du redest jetzt nur vom Comedian, nicht jetzt von normalen Menschen.
Ich würde sagen, Comedians sind da in der Hinsicht...
Extremer.
In gewisser Weise extremer vielleicht.
Beziehungsweise die haben das, glaube ich, eher verstanden.
Die sind eher zynisch, dass sie sagen so, eigentlich kann man sich nur drüber lustig
machen oder eigentlich ist Humor eine gute Möglichkeit, weil im Endeffekt gibt es überhaupt
nichts zu kaschieren.
Ich habe mal gelesen, dass Comedians, speziell Comedians, sehr bipolare Persönlichkeiten
haben oder oft eine bipolare Persönlichkeitsstörung.
Heißt, dass sie entweder Dinge sehr, sehr, sehr schnell sehr glücklich macht oder auf
der anderen Seite, dass sie sehr schnell sehr depressiv sind.
Das ist bei mir tatsächlich das genaue Gegenteil.
Dass sie dazwischen nicht viel kennen.
Ja.
Aber würdest du dir eher ein Leben wünschen, dass...
Ist es bei dir so, ganz kurz.
Nee, ich glaube, bei mir ist es eher das Gegenteil.
Was ist das Gegenteil davon?
Dass ich, sag ich mal, die ganz krassen Ausschwinge nicht habe, aber dafür es auch nicht stark
nach unten geht.
Also, wenn du die Entscheidung hättest, würdest du lieber ein Leben haben, wo die Ausschläge
stark nach oben gehen, aber auch stark nach unten, oder würdest du eher ein gemäßigtes
Leben haben, wo du nie wirklich leidest, aber auch nie wirklich richtig glücklich bist?
Lieber das Gemäßigte.
Aber ich glaube, es würde schon noch mich zutreffen.
Also, vielleicht habe ich sowas.
Ja, aber das ist die Frage.
Sind Psychologen unter euch?
Ich glaube, ich bin entweder sehr schnell, ich bin sehr schnell sehr niedergeschlagen,
aber dann auf der anderen Seite, und das ist häufiger so glücklicherweise, sehr schnell
sehr euphorisch und kann über sehr viele Dinge sehr lachen.
Und das ist, glaube ich, so.
Vielleicht hat man das.
Nein, also ich glaube, bei mir ist es eher anders.
Weil du auch diese ganz tiefen Täler mit Humor ausgleichen kannst, weil du kannst dann sehr
gut über dich lachen.
Und du kannst dann sehr gut Witze darüber machen, wie du keine Freundin hast oder wie
du immer versagst überall.
Kannst du sehr gut Witze darüber machen, wohingegen jemand anders wirklich eine depressive
Verstimmung kommen würde und wirklich einfach traurig wäre.
Könntest du darüber lachen?
Du lachst über dich selbst, was eigentlich nur ein Weglaufen vor deinen eigentlichen
Problemen ist.
Ja, aber ist aber gut.
Natürlich ist es gut, es ist für deine psychische Gesundheit natürlich schon gut, weil du nie
wirklich unten ankommst.
Aber es kann ja vielleicht manchmal auch positive Effekte haben, wenn du wirklich ganz unten
ankommst, weil du, sag ich mal, die ganze Bandbreite der menschlichen Erfahrung auskosten
kannst.
Wohingegen du als Zyniker, als gemäßiger Typ halt immer nur in der Mitte irgendwie rum
gehst.
Um es mit Platons Höhen gleich jetzt auszudrücken.
Dunkelheit.
Dunkelheit, ja.
Im Grunde Dunkelheit.
Ja, aber das ist jetzt die Frage.
Das war die philosophische Viertelstunde.
Ja, aber tatsächlich ist, sag ich mal, also ich glaube, Leute mit Humor, also Humor ist
ja, sag ich mal, eine gewisse Einstellung, dass du Dinge nicht nur so hinnimmst, wie sie
sind, sondern sie analysierst.
Du machst ja ständig Gedanken drüber.
Nee, du hast ein normal funktionierendes Gehirn und du hast ein analysierendes Gehirn.
Ja.
Und das andere ist quasi so ein gewissermaßen so ein Du-Selbst, der aus dir heraustritt
und von oben herab auf dich guckst.
Mit der Distanz, die du halt brauchst.
Ja.
Ja, aber.
Damit wäre alles gesagt.
Naja, gut, aber ich glaube, dass diese Reflex der Analyse, glaube ich, kann auch zum Problem
werden, weil du eine so mächtige Sprache, ein mächtiges Werkzeug entwickelt hast, mit
deinen Problemen umzugehen, indem du sie analysierst, dass du gar keinen wirklichen Impuls
mehr hast, sie zu ändern.
Also wenn du so gut verstanden hast, warum dir gewisse Dinge nicht gelingen, dann hast
du überhaupt keinen Anreiz dazu, sie zu verändern.
Ich möchte dir ein ganz konkretes Beispiel dazu bringen.
Und zwar gab es mal die Situation, dass ich in eine Frau verliebt war, mit der ich mich
jede Woche getroffen habe.
Das ist ja wirklich sehr intim jetzt.
Aber nicht, ich möchte nur das andere Beispiel festmachen, mit der ich mich jede Woche getroffen
habe, aber jetzt nicht in einem romantischen Kontext, sondern halt so als Freunde.
Und wir haben uns jede Woche regelmäßig getroffen und jede Woche habe ich mir aufs Neue vorgenommen,
okay, jetzt gestehe ich hier meine großen Gefühle, jetzt kommt das große romantische
Happy End, jetzt geht's los.
Und es gab immer die Situation, wo ich sie an ihrer Haustür verabschiedet habe.
Und er hat gesagt, ja, so bis nächste Woche hier und da.
Und jedes Mal habe ich mir gedacht, komm, jetzt sag irgendwas, mach irgendwas.
Küssi.
Habe es aber nie gemacht.
Und tatsächlich hatte ich dann immer einen relativ langen Heimweg und habe dann auf dem
Heimweg immer nachgedacht, warum hat es nicht geklappt, warum kriege ich das nicht hin
und habe diese ganze Situation analysiert.
Und einmal hatte ich den erleuchtenden Moment, wo ich sogar noch, während ich vor ihr stand
und die Möglichkeit hatte, schon angefangen habe, darüber nachzudenken, wie ich auf dem
Nachhause gehen analysieren werde, warum es gerade nicht geklappt hat.
Und ich habe mich so in dieser Situation wohlgefühlt, die Dinge zu analysieren, dass ich überhaupt
nicht den Leidensdruck hatte, die Situation zu verändern.
Und das war tatsächlich ein großes Problem, weil ich ein so gutes System entwickelt habe,
mit diesem Leidensdruck umzugehen, dass er nicht stark genug werden konnte, weil ich
so gut gegen ihn ankämpfen konnte.
Das stimmt.
Und deswegen konnte nie was passieren.
Diese berühmte Friendzone.
Ich wurde...
Okay, da hier...
Ach Gott, das geht jetzt gar nicht lang.
Komm jetzt in eine komplette Demo rein.
Komm mal rein.
Komm mal rein.
Ganz kurz.
Komm mal rein.
Hier sind Mitarbeiter.
Komm mal kurz rein.
Ach du Scheiße.
Alter.
Hey, kannst du mal kurz reinkommen?
Wir nehmen gerade einen Podcast auf.
Hast du was zu sagen?
Hast du was zu sagen?
Ja, komm rein.
Du bist unser Gast.
Ach komm.
Ja, okay.
Kannst du uns eine Story erzählen?
Ich muss eine Geschichte erzählen.
Eine Anekdote.
Warst du mal in der Friendzone?
Nee.
Was ist das?
Magst du einen Witz erzählen?
Okay.
Das ist eine komplett andere Person.
Weißt du, wir fucking Nerds.
Und einfach hier so kommt der Rockstar rein.
So, nee, keine Ahnung.
Keine Ahnung.
Dann gib uns doch mal einen Tipp, wie kommt man aus der Friendzone raus.
Ich weiß gar nicht, was das ist.
Du musst es mir erklären.
Weißt du, was eine Friendzone ist?
Wenn du mit einer Frau befreundet bist, mit der du aber eigentlich eine romantische Beziehung
anfangen möchtest und es nicht schaffst, diesen Sprung zu wagen.
Also erstmal nicht schaffen, Sprung wagen ist der Fehler.
Du musst den Sprung wagen und dann, wenn sie dann die Leier abzieht, dass sie sagt,
nee, ich will nicht, dass ich...
Man geht automatisch schon davon aus, dass die Leier kommen.
Nee, dass ich dich als Freund verliere und so und das ist ja das Normale.
Ja, du, ich mag dich total, aber ich will dich nicht als Freund verlieren und so und
das ist auch viel wichtiger und das kann man ja nicht kaputt machen und so.
Da muss man einfach sagen, ja, pass auf.
Da muss man sie direkt schlagen.
Ja.
Das müsst ihr damit sagen.
Ja, entweder...
Du scheiß Schlein.
Warte, jetzt kommt der noch so ein Detail, Stefan.
Pass aufs nicht.
Also es gibt, also Gewalt gegen Frauen finde ich generell super, aber vor allem
Rohgewalt, also einen festen Schlag auf die Nase.
Also das ist halt, ich mag diese Reaktion, dass keine Reaktion mehr kommt.
Verstehst du?
Okay.
Das war das Lustigste, was jetzt in den letzten 15 Minuten passiert ist.
50 Minuten.
Aber jetzt, okay, also was macht man dann?
Und wenn dann irgendwie, keine Ahnung, wenn das alles geht.
Wenn die Polizei, Krankenhaus, wenn all das passiert ist, ja, Gerichtsverfahren, Herr
Anwalt, ja.
Und dann irgendwie sagt, man kann wieder normal miteinander reden und sie dann wieder
sagt, ja, aber ich will dich nicht als Freund verlieren und du bist ein Psycho.
Und als Gewalttäter, ja.
Ich will dich nicht als Gewalttäter verlieren, ja.
Ja, genau, das ist ja auch, also ich meine, das ist ja auch ein herber Verlust, wenn man
einen Gewalttäter verliert.
Und dann muss man ja einfach die kalte Schulter zeigen.
Und dann.
Und dann.
Und, also ne, im Sinne von Elbow.
Elbow.
Also erstmal wieder verletzen.
Okay.
Okay, wir haben wieder ein Gerechtsverfahren, wieder Krankenhausaufenthalt und dann.
Du hast sie fallen lassen und du machst sie klar.
Und dann machst du sie interessanter für sie.
Oder?
Das ist doch der Punkt.
Du machst sie interessanter, weil du sie abschießt.
Genau.
Und dann kommt sie, dann meldest du dich irgendwann oder dann fängt der Kontakt wieder an
und denkst, okay, vielleicht jetzt ist was gezündet.
Und dann machst du nochmal einen Move und dann sagst du, nein, aber ich will dich als
Freund nicht verlieren.
Und ich meine, dann.
Was machen wir denn?
Keine Lösung in Sicht.
Wir haben keine Lösung in Sicht, aber wir werden straftätig.
Okay, danke.
Aber ich muss sogar Pizza bestellen.
Pizza bestellen.
Vielen Dank, mach's gut.
Ja, mach's gut.
Das war der beste Tipp meines Lebens.
Okay.
Wir brauchen mehr Gäste.
Oder viel weniger Gäste.
Sehr gut.
Oh Gott.
Oh Mann.
Ich glaube, ich habe gerade die letzten drei Minuten, ist das Leben an mir vorbei gerauscht.
Und ich habe nicht so richtig verstanden, was gerade passiert ist.
Aber, naja.
Lass uns am Boden kommentieren.
Buster hat die gesamte Aufnahme ruiniert.
Ich weiß nicht, wir trinken nie mehr Buster.
Buster hat uns in die Emotionalität getrieben.
Buster hat uns in die Emotionalität getrieben.
Ich kann mich auf nichts konzentrieren.
Ich sehe, das Fenster ist offen und ich will zumachen.
Dann sehe ich, dein Bildschirm flackert.
Kann das sein, dass wir tatsächlich ein bisschen hyperaktiv sind?
Ich meine, ich habe mega ADHS.
Alter, was ist denn los, ey?
Ganz kurz.
Ich hatte mal die Situation, dass ich neun Stunden lang auf einen Zug warten musste,
am Kölner Hauptbahnhof.
Und ich habe mich dazu entschlossen, auf den Zug zu warten und nicht irgendwie in ein Hotel
zu gehen und zu schlafen, sondern einfach zu warten.
Neun Stunden lang?
Neun Stunden lang.
Und habe mir tatsächlich, glaube ich, sechs Dosen Red Bull gekauft.
Habe mich ans Rheinufer gesetzt.
Das ist nicht gesund.
Und dachte mir einfach, ich mache einfach die Nacht durch.
Fuck it.
Und höre einfach Musik und höre Podcasts und laufe einfach durch die Nacht in Köln.
Warum nicht?
Nach Stunde eins fällt einem auf, oh, mein Handy hält neun Stunden lang nicht durch.
Ich halte neun Stunden lang nicht durch.
Mein Red Bull, sollte ich nach der zweiten Dose vielleicht aufhören damit.
Der reinläuft über.
Dinge passieren.
Und tatsächlich, also das ist die krasseste Drogenstory, die ich habe, aber ich habe mal
drei Dosen Red Bull nacheinander getrunken.
Oh, Florentin.
Du bist so fucking hyperaktiv.
Das Loch ist sehr schnell zu erreichen bei dir.
Das ist nichts mehr.
Ja, ich kippe den ganzen Red Bull in das Loch rein, um es irgendwo zum Reden zu kriegen.
Auch eine schöne Metapher.
Aber es ist tatsächlich ein Problem und du bist so fucking hyperaktiv und du merkst, wie
du einfach anfängst auch zu tanzen und Sachen zu machen.
Und es ist tatsächlich ein großes Problem.
Aber ich habe mir das Album von Lena Meyer-Landrut angehört und es war ein sehr schöner Abend.
Das ist dein, oh, fuck it, ey.
Das ist gar nicht.
Das Ende einer Drogenstory ist nie das Album von, oder es ist immer das Album von Lena Meyer-Landrut.
Crystal Sky?
What?
Crystal Sky?
Nein, Stardust.
Das andere Album.
Stardust.
Ja, ja.
No one can catch us.
Nothing can change me.
Covered in Stardust.
Ne, ne.
Aber das ist tatsächlich...
Dieses Album ist tatsächlich relativ prägend für mich.
Aus dem einfachen Grund, weil ich es in einem Moment des sehr großen Selbstbewusstseins,
eines großen persönlichen Erfolges, habe ich mir gesagt...
Welches? Welchen Erfolg?
Meinst du genau?
Ich wurde an der Frank-Elsa-Masterclass aufgenommen.
Ich wurde unter 1600 Bewerbern ausgewählt, zu den 15 Auserwählten zu gehören, die nach
Berlin ziehen, ihr Leben komplett ändern, aus München alleine nach Berlin zu ziehen,
dort irgendwie in Moderation zu stehen und ein großer Fernsehstar zu werden.
Und in dem Moment habe ich mir eingestanden, dass ich das Album von Lena Meyer-Landrut
eigentlich ganz geil finde.
Bis dahin habe ich mich vor mir selbst geschämt, zu sagen, Popmusik und so.
Aber da hatte ich so viel Selbstbewusstsein.
Das Album fand ich nicht gut.
Ich fand es mal gesett.
Natürlich ist das Album nicht gut, aber wofür steht es gut?
Es steht dafür, dass ich das Selbstbewusstsein habe.
Nein, okay, das ist sehr unangenehm.
Das muss es nicht sein.
Wir haben riesige GEMA-Probleme.
Stefan, auf gar keinen Fall.
Wenn ihr jetzt ein großes Rabengekreische hört, dann ist das, weil ich versuche, den Song
zu übertönen.
Aber, aber...
Warte mal ganz kurz.
Wir müssen dabei reden, dann ist das nicht so schlimm.
Beim GEMA liegt es recht auf keinen Fall.
Was das Geile an dem Album ist...
Das ist doch nicht das richtige Album.
Warte mal ganz kurz.
Ich glaube, das ist das Einzige...
Halt mal die Fresse jetzt gerade.
Das ist vor allem auch das falsche Lied einfach.
Das passt überhaupt nicht.
Vor allem, was das Geile an dem Album ist, dass es gibt die zwölf Titel, sagen wir mal,
und dann gibt es nochmal zwölf Extra-Tracks, irgendwie so zwei Minuten...
Die aber alle zu Recht nicht auf dem Album geschafft haben.
Nein, wo der Anfang des Songs kommt und dann wird Lena Meyer-Landrut darüber interviewt,
wie sie diesen Song geschrieben hat und wer alles diesen Song gemacht hat.
Also Audio-Kommentare für eine CD?
Ja, und es gibt zwölf Songs und dann nochmal zwölf Audio-Kommentare.
Was, wie großartig ist das denn?
Und das ist total strange, weil zum Beispiel, wenn du es in der Zufallswiedergabe hörst,
du immer nicht weißt, ob es das echte Lied ist oder nur der Anfang des Liedes
und plötzlich fängt Lena Meyer-Landrut anzusprechen und erklärt ihr, wie sie das Lied gemacht hat.
Und es ist echt, du wirst so wahnsinnig paranoid, weil auch wenn du einfach so sagst,
alle Titel oder so, hörst du, dann ist es ein Riesenproblem.
Wir machen mal ganz kurz zum Beispiel Stardust, Titelsong.
Zeig ich jetzt mal, wie das anhört.
Ich weiß, ist wahrscheinlich klimageschützt, ist mir egal.
Okay, so geht's los.
Oh, geil, Stardust, mein Lieblingssong, total emotionale Tiefe.
Geil, ich höre rein, ich liebe es.
Geil, cooler Song, richtig guter Beat, geht richtig rein.
Und dann, klar, lustlos ist jetzt nicht selber geschrieben.
Ja.
Wer auch immer das ist.
Warte mal, ist die ein Storyteller eigentlich?
Alle haben so gesagt, ja.
Ich hänge an ihren Lippen.
Ja, ja, ja, ja, machen, machen, machen, machen.
Der Text ist so wunderschön und passt auch wie die Faust aufs Auge, als hätte ich es selber geschrieben.
Können wir den hören mal, den Text?
Es ist vor allem, wenn man zu einem künstlerischen Beitrag nichts mehr sagen sollte als Künstler,
ist es alles, eigentlich ist alles an Kunst.
Man sollte als Künstler einfach die Fresse halten.
Das Künstler sollte genug sagen.
Ja, na gut, aber ich finde...
Als Song oder als Bild oder als Gag oder so, man sollte dazu nichts mehr sagen müssen.
Ja, aber ich finde, also zum Beispiel so Audiokommentaren von Regisseuren zu Filmen höre ich mir ganz gerne an,
weil ich das Gefühl habe, da kann man noch tatsächlich was sagen.
Geschichten vom Dreh, was ist passiert, was habe ich mir gedacht.
Ah, bei Musik, bei Liedern, sie sagt immer dasselbe.
Sie sagt immer...
Aber wenn sie es nur selber geschrieben hat.
Ja, genau.
Sie sagt immer...
Sie sind nur zu erzählen.
Hendrik und Tom haben es geschrieben.
Aber vor allem, also das macht mich total paranoid und ich kann dieses Album nicht mehr hören.
Aber es ist auch nicht mal irgendwie so ein super...
Eine Stimme im Kopf plötzlich, die haben erklärt, warum dieses Lied nicht so gut ist, wie man denkt.
Und es ist tatsächlich nicht mal irgendwie so ein super Deluxe-Fan-Edition-Album, sondern es ist ein stinknormaler Album.
Es ist ein ganz normaler Album, dass man sich anhört auf Spotify und ständig labert Lena Meyer-Landruth dazwischen.
Das ist eine sehr gute Geschichte.
Tatsächlich erinnert mich dieses Album an viele schöne Dinge.
Und oft ist es ja die Musik eigentlich nur zweitrangig, sondern das, was man mit der Musik verbindet.
Das ist wie mit Gerüchen.
Oder mit Gerüchten.
Oder mit Gerüchten.
Enhance your workplace.
Oder mit Richtern.
Mit Booster.
Ich mag tatsächlich Lena Meyer-Landruth.
Das ist tatsächlich nicht so abwegig.
Ich verstehe, dass sie arrogant ist und dass sie eine Schlampe ist.
Und dass sie nicht cool ist.
Und dass sie wirklich viel Leid über diese Welt gebracht hat.
Aber ich mag sie irgendwie.
Ich weiß nicht warum.
Keine Ahnung.
Man kann ja auch nicht mehr erklären, warum man das ist.
Ich habe gerne den Eurovision Song Contest geguckt.
Und ich habe mich wirklich gefreut, als sie gewonnen hat.
Man kann ja nicht immer erklären, warum man Leute mag.
Es ist einfach mal nur so.
Ich meine.
Oder?
Ist das so?
Ich meine.
Wo sind wir jetzt?
What?
What?
Also.
Also Stefan.
Wir haben genug.
Stefan.
Ich mag dich.
Ich mag dich auch.
Und mit diesen Worten möchte ich mich verabschieden.
Das waren Florentin Will.
Und Stefan die Tatze-Titze.
Das war wahrscheinlich die seltsamste Podcast-UFO-Folge aller Zeiten.
Wir möchten uns gleichzeitig entschuldigen.
Und uns auch freuen für das, was man sieht.
Für eine Viertelstunde, die vielleicht ganz gut war.
Es muss manchmal auch kreatives Chaos geben.
Ja, mit diesem Tipp verabschieden wir uns.
Das war Stefan Titze.
Das war Florentin Will.
Und das war R2D2.
Titze, mein Name.
Dankeschön.
Dankeschön.
Vielen Dank.
Ein letztes Mal Körperkontakt.
Wir haben uns tatsächlich heute ...
We met at a very strange time of our lives.
Aber keine Angst, wir sind nie wieder in einem Raum zur gleichen Zeit.
Nee, auf gar keinen Fall.
Das funktioniert nicht.
Wir heben ab.
Hey, da kommen wir schon.
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO011 Professionalität und Marketing
| NF = UFO013 Licht
}}
[[Category:Folgen]]

UFO011 Professionalität und Marketing

2025-01-29T10:03:05Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO011 Professionalität und Marketing
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 12. März 2015
| laufzeit = 01:00:22 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=56 UFO011 Professionalität und Marketing]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo011_fertig.mp3 ufo011_fertig.mp3]
| vor = UFO010 Aufschieben und Zukunft
| nach = UFO012 Chaos
}}
Folge '''UFO011 Professionalität und Marketing''' erschien am 12. März 2015.

==Beschreibungetext==
<blockquote>
Florentin ist gut drauf und Stefan ist krank aber eigentlich auch gut drauf. Ab Minute 40 betreiben sie „Marketing“. Gänsefüßchen! Ausrufezeichen.
</blockquote>

==Inhalt==
*Alle sind ganz aufgeregt, weil es für alle das elfte Mal ist. [[DAS PODCAST UFO]] ist somit in seinen 20er-Jahren angelangt.
*Thema Technik: [[Florentin Will|Tini]] hat wie jede Woche [[Audioqualität|technische Probleme]] mit der Aufnahme.
*Schlechte Stimmung bei [[Stefan]] gleich zu Beginn: „Mein Name ist Stefan und ich hab echt keinen Bock mehr...“.
*Florentin hat einen unappetitlich kranken Fisch in einem Restaurant gesehen. Er fragt sich, ob man solche Tiere aus dem Verkehr ziehen sollte. Stefan zieht einen Vergleich mit der Firmenpolitik von Tinder.
*Stefan war mal im SeaLife, kann sich aber nicht mehr daran erinnern.
*Über die Reaktion und Lachern von Zuschauern während einer Aufnahme einer Sitcom-Folge ([https://www.youtube.com/watch?v=At6oITvbENo Ein Sammlung von Lachern] ist auf [[YouTube]] zu finden).
*Florentin und Stefan finden es ganz toll, wenn sie mit anderen Leuten über einen Film oder über eine Serie reden können, dies hätte ganz intime Momente.
*Florentin macht den schlechtesten Witz in zehn Folgen DAS PODCAST UFO und überbietet sich daraufhin drei Mal (Weltrekord?).
*Florentin erklärt, worüber sich Wolken unterhalten. Stefan fragt sich, worüber sich Planeten unterhalten.
*Tini berichtet vom [[YouTube]]-Video „[https://www.youtube.com/watch?v=0D2o8F2MOuI My PVC Instrument]“ und wie dieses als Spiegel der Gesellschaft fungiert.
*Florentin hat zuletzt den [[Filme|Film]] ''[https://de.wikipedia.org/wiki/Whiplash_(2014) Whiplash]'' gesehen und stellt mit Stefan mehrere Thesen über die Arbeitsmoral auf.
*Stefan probiert Tricks zur Stimmverzerrung aus. Dafür spricht er in eine Tasse, weil er das so in Gangsterfilmen gesehen hat.
*Stefan gibt zu, DAS PODCAST UFO regelmäßig massiv zu [[Scherenmann|beschneiden]]. Seine eigenen schwachen Gags tilgt er dabei stets, während die schlechten Witze Florentins selbstverständlich drin bleiben.
*Überlegung zum überbenutztesten Begriff aller Zeiten: „Immer mehr...“.
*Stefan ist seit [[Folge 1]] sehr krank und könnte in den folgenden 40 Minuten sterben.
*Klischeehafter Austausch übers anstehende Wochenende und vergangene langweilige/ausgeblendete Wochenenden.
*Florentin erzählt von seinem käseaufschnittliebenden [[Lars Paulsen|Mitbewohner]], von dem er eine Scheibe Käse auslieh. Nachdem [[Florentin Will|Tini]] eine Scheibe genommen hatte, fand er den Rest der Packung im Mülleimer wieder.
*Die beiden erzählen die krasse Geschichte von Betty und Ronny – aber naja – man muss dabei gewesen sein.
*Thema Marketing und Marketingstrategien: Stefan verwechselt Marketing mit PR und ist allgemein sehr anfällig für Werbung.
*Die Werbestrategie für das DAS PODCAST UFO steht: Massenweise Flyer und Sticker, außerdem viel bei [[Facebook]] „raushauen“. Zudem verwenden die beiden die [[Twitter-Strategie]], um ihren Podcast auf [[Twitter]] zu vermarkten. Dabei twittern sie volle 20 Minuten lang Nutzer an, die zum Hashtag Podcast getwittert haben. Dabei zeigt sich, dass insbesondere Florentin mit Twitter völlig überfordert ist. Zum Zeitpunkt der Aufnahme hatte [https://twitter.com/daspodcastufo/ @daspodastufo] 81 Follower. Es bleibt unklar, ob die Twitter-Strategie überhaupt funktioniert.
*Stefan stellt ein für alle Mal fest, dass DAS PODCAST UFO nicht dekliniert wird (ähnlich wie [[Die Ärzte]])!

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Herzlich Willkommen!
Lass mich nochmal ganz kurz in mein Gagblatt gucken. Ich brauche ein bisschen Vorbereitung.
Du bist immer so ein Typ, du willst direkt aus der Tür raus springen.
Du bist auch jemand, der steht... Ach Gott, das ist auch ein Problem.
Wenn man anfängt mit, du bist auch jemand der, dann fällt einem einfach nichts weiter ein.
Lass mich nochmal ganz kurz in mein Gag.
Herzlich Willkommen zum Podcast UFO.
Mein Name ist Stefan Titze, neben mir sitzt Florentin Will.
Und zusammen wollen wir heute die Folge 11 schon, ist es, bestreiten.
Wir sind alle aufgeregt, es ist für uns alle das elfte Mal.
Aber wann muss man eigentlich professionell werden?
Gute Frage, ja. Das frage ich mich immer.
Also ich glaube, man kann sich die ersten 100 Folgen noch damit rausreden, dass man ja gerade erst anfängt.
Unser Thema ist heute...
Warte mal ganz kurz.
Unser Thema ist heute...
Warte mal ganz kurz.
Wenn ich sage, unser Thema, dann kannst du nicht sagen, warte mal ganz kurz.
Weil dann ist die ganze Anmoderation völlig im Arsch.
Ich weiß, wir müssen gleich nochmal anfangen.
Fick dich doch einfach mal! Das war der beste Anfang der Welt!
Okay, nochmal, jetzt.
Bist du genervt, Stefan?
Hallo, mein Name ist Stefan und ich habe echt keinen Bock mehr, mit dem aufzunehmen.
Warum denn nicht?
Ein liebemäßes Florentin Will.
Wir haben Erfolg.
Und das Will steht für Professionalität.
Dankeschön. Mein Name ist Stefan Titze und wir hören uns heute mal die erste Folge des Podcast UFOs an, wie das gelaufen ist.
Denn wir sind bei Folge 11, damit sind wir schon im 20.
Veto.
Ich bin da immer so ein bisschen verwirrt.
Mit dem ist ja auch so ab 1901 ist man im 20. Jahrhundert.
Das heißt, wir sind jetzt in den 20er Jahren.
Ja, ist aber auch nicht so schwer.
Ja, es ist eine humoristische Sicht auf die Welt.
Da muss man Dinge auch mal ein bisschen komplizierter nehmen, als sie tatsächlich sind.
Ja, verstehst du?
Heute ist nämlich das Thema Professionalität.
Professionalität und Technik.
Das sind unsere zwei Themen.
Und Florentin hat nämlich heute technische Probleme.
Und ich frage mich, warum?
Und er wird es sicherlich auch sagen.
Es ist nämlich so, dass wir jede Woche aufnehmen am gleichen Ort, zur selben Zeit, am selben Tag und meistens sogar mit der gleichen Einstellung.
Und es ist halt so, dass Florentin komischerweise jede Woche wieder mit neuen Problemen ankommt und man weiß nicht warum.
Naja, mit der gleichen Einstellung würde ich jetzt gar nicht sagen.
Ich sehe da schon große Differenzen zwischen unseren beiden Einstellungen.
Stefan Titze kommt hier an, hat hier seinen Latte Macchiato in der Hand, hat sich wieder drei Seiten Gags von der Gag-Flatrate ausgedruckt,
schlendert hier ins Studio, ja, hier wirft hier noch ein paar lustige Sprüche in die Ecke, die Grafiker versuchen zu arbeiten.
Gibt den Praktikantinnen so einen Klops auf den Arsch.
Genau, ja, die Grafiker versuchen zu arbeiten.
Du versuchst irgendwie, hey, hat jemand Lust mit mir da zu spielen?
Und so, ne?
Ich habe auch so einen Golf-Teppich.
So einen Golf-Teppich, den rolle ich manchmal aus.
Aber auch manchmal bei wichtigen Unterlagen halt auf dem Tisch rolle ich dann meinen Golf-Teppich aus und versuche dann da einzulochen.
Naja, kommt nicht so gut an.
Aber auf der anderen Seite, ich schnitt zu mir, ich sitze mit einer Stirnlampe in einem Kohlewerk, ich arbeite, hole die Kabel raus, schneit auf,
guckt, sind die Kabel nicht ein bisschen verdreckt, bleibt da nicht ein bisschen Qualität hängen, kann man die noch ein bisschen mehr rausholen?
Du kommst von unten, du bist ein kleiner Mann, du bist einer von ganz unten.
Ja, ich habe mich hochgearbeitet, ich kenne die Qualität, nur der, der unten arbeitet, der kann wirklich mit der Qualität was anfangen, weil der muss sich da dadurch, das ist meine Leiter sozusagen.
Und ich habe mir heute überlegt, wie geil werden denn mal Soundeffekte, mal so ein bisschen ein paar Sachen einspielen können, ja?
Ein paar Jingle, ich habe extra ein paar Jingle gemacht, damit wir, wenn wir wieder Stefan Titzes, was war deine Scheiß, deine Rubrik, die du dir ausgedacht hast?
Fische.
Ja, Fische, dass man die halt irgendwie anmoderieren kann und sagen, jetzt kommen die Fische und dann blub, blub, blub, blub, blub.
Das war eine gute Idee.
Das war eine gute Idee, kann man sagen.
Fisch ist ein, da ist ein enormes Comedy-Potenzial.
Ja, aber vor allem die Flossen.
Vor allem die Flossen und die Gesichter, diese müden Gesichter, die, manche gucken treu doof, manche gucken glücklich, immer glücklich, auch wenn sie total angepisst sind oder kurz vorm Verrecken sind, weil man die nicht füttert.
Die haben halt immer den gleichen Gesichtsausdruck.
Ich will gleich mal die Stimmung runterziehen.
Fische sind auch wahnsinnig schlechte Schauspieler wahrscheinlich, deswegen.
Extrem, ich glaube, sie sind von den allen Tieren der Welt die schlechtesten Schauspieler.
Ja, nach Delfinen.
Delfine sind auch scheiße, sind auch arschliche, glaube ich.
Ja, ich glaube, die sind einfach zu ehrlich, die können einfach nicht lügen.
Können, können die einfach nicht.
Ne.
Was wolltest du eben sagen?
Du wolltest was sagen.
Naja, also ich würde die Stimmung erstmal direkt runterziehen.
Ja, okay.
Mit einem moralischen Dilemma.
Das hatten wir noch nie.
Das hatten wir noch nie, dass du am Anfang die Stimmung runtergezogen hast.
Naja, das moralische Dilemma, da könnten wir jetzt auch einen Jingle einspielen, ja.
Wenn Stefan Titzel nicht sagen würde, ich sage, hey, gib mir noch eine halbe Stunde Zeit,
dann hätten wir einen coolen Podcast.
Und du, nein, ich muss jetzt aufnehmen.
Ich muss heute noch arbeiten.
Ich muss heute noch irgendwie eine Bombenwarnung aussprechen oder sowas hast du erzählt.
Gestern war die Bombenwarnung.
Ja, ja, ja, ja.
Auf jeden Fall war ich in einem Restaurant und es gibt ja Legenden, wenn man in einem Restaurant
ist und da ist ein Aquarium, was heißt das jetzt eigentlich?
Heißt das, die haben besonders gutes Essen?
Heißt das, man muss kein Trinkgeld geben?
Heißt das, man kann Fische aus dem Aquarium essen und man kann sich die aussuchen, bestellen
und dann kann man darauf zeigen und dann nehmen die das.
Und dann gab es einen Fisch, der war krank und der hatte am Auge, hatte der so einen Pilz.
So, und der war recht groß.
Also er hat fast ausgesehen, als hätte er zwei Köpfe, ich übertreibe ein wenig.
Und der hatte echt tatsächlich einen großen Pilz an den Augen, war irgendwie entzündet
und es sah echt unangenehm aus, sah auch echt unappetitlich aus.
Und dann habe ich mich bei dem Gedanken erwischt, naja, muss man jetzt so einen Fisch in einem
Restaurant haben, wo man ja eigentlich nichts Unappetitliches haben möchte?
Konnte man da auch essen oder war das so ein Take-away-Restaurant?
Ne, man konnte da auch essen, wir haben da auch gegessen.
Dann finde ich es unappetitlich.
Ja, aber die Frage ist, sollte man diesen Fisch aus dem Verkehr ziehen?
Ja, aber ist das nicht moralisch fragwürdig, den er nur, weil er unappetitlich aussieht,
aus dem Verkehr zu ziehen?
Er hat ja auch als Fisch eine Würde.
Du würdest ja auch nicht einen Menschen, der scheiße aussieht, in einem Restaurant verbieten,
dass er da essen darf.
Bei Tinder werden jetzt Leute, die über 30 sind, müssen die jetzt bezahlen.
Das ist genau das gleiche Prinzip.
Es ist das gleiche, es ist das gleiche, es ist, du sagst gar nichts mehr, es ist das
gleiche Prinzip.
Bei Menschen, man passt halt manchmal nicht, oder gewisse Lebewesen passen halt nicht in
gewisse Situationen und dann muss man sie aus dem Verkehr ziehen, damit es wieder einwandfrei
läuft.
Und dieser Fisch hat offensichtlich, hat den Zenit überschritten schon längst.
Er hat den Shark gejumpt.
Als Fisch quasi.
Okay, also du meinst, er hat sich nicht zusammengerissen, er hat sich nicht richtig angestrengt.
Man kann sich auch mal die Hände waschen, man kann sich das Gesicht mal waschen.
Gerade wenn man im Wasser ist, ist es jetzt nicht so schwierig, dass man keinen Pilz bekommt,
oder?
Ja, das stimmt.
Meine Fresse.
Gehen Tiere eigentlich auch an Land, um sich zu waschen?
Scheiße Fische.
Wie machen sich Fische eigentlich sauber?
Das ist eine gute Frage.
Ich glaube, das ist mit ein sehr großes Problem.
Ja, Fische haben viele Probleme.
Es ist auch echt, Fische sind echt ein Comedy-Thema, muss man mal ganz ehrlich sagen.
Aber wirklich, hat sich mal jemand Gedanken gemacht, was im Ozean eigentlich so abgeht
jeden Tag?
Ja, Spongebob, die Autoren von Spongebob, Spongebob, Spongebob.
Glaubst du, die können auch wirklich tauchen, um sich Inspiration zu sammeln?
Ja.
Eine Koralle?
Stimmt!
Wir können eine Folge über eine Koralle machen.
Nein, die haben hier einen Writers' Room im Autorenraum, wo sie sich immer Ideen ausdenken,
haben die, glaube ich, im Sea Life.
Im Sea Life Center, glaube ich.
Absolut.
Wir haben dann alle so Flaschen auf und haben dann so Magnettafeln, mit denen sie auch
unter Wasser kommunizieren können.
Warst du schon beim Sea Life?
Ja.
Na ja, also wenn ich jetzt beim FBI arbeiten würde und ich entscheiden müsste, ob du jetzt
gelogen hast oder nicht.
Die Betonung war klar, nein.
Der Inhalt war klar, ja.
Ja.
Wie macht man das?
Ja.
Also etwas als nein zu betonen.
Kann man auch nein zu sagen.
Man kann, ja klar, man kann betonen, ja sagen.
Nein.
Nein.
Genau so, da wäre man den Kopf schüttelt, ja sagen.
Nein.
Haben sie, als sie in die Bank eingebrochen sind, ein Selfie von sich vor dem verängstigten
Bankschalter gemacht?
Schüttelt den Kopf, ja.
So was, ne?
Sehr gut gelöst.
Ich habe die ganze Zeit überlegt, wie löst er das jetzt?
Weißt er, dass wir im Radio sind und man sie nicht sehen kann?
Ich habe die Regieanweisung gesprochen, ja.
Sehr gut.
Wir sollten viel häufiger Regieanweisungen machen.
Regieanweisungen sind der Shit.
Die sind total lustig.
Großartig.
Es ist wie, auch in Büchern kommen die mir manchmal, na gut, eigentlich, na ja, gut.
Mal wieder ein bisschen zu schnell gesprochen.
Bisschen rückwärts, ne?
Bisschen langsam.
Du bist heute auch in einem Speedmodus.
Ne, ich bin nicht langsam.
Ich bin im Speedmodus.
Ja.
Ich war schon mal im Slapcenter.
Das war nicht gelogen.
Du wärst ein mieser FBI-Agent.
Ich habe wahnsinnig, ich habe nur keine Erinnerung mehr daran und deswegen dachte ich mir,
bevor ich jetzt ausführe.
Aber es ist eigentlich fast dasselbe.
Ob man nie da war oder sich nur nicht daran erinnern kann, ist im Grunde dasselbe.
Das ist wie bei dir und Schule.
Naja, es sind halt Fische.
Es sind halt Fische überall.
Und du gehst halt durch Tunnel, dann sind da Haie manchmal.
Und man war als Kind immer schon ein bisschen enttäuscht, dass die Haie halt nicht so groß
waren, wie man sie erwartet hätte.
Ich war auch ein sehr anstrengendes Kind.
Ich musste halt immer unterhalten werden.
Und dann waren halt sehr kleine Haie.
Dann dachte ich mir immer mal, oh, ist das langweilig.
Und dann habe ich angefangen, gegen das Aquarium zu donnern und so.
Ach Gott, ich kann mich dir als Kind so gut vorstellen.
Einfach konstant gelangweilt.
Oh, schon wieder Weihnachten, ey, wie letztes Jahr.
Oh, boring.
Einmal habe ich einen Wunschzettel gefunden, habe ich schon mal erzählt, glaube ich, wo
ich mir 17 Pfeile gewünscht hätte.
Für deine 17 Erzfeile.
Wenn ich noch einen hätte, dann weißt du, wie für wen er wäre, ne?
Denk da mal drüber nach.
Denk da mal drüber nach.
Naja, also hätten wir jetzt coole Jingles und Soundeffekte, könnte ich jetzt irgendwie
lachen oder klatschen oder sowas.
Hättest du so ein Wuuuh einfügen können, wie bei Sitcoms immer kommen.
Bei so ganz billigen Sitcoms, wenn irgendwer irgendwie sagt, ich stehe auf sie, sie ist
echt geil.
Das passiert im echten Leben aber auch, ne?
Also du musst mal aufpassen, wenn du das wirklich mal sagst.
Ich habe so eine Gruppe von Leuten hinter mir und je nachdem, wenn ich mal einen Witz
mache, dann hört man immer so klatschen.
Aber was die Amerikaner exklusivs haben, ist so ein Jauchzen, das kann man gar nicht
nachmachen, aber was sie auch oft bei so Sitcom-Publikums machen, die haben dann so
ein, ich kann das gar nicht nachmachen, so Au oder sowas, so ein Jauchzendes, was man
in Deutschland einfach nie machen würde.
Im Lachen, meinst du das?
Im Lachen?
Ja, auch, aber auch so als positive Bekundung.
Mir ist mir aufgefallen, dass bei King of Queens zum Beispiel, die haben die gleichen
Lacher benutzt wie andere Sitcoms und man hat dann immer eine Frau
hat eine, es ist ziemlich blöd, eine Frau drin zu haben, die eine sehr spezielle Lache
hat, für eine Aufnahme von Lachern, die man öfter benutzt, weil man hört, glaube ich,
bei Two and a Half Men und King of Queens und anderen Friends, glaube ich auch, da hört
man so eine Frau, die immer so ganz speziell lacht und die man wirklich in jeder Folge
dieser drei Serien hört.
Das war ich, ja.
Mein Name war das.
Ja, aber kann ja auch einfach sein, dass sie sehr gerne im Publikum sitzt, dass sie
bei vielen von diesen Veranstaltungen dabei ist, kann ja auch sein.
Dass sie bei jeder Aufzeichnung sitzt.
Ja, kann auch sein.
Nee, aber ich glaube, das ist sowas ganz, ich habe mir auch mal so ein Video gesehen, also
könnt ihr euch mal an, vielleicht findet ihr es sogar.
Ich finde es immer total toll, mit Leuten über Videos zu reden, die beide gesehen haben,
weil das ist sowas Intimes irgendwie, gerade bei YouTube.
Was haben wir denn?
Also, was ich sagen will, früher gab es gewisse Filme und Musik, die hat jeder gehört.
Ja, irgendwie so, der weiße Hai hat jeder gesehen.
Star Wars.
Man musste gar nicht fragen, ob man den gesehen hat, weil man konnte davon ausgehen.
Star Wars 1 und 2.
Star Wars.
Und 3.
Star Wars 3.
Es gab sechs Filme.
Die Rückkehr.
Es gab schon sechs.
Ja, und, aber heutzutage ist das nicht mehr so.
Man kann heutzutage nicht mehr sagen, ey, hast du diese Serie gesehen?
Weil es gibt so viele Serien oder halt auch gerade bei YouTube-Videos, auch YouTube-Videos,
die wahnsinnig viele Klicks haben, kann man nicht davon ausgehen, dass sie jeder gesehen hat.
Und es gibt einfach nicht mehr diesen Generalkonsens, dass alle dasselbe konsumieren,
sondern jeder hat seine individuellen Geschmäcker.
Und deswegen finde ich es immer ganz toll, mich mit jemandem zu unterhalten,
der dieselben Videos gesehen hat wie ich und auch so ganz spezielle Videos,
weil das sowas ganz Intimes ist.
Man teilt einen Teil seiner Freizeit.
Ich finde es auch immer ganz toll, wenn man eine Serie zu Ende geguckt hat
und dann fährt man immer in so ein Loch.
Also ich fährt immer in so ein Loch.
Ich finde den immer traurig.
Wegen der Bombenwarnung oder was?
Das ist der schlechteste Gag in elf Folgen Podcast UFO.
Herzlichen Glückwunsch.
Hier ist er, ich stand gewonnen.
Dankeschön, vielen Dank.
Danke, ich bin die ganze Woche noch hier.
Autogramm, wir uns alle volle Stunde.
Es ist halt so, dass ich in so einem Lochfall dann immer nachserie rede,
weil ich mir denke, ja, ich habe Freunde dazu gewonnen.
Ich habe Freunde dazu gewonnen, die ich...
Sind die Straßen bei euch schlecht, oder wie?
Und schon wieder, der Award geht schon wieder weiter.
Dieses Mal an...
Boom, boom, boom, boom, boom, boom.
Yes, dankeschön.
Vielen Dank.
Und ich habe immer so das Gefühl, dass ich Freunde verliere, wenn eine Serie vorbei ist.
Findest du sie nicht mehr, oder was?
Und da ist der Award, nur drei.
Hey, danke schön.
Woo, woo, woo.
Triple kill.
Ich glaube genau, jetzt sind die Nachbarn von mir genervt, dass ich immer so rumprolle.
Ja, nicht nur die.
Ja, red weiter.
Nee, ich bin dann immer ein bisschen genervt, wenn dann Serien vorbei sind.
Und deswegen freue ich mich immer, wenn ich die Leute treffe, die die Serie auch gerade zu Ende geguckt haben,
oder auch gerade gucken, und dann kann ich mit denen reden.
Und zum ersten Mal kann ich auch die Namen, die Figuren reden, die Namen benennen.
Und Leute reagieren darauf.
Und Leute sagen, ja, das finde ich auch.
Den fand ich auch am besten.
Den mag ich auch nicht.
Und diese Wendung fand ich auch scheiße.
Das ist immer ganz toll.
Ich glaube, dass über Serien reden...
Ich finde es so geil, dass wir schon mittlerweile dabei sind, darüber zu reden, wie wir über Themen reden,
anstatt über Themen zu reden.
Also, es ist immer ganz toll, über Serien zu reden.
Wir können auch einfach über Serien reden, aber das machen wir nicht.
Das ist uncool.
Das ist uncool.
Ich würde auch sagen, das ist das Neue, über das Wetter reden.
Wie gesagt, wir fangen in der Podcast-Folge auch nicht an mit...
Hör mal, boah, ist das warm geworden, ne?
Was war am Ende?
Worüber reden eigentlich wollten?
Das erklärt dir jetzt Florentin Will.
Auch über das Wetter, weil die sind ja Wetter.
Also, ist es ein Kompliment für eine Wolke, wenn man sagt, hey, heute ist schönes Wetter?
Also, wenn ein Wolkenpärchen miteinander flirtet, ist es dann so, hey, heute ist aber gutes
Wetter draußen.
Aber eigentlich sind ja Wolken immer nur dann, wenn schlechtes Wetter ist.
Also, gutes Wetter heißt ja Abwesenheit von Wolken.
Von daher, schwierig.
Worüber reden Wolken?
Weil die wissen ja schon...
Und Planeten.
Worüber reden Planeten?
Ja, gute Frage.
Hey.
Es dreht sich nicht immer alles um dich, Sonne.
Fuck you.
Trink dich.
Bäm, bäm, bäm, bäm, bäm, bäm.
Der beste Gag.
Und der beste Gag geht auch an Florentin Will.
Dankeschön.
Vielen Dank.
4 zu 0.
Herzlichen Glückwunsch.
Vielen Dank.
Worauf ich ursprünglich hinaus wollte, ich habe ein YouTube-Video gesehen von so einem Xylophon-Mann.
Der Xylophon, der so ein Mädi gespielt hat.
Der Xylophon-Mann geht ans Telefon ran.
Bekanntes Song von Helge Schneider.
Ja, und der hat Xylophone gespielt, auf seinem Xylophon, hat das Lied Xylophon gespielt und hat die Noten XY und dann FIS, das wird vielleicht eher was für Musik-Insider, gespielt.
Und es war wirklich in so einem Klassenraum, wo wirklich komplett Stille war und der hat irgendwie als sein Musikabschlusswort, ach, weiß ich, keine Ahnung, warum muss man immer spekulieren?
Warum kann man nicht einfach sagen, was man sieht?
Warum muss man sich immer die Geschichte dazu ausdenken?
Das können die Leute doch auch selber.
Hör mal auf.
Also, die war dann irgendwie, hat dann in seinem Klassenzimmer gespielt und dann war halt die ganze Klasse da und hat zugehört.
Vielleicht war der Lehrer gerade nicht da oder vielleicht, nee, man weiß es nicht, ist auch völlig egal.
Auf jeden Fall war es so, dass die ganzen Schüler haben zugehört und fanden es anscheinend total toll.
Allerdings wollte eine Schülerin ihr Glücksgefühl immer wieder ausdrücken, indem sie so komisch gejauchzt hat und ununterbrochen.
Und dann dachte ich mir, das ist vielleicht in der Situation uncool, aber das wurde gefilmt und hat irgendwie 15 Millionen Klicks, weil der super gut Xylophon spielen kann.
Und jeder kommentiert und sagt, alter, halt die Fresse, du musst nicht alle drei Sekunden, wuh, wuh, wuh, und gerade bei der musikalischen Darbietung ist es echt nervig, wenn jemand ständig zwischenruft.
Und das denke ich mir auch, da sind wir heute in unserer Gesellschaft, ich will auch mal ein Wort zur Gesellschaft sagen.
Es ist ja heute nicht mehr so, dass man für sich selbst lebt, man lebt ja für die gesamte Welt.
Man könnte jeden Moment gefilmt werden und 15 Millionen Klicks haben auf YouTube. Kann ja sein.
Also benehmt euch dementsprechend bitte anständig.
Ja, Leute, die früher scheiße waren, fanden fünf Leute scheiße. Heute finden sie fünf Millionen Leute scheiße.
Genau, also man muss sich in jeder Situation bewusst sein, kann ich wollen, dass das, was ich gerade tue, 500 Millionen Klicks im Internet hat.
Das ist der neue kategorische Imperativ.
Das ist der Stefans kategorische Imperativ.
Handle immer nach der Maxime, die auch in einem viralen YouTube-Video funktionieren würde.
Das ist Kant 2.0. Das funktioniert.
Das ist sehr gut.
Aber glaubst du, dass wir heute extremer leben?
Also dass durch soziale Medien und die Öffentlichkeit die konstante gewisse Emotionen multipliziert werden?
Ich glaube, dass die meisten Leute relativ viel gelangweilter sind als vorher noch.
Weil man hat alles schon mal gesehen.
Man hat durch Internet schon viel mehr gesehen und hat schon viel mehr Kultur kennengelernt.
Man hat viel mehr Extreme kennengelernt.
Man weiß schon, also auch durch Serienkonsum, wo man ja auch sehr viele Themen, die sich in Themen reindenkt.
Also, ich weiß nicht, Game of Thrones, Mittelalter und so.
Chemie halt bei Breaking Bad.
Man weiß halt schon, also man lernt durch Serien, guckt man sich auch sehr viel Wissen an.
Und deswegen glaube ich, man ist relativ gelangweilt von Dingen.
Also wenn jetzt ein Chemielehrer irgendwie anfängt, dann so Tabletten aufzulösen, wo früher Leute applaudiert haben.
Wow, die ist weg, dieser Blatt ist weg, wo ist die hier? Wow.
Ist jetzt mittlerweile nur noch so ein, ja, hey.
Ich habe schon mal jemanden gesehen, der Christian Meth gekocht hat.
Stefan Engel.
Ja, meinst du nicht, dadurch wird irgendwie Interesse noch weiter angeregt, dass wenn man sich eine Mittelalter-Serie anschaut, dass man sich dann weiter in dieses Thema hineinarbeitet und ein größeres Selbstbewusstsein und eine Sensitivität dafür entwickelt?
Nein, da bist du glaube ich auf dem Holzweg. Denk dann noch mal drüber nach, im Stillen.
Okay, ich, tut mir leid, ich wollte nochmal.
Es fällt mir häufiger auf, dass irgendwelche Kommentare von dir kommen, die nicht so richtig durchdacht sind.
Ja, das stimmt.
Es sind meine, ich wende heute die Florentin-Will-Methoden an. Einfach beleidigen, einfach beleidigen und kurz, wenn man was auffällt, einfach mal.
Das fühlt sich nicht gut an.
Nee, oder? Das ist nämlich auch das immer. Wir sollten netter zueinander sein.
Ja, das ist das ganze Comedy-Potenzial, was wir aber eh nicht ausnutzen, ist dann halt weg.
Wir benutzen sowieso nur 15 Prozent.
Ja, genau.
Ich glaube, das war sogar eine Studie. Der Mensch verwendet nur 10 Prozent seines Comedy-Potenzials im normalen Leben. Ist tatsächlich so.
Außer Skyle Johansson in Lucy. Die benutzt 95 Prozent seines Comedy-Potenzials.
Ich habe ja letztens Whiplash gesehen. Ich weiß nicht, ob du den Film kennst. Aber da geht es darum, wie ein junger...
Um Schlagzeugzeugen.
Ja, richtig. Also wie ein junger Schlagzeugstudent durch einen sehr harten und herrischen Lehrer zu Höchstleistungen getrieben wird.
Und der Lehrer macht ihn halt komplett fertig, aber dadurch wird er zu Höchstleistungen angetrieben.
Und es ist eigentlich immer schön, jemandem dabei zuzuschauen, wie er sich richtig reinarbeitet und egal und seine Hände bluten schon, aber er arbeitet weiter.
Und er pusht sich selber übers Limit hinaus und am Ende kommt er dann...
Das ist irgendwas, wo man gerne bei Filmen schaut.
Am Ende stimmt ein Burnout, aber ist halt...
Ja, genau.
Das ist tatsächlich so die zweischneidige Botschaft des Films.
Aber ich dachte mir, man kann ja sowas auch nicht mit allen Berufsgruppen machen.
Also so Sportler oder Musiker, also auch Black Swan mit Ballett.
Da funktioniert das alles sehr gut.
Aber mach das mal mit einem Comedian.
Also mach mal einen Film über den Comedian und dann hast du so Montagen, wie er den ganzen Tag irgendwie Gags schreibt und dann lacht niemand.
Du musst ja gut drauf sein, um Gag abzuliefern.
Aber du wirst ja nicht besser dadurch, wenn dir niemand sagt, das ist scheiße, was du machst.
Und Kritik zieht dich aber runter.
Ist halt normal.
Ist halt normal.
Menschen wollen halt gut gefunden werden.
Wenn sie nicht gut gefunden werden, dann sind sie traurig.
Und wenn sie traurig sind, dann können sie nicht abliefern.
Das ist so eine Abwärtsspirale, die ein Comedian immer so nach unten zieht.
Und da muss man dann auch rauskommen.
Ich rede gerade in eine Tasse rein.
Und es war immer so, dachte ich, dass ich früher in Gangsterfilmen, haben Leute auch oft Tassen reingeredet, um ihre Stimme zu verzerren.
Aber ich klinge gefühlt noch genauso wie vorher.
Wirklich?
Wirklich?
Ja, habe ich schon oft gesehen.
Also was ich kenne, dass wenn Leute telefonieren, dass sie eine Krawatte über den Hörer legen, wo ich bis heute nicht genau verstanden habe, was es bringen soll.
Also hilft das?
Also ich rede gerade in eine Tasse rein.
Bei TKKG hat man an Bösewicht in eine Tasse reingesprochen.
Und es ist eine Aufgabe für euch.
Wenn ihr rauskriegt, welche Folge das war, kriegt ihr ein unterschriebenes Florentinville-Filtercafé-Untersetzer.
20 Minuten haben wir gesprochen.
Reicht denn auch?
Sind das so die Pausen, die du dann später rausschneidest?
Ja.
Ist dir schon aufgefallen, ne?
Die Pausen schneide ich raus.
Sammelst du die Sachen dann eigentlich immer, die du rausschneidest?
Also gibt es dann auch so ein Outtakes?
Ne, das ist meistens nicht.
Also Outtakes im Sinne von, ist noch lustig, schneide ich meistens rein.
Also es ist meistens drin geblieben.
Was dann so unnötig ist, dass es wieder lustig ist.
Was rauskriegt im Endeffekt sind eigentlich nur sehr, sehr peinliche Pausen.
Die eigentlich für mich eher peinlich sind.
Dinge, die für dich peinlich sind, lasse ich natürlich drin.
Das ist klar.
Das ist klar.
Das wäre aber auch mal lustig, wenn man in einem Film so statt lustige Outtakes einfach
so total langweilige Outtakes.
So, ja, der war nicht lustig genug.
Nochmal.
Halt so wirklich die Sachen, die eigentlich keinen interessieren.
Oh, das Licht war nicht an.
Naja, wir machen es bei uns nochmal auf.
Also wirklich so Sachen, die niemanden interessieren.
Aber das wirklich auf die DVD rauskommen.
So Stellen, wo einfach vergessen wird, das Mikrofon anzumachen.
Man hört auch niemanden, weil man hört auch denjenigen, der sagt, wir haben das Mikrofon
nicht angemacht.
Ja, oder wo man vergisst, die Kamera anzumachen und nur den Ton hat.
Nur schwarz.
Oh, mein Mikrofon ist umgefallen.
Meine Güte.
Entschuldigung.
Aber die Leute haben ja die Vorstellung, dass es beim Filmarbeiten extrem viel Spaß macht.
Weil wenn es klappt, macht man einen coolen Film.
Und wenn es nicht klappt, ist es saulustig, wie in den Outtakes.
Aber eigentlich ist das nur ein kleiner Teil der tatsächlichen Dreharbeiten.
Und es meistens eigentlich rumsitzen.
Ich habe mal gehört, es ist sehr viel Warten.
Es ist sehr viel Warten darauf, dass Dinge aufgebaut werden, dass das Licht stimmt und
so.
Und das ist halt ein Handwerk.
Das ist, was viele Leute unterschätzen.
Es ist halt...
Glaubst du wirklich, dass es viele Leute unterschätzen?
Du sagst es immer so.
Du sagst es immer, dass viele Leute unterschätzen das.
Oh, da kommt wieder die Florentin-Bild-Peitsche.
Nein, ich will einfach heute mal ein bisschen auf die Fakten arbeiten.
Toll.
Leute mal ein bisschen auf die Fakten achten.
Weil ich finde es nicht so cool, dass du ständig solche Sachen...
Oder der überbenutzteste Begriff ist auch immer mehr.
Dieses immer mehr Jugendliche spielen Killerspiele.
Dieses einfach nur, ich will über ein Thema reden, um uns den Anschein eines aktuellen
Anlasses zu geben, tue ich so, als würde es einen akuten Anstieg davon geben, was nicht
stimmt.
Auch, ja, auch zu sagen, so Wörter wie vielleicht zum Beispiel, wo man auch immer dann Thesen raushauen kann.
Ich weiß nicht, wie ich jetzt so ein Satz wieder rauskomme.
Das ist echt furchtbar, ne?
Leute, verwendet niemals das Wort vielleicht vor Thesen.
Niemals.
Dafür ist es nicht gemacht worden.
Thesen und vielleicht sind wie komplett zwei verschiedene Welten.
Wenn die aufeinanderprallen, explodiert das Universum.
Das funktioniert nicht.
Boah, ich bin sehr krank.
Jetzt muss ich gerade mal kurz ansprechen.
Du bist ständig krank.
Ja, ich weiß auch nicht.
Seitdem ich diesen Podcast auf mir nehme, bin ich nicht mehr gesund geworden.
Wie geht das jetzt schon wieder?
Ich denke, du hast es nicht hingekriegt.
Ach, fuck, ey.
Wieso habe ich jetzt den Ton gehört?
Es kann gut sein, dass ich in den nächsten 40 Minuten versterbe.
Das Tolle ist, man merkt überhaupt nicht, dass wir gar keine Themen haben heute.
Weil wir eigentlich ganz gut drauf waren bis jetzt.
Aber genau jetzt ist, glaube ich, der Punkt, wo man merkt, dass wir keine Themen haben.
Wo man sich halt, wo man ein Thema halt als roten Faden benutzen konnte, konnte, konnte, konnte, konnte, konnte haben werden.
Aber, ja, jetzt haben wir halt diesen nicht.
Was sieht man hier am Wochenende an?
Was steht man hier am Wochenende an?
Ist tatsächlich, aber kennst du das auch?
Das ist ein Privatgespräch daraus.
Aber ich finde es immer ganz geil, wenn man im Alltag gefragt wird, und wie war dein Wochenende?
Und du denkst zurück, so, was war gestern und vorgestern?
Und in deinem Gedächtnis hast du einfach nur zwei schwarze Tage.
Komplett leer, ohne Inhalt.
Weil, ähm, weil halt so ein bisschen gechillt sind, war überhaupt keine Ahnung.
Aber da frage ich mich wirklich, ob da wirklich Leute, ich denke ja immer, dass die Leute, die das fragen, dass sie das wissen noch, was sie gemacht haben.
Also, liegt es an uns?
Haben wir vielleicht Gedächtnisprobleme oder so?
Also, ich hab nämlich das auch.
Wenn mich Leute fragen, dann weiß ich, ich weiß jetzt nicht mehr, was passiert.
Du musst erst mal eine halbe Stunde drüber nachdenken, bis mir dann eingefallen ist, dass ich im City Life Center war und Fisch angeguckt habe oder so.
Und ich kann mich da nicht dran erinnern.
Ich blende Tage aus.
Wenn der Tag vorbei ist, ist er vorbei, dann kommt der Nächste halt.
Aber Leute, glaube ich, die das fragen, die haben aktiv darüber nachgedacht und wissen das wahrscheinlich auch.
Ja, vor allem, das ist so ein natürlicher Kompressor.
Also, sowohl die langweiligsten als auch die aufregendsten Erfahrungen werden einfach gecancelt.
Weil wenn du zu hart feierst oder so, kannst du dich nicht mehr dran erinnern.
Aber wenn du den ganzen Tag nur auf dem Sofa liegst und Käse isst, kannst du dich auch nicht mehr dran erinnern.
Also, das heißt, die menschliche Psyche zwingt dich zu Mitteln.
Die Assoziation ist, auf dem Sofa liegen und Käse essen?
Ja.
Beschreib das mal.
Beschreib dich mal.
Ich habe natürlich verschiedene Käsesorten.
Hast du so eine Käseplatte?
Stellst du dir dann so eine Käseplatte zusammen?
Nee, nee, nee, nee.
Mit Brie und Gouda und Butterkäse?
Nein, überhaupt nicht.
Alles noch in der Verpackung.
Und dann mache ich die Verpackung auf und dann denke ich mir, das war das Beste, aber auch.
Ich habe meinen Mitbewohner, weil mein Mitbewohner ist der knallharte Aufschnittfreak.
Ganz kurz, du kannst die Geschichte nicht anfangen mit, das Beste war auch.
Erstmal, das ist relativ unwahrscheinlich.
Es sind schon sehr viele Dinge.
Wie gesagt, es sind schon auf dieser Welt sehr viele Dinge passiert.
Dass das das Beste war, was jemals passiert ist, ist sehr unwahrscheinlich.
Ey, was auch ganz okay war.
Mein Mitbewohner hat immer wahnsinnig viele Aufschnitte und so und wirklich in diesen Plastikverpackungen,
wo dann immer drei Scheiben drin sind und davon hat er 30 Stück in seinem Kühlschrank und
unserem Kühlschrank.
Und ich habe ihn mal gefragt, ob ich mir eine Scheibe Käse ausleiten könnte, also haben könnte,
weil ich gerade was gekocht habe, wo ich Käse gebraucht habe.
Was kocht man, wo man Käse braucht?
Ich bin ganz gespannt.
Asiannudeln.
Und das war dann so, da war die Aufschnittpackung, war aber noch voll und verschlossen.
Ich kann dir folgen.
Ich muss keine Pause machen.
Das war jetzt nicht so schwer.
Ich kann dir folgen.
Und dann habe ich die aufgemacht und habe eine Scheibe rausgenommen, damit gekocht und
sie dann wieder zurückgetan.
Und am nächsten Morgen komme ich in die Küche und will irgendwas machen, will irgendwas
in den Mülleimer werfen und sehe, wie im Mülleimer einfach die Aufschnittpackung noch
randgefüllt bis auf eine Scheibe im Müll liegt.
Und ich musste so lachen.
Ich lag wirklich kurzzeitig am Boden, weil ich so lachen musste.
Allein die Vorstellung, das ist mein Mitbewohner, wenn ich nur eine Scheibe rausnehme, er den
Rest einfach wegschmeißt, fand ich so lustig.
Es spricht überhaupt nicht für dich.
Es spricht so krass gegen dich.
Überhaupt nicht.
Aber ganz kurz nochmal zum Thema Anekdoten, die ins Nichts führen.
Ich finde, es gibt nichts Schöneres, als wenn dir Leute Anekdoten erzählen, die einfach
ins Nichts führen und wo man einfach denkt, was für langweilige Leben müssen diese
Menschen leben, dass sie das als...
Gut, ich habe gerade die Anekdote erzählt, wie ich Müll und Käse gefunden habe.
Aber trotzdem, jemand letztens erzählt, da war ich in so einem Club und dann hat mich
jemand angerufen und dann habe ich aber kaum was verstanden und dann habe ich gesagt,
hey, hier im Club ist es so laut und dann habe ich das Handy so hochgehalten, damit die
Person hört, wie laut es im Club ist.
Das ist genau wie dieser...
What?
Was?
Das war alles?
Das ist echt scheiße.
Oder solche Leute, die stehen dann auch wertvolle Lebenszeit.
Wenn du bedenkst, also wenn man vom Fernsehen kommt und man weiß, wie viel eine Minute
Fernsehen kostet, da weiß ich auch nicht.
Wie viele Arbeiter auch reinstehen.
Es ist sauviel, es ist sauviel, steckt in so einer Minute Fernsehen.
Und man denkt, also wie wertvolle Minuten sein können und dann redet einer mit einem
fünf Minuten lang und es führt ins Nichts.
Und es ist so eine Geschichte wie, ja, ich habe ihn gefragt, willst du noch Wasser?
Und er hat gesagt, ja.
Und ich habe gesagt, okay.
Was ist das denn?
Das sind 30 Sekunden, die völlig ins Nichts laufen und wo ein Fernsehender auch
1.000 Euro für bezahlt hätte.
Und weil die Zeit auch so viel wert ist.
Ja, aber vor allem das Nichtverständnis des Aufbaus eine Anekdote.
Einfach, dass die Pointe zum Beispiel komplett fehlt.
Nein, aber das ist wie die Pointe einfach fehlt.
Das habe ich auch nicht.
Nee, aber das ist eine Pointe schon zu irgendwas führen.
Das habe ich auch nicht.
Das finde ich schon.
Ja, ich habe ihn gefragt, ob er noch Wasser will.
Und er hat gesagt, nein.
Er hat gesagt, ja, aber dann hatten wir kein Wasser mehr.
What?
Und er so, wow.
Vor allem, wie soll man dann reagieren?
Das ist immer so, wie wenn ein Lehrer einen Witz erzählt.
Man weiß nicht, wann man lachen soll.
Man weiß genau, er wird nicht lustig sein.
Man will aber trotzdem lachen.
Aber man muss so ein bisschen von der Tonlage erraten, wann es aufhört.
Das ist dann auch immer.
Es ist aber meistens auch, wie man Geschichten erzählt.
Also du kannst so eine Geschichte auch lustig erzählen.
Wenn du sagst, hey.
Es reicht oft schon, mit Lachen ins Gespräch zu gehen.
Das ist auch dein Ziel mit ihm.
Hey, Leute.
Hey, wir hatten Wasser.
Wir hatten Wasser, ey.
Stell dir das mal vor.
Wir.
Das ist auch, wie man das betont.
Wir hatten Wasser.
Wir hatten Wasser.
Und was ist echt?
Und was dann passiert?
Und jetzt hatten wir.
Ja, und dann hatten wir.
Dann war ein Kumpel da.
Ey, also ohne Scheiß.
Ey, was mir letztens passiert ist.
Ey, das glaubst du nicht.
Also erstens war da.
Ronny war da.
Ja, du kennst ja Ronny, ne?
Also wenn der da ist, dann weiß man, die Nacht wird crazy.
Okay, Ronny war da.
Betty war da.
Okay, nicht die Betty, sondern die andere Betty.
Aber die andere.
Alter.
Die, du weißt schon.
Die mit Ronny aber auch mal den Heißluftballon.
Mit dem Heiratsantrag auf dem Heißluftballon.
Und diese peinlichen 20 Minuten zurück.
Genau, da gab's.
Danke, dass ich den schon nicht mehr verwenden kann.
Da gab's echt zwischen dem mal.
Aber das ist ja eh krass.
Also zwischen Ronny und Betty ist ja eh immer so ein bisschen hin und her.
Du kennst die beiden, ja.
Auf jeden Fall, die beiden, ja, irgendwie so ein bisschen zwischen Liebe und Hassen, du kennst es ja.
Auf jeden Fall, ich halt irgendwie, hallo Leute, was geht und so, haben sich überhaupt nicht angekündigt, standen plötzlich von meiner Tür.
Ich sag, what, was ist hier los?
Und sie, hey, wir wollten nur kurz vorbeinkommen, wir machen keiner dagegen.
Ich so, ja klar, komm rein.
Meine Türe ist immer offen.
Alter, ey, ich dachte mir schon, what the fuck?
Was machen die beiden überhaupt zusammen?
Also, sind die beiden zusammen unterwegs?
Was ist denn los?
Wie ist das zu stehen gekommen?
Also, was geht da ab?
Und ich so, ja klar, kommt rein.
Und dann, Alter, und dann so Betty, ey, ohne Witz, kaum ist sie in der Wohnung und sagt hi.
Und weißt du, was sie dann gesagt hat?
Ob du Wasser willst.
Und sie hat echt ohne Witz gefragt, habt ihr was zu trinken?
Und ich dachte mir, what?
Alter, was geht denn gerade jetzt ab?
Die ist so krass drauf im Moment, ne?
Das hat sie bei Tom auch neulich gemacht.
Ich weiß.
Der ist völlig vom Sonnen gefallen.
Ey, und Tom hat's mir erzählt und ich hab gesagt, no fucking way.
No way.
No fucking way.
Das hat die nicht echt gemacht.
Aber hat sie bei dir auch nicht gezogen?
Dann war sie in meiner Wohnung und hat mich, halt mich, ja, und du kennst mich in solchen
Situationen, ja, aber sie hat halt mich gefragt.
Das war halt das Lustigste.
Sie hat halt nicht irgendwie Tom gefragt oder Carsten, die halt auch zufällig da war.
Nein, sie fragt mich und ich so, what?
Okay, erstmal, lass mir natürlich nichts anmerken, ne?
Klar, lass mir nichts anmerken und sagt, ich guck mal nach, ja, halt, ne?
Was soll ich sagen?
Ja, das war mir halt sau unangenehm.
Das war mir halt sau unangenehm.
Ich frag so, ey, was soll ich machen irgendwie?
Ey, und ey, Tom, beziehungsweise Ronny hat sie halt angeschaut.
Alter.
Da dachte ich mir, jetzt geht das wieder los.
Also ich auf jeden Fall direkt in die Küche.
Denkt mir, fuck, was mach ich jetzt, okay?
Was ist los?
Was hab ich da?
Ja, ich hatte noch ne halbe Flasche Fanta da, komplett ohne Kohlensäure, ja?
Boah, wie ich das hasse.
Ein Stück Käse, Aufschnittkäse im Kühlschrank.
Ein bisschen Aufschnittkäse lag noch im Mülleimer.
Ich hab ihn erstmal aus dem Mülleimer zurück in den Kühlschrank getan.
Ich hatte noch Eier da, wusste nicht, wie lange die noch haltbar sind.
Auf jeden Fall, ich halt so zurück ins Wohnzimmer.
Weißt du, was in der Zwischenzeit passiert ist?
Ne, was hast du dir gemacht?
Was hast du dir gemacht?
Ronny zieht sich die Schuhe aus.
Wow!
Alter, ich dachte, what?
Was ist, also...
Die sind so crazy drauf, ey.
Die sind so krass drauf.
Was ist das?
Die Worte haben mir gefehlt, ey.
Die Worte haben mir gefehlt.
Ich so, okay.
Aber was ist denn da passiert?
Was ist denn da passiert?
Ich weiß nicht.
Ich weiß es nicht.
Ey, und vor allem, ich kenn ja Ronny halt schon echt lange.
Ja, Mann.
Es ist so, als würde ich dich das erste Mal kennen.
Das ist unfassbar.
Aber seit der mit Betty zusammen war, dreht der komplett durch.
Völlig.
Man kann mit dem kaum noch normal reden.
Und ich so, ja, komm rein, mach sie gemütlich, ne?
Ich muss halt irgendwas sagen, ne?
Ich muss irgendwas sagen.
Weißt du, was Tom noch erzählt hat?
Vor der Geschichte mit dem Wasser, da hat der nämlich, ähm, Ronny ist nämlich
dann reingekommen, hatte eine Kappe auf und dann hat er in der Wohnung, doch, er hat
sie angelassen.
Er hat die Kappe angelassen und hat dann noch, während die Geschichte dann mit dem Wasser
richtig in Gang kam, hat er sie, und das fand ich das krasseste, umgedreht.
Alter, das glaubt der halt kein Mensch.
Du musst Ronny halt kennen.
Man muss Ronny kennen.
Man muss dabei gewesen sein.
Man muss dabei gewesen sein.
Man muss dabei gewesen sein.
Das ist halt echt krass.
Und auf jeden Fall, ich halt so, ja klar, komm rein, setzt euch und so.
Ey, ich glaub, ich war so fertig am Ende.
Ich war am Ende so kaputt.
Ich dachte mir, was ist denn jetzt los?
Also, krass, ne?
Aber das ist halt, war halt echt, das ist halt echt passiert, ne?
Cut.
Ich würde uns nur drei Minus geben.
Dankeschön.
Wir wollen ja heute auch über Marketing sprechen.
Wir haben ja verschiedene Marketingstrategien schon probiert.
Schritt eins, Guerilla-Marketing.
Anderes Wort für gar kein Marketing.
Hat nicht geklappt.
Und andere Strategien wollen wir heute vielleicht mal ein bisschen ausprobieren.
Aber erst mal, wie stehst du zum Marketing?
Also, was ist für dich wichtig für gutes Marketing?
Wie bewertest du Marketing?
Brauchen wir überhaupt Marketing?
Also, ich dachte immer, das Marketing, was ist, was mich sehr interessiert.
Weil ich finde das immer ganz interessant.
Ich bin auch sehr anfällig für Werbung, das habe ich, glaube ich, immer erzählt.
Und es ist halt schon ganz cool.
Also, du kannst halt ein wahnsinnig langweiliges Produkt, kannst du total geil darstellen plötzlich.
Einfach, wenn der Lifestyle darum stimmt.
Wenn du halt so eine Geschichte darum strickst.
Und ich glaube, es macht wahnsinnig Spaß, als Marketingtyp da was zu machen.
Aber ich glaube, ich habe das nämlich jetzt mal als Fach gehabt, als Kurs im Semester.
Und das war echt ganz schön boring.
Also, es ist halt auch irgendwie Handwerk.
Und da musst du halt so Modelle auswendig lernen und sowas.
Das ist dann scheiße.
Aber ich glaube, wenn man selber was macht und weg von diesen ganzen Modellen geht
und selber mal überlegt, was man so machen kann, dann ist, glaube ich, ganz cool.
Ich hasse diese Fragen immer.
Naja.
Ich hasse es, wenn mir Fragen gestellt werden.
Ja, ich dachte, du kennst dich da gut aus.
Nein, überhaupt gar nicht.
Also, nein, aber die Frage ist, wie sollen wir unseren Podcast vermarkten?
Wir haben jetzt Flyer verteilt, wir haben Buttons verteilt und wir haben so Sticker verteilt.
Wo ich mich frage, bis heute frage, wer kauft eigentlich diese Sticker?
Wer sagt, wir haben eine Band, wir haben eine Undercover-Cover-Band.
Wir haben eine Underground-Cover-Band von O2-Songs.
Eine Undercover-Band.
Uns kennt keiner.
Das ist der Dreck.
Aber das ist auch der Sinn der Sache.
Das ist auch der Sinn der Sache.
Nee, auf jeden Fall wirklich, wer ...
Also, hast du schon jemals eine Band entdeckt durch so einen Sticker auf einer Ampel oder so?
Nee, aber wir hatten sehr viele ...
Ich habe damals selber in einer Band gespielt und wir hatten sehr viele Sticker.
Also, wir hatten fast alle unsere Cases mit Stickern beklebt, weil alle Bands Sticker verteilen.
Das ist so das Ding.
Und wir hatten auch selber Sticker.
Aber das ist doch reines Gegenseitig ...
Entschuldigung.
Also, das funktioniert doch nicht.
Nein, funktioniert nicht.
Nein, ich glaube, die einzigen, die Bands entdecken durch diese Sticker, sind Marketing-Leute, die diese Sticker verkaufen wollen.
Oder Autisten.
Also, wir haben uns ...
Autisten.
Wir haben mal einen Autisten in der Stufe gehabt und der hat immer sehr genau die Wände beobachtet.
Oder sehr genau, sehr langsam ist er über den Boden gegangen, hat immer den Boden beobachtet.
Und ich glaube, Leute, die an Autismus leiden, gucken sich Sticker genauer an.
Okay, also könnte das eine Zielgruppe werden, die wir versuchen, mit Marketing aktiv abzuwählen?
Ja, ich glaube, es ist eine Zielgruppe für uns.
Ich glaube, es ist die Gruppe, die uns entgegenkommt.
Aber wir, also, ich finde jetzt, wir sollten Folgendes machen.
Ich glaube, dass Masse immer siegt.
Ich glaube, je mehr du raushaust, umso mehr kannst du potenziell treffen.
Wir sollten erst mal Facebook ...
Die Shotgun-Taktik.
Genau, die Stroh-Flinten-Taktik.
Das hast du jetzt da sich vertan.
Wir haben jetzt bei Facebook zum Beispiel, könnten wir Beiträge bewerben.
Aktiv bewerben, damit viele Leute auf den Podcast aufmerksam werden.
Wir könnten zum Beispiel 100 Euro.
Hey, ist eine Ansehe.
Wir könnten 100 Euro uns zu Weihnachten wünschen, die dann in einem Beitrag, wo wir uns sehr viel Mühe geben,
vielleicht einen PR-Typen noch dran setzen und dann gucken, dass sehr viele Leute diesen Post sehen und sagen,
hey, hey, weißt du was?
Das ist ein Podcast, der mir gefällt.
Das ist ein Podcast, den ich mir mal eine Woche lang anhören möchte.
Und dann vielleicht nochmal danach.
Das ist unwahrscheinlich.
Wir hatten ja auch noch die Twitter-Strategie.
Unsere Idee war, wir müssen ja an Leute rangehen, die sich für Podcasts interessieren.
Und deswegen schauen wir mal auf Twitter, welche Leute über Podcasts twittern.
Wir machen also eine Suche nach dem Wort Podcast und suchen einfach nach allen deutschen Leuten, die nach Podcasts suchen.
Und dann treten wir einfach mit den Leuten in Kontakt.
Wir suchen das persönliche Gespräch.
Wir stellen mal eine Frage zur Persönlichkeit.
Einfach versuchen, in ein Gespräch zu kommen, was ganz unverbindlich ist.
Sodass die Person, oh, das ist ja ein netter, netter Kerl.
Und dann kommen die natürlich auf die Idee, uiuiui, hat der vielleicht selber einen Podcast?
Ist das vielleicht ein Podcast, der da kommuniziert?
Und dann ist der erste Schritt schon getan.
Das Ding ist nur leider, dass Leute da über einen Podcast kommunizieren und meistens schon in Gesprächen stecken.
Und man halt nur 140 Zeichen hat, quasi sich selber vorzustellen, aber gleichzeitig auch ins Gespräch reinzukommen.
Also es ist auch sehr schwierig, in 140 Zeichen zu versuchen, einem zu erklären, wer man ist, ins Gespräch reinzukommen, ohne dass man völlig fehlernd platziert.
Und das ist halt die Challenge, die wir jetzt zu bewältigen haben.
Okay, also ich würde sagen, wir fangen mal an.
Was ist denn der erste, einfach mal irgendein random Tweet, der sich mit Podcasts beschäftigt?
So, ich schreibe einen Luca.
Ah, nein.
Was?
Ja, ja.
Ja, ich habe gerade einen Neueren, der vielleicht ein bisschen besser passt.
Und zwar, twittert Tatenrang, 2000 Follower twittert, Power-Webinar, in Klammern, mein eigener Podcast, vierteiliges Webinar für mehr Verkaufserfolg.
Also eigentlich genau das, was wir wollen.
Hier bietet jemand ein Web-Seminar an, auf podcast-erstellen.com und macht dafür Werbung.
Die Frage ist, wie gehen wir jetzt darauf rein?
Wie gehen wir auf jemanden ein, der Werbung macht?
Wie können wir die Werbung sozusagen bewerten?
Erstmal Kompliment.
Wir müssen erstmal den Zuhörer einholen mit einem Kompliment.
Sehr guter Vorschlag.
Oder vielen Dank.
Vielen Dank dir.
Also.
Vielen Dank.
Schreibst du oder schreib ich?
Ich sehe ihn gerade nicht.
Ich sehe ihn gerade nicht.
Okay, dann schreibe ich.
Schreibe ihn.
Komm schon.
Okay.
Wir fangen an mit vielen Dank.
Vielen Dank.
Oder Chapeau.
Chapeau.
Großartig.
Großartig.
Nee, Chapeau.
Chapeau.
Chapeau.
Ausrufezeichen.
Wahrscheinlich falsch geschrieben.
Großartig.
Ja.
Und jetzt, okay, Chapeau.
Vielleicht ist es was Lustiges.
Vielleicht ein Gag.
Irgendwas Kleines.
Also sowas ein kleiner, mehr vielleicht sowas wie Bungie-Hitler.
Aber Spaß beiseite.
Okay.
Aber, okay.
Aber Spaß beiseite.
Der ist gemein.
Oder ist gemein?
Aber Spaß beiseite.
Doppelpunkt.
Chapeau.
Wie geht es weiter?
Aber Spaß beiseite.
Jetzt kommt der Content.
Jetzt kommt das, was auf die Leute warten.
Chapeau.
Chapeau.
Großartig.
Aber Spaß beiseite.
Es war völliger Scheiß.
Halt deine Presse und hör unseren Podcast an.
Vielleicht ist es immer bleib.
Aber Spaß beiseite.
Vielleicht mit einer ehrlich gemeinten Frage.
Die Leute mögen es immer, wenn man in ihre Kompetenz appelliert.
Wenn man ihr eine Kompetenz voraussagt.
Also so im Sinne von, du kennst dich ja gut mit X aus.
Sehr gut.
Kannst du mir bei meinem X helfen?
Sehr gut.
Kannst du uns vielleicht einen Tipp geben?
Sehr gut.
Du kennst dich gut mit dem Erstellen.
Du kennst dich gut mit dem Erstellen aus.
Hör doch mal in unseren bereits Erstellten rein.
Okay, Spaß beiseite.
Du kennst dich gut mit Erstellen aus.
Mit Podcast Erstellen raus.
Aus.
Heraus.
Mit Podcast Erstellung ein Wort.
Ja.
Erstellungen.
Ist das ein Wort?
Erstellung Erstellungen aus.
Ja, Komma.
Aber?
Aber hör doch mal in unseren bereits Erstellten hinein.
Okay, ich glaube, wir können doch mal in unseren Erstellten hinein.
Oh, das passt sogar sehr, sehr gut.
Bis auf fünf Zeichen.
Und raus.
Wir haben einen Tweet abgefeuert.
Sehr gut.
Perfekt.
Es funktioniert.
Es funktioniert.
Und das mag ich so an Werbung, dass man direkte Erfolge sieht.
Dass man direkt sieht, was passiert.
Okay, wir haben den nächsten.
Okay, nein, ganz kurz.
Es hat tatsächlich nicht funktioniert, weil ich es falsch geschrieben habe.
Nochmal.
Okay, überbrücke.
Jetzt kommt eine Überbrückung.
Okay.
Ich habe jetzt hier einen Luca.
Luca schreibt, kann es sein, dass ihr die Podcast-Server von Apple zerstört habt?
Laufen sehr langsam bis gar nicht.
Und dann hat er verhashtaggt einen Podcast, für den man wohl gerade schreibt.
Da müssen wir jetzt auch drauf antworten.
Das ist unser Ding.
Also, ich würde sagen, wir fangen erst mal mit dem Smiley an.
Die Leute mögen Smilies erst mal mit einem guten, mit einem positiven Input.
Also, vielleicht den Zwinker-Smiley.
Zwinker-Smiley wird in meinem sozialen Umkreis relativ negativ wahrgenommen.
Also, antwortest du jetzt oder ich?
Ich mache ruhig.
Ich mache ruhig.
Ich habe schon.
Okay.
Zwinker-Smiley vielleicht, sowas in der Richtung.
Und dann vielleicht was Modisches.
Vielleicht irgendwie, die Leute mögen es gerne, wenn man ihre Kleidung ...
Heda, Heda, Zwinker-Smiley, Heda.
Coole Weste.
Hören die Leute immer gern.
Leute hören Westen eigentlich nur, um Komplimente abzugreifen.
Aber wir wissen ja jetzt nicht genau, ob er eine Weste anhat.
Wir können ja nur von seinem Profilbild ausgehen.
Ja, das ist schon klar.
Tolles Profilbild.
Nee, nee, nee, nee, nee.
Ist das nicht tolles Profilbild?
Nein, nein, nein.
Schau mal, der wird wahrscheinlich ständig ...
Das ist, wie wenn du einer hübschen Frau sagst, du bist hübsch.
Das hört die ständig.
Damit kannst du ja nicht anfangen.
Du kannst dir sagen, hey ...
Es ist aber nicht so schön.
Also, es ist nicht so schön das Profilbild.
Aber es ist schon ziemlich gut.
Ich würde sagen, ich würde ihn eher modisch ...
Schau mal, wenn du so einen Internet-Nerd,
so einen absoluten Internet-Freak, der im Internet lebt,
persönlich Kompliment machst, das ist das Größte der Welt.
Wenn dir jemand sagt, hey, du bist nicht nur gut online,
du bist auch ein wertvoller Mensch außerhalb des Bildschirms.
Ich würde sagen, coole Weste.
Heda, Zwinker-Smiley, coole Weste.
Coole Weste.
Und jetzt, das piekst jetzt vielleicht ein bisschen,
aber hör dir mal unseren Podcast an.
Ich finde, du solltest einen Gang zurückschalten
und vielleicht solltest du keine Vorschläge mehr machen, erst mal.
Na, verstehst du, Interesse wecken.
So, da denkt jeder, was ist denn hier los?
Nein, die denken, das sind ein Haufen Weirdos,
die mich anmachen wollen.
Und ich höre bestimmt nicht diesen Podcast mir jemals an.
Glaube ich nicht.
Glaube ich nicht.
Oh, fuck.
Ich habe es vor allem mit meinem eigenen Account geschrieben.
Okay, ich bin der größte Truppel der Welt.
So bin ich die größte Marketing der Welt.
Das ist so, du hast vor allem nur auf eine Sache zu achten,
dass du von deinem Account an den richtigen schreibst
und du hast erst das eine, dann das andere.
Systematisch alle Fehler, die du machen konntest, bist du durchgegangen.
Und ich kann ihn nicht löschen.
Fail, deleting.
Okay, fuck.
Och Gott.
Ey, es ist das erste Mal, dass wir Marketing betreiben,
dass wir Werbung machen wollen.
Das funktioniert nicht.
Aber wie läuft es mit Luca?
Ich bin schon gegen coole Weste.
Und das piekst vielleicht.
Kommt vielleicht auch ein bisschen komisch rüber.
Wir sollten, es scheint ein junger Kerl zu sein,
wir sollten an seine Hobbys appellieren.
Was macht ein junger Kerl?
Longboard fahren.
Longboard fahren.
Hey, wollen wir uns mal zum Nest zu Pidophil?
Wollen wir uns mal ...
Ich finde coole Weste und es piekt vielleicht auch ein bisschen Pädophil.
Ich wollte es jetzt nicht sagen, aber es ist schon ...
Wir fangen schon mit Heda an.
Findest du Ärzte jetzt Pädophil oder was?
Was?
Sag doch ein Arzt immer, das piekst jetzt vielleicht ein bisschen.
Heda.
Ich finde Ärzte auch Pädophil.
Kinderärzte?
Wer wird denn Kinderarzt?
Scheiße.
Heda.
Ja.
Heda.
Kann es sein, dass du den Podcast, das Podcast-UFO noch nicht kennst?
Ja?
Okay.
Dann hör doch mal rein.
Ich glaube, so redet die Jungen.
Ich glaube, so redet die Jungen.
Dann hör doch mal rein.
Wacker.
Dann hör doch, wacker mal rein.
Okay, ich mach gleich weiter bei jemandem, der schreibt, Podcast war mega geil.
Bezieht sich höchstwahrscheinlich auf unseren.
Ich fange erst mal an mit einer Regieanweisung.
Und zwar knallt Tür zu.
Du hast deinen immer noch nicht rausgeschrieben.
Du hast deinen noch nicht geschickt.
Doch, habe ich.
Okay.
Knallt Tür zu.
Erst mal als Regieanweisung, um erst mal einen gewissen Punkt zu setzen.
Wem schreibst du jetzt?
Ich schreibe jetzt gerade Neil.
Neil.
Kennst du noch Art Attack früher?
Ja.
Mit Neil, unser großer Künstler.
Ja, ich glaube schon.
Er macht ganz out alltägliche Dinge und macht aus ihnen ein Art Attack Riesenbild.
Genau, der hat diese auf den Boden gelegt und von der Vogelperspektive sah es aus wie ein Bild.
Genau.
Okay.
Wem schreibst du denn was?
Also ich schreib mal.
Knallt die Tür zu.
Sehr gut.
Wir suchen noch jemanden.
Knallt die Tür zu.
Das ist vor allem das Uneinladenste, was man überhaupt machen kann.
Wir suchen noch jemanden, der unseren Podcast gut findet.
Hättest du Interesse?
Sehr gut.
Sehr gut.
Ich schreibe jetzt einem Big Apple zurück.
So, er schreibt.
Hey Felix, irgendwas stimmt mit eurem Podcast nicht.
Der ist nämlich komischerweise über vier Stunden lang alles.
Ach ne.
Der ist komischerweise über vier Stunden lang und alles wiederholt sich.
Ich schreibe mal rein.
Moment.
Um welchen?
Ich seh den gar nicht.
Um welchen geht's?
Bian Kojrawirat.
Bian Kojrawirat.
Big Apple Tag.
Big Apple Tag.
Er schreibt.
Hey Felix, irgendwas stimmt mit eurem Podcast nicht.
Der ist nämlich komischerweise über vier Stunden lang und wiederholt sich.
Ich glaube, er meint uns.
Ach man, der muss auch mal lachen jetzt.
Da bist du dann gefragt.
Ich seh ihn leider nicht.
Da bist du gefragt als mein Co-Moderator und musst lachen.
Aber hast du jetzt viel übersprungen oder was?
Ja, sehr viel übersprungen.
Bitte überspring nicht so viel, sonst kommen wir komplett durcheinander.
Entschuldige, um jetzt hier mir eine gewisse Schärfe reinzubringen.
Ich merke gerade, dass du schon durcheinander kommst.
Okay, also was schreibst du?
Ich fange mal an mit einem Hahaha.
Der schreibt Hahaha, trauriger Smiley.
Das ist die eine Sache.
Das ist die eine Sache.
Regieanweisung, zieht Weste aus?
Nein, nein, nein.
Wir ziehen nichts aus.
Du ziehen.
Ich sollte dir als dein Freund, Co-Moderator und Anwalt sagen,
dass man bitte, hör auf, das Wort ausziehen zu bebrauchen.
Bruder, von mir aus zieht Weste an.
Nein, da steckt mehr dahinter.
Er hört vier Stunden lang einen Podcast und alles wiederholt sich.
Das ist ja eine Sache.
Wenn du auf Wiederholung ...
Wenn du auf iTunes bei Informationen ...
Wenn du auf Wiederholung und ...
Eintönigkeit.
Eintönigkeit stehst,
Try the Podcast UFO auf.
Dann Finger weg von unserem Podcast.
Dann Finger weg ...
Nein.
So schlecht.
Dann Finger weg von dem Podcast UFO.
Und auch immer von das Podcast UFO.
Wir werden nicht dekliniert.
Nee, überhaupt nicht.
Von das Podcast UFO.
Okay, wir haben hier noch einen perfekten.
Der passt perfekt.
Also Part of Life schreibt,
Sehr viele gute Podcasts und so wenig Zeit.
Man müsste beruflich, in Klammern,
was mit Podcast hören machen.
Ideal.
Sehr gut.
Ideal.
Schreibt zurück.
Hahaha.
Lacher ist gut.
Schreibt mir in Klammern, Lachen.
Schreibt mir in Lachen.
Ohoho.
Als Regieanweisung Lachen.
Ich schreibe Sternchen Lachen.
Sternchen Lachen.
Lacht leise.
Lacht leise.
Lacht leise.
Zieht Weste aus.
Nein.
Nein.
An.
Bitte, Flore.
Okay.
Nee, warte.
Also lacht leise.
Ja, das kenne ich.
Punkt.
Zieht Weste an.
Vielleicht.
Das ist eine gute.
Also vielleicht löst dein Leiden unser Podcast.
So nach dem Sinne.
In dem Sinne, dass er dann vielleicht das Interesse am Podcast zu haben verliert.
Genau.
Vielleicht löscht, nee, vielleicht vergeht dir nach unserem Podcast die Lust.
Vielleicht vergeht dir nach dem Podcast-Ufo die Lust.
Nach das Podcast-Ufo.
Genau.
Vielleicht vergeht dir nach das Podcast-Ufo die Lust.
Okay.
Das läuft doch gut.
Sehr gut.
Das läuft wirklich gut.
Nein, ich hab's nicht in meinem eigenen.
Nein.
Idiot.
Nein, ich trottel, ey.
Dumm kann man sein eigentlich.
Nicht nur, dass du kontinuierlich jeden Fehler mitnimmst, den du machen kannst.
Nein.
Du machst ihn nur noch zweimal.
Hey.
Herzlich willkommen zum Fehlermachen mit Florentin Will.
Florentin Will entdeckt das Internet.
Oh.
Ein sprechender Elf mit meiner Kontonummer.
Das finde ich fair.
Habe ich jetzt überhaupt nicht verstanden.
Da versprechen wir echt nicht lustig.
Also.
Fuck it.
Wir machen mal was, was gar nicht passt.
Ich bin heute in Geberlaune.
Neues aus der alten Hoffnungsschimmerei.
So, das verstehe ich jetzt auch nicht, wie das in diese Suche kommen kann.
Ich hab Podcast eingegeben als Suche und es kommt ein Tweet, wo kein Wort vom Podcast entsteht.
Kann man eigentlich hier auch filtern nach Leuten, die viele Follower haben?
Nein, leider nicht.
Weil wir müssen ja eigentlich nach Leuten suchen, die viele Follower haben.
Users, Annie.
Du meinst, damit die das nochmal verbreiten, als Multiplikatoren.
Aber da musst du halt Glück haben.
Da musst du halt Multiplikatoren finden, die auch so Early Adopters sind.
Ich werfe jetzt einfach wild mit Fachbegriffen um mich.
Und Digital Natives und so.
Ja, stimmt schon.
Und als Early Adopters dann spreaden.
Die spreaden dann den Spirit des Podcast-Ufos.
Hör doch wacker mal rein.
Was schreibst du denn eigentlich für einen Scheiß?
Was?
Ich fühl mich jetzt hart getroffen.
Sagt der, der Zeit-Western, aber noch falsch schreibt.
Wirklich?
Was hab ich geschrieben?
Zeit-Western.
Was ist das denn?
Echt?
Hör doch, wacker mal rein.
Macht doch noch Sinn.
Ich bin grad völlig...
Ach, scheiße.
Ach, scheiße.
Man darf nicht lachen, glaub ich, wenn man krank ist.
So.
Bei WDR 5 werden Podcasts eingestellt.
So teuer können die ja nicht sein.
Wie billig Podcasts sind, kann man sehen.
Nee, wir schreiben erst mal so auch wütend.
Wir machen erst mal in Regieanweisungen wütend.
Aber schreib Regieanweisung aus.
Regieanweisung, Doppelpunkt, wütend.
Und ich mach kontinuierlich Caps-Log.
Auch bei Regieanweisung.
Regieanweisung!
Was frag ich?
Soll ich Regieanweisung schreiben?
Ja, schreib Regieanweisung aus.
Regieanweisung, Doppelpunkt, wütend.
Ausrufezeichen.
Auch zwischen den Zeilen braucht man einfach eine gewisse Emotionalität.
Ausrufezeichen.
Regieanweisung, wütend.
Alter, wir sind solche Freaks und es wird niemals ankommen.
Ja.
Der Meinung ist das Podcast-UFO auch.
Check it out now.
Check it out.
So ein bisschen was Englisches reinbringen.
So ein bisschen was Innovatives.
Check it out now.
Oh, guck mal.
Ich habe jemanden gefunden.
Eine andere Show.
Katrin und Katrin.
At Frauenbusiness.
Der hat geschrieben, jetzt gibt es unsere Podcast-Show auch auf Video.
Zum Beispiel von ganz unten, ganz rauf.
Mit Daniela Ben-Seid.
Lohnt sich.
Okay, Antwort darauf.
Also.
Ich finde Frauen, schau mal, Frauen sind super.
Nee, ich würde erst mal.
Es klingt ein bisschen feministisch, was sie machen.
Nee, erst mal in Anführung, also als Regieanweisung erst mal Platons Höhlengleichnis.
Damit man erst mal weiß, wo sich das, was jetzt gesagt wird, abspielt.
Damit man weiß, wie man den Tweet einordnen soll.
Genau.
So ein Betreff.
Zu Platons Höhlengleichnis.
Hallo Katrin.
Hallo Katrin.
Liebe Katrin.
Mit Freude haben wir deinen Kommentar gelesen.
Mit vielen Freunden.
Mit vielen Freunden.
Mit vielen Freunden.
Haben wir euren Kommentar überflogen.
Bei Tweets, die nur 140 Zeichen lang sind, von überfliegen zu sprechen, ist auch recht
gut.
Es ist so ein Mittelfinger.
Wir sind glaube ich, ich glaube nicht, dass es gut ist, was wir gerade machen.
Also ganz kurz.
Wir haben, ich habe jetzt nicht mehr viele Zeichen, ich habe nur noch 25 Zeichen übrigens.
Liebe Katrin, mit vielen Freunden haben wir euren Kommentar überflogen.
Das Podcast-UFO.
Mit freundlichen Grüßen, das Podcast-UFO.
Lohnt sich.
Das Podcast.
Kann es sein, dass man irgendwann auch, also ich glaube, erstens werden wir von Leuten
jetzt angefangen zu, also Leute werden angefangen uns zu sperren, glaube ich, ernstens.
Dann glaube ich, durch meinen Anfall von Caps Lock, glaube ich, dass Twitter uns eine
Verwarnung gibt.
Ich würde noch ganz gerne, ich habe noch eine Idee, ich würde gerne jemanden haben, der viele
Follower hat.
Da, René Loch, sehr guter Name, schreibt, schon unseren neuen Podcast gehört, wir blicken
noch einmal eine knappe Stunde auf die Oscar-Nacht zurück.
Okay, und jetzt mach.
Wow, seid ihr up to date.
Okay, und jetzt mach Spitze Klammer auf, eins von 14, Spitze Klammer zu.
Als wäre das jetzt ein 14-teiliger Tweet.
Aber es ist nur einer.
Es ist nur einer.
Oh Gott.
Eins von 14, ja.
Okay, und dann natürlich wieder eine Regieanweisung, trägt Batman-Maske.
Oder trägt, trägt eine andere, warte, was könnte ich noch für eine Maske?
Trägt Goofy, trägt Goofy-Maske.
Goofy-Kostüm, Bananen-Kostüm.
Trägt Bananen-Kostüm.
Trägt Pfirsich-Kostüm.
Trägt Pfirsich-Kostüm.
Oben ohne.
Uiui.
Nein, nein, nein.
Und jetzt, im Namen der Wissenschaft, bitte, bitte, bitte hör unseren Podcast.
Bitte, bitte, bitte, bitte, ich betone jetzt auch Dinge, ich betone Dinge, indem ich sie groß schreibe.
Bitte, bitte, bitte höre unseren Podcast.
Höre unseren Podcast.
Das Podcast-Ufo.
Sag danke.
Das macht echt Spaß, wir hauen, ich würde sagen, wir hauen noch einen raus.
Okay, Felix Schaumburg hat stolze 2200 Follower und er schreibt, man sollte einen Post-Keynote-Podcast machen, Smiley.
Das hält dazu an, in Anführungszeichen, am Ball zu bleiben.
So.
Also, vor allem nimmst du immer diese ganzen Mansions noch mit?
Also, wenn der jetzt an, naja, ist zu kompliziert.
Okay, an Felix Schaumburg.
Liebe Grüße hier, du wirst ja wahrscheinlich den Podcast hören, nach dieser fantastischen Marketing-Kampagne.
Ui, wir haben schon die erste Antwort bekommen.
Ui, wir haben schon zwei Antworten bekommen.
Oh Gott, jetzt geht's los.
Ha, ha, ha, das ist ja eine Sache, wenn du auf Wiederholung und Einfälligkeit stehst, dann Finger weg von das Podcast-Ufo.
Jemand schreibt, schweig, du Banause.
Wir müssen jetzt schlagfertigen, schweig, du Banause.
Das ist auf diese Art von weirdem Scheiß, das wir geschrieben haben, noch eine relativ gute Antwort eigentlich.
Ja, vor allem, ich find's lame.
Nee, da müssen wir uns drauf eingehen.
Da gehen wir nochmal drauf ein.
Ich schreibe jetzt, schweig du großgeschrieben, du Banause.
Nein, erst mal Regieanweisung.
Ach, fuck.
Zieht sein Banausenkostüm aus.
Nein.
Oder an.
Zieht Banausenkostüm aus.
Jetzt hör mal zu, du beschissener Eisvogel.
Du beschissener Pfirsich.
Das ist zu albern.
Du beschissener Pfirsich ist zu albern.
Du beschissen.
Das lasse ich nämlich nicht von jemandem sagen, der Eisvogel vorgeschlagen hat.
Du beschissener Haudegen.
Was sagt man nicht mal?
Du beschissener Haudegen.
Du beschissener Grenzgänger.
Du beschissener Teufelskerl.
Du beschissener Teufelskerl, ja.
Du beschissener Teufelskerl.
Okay, in Anführungszeichen, Regieanweisung.
Nein.
Räuspert sich.
Räuspert sich bedeutungsschwanger.
Räuspert sich und geht ganz nah ans Mikrofon ran.
Wie viele Zeichen haben wir noch?
Es wird auf jeden Fall eine Herausforderung.
Geht ganz nah ans Mikrofon.
Wie viele Zeichen haben wir noch?
Vier.
Drei.
Drei.
Okay.
UFO.
Okay.
Ja, wenn man nur drei Buchstaben macht.
Was wollen wir machen?
Was wollen wir machen?
Wir haben noch eine andere Antwort bekommen.
Da läuft einfach Form.
Podcast, was ist mega geil, hast du geschrieben?
Wir haben geschrieben, knallt Tür zu.
Wir suchen noch jemanden, der unseren Podcast gut findet.
Hättest du Interesse?
Schick mir die Links.
Wenn ich toll finde, werde ich zurückfolgen.
Erstmal glaube ich, er ist kein Deutscher.
Er schreibt auch wirklich nicht gut.
Dann kriegt er aber einen Link von uns.
Aber den falschen.
Okay, ich schicke den nicht.
Er kriegt den falschen.
Nee, er kriegt schon einen richtigen.
Ich meine, das ist ja schon ein bisschen der Sinn der Sache.
Ganz kurz.
Ich schreibe gerade noch an Felix Schaumburg.
Okay.
Die am Ball bleiben.
Also, in Spitzenklammern Partnerbörse.
Oder erstes Date.
Szenario beim Pizzabäcker.
Okay.
Beim Pizzabäcker.
Beim Pizzabäcker.
Groß geschrieben.
Oder schreibt, Eros Ramazzotti läuft im Hintergrund.
Ist dir mal aufgefallen, das ist übrigens auch für mein Stand-Up-Programm.
So fange ich an.
Hey Leute, ist euch mal aufgefallen, dass bei jedem Pizzabäcker im Hintergrund Eros Ramazzotti läuft?
Er wird nicht gut ankommen, aber es ist okay.
Ja, aber was jetzt noch fehlt, ist der Witz tatsächlich.
Nee, nee.
Das ist jetzt, da hatten wir noch nicht drüber gesprochen.
Der Witz ist, dass keine kommen.
Aber da werden sich die Deutschen dran gewöhnen müssen.
Also, beim Pizzabäcker Eros Ramazzotti läuft im Hintergrund.
Hör mal.
Das piekst jetzt vielleicht ein bisschen.
Nein, nein, nein.
Du verfällst wieder deinen alten Zwingen.
Es gibt noch genug sexy Fische im Meer.
Auf jeden Topf passt ein Deckel.
Deiner ist vielleicht das Podcast-UFO.
Okay.
Auf jeden Topf passt ein Deckel.
Passt ein Dackel.
Sehr gut.
Oder?
Alles kleiner Gag.
Hey, Florentin.
Deiner.
Okay.
Wuff, wuff.
Podcast-UFO.
Okay.
Okay, jetzt wird es mir tatsächlich auch unangenehm.
Wir sollten aufhören.
Ja, also, das war unsere neue Rubrik.
Vielleicht hat es euch ja gefallen.
Unsere neue Rubrik.
Ja, die Rubrik Online-Marketing.
Twittern zurück.
Also, wenn ihr angetwittert werden wollt, das nächste Mal.
Wir nehmen immer Dienstagabend auf.
Wenn ihr auch mit dabei sein wollt und live mit twittern wollt, dann überlegt euch eine Möglichkeit, wie ihr das machen könnt.
Und twittert uns diese Möglichkeit.
Dann kommt ihr vielleicht auch in die nächste Sendung.
Und ansonsten, vielen Dank, Stefan Titzel, dass du heute mit dabei warst.
Vielen Dank, Florentin Wild.
Vielen Dank für die tollen Themen, die du mitgebracht hast.
Ja, das Geschehen.
Nächste Woche.
Was ich ganz kurz festhalten möchte.
Wir haben zu dem jetzigen Zeitpunkt 81 Follower auf Twitter.
Das heißt, wenn die Folge raus ist, könnt ihr mal nachgucken, wie viel uns die Marketingkampagne tatsächlich gebracht hat.
Und, falls ihr noch nicht folgt, könnt ihr uns natürlich folgen.
Und, das Podcast-UFO.
Oder auf iTunes könnt ihr uns abonnieren, Rezensionen verteilen.
Also, eine Bewertung wäre da echt mal ganz schön.
Da hätte ich gerne noch schöne neue Bewertungen.
Auf Facebook kann man natürlich auch immer so gut seine Meinung sagen.
Ansonsten, ja, ich glaube, ich höre jetzt schon die Musik reinkommen.
Nein, noch nicht ganz.
Ansonsten wünsche ich euch noch eine schöne Woche.
Genießt das Wochenende.
Geht mal raus.
Geht vor allem mal raus.
Erlebt mal ein Abenteuer.
Ganz ehrlich, wenn ihr unseren Podcast hört, dann ist sozial bei euch was im Argen.
Geht mal raus vielleicht.
Und überlegt euch mal vielleicht, ob das alles so Sinn macht noch.
Wir sind auf jeden Fall nächste Woche wieder hier.
Selbe Zeit, gleiche Stelle.
Und bis dahin wünsche ich und Florentin euch eine schöne Woche.
Bleibt das Podcast UFO.
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO010 Aufschieben und Zukunft
| NF = UFO012 Chaos
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO010 Aufschieben und Zukunft

2025-01-29T09:58:11Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO010 Aufschieben und Zukunft
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 4. März 2015
| laufzeit = 01:00:02 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=53 UFO010 Aufschieben und Zukunft]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo010_fertig.mp3 ufo010_fertig.mp3]
| vor = UFO009 Ja und Nein
| nach = UFO011 Professionalität und Marketing
}}
Folge '''UFO010 Aufschieben und Zukunft''' erschien am 4. März 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] den Podcast auf.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Der Beschreibungstext wird noch nachgeliefert. Batterien nicht enthalten.
</blockquote>

==Inhalt==
*Deprimierender Durchhänger bei den Moderatoren, Folge 10 ist voraussichtlich die letzte Folge.
*[[Florentin]] bezeichnet [[Stefan]] als schlechtesten Co-Moderator der Welt.
*Stefan erzählt von seiner Homepage, Florentin hatte mal einen Blog namens Nifty-Blog. „Nifty“ hieß früher seine Katze. In jedem seiner Artikel taggte er „Gizmo“, weil er es cool fand.
*Stefan hat eine Liste gefunden – „[https://web.archive.org/web/20150413234703/https://www.palverlag.de/aufschieben.html 9 Gründe, warum Leute Dinge aufschieben]“:
# Geringe Frustrationstoleranz
# Rebellion gegen Vorschriften
# Fehlendes Wissen und Streben nach Perfektion
# Falsches Zeitmanagement
# Fehlende Prioritäten
#bis 9. werden für weitere Folgen aufgeschoben
*Stefan und Florentin gaben während ihrer Schulzeit jüngeren Schülern Nachhilfe, obwohl sie nicht überragend gut in den von ihnen angebotenen Fächern waren. Beide konnten aber nicht ablehnen, weil es entweder Bekannte waren oder der Lohnt stimmte. Florentin weiß nicht mehr, warum er sich freiwillig dafür engagiert hat, er war komplett faul. Stefan war komplett überfordert, er hat sich lieber mit der Schülerin unterhalten.
*Stefan weiß nicht wie Skype funktioniert. Florentin ist dagegen ein Riesenarschloch.
*Von Florentins Blog aus dem Jahr [[2011]]: [[6 Anzeichen dafür, dass dein Biorhythmus vollkommen ruiniert ist]].
*Tinis einzige Anekdote: Als er mal beim Kieferorthopäden war, erschrak er sehr, als im Entspannungsvideo ein Fisch sehr nah an der Kamera vorbei schwamm.
*Für Florentin ist das Spannendste an der Zukunft, dass man nicht weiß was passiert.
*Florentin war einst militanter Nichtraucher. Er führte eine hitzige Diskussion an einem Bahnsteig, auf welchem sich einige Raucher nicht an den gekennzeichneten Bereich hielten und munter, in der Gegenwart einer jungen Familie samt Kinderwagen, rauchten. Als er sie ansprach entgegneten sie ihm mit dem Totschlagargument: ''„Wenn sich die Deutsche Bahn nicht an den Fahrplan hält, müssen wir uns auch nicht an die Regeln der Deutschen Bahn halten“''. Florentin denkt heute wie folgt darüber: ''„Die beste Waffe von dummen Menschen ist Dummheit. Du kannst dumme Leute nicht schlagen, weil sie dumm sind. Sie schlagen dich, WEIL sie dumm sind. Dummheit ist eine unschlagbare Waffe“''.
*Stefan wurde vor Kurzem in der [[U-Bahn]] von einem vermeintlich türkischstämmigen Mann angegangen, weil er zu lange Blickkontakt mit ihm hielt. Der Mann absolvierte allerdings einen Anti-Aggressionstraining, sodass Stefan verschont blieb und entschuldigte sich bei Herrn Titze. Zuvor hatte der Mann einen Streit mit einem betrunkenen Obdachlosen.
*Beide bemängeln den [[Humor]] in der Gesellschaft und die deutsche Stand-Up-Comedy-Szene. Florentin stellt die gewagte These auf: „Je lustiger der Durchschnittsbürger eines Landes ist, desto lustiger sind auch die Comedians“. Über Humor zu sprechen, ist das unlustigste der Welt. Deshalb hält Stefan einen Kurzreferat über die [[Feedline-Punchline-Dualismus|L-Form]] mit vielen Beispielen.
*Beide erklären, warum sie ein schlechtes Zeitmanagement haben und für den Erfolgspodcast DAS PODCAST UFO manchmal keine Zeit finden, wie sie es sich eigentlich gerne wünschten. Beide tun so, sie hätten keine Zeit, nur um sich interessanter zu machen. Florentin findet die Frage „Hast du heute Abend schon was vor?“ beleidigend. Stefan hat etwas schönes gesagt.
*Die beiden basteln mit Florentins kreativer Fast-Tweet-Liste zwei [[Twitter|Tweets]] mit Tiermotiv. Beide finden, dass Leute, die auf kreative Tweets antworten, alle einen Schaden haben.
*Thema [[Abitur|Abi]]-Shirts: Stefans Abi-Motto lautete „Abi Potter – Wir verlassen die Kammer des Schreckens“ (die Abishow ist auf [https://www.youtube.com/watch?v=HIFyC-OjE-4 Youtube] zu bestaunen); Stefan plädierte eher für „How i get my Abi“. Florentins Abi-Motto lautete dagegen „Abitestpflicht“, kaufte sich aber kein Abi-Shirt. Beide überlegen sich weitere Abi-Mottos aus.
*Florentin stellt erstaunt fest, dass [[Comedy]] und Horror nah beieinander liegen. In beiden Genres baut mein eine Erwartung auf und bricht diese dann schlagartig (z.B. Jump Scare und Punchline).
*DAS PODCAST UFO hebt zum ersten Mal in der erfolgreichen Podcastgeschichte ab.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Musik
Ach, ich weiß nicht, ob das alles noch Sinn hat.
Hier dieser Podcast und alles.
Ich meine, irgendwie, du hast keinen Bock mehr.
Bei mir hängt es gerade auch echt durch.
Wir finden die Termine immer nicht.
Und dann können wir uns auf die Themen nicht einigen.
Dann haben wir wieder Kommentare.
Und dann mache ich Werbung für den Podcast.
Und dann mache ich die falsche Werbung für den Podcast.
Dann ist Stefan unzufrieden.
Ich glaube, das ist jetzt Folge 10.
Irgendwie machen wir die jetzt noch.
Und dann ist es für mich auch aus.
Weil irgendwie, so macht es keinen Sinn mehr.
Hallo, hier ist der Stefan.
Und ich begrüße Sie ganz herzlich zum Podcast.
An den weißen Florentin.
Der ist heute nicht gut drauf.
Was hast du jetzt genau für ein Problem?
Haben wir Themen auch?
Oder machen wir einfach wieder irgendeinen Schwachsinn?
Wir haben Themen.
Wir haben Themen.
Es ist Aufschieben und Zukunft.
Nee, also Problem 1 bist du irgendwie.
Also da will ich jetzt auch wirklich gleich direkt anfangen.
Du bist echt der schlechteste Co-Moderator, den es gibt.
Weißt du, ich bin heute extra eine halbe Stunde früher ins Studio gekommen, damit ich vielleicht mal vor dir da bin.
Du warst schon da.
Ich weiß nicht, ob du hier wohnst oder was los ist.
Du bist immer vor mir da.
Du hast irgendwie breit grinsend so eine Sushi-Box gegessen.
Habe ich gefragt, kann ich auch einen haben?
Dann hast du so getan, als würdest du kein Deutsch sprechen.
Habe ich gesagt, Stefan, ich weiß, dass du Deutsch sprichst.
Wir machen einen Podcast.
Und dann kamen nur noch ausländerfeindliche Witze von dir.
Ich habe dir acht Mails geschickt, dass wir heute mal eine neue Rubrik ausprobieren.
Sportkanal, wo wir uns ein bisschen über Sport unterhalten.
Von dir kamen nur Gewaltvideos und Kinderpornos zurück.
Und Roboter-Fails.
Roboter-Fails und wieder ausländerfeindliche Witze.
Ich weiß nicht, was dein Problem ist.
Aber du musst zugeben, dass Roboter-Fails echt toll sind.
Ja, Roboter-Fails sind schon ganz okay.
Aber irgendwie, ich weiß nicht, ob bei dir die Stimmung,
also ob bei dir die Einstellung generell dem Projekt gegenüber noch die richtige ist.
Du strengst dich nicht mehr an.
Wie du hast gesagt, bei Folge 8, wir waren auf Platz 32.
Du strengst dich überhaupt nicht mehr an.
Deine Lorbeeren stapeln sich Kilometer hoch.
Ich weiß nicht, wo du da bist.
Ich weiß nicht, ob du unter deinem Zynismus überhaupt noch atmen kannst,
den du dir da aufgebaut hast.
Wir sind auf Platz 72 wieder.
Wir sind auf Platz 72 wieder, wollte ich nochmal sagen.
Das ist ein Erfolg.
Vielleicht müssen wir diese Erfolge aber auch mal ein bisschen feiern,
um dann vielleicht in Zukunft ein bisschen mehr Elan an die Sache zu gehen.
Ja, wir können auch feiern von mir aus.
Also wenn du feiern willst, können wir auch feiern.
Aber ich habe mir echt viele neue Rubrikideen überlegt.
Die hast du alle abgeschmettert.
Du hast alle gesagt, das ist scheiße.
Sag mir mal die besten drei Ideen.
Ich hatte Sportcenter, Tierzentrale und was ist eigentlich mit Heißluftballons los?
So, das sind meine drei Rubriken.
Die hast du alle drei abgeschmettert.
Dabei hatte ich mir wirklich Sportanalysen aus den Fingern gesaugt heute Morgen.
Da lecken sich Sky Sport die Finger danach.
Ich habe alles analysiert.
Ich habe die Bundesliga analysiert.
Ich habe Snooker analysiert.
Ich habe überall das Letzte rausgeholt.
Ich habe Sportarten miteinander verglichen.
Ich habe Vergleiche gezogen.
Ich habe mir überlegt, wie würde dieser Sportler in einer anderen Sportart, wie würde er sich machen?
Ist das ein Transfer?
Das ist eine ganz neue Art, über Sport zu denken.
Es ist Sport nicht mehr in Disziplin einzeln oder teilzudenken, sondern alles miteinander zu vermischen.
Ja, auch nicht mehr in Schubladen zu denken.
Ja, auch mal raus aus dem Schubladen.
Warum muss Basketball immer Körbe haben?
Das ist eigentlich auch eine gute Herangehensweise.
Sehr gut, Furettin.
Kann man das nicht digital lösen?
Wie so ein elektronisches Schlagzeug hat man dann nur noch irgendwie so ein Plättchen,
wo dann irgendwie macht so pfff, wenn der Ball draufkommt.
Und sowas zum Beispiel irgendwie, kann man da nicht so ein Beat, kann man nicht einen Rhythmus machen.
An welche Mailadresse hast du denn geschickt eigentlich die Ideen?
Ich habe es.
Vielleicht ist da das Problem.
Ich habe holocaustlüge at stefantitze.de.
Ja, die habe ich nicht mehr.
Wie, die hast du nicht mehr?
Ich habe meine Meinung geändert.
Es ist holocaust war keine Lüge at stefantitze.de.
stefantitze.de ist tatsächlich, so wie ich das sehe, schon besetzt.
Homepage von Stefan Titze.
Hallo, liebe Besucher.
Von einem Korrespondenten oder so.
Schön, dass ihr auf meiner Webseite vorbeischaut.
Sicherlich habt ihr bemerkt, dass dies nun ein neues Design hat.
Ist mir tatsächlich gar nicht aufgefallen, muss ich sagen.
Das ging komplett an mir vorbei.
Ich werde mich bewühnen, so schnell wie möglich die Webseite mit Leben zu füllen.
Das sind auch so Sätze, die man immer ganz gerne liest.
Weil man genau weiß, die wird auch niemand lesen.
Die Frage und Anregungen können die mich überfolgen.
Hier ein schönes GIF.
Genauso Blog.
Hey, mein erster Blog-Eintrag.
Hey Leute, bald kommt der erste Blog-Eintrag.
Freut euch schon.
Ich mache vielleicht was zum Thema Musik.
Und wir sind zwei Gäste online.
Du und ich.
Ja, ich hatte tatsächlich mal einen Blog.
Das ist transparent.
Ich glaube, den Blog gibt es tatsächlich noch.
Warte mal ganz kurz.
Hast du einen Blog gehabt?
Ich hatte mal einen Blog.
Ich kann ja mal tatsächlich einen Blog-Eintrag vorlesen.
Und wenn ich ihn finde, ansonsten musst du jetzt erst mal ...
Wollen das die Hörer?
Ich glaube schon.
Nein, bitte, mir ist kein Blog-Eintrag vor.
Nein, aber dass man einfach mal ...
Wir wollen keinen Blog-Eintrag.
Nein, ich will auch keinen Blog-Eintrag.
Nee, die Hörer sind ...
Was ist das für eine archetypische, klischeehafte Darstellung?
Ich habe hier gerade eine Liste.
Also, wir wollen nämlich über Aufschieben reden.
Und wir haben uns ja da den ...
Wollen wir es nicht in der nächsten Folge machen?
Guter Gag.
Guter Gag.
Ich bin der einzige, den du dir aufgeschrieben hast zu dem Thema.
Da kriege ich jetzt immer einen Ping für so einen Gag oder was,
weil ich gerade so einen Ping gemacht habe.
Warum kommen denn die Pings eigentlich?
Ich kriege Nachrichten.
Wenn ich jetzt auch lautlos stelle,
höre ich die wahrscheinlich nicht mehr.
Ich kriege auch manchmal Nachrichten.
Also, das ist überhaupt kein Problem für mich.
So, ich habe nämlich hier ...
Hast du den Blog gefunden eigentlich jetzt?
Lass mich mal.
Ich habe nämlich jetzt hier eine Liste gefunden.
Da stehen neun Gründe, warum Leute Dinge aufschieben.
Ich finde, wir sollten die hier vorlesen.
Oder nicht.
Es beginnt mit Platz 5.
Und 1 bis 4 ist nur ...
Warte, warte, mach ich morgen.
Fangen wir mal mit Platz 5 an.
Fehlende Prioritäten.
Das ist nämlich auch so ein Ding.
Bei dir, glaube ich, nämlich ...
Diesen andere Sachen, zum Beispiel deine YouTube-Karriere,
viel wichtiger als dieses Podcast-UFO.
Obwohl wir hier natürlich, du mit deinem YouTube-Kanal,
sind wir ehrlich, du kannst das Feld nicht mehr von hinten aufrollen.
Da ist zu viel ...
Ich glaube, bei YouTube ist Hopfen und Malz verloren.
Da liegt zu viel im Argen, meinst du?
Ja, glaube ich schon.
Und hier die Podcast-Industrie, Deutsche.
Wir haben es aus dem Stegreif auf Platz 30 oder so geschafft
mit unserem Podcast.
Ich glaube, das ist eher so ein Feld, wo wir von hinten aufrollen können
und das Ganze revolutionieren können.
Ich glaube, du solltest die Prioritäten anders setzen.
Geil, ich habe einen Blog gefunden.
Aber du hast völlig recht.
Ich bin momentan eher auf meinem Blog ...
Prioritäten sind immer so ein Ding irgendwie.
Prioritäten sind bei mir nicht einfach Priorität 1.
Bei mir kommen Prioritäten auf Priorität 4 oder so.
Davor ist erst mal chillen, relaxen, Erfolg und so was.
Aber Prioritäten mache ich mir relativ selten Gedanken.
Weil ich bin so ein Typ, ich lebe aus dem Bauch heraus.
Wenn ich was machen will, habe ich da Bock drauf?
Ist das wirklich meine Intention?
Fühle ich das?
Das ist mir viel wichtiger als irgendwelche ...
Du bist ein spiritueller Typ eigentlich.
Ich bin ein total spiritueller Typ.
Ich lebe wirklich fast nur außerhalb der materialen Welt.
Das, was ihr so in meiner materiellen Welt fühlen und spüren könnt,
das, was ihr auf materieller, akustischer Ebene,
das ist vielleicht 12 Prozent meines Wesens.
Der Rest ist nur auf spiritueller Ebene.
Was mir gerade an mir auffällt, ist, ich habe total das Klischee-Denken.
Du hast gesagt, du bist ein spiritueller Typ
und ich stelle mir dir vor, in so einem weißen Lein-Sachen,
barfuß durch die Wohnung laufend und mit so Fell an den Wänden,
stelle ich mir dich gerade vor.
Mit Fell an den Wänden?
Weiß ich auch nicht, warum.
Mit Fell auf den Zähnen vielleicht.
Fell auf den Zähnen und an den Wänden.
Und dann läufst du immer, wenn du in die Wohnung reinkommst,
dann schlenderst du, dann tänzelst du auch immer so ein bisschen
und drehst dich und gehst an den Wänden lang.
Das ist für mich das Klischee von Spiritualität.
Und mein Gehirn funktioniert genauso.
Ja, aber aufschieben ist bei mir tatsächlich ein Riesenthema.
Ich schiebe total gerne auf.
Ich liebe es aufzuschieben.
Aufschieben ist das Schönste, was man machen kann.
Wenn man wirklich so eine Aufgabe vor sich hat
und dann so denkt, ja, könnte ich auch morgen machen.
Und dann zack, ist die Aufgabe plötzlich weg.
Und dieses Gefühl der Erleichterung ist so schön,
dass es jedes schlechte Gewissen einfach wegwäscht.
Und damit bin ich da wirklich total teil drin.
Und wohl aufschieben, eigentlich was ganz Furchtbares ist natürlich.
Ich kann mich noch erinnern, wo ich, ich hatte mal in der Schule,
war ich bei so einem Projekt Schüler, Lehren, Schüler.
Und da sollten Schüler jüngeren Schülern Nachhilfe geben.
Und ich hatte Nachhilfe in Englisch.
Und ich glaube, ich habe mich noch nie so sehr um eine Aufgabe gedrückt,
wie das.
Das waren, glaube ich, sechs Stunden.
Und davon, glaube ich, habe ich eineinhalb gehalten im Endeffekt.
Und ansonsten immer, ja, Frau, so und so, ich habe heute Fahrschule.
Und da hat man tatsächlich auch Geld dafür bekommen.
Warst du der einzige Lehrer?
Warst du der einzige Lehrer?
Nee, es war noch.
Es ist schade, sonst wäre ich völlig, völlig aufgeschmissen worden.
Oh nein, uns wurde Florentin Wild zugeteilt.
Und in drei Wochen ist der Test.
Ja, komm, wir brauchen uns nicht mehr.
Keine Chance.
Nee, es gab noch andere und die mussten dann immer für mich einspringen.
Und die dann so, ja, dir ist aber schon klar,
dass du da auch bezahlt dafür wirst.
Und du musst es schon ein paar machen.
Und ich halt sofort so, nee, ich will das Geld gar nicht.
Und so, kein Problem.
Und sofort wirklich, also in erbärmlichster Manier gebettelt,
dass ich ja nicht meine Aufgaben erfüllen muss.
Und das ist wirklich furchtbar.
Weißt du, du denkst dir, also wo ich mir zurückblickend
auch mir nicht erklären kann, warum ich an diesem Projekt teilgenommen habe.
Ich war faul.
Ich war schlecht in der Schule.
Ich habe mich nicht gerne in der Schule aufgehalten.
Ich habe mich am liebsten zu Hause in meinem Bett aufgehalten.
Warum ich mich freiwillig dafür gemeldet habe, das zu tun,
weiß ich nicht.
Aber es war die Hölle.
Weil man hat ja auch keine Autorität Kindern gegenüber.
Null.
Also niemand.
Also ich habe auch Angst, mich vor Kindern zu blamieren.
Es ist auch sehr einfach, sich vor Kindern zu blamieren.
Also Kinder haben ja generell keine Angst vor niemandem erst mal.
Und auch keinen Respekt vor niemandem.
Dem muss man sich erarbeiten bei Kindern.
Ja, vor allem man hat auch nichts in der Hand.
Also das ist die schlimmste Situation.
Als Nachhilfelehrer hast du wirklich ein riesiges Problem.
Vor allem, wenn man schlecht ist in dem Fach, was man lernen soll.
Dann ist es, glaube ich, generell schwierig.
Aber der echte Lehrer kann ja irgendwie mit den Eltern reden
oder Verweise verteilen.
Oder der Nachhilfelehrer?
Nichts.
Den kriegen die Lehrer nie zu Gesicht.
Er kann nur seine Sache falsch machen,
wenn die Kinder irgendwie die Prüfung verhauen.
Und die Kinder haben einfach keinen Respekt vor dir.
Du hast irgendwie Nachhilfe in der achten oder neunten Stunde,
wo du selber einfach keinen Bock mehr hast.
Und dann mitten im Unterricht
holt irgendwie der Störenfried seinen Tischtennisschläger rauf
und prallt so seinen Tischtennisball auf den Tischtennisschläger.
Und bewirft dich mit dem Tischtennisschläger.
Hallo, lass das mal so.
Also, es war eine Katastrophe.
Ich habe mal Nachhilfe freiwillig gegeben.
Damals, weil es ein bisschen Geld gab dafür.
Ich habe irgendwie 10 Euro die Stunde bekommen.
Und dann habe ich eine Stunde pro Woche ein Mädchen unterrichtet.
Da konnte ich aber auch nicht Nein sagen,
weil es die Bekannte waren von uns.
Und die hat viele Fünfe in Mathe geschrieben.
Mathe konnte ich eigentlich immer ganz okay.
Und habe dann auch gedacht, ja komm, schaff das schon irgendwie.
Und dann war die erste Klausur eine Zwei von ihr.
Es war aber Geometrie.
Und ich habe es natürlich nicht auf die Geometrie geschoben,
weil es ist das einzige Fach, was sie konnte in Mathe.
Sondern ich habe es auf die Milch geschoben.
Wie man es halt so macht.
Die hatte wie, du bist ein richtig guter Mathe-Nachhilfe-Lehrer.
Weiter so.
Und habe das dann irgendwann mit richtig Elan gemacht.
Bis dann ein anderes Thema, ein anderes Themengebiet in Mathe
drin kam bei ihr.
Und dann hat sie Fünfe geschrieben.
Und ist irgendwann so von einer Vier auf ein Zeugnis
auf eine Fünfe abgerutscht mit mir als Mathe-Lehrer.
Aber die Mutter war trotzdem irgendwie, weil es halt Bekannte waren,
konnte sie auch nicht sagen, hör mal Stefan, lass es lieber, lass es lieber.
Es war irgendwie so ein Zwangsverhältnis, weil keiner von uns konnte Nein sagen.
Und dann hat sie halt immer so gesagt, ja gut, du bist vielleicht kein guter Mathe-Lehrer.
Aber sie hat jetzt den Spaß an Mathe wiedergefunden.
Und es wurde darauf dann geschoben.
Das war ganz nett.
Und danach kam mir eine, da bin ich dann umgezogen.
Dann kam eine Nachhilfe-Lehrerin, eine neue.
Und dann hat sie zwei geschrieben jetzt immer.
Also es lag offensichtlich an mir.
Es ist auch immer abgedriftet irgendwie.
Ich habe irgendwie die erste halbe Stunde noch versucht,
irgendwie über Mathe noch zu reden.
Und irgendwann fand ich es viel interessanter, wenn sie...
Hast du nur noch mit ihr rumgemacht.
Genau, nur noch mit ihr rumgemacht.
Und ich fand die Geschichten, die sie aus der Schule erzählt, einfach viel interessanter.
Naja.
Ich habe dir gerade einen Link geschickt von meinem Blog.
Also falls du dich mal ein bisschen inspirieren möchtest.
Wo denn eigentlich?
Über Skype.
Falls du dich mal ein bisschen inspirieren möchtest.
Weil wir gucken ja heute natürlich auch in die Zukunft.
Thema ist Zukunft.
Wie geht es in der nächsten Zeit weiter?
Wie leben wir in fünf, in zehn Jahren?
Wie sieht die Medienwelt aus?
Wie sieht die echte Welt aus?
Was passiert?
Ganz kurz.
Ich bin ein richtiger Skype-Noob.
Und ich weiß gerade nicht, wo ich diese Nachricht finden soll.
Oder Kontakte.
Da.
Oder Kontakte.
Und dann auf mich und dann im Chatfenster.
Pornowerbung.
Es gibt...
Die schwierigste Aufgabe, die jeder Moderator einmal machen sollte,
ist, Stefan Titzes Lücken zu wegmoderieren.
Weil die sind so lange und so zäh, dass man das überhaupt nicht kann.
Also wenn Stefan Titzel mal irgendwie was recherchieren soll,
man währenddessen irgendwas moderieren soll.
Und was auch so eine Riesenaufgabe ist,
dass dann der zweite Teil eurer Moderation,
auf dem Weg zum Olymp der Moderation,
ist dann mit Florentin Bild zu arbeiten.
Weil das ist ein Riesenarschloch.
Er macht euch in jedem zweiten Satz, macht er euch fertig,
fängt Folgen an,
indem er die Laune einfach so von 100 einfach auf 0 runterdrückt
und anfängt zu sagen, ja, uns gibt es bald nicht mehr.
Das ist auch dann der nächste Schritt.
Wenn ihr das überstanden habt, diese beiden Stufen,
dann seid ihr wirklich ein Supermoderator.
Ja, schöner Blog.
Sieht auch toll aus.
Auch das Design gefällt mir außerordentlich gut.
Es ist echt, warum eigentlich ein Nifty-Blog?
Ja, gute Frage.
Nifty, so hieß meine Katze früher
und so habe ich mich dann auch genannt.
Und das war so mein Handel, so Nifty.
Das war so mein Ding.
Möchtest du mal was vorlesen?
Lies doch mal was vor, was dir am besten gefällt.
Sechs Anzeichen dafür,
dass dein Biorhythmus vollkommen ruiniert ist.
Hallo Welt.
Alles so passiert.
Haha, Zwinker, Zwinker.
Erstens.
Du kannst nicht mehr einschlafen,
ohne das Frühstücksfernsehen gesehen zu haben.
Zweitens.
Kannst du bitte jede Zeile mit einer Bewertung
zwischen 1 und 10 bewerten?
Du kannst nicht mehr einschlafen,
ohne das Frühstücksfernsehen gesehen zu haben.
Fünf.
Zweitens.
Du stellst dir einen Wecker.
Ich möchte auch eine Reaktion von dir haben.
So in einem Wort.
Du stellst dir einen Wecker,
damit du noch vor Ladenschluss einkaufen kannst.
Vier.
Das wird immer einfach weniger, oder was?
Drittens.
Wenn jemand sagt,
wir treffen uns um zwölf,
fragst du zwölf Uhr morgens?
Drei.
Viertens.
Vogelgezwitscher macht dich schläfrig.
Na, das ist für ihn nicht schlecht.
Zwei.
Es ist noch zu dunkel,
um ins Bett zu gehen.
P.
Deine Nachbarn reagieren mittlerweile nicht mehr irritiert,
dass du sie mit einem herzlichen guten Morgen begrüßt,
wenn sie von der Arbeit nach Hause kommen.
Der ist gut.
Gefällt mir gut.
Insgesamt würde ich dir wahrscheinlich eine Null geben.
Ja, es ist schon ein bisschen,
aber man merkt,
dass du ein bisschen mehr mittlerweile kannst.
Ich meine, das war 2011.
Das war vor vier Jahren.
What?
Also das ist schon wirklich eine ganze Weile.
Das stimmt, das sehe ich gerade.
2011.
Dafür ist es doch sehr gut.
Ja, danke schön.
Dafür ist es schon so eine Sitz.
Du hast ja sogar auch Kommentare bekommen
auf dieser dubiosen Blog-Seite.
Ehrlich?
Wo man, wenn man auf Kommentare klickt,
auf irgendwelche Spam-Mails kommt.
Und warum machst du in jedem,
also jeder,
du konntest es auch taggen.
Also du konntest auch quasi jeden Beitrag mit Tags versehen
und in jedem steht Gizmo.
Why?
Why?
Fand ich einen coolen Tag einfach.
Gizmo.
Fand ich ziemlich cool.
Vor allem, wenn jemand mal Gizmo googelt,
finde ich es auch geil,
wenn er halt nur darauf kommt,
nur auf deine Seite kommt.
Nur meine Blog-Entreise.
Genau, alles von dir.
Das ganze,
vorhin den Will-Werk,
Lebenswerk,
kannst du mit Gizmo ergoogeln.
So, ich habe eine Anekdote.
Ganz kurz.
Und mehr nicht.
Die Frage ist,
wollen wir die jetzt raushauen oder nicht?
Da können sie in Stücken raushauen vielleicht.
Das geht nicht.
Das ist eine sehr knackige,
sehr streng kontrollierte Anekdote.
Dann hau sie jetzt raus.
Dann hau sie jetzt raus.
Und den Rest der Zeit,
um mal ein bisschen Struktur reinzubringen,
ein bisschen vorzuschauen,
können wir uns mal diese Liste angucken,
die ich gefunden habe,
über Aufschieben.
Woran es bei uns liegt
und dass wir es in Zukunft
proaktiv bekämpfen können.
Also ich war beim Kieferorthopäden
und habe so einen Abdruck
von meinem Gebiss gemacht.
Und jeder, der es schon mal gemacht hat,
weiß, dass es sehr unangenehm ist,
weil man da halb würgereflexartig
da in diesem Stuhl liegt.
Und du konntest die Geschmacksrichtung aussuchen.
Und ich kann mir die Geschmacksrichtung aussuchen.
Und die Person, die das kontrolliert,
halt auch nicht mit dir reden kann
und dann halt einfach neben dir steht
und einfach zwei Minuten abwartet
und man nicht weiß,
wo man hingucken soll.
Und ich war in einem relativ modernen
Kieferorthopäden-Praxis,
wo überall Fernseher hängen,
also große Fernseher,
auch in den normalen Behandlungsräumen und so,
dass man eigentlich ständig Fernsehen schauen kann.
Und da laufen ständig irgendwelche Natursachen.
Also irgendwelche Naturdokumentationen,
wie Wald oder irgendwelche Fische,
die schwimmen.
Bei mir war es eben,
in diesem Raum war eben eine Kamera unter Wasser,
die irgendwo da halt auf so einem Riff
oder so aufgestellt wurde,
eine starre Kamera
und da schwammen dann lauter Fische rum davor
und so Fischschwärme und so,
war sehr beruhigend alles.
Und dann schaue ich da hin
und lasse mich da so ein bisschen hypnotisieren
und verzaubern
und ich bin eigentlich ganz entspannt
und dieses Zeug im Mund
und alles läuft gut.
Aber plötzlich ist so ein Fisch
ganz nah an der Kamera vorbeigeschwommen
und ich habe mich so erschrocken.
So, ah, wirklich erschrocken.
Und die Assistentin nimmt mich so,
oh, das ist alles in Ordnung,
irgendwie ist irgendwas passiert.
Und ich so, nö, nö, nö.
Und ich konnte dir natürlich auch nicht erklären,
was gerade passiert war.
Und es war jetzt auch nicht irgendwie ein Hai oder sowas.
Das wäre geil gewesen.
Dann würde so ein Riesenhai,
so ein Seeungeheuer auftauchen.
Irgendwie so das Ungeheuer von Loch Ness
plötzlich in diesen Beruhigungsvideos auftauchen.
Und das war so ein ganz gechillter kleiner Fisch,
der halt einfach nur wahnsinnig nah
an der Kamera vorbeigeschwommen ist.
Und das war echt so ein Moment,
wo ich mir dachte,
Alter, das kann doch nicht wahr sein.
Überall lauert die Gefahr.
Wo kann man denn noch hin?
Selbst die Entspannungsvideos
entschrecken dich.
Aber es liegt vielleicht an dir,
wenn selbst die Zahnarztvideos,
diese Entspannungsvideos beim Zahnarzt
die zu aufregend sind,
dann hast du vielleicht die Kontrolle
über dein Leben verloren.
Aber solche Entspannungsvideos
sind bei mir auf der Vertrauensskala
wirklich ganz weit oben.
Wirklich, wenn ich mich auf eines verlassen können muss,
ja, wenn ich mich darauf verlassen können muss,
dann sind es solche Entspannungsvideos,
dass da nichts Schlimmes passiert.
Das ist ein Ort der Harmonie und Entspannung.
Da darf nichts passieren.
Und selbst da lauert die Gefahr.
Die Natur ist gnadenlos.
Die Natur ist wirklich gnadenlos.
Die hat keinen Sinn für Entspannung.
Hallo, wie Entspannung?
Gibt es nicht.
Vielleicht ist es aber auch wirklich so,
dass sich da jemand einen Scherz erlaubt hat.
Und halt immer so fünf Sekunden
in jedem zwei Stunden Loop-Video
sind so Erschreckmomente.
Vielleicht auch, wenn du irgendwie
auf so einer Savanne und so
und du die ganze Zeit beobachtest
so ruhige Antilopen,
dass einer plötzlich so ein Löwe kommt
und einen zerfleischt einfach.
Kann ja auch sein.
Ja, finde ich gut.
Ja, ich habe mein Vertrauen ist weg.
Also Vertrauen,
ich verliere immer mehr Vertrauen.
Je älter man wird,
desto weniger Vertrauen hat man.
Und das passt jetzt zum Thema
Aufschieben oder Zukunft?
Nee, Zukunft.
Weil ich habe einfach mein Vertrauen
in die Zukunft verloren,
weil man nie weiß, was kommt.
Sehr gut.
Und das ist ja so ein bisschen
das Spannende an der Zukunft,
man weiß nicht, was passiert.
Das ist eigentlich schon
mein Fazit für die Folge.
Deswegen habe ich jetzt schon rausgehauen.
Mal gucken, was sonst noch kommt.
Findest du mal,
wenn wir eine halbe Stunde Sendung machen,
das findest du schlimm?
Du meinst für die Zukunft?
Nee.
Nee, für heute.
Ah, du musst irgendwie weg oder was, ne?
Nee.
Du bist in Zeitdruck.
Nee, aber du hast jetzt,
also ich sehe nur,
es ist nur pragmatisch.
Du hast eine Anekdote vorbereitet,
ich habe immer keine.
Du hast jetzt rausgehauen
und wir sind genau jetzt
an dem Punkt, wo wir schwimmen.
Und deswegen habe ich überlegt,
wie schlimm das wäre
und dachte mir,
ich mache es transparent,
meine Gedanken.
Nee, also ich weiß nicht.
Natürlich würden jetzt die Zuschauer
als Niederlage erkennen
und das ist nicht so gut
und natürlich,
nein, ich glaube,
wir müssen es schon durchhalten.
Das ist ja auch der Sinn der Sache.
Okay.
Weißt du, was ich...
Wir stellen mal vor im Radio.
So, würde jemand sagen,
so, ey,
wollen wir heute die ganze Stunde
die Sendung machen
oder hören wir jetzt auf?
Ja, lass uns aufhören.
Da spielen wir jetzt fünfmal im Loop
Rhythm of Divine
von den Dritten Gäsen.
Aber das ist halt auch aufschieben.
Das ist halt so dieses,
ach komm,
dann machen wir jetzt nächste Woche
ein bisschen länger.
Das ist aufgeben.
Das ist aufgeben, ja.
Das liegt relativ nah beieinander.
Aufschieben und aufgeben.
Eigentlich jedes Aufschieben
ist immer eine Kapitulation.
Ist eine Art synonym auch.
Ich hau meist den zweiten,
den zweiten Punkt raus.
Nee, den ersten haben wir noch gar nicht gehört.
Da haben wir über fünf angefangen.
Der erste Punkt auf der Liste,
warum man aufschiebt,
ist geringe Frustrationstoleranz.
Wir besetzen eine sehr geringe
Frustrationstoleranz.
Die zeigt sich zum Beispiel
in Einstellungen wie
Die Arbeit ist so anstrengend,
steht hier wirklich.
Also das stand hier nicht.
Aber die Arbeit ist so anstrengend,
unangenehm, lästig, langweilig.
Steht hier wirklich nicht, steht hier nicht.
Was?
Also hier steht wirklich jetzt
in Anführungszeichen,
die Arbeit ist so anstrengend,
unangenehm, lästig, langweilig.
Deshalb vertage ich sie lieber.
Oder ich habe keine Lust
und ohne Lust kann ich die Arbeit nicht ertragen.
Ich warte, bis ich Lust darauf habe.
Passt das auf uns?
Ich würde sagen, ja.
Hat das jemals jemand so formuliert?
Ich habe keine Lust
und ohne Lust kann ich die Arbeit nicht ertragen.
Ertragen vor allem.
Ertragen.
So eine Folter.
Ja, also es passt aber schon irgendwie auf.
Obwohl, nein.
Eigentlich habe ich es mal
aus Zeitgründen verschoben, oder?
Nee, natürlich auch aus Lust.
Wenn es zu lästig ist,
wenn man keinen Bock drauf hat,
verschiebt man es natürlich.
Ist ja klar.
Ja klar, macht also im Alltag.
Aber auf den Podcast bezogen
haben wir jemals verschoben,
weil wir gar keinen Bock drauf hatten.
Nee, das glaube ich nicht.
Da waren es eher Zeitgründe.
Aber du beziehst alles jetzt direkt
auf den Podcast, oder was?
Du Ego-Schwein.
Klar, alles sehr selbstreflektiv.
Reflex.
Sehr selbstreflekt.
Auf sich selbst bezogen.
Gegen Fortschriften.
Wir sehen in der Aufgabe
eine Verpflichtung,
der wir nachkommen müssen.
Die Aufgabe ist weder von uns ausgewählt,
noch erwünscht.
Einstellungen hierzu sind,
das ist unfair.
Das können die nicht mit mir machen.
Ich lasse mich doch nicht manipulieren.
Denen werde ich es zeigen.
Ich sollte das nicht tun müssen.
Nee, glaube ich nicht.
Das ist für mich ein Vorwand.
Drittens.
Fehlendes Wissen.
Rebellion.
Du kannst ja nicht alles mit Rebellion.
Meine Rebellion ist einfach
so ein Begriff der Freiheit,
den man einfach für jeden Scheiß bewenden kann.
Es ist nicht alles eine Rebellion.
Wenn du Dinge aufschiebst,
ist es einfach keine Rebellion.
Nein, das finde ich auch nicht.
Vor allem Rebellion ist ja auch eigentlich,
wenn man sich das schön redet
oder irgendwie das ist Selbstmanipulation.
Du redest dir selber ein,
dass es irgendwer dir das aufgezwungen hat.
Das war echt einer
der enttäuschendsten Momente meines Lebens.
Ich habe nicht viel mit Assis zu tun,
nur ab und zu wirklich.
Und ich hatte mal so eine Phase
des militanten Nichtrauchertums.
Und es war ja auf Bahnsteigen und so,
ist es ja so,
dass man nur in gewissen Bereichen rauchen darf.
Ja, genau.
Zumindest in München ist das so.
Ist auch überall so.
Wirklich wie so Hühnerkäfige,
so abgesteckte Bereiche,
in denen man rauchen darf und außerhalb nicht.
Das finde ich auch sehr demütigend.
Es ist demütigend.
Es ist wie im Zoo.
Die haben so einen Plexiglasbereich,
auch im Flughafen immer.
Man geht daran vorbei
und Kinder stehen davor,
zeigen darauf,
oh, guck mal Mama, Rauch.
Ja, das sind andere Menschen als wir.
Ja, und dann war es noch eine Situation,
da hatte er irgendwie so eine S-Bahn-Verspätung
und dann wurde der Bahnsteig relativ voll
und dann standen alle relativ eng aneinander
und dann war eben so eine junge Familie,
also Vater und Mutter mit einem Kind im Kinderwagen standen da
und daneben eben so ein typischer Assi-Arsch,
der geraucht hat.
Und dann hat der Vater halt ihn so angeguckt
und dann halt so,
und dann hat er so seinen Kinderwagen weggeschoben
aus den Rauchschwaden raus
und ich habe dem Ganzen zugeschaut
und habe ihn wirklich mit der größtmöglichen Verachtung,
also den Raucher,
mit der größtmöglichen Verachtung angeschaut
und dann hat er mich angeschaut
und halt so ein, ja, was guckst du denn?
Und dann habe ich tatsächlich
meinen ganzen Mut zusammengenommen und gesagt so,
ja, ich finde es nicht so gut,
dass die hier rauchen,
die hier ist auch verboten.
Und im Kopf geht so,
scheiße, was hast du da gesagt?
Genau, alle überleben sich das Ding da an.
Und dann hat er gesagt so,
ja, mir geht doch dich nichts an.
Da habe ich gesagt,
ja, ich habe gerade beobachtet,
dass der Herr hier gerade seinen Kinderwagen weggeschoben hat,
weil sie direkt neben ihm geraucht haben
und das finde ich nicht gut.
Und dann hat sich seine Freundin eingeschaltet,
die dann daneben stand
und hat das Argument gebracht,
wo ich bis heute den Hut ziehe.
Also ich fand es tatsächlich sehr gut,
dass sie nicht direkt in Gewalt übergegangen sind,
sondern erst noch argumentiert haben.
Wir sind ja im Recht.
Und dann dich verprügelt haben,
damit du dich schlecht fühlst, zweifach.
Genau.
Nee, aber erst so dieses,
ja, wir sind ja im Recht.
Und dann habe sie gesagt,
ja,
die S-Bahn kommt ja ständig zu spät,
dann müssen wir uns auch nicht
an die Regeln der Bahn halten.
Und da war ich,
da wurde ich wirklich komplett entwaffnet.
Also wenn dir so diese,
diese Irrationalität mit so einem Schwall entgegenschwimmt,
da stehst du erst mal ohne Waffen da,
da bist du einfach nur nass
und denkst,
ja, dann hast du zwei Möglichkeiten.
Was ist das denn für ein Argument?
Ja, oder du lachst,
oder du fängst an zu lachen
und kriegst direkt aufs Maul.
Oder du rennst noch weg.
Aber das ist wirklich,
die, die, die,
die beste Waffe von dummen Menschen
ist Dummheit.
Also man denkt,
man könnte Leute,
die dumm sind, schlagen,
weil sie dumm sind.
Nein.
Sie schlagen dich,
weil sie dumm sind.
Dummheit ist einfach,
ist einfach die unschlagbare Waffe.
Das stimmt.
Weil Dummheit gleichzusetzen ist mit,
man kann nicht verletzt werden.
Man ist zu dumm,
dass man überhaupt
die Spielregeln nicht versteht
und deswegen kann man auch nicht verlieren.
Ja.
Weil man das Spiel einfach nicht versteht.
Und da stand ich echt dann so da
und dachte mir,
das ist auch so eine Möchtegern-Rebellion.
Dieses,
ja, wenn die zu spät kommen,
dann müssen wir uns nicht
an deren Regeln halten.
Ja, das stimmt.
Die Regeln sind offensichtlich
nicht zum Wohl der Bahn
da aufgestellt worden,
sondern zum Wohl der Kunden
und der Mitfahrer.
Das ist doch wirklich,
was ist denn das für ein Schwachsinn?
Und selbst wenn es die Regeln nicht gäbe,
ist es trotzdem assi,
da zu rauchen neben dem Kinderwagen
und sich nicht drum zu scheren,
wo man raucht.
Ich habe da noch eine ganze Weile diskutiert
und es hat zu nichts geführt.
Hast du noch diskutiert?
Ich habe tatsächlich nur weitergeführt,
da habe ich gesagt,
ja, das ist doch egal.
Es geht doch darum,
dass man nicht neben anderen Leuten raucht.
Das ist einfach scheiße.
Und dann kamen noch irgendwie
andere dumme Argumente,
aber da war ich dann schon so geblendet
und dass ich wirklich
da echt nichts mehr mitbekommen habe.
Null Einsicht gezeigt.
Also ich habe gestern sowas erlebt.
Ich war gestern in der Bahn,
bin relativ spät nach Hause gefahren
und dann saß neben mir
ein ausländischer Mitbürger,
der am Telefonieren war.
Und dann war gegenüber
irgendwie saß ein Obdachloser,
der auch schon sehr angesäuselt war
und hat dann wohl auch
seinen Schuh auf den Sitz
des ausländischen Mitbürgers Türke.
Wir sagen, wie es ist,
es ist ein Türke.
Er hat dann draufgelegt
und der Türke war sauer.
Und dann hat er,
der Türke,
hat sein Telefonat unterbrochen
und hat den Schuh
weggeschoben wieder von seinem Sitz.
Ich saß auch nur daneben,
habe Musik gehört,
bis ich dann gemerkt habe,
dass die halt angefangen haben,
irgendwie so leicht
Aggressionen auszutauschen.
Und dann wollten die sich prügeln.
Und ich saß daneben
und habe halt gelacht,
weil ich es irgendwie lustig fand,
dass sich plötzlich Leute prügeln,
weil halt jemand
einen Schuh auf den Sitz gelegt hat.
Und dann,
ja,
musste aber der Obdachlose dann raus.
Der war auch völlig,
völlig betrunken.
Und dann hat er auch so angedeutet,
ja, komm mit ey,
prügeln uns hier draußen.
Und der ist dann aber ruhig geblieben.
Und den Rest der Fahrt
musste der Türke dann
seiner Freundin erklären,
warum,
warum er gerade offensichtlich
Aggressionen ausgetauscht hat.
Und die Freundin am anderen Ende
wollte das nicht begreifen.
Er hat wohl bestimmt gesagt,
ja,
du reagierst immer wieder über und so.
Und dann hat er die ganze Zeit erklärt,
nein,
mir geht es gut und so.
Und dann habe ich halt
seinen Blick gesucht,
weil ich es lustig fand,
dass der Obdachlose
so dermaßen ausgerastet ist plötzlich.
Und dann unterbricht
auf einmal er sein Telefonat
und sagt mir,
was ist mit dir?
Was ist dein Problem?
Was ist dein Problem?
Auf einmal war ich
plötzlich im Mittelpunkt,
weil ich ihn angeguckt habe.
Und ich so,
nein,
alles gut,
alles gut,
alles gut.
Und dann ist er irgendwann aufgestanden
und stand die ganze Zeit so neben mir,
so in so einer provokanten Haltung.
Ich habe dann Musik gehört,
irgendwie Barbie Girl,
um mich zu reagieren.
Keine Ahnung.
Und irgendwann
Das Aggressivste machen
ist der Lied der Vail,
hast du gehört.
Ich weiß nicht.
Und dann hat er aufgelegt
und hat gesagt,
ja,
nee,
sorry,
war nicht so gemeint.
Aber der Typ hat mich einfach aufgeregt.
Und am anderen Ende der Leitung
wurde ich auch die ganze Zeit missverstanden.
Und ja,
weißt du,
früher wäre ich ausgerastet,
aber dann habe ich ein Anti-Aggressionstraining gemacht.
Und dann habe ich gesagt,
ja,
hat wohl offensichtlich nichts gebracht.
Nein,
habe ich nicht gesagt.
Natürlich,
er hätte mich jetzt gewundert.
Nein,
da hat aber jemand das Anti-Aggressionstraining
nicht so ganz verstanden,
wenn er sagt,
so,
ey,
früher hätte ich dir noch eines
auf die Fresse gegeben,
aber jetzt habe ich ein Anti-Aggressionsthema.
Nicht so ganz die richtige Einstellung irgendwie.
Nee,
vor allem er ist noch mega aggressiv,
aber er setzt halt nicht mehr um
und ihn frisst in sich rein,
wenn er irgendwann jemanden umbringt.
Weiß ich nicht.
Finde ich besser,
finde ich viel besser.
Finde ich auch besser.
Das ist gut.
Gut,
wunderbar.
Danke,
Stefan Titzel,
für diesen kleinen Ausflug
in das Kölner Nachtleben.
Großartig,
ja.
Drittens,
fehlendes Wissen
und Streben nach Perfektion.
Ich lese das immer vor.
Vorwand,
ist alles Vorwand.
Der erste Grund war der einzige echte Grund,
man hat keinen Bock,
alle anderen sind nur Vorwände.
Ist aber auch blöd,
wenn man so eine Zehnerliste schreibt,
zehn Gründe fürs Aufschieben,
klingt sich bestimmt gut.
Nee,
ist eine Neunerliste,
ist eine Neunerliste.
Man kann halt nicht
nach zwei Gründen aufhören.
Was ist die niedrigste Liste eigentlich?
Also diese klassische
Internet-Clickbait-Liste,
so zwei Tipps,
wie du sie ins Bett kriegst
oder so.
Zwei Tipps,
wie du jede Frau ins Bett kriegst.
Ein Tipp,
ein Tipp,
wie du in der Bar
auf jeden Fall angesprochen bist.
Was ist die niedrigste,
die kleinste Liste?
Der Titel verrät auch schon,
wie gut es ist.
Also wenn du halt nur einen Tipp hast,
dann ist offensichtlich
hoffentlich nur meist verloren.
Das ist ein richtig guter Tipp.
Oder ist ein sehr guter Tipp, ja.
Sehr guter Tipp.
Ein Tipp für unattraktive Frauen,
einen Mann zu bekommen.
Aber da frage ich mich,
warum der Autor
dieser Aufschiebeliste
nicht einen offensichtlichen Gag gemacht hat,
wie Grund 1,
ja, mir fällt gerade nichts,
Grund 1 mache ich morgen,
lies mal Grund 2 weiter.
Grund 10 kommt morgen.
Ja genau,
Grund 10 kommt morgen,
das sind nur 9,
dass man da nicht mit dem Medium
ein bisschen spät kann.
Mir ist zu wenig Humor
in der Gesellschaft.
Mich kotzt einfach an das Humor.
Liegt das am Land,
denke ich mir oft.
Es liegt am Land,
aber es liegt natürlich auch
an den Prioritäten,
dass die Prioritäten
nicht richtig gesetzt sind,
dass man einfach nicht mal sagt,
schau mal,
stell dir mal vor,
Oh, das ist Platz 5.
So Bundestagsansprachen
wären lustig.
Sodass sich Leute unterhalten,
so ey, hast du gestern
die Bundestagsansprache gehört?
War saulustig.
Was Merkel wieder rausgehauen hat.
Wenn die Leute einfach ein paar Gags,
wenn es wirklich so
in der Kultur ankommen würde,
dass Lustigsein auch eine Tugend ist
und dass man eben auch
über ernsten Themen
lustig sein kann,
fände ich viel besser.
Wenn es so eine Bundesagentur
für Humor gäbe,
die wirklich alles kontrolliert
und Leute,
die nicht lustig genug sind,
abmahnt und sagst so,
sie bauen da jetzt mindestens
zwei Gags in ihren Gesetzes
einen Entwurf ein
oder,
und dann kommt noch ein Gag,
weiß es ja die
Bundesagentur für Humor,
sowas in der Richtung,
dass die sowas machen.
Der dir jetzt nicht einfällt,
weil auch du keine Ahnung.
Nee, aber es ist doch,
ich glaube,
es wird einem relativ,
also wenn man das
in Alltagssituationen,
Humor entgegenspringt,
von diesen Situationen,
wo man das nicht erwartet,
dann glaube ich,
nervt es relativ schnell.
Also ich glaube,
dann weißt du es
nicht mehr zu schätzen,
wenn jemand wirklich Humor benutzt,
in der Freizeit zum Beispiel.
Nee, ich finde Humor
sollte nicht so was
Exklusives sein wie Humor.
Das ist für mich auch
ein Problem der
Stand-Up-Comedy-Szene.
Ich finde,
deutsche Stand-Up-Comedy
ist auch deswegen so schlecht,
weil die Leute
mit so einem Verständnis von,
oh ja,
jetzt wird es lustig.
Natürlich sollen
Stand-Up-Comedien lustig sein,
natürlich sollte man auch
mit einem Stand-Up-Comedy-Club gehen,
mit der Erwartung,
dass es lustig ist.
Aber es sollte nicht
so eine Exklusivität haben,
so dieses
nur da ist lustig.
Und ich glaube,
dass das auch so ein Grund ist,
dass deutsche Stand-Up-Comedians
mit viel zu schlechten Gags
durchkommen,
weil die Leute schon in so einer
Haha, das ist ja alles lustig
und ich lache über jeden Satz,
weil das hat auch schon
diese Struktur,
diese Melodie eines Gags
und es wird sowieso
über alles gelacht,
anstatt dass man einfach sagt,
hey, es gibt überall Gags,
ich bin auch im Alltag lustig
und so.
Und dann ist es nur noch
die Pro-Variante.
In den USA gibt es ja auch
oft diese Situation,
was ich in Deutschland
gar nicht noch nie erlebt habe,
dass Stand-Up-Comedians
relativ häufig auch angegangen werden,
wenn sie unlustig sind.
Also dann wird relativ
sehr ehrlich gesagt,
hör mal, du bist scheiße,
geh bitte von der Bühne.
Es gibt oft Leute,
die dazwischen rufen
bei Gags
und es ist so,
dass die Leute,
wenn, was witzig ist,
alle sehr, sehr laut stark lachen,
sehr, sehr laut
und dann ganz abrupt aufhören.
So nach dem Motto,
so, das habe ich jetzt gehört,
ich will bitte jetzt
den nächsten Gag.
Wenn so eine Crowd plötzlich
ganz laut lacht
und dann schlagartig aufhört,
das ist, glaube ich,
für ausländische Comedians
relativ schwierig,
das erst mal zu verstehen.
Ich glaube auch,
je lustiger
der Durchschnittsbürger
eines Landes ist,
desto lustiger sind
auch die Comedians
dieses Landes.
Ja, klar.
Das ist wahrscheinlich
nicht so die Mördererkenntnis,
aber ich glaube,
je lustiger man im Alltag ist,
desto lustiger erwartet man auch,
dass Stand-Up-Comedians sind.
Und ich glaube genau,
dass eben Stand-Up-Comedians
in Deutschland
mit zu schlechten Gags
zu weit kommen,
weil die Leute einfach im Alltag
so unfassbar unlustig sind,
dass selbst der Sprung
von null lustig
zu den acht Prozent lustig
schon groß genug ist,
um den Ausflug
zu rechtfertigen.
Und das ist Quatsch.
Was glaubst du,
ist das lustigste Land der Welt?
England oder Amerika.
Aber ich könnte mir
tatsächlich auch in der Frage stellen.
Jetzt hätte ein Gag kommen müssen,
um das,
sowas wie Narnia oder so.
Ach so,
absurdes Tarn.
Ja, genau.
Oh Gott.
So.
Und wenn ihr gelacht habt,
dann liegt es an Deutschland.
Nein.
Wenn ihr gelacht habt,
dann liegt es an Deutschland.
Es ist scheiße.
Das war kein guter Gag.
Seid stolz auf euch,
wenn ihr jetzt nicht gelacht habt.
Das war kein guter Gag.
Und ihr habt nicht zu lachen
bei diesem Gag.
Weil er war nicht lustig.
Er war acht Prozent lustig
und man hat ab 50 Prozent zu lachen.
Ich finde tatsächlich,
dass man seinen Humor
viel mehr dadurch definieren kann,
worüber man nicht lacht,
als worüber man lacht.
Man sagt,
Humor ist,
wenn man trotzdem lacht.
Das würde dagegen sprechen.
Gut.
Dann haben wir jetzt
zwei gegenüberstehende Meinungen.
Ich finde auch,
über Humor zu reden,
wo wir gerade irgendwie
da sind zu verfallen,
es ist das Unlustigste der Welt.
Es hat mal jemand gesagt,
es ist wie ein Frosch zu sezieren.
Man weiß danach alles
über den Frosch,
aber er stirbt halt dabei.
Auch das war jetzt
wahnsinnig unlustig,
aber relativ schlau.
Von demjenigen,
der es gesagt hat.
Aber wollen wir mal
Witze erklären?
Also wirklich Comedy erklären?
Wollen wir mal
wirklich da rangehen?
Ja komm,
lass uns das machen.
Das ist dann wieder
eine sehr unlustige Folge,
aber naja,
ihr wisst ja mittlerweile,
worauf ihr euch einlasst.
Also,
halt du doch mal
ein kurzes Impulsreferat
über die L-Form.
Die L-Form.
Die L-Form,
ich möchte,
dass ihr euch jetzt
die Augen schließt,
ein bisschen Fische anmacht
am Fernsehen
und dann
wollen wir uns
die L-Form
vor Augen führen.
Es ist ja
ein gerader Strich,
ein senkrechter
gerader Strich
und ein vertikaler Strich,
der etwas kürzer ist.
Wir beginnen
am Ende
des senkrechten
langen Strichs.
Man wird in eine Richtung
geführt.
Man wird sogar noch
weiter in die Richtung
geführt.
Man hat eine gewisse
Erwartung,
dass es weiter
in die Richtung geht.
Warum sollte man
von was anderem ausgehen?
Und dann plötzlich
wird man abgelenkt.
Komplett das Gegenteil
ist der Fall.
Plötzlich wird man
abgelenkt und landet
auf dem senkrechten Strich,
auf dem vertikalen Strich
und dann fragt man sich,
wo ist man jetzt?
Warum?
Wo ist man jetzt?
Was soll ich tun?
Ich bin hier verloren
und man aus Versehen
lacht man.
Ich würde sagen,
wir überführen
dieses Konzept
einfach mal direkt
in deinen letzten Gag,
in deinen letzten Tweet.
Ich werde dir das mal
vorlesen
und dann erklärst du mir
bitte,
warum es schiefgegangen ist.
Wie dieses Konzept
anzubieten.
Okay.
Pornhub erfindet
Wankband.
Stromanbieter müssen
im Hause Edati
in Zukunft sogar noch
draufzahlen.
Ja.
Sehr schlecht rübergebracht,
der Gag ist okay.
Wo ist die L-Form?
Die L-Form ist,
einen Moment,
ich muss ihn selber
mal kurz vor Augen haben.
Das ist natürlich
jetzt gemein auch ein bisschen.
Also die L-Form
ist das klassische
Feedline-Punchline-Prinzip.
Also es gibt einen Teil
des Gags,
der selbst nicht lustig ist,
aber die Punchline,
also die Pointe vorbereitet,
die Feedline,
das wäre der senkrechte Strich
und dann eben die Punchline,
die die von diesem Weg
maximal irritierend ablenkt.
Also Pornhub erfindet
ein Wankband.
Ich habe das zu einem
zu einer Fernsehsendung geschrieben,
deshalb muss man ein bisschen
mehr Wissen da eigentlich
jetzt voraussetzen.
Also das Wankband ist ein Ding,
womit man beim Onanieren
Strom erzeugen kann.
Das heißt,
man denkt in diese Richtung,
oh, da gibt es vorhin schon
eine Erfindung.
Stromanbieter müssen im Hause
Edati in Zukunft
sogar noch draufzahlen.
Ja.
Also wo ist jetzt,
definier mal genau den Punkt,
wo ist der 90-Grad-Knick?
Wo ist der exakte Punkt
des 90-Grad-Knicks?
Der exakte Punkt ist,
dass Stromanbieter,
die ja offensichtlich
immer viel Geld verlangen,
im Hause Edati ...
Wo ist der Moment?
Wo ist der Punkt?
Draufzahlen.
Das ist schon bei Edati.
Draufzahlen.
Es ist gerade im Moment
draufzahlen.
Bei welchem Wort?
Bitte?
Das letzte Wort ist die Pointe,
oder was?
Das ist natürlich
ein Musterbeispiel,
weil die Pointe
sollte immer ganz am Ende stehen.
Okay.
Der davor ist ein bisschen
einfacher.
Gut.
Anscheinend wollte die Stripperin
keine 20 Euro zugesteckt bekommen.
Ist klar.
Anscheinend hat sie das Geld abgelehnt.
Oder war ein bisschen sauer.
Sie wollte 20 Euro nicht haben.
Warum?
Wer nicht will,
der hat schon?
Fragezeichen.
Jetzt kommt die Punchline.
Aber ich hatte es halt
nur sehr, sehr klein.
Oh mein Gott.
Das ist super Gang.
Wir wollen mehr so Gangs.
Das ist halt jetzt
eine typischere Punchline,
weil es ein Bild
auch noch im Zuhörer auslöst.
Nämlich,
man hat anscheinend
der Stripperin
Kleingeld zugesteckt.
Aha,
also sind wir hier
in einer absurden Situation.
Man ist in einer absurden Situation.
Eine augenscheinlich normale Situation
wird plötzlich,
jemand lehnt Geld ab,
wird plötzlich etwas bildhafter.
Jemand hat einer Stripperin
ganz viel Kleingeld zugesteckt.
ist halt ein Bild,
was ausgelöst wird
im Kopf des Zuhörers.
Also muss ein Witz
immer absurd sein?
Nö.
Gut,
nächster Punkt
auf deiner Liste.
Hältst du dich denn
immer an die L-Form?
Nee,
du bist doch einer,
der so ein bisschen
weirder schreibt.
Du hast auch so ein bisschen
weirderen Humor.
Tatsächlich manchmal schon,
aber ich finde tatsächlich,
ich finde die Königsdisziplin
ist,
wenn die Pointe
schon in der Feedline
angelegt ist.
Alle haben sich
über Van Gogh lustig gemacht,
als er sein Ohr abgeschnitten hat.
Aber wisst ihr,
was er gesagt hat?
Ich verstehe euch nicht.
Genau.
Und das meine ich,
dass man eigentlich,
dass die Pointe ja schon
vorausgegriffen wurde
in der Feedline
wegen dem Ohr.
Dass es nicht ganz absurd ist,
sondern dass man es vielleicht
eigentlich schon hätte wissen können,
aber noch nicht gewusst hat.
Also man führt den Zuschauer
bewusst in die Irre,
ohne dass er es merkt.
und der Zuschauer
muss sich dann aber eingestehen,
ja eigentlich
hat es schon Hand und Fuß
es nicht komplett
aus der Luft gegriffen.
Anwalt,
Herr Will,
wo waren Sie am Abend,
dass ich zu Hause?
Den fand ich ja persönlich
sehr lustig.
Ein Kompliment,
kurz.
Dankeschön,
vielen Dank, ja.
Ja, also an der Stelle,
wenn ihr uns noch nicht
auf Twitter folgt,
wir sind zwei richtig
gute Gag-Kanonen,
die richtig ordentlich
was abfeuern.
An guten Tagen,
an guten Tagen,
da bin ich ehrlich,
ich habe meistens nichts raus.
Und an guten Tagen
kommt mal was,
aber es ist auch nicht
unbedingt gut.
Pommes Ruppel,
du heißt Pommes
unterstrich Ruppel.
Das ist richtig
und du heißt Stefan Titzel.
Jan Böhm.
Gut,
ja,
das war jetzt zum Beispiel
ein Gag,
weil man hätte jetzt erwartet,
dass man den Namen
von Stefan Titzel sagt
und er hat aber den Namen
von Uli Schulz gesagt
und deswegen war das ein Gag.
So,
nächster Punkt
auf der Liste.
Auf der Aufschiebenliste?
Ja,
die wollen wir nicht aufschieben.
Falsches Zeitmanagement.
Wir unterschätzen den Zeitaufwand,
der für die Arbeit notwendig ist,
beziehungsweise die Zeit,
die wir zur Verfügung haben.
Nein,
falsch,
völlig falsch.
Finde ich auch falsch,
aber wir überschätzen den Zeitaufwand.
Wir sagen immer im Sinne von,
ja,
wollen wir jetzt noch anfangen zu drehen?
Hat doch keinen Sinn mehr.
16 Uhr.
Nee,
dann ist es schon dunkel,
wenn wir da sind
und dann müssen wir eh erst mal
den Kran aufbauen.
Wir drehen doch ohne Kran.
Ja,
aber wenn wir dann das Objektiv vergessen haben,
müssen wir nochmal zurück.
Wir drehen doch unobjektiv.
Ja,
aber wir haben das jetzt noch gar nicht geprobt.
Aber wir drehen doch,
gar nichts.
Ja,
aber ich meine,
wenn wir dann jetzt wirklich jetzt erst losgehen,
weil wir im Zeitraum…
Aber wir sind doch schon da.
Ja,
aber wenn wir jetzt erst alles aufgebaut haben…
Aber wir brauchen gar nichts aufbauen.
Ja,
aber ich meine,
morgen ist wahrscheinlich besseres Wetter
und dann können wir es vielleicht nochmal irgendwie besser drehen
und ich bin jetzt mit dem Skript auch noch nicht so hundertprozentig,
ob wir da nicht nochmal reinschauen können.
Ja,
das ist nämlich das Problem.
Das ist nämlich genau das Problem,
glaube ich.
Also man sucht sehr viele Ausreden immer,
aber im Endeffekt kommt immer alles darauf zurück,
dass man keinen Bock hat.
Ja,
natürlich.
Und manchmal sind diese Ausreden sogar…
Also kann man tatsächlich da mit Idealismus viel machen.
So im Sinne von…
Naja,
also was man glaube ich sehr oft hört ist,
naja,
bevor wir es jetzt unter Zeitdruck machen,
machen wir es doch lieber morgen gescheit.
Morgen in Ruhe.
Wir machen es morgen in Ruhe.
Morgen in Ruhe.
Morgen ist ein ganzer Tag noch.
Und da zwingt man alle Zuhörer dazu,
einzustimmen,
weil niemand möchte sagen,
nein,
wir rotzen jetzt einfach irgendwas hin.
Weil wenn man die Situation so etabliert,
wenn man die moralischen Prinzipien so verteilt,
heute schnelles,
schludriges,
schlechtes Produkt,
morgen gutes Produkt,
kann eigentlich der Zuhörer gar nicht anders
als für morgen appellieren,
wenn man die Situation so aufgebaut hat.
Es hilft auch,
sogar habe ich mal gehört,
dass wenn man nickt bei etwas,
was man sagt,
wenn man selber nickt bei dem,
was man selber sagt,
dass der Zuhörer,
egal wer es findet,
erst mal so instinktiv mitnickt.
Und durch dieses Nicken
sind wir ja so konditioniert,
dass wir es gut finden,
was man sagt.
Und das ist ganz interessant eigentlich.
Deswegen kommen Backeldackele auch so gut an.
Soll ich das kaufen?
Ja.
Du sollst mich kaufen.
Eigentlich ganz gut,
ob nickende Produkte tatsächlich häufiger gekauft werden
als Kopfschüttel.
Deswegen fährt man Autos mit Backeldackele hinten drin
auch immer gerne hinterher,
und man denkt,
das ist schon richtig.
Das ist schon richtig für die Erfahrung.
Folgen Sie diesem Auto.
Ja.
Okay.
Wie oft ist mir schon vorkommen,
dass ich auch immer irgendwo in der Pampa bin,
gelandet bin,
weil ich dem Wagen mit Backeldackele hinterher gefahren bin.
Ich dachte,
du machst andersrum.
Ich dachte,
du sagst,
wie oft es mir schon passiert ist,
dass jemand mich verfolgt hat,
nur weil ich einen Backeldackele hatte.
Aber gut,
man kann nicht immer...
Das ist bei uns kein guter Gag,
aber es ist okay.
Aber bei uns ist Zeitmanagement,
glaube ich,
ein großes Ding.
Also wir machen es ja nicht,
wir nehmen ja nicht auf,
weil wir keinen Bock haben,
sondern weil wir einfach keine Zeit manchmal haben.
Du bist am Drehen.
Ich habe auch was zu tun manchmal.
Ich habe auch nicht jeden Abend Zeit.
Ich bin auch mal mit Freunden im Kino
oder habe mich mit Frauen verabredet.
Wann warst du das letzte Mal mit Freunden im Kino?
Oder bin manchmal auch weg abends,
oft und viel und habe auch Spaß
und gehe tanzen in der Disco.
Bin ich auch oft mal.
Deswegen haben wir auch teilweise
auch keine Zeit dafür.
Tust du manchmal so,
als hättest du für was keine Zeit,
nur um dich interessanter zu machen?
Relativ häufig sogar.
Aber meistens ist auch das darauf zurückzuführen,
dass ich keinen Bock auf diese Sache habe.
Deswegen sage ich,
ich habe was anderes zu tun,
weil wenn ich sage,
ich habe keinen Bock,
dann kommt immer dieses,
oh, oh, Idiot.
Pussy.
Eigentlich ist dieses,
hast du heute Abend schon was vor,
eigentlich fast schon eine Beleidigung.
Weil eigentlich muss man sagen,
ja klar,
ich habe jeden Abend was vor,
ich bin ein total krasser Typ.
Eigentlich kann man Verabredungen
am selben Abend eigentlich nur abschlagen.
Man ist, glaube ich,
insgesamt sind viele,
die meisten Leute,
liebe Leute,
sind Verlierer.
Und deswegen kann man davon ausgehen.
Es gibt mehr Verlierer als Gewinner,
würdest du sagen?
Ja, durchschnittlich ja.
Und deswegen würde ich sagen,
dass die meisten Leute
haben jeden Abend nicht viel zu tun.
Und ich glaube,
dass die meisten
machen sich ja selber nur interessant.
Viele Sachen,
die einem selber peinlich sind,
die man selber versucht,
zu suggerieren bei anderen,
die sind ja bei anderen auch nicht besser.
Verstehst du?
Ich glaube,
viele Leute machen das,
was wir so machen.
Und deswegen,
ich glaube,
es ist im Endeffekt nicht schlimm.
Irgendwann sind wir nicht uncool,
sondern die ganze Welt ist halt relativ uncool.
Wow,
ich glaube,
du hast da gerade echt was gesagt.
Das war echt ein schönes Zitat.
Ich habe echt was gesagt.
Ist da ein Tweet drin?
Cap Nobbius.
Wow,
du hast echt was gesagt.
Du hast gerade hammer was gesagt.
Ja,
nee,
ist kein Tweet drin.
Nein.
Aber wenn du mal,
wenn man da ein bisschen schürft,
komm,
ich würde mit dir jetzt gerne einen Tweet basteln.
Ich würde gerne.
Ob uns nicht was zusammen,
also ganz kurz,
ich sage dir mal ganz kurz,
ich habe immer so ein Dokument,
wo ich so Tweet-Ideen habe,
wo ich mir was überlege
und wo ich Tweets generiere.
Und ich habe jetzt hier zum Beispiel einen,
der ist bei mir relativ hoch gerutscht.
Ich habe da immer so eine Skala,
wie hoch die Tweets kommen.
Ja.
Und ab einem gewissen Wert poste ich sie
oder poste sie dir,
damit du sie absegnen kannst.
Und ich gebe dir eine Zahl.
Bis 10 gebe ich dir eine Zahl.
Genau,
du gibst da nochmal eine Zahl.
Und zum Beispiel habe ich einen Tweet,
und da bin ich mir nicht sicher,
weil Tweets sind oft nicht so lustig,
aber Twitter ist jetzt auch nicht eine Plattform,
wo man nur Witze postet,
sondern auch mal so ein
süß oder kenn ich
oder was für ein netter Gedanke,
halt so ein Nettigkeit,
ich nenne es jetzt mal Cuteness-Moment.
Und da habe ich zum Beispiel
in die Kategorie fällt vielleicht noch,
oder so vielleicht so ein
es ist eher awesome als wirklich lustig.
Verstehst du, was ich meine?
Ja.
Bin ich gut.
Und hau jetzt bitte raus.
Schlechtes fucking Setup ever.
Und zwar habe ich jetzt geschrieben,
Pinguine,
haben von allen Tieren
den besten Modegeschmack.
So.
Und das ist sowas von mega unkreativ
und scheiße.
Was?
Das ist ja gar nicht,
ich könnte mich gar nicht erbarmen,
dafür eine Zahl zu geben.
Aber nein,
aber schau mal,
es gibt ja dieses Klischee
von wegen Pinguine tragen Wachs.
Ja, natürlich gibt es das Klischee.
Und alle Menschen sagen das.
Und da jetzt zu sagen,
wow, die haben den besten Modegeschmack,
ist jetzt nicht so.
Ja, aber das ist doch total cute.
So verstehst du,
da kann der Zuschauer dann auch drauf kommen,
so mit dem Wach und so.
Ja, natürlich kann er drauf kommen.
Er hat den Gedanken selber schon zehnmal
in seinem Leben,
wie jeder Mensch.
Ja, aber allein die Idee,
dass Tiere,
die per se keine Kleidung tragen,
dass es eine Tierart gibt,
die den besten Modegeschmack hat,
obwohl niemand Kleidung trägt.
Ich finde, das ist okay.
Das ist vom Gedanken her,
ist das in Ordnung.
Poste ihn mal jetzt bitte,
wir haben ja noch Zeit am Ende.
Wir können ja jetzt noch
eine Viertelstunde lang,
können wir gucken
und selber live überprüfen,
wie gut der Tweet funktioniert.
Und go.
Hau ihn raus.
Okay, poste ihn.
Hau ihn raus.
Okay, also die Frage ist,
was ist,
also meine Regel ist immer
fünf Minuten fünf Faves.
Okay.
Ich hau ihn mal raus.
Okay, hau ihn raus.
Oder soll ich ihn
mit dem Podcast UFO raus hauen?
Nein, nein, nein.
Du musst ihn mit Florentin Will raushauen.
Du hast es getan,
ich sehe es.
Aber guck,
ich glaube,
dass die Resonanz relativ hoch wird,
weil viele eben so,
ah, cute,
haha, Tiere sind einfach gut.
Irgendwie so Tiere,
vermenschlichte Tiere
kommen immer total gut an.
Also auch so dieses ganze Katzennösel,
so Katzen sind ja wie Menschen.
Ich finde es total geil,
wenn man aus den Gedanken
von Tieren spricht.
Also wenn Tiere sich artikulieren könnten,
glaube ich,
hätten die teilweise echt
sehr lustige Gedanken.
Okay,
da habe ich auch einen auf Lager.
Okay,
bin gespannt.
Achtung,
aber also ich sage jetzt Sternchen
als Regieanweisung,
Sternchen,
Regieanweisung,
Sternchen.
Okay.
Also,
gesprochene Rede.
Wir sollten definitiv mehr Eukalyptus
im Büro haben.
Sternchen,
Koala-Bär-Chef nickt Sternchen.
Finde ich gut.
So,
aber das ist halt,
ich finde diese Tierwitze
total geil.
Also,
vor allem,
ich würde sagen,
also ich würde noch vielleicht
etwas mehr Bild reinbringen.
Koala-Bär-Chef steht auf
und klatscht langsam,
fände ich auch
irgendwie eine ganz geile Nummer.
Also,
einfach so ein Bild erzeugen
beim anderen.
Das sind auch diese Formen,
in die man ganz gut reinschreiben kann.
Ich zum Beispiel,
ich hatte mal die,
wir haben uns auch immer zusammen
irgendwie diese Form überlegt,
Menschen,
die zum ersten Mal etwas machen.
Also,
wer war der erste Mensch,
der Popcorn erfunden hat?
Ja,
genau.
Wer war der,
was muss er gedacht haben?
Was zur Hölle geht ihr vor?
Was,
wie war der?
Die Person,
die die Umarmung erfunden hat.
Der erste Mensch,
der jemals geklatscht hat,
nach einer,
nach einer künstlerischen Leistung.
Wie entsteht sowas?
Das sind halt auch so,
so Formen,
in die man ganz gut reinschreiben kann,
glaube ich.
Aber ganz kurz,
jetzt nochmal zurück
zu dem Koala-Bär-Gag.
Ja.
Widerspricht das nicht
ein bisschen deiner,
deiner Prämisse,
dass Pointen möglichst kurz sein sollen?
Also,
ich habe jetzt Koala-Bär-Chef nickt.
Hab ich nie gesagt.
Im Vergleich zu Koala-Bär-Chef
steht auf und klatscht.
Das sind doppelt so viele Worte.
Ja,
also die Pointe muss am Ende stehen.
Das ist halt auch Deutsch.
Das haben wir schon mal das Thema.
Deutsch ist echt fucking,
fucking scheiße.
Naja,
im Englischen wäre es auch nicht so.
Also ich meine,
clap slowly.
Ja,
klatsch langsam.
Ist exakt dasselbe.
Das ist oft so.
Das ist auch die größte Pfeife der Welt.
Das ist oft so.
Du durchdenkst wirklich nichts.
Also ich habe bei dir schon so oft
dich dabei erwischt,
wie du einfach Bullshit sagst,
dann das Thema wechseln willst.
Aber wenn man mal sich ganz genau zuhört
was Stefan Titzel den ganzen Tag so raushaut,
merkt man,
dass wirklich 90 Prozent oder mehr
völlig alt ist.
Das ist doch alles eine Riesen-
Ich habe mir diese Rolle
am Schreibtisch ausgedacht.
Ich habe mir diese Rolle
am Schreibtisch an einem...
Es ist jetzt Platz neun
auf deiner tollen Liste.
Ist ja alles nur eine Rolle.
Also wir sind bei zwei Minuten,
ein Fave,
ein Retweet.
Das ist eine katastrophale,
katastrophale Quote für mich.
Ein Fave,
ein Retweet.
Ja,
nach zwei Minuten es funktioniert.
Und der Retweet hat,
okay,
96 Follower.
Okay,
soll ich den Koala-Bären mal raushauen?
Hau den Koala-Bären,
jetzt raus.
Okay,
ähm...
Aber,
wie gesagt...
Steht auf und klatscht,
habe ich jetzt,
oder klatscht langsam?
Langsam.
Langsam ist,
das ist,
das ist,
glaube ich,
wichtig.
Steht auf,
klatscht langsam.
Steht auf und klatscht langsam.
Koala-Bär-Chef steht auf
und klatscht langsam.
Auch als Regieanweisung.
Ja,
also in eckigen Klammern,
wie du es gerne möchtest.
klatscht,
steht auf,
klatscht langsam.
So,
jetzt gibt es erstmal direkt von mir ein Sternchen.
Ja,
man muss ja auch mitspielen.
Aber ich glaube,
der funktioniert ganz gut.
Ah ja,
danke.
Stefan Titzel favorisierte,
vielen Dank.
Titzel.
Vielleicht sollte ich ein E
noch in meinen Namen einbauen.
Ähm,
Mond ist in den Ozeanen gefallen,
habe ich mir auch als Gag aufgeschrieben.
Aber ich weiß nicht genau,
wo das hinführen sollte.
Also,
ich dachte mir so als...
Ich finde auch Replayer,
also Leute,
die bei Twitter antworten,
haben alle einen Schaden.
Ja,
wirklich.
Durch die Bank.
100 pro Antworten oder jemand...
Durch die Bank.
100 pro Antworten oder jemand,
wie?
Wie konnte das denn passieren?
Oder,
ehrlich,
hat die NASA auf Twitter
noch nicht geschrieben.
So was.
Es kommt da was zurück,
wo man halt null Ahnung hat,
was man darauf antworten soll wiederum.
Oder man weiß auch nicht,
ob es ein Scherz ist
oder ob die einfach dämlich sind.
Oh Jesus.
Okay,
okay.
Ein ehemaliger Neo-Magazin-Autor
hat favorisiert.
Okay.
Ehemalig.
Aber am allerbesten fand ich es.
Da habe ich einen Tweet rausgehauen
und da hat jemand geantwortet
mit
klassischer Janue.
J-A-N-U-E.
Was?
Und what?
Also,
ist das ein Insider von euch
oder was?
Oder wollt ihr nicht verstanden werden?
Oder was ist da los?
Ich habe mal geschrieben,
gibt es eigentlich
rechtefreie Bilder
von Pegida-Aktivisten?
Rechtefreie.
Zwinker, zwinker.
Rechtefreie Bilder
von Pegida-Aktivisten.
Und einer
hat irgendwie geantwortet,
nein,
aber kann sein,
dass du Probleme
mit öffentlich-rechtlichen Sendern
bekommst,
dann.
Aber ich glaube,
ich glaube an das Gute im Menschen.
Ich glaube,
dass es auch ein Gag war
wegen öffentlich-rechtlich.
Nein.
Selbst dann hat es keinen Sinn ergeben.
Selbst dann,
wenn er es so gemeint hätte,
wäre das formuliert.
Das glaube ich nicht.
Ich glaube schon.
Oder ich habe getwittert,
ich unterschreibe nichts mehr,
bevor ich nichts so getan hätte,
als hätte ich es gelesen.
Antwort,
weniger ist mehr.
Spaß beiseite.
Aber weniger ist mehr
ist auch so ein Satz,
mit dem kann man auf alles antworten.
Wenn einem nichts einfällt,
wenn man einfach antworten möchte,
weniger ist mehr.
Okay.
Alles klar.
Also der Koala-Bär.
Das sind diese Catch-Faces,
die man raushauen muss zwischendurch.
Weniger ist mehr.
Einfach,
du hast immer einen Satz,
den du sagen kannst.
Der passt irgendwie immer.
Oder irgendwie auch immer
nicht so richtig.
Er hat es sechs Faves,
der Koala-Bär.
Ja,
in zwei Minuten sechs.
Das sieht schon nicht schlecht aus.
Aber siehst du,
die Leute mögen halt einfach Tiere,
eben anthropomorphisierte Tiere.
Darauf stehen die Leute einfach.
Ja, genau.
Wie dein Pinguin-Tweet eben
famos gezeigt hat.
Ja,
der war vielleicht ein bisschen doof.
Ja.
Ganz kurz,
fällt dir eine lustige Situation ein,
zu diesen Flughäfen empfängen.
Wurdest du schon mal
an einem Flughafen
von deiner Familie
mit großen Transparenten
und Kostümen
und gleichen T-Shirts empfangen?
Nie.
Und ich gehe wirklich zu,
also da könnte ich jetzt wirklich
sehr, sehr viel Geld
darauf wetten,
dass ich nie
so empfangen werde.
Nie.
Niemals.
Ich kann mir nicht vorstellen,
wie das passieren soll.
Dass irgendwann mal
meine ganze Familie
und meine Freunde da stehen
und welcome home
und wir haben alles
gleiche T-Shirt an.
Irgend so ein Typ,
ein Onkel,
den ich davor angerufen habe,
irgendwie,
ja, ich hole dich ab.
Deine Mutter hat gesagt,
ich soll dich abholen.
Aber mehr nicht.
Niemals.
Das ist ja auch mal
ein bisschen unangenehm,
weil man,
wie reagiert man darauf?
Also irgendwann haben sie
alle zu Ende gefreut
und dann steht man halt
da am Flughafen,
alle haben das gleiche
T-Shirt an.
Du hast du selber
das T-Shirt mittlerweile
auch an,
weil die das auch
irgendwie gedruckt haben
und dann steht man da,
hat sie nichts mehr zu erzählen,
war gut,
man ist auch fertig vom Flug
und auf einmal stehen da alle
und alle haben halt
dieses Gesicht von,
ja gut,
war vielleicht doch
nicht so eine gute Idee
und dann steht da halt
überall rum.
Aber gibt es etwas
menschenverachtenderes
als passende T-Shirts?
Also zu egal
welchem Anlass,
klassisches Beispiel
Junggesellenabschied
oder solche Empfänge,
wenn eine Gruppe Menschen
gleiche T-Shirts anhat,
können die von mir aus
sofort weg eigentlich,
weil da kann nichts
Gutes rauskommen.
Das ist wirklich
dumme Menschen in Massen
und Menschen mit
gleichen T-Shirts,
da kann nichts Gutes
bei rauskommen.
Hattet ihr Abi-T-Shirts?
Ja, wir hatten Abi-T-Shirts,
aber ich habe es nicht gekauft
tatsächlich.
Wir mussten das kaufen
und die waren sehr schlecht,
also die waren sehr schlecht.
Das Bild war verpixelt darauf,
weil die Leute irgendwie
mit falschen Farbprofilen
gearbeitet haben.
Hätte ich auch nicht
besser gekonnt,
aber die haben es halt,
haben die Aufgabe an sich
genommen und dann dachte ich mir
auch, wenn die Leute
die Aufgabe wollen,
dann haben die auch Ahnung
davon.
Das war verpixelt,
es war uncharf,
es war mit Hand gezeichnet,
keine Ahnung.
Und dann war es mit so
ganz schlechter draufgedrückt
und bei der Abi-Türfeier
sollten wir es alle anhaben,
da hat es keiner mehr getragen,
weil kein Bock mehr da war.
Was war denn dein Abi-Motto?
Das ist jetzt wirklich,
das ist das unkreativste
Motto der Welt.
Es war Abi-Potter,
wir verlassen die Kammer
das Schrecken.
Es ist noch nicht mal
ein gutes Wortspiel.
Es ist noch nicht mal
ein gutes Wortspiel.
Es ist nichts.
Abi.
Es ist nichts.
Es ist nichts.
Abi-Potter.
Es ist so gut,
wenn es nicht mal
der Versuch
eines Wortspiels ist.
Es ist Brainstorming
viel zu spät abgebrochen.
Das war so ein,
na gut, komm,
dann zeigen wir wenigstens,
dass wir nicht mal
versuchen,
ein Wortspiel zu versuchen.
Wir haben nicht mal
der Versuch,
wird gewagt,
ein gutes Wortspiel
zu bekommen.
Wie gut ist das?
Ich war damals für
How I Get My Abi.
Da war damals
How I Met Your Mother
sehr.
Ist auch nicht so gut,
aber es war halt
zur Auswahl.
Was wart ihr?
Wir waren der Jahrgang
mit den meisten
Attestpflichten,
die verteilt wurden.
Also das,
wenn man fehlt
vom Unterricht,
dass man dann
Attest nachliefern muss
und zeigen,
dass man das gründen muss.
Und manche Schüler,
die oft fehlen,
haben dann diese
Attestpflicht bekommen.
Und deswegen haben wir
unseren Abi-Jahrgang
Abi-Testpflicht genannt.
Also Topical,
irgendwie was Besonderes.
Fand ich es auch nicht
überragend.
Wir waren der erste
Doppeljahrgang.
Also wir waren ja,
wir waren die Ersten,
die nach zwölf Jahren
Abi gemacht haben,
vor uns nach 13 Jahren.
Wir sind zu zweit.
Also zwei Jahrgänge
auf einmal haben Abi gemacht.
Da kannst du nicht
irgendwie A, B.
Ja, wir wollten uns
erst nennen
Abigasmus,
wir kommen doppelt.
Oder
A, B, neugierig.
Sowas.
Aber wurde uns verboten.
Sexuelle Sachen
wurden uns verboten.
Echt?
Ich habe mal von einem
Jahrgang gehört,
der hieß
Penis, Penis, Penis,
Bums, Bums.
Nee, dieses Abitur
13 Jahre Konzentration
und jetzt geben wir Gas.
So als Nazi.
Ja, aber das,
also.
Aber ich glaube,
mit Abi war auch noch
irgendwas.
Abi-Hitler oder
sowas.
Keine Ahnung.
Irgendwas in der Richtung.
Ich bin ziemlich stolz
auf Abi.
Neugierig.
Ich glaube,
den haue ich raus.
Völlig ohne Kontext.
Einfach haue ich raus.
Vielleicht mit meinem Fake-Account.
Ach schon mal,
acht Favoriten
in sechs Minuten.
Es ist nicht so gut eigentlich.
Es entwickelt sich
nicht so gut eigentlich.
Aber ich weiß es nicht.
Oh, oh, oh, oh, oh,
Leute, jetzt geht es aber los.
Jetzt geht es los.
Jetzt kommen die großen Leute,
die dich retweeten.
Oh, oh, oh,
da hat jemand retweetet.
Ja, aber den kenne ich gar nicht.
Es ist übrigens so,
dass Leute,
die retweeten
und null Follower haben,
die größten Arschlöcher
auf diesem Planeten sind.
Die wollen einen demütigen
und ich hasse sie.
Und du hasst sie
und alle Menschen hassen sie.
Ich finde, man sollte erst
eine gewisse Follower-Zeit
retweeten dürfen,
weil ansonsten freut derjenige,
der retweetet sich drüber,
ohne dass tatsächlich
was dabei rumkommt.
Das finde ich einfach furchtbar.
Das war eine Twitter-Nerd-Folge.
Ja, eine Hochhumor-Folge,
eine Twitter-Nerd-Folge,
die komplett unlussig war.
Nee, wie du moderierst ab.
Was?
Hä?
Ich bin gerade zum ersten Mal
in meinem Leben,
es war wie so ein Flash,
schwarz vor Augen geworden.
Ich habe plötzlich angefangen
zu moderieren.
Das war, boah,
es war wie so ein...
Und du reißt mich
da einfach so raus.
Man darf Schlafwandler
Menschen auch nicht aufwecken.
Achtung,
einen habe ich noch.
Letztens ich so
zu meinem besten Freund.
Manchmal fühle ich mich
irgendwie leer
und ohne Antrieb
und dann eher nur so
zum Mitnehmen
oder zum Hieressen.
Den fand ich sehr gut.
Auch, ne?
Man baut eine Erwartungshaltung auf.
Wie trocken ich schon bin.
Ich lache noch niemals mehr drüber.
Ich sage einfach,
ja, der ist sehr gut.
Der ist sehr gut.
Der kriegt neun Punkte.
Aber das habe ich tatsächlich
schon häufiger gehört
in amerikanischen Podcasts
und sowas,
dass Comedians
nicht über Gags lachen.
Weil sie sofort
im Analyse-Modus drin sind
und sofort sagen,
ja, sehr gut gemacht.
Genauso wie sich
Horrorfilm-Regisseure
nicht in Horrorfilmen erschrecken,
sondern sagen,
sehr gut.
Da wie dieser Dämon
aus dem Schrank gesprungen ist,
sehr gut.
Wie plötzlich der Fisch
vor der Kamera erschien.
Sehr unerwartet.
Eigentlich ist Horror
und Comedy relativ ähnlich.
Ja, finde ich auch.
Man baut immer eine Situation auf
und versucht dann zu schocken.
Es ist auch bei mir so,
ich finde die lustigsten Filme,
also die Filme,
und ich am lustigsten Filme,
das sind meistens
nicht Comedy-Filme.
Also ich finde Horrorfilme
oft sehr, sehr lustig.
Ich weiß nicht,
Into the Woods oder so.
Also da sind so Szenen bei,
da kann ich nicht einfach,
da muss ich einfach lachen.
The Grudge finde ich auch
wahnsinnig lustig,
wie dieses kleine Kind
die Treppe runterläuft.
Der Exorzist ist für mich
ein Comedy-Klassiker.
Aber ich habe mir tatsächlich
letztens einen guten Tweet überlegt.
Und zwar,
also hatten wir heute,
also ich drehe ja
Comedy-Videos für YouTube
und da hatten wir die Situation,
Das soll Comedy sein?
Dass wir,
boah, nee,
der war böse.
Dass wir draußen
in der Öffentlichkeit gedreht haben
und dann habe ich mich
mit meinem Schauspielerkollegen
unterhalten,
innerhalb der Szene
und das war ein geskripteter Gag
und dann die Leute,
die in dem Moment vorbeigelaufen sind,
haben gelacht
und haben gesagt,
der war gut.
Und dann dachte ich mir,
würde das eigentlich
in einem Comedy-Sketch passen,
dass wenn die Leute
was Lustiges sagen,
die Leute,
die gerade vorbeilaufen,
drüber lachen,
ja eigentlich nicht.
Eigentlich,
und dann bin ich
zu folgendem Gedanken gekommen,
eigentlich bilden Komödien
die traurigsten Welten
der Welt ab,
weil niemand
über die Witze lacht.
Über die Witze,
über die der Zuschauer
lachen soll,
lachen die Leute
innerhalb der Komödie
überhaupt nicht.
Nein,
weil,
das heißt,
die müssen in den traurigsten
und verstörendsten Welten
spielen Komödien,
weil niemand über die Witze lacht.
Ja,
das sind die Brüche,
mit denen man spielt
und so.
Ist auch wirklich
so eine wahnsinnige Erkenntnis.
Wenn man deine Gedanken,
die du als wahnsinnige
Erkenntnisse raushaust,
auch immer auf die Kernaussage
reduziert,
kommt meistens auch nicht so.
Aber,
also wenn man sagt jetzt,
also wenn man jemanden
befragen würde,
die Welt,
in der eine Komödie spielt,
ist die eher lustig
oder unlustig,
würden die meisten sagen,
eher lustig,
aber ich drehe das Ganze um.
Ich sage,
nein,
gerade Komödien spielen
in der unlustigsten Realität,
weil niemand über die Witze lacht.
Du bist der Clown,
der weint,
wenn alle lachen.
Das ist, glaube ich,
mal so ein Spruch,
den man irgendwann gesagt hat,
der eigentlich genau das
auch ausgesagt hat,
schon vor 100 Jahren.
Tut mir leid.
Ne,
war eine gute Erkenntnis.
Machen wir jetzt noch
Sportkanal oder nicht?
Also was ist
in der nächsten Folge machen?
Dann machen wir
in der nächsten Runde
Sportkanal und
ja.
Also heute war Folge 10
und in der nächsten Folge,
in der nächsten Folge
machen wir dann,
nehmen wir dann
den einen Kommentar,
den wir bekommen haben,
mit euren Lieblingsstellen.
Den haben wir noch aufgeschoben.
Stellen das vor,
schieben wir auf.
Und wir haben auch
die Liste der Gründe,
warum man aufschiebt,
schieben wir auch,
machen wir nächste Woche noch fertig.
Machen wir nächste Woche weiter.
Und wir wissen auch,
ihr habt es auch aufgeschoben,
eure Aufgabe,
die wir euch gegeben haben,
mit Sucht eure Lieblingsstellen,
nennt uns die.
Habt ihr auch aufgeschoben,
ist okay.
Diese Folge habt ihr gelernt,
zumindest zur Hälfte gelernt,
warum ihr das aufgeschoben habt.
In der nächsten Folge
können wir das ja mal
dann besprechen.
Ja.
Bis zum nächsten Mal,
wir verabschieden uns
ins Wochenende.
Das war Florentin Will.
Vielen, vielen Dank an Florentin Will.
Ja, und natürlich auch
vielen herzlichen Dank
an Stefan Titze,
der heute natürlich
wieder eine gute Leistung
abgeriffen hat.
Und natürlich könnt ihr
ihm auch gut folgen
auf Twitter,
at Stefan Titze,
haut er da richtig gute Sachen raus.
Und ihr könnt ja mal
so ein bisschen
ihn so ein bisschen beobachten.
Das wär's für mich.
Das Ufo hebt ab.
Das.
In 3, 2, 1.
Vöhräe!
Vöhräoooooo!
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO009 Ja und Nein
| NF = UFO011 Professionalität und Marketing
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO009 Ja und Nein

2025-01-29T09:44:32Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO009 Ja und Nein
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 25. Februar 2015
| laufzeit = 01:41:10 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=51 UFO009 Ja und Nein]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo009_fertig.mp3 ufo009_fertig.mp3]
| vor = UFO008 Sport ist ihr Hobby
| nach = UFO010 Aufschieben und Zukunft
}}
Folge '''UFO009 Ja und Nein''' erschien am 25. Februar 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] den Podcast auf.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
In Folge 9 nach Christus rasen wir wieder über den Themen-Highway: Wir sprechen über die Oscars, Griechenland und die Grippe-Welle nicht.
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Stefan]] und [[Florentin]] lesen [[Community|Zuhörer]]-Feedback vor und kommentieren dieses.
*Tini und Fanta kritisieren Werbung und einprägsame Slogans. So verstehen sie beispielsweise nicht, welcher Mazda die Geräusche „[https://www.youtube.com/watch?v=M4D3jwSYpEc Zoom, Zoom]“ erzeugt.
*Stefan gesteht, dass sein Kopf sehr gut durchblutet und dementsprechend rot ist. Er möchte darauf ''nicht'' angesprochen werden!
*Ist es armselig oder witzig, allein auf einem Tandemrad zu fahren?
*Bananenkostüme kommen beim Karneval sehr gut an.
*Stefan ist eine Zitatkanone, Florentin liest deshalb seine besten Sätze vor.
*Warum sind Glatzköpfe überhaupt beliebt?
*Stefan saugt gerne am Teebeutel.
*Beide hatten schon in ihrer Kindheit einen Experimentierdrang. Florentin mischte neue Saucen, Stefan versuchte sich an einem Gewürztrunk.
*Stefan wohnte in der Nähe eines Seniorenheims, wo desöfteren ein Helikopter landen musste. Stefan hat mehrere Jahre lang geglaubt, dass Helikopter explodieren, wenn sie „nicht kerzengerade starten“ – dem Vater sei Dank.
*Zudem hat Florentin mal an einem Gewinnspiel der Simpsons-Comics teilgenommen, bei dem ein [[Florentins Sommergetränk|Sommergetränk]] gesucht wurde. Da Florentins Rezept nur zwei Zeilen lang war, schmückte er es mit offensichtlichen Handlungsanweisungen aus.
*[[Community|Hörer]] Jan P. beschwert sich über die [[Audioqualität]] des [[DAS PODCAST UFO]]: Die Folgen seien zu leise.
*Es folgt ein Aufruf die besten Momente aus zehn Episoden PUFO einzureichen, sodass diese in [[UFO010 Aufschieben und Zukunft|Folge 10]] besprochen werden können. Dieses Vorhaben wird nicht umgesetzt.
*Stefan fragt sich, ob es im Dritten Reich auch [[Comedy]]-Clubs und viel Nazi-Humor gab.
*Florentin über KFC. Florentin beschwert sich über [[KFC]], die bei einer Bestellung des Kinder-Menüs kein Spielzeug aushändigen, sobald man eine gewisse Altergrenze überschritten hat. Eine bemitleidenswerte Szene ereignete sich vorm [[Köln]]er Dom.
*[[Top 5]]: Beste Fast-Food-Ketten. Beide beleidgen sich gegenseitig. Bei beiden auf Platz 1: [[Subway]]
*Beide diskutieren über Trinkgeld. Ab wann soll man Trinkgeld geben? Sollte man Angst bekommen, wenn man kein Trinkgeld gibt?
*Beide stellen sich die Frage: Kann man mit Denken abnehmen? Wie viele Kalorien verbraucht man beim Nachdenken?
*Florentins vier Tipps („drei Regeln“) für das perfekte Subway-Sandwich: Immer Frischkäse, nicht toasten und nicht warm machen, wenig Sauce und maximal vier Zutaten (Salat, Tomaten, Zwiebeln und Essiggurken)!

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Ich freue mich, dass Sie wieder da sind. Ich habe ein Problem und zwar ist mein Startvolumen voll. Und deswegen kann es gut sein, dass wir zwischendurch einen Cut setzen müssen. Ich habe eben sämtliche wichtige Dateien des letzten Jahres von meinem PC runtergelöscht. Moderieren auf Messers Schneider, heute im Podcast UFO. Oder, wie Leute das schon genannt haben, UFO. Das ist übrigens sehr dämlich. Unser Podcast wurde schon UFO genannt. Nein, wir sind nicht der Podcast UFO. Es ist auch gut, seine einzigen Zuhörer zu beleidigen. Das ist wirklich selten dämlich. Das ist wirklich selten dämlich. Um dann nochmal weiterzumachen bei der Beleidigung. Es hat jemand geschrieben, wenn jemand Florentin Will gut findet, dann hört euch seinen Podcast an. Das ist sehr nett. Um dann zu dem Entschluss zu kommen, dass er gar nicht so geil ist. Nee, aber ich finde, das ist irgendwo ein relativ offensichtlicher Hinweis. Wenn du sagen würdest, hey, du findest die Beatles gut, dann geh auf ein Beatles-Konzert. Das ist so ein bisschen so ein, okay, da werde ich jetzt auch selber drunter kommen. Mein Gott, ey, tut mir leid, dass ich jetzt schon wieder anfange, irgendwie die Zuschauer zu beleidigen. Das ist doch, das ist der einzige Gag, den ich mir vorbereitet habe. Der ist jetzt raus. Jetzt hängt es an dir. Ich habe noch eine Geschichte zum KFC. Ansonsten ist diese Folge wieder ein absoluter, hoffnungsloser Hoffnungsschimmer. Das funktioniert einfach nicht. Warum eigentlich nicht? Wir haben beide Tweets am Laufen. Das ist die schlechtmöglichste Situation, gerade jetzt einen Podcast aufzunehmen. Wir haben beide gerade Tweets rausgehauen. Und wir sind beide geltungsbedürftige Arschlöcher, die alle fünf Minuten schauen, wie viele Favorisierungen ihr Tweet jetzt schon hat. Ich habe eine. Und es wird einfach nichts. Wir sind einfach komplett abgelenkt. Ich habe weiterhin eine Favorisierung von dir. Ja, deswegen bist du auch so schlecht drauf. Deswegen konzentrierst du dich auch auf den Podcast. Ganz kurz, ich möchte den Tweet kurz mal vorlesen. Ach Leute, ich brauche keine Interventionen. Das war in Anführungszeichen Menschen, die Interventionen brauchen. Das ist von der Struktur her schon viel zu kompliziert. Das verstehen die Leute nicht. Er ist aber nicht mein bester Typ. Wer hat das gerade gesagt? Das funktioniert einfach nicht. Ach Stefan, weißt du noch damals, als wir uns gegenseitig Streichel gespielt haben? Toll. Als wir hier angefangen haben im Podcast-Business. Ich meine, was soll ich sagen? Stefan Titze, schaut mich hier an mit so einem Hundeblick. Du warst eine Stunde zu früh im Studio. Vor einer Stunde bist du hier reingekommen. Dann wärst du da. Erstmal, du siehst dich gar nicht, wir sehen uns gar nicht, dann haben wir kein Studio. Du hast den gesamten Kaffee weggelegt. Du hast den ganzen Kaffee weggeschüttet, den ich gestern noch gekauft habe. Du kannst mal bitte aufhören, immer in mich einzulabern. Du hast den Kaffee weggeschüttet. Wir haben jetzt seit fünf Minuten ununterbrochen ineinander rein. Nein, nein, nein. Du hast den Kaffee weggeschüttet, den ich gestern gemacht habe, sitzt hier seit einer Stunde im Studio, langweilst dich, tut das irgendeinen schlechten Scheiß raus, habt ich nicht damit zu befürchten. Unser heutiges Thema, liebe Leute. Eine Frage, eine Frage. Bist du Banksy? Ich will jetzt eine Antwort darauf haben. Damn it! Ich will jetzt eine Antwort darauf haben. Man muss auch Ja sagen, wenn man Banksy ist und man gefragt wird, muss man Ja sagen. Und da werden wir auch schon mal ein Thema. Da werden wir schon mal, wir labern sehr doll ineinander rein heute, weil wir anscheinend einen Delay haben. Nach Berlin hat man einen Delay. Das ist okay, das ist okay. Ja, ja. Ja, ja. Marino Mainz. Kurz nicht mal einen Delay-Gag zu bringen. Nein, nein, nein. Ich rappe so krass, meine Rhymes haben Delay. Du nicht, aber das ist okay. Übrigens, wir haben vor, bald unseren nächsten Podcast zu starten, und zwar ein Freestyle-Rap-Podcast, wo wir zusammen mit einer noch unangekündigten Person, Antoine Monod, versuchen werden, den Rap-Olym zu erklimmen. Und das wird großartig. Also, stay tuned, wie man so schön sagt. Das ist mal ganz kurz. Also, du bist ja, bist du eigentlich als Werbeträger relevant? Siehst du dich als Werbeträger? Nein, noch gar nicht. Du, du bist ja, also, ich sehe das Podcast-Ufo, sehe ich als Werbeträger. Ich finde, wir sollten ja öfter auch mal Werbung einstreuen. Aber ich selber, mich persönlich, ich sehe mich nicht als Werber. Jeder mediale Output ist ja eigentlich nur dafür gemacht, um Werbung zu tragen, eigentlich. Das ist ja eigentlich alles nur eine Farce. Es ist ja alles nur, nur das ist wie so ein Kind, dem du irgendwie so ein Schokoriegel zeigst. Sicher hast du das Wort Farce? Und dann steckst du da so einen Brei rein. Was habe ich, was benutzt? Das Wort Farce. Hast du es eben im richtigen Kontext benutzt? Ja. Ich wollte nur mal Dinge hinterfragen. Das ist meine neue Art. Der neue Stefan hinterfragt Dinge. Aber es ist okay. Aber ganz kurz, also, wenn jetzt Samsung zu dir kommen würde und dich fragen würde, hey, hast du nicht Lust, das neue Samsung Xperia 228, 180 Grad zu promoten? Dann würde ich dem Samsung mal mit meinem iPhone in die Fresse schlagen. Aber hättest du dann nicht Angst, dass das Samsung zu schnell und einfach zu benutzerfreundlich ist? Würde dir das nicht Angst machen? Würdest du nicht sagen, dieses Smartphone ist einfach zu gut, zu fortschrittlich, als dass ich dafür Werbung machen kann? Oder wie würdest du es angehen? Das ist eine gute Sache. Ist man zu gut für das Produkt, was man gerade Werbung macht? Nee, ist das Produkt zu gut für einen? Das meine ich ja. Genau, sorry. Dass du einfach sagst, hey, ich bin ein Riesenfan von Milka. Ich glaube nicht, dass ich dieser Herausforderung gewachsen bin. Ich glaube, ich bin nicht das richtige Gesicht dafür. Ich bin weder Lila noch eine Kuh. Werbe-Deals ab, weiß ich nicht, zu sagen, ich bin nicht gut genug dafür. Sehr gut. Ja, nee, weiß ich nicht. Kann ich dir nicht zu sagen. Das ist auch gut. Wir haben ganz kurz, wir müssen von vorne anfangen, Florian. Wir müssen die Leute mit ins Boot holen. Wir haben uns heute folgende Themen überlegt. Thema 1, ja. Thema 2, nein. Und das ist eine gute Sache. Das habe ich auch schon mal gesagt irgendwann. Wenn man Podcasts macht und du stellst eine Frage oder der andere stellt eine Frage, einfach immer nein sagen. Das ist sehr gut, um das Gespräch anzukurbeln. Damit der andere einfach auf Trab bleibt. Aber ich glaube tatsächlich, wenn mir jemand einen Werbedeal anbieten würde, wäre das, glaube ich, meine erste Reaktion. Du wurdest kalkiert immerhin. Soweit ich weiß nicht. Aber was wir mal hatten, wir haben mal irgendwie so aus Spaß eine Werbung gedreht für einen großen deutschen Werbewerb, für einen Autohersteller. Und dann hieß es halt so, hey, wer hat gerade Zeit in der Werbung mitzuspielen? Ihr dürft ein, ich sage jetzt mal, AMW fahren. Ihr dürft ein, ihr dürft ein, ihr dürft ein, ihr dürft ein AMW fahren, wer hat Bock. Und der hat gerade nichts zu tun, habe ich mitgefahren und bin dann irgendwie durch die Gegend gefahren und dürfte auch so cool zu leiden und so in dem AMW. Und dann irgendwie, und dann wurde das irgendwie veröffentlicht, die Werbung irgendwie AMW wollte es nicht. Und dann waren wir am nächsten Tag irgendwie bei Journalistenschülern eingeladen, um so unser Projekt vorzustellen. Und dann fragt einer dieser investigativen Hochjournalisten, ja, Herr Will, wie ist das denn? Sie haben jetzt Werbung gemacht für AMW. Können Sie sich denn mit einem Konzern überhaupt identifizieren? Und wie sieht das überhaupt für Sie aus, nicht als Marke? Und ich bin da total in Bedrängnis gekommen. Ja, ich weiß nicht, die machen ja auch klar jetzt mit dem Ölleck und so im Meer und so und hier und da. Also es war eine Katastrophe. Ich meine, man muss aufpassen, Werbung ist ein heißes Eisen. Da sind Leute sehr emotional. Das Opel, Opel hat ja jetzt Jürgen Klopp lange als Testimonie gehabt. Und die sind da ja lange sehr gut, Achtung, mitgefahren. Aber ich glaube, er will bald aussteigen, oder? Ich glaube, er will ausgestiegen werden. Oder er legt noch einen Gang zu. Es ist nämlich so, dass Dortmund jetzt ja, du bist ja kein Fußballfan. Du redest zu schnell, drück mal auf die Bremse gerade. Du bist ja kein Fußballfan. Oder? Nein. Nein. Und deswegen ist es ja so, dass Dortmund, weil die ja gerade relativ schlecht dabei sind, wenn ich so langsam rede, dann denke ich auch zu viel darüber nach. Ich kann nur so schnell reden. Das ist kein gutes Zeichen. Man muss eigentlich schnell reden, damit man noch nie in die Möglichkeit kommt, eine innere Zensur anzuwerfen. Darf man gar nicht. Das stimmt. Das ist mir echt aufgefallen, beim langsam reden. Aber es ist so, ich glaube, dass Opel sich an einem gewissen Punkt geärgert hat, dass sie Jürgen Klopp genommen haben, weil er ja jetzt nicht mehr für Erfolg steht. You know? Stimmt. Das ist ein guter Punkt. War das nicht genauso? Hat nicht irgendein Konzern O-O-Tello oder irgendwie sowas sein gesamtes Marketingkonzept auf Bruce Darnell ausgelegt? Irgendwie Ubuntu, der ist die Wahrheit? Oder irgendein Schwachsinn? Und innerhalb von 18 Minuten nach dem Ausstrahlen der Werbung kannte niemand mehr Bruce Darnell. Und es war einfach nur noch lächerlich. Aber sie hatten halt auf allen ihren Firmenwägen, groß auf ihrem Hochhaus, groß stehen Okomoko, der ist die Wahrheit. Und es war auch, glaube ich, danach gab es noch eine Firma, die sich nur, also die ganze Marketingmaschinerie, diese Milliarden Euro Marketingbudget nur in Bruce Darnell gesteckt haben. Ja, so große Pappaufsteller, die man jedem Kunden mitgegeben hat. Und alle, die die Firma bis dahin kannten, sind von der Unbekanntheit von Bruce Darnell, haben die auch gleich den Namen der Firma vergessen. Du hast ja mal ein Jahr lang in einer Telefonzelle gelebt. Wie war das so? Wie war das so? Wie warst du da so aufgelegt? Du warst doch DJ. Wie warst du so aufgelegt? Genau, wollte ich gerade sagen. Du warst ja DJ. Wie warst du so aufgelegt? Sehr guter Gäste. Kennst du Witzvariationen? Nein. Ich habe mal bei einem, also immer mit Anruf, ich habe mal bei einem DJ angerufen, aber der hat gleich wieder aufgelegt. Sehr guter Gäste. Ich habe mal bei Weight Watchers angerufen, aber die haben nicht abgenommen. So, jetzt will ich noch drei hören, dann bin ich beeindruckt. Ich glaube, ich habe mal in, wie heißt dieses scheiß Land, ey? Fuck it. War das, nee, nicht Peking. Warte, warte, warte. Hongkong. Die Geografie kennen. Hongkong. Nee, genau. Ich habe mal in Tibet angerufen, war aber besetzt. Weißt du, das richtige Land? Ich weiß es nicht. Das könnte auch falsche Land sein. Ist egal. Der Inhalt ist egal. Eigentlich, es geht nur um den Gag. Es geht nur um den Gag. Und der Inhalt und die Satzschreibung, wie wir bei dir eben auch erfahren haben, du hast mir nämlich im Geheimen verraten, dass, wenn die 140-Zeichengrenze bei Twitter erreicht ist, dass dir dann sowohl die Satzzeichen völlig egal sind, als auch, du schreibst nur noch Wörter falsch. Hauptsache, der Gag kommt an. Ja, ich glaube, das ist aber auch der Grund, warum viele junge Leute nicht so gut in Rechtschreibung sind, weil sie einfach dieses Twitter-Syndrom haben. Sie müssen einfach alles so kurz wie möglich schreiben. Das ist auch der Grund, warum Klassenarbeiten nur noch 140 Zeichen lang sind bei den meisten Fällen. Das war ein Mörder-Gag. Das war ein Mörder-Gag, da kann man auch mal lachen. Wir haben heute ein sehr starkes Delay. Ich habe dir tatsächlich gar nicht zugehört. Ich habe nur von der Melodie deines Satzes gehört, dass es ein Gag war und musste lachen einfach. Das reicht oft auch einfach schon so. Wir haben heute ein sehr starkes Delay und ich glaube, das demotiviert einen auch ein bisschen, wenn der Mit-Moderator immer erst sehr spät lacht und man weiß gar nicht mehr, ob das jetzt noch auf den Blitz bezogen war. Aber kennst du das, wenn man bei Starbucks ist und dann wollen die deinen Namen wissen und dann schreiben die aber einen ganz anderen Namen auf deinen Becher? Ja, toll. Oder? Oder dass zum Beispiel bei Starbucks heißt der kleinste Becher tall? Hä? Was soll das denn heißen? Tall heißt auch groß. Was machst du da gerade? Hast du gerade deinen Gag-Ordner gefunden? Oder zum Beispiel, ich finde irgendwie, wer aufs Smartphone schaut den ganzen Tag, der verpasst sein ganzes Leben. Irgendwie. Ist dir nicht mal aufgefallen, dass Segways wahnsinnig komisch aussehen? Ja, ist mir aufgefallen, tatsächlich. Oder Fische. Sind Fische nicht lustig? Ja, oder Aale. Ich meine, ich dachte mir, der Vorteil vom Älterwerden ist, dass es immer unwahrscheinlicher wird, dass man von einem Aal getötet wird. Oder? Also als einziger Vorteil, oder ist das so? Ich meine, je älter du wirst, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass du stirbst, oder? Ja, aber desto weniger ist die Wahrscheinlichkeit, dass du jung stirbst. Zum Beispiel. Nee, aber je älter du wirst, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass du an Altersschwäche stirbst, oder? Ja. So kann man es machen. Das kann man so machen, ist es aber auch nicht so, die Erkenntnis, wo man sagt, wow, wo man als Podcast-Hörer alle seine Sachen niederlegt, die man gerade macht, und kurz nochmal sagt, wow. Das heißt, mit jedem Tag, den man überlebt, ist die Wahrscheinlichkeit, eines unnatürlichen Todes zu sterben, höher. Das heißt, je länger man lebt, desto länger lebt man. Das ist das Fazit. Herzlich willkommen zur Best-of-Folge, denn egal, was für Folgen wir noch aussahen. Ich bin gerade auf witzel.net. Allein, du weißt, was mir letztens passiert ist, ich habe meinen Zahnarzt im Bang-Bass getroffen. Hashtag awkward. Es ist blöd, wenn man die sich schon als Tweets formuliert hat. Es ist blöd, wenn man die nicht so gut ins Gespräch einbauen. Ja, weil sie nur 140 Zeichen lang tragen einfach. War in einer Meinungsumfrage. Ist auch gut, wie unser Podcast von einer selbstkritischen, ironischen Vorzeige-Journalismus-Schule geworden ist zu einem schlechten Runterrattern von Pointen. Das gefällt mir nicht. Wie kommt denn das heute eigentlich? Wir sind gleich wieder da. Wir sind gleich wieder zurück nach einer kleinen Werbung. Bis gleich. Macht's gut. AMW. Zoom, Zoom. Creator d'automobile. Was auch der schlechteste Slogan überhaupt ist. Einfach nur was, was man nicht versteht. Es war wahnsinnig einträgsam. Genau, was man nicht versteht, macht VW aber in Amerika auch. VW. Ist es auch das Auto? Das Auto. Wer soll das verstehen? Ja gut, aber Auto versteht man ja. Wer soll Auto verstehen? Niemand versteht es. Aber ich meine, wie schlecht müssen die Vorschläge für den Slogan in der Konferenz gewesen sein, dass man sich für einen entschieden hat, den niemand versteht. Ich meine, der Slogan ist schlecht, aber er ist immer noch besser als alle anderen, weil alle anderen versteht man und dann sind sie noch schlechter, als wenn man sie einfach nicht verstehen würde. Ich finde aber auch von Mazda dieses Zoom, Zoom finde ich sehr befremdlich. Ja, aber da gab es doch mal so einen coolen Song, wo dieses Zoom, Zoom dann eingebaut wurde. Ja, aber danach haben die halt ihre ganze Werbekampagne anscheinend so Bruce Darnell-mäßig nur auf diesen Song gestützt. Das ist auch scheiße. Und Zoom, Zoom ist auch nicht wirklich ein Geräusch, was Autos macht. Brumm, Brumm, würde ich ja noch verstehen. Oder Hub, Hub. Ja. Oh gut. Mazda. Hub, Hub. Finde ich sehr schön tatsächlich. Hub, Hub, Brumm, Brumm. Einfach genau am Objekt. Man muss gar nicht groß zum Rum schlöseln, sondern man verkauft einfach nur Autos. Schlöseln. Herzlich willkommen zu Wir erfinden Wörter, der Neologismus-Podcast mit Florentin Will. Zniesel. Jetzt habe ich die Anmoderation gar nicht gemacht, oder? Haben wir eine Anmoderation gehabt? Nein. Das war die Werbung. Jetzt kommt die Anmoderation. Hattest du eine? Herzlich willkommen. Heute bei uns, wie hieß er noch gleich? Hoffentlich ist er wirklich gekommen. Antoine Monod. Hey, Antoine Monod. Antoine Monod. Hey, wie geht's dir? Oh, ich glaube, er hat kein Mikrofon. Ist sein Mikrofon an? To you. Ich glaube, sein Mikrofon ist nicht an. Man kann ihn nicht hören. Happy Birthday to you. Kann jemand mal kurz kurz schauen, ob Antoine Monod's Mikrofon an ist? Happy Birthday to you. Ich glaube, er sagt er was. Ich höre es nicht. Ich höre es nicht. Happy Birthday to you. Happy Birthday to you. Happy Birthday to you. Happy Birthday to you. Woher hat sich das eigentlich durchgesetzt, dass man... Aber wir können froh sein. Also, wir haben zumindest einen Fehler schon mal nicht gemacht. Wir haben theoretisch nicht den Geburtstag vergessen, wenn er Geburtstag hat. Also, es ist ein guter Tipp, wenn man Gäste hat, immer Happy Birthday singen, weil die Wahrscheinlichkeit ist 1 zu 365, dass man den Geburtstag vergessen hat. Ach so, findest du es schlimmer, den Geburtstag zu vergessen, als den Geburtstag fälschlicherweise anzunehmen? Ja, auf jeden Fall. Wirklich? Ich finde, Happy Birthday, das hat der Produzent, unser Produzent der Sendung, bei der wir beide arbeiten, gestern gesagt, dass Happy Birthday singt... Du kannst Gäste auch einfacher als deine eigenen raushauen. Das ist kein Problem. Ich habe gestern gesagt, den guten Gag gemacht, dass Happy Birthday von einer netten Geste immer mehr, je älter man wird, in eine peinliche Situation bringen geworden ist, oder? Ja. Muss man doch sagen. Ja, ja. Klassisches, wo soll ich hinschauen? Soll ich mitsingen? Nee, mitsingen ist scheiße. Mitsingen geht gar nicht. Ich glaube, das ist unter vollter Ordnung noch eins unter Waterboarding ist den ganzen Tag Happy Birthday gesungen zu bekommen und nicht zu wissen, was man tun soll. Das ist schon sehr unangenehm. Ich bin immer so ein Mensch, ich habe ein sehr gut durchblutetes Gesicht und ich werde sehr schnell sehr rot und dann auch Leute, die sagen, wow, du bist total rot, fickt euch Leute, das hilft einem nicht. Das ist das Schlimmste. Man weiß, dass man rot ist, wenn man rot ist. Genau. Ja, man weiß es, weil der Kopf ultra heiß ist und dir das Gehirn schmilzt zu heiß. Schreib das nochmal auf dein T-Shirt. Was ist eigentlich mit lustigen T-Shirts? Wollen wir darüber reden? Lass mich nochmal, jetzt habe ich gerade eine Geschichte angefangen. Ah, okay. Sorry, sorry, sorry. Ich weiß nicht mehr, was ich sagen wollte. Ich glaube, wir haben die Anmoderation gemacht, ich weiß es gar nicht. Mach doch nochmal die Anmoderation. Du machst auch so schöne Anmoderationen, die hört man gerne zu beim Anmoderieren. Herzlich willkommen beim Podcast UFO, heute wieder mit heißen Themen aus Natur und Umwelt. Wir schauen uns heute mal Stefan Titzes Liebesleben an. Bis gleich. Jetzt kommt noch erstmal ein Song von Natasha Beddingfield. Heißt sie so? Bis dann, macht's gut. Tschüss. Wir haben eigentlich noch keinen Catchphrase. Das ist auch als Radiomotor gut zu fragen. Heißt sie so? Ja, aber tatsächlich, ich würde gerne in so seriösen Medien mehr Emotionen sehen oder auch so bei den Nachrichten so, das interessiert mich jetzt nicht so, aber okay, Gazastreifen, wieder acht Leute ermorden worden. Gazastreifen, heißt der so? Heißt der so? Oder auch mal kurz nach rechts gucken. Wer hat sich diesen dämlichen Namen eigentlich ausgedacht? Gazastreifen. Gaba? Ist das nicht anders? Ja, kann gut sein. Kommt noch eine Zugabe von dir oder nicht? Nee, es kommt keine Zugabe mehr. Wie geht's eigentlich dem Fahrrad, das ich dir verkauft hab? Sind das diese diese neuen diese neuen Impro-Comedy-Skills, die du gelernt hast? Dem geht's wahnsinnig gut. Ich fahr jeden Tag damit rum. Nur schade, dass ich, das ist ja ein Tandem. Schade, dass du alleine damit fahren musst. Alleine damit fahr. Kann man mit einem Tandem alleine fahren? Oder erstmal sieht es sehr traurig aus? Das ist tatsächlich auch immer noch meine Vorstellung von dem lustigsten Auftritt aller Zeiten. Irgendwie jeden Tag zur Uni fahren mit einem Tandem alleine. Weil man einfach beim Gebrauchtwagen-Fahrradhändler kein anderes Fahrrad sich leisten konnte als dieses scheiß Tandem. Ist es der lustigste Auftritt oder ist es der traurigste Auftritt? Sowohl als auch. Aber ich weiß nicht, was erbärmlicher ist. Einfach alleine fahren oder irgendwie so einen großen Teddybären oder sowas hinten auf den anderen Sitz zu setzen. So im Sinne von haha, was für ein cuter Typ. Hahaha. Oder ist es noch erbärmlicher? Oder ist es noch erbärmlicher, die ganze Zeit mit einem Bananenkostüm rumzulaufen? Ja. Einfach, weil es das billigste war, was man gerade gefunden hat. Das stimmt, aber kommt tatsächlich immer gut an. Bananenkostüm? Ich habe von einem Kumpel gehört, die waren bei Karneval unterwegs und eine wahnsinnig gute kreative Kostüme angab und der eine, der die Banane war, war der, mit dem alle Fotos machen wollten. Warum? Man muss ja überlegen, was man sich bis zum Karneval anzieht, weil man ist ja nicht nur normal als Mensch unterwegs, sondern man macht ja gewisse Dinge. Man ist betrunken, man kotzt in die Ecke, man macht irgendwelche Frauen an. Und jetzt muss man sich überlegen, in welchem Kostüm sehen diese Handlungen besonders imposant aus. Ein normales Bananenkostüm, boring. Ein Typ im Bananenkostüm, der sich übergibt, lustig. Das funktioniert besser als ein Darth Vader, der sich übergibt. Das ist nicht so lustig, ich bin eine Banane. Weil vor allem, du musst auch den Helm abmachen. Du musst den Helm abnehmen. Ja, und dann bist du nicht mehr Darth Vader. Du bist Darth Vader ohne Helm. Genau, und du hast dir nicht die Mühe gegeben, auch noch das Darth Vader Make-up unterm Helm anzulegen. Und dann weiß jeder sofort, dass es eigentlich nicht was meins ist. Gibt es dir nicht die Mühe, als Methodgekter zu sterben, weil Darth Vader stirbt ja, wenn er die Maske abnimmt. Ja, absolut. Sag mal ganz kurz, du bist ja eine Zitatkanone. Also, sag ich mal, du bist ja, du redest ja druckreif. Warte mal, das ist wie am Geburtstag so, von Leuten, wo man dann erfährt, dass sie einen gar nicht kennen, da nehmen sie einen Dinge schenken, die man absolut nicht mag. Und das machst du doch, das machst du doch. Oder genau das, was ich dir gerade geschenkt habe, magst du doch. Nein. Das ist genau so was, wie Leute einfach in den Schubladen stecken, ohne sie zu kennen. Ja, ja, okay. Im Sinne des Podcasts bin ich eine wahnsinnige Zitalkanone. Ich wollte mal über ein paar Zitate von dir reden, die du im letzten Jahr so rausgehauen habt. Also, um euch mal ein bisschen zu ersparen, dass ihr euch jetzt nicht, wenn ihr sagt, oh, Folge 9 hat mir richtig gut gefallen, muss ich mir die anderen 8 auch noch anhören. Nein. Ihr müsst einfach nur euch hier die besten Zitate von Stefan Titzer rausholen. Ich habe meine Liste gemacht von den besten Zitaten, die Stefan Titzer rausgehauen hat im Laufe der 8 Folgen. Und einfach nochmal, dass du da nochmal Stellung dazu nimmst. Also, was hat es genau bedeutet? Wie bist du darauf gekommen? Einfach nochmal ein bisschen ausführen. Okay? Machen wir quasi einen Audio-Kommentar zu einem Audio-Medium. Genau. Live-Audio-Kommentar zu uns selbst. Das sollten wir älter machen. Ein Spiegel. Ein Audio-Spiegel sozusagen. Lass uns mal, nämlich ist echt eine Folge, die wir irgendwie die dritte Folge oder so, sozusagen einen Audio-Kommentar zu da aufnehmen. Sodass vier Leute gleichzeitig reden und nicht nur zwei wie sonst. Und wir uns irgendwie auch selber fertig machen können. Ja, finde ich tatsächlich gut. Oder wir nehmen uns einzelne Teile raus. Und zwar hast du in Folge 4, glaube ich war es, das Zitat Folge 4. Wer erinnert sich nicht? Folge 4. Du hast gesagt, Schubladen sind nützlich in Schränken, aber blöd bei Menschen. Was hast du damit gemeint? In erster Linie habe ich die Tiefe gemeint, die in Schubladen ja doch immer noch stecken. Und Schränke aus dem Schrank kommen, da war kurz die Verbindung weg. Das ist mein neuer Trick. Das ist mein neuer Trick. Lieber zu schauen, aber das ist ein schlechter Versuch. Das ist mein neuer Trick, wenn einem nichts mehr einfällt, zu sagen, oh, da war kurz die Verbindung weg. Entschuldigung. Ich habe nicht verstanden, was du gesagt hast. Man hat wieder wertvolle zwei Sekunden gewonnen, um nachzudenken, was man sagen will. Was versuchst du da gerade? Was versuchst du da gerade? Aber ist das für dich, sind Schubladen, bist du so ein Typ, der Menschen in Schubladen steckt? Total. Ja, natürlich. Also sehr, sehr optisch bei mir. Also ich stecke viele Leute erstmal in diese optische Schublade. Also es ist quasi, was ich sehe, wenn ich so ein Nietenarmband sehe, dann stecke ich die schon mal in eine Schublade. Also alle Leute mit Nietenarmband, macht euch ja was gefasst, das ist schon mal eine Schublade bei mir. Und dann Leute mit Glatze stecke ich oft in eine Schublade. Also ich reduziere die erstmal auf optische Merkmale. Das ist mein neuer Schublade. Hast du schon mal eine Person mit Glatze gesehen, die glücklich ist? Doch, Meisterpropper. Ja gut, aber das ist ein Genie. Das ist auch geil. Der ist ja körperlos. How to make a Podcast-Scheiße, in dem du sofort, wenn du so einen Gleisesblitz hast, sofort mit einem Satz das entkräftest. Nein, aber es ist tatsächlich eine gute Frage. Genie, also Meisterpropper, hat ja keine Beine. Von daher doppelt problematisch, behindert und Glatze. Also schwieriges Thema schon mal in der Richtung. Aber ich meine, so als Genie, so wie bei Aladin oder sowas, der kann ja jede Gestalt ernehmen, die er möchte. Warum entscheidet man sich für einen glatzköpfigen Typen als Meisterpropper? Das war da der Entscheidungsvorgang. Wo kam das denn her? Warum nimmt, also meiner Meinung nach sind Glatzköpfe keine Sympathieträger? Überhaupt nicht. Und deswegen verstehe ich nicht, warum die Firma Meisterpropper sich einen Glatzkopf ausgesucht hat für Meisterpropper und nicht zum Beispiel Jürgen Klopp. Aber wahrscheinlich damit er so schön glänzen kann, oder? So als Zeichen für Sauberkeit und Hygiene. Das ist ein tieferer Sinn, der aber nur dann Leuten auffällt, die sich aktiv in dem Podcast zum Beispiel damit auseinandersetzen und nicht. Ja, aber dafür sind wir ja da. Ich hatte in der Schule mal einen Lehrer, der hatte eine Glatze und dessen Glatze hat so stark reflektiert, ich konnte ihn gar nicht anschauen. Ich habe mich so geblendet. Ich habe mich selber gesehen in seiner Glatze. Ja, genau. Das ist so wie wenn, wäre doch total gut, wenn man irgendwie einen Spiegel auf dem Mond, auf dem Mond ist ja ein Spiegel, das heißt, wenn man in der Nacht mal hochguckt und winkt, kann man sich selber sehen, tatsächlich. Ich habe mir Folgendes gedacht. Aber das Licht braucht halt extrem lange, das heißt, du siehst dich vor 18 Minuten. Ich bin nämlich, ich bin kurzsichtig und Auto gefahren neulich, aber mit Brille, also aber ich wollte kurz mal diesen Spannungsmoment aufbauen, wo kurz alle rechtschaffenden, Selbstjustizleute aus einem Hörerkreis kurz gemacht haben. Es ist nämlich so, man guckt dann in den Rückspiegel ab und zu und ich bin kurzsichtig, das heißt, ich sehe Dinge verschwommen in der Ferne. So, und wenn ich jetzt in den Rückspiegel gucke, habe ich mir kurz, bevor ich es getan habe, überlegt, was siehst du jetzt? Unglaublich, wir machen ganz kurz Werbung, wir sind gleich wieder da. Bis gleich, macht's gut. Was genau sieht man da jetzt? Sag Bescheid, wenn wir wieder raus sind. So, jetzt sind wir wieder da mit Stefan Titze und seiner Anekdote. Das war jetzt dein Ernst? Ich dachte, du wirst mich abwürgen, weil es nicht lustig mehr werden kann. Überhaupt nicht. Ich glaube, es kann nur noch lustiger werden. Es ist nämlich so, wenn man jetzt, der Spiegel ist ja nah. Das heißt, ich dachte, alles, was ich da, auch wenn ich kurzsichtig bin, der Spiegel ist ja nah. Der ist ja kurz. Die Entfernung ist ja kurz. Also sehe ich alles, was ich da sehe im Rückspiegel, sehe ich das scharf oder nicht scharf? Ach, weißt du, Florian, den fickt dich. Du in der neuen Art, seitdem du karikiert wurdest und diesen blauen Haken hast und das zusammenspielt, bist du ein Riesenarschloch auf deinem großen Elfenbeinturm und guckst schnarchend und lachend auf uns herab, auf uns Volk. Du karikiert. Und es ist wirklich das Letzte. Und weißt du, du trägst dieses dämliche Eisen, diese Eisenkugel, die meiner Wenigkeit, die an dir hängt, trägst du mit. Das ist halt etwas, was du jetzt... Stimmt überhaupt nicht. Du bist wie Flügel für mich. Oh, Florentin. Seitdem du karikiert wurdest, bist du echt lustig. Boah, dankeschön. Das ist sehr freundlich von dir. Ja, und dann hast du den Spiegel gesehen und da hast du was. Es wird nicht besser. Es wird nicht besser. Ich dachte, du triffst in so einen Dialog mit mir und sagst, wow, interessante Sichtweise. Das ist kein Dialog. Das ist ein Abwimmeln. Stefan, das, was du denkst, dass Menschen normalerweise miteinander reden, ist in der Regel, dass Leute dich einfach abstillen wollen. Abstehen. Entschuldigung. Vier Worte, vier Gedankenstränge gleichzeitig überschnitten. Das hat überhaupt nicht gut funktioniert. Da baut man manchmal einfach so Vorsilben ein, die überhaupt keinen Sinn ergeben. Ich würde manchmal gerne in diesem Podcast in die Vergangenheit reisen und Dinge rückgängig gemacht haben, die ich gesagt habe. Ich würde in die Zukunft reisen, um darauf Bezug zu nehmen zu können, was wir gerade gesagt haben. Ja, um schlagfertig zu sein. Ja, genau. Ich habe gerade mir einen Tee gemacht und ich sauge gerade, der ist leer mittlerweile, und ich sauge an dem Teebeutel. Das ist wahnsinnig eklig. Bitte was? Ich habe es gerade aus Versehen mal gemacht. Es war eine Übersprungshandlung. Ich habe eine Geschichte erzählt und dann wollte ich mich irgendwie dabei, ich habe mal gerne Dinge in der Hand. Ob ich jetzt eine Kulie in der Hand habe und so, und ich habe aus Versehen angefangen, an diesem Teebeutel zu nuckeln. Aus irgendeinem Grund finde ich das total abartig. Ich auch. Obwohl es keinen Sinn ergibt. Es ist eigentlich, es schmeckt genau wie Tee halt. Es ist halt ein bisschen komisch. Ich schäme mich gerade für mich selbst. Aber manchmal denkt man sich schon, meine Eltern haben mich auch echt oft verarscht. Ja, das stimmt. Oder? Das Erste, was ich meinen Eltern gesagt habe, also was ich sehr im Gedächtnis habe, sehr doll im Gedächtnis habe, dass Eltern nicht lügen. Erwachsene nicht lügen. Ja, nie. Und immer die Wahrheit. Aber das war selbst ja schon eine Lüge. Fickt euch, ihr Erwachsene. So. Heute einfach kein Argument, einfach Beleidigungen raus. Ich erinnere mich noch an eine konkrete Situation, die ich ja wahrscheinlich komplett verdrehe. Und zwar ist mir eine Breze in Abwaschwasser gefallen. Und dann habe ich gesagt, ja gut, ist nicht so gut gelaufen. Aber hat mein Vater gesagt, ja pass mal auf, Breze ist ja Laugengebäck. Und Abwaschwasser, also Seife, ist ja auch nichts anderes als Lauge. Also kannst du das noch essen. Und ich bin mir bis heute noch wirklich nicht im Klaren. Ob das einfach Bullshit ist oder ob ich einfach verarschen wollte oder ob das wirklich einen Hintergrund hat. Ich glaube, er wollte dich heimlich vergiften. Er wollte heimlich, dass du, ach komm, ey, du warst jetzt drei Jahre am Leben und dann kannst du, ist ja immer gut. Also ist ja immer gut, wirklich gut jetzt. Ich habe meinen Vater aber auch echt gequält. Ich auch. Weil es war mein Hobby, immer irgendwie in der Küche zum Beispiel neue Soßen zu entwickeln. Es war immer meine Idee, weil ich dachte mir, das kann doch nicht wahr sein. Es muss doch die perfekte Soße geben. Ja, es kann doch nicht wahr sein, dass es nur Ketchup und Mayonnaise gibt. Warum gibt es nicht viel mehr Soßen? Oh Gott. Oh, das tut mir so leid. Und dann dachte ich mir, ein armer Haushalt, ihr habt nur bei McDonalds gegessen. Warum gibt es hier nur Ketchup und Mayo? Und süß-sauer. Und Barbecue. Süß-sauer, genau. Selbst McDonalds hat mehr Soßen als ihr. Sour-Cream. Und dann habe ich dann immer Soßen gekauft, irgendwie so eine Sandwich-Soße oder so. Und dann habe ich versucht, immer zu mischen irgendwie und habe dann immer Gewürze reingetan und die dann irgendwie mit Wasser und so und dann draußen stehen gelassen und so. Und dann musste mein Vater das immer probieren. Und ich danke meinem Vater sehr dafür, dass er dieses Hobby irgendwie immer weiter befeuert hat und immer gesagt hat, das schmeckt so scheiße, Kind. Das gibt es nicht. Ja gut, da hat er recht. Da muss ich auch was anderes machen. Aber das gibt es nicht. Das habe ich genommen, das habe ich auch gemacht. Alle Gewürze, wir hatten so einen Gewürzschrank und ich habe ein Wasser genommen, aber ich wollte keine Soße machen. Ich wollte einen Gewürztrunk machen. Also ich wollte ein neues Getränk entwickeln. Da habe ich halt Wasser genommen. Das strangeste Kind der Welt. Sagt der, der das Gleiche machen wollte, nur mit einer Soße. Ja, aber ich hatte zumindest ein konkretes Produkt vor Augen und nicht Gewürzwasser, was es nicht gibt. Ich wollte einen Getränk machen. Und ich erinnere mich, ich habe alle Gewürze aus diesem Schrank, habe ich in dieses Wasser gekippt und am Ende hat es immer nach Curry geschmeckt. Das weiß ich noch. Weil Curry ist anscheinend das dominanteste Gewürz, was es auf der Welt gibt. Aber ich erinnere mich auch noch an eine Situation, wo mein Vater mich verarscht hat. Wir fallen schon wieder in dieses Kindheitserinnerung-Ding rein. Aber egal. Wir haben unweit eines Altersheims gewohnt, wo öfter mal der Hubschrauber kommen musste, um einem Sterbenden ... Um die alten Leute wieder einzufangen. Um die einzufangen, genau. So, aber einfach auch nicht in den Helikopter reingeholt. Sie haben einfach so einen Haken unten gehabt am Helikopter und haben die dann aufgegabelt. So einen großen Magneten. So einen Haken. So einen großen Magneten. Und der Herrschrittmacher ist dran kleben geblieben. Einmal über die Menschenmenge und Erna bleibt hängen. Da ist mir auch noch aufgefallen, dass Hubschrauber ja relativ unterschiedlich sind dem Flugzeug gegenüber, weil sie ja gerade landen. Weil sie ja ... Sie landen ja senkrecht. Und man kann in diesem Altersheim ... Scharf beobachten. Da gab es auch nirgendwo einen Platz, wo man hätte landen können wie ein Flugzeug, sondern man kann halt nur genau senkrecht landen. Und dann war meine Frage, da hat mein Vater gesagt, ja, Hubschrauber, die müssen immer senkrecht, genau kerzengerade, müssen die starten. Und meine berechtigte Frage, wie ich fand, warum? Und die Antwort war, da hat mein Vater offensichtlich nichts Besseres gewusst und hat gesagt, ja, weil die sonst explodieren. Und ich habe relativ lange ... Um es kurz zu machen. Ich habe relativ lange in meinem Leben geglaubt, dass Helikopter, wenn sie nicht kerzengerade starten, explodieren. Einfach direkt. Und ich habe immer, wenn Helikopter mal so leicht schräg gestartet sind, habe ich immer gesagt, nein, nein. Nein. Das geht nicht. Ich habe schon getraut um die Menschen da drin, aber es ist nichts passiert. Ich habe tatsächlich, ich habe immer die Simpsons Comics gelesen als Kind. Was? Und da gab es dann auch so Gewinnspiele. Und ein Gewinnspiel war, man konnte irgendwie eine superkrasse, Supersoaker gewinnen oder so, das Krasseste, was man überhaupt haben konnte als Kind. Und was man machen musste bei dem Gewinnspiel, ist, man musste irgendwie den Sommerdrink entwickeln. Alkoholfreien Sommerdrink und dann das Rezept einschicken. Ich dachte ja was, ich hätte den Tipp geben können, Curry. Curry ist super, Curry ist das Beste. Und dann habe ich mir halt irgendwas ausgedacht, irgendwie eine Zitrone ausgepresst und irgendwie eine Gurke, Apfel oder irgendeinen Scheiß, was überhaupt nicht funktioniert hat. Aber dann habe ich das aufgeschrieben, das Rezept und habe gemerkt, dass es halt zwei Zeilen lang ist. so, drücke eine Zitrone aus und tue Mineralwasser dazu. Da dachte ich mir, das wird wahrscheinlich nicht gewinnen. Die wollen wahrscheinlich mehr haben, als nur zwei Zeilen. Und um das Ganze ein bisschen aufzustocken, um es ein bisschen mehr Volumen zu geben, habe ich dann immer noch so Routinen von, stelle das Wasser zehn Minuten in den Kühlschrank, hole es raus. Tue die Zitrone acht Minuten in den Kühlschrank, hole es dir raus. Zerdrücke die Zitrone, stelle den Zitronensaft zwölf Minuten in den Kühlschrank, bei Vollmond, bei Vollmond. Das war das Einzige, was mir eingefallen ist, was man noch machen könnte, ist gewisse Zeiten einzubauen, die man in den Kühlschrank stellt. So wie in den Backofen, dachte ich halt. Und du hast gewonnen. So wie in den Backofen, dachte ich halt, könnte man es halt ein bisschen ummünzen auf den Kühlschrank. Und dann weiß ich noch, dann habe ich meinem Onkel das Rezept zur Korrektur gelesen, und habe gesagt, hey, was hältst du davon? Und mein Onkel, die sehr berechtigte Frage. Das ist Bullshit. Ja, aber das mit dem Kühlschrank, also was soll das denn bewirken? Und ich weiß noch, wie ich mich so völlig lässig zurückgelehnt habe, so, ach ja, weißt du, manchmal muss man einfach ein bisschen mehr schreiben, damit sie es besser kaufen. Das ist völlig, ich liebe es, wie Kinder manchmal so ein extremes Selbstbewusstsein haben können. Kinder sind total arrogant. Ja. Erstens seinen Onkel es geben, um zu helfen, und wenn er helfen will, zu sagen, ach nee, ich verstehe das besser als du. Das hat schon seine Gründe, die du natürlich nicht mal verstehen kannst. Ja, genau. Aber mich würde immer interessieren, wer da gewonnen hat. Ich habe nicht gewonnen. Ich glaube, ja, das habe ich mir noch fast gedacht. Aber ich, also eigentlich, wenn man, wenn man, wenn man die Sachen anguckt, an die Kinder ja kommen, um, um, in beidesten Küchenradios, dann ist es ja nicht so viel, dass man jetzt sagt, wow, da kann man ein mördermäßig geiles Getränk erfinden jetzt. Das stimmt, ja. Oh, was, ich habe gerade echt einen Panik-Moment, weil es gut sein kann. Was? Okay, gut, okay, fuck, sorry. Ich dachte gerade, ich hätte mit dem falschen Mikrofon aufgenommen. Egal, Entschuldigung. Oh, go. Ich muss nochmal komplett aus dem Flow zu holen. Nochmal, tut mir leid. Ich muss erstmal kurz, in der letzten halben Stunde muss ich erstmal runterkommen jetzt. Nein, ich würde die Kindheit aber auch gerne hinter uns zurücklassen. Wir sind erwachsene Männer, wir haben anderes zu besprechen. Und wir haben Kommentare bekommen auf unserer Facebook-Seite. Lies mal vor. Könnt ihr auch immer gerne machen natürlich. Und zwar haben wir einen Kommentar bekommen von Jan P. Und der schreibt, Hallo, das ist Podcast-UFO. Leider ist mein rechter Kopfhörer defekt und mein Handy ist eine nutzlose Plastikgrücke aus Fernost. Trauerger Smiley. Daher meine Frage. Könnt ihr bitte die nächste Folge ein bisschen lauter aufnehmen? Ich kann euch sonst akustisch nicht folgen. Aber vielleicht ist es auch ein inhaltliches Problem. Ich bedanke mich und wünsche euch einen schönen Tag. Ich kann nicht. Ich konnte nicht mehr. Also, erstmal für mich. Langsam, langsam. Eins nach dem anderen. Langsam, langsam. Wir müssen es Stück für Stück angehen. Fangen wir vorne an. Lies mal den Anfang vor. Die ersten Satz bitte. Leider ist mein rechter Kopfhörer defekt. Somit hört er dich nicht mehr. Ich bin links, du bist rechts. Er hört nur noch mich. Er hat sich immer gewundert, wem du da redest. Soll ich jetzt antworten? Was will der Mann von mir? Soll ich jetzt antworten? Ich stelle Fragen? Telefoniere ich gerade? Ist auch gut. Bei manchen Podcasts. Weiß ich nicht, ob ich einen Podcast höre oder gerade telefoniere. Ich denke in Tweets. Ich denke in Tweets. Ich hau ihn raus. Hau ihn jetzt raus. Hau ihn live raus. Hau ihn live raus. Er ist nicht genug. Er ist echt nicht gut. Er ist wahnsinnig gut genug. Aber vor allem ich finde es so geil, dass er halt das schlechteste Setup der Welt hat und dann sagt, bitte macht lauter. Ich meine, natürlich versuchen wir alle Wünsche von unseren Fans zu erfüllen. Klar, du kannst auch selber die Folge lauter machen. Zum Beispiel in iTunes Rechtsklick, Informationen, kannst du es noch lauter machen. Es gibt auch am Handy so Tasten. Meistens sind die außen. Du kannst tatsächlich nicht nur das Gerät lauter machen, damit alles lauter wird, sondern du kannst bestimmte Dateien auch lauter machen. Da steht Plus und Minus. Am Handy steht meistens am Außengerät, da steht Plus und Minus oder zwei Tasten nebeneinander. Die sind nicht dafür da, dass dein Handy größer wird oder die Schriftart größer wird. Dir ist schon klar, dass er dich nicht hören kann. Sondern es ist so, du kannst tatsächlich damit die Lautstärke lauter machen. Ja, Aber ich finde es so gut, dass er erst erklärt, dass er ein furchtbares akustisches Setup hat und dann sagt, ich kann euch sonst akustisch nicht folgen. Aber, und jetzt kommt mein Lieblingssatz, vielleicht ist es auch ein inhaltliches Problem. Ja, danke. Mein rechter Kopfhörer geht nicht. Ich habe schlechte Qualität. Ich wohne neben einer Autobahn. Ich kann euch kaum verstehen, aber vielleicht ist es auch ein inhaltliches Problem. Also, und danach hat dann unser Fan, er hat geschrieben, euer Fan, weiß ich nicht mehr. Ich bin auch großer Fan von Jan, ganz ehrlich. Ich meine, natürlich haben wir massive inhaltliche Probleme, das ist schon klar. Aber ich glaube, am wenigsten liegt es an der Lautstärke, die wir hier raushauen. Tatsächlich glaube ich das auch, ja. Es ist wirklich so, die Lautstärke ist, glaube ich, das geringste Problem. Also, wenn du große Probleme haben sollst, Jan Peter, beziehungsweise Jan P, fuck, sorry, Zensur, piep. Und da wäre das inhaltliche Problem. Ja, gut, aber die Pieps kann man sehr gut hören. Wenn es dir immer noch zu leise ist, dann ruf uns an, dann können wir dir alles nochmal erzählen, was wir gesagt haben oder wir kommen live bei dir vorbei und halten den nächsten Podcast. Das wäre auch mal eine Idee. Nummer 10. Ich bin dafür, wenn ihr uns die Reisekosten erstattet, kommen wir zu jedem von euch Live-Podcast. Ja, aber sowas von klar. Ja. Ach, heute ist erst 9, das heißt, die nächste Folge ist die 10. Was machen wir eigentlich für die 10? Haben wir uns irgendwas Tolles ausgedacht? Ja, wir machen eine Jubiläumsfolge. Eine Best-of-Jubiläumsfolge, in der wir mit einem kleinen Sekt vielleicht beieinandersitzen und uns die besten Momente anhören und die live kommentieren, wie wir eben schon mal angedeutet haben. Aber dazu brauchen wir natürlich eure Hilfe. Was waren eure Lieblingsmomente aus dem Podcast-UFO? Was waren die peinlichsten Momente? Was waren die peinlichsten Momente? Was waren die unangenehmsten? Welche Momente haben euch überhaupt nicht gefallen? Schreibt uns eine E-Mail oder am besten einfach über Facebook. Auch eine persönliche Nachricht, wenn ihr die wollt, dass wir euch öffentlich fertig machen. Ansonsten, dann können wir das vielleicht tatsächlich ein Best-of schneiden und das Ganze dann schicken an Nike, falls die vielleicht nicht sogar Lust haben, uns zu Werbepartnern zu machen. Wäre es nicht besser, persönlich mag ja Adidas besser. Lieber. Ich finde Adidas ist besser. Ich auch. Kauft Adidas. Wir machen so lange Werbung für Adidas, bis wir einen Werbevertrag mit Nike haben. Jetzt habt ihr es. Adidas-Sachen sind echt gut. Also qualitätsmäßig gut. Nee, aber ehrlich, so kann man nichts sagen. Ich habe kaum was. Fühlt sich gut an. Ich habe auch noch nichts gehört, dass die Produktionsbedingungen jetzt so arg schlecht sind wie bei anderen. Überhaupt nicht. Schlechter als bei anderen. Die sind generell ziemlich scheiße, glaube ich, bei solchen Unternehmen. Aber Adidas fällt zumindest nicht negativ auf. Wenn man das in der Werbung sagen würde, wäre auch echt gut. Unsere Arbeitsbedingungen sind scheiße, aber die Konkurrenten sind auch scheiße, wenn nicht sogar noch schlimmer. Ja, anderes Thema. Und zwar ist mir was Lustiges passiert. Nein, nein, nein. Nein, was ich sagen wollte, tatsächlich bin ich ja ein Typ, ich rebelliere nicht. Also überhaupt nicht. Also wenn ich mit einer Situation konfrontiert bin, mit der ich nicht zufrieden bin, dann ändere ich da nichts dran. Was machst du denn dann? Flüchtigst du vor der Situation? Ziehst du dir was anderes an? Nee, ich flüchte nicht. Ich versuche zu improvisieren. Ich versuche mich der Situation anzupassen. Anzupassen? Anstatt, dass die Situation an mir angepasst wird. Ja, ich passe mich eher an, als dass ich versuche, andere Leute an mich anzupassen. Zum Beispiel. Zum Beispiel, angenommen, du hättest im Dritten Reich gewohnt. Ja, klar. Ich wäre ein Vorzeige-Nazi gewesen. Ich sage dir, Freunde, der sieht aber nicht ganz koscher aus. Mach's gut. Wer ist auch ein Comedy-Nazi? Gab's Comedy-Nazis? Natürlich. Natürlich gab's das. Klar. Ich glaube, ein Großteil ihrer Politik ist bei der guten Runde Comedy entstanden. Ey Leute, wie saulustig wäre es halt, Russland anzugreifen. Oder Russland, stell dir das mal vor. Das hat halt noch niemand geschafft. Wie krass, wäre es mit mir schaffen. Irgendjemand hört das mit und denkt sich, Alter, machen wir, oder? Bote Idee. Weiß nicht, ist ein hartes Thema, Comedy-National-Sitzung. Aber ist es eigentlich so, dass die denn auch damals, also gab's Comedy-Clubs zum Beispiel in der Nazi-Zeit, wo die auch wirklich selbstironisch gesagt haben? Jetzt wäre es Zeit für, jetzt wird's, was? Was? Ich meine, jetzt wird's Zeit für ein Wortspiel. Okay. Ich bin ganz ober. Heute bei uns als unser Gastapo. Nee. Nee. Nee, das war nichts. Äh, so. Wir machen ganz gut Werbung. Wir machen ganz gut Werbung. Wir machen ganz gut Werbung. Wir sind da für Sie. Ciao. Lach doch mal ein bisschen. Wir sind nicht im Konzentrationslager. Hier ist Mareike Amado mit Can't Live Without You. Viel Spaß. Tough crowd, tough crowd. Weißt du, wir kriegen es da rum. Ich glaube nicht. Ich glaube nicht. Und wenn es gut zu Ende ist, ich hab gar nichts mehr. Ich hab kein Material mehr. Ich hab auch gar nichts mehr. Ich hab keinen einzigen Gag mehr. Wir schwimmen. Wir schwimmen mega. Wir können es noch ein, total, ey, ich hab nichts mehr. Und du liebst es mir auch nicht. Ey, von dir kommt gar nichts. Doch, klar. Wir können es noch ein, nein. Ich wollte eben diese Nazi-Geschichte erzählen. Ja, wir hauen uns noch ein Nazi-Gag raus und dann müssen wir irgendwie gucken, dass wir irgendwie in so ein Hörspiel oder irgendwie so einen Scheiß machen, um irgendwie echt Zeit zu, zu, zu... Ich kann's nicht mal, ich kenn die Worte nicht mehr. Ich hab die Worte verloren. So. Da sind wir wieder. Das war ein cooler Song. Ansonsten, falls ihr euch noch ein Lied wünscht, schreibt einfach auf unsere Facebook-Seite 080 22 10 oder ruft einfach durch, schreibt eine Postkarte an hffp.de. Schreibt eine Podcaste. L. Ja komm, der weiß ich so schlecht. Ja, wir haben euch ein Wortspiel versprochen. Wortspiel Comedy und Nationalsozialismus. Hier. Man muss auch nicht alle Versprechen halten. Doch, doch. Hey, kleiner Rolf. Wo möchtest du denn mal dienen, dem deutschen Reich, wenn du groß bist? Ich möchte in die Leib-Pointe Adolf Hitler. Ja. Also, was ich sagen wollte. Ich war beim KFC. Ach, genau. Ich hab mir bestellt. Und zwar, ey, das find ich aber echt lame. Also, muss ich dir jetzt mal echt ins Gesicht sagen, dass ich's lame finde. Und zwar sind die so dreist, dass wenn man ab einem gewissen Alter das Kindermenü bestellt, kriegt man kein Spielzeug mehr. What? Also, das find ich einfach eine Frechheit. Weil, die wissen ganz genau, dass es dir extrem unangenehm ist und du nicht sagen kannst, ja, aber ich, da ist jetzt eigentlich kein Spielzeug drin. Das machst du nicht. Naja, du kannst sagen, das ist für einen Freund. Die wissen das ganz genau und deswegen wissen die ganz genau, dass sie einfach damit wegkommen, dir das Spielzeug nicht zu geben. Und das ist einfach scheiße. Das ist für meinen kleinen Bruder. Für meinen Sohn. Ja, das ist für meinen Bruder. Ich könnte ein Kind haben. Hallo. Ich könnte irgendein so ein afrikanisches Kind adoptiert haben. Oder ich könnte irgendein so ein somalisches Kind unterstützen und will dem Spielzeug Sachen schicken. Hallo. Klar. Was geht eigentlich mit euch ab? Ich hab wirklich, das war die schlechteste Bestellung beim KFC ever. Ich hab mir so ein Kindermenü bestellt mit Kartoffelbrei und einer Hähnchenkeule und ich habe nicht das Spielzeug bekommen. Ich habe keinen Löffel bekommen für den Kartoffelbrei und ich habe keine Servette bekommen und das Getränk war nur zur Hälfte voll. Also das war echt eine Katastrophe. Das war wirklich so das Stalingrad der KFC-Bestellung. Das hat mit dem KFC, das ich kenne, nichts mehr zu tun. Nichts mehr zu tun. Ich war schon 50 Mal beim KFC. Es war immer warm und lecker, aber das nicht mehr. Und dann saß ich irgendwie draußen vorm Dom auf der Treppe und wollte meinen Kartoffelbrei essen, hatte aber keinen Löffel und dann habe ich mit der Hähnchenkeule den Kartoffelbrei gegessen. Das war so ein Moment, wo ich kurz innegehalten habe. Ich hatte irgendwie eine komplett fettige Hähnchenkeule und Kartoffelbrei um den Mund und dachte mir wirklich, ist das mein Leben? Du bist eine Parodie denn da selbst. Ist es wirklich so weit gekommen? Ich sitze hier vorm Dom. Ich meine, da haben irgendwie Genies 500 Jahre lang dran gebaut, um den zu bauen. und ich sitze hier auf der Treppe und besuche ihn irgendwie mit Kartoffelbrei, weil ich irgendwie versuche, mit einem Lebensmittel andere Lebensmittel zu essen. Ich meine, was ist denn los? Das war so ein Moment, da musste ich mal wirklich kurz in mich gehen und das ging nicht gut aus, diese Suche. Du hättest auch so einen Hut vor dir hinstellen können, er hätte bestimmt noch Geld bekommen, weil er so traurig aussah. Löffel bekommen, ja. Löffel bekommen. Löffel bekommen. Vielleicht sollten wir mal einen Top 5 machen, der besten. Top 5 ist auch, glaube ich, eine gute Idee. Hat auch noch niemand gemacht, glaube ich. Also aus dem Nichts. Der Top 5, der besten Fastfood-Ketten, der besten, oder vielleicht der besten Franchise-Unternehmen, die wir kennen. Okay. Auf Platz 5. Und, warte, wir brauchen einen Jingle. Das sind die besten 5, die uns gerade spontan einfallen. Und zwar, auf meinem Platz 5 wäre McDonald's. Warte, kannst du ganz kurz nochmal eine Sekunde geben? Was? Was machst du denn? Warte. Ich muss mir die Liste schreiben. Wieso hast du dir jetzt vorgestellt, dass ich die Liste irgendwie vorne habe? Ich wollte das jetzt spontan machen. Ich wollte spontan machen und bei 1 was erfinden, weil wir kennen keine 5. Aber was meinst du mit Franchise? Also, Ketten oder was? Ich weiß es nicht. Es war gerade so eine peinliche Stille, ich wollte einfach irgendwas sagen. Jetzt nage ich mich noch nicht auf was fest. Warte, ganz kurz. Ja, okay, leg los. Warte. Auf Platz 5 ist bei mir McDonald's. Bei mir auch. Auf Platz 4 ist bei mir. Moment, Moment, wir müssen das ganz kurz mit McDonald's besprechen. Warum ist McDonald's bei dir nur auf Platz 5? Ich will das unbegründet lassen. Ich will das gar nicht unbegründet lassen. Nein, McDonald's ist immer noch lecker, aber auch ich traue dem ganzen Braten nicht mehr so. Seitdem ich mal gehört habe, dass man, ich habe mit jemandem gesprochen, der da gearbeitet hat und es ist so, dass sie da auch ganz oft in das Essen rotzen und sowas. Ja, klar. Und seitdem esse ich da nicht mehr so gern, aber halt manchmal dann doch noch. Ist bei mir tatsächlich auch so ein Thema, was Takeaway angeht. Und zwar, ob man beim Takeaway Trinkgeld gibt. Und ich stelle mir immer vor, also ich habe mir zum Beispiel heute Sushi geholt, habe ich ja schon erwähnt. Und, also nur falls ihr vergessen habt, dass ich es erwähnt habe, habe ich schon erwähnt. Also meine Geschichte ist ein handfestes Alibi. Es ist nicht so, dass ich es mir erfinde. Ich habe es tatsächlich schon erwähnt. Es ist wirklich so passiert. Und da ist es immer so, dass man dann erst zahlt und dann sein Essen kriegt. Crazy. Und da weiß ich immer nicht, da weiß ich nicht, ob man da Trinkgeld geben sollte oder nicht. War eigentlich ja nicht. War eigentlich bezahlt mit dem Trinkgeld ja ein Service oder sowas. Aber beim Takeaway gibt es einfach keinen Service. Und deswegen denke ich mir aber jedes Mal, wenn ich keinen Trinkgeld gebe, denkt er sich, der rotzt ja einfach gnadenlos in meinem Essen. Weil, wahrscheinlich würde ich es auch so machen. Ja genau. Das ist auch immer, was ich denke. Und wenn man aber dieses, wenn man sehr, wenn man so fantasievoll ist wie wir und sich so ganz komische Dinge ausdenkt, dann geht man sehr für eigentlich durch Leben und auch sehr, man ist relativ schnell sehr arm, weil man sehr viel auch bezahlen muss. Extra. Aber ich finde es mit dem Trinkgeld, ich finde es tatsächlich das amerikanische System sehr gut, wo, ja irgendwie auf dem Kassenzettel kann man dann den Trinkgeld schon eingeben, Tipp. Oder es gibt da ganz klare Konventionen, so und so viel Prozent Tipp. Und eigentlich sollte man dann immer auch noch mehr geben, als das, was eingeregnet ist. Nee, nee, nee, genau. Da hast du nämlich einen Preis. Nee, nee, nee, nee, da finde ich es aber nämlich gut, dass man dann genau weiß, ah, das sind Gerichte, wo es einen Tipp gibt und das sind Gerichte, wo kein Tipp erwartet wird. Weil du ja auf der Rechnung schon die Vorhersage sozusagen, das Ausfüllformular stehen hast und du weißt, aha, das ist eine Interaktion, wo Trinkgeld erwartet wird, da kann ich noch Trinkgeld geben. Wo ich gegen mein Takeaway in Deutschland, weißt du es einfach nicht, oder Friseur ist auch sowas. Hallo? Nein, niemals. Nein, ich dachte schon, ey, jetzt bin ich echt total verwirrt, dass ich mal beim Friseur war, der, mit dem ich da war, habe ich gesagt, kriege ich mein Trinkgeld? Ja, auf jeden Fall. Und da bin ich auch, bin ich total hin und her gerissen. Niemals. Niemals. Nie. Ja, aber warum denn? Oh Gott. Also du meinst, Trinkgeld gibt man nur dann, wenn, sag ich mal, Service nicht die ganze Leistung ist. Also, bei McDonald's zahlst du ja das Essen, aber Service ist ein Bonus, also bezahlst du den als Bonuskonzept. Angenommen. Wohingegen beim Friseur gibt es nur den Service. Wenn ich beim Friseur bin und ich gehe da raus und sehe aus wie der junge James Dean oder so, und dann sehen sie plötzlich wahnsinnig gut aus und hätte es vorher nicht erwartet, dann kriegen die Trinkgeld, dann kriegen die mein ganzes Portemonnaie, dann lege ich alles, was ich besitze, gebe ich denen. Ein flaches Portemonnaie kriegst du dann. Aber es wird soweit nicht kommen. Also die holen meistens aus mir das Nötigste raus. Und deswegen kriegen die auch halt nur das, das Nötigste. nur das, was sie verlangen. Ich bin auch nie vom Friseur gekommen und habe gesagt, boah, du siehst es wahnsinnig gut aus. Ich glaube, es hat noch nie jemand gemacht. Nee, genau. Und nie ist jemand vom Friseur gekommen und hat sich gut gefühlt. Aber es ist auch schwer zu vermitteln. Frisuren sind tatsächlich extrem schwer zu vermitteln, weil man hat einfach keine Standards. Man kann nicht sagen, ich hätte gerne einen Stufenschnitt hier und da, blablabla. Das hätte ich gerne wie bei Subway. Ich hätte gerne wie bei Subway. Dass man sich da, dass man von voll, dass man jeden, Greif nicht vor, Greif nicht vor. Dass man jeden, dass man jeden, dass man jeden Schritt überdenkt, überdenken kann, die Chance hat zu überdenken, den man, den man quasi durchmacht. Also ich bin zum Beispiel einer, ich sage immer sehr detailliert, wie ich mir meine Frisur vorstelle. Und ich würde gerne so ein iPad oder so vor dir haben und dass du dann erstmal jeden Schritt, erstmal, willst du die Haare färben? Nein. Dann willst du eine kurzer, mittellangen Pferdeschwanz? Das ist sehr grob. Aber das könnte auch eine Kette machen. Keine Haare mehr. Gibt es eigentlich eine Friseurkette? So ein Franchise? Das ist mein Platz eins. Aber das ist tatsächlich, ich glaube, das ist keine gute Idee, weil die Leute ja nicht genau benennen können, was sie wollen. Beim Subway kannst du sagen, mögen sie Tomaten? Nein. Klare Antwort. Aber im Friseur, wollen sie, dass man ihre Haare unter ihren Ohren noch sehen kann? Keine Ahnung. Sieht das gut aus oder nicht? Weiß ich nicht. Du kannst dich auch beraten lassen. Kommen wir zu Platz vier. Mein Platz vier ist Asado. Das ist so eine Steakhouse-Kette. Und da gehe ich ganz gern hin. Mein Platz vier ist Dominospizza. Oh. Ey. Ich weiß nicht warum. Ich habe da noch nie gegessen, aber das Logo gefällt mir. Ich habe tatsächlich auch einen Dominos direkt bei mir um die Ecke. Wirklich keine 50 Meter von hier. Aber ich glaube, die liefern doch nur, oder? Ich glaube, da kann man gar nicht reingehen und essen, sondern die liefern nur. Wie gesagt, das weiß ich nicht. Und vor allem, sehr egal, Platz drei ist bei mir, oh shit, bei mir ist Platz drei und zwei dasselbe. Dann ist Platz drei KFC, Kentucky Fried Chicken. Ist tatsächlich bei mir so ein Ding, wo man sich wirklich ... Ist es abgerutscht durch deine letztliche Erfahrung? Nicht ganz, aber ich finde KFC deswegen so gut, weil man einfach sich auch nicht mal nur so tun kann, als wäre das irgendwie vernünftiges Essen. Das ist halt einfach nicht gut für deinen Körper. Und das ist so offensichtlich. Moment, Moment. Bei McDonalds ... Das habe ich mir noch nicht eingeredet. Soweit war ich noch nicht. Ja, warte mal. Aber ich finde, man hat ja immer so einen inneren Zwist. Man weiß, es ist schlecht, aber man will es trotzdem haben und dann gewinnt am Ende natürlich der ... Ich will es haben. Auf jeden Fall. Aber in dieser Argumentationskette gibt es dann so Sachen wie, na ja, auf dem Big Mac ist ja auch Salat und das ist ja auch gesund und die Leute sehen alle so gesund aus auf den Plakaten von McDonalds und na ja, das wird schon nicht so schlecht sein. Die Leute übertreiben ja auch oft. Und ich habe ja heute sowieso schon, bin heute schon fünf Minuten mit dem Fahrrad gefahren. Da habe ich ja die Kalorien von so einem Big Mac locker schon wieder drin. Ja, kein Problem. Ganz kurz mal, das sind so Argumente. Will ich hier mal was einwerfen? Ich rede mir mal ein, dass ich sehr viel essen kann, weil ich auch viel nachdenke. Ich bin in einem Beruf, wo ich sehr viel nachdenke und ich habe mal gehört, dass das Gehirn am meisten Kalorien verbraucht. Ich wollte es gerade sagen. Also diese Information, glaube ich, hat mich 16 Kilo zunehmen lassen. Ja. Das ist das Dümmste, was man Menschen sagen kann. Das ist das Dümmste, was man Menschen sagen kann. Okay. Das ist so. Zehn Kilo zugenommen. Aber ja, das ist das Dümmste, was man Menschen sagen kann, weil über nichts hat man so wenig Einfluss, darüber sagen zu können, ob man jetzt sich viel gedacht hat oder wenig an einem Tag. Das ist ja Schwachsinn. Und ob du Sport getrieben hast, kannst du ganz objektiv benennen oder kannst sagen, ja gut, ich bin zum Büro gelaufen, anstatt die Bahn zu nehmen. Okay. Dafür kann ich mir jetzt ein 21er-Pack Chick-McNuggets holen. Klassische Argumentation. Ganz einfach. Aber das Gehirn verbraucht die meisten Kalorien katastrophal. Wer auch immer das rausgefunden hat, verbiete das Wissen, vergrabe dieses Wissen, erzähl das niemandem. Das ist schädlich. Und wenn es um KFC steht, ja stimmt, ich habe halt, ich musste heute überlegen, welche S-Bahn ich nehme und dann habe ich noch mit dem Typen geredet, der Name ist mir nicht gleich eingefallen. Das sind so 800 Kalorien. Nehmen wir mal einen Big Mac. Es gibt auch diese Uhren, die messen, wie viele Schritte du gegangen bist. Ja. Wenn es das gäbe, für wie viele Kalorien du mit dem Denken verbraucht hast, wäre es total geil, wenn du die ganze Zeit mit so Elektroden auf deinem Kopf rumläufst. Hey Will, treiben Sie Sport? Nein. Aber ich denke sehr viel nach. Aber ich denke viel. Aber gibt es dann da wirklich Abstufungen, dass man viel denkt oder wenig? Ich weiß nicht, du hast schon ein Arzt mal gefragt, die haben ja so eine Checkliste, haben Sie Herzschutz machen? Nein. Treiben Sie Sport? Nein. Rauchen Sie? Nein. Denken Sie viel nach? Hat noch nie ein Arzt gefragt. Ganz ehrlich zu sein? Nein. Aber es hat noch nie ein Arzt gefragt. Es sagt mir zum Beispiel, dass es nicht wirklich aktiv hilft, um abzunehmen. Ja, aber vor allem, was heißt denn denken? Also angenommen, du spielst Schach, da kann man davon ausgehen, dass das Gehirn da sehr hohe Leistungen bringt. Hast du schon mal einen sehr dicken Schachspieler gesehen? Denk da schon immer drüber nach. Stimmt, ja, guter Punkt. Aber die kommen auch aus Russland. Naja, auf jeden Fall. Aber zum Beispiel, Sport treibt, denke ich mir, da muss das Gehirn ja auch viel leisten, weil es muss immer so Fuß nach vorne, Fuß nach hinten, Fuß nach vorne, die ganze Zeit ununterbrochen. Da muss man ja, da denkt man, man denkt ja zwar, man hat keine konkreten Gedanken vielleicht. Ja, ich glaube, das ist ein Automatismen. Aber das Gehirn arbeitet ja trotzdem. Ich glaube, das sind alles Automatismen. Auch Gehen zum Beispiel. Da machst du ja nicht mehr aktiv Gedanken. Ja, aber konstant drüber nachzudenken, dass man nicht jetzt einfach aufhört und zum Subway geht, sondern weitermacht. Da muss ich intensiv, also nicht, dass ich Sport treiben würde, machen wir uns das vor. Aber da muss ich intensiv drüber nachdenken und damit auch doppelt... Ist dir mal aufgefallen, dass wenn du aktiv drüber nachdenkst, wie du gerade gehst, also es ist ein Automatismen, aber wenn du drüber nachdenkst, sieht es total seltsam aus. Und ich hatte mal so eine Phase, wo ich wirklich, da hat mir mal jemand gesagt, Stefan, du gehst ganz komisch. Du gehst wirklich, also alle Menschen gehen normal. Ja, das sind auch Sätze, die das Problem noch schlimmer machen. Es macht dich furchtbar. Seitdem habe ich mal darüber nachgedacht und dann ist mir aufgefallen, dass ich komisch gehe, aber es macht das nicht besser. Du kannst dann nicht sagen, okay, mir fällt jetzt aktiv auf, ich gehe komisch. Ich stelle es genau jetzt ab und ab genau jetzt ist der Punkt, ab dem ich normal gehe. Das gibt es halt nicht. Du gehst halt weiterhin komisch und wenn es dir auffällt und du es dir bewusst machst, machst du es noch seltsamer. Ja, das ist auch so mit Körperhaltung. Wenn jemand sagt, ey, du hast eine komische Körperhaltung, ab dann siehst du einfach aus wie so ein Hampelmann, der irgendwie so den Rücken durchdrückt oder so, weil man weiß ja auch nicht, wie man sich richtig Körperhaltung... Wenn ich gerade gehe, sieht das ganz komisch aus. Wenn ich meinen Rücken durchdrücke, dann... Ja, du bist halt auch groß, aber ich glaube, da kann man ja auch viel das Selbstbewusstsein ablesen. Du bist sehr groß, läufst aber oft gebückt und da lese ich immer draus, du hast ein sehr geringes Selbstbewusstsein, weil du dich für deine Größe auch schämst und eigentlich kleiner gern wärst. Wärst du gerne kleiner eigentlich? Ja. Ja, kann ich mir vorstellen. Aber ich habe eine sehr geringe Selbstachtung. Ich gucke in den Spiegel und denke, du bist verwachsen und groß und deine Nase ist auch irgendwie ein bisschen komisch. Um mal über das Stichwort verwachsen wieder zurückzukommen, bei KFC kannst du dir diese ganzen Argumente nicht bringen. KFC ist offensichtlich Fett an dem Knochen. Da kann man auch nicht lange drüber reden. Das sieht aus wie Fett, das riecht wie Fett, das schmeckt wie Fett, wahrscheinlich ist es Fett. Wir können davon ausgehen. Man kann einfach davon ausgehen. Und da gibt es nicht irgendwie, möchten Sie noch einen Salat dazu? Nee, ich nehme noch eine Hähnchenkeule, weißt du was? Keine Beilage, fuck it. Ich will einen Eimer und als Beilage noch einen kleineren Eimer. Aber beide Eimer sind randvoll geführt einfach mit Huhn. Das ist einfach Fleisch, da gibt es einfach nichts anderes. Einfach nur Fleisch. Und da kann man sich einfach nichts vormachen. Und deswegen finde ich es auch so geil, weil das so dieser Exzess von Fastfood ist. Dieses, ich esse maximal ungesundes Essen und das macht schon wiederum. Genau, das war noch im Servietten, in einem Eimer, in dem unfassbar, unfassbar ungesundesten Angemach, also wie man servieren kann. Es gibt dafür gar kein Wort. Man kann es nicht geschirren nennen. Es gibt im Deutschen kein Wort für Eimer. Es gibt im Deutschen kein Wort für Eimer. Behältnis. Gibt es einfach nicht. Behältnis, ja. Dein Platz drei. Oder waren wir schon bei zwei? Ich hatte schon KFC als Platz drei. genannt. Scheiße. Mein Platz drei ist Applebee's. Was ist das denn? Applebee's. Ich war mal in den USA und da war ich in Applebee's und das hat mir sehr gut gefallen. Ach Gott. Ich war mal in den USA. Ich bin Stefan Titzel. Ich habe so eine stiefe, tiefe Radioerzählerstimme. Ich war einmal, das ist auch so ein Ding, mich hat jemand auf meine Erzählerstimme reduziert. Menu. Okay, Lunch. Es gibt Sandwiches, es gibt Steak, es gibt Nachos. Die sind sehr netter. Das sieht eigentlich ganz gut aus. Die sind vor allem nütter. Also vor allem in diesem einen Laden, wo ich war. Eigentlich auf Platz drei ist nur der eine Laden. Der eine Laden. Über die die Kellnerin gefallen hat. Die war sehr net. Was ist das für eine uninvestigative Journalist? Das war scheiße. Sie hat sich zu mir gesetzt, hat gesagt, hey, I'm Katie, I'm your waitress for today. Dann hat sie angefangen zu erzählen und ich hatte, glaube ich, die ganze Karte gekauft. Einfach, weil es nett war, wie sie es zu mir gesetzt hat. War ein bisschen aufdringlich, aber es hat mir irgendwann auch gefallen. Dein Platz zwei. Mein Platz zwei ist Burger King. Tatsächlich immer mein Highlighter. Aber Team Wallraff. Nein, Team Wallraff. Ich finde, schau mal. Ich finde, wir leben in einer Gesellschaft. Ich habe jetzt schon abgeschaltet. Wenn du anfängst, schau mal. Hör mal zu. Jetzt will ich mal wirklich was sagen. Wir leben in einer Gesellschaft von Kompromissen. Trink Alkohol, trink Bier, aber alkoholfrei. Isst Chips, aber die Diätvariante. Irgendwie kauf dir Käse, aber nur den Fett freien. Ist das dein Kompromiss? Also ich habe sowas nicht in meinem Kühlschrank. Da, finde ich, braucht es einfach eine Strömung in der Gesellschaft, die gegen den Kompromiss ist. Die sagt, wenn schon ungesund, dann so fucking ungesund und fucking eklig, wie es geht. Und dann auch noch scheiß Arbeitsbedingungen. Lass uns den Leuten... Coke Zero, ja. Coke Zero ist ein riesen, riesen Erfolg, ja. Cola, aber eigentlich nicht wirklich. Ja, irgendwie so Zigaretten, irgendwie light oder so. Irgendwie größter Erfolg der Welt. Sind total, sind total auf dem Vormarsch, diese so eigentlich doch nicht Produkte. Irgendwie Hybridauto oder irgendwie dann Carsharing. Das ist auch ein Wagen-Sieger-Erfolg. Nein. Toyota Prius. Alles scheiße. Man muss auch in seinem Leben... Don't be a maybe. Du hast diese Prämissen, du hast einfach alles falsch. Der Hybridwagen der Prius ist der meistverkaufteste Wagen der Welt, glaube ich. Ja eben, ich sage ja, dass es gut ankommt. Ich sage nur, dass wir einen Gegenentwurf dazu brauchen. Mein Platz zwei... Die Leute können sich... Schau mal, weißt du, früher, auch ohne dass Krieg war, sind Leute den ganzen Tag mit dem Säbel rumgelaufen, weil es gut sein konnte, dass sich irgend so ein Typ, den du dumm angeguckt hast, zum Duell, zum Tode rausgefordert hat. Du konntest einfach sterben. Einfach, weißt du, da war noch alles auf dem Spiel. Da gab es kein... Ja, Gewalt, ist nicht so gut. Wir sollten ja erstmal vielleicht Drohnen hinschicken. Da gab es einfach auf die Fresse den ganzen Tag. Da stand noch was auf dem Spiel. Da konntest du die Haustür verlassen. Und du konntest sterben. Und heute, nein, wir müssen alle einen Helm tragen. Ich weiß auch nicht genau, wo ich jetzt hingehe mit der Anekdote. Auf jeden Fall, wir müssen einen Helm tragen, wir müssen irgendwie Finanzpakete... Ach, weißt du, ich weiß es doch nicht. Ich mag Burger King. Ich mag die Burger. Und ich finde, Burger King haben einfach fucking gute Pommes. Das muss man auch immer sagen. Mein Platz zwei ist Backwerk. Ach, ey, du bist so scheiße. Allein an der Top fünf kann man einfach merken, dass du ein Riesenarschloch bist. Weißt du, wir reden hier von... Du machst es auch und dann kommst du mit ja, deutschen Bäckerei und Backwerk ist ja... Backwerk ist furchtbar. Backwerk ist so scheiße. Backwerk ist so scheiße. Ich habe heute, ich war heute Morgen seit langem mal wieder im Backwerk, habe mir was zu essen geholt und ich habe mir zwei Laugenbrötchen geholt und die Cola und eine Cola und selbst die Cola hat scheiße geschmeckt. Selbst die Cola war scheiße und die beiden Laugenbrötchen waren locker einen Tag alt. Die habe ich mir morgens geholt, die waren locker einen Tag alt. Die waren so trocken und so schon irgendwie zusammengefallen, wie wenn man ein Brötchen einfriert und wieder auftaut. So ganz seltsam haben die geschmeckt. Aber die Bedingung ist doch, Selbstbedienung macht alles schlechter. Alles, was gut war, ist durch Selbstbedienung nicht mehr so gut. Ja, genau. So ist es doch einfach. Aber wenn das Leute schon mal angefasst haben könnten, macht es schlecht. Ja, aber ich mag tatsächlich Selbstbedienung, weil ich irgendwie socially awkward bin und nicht gerne mit Menschen interagiere. Deswegen finde ich das eigentlich ein ganz gutes Thema und ich bin da tatsächlich auch ab und zu, weil man auch immer das Gefühl hat, man kriegt schnell seine Sachen. Man muss nämlich nicht warten an der Reihe. Genau, ich bin auch sehr ungeduldig. Am Ende ist es komplett falsch und vor allem, ich mag nicht die Situation, dass du, wenn zum Beispiel irgendwie so eine Bäckerei leer ist und du gehst rein und du weißt aber nicht direkt, was du willst und du stellst dich erstmal vor die Theke und dann wirst du sofort gefragt, was hätten sie gerne? Aber du weißt es einfach nicht und du denkst dir, ah, Streuselkuchen oder Kirschkuchen oder vielleicht der Amerikaner. Aber du weißt es nicht, du musst sofort antworten. Oder ein Ei. Oder ein Ei. Und dann meistens gehst du dann direkt wieder, weil du dich einfach nicht entscheiden kannst. Aber bei Selbstbedienung hast du das Problem nicht, da kannst du dich so lange Zeit nehmen, wie du willst. Mein Platz 1 ist Subway. Verdammt, meine Auge. Yay. Subway ist das Beste. Mal ganz ehrlich. Und ich sag dir jetzt mal ganz kurz, ja, meine drei Regeln für das perfekte Sandwich. Aber jetzt kommst erstmal du, es war ein Teaser, war ein Teaser, du kommst. Also ich bin der Meinung, also ich hole immer Italienbrot, 30 Zentimeter, mit Turkeyham, Baconmelt und der Knoblauchsoße. Salat, kaum was. Ich nehme Blattsalat, ein paar Oliven und normale Gurken. Ich betone, normale Gurken, wenn eine Gewürzgurke mein Sandwich berührt, fliege ich über die Theke und schlage der Bedienung in die Fresse. Es ist wirklich toll, du kannst, du hast, es ist purer Individualismus, du kannst alles, was auf deinem Sandwich ist, auswählen, du kannst selbst das Sandwich an sich, das Brot auswählen, du kriegst noch einen schönen Keks dabei in einem Menü, was nicht zu teuer ist, mit einer Cola dabei, es ist toll, du kannst es nachfüllen, die Cola, es ist Wahnsinn. Und du bist einigermaßen schnell dran, die Läden sind schön eingerichtet. Es gibt eine gute Punkte-Karte, hast du die Subway-Punkte-Karte? Nein. Ja, doch, hab ich auch. Oh, die musst du dir auch nicht besorgen. Doch, hab ich auch, ich hab schon heiß Getränk umsonst bekommen. Ja, aber du hast nicht irgendwie so einen Zettel, der zeitlich bedingt ist und gewinnende Reise nach XY, nein, das ist einfach knallhart eine Karte, die hast du in deinem Geldbeutel und dann piepst du dir das immer ab an der Kasse und kriegst einfach Punkte und dann irgendwie nach einem Monat sagt der, oh, sie können das übrigens auch kostenlos haben. Ja klar, warum nicht? Zack, bumm, kein Bullshit, fertig. Meine drei Regeln für das perfekte Subway-Sandwich. Warte mal, noch gut, dass es mir mal angeteast hat, ist nämlich noch was gut. Fuck, ich hab's vergessen. Gut, meine drei Regeln für das perfekte Subway-Sandwich. Regel Nummer eins, Frischkäse. Nein. Auf gar keinen Fall Scheibenkäse. Anfängerfehler ist für mich immer ein Zeichen, dass die Leute keine Ahnung haben und achte mal drauf, wenn du sagst, ich möchte Frischkäse, dann kriegst du so ein anerkennendes, von der Bedienung, weil die genau weiß, dass du Ahnung hast, was ein richtig gutes Sandwich ist. Regel Nummer zwei, nicht tosten. Auf gar keinen Fall tosten. Das kann man sagen. Sandwiches darf man nicht tosten. Das kann man sagen? Mittlerweile ist es so weit, dass sie automatisch davon ausgehen. Ich hab das tatsächlich mitbekommen. Ich hab schon vor Jahren Subway-Sandwich genossen und da war das gar nicht so gängig, dass es getoastet wurde. Da haben die immer erst noch gefragt, wollen sie es getoastet haben? Mittlerweile gehen sie automatisch davon aus, das ist wirklich, vielleicht ist es wirklich so ein Policy-Ding, dass Subway irgendwann gesagt hat, die Leute mögen es, geht einfach davon aus, dass sie es haben wollen oder es ist einfach nur Faulheit. Auf jeden Fall, auf gar keinen Fall tosten. Und zwar, das macht die gesamte konsistente Sandwiches kaputt. Zweitens, Sandwiches müssen kühl sein. Ich will keinen Burger, ich will keinen Steak, ich will ein Sandwich. Das ist was Erfrischendes, was Knackiges. Das geht ja schon in die Salatecke. Ich will mich danach gut fühlen. Ich will mich danach auf Erfrischendes. Sandwiches. Der Salat von Floretin. Das geht schon in die frische Wohlfühlecke. Da will ich nichts Warmes dabei. Und es gibt nichts Schlimmeres als warme Frischkäse. Ganz kurz, bevor die letzte Regel kommt, es ist nämlich so, du kannst den Laden auch verarschen. Und das finde ich ganz toll, wenn man den Laden auch, das ist ein menschlicher Laden, der auch ein bisschen versagt. Er hat Schwächen. Er hat Schwächen. Die haben manchmal so Sachen, die haben so Angebote, es geht um den Sub des Tages. und ich habe wie gesagt, ich höre mir mal Turkey, Ham und Bacon und dann haben die zum Beispiel, haben die Turkey, Ham als Sub des Tages. Das gibt es dann wesentlich billiger. Und dann kannst du den Laden verarschen und du kannst deins trotzdem haben, indem du das nimmst plus Bacon. Das ist nämlich insgesamt billiger als das, was sie anbieten. Und dann habe ich die überlistet und die hat mir natürlich erst gesagt, nee, das geht nicht. Und dann habe ich gesagt, ja klar geht das. Wirklich? Ja, aber dann habe ich gesagt, ja klar. Und dann hat sie mich so Augenzwinkern und hat sie gesagt, ja, sie haben ja recht, sie haben uns durchschaut. Und dann kam Konfetti vom Himmel und so. Naja, vielleicht nicht. Du bist wirklich die Person, die sich am leichtesten verarschen lässt. Weil wenn du eine gut aussehende Bedienung, eine weibliche Person, da so. Noch niemals weiblich. Dort gibst du einfach doppelt so viel Geld aus. Ich bin von allen menschlichen Wesen, die ziehen mich in den Band. Relativ einfach, ja. Okay. Regel Nummer drei. Wenig Soße. Ich sage immer aktiv, bitte wenig Soße. Das sage ich auch. Weil es gibt tatsächlich, die ballern das voll und vor allem, die hauen das immer in das Scharnier des Sandwiches rein. Also in die Pfalz, glaube ich, sagt man. Da, wo man zuknickt und zuklappt, da hauen die das rein. Das ist auch eklig. Wenn man das toastet, dann bricht es auch manchmal. Das heißt, man hat zwei lose Hälften. Auf gar keinen Fall. Niemals toasten. Never ever. Regel Nummer vier. Ganz großer Anfängerfehler ist der Satz mit allem. Oh, wie oft ich das höre. Wie oft ich das höre. Ui, ui, ui. Leute, Leute, macht euch nicht lächerlich. Niemals mit allem. Auf gar keinen Fall. Das ist, wie wenn man nur einen Blumenstrauß isst. Das kann nicht funktionieren. Das kann nicht gut schmecken. Es sind einfach zu viele Impressionen. Es sind zu viele Dinge, die gleichzeitig funktionieren. Das funktioniert nicht. Das ist, wie wenn du irgendwie, du gehst zu einem Konzert und da spielt Geige, Cello, Trommel, Harfe und Sänger gleichzeitig. Wer will das denn? Auf gar keinen Fall. Mit der Bassdrum auf dem Rücken. Und dieser Hi-Hat hinten drauf. Der sich so überall Schnurren hat. Das war geil. Ja, die finde ich wieder beeindruckend. Ich auch. Nein. Meine Regel, maximal vier Zutaten. Bei mir sind es generell Salat, Tomaten, Zwiebeln. Und manchmal, wenn ich crazy bin, haue ich dann noch Gurken dazu, Essiggurken tatsächlich kommt dann natürlich auf den Hauptbelag und die Soße an. Aber das muss natürlich alles gut harmonieren. Aber niemals mit allem. Never ever. Sag das niemals. So, Dankeschön, Florentin. Wir sind noch durch. Ja, gerne. Das waren eine Stunde und acht Minuten. Das waren eine Stunde und nicht nach wie viel wir schneiden. Hat sich wesentlich länger angehört. Ja. Das war heute, war heute, ach, das ging doch eigentlich. Ja. Nächste Woche reden wir nochmal über Magnete. Weil ich gerade welche in meiner Hand habe, weil ich die gefunden habe gerade. Und weil es echt mich immer wieder fasziniert, wenn ich Magnete sehe. Ja, das wird noch, glaube ich, ein lang anhaltendes Thema für uns bleiben. Vielen Dank an alle Leute, die Kommentare geschrieben haben. Wir nehmen uns natürlich zu Herzen. Diese Folge wird wahrscheinlich, wie es schon merkt, wesentlich lauter sein als die anderen. Vielen Dank an Jan und alle anderen, die natürlich auch schreiben können, was wir für Folge 10 machen sollen. Was würdet ihr euch wünschen? Und vielleicht, wenn wir wirklich genug Einsendungen bekommen, können wir ein cooles Best aufmachen. Was waren eure Lieblingsstellen? Eure Momente, wo ihr wirklich lustig, heiter wart, wo, sag ich mal, dann Emotionen auch zustande kamen. Was waren das für Momente? Ansonsten, vielen Dank an Stefan Titzel, dass du dir heute wieder die Zeit genommen hast. Vielen Dank, ich hoffe, die nächste Folge kommt schneller. Wir wollen jetzt wirklich einen regelmäßigen, wöchentlichen Aufnahmerhythmus etablieren. Und falls Stefan Titzel nicht wieder irgendwie ein Gewinnspiel geworden hat oder ein Buchdeal geschlossen hat oder irgendwie sowas, kommt die nächste Folge, nächsten Dienstag. Bis dahin. Macht's gut und bleibt Podcast-UFO-E. Keep it Podcast-UFO.
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO008 Sport ist ihr Hobby
| NF = UFO010 Aufschieben und Zukunft
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO008 Sport ist ihr Hobby

2025-01-29T09:14:29Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO008 Sport ist ihr Hobby
| bild = Leiseball.jpg
| bildpixel =
| bildtitel = Sechs Jahre später: Florentin demonstriert Leiseball.
| datum = 17. Februar 2015
| laufzeit = 00:55:39 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=45 UFO008 Sport ist ihr Hobby]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo008_fertig.mp3 ufo008_fertig.mp3]
| vor = UFO007 Prüfen und Liefern
| nach = UFO009 Ja und Nein
}}
Folge '''UFO008 Sport ist ihr Hobby''' erschien am 17. Februar 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] den Podcast auf. Der Titel der Folge stellt eine ganz klare Anlehnung an die 90er-Jahre-Serie „Mord ist ihr Hobby“ dar.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Florentin und Stefan widmen sich heute dem Sport. Also schnappt euch eure Wasserflasche, ein Handtuch und macht euch bereit für eine Runde heißen Workout.
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Stefan]] liest [[Community|Hörerpost]] von Pauline S. vor, die sich aufgrund der Aufforderung in [[Folge 3]] selbst beschreibt.
*[[Florentin]] schwänzte als Schulkind sein Karatetraining um Nintendo DS zu spielen, was jedoch fürchterlich schief ging. In den folgenden Monaten kam er allerdings bis zur Prüfung für den Grünen Gürtel und gewann den vierten Platz in einem Karateturnier.
*Stefan war in einem Judoverein, beendete seine Mitgliedschaft aber kurz vor dem weiß-gelben Gürtel.
*Während Schulkind-Florentin in einer Asiaten-[[Phase]] steckte, war Schulkind-Stefan währenddessen in einer Ägypten-Phase.
*Grundsätzlich ist Stefan in einer Podcast-Phase. Allerdings ist er aktuell in einer Photoshop-Phase und hat versucht ein neues Logo für [[DAS PODCAST UFO]] zu erstellen.
*Florentin spielte Handball, sein Trainer vergab ihm die Rolle des „Kaschperl“, während seine Mitspieler eine feste Formation hatten. Florentin stieg nie eine Jugend-Klasse auf und blieb deshalb immer bei den „Minis“ – laut seines Trainers damit „die Jüngeren zu dir aufschauen“.
*Stefan war im Fußballverein Abwehrspieler. Im ersten Spiel schoss sein Torwart ihn für mehrere Sekunden bewusstlos, im selben Spiel verlor sein Team mit 20:1. Als er den Verein verließ und nur noch einmal jährlich im Sportunterricht Fußball spielte, bekam er jedes Mal Probleme mit der Hüfte und musste mehrfach ins naheliegende Krankenhaus gebracht werden.
*Florentin hat bei Eurosport sehr viel Snooker geguckt. Sowohl Stefan als auch Florentin haben die Sportart nie verstanden. Wenn das [[Donnie O'Sullivan]] wüsste...
*Florentin ist über Curling fasziniert. Für Stefan ist Curling eine Sportart, die bei den Olympischen Spielen gemobbt wird.
*Daraufhin begann Stefan eine Karriere als „recht guter“ Tennisspieler und legte sich eine besondere Aufschlagtechnik zu.
*Florentin erklärt die von ihm erfundene Sportart „[[Leiseball]]“. Die Regeln: Auf dem Rücken liegend muss ein Spieler einen Ball gerade in die Luft werfen und ihn auf dem Weg nach unten möglichst geräuschlos auffangen. Dabei wird der Spieler von extrem sensitiven Mikrofonen kontrolliert. Um möglichst alle Körpergeräusche zu unterdrücken sind Leiseballspieler in der Regel komplett nackt und stark eingeölt.
*Beiden überlegen, was die beste Sportart der Welt ist.
*Stefan musste für eine Zeitung die Sportart Eishockey testen, dabei trat er mit anderen Kollegen gegen die deutsche Eishockey-Nationalmannschaft der Frauen an.
*Service-[[Rubriken|Rubrik]]: Sportarten für die kalte Jahreszeit. Diese sind Eislaufen, Skifahren und alle Eissportarten.
*Florentin ist begeisterter Skifahrer. Florentin ist dann irgendwann auf [https://de.wikipedia.org/wiki/Fun-Carver Snowblades] umgestiegen bis er realisierte, dass dies sehr uncool aussieht.
*Beide waren in ihrer Schulzeit im Skilager:
**Bei Florentins Skilager wurden die Schüler in Gruppen 1 (für Einbeinige und Volldeppen) bis 5 (für die „Hardcore Freaks“) aufgeteilt – die Skilehrer bewerteten die Schüler nach ihren Fahrkünsten. Der übermütige Florentin sah sich schon in Gruppe 4 oder 5, wurde allerdings in die Gruppe 2 gesetzt („für Idioten, die nicht Skifahren können“), während seine Freunde mindestens in Gruppe 4 waren.
**Aufgrund seiner Körpergröße bekam Stefan beim Skilager sehr lange Skier. Seine passende Skilänge wurde durch eine einfache mathematische Formel errechnet („Körpergröße durch mal 2 hoch X gleich Y zum Quadrat, muss man mit der PQ-Formel auflösen“). Am dritten Tag erlebte Stefan einen folgenschweren Unfall, er konnte sich aber noch heldenhaft retten.
*Florentin war mit einigen Schulfreunden Skifahren. Kurz darauf wurde Tini Zeuge eines beinahe tödlichen Skiunglücks.
*Als Stefan vor kurzem für eine Klausur mit der [[U-Bahn]] zur Uni [[Köln]] fuhr, saß er neben vielen Narren, die auf dem Weg zur Weiberfastnacht waren. Während er die Klausur schrieb, marschierte ein riesiger Festumzug am Hörsaal vorbei.
*Florentin hatte während seines Philosophiestudiums einen Professor, der in einem Vorstellungsvideo mal den Satz sagte: „In der U-Bahn denke ich gerne mal ganz nach, die besten Ideen kommen zwischen den Stationen“ – ein [[Running Gags|Running Gag]] für Florentin und seine Kommilitonen.
*Florentin und Stefan machen sich über die Shirts („Keep it Joycelig“) von [[Joyce Ilg]] lustig.
*Musikunterricht in der Oberstufe: Stefan spielte 12-Ton-Musik und Florentins Klasse wurde nach Singstar-Bewertungen benotet.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Herzlich Willkommen zu Folge 8 des Podcast-Ufos. Ihr Podcast für Fun, Fun, Fun. Heute präsentiert von... Achtung, Achtung. Heute mit Stefan Titze. Und Titze. Und mit Florian Woll. Und falls ihr denkt, dass wir wieder diese gute alte, guter, schlechter Podcast, schlechter Podcast, guter Podcast Reihenfolge bringen, wie sonst immer, nein. Wir schaffen es diesmal zwei gute Podcasts in Folge zu präsentieren. Und dafür ist Stefan Titze persönlich verantwortlich mit seinem guten Namen. Und diese Folge wird präsentiert von Volvo. Ja, ich habe nämlich, vielleicht sollten wir Werbung machen. Habe ich gerade eben überlegt. Sollten wir nicht Werbung machen? Also das ist doch der Sinn von Medien, die dadurch finanziert, dass sie halt Werbung schalten. Ja, wir machen Werbung für dich durchgehend. Aber falls ihr denkt, wir haben nur dummes Rumgelaber heute zu bieten. Nein, wir haben auch fantastische Themen ausgegraben. Und zwar. Wie kommt die Einbahnstraße eines Satzes wieder raus? Weil wir haben nur ein Thema. Durch Überleitungen. Aus schlechten Sätzen kommt man generell mit Überleitungen raus. Man hört einfach auf zu reden. Und der Gesprächspartner versornt sich das als Aufforderung ansehen zu sprechen. Das mache ich auch in normalen Gesprächen so. Unser Thema. Und du bist. Unser Thema ist heute Sport. Sport. Aber es ist, finde ich, eine gute Art zu reden. Dieses Und dein Name ist? Mein Name ist Stefan. Und dein Name ist? Mein Name ist Florian Will. Ich habe gerade einen heißen Tweet am Laufen. Ich bin gerade ein bisschen abgelenkt. Weil bei mir ist es immer so, wenn ich einen Tweet raushaue, dann starre ich nur auf den Felfbalken und hau rein. Hau rein. Hau rein. Beobachte. Hau rein. Beobachte. Bisschen Stein. Hau rein. Die steife Briefe mir um die Ohren behen. Beziehungsweise, was ich eigentlich sagen wollte, ich beobachte, welche Faces ich bekomme. Und deswegen bin ich gerade ein bisschen abgelenkt. Du löscht auch Tweets. Weil ich habe gerade einen Murder-Game. Du löscht auch Tweets, wenn sie nicht gut laufen, oder? Richtig. Ich lösche auch Tweets, wenn sie nicht gut laufen. Weil man ist ja teilweise, ich bin ja ein sehr selbstbewusster Typ, aber manchmal denkt man sich auch, ob der ist jetzt hundertprozentig wahr. Dann lässt man den Plebus entscheiden, ob er ihn dann annehmen möchte, ja oder nein. Und das, finde ich, ist auch ein absolut legitimes Mittel, dass man sich da belohnt. Machst du irgendwann mal, veröffentlicht du auch so ein Buch dann mit allen Tweets, die du nicht veröffentlicht hast? So das Worst of, das Florentin will? Ja, finde ich eine gute Idee. Aber ich bin tatsächlich sehr wählerisch, was meine Tweets angeht. Also ich bin nicht so jemand, der jeden Scheiß raushaut. Merkt man gar nicht. Wir haben eine Nachricht bekommen auf Facebook. Es hat tatsächlich jemand geantwortet. Wir haben in der letzten Woche gefragt, wer ihr seid. Was für Menschen ihr seid. Das glaubt uns doch jetzt niemand. Wir haben eine Nachricht bekommen. Ich lese sie vor. Wenn wir sie vorlesen. Ich lese sie vor. Aber sie ist von einer gewissen, sehr hochgeschätzten Pauline S. Sie schreibt, guten Morgen. Um euch endlich mal den Wunsch zu erfüllen, Hörerpost zu bekommen, hier eine Beschreibung meiner Person. Ich lese es übrigens genauso vor, wie es da steht. Ich bin 20 Jahre alt und aus Tübingen. Im Übrigen die schönste Stadt der Welt. Aber das nur am Rande. Zwei Klammern zu. Und studiere Gesang. Ich bin eine Person, die in eine Buchhandlung geht, genau weiß, was die will, aber sich trotzdem mich helfen lässt. Lieber suche ich eine Stunde nach dem Buch alleine und tue so, als würde ich einfach wirklich, als würde ich einfach willkürlich stöbern. Das kann ich auch gut nachvollziehen. In Wirklichkeit ist das alles aber komplett gelogen. Ich habe seit drei Jahren kein Buch mehr fertig gelesen, aber es wäre so, wenn ich es tun würde, erwartungsvoll, stets, eure Pauline. Auch sehr gut. Und am Ende so ein Insider-Witz aufgegriffen. Natürlich, aber meine Frage, man kann nicht einfach einen Text schreiben und darunter erwartungsvoll schreiben, weil Erwartungen auf was? Was erwartet sie denn? Ich meine, wenn man irgendwie eine Frage stellt, auf Antwort wartend, okay, aber du kannst dich einfach nur sagen, hey, wie geht's? Erwartungsvoll, eure Pauline. Singend, mordend, eure Pauline. Ich fühle mich da direkt unter Zugzwang, irgendwas zu erfüllen, was ich nicht erfüllen kann. Wir haben auch nicht antwortet. Du stellst eure Anforderungen. Wir haben auch nicht geantwortet. Wir werden auch nicht antworten. Das ist jetzt eine Antwort. Aber vielen Dank natürlich für die Post. Uns interessiert immer, welche Leute das... Und natürlich kannst du dir sicher sein, liebe Pauline, dass ich deinem Facebook-Profil einer berühmt-berüchtigten Florentin-Will-Stalking-Session unterzogen habe. Ich habe jedes schmutzige Geheimnis rausgefunden und da kommt einiges zu Tage, meine Liebe. Da würde ich mal ein bisschen aufpassen. Wir sollten mal vielleicht Marktforschung anstellen, wie unsere Hörerschaft bislang aussieht. Wir haben so ein paar Faves auf Facebook und so ein paar Freunde auf Twitter. Ich glaube, mittlerweile kann man das noch ganz gut machen. So in zwei Monaten, wenn wir irgendwie 300.000 Hörer haben, wird es schwierig. Aber mittlerweile, glaube ich, kann man sagen, zwei kommen aus Süddeutschland und drei kommen aus Norddeutschland. Das kann man ganz gut machen eigentlich. Ist aber noch keine repräsentative Mehrheit. Das heißt, wir können noch nicht sagen, unsere Hörer kommen eher aus Norddeutschland als aus Süddeutschland, sind eher Raucher oder sterben an Krebs im nächsten Jahr. Das können wir noch nicht sagen, weil es ist halt noch nicht statistisch relevant. Dafür brauchen wir tausend, glaube ich. Ich finde es zwar gut, dass du Themenvorschläge bringst, dass du dich in die Planung dieser Sendung mit einbringst. Jetzt möchte ich aber noch mal zu deinem Themenvorschlag Sport noch mal ein bisschen nachführen. Wie man arschlochmäßig auf das nächste Thema hinaus überleitet, Florentin Will. Ich weiß genau, was sei denn. Ich kenne genau deine Scheißstrategie. Du schlägst beschissene Themen vor und verlässt dich dann einfach darauf, dass unsere Zuschauer Content liefern, den du ausschlachten kannst minutenlang, damit wir nie auf das Thema kommen. Aber so nicht, mein Lieber. Ich will dir heute mal zeigen, was das für Konsequenzen hat, wenn man ein scheiß Thema an Land zieht. So, jetzt reden wir über Sport. Tolles Thema Sport. Was treibst du denn für Sportarten? Das hast du nur gemacht jetzt, weil du dich nicht vorbereitet hast, weil du eben im Kino warst. Sag doch mal, wie das Kino war. Es war toll. Es war ein Tweet wert. Nein, nein, nein. Es war ein Tweet wert. Und der Tweet geht gerade trending parallel. Geht steil. Tweets können nicht trenden. Nee, wie ist es denn mit Sport? Ist Kino gehen für dich ein Sport? Vielleicht ist das ganze Leben ein Sport. Was definiert denn eigentlich ein Sport? Was ist der Unterschied zwischen Sport und Spiel? Sport ist eher im Sinne körperlicher Betätigung. Spiel ist im Sinne psychischer Betätigung. Das heißt, wir können auch gleich wieder die klassische E-Sport-Variante Diskussion aufreißen im Sinne von, ist E-Sport echter Sport? Ja, ja, klar. Mit dieser Wii-Fitness-Matte. Wii-Fitness hat sich völlig zu Unrecht nicht durchgesetzt. Ich habe damals gedacht, jeder hat irgendwann diese Wii-Matte. Wollen wir bei meinem Thema wären. Übrigens nebenbei. Aber gut, mach weiter. Nee. Jetzt möchte ich auch hören, was du zu sagen hast. Wer mich so link unterbricht, bitte. Nein, also die Diskussion habe ich schon ewig geführt. E-Sport, echter Sport. Ja, aber Schach ist auch kein echter Sport. Und Billard ist auch kein Sport. Und Dart ist auch kein Sport. Und hier und da ist völliger Schwachsinn. Sport hat für mich nichts mit körperlicher Betätigung zu tun. Das ist Athletik. Präzision. Ja, aber das ist eigentlich eine scheiß langweilige Diskussion. Aber mich würde interessieren, welche Sportarten führst du denn? Bist du ein sportlicher Typ? Was machst du denn so? Im Moment mache ich nicht so viel. Gebe mich ganz offen und ehrlich zu. Ich sollte mehr machen. Ich sollte mehr tun. Und als Kind mal irgendwie Flöte gelernt oder sowas. Ja, alles ausprobiert. Musik ist ja auch Sport im Grunde. Warum redest du so schnell? Wir werden auch trotzdem eine Stunde reden müssen, wenn du jetzt schneller redest. Ich habe irgendwie noch echt viel zu tun heute, deswegen will ich das schnell rumhängen. Nee, ich habe damals echt als Kind einigermaßen viele Sportarten ausprobiert. Ich habe Fußball angefangen zu spielen, habe dann auch mal zwischendurch Judo gemacht, ausgeübt, versucht auszuüben. Dann habe ich Tennis lange gemacht, war auch mal im Fitnessstudio eine Zeit lang. Also ich habe sehr viel kreuz und quer mal ausprobiert, umprobiert. Ich habe tatsächlich auch einiges gemacht, dafür, dass ich jetzt komplett unsportlich und unfähig bin. Wann ist das eigentlich zu Bruch gegangen? Wann hast du mit deinem Leben eigentlich abgeschlossen? Das kann ich jetzt ziemlich genau sagen, aber ich möchte es chronologisch angehen. Und zwar war ich früher in Karate tatsächlich, habe ich gemacht mit einem Freund von mir und später noch alleine. Und ich kann mich da noch an eine Geschichte erinnern. Und zwar hatte ich gerade meinen Nintendo DS bekommen, was wirklich das krasseste Mal, das es jemals gab. Mit Tekken und dann wolltest du unbedingt Karate spielen. Ne, ne, ne, da war ich schon im Karateverein und mit Super Mario und krassen Spielen. Und dann dachte ich mir, weil mein Vater hat mich immer zum Karatetraining gefahren. Und dann dachte ich mir, vielleicht heute statt tatsächlich in die Halle zu gehen und Karate zu praktizieren, um zu lernen, wie man vor Leuten wegläuft, die einem angreifen wollen. Nehme ich meinen DS mit, schmuggel den mit und verkrieche mich dann einfach irgendwo außerhalb der Halle, sodass auch niemand merkt, dass ich überhaupt da war und spiele einfach DS. Das kann ich mir genau vorstellen, wie so ein kleiner Junge, so verloren, draußen irgendwo sitzt, in seinem Turnbeutel, der ihm gepackt wurde, weil seine Eltern ihn zum Sport gezwungen haben. Haben deine Eltern dich gezwungen oder wolltest du von dir aus fahren? Ne, ne, ich wollte schon selbstständig, aber es war so, beim Karate hat man immer so diesen weißen Anzug an, obwohl ich eigentlich keinen Karateanzug hatte, sondern einen Judoanzug. Und die unterscheiden sich darin, dass die Judoanzüge so einen ganz dicken Kragen haben, weil man beim Judo ja immer so den Gegner packen muss und beim Karate eigentlich nicht. Deswegen hatte ich eigentlich den von meinem Bruder, der Judo betrieben hat, erstmal schon mal den komplett falschen, der immer zu heiß war, weil er viel zu dick war. Aber es war gerade Winter und deswegen dachte ich mir, wenn ich jetzt da die ganze Zeit draußen rumsitze, wird mir bestimmt wahnsinnig kalt, deswegen war ich ganz clever und habe zu Hause, bevor ich dort hingefahren bin, unter meinem Karateanzug normale Kleidung angezogen. Also eine Trainingshose und T-Shirt und Pullover und darüber alles. Das heißt, mein Vater hat mir gedacht, okay, gut, mein Sohn hat über Nacht zehn Kilo zugenommen, gut, dass wir ihn ins Karate schicken. Jetzt läuft es aber folgendermaßen raus. Ich stehe dann da, spiele DS irgendwie, es ging gerade los, ich sofort wollte Super Mario spielen und dann kam irgendwann so ein anderer Vater, weil mein Vater hat mich immer nur vor der Schule abgesetzt und andere Eltern sind mit ihren Kindern direkt in die Halle gegangen. Weil du ihm peinlich warst. Genau. Warum soll ich? Weil ich plötzlich über Nacht zehn Kilo zugenommen hatte und die Blöße wollte es dir meinen Vater nicht geben. Was machen die mit ihrem Sohn? Und auf jeden Fall war es dann so, dass die Karate-Stunde ausgefallen ist tatsächlich, dass aber niemand wissen konnte, sondern dass das nur durch ein Anschlag an der Halle tatsächlich kommuniziert wurde. Das heißt, ein anderer Vater, der mit seinem Sohn da gerade hingegangen ist, hat das gesehen und die Karate-Stunde ist nicht ausgefallen, sie war nur in einer anderen Halle. Und dann hat dieser Vater sich so umgesehen, ob da noch andere Kinder waren, die verloren waren, hat mich gesehen, hat gesagt, ja, hast du gesehen, die Karate-Training ist in einer anderen Halle, sollen wir dich mitnehmen? Wir sind mit dem Auto da. Ja, gut. Blöde Frage. Spielt man jetzt die pädophilen Karte so, ich darf nicht zu fremden Erwachsenen ins Auto, aber er hatte offensichtlich ein Kind dabei, das auch einen Karate-Anzug dabei hat. Na ja, gut. Vielleicht war es einfach ein sehr sorgfältiger Pädophiler, der einfach... Plan, ja, der schon einen Sklaven hat. Ja, genau. Auf jeden Fall, anders geht es ja eigentlich nicht, weil ich sage, ja, okay, ja, ich komme mit, bin da hinten gefahren in die andere Halle und konnte dann auch nicht fliehen auf dem Weg dahin und auch in das Training nicht. Das heißt, ich bin dann mit dem Vater und mit dem anderen Kind ins Training gegangen, in die Halle gegangen, da haben mich alle gesehen. Und ich habe dann ein eineinhalbstündiges Karate-Training komplett durchgezogen mit normaler Kleidung unter meinem Karate-Anzug. Ich habe geschwitzt wie ein Schwein. Ich war völlig fertig, war völlig am Boden. Niemand konnte auch nur ansatzweise verstehen, weil ich habe die Kleidung sehr gut versteckt und habe die dann so überall so reingestopft. Das heißt, die war teilweise wirklich relativ dick. Und das erinnere ich mich noch, dass das eine Katharsis war, die ich erlebt habe und mir da gesagt habe, nie wieder Sport, nie wieder. Hattest du andere Gürtel auch oder hattest du immer dann diesen weißen Gürtel behalten, den man am Anfang hat? Aber da bist du auch gestiegen. Ich habe es kurz vor dem grünen Gürtel geschafft. Also ich hatte weiß, gelb, orange und dann kurz vor der Prüfung zum grünen habe ich dann letztendlich auch. Ich habe kurz vor der ersten Prüfung, wo man dann diesen weiß-gelben Gürtel bekommt, habe ich auch gehört. Genau, der weiß-gelbe, da war ich ja nie ein Fan davon, den hatte ich auch nie. Nee, weiß-gelb hat mir farblich nicht gefallen. Und dann wollte ich auch die Prüfung nicht absolvieren. Und dann bin ich einfach davor, dem Verein, habe ich mich entsagt, dem Verein. Ich habe den vierten Platz bei dem Karate-Turnier gewonnen. Also so ist es nicht. Ich kann schon was. Wow, ey. Das heißt, du kannst schon Menschen umbringen, alleine mit deinen bösen Händen. Ja, ja. Aber da gab es echt so fiese Tricks. Also wir waren alle Kinder und klein und so. Aber es war echt ein bisschen wie so ein Sportfilm. Also es war kein wirkliches Turnier, wo man generell kämpft, sondern man hat so eingestudierte Choreografien und die macht man dann mit einem Gegner sozusagen. Aber halt so in Körperkontakt, aber alles einstudiert. Und wer gewinnt dann am Ende? Keiner. Ja, und dann bewertet eine Jury, wer eben die Schläge besser ausgeführt hat und wessen Körperhaltung, bla, blub. Aber mein Trainer hat mir kurz davor gesagt, so hier, Florian Team, pass mal auf. Hier, wenn du dann in dem und dem Moment irgendwie deinen Arm hier so gegen seine Schulter drückst, dann bringst du ihn aus dem Gleichgewicht und so. Dann bringst du ihn um. Weil du, genau, da ist er tot. Dann ritzst du seine Kehle auf. Und weil du sowieso deine Faust an seiner Schulter hast, merkt es niemand. Das habe ich gemacht und das hat tatsächlich funktioniert. Krass. Und ich habe mich so schlecht gefühlt und ich habe immer noch diese Medaille des vierten Platzes. Aber ich fühle mich so schlecht, weil ich sie eigentlich nicht wirklich verdient habe. Aber es gehört auch dazu. Deswegen liegt die irgendwo bei dir versteckt. Ist es nicht so? Also ich habe Karate immer so wahrgenommen, ich habe damals Judo gemacht, wie gesagt, bis zum ersten Gürtel. Und ich habe das irgendwie so wahrgenommen, als wäre Judo immer so der kleine Bruder von Karate. Bei Karate wird es dann richtig schmerzhaft. Und da kommen dann die blauen Flecken und da kommt dann der Anzug, wo es auch wehtut. Aber ich glaube, es ist eigentlich genau anders. Beim Judo wird man ja eher durch die Gegend geworfen. Genau. Wo man beim Karate, beim normalen Training eigentlich keinen Körperkontakt hat, weil du kannst ja nicht einfach jemandem in die Fresse hauen. Beim Judo gefühlt ja. Also beim Judo habe ich das auch bei einem Training schon, als es total unangenehm war. Erstmal kommst du dann in die Halle und dann muss man ja diese japanischen Grüße machen, von denen man nicht genau weiß, was man da sagt. Und alle wiederholen da irgendwelche Dinge und man weiß nicht genau, was man da sagt. Und das wurde auch nie irgendwie erklärt. Das war mir schon ein bisschen suspekt. Wo dann so ein Führer vorne steht, wir stehen in so Reihen angeordnet und knien uns auf Kommando hin und beten da irgendwie so einen Drachen an der Wand an oder was. Was ist das denn? Und dann hat mir auch nie jemand erklärt, was man da sagt. Und vielleicht habe ich da irgendwie gesagt, ich bringe alle weißen Menschen auf der Welt um oder keine Ahnung was. Ich bin jetzt im Dienst. Vielleicht habe ich auch irgendeinem Ding Eid geschworen, irgendeinem japanischen Gott oder so. Wahrscheinlich kommt die Yakuza irgendwann in fünf Jahren bei dir vorbei und sagt, du hast damals auf dein Leben geschworen, dass du uns hilfst, ab im Bus. Genau, davor habe ich nämlich Angst. Glaubst du, die wollen dich heute noch? Nein, das glaube ich nicht. Ich glaube, die werden nicht schnell. Ich war tatsächlich damals recht interessiert in diese ganze asiatische Geschichte und Kultur und wie das alles läuft und so und habe immer Fragen gestellt. Hattest du eine Asienphase? Ja, also jetzt nicht so. Also heute würde man die Asienphase wahrscheinlich anders deuten, so mit Anime und Manga und quietsch, quietsch. Aber damals war es noch so Karate Kid, Ninja Turtles, Asia-Phase. Das war doch richtig cool. Cool, das war gut. Und da war es dann so, Power Rangers. Also in dem Dojo, also man sagt ja nicht Trainingshalle, sondern Dojo, obwohl nebenbei auch die Ü50-Dame mit ihren Gymnastik-Bähnen anzieren. Es ist trotzdem ein Dojo. Und zwar ist das so, dass sich dann die ganzen Schüler und Lehrer dann am Anfang, wie du schon gesagt hast, so in einer Reihe hinknien und zwar nach den Gürtelfarben geordnet. Da habe ich mal gefragt. Und zwar beginnt es mit dem niedrigsten Gürtel, wenn man ins Dojo reinkommt, bis zu dem höchsten Gürtel auf der anderen Seite. Also wenn man zur Tür reingeht, dann folgt man der Gürtelfarbe aufsteigen. Da habe ich gefragt, warum das so ist und warum die nicht andersrum sitzen. Und dann hat mein Trainer mir die Antwort gegeben, ja, ja, das kommt daher, weil früher wurde auch das Militär oder so in irgendeiner Situation, oder halt generell Ninjas oder so, als es noch fucking serious business war, wurden die auch so gekämpft. Und dann war die Idee, dass wenn Feinde das Dojo angreifen und durch die Tür kommen, sie sich erst mal an den ganzen schlechten Kämpfern abarbeiten und die alle umbringen und wegmetzeln. Und wenn sie zu den Guten kommen, sind sie ganz müde und dann können die guten Kämpfer sie einfach besiegen. Und bis heute erschließt sich mir diese Logik nicht wirklich. Weil wenn ich das machen würde, ich würde es genau andersrum machen. Ich würde dafür sorgen, dass die guten Kämpfer die schlechten beschützen und nicht auf den Ermattungs-Effekt des Abschlachtens von jungen Schülern aufhalten. Wenn du in einer Asienphase besser aufgepasst hättest, dann hättest du wahrscheinlich gemerkt, dass die Asiaten halt die schlechten, glaube ich, loswerden wollen. Die haben gar keinen Wert. Die haben gar keinen Wert in der Gesellschaft. Und wir beide wären dann zum Beispiel die Ersten gewesen, die dann gestorben wären. Und das wäre auch irgendwie wahrscheinlich auch gut gewesen. Also es hätten die anderen gut gefunden, dass da jetzt zwei Schwächlinge nicht mehr in den Reihen sind. Man ist immer nur so stark wie ein schwächtes Glied. Aber wie ist es dann für die Feinde? Weil die Feinde wollen ja dann möglichst die Schwachen der Gegner am Leben lassen. Die wollen ja möglichst nur die Starken der Gegner töten und die Schwachen nicht. Ja, genau. Weil wenn es ein Vorteil ist, die Schwachen loszuwerden, gibt es ja keinen Sinn, die Schwachen zu töten, des Gegners. Aber du meinst, dass jetzt die Idee ist, dass sie die Schwachen gar nicht angreifen können, weil sie sie nicht töten wollen. Ich habe nicht gesagt, dass es ein durchdachtes System war. Ich habe nicht gedacht, dass es durchdacht ist. Ich habe nur gesagt, so will es gehen. Das ist überhaupt nicht durchdacht. Das ist null durchdacht. Wahnsinnig dämlich. Ich war immer ein Fan von den Ägyptern damals. Also wahrscheinlich in der Phase, in der du die Asiaten bewundert hast, habe ich die Ägypter bewundert. Du hast ja schon mal erzählt, dass du immer so phasenweise dich für gewisse Themen interessierst. Klar, immer so Sitcom, Peter Griffin-mäßig. Und das war aber wirklich damals so, dass viele Bücher eigentlich relativ verherrlichen, diese ganzen Ägypter-Sachen und dargestellt haben. Und im Endeffekt haben die ja ganz schön viele Milliarden, Trilliarden Menschen umgebracht an Sklaven für die Pyramiden zum Beispiel. Ja, absolut. Das waren absolute Arschlöcher eigentlich. Auch da war die Idee, die Schwachen müssen weg. Und wie machen wir das am besten? Wir bauen irgendwie einen riesigen Quader in die Welt. Wir setzen sie in einen Raum und sie sollen einen Podcast machen. Ja, mittlerweile interessierst du dich nur noch für Podcasts, oder? Ja, das ist meine Phase im Moment. Wobei, ich habe heute zum Beispiel meine Phase, habe ich jetzt eine Photoshop-Phase. Ich wollte nämlich heute ein Logo für uns machen. Ein besseres. Ich fand unser altes Logo Ja, ich fand die alle nicht so gut. Unser altes Logo ist scheiße. Also ich muss sagen, ich finde es ja, der Unterschied zwischen unserem alten Logo und dem neuen Logo ist, dass auf unserem neuen Logo groß draufsteht mit Stefan Titze und Florentin Will. Ich kann ja verstehen, dass du deinen Namen... Ich wollte eigentlich nur meinen Namen draufschreiben. Ja, ich kann ja, ich kann es ja verstehen, dass du deinen Namen gerne öffentlich präsentieren möchtest, aber diese Logos sind extrem klein. Auch in iTunes sind die wirklich klein. Du hast so kleine Striche, sieht man da nur. Das sieht aus, das sieht aus wie so ein Fleck auf dem Bildschirm und dann kratzen die Leute wieder mit dem Bildschirm rum und streicheln dem Logo über die Wange und es sieht einfach nicht gut aus. Es funktioniert nicht. Ich dachte, der Gedanke war, dass dein Name, du wurdest karikiert. Ich kann es nur nicht auf genug sagen, du wurdest karikiert. Das heißt für mich, du hast eine neue Stufe der Prominenz erreicht und deswegen sollten wir mit deinem Namen hausieren gehen. Und ich glaube, dass wir die Leute anziehen. Das ist ja auch ein guter Name, das ist ein guter Name, wenn man Florentin will. Heißt, würde ich mir das auch anhören. Dankeschön. Erstmal. Ich habe auch noch Handball gespielt früher und ich weiß nicht, ob mein Trainer das einfach nur erfunden hat, um mich zu demütigen, aber im Handball ist es ja so, dass es einen relativ protokollierten Ablauf eines Spielzuges gibt. Da stehen ja alle Spiele dann in so einem Halbkreis ums Tor rum und versuchen zu verteidigen und die andere Mannschaft steht dann im etwas größeren Halbkreis rum und dann passen die alle hin und her. Und ich hatte aber die Rolle des Kaschball und der Kaschball war der Einzige, der diese Struktur verlassen durfte und dem angreifenden Gegner entgegenrennen durfte und da schon versucht hat, den Aufbau zu stören und den Ball abzufangen und die Spieler zu behindern und alle anderen standen in der Formation und ich bin da vor rumgesprungen wie so ein Kaschball und durfte das machen. Ich weiß nicht, ob es in der Handball die Position für dich gibt oder ob es einfach nur ein Begriff war für du bist einfach völlig nutzlos. Ja, das kann sein. Bitte verlass die Struktur. Also allein der Name, beim Namen wäre ich schon misstrauisch geworden. Ja, genau. Irgendwie libero oder so. Okay, gut, das klingt Kaschball. Und dann war es wirklich so, wir waren alle gleich alt, die ganze Mannschaft, meine ganzen Freunde waren in der Mannschaft und wir waren die Minis, weil wir in noch keiner Jugend waren und dann kamen alle in die E-Jugend, nur ich nicht. Wo ich sagte, ja, aber der zum Beispiel, der ist ein paar Monate jünger als ich, warum kommt denn der in die E-Jugend? Und dann das Argument meines Trainers, ja, du bleibst bei den Minis, weil auch die Minis brauchen einen Guten, zu dem sie aufschauen können. Oh, ich wäre auch da so, hast du eigentlich einen Schaden? Nein, das ist ein scheißer Moment. Du hast es doch geglaubt. Du hast es doch geglaubt. Und Floretti, jetzt machen wir ein Spiel zurück, wo du dich auf die Bank setzen musst. Mach das mal, mach das mal. Okay, ja, I win. Genau, du spielst den Banker. Du stehst hinter dem gegnerischen Tor und fängst den Ball, wenn er nicht trifft. Mama, heute war ich Banker. Wow, wir sind stolz auf dich. Aber ich habe wirklich mit der Minute auch sofort aufgehört, Handball zu spielen, weil ich mit meinen Freunden spielen wollte. Aber ich meine, was ist das für eine scheiß Argumentation? Irgendwie, du kriegst kein Abi, weil die Zwölfklässler wollen auch jemanden haben, der älter ist als sie, zu dem sie aufschauen können. Von dem sie lernen können. Nein, sie schauen dann eben gerade nicht zu dir auf, weil er älter ist als man selbst und er spielt auf der gleichen Position wie man selbst. Genau zu der Person schaut man eben nicht auf. Man denkt sich, was bist du für ein Depp, dass du immer noch mit uns spielst. Ich habe dann, ich habe relativ früh mit Fußball angefangen, weil auch meine ganzen Freunde angefangen haben, Fußball zu spielen und wir hatten einen Verein relativ in der Nähe und ich war nie wirklich, ich war nie wirklich gut. Also ich war immer sehr, sehr schlecht und wurde dann in die Abwehr gestellt. Das zielt sich so ein bisschen wie ein roter Faden durch dein Leben. Ich war nie gut in dem, was ich gerade mache, genau. Ja. Und dann wurde ich in die Abwehr gestellt und ich kann mich noch erinnern, im ersten Spiel war es dann so, es war keiner talentiert wirklich in dem ganzen Team, auch der Torwart nicht. Deswegen hat man von dem Team vielleicht auch noch nichts gehört. Könnte sein, dass es ein Grund ist. Und dann, da gehst du wieder nicht drauf ein, und dann stand ich in der Abwehr und unser Torwart, der auch nicht so gut war, hat dann den Ball abgeschlagen, aber leider so, dass er genau mich getroffen hat, mich, der gerade irgendwie fünf Meter vorm Torwart steht, richtig drauf gebollert. Und dann lag ich wirklich so zehn Sekunden bewusstlos am Boden. Das war mein erstes Spiel, Fußball. Und wir haben 20 zu 1 verloren, glaube ich. Also es war wirklich, es war ein Fußballergebnis, was man so noch nicht gesehen hatte, glaube ich. Und alle Eltern, alle Eltern haben sich, waren so ganz stolz. Erstmal, neuer Verein wurde gegründet, die standen alle am Rand und man hat so gemerkt, während des Spiels haben sie sich so langsam von uns abgewendet, weil es dann auch wirklich peinlich, sichtbar peinlich war. Aber immerhin zu 1, ne, das geht ja noch. Es war ein Erfolg, es war schon ein Erfolg, ein Tor zu schaffen, das hatte der Trainer nicht erwartet, glaube ich. Und dann habe ich relativ zeitig mich entschieden, dann den Sport zu wechseln, weil ich glaube, ich habe das eben aufs Team geschoben, meine Unfähigkeit. und dann habe ich angefangen, Tennis zu spielen. Oh, Tennis ist auch nicht schlecht. Und das auch teilweise auch relativ lange, jetzt bis vor einem Jahr, bis ich umgezogen bin und dann eigentlich auch, ja, annähernd erfolgreich. Also ganz gut sogar. Cool. Das war ganz nett. Ich habe mir dann eine spezielle Aufschlagtechnik zugelegt. Wo ich mir dachte, Von der Bank aus. Genau. Ne, weil ich dachte, das ist ja der erste Schlag, immer, ne, ein Aufschlag, eröffnet ja jedes Spiel. Und wenn man den Aufschlag grandios gut rüberbringt, dann kann man schnell wieder nach Hause. Dann kann man schnell wieder nach Hause und hat auch Chancen, auch wenn man spielerisch nicht überzeugt und konditionell schon mal gar nicht überzeugen kann, dass man dann vielleicht eine Chance hat, zu gewinnen. Was ist eigentlich der beste Sport der Welt, deiner Meinung nach? Der beste Sport der Welt. Was guckst du überhaupt von Sport? Guckst du Fußball zum Beispiel? Ist ja alles. Ja, Fußball halt nur bei WM und EM, aber ansonsten interessiert es mich überhaupt nicht. Was ich ganz, ganz gerne mag, ist Dart. Dart? Guck auch viele von uns. Also früher, als ich noch einen Fernseher hatte und wahnsinnig viel gefernseht habe und viel gesappt habe, da habe ich dann nicht immer bei Eurosport hängen geblieben, wo eigentlich den ganzen Tag nur Snooker, Körner oder Dartler. Super geil, ich habe es nie verstanden, aber ich fand es immer geil, die Kugeln sahen immer so schön bunt aus und die waren einfach, und alle waren gut, alle, die es gespielt haben, waren gut. Es wirkt irgendwie auch so ein bisschen, naja, es führt zu nichts. Der schießt die rote Kugel rein und legt die wieder auf den Tisch und du denkst, ja Kinder, wie lange soll ich dem jetzt noch zuschauen? Es führt zu nichts. Immer an der Programmzeite, wie lange soll das denn gehen? Hat der Typ den Regeln nicht verstanden oder wo soll das denn hinführen? Und auf einmal war es vorbei, obwohl noch Kugeln auf dem Feld waren und dann hat einer plötzlich gewonnen. Da stand irgendwie 2 zu 1 ziemlich. Und irgendwie war immer der Gleiche dran. Es war immer ein Mr. Mac Smith oder so und ein anderer. Es waren eigentlich immer die gleichen Spieler, die man dann irgendwann schon kannte, weil man das mal geguckt hat. Ja, Körling finde ich auch so faszinierend. Ich stelle mir immer so einen Körling-Headhunter, so einen Talentscout vor, wie er so durch die Straßen geht und irgendwie so eine junge, talentierte Frau fegt gerade so den Vorhof, fegt gerade rum und dann kommst du hin, sie fegen verdammt gut. Haben sie schon mal was von Körling gehört? Und dann wird die direkt auf die Körling-Bahn verfrachtet. Fegt den Rest ihres Lebens. Körling ist aber auch eher so eine Sportart, wo man bei den Olympischen Spielen gemobbt wird, wenn man das macht. Wo man so intern dann abends bei den Feiern der Länder dann auch gemobbt wird. Also ich würde die Körling- Von den Bob-Fahrern. Nee, ich glaube, die sind auch nicht so weit da oben. Ich glaube, die Skifahrer sind sehr weit. Ich habe gestern mir mal Slalom anguckt im Fernsehen. Sehr interessant. Sieht sehr schnell aus alles und man versteht es eher als Snooker. Weil man einfach nur durch irgendwelche Tore fahren muss und Snooker ist, glaube ich, ist, glaube ich, willkürlich. Ist, glaube ich, was muss man denn am Ende, am Ende muss die schwarze Kugel auch rein. War das so? Keine Ahnung, du kriegst irgendwie so Punkte, aber das ist auch komisches System und dann kriegst du ganz einen Multiplikator und wenn du es irgendwie schaffst, wenn die Kugel sich dreht oder wenn man es irgendwie schafft, für viermal um den Tisch zu laufen, während der Typ die Kugel noch nicht aus dem Loch wieder geholt hat, kriegt man irgendwie doppelte Punkte. Irgendwie sowas. Ich weiß es nicht. Ich bin ja ein sehr kreativer Mensch und ich habe tatsächlich mal selber Sportarten erfunden. Ja. Ich habe Sportarten erfunden und zwar habe ich zwei Sportarten erfunden. Die erste Sportarten heißt Leiseball. Die sind bestimmt sehr interessant, aber man muss sich nicht sehr viel bewegen. Kann das sein? Lass dich selbst entscheiden. Ich erkläre dir einfach mal, wie Leiseball funktioniert. Der Leiseballspieler liegt auf dem Rücken, auf dem Boden und wirft den Ball in die Luft, also so über sich und fängt ihn dann wieder auf und er muss diesen Ball über eine gewisse Höhe werfen. Da gibt es dann so eine Markierung an der Wand, wo dann der Spieler daneben liegt und er muss über diese Markierung werfen und dann geht es darum, den Ball möglichst leise zu fangen. Und da ist dann so ein Mikrofon, so ein hochsensitives Mikrofon daneben und da muss man den Ball ganz leise fangen. Das ist gar nicht so leicht. Probiert das mal aus. Probiert das wirklich mal aus. Legt euch jetzt mal auf den Boden. Ich finde es auch nicht so einfach, den Ball schon ganz gerade. Also wenn man auf dem Rücken liegt, den Ball ganz gerade nach oben zu werfen, finde ich dann schon nicht so einfach. Das gehört natürlich dazu. Die Frage ist, dreht man den Ball an, dann hat er ja potenziell mehr Energie bekommen, als wenn er sich nicht dreht. Das heißt, man muss ihn erst ganz statisch werfen, dass er sich auf gar keinen Fall dreht und dann eben muss man versuchen, den Auffangprozess über einen möglichst langen Zeitraum zu verteilen, damit es eher ein langes, leises Geräusch statt einem lauten, kurzen. Das ist natürlich ein bisschen problematisch, weil ich stelle mir dann vor, bei den Olympischen Spielen irgendein Depp im Publikum brüllt rum und da pfeift eine Pfeife und Entschuldigung, Sie auf Platz 824, können Sie bitte leise sein, Sie verfälschen das Ergebnis und dann kappt es wieder nicht und dann hustet jemand. Noch geiler, wenn das Publikum mit Applaus entscheiden darf, dann wer am schönsten geworfen hat, wer am leisesten war. Das Publikum darf mit einem Applaus mit entschieden, wer am leidesten war. Ich finde, wenn es eine WM gäbe, bei einem Spiel, bei einer Sportart, wo das Publikum mit Applaus entscheiden kann und es dann ein amtliches Ergebnis wäre, wo es wirklich auch um viel Geld geht, das finde ich geil. Das offizielle Applausometer. Das Applausometer, wenn man das Publikum nach Applaus entscheiden kann. Das fände ich immer gut. Ja, finde ich gut. Aber was ist die Sportart? Den Ball möglichst schön hochwerfen, während man auf dem Bauch liegt. Aha. Okay, verstehe. Auf dem Bauch liegt. Finde ich auch nicht schlecht. Aber natürlich darfst dein Körper natürlich auch möglichst wenig Geräusche machen. Das heißt, du bist bestenfalls komplett nackt und komplett eingeölt, damit du ja keine zusätzlichen Geräusche mit deinem Körper machst. Das heißt, im Endeffekt sieht dir das Turnier aus, dass irgendwie sieben fette, eingeölte Typen nackt auf dem Rücken liegen und versuchen ganz leise in den Ball zu fangen. Keine Zuschauer, weil alle wegen Lautstärke und Verfälschung verwiesen wurden. Ja genau, wahrscheinlich. Genau, ganz sensible Mikrofon. Und alle haben so eine halbe Stunde an so einer Sauerstoffflasche gehangen, damit sie dann die Luft anhalten können während des ganzen Wettbewerbs. Weil das würde ja auch Atemgeräusche machen. Professionell. Das sind die Profis dann, ja, auf jeden Fall. Das sind die absoluten Profis. Also ich würde nochmal darauf die Frage zurückkommen. Ich glaube, das ist keine allein subjektive Frage. Was ist denn die beste Sportart der Welt? Weil in den USA kann man ja sagen, ist Football die populärste Sportart überhaupt. Ja, die beliebteste Sportart. Die populärste. Die beste. Und in Deutschland ist es Fußball. Definitiv. Und in anderen Ländern ist es, war ich jetzt noch mehr. Aber da habe ich mich jetzt nicht vorbereitet und ich kenne mich da nicht aus. Aber wenn man jetzt die optimalste, wenn irgendwann mal Aliens kommen und fragen Welt, was ist denn die beste Sportart, die ihr habt, dann wäre natürlich eine Antwort zu finden. Das würde mich interessieren. Ja, ich gucke hier gerade, aber ich finde hier nur bester Sport, um abzunehmen, bester Sport, um Kalorien zu verbrennen etc. Aber nicht bester Sport an sich. Schwierige Frage. Ich glaube, der Kampf Mann gegen Mann ist der beste Sport. Einfach straight forward, keine Regeln, Gladiatorenkampf, man darf sich Waffen aussuchen und dann einfach Kampf bis auf den Tod. Ich glaube, das hat sich durchgesetzt, das hat in der längsten Zeit der Menschheitsgeschichte gut gedient als Unterhaltung und das ist auch ein anspruchsvoller Sport. Weil man muss viele Sachen machen, man muss kräftig sein, man muss aber auch schnell sein, man muss klug sein, man muss töten können, man muss skrupellos sein. Ich finde, man muss sich gute Waffen leisten können, das deckt alle Vorzüge ab. Eishockey gucke ich noch gerne, also könne ich nicht. Ich habe es einmal gemacht, damals für die Zeitung, mussten wir das testen irgendwie, das habe ich sehr schlecht in Erinnerung. Es war furchtbar. Ich musste das testen. Ich wurde immer für so Sachen abgestimmt. Ich musste das testen und ich bin mit, das war eine sehr kreative Redaktion und wir sind damals mit Deutschen, das war ein Verein, wo auch deutsche Nationalspielerinnen mit Rinnen halt mitgefahren sind und mitgespielt haben und wir durften damals Probetraining mitmachen. Ihr habt sie sofort besiegt? Wir haben sie granadenlos fertig gemacht. Frauen sind schwach. Frauen sind schwach. Dann lassen wir es halt. Genau. Die haben uns total fertig gemacht. Unglaublich anstrengender Sport auch. Aber da ist es ja auch so ein bisschen übergeblieben, so Gladiatoren-mäßig, weil da wird sich zwischendurch einfach geprügelt. Absolut, ja. Sporttest. Fun. Drei von vier Sternen. Es war genau so. Grafik. Das ist ja so schlecht. Grafik scheiße. Man hat einen Helm auf und sieht nicht ganz so viel dadurch. Tja. Ja, gutes Thema, ne? Sport. Kann man richtig viel und lange drüber reden, richtig gute Anekdoten auspacken. Ist ein bisschen wie Möbel. Blöd, dass wir kein Zweitthema haben. Ist ein bisschen wie Möbel. Blöd, dass wir kein zweites Thema haben, über das wir noch reden können. Blöd. Schale. Deswegen kommt jetzt hier erstmal von Mareike Amado Can't Live Without You. Viel Spaß. So, da sind wir wieder da. Das war für euch ein toller Song. So, wir machen ein bisschen Werbung. Wir sehen uns gleich wieder. Bis dann. Macht's gut. Ciao. Volvo. Genau. Ja, wir kommen jetzt zu unserer Service-Rubrik und zwar Sportarten für die kalte Jahreszeit. Welche Sportarten kann man auch im Winter besonders gut machen? Es kommen ja bald hier die ersten Schnierflocken fallen anzufangen. Fangen anzufallen. Entschuldigung, kleiner Versprecher. Und deswegen haben wir uns heute mal Stefan Titz eingeladen. Titz. Was sagst du? Welche Sportarten kann man im Winter auch noch gut machen? Im Winter kann man besonders gut Eis laufen. Ist auch mal abends ganz gut, wenn man mal nichts vorhat. Mit Freunden Eis laufen gehen. Eis essen. Sehr guter Vorschlag hier von meinem Co-Moderator Florentin Wild. Übrigens, die fünf besten Stileistipps bringen wir morgen in der Service-Rubrik 18.30 Uhr. Bleibt dran. 18.30 Uhr ist, glaube ich, keine gute Zeit für eine Service-Rubrik. Da ist man. Da ist es gerade so. Ich glaube, ich auch nicht. Man kann sehr gut Skifahren im Winter. Sehr gut. Ob zu Hause, in der Wohnung oder aber auch durch die Fußgängerzone fahrend. geht im Winter außerordentlich gut. Eigentlich alle Eissportarten. Skifahren habe ich auch lange gemacht. Hatte ich jetzt gar nicht als Sport einkategorisiert, sondern eher so als Freizeitaktivität. Aber tatsächlich auch. Ich habe alles gemacht. Ich habe Snowboard gefahren, Ski und Snowblades. Was ist denn Snowblades? Snowblades sind einfach nur kurze Ski. Sind einfach nur 99 Zentimeter lange Ski, die aber so ein bisschen diesen Carving-Effekt haben. Also so ein bisschen vorne und hinten dicker als in der Mitte, damit man gut um die Kurve kommt. Und ich habe das gefahren eine lange Zeit. Hat man dabei so einen Propellerhelm auf? So stecken mir Leute vor, die das fahren. So ein Solarpanel auf dem Rücken. Ja, so Leute, die haben so ein Jetpack am Rücken und haben so einen Propeller auf der Nase oder auf dem Kopf. So stecken mir Leute vor, die das fahren. Und du hast ja nicht wie beim Skifahren Stöcke in der Hand, sondern gar nichts einfach. Und ich dachte immer, ich wäre der total coole Typ, weil es ist sehr einfach zu fahren. Man kann springen, man kann irgendwie coole Tricks machen, man kommt sehr gut voran. Aber dann bin ich mal mit dem Lift gefahren und so über die Piste gefahren, ein paar Meter in der Höhe und habe mal einen anderen Snowblader gesehen und habe gemerkt, das sieht ja total scheiße aus. Das sieht einfach nur so aus, als würdest du einfach kerzengerade stehen und gegen deinen Willen runterfahren. Und im Gegensatz zu Ski oder Snowboard, nicht so eine coole, dynamische Position. Kannst du es nicht wahr? Du stehst einfach nur da und fährst runter. Sieht extrem langweilig aus, wenn du mit deinen Armen einfach nichts machst. Und dann unten geht dann so ein Fallschirm auf, plötzlich, damit du schnell bremst, geht dann so ein Fallschirm, löst sich und dann gleitest du aus. Ist es das? Nein, ich glaube, das verwechselst du massiv. Aber ich glaube, da hatte ich dann immer ein bisschen Selbstbewusstseinsprobleme, weil ich habe dann immer so pseudomäßig mit meinen Armen in der Gegend rumgefuchtelt, so um zu tun, als wäre es irgendwas Dynamisches. Ist es aber nicht. Es ist einfach nur, als würde man so eine Actionfigur, die einfach kerzengerade steht, irgendwie auf dem Stieleisstiel die Piste runterfahren lassen. Ja. Aber Wintersport bei dir gar nicht. Ich komme ja aus Bayern, da gehört das ja zum guten Ton bei dir überhaupt nicht. Doch, bei uns ist ja in der Nieder-Sauerland, da kann man ganz gut Skifahren, war ich aber noch nicht so oft. Wir waren ja auch tatsächlich im Skilager, von der Schule aus. Ja, wir auch. Skifreizeit haben wir gemacht. Skifreizeit ist bei uns. Ja, genau. Und bei uns war es dann so, also ich war, ich war davor schon lange Ski gefahren, und manche halt überhaupt nicht. Und wir wurden dann immer so zu einer Art Casting eingeladen, also die ganze Gruppe halt einfach, und mussten so einen Hügel runterfahren und dann haben die Skilehrer eben bewertet, wie gut wir sind. Ja, also welche Gruppe man da hat. Welche Anfängergruppe oder die Vorgestellung. Genau, es gab eins bis fünf, eins die Kompeten, Deppen, fünf die absoluten Hardcore-Freaks. Und ich halt irgendwie, halt schon jahrelange Erfahrung, irgendwie Shaker so miteinander, haha, ja, fünf oder vier, mal gucken, wer es schafft von uns. Fahr ich runter, komme unten an, ach, und was sagen sie? Ja, ich glaube Gruppe zwei. Das war nicht ganz gut. What? Und dann Gruppe eins, wer war in der Gruppe eins? In der Gruppe eins waren Leute ohne Beine, also da kamen wirklich dann die Katastrophale an. Aber dann war ich in Gruppe zwei, meine Freunde alle in vier aufwärts, immer so, geil, schwarze Piste, yeah. Ich bin noch nie gefahren, aber wow, das ist cool. Das ist cool. Ich lasse meinen Helm mal bei euch, okay, das geht's. Und dann bin ich halt mit diesen Idioten, die halt überhaupt nicht Skifahren konnten, und immer runtergefahren. Ich bin ja sehr groß, das ist mein Problem bei vielen Sportarten. Ich bin 1,96 groß, und da habe ich dann bei solchen Sportarten, wo man sich bewegen muss, also ich stehe auf Skier und steche immer Kerzen gerade, und meine Skier sind immer zu kurz, und ich habe mal sehr lange Skier bekommen. Warum? Damals auf der Skifreizeit habe ich immer, da habe ich eine sehr lange Skier bekommen, weil da hat man immer gesagt, man nimmt die Körpergröße durch mal zwei hoch x gleich y zum Quadrat, muss man dann mit der PQ-Formel auflösen, und dann hast du die Länge der Skier herausbekommen, und es waren bei mir sehr, sehr lange Skier, die es irgendwie nur einmal gab, in einem riesen Skiverleih, und dann habe ich unfassbar lange Skier gehabt und bin dann zum ersten Mal gefahren in meinem Leben, und da muss man ja auch relativ, man nimmt ja den Stock ja, und dann nimmt man die Beine hoch, und dann kann man halt diese Schlangenlinien fahren, und das ging bei mir aber nicht, weil einfach so eine Tonne Schnee immer drauf lag, weil es halt unfassbare Tragflächen waren, meine Skier, und ich konnte es nicht, ja, ich bin genau, wie Skispringer, so lange Skier waren das, und dann, ich konnte das einfach nicht mehr verbinden, fahren damit, ohne nicht gleich irgendwie im Schnee zu versinken, und dann wurde mir nach dem dritten Tag oder so, wo ich immer an einer Stelle stehen geblieben bin, bis es irgendwann mal einem aufgefallen ist, dass es wahrscheinlich nicht die richtigen Skier sind, da wurde mir eine andere Skier gegeben, und dann ging es auch ein bisschen. Aber auch keine Chance auf Lenken, einfach Schuss gerade runter. Genau, du musst es gerade auch. Ich muss jetzt sterben. Genau, tut mir leid. Sorry, hey, sorry, und ich habe mir schon mal so entschuldigt, da bin ich schon an den anderen vorbeigesaut. Entschuldigung, Entschuldigung, ich weiß nicht, was euch passiert. Und dann, ich wurde aber auch nicht wirklich schnell, weil die Verdrängung halt bei diesen Riesen-Skiern auch enorm groß war. Und da habe ich die Lust sehr schnell verloren. Aber am Ende habe ich dann relativ kurze Skier bekommen, die dann nicht mehr mit der Formel der Körpergröße übereinstimmen konnten, aber war besser. Dann ging es auch. Wir waren auch mal Skifahren in der Gruppe, also von der Schule, also einfach nur wir, ein paar Freunde und haben auch ein paar Damen eingeladen, mit uns mitzufahren. Und eine war auch relativ unbedarft. Und es war so ein ganz süßes, braves Mädchen, das auch zu spät kam und ihre Mutter wollte unbedingt mitkommen. Die war so ganz behütet. Und die ist aber Snowboard gefahren. Und dann ist sie eben hochgefahren und wie, ja, wo bist du denn, wo bist du denn, wir warten oben auf dich ewig lang. Und dann kommt sie endlich an irgendwie mit ihrem pinken, äh, pinke Mütze, pinke Anzug, alles da. Okay, jetzt kann ich mitfahren. Legt ihr Snowboard auf den Boden, will sich die Schuhe anziehen. Snowboard fährt ohne sie groß, fährt direkt den Berg runter. Der Klassiker. Und dann wurde es relativ schnell, relativ ernst. Aus dieser zuckersüßen, ah, schön, dass du da bist, hihihihi Situation, wurde tatsächlich eine ernste Situation, weil ihr Snowboard ist schnurgerade und das kriegt ja eine wahnsinnige Geschwindigkeit, wenn es einfach so einen Berg runterfährt, ist gefahren auf eine Gruppe wartender Leute, die gerade beim Lift standen und warten. Und zwar standen die so ein bisschen, war das wie so eine Art, also es war so eine Art Kerbe im Schnee, wo dieser, wo dieser Lift drin war, wo die Leute gewartet haben. Das heißt, dieses Snowboard kam wie auf einer Sprungschanze angerast und wäre den Leuten wirklich direkt gegen den Kopf geschlagen, die da gewartet haben, weil der Schnee auf der Höhe des Kopfes war, wo die gewartet haben. Das heißt, es hätte wirklich zu ernsthaften Verletzungen bis zur Enthauptung kommen können, wenn ich einer meiner Freunde todesmutig hinterhergefahren wäre, komplett alles rausgeholt hat und es tatsächlich noch abfangen konnte. Aber das war so eine Situation. Es wäre auch ein trauriger Tod, trauriger Tod, so eine Enthauptung durch ein Hello Kitty Snowboard. Ja, Mama, wann kommt der Lift endlich? Mama! Mama hat keinen Kopf mehr einfach. Mama! Und der Kopf fährt dann auf dem Snowboard runter. Wenn es eine Comedy wäre, könnte man da viele tolle Dicks machen. Also es war so eine schöne Situation von, hey Leute, schön, dass ihr da seid, wollt ihr einen Kaugummi zu? Enthauptet überall Blut, schreiende Kinder. Das war echt so ein... Wir hatten, wir hatten, ja, was, wolltest du noch einen Satz behalten? Ich dachte, ich gehe mal so nonchalant, steige ich da ein. Grätsch einfach mal rein. Wie ein Snowboard aus der Kontrolle. Wir hatten nämlich damals, bei der Skifreise, hatten wir alle so Warnwesten an. Orangische Warnwesten, damit uns die Lehrer erkennen konnten. Die ganze Klasse. Es waren immer so 20 Leute, die man auf der Piste gut erkennen konnte. Gut zum einen, weil sie unfassbar scheiße gefahren sind, zum anderen, weil sie halt diese orangenen Warnwesten an hatten. Und dann ist der Lehrer am dritten Tag mit uns direkt eine schwarze Piste runtergefahren. Und wir haben uns alle mega gefreut. Das war eine super Stimmung. Gelöste Stimmung. Leute haben applaudiert, haben ihre Helme hochgeschmissen. Alle. Ganz kurz, muss man das erklären mit schwarzer Piste? Verstehen? Also ich weiß nicht. Schwarze Piste sind Pisten. Es ist so die anspruchsvollste Piste. Also die war sehr, sehr steil. Die war unfassbar steil. Ja, sehr steil. Und zwar, wenn man da hinfällt, dann bleibt man nicht liegen, sondern man rutscht drunter. So steil war die. Direkt ins Krankenhaus. Man rutscht direkt ins Krankenhaus. Auf eine Liege, ins Krankenhaus. Nee, das war wirklich, also man muss sich das vorstellen, wenn man sich hinlegt, also man bleibt nicht drin liegen, sondern man rutscht wirklich runter, weil es unfassbar steil ist. Und dann sind wir erst alle so ganz langsam. Und da wurde plötzlich auch so eine Uhuh, wir fahren endlich mal schwarze Piste. Stimmung wurde dann schnell so alles ganz still und alle haben sich sehr konzentriert. So ein Testamentanruf beim Anwalt. Stimmung. Genau, es war plötzlich, plötzlich war so eine Puh, haben wir den richtigen Lehrer hierbei? Und da darf der bei uns, will der uns, darf der uns überhaupt hier haben? Und es ist eine schwarze Piste und es war auch alles nebelig, war sehr weit oben, es war über 2000 Meter in Höhe. Und dann war plötzlich eine sehr ruhige Stimmung und so ein Eis, Eisblizzard mäßig, hört man so im Hintergrund gehört. Und dann sind wir wirklich so ganz, ganz langsam den Berg längs und dann wieder eine ganz schnelle Kurve und dann wieder ganz langsam und dann eine sehr schnelle Kurve und dann wieder ganz langsam, bis irgendwann irgendwer ganz oben umgekippt ist und hat alle mitgerissen. Alle mitgerissen. Und dann sind alle diese diese unfassbar schnelle Piste runtergerutscht und über mir ist ein sehr dicker Mitschüler hingefallen. Der war dann sehr, sehr schnell plötzlich. Also, ähm, der wurde sehr, sehr schnell, bedrohlich schnell und hat halt irgendwie, war sein, sein Skistock, war in seinen Skiern verkeilt, so, dass er genau der Skistock mit dieser Spitze nach unten mir entgegenschoss. Und dann bin ich, dann bin ich hochgesprungen. Das war ein Attentat. Das war ein Attentat. Das war unfassbar gruselig. Es war unfassbar schnell ging das alles und überall war Schnee und schreiende Kinder in Warnwesten. Und dann bin ich, da bin ich hochgesprungen. Ich bin hochgesprungen. Er ist unter mir runter. Doch, ohne Scheiß. Das war ultra. Das war das, das war das Sportlichste, was ich jemals gemacht habe. Aber das sind so diese... Und hat es jemand, hat es die süße Nina aus der Parallelklasse gesehen? Nee, die hat es nicht gesehen. Das hat keiner gesehen. Alle waren mit sich selber beschäftigt und seinen eigenen Skiern. Im Überlebenstrieb, ja. Und dann ist der Einzige, der halt diesem Chaos, diesem Chaos aus Leuten, aus dieser Lawine, aus Warnwesten entkommen konnte, war halt der Lehrer, der dann nach und nach alle Stöcker aufgesammelt hat und hat dann irgendwie so einen riesen, so einen riesen Fächer aus Skistöckern dann plötzlich in der Hand gehabt und hat uns alle eingesammelt. Das war sehr lustig. Und hat daraus so kleine Kreuze gemacht, die dann auf eurer Grab gelegt wurden. Schön. Aber bei mir so, als ich in meiner Zweiergruppe dann gefahren bin und dann sind wir in einer großen Schlange gefahren und ich sollte ganz hinten fahren, weil der Lehrer dann doch gemerkt hat, dass ich relativ der Beste bin aus der Gruppe. Aber ich hatte da so keinen Bock drauf und war so genervt, dass ich völlig abgelenkt war und dem Typen vor mir ganz nah aufgefahren bin. Und meine Aufgabe war dann, ja, wenn Leute hinfallen, dann fahrt sie denn hin und helft denen. Und ich hatte überhaupt keinen Bock. Ich war völlig abgelenkt und total pisst. Und irgendwann ist der Typ vor mir hingefahren und ich bin einfach über ihn drüber gefahren. Einfach direkt knallhart weitergefahren. Fick dich. Ich gehöre nicht hin. Das zeige ich euch auch. Im Skifahren habe ich auch immer diesen Ehrgeiz, der Beste zu sein. Und wenn mich jemand auf der Piste überholt, auch wenn ich es nicht kann, habe ich das Ziel, bevor man unten ist, den wieder zu überholen und ihn dann irgendwie so wegzuschubsen und in den Graben zu schubsen nebenan. Und auch im Sturzflug. Ohne Ski. Ohne Ski, ohne Talent. Einfach nur, damit man vor dem noch ankommt. Und wenn man überholt wird, das habe ich auf der Autobahn, das habe ich auch auf Skipiste, immer das Gefühl, muss man den wieder überholen. Überholen ist eine Art Herausforderung. Na klar. Ja, stimmt schon. Sport ist doch gar nicht so schlecht, das Thema. Hast du schon mal eine richtige Verletzung dir zugezogen? Ja, ich habe irgendwann plötzlich, als ich nie mehr Fußball gespielt habe, hat man ja doch manchmal noch irgendwie im Sportunterricht Fußball gespielt. Und dann habe ich immer jedes Mal, das war irgendwie jedes Jahr hat man das mal halt im Lehrplan gehabt, Fußball oder eine Ballsportart. Und jedes Mal habe ich mir irgendwas an den Adduktoren, das ist in der Leistengegend, weil ich habe geschossen und mein Bein, das hat sich gefühlt, als wäre die Hüfte, wäre rausgesprungen. Das ist immer angefühlt. Also ich konnte nicht mehr gehen. Es tat auch nicht weh, großartig. Ich konnte einfach nicht mehr gehen. Es war einfach, es ging nicht mehr. Und dann musste ich jedes Jahr, musste ich dann, wenn wir Fußball gespielt haben, ins Krankenhaus gebracht werden, was direkt neben der Schule war, glücklicherweise. Aber es war immer, wir haben Fußball gespielt, okay, gleich muss ich irgendwann ins Krankenhaus. Und es war immer wirklich so. Ich habe mich tatsächlich noch nie verletzt. Ich habe mir einmal in den Arm ausgekugelt, aber ansonsten gar nichts. Ich war auch noch nie im Krankenhaus wirklich. Gut im Podcast, wenn irgendwer eine Frage stellt, einfach mal ein Nein zu antworten. Nein, kenne ich nicht. Habe ich nie gehabt. Nie gehabt, nein. Nee, habe ich nicht. Möchte hier nicht drüber reden. Habe ich keine Meinung dazu. Du wolltest das Prüfenthema noch. Ach so. Nee. Wir kommen gleich zu unserem nächsten Thema. Davor noch mal eine kurze Werbestrecke. Bis dann. Mach's gut. Bis gleich. Ciao. Lass uns mal die Werbung selber einsprechen. Hey, haben Sie Durst? Dann trinken Sie doch einfach Coca-Cola. Nein. Coca-Cola. Die Cola für Sie. Coca-Cola. Und wir sind wieder drauf. In drei, zwei ... Und bitte. Ja, Stefan, wie war ihr am Wochenende? Sehr gut war es. Sehr gut war es. Ich bin mit allen Klausonen übrigens durch, was auch sehr lustig war. Die Klausur war übrigens gut, danke der Nachfrage. Es war so, ich habe ja in Köln geschrieben und es war mal wieder so eine Klischee-Explosion. Wir haben gerade geschrieben, alles war ruhig. Erstmal bin ich zur Uni gefahren und dann war an dem Tag, war Weiber fast dort und in der U-Bahn waren schon alle verkleidet. Und man kommt mit dieser Grundaufregung, zu einer Klausur schreiben zu müssen. In so einem Studentenoutfit fährt man halt sehr, sehr müde zur Uni und überall sitzen so verkleidete Menschen. Geister und Hexen und Zauberer. Alle noch sehr, sehr, sehr müde und deren Gesicht hat nicht ausgedrückt, dass sie sich verkleidet sind. Also die sahen halt unabhängig lustig aus. Alle haben sich Mühe gegeben mit dem Outfit, was sie sich eine Woche vorher überlegt haben. Aber ihr Gesicht hat ausgesagt, ich sitze morgens in der U-Bahn und mir geht es scheiße und es ist halt früh. Und das war sehr lustig, wenn so ein Pirat da sitzt, der halt eine unfassbare Fresse zieht, aber in Wirklichkeit wie ein Pirat aussieht. Das war sehr lustig. Und dann bin ich halt angekommen und dann war sehr leise, alle haben geschrieben, konzentriert und dann draußen direkt vor dem Fenster zog halt so ein Karnevalsumzug mit Trömmelsche und Fanfare vorbei. Das war halt typisch Kölner. Denkt man aber auch. Und währenddessen füllt man sein Arbeitslosenzertifikat auf, weil man genau weiß, es wird nichts mit der Klausur. Es wird nichts, komm. Nehm es zurück. Aber hast du ein paar Gags eingebaut in die Klausur? Ähm, nein. Ich bin sehr humorbefreit. Privat. Ich wollte tatsächlich mal in einer Logik-Klausur und da denken jetzt die Leute, okay, Logik ist, Jesus, per Definition extrem humorbefreit. Aber ich wollte einen Humor einbauen und zwar unser Logik-Professor hat er davor irgendwie so ein Interview gegeben für die Uni, die hat irgendwie so Vorstellungsvideos für alle Professoren gemacht und da ist er dann mit der U-Bahn gefahren in München und hat dann so gesagt, ja, in der U-Bahn denke ich immer ganz gerne nach und die besten Ideen kommen mir zwischen den Stationen. Und das war so ein bisschen so ein Running Gag bei uns, weil das so lächerlich irgendwie ist, so ein komischer, klischeehafter Genie-Satz, so die besten Ideen kommen zwischen den Stationen, was soll das bedeuten? Also für einiger Schwachsinn. Und das war so ein bisschen ein geflügeltes Wort bei uns und dann gab es in der Logik-Klausur Hast du geschrieben, die richtigen Antworten kommen mir zwischen den Aufgaben. Stimmt, guter Punkt, den hätte ich eigentlich auch machen können. Aber da gab es dann irgendwie so ein Beispiel, so ein logisches Beispiel von wegen irgendwie so ein Satz, wo der Inhalt gleich ist, aber die verwendeten, Zeichen sind anders irgendwie und man sollte irgendeinen einen Satz auf Deutsch und einen auf Englisch schreiben und bla, keine Ahnung, was da der tiefere Sinn dahinter war. Und dann als Beispielsatz wollte ich eben nehmen, die besten Ideen kommen mir zwischen den Stationen, einfach um richtig cool zu sein und dem Professor nochmal so einen kleinen Augenzwinkern zuzuwerfen zwischen den Papierzeiten. Aber ich wusste dann nicht hundertprozentig, wie man den Satz ins Englisch übersetzt, genau richtig. Und deswegen habe ich es dann auch gelassen, deswegen wurde der Gag dann auch. Es ist immer schade, wenn man alle Comedy-Opportunities nutzen würde, die es gibt auf der Welt, dann wäre es doch echt lustiger. Wäre man richtig lustig. Man wäre richtig lustig und arbeitslos. Das stimmt. Ja genau, man sieht ja immer so auf Nein-Gag oder anderen einschlägigen Blogseiten, Herr Titze, sieht man ja auch oft so irgendwie so lustige Klausuren, wo dann jemand geschrieben hat, ah hier, ich habe einen Panda-Bär, der ist im Weg, deswegen kann ich die Antwort nicht hinschreiben und so. Warum hat das bei, kannst du dir vorstellen, dass es in deiner Schule jemals irgendjemand gemacht hat? Wir hatten immer sehr coole Leute, die coolsten Leute haben immer als erstes abgegeben, weil die nichts wussten und dann haben alle schon so gedacht, wow, der ist ganz schön cool, dass er nichts weiß und die hat keiner gedacht, aber irgendwie war das doch so. Die coolsten Leute waren immer die, die als erstes abgegeben haben und die dann immer sitzen geblieben sind, weil sonst keiner aufs Klo hätte mehr gehen können. Ist doch so, bei euch auch gewesen ist bestimmt, ne? Ja, das stimmt schon. Die coolsten haben wir erstes abgegeben, mussten dann aber noch da sitzen, uncoolerweise, weil halt sonst keiner aufs Klo mehr hätte gehen können. Ja, und haben dann irgendwie lustige Sachen gemacht. Genau, und da dachte ich immer, dass wenn jemand so was macht, so lustige Sachen da reinschreibt, dann die, die zuerst abgeben. Ja gut, das stimmt schon. Ich kann mich an eine Rallye-Ex erinnern, wo irgendwie so ein Bild war von Jesus mit seinen Jüngern irgendwie und dann habe ich, crazy wie ich bin, habe ich Jesus auf die Brust geschrieben, so als hätte er so ein Motto-T-Shirt an, habe ich drauf geschrieben, Jesus rocks. Ja, richtig lustig, so als hätte Jesus ein eigenes T-Shirt von, nicht so von sich selbst. Florentin rocks. Hat Joyce Ilk eigentlich diese Keep it Joyce Ilk T-Shirt selber an, eigentlich auch? Vor allem diese T-Shirts, die sind so dämlich. Was heißt das denn? Es ergibt überhaupt keinen Sinn, ja. Keep it Joyce Ilk. Nee, Joyce, Joyce Ilk oder nicht? Man liest erst Keep it Joyce Ilk und dann denkt man so, was, das ist noch niemals so ein Wort. Stimmt, Joyce Ilk. Aber selbst das ist noch niemals ihr Name. So heißt sie doch nicht. Keep it Luke Mockridge-Jig. What? Keep it Luke Mockridge. Keep it Florentin Willig. Willig. Wir sollten eigentlich T-Shirts drücken, Keep it Podcast. So ein komplett, der von dem Rhythmus der Worte cool erscheint, aber inhaltlich überhaupt keinen Sinn ergibt. Moment, mir fällt noch ein, bei uns gab es einen Running Gag, auch in der Schule, weil bei uns hatte mal jemand eine Musikklausur, glaube ich, abgegeben, ein komplett leeres Blatt und da waren so verschiedene Fragen, unter anderem zum Beispiel, was ist ein Concerto Grosso? Und dann hat er hingeschrieben, Concerto Grosso ist ein großes Konzert. Und das war der einzige Satz und hat leer abgegeben. Und seitdem wurden auf relativ random, auch in anderen Fächern, irgendwo der Satz untergebracht, Concerto Grosso ist ein großes Konzert. Einfach nebenbei, damit der Lehrer noch was lernt nebenbei. Das fällt mir gerade ein, ich habe die einfachste Note, die ich jemals bekommen habe, die einfachste Eins, die ich jemals bekommen habe, war in Musik. Zwölfton Musik. Zwölfton Musik, für die, die es nicht kennen, sind einfach willkürlich irgendwelche Noten aneinandergereiht. Es muss scheiße klingen, aber es müssen alle zwölf Halbtöne, die es auf die Zeit gibt, auf Keyboards zum Beispiel, müssen darin vorkommen. Und dann habe ich einfach mich zu Hause ans Keyboard gesetzt und habe einfach jeden Ton irgendwie untergebracht und es gab eine Eins-Plus. Es gab eine Eins-Plus und ein Smiley, wo dran stand, sehr gut, Stefan. Ja, das ist das Gute an dieser modernen, post-ideologischen Musik, dass man halt einfach nicht das nach oben bewerten kann, weil alles scheiße klingt. Deswegen, ja gut. Es war das hässlichste Lied der Welt, es war das hässlichste, es war eine Eins-Plus, wo sogar noch sehr gut Stefan dran stand. Bei uns hat unser Musiklehrer irgendwann komplett aufgegeben und hat uns einfach SingStar spielen lassen und hat uns Noten, hat uns Noten, kein Witz, hat uns Noten nach den Punkten bei SingStar gegeben. Das war irgendwie 10. 11. Klasse oder so, wo man eigentlich nicht mehr singt, knallhart, ja hier ist die Playstation, spielt SingStar, Lied könnt ihr euch selber aussuchen. Nein, ey. Wo am Ende auch dann diese Symbole standen, du bist ein Topstar oder du bist ein Sternchen. Eine Eins, ja, ja. Sternchen Eins. Ah, aber da hat sich der andere, weil es gab zwei Musiklehrer und einer war so der Slacker, dem alles scheißegal war, aber auch ein total süßer Kerl und der andere war so der Hardcore, der irgendwie selber komponiert hat und irgendwie in einem Chor in Japan gesungen hat oder so und der hat sich dann immer über den Typen aufgeregt, der immer SingStar gespielt hat. Das hat dann mit Musik nichts zu tun und hier und da, aber im Endeffekt hat wahrscheinlich auch der Rektor gesagt, Kollege, das ist Musik, das interessiert halt keine Sau. Bei uns sind immer, bei uns war, wir hatten einen sehr gepflegten Musikraum, wo immer auch sehr viele Kabel waren für die Keywords und so und irgendwie sind andauernd Kabel verschwunden. Also es haben Schüler wirklich Kabel geklaut und so und einer hat mal versucht, wirklich einen Verstärker, einen Gitarrenverstärker mitgehen zu lassen, weil es dann sehr blöd aussah. Ja, dann will die und seine Pullover halten, so einen riesen Gitarrenverstärker nach draußen. Das kann man aber auch einfacher machen. Ja, hätte man einfach machen können, genau. Aber es sind immer Kabel verschwunden und irgendwann haben dann die Lehrer eingeführt, dass man seinen Schlüssel abgeben musste oder sein Handy, um halt so ein Kabel zu bekommen, um dann Keyword spielen zu können. Also so ein Kopfhörer oder so, keine Ahnung, weil da so viele geklaut wurden und wenn man dann den Kopfhörer wieder abgegeben hat, hat man sein Handy wieder bekommen und konnte dann gehen. Aber Dinge aus der Schule zu klauen, ist mir noch nie gekommen, ehrlich gesagt. In der Uni tatsächlich, da waren teilweise auch in komplett leeren Vorlesungssälen inzwischen Vorlesungen, die einfach stundenlang leer standen, waren super krasse Mikrofone, die man einfach so hätte mitnehmen können und Boxen und alles, wo ich mich echt gefragt habe, warum das nie jemand klaut. Macht man dann nicht, ne? Ja, Philosophie-Fakultät, die sind alle moralisch gefestigt, da hast du keine Chance. Da hast du keine Chance. Hast du keine Chance. Nächste Woche gibt's... Ja, ach so. Ja. Ne, ich würde die Anekdote auch gerne vertagen. Können wir gerne nächstes Mal wieder reinhauen. Nächste Woche gibt's super Themen. Nochmal, wir machen mal ganz kurz Werbung, dann kommen wir gleich wieder da. Bis gleich. Ciao. Ja, das war's schon langsam, Stefan Titzel. Schön, dass du dabei warst. Vielen Dank für diesen schönen Abend. Bis zum nächsten Mal, würde ich sagen. Dann sind wir wieder dabei. Wie immer kennt ihr, 17.30 Uhr. Fangen wir an. Das Podcast-UFO live on air. Und ja, wenn ihr Themenvorschläge habt oder generelle Anmerkungen... Schreibt sie uns, wir antworten euch nicht. Schreibt sie uns auf Twitter unter dem Hashtag P. Nächste Woche. Hashtag P. Nächste Woche gibt's für nächste Woche noch ein kleiner Teaser. Nächste Woche fangen wir an mit unserer Rubrik. Wir wissen noch nicht genau, worum es geht, außer um ein... Rubi, die Rubrik. Um ein Egal-Aal. Was ist das wohl sein? Den kleinen Egal-Aal. Schreibt eure Ideen, bitte nicht. Welche Abenteuer könnt ihr da Egal-Aal erleben? Schreibt sie uns auf Facebook, Twitter oder schreibt uns eine tolle iTunes-Rezension. Ansonsten vielen Dank, Stefan Titzel, dass du auch heute wieder dabei warst. Danke, Florian. Bis zum nächsten Mal. Wir müssen gleich noch synchronisieren. Ansonsten mach's gut, ne? Wir heben ab. Ui, bis dann. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss.
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO007 Prüfen und Liefern
| NF = UFO009 Ja und Nein
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO007 Prüfen und Liefern

2025-01-29T09:13:07Z

Jaydee2k: Transkript (WhisperAI) eingefügt

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO007 Prüfen und Liefern
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 10. Februar 2015
| laufzeit = 01:02:12 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=43 UFO007 Prüfen und Liefern]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo007_fertig.mp3 ufo007_fertig.mp3]
| vor = UFO006 Möbel und Möglichkeiten
| nach = UFO008 Sport ist ihr Hobby
}}
Folge '''UFO007 Prüfen und Liefern''' erschien am 10. Februar 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] den Podcast auf.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Wir wollten über Prüfungen und Lieferungen reden. Was dann geschah, geht auf keine Kuhhaut
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Stefan]] und [[Florentin]] analysieren die [[Audioqualität|Aufnahmequalität]] von [[Sanft und Sorgfältig]] und vergleichen diese mit den technischen Herausforderungen des [[DAS PODCAST UFO]].
*Stefan stellt den neuen [[Twitter]]-Account des PUFO vor: [https://twitter.com/daspodcastufo @daspodcastufo].
*Über geschlossene und offene Fragen in Klausuren. Die beiden waren Fans von „Schwafelklausuren“ und mündlichen Abfragen. Bei geschlossenen Fragen (z.B. Mathematik) waren Stefan und Florentin stets unsicher und mussten nicht selten über ihre Antworten lachen. Stefan und Florentin erzählen über ihre [[Abitur]]prüfungen.
*Stefan verunsicherte seine Mitschüler und schleimte sich bei den Lehrern ein – rein aus pragmatischen Gründen.
*Klassengemeinschaften denken, sie wären intelligent. Meistens ist es ein Trugschluss. Lehrer sind deutlich schlauer.
*Über Karneval/Fasching. Der lustige Stefan kann mit Karneval nichts anfangen. Florentin trug in seiner Kindheit furchtbar schlechte Kostüme, u.a. war er als Harry Potter verkleidet – mit einer alten Fußmatte als Umhang und einem durchsichtigen Stift als Zauberstab – und erzählte anderen Leuten, er würde eine Figur aus dem Star-Wars-Universum darstellen. Stefan fragt sich, wie man sich in einem Batman-Kostüm richtig benehmen soll.
*Stefan fragt sich, wieso Menschen Podcasts in doppelter Geschwindigkeit hören sollten. Hören etwa auch [[Community|PUFO-Hörer]] in doppelter Geschwindigkeit? Und wenn ja, verstehen sie dann überhaupt noch etwas?
*Die beiden diskutieren über den [[Tod]] und den Moment des Sterbens. Sie kommen zum Schluss: Ertrinken ist der schönste Tod.
*Florentin ist im [[Intercity-Express|ICE]] von [[Köln]] nach [[Berlin]] ein Missgeschick mit seiner Wasserflasche passiert. Als er zu fest auf das Plastikgefäß drückte, schoss ein Wasserstrahl in sein Gesicht und in seine Nase. Laut Florentin kam das Gefühl dem Waterboarding sehr nahe und erzeugte eine Nahtoderfahrung.
*Außerdem begegnete Florentin in einem anderen ICE einem Promi, welcher ausgerechnet auf Tinis reserviertem Sitzplatz saß. Es handelte sich um [[Richard David Precht]], deutscher [[Pufosophie|Philosoph]] und Publizist. Beim Verscheuchen des Sitzenden fiel Florentin leider kein passender Gag („Haben sie hier reserviert und wenn ja wie viele?“) ein.
*Stefan erzählt, wie er neulich bei pizza.de bestellte und anschließend von einem aggressiven Lieferanten mit den Worten „Du hast uns das letzte Mal nur 3 Sterne gegeben!“ begrüßt wurde. Fanta versuchte sich herauszureden und als er das Paket schließlich öffnete, war ein falsches Gericht darin – Stefan gab erneut 3 Sterne.
*Ein anderer Lieferant pochte bei Stefan einst auf Barzahlung, obwohl Stefan bereits via [[PayPal]] bezahlt hatte. Hierbei handelte es sich um einen technischen Fehler von Lieferheld, weswegen Stefan einen Gutschein für Lieferheld sowie für das indische Restaurant erhielt.
*Florentin [[Pufosophie|philosophiert]] über Sprichwörter: „Wenn du die Bedeutung von allen Sprichwörtern mathematisch ausdrücken würdest und alle zusammenaddierst, kommt am Ende Null raus.“ Zu jeder Situation gibt es zwei Sprichwörter, die sich gegenseitig widersprechen.
*Als Florentin vor kurzem im Buchladen nach einem bestimmten Titel suchte, welcher nicht verfügbar war, schlug man vor dieses Buch für ihn zu bestellen. Florentin entgegnete, dass er das Buch dann ja genau so gut selbst bestellen könne. Buchläden haben die beste Infrastruktur, da Bücher am nächsten Tag geliefert werden können.
*Stefan und Florentin gehen nicht unvorbereitet in einem Laden und erklären das Anhand eines Beispiels (Ticketshops).
*Über Bücher und warum deren Enden so wichtig sind. Wer würde „Die Bibel 2“ lesen? Wieso ist das Lebensende von Gimli und Legolas im „Silmarillion“ so unwichtig?
*Als Badass-Stefan die Kinovorstellung des vorletzten Harry Potter Films (''[https://de.wikipedia.org/wiki/Harry_Potter_und_die_Heiligt%C3%BCmer_des_Todes_%E2%80%93_Teil_1 Harry Potter und die Heiligtümer des Todes – Teil 1]'') betrat, verkündete er lautstark, dass Dobby in diesem Teil sterben würde.
*Stefan hat irgendwo gelesen, dass Baumarkt-Mitarbeitern gebeten wurden, ''Fifty Shades of Grey'' zu lesen. Baumärkte erwarten eine neue Zielgruppe: Sexbessene Kinobesucher.
*Spaßkanone Florentin performt zum Schluss einen guten [[Gag]].

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Musik Die Technik funktioniert heute. Es ist tatsächlich gut, wenn so ein Amateurprojekt irgendwann so einen Status erreicht hat, dass man sich nicht mehr auf dem, unsere Technik ist scheiße, Ausrede ausruhen kann, weil die Technik einfach so gut ist. Wir haben kein Delay mehr, wir haben gar nichts. Kein Delay, die Funkverbindung ist einwandfrei, es gibt kaum Feinstopf in der Luft heute. Eigentlich, wir haben keine Ausreden, deswegen. Und ich habe mir sanft und sorgfältig angehört und man hört tatsächlich teilweise, dass sie auch einen Delay haben und man hört auch, dass wenn Jan leise ist, dass man hört man Olli reden in so einem ganz frequenten Bereich, wo man sagt, da hört man den Kopfhörer von Jan, auf jeden Fall. Und das ist natürlich dann peinlich für uns jetzt. Ich meine, das ist ja diese legendäre mystische Frage, sind die im gleichen Studio, ja oder nein? Nein. Bei sanft und sorgfältig. Aber, was ich mir letztens gedacht habe, manchmal interagieren sie ja mit dem Aufnahmeleiter oder mit der Aufnahmeleiterin oder halt am Studiopersonal. Und da haben sie letztens, hieß es, ah, was macht die denn gerade? Und dann haben beide gleichzeitig gesagt, ah, sie zeigten Stinkefinger. Und da dachte ich mir, wie funktioniert das denn? Das sind so Gags, die auf der Straße liegen. Das sind Gags, die auf der Straße liegen. Wirklich? Die würden... Naja, meinst du wirklich, dass der eine das wirklich, dass es als Gag gemeint ist von beiden? Ich meine, wir können das beide nicht. Da braucht man eine Fähigkeit, Gags zu sehen, die auf der Straße liegen und die zu ergreifen, am Shop zu packen und rauszuhauen. Wir sind zu schnell unterwegs, wir sind zu schnell unterwegs auf dem Datenhighway. Wir merken gar nicht, was daneben anfängt. Wir sind so ein Kaleidoskopartiger Podcast, der keinen Platz, der keine Zeit und keinen Platz und keine Farben dafür hat. Wir sind so ein bisschen wie so ein, aus dem Wilden Westen, diese Kurbelwägen. Kennst du diese Kurbelwägen, die auf Schienen stehen und wo dann zwei Leute so oben mit so einer großen Kurbel hoch und runter fahren können, wo ich mich immer gefragt habe, was ist das denn? Gab es die wirklich oder ist es so eine Art Gag-Modul? Nein, nein, ich glaube es wirklich, aber es war halt eine blöde Erfindung. Ich glaube im Wilden Westen hatten die auch nicht generell nicht so geile Erfindungen. Oder ich dachte, was du meintest, wenn du sagst, wir sind so wie die im Wilden Westen, ich dachte, du meinst, wir sind wie diese Wüstenbälle, die so von Stadt zu Stadt, genau. Ist das eine gute Metapher für uns, die von Stadt zu Stadt rollen? Genau wie wir. Wir rollen von Thema zu Thema, aber wir sind nicht wirklich beliebt, bei keinem Thema. Wir sind ja auch so ein bisschen Heldenfiguren und jeder Helden fährt ja in seinem Heldentum, in seinem Abenteuer einen gewissen Prozess, er fällt hin, er scheitert, er steht wieder auf, er findet Verbündete, dann betrügen ihn die Verbündeten wieder, dann muss er sein Ziel überdenken, ist sein Ziel eigentlich das, was er will oder liegt das Ziel nicht viel mehr in ihm selbst, ist nicht er selber das Ziel und so weiter. Wir sind das Ziel, würde ich sagen. Ich will sagen, dass wir uns gerade an einem ganz kritischen Punkt in dieser Heldenentwicklung befinden. Letzte Woche, also vor eineinhalb Jahren, Folge 5, war nicht gut. Das war ein Tiefpunkt? Das war echt scheiße. Die Frage ist, kommen wir aus diesem Loch wieder raus? Ja. Wie geht die Geschichte weiter? Also jetzt, das ist das so der Cliffhanger. Ich glaube, so ein, zwei Folgen geben uns die Leute nicht. Der Cliffhanger ist total scheiße, ist gerade ein unglaublicher Abschalter. Ne, aber nochmal zu einer Helden-Geschichte. Ich habe eben gerade einen super Tweet gelesen, zu Superhelden. Ich weiß nicht, ob ich ihn jetzt so wiedergeben kann, aber es wäre doch eine geniale Superkraft von Helden, wenn denn der Tod ihrer Eltern scheißegal wäre, oder? Alle Eltern, alle Eltern von allen Superhelden sind tot und dann wärst du echt die beste Superhelden. Das ist ein sehr guter Tweet gewesen. Apropos Twitter. Ne, aber das ist Teil des Ballastabwerfens. Es gibt in jeder Geschichte, gibt es den Punkt, wo der Held den Ballast abwerfen muss, um sein Ziel erreichen zu können. Also, willst du mich abwerfen? Das war eigentlich so ein bisschen der Hintergelenke. Aber das ist immer so der Punkt, wo der Held einen Ballast abwerfen muss, um nach vorne zu kommen. Schön, dass du bei der Held mittlerweile bist, im Singular. Finde ich gut. Ja, im metaphorischen Sinne sind wir ja zusammen ein Held. Naja, aber wir haben... Ne, apropos Twitter. Ich wollte mal kurz sagen, wo wir gerade eben bei Twitter schon waren. Wir haben jetzt einen Twitter-Account namens DasPodcastUFO und da kann man uns jetzt erreichen. Und zwar twitter.com slash DasPodcastUFO zusammengeschrieben. Und da kann man uns jetzt schreiben. Wir werden da sehr aktiv alles raushauen. Haben wir da schon einen blauen Haken eigentlich? Wir haben keinen blauen Haken. Achso, also hat niemand von uns einen blauen Haken. Und darum solltest du dich kümmern. Das ist das Erste, was du machen musst. Wenn der blaue Haken noch nicht ist, dann nimmt es doch keiner ernst als PodcastUFO. Also hat niemand von uns einen blauen Haken, oder? Du hast einen blauen Haken. Ah, ich habe doch einen blauen Haken. Der ist damit nicht weg. Nein. Ah, okay, dann habe ich. Okay, gut, dann wollte ich nur... Es sei denn, die Folge ist sehr schlecht, dann könnte es sein, dass der blaue Haken dir entzogen wird. Ich glaube kaum, dass die Folge sehr schlecht wird, denn wir haben fantastische Themen hervorgerufen. Wir haben gebrainstormt, bis unsere Köpfe qualmen, um fantastische Themen zu bekommen. Und zwar heute das Thema der Folge Prüfen und Liefern. Geprüft bekommen und liefern geworden ist so ein bisschen das Unterthema. Geliefert werden, selber geliefert werden, jemandem geliefert werden, ausgeliefert sein. Denn das passt ja auch gerade so ein bisschen in die Heldenphase. Stefan wird ja gerade geprüft. Trials. Er muss gewisse Hürden überwinden, um weiterzukommen. Wir sind alle geprüft. Wir werden geprüft von diesem Medium an sich, weil wir an unsere Grenzen stoßen. Würdest du sagen, das Leben ist eine Prüfung? Ja, auf jeden Fall. Okay. Auf jeden Fall. Und ich bin schon des Öfteren durchgerasselt, aber bis jetzt ist es noch weitergegangen. Nee, ich werde ja im Moment tatsächlich geprüft, deswegen erscheinen wir auch so unregelmäßig. Manchmal auch gar nicht einfach, aber wir sagen auch niemandem, es wundert auch glaube ich gar nicht so viele Leute, dass wir unregelmäßig erscheinen, weil wir es bis jetzt nie geschafft haben, unregelmäßig zu erscheinen. Das stimmt aber gar nicht. Wir haben tatsächlich auf unserer Facebook-Seite einen Kommentar bekommen. Ich möchte mich sehr dafür bedanken. Ja, sehr nett. Ich muss ja leider immer wieder anmerken, dass es nicht meine Schuld ist tatsächlich, sondern dass es die Schuld von Stefan Tietze ist. Tietze. Ja, das nehme ich auch voll auf mich. Aber wie gesagt, ich werde geprüft im Moment. Examen stehen an, zwei Klausuren muss ich schreiben, für die ich das ganze Semester noch nichts gemacht habe. Ich habe keine Vorlesung besucht, weil das dieses Jahr irgendwie nicht so war, so sein musste. Und deswegen kommt jetzt die ganze Arbeit auf mich zu und da muss man halt immer durch. Aber bist du eher so der Typ, also es gibt ja zwei Arten von Prüfungen. Es gibt ja die, sag ich mal, offene Prüfungen und geschlossene Prüfungen. Also eine geschlossene Prüfung ist, vier mal acht ist gleich. Dann gibt es eine klare Antwort, die hat man oder hat man nicht. Oder eine offene Prüfung, in der man irgendwie einen Aufsatz schreiben muss über, darf der Papst seine Kinder schlagen, ja oder nein. So, welcher bist du eher der Typ? Bist du eher so der Abgeschlossene, der so eine Antwort unten stehen hat und dann ist sie richtig? Oder bist du mehr so der Schwafler? Also ich würde, also wenn ich die Wahl hätte, würde ich immer die Schwafelklausel nehmen. Natürlich. Die Schwafelklausel ist das Beste, was mir jemals passiert ist. Die Erfindung der Schwafelklausel ist das Beste. Du kannst Punkte holen, indem du einfach Dinge begründest. Die Überschrift schreibst. Die Überschrift schreibst, das Datum schreibst. Du kannst Dinge begründen. Ich habe Gedichtsanalysen geliebt. In einer Sprache habe ich die nur geschrieben meistens, aber ich habe sie geliebt. Das war der Hammer. Du konntest einfach Dinge reininterpretieren in Wörter und meistens hat es auch einigermaßen Sinn ergibt, wenn du halt einigermaßen nachdenken kannst und einen gesunden Mensch verstanden würdest, dann kannst du in alle Dinge irgendwas drin interpretieren. Und das war dann immer ganz gut. Aber bei geschlossenen Klauseln will ich was dafür tun, weil da gibt es halt nur Null oder Eins, nur richtig oder falsch. Und das ist halt dann ein bisschen blöd. Aber vor allem, ich meine, die Situation an sich in der Prüfung ist ja teilweise viel wichtiger, als ob du die Antwort kennst oder nicht. Also wenn du in der Prüfung denkst, du hättest keine Ahnung, ist es viel schlimmer, als wenn du wirklich keine Ahnung hast. Hattest du das mal? Hattest du mal eine richtig schlimme Klausel, wo du weinend vor Papier gewessen hast? Aber da sind ja geschlossene Prüfungen wesentlich schlimmer, weil vor allem, wenn man die Antwort einschätzen kann, also Physik oder sowas, wie heiß ist die Sonne, berechnet sie das und dann kommt daraus 80 Milliarden Grad, so, ja, kann hinhauen, keine Ahnung. Ist vielleicht 18 Nullen weit von entfernt, aber kann schon stimmen. Aber ich erinnere mich an eine Klausur, auch Mathe, wo ich wirklich lachen musste während der Klausur. Und das ist immer so der Punkt, wo auch die anderen Schüler nervös werden, wenn jemand anfängt zu lachen. So, was, habe ich in Witz nicht verstanden? Das sind die Reaktionen. Es gibt zwei Reaktionen, die nicht erlaubt sind bei Prüfungen. Wenn die anderen einem wichtig sind, einmal laut loslachen, einmal anfangen zu heulen und rausrennen. Rausrennen, heulen und rausrennen. Was ist da passiert? Was ist da passiert? Und zwar war die Aufgabe relativ simpel. Ein Heißluftballon steht 100 Meter weit von dir entfernt und dann fliegt er in die Luft. Und du hast dann so ein Gradmesser, den stellst du dann auf den Boden und dann misst du irgendwie, wenn der dann irgendwie, keine Ahnung, so und so viele Meter in der Luft ist, misst du dann mit dem Gradmesser, wie viel Grad von dir aus der Winkel ist, um eine Linie zu ziehen von dir auf den Boden zu dem Ballon in der Luft. Und dann musst du ausrechnen, du kennst die Entfernung von dir zu dem Punkt, an dem er gestartet ist und du kennst den Winkel und dann rechnest du es aus. Und irgendwie die Angaben waren Entfernung irgendwie 120 Meter, Winkel 60 Grad. Und ich rechne rum, weiß ja, okay, Rechenweg erst das hier, das heißt das Pythagoras, Sinus, Kosinus, durch drei hier mal zwölf und dann kam am Ende raus 1,6 Zentimeter. Und das ist so ein Ding, da hältst du dann mal kurz inne in der Klasse und denkst, 1,6 Zentimeter, 120 Meter, 60 Grad, kann auch nicht so sein. Aber das Problem ist, du hast genau den Rechenweg benutzt, den du kennst und den du dachtest, den du vertraut hast. Ja, wo du dachtest, klar, mit dem komme ich ans Ziel, das ist wie so ein Boot, wo du dich gerne reinsetzt und sagst, klar, ich muss nur genug rudern und komme ans Ziel, aber dann kommst du ans Ziel mit 1,2 Zentimeter, vor allem 1,2, ja, 1,2 Zentimeter. Dann denkst du ja, scheiße, da muss ich echt lachen, weil das Ergebnis so absurd war. Aber was sollst du machen, sollst du dann schätzen, so 1,2, wahrscheinlich nicht, Herr Lehrer, sagen wir mal, naja, was wird sein, 200 Meter, dann kannst du es machen. Du musst es abgeben, mit dem Wissen ist es falsch und das ist echt ganz unangenehm. Das ist aber auch, was du sagst, das sind so, bei Physik kann ich das immer, da kamen dann Antworten raus und ich wusste dann nicht, was ich damit anfangen sollte, dann meistens kam dann eine Formel wieder raus und es hätte die richtige Antwort sein können, ich hätte es nicht erkannt. Der Name des Physikers kommt raus. Ja, der Name des Physikers. Beinstein, ach, verdammt, das kann doch nicht sein. Kann richtig sein, weiß ich nicht. Du hast recht, es ist immer, die Prüfungssituation ist entscheidend und wir hatten immer einen Lehrer, der war ein sehr netter, coole Kollege eigentlich, also war ein cooler Lehrer, ein sehr, sehr kompetenter Lehrer, aber war unglaublich nervig bei Klausuren, weil das war ein Kettenraucher und irgendwann fangen ja die Klausuren an, länger zu werden und er hat das nicht mehr so ausgehalten, war dann ein sehr nervöser Typ, war auch Schlagzeuger und hat immer angefangen, während der Prüfung auf seinem Tisch herumzukloppen und meinte dann immer, ja, okay, ich lasse es sein, hat er seinen Mac rausgeholt, meinte einfach, so alle haben geschrieben, war total ruhig und dann hat er seinen Mac hochgefahren und alle kennen ja dieses Geräusch, dong, einfach mitten im Klassenraum, alle, was passiert, alle aus ihrer Konzentration gerissen, das war eben so, das war das Gegenstück eines normalen Lehrers, wie er sich halt während der Klausur mal benommen war, das war ganz lustig, er ist auch immer durch Klassenraum gelaufen, er hat rumgehüpft und so, das ist dann auch scheiße eigentlich, wobei es nimmt halt so ein bisschen diese Prüfungsseriosität, nimm's raus und das, alle haben so ein Lachen auf den Lippen, auf der Stirn und er ist so ein bisschen auflockend auch, das braucht man auch bei Prüfungen. Aber ich meine, am interessantesten sind ja die Situation, in der du geprüft wirst und keine Ahnung hast, also klassisches Ausfragen, du gehst vorne an die Tafel und hast überhaupt keinen Plan und dann bist du eigentlich in einer relativ freien Situation, weil du denkst, okay, die sechs habe ich sicher, alles was passieren kann, ich kann noch besser werden, ich kann jetzt durch Improvisation, Sympathie, Charme, kann ich noch ein paar Punkte rausziehen und einfach ein paar Dinge richtig machen und aus den gegebenen Antworten des Lehrers kann ich irgendwer ableiten, was als nächstes kommt. Also wenn der Proton da aufschlägt, steigt dann die Energie oder sinkt die Energie? Sie steigt, ja richtig, hey, großartig, wo ich mir auch tatsächlich, das ist, also manche Geschichten sind so gut, die kann man eigentlich gar nicht erzählen, weil sie einem die Leute nicht glauben und ich habe so eine Geschichte, also eine Wasserstellung ist natürlich ein guter Anfang für eine Story, aber die auch mit Prüfen zu tun hat und zwar habe ich Abi gemacht in meinen Leistungskursen Mathe und in Wirtschaft und Recht und da haben wir dann im Vorhinein lauter Textausschnitte bekommen, Seite 8 bis Seite 80, die wir lesen sollten und ich war dann am Tag da, der Prüfung und dann habe ich mich so unterhalten über den Stoff und dann habe ich tatsächlich festgestellt, dass ich, dass die Seitenanzahl, die ich bekommen habe, habe ich gelernt und jemand hat mir gesagt so, ja, wir haben mir den Zettel bekommen mit den ganzen Seiten, die wir nicht lernen sollten. Bitte was? Und dann habe ich tatsächlich komplett falsch gelernt. Ich habe nur das gelernt, was wir nicht hätten lernen sollen. Das ist wirklich kein Witz, das ist kein Witz. Da dachte ich mir, da musste ich auch lachen. Ja, aber du hast dich dann wahnsinnig gut ergänzt mit deinem Kind. Das kann doch nicht wahr sein. Ja, weil ich habe genau das gelernt, was nicht abgefragt wurde. Aber dann war ich halt auch in der Klausur drin, mündlich. Ja, gut, scheiß drauf. Aber mündlich ist ja nicht so schlecht, da kannst du die Fragen immer, das ist so Martin-Sonneborn-mäßig, ja, sehr gute Frage, aber ich beginne auf eine andere Antwort. Ja, genau. Ja, apropos Paragraf 80, was ich da noch so zu sagen wollte. Aber dann war tatsächlich die Frage, so Herr Will, wir haben ja gesprochen über Schadensersatz. Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf einen Bauernhof, nehmen dort ein Schwein, das Ihnen nicht gehört, laufen mit dem Schwein davon, jetzt auf dem Heimweg zieht ein Gewitter auf und das Schwein, das Sie tragen, wird von einem Blitz getroffen und stirbt. Müssen Sie Schadensersatz leisten? Das ist die Absurde. Und dann sitzt du da und überlegst, ja, schon. Richtig. Und du so, what? Das war jetzt die Frage. Und du so, ja, eigentlich schon. Klingt fair. Ja, richtig. Nächste Frage. Und ich so, what? Ich habe eine Frage geschafft. Ich glaube, da war es dann. Das ist dann auch beigeblieben. Aber das fand ich ganz gut, dass die erste Frage mit reinem Menschenverstand zu beantworten war. Das fand ich toll. Das hat mir gut gefallen. Du fandest bestimmt auch mündliche Prüfungen immer besser als geschriftliche, ne? Ja, total toll. Also fand ich gut. Ich habe immer das Gefühl, dass man mit seinen Blicken dann auch noch die Lehrer, die vor einem sitzen, beeinflussen kann. Aber weiß ich nicht. Vielleicht auch nicht. Warst du jemand, der dann auch, wenn jemand an der Tafel stand und keine Ahnung hatte, dann auch reingerufen hat und versucht hast, dem zu helfen? Nee, nicht zu helfen, ihn noch mehr zu verunsichern. Das fand ich immer lustig. Ich habe immer laut losgelacht und immer, ey, Idiot! Nee, ich habe immer beschimpft. Ich fände es auch immer lustig. Also ich habe relativ früh erkannt, dass man sich nicht beliebt macht. Also ich war immer einer, der sehr viel geredet hat. Und ich habe relativ früh gemerkt, dass man sich nicht mit dem Lehrer anlegen sollte, weil das hat dann Auswirkungen auf die Noten. Und ich war ein sehr pragmatischer Typ. Da habe ich relativ früh angefangen, mich mit dem Lehrer zu verbünden gegen andere Schüler. Gegen die anderen Schüler, ja. Ich war immer sehr beliebt. Nee, aber das war immer ganz lustig. Deswegen war es nicht immer ganz lustig, wenn Leute an der Tafel standen und nichts wussten. Ich habe aber auch nie verstanden, warum die dann im Gegensatz zu dir dann auch meistens nichts gesagt haben, wenn sie nichts wussten. Weil du hast ja recht. Man kann sich ja immer noch den Arsch retten, wenn man einfach irgendwas sagt. Genau wie man sich retten kann in Klausuren, wenn man nichts weiß. Dann einfach trotzdem was hinschreiben. Das ist der beste Trick einfach. Weil dann kriegst du halt immer noch, wenn es gut ist, ein Punkt. Was bei uns gab es so eine Abfragetechnik. Da wurden zwei Schüler gleichzeitig in die Tafel geholt. Und wir hatten so eine aufklappbare Tafel. Und die wurde dann aufgeklappt. Achso, und so, dass der andere nicht sehen konnte, was der andere geschrieben hat. Genau, da mussten sich die Schüler dahinter stehen. Und dann gab es irgendwie Vokabelabfragen, glaube ich. Dann hat der Lehrer Vokabeln vorgelesen auf Französisch. Und dann musste man das deutsche Wort hinschreiben. Und die Situation war aber so, dass die Leute, die ausgefragt wurden, vom Lehrer nicht gesehen wurden, weil die Tafel dazwischen war. Aber sie haben die anderen Schüler gesehen. Und das heißt, es gab die Situation, dass sie irgendwie gefragt hat, was heißt denn Chanson? Und alle gestikulieren mit den Händen, versuchen irgendwie irgendwo das Wort darzustellen. Und der andere schaut in der klassischen Charade-Manier in das Publikum und rufen, klauen, schreibt irgendwas hin. Und das war dann auch tatsächlich immer sehr schön, weil es ein System war, das eigentlich idiotensicher ist. Weil man kann völlig ohne Hemmnisse einsagen, aber es hat auch nicht viel gebracht. Das stimmt. Aber Klassen sind oft so, dass sie den Leuten, also dass sie sich selber, Klassen sind zusammengenommen, denken sie, sie werden intelligent. Was eine Gemeinschaftsklasse, was eine Klassengemeinschaft macht, denkt man immer, weil... Das ist gefährlicher Trugschluss. Meistens ist es scheiße. Wir hatten ganz oft versucht, dass wir, wenn der Lehrer zu spät kam zur Prüfung, versucht haben, die ganze Lösung an die Tafel zu schreiben. Es hat nie funktioniert. Die wurden immer, hat der Lehrer das gemerkt, oder wenn die Lehrer zu spät kamen vorm Raum, dass die ganze Klasse einfach weggegangen ist. So nach dem Motto, ja, bin ich da nicht. Das hat aber auch nie funktioniert, weil es einfach Klassen, die Klassenintelligenz ist einfach scheiße. Meistens liegen Klassen daneben, dem was sie sagen. Das stimmt, ja. Das stimmt. Es gab eine Lehrerin bei uns, die hat auch nie klassisch abgefragt, sondern da musste man ein kurzes Referat halten darüber, was in der letzten Stunde tatsächlich gemacht wurde. Und ich weiß noch, ich glaube, die Situation war irgendwie anders. Auf jeden Fall wussten wir schon, dass wir ein Referat halten mussten. Ich und... Nee, es war eine andere Situation. Ich habe die Situation vergessen. Ich weiß nur noch, dass die Situation ungefähr so war. Ein Depp, letzte Reihe, ja. Ich und ein anderer Depp setzt sich in der letzten Reihe. Und wir müssen ein Referat halten. Ich muss über Vorstellungsgespräche ein Referat halten und er über irgendwas anderes. Komplett dämliches Thema. Und dann, ja, drei Leute sollten ein Referat halten. Und ja, während der erste ein Referat hält, gehen die anderen beiden mal bitte vor die Tür und warten. Und dann stehen wir da draußen vor der Tür und denken ernsthaft darüber nach, ob wir jetzt einfach weglaufen sollen. Ob wir einfach fliegen sollen. Und dann geht die Tür auf und, ah, Florentin, ah, weg. Naja, gut. Und dann war es auch so ein klassisches Halt meiner Referat über Vorstellungsgespräche. Ja, wichtig ist es, dass man sehr selbstbewusst ist und sich über die Firma informiert davor und halt einfach nur Müll aus dem Arsch gezogen und einfach völlig nichtssagend irgendwas erzählt. Aber trotzdem, nochmal drei plus. Ist auch gut zu sagen. Aber das sind auch wieder so Laberklau, wo man dann sagen kann, was man bei Vorstellungsgesprächen nicht machen sollte. Einfach so eine Riesenliste aufzählen kann. Ja, man sollte nicht nackter erscheinen. Man sollte nicht besoffen erscheinen. Und dann kannst du halt sehr viel sagen. Auch außer Lameng. Außer Lameng. Wie der Kölner sagt. Außer Lameng. Apropos Köln. Wie sieht es eigentlich bei dir aus mit Karneval? Ist das kompatibel oder bist du da allergisch? Gut, ey. Ich habe in Köln noch nie Karneval gefeiert. Ich habe, ähm, ich wohne jetzt hier, weiß ich gar nicht, wie lange, anderthalb Jahre oder so. Du bist doch ein lustiger Typ. Gut. Du bist doch für einen Jux aufgelegt. Karneval ist für mich, ähm, nichts, glaube ich. Ich finde es relativ, ich bin, ähm, versucht dann immer in dem, in dem Kostüm zu bleiben. Also, ich war zum Beispiel, äh, in Halloween, genau. Du gibst die Rolle zu ernst. Ich war bei Halloween, war ich, ja, ich war Batman. Hast dann Leute gerettet. Genau. Hier würde ich dann teilweise behaupten, ich wäre Bruce Wayne. Was, in meinem Nachhinein, ist mir aufgefallen, genau, genau. Das ist nämlich, ich war der schlechteste Batman aller Zeiten. Und, ähm, das zieht mich dann auch mal so ein bisschen drunter. Ich will dann immer die Figur sein, aber ich schalte dann immer, ähm, dabei, die Figur zu sein, darzustellen richtig und dann, äh, macht es mir traurig. Ich hatte als Kind immer so furchtbar schlechte Kostüme, dass niemand erkannt hatte, was ich war. Und einmal war ich irgendwie als Harry Potter verkleidet und hatte irgendwie eine alte Fußmatte als Umhang irgendwie um und irgendwie so einen komischen, durchsichtigen Stift als Zauberstab. Ich meine, hat dann irgendwie jemand gefragt, hä, was sollst du denn sein? Und dann habe ich immer gesagt, ja, irgendwas aus so einem Star-Wars-Roman, das kennst du nicht. Das ist was total Spezielles, obwohl ich Harry Potter sein wollte, was jeder kannte. Aber ich habe dann gesagt, nee, das weißt du, das kennst du gar nicht, aber ich habe es total gut getroffen. Aber es fällt einem, es fällt einem immer noch auf, wenn man versucht, derjenige zu sein, den man darstellt, dann fällt einem relativ schnell auf, dass man das auch nicht kann, weil so ein Batman wird, wird selten beim Essen gezeigt, zum Beispiel. Und wenn du dann abends irgendwie dann, was ist als Batman, dann denkst du auch, wie benimmst du dich denn jetzt? Wie ist Batman? Das ist eine gute Frage, das ist eine schöne Charakterstudie eigentlich. Oder Batman beim Smalltalk. Er hat immer dieses Tiefe und Leute gucken zu ihm herauf und sagen, ja, I'm Batman. Das ist eigentlich das, was er am meisten und öfters sagt. Er sagt einen coolen Satz, wenn wir die andere Person antworten, dann ist er schon weg. Aber was würde er tun, wenn er nicht weg wäre? Wie würde er antworten? Da bin ich immer gescheitert, weil ich irgendwo hängen geblieben bin. Ja, und sonst so Batman? Schnitt, er ist immer noch da und hängt ihm wie so ein Stuhl dran. Genau, wenn man Smalltalk macht, hat man einfach verloren. Beziehungsweise als Kind, wenn man egal welches Kostüm man hatte, man sah einfach aus wie ein wandelnder Anorak, weil man musste egal welches Kostüm man hatte, noch einen Anorak drüber ziehen. Und dann war es eh egal, was man war. Es ist immer zu kalt. Es ist immer zu kalt. Eigentlich sollte Karneval auch im Sommer stattfinden, finde ich. Stimmt. Wie sind wir jetzt auf Karneval gekommen? Ja, wie Köln, weil du so hier Köln aus der Lameng so ein bisschen losgeschnattert hast. Aus der Lameng. Wenn man Kölner, also wenn ich einen Kölner akzeptiere, ich bin ein wahnsinnig schlechter Imitator. Ich bin ein wahnsinnig schlechter Imitator. Aber wenn ich Kölner Akzent nachmache, habe ich immer so dieses... Das ist auch dein Dendemann, oder? Kannst du mal Dendemann in Köln gegenüberstehen? Es ist wahnsinnig, es ist alles gleich. Es ist bei mir auch Klaus Dela, würde es so klingen. Es ist außer Lameng. Und Dendemann ist eigentlich auch... Dendemann hat die Jacks am Start. Es ist eigentlich sehr deckungsgleich. Aber es sind kleine Finessen. Impressionen, die kommen immer auf so ganz kleine Details an. Und da könnt ihr euch ja jetzt... Könnt ihr mal auf 15 Sekunden zurück. Kann man bei iTunes machen. Dann könnt ihr euch anhören, wo der Unterschied war. Ja, stimmt. Das habe ich auch tatsächlich lange nicht... Ich bin jemand, ich benutze Technologien lange, bevor ich sie verstanden habe. Und so zum Beispiel auch MP3 habe ich oft gehört, Podcasts schon früh. Und habe zum Beispiel nie gerafft, dass es die Funktion gibt, dass man auch Podcasts mit halber, anderthalbfacher und doppelter Geschwindigkeit ablaufen lassen kann. Und dann gab es... Das verstehe ich nicht, warum. Ich verstehe den Sinn. Dann gab es tatsächlich mal die Situation, wo ich so einen Podcast angehört habe. Dann bin ich zufällig auf diesen Knopf gekommen, ohne es zu merken. Und dann hat er so schnell gesprochen. Und ich dachte mir, was ist denn jetzt hier los? Bin ich in einem Zeitstrudel gefangen? Läuft um mich rum alles schneller ab? Muss ich jetzt auch schneller laufen? Laufen die Leute normal schnell um mich herum? Ich war völlig alleine. Ich habe geguckt, irgendwo ein Vogel bleibt in der Luft stehen. Was passiert gerade mit mir? Ich weiß es nicht. Und man würde es ja auch nicht merken, wenn man in den Zeitstrudel gerät. Man kann ja schlecht darüber kommunizieren, weil die anderen merken es nicht. Warum gehst du durch Wälder, Podcasts hören durch Wälder? Mein Gott, mein schönen Spaziergang machen, ein bisschen die Natur genießen, mal ein bisschen raus aus dem Haus. Und einen schönen Podcast hören über den Weltraum oder sowas. Aber ich glaube, für uns ist, ich glaube auch manchmal, dass manche Erfindungen ein bisschen zu früh kamen, bevor man sie eigentlich braucht. Die Technologie ist zu schnell. Man kommt nicht hinterher. Weil wir zum Beispiel, ich glaube, für uns macht es echt Sinn, das auf halber Geschwindigkeit zu hören, weil wir so schnell reden. Das macht wirklich Sinn. Aber ich kenne nicht viele andere Podcasts, wo die so schnell reden und so schnell von Thema zu Thema springen, dass diese Funktion Sinn macht. Genau wie diese 15 Sekunden nach vorne und zurück springen, wo ich mich frage, warum 15? Das stimmt, das ist eine gute Frage. Warum nicht 20 Sekunden? Das ist tatsächlich mal eine Phase, wo ich so viele Podcasts hören wollte, dass ich mir echt dachte, wenn ich die jetzt in Echtzeit anhöre, wird das nichts. Dann hat man dann, glaube ich, auch so ein paar Folgen in eineinhalbfacher Geschwindigkeit angehört. Und man kommt da schon rein. Irgendwann gewöhnt man sich dran. Aber es hat trotzdem irgendwie ein komisches Gefühl irgendwie. So was Krankes. Hört uns jemand in doppelter Geschwindigkeit? Ja, gute Frage. Und versteht man dann alles drüber? Könnt ihr uns noch bitte bei Twitter schreiben? At das Podcast. D-P-O. Ob ihr uns in doppelter Geschwindigkeit hört? At D. Unser Hashtag ist Hashtag D für das Podcast-UFO. Bitte alle Tweets zur Folge unter Hashtag D. Aber tatsächlich, warst du schon mal in einem Zeitstrudel gefangen? Tatsächlich? Ja. Ja, ich auch tatsächlich. Wann das erste Mal? Gefühlt immer, als ich bei mir im Rathaus irgendwie, wo man sich dann einen Zettel zieht und dann darauf wartet, bis man dann irgendwie den Führer schon abholen kann oder so. Das waren so diese Momente, wo ich dachte, ich bin jetzt in eine Zeitschule gefangen, weil auch die Leute sich um mich herum nicht bewegt haben. Ja, tatsächlich. Im Nachhinein hat sich herausgestellt. Das waren gar keine Leute. Das waren Prospekte. Das waren nur abgedruckte Menschen auf irgendwelchen Flyern. Und ich dachte, warum reden? Die hat ja meinen Mund offen, aber die redet nicht. Was ist hier los? Und warum sehen die so 2D-mäßig aus? Was ich mir letztens dachte, Zeit ist ja relativ in gewisser Weise, weil… Ja, total. Also Zeit spielt sich ja auch in deinem Gehirn ab. Manche Dinge laufen schneller ab und manche langsamer ab. In gewisser Weise. Beziehungsweise der subjektive Eindruck von Zeit ist ja unterschiedlich. Jetzt dachte ich mir… Ich habe neulich… Hast du den Film Lucy geguckt? Nee, habe ich nicht geguckt. Der ist wahnsinnig bedeutungsschwanger, glaubt der Film zu sein und am Ende kommt sowas wie, ja, was ist der Sinn des Lebens? Ja, Zeit. Zeit hält alles zusammen und ohne Zeit wüssten wir gar nicht, dass wir existieren. Und das ist so dämlich. Was ich mir dachte, weil, also ich weiß gar nicht, wie das ist, aber so im Gehirn gibt es ja lauter so elektrische Ladungen, die durch die Gegend flitzen, ja. Und angenommen, man würde jetzt sterben, dann ist es ja oft nicht so, dass die Gehirnaktivität von einer Sekunde auf die nächste sofort aufhört, sondern die fährt ja langsam runter. Also du stirbst meinetwegen an Blutverlust oder was auch immer und das Gehirn kriegt nicht genug Nährstoffe oder wird nicht mit Sauerstoff versorgt. Und dann ist es ja nicht sofort aus, so, ach komm, Kinder, lassen wir, sondern es fährt langsam runter. Das heißt, auch dein subjektives Zeitempfinden müsste dich wahrscheinlich verlangsamen, weil diese elektrischen Strömegeschichten nicht mehr so schnell fließen oder die Synapsen nicht mehr so schnell feuern oder was genau auch immer da jetzt der richtige Ausdruck ist. Aber es verlangsamt sich alles. Deswegen meine Theorie ist es, wenn du stirbst, denkst du, die Zeit würde langsamer werden und irgendwann, wenn dein Gehirn, also wenn dein Gehirn nur noch auf ein Prozent Aktivität ist, muss es sich für dich ja unglaublich lange anfühlen. Das ist die pessimistische Weltsicht, dass du den Moment am längsten wahrnimmst, der am furchtbarsten in deinem Leben ist, weil es endet. Stell dir mal vor, du siehst so ein Jahr lang, siehst du, gefühlt ein Jahr lang siehst du wie jemand mit einer Axt auf dich einschlägt. Absolut, aber eigentlich, also der letzte Gedanke, den du hast, ist ja dann für dich subjektiv extrem lang und du vielleicht in deiner Wahrnehmung fühlt sich das an wie Jahre und Jahrzehnte, weil dein Gehirn einfach kaum noch aktiv ist, aber du das ja noch mitkriegst so halb und dann irgendwann ist es halt aus, weil es ja halt so langsam runterfährt. Das ändert natürlich auch meinen Wunsch, wie ich sterben möchte jetzt total, weil angenommen man verbrennt, lebend, dann ist es ja wahrscheinlich, dass das Gehirn verkohlt, bevor wirklich diese Synapsen auf einmal langsamer funktionieren. Ja, das kommt ein bisschen darauf an, ob du an der Raufvergiftung stirbst oder ob du wirklich verbrennst, weil ich glaube oft… Was ist der beste Tod demnach? Ja, halt irgendein… Verbrennen ist schon in den Top 3, wie ich sage. Verbrennen ist definitiv in den Top 3, dann kommt Erfrieren, dann kommt lange nichts und dann kommt Ertrinken. Weil ich glaube, das ist ganz angenehm, Ertrinken eigentlich. Aber wo Ertrinken? Ich wäre gestern fast ertrunken. Ich wäre fast verblutet. Ich hätte tatsächlich, ich hatte so einen Waterboarding-Moment, weil ich bin gestern wieder nach Köln gefahren und da bin ich immer sehr müde, weil ich sehr früh hinfahre und versuche dann noch ein paar Stunden im Zug zu schlafen und wenn ich dann in Köln ankomme, bin ich komplett fertig, also Gehirnaktivität auch nur auf 5%. Das fühlt sich an wie 8 Jahre in diesem Zug. Und dann habe ich meine Wasserflasche bis zum Rand komplett oben gefüllt mit Wasser, weil ich immer Wasser zu Hause habe. Und dann habe ich diese Schlaftröcken rausgenommen, geöffnet, wollte sie gerade so hoch stemmen und habe sie so unter mich gehalten. Und dann hat der Zug so einen Ruck gemacht und dann habe ich auf diese Flasche drauf gedrückt und dann ist mir eine Fontäne Wasser direkt in die Nase hochgeschossen in mein Gesicht. Meine komplette Pullover waren nass. Also wenn das jemand gesehen hat, wie ich mich da gerade selbst fast eliminiert hätte und mich selbst ertrunken hätte in einem ICE, das war glaube ich schon ein schöner Anblick. Muss ich auch laut lachen tatsächlich. Darf man als Fast-Promi aber nicht machen eigentlich. Eigentlich nicht. Sonst kommen dann die ganzen Anrufe wie, boah, ich war gerade mit Florentin Will im Zug und er ist fast ertrunken. Aber das ist der Vorteil, das glaubt dir niemand. Wenn du erzählt hättest, ey, da saß irgendein fetter, hässlicher Typ neben mir, der hat sich komplett vollgespritzt, okay. Aber das, was Florentin will, das glaubt dir niemand. Niemand glaubt dir das. Du bist auch echt, du wurdest jetzt zweimal karikiert. Ich habe zwei Karikaturen von dir gesehen. Sehr schmeichelhaft getroffen tatsächlich. Du bist auf einer Ebene mit Mohammed. Das stimmt, ja, absolut. Ich lege mir vor, wegen dir werden irgendwann auch Kriege geführt, wegen den Menschen werden Leute umgebracht. Du hast jetzt so eine Verantwortung und auch der Podcast wird damit ein bisschen bedeutungsschwerter jetzt. Du musst aufpassen. Komm, soll ich meine Anekdote raushauen? Es passt gerade sehr gut, wenn wir gerade bei Promis in Zügen sind, weil ich habe nämlich einen Promi in einem Zug getroffen. Als ich nämlich vorletzte Woche wieder zurückgefahren bin von Köln nach Berlin, war es so, ich habe immer eine Reservierung. Und wenn man in einen Zug kommt, der schon von weiter entfernt kommt, ist es ja so, dass da schon Leute drin sitzen. Und dann kommt man rein und dann ist oft die Situation, gerade wenn die Deutsche Bahn, möchte ich jetzt mal in Anführungszeichen setzen, Deutsche Bahn, ja, gerade irgendwie verpeilt hat, die Reservierungen anzeigen zu lassen, dann ist es oft so, dass Leute auf deinem Platz sitzen und dann musst du die verscheuchen. So, jetzt sitzt du aber nicht irgendeinem... So einer bist du auch, ne? Entschuldigung, du sitzt da auf meinem Platz, das ganze Abteil ist frei, aber ich stehe auf meinem Platz. Nee, Stefan, da möchte ich jetzt mal kurz einhacken. Das hat nichts mit Pedanterie zu tun, weil mein Gedankenexperiment ist mal folgendes. Okay, da sitzt jetzt meinetwegen Hugo Egon Balder auf meinem Platz. Dann sage ich, okay, gut, dann setze ich mich halt da hinten hin, neben Heller von Sinn. Ja, kein Problem. Aber was ist dann die Person, was ist dann... Wie beschränkt dein Kosmos ist? Ich war kurz davor, wie kein Bogen zu sagen und da war ich mir nicht sicher, ob es Wiener Bogen oder Bernhard Holker war, ob ich die nicht verwechsel. Aber auf jeden Fall, was ist dann, wenn die Person kommt, die auf dem Platz sitzen wollte, auf dem ich sitze, dann neu, dann muss ich weg und dann ist es eine Kettenreaktion. Und deswegen, um diese Kettenreaktion von Anfang an zu unterbinden, schicke ich einfach die Person weg, die auf meinem Platz sitzt und dann ist alles gut. Dann bin ich nicht mehr in dieser Kettenreaktion verwechselt. Auf jeden Fall, saß auf meinem Platz eine berühmte Person. So, wer war es? Ja, wer war es? Das ist die Frage. Adolf Hitler. Fast, fast tatsächlich. Nein, also die Frage, eine Person, die man jetzt, sage ich mal, auf einer, im ICE vielleicht sogar erwarten würde. Harald Schmidt. Nein, Harald Schmidt fährt, glaube ich, nicht ICE. Doch. Also ich sage mal, Eckart von Hirschhausen, was ist ein Moderator? Boah, extrem nah. Eckart von Hirschhausen ist extrem nah. Ehrlich jetzt? Gut. Ich sage nur. Wir machen dieses Spiel, als ob ich diesen Mann auf der Stirn klebe. Ja, okay, okay. Wer bin ich? Genau. Bin ich ein Mann? Ja, wahrscheinlich jetzt. Bin ich fast Eckart von Hirschhausen? Yes. Moderiere ich eine Show im Fernsehen? Obwohl das auch irreführend sein könnte, weil die Sendung nicht sehr bekannt ist. Aber ja. Ja, das ist wahrscheinlich... Das Schlechteste, bin ich eine Frau? Nein, bin ich ein Ausländer oder bin ich deutsch? Du bist kein Ausländer. Jetzt bist du dran. Keine Ahnung. Wofür ist denn Eckart von Hirschhausen bekannt? Ja. Für wahnsinnig viel... Für welche Medien? Ja, so öffentlich-rechtliches... Nein, aber für welche Arten von Medien. ...Geplänkel. Nein. Also für welche Form der Ausdrucksart? Aha, Buch. Genau, sehr gut. Buch sind wir sehr, sehr nah dran. Charlotte Roche. Mann, wie gesagt. Wir sind an einer Person aus dem literarischen Werk. Falls Sie jetzt erst einschalten. Wir spielen seit drei Stunden... Nein, ich sage dir einfach, wer es ist. Und zwar habe ich es auch nicht direkt gemerkt. Ich steige ein, laufe durch die Gänge, grimmige Figuren, gucke mich an. Ich gucke die Reservierungsplätze an und dann, ah, da sitzt jemand auf meinem Platz. Wer ist es denn? Ich gucke runter und sehe tatsächlich ein relativ lässig in sich zusammengeschmolzenes Wesen, das halb lungert, irgendwie die Füße so halb hochgelegt, so gegen das Fenster gewandt, die Haare ins Gesicht ein bisschen verstrusselt, relativ unspektakuläre Kleidung. Und dann sitzt er vor mir, Richard David Precht. Ach. Und? Hast du mit ihm geredet? Und ich habe ihn nicht sofort erkannt, tatsächlich. Ich habe angefangen, weil ich relativ routiniert bin, so hier, weg da, ich sitze da, relativ routiniert habe ich gesagt, Entschuldigung, ich habe hier reserviert und dann guckt er mich verschlafen an, steht er auf und sagt mir, ach du Scheiße, das ist Richard David Precht. Das, genau auf meinem Platz, da saß Richard David Precht, sitzt er sich direkt auf eine andere, auch so ein bisschen mit so einem, man interpretiert da natürlich immer viel rein, aber mit so einem, oh, musste das jetzt sein, Blick, ich habe mich so schlecht gefühlt. Weil es ist, Leute, ihr da draußen, ihr kennt es vielleicht nicht, aber es gibt nichts Schlimmeres, als einem Promi schlechtere Laune zu bereiten. Wirklich. Viele von euch können es nicht nachvollziehen, weil sie denken, ah, okay, hier, Leute interessieren mich einfach nicht, aber einen Promi unglücklich machen, das ist ein Downer, das ist ein richtiger Downer. Und dann habe ich nochmal extra höflich ihn nochmal angelegt und gesagt, vielen Dank, Dankeschön, sehr freundlich und dann hat er auch lächelnd zurückgenickt und dann habe ich mich hingesetzt und dann ist er halt also gleich wieder eingenickt und dann fand ich toll. Und dann habe ich mich natürlich auch überlegt, was hätte man da sagen können, ne, also haben sie hier reserviert und wenn ja, wie viele, ja, irgendwie sowas in der Richtung. Wo ich mir auch die Frage stelle, soll man das irgendwie ansprechen, weil ich weiß gar nicht, also ich kann es relativ schlecht nachvollziehen, weil ich jetzt nicht so berühmt bin, ob es Promis lieber ist, wenn sie als Prominente angesprochen werden, als wenn die Leute, mit denen sie sprechen, so tun, als wüssten sie nicht, wer das ist. Verstehst du, was ich meine? Ich glaube, es ist so ein bisschen wie mit Behinderten. Also die wollen, Promis wollen, dass man sie behandelt wie normale Menschen. Oder auch nicht. Oder habe ich das falsch verstanden? Oder wollen Promis, ich glaube Promis wollen vielleicht... Ja, aber Moment mal, was heißt denn normale Menschen? Für einen Behinderten ist es normal, so behandelt zu werden, wie ein behinderter Mensch. Ne, und für einen Promi ist es normal, so behandelt zu werden, wie ein Promi. Also was ist denn normal? Ja, wenn sollte man, man sollte, genau, was ist normal? Das ist wie wenn du Frauen, wenn du sagst, Frauen sollen normal behandelt werden, dann ist es ja auch was anderes, also dann sagst du ja auch, sie sollen nicht so behandelt, normal für eine Frau bedeutet, so behandelt zu werden, wie eine Frau behandelt wird, wie man eine Frau behandeln würde. Also was ist normal? Also es ist fairer, wenn du jeden Menschen gleich behandelst, oder ob du sagst, ich behandle einen behinderten Menschen anders als einen Mann oder eine Frau oder einen Promi. Und ich behandle einen Richard David Precht wie einen Arschloch. Ja, genau. Aber also, ich kann mir schon vorstellen, dass es für einen Promi unangenehm ist, wenn Leute immer so tun, als würden sie sie nicht kennen. So, ne, und dann so heimlich angucken und dann so fotografieren mit dem iPhone und sowas, ne, anstatt einfach zu sagen, ah, Herr Precht, schön, ich mag Ihre Bücher, toll, schöne Reise noch, ja. Ist ihm vielleicht lieber, als wenn man so rumdrucksen würde und ha, ha, ha, ja, Reservierung, ein unordentliches Gefühl, äh, äh, äh, ich weiß nicht, keine Ahnung. Auf jeden Fall habe ich mich total schlecht gefühlt und ich wusste nicht, wie ich damit umgehen soll und ich dachte mir, dass ich, weil der hat ja auch Bücher geschrieben über Moral und so und Ethik und so, und dann dachte ich mir, äh, soll ich jetzt so ein Gespräch mit dir anfangen, weil ich finde ihn ja einen total interessanten Typen, äh, wo ich dann so fragen soll, ah, habe ich, habe ich mich jetzt moralisch richtig verhalten, ha, oder so, also was, weiß ich nicht, aber er wollte offensichtlich nicht gestört werden und es war völlig falsch. Aber es war, ja, irgendwo schon, irgendwo, irgendwo habe ich es dann schon richtig gemacht, da hast du recht. Es war eine Prüfung des Lebens und du hast sie bestanden, um auch kurz zum Thema zurückzukommen. Ja, sie wurde mir auf einem silbernen Tablett geliefert. Also wir haben ja noch andere Themen, wir haben ja noch, äh, auch das Thema Lieferung. Ja, ein Wunschthema von dir tatsächlich. Ja, genau, so aus dem Grund, ähm, dass ich nämlich eine sehr merkwürdige Situation erlebt habe. Ich habe ja, wie gesagt, ich habe teilweise so einen Lerntag mal eingelegt, wo ich wirklich mich eingeschlossen habe und was dafür getan habe für die Uni. Und, ähm, dann hatte ich auch Hunger halt und habe mir dann bei Pizza.de was bestellt. Äh, Pizza.de, das ist ja auch hier auch unsere Funktion als Podcast, Ratgeber-Podcast, äh, liefert nicht nur Pizza. Service-Podcast. Und man kann da auch andere Sachen bestellen. Das war für mich, das war für mich irre, zu erkennen, dass Pizza.de nicht nur Pizzas liefert, sondern auch zum Beispiel chinesisch und indisch und weiß nicht was. Und dann habe ich halt chinesisch da bestellt und, ähm, habe dann gewartet, dann kam der auch, äh, dann hat es irgendwann geklingelt. Ich bin zur Tür gegangen und dann, äh, mache ich die Tür auf und steht da so ein, so ein sehr grimmig reinguckender Schrank. So südländischer Typ, Tattoos und so, schief vor der Tür, begrüßt mich auch gar nicht, hat nur, hat nur meine Mini-Frühlingsrollen so in der Hand und sagt dann sowas wie, äh, du hast das letzte Mal nur drei Sterne gegeben. Wirklich? Du hast das letzte Mal nur drei Sterne gegeben. Wie soll ich da jetzt drauf reagieren? Also, das war eine ganz, ganz coole Situation. Ja, aber stimmt das denn? Ja, genau. Es stimmte, ich habe den, das ist mir auch eingefallen, ich habe den, anscheinend war das Essen nicht so gut damals. Aber das kann ich mir nicht, ich kann dir nicht sagen, hör mal, anscheinend war das Essen damals scheiße, weil ich habe ja offensichtlich schon wieder da bestellt. Und dann haben wir noch gesagt, ja, wir sind wegen dir einen Platz nach unten gerutscht, in dieser Rangliste. Und dann haben wir gesagt, ja, weiß ich auch nicht. Dann habe ich, dann habe ich dann angefangen nachzudenken, wer hat jetzt eigentlich gerade die Hosen an? Habe ich nicht gerade bei dem gestellt, bin ich nicht sein Kunde? Und, äh, und dann habe ich irgendwie sowas gesagt wie, ja, da war ein Kumpel da und dem hat das nicht so geschmeckt. Nein, du bist so schlecht. Was soll man denn da machen? Du kannst doch den klassischen So-To-Kumpel ausweichen. Genau. Das ist mir, das ist mir der Arschlochkumpel, von dem wir alles abwenden. Aber das ist so, du kannst doch nicht, genau, genau als das letzte Folge, glaube ich, die gefühlten Ja her ist. Aber du kannst, du kannst doch nicht anfangen zu sagen, ja, das Essen war anscheinend scheiße, weil du hast ja wieder da bestellt. Und dann, ich war da so ein bisschen geschockt, war auch froh, dass das Gespräch relativ schnell vorbei war. Aber du kannst ja sowas sagen wie, ja, die Lieferleute sind immer so unfreundlich. Booyah. Ja, genau, da sagst du dann aber nicht. Und dann habe ich nämlich die Tür zugemacht und dachte mir so, boah. Ja, aber ist das so eine Einschüchterungsstrategie? Also bauen die darauf, dass es dann keine schlechten Bewertungen mehr gibt? Ja, genau. Genau, haben sie gesagt, ja, hat er gesagt auch, ja, gib uns gefälligst was anderes. Und dann, hat er nicht gesagt, aber habe ich in seinen Augen gelesen. Und dann habe ich die Tür zugemacht und dann habe ich so gedacht, ja, Gott sei Dank, es ist vorbei. Und dann macht das Essen auf und es war wirklich, es war original das falsche Essen. Nein! Der Stand vor der Tür hat mich angemacht, dass ich nur drei Sterne gegeben habe und gibt mir das falsche Essen. Aber das ist eine Prüfung. Nein, nein, nein, nein, das ist kalkuliert. Das ist hundertprozentig kalkuliert. Das würde ich auch machen. Und jetzt habe ich ihm wieder drei Sterne gegeben. Du legst es aber auch drauf an, du bist ein ganz Harder. Es war lecker, es war lecker, aber es war halt falsch lecker. Es hat falsch geschmeckt. Genau. Naja, und dann frage ich mich wirklich, wer hat jetzt noch in dieser Zeit, wo man Sachen liefern kann und Leute bewerten kann, die Hosen an, wenn man, wenn jemand vor der Tür steht und sagt, du hast uns nur drei Sterne gegeben. Und die haben ja dann Essen. Und Essen ist ja auch was, wo man dann dem, der das macht, vertrauen muss, dass er jetzt nicht reingerotzt wurde, dass da kein Gift drin ist. Also ich finde es, wer hat dann noch die Hosen an? Also ich sage ja immer, man hat als Kunde in gewisser Weise nicht die Verpflichtung, aber ich sage mal, es gehört sich, den Anbietern Rückmeldungen darüber zu geben, warum man aufhört, seine Dienste zu nutzen. Ja, also wenn du jetzt irgendwie ein Magazin deabonnierst aus einem ganz bestimmten Grund. Hast du da jemals einen richtigen Grund angegeben? Naja, also ich finde da immer Geschichten. Es gab ja immer die Rechtschreibreform und ich weiß nicht, ob in Bayern oder generell, also gab es dann einige Zeitschriften, die diese Rechtschreibreform nicht angenommen haben, die einfach weiter ihre Sachen in der alten Rechtschreibung gedruckt haben. Und mein Vater hat dann, ich glaube, die hört zu oder den Gong oder irgendwie so eine Zeitschrift, deabonniert und hat dann einen Brief hingeschrieben, ja, ich deabonniere sie, weil ich nicht möchte, dass sie diese Rechtschreibung nicht einführen. Ich will, dass sie diese auch einführen. Und das finde ich tatsächlich sehr gut, weil ich finde, das gehört auch dazu, dass es mal eine Rückmeldung gibt, warum man aufhört, den Dienst zu nutzen. Zum Beispiel, wenn einer unserer Podcast-Hörer jetzt ab dieser Folge keine Lust mehr hat, uns zu hören, finde ich, ist er dazu verpflichtet, uns zu schreiben, warum, damit wir darauf reagieren können, weil sonst sind wir ja komplett im Dunkeln. Auf der anderen Seite, wenn man diese Verpflichtung akzeptiert, finde ich, hat man als Kunde auch in gewisser Weise die Verpflichtung, wenn man nur noch einen Stern gibt, dass man dann nicht mehr bestellt und wieder einen Stern gibt. Weil dann ist man ja selber schuld. Da kann man ja nichts dafür. Man kann ja nicht dann wieder den Dienst nutzen, wissentlich, dass er in die Marken wieder einen Stern geben. Weil der kann ja auch, der kann ja den Anbieter auch nichts dafür, weil der Deal ist, wenn es dir nicht schmeckt, ist woanders, es gibt genug Alternative. Also ich kann schon in gewisser Weise verstehen, worauf der Herr hinaus ist. Ich auch. Ich auch. Aber das war halt so eine ganz blöde Situation, weil man auch nicht weiß, ich habe auch nicht mehr daran gedacht, dass man da bestellt hat, weil es gibt ja in Köln ja auch nicht nur einen Chinesen. Und dann habe ich offensichtlich wieder da bestellt. Und naja, was macht man dann? Aber ich glaube, es war richtig, irgendwie wieder den Arschlochkumpel hinzuzusehen. Das war auf jeden Fall richtig, da stimme ich dir zu. Aber die Frage ist, wie gehst du weiter damit um? Kann man häufiger bei einem Dienst bestellen, den man eigentlich nicht mag und ihm weiter schlechte Bewertungen gibt? Ich habe mir jetzt den Namen aufgeschrieben und werde er dann nicht mehr bestellen. Aber ich finde, wenn du nochmal bestellst, wenn du den Dienst wieder einforderst, dann müsste es mehr als drei Sterne sein. Per Definition können es dann keine drei Sterne mehr sein. Selbst wenn du das falsche Essen bekommen hast, wenn du mit dem Dienst so zufrieden warst, dass du ihn wieder nutzt, können es keine drei Sterne mehr sein. Das ist irgendwo ein innerer Widerspruch. Es gibt ja auch Tage, an denen man mit drei Sterne mal zufrieden ist, wo man jetzt sagt, ich will kein Fünf-Sterne-Essen, das ist mir heute zu viel. Was heißt mit drei Sterne zufrieden? Die Sterne sind ein Ausdruck deiner Zufriedenheit. Du kannst nicht sagen, ich bin auch mal mit einem Stern zufrieden, weil das wäre nicht zufrieden. So funktioniert das System nicht, Stefan. Drei Sterne ist für mich befriedigend. Das ist okay. Wir reden schon von fünf, oder? Aber gibt es insgesamt sechs Wertungen oder fünf? Also gibt es auch null Sterne oder gibt es nur einen? Nee, es gibt insgesamt nur einen. Also eins ist schlecht. Also eins, zwei, drei, vier, fünf, also fünf Wertungen. Okay. Ja, in meinem System ist drei trotzdem noch befriedigend. Es war okay. Es war okay, das ist aber nicht schlecht. Und vielleicht gibt es ja auch keinen anderen Chinesen. Nein, aber ich finde, wenn du jetzt ein drittes Mal bestellst, musst du mindestens vier Sterne aufwärts geben. Das funktioniert nicht. Dieses Restaurant ist jetzt auf meiner Blacklist, weil ich habe wirklich Angst, ich habe Angst um mein Leben, wenn da wieder der Typ vor meiner Tür steht, mit mehreren chinesischen Verkäufern und dann, keine Ahnung, so liniamäßig, dass sie mein Haus irgendwie ... Bezahlst du in den Bar vor Ort oder bezahlst du mit PayPal? Das ist auch so ein Ding. Ich habe mit PayPal bezahlt. Ja, und wie ist denn ein Trinkgeld? Genau, das ist aber nicht gesellschaftlich, ist es gesellschaftlich, ist es gesellschaftlich, das ist eine Frage, ist es gesellschaftlich zu tragen, tragbar, dass man, wenn man bei PayPal bezahlt, weil man ja eben nicht bar bezahlen möchte, kein Trinkgeld gibt. Ja, aber kannst du denn bei PayPal? Ich als Student sage, es ist völlig okay. Kann man, bei Pizzadee kann man das. Weil anscheinend Insider-Informationen sagen, dass es dann nicht die Leute kriegen, die es austragen. Dass wenn man tatsächlich dem Lieferboten Geld geben möchte, muss man es direkt machen, weil die PayPal wird nie auf die Leute abgewälzt. Das habe ich gehört, habe ich gehört. Kann sein. Kann sein, weiß ich nicht. Ich hatte mal die sehr lustige Erfahrung, da habe ich mir mal einen Inder bestellt, habe dann mit PayPal bezahlt und der Typ kam und wollte Bargeld haben von mir. Dann habe ich gesagt, nee, ich habe schon bezahlt und er hat mir das nicht geglaubt einfach. Er hat mir das nicht geglaubt, weil auf seiner, weil auf deren internen Rechnung stand das nicht, dass ich schon bezahlt habe. Blöde Situation. Und dann musste ich, da habe ich dem in die Wohnung reingebeten, war auch ein sehr netter Inder-Typ und dann habe ich dem, da habe ich dem meinen PC gezeigt, habe die Abrechnung gezeigt und so. Er konnte das nicht glauben, dann habe ich eben, er konnte auch glaube ich gar kein Deutsch und dann habe ich, dann sollte ich mit seinem Chef telefonieren. Dann habe ich, dann saß halt ein Inder, der mir mein Essen geliefert hat, in meiner Wohnung, an meinem PC, da saß er, weil ich ihm gezeigt habe, damit vor meiner Abrechnung halt. Er hat schon angefangen, von dem Essen zu essen. Ja, schon genau. Habe ich ihn darauf eingeladen. Entweder nicht, das gehört sich auch. Und dann habe ich halt mit seinem Chef telefoniert, der glaube ich dachte, dass ich der Liefertyp wäre, weil das war auch irgendwie sein erster Tag oder so. Ich wurde übel angeschissen. Machen Sie das doch ab jetzt. Machen Sie das doch bitte. Und dann wurde ich sehr zu sauer gemacht von dem. Habe mich dann mit Lieferheld angelegt, weil ich sauer auf die war, dass die das nicht vernünftig aufgegeben haben. Dann gab es einen Server zusammen. Du gehst die ganze Leiter bis hoch zum höchsten Pizza.de-Verwalter und brennst Leipzig ab. Die hatten nämlich einen Serverzusammenbruch und deswegen hat die das Geld nie erreicht. Das war nämlich die Situation. Und dann habe ich eben vom Restaurant ein Essen umsonst bekommen und von Lieferhelden Essen umsonst bekommen. Und es war der beste Abend meines Lebens. Ich habe einen neuen Freund in einem Inneren gewonnen. Ich hatte zwar Hunger, habe nichts zu essen bekommen, aber es war gut. Wir hatten beide zu essen ein Jahr lang. Ja, aber ich finde schon, dass sich Trinkgeld gehört. Also ich bestelle mit meinem Mitbewohner ab und zu und das ist oft so, dass er dann nochmal extra zwei Euro rauskramt. Du bestellst dir einen Mitbewohner? Gehe ich nicht drauf ein. Dass er dann extra nochmal zwei Euro rauskramt und das dem den Lieferboten gibt. Was aber auch so ein bisschen blöd ist, wenn man, ja, dann ist es immer so, oh, es klingelt, oh, schnell, wir brauchen Kleingeld, Kleingeld. Oh, wir haben nur noch 30 Cent. Kann man jetzt 30 Cent Trinkgeld geben oder nicht? Oder gibt man lieber gar nichts? Weil es ist ja so ein Ding. Genau, das ist gut. Man kann ja, also da hatte ich eine lange Diskussion mit einem Freund von mir, weil der ist sozial komplett inkompetent. Der kann gar nichts, was sowas angeht. Und wir waren auch beim Chinesen Essen und sein Essen hat 18,30 Euro gekostet. Und er hat sich Trinkgeld auf 18,50 Euro rausgeben lassen. Er hat 20 Cent Trinkgeld gegeben. Gut wäre, wenn man sagt, wenn man 18 Euro gibt und sagt, stimmt so. Da ist wirklich eine mehrstündige Diskussion daraus erbrannt, weil er gesagt hat, ja, besser als nichts. Ja, aber das stimmt nicht. Man kann, also irgendwann wird so eine Geste zur Beleidigung. Man kann nicht so wenig Trinkgeld geben, das kehrt seinen Sinn irgendwann um. Das funktioniert einfach nicht. Und man hätte lieber gar kein Trinkgeld bekommen als ganz wenig. Also meine Oma hat immer gesagt, weil den Pfennig nicht errt, das ist totalhaftig wert. Nein, das ist Bullshit. Das ist genauso, wenn du jemandem irgendwie ein Blatt Papier zum Geburtstag schenkst. Da denkst du ja auch, fink dich, schenk mir lieber gar nichts. Das ist besser, als wenn du mir irgendeinen Scheiß schenkst. Ich habe nicht gesagt, dass ich dahinter stehe. Ich habe nur gesagt, dass meine Oma immer gesagt hat. Du kannst deine Oma hier bitte nicht mehr als Quelle benutzen. Das funktioniert nicht. Das verfälscht die Diskussion irgendwie. Es ist auch so. Du kannst deine Oma nicht einfach einbringen. Deine Oma als gedachtem Diskussionspartner. Wenn meine Oma jetzt hier wäre, würde ich dir Folgendes sagen. Das tut nichts zur Sache, aber meine Oma würde das sagen. So geht es nicht. Es ist so, dass viele Sprichwörter auch scheiße sind. Ja, natürlich. Ich finde auch immer, wenn Leute sagen, einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul. Das ist auch das Dümmste überhaupt. Wenn es ein Arschloch-Gaul ist und der dich tötet, weil er ein Mörder-Gaul ist, dann ist es auch scheiße. Auch kaum noch Gäuler. Also es ist ja auch ein komplett... Eben. Es ist auch komplett nicht mehr transferberatet. Ja, vor allem, ich glaube, Sprichwörter kürzen sich komplett aus. Wenn du die Bedeutung von allen Sprichwörtern mathematisch ausdrücken würdest und alle zusammen addierst, kommt am Ende Null raus. Ich erläutere, was ich meine. Es gibt, glaube ich, zu jeder Situation zwei Sprichwörter, die genau das Gegenteil zeigen. Zum Beispiel, ah, keine Ahnung, ich habe mich da in diese Frau verliebt, aber die ist ja ganz anders als ich, wir haben ja keine gleichen Hobbys. Und dann sagt ihr, haha, Gegensätze ziehen sich an. Aber es gibt auch das Sprichwort, gleich und gleich gesellt sich gern. Von daher, fick dich, du bist komplett auf dich alleine gestellt. Die wunderbare Welt der Sprichwörter kann dir nicht helfen. Weil es einfach zwei gibt, es gleicht sich aus. Am Ende Null. Sprichwörter sind einfach so ein Lückenfüller für Dinge, die du ausdrücken willst, um dir so eine gewisse Tragkraft zu geben. Aber eigentlich haben Sprichwörter an selbst keine Weisheit oder keinen Inhalt an sich. Um dann nochmal auf diese Lieferhalt-Sache zurückzukommen. Was ist gesellschaftlich erlaubt? Ich finde, dadurch, dass man jetzt bestellen kann, Essen, hat sich eine ganz neue Gesellschaft, eine ganz neue Normen haben sich entwickelt. Werte und Normen sind komplett umgeschrieben worden. Weil ich kann ja jetzt auch bei einer Pizzeria bestellen, die fünf Meter entfernt ist. Mach ich teilweise sogar, weil ich einfach faul bin. Aber ich glaube, das ist dir lieber, als wenn sie weit fahren müssen. Das ist ja kein Problem. Ja gut, hätten wir das geklärt. Aber lustig ist, was ja ... Gott, wie hieß die Sendung nochmal mit Jan Böhrmann und Jan Köppen und RTL? Wenn ich du wäre? Nee, warte mal. Was wäre wenn? Nee, wenn ich ... Was wäre wenn? Da haben die es ja auch so gemacht, dass sie zur Pizzerie gegangen sind und sich eine Pizza nach Hause haben bestellen lassen und dann mit dem Boten mitgefahren sind. Supergut. Ja. Ja, wenn du deine Oma, wenn du deine scheiß Oma als Quelle einbichst, dann bringe ich was wäre wenn, als fiktiven Gesprächspartner ins Spiel. Fick dich mal. Hier kannst du ja vergessen. Was ist für eine Scheißaktion hier von dir? Aber bestellen ist tatsächlich so eine Sache. Vor allem mein Mitbewohner, er gründet auch gerade das Bestellen von ganz normalen Haushaltseinkäufen. Also man kann ja auch bei Edeka bestellen, dann ganz normale Sachen. Und da bin ich ja tatsächlich abgeneigt. Das finde ich ist dann schon lame, weil natürlich bestellt er dann ... Warum? Natürlich bestellt er dann möglichst schwere Dinge. Irgendwie Getränke, ein Kasten Bier, ein Sandwichmaker. Einfach weil er weiß, irgend so ein scheiß Pakistani muss den ganzen Shit in vierten Stock hochtragen und ich nicht. Natürlich ist es verständlich, aber irgendwie finde ich kratzen wir da echt nah an Sklavenarbeit dran, weil das ist eigentlich schon scheiße. Natürlich, wenn es jemand anbietet und die Leute suchen ja den Job ja auch aus, aber irgendwie finde ich, hat man auch irgendwie eine Verantwortung gegenüber Mitmenschen. Und wenn du unbedingt deine scheiß Evian zwei Liter Flaschen, 18 Stück am Tag trinken willst, dann trag sie auch selber die Treppe hoch. Also da muss ich jetzt auch mal ein bisschen polemisch werden, weil ich finde, das funktioniert einfach so nicht. Okay. Ich bin dankbar für das Statement. Da haben wir wieder was gelernt, was in deinem Kopf zu furchtet. Aber tatsächlich auch, das Bestellen führt ja gewisse Berufsgruppen komplett ad absurdum. Zum Beispiel Buchläden. Also wenn du zum Beispiel in einen Buchladen gehst, ich habe ein Weihnachtsgeschenk von meiner Mutter gebraucht und hatte wenig Zeit. Ganz kurz, Buchladen, Buchladen, was war das noch? Ich glaube, die verkaufen Schallplatten. Das war so ein großer Automat. Buchladen. Sind das diese Franchise, diese Unternehmen, die wirken wie Franchise-Unternehmen von Amazon? Genau, genau. Das war die Buchhandlung. Die Bundesgrüne, glaube ich, erst vor kurzem, so Amazon-Stores. Auf jeden Fall geht man da hin und dann habe ich ein Buch gesucht, weil ich es direkt gebraucht habe. Ich hatte keine Wartezeit. Fifty Shades of Grey. Genau, ja. Das hat ja meine Mutter geschrieben und spielt mit. Und dann hatten die das Buch nicht und dann gehe ich so hin, ja, haben Sie dieses Buch? Und dann sagt sie, nein, aber ich kann es bestellen. Und dann habe ich gesagt, ja gut, ich kann es aber auch selber bestellen. Stimmt. Also ist nett von Ihnen, aber eigentlich kann nichts auf selber. Aber vor allem auch was für ein Angebot. Wir bestellen es, damit du nochmal extra in ein Buch laden musst, um es abzuholen, anstatt, dass es einfach zu dir nach Hause bestellt wird. Also das ist ja schon komisch, dass man auch das anbieten würde. Ich meine, wenn da jetzt irgendwie eine alte Oma ist, die keine Ahnung von Amazon hat, aber einem jungen Mann anzubieten, dass man es in die Buchhandlung bestellt, ist schon ein bisschen komisch. Das ist so ein bisschen, ich biete dir einen Dienst an, der schlechter ist, als das, was du selber machen könntest. Aber das machen die ja oft halt. Die müssen ja auch an ihre eigene Existenz denken. Und das ist ja, das ist ja nämlich dieser Catchphrase, wo ich früher immer sehr dankbar war, wenn ich mir dachte, hey, ich gehe jetzt in den Buchladen und ich suche was und wenn die das nicht haben, dann können sie es bestellen. Und ich war immer mit so einer positiven Einstellung, bin ich in den Buchladen gegangen, weil ich immer bekommen habe, innerhalb der nächsten Tage, was ich wollte. Das ist nicht bei allen Läden der Fall. Wenn es nicht da ist, ist es oft meistens einfach nicht da. Und dann bei Toys R Us zum Beispiel, ich war auch früher bei Toys R Us, habe Tage da verbracht, weil ich als Einzelkind halt, muss man sehen, wo man bleibt. Und dann, wenn ein Spielzeug nicht da war, haben die gesagt, ja gut, es kommt halt irgendwann mit der nächsten Lieferung. Wann ist die? Ja, weiß ich nicht. Und Buchhandlungen könnten immer genau sagen, morgen haben sie es. Irgendwie hatte man schon das Gefühl, dass Bücher schneller reisen als andere Gegenstände. Dass Bücher immer total eine krasse, gute Infrastruktur haben, die sofort da sind mit so einem Röhrensystem oder irgendwie Ratten. Die haben einfach die bessere Lobby. Bücher hatten immer schon die bessere Lobby und Spielsachen an sich waren immer schon scheiße eigentlich. Jetzt habe ich mal eine Frage an dich. Hast du schon mal, bist du schon mal in ein Gespräch eingetreten mit einem Verkäufer, ohne zu wissen, was du kaufen willst? Also Beispiel, ich habe letztens gesehen, wo ich auch noch nie war, diese Buden, wo man Karten kaufen kann für Theaterstücke und Konzerte und sowas, kennst du die? Wo man dann live hingeht. Und da frage ich mich, wie oft geht da jemand hin und sagt, ach, was läuft denn heute Abend? Ich hätte Lust auf was Lustiges. Und dann muss die arme Studentin irgendwie dem Typen da sagen, ja, wir haben Mario Barth oder Atze Schröder oder was mögen sie denn gerne. Aber passiert so was? Also hast du das schon mal gemacht? Oder dass du zu einer Buchhandlung gegangen bist und ich hätte Lust auf irgendeine spannende Geschichte, die in der Wüste spielt. Was haben sie denn da? Ich würde nämlich auch als Verkäufer erwarten, dass derjenige, der reinkommt, weiß, was er will. Und das ist so ein, das habe ich so, diesen Anspruch habe ich auch an mich selber, weil ich auch bei Subway zum Beispiel, da traue ich mich nicht zu fragen. Ja, sehr gut, sehr, sehr gut. Ja, was haben sie denn, was haben sie denn für einen Soßenwunsch? Dann traue ich mich nicht zu sagen, weiß ich nicht, was haben sie denn? Sondern ich fühle mich verpflichtet zu wissen, was das für Soßen stehen. Das ist auch ein Zeichen von Schwäche. Das ist ein Zeichen von Schwäche. Von dir? Wenn du nicht weißt, was du da willst. Nee, zuzugeben ist nicht zu wissen. Genau, genau. Richtig. Und dann sage ich immer, irgendwas zu los. Ich finde, das ist ein soziales Problem, weil das bringt den anderen in eine ganz komische Situation, also mit diesem Kartengeschäft, das bringt eine andere Person in die Situation, dass die andere Person dafür verantwortlich ist, wie unterhaltsam dein Abend wird. Oh, Telefon. Das ist deine Klingelton. Nein, das ist mein Festnetz-Telefon. Und das finde ich eine komische Situation, wenn der andere dafür verantwortlich ist, weil der weiß ja überhaupt nichts über den Menschen. Ich meine, gerade bei Kunstangeboten gibt es ja wahnsinnig unterschiedliche Dinge. Nur wenn man sich für Comedy interessiert, kann man Habe Kerkeling total gut und als der Schröder total scheiße finden. Und es ist eine riesige Verantwortung, die auf der Person lastet, die ich niemals einer Person anvertrauen würde. Also nie. Aber gibt es, da würde ich mal ganz kurz die Community aufrufen. Seid ihr solche Leute? Was seid ihr für Leute? Schreibt doch einfach mal. Wir stellen so viele Fragen. Nein, nein, nein. Schreibt doch jetzt einfach mal eine Facebook-Nachricht oder irgendwie sowas und beschreibt euch mal, was für Leute ihr seid. Und versucht mal irgendwie Ausdrucksmöglichkeiten zu geben, welche Leute ihr seid. Auf Facebook oder so. Schreibt mal sowas wie, ich bin jemand, der geht in einen Laden und sagt, ach, ich hätte Lust auf sowas ähnliches wie Star Wars, nur vielleicht mit ein bisschen mehr Erotik. Haben sie sowas? Mich würde interessieren, wie alt seid ihr? Nein, das ist ja scheiße. Das Alter sagt doch heutzutage überhaupt nichts mehr über die Person aus. Es gibt heute mit einem 20-Jährige, die die Hauptprogramms-Comedy-Autoren sind, ja? Das sagt doch überhaupt nichts darüber aus, wie eine Person beschaffen ist und die Persönlichkeit in den Charakteren. Es sagt aber, wie qualifiziert die dafür sind und dass viele Falschglaubende sind im Leben. Nee, man sollte, ich möchte ja wissen, wie alt seid ihr? Was habt ihr sonst so für Hobbys? Ich will nicht wissen, wie ihr alt seid. Wie seid ihr auf uns gestoßen? Über eine Suchmaschine? Über Freunde? Oder seid ihr in eine Buchhandlung gegangen und gesagt, ich hätte so einen Podcast irgendwie gesagt, ich mag es anfangs sorgfältig, aber vielleicht ein bisschen schlechter. Haben Sie da was? Haben Sie da nicht irgendwas? Ohne Scheiß, sind wir nicht, wir sind glaube ich im Schatten, wir sind wirklich im Schatten von sorgfältig, weil wir, man kann uns ja, also wenn ich jetzt angenommen, ich will jetzt ein Buch und ich will ein religiöses Buch lesen, dann lese ich ja nicht, dann lese, angenommen, dann kauft man doch die Bibel, man kauft doch die Bibel, man kauft doch nicht das Wesen, das kleine Buch daneben, so die Bibel 2, irgendwie von zwei schlechteren Autoren oder so, das kauft man nicht, man liest die Bibel und wenn man uns, wenn man einen Podcast hören will, dann hört man offensichtlich den besseren Podcast und nicht uns. Was ist eigentlich das zweitbestverkaufte christliche Buch? Also irgendjemand muss da sitzen und sagen, Alter, ich bin direkt nach Gott, ich bin Nummer zwei, erstens Gott und zweitens ich. Ich meine, wie gut muss das denn sein? Das Zweite Testament. So funktioniert das nicht, Stefan. Nein? Testament Teil 2, nein, nein, nein. Ist das nicht die Fortsetzung? Ich glaube, es kommt noch ein Prequel raus jetzt irgendwann. Nee, ich glaube, das Zweite Testament ist doch das Prequel, aber ohne Jesus, da waren sehr viele enttäuscht, glaube ich, damals. Aber gibt es eigentlich Bibel-Fanfiction? Also gibt es Leute, die die Bibel weitergeführt haben oder Prequels oder sowas? Oder irgendwie so einen alternativen Ausgang oder sowas in der Richtung? Also eine der besten Tweets. Moses hat das Wasser geteilt. Oh Gott, schon wieder. Aber eine der besten Tweets, die ich letztens gelesen habe, war, wie geil wäre es, wenn auf der letzten Seite der Bibel die letzte Zeile lautet, man muss wahrscheinlich dabei gewesen sein. Das finde ich so gut. Finde ich es so ein guter Gang. Steh es mal vor. Ja, wahrscheinlich muss man dabei gewesen sein. So am Ende von so einem ewig langen Buch so, ach weißt du, wahrscheinlich muss man dabei gewesen sein. Das ist so gut. Das ist gut. So ein guter Gang. Scherz. Scherz. Spaß. Das ist auch nicht so schlecht. So ein Riesenbuch zu schreiben, so alles hängt irgendwie miteinander zusammen, alles ergibt irgendwie Sinn am Ende, nur, ach, war ein Scheiß. Das habe ich mich immer gefragt, warum es wichtig ist, wie Bücher enden. Also zum Beispiel, wenn dann irgendwie bei Herr der Ringe oder so steht in Silmarillion oder irgend so in diesen komischen anderen Büchern oder sogar in Herr der Ringe, dass irgendwann Legolas und Gimli irgendwie zusammenziehen, irgendwie ein Kind adoptieren und dann sterben die irgendwann. Und dann habe ich mit jemandem gesprochen, der sagt, oh, ich fand das so traurig, dass er am Ende Legolas gestorben ist. Und ich dachte, es ist doch scheißegal, was auf der letzten Seite des Buchs steht, ob fünf Minuten nach dem Abspann die Figur stirbt oder nicht. Das ist doch scheißegal. Wichtig ist es doch was. Der zieht mit Gimli zusammen? Der zieht mit Gimli zusammen. Ja, das ist ja so die große Story von Herr der Ringe. Gegensätze ziehen sich an. Anscheinend doch. Da hat Tolkien dann doch recht gehabt. Jetzt hat er mich verloren. Jetzt hat mich Tolkien verloren. Ja, total. Aber das habe ich auch nie verstanden. Wenn man dann irgendwie schreiben würde oder wenn J.K. Rowling jetzt sagen würde, übrigens acht Minuten nach Abblende erleidet Hermine Granger einen Herzinfarkt. Nein, oh mein Gott, du hast Hermine getötet. Mir egal. Also sag ich, is mir egal. Das war übrigens das Fieseste, was ich jemals gemacht habe. Ich bin in den ersten Harry Potter gegangen von den zwei Teilen am Ende. Ja, also der vorletzte. Ich bin quasi in den vorletzten, genau. Das wäre so einfach gewesen, sozusagen. Ich bin in den vorletzten Harry Potter gegangen, bin reingelaufen, hat einigermaßen in der letzten Reihe gesessen. Alle haben sich schon hingesetzt. Das Licht ging gerade so runter. Ich habe mir auch meine Jacke ausgezogen, auf ein Sitz gelegt und gesagt, ach ja, Dobby stirbt. Und habe mich hingesetzt. Einfach so. Hast du das wirklich gemacht? Ich habe es wirklich gemacht. Ich weiß auch nicht. Ich weiß auch nicht, warum. Ich glaube, es war eine Wette oder so. Ich habe mich ganz laut in die Geschichte gerufen. Ach ja, das war der Film, in dem Dobby stirbt. Aber hast du es als Ankündigung gesagt oder hast du es so getan, als würde es in einem Gespräch entstehen? Ja, ich glaube, es war so etwas wie, ach ja, das war der Film, in dem Dobby stirbt. So als ob es gerade jemand gefragt und man antwortet viel zu laut. Ja, vor allem, was ist die Frage? Stirbt Dobby in diesem Film? Ja, und dann auch nochmal die Frage wiederholen, damit sie dir verstanden hat. Ja, genau. Nee, und das kam nicht gut an, aber ich glaube, die meisten wussten das schon. Also die sind in den Film reingegangen, haben sich gut informiert, das Buch nicht mal gelesen, zur Vorsicht. Apropos jetzt, apropos Buch lesen. Ich habe gelesen eben, dass sich, dass Baumarktmitarbeiter wurden jetzt gebeten, Fifty Shades of Grey zu lesen, bevor der Film in die Kimos kommt, weil da erwartet wird, dass sehr viele Leute so SM-Sachen im Nachhinein im Baumarkt kaufen wollen. Dass sie in so einen Keller einrichten oder Sachen reinbauen. Genau, genau. Und dass sich die Baumarktmitarbeiter, um fachkundig halt mit Rat zur Seite zu stehen, stehen zu können, dass sie sich deshalb das Buch durchlesen sollen und sich darüber informieren sollen. Wie gut ist das denn? Nicht so schlecht, ne? Das ist ja großartig. Das ist so großartig, das ist doch irgendwie dann auch kein Witz mehr. Da kann man jetzt auch nicht keinen Gag mal drauf machen, weil es einfach an sich schon lustig ist. Dann gehen eine Menge Frauen in die Baumarkt und sagen, also ich weiß nicht, ob sie sowas da haben und ich hätte irgendwie gern so einen Sexkeller. Meine Freundin hätte gerne. So, ja, haben wir da. Hier können wir, haben wir von Bosch, haben wir da. Hier haben wir eine Bohrmaschine. Haben wir fertig. Wir haben fertig, fertig Sexkeller. Aber ist natürlich auch unangenehm. Ich glaube, es ist ganz gut, also wenn man dann so reingeht, ja, was brauchen sie denn, also ich bräuchte ein paar Handschellen, irgendwie so ein paar Ketten von der Decke. Ja, was wollen sie denn bauen? Ja, für die Vögel draußen im Garten brauchen wir so ein paar Peitschen und so. Das ist auch blöd, ne? Man kann ja natürlich auch einfacher drüber reden. Ja, man kann ja nicht drüber reden. Da ergibt dann auch die Geschichten, mit denen man sich da rausbringen will, ergeben auch keinen Sinn mehr. Nee, überhaupt nicht. Hattest du schon mal? Wir sind vom Thema abgekommen. Wir sind vom Thema abgekommen. Wir müssen nächste Woche bitte nochmal prüfen nehmen, weil ich habe noch ein paar Sachen auf Lager. Ja, prüfen können wir gerne noch machen. Prüfen habe ich tatsächlich auch noch eine. Ja, prüfen war wesentlich ergiebiger als liefern, ne? Irgendwie. Kann das sein? Liefern hat nicht so viel gesagt. Wir sind heute, haben gute Themen gehabt zwar, aber es ist immer so, wenn wir Scheißthemen haben, bleiben wir nur bei diesen Themen. Ja, genau. Und wenn gute Themen haben, schweifle ab. Und wir reden uns darüber, ob es die Scheiße sind. Genau. Das ist immer so. Ja, stimmt. Was soll's. Was soll's. Wir sind alle noch in der Übungsphase. Für uns alle das erste Mal. Auch für euch, Publikum. Vielen Dank für die Aufmerksamkeit. Und bis zum nächsten Mal. Nächste Woche haben wir vielleicht eigentlich einen Gast, ne? Schön langsam müssen wir unser Gast kommen. Du bist ja immer Gegengast. Ich bin immer für Gast. Deswegen könnt ihr jetzt eigentlich live verfolgen, wer sich durchsetzen wird bei uns. Aber ansonsten, folgt uns auf Twitter. In der Dropbox hat sich gerade Podcast-Ideen organisiert. Ja, weil ich die Themen gelöscht habe, wie ich die angesprochen habe. Ist das professionell? Ich finde das immer super. Ich finde es immer gut, wenn sich, das ist wie so ein Hirn. Du kannst die Hirnvorgänge aktiv am PC sehen. Die Dropbox, die Podcast-Ideen haben sich aktualisiert. Das ist sehr gut. Toll. Ja, auch von mir. Dankeschön, dass Sie es wieder ausgehalten haben mit uns. Folgt uns auf Twitter, folgt uns auf Facebook und schreibt uns eine gute iTunes-Bewertung. Und Stefan wünscht euch noch einen schönen Abend. Bis zum nächsten Mal. Aber jetzt hoffen wir, dass wir wieder regelmäßiger aufnehmen können. Das hängt natürlich auch ein bisschen an Stefan, der jetzt endlich seinen Abschluss durch hat. Und jetzt direkt seinen Abschluss, wo man direkt bei Elite-Partner eingereicht wird. Ich muss den noch unterbringen, tut mir leid. Boah, das ist auch ein schlechter Gag. Der Gag ist nicht schlecht. Der Gag ist auch nicht schlecht. Die Vorstellung, dass jemand nur einen Abschluss macht, um zu Elite-Partners zu kommen, finde ich ist okay. Ja, aber es ist halt schlecht performt. Da kann ich gut von sehen. Also. Bis zum nächsten Mal. Macht's gut. Ciao. Bis zum nächsten Mal. Wir gingen eben ab. Wir müssen zurück in den Zeitstrudel. Das war's. Bitteobi. Komm!
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO006 Möbel und Möglichkeiten
| NF = UFO008 Sport ist ihr Hobby
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO006 Möbel und Möglichkeiten

2025-01-29T08:55:35Z

Jaydee2k:

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO006 Möbel und Möglichkeiten
| bild = Tini-in-Tübi-01.jpg
| bildpixel =
| bildtitel = Florentin (r.) beim Talk in [[Tübingen]] ([https://www.facebook.com/querfeldeinEV/photos/ms.c.eJw9y7kNwEAMA7CNAvmT5f0XC3JPShYcV2HooQI7nnGVeeTnhC1japn6HW1KWF1jW9e~_zWNyfc61UNYRedy2bS803h0o.bps.a.928509493850686/928509537184015/?type=3&theater Quelle])
| datum = 29. Januar 2015
| laufzeit = 00:52:02 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=41 UFO006 Möbel und Möglichkeiten]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo006_fertig.mp3 ufo006_fertig.mp3]
| vor = UFO005 Tele5
| nach = UFO007 Prüfen und Liefern
}}
Folge '''UFO006 Möbel und Möglichkeiten''' erschien am 29. Januar 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin]] in [[Berlin]] den Podcast auf.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
In der sechsten Ausgabe widmen wir uns den ausgiebigen Themen „Möbeln“ und „Möglichkeiten“. (Eine sehr schwache Folge – Anm. der Red.)
</blockquote>

==Inhalt==
*[[DAS PODCAST UFO]] steckt in der Krise. [[Stefan]] erlebt nichts, weil er nur für die Uni lernt und [[Florentin]] hat keine Lust.
*Florentin ist froh sich nicht für Innenarchitektur zu interessieren. Seine Hobbys [[Porno|Pornografie]] und World of Warcraft sind nämlich deutlich günstiger. [[Stefan]] hingegen richtet gerne Wohnungen ein.
*Was sind [[Möbel]]? Laut der lateinischen Herkunft „mobilis“ alles, was beweglich ist, so Tini.
*Florentin erzählt zum ersten (und bei weitem nicht zum letzten) Mal von Shakespeares Wortneuschöpfung [["I'm in a pickle"|„to be in a pickle“]]. Diese Geschichte gilt unter PUFO-Hörern als [[Running Gags|Running Gag]].
*Sind Möbel Selbstausdruck? Laut Stefan und ''Fight Club'', ja.
*Als Florentin neulich von der Redakteurin eines sehr umstrittenen Medienportals angesprochen und um seine Handynummer gebeten wurde, gab er stattdessen die eines Sündenbock-Freundes weiter - wie in alten Schulzeiten.
*Florentin war in [[Tübingen]] zu einer Talk-Runde eingeladen und erzählt von diesem Erlebnis. Dort wurden ihm mehrere Demo-CDs von diversen Bands zugesteckt, welche er nicht hören kann, da er kein CD-Laufwerk besitzt.
*Florentin versuchte innerhalb dieser Talk-Runde das Gerücht, er würde mit Hellmuth Karasek in einer WG wohnen, zu verbreiten. Diese Meldung wurde von der örtlichen Campuszeitung leider nicht gedruckt. Stefan erzählt daraufhin, wie er und seine Bandkollegen von [[Binki sagt Buh!]] ihrer Zeit mehrere Lokalzeitungen genarrt haben, und so verschiedene Unwahrheiten entstanden z.B. sie hätten mal als Vorband für Bushido gespielt.
*Über Insekten, Metamorphose und das Fliegen.
*Die beiden stellen sich erneut die Frage: Darf man Geld zerstören? Die Antwort: Ja, wenn man Eigentümer des Geldes ist.
*Frei nach ''Pulp Fiction'' wollen sich Stefan und Florentin in der nächsten Folge anschweigen, um ihre Verbundenheit zu demonstrieren. Wahrscheinlich wirkt sich das auch positiv auf den Inhalt aus.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Erstmal, hörst du in der Nackenmuskulatur. Wie muss man sich eigentlich einen Stefan Titzel zwei Minuten vor Aufnahme des Podcasts vorstellen? Wie gehst du an die Aufgabe ran? Ich habe mir so ein Schweißband umgemacht, um mein Handgelenk und habe mir ein paar Liegestütze gemacht, um die Muskeln ein bisschen anzuspüren. Und dann habe ich ein Schlückchen getrunken. Erstmal ein Glas Honig? Nee, ein Glas Segermeister, um locker zu werden. Und ein Glas Honig auch, genau. Allein wird die Stimme davon gut. Ich glaube, man merkt, es ist unglaublich. Wollen wir anfangen? Ja, fangen wir an. Hallo meine Damen und Herren, herzlich willkommen zur Folge 6 des Podcast-Ufos. Also, erstmal ein paar Entschuldigungen vor mir. Nee, erstmal Entschuldigung. Genau, wir sind letzte Woche nicht erschienen und ich weiß nicht, woran es lag, wir haben es einfach vergessen, glaube ich. Wir haben es einfach vergessen. Und unsere Fans haben es komischerweise auch vergessen. Wie konnte das denn passieren? Es hat sich niemand beschwert. Ja, komisch. Aber das ist wirklich so typisch. Das ist so unprofessionell. Ich meine, ich bin kein Profi. Ich weiß nicht, wie das Podcast-Geschäft funktioniert. Ich habe keine Ahnung. Ich kenne auch keine Podcaster. Ich finde, du machst das intuitiv schon sehr gut. Aber ich bin kein Profi, aber ich glaube, dass es nicht gut ist, wenn man nicht regelmäßig erscheint. Ich habe tatsächlich heute mit unserem einzigen Fan gesprochen. Und die hat gleich gemeint, wann kommt die nächste Folge? Und ich habe gesagt, wir nehmen heute auf. Und dann, ach was, ihr habt noch nicht aufgenommen. So lange dauert es noch. Also, da ist schon Interesse da. Ich glaube, das Problem bei diesem Podcast liegt weniger im Interesse, sondern beim Angebot. Ich glaube, das Interesse ist da. Daran liegt es nicht. Aber das Angebot ist halt sehr schlecht. Wir haben tatsächlich, muss man auch sagen, die Themen heute sind sehr schwach. Wir haben sehr schwache Themen heute ausgesucht. Von daher, Stefan, wie war die Woche? Die Woche war scheiße. Ich erlebe auch im Moment nichts. Deswegen ist es vielleicht auch gar nicht so schlecht, dass wir so lange gewartet haben. Also, ich erlebe sehr wenig im Moment, weil ich bin den ganzen Tag nur immer hier zu Hause und lerne oder so. Es ist wirklich ein wahnsinnig langweiliges Leben im Moment. Das ist einfach so, das typische Studentenleben eben nicht. Also, man sitzt hier, ich habe so Cracker hier liegen den ganzen Tag und so eine Wasserflasche Wolvik. Wenn schon die Cracker das Erste sind, was du erwähnst, dann muss es wirklich im Argen liegen. Es ist wirklich langweilig hier. Das Erste, was dir einfällt, sind die Cracker. Aber kannst du dir nicht intellektuell, geistig damit irgendwie auseinandersetzen, irgendwie deinen Horizont erweitern, irgendwie in neue Sphären vordringen? Nein, hier liegen Dinge, damit ich nicht aufstehen muss. Und alles liegt hier im Rad, in meinem Bewegungsradius des befahrbaren Schreibtischstuhls. Und ich muss mich nicht mehr aufstehen, den ganzen Tag nicht. Und das ist halt so sehr, sehr langweilig. Deswegen bin ich auch echt froh, dass du jetzt mal hier... Sind wir eigentlich in der Krise? Ja. Kann man bei uns... Wir haben ja tatsächlich... Seit Folge 1 in der Krise. Und ich mochte... Aber ich glaube, wir kommen raus langsam. Ja, wir kommen... Stetig raus. Das ist so ein wahnsinnig scheiß Anfang eigentlich. Nein, würde ich nicht sagen, oder? Doch. Herzlich willkommen, sehr geehrte Damen und Herren, zum Podcast UFO. Zu Folge 7. Stefan Tietze ist auch da. Und Stefan Tietze, du hast dir ein kleines bisschen was vorbereitet. Und zwar aus unserer Namensgebungsphase hatten wir noch andere Ideen, wie wir unseren Podcast nennen konnten. Und ich glaube, ein Vorschlag, und der gefällt mir immer besser, war der Podcast-Torpedo. Hat mir auch immer gut gefallen. Doch, glaube ich hatten wir schon. Ich glaube, wir hatten das Podcast, den Podcast-Torpedo. Das war wieder einer von deinen Ideen, die gut waren, aber die du niemals ausgesprochen hast. Das sind auch die meisten, ne? Das sind die meisten Ideen. Zurück zum Thema. Spaß beiseite. Wir haben heute super Themen, also entgegen deiner Ankündigung. Die sind super. Wir wollen über Möbel reden. Möbel, wer kennt sie nicht? Und wir wollen reden über Möglichkeiten. Aber das hat keinen tieferen Sinn, sondern es fängt einfach auch mit MÖ an. Wir wollten heute einfach mal die Möglichkeiten entdecken. Ja, Möbel. Auch die Möglichkeiten mit Möbeln. Was kann man mit Möbeln machen? Wohin kann man sie stellen? Kann man sie anders benutzen als der normale Mensch? Kann man sie vielleicht mal umdrehen, Möbel? Kann man sie anfassen? Sollte man sie vielleicht nicht anfassen, weil sie heiß werden? Das sind so Dinge, die uns umtreiben. Ich kann ja tatsächlich mit Möbeln überhaupt gar nichts anfangen. Ich war letztens beim Friseur und habe mich da durch die ganze Frauenzeitschriften geblättert. Und da gibt es ja ganze Sinnkosmen, die da entwickelt werden in diesen Zeitschriften von irgendwelchen Hartholztischen und irgendwelchen Flamenco-Schemel und irgendwelche Kommoden und wirklich solche Möbel, wo man sich denkt, eigentlich braucht die kein Mensch. Irgendwie so ganz kleine Tische oder ganz große Stühle. Ja, das sind meistens die Möbel, wo man nicht weiß, wie sie heißen. Also wenn du in den Laden gehen würdest und nachfragen würdest, würdest du nicht, wie die heißen. Ich glaube, das ist auch eine gute Kaufempfehlung. Wenn du etwas kaufen willst, aber nicht weißt, wie es heißt, kauf es nicht. Ganz einfach. Das ist ein sehr einfacher Ratschlag. Und ich habe tatsächlich wirklich das Glück, Hobbys zu haben, die so gut wie nichts kosten. Ich bin wirklich heilfroh, dass ich mich nicht für Inneneinrichtungen interessiere, weil das ist ja schweineteuer, das Zeug. Dieser Hartholz-Super-Schemel kostet wieder 8.000 Euro, weil der aus irgendeinem Super-Holz ist und so. Und ich bin so froh, dass ich mich hauptsächlich für Pornos und Online-Rollenspiele interessiere, weil das nichts kostet. Überhaupt nichts. Im Gegensatz zu 6.000 Euro für ein Hartholz-Schemel. Na gut, 13 Euro im Monat für WoW und dann nicht zu vergessen, das, womit du gerade aufnimmst, Mikros im Wert von einer Million Euro, würde ich sagen. Ja gut, ja gut, aber ja okay, von mir aus. Aber es ist nichts gegen Hartholz. Es ist nichts gegen so ein Hartholz-Schreibtisch aus Mahagoni, der aus dem Tropen kommt und krass gehärtet ist. Das ist nicht so vergleichbar, das stimmt. Aber ich glaube, also gibt es so... Bist du ein Mensch, der der Möbel denn an sich für sinnvoll erachtet in der eigenen Wohnung? Zumindest so einen Grundbestand? Nein, ne? Nee, aber würdest du da unterscheiden zwischen, also ich kategorisiere ja alles in Hobbys. Also das ist so meine Welt-Sicht. Für mich ist alles ein Hobby, ja. Ich kategorisiere immer nur in gut oder schlecht. Oder ich dachte erst, es wäre gut, weil jetzt denke ich von allen Dingen, bis ich sie habe oder nicht mehr spannend finde und dann als schlecht. Das ist so ein Falsifikationsprinzip bei mir im Leben. Ja tatsächlich, weil ich glaube, ein Mensch hat einfach nur einen gewissen Maß an Hobbys, die er kapazitär unterbringen kann. Und es gibt natürlich Hobbys, die viele Menschen haben, wie zum Beispiel Körperhygiene. Das ist ein relativ weit verbreitetes Hobby, da haben viele Menschen Spaß dran. Das würdest du als, wenn du das als Hobby betrachtest... Natürlich ist es ein Hobby. Es sind halt Interessensfelder und es gibt halt einfach manche Interessensfelder, die man von der Gesellschaft denkt, man müsste sie haben, aber eigentlich überhaupt nicht hat. Wie, keine Ahnung, Mode oder Innenarchitektur oder irgendwie Supersachen oder sowas, aber die man eigentlich gar nicht haben muss. Deswegen meine Frage an dich, was ist das schlechteste Hobby, das man haben kann? Das ist wieder so eine Frage, wo man jetzt einen Mörder-Gag raushauen könnte, wenn man gut wäre. Apropos. Keine Ahnung, also so mega abgefahrene Hobbys, weiß ich nicht. Ich finde, ich finde WoW-Spielen schon ein abgefahrenes Hobby. Also ich glaube, das schlechteste Hobby, das man haben kann, ist Shoppen. Also Geld ausgeben an sich als Hobby zu haben, ist glaube ich so das Unvorteilhafteste, was es überhaupt gibt. Weil das vereinigt alle negativen Eigenschaften, die ein Hobby haben kann. Geld ausgeben. Und macht einfach das rein zum Hobby. Das ist so das Allerschlimmste. Das ist wie wenn du als Hobby zunehmen hast. Nicht essen, sondern irgendwie zunehmen. So der Negativteil. Nur das ist dein Hobby. Shoppen. Ich gebe gerne Geld aus. Aber Möbel und Inneneinrichtungen als Hobby zu haben, hat ja auch viele Vorteile. Also wenn mal Leute bei dir zu Besuch sind, dann hast du halt verdammt viele Möbel. Ja genau. Dann hat jeder einen Schrank zur Verfügung. Genau. Und jeder hat keine Jacke in den Schrank. Ja und jeder hat was zu tun. Den ganzen Abend kann er rumspielen mit Dingen, die in der Wohnung rumstehen und die man irgendwann mal gekauft hat. Das hat schon Vorteile. Shopping hingegen hat null Vorteile. Die Frage ist, wo hört ein Möbel auf? Ist meine Frage an dich. Das ist aber auch meine Frage. Ist ein Teppich zum Beispiel ein Möbel? Ja oder ein Bild an der Wand. Ist das ein Möbel? Das ist nämlich die Frage. Also ich glaube Möbel kommt ja von mobil. Möbel sind per se mobil im Gegensatz zu Immobilien. Und somit ist eigentlich alles auf der Welt Möbel. Also die Welt ist ein großes Möbel. Also ein Bett ist ja ein Möbel. Aber ist auch die Matratze ein Möbel? Man kann sie auch bewegen, natürlich. Dann ja. Nach dieser Kategorie. Aber das ist ja alles ein Möbel. Dann ist ja auch ein Papierkorb ein Möbel. Auch Flugzeuge sind Möbel. Ja, eigentlich sind Menschen auch nichts anderes als Möbel. Als beliebte Möbel. Irgendwann hört dieses Wort auch auf, seine Bedeutung zu haben. Möbel ist ein ultrascheiß Wort. Aber wer kommt denn auf die Idee? Ich kann mir nur vorstellen, irgendwie so ein Konferenzraum. Freunde, irgendwie diese Tische, Stühle. Wir brauchen da ein knackiges Wort. Dann sagen sie praktisch bekannt. Möbel. Und dann ist einfach Feierabend. Dann war einfach Feierabend. Es hatte nie jemand die Gelegenheit. Es fand auch niemand gut mehr. Es war einfach ein wahnsinnig langer, langweiliger Tag. Wo viele dämliche Wörter wie Löffel und so festgelegt wurden. Alle Mitarbeiter hatten keinen Bock mehr. Und dann hat man sich gesagt, Möbel, ja komm, nehmen wir es einfach. Das war echt gut, wenn man alles Schlechte auf der Welt auf diesen einen einzigen Tag zurückführen könnte. Wo die Kommission einfach keinen Bock hatte. Und man merkt das noch. Bis in die Jahrzehnte, da wurde alles erfunden. Da wurde Hitler erfunden, der Holocaust und das Wort Möbel. Das war der Tag, nachdem der Göffel erfunden wurde. Wo man sich dachte, wir können nichts mehr erfinden, was annähernd dem Göffel das Wasser reichen kann. Wir können nichts mehr erreichen. Leute, das war es mit uns. Und das war der Tag danach. Da hatten alle keinen Bock mehr. Da waren verkatert von der Party danach. Oh, jetzt ist alles runtergefallen hier. Und dann dachten sie sich, ne komm, einfach Möbel jetzt nehmen. Das ist auch so ein Wort, wenn man das ganz oft ausspricht, dann klingt es ganz komisch. Vor allem, ich hatte letztens eine wahnsinnig intensive Diskussion im Internet. Ich bin ja jemand, der lässt sich dazu hinreißen, im Internet zu diskutieren. Und zwar ging es um die gute alte Battle zwischen etwas macht Sinn und etwas ergibt Sinn. Und irgendjemand hat es in seinem YouTube-Video gesagt, es macht Sinn. Das langweiligste Battle der Welt. Ja, natürlich. Und er hat drunter geschrieben, das heißt nicht, macht Sinn, weil machen kann man nur Unsinn. Nö, nö, nö. Und es heißt eigentlich, ergibt Sinn. Und ich war früher auch mal so ein richtiges Grammatik-Arschloch. Aber da muss ich einfach sagen, Alter, scheiß doch drauf. Vor allem die Übersetzung, make sense, kann man überhaupt nicht so übersetzen. Egal. Auf jeden Fall ging es dann um das Thema Wortveränderung, wie sich Worte verändern im Laufe der Zeit. Und man sagte zum Beispiel, Shakespeare hat wahnsinnig viele Redewendungen und Worte eingeführt, die es davor nicht gab, in seinen Theaterstücken. Zum Beispiel, to be in a pickle. Also das bedeutet, in einer scheinbar ausweglosen Situation zu sein, in einer problematischen Situation sich zu befinden. I am in a pickle. Aber da dachte ich mir, also Pickle heißt ja Gewürzgurke. Gurke, ja. Und da dachte ich mir, wie kam das beim ersten Mal an, als dieses Stück Uhr aufgeführt wurde und irgendjemand eine Pistole auf jemanden richtet und er sagt, oh mein Gott, I'm in a pickle. Und das Publikum so. Schweigend. Was hat er gesagt? Einer hat es gegoogelt, aber nicht gefunden. Genau. Ja, aber das ist schwierig. Also solche Worte, das haben ja, glaube ich, jeder von uns schon mal versucht, ein eigenes Wort zu etablieren und unterzubringen in dem normalen Sprachgebrauch. Und das klappt einfach nicht. Ähm, war Shakespeare nicht auch der, wo man mittlerweile denkt, es waren mehrere Personen? Äh, ja. Ja, glaube ich, kann schon sein, ja. Ich, ohne mich da auszukennen, glaube, es waren mehrere Personen. Aber alleine, weil ich nicht einem so diesen ganzen Ruhm gönne. Ich glaube, glaubst du auch, dass du mehrere Personen bist? Nee, weil ich gönne mir ja den Ruhm. Ach so, verstehe. Also alles Gute, was ich mache, wenn ich was Schlechtes gemacht habe, wenn man eine Phase hat, wo ich alles versebele und Wörter erfinde wie Möbel oder so, dann würde ich sagen, ja, ich bin mehrere Personen. Dann kann man uns geteiltes leiden und so. Zum Thema Möbel habe ich genau eine Anekdote, die würde ich gerne raushauen. Und zwar hatte ich... Du, deine Anekdoten, die du dir vorher ausdenkst, die nie so passiert sind. Mein Gott, es ist eine heitere Beobachtung. Mein Gott, wir wollen auch irgendwo ins Thema reinkommen. Und zwar hatte ich früher als Kind in meinem Kinderzimmer, hatte ich einen Sitzsack. Aber eigentlich... Fatboy. Nein, nein, nein, sowas nicht. Es ist eine Hängematte für eine Person. Es ist eine Hängematte, die so groß ist wie eine Person. In meinem Kopf ist jetzt ein riesen 404-Error-Zeichen. Ich dachte erst, erst war ich bei Sitzsack. Dann war ich bei Hängematte und da gab es für mich keine logische Verbindung. Es ist halt eine kleine Hängematte. Aber es ist an einem einzigen Seil aufgehängt. Eine Hängematte hängt ja an zwei Punkten, wird es fixiert. Und der Sitzsack wurde nur am einen Teil. Also es ist einfach ein schwebender Sack, ein hängender Sack, ein Hängesack, in dem man sich reinlegt oder sitzt. Und dann sitzt man da drin. Das Problem war nur, dass dadurch, dass es nur an einem Punkt fixiert war, es sich ja nach Belieben drehen konnte. Einfach. Und dann sitzt du da in diesem Ding und schaust Fernsehen und merkst einfach, wie du ganz langsam dich einfach drehst. Und du kannst nichts dagegen tun. Und der Film macht keinen Sinn mehr, weil man gerade alles verpasst hat. Da guckst du erst wieder 20 Minuten die Wand an, bevor du wieder einmal komplett durchrotiert bist und dann wieder 20 Minuten lang einen Film anschauen kannst. Deswegen habe ich auch sehr schlechte Erinnerungen an die meisten Filme aus meiner Jugend. Und auch Videospiele haben relativ selten Sinn ergeben, weil ich einfach 20 Minuten lang in der Gegend rumgestanden bin. Also das ist nur eine Anekdote. Aber irgendwann hatte ich dann auch immer einen Stock in der Hand, als ich da drin saß und habe dann wie so ein venezianischer Gondoliere durch diesen Sitzsack durch auf dem Boden so mit dem Stock geschraubt, damit ich wieder in der richtigen Sitzposition war. Also es war ein konstanter Kampf. Meine Jugend war ein ewiger Kampf. Aber es hat irgendwann funktioniert. Das ist das dümmste Mobiliere, das je in meinem Leben gehört hat. Das ist so dämlich. Ja, das ist tatsächlich. Was will man, wenn man sitzt? Was will man? Man will einfach sitzen, Punkt eins. Und zwei ist halt, um irgendwo eine bestimmte, etwas auszuüben. Wenn man guckt irgendwo hin, aber man macht irgendwas, aber man will sich nicht dabei drehen. Das ist eigentlich der einzige Vorteil, den ein Stuhl hat, ist, es gibt immer eine Situation im Alltag, wo du dich nicht drehst. Das ist eigentlich das Einzige, was man mal will. Man sagt, Freunde, jetzt mal eine Stunde lang. Einmal nicht drehen, wir brauchen mal eine Ruhe. Einfach nicht drehen, bitte. Ist es nicht der Film Fight Club, wo die am Anfang relativ zu Beginn sagen, dass Möbel immer so ein Selbstausdruck sind? Also quasi das Möbel ausdrücken, das Innerste von dir in die Wohnung quasi transformieren. Ja, es ist so ein bisschen so ein Nesting-Instinkt. Man macht sich sein eigenes Nest. Und der Hauptfigur in Fight Club kauft sich ja auch so ganz viele Ikea-Möbel. Ja, genau. So ein Yin-Yang-Tisch, um irgendwas auszudrücken, dass er wie im Gleichgewicht und Harmonie ist. Aber es ist auch so ein Teetisch oder so ein Kaffeetisch, auch für mich komplett überflüssig. Aber ich glaube, das geht halt an... Nee, aber was sagt das denn über dich aus? Was sagt denn dieses Hänge-Ding über dich aus? Ich bin ein chilliger Typ. Du hängst im Leben, aber du findest noch keinen Halt. Bis du irgendwann mal auf die Idee kommst, im Alter von 20, dir so einen Stock zu nehmen, der dir Halt gibt vielleicht. Es ist ein bisschen wie Traumdeutung. Es ist nicht so ganz verifizierbar. Möbeldeutung. Finde ich, ist ein schönes neues Schema. Der Psychoanalyse kann man eigentlich mal nicht reinsteigern. Sehr gut, Möbeldeutung. Möbeldeutung. Was hat man für Möbel? Ich habe das nämlich immer mal erfahren, dass es halt Möbel Selbstausdruck sind. Und dann ging es nämlich los. Dann musste ich nämlich meine Wohnung, da bin ich da umgezogen, bin ich nach Köln gezogen und musste dann meine Wohnung einrichten. Und dann frage ich mich auch irgendwie, ob das nicht zunichte gemacht wird. Dieses Möbel ist ein Selbstausdruck, wenn man das weiß. Weil wenn man das weiß, versucht man natürlich, das zu manipulieren, damit man cooler wirkt. Ja, aber welche Möbel sind denn cool? Also ich zum Beispiel habe dann mir, daraufhin habe ich mir dann, genau, einen Billardtisch und ich habe mir ein Regal, so ein richtig, richtig altes, geiles Bücherregal geholt. Und das mit ganz vielen Büchern versehen. Alleine, damit ich dachte, also wenn ich mir dann nachher den Raum angucke und denke, das ist ja Selbstausdruck. Wow, du bist ein ganz schön belesener, cooler Typ. Aber das ist, das Wissen macht das kaputt, glaube ich. Also tatsächlich würde Möbelkauf mich extrem davon abstrecken, umzuziehen. Und ich habe mal sechs Monate lang in einem Studentenwohnheim gewohnt, mit eingerichteten Möbiliar. Und das weiß ich nicht noch, da bin ich reingekommen und es war halt klassisch, irgendwie Schrank, Waschbecken, alles da. Aber dann stand noch so ein Bonusobjekt da und zwar ein komplett gelber Plastikwürfel, der ungefähr so eineinhalb mal eineinhalb mal einen Meter groß war. Und es war wie so ein riesengroßer Lego-Stein mit vier Rollen unten dran. Ich stelle mir gerade vor, wie du da reinkommst und mit allem klarkommst, aber mit diesem Ding nicht. Und dann erst mal so vier Tage einfach stehen bleibst und es anguckst. Ja, genau. Und ich dachte mir schon, oh, ich habe viel weniger Ahnung vom Studentenleben, als ich dachte, was ist das? Was praktiziert man darauf? Braucht man das? Hast du es untersucht und so? Es war komplett hohl, es war wie so ein harter Luftballon, aber halt als Würfel und wirklich mit so Legostein-Doppen obendrauf. Aber nicht jetzt acht wie beim Legostein, sondern neun. Es war ja quadratisch. Komplett, komplett unnutz. Also ich dachte mir, was ist das? Und ich habe so, wie es war, genommen in meinen Schrank getan. Damit war der Schrank voll und habe dann einfach so gelebt und habe einfach meine Kleidung irgendwie an die Wand gehängt. Und das war echt, wenn ich auch dachte, damit verarschen die doch einfach Leute im Studentenwohnheim, oder? Also die irgendwie unsichere Leute so, ja, ich bin jetzt nach Berlin gezogen aus meinem Elternhaus. Hallo, ich lebe jetzt alleine. Und dann stellen die einfach irgendwelche random Gegenstände in den Raum. Nee, ist das so ein bisschen 2001 und es ist ja im Weltraum, oder? Einfach so ein Kastenobjekt, der da mitten im Raum steht. Und man weiß nicht genau, was man damit machen soll. Den Drösler haben wir schon auf ihren Raum gestellt, Herr Will. Okay, ja, danke, klar, alles klar. Aber ist es so, dass du dann quasi nicht gerne Dinge, also wenn du dich nicht gerne einrichtest, dann baust du ja auch generell wahrscheinlich nicht so gerne Dinge auf, oder? Weil ich habe zum Beispiel diese so Aufbauspiele im Internet oder so einfach am PC. So halt Aufbauspiele, Strategie-Aufbauspiele, habe ich mal voll gerne gespielt. Und ich richte auch gerne Wohnungen ein oder so. Aber ich finde das einfach ganz cool, Dinge aufzubauen, bis wir halt fertig sind. Also natürlich kann ich ja viel damit anfangen, aber im Real Life ist es einfach zu aufwendig. Bist du ein Minecraft-Fan? Überhaupt nicht. Sind Minecraft-Fans nicht super gute Inneneinrichter oder so? Wahrscheinlich. Ich glaube, wir werden eine Generation von unfassbar guten Inneneinrichtern heranzüchten. Außen-Außeneinrichter wird nicht gut. Alles außen, alles unfassbar hässlich. Hast du Bilder an den Wänden eigentlich? Nein, überhaupt nicht. Ich habe nur eine große Pappe. Ein großes Poster von dir selbst. Genau, wo ich Sachen hinpinne, aber ansonsten überhaupt nicht. Ich überlege mir jetzt tatsächlich auch fürs Wohnzimmer, mir eine große Tafel zu kaufen. Also so ein großes Whiteboard, das ich dann ganz groß ins Wohnzimmer hänge, wo man dann Sachen drauf schreibt. Das finde ich gut, weil ich finde es auch geil, wenn man dann mal einen Fall lösen will, weil gerade eingebrochen wurde bei einem oder so, dann kann man da mit so roten Bindfäden und Bildern den Fall lösen. Ja, absolut. Ich mag Möbel, die einem noch Möglichkeiten lassen. Ich mag Möbel mit Möglichkeiten. Das macht Sinn. Hast du das schon verstanden? Und zwar, so ein Whiteboard ist ja erstmal relativ unbefleckt, aber man kann damit viel machen. Man kann da ein Labyrinth drauf malen, ein Huhn, eine Ente. Man kann alles Mögliche drauf malen. Es ist wirklich kompatibel. Ich habe Bilder an den Wänden. Weiß ja auch nicht warum. Welche? Wovon? Das würde mich jetzt schon interessieren. Was hat denn Stefan Tietze für Bilder an der Wand? Tietze. Ich habe ein Poster zum Beispiel und ich habe ein Pulp Fiction Poster. Ach Gott, steht da auch riesengroß, ich habe keine Persönlichkeit drauf auf dem Pulp Fiction Poster oder was steht da drauf? Also in erster Linie steht da Pulp Fiction drauf. Ach so, okay. Und dann sieht man Juma Thurman am Tanzen. Ganz kurze Frage. Bist du eigentlich jemand, der Grüße übermittelt? Also wenn dir jemand sagt, hey und grüß Punkt, Punkt, Punkt von mir, machst du das dann auch? Zwei Fragen. Wir steigern uns rauf. Wie bist du jetzt aufgekommen? Ich finde es ja gut, dass du was sagst. Aber es kommt darauf an, was man sagt. Möbel Einbahnstraße zu manövrieren. Aber es ist die Frage, was du gerade sagst. Also tatsächlich, nee, weil ich habe mich gerade daran erinnert, dass heute zu mir jemand gesagt hat, ah ja und grüß die Punkt, Punkt, Punkt von mir und ich immer im Kopf sofort den Delete-Button, sofort, nee, meine ich, werde ich nicht machen. Da rein, da raus. Einfach Aufgabe, so Inbox und sofort deleted, einfach sofort weg, werde ich einfach nicht tun. Und auch so Leute, die man einfach in einem halben Jahr erstmal wieder trifft und dann sagen, ja, ich grüße dich von Markus, Stefan, Steffen, Marc, Max zweimal und Achmed und das funktioniert einfach nicht. Das stimmt, wenn man das wirklich immer machen würde, dann würde man wahnsinnig viel Zeit im Leben verschwenden einfach. Was ist da der eigentliche Hintergrund? Du bist ja auch nur der Überbringer, du hast ja nichts davon. Wenn sich ja jetzt jemand darüber freut, aber die Grüße, da hast du ja nichts von als Überbringer. Du bist ja nur der namenlose Mittelmann. Aber es ist ja auch ein Icebreaker, es kann ja auch ein Icebreaker sein. Also wenn man ein Gespräch anfangen möchte, dann kann man ja anfangen mit, ah ja, du übrigens, ich soll dir die und die Grüße ausrichten. Und dann kannst du ein Gespräch machen. Und dann geht es entweder los. Dann geht es entweder richtig los. Oder man redet über Möbel und es passiert nichts, weil Möbel ein Scheißthema sind. Möbel geben genau 23 Minuten ein Gesprächsthema her und dann ist eine harte Sackgasse, aus der man nie wieder rauskommt. Ich glaube, das Problem war, dass wir an der Definition gescheitert sind. Dass wir es nicht hinbekommen haben, Möbel richtig zu definieren. Dinge, die man in der Wohnung hat, würde ich sagen. Ja, aber in der Matratze ist doch kein Möbel. Man sagt auch nicht, es ist kein Möbel. Sondern, wie sagt man denn? Damit fängt es schon an. Wir wissen doch nicht mal, wie wir das Wort gebrauchen können. Wir sind auch schon mal in der gravatikalischen Sackgasse. Es ist ein Möbel. Mobiliar. Naja. Ist Mobiliar dasselbe wie Möbel? Möbel kenne ich jetzt singt. Überhaupt nicht vorbereitet auf das Thema, merke ich gerade. Überhaupt nicht. Lass uns so Möglichkeiten übergehen. Möglichkeiten ist ein Thema, das ist auch sehr, das ist super, dass wir wiederum so weit gefasst, dass wir auch nicht genau das fassen können. Aber Möglichkeiten, soll man nicht lieber über Unmöglichkeiten sprechen? Ich finde, das schließt sich ja irgendwo mit ein. Das ist ja ein Thema. Aber ich möchte in einem ganz konkreten Rahmen über Möglichkeiten sprechen. Und zwar sind Möglichkeiten ja eigentlich etwas sehr Angenehmes, wenn man Möglichkeiten hat. Ja? Im allgemeinen. Du redest doch über Freiheit gerade. Naja. Oder den Begriff der Freiheit. Ja, aber Freiheit ist ja die Möglichkeit, Entscheidungen zu treffen oder Dinge, sein Schicksal selbst zu ändern oder in die Hand zu nehmen. Angenommen, ja, ein Sportler hat in einer Woche ein großes sportliches Ereignis. Dann hat er die Möglichkeit, dieses Ereignis zu seinen Gunsten zu verändern und zu manipulieren, indem er trainiert. So, jetzt bist du kein Sportler, Stefan. Du bist kein Sportler. Ich bin das Gegenteil von einem Sportler. Du bist das absolute Gegenteil. Wenn du jetzt in einer Woche ein Vorstellungsgespräch bei Tele 5 hast, wie willst du dich darauf vorbereiten? Du kannst im Gegensatz zum Sportler dich nicht effektiv darauf vorbereiten. Und das ist ein Problem. Du hast keine Möglichkeiten. Du bist nur auf dich alleine gestellt und das ist ein Problem. Das ist auch interessant. Bei Berufen zum Beispiel gibt es viele Berufe, wo man die Möglichkeit hat, sich weiterzuentwickeln. Absolut. Und zum Beispiel, wenn man Dinge einsortiert, alphabetisch, kann man das Alphabet wahnsinnig gut lernen und dann kann man das sehr gut machen, bis man es irgendwann sehr schnell kann und irgendwann der Beste ist da drin, vielleicht. Es ist messbar. Aber tatsächlich so bei künstlerischen Berufen ist es tatsächlich ein Problem, oder angenommen, also jetzt mal weg vom Künstler mehr hin zu dir, zu sagen, du hast in der Woche ein Vorstellungsgespräch bei Tele 5, du stellst da dein neues Format vor. Du bist heiß auf Tele 5. Stellst du vor und was machst du denn dann? Also willst du, also, ne, kannst du, was machst du? Fragst du aus einem konkreten Anlass eigentlich? Fragst du aus einem extrem konkreten Anlass, dass ich in einer Woche ein Vorstellungsgespräch bei Tele 5 habe und DogTV pitchen möchte und dann noch nicht genau weiß, wie ich mich darauf vorbereiten soll? Ich, wüsste ich auch nicht. Also, ich glaube, du musst wahnsinnig selbstbewusst rüberkommen, zum einen. Kann man selbstbewusst sein lernen? Und dann wahnsinnig kreativ, ja, nein. Damit fängt es schon an. Du kannst, du kannst eigentlich, du musst rüberkommen. Du kannst ja lernen, so rüberzukommen, als wärst du wahnsinnig kreativ, wahnsinnig selbstbewusst, wahnsinnig toll, hübsch und so. Aber du bist es nicht in Wirklichkeit. Aber du kannst, glaube ich, lernen, so rüberzukommen. Vor allem vordergründig. Ich glaube, Selbstbewusstsein liegt auch nicht nur daran, wie man sich gibt, sondern auch, wie man Dinge rezipiert. Ja. Da erzähl mal mehr drüber. Das möchte ich jetzt einfach mal stehen lassen. Das habe ich nämlich heute darüber nachgedacht. Dass ja Selbstbewusstsein ist, auch dass man Dinge zu seinem Wohl missversteht. Also, dass wenn jemand irgendwas sagt, was neutral ist, versteht man das Miss und so, als hätte die Person etwas Gutes über einen gesagt. Und dann wiederum, wenn man davon ausgeht, da man ja missverständlich davon ausgeht, dass die Person einen mag, geht man auch mit einem Setting ran. Ah, ich mag die Person auch. Und dann mag die Person dich tatsächlich auch, weil du wiederum mit dem Mindset rangehst, die Person mag mich, ich mag die Person. Und dann mögen sich alle, obwohl überhaupt eigentlich diese Sympathie nur aus dem Missverständnis einer selbstbewussten Person entstanden ist. Ja, das ist einfach, wenn man in so einer positiven, wenn man lacht, lacht die Leute zurück. Das ist das typische, wenn man denkt... Das ist nicht die Erfahrung, die ich mache, ehrlich gesagt. Überhaupt nicht. Ich will auch gar nicht, dass Leute mich zurück anlachen. Wenn ich lache, ist es doch kein Freifahrschein für die Leute, mich einfach zurück anzulachen. Ich lache auch generell nicht gerne in der Öffentlichkeit, weil Leute zurücklachen. Und bei den meisten, die das so aus ist, hätten sie es lieber lassen sollen einfach, weil die es wahrscheinlich seit Jahren nicht mehr gemacht haben und es schon ein bisschen eingerostet. Ja, lachen ist tatsächlich ein großes Problem. Vor allem, du kennst ja bestimmt die Situation, jemand zeigt dir ein lustiges Video. Und das ist immer schwierig. Oder jemand erzählt einen Witz und du hast den Anfang verpasst und weißt dann nicht mehr genau. War das jetzt die Pointe? Hast du zum Beispiel von Vice diese Interviewrunde gesehen, wo ein Rabbi, ein Priester und ein Imam erzählen sich gegenseitig Witze. Zu diesem Charlie Hebdo Geschichte haben die drei Priester eingeladen, die sich gegenseitig Witze erzählen sollen und so ein bisschen über Humor reden sollen. Und der Imam hat als erster einen Witz erzählt und das war der schlechteste Witz der Welt. Das war für mich der allerschlechteste Witz der Welt und die beiden anderen. Es gibt nichts Schöneres, als dabei zuzuschauen, wie Leuten anderen Leuten Witze erzählen und die überhaupt nicht ankommen. Also es macht keinen Unterschied von der Reaktion her, ob die jetzt irgendwie ein Gemüsesuppenrezept erzählt hätten oder einen Witz. Das ist einfach überhaupt kein Unterschied. Null. Und es war einfach so unangenehm. Ich musste da schon wegschalten. Das war echt furchtbar. Apropos, ich bin ja auch ein bisschen in der Berühmtheit. Und ich wurde letztens, ich wurde letztens wieder, nein, aber ich wurde angesprochen tatsächlich, auf meine Berühmtheit hin. Es war eine sehr absurde Situation, weil es war, ich versuche das möglichst zum Schreiben, es war eine Redakteurin in einem sehr umstrittenen Medienportal. Sehr umstritten. Eine Redakteur, da hast du Kontakt so? Also, ja, die hat mich erkannt auf der Straße. Es war eine Volontärin in einem sehr umstrittenen Medienportal. Und die hat mich nach... Pornhub. Nee, noch umstrittener. Und ich habe sehr viel Häme dafür geerntet, dass als sie mich nach meiner Handynummer gefragt hat, im Sinne von, hey, ja, irgendwie Kontakte knüpfen hier von wegen, du kennst ja ganz viele Medienleute, habe ich ihr eine falsche Handynummer gegeben. Und dafür habe ich viel Häme geerntet. Wobei ich finde, dass es die einzige Möglichkeit ist, mit der Situation gut umzugehen. Also, ich kann ihr nicht meine echte Handynummer geben, weil das sau creepy ist. Was hättest du denn gemacht, wenn sie dich auf der Stelle angerufen hätte, um zu prüfen, ob es die richtige ist? Dann hätte ich gesagt, ich habe mein Handy nicht dabei. Oh, der ist natürlich ein Profi. Da merkt man direkt eine Antwort auf Lager. Ja, klar, natürlich. Das ist krass, ey. Aber es ist ja auch sau unhöflich zu sagen, hey, willst du mir deine Handynummer geben? Zu sagen, nein. Nein. Also, das geht natürlich schon. Gewisse Leute würden das wahrscheinlich auch machen. Also, wenn es wirklich so umstritten ist, wenn es wirklich so umstritten ist, dieses Medienportal, dann wird die, glaube ich, die Erfahrung machen, dass die meisten in dieser Situation Nein sagen. Ja, ja, mag sein. Aber dann denkt man, ich hätte es wahrscheinlich auch gemacht. Ich hätte den Falsche gegeben oder die Richtige und danach mein Handy weggeschmissen. Ja, oder andere Reihenfolge. Beziehungsweise, ich habe immer so einen Sündenbockfreund. Dessen Handynummer, ich habe immer in solchen Situationen rausgeholt. Und es war auch immer schon so, es war auch immer schon so der Sündenbockfreund. Immer, wenn man irgendwie zum Beispiel der Klassenfahrt und irgendwie das Schullandheim und dann fahrt man zurück und ich rüttel irgendwie am Sitz des Vordermanns. Und dann steigen wir alle aus und dann sagt der Busfahrer, aha, hier, was hast du denn da mit dem Sitz gemacht? Ja, du, wenn der kaputt ist, dann musst du den ersetzen. Gib ihm mal deine Adresse. Und dann hat man traditionell die Adresse besagten Freundes gegeben. Jeder hat so einen, oder? Ja, natürlich. Aber man braucht auf jeden Fall, von diesem Sündenbockfreund braucht man die Adresse und die Handynummer auswendig. Und Geburtsdatum. Und die Blutgruppe. Egal, was passiert, alles auf ihn schieben kann. Und auch die E-Mail-Adresse und alles. Und wie viel Scheiße dieser Freund schon gefressen haben muss im Laufe seines Lebens. Weil ständig irgendwelche Strafzettel oder Strafen oder Hassschriften oder irgendwas an ihn kommen und er von nichts eine Ahnung hat. Und dann hat sie mittlerweile den angerufen schon? Oder findest du es nicht raus, weil das ein Entfernter ist? Achso, nee, mit dem habe ich kaum noch Kontakt tatsächlich. Also die Frage ist auch, ob er es auf mich zurückführen würde. Ja, wahrscheinlich fragt sie, ist da Florentin Will? Ja, das stimmt. Das stimmt. Das Lügengebäude beginnt in sich zusammenzufallen. Das ist natürlich auch ein unangenehmer Anruf. Ja, pass mal auf. Kannst du vielleicht aufhören, meine Handynummer an irgendwelche Scheißleute rauszugeben? Wie war es damit? Und zwar ist es ja so, dass du letzte Woche mal angeteast hast, dass du in Tübingen warst. Sein wirst. Für ein Interview. Das hast du angeteast. Und jetzt wollen die Zuschauer. Ich bin ja ein Mensch, der an unsere Zuschauer denkt, an unsere Vielzahl von Zuschauern. Und die sind bestimmt sehr interessiert zu wissen, was da passiert ist. Magst du da mal, sind da lustige Sachen passiert? Anekdoten zum Thema Möbel, drei Möglichkeiten. Es war ein schwarzer Tag meines Lebens. Nein, es war total toll. Das ist so eine Studentengruppe, die da irgendwie so immer mal wieder so Talkrunden zu zweit. Also Moderator und einen Gast veranstaltet in irgendeiner Kultkneipe in Tübingen. Und da war ich eben auch eingeladen. Und es waren sehr, sehr nette Leute, die sehr engagiert sind. Und an der Stelle kann ich ja mal auch eine Podcast-Empfehlung raushauen. Und zwar das Podcast-UFO. Das Podcast-UFO. So einfach auf Facebook eingeben. Ist ein sehr gutes Angebot. Das ist ledig. Nee, tatsächlich waren sehr nette Leute. Sehr engagiert. Hat dann auch einen Einspieler gedreht für mich. Und im Vorhinein schon irgendwie wie im New Magazin so einen Einspielfilm gemacht. Und so alles total aufwendig. Die Talkrunde an sich war auch cool. Wir haben irgendwie, glaube ich, eine Stunde oder anderthalb Stunden irgendwie gelabert über alles Mögliche. Über meinen unglaublich kometenhaften Aufstieg ins Medienbusiness. Und wie ich das gemacht habe. Und wie ich mit den ganzen Leuten umgehe, die meine Hände überhaben wollen. Und wie du dir das Standbein wieder kaputt machst mit dem Podcast-UFO. Genau. Und er war auch auf jeden Fall tatsächlich toll. Weil sowas habe ich noch nie gemacht. Irgendwie vor Publikum irgendwie performt ohne Konzept irgendwie. Also so direkt. Ja, jetzt nicht irgendwie im Rahmen einer Fernsehsendung oder so, sondern einfach komplett direkt mäßig. Und hat tatsächlich viel Spaß gemacht. Und ja, ich habe viele CDs bekommen von irgendwelchen Leuten, die Bands haben. Und deren Band sich mal anhören soll. Hä, aber warum gibt man die? Also wenn ich eine Band, ich habe tatsächlich eine Band, aber ich würde niemals auf die Idee kommen, dir eine CD zu geben. Ja, das Problem ist, ich habe jetzt hier sechs CDs rumliegen und ich habe kein CD-Laufwerk. Und ich überlege mir jetzt schon eine Mail zu schreiben. Ja, die CD an sich ist sehr schön gestaltet. Also wirklich die Farben, die jeder bedruckt hat. Weil die sind auch bedruckt, die sind relativ professionell gemacht und ganz toll. Inhaltlich kann ich relativ wenig dazu sagen. Aber nee, war auf jeden Fall sehr toll. Kann ich nur weiterempfehlen. Aber man sollte öfter mal zu solchen nach Tübingen fahren vielleicht. Ja, genau, tatsächlich. Und es war so ein bisschen nicht ganz klar. Wie ernst dieses ganze Interview gemeint war. Also inwiefern man da Scheiße erzählen konnte. Und ich hatte so die Hoffnung, ich könnte da eine Ente platzieren in der Medienwelt. Und ich habe erzählt, dass ich in einer WG wohne mit Helmut Karasek. Und es waren tatsächlich auch Vertreter von studentischen Zeitungen da, die dann im Nachhinein gefragt haben, ja können wir das drucken mit dir und Karasek? Und ich, ja klar, klar, drückt das, kein Problem. Der ist da ganz entspannt damit. Und ich hätte es so schön gefunden, wenn eine Woche später irgendwie der Bildschlagzeile Florentin Will wohnt mit Helmut Karasek zusammen oder wahrscheinlich andersrum. Das ist dieser alte, fiese Gag, Lokalzeitungen in die Scheiße zu reiten. Ja, genau, natürlich. Und wenn man Unwahrheiten verbreitet. Aber ich finde, das ist doch die einzige Daseinsberechtigung von Lokalzeitungen. Oder dass sie die Einzigen sind, die einfach komplett unbedürft Scheiße erzählen dürfen, weil sie sagen, ja Kollege, man kann von niemandem erwarten, dass man der Lokalpresse wahr hat. Das haben wir auch immer gemacht. Das haben wir auch immer gemacht. Ich habe immer in einer Band gespielt, wo auch teilweise sogar mal, das waren die Highlights der Karriere, eine Lokalzeitung drüber geschrieben hat. Und die besten Sachen waren immer, wenn man die genaht hat, indem man irgendwie Sachen erzählt hat. Und die im Nachhinein, da haben die das dann aufgegriffen und dann haben wir woanders gespielt und dann haben die die Geschichten auch nochmal übernommen. Ja, genau. Und dann irgendwann sind so krasse Geschichten. Wir haben zum Beispiel, wir sind rückblickend, haben wir dann in Zeitungen gelesen, dass wir vor Bushido schon mal gespielt haben. Also das Vorband von Bushido, was niemals so passiert ist. Aber das haben wir auch niemals so gesagt. Wir haben gesagt, ja, wir haben mal irgendwo gespielt, wo auch schon mal irgendwann Bushido gespielt hat. Was auch schon nicht stimmte, aber halt nicht so eine krasse Lüge war. Und dann irgendwann haben die dann die Zeitungen angefangen, das nochmal aufzubauschen. Das ist so stille Post mäßig. Und am Ende werden so krasse Mythen umeingestrickt, was echt geil ist. Lokalzeitungen sind gut zu nahen. Aber sollte man nicht tun. Nein, absolut. Nee, es hat auch nicht so funktioniert tatsächlich. Aber nee, es war ein sehr schöner Abend. Kann ich nicht anders sagen. Und ich bin hingeflogen und Fliegen ist tatsächlich echt krass. Ich bin tatsächlich erst ein paar Mal in meinem Leben geflogen. Und Fliegen ist echt immer unfassbar. Weil man ja wirklich einfach fliegt. Also es ist ja wirklich kein dummes Gerede. Da gibt es diesen Louis TK-Gag. Ein sehr zu empfehlender Stand-Up-Kombin aus den USA. Man kennt den ja auch eigentlich. Jedenfalls hat der gesagt, dass er sich über Leute aufregt, die sich darüber beschweren, wenn sie mal warten müssen beim Flieger. Also wenn die zum Beispiel sagen, ja, schon vier Stunden an der Fliegerverspätung, sitzt immer noch hier in Berlin und wollte schon lange in Bangkok sein oder so. Aber wie du schon sagst, haltet eure Fresse. Ihr fliegt. Ja, es ist unglaublich. Ihr fliegt durch die Luft wie ein Vogel. Das ist krass. Das ist, ihr überwindet alle psychophysikalischen Dinge und ihr fliegt durch die Luft. Und ihr obet es da oben ins fucking Sandwich und könnt Fernsehen gucken. Und man kann halt runtergucken. Man kann runtergucken. Die beste Erfindung ist halt das Fenster. Weil ansonsten kann man auch sagen, ja, sind wir jetzt wirklich geflogen oder sind wir durch irgendein Schienensystem gefahren? Nein. Du kannst runtergucken und du kannst halt einfach sehen, du siehst halt Wolken von oben und du denkst dir, what? Was ist denn hier los? Vor allem allein mal diese Vorstellung, dass es ja nicht überall schlechtes Wetter ist. Wenn es regnet und du fliegst einfach über die Wolken, ist da gutes Wetter. Weil darüber sind ja keine anderen Wolken mehr. Es ist so, diese ganze Perspektive von uns Menschen, die wir auf dem Boden kreuchen und fleuchen, ist so ein bisschen eingezäumt. Du redest gerade wie so ein Kind davon, was aber erstaunlicherweise sich artikulieren kann, was aber gerade irgendwie die Welt entdeckt. Was die Welt entdeckt. Ja, aber es ist echt kompakt. Es ist genau wie, wenn ein Kind sich darüber wundert, Kinder denken ja, wenn man einen Ball nicht mehr, wenn sie den Ball nicht mehr sehen, weil jemand den hinter den Rücken nimmt, denken die, der existiert nicht mehr. Und wenn ein Kind sich artikulieren könnte, würde es sagen wie sowas, ja und dann stand ich da und dann war der Ball plötzlich weg. Er war weg. Er hat nicht erst nicht mehr, er hat aufgefeuert zu existieren. So würde ein Kind reden und so redest du auch gerade über dieses Bewusstsein, was dir plötzlich aufgeht mit dem Fliegen. Aber das ist halt schon krass, weil man aus einer zweidimensionalen Welt wird plötzlich eine dreidimensionale, man kann halt auch in der Höhe reisen. Und die Leute, die es das erste Mal gemacht haben, haben sich gedacht, hallo, was ist denn eigentlich gerade hier los? Wir fliegen, also der Mensch ist ja nicht dafür gedacht zu fliegen, aber es funktioniert. Aber was ich mir auch letztens dachte, wie super krass ist es denn eigentlich, also man kennt ja als Mensch so Pubertät und so, der Körper verändert sich und es ist irgendwie unangenehm und es ist irgendwie eine scheiß Zeit. Aber stell dir mal vor, du bist eine fucking Raupe und du bist in so einem Kokon und danach kommst du raus und kannst fucking fliegen. Hallo! Ich meine, wie funkt, sagt dir das jemand? Gibt es denn irgendwie Dr. Sommer für Raupen? Wie oft hab ich mich schon irgendwo eingenistet, eine Woche lang und hab danach gedacht, boah, ja geil, jetzt kannst du bestimmt fliegen oder so und es war tote Hose. Ja, aber es hat nicht funktioniert. Nee, aber das ist wirklich sowas. Aber ich glaube, also entwickeln die dann in diesem Kokon das Bewusstsein, dass sie bald fliegen können? Oder ist es auch für die so ein Aufwachen? Schlafen die da drin? Oder erzählen die Eltern denen das halt irgendwie? Ja, hier, pass mal auf, irgendwann, früh oder später kannst du fliegen und die freuen sich schon oder ist es einfach so ein Hallo, was ist denn hier los? Irgendwie geil, ist das denn? Das ist eigentlich auch schade, dass die so dumm sind, diese kleinen Viecher, dass man sich mit denen nicht mal unterhalten kann und sagen, wie hat man sich das vorzustellen? Das wäre das beste Interview. Das wäre das beste Interview. Wie muss man sich das vorstellen? Dann kommt man plötzlich raus und kann fliegen. Wie hat sich das angefühlt? Apropos fliegen, heute Abend rast ein Riesenmeteorit an der Erde vorbei, habe ich gelesen, bei Spiegel Online. Heute Abend fliegt ein Riesenmeteorit an der Erde vorbei und er hätte theoretisch Auswirkungen haben können auf das Leben, wenn er eingeschlagen wäre. Aber er schraubt ganz knapp an der Erdoberfläche vorbei. Ist das spannend? Aber woher weißt du, dass nicht wir am Meteoriten vorbeifliegen? Mind blown! Ja, in diesem Sinne. Klassische, aristotelische Frage. Wie wiegt sich der Meteorit auf uns zu oder wie auf den Meteoriten? Das ist alles an der Frage der Perspektive. Genau wie es, glaube ich, an der Frage der Perspektive ist, wenn man jetzt so ein kleines Insekt ist, ob man plötzlich anfangen kann zu fliegen, ob das jetzt so ein krasser Mindblow-Effekt ist oder ob man denkt, ja, hey, ist halt ein Ding, was gerade passiert. Ich fange an zu fliegen. Die meisten anderen Insekten, die ich kenne, fliegen auch. Ja, aber vor allem, also wir als Menschen kennen das ja nicht, dass sich der Körper so komplett wandelt. Also so von null auf hundert. Irgendwie so eine scheiß Raupe und dann plötzlich hast du Flügel. Nee, meinst du nicht? Nee, ich glaube nicht. Ich glaube, Karneval zum Beispiel, da verändern sich Menschen sehr. Zum einen in dem, wie sie aussehen, zum anderen in dem, wie sie sich beim Benehmen, aber ja, kann ich zurückfahren. Genau. Die Raupe kann das nicht. Nee, die Raupe will vielleicht auch gar nicht mehr fliegen, weil es jetzt so anstrengend ist, weil sie diese nervigen Flügel mit sich rumschleppen muss und die hat nicht mehr die Wahl zu sagen, so, ich möchte, dass wir eine Raupe wieder werden. Sie hat nicht mehr die Möglichkeit. Die Wahl. Möglichkeit. Die Möbel. Haben Insekten, haben Tiere Möbel eigentlich? Das ist ein typisches menschliches Ding. Ich glaube schon, ja. Ich glaube, die meisten Tiere haben Möbel, aber wir erkennen sie nicht als solche, weil wir einfach da nicht den Geschmack dafür haben. Die sind einfach zu geschmackvoll. Ich glaube, ja, weiß ich nicht. Also zum Beispiel Vögel haben ja ein Haus, was aber auch keine Immobilie, es ist keine Immobilie in dem Nester. Und das sind aber keine Immobilien, weil man kann sie ja aus menschlicher Sicht bewegen. Sag mal, in diesem Podcast, den du da immer hörst, worüber reden die Leute da? Ja, in der letzten Folge haben sie zum Beispiel darüber gesprochen, dass Vögel Nester haben. Ja, cool. Das klingt gut. Das muss ich mir echt mal anrufen. Ja, Alter, ich weiß auch nicht mal, was ich sage. Das ist ein scheiß Thema. Ja, aber dann mach was draus. Du kannst nicht einfach nur sagen, dass Vögel Nester haben. Das weiß wie das Kind. Du musst es irgendwie weiterführen. Ich kann nicht einfach sagen, Vögel haben Nester. Ja, wow. Ich habe diesen spannenden Gedanken gefasst, dass es Immobilien sind aus deren Sicht, aber nicht aus unserer Sicht. Das heißt, es ist immer eine Frage der Perspektive. Es ist immer alles relativ. So, jetzt habe ich mir noch einen Gedankengang zu Einstein geschlagen, habe von Meteoriten erzählt. Was hast du getan? Du hast gesagt, dass Tübingen okay war. Was? Was soll man dazu auch groß sagen? Man kann nicht über Sachen reden, die man erlebt hat. Man muss über Sachen reden, die man noch erleben wird. Die man erfunden hat. Die man erfunden hat, ja. Man kann eigentlich nur über Sachen reden, die man selbst erfunden hat. Das ist so. Alles, was ich mir zu Möglichkeiten aufgeschrieben habe, habe ich schon irgendwie gesagt. Und es war alles scheiße. Was hast du überhaupt nicht zu Möglichkeiten gesagt? Ich habe gesagt, mittlerweile ist alles möglich. Auf eine Art. Auf eine langweilige Art ist mittlerweile alles möglich. Und damit hat sich das Thema auch für mich völlig erschöpft. Also, möglich alles. Das ist einfach für dich die Antwort. Möglich, Doppelpunkt, everything. Du kannst fliegen. Du kannst sterben. Du kannst leben. Fertig. Das war es. Das sind etwa die drei Dinge, die man zum Leben braucht. Das ist wirklich so. Du kannst mittlerweile wirklich alles. Du kannst in die Vergangenheit reisen. Halt nicht wirklich, aber du kannst über die Vergangenheit nachdenken. Du kannst sehen, was du... Kein großer Unterschied eigentlich. Du kannst vielleicht... Ich habe zum Beispiel... Jetzt rede ich in diesem Moment. Ich kann mir das sogar noch einen Monat anhören, weil du es hochgeladen hast irgendwo. Gewisserweise eine Zeitreise, ja. Ist gewisserweise eine Zeitreise. Ja, das ist halt mehr Zeitreise als das, was jemals... Als es anfing, dass man Dinge aufzeichnen konnte, hat man angefangen, quasi auch in der Zeit reisen zu können. Es ist halt wahnsinnig langweilig. Ein langweiliger Begriff, Erklärung von Möglichkeiten. Aber es ist halt so. Mittlerweile ist alles möglich. Oder sag mal was, was nicht möglich ist. Es ist nicht möglich, ein Cape in der Öffentlichkeit zu tragen. Das geht halt nicht. Das kann es halt nicht bringen. Ich war mal bei einem internationalen Event des Tennissports. Warum auch immer. Und dann haben da Leute angefangen, ihre Nationalflaggen als Cape zu tragen. Sportler oder was? Nein, nein, nein, Leute, die da auf dem Gelände herum gingen. Okay. Und dann war jemand, der hatte eine Deutschlandfahne als Cape umgehangen. Und dann wurde der vom Polizisten ermahnt, er solle bitte das nicht als Cape benutzen. Das wäre Verunglimpfung der Landessymbolik. Bitte was? Cape ist ja wohl das ehrenvollste Objekt, das man überhaupt aus einem Stoff machen kann. Dachte ich bis dato auch. Also das ist ja wohl die Frechheit. Was ist denn da los? Es würde den Körper vom Regenschützen, vor Unwetterschützen. Und das wäre Verunglimpfung der Landessymbolik, tatsächlich. Ja. Wirklich? Das ist das, was ich dazu erzählen habe. Das ist meine Cape-Story. Aber das ist interessant, ne? Es gab jetzt die Diskussion, ob man Geld zerstören darf. Ja, und zwar gab es die wo? Die habe ich nämlich auch geführt. Ja, warst du da dabei? Haben wir die geführt? Ich habe die sehr offensiv geführt. Ja, und du hast nämlich überhaupt, man könnte es nicht zerstören. Ja. Und ich habe gesagt, man kann es zerstören. Und du hattest recht. Du hattest tatsächlich recht. Ja, man darf Geld zerstören. In England darf man es nicht, weil dort auf dem Geldschein ein Abbildnis der Queen ist. Und man darf keine Bildnisse der Queen zerstören. Das ist verboten. Das heißt, man darf auch keine Briefmarken zerstören. Ich versuche in diesem Moment ein Ein-Cent-Stück anzuzünden. Ja, viel Erfolg. Man darf keine 5-Euro-Schein, zum Beispiel, oder auch keine 10-Euro-Schein anzünden, dachte ich, weil es ein Mittel ist, ein öffentliches Mittel, um Wert auszudrücken. Und wenn man das zerstört, dann ändert sich ja der Wert aller anderen Dinge. Das war meine Aussage, aber das ist ja egal. Nein, das stimmt nicht. Das habe ich tatsächlich auch gesagt, weil das ist ja so, Inflation und so. Also wenn du Geld anzündest, dann ist es weg. Dann ist alles andere mehr wert. Ja, ich weiß, das war ja meine Idee, dass man Geld anzündet, damit man allen anderen Menschen dadurch hilft. Genau, du wolltest Leuten helfen. Deflation, ja, natürlich. Und alle, was ist denn für eine scheiß Idee, was ist denn das für eine dumme Idee? Aber das ist ja, das ist wirklich interessant und man darf es zerstören, wenn es im eigenen Eigentum ist, was Geld ja meistens ist, wenn man es in der Hand hat. Das stimmt, ja. Also wie viel Geld, würdest du sagen, hattest du insgesamt schon in deiner Hand, das nicht dir gehört, wenn du mal alles zusammenrechnest? Als Kind wahnsinnig viel. Ja, wirklich? Klar. Aber, also jetzt schätze meine Zahl. Wenn du alles Geld, was du jemals in der Hand hattest, das nicht dir gehört, addierst, kommt genau Pi raus, stimmt. Kommt genau Pi raus. Tatsächlich richtig ist es genau Pi. Da versteht auch, glaube ich, die Eulersche Zahl oder so, E. Stimmt, ich glaube, da gibt es so eine Konstante, ja. Die man verwendet in der Physik. Das ist die Konstante. Zumindest, genau, in der Zahl sind alle Zahlen drin, die du jemals in der Hand hattest. Haben wir eigentlich schon genug Konstanten, ist meine Frage. Konstanten sind eine eigene Sendung wert. Konstanten, ja. Ohne Scheiß, wenn Möbel, wenn Möbel fast, fast eine Viertelstunde füllen, dann schaffen doch Konstanten bestimmt 13 Minuten alleine. Oder eine ganze Sendung, Fragezeichen. Es gibt die Eulersche Zahl, es gibt Pi, es gibt… Ich weiß nicht, ob wir unsere Sendung so um Themen aufbauen sollten. Ich weiß nicht, ob das eine gute Idee ist. Wollen wir vielleicht ganz kurz einen Cut machen und über das Konzept der Sendung nochmal von vornherein diskutieren? Also ich würde sagen, wir sind ja aufgebrochen eigentlich als Flaggschiff der Podcast-Unterhaltung. Das hat aber, haben wir gemerkt, das hat schon vor der ersten Sendung nicht funktioniert. Bevor wir die erste Aufnahme überhaupt gestartet haben, haben wir schon gemerkt, das ist mit nichts. Das ist mit überhaupt gar nichts. Das sind realistisch, ein Stück weit. Wir können ja heute nochmal so ein bisschen Revue passieren lassen, ein Best-of und einfach nochmal sagen, wo lief's falsch? Was ist falsch passiert? Wir sind irgendwann abgebogen in so eine Richtung, wo wir angefangen haben, uns Anekdoten zu erzählen. Nein, falsch. Wo du angefangen hast, Anekdoten zu erzählen. Weil du achtmal drauf geteasert hast, die Joyce-Anekdote zu erzählen und dann hab ich sie irgendwann erzählt. Nein, das war lame. Genau, das war scheiße, weil das ist genauso wie, ja, du hast doch diese wahnsinnig geile Geschichte erlebt. Erzähl die doch mal. Ja, das geht halt dann nicht, weil die halt zu krass angeteasert ist. Nein, aber es war ja so, dass du immer dir Gesagten ausgedacht hast, die du nie so erlebt hast, aber die du gerne, wir wollen uns einfach gerne Anekdoten erzählen. Da ist jetzt viel Hass drin, da ist jetzt viel Hass dabei, gerade, weil wir hassen uns ja auch gegenseitig. Aber das ist doch, die Eben vielleicht auch immer das als Basis nutzen. Man sollte sich mal fertig machen vielleicht. Konfliktpotenzial ist auch immer Humorpotenzial. Ich habe ja heute tatsächlich dein Interview gehört, das du gegeben hast. Nein, ey, diese Schweine haben die jetzt auch geschickt. Kölner Campus Radio. Und das war sehr unterhaltsam. Also das hat mir wirklich sehr gut gefallen. Also nochmal für alle, die noch dran sind. Und zwar wurde Stefan eingeladen, für das Kölner Campus Radio einer Uni interviewt zu werden als Autor für das Neo Magazin. Und da wollte ich eigentlich auch mitkommen ursprünglich, konnte aber nicht, hatte dann Dreh und dann ist ein anderer Autorenkollege mitgekommen. Dann wurden die beiden interviewt und es war sehr, sehr toll. Und ich glaube, also allen von dieser Sendung, glaube ich, können wir uns so viel abschneiden. Da können wir noch die nächsten 30 Folgen von zehren. Allein da waren lustige Spiele dabei. Da war Musik dabei. Ihr konntet euch Musik wünschen. Das war ein Highlight. Es wurde auch Musik gespielt, während ihr geredet habt. Was ich ganz schön fand, weil als ihr reingekommen seid, habt ihr noch geredet, ohne dass Musik läuft. Aber ab dem zweiten Segment lief auch konstant Musik, während ihr läuft. Also was ich mir dachte, dass in der Redaktion passiert so, fuck, das wird überhaupt gar nichts mehr. Übertönt ihr einfach komplett mit Musik. Man hat euch überhaupt nicht verstanden. Man hat Marc überhaupt nicht verstanden. Es war komplette Anarchie irgendwann. Man hat Marc angefangen, die Sendung an uns zu reißen, schlecht an uns zu reißen. Dann haben wir gemerkt, dann habe ich angefangen, an dem Mischpult rumzuspielen, weil es war für mich so ein riesen krasses Ding. Wir nehmen hier halt auch mit einem Mikrofon, wie gerade in diesem Moment. Ein Mikrofon, sonst nichts. Und da war halt ein riesen Mischpult plötzlich. Das war genau wie dieser Legostein, dieser Gelbe, der in dem Zimmer war. Ich stand erstmal eine Stunde da und habe mir das angeguckt und fand das geil. Und dann irgendwann in Stunde eins oder so habe ich angefangen, nach Aufnahme, habe ich dann mich getraut, daran rumzuspielen. Während der Sendung habe ich angefangen, halt willkürlich, random irgendwelche Zähler drum zu drehen und irgendwelche Regler hochzuziehen und wieder runterzuziehen. Und auf einmal war bei einem, lief im Hintergrund der Deutschlandfunk oder so. Aber auch nicht der Haupt-Deutschlandfunk, sondern irgendwie so Klassik oder so. So ein Klassik-Ableger. Aber auch On-Air, hat man das auch gehört? On-Air oder hat das nur der Moderator gehört? Ja, es war in deinem Mitschnitt nicht drin, weil das schon nach 22 Uhr war, wo die Sendung eigentlich schon lange vorbei hätte sein sollen. Und dann haben wir angefangen halt, da wurde es auch irgendwie auf eine Art lustig. Und dann habe ich da angefangen, irgendwelche Regler hochzuziehen. Und dann kam wirklich der Deutschlandfunk-Klassik. Und dann haben wir, noch für eine Viertelstunde oder so, so eine Klassik-Track, angefangen haben, On-Air zu kommentieren. Das heißt, du brauchst ein Mischpult. Das heißt, du brauchst ein Mischpult, um richtig gut zu sein. Du musst deinen Gefühlen freien Lauf lassen können. Du musst ein bisschen Archive-Chaos reichen können. Ich brauche zumindest etwas, was nicht von dieser Welt ist, wo ich denke, es ist nicht von dieser Welt, was ich hier habe, um es anfassen zu können. Die Cracker können diesen Job nicht erfüllen. Etwas, das hauptsächlich existiert. Genau. Ja, lass nächste Woche mal wieder eine gute Folge machen. Lass nächste Woche überhaupt mal eine Folge machen, weil es war ja diese letzte Woche auch nicht der Fall. Wir wollten uns auch mal zurückbesinnen auf unseren Sound-Effekt-Hintergrund. Weißt du was, wo ich gerade so mit meinen toten Augen in Richtung Pulp-Fiction-Poster stiele, fällt mir ein, Telza, kennst du diese Szene, wo die in einem Restaurant sitzen und dann sagt sie ihm, dass man weiß, dass man wirklich mit einem Menschen eine besondere Beziehung eingegangen ist, wenn man sich anschweigen kann. Ja. Vielleicht sollten wir das, ist vielleicht nicht so gut. Das sollten wir in der nächsten Folge mal probieren. Ja. Wollen wir in der nächsten Folge mal eine Stunde probieren, wie gut wir uns eigentlich verstehen? Ja, können wir gerne machen. Also wir stellen unsere Beziehung auf die Probe. Finde ich gut. Indem man sich anschweigt einfach. Ja. Oder gegenseitig. Und auch die Beziehung zu unseren Hörern. Wenn das nämlich die beliebteste Folge wird bei iTunes zum Beispiel, die Folge, in der wir uns eine Stunde lang angeschwiegen haben, dann sollte man sich vielleicht Gedanken machen, vielleicht aber auch, ist es ein positives Zeichen, weil sich anschweigen können ist ja anscheinend ein gutes, positives Zeichen. Nur gut. Man muss in diesen hektischen Zeiten, wo ich gerade von Klausur zu Klausur hetze, wo du von Interview zu weiß nicht was, zu Burger King hetzt, in diesen hektischen Zeiten muss man auch mal schweigen können und auch mal so eine ruhige Folge haben können, finde ich. Ja, stimmt. Absolut. Und naja, in gewisser Weise sind wir ja wie so ein richtig schöner Sessel. Man setzt sich rein, man kriegt Unterstützung, aber nicht zu viel. Man kann sich selbst noch entfalten. Möbel bieten einem Möglichkeiten, aber auch nicht so viele Möglichkeiten, dass man droht den Überblick zu verlieren. Vielen Dank für dieses Schlusswort, Stefan Titzel. Ich bedanke mich für diese Folge und ich warne nochmal, nicht zu weit, nicht zu weit rausfliegen heute, Florentin, unser Podcast-UFO, denn ein Meteorist rast. Du Meteorist rast knapp an der Erde vorbei. Bis bald! Ja, kann man machen. Sollte man vielleicht nicht wieder machen.
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO005 Tele5
| NF = UFO007 Prüfen und Liefern
}}

[[Kategorie:Folgen]]

UFO006 Möbel und Möglichkeiten

2025-01-29T08:55:20Z

Jaydee2k:

UFO005 Tele5

2025-01-29T08:49:37Z

Jaydee2k:

{{Infobox PUFO-Folgen
| titel = UFO005 Tele5
| bild =
| bildpixel =
| bildtitel =
| datum = 17. Januar 2015
| laufzeit = 00:57:06 h
| blog = [https://podcast-ufo.fail/?p=39 UFO005 Tele5]
| download = [https://podcast-ufo.fail/wp-content/uploads/ufo005_fertig.mp3 ufo005_fertig.mp3]
| vor = UFO004 Offene Themenparade
| nach = UFO006 Möbel und Möglichkeiten
}}
Folge '''UFO005 Tele5''' erschien am 17. Januar 2015. Verbunden über [[Skype]] nahmen [[Stefan Titze|Stefan]] in [[Köln]] und [[Florentin Will|Florentin]] in [[Berlin]] den Podcast auf.

==Beschreibungstext==
<blockquote>
Kurz davor, die Fesseln des Mediums Podcast abzuwerfen wagen die beiden Investigativsatiriker einen Blick in die dunkle Zukunft des Bewegtbilds. Diese Folge ist wieder gut.
</blockquote>

==Inhalt==
*[[Stefan Titze]] und [[Florentin Will]] klingen wieder fantastisch. Der [[Community|Hörerschaft]] sollte diese Meisterleistung gebührend feiern.
*Dem ''medionMobile''-Kunden (Aldi) Florentin ist die Begründung „Ich konnte sie nicht zurückrufen, weil ich kein Handy-Guthaben mehr hatte“ sehr unangenehm.
*Stefan schreibt im Zuge seines Journalismusstudiums eine Projektarbeit zum Thema „[[Comedy]] in Werbespots“. Dazu hat der unter anderem die Werbeabteilung von VW angeschrieben und den Unterschied zwischen deutscher und englischer Komik ergründet.
*Florentin hat während seines Philosophiestudiums eine Projektarbeit zum Thema „Freiheit“ geschrieben. Stefan findet es symphatisch, dass Florentin in einem Nebensatz seine Note von 1,3 erwähnt.
*Florentin und Stefan fragen sich, warum viele Sender eine Zahl in ihrem Sendernamen haben. Welche Zahl passt zum Erfolgspodcast DAS PODCAST UFO?
*Über entdeckte Emotionen in Zahlen und Schreibschrift im Allgemeinen. Stefan hat mal einen kompletten Aufsatz nur in Kleinbuchstaben geschrieben, weil er sie süßer fand als die entsprechenden Majuskeln.
*Stefans Mutter hat einen alten Wunschzettel gefunden und Fanta erklärt, was er sich damals gewünscht hat:
** einen Arztkoffer
** eine Ritterburg (aber als Spielzeug)
** einen Bogen mit genau 17 Pfeilen
*Über Gangschaltungen von Fahrrädern. Stefan und Florentin haben die meisten Gänge nie benutzt.
*Florentin kündigt seine Reise nach [[Tübingen]] an, wo er interviewt werden soll. Einen ausführlichen Bericht gibt er in [[Folge 6]] ab. Niemand weiß, wofür Tübingen bekannt sein soll.
*Mit Fernsehen verbindet Florentin vor allem die [https://www.youtube.com/playlist?list=PLNirOsCVBDJoPOeX8oH540WgfsH6ksUfT Sendungen von Michael Köhlmeier] auf BRalpha (heute ARDalpha) zum Thema „Sagen des klassischen Altertums“. Der Inhalt und das eigenwillige Set überzeugten ihn schon als Kind.
*Katzen führen ein phantastisches Leben: Es gibt extra einen Katzenbaum, sie müssen sich um nichts kümmern, das Essen kommt pünktlich, etc.
*Stefan erzählt, was er zu Weihnachten bekommen hat:
** eine künstliche Pflanze
** einen Handtuchhalter
*Die beiden Heimwerker erzählen über ihre Fertigkeiten im Badezimmer: Florentis Handtuchhalter und Stefans Rollo als Duschvorhang.
*Über die Beliebtheit von Katzen-Fail-Videos und warum Hunde-Fail-Videos vergleichsweise unpopulär sind.
*Internetseiten, die Sounds ungefragt abspielen, sind hassenswert und stehen auf der gleichen Stufe wie „Diddl Duftbriefpapier”.
*Florentin erzählt von einer Unterrichtseinheit der [[Frank-Elstner-Masterclass]] und erklärt, wie die Bing-Suche bei Recherchezwecken helfen kann.
*Vor [[Facebook]]s Siegeszug in Deutschland war Stefan auf [[Unna|Unnaer]] angemeldet und Florentin hatte ein ''Lokalisten''-Profil.
*Florentin erklärt Dog TV, also Fernsehen für Hunde. Stefan ist absolut begeistert. Florentin und Stefan denken sich weitere Fernsehsender aus.
*Über Call-In-Formate und 9Live. Florentin erwähnt in diesem Zusammenhang das [https://www.youtube.com/watch?v=gI4_OoTSuoE ZDF-Glückstelefon], welches das interaktive Konzept von [[Rocket Beans TV]] quasi erfunden hat.
*Beide überlegen sich Sendeformate für ihre TV-Karriere aus.
*Stefan und Florentin starten eine Tirade über das Werk von [[Luke Mockridge]]. Seine Werbeauftritte und Comedy-Sendungen sind vor allem für Florentin kaum auszuhalten.
*''Rhythm Divine'' von Enrique Iglesias wird eingespielt. Stefan ist davon völlig begeistert.
*Über Internetgeschwindigkeit im [[Intercity-Express|ICE]] und Zuggäste, die auf Florentins Laptop starren, ihn beobachten oder während der Fahrt arbeiten.
*Die beiden verabschieden sich mit dem Versprechen beim nächsten Mal tatsächlich Themenvorschläge für eine eigene Sendung auf [[Tele5]] zu präsentieren.

== Transkript ==
<div class="toccolours mw-collapsible mw-collapsed">
''Automatische Transkription durch WhisperAI. Text enthält möglicherweise Fehler. Klicke rechts auf '''Ausklappen''' ➤''
<div class="mw-collapsible-content">
Hallo liebe Leute, herzlich willkommen zum Podcast-Video-Folge. Folge 5? Die magische Folge 5. Haben wir nicht mal gesagt, dass wir bis zu Folge 5 warten und dann uns ein Konzept überlegen? Nee, wir haben gesagt, dass wir die ersten beiden Folgen zu einer Staffel zusammenfassen und danach schon die zweite Bildung. Also sind wir eigentlich schon bei der dritten Staffel jetzt. Wir sind schon in Staffel 3 und wir haben auch, glaube ich, gesagt, ab Folge 5 fangen wir an, Gäste einzuladen. Ja, genau. Ihr dürft euch also freuen. Wer ist heute zu Gast? Wir machen mal ein bisschen lauter, Freunde, hier, sondern man hört mich ja kaum. So, jetzt läuft es. Richtig, zu Gast ist Nicolas Cage. Hallo. Hallo. Ja, er hat was an der Stimme, deswegen dachte ich aber nicht so viel. Naja, apropos Stimme. Ich finde, du hast halt eine fantastische, tiefe Stimme. Du, was ist los mit dir? Das hast du mir eben schon gesagt im Vorgespräch. Ich versuche dich immer ein bisschen vor der Aufnahme zu motivieren, dein Selbstbewusstsein ein bisschen hochzutreiben, damit du dich wie bei den letzten drei Folgen immer rumheulst, als du mit einer guten Laune reingehst. Ja, ich bin auch wahnsinnig gut klaunt. Ich bin einfach nur krank. Deswegen habe ich so eine schöne Stimme. Aber hast du heute schon noch deine ganzen Mailbox-Ansagen aufgenommen? Ja, genau. Ich habe heute gesagt so, sowas wie, ja, hallo, hier ist George Clooney, hier ist Servant Heatser. Herzlich willkommen auf meiner Mailbox. Also ich begrüße die Leute auf meiner Mailbox. Herzlich willkommen auf meiner Mailbox. Aber du bist bestimmt so jemand, der lässt dich auch mal zu einem Gag hin auf der Mailbox. Oder da gibt es auch einen kleinen Gag? Nee, ich habe, ehrlich gesagt, auch niemals eine Ansage selber gemacht. Ich habe immer diese nette Telekom-Frau, die einem die ganze Nummer nochmal vorsagt, die man eben angerufen hat. Als ob man nicht wüsste, wem man gerade angerufen hat. Ja, aber die Nummer hilft dir auch nicht. Überhaupt nicht. Sie haben angerufen, 0, 1, 2, wir weißen nicht, wen ich angerufen habe. Ich kenne die Nummer halt nicht. Das ist noch aus einer alten Zeit, ein Relikt aus einer alten Zeit. Ja? Erzähl mir mal davon. Ja, als man sich die Nummer noch auswendig lernen musste. Mein Gott, lass mich doch mal ein bisschen in meinem Luke-Mockridge-Modus sein. Wir sind jetzt Hauptprogramm, wir müssen jetzt ein bisschen mehr in Richtung Luke-Mockridge denken. Wir brauchen einfache Gags, die man einfach versteht, wo jeder was mit anfangen kann. Ich finde, ehrlich mal, also man muss uns mal loben. Heute haben wir wahnsinnig gute technische Voraussetzungen. Wir klingen wahrscheinlich wieder besser als letzte Woche, wo ja nichts funktioniert hat. Technisch waren wir sowas von irgendwie in einer Steinzeit. Wir hatten kein Internet. Ja, vor allem, mir ist beim Schnitt aufgefallen, dass auch die Differenz zwischen dir und mir nicht immer gleich war. Manchmal war eine Sekunde zwischen uns und manchmal zwei Sekunden. Und es war sehr schlecht und dadurch wirkst du an manchen Stellen sehr träge. Und ich sage was, dann dauert das und dann sagst du was. Und tatsächlich, ich kann das auch nicht anders machen. Leider bist immer du der Dumme am Ende, der immer ewig wartet. Da kann ich auch nichts machen. Das ist ein technisches Problem. Vielleicht sollte ich mal, ich sollte mal schneiden vielleicht. Dann klinge ich auch mal schlagfertig und du klingst träge. Ja, wer weiß. Aber das ist auch irgendwie so ein sympathisches Problem der modernen Zeit. Weil jetzt, wo jeder podcasten kann, können es auch die, die technisch dazu eigentlich gar nicht in der Lage sind. Die es eigentlich gar nicht sollten. Die es eigentlich gleich gar nicht sollten, genau. Im anderen Universum hätten sie es nicht gesollt am besten. Was sind unsere Themen heute, Florentin? Mensch, wir haben heute wieder den Sack vollgestopft mit tollen Themen. Unfassbar. Wir haben über die Feiertage Pickepacke uns was überlegt. Uns überlegt, was können wir machen. Und zwar, wir planen, ich glaube, jetzt kann man sagen, wir planen ja schon länger einen Medionwechsel, Mediumswechsel. Medion. Medions, genau. Medion, da kann man auch mal viel drüber reden, diese Algin-Marke. Finde ich auch. Medion ist ja Hammer. TCM und Medion. Ich glaube, ich hatte früher alles von Medion. Ich auch. Ich habe sogar immer noch einen Handyvertrag von Medion. Tatsächlich steht bei mir. Ja, Medion Mobile. Medion Mobile. Links oben für 0,1 Cent pro Minute, pro halbe Stunde, glaube ich, koste das. Und du hast ein Prepaid-Handy, das kann man auch mal verraten. Du hast ein Prepaid-Handy. Ich habe noch ein Prepaid-Handy, ja. Warum hat man so ein Prepaid-Handy? Hat man wesentlich mehr Vorteile, wenn man direkt einen Vertrag hat und du verdienst ja auch nicht so schlecht bei Springer. Nee, ich habe es einfach nie geändert. Und tatsächlich, ich telefoniere sehr wenig. Die Leute, klar, die Leute sehen mich, denken, oh, kommunikativer Typ, der hat bestimmt viele Freunde. Ist tatsächlich nicht so. Ich rede eigentlich kaum, nur mit meinem Anwalt ab und zu. Aber ansonsten eigentlich kaum. Und deswegen hat sich das nicht geändert. Aber ist natürlich schon scheiße, weil wir konnten, also Thema, ich möchte mal jetzt ein Seitenthema eröffnen. Thema Unprofessionalität. Ja. Weil ich finde, dann kennen wir das recht gut aus. Und es passt auch ganz gut zu unseren Themen. Denn, also, ich glaube, unprofessioneller als eine Mail, ja, ich konnte sie gerade nicht zurückrufen, mein Prepaid-Guthaben ist leer. Glaube ich, gibt es nicht. Das ist schon, glaube ich, rock bottom. Ja, aber ist ein Gag. Ich glaube, ein Gag ist ein Ankommer bei den Leuten. Weil ich glaube, die trauen dir das nicht zu, dass sie wirklich einen Prepaid-Handy haben. Wenn die Wahrheit lustiger ist als der lustigste Witz. Ja. Das ist mein Leben. Aber ich habe mal gelesen, dass Gag auch immer Wahrheit ist. Also, wenn man manchmal die Wahrheit sagt, ist auch einfach lustig. Ja, das mag sein. Aber heute hatte ich auch eine E-Mail-Korrespondenz mit jemandem. Und wo mir aufgefallen ist, Moment mal, die E-Mail-Adresse, an die der geschrieben hat, geht seit zwei Wochen nicht mehr. Das heißt, wenn er sich jetzt gemeldet hat in der Zeit, kann er sich nicht melden. Das heißt, ich habe mir eine andere E-Mail-Adresse, die auch nicht meinen Namen beinhaltet, du kennst sie, die nicht meinen Namen beinhaltet, angeschrieben und so, hey, lustige Sache. Mir ist gerade aufgefallen, dass meine E-Mail-Adresse seit zwei Wochen nicht mehr funktioniert. Und also, das ist auch so Rock-Bocken-Bottom-Professionalität. Schlechter geht es nicht mehr. Das ist der schlechtmöglichste Eindruck. Apropos Mails. Nochmal, wo wir gerade, das ist auch ein schönes Thema, aber glaube ich auch noch nicht. Gut, ja. Ich schreibe gerade Projektarbeiten. Ich habe auch gerade die Projektarbeiten unterbrochen für diesen Scheiß hier. Podcast-Ufo. Und ich musste in der Tat an VW schreiben, weil ich mache eine Projektarbeit über Humor und Marketing und wollte halt die VW-Spots vergleichen, weil die ja, die hatten ja diese The Force-Spot, diesen lustigen, mit dem lustigen Star Wars-Jungen. Und da habe ich mir gedacht, komm, die schreibst du mal an, die sind bestimmt cool. Und dann habe ich, dann habe ich den, dann konnte man halt nicht an eine E-Mail-Adresse schreiben, weil die haben halt nur so Kontaktformulare. Und dann habe ich halt an alle Abteilungen so einen Kontaktformular ausgeführt. Weil es ist halt, du musst dann halt entweder an International-Marketing oder National-Marketing. Da dachte ich mir einfach, komm, scheiß drauf, einfach allen geschrieben. Aber es kommt sowieso alles bei derselben Praktikantin. Dann machen wir uns nichts vor. Und die hat mir sehr fies zurückgeschrieben. Ja, sie haben irgendwie 50 Mitarbeiter damit, waren damit beschäftigt irgendwie und ist alles bei mir angekommen. Ja, aber was ist ja auch, da habe ich mir auch gesagt, warum machen die das dann nicht mit richtigen Mail-Adressen, wo man dann selber entscheiden kann, wie man schreibt. Aber du hast ja auch von dir aus mit mehreren E-Mail-Adressen geschrieben, oder? Nehme ich mal an. Ja, klar. Also an jede, mit jeder von deinen nochmal. Genau, auch mit anderen Namen teilweise, sodass ich völlig verwirrt war. Du hast jetzt so nonchalant nebenbei in einem Satz so ein bisschen weggenuschelt, um ganz ehrlich zu sein, das Wort Projektarbeit benutzt. Jetzt werden wir hauptsächlich von Leuten gehört, die Hartz IV beziehen und deren bester Freund ein Kaktus ist. Jetzt führ uns nochmal ganz kurz ein in die akademische Welt. Was ist denn deine Projektarbeit? Das Gute ist ja, wir schreiben nicht nur Klausuren, also die normalen Examen, wo man für lernen muss und dann Multiple-Choice-Scheiß und so Kästchen reinschreiben muss und sowas. Wir schreiben auch Projektarbeiten. Also ich studiere Journalismus, das ist was Kommunikatives. Und genau, das habe ich mir auch erst gedacht. Und es ist so, dass man dann irgendwie so ein Thema bekommt, wo man sich dann eine wissenschaftliche Arbeit überlegen kann, wo man dann auf 15 Seiten sich irgendwas zusammen mogelt und dann aus der Literatur hier mal ein Zitat aus dem Kontext reißt und hier mal ein Zitat aus dem Kontext und dann macht man da raus, erfindet man, denkt man, am Ende hat man was Unglaubiges geleistet, aber eigentlich hat man sich alles nur zusammengelogen und am Ende kommt man auf ein Ergebnis, was es eigentlich gar nicht sein kann. Aber man hat es sehr gut begründet. Man hat eine These und sucht einfach so lange in der Literatur, bis man seine These ausreichend erfüllt. Ja, und man reißt auch einfach komplett alle Zitate aus dem Kontext und biegt sich die so hin irgendwie. Und da habe ich auch jetzt, wie gesagt, Humor und Marketing und dann habe ich das zwischen Deutschland und USA vergleicht, verglichen, verglochen und da habe ich dann rausgefunden, das habe ich wirklich gelesen, das Zitat, dass die deutsche Sprache macht Punchlines schwierig. Aha, wieso das denn? Die meisten amerikanischen Unternehmen, die synchronisieren gar nicht jetzt über auf Deutsch, sondern machen einfach eine komplett neue Werbung, weil man das nicht richtig lustig ummünzen kann auf Deutsch. Hat das das mit der Grammatik zu tun, dass das Wort am Ende nicht steht? Weil die Punchline muss ja möglichst am Ende sein. Ja, genau, weil es muss ja eigentlich eine Art Überraschung sein, dass am Ende was kommt, was man nicht erwartet hat, im Laufe des Satzes. Und die deutsche Sprache wäre wohl so detailliert, dass man von vornherein schon weiß, wohin es geht, die Richtung. Und das ist, das macht eben auch für uns eine gute, eine gute Rechtfertigung. Aber eine gute Ausgangsposition, ja. Das ist super. Also ein bisschen reden Deutsch und es kann einfach nicht lustig werden. Und mit so einer Einstellung da reinzugehen, ist doch gut. Ja, beziehungsweise die Leute wissen jetzt schon den Gag und müssen gar nicht auf die Pointe warten und können jetzt schon ausschalten eigentlich. Genau, die können jetzt schon ausschalten. Das ist für alles. Das ist ein Service-Podcast. Ja. Nein, unser eigenes, ja. Ja, das sind Projektarbeiten jedenfalls. Aber wir auch. Musstest du auch auch Projektarbeiten schreiben, meine ich? Du hast Philosophie mal studiert, ne? Ja, ich hab mal eine, war das ein Essay oder eine, also Facharbeit, glaube ich, oder irgendwie sowas in der Richtung, auch 10 oder 15 Seiten hab ich geschrieben über Freiheit. Und? Ist gut. Ist was Gutes. Ja, genau. Fazit, gut. Nee, ja, hat ganz gut funktioniert. Das war das einige Mal, wo ich mir in meinem Studium richtig in ein Thema reingearbeitet hab und hat auch ganz gut funktioniert. Ein paar Gags natürlich eingebaut hier und da, die wurden nicht so ganz verstanden. Nee, die kommen man nicht gut an. Natürlich, das kann man nicht machen. Aber ich hab einen sehr realitätsnahen Approach genommen und ich glaub, das kam ganz kurz ein 1,3. Das ist natürlich sehr gut. Aber natürlich. Auch sehr sympathisch, dass du die Note im Nebensatz erwähnt hast. Apropos sympathisch, unser Thema heute, Sat.1. Nein. Nein? Was? Hat man nicht, Kabel 1. Kabel 1. Nee, scheiße. Aber diese Zahlen bei Fernsehsendern sind ja auch ein bisschen willkürlich, oder? Was ist eigentlich die höchste Zahl? Ja, das ist eine sehr gute Frage. Alpha 99. Ich glaub, Tele 5 ist schon die höchste, oder? Mhm, Tele 5. Gibt's was mit 6? Kabel 1, 6. Es gibt sehr viele Einser. 6 gibt's. Naja, naja. Aber das wurde schon so gebaut mit dem Hintergrund einer Fernbedienung im Kopf, oder? Ja, genau. Es war ja damals so. Pro 7 natürlich. 7 ist mehr als 5. Ja, sehr gut. Man hat ja nur irgendwie so zwei, drei irgendwie Sender. Und die wurden dann auch direkt nominiert. Also das erste halt, dann das zweite deutsche Fernsehen, ZDF. Und dann die dritten, sagt man ja, zu WDR und so. Das hatte man ja nicht alle Empfang. Man hat nur WDR als Beispiel NRW-Empfang. Und da hat er, glaub ich, die Zahlen behalten. Was ein bisschen dämlich ist jetzt. Wo eh alle Zahlen anders sind. Was sich bei dem Podcast-Business tatsächlich noch nicht durchgesetzt hat. Aber ich glaube, das dauert nicht mehr lange. Ich finde, wir sollten einen Start machen. Aber wir wissen auch nicht, auf welche Nummer wir wählen. Was ist die beste Nummer? Also 1 nicht. 1 ist, finde ich, zu... 7 ist schon gut. Also es gibt ja Radio 1, gibt's ja schon. Radio 1, 1 live. Radio 2. Ich glaube, Radio 3 gibt's auch. Bayern 3. Aber ich finde, 7 ist eine super Zahl. Hier auch mit biblischem Hintergrund und so. Unglückszahl. Weil ganz, würde ich sehr, ganz freundlich sein. 13. Radio 13. Ich wäre für die 9. Für die gute alte 9. Ich finde, wir sind so ein 9er-Podcast. Wir haben was von der 9. So ein bisschen bauchig. Ein bisschen... Hast du als Kind auch immer Emotionen in Zahlen gelesen? Ja. Ich finde zum Beispiel, die 7 sieht total fies aus. Ja, die ist ein bisschen frech. Die ist ein bisschen frech. Die fand ich sehr gut. Die ist aber irgendwie sympathisch. Die 7. Die echte mal so ein bisschen an. Und neben dieser Spießer 6 und der lustigen 8. Der gemütlichen 8. Genau, der gemütlichen Onkel 8. Da kommt die 7 immer gut an, fand ich. Ich finde, die 9 hatte irgendwie so was Erhabenes. So wie so ein Stativ, auf dem sie stehen. Und oben so ein Ball. Aber die 9 will immer mehr sein. Die 9 wollte immer schon die 10 sein. Will sich erheben, ja. Ja, die 10 ist ja ärmer. Tatsächlich, die 5 ist für mich auch so ein harter Punkt. Die 5 fand ich auch immer sehr unsympathisch. Nee, nee, nee. Die hat was Beißendes, irgendwas Knackiges. Die 1 fand ich immer super. 1 ist gut. Nummer 1, Nummer 1. Ich habe die 2 auch immer ganz gerne geschrieben. Weil früher als Kind muss man ja aus irgendeinem Grund irgendeinen Scheiß lernen, den es in der echten Welt gar nicht gibt. Wie zum Beispiel Schreibschrift und sowas. Und da auch immer die 2 mit so einem Kringel noch unten. Ja, genau. Wo man sich auch fragt, warum? Den fand ich super schön. Was soll das denn? Den fand ich super schön. Ich habe auch gerne einen Coup gemalt. Und bei der Kuh, das Kuh hat ja unten diesen Schlenker drin. Wirklich? Fand ich immer ganz toll. Und irgendwann, irgendwann fand ich immer so geil, da konnte ich dann alle kleinen Buchstaben in der Schreibschrift, und die fand ich immer cooler irgendwie als die großen. Und dann habe ich mal aus Spaß ein ganzes Diktat einfach nur klein geschrieben, weil ich es schön fand. Und das war mein erster weinender Smiley, den ich bekommen habe. Und dann war die Heuterei aber groß, kann ich dir sagen. Oh, oh, oh, oh, oh. Ich habe mich dann wirklich rechtfertigen wollen. Ich habe wirklich dann weinend vor der Lehrerin gesessen und gesagt, ja, aber die kleinen Buchstaben sind doch viel schöner. Was eine relativ dämliche Ausrede ist, aber das fährt im Nachhinein erst auf. Ja, finde ich gut. Benutzt du das heute noch als Ausrede? Ja. So falsch geparkt irgendwie. Ja, ich fand das schön. Genau, das sieht einfach, wenn man sich so die Skyline anguckt, das Parkplatz, das ist so viel schöner einfach. Nee, läuft nicht mehr gut. Aber Kindheitserinnerungen sind ganz toll. Ich habe, meine Mutter hat einen Wunschzettel von mir gefunden, den ich damals mal an das Christkind geschrieben habe. Aha. Das war wahnsinnig toll. Ich habe mir gewünscht, einen Arztkoffer, habe den auch gemalt daneben, dann eine Ritterburg, aber als Spielzeug. Ganz wichtig. Damit das Christkind das auch ja richtig versteht. Ich wollte ja nicht, dass irgendwie meine Eltern mir solche Mühe machen und eine richtige Ritterburg besorgen. Das hat mir da leid. Das ist nicht ganz geschrieben. Ritterburg aber als Spielzeug. Und Pfeil und Bogen, aber mit 17 Pfeilen aber unbedingt. Ach, warum genau 17? Das war, ich weiß nicht, im Nachhinein ein bisschen gruselig, so für meine 17 Todesfeinde. Ich habe nur 17 Leute auf meiner Liste. Ja. Das ist genau so mit den Gangschaltungen von Fahrrädern. Das war für mich immer auch eine sehr willkürliche Zahl irgendwie. Unfassbar geil. Aber auch sehr willkürlich. Irgendwann hatte ich mein neues Fahrrad, da hatte ich irgendwie Milliarden Gänge. 804. Ich wusste nicht, wohin damit. Ich wusste nicht, wohin damit. Die meisten habe ich nie benutzt tatsächlich, um ganz ehrlich zu sein. Nie. Ich bin immer nur, dann hattest du so Fahrräder auch, wo du links drei hast und rechts dann jeweils in diesen drei Gangarten irgendwie sieben hattest oder so. So sieben Gänge. Und dann, also 21 insgesamt. Und das war viel zu viel einfach für mich. Immer schon. Und dann bin ich irgendwie nur mal in sieben gefahren. Maximal. Aber das ist auch schon, glaube ich, falsch. Meine Fahrräder waren auch relativ oft kaputt, weil ich, glaube ich, mal im falschen Gang gefahren bin. Mir ist das zu viel Luke Mockridge gerade. Das ist diese Kinder. Was ist der Luke Mockridge, bitte? Nein, mir gefällt das nicht. Ich will, dass wir ein bisschen edgy sind, nach vorne schauen und nicht immer nach hinten. Hey, erinnert euch noch an die Turtles. Nein. Wie muss man sich, wie muss man sich, wie muss man sich, wie muss man sich Florent den Willen im neuen Jahr vorstellen? Ach, halt die Fresse einfach. Ja, ich weiß nicht, du bist ja weg vom Anekdotischen, aber ich fliege morgen nach Tübingen. Tübingen? Ja, und werde dort interviewt und ganz toll und soll ich da meine Expertise präsentieren, was ich natürlich gerne tue. Du bist interviewt? Wer will dich hier interviewen, bitte? Ich weiß noch nicht ganz genau, die E-Mails, die ich bekommen habe, sind anonym, aber mal sehen, was mich dort erwarten wird. Ich freue mich auf jeden Fall. Wovor ist Tübingen bekannt? Gute Frage. Ich habe irgendwie bei Tübingen immer irgendwas im Kopf. Ich glaube, irgendeine Schulkollegin studiert da, aber es könnte auch was ganz anderes sein, dass mein Unterbewusstsein mir da einen fiesen Streich spielt und irgendwie mein Erzfeind wohnt da oder irgendwie sowas in der Richtung. Ah, Tübingen. Ich verbinde nichts mit Tübingen, außer, dass es klingt wie Thüringen. Das ist eigentlich das Einzige, was ich mit Tübingen verbinde. Die Kartei in deinem Gehirn, die Schublade wird auf, dann ist so ein kleiner Löschblatt, wo du ganz groß draufkriegst, klingt ähnlich wie Thüringen. Ja, mehr habe ich nicht. In meinem Kopf ist es rot unterstrichen. Ja, genau. Wegen dem Ingen, ja. Tübingen. Das sagt mir gar nichts. Ich mag Städte auch nicht, die für nichts bekannt sind irgendwie. Ja, ist flame. Von vornherein unsympathisch. Nee, das ist absolut lame. Aber da kann ich vielleicht nächstes Mal davon mehr erzählen. Und jetzt ist es natürlich so ein Vorschau. Nur so ein kleiner Teaser, nur so ein kleiner Teaser. Aber wir wollen ja ins Fernsehen. Wir sind ja, sag ich mal, geboren fürs Fernsehen. Dieses Podcast ist ja nur eine Lückenfülle. Ein unangenehmes Sprungbrett. Ja, das ist ein bisschen kratzig. Wenn man nicht weiß, man denkt sich, man steht mit den Füßen drauf und denkt, das ist ganz schön kratzig. Und ist auch schon sehr alt. Es ist schon sehr alt und es klappt auch nicht richtig. Und man kommt auch nicht wirklich hoch damit. Kennst du diese Sprungbrette aus der Schule? Wir hatten auch so Sprungbrette, da musste man so Übungen machen. Und dann über Dinge springen. Luke. Luke. Achso, Entschuldigung. Luke und Trug. Luke und Trug. Wir sind keine Luke und Trug-Folge. Wollen wir nicht. Auf jeden Fall, wir wollen ins Fernsehen. Ach, du machst die Überleitung schon die ganze Zeit. Ja, natürlich. Wir wollen ins Fernsehen. Will man auch ins Fernsehen eigentlich? Oder will man von vornherein im Internet bleiben? Das ist nur die Frage, die sich viele Leute stellen. Das ist eine gute Frage. Aber ich glaube, gerade wir beide sind eine sehr visuelle Kombination. Ich glaube, wir funktionieren sehr gut visuell. Das ist das Auge. Das ist das Auge. Auch weil wir vom Ton her nicht so viel zu bieten haben. Deswegen glaube ich, können wir mehr rausreißen mit dem Auge. Aber ich sage mal... Auch, übrigens auch was, was ich herausgefunden habe bei dieser Projektarbeit. Die Deutschen stehen auf körperlichem Humor. Und zwar kommt das daher, dass die Sprache halt so scheiße ist für Gags. Ohne Scheiß. Man muss irgendwie ausweichen. Ja, genau. Und deswegen stehen die auf körperlichem Humor. Und das ist ja auch eigentlich erkennbar, weil diese ganzen Samstagabendshows, wo es dann in Amerika viele Comedy-Shows gibt, Saturday Nightlife und so, gibt es halt hier. Wir melden das, wo halt immer die Wetten waren und immer so ein bisschen belustigt wurden. Dann gibt es diese Quizze, wo Johannes B. Kerner irgendwie, weiß ich nicht, Johannes Liefers oder so, Jan-Josef Liefers, Jan-Josef Liefers, der dann irgendwie, weiß ich nicht, Memory spielt oder so, oder halt viel mit Körper macht. Twister spielt, Twister spielt mit Anna los, ja sowas. Das ist halt typisch Samstagabend im deutschen Fernsehen. Du machst so Brumm, die Traktorschau. Ja, genau. Alles so körperlich und so. Das ist halt typisch deutsch. Wie bin ich alles drauf gekommen? Weil wir ein visuelles Format sind. Wir sind was visuelles. Wir sind für körperlich. Genau. Das stimmt. Das ist, glaube ich, was für uns. Ich bin ja, also, ein Fan von Fernsehen kann man ja eigentlich nicht sein, weil Fernsehen für mich immer irgendwas Fremdes hatte, weil ich nie mich wirklich viel mit Fernsehen beschäftigt hatte, weil ich habe als Kind irgendwie Zeichnerichserien geschaut und dann relativ schnell schon nur noch Giga und sowas in der Richtung, aber so diese Wetten das-Phase nur als Kind und sowas, deswegen ist das für mich immer so ein altes Relikt und ich habe tatsächlich heute in der Recherche, weil wir haben, ich habe heute gerade schon mal einen Podcast aufgenommen, der nicht schlecht war und da haben wir über eine Gottheit geredet. Ist egal warum, auf jeden Fall habe ich mir eine... Ne, ist gar nicht egal. Ne, ist völlig egal. Das funktioniert nicht. Auf jeden Fall gibt es auf BR Alpha kam früher so eine Fernsehreihe, wo immer ein gewisser Michael Köhlmeier die alten Mythologie erklärt hat. Also dann so die Legende von Zeus und Eurydipes oder irgendwie so ein Scheiß und ihr könnt euch das mal auf YouTube angucken, guckt einfach mal bei Michael Köhlmeier, die Sendung heißt irgendwie Mythologie und ganz geil finde ich da das Set und ich versuche es zu erklären und zwar besteht dieses Set einfach nur aus einem blauen Raum, wo ein, ich würde jetzt das einfach mal, ein Moderationskatzenbaum steht. Das ist ein komplett abstraktes Gebilde, das nur dazu gemacht ist, damit der Moderator verschiedene Moderationsposen einnehmen kann. Er kann sich hinsetzen, er hat so ein Pult, da kann er sich hinstellen, dann kann er sich so lässig auf so eine Lehne legen. Also dieses Objekt wurde allein dafür gebaut, dass man damit moderieren kann. Aber BR Alpha, der war doch auch die Alpha Centauri mit Harald Lashley. Genau, in dem Klassenzimmer. Genau, aber das ist ja auch so was, so ein Ding, das er eigentlich nicht braucht. Ja gut, aber es ist halt so ein Setting, du hast so ein Klassenzimmer, aber dieser Moderationskatzenbaum ist rein künstlich, da wurde ein Schreiner engagiert, hat gesagt, bau mal was, worauf man gut moderieren kann und das finde ich so absurd. Ist das sowas, was in so kleinen Kommunen im Kreisverkehren steht? Ja, das kann gut sein, da liegen dann so ein paar Bücher, aber es ist wirklich, das könnte man sich nicht in eine Wohnung stellen, weil es komplett nutzlos ist, es ist nur dafür gedacht, okay, wir haben vier verschiedene Kamerawinkel, in jeder hast du eine andere Körperhaltung und das allein finde ich so obskur und so seltsam, aber irgendwie schon wieder cool, weil der ist auch total, der ist ein Virtuose an diesem Gerät, der steht auf und dann lehnt er sich dran und dann stützt er sich ab und dann Handy in die Hosentasche, weil der 15 Minuten lang redet er einfach nur, erzählt, da passiert nichts, kein Schlitt, gar nichts. Anscheinend haben die bei BR Alpha so einen Fimmel dafür. Das stimmt. Was war das eigentlich für ein Sender? Wieso BR Alpha eigentlich? Ganz komisch, ganz strange. Da finde ich ProSieben, Sat.1 BR Alpha. Das waren so ein bisschen so ein Outsider schon, das waren so die, die in der ersten Reihe gesessen haben. Das ist intellektuell. Intellektuell, aber ich meine, ich habe nur die Vorstellung, ich hatte ja schon lange eine Katze, aber noch nie einen Katzenbaum oder so ein Katzenspielding, wie geil es für so eine Katze sein muss, zu sehen, ich habe hier so ein Gerät, das erfüllt alle meine Wünsche auf einmal, ein Gerät, ich kann hier an so einem Ding schwingen, ich kann hier kratzen, ich kann da raufhüpfen, dieses Ding ist unfassbar gut. Ein bisschen so wie eine Multifunktionsfernbedingung für mich. Ja, genau, total und du denkst dir einfach, aber ich meine, deswegen glaubst du an einen Gott, weil die Katze denkt sich, das kann ja kein Zufall sein, dass hier so ein Gerät steht, das alle meine Träume, die ich habe, auf einmal erfüllen kann, das kann doch nicht sein. Ich glaube, Katzen sind sehr religiöse Tiere, weil sie müssen sich denken, ich meine, jeden Tag um 12 Uhr steht da was zu essen, das kann doch nicht wahr sein, das ist zu gut, um wahr zu sein. Genau, das stimmt, die glauben an so eine Gottheit, aber die sehen die Gottheit ja immer, weil die Gottheit streichelt das ja auch und so. Das ist eine ziemliche Lebe-Gottheit. Aber für die ist die Welt so perfekt, alles was sie sehen, ist perfekt, auf sie zu bestanden. Du glaubst, das ist für Tiere, für Haustiere die Welt perfekt, also für meine Fische damals war die Welt nicht perfekt. Das war eine grausame Welt, das war die Hölle auf Erden. Ach ja, apropos, wo wir gerade bei Dingen, Lebewesen in der Wohnung sind, meine Pflanze, ich bin jetzt wieder in meiner Wohnung in Köln und bin jetzt irgendwie seit drei Wochen mal wieder hier und habe vergessen, meine Pflanzen mitzunehmen, die hätte ich auch nicht mitgenommen, aber ich dachte, die ist auch tot. Das vergessen sie wegzuschmeißen. Naja, sie ist eigentlich genau, einfach, sie ist völlig schwarz und eingegangen, die letzte fleischfressende Pflanze hier. Es ist sehr traurig. Das ist sehr traurig. Aber kannst du dir nicht auch so eine Fressnapf hinstellen oder sowas? Die habe ich auch überlegt, aber die sind zu dumm, Pflanzen sind zu dumm. Die sind zu doof einfach. Ja, ich habe zu Weihnachten jetzt so künstliche Pflanzen geschenkt bekommen. Ja, das ist schon traurig. Das ist tatsächlich traurig. Ein Handtuchhalter und künstliche Pflanzen habe ich geschenkt bekommen. Das war mein Weihnachten. Das ist schon scheiße eigentlich. Ein Handtuchhalter. Aber der braucht sich, der ist sehr sinnvoll. Der ist sehr sinnvoll, ja. Der ist sinnvoll. Handtuchhalter sollte jeder haben. Das sollte jeder haben. Ich habe tatsächlich keinen Handtuchhalter. Ich bin ja in einer Wohngemeinschaft mit einem Mitbewohner tatsächlich. Und ich bin sehr faul und nehme am haushaltlichen Dasein überhaupt nicht teil. Aber eine Sache habe ich eingebaut ins Bad. Mein Mitbewohner irgendwie Waschmaschine und Badewanne und Verschluss und Dichtungsring. Und ich habe eine Sache gebaut, den Handtuchhalter. Und er musste einfach so zwei Stangen, die man an die Fliese kleben musste, mit so einem Superkleber, der dabei war, innerhalb von zwei Wochen abgebrochen, innerhalb von zwei Wochen kaputt. Liegt jetzt unbenutzt in der Ecke. Und wir hängen jetzt unsere Handtücher über die Vorhangstange der Badewanne. Und das war es. Das Einzige, was ich eingebaut habe, ist sofort kaputt gegangen. Das ist auch bei mir lustig. Bei mir war kein Platz für so eine Stange über der Badewanne, weil die quasi auf einer Achse mit der Tür liegt. Verstehst du? Das ist sehr schwierig zu erklären, sehr schwierig vorzustellen. Aber man kann jedenfalls keine Stange oben haben, sondern man muss so eine L-Form quasi, braucht man, als Stange oben. Und deswegen habe ich mir so ein Rollo gekauft. Also ich habe keinen Duschvorhang quasi, sondern so ein Rollo. Also das ist total geil. Das ist quasi wie so eine Wand, die du runterfahren kannst. Also du hast so eine Band, so eine Kordel, die ziehst du, und dann kommt so ein Duschvorhang. Eine Kurbel, an der musst du kurbeln. Ja, genau. Das ist total geil. What? Ja, was es für Dinge gibt, ey. Das ist der Hammer. Und als ich dann in den Baumarkt gefahren bin, dann gefragt habe ich, ob es sowas gibt überhaupt, weil es noch nie in meinem Leben vorgekommen ist, irgendwie sowas, haben die gesagt, ja, klar, hier. Da war ich voll erstaunt, wie viele Dinge es gibt, von denen man gar nicht weiß. Ja. Das ist der Hammer. Die Welt ist der Hammer. Aber für Katzen ist die Welt auch nicht der Hammer. Doch, total gut. Alles, was sie machen, ist genau für ihre Wünsche geschaffen. Alles, was sie haben. Sie haben eine perfekte Decke. Die ganze Welt ist ein großes Bett. Schau mal, allerdings so ein Sofa, was so ein Sofa für eine Katze sein muss, ist der absolute Himmel. Ich meine, normalerweise denkst du, als ein Bett ist in etwa ungefähr so groß wie ich, nicht bei Katzen. Das stimmt. Das ist das Bett 50 Mal so groß. Das ist doch unfassbar. Und egal, wo die sich hinlegen, die können sich auch auf Nägel legen zum Beispiel. Das fühlt sich ja immer gut an für die, weil die auch ein Fell haben halt. Ja, das stimmt. Die sind ihr eigenes Bett eigentlich schon. Ich finde diese Katzen-Fail-Videos, die sagen doch, irgendwie, es rauscht gerade hier. Naja, aber diese Katzen-Fail-Videos sagen doch viel darüber aus, dass Katzen auch nicht immer geiles Leben haben. Ich finde, wenn Katzen sich verkalkulieren und irgendwie gegen den Schrank springen, sieht es immer ziemlich dämlich aus. Weil man erwartet von denen. Die Erwartungshaltung bei Katzen ist, dass sie immer perfekt landen, perfekt aussehen, dass sie keinen Flecken im Fell haben und nicht gegen Schränke springen. Ich glaube, deswegen sind Katzen-Fail-Videos ja auch so beliebt, weil man sieht, dass sie nicht perfekt sind. Und sie tun so, als wären sie perfekt, aber eigentlich sind sie es auch nicht. Deswegen ist es ja eigentlich interessant. Wie wir eigentlich. Es gibt ja wahrscheinlich, ich weiß nicht, wahrscheinlich gibt es ähnlich viele Katzen wie Hunde, aber es gibt keine Hunde-Fail-Videos. Katzen sind unendlich vielmal beliebter, einfach weil es diese Genugtuung ist, die Genugtuung ist, irgendwie so ein arrogantes Arschloch fallen zu sehen. Wohingegen ein Hund, der ist irgendwie immer gut drauf und ich bin ein besserer Freund. Ein bisschen treu-doof. Das tut einem noch mal leid, wenn du denkst. Ich finde Hunde auch total langweilig, weil du willst niemanden haben, der nicht immer mag. Dass dich jemand mag, ist nur dadurch wertvoll, dass es auch Situationen gibt, in denen ich die Person nicht mag. Klassisches You and Young. Simple. Das ist interessant. Die Frage, die du eben gestellt hast, gibt es mehr Hunde oder mehr Katzen? Ich glaube, warte mal, einen Moment. Ich muss kurz mal jetzt... Mehr Hunde... Ja, aber was genau googlest du jetzt? Das ist die Frage. Ich google jetzt, gibt es mehr Hunde oder Katzen? Den gesamten Satz. Hund oder Katze? Gibt es mehr Katzen oder Hunde? Gibt es mehr Katzen oder Hunde? Ich war eben auf Bild.de, um diese Frage zu beantworten, weil die so einen Artikel darüber hatten und dann kam so eine Katze auf mein Ohr eben. Die haben neuerdings so Surround-Sounds für Dinge, die... Ja, das ist das Beste, Leute. Wenn ihr irgendwie eine Website bauen wollt, dann auf jeden Fall Sounds, die abgespielt werden, wenn man auf die Seite geht. Ungefreit abgespielt werden. Aber das ist doch wirklich... Das ist doch wirklich seit Jahren ist das doch die Standard-Repertoire von Dinge, die ich hasse. Bei allen Steckbriefen, die irgendwie Viertklässler in der Schule machen müssen, was ich liebe und was ich hasse, steht bei Ich hasse immer Spinat, Jungs, Hitler und Webseiten, bei denen Musik abgespielt wird. Warum raffen das Webdesigner nicht, dass das keiner mag? Ich verstehe auch nicht. Das sind auch so Dinge, die nicht zusammenpassen. Also man will ja was lesen, aber man kriegt man was auf die Ohren. Das will man ja auch nicht. Das ist wie diese Diddle-Briefpapiere damals, die gerochen haben. Boah Gott. Das ist ja genau das Gleiche. Du willst was lesen, was irgendwer geschrieben hat. So, willst du mit mir gehen? Ja, dann vielleicht. Und du riechst was. Erwartest du ja nicht. Außer du kannst die gesamte Botschaft riechen. Außer die Botschaft ist als Geruch codiert. Dann, klar. Das wäre auch gut. Das wäre ganz schön gut, aber leider nicht möglich. Ich habe hier gerade einen Artikel gefunden. Das Verhältnis von Hund und Katze ein für alle Mal geklärt. Aber dabei meinen sie Verhältnis wie ein zwischenmenschliches Verhältnis. Oh, dann toll. Wo ich mir auch dachte, fuck you einfach. Das ist der Hammer. Das ist Clickbaiting auf höchstem Niveau. Ja, alle Leute, die die... Ich habe jetzt gegoogelt Deutschland-Hund-Katze-Verhältnis und finde nur solche wie gut passen Hunde zu Katzen. Shit. Naja, ist vielleicht Verhältnis vielleicht nicht das richtige Wort. Denkst du ja zu Englisch. Google hat aber heute auch echt einen schlechten Tag, ohne Witz. Manchmal hat Google auch so Tage, wo man sich denkt, Leute, strengt euch ein bisschen an. Ja, genau. Da passiert echt gar nichts. Google ist aber eigentlich auch trotzdem immer noch gut. Google hat ein gutes Leben, muss man mal sagen. Ich muss noch meinen Google-Werbevertrag mich erinnern. Google ist... Benutzt eigentlich irgendwer an dieser Scheiß-Welt Bing? Ich habe tatsächlich einmal... Oh Gott, das ist so unangenehm. Aber das ist tatsächlich passiert. Weil wir hatten hier in der Frank-Elsa-Master-Class, wo ich auch zu einem Journalisten ausgebildet wurde, hatten wir auch mal einen englischen Typen von der BBC oder sowas und der hat uns Internet-Recherche beigebracht. Und da haben es dann lauter so Tricks und Hacker-Sachen und wonach man suchen muss und Directories und wie du Sachen finden kannst, die eigentlich nicht gefunden werden sollen. Das ist ja geil. Ja, ja. Erzähl mal gleich. Ja, ja, ja. Und dann hat er auch mal gesagt, so von wegen, wer von euch benutzt denn Bing? Und dann habe ich gesagt so, ja, manchmal. Und dann, ja, warum? Und dann habe ich gesagt, diesen Satz, der noch große Wellen schlagen wird, ja, bei Bing wird weniger zensiert. Und jetzt in allen meinen Klassenkollegen rattert im Kopf, was wird denn zensiert bei normalen Suchmaschinen? A, Kinderpornos. B, irgendwie krasse Gewalt-Superkrass-Videos und C, irgendwie Tierpornos. Also, in welchen Situationen auch immer Florentin Willen sich dazu bereit erklärt, Bing zu nutzen, sind Situationen, in denen er Interesse in einem dieser drei Dinge hat. Und das war, das habe ich überhaupt nicht, war mir überhaupt nicht bewusst, als ich das gesagt habe. Und dann, naja. Das ist ja total geil. Und bei allen bist du auf eine andere, bei allen bist du auf eine andere Ebene durchgeschüttet. Einfach verschissen. Was, er ist nekrophil? Wusste ich gar nicht. Die einen halten dich für Kriminellen, die anderen für Pädophilen. Aber das ist die, das ist die schlechtmöglichste Antwort. Warum benutzt du Bing? Weil da weniger zensiert wird. Ja, das wird zu fucking recht zensiert, verdammt nochmal. Ja, gut. Nee, das glaube ich, das ist gar nicht so. Ich weiß schon, wie du das meintest wahrscheinlich. Also, ich meine, bei Google, da wird, du wirst so gedacht haben, da werden Dinge nicht angezeigt, die vielleicht auch hätten wichtig sein können für deine Recherche. Wie zum Beispiel. Genau. So, nächstes Thema. Naja, finde ich jetzt nicht so. Finde ich ein bisschen peinlich, aber auch auf eine Art sympathisch. Ja, dankeschön. Das ist so der, das ist der Titel meiner Biografie. Peinlich, aber auch sympathisch. Das ist ein gutes T-Shirt für dich, wenn das peinlich, aber auf eine Art sympathisch. Auf eine gewisse Art irgendwo schon ein bisschen sympathisch. Was gibt es noch? Bing gibt es noch? Yahoo? Naja, irgendwie alles Google ist schon das Beste, muss man sagen. Hattest du eigentlich, hattest du eigentlich vor Facebook, hattest du Lokalisten? Wir sind wieder in gefährlichem Luke-Moglisch-Niveau. Ich versuche es kurz zu halten. Aber Lokalisten, sag er das mal. Lokalisten? Ne, wir hatten, ich komme ja aus dem Kreis Unna und wir hatten Unnaer. Unnaer.de Da ist wieder eine Kreativbombe explodiert. Unnaer. Unnaer.de Und es wusste auch keiner, wie man es ausspricht. Ja, hey, bist du auf Unnaer. Du bist auf diesem einen Portal, wo alle sind. Schräg möglichste Namen. Es hat sich keiner getraut, auszusprechen, weil keiner es jemals gesprochen gehört hat. Weil das ist ja nicht wie so ein Video, wo dann die Macher sagen, ja, herzlich willkommen auf Unnaer.de. Und es wusste keiner, wie es ausgesprochen wird. Da wären Soundbytes auf der Seite wieder gut. Dafür kann man es benutzen. Aber ich war bei Lokalisten und seit sechs Monaten kriege ich irgendwie jede Woche so eine Mail von Lokalisten so, das ist diese Woche bei den Lokalisten passiert und die Mail hat immer den selben Inhalt. Nichts. Nichts. Das heißt, die schicken mir eine Mail, um mir zu sagen, dass nichts passiert ist. Ja, vielen Dank. Dankeschön. Da bin ich auch drauf gekommen. Echt gut so. Jeder, jeder Konzern, der Mail schickt dir eine Mail. Diese Woche ist nichts passiert. Okay, gut zu wissen. Gott sei Dank. In so einer schnelllebigen Welt, wo jede Woche Scheiße passiert, ist es auch mal gut, wenn nichts passiert. Die größere News, wenn nichts passiert. Du hast völlig recht. Guck, du bist heute gut drauf. Gibt es dich Öppel liefern. Hau mal was raus hier. Hau mal was raus. Mir ist es mal aufgefallen, ich habe jetzt mir ein neues Konto bei Amazon gemacht, um die Studenten-Prime-Vorteile noch ein weiteres Jahr nutzen zu können. Hoffentlich. Hoffentlich. Oh scheiße. Darf man das sagen? Nein. Auf gar keinen Fall. Macht auch jeder so auf eine Art. Wir piepen uns einfach. Na jedenfalls kriege ich jetzt von jedem, jeden Tag von Amazon, nee, jeden Tag kriege ich zehn Mails von Amazon, die irgendwie was untergesetzt haben. Aber was ich gar nicht will, so Haushaltsgeräte, Fitnesslaufbänder und sowas. Ich glaube, Amazon will mich demütigen damit. Weil wir nur ein schlechtes Gewissen machen, ja. Ja, genau. Das ist genau wie Dating sein. Nach den Feiertagen einfach mal Laufbänder runtersetzen, Arschlöcher. Amazon ist auch ein Arschloch. Amazon ist ein richtiges Arschloch. Wir haben mal so ein, apropos Zukunft, wir wollen ja nicht in die Zukunft gucken, weil wir so anti-Luke-Mockridge sind plötzlich. Deswegen, wir haben mal irgendwie ein Video geguckt im Studium, wo wir, da wurde darüber spekuliert, wie die Zukunft wohl aussieht und dass Unternehmen die Zukunft bestimmen und dass Unternehmen die neuen Länder sind irgendwann. und da wurde spekuliert, dass Amazon mit Google zusammen geht und heißt, das heißt es Googleson und da geht die Welt. Oder Ermugel. Also Googleson, genau. Ja, und das Googleson wird irgendwann die Welt beherrschen. Das war so der Konsens, auch der Gruppe eigentlich, wo man ein bisschen denkt, das ist scheiße, oder? Ihr hattet vor allem auch nicht recht oder wie lange ist das Seminar schon her? Naja, gut, noch nicht so lange her. Es ist halt auch irgendwie, es ging so um 2033 oder so, so um den Dreh. Das ist sehr spezifisch. Was glaubt ihr, wie ist das in der Welt in 2037? Warum so genau? Nur so, überlegt mal ruhig. Ich habe jetzt keine Aktien gekauft oder so. Just to call a number. Naja, Googleson, also Leute, würden die sich fusionieren, irgendwann dann lieber fliehen. Ja, das war es von mir. Ja, vielen Dank, Stefan Titzel, zurück ins Studio. Titzel, wir hätten uns vielleicht auch andere Themen, warte mal, wir haben noch andere Themen. Wir haben ja unsere Themen schon komplett ausgeschlachtet. Wir sind ja auf Tele 5, wo wollen wir eigentlich eingehen. Ja, aber die Frage ist, ja, aber was braucht Tele 5? Was hat, also Tele 5 ist ja schon ein sehr gutes Konzept. Ja, was ist eigentlich, mal ganz kurz, mal ganz kurz. Wofür genau steht der 5 eigentlich? Wofür stehen? Vor allem, ich verstehe auch diese selbe Tele nicht. Tele wie Telefon oder was? Wie Television, glaube ich. Aber ich verbinde Tele 5 nur mit Oliver Kalkofe und alten Bud Spencer-Filmen. Ja, wo passen wir da rein? Das ist die Frage. Wir sind doch eine Schnittmenge zwischen Bud Spencer und Kalkofe. Also wir sind mehr Bud Spencer als Kalkofe, aber das ist ja nicht schlecht. Ich habe mir folgendes Konzept überlegt, ich habe mir nämlich ein paar Gedanken gemacht. Und zwar glaube ich, der Schlüssel ist, dass man sich ein Format überlegt, das sich nicht nur auf gute Unterhaltung konzentriert, sondern vor allem auf viel Unterhaltung. Also gar nicht so sehr auf Qualität, sondern mehr auf Quantität setzt. Also alle Gags quasi schruttenden Mechanik, alle Gags raus, an die ihm einfallen. Ganz viele Gags. Auch wenn manche vielleicht nicht unbedingt fürs Fernsehen geeignet sind oder vielleicht strafrechtlich relevant sind. Und alle 5 Sekunden neuer Impuls, ein Gesang, ein Tanz, ein Gag, irgendwie flackernde Farben, irgendwas in der Richtung. Einfach wahnsinnig viel Unterhaltung. Und das muss doch aufgehen. Das ist ein Konzept, finde ich, das ist zukunftsträchtig. Ich finde auch manchmal, wenn man so denkt, Brainstorming nicht ganz zu Ende gedacht, etwas, was lustig wäre, wenn man darüber redet, aber nicht lustig wäre, wenn man es sieht. Absolut, ja. Dass man einfach mal gar keine Sendung macht, einfach mal ein Schwarzbild die ganze Zeit hat, aber oben dieses Tele5-Logo und auch vielleicht Werbung macht zwischen denen. Ja, und dann ist es metamäßig lustig. Sag mal, kennst du eigentlich DogTV? Dog? Dog. Wie Dog. Wie Dog. Genau. Und man denkt jetzt, okay, DogTV ist halt ein Fernsehsender für Hundebesitzer, da werden dann irgendwie Hundeleien getestet. Wie ich mir vorstelle, man macht eine GoPro auf einen Hund ist es das? Nein, nein. Aber wäre lustig. Schreibt das mal auf unsere Tele5-Video. Okay, warte, ich schreibe es auf. Also wie, also GoPro auf Hund und dann? Auf Hund, ja. Schreibt man das ja zwischen Hund und Katze. Und dann kann man das Verhältnis zwischen Hund und Katze beleuchern. Und dann ist es dann eine Minute lang lustig und danach nur noch nervig, weil Hund einfach den ganzen Tag, den meisten Tag nur noch rumliegt, den meisten Tag des Tages. Und zwar ist DogTV Fernsehen für Hunde. Wie gut. Und es ist kein fucking Witz. Das ist Fernsehen, wo die Hunde Fernsehen schauen sollen. Und Hunde haben ja irgendwie ganz andere Augen als Menschen, die sehen ganz andere Farben. Die sehen ja keine Farben oder nicht? Das kann auch sein. Oder irgendwie, ja, Graustufen oder so. Das heißt, dieses Programm besteht hauptsächlich aus komplett psychodänischen Farben, die irgendwie rumflackern, irgendwelche Dinge, die durch die Luft fliegen, irgendwie so ein Hund, der am Strand steht und dann wackelt alles. Total psychodänische Klänge wo ich mir echt denke, wer auch immer dieses Programm erstellt hat, hat doch einfach nur einen Schaden und macht einfach nur irgendwie wild aus seinem Keyboard zusammenklappert. Ja, das wird Hunden schon gefallen, weil wer weiß denn schon, was fucking Hunden gefällt. Also das ist so absurd. Aber die Idee ist gut. Die Idee ist gut. Aber für einen Cutter, der irgendwie dieses Programm zusammenschneiden muss, tut mir auch ein bisschen leid. Soll ich dir noch fünf Sekunden länger auf dem Hund bleiben, der sich in der Luft dreht? Nee, nee, schneid, schneid weg. Schneid weg. Schneid weg. Und dann am Ende des Tages, oh ja, Schatz, ich muss schon wieder Hunde schneiden. Oh nein, ja, leg dich hin. Genau, wollen wir da nicht auf die Tröte reiten? Nee, nee, nee, nee, wir hatten schon drei Tröten in der letzten Minute. Das ist nicht gut. Warum denn? Ja, gut, keine Ahnung, gut, hau noch eine Tröte rein. Komplett ins leere Stocher. Die sind sich drehenden Knochen, der langsam in so eine so Kaleidoskop-artig verschwimmt. Sollen wir da draufbleiben oder sollen wir lieber da gehen? Schneid weg, schneid weg. Schneid weg, wir gehen auf die Eins. Weg damit. Das ist ganz schön geil. Aber das ist schon geil. Für einen Zuschauerprogramm. Marktlücke, Fisch-TV. Podcast für Hunde. Fisch-TV. Ich glaube, für meine Fische damals wäre alles andere als das, als der Blick in mein Zimmer besser gewesen. Lenni, Vorstellung, du erstellst ein Programm für nicht mal dieselbe Spezies. Du hast keine Ahnung, ob das auch nur irgendwie ankommt, ob dein Zuschauer das überhaupt versteht. Ja, aber das ist Fernsehen ja auch. Das ist Fernsehen ja auch. Ja, das stimmt. ZDF, da machen mit 30er für Ende 90er, die vom Fernsehen vegetieren und auch nicht mehr richtig leben. Und das ist auch wie eine andere Spezies. Das ist auch Werbung für wie eine andere Spezies. Die man eigentlich auch Doc-TV zeigen könnte. Im Grunde macht es keinen Unterschied. Im Grunde ist die Helene Fischer-Show. Dreht und flackert oder irgendwie so eine Klingel oder so, ist egal. Im Grunde ist Helene Fischer Doc-TV, der Doc-TV for Professionals. Aber die Idee ist doch super gut, weil irgendwie, wenn du einen nervigen Hund hast, der ständig irgendwie durch die Gegend läuft und dir irgendwie dein Essen kackt oder so, sagst du dann, setze den einfach vor den Fernseher. Lernt er noch was? Da kannst du auch Werbung platzieren, irgendwie gute Werbepartner. Welche Werbepartner? Ja, wir machen. Wir haben zwei Millionen Zuschauer. Frohlich. Und der Hund dreht dann immer durch, wenn er im Supermarkt das gleiche Logo sieht. Wie gut, ey. Das ist total gut. Es ist total clever. Ich muss kurz meine Nase schnäuzen. Aber glaubst du auch, man könnte irgendwie Fernsehen für Pflanzen oder sowas machen? Also wirklich jede Zielgruppe erschließen. Also ich glaube, der Menschenmarkt ist zu. Der Menschenmarkt ist zu. Da müssen uns keine Gedanken mehr machen. Tele 5, lassen wir es. Was wir versuchen, ist Fernsehen für A, Pflanzen. B für Glas. Glas hat sehr spezielle Bedürfnisse. Glas, krass. Aber auch PET-Flaschen zum Beispiel. FCKW, so ein Kühlschrank hat auch Bedürfnisse. Einfach so ein paar Sticker drauf oder sowas. Toast. Toast. Den ganzen Tag. Toast TV. Genau. Wie sieht ein Toaster von innen aus? Oder wie eine Waschmaschine von innen aussieht, finde ich auch geil. Da hat mal jemand, ich meine eine Spülmaschine. Weißt du, wo man sich fragt, die Teller, macht man einen Dreck hier rein und die sind den nächsten Morgen, kommen die sauber raus, wo du dir denkst, wie geht das eigentlich? Und da hat mal irgendwer eine GoPro da reingestellt, was eine richtig, eine einfache Idee, aber eine sehr geniale Idee ist. Total gute Idee. Und da kommt, hast du es gesehen? Da kommt so ein Arm unten raus, so Science-Fiction-artig, so Star Wars Episode 5 mäßig, kommt unten so ein Arm raus und dreht so drum und spritzt alles voll und abgefahren. Ja, total. Vor allem, das war wirklich so ein Aha-Moment für mich, wenn man sich wirklich noch nie Gedanken gemacht hat und so, what? Da hätte echt alles passieren können. Da hätten irgendwie kleine Roboter-Kreaturen mit Zahnbürsten rausspringen können, die alles sauber wischen. Hätte genauso gut passieren können. Ich sagte, okay, gut, passt, bin ich zufrieden mit, von mir aus. Ist Doc-TV nicht völlig willkürlich, kann man ja nicht einfach so ein Postboten da, oder das ist doch völlig in Kanzel, wie durchs Bild laufen. Das ist doch null, das ist doch voll unerforscht auch bestimmt. Ja, total, absolut. Aber in einer Waschmaschine ist ja kein Licht, oder? Also er musste auch noch ein Licht installieren, oder? Es ergibt ja keinen Sinn, das Zeug zu beleuchern. Ja, weiß ich nicht. Das weiß ich nicht. Weil ist innen drin Licht? Auch. Du, du hast keine Ahnung. Wir haben alle keine Ahnung. Waschmaschinen innen drin, Spülmaschinen bleiben. Das ist komplett unerforschtes Gebiet. Nee, das ist wahnsinnig unerforschtes Gebiet. Das ist ganz schön krass. Aber das könnte man bei mehreren Sachen machen, zum Beispiel mal einen Kühlschrank. GoPro in den Kühlschrank. Was passiert da eigentlich so? Ob das Licht wirklich ausgeht? Ja, das ist auch eine Frage, die geklärt werden muss. Oder Mikrowelle. Man kann reingucken, aber von innen drin hat man es auch noch nicht. Kann man rausgucken? Ja, gute Frage. Kann das Essen einen auch sehen? Kann das Essen rausgucken. Kann die lebende Katze, dem man die letzten Minuten leichter machen will, einen sehen, wenn man die Mikrowelle packt? Food-TV, Fernsehen für Essen. Fernsehen für Essen. Abgefahren. Das Fernsehen ist anders als YouTube. Gibt es doch? Gibt es einen Dog-TV-YouTube-Channel? Ich weiß es nicht. Man muss es weiterdenken. Das Fernsehen ist fortschrittlicher. Darum sollte man hin. Wir sollten mit Tele 5. Wir können Fernsehen nicht weitermachen, so wie es bis jetzt war. Wir brauchen eine komplette revolutionäre Idee, die alles auf den Kopf stellt. Ja. Falschrum. Oder irgendwie so ein Fernseher, der auch noch vibriert. Zusatzfunktion. Ja, oder nur Ton. Nur Ton einfach. Nur Ton, finde ich gut. Nur Ton und Geruch. Und sehr billiges Stock-Footage. Stock-Footage. Was nicht passt, aber auch sehr psychedelisch ist. Stimmt, wir hatten ja auch mal die Idee, Audio-Stock-Footage zu produzieren und zu verkaufen, falls das mit dem Fernsehen nichts wird. Wir sind offen für alles. Was mir dazu einfällt, wir haben im Moment wieder die Lokalradios in NRW, die machen zu, immer im Neujahr, das geheimnisvolle Geräusch. Ja. Kennst du das? Ja, ja. Wurde einfach, Achtung, jetzt, das geheimnisvolle Geräusch. Psst. Was war es? Kohle-Dose, die du aufmachst? Ja, alles. Es kann alles sein. Und es ist auch völlig egal, welche Flasche du mal auskriegst. Es klingt einfach alles gleich. Ja, und am Ende ist es dann irgendwas extrem Spezielles. Ja, am Ende ist es irgendwie, ich mache gerade eine Wolbig-Flasche auf mit der linken Hand. Mit der Zunge. So, was ist es dann? Aber vor allem, was machen sie? Also, das ist ja auch wirklich sehr einfach produzierte Unterhaltung. Also, das ist ja wirklich so einfach. Du nimmst einfach zwei Dinge als Interaktion, klappst die einfach vor dem Mikrofon zusammen und die Leute raten sich den Kopf ab. Das ist doch wirklich genial. Das ist ganz schön scheiße. Weil auch alle, weil alle anrufen einfach. Und ich glaube, die ganze Welt ruft da an. Da war keine Chance zu gewinnen. Ein Gewinnspiel fände ich aber gar keine so schlechte Idee. Vielleicht macht man Fernsehen, in dem es nur Gewinnspiele gibt. Wo man dann anrufen muss, wo gewisse Rätsel präsentiert werden und die Zuschauer müssen anrufen. Da war uns 9 Live verdammt. Naja, ein bisschen vielleicht vorweggenommen. Vielleicht sollten wir Rätsel, hast du das gesehen, wo die irgendwann mal, man sieht ja nie, wie die dann die Lösung präsentieren. Das sind ja auch so. Das ist so ein bisschen, die Lösungen präsentiert bekommen von 9 Live ist so ein bisschen so wie in eine Spülmaschine reingucken. Genau, so das Bernsteinzimmer finden. Das hat noch nie jemand erlebt. Und das war wirklich so, dass es keine Lösungen gab. Also, es waren keine Lösungen. Was war das denn nochmal? Das ist natürlich jetzt blöd, dass mir das nicht einfällt. Das ist natürlich jetzt wahnsinnig antiklimaktisch. Was ich weiß, ist, dass die Lösung einfach falsch ist. Ja, genau. Da stand dann irgendwie, Jürgen war gestern im Supermarkt und hat es ... gekauft. Ja. So. Und dann rufen Leute an, irgendwie, keine Ahnung, Schnitzel, Sellerie oder was auch immer. Nee, nee, alles falsch. Steine. Schokoküsse, nein, falsch. Und die Lösung war tatsächlich, Jürgen hat gestern im Supermarkt Schokokuss gekauft. Es war grammatikalisch einfach falsch. Nee, nur in live verarsch die Leute, das stimmt. Es hat jemand angerufen und Schokoküsse gesagt, wie es grammatikalisch richtig gewesen wäre. Nee, falsch. Wie kommst du denn da rauf? Also das ist auch so lame, einfach zu sagen, ja, die Lösung ist halt einfach falsch. Das ist auch so großartig. Aber sag mal, gab es nicht früher bei Sat.1, diesen Sat.1-Spaßball, den man durch so den Labyrinth manövrieren musste? Ja, ganz. Wo man am Telefon dann gesagt hat, links, links, rechts. Aber sehe ich das richtig? Das ist der Anrufer, anruft Herbert, 60 Fernfahrer aus Bottrop und in der Redaktion sitzt ein gelangweilter Praktikant, der darauf hört, was er sagt und immer auf den Knopf drückt. Links, links, rechts, rechts. Und was ist, wenn der Praktikantenfehler macht und dann irgendwie gegen Hindernis fährt oder so? Das kam bestimmt mal vor. Hundertprozentig kam das mal vor. Aber das ist auch so ein Rehabilitationer, als die Idee ich in der Redaktion habe, Moment, dann sagt der links und Karl, du setzt dich dann in den Controller und drückst nach links und dann kann der Zuschauer dann steuern indirekt. Das ist ja total gut. Vor allem, wenn der Zuschauer irgendwie was gemacht hätte, womit der Praktikant nicht recht hätte, wäre ja auch irgendwie geil. Wenn du nicht nur links sagt, sondern plötzlich rückwärts oder so. Oder oben. Oder springen. Oder stoßen. Oder der Ball wird jetzt zu einem kleinen Hund. Du denkst noch als DocTV-Redakteur, das gefällt mir. Ja, ich bin gerade noch voll DocTV. Aber vor allem, weil man dieses Spiel auch eigentlich als Anrufer immer nur deswegen verloren hat, weil der Praktikant nicht schnell genug reagiert hat. Es ist keine Herausforderung, links, rechts zu sagen. Aber der Praktikant war einfach zu langsam. Es ist wirklich keine Herausforderung. Nein. Überhaupt nicht. Lass uns nochmal zu DocTV gehen. Ganz kurz. Ich komme davon nicht los. Nee, aber es gibt ja auch so Fernseher, die dann zum Beispiel einen Kaminofen zeigen. Ja. Weil es ja schön ist, wenn man gerne einen Kaminofen hat. Ja. Wäre es nicht geil, wenn man einen Sender hätte, der nur den Kaminofen den ganzen Tag zeigen würde? Ja, finde ich gut. Ich glaube, das machen sogar Sender irgendwie in der Nacht, dass sie dann nur noch einen Kamin zeigen. Es gibt auch, ich glaube, wie heißt es nochmal? Bahn TV. Geht so Bahn TV? Oh ja, natürlich. Die schönsten Bahnstrecken Nord-NRW ist ja klar. Das ist, glaube ich, die einzige Sendung, die immer läuft. Die schönsten Bahnstrecken in Deutschland. Aber es gibt auch irgendwie so in einem Auto, dass man durch eine Stadt fährt in der Nacht. Das gibt es auch. Dass sie einfach eine Kamera in ein Auto hängen und dann einfach durch die Gegend fahren. Aber bei Bahn TV ist sehr, sehr enthüllend, weil es gibt keine schönen Bahnstrecken. Nein, gibt es nicht. Auch wenn sie das behaupten, sie sind nicht schön. Sie sind einfach nicht schön. Sie sind einfach langweilig. Ich bin Stefan Titzel. Ich habe eine 6 riskiert dafür, dass ich schöne Buchstaben schreibe. Ihr könnt mich nicht täuschen. Ästhetik ist mein Steckenpferd. Ist wirklich so. Kleine Buchstaben sind, finde ich auch immer noch schöner eigentlich. Ja, ist ja auch so im Design oder so. Absolut. Wenn man jetzt, jetzt bin ich mittlerweile 20 Jahre alt und ich kann es klein schreiben alles und es ist mir scheißegal. I don't give a shit. Weil es juckt auch keinen mehr, ob ich jetzt was Grohes schreibe. Ja, du brauchst das Verbot, damit du Spaß daran hast. Genau. Ich bin ein Punk. Ich brauche die Verbote, um dann zu eskalieren. Ja. Gut. Yeah. Würde ich jetzt nicht sagen. Tele 5. Tele 5. Hast du nicht eine Formatidee? Irgendwas, was wir machen können, wo man wirklich sagt, also eine Formatidee ist auch die Frage, ob es überhaupt noch neue Formate gibt oder ob einfach schon alles gemacht wurde und alles nur noch irgendwie. Muss man, das ist die alte Frage, muss man das Rad neu erfinden? Ich sage ja. Rad. Also um diese Frage ein für einmal zu beantworten, sage ich ja. Tatsächlich muss man. Auch eine gute Idee. Unbegründet irgendwas sagen. Ja, wir müssen das Rad neu erfinden. Aber zu der Idee vom Anfang, brainstormen wir nicht zu Ende gedacht. Sowas einfach, ich finde auch die Idee, eine Sendung so zu nennen, brainstormen wir nicht zu Ende gedacht und dann einfach irgendwie so einen Tag lang einen Hund zu zeigen mit einer GoPro auf dem Rücken oder so, ist geil. Nervt nach zwei Minuten, aber man muss es einfach durchziehen. Man kann ja wegschalten. Man kann ja genau. Das ist das Gute am Fernsehen. Das ist das Gute am Fernsehen. Ich meine, das ist ein bisschen, ist nicht sehr gut wirtschaftlich gedacht, aber das ist ja die Idee des Fernsehens. Man kann umschalten. Ja, dass man auch zum Beispiel irgendwie in einem Stadion, wie so eine Band, ihre Bühne aufbaut. Einfach eine GoPro irgendwie ins Stadion klemmen und dann einfach acht Stunden lang zeigen, wie da Leute irgendwie Sachen zusammenschweißen. Super interessant. Oder eine GoPro aus Sicht des Fernsehers zeigen, so TV-TV quasi, und man sieht Leute, wie sie Fernsehen gucken. Das ist geil. Man sieht live andere Zuschauer und sie sehen dich. Das dachte ich auch immer. Als Kind denkt man ja immer, dass Leute, die man sieht, dass die auch allen auch sehen. Also habe ich mich vom Fernsehen, ich habe immer geschämt, wenn ich mich morgens mit meinen Bett-Sachen, mit meinem Pyjama als Kind vor den Fernseher gesetzt habe, dachte ich immer, oh scheiße, der vom Tiger-Ein-Glauben sieht mich jetzt so. Das will doch keiner. Das will er nicht, das will ich nicht. Komm, das wollen wir beide nicht. Wir ziehen es durch. Ich bin auch zuvor, was anzusehen. Wir ziehen es durch. Das dachte ich mir immer. Ich wollte mich immer schick machen für die Leute, die ich im Fernsehen sehe. Aber natürlich, jetzt mittlerweile weiß ich, sie sehen einen nicht ganz. Nicht immer. Sie switchen so zwischen verschiedenen Zuschauen durch. Das wäre doch geil, mal so Fernseh-Deutschland zu zeigen. Leute, die eine GFK-Box haben, die kann man auch so eine GoPro hinstellen. Und das Ganze wird dann im Live-Studio übertragen. Genau. Du stellst dann zwei Kameras und zwei Fernseher ins Studio. Genau. Dann können die Leute das Publikum sehen, das Publikum sieht dich ist Transparenz. Das ist eigentlich ganz gut. Anstatt Dinge anzuschauen, wirst du angeschaut vom Fernseher. Das wäre mal eine echte Revolution. Man sieht sich selber. Das ist wie FaceTime aus Versehen zu aktivieren. Ja, genau. Und man denkt so, oh nein. Man sieht sich selber. FaceTime aus Versehen zu aktivieren, kann einem ganz einfach. Das ist das Schlimmste der Welt. Oder wenn du irgendwie die Kamera umdrehst oder sowas und dich dann selber siehst, das ist der schlimmste Moment. Das ist das Schlimmste. Naja. Wir sind schon wieder ein bisschen im Luke-Rodden-Mockridge-Niveau. Tut mir leid. Aber so diese Alltags-Observational-Comedy so, ey, soll ich es auch schon mal passiert? Observational-Comedy ist grandios. Und da hat Luke Bocklitz, glaube ich, nicht. Ich habe auch, das ist auch immer alles auf dem, hast du irgendwie so ein Fable, hast du irgendwie mal ein Programm von ihm gesehen, dass du denkst, dass du alles auf ihn beziehst immer? Ist Luke Bocklitz dein persönliches Dog-TV? Ja, es ist tatsächlich schon. Und der kriegt jetzt auch eine eigene Fernsehsendung und so und ich sage nicht. Echt jetzt? Ich sage nicht, ja, ja, auf ProSieben oder auf Satellite oder irgendwie so ein Shit. Ja, der kriegt seine Eier so wie Kajajanas Woche, kriegt er Luke Bocklitz ist eine Sendung. Und ich sage nicht, dass ich die jetzt mehr verdienen würde als Luke Bocklitz, das sage ich nicht. Ich sage nur, dass der Typ nichts drauf hat. Dass der Typ, und also, ich weiß nicht, sollen wir jetzt komplett gegen Luke Bocklitz ranten von mir aus? Ist doch egal. Wir haben uns schon Feinde gemacht, James Franco als Feind gemacht, deswegen Luke Bocklitz. Luke Bocklitz hat mit Annemarie Warncross, beziehungsweise Annemarie Carpendale mittlerweile, für Fiat oder so, Fiat oder Ford, so eine Werbung gemacht, wo Annemarie Carpendale immer mit ihrem Fiat zu verschiedenen Leuten hinfährt und ihn interviewt in so sechsminütigen Videos. Und also wirklich, wenn ich eine Parodie schreiben müsste auf diese Situation, ja, du bist Luke Bocklitz und du weißt, gleich kommt Annemarie Carpendale, dich besuchen in deinem Nightwash, Waschsalon, wie erwartet, wartest du sie? Als Gag. Und wirklich als komödiantische Person, als unsympathischer, eingebildeter Typ vielleicht so eine als Figur darstellen würde. Ich würde verliebt träumend mit meiner Gitarre auf dem Schoß ein Lied anstimmend dort sitzen und in die Ferne schauen und sinnieren. Als Gag. Und der hat das gemacht, nicht als Gag. Genauso saß er da. Annemarie Carpendale kam rein, während er gerade und mit seiner Scheiß-Gitarre da saß, auf seiner fucking Waschmaschine, saß er mit der Gitarre und, oh, hey, Annemarie, ich habe gar nicht gesehen, dass du reingekommen bist. Weißt du, das ist offensichtlich Gag. Sicher, dass das ernst gemeint war? Ja, das ist hundertprozentig ernst gemeint. Ich kann es dir danach zeigen, das ist 100% ernst gemeint. Gib doch mal die URL durch. Du und hin, wir haben 51 Minuten, wir haben uns nicht mehr zu sagen. Hau jetzt die URL raus. Okay, warte, dann mach doch jetzt mal. Langsam und deutlich. Genau, möglichst lange URL. Warte mal, ganz kurz, damit ich das kurz finde. Ich muss mich überbrücken mit dem Scheiß, ne? Das kann ich eigentlich immer. Du kannst immer das nächste Lied anmoderieren. Das haben wir moderativ ganz gut über die Runden gebracht. Was soll ich sagen? Das nächste Lied kannst du anmoderieren. Hör einfach mal kurz rein. Sie hören jetzt das beste Lied, was jemals aufgenommen wurde. Enrique Iglesias mit Rhythm Divine. Ich finde, wenn man einen Text, den man sagt, genau so ironisch sagen könnte, dann stimmt irgendwas nicht. Wenn man genau sagen könnte, ja, hier haben wir schon die großen Leute gespielt, Mario Barth und so, und es ist ein richtiges Kultding in Köln. Das könnte man eins zu eins so ironisch sagen und dann stimmt irgendwas nicht. Entweder es stimmt nicht oder man hat die Ironie nicht verstanden. Das kann auch sein. Vielleicht ist Luke Mockridge der größte Satiriker Deutschlands. Aber man versteht einfach nicht. Er ist ein missverstandenes Comedy-Projekt. Er meint das eigentlich lustig, was er sagt. Ich glaube, die halbe Medienwelt ist ein missverstandenes Comedy-Projekt. Luke Mockridge ist ein missverstandenes Comedy-Projekt. Deutschland hat einfach keinen Humor in der Hinsicht, dass man den Humor einfach nicht versteht. Ja, genau. Das ist eigentlich wahnsinnig lustig, aber man versteht es nicht. Wir verstehen es nicht. Das ist echt, naja. Ja, also was du immer so entdeckst, diese 4.5, da war noch nie jemand drauf auf der Seite, glaube ich. Nee, glaube ich auch nicht. Vor allem, ich habe das auch im ICE, wollte ich das anschauen. Und dieser Player ist total beschissen und lädt irgendwie nicht vor, sondern lädt irgendwie nur die nächste Sekunde vor. Und im ICE hat man immer sehr schlechtes Internet. Ja, das ist auch so ein Ding. Deswegen musste ich das immer wieder neu aufrufen. Und echt, ich habe immer das Gefühl, wenn ich im ICE am Laptop arbeite, dass die Person hinter mir konstant auf mein Bildschirm schaut. Das ist natürlich nicht so, aber ich habe immer das Gefühl. Und mir war es so unangenehm, in diese Scheiß-Loop-Mockers-Seite. Weil er keine Hose anhat. Wenn er eine Hose anhatte, dann wäre es alles entspannter gewesen. Aber ich habe das immer 20, 30 Mal aufgerufen und nochmal aufgerufen, nochmal Vollbild, okay, lädt. Aus, wieder zu und wieder aufgerufen und immer neu und immer wieder. Und das war echt furchtbar. Und gerade YouTube-Videos irgendwie, wo irgendwelche Frauen vloggen, ist immer so unangenehm, finde ich, so dir das anzuschauen. Weil du sitzt da wirklich in einem ICE und starrst einer fremden Frau ins Gesicht, einfach 10 Minuten lang. Und von außen betrachtet sieht das einfach so komisch aus. Und dann der obligatorische Fussel genau auf dem Gesicht. Genau, der obligatorische Fussel. Da musst du mir ja wegwischen, weil du kannst es nicht. Man ist dann auch so ein Stück weit Monk. Ja, dann feuchtest du noch deine Finger so ein bisschen an. Leckst über den Bildschirm, weil es sonst nicht weggeht. Oh mein Gott. Mein Gott. Ja, aber was machen denn die Geschäftsbilder da, die immer auf ihre Laptops starren mit ihren leeren Blicken und den tief durchtränkten Augen? Immer irgendwelche Tabellen ausführen. Ich saß auch letztens... Excel-Tabellen, ne? Ja, die Fahrt von Köln nach Berlin saß ich irgendwie vier Stunden lang neben jemandem, der einfach Tabellen gearbeitet hat. Einfach nur Tabellen. Er hat dann Tabellen irgendwie hier, Tabelle hoch, Tabelle klein, Tabelle groß, Tabelle links, Tabelle links. Gesoomt, wieder zurückgesoomt, wieder ein bisschen gesoomt und wieder... Genau, ausgefüllt, wieder gelöscht, wieder ausgefüllt. Ich finde es beeindruckend, wenn Leute im Zug arbeiten können. Ja, total. Und vor allem, man hat ja auch überhaupt keine Ahnung, was andere Leute so arbeiten. Also so ein random Typ auf der Straße, was arbeitet der? Ja, vor allem, wenn man mit den Medien arbeitet und man denkt, oh, man kommt angestrengt nach Hause und ist fertig, kaputt von der Arbeit und es gibt Leute da draußen, die arbeiten wirklich. Die arbeiten wirklich. Die füllen Excel-Tabellen aus und denken dabei nach. Und die müssen es auch schaffen. Es gibt in Menschen, tausende Menschen, die den ganzen Tag vor Excel-Tabellen sitzen und einfach nicht genau weiß, was sie machen. Und die müssen auch ein Pensum schaffen. Die müssen auch fünf Excel-Tabellen pro Tag ausfüllen, komplett, bis zum Ende. Bis sie unten angekommen sind. Einfach ausfüllen, ja. Egal, was ihr reinschreibt, Hauptsache da steht was drin. Ja, genau. Das ist auch eine Arbeit, die will man auch nicht machen, ne? Aber irgendwie muss sie ja machen. Ja. Wir sind am Ende angekommen. Ich finde, wenn es schafft, Luke Mockridge in ProSieben zu kommen, schaffen wir es auch in Tele 5. Das hat jetzt heute vielleicht noch nicht ganz so gut geklappt. Doch, ich finde schon. Die Ideen waren nicht vorhanden. Die Ideen waren ein bisschen cruel, die Ideen waren ein bisschen, aber das war Brainstorming, weißt du, das ist immer der erste Schritt. Die Ideen waren nicht vorhanden. Lass uns nächste Woche mal wirklich auf Brainstorming-Programm-Vorschläge gehen, komplett. Ja. Lass uns mal diesen Luke-Mockridge-Bashing, lass uns das rausnehmen. Ja. Er hat mal wieder ein Video hochgeladen, wo er keine Hose anhat, dann kann man nicht anders als auszurasten. Absolut. Aber genau, lass uns nächste Woche mal irgendwie auf ein Brainstorming für Programm-Ideen einfach eingehen, stumpf. Das ist, glaube ich, eine gute Idee. Wunderbar. Und wenn ihr natürlich tolle Ideen habt, mit denen wir ins Tele 5 Fernsehen kommen können, dann schreibt sie uns noch auf Facebook oder auf unserer... Leute, ihr fucking Leute, schreibt uns generell mal irgendwas. Ich habe noch nicht einmal gehört, irgendwas zur Sendung gehört. Ich meine, Podcast-UFO.Fail, dort habt ihr genug Kommentarfunktionen, in denen ihr was reinschreiben könnt. Ist das so? Ich war auf der Seite lange nicht mehr. Ich glaube schon, ansonsten einmal die Facebook-Seite. Neu auf der Seite ist auch ein toller Effekt, ein toller Sound-Effekt, der auf die Seite kommt, ungefragt sich öffnet und das Kache voll macht. Ansonsten auf Facebook das Podcast-UFO. Das. Nicht nur Podcast-UFO, sondern das Podcast-UFO. Ich bedanke mich ganz recht herzlich bei Stefan Titzel für diese wunderschöne halbe Stunde, die wir zusammen genossen haben. Ich bedanke mich bei Florentin Will, aber es hat sich angefühlt wie zwei Stunden. Bis dann. Wir wünschen euch einen schönen Abend. Macht es gut. Macht es gut. Bleibt uns treu. UFO hebt ab. Tschüss.
</div>
</div>

{{PUFO-Folgenleiste
| VF = UFO004 Offene Themenparade
| NF = UFO006 Möbel und Möglichkeiten
}}

[[Kategorie:Folgen]]